Mal wieder "silent treatment" Streit

[Benutzer]

Ich bin es wieder mal...

Vielleicht kennt der ein oder andere ja mein vorheriges Thema ... Frau, Internet, usw. Und eigentlich ist das Thema in Richtung eines typischen Streiks gerutscht. Schon damals haben einige geschrieben das wir wahrscheinlich ein ernstes Problem in der Kommunikation haben. Es gab damals zwar mal eine Aussprache welche dann doch eine wenig im Sand verlaufen ist.

Nun ist es wieder mal zum Streit gekommen. Warum eigentlich weiß ich nicht.. sie war Freitag krank und wir wollten Samstag Freunde besuchen. Jedenfalls habe ich Samstag Vormittag vorgeschlagen vielleicht zu Hause zu bleiben... Das wars.. sauer, ich sag ihr ich wollte doch nur das es ihr erst besser geht. Sie... brauchst ja nicht mitkommen, haben ja 2 Autos. Nochmals erklärt das ich wollte das sie fit ist bevor wir irgendwo hinfahre. Na dann bleiben wir halt hier.. Geht in ihr Zimmer und das war es. Habe an dem Tag nochmals versucht mit ihr zu reden, vergeblich. Seit Samstag ist sie in ihr Zimmer und schmollt. Sollte noch erklären das wir getrennt schlafen da ich ein schlimmer Schnarcher bin. Sie geht zur Arbeit.. morgens ohne Kommentar raus, abends kommt sie ohne Kommentar wieder.

Vor ein paar Tagen habe ich über ein ähnliches Thema gelesen. Sehr ähnlich, Frau redet nicht mehr mit ihm und da ist der Begriff passive Aggression gefallen und ich muss sagen das es sehr genau wiedergibt was bei uns so los ist. Meine erste Frage die ich habe, was kann da machen? Hat jemand damit Erfahrungen?

Bei uns läuft es bisher immer genau so ab... sie sauer, ich versuche etliche male auf sie zuzugehen. Und irgendwann kriegt sie sich wieder ein. Unzählige mal habe ich mich für Dinge entschuldigt und ich wusste oft eigentlich gar nicht wirklich warum.

In unserer Beziehung (fast 20 Jahre) ist es vielleicht 5 mal passiert das sie auf mich zugekommen ist. Ansonsten bin ich es immer gewesen.

Ich bin bestimmt auch nicht immer der einfachste und bin nicht vollkommen aber ich habe sie noch nie auflaufen lassen, nie ignoriert oder sie "weggestoßen". Man kann jederzeit mit mir reden, nie würde ich jemanden ein Gespräch verwehren.

Ich bin eher Harmoniesüchtig und Streiten fällt mir nicht leicht.

Diesmal jedoch habe ich überhaupt nicht die geringste Lust auf sie zuzugehen, mir ihre schlechte Laune zu mein Problem machen zu lassen. Selbst schlafen tue ich relativ gut. Ich habe einfach keine Lust mehr mich zu verbiegen und ihr hinterherzulaufen. Manchmal habe ich schon Zweifel, speziell wenn ich an unseren Sohn denke. Er ist 9 und zur Zeit kriegt er noch nicht so viel mit und man kann Ausreden für ihn finden, da ist er noch sehr naiv. Aber bald wird das nicht mehr funktionieren.

Ja es geht soweit das ich sogar manchmal an Trennung denke. Ja es wäre in vielerlei Hinsicht eine Katastrophe (finanziell und unser Sohn) aber ich will das nicht mehr akzeptieren..

Ich weiß gar nicht genau was ich erwarte.. Vielleicht lasst mich wissen was ihr denkt..

LG

 

[Benutzer138371 (44)]

Und wie siehst du denn so die Zukunft??

Willst du dass es so bleibt?

Blockt sie jegliche Kommunikation dann ab?

War sie immer schon so?

Oder ist etwas "irgendwann" mal vorgefallen??

 

[Benutzer]

Ich habe keine Ahnung.

Ich habe jedoch keine Lust mir das länger gefallen zu lassen.

Ja sie blockt alles ab... heute Abend (leben in AUS) habe ich wenigstens Hallo gesagt. Keine Antwort, direkt in ihr Zimmer.. jetzt gegen 22:00 kocht sie für sich..

Ja war schon immer so. Am Anfang hat sie sich wenigsten schneller beruhigt bzw. war einem Gespräch gegenüber empfänglicher. Heute könnte ich weinend vor ihr stehen und ihre Reaktion wäre ... sagen wir eher kühl..

 

[Benutzer68742 (42)]

Sorry, aber das klingt für mich, als wäre sie pubertierende 15jährige. Verstehe gar nicht, wie du das 20 Jahre lang mit ihr ausgehalten hast. Für mich hört es sich auch nicht so an, als würde ihr irgendwas an dir liegen. Sie hat ja nicht mal einen triftigen Grund und behandelt dich so.

Würde es etwas bringen, wenn du sie mal (wenn euer Sohn mal bei Freunden ist oder so) direkt mit dem Wort "Trennung" konfrontierst? Du musst ja nicht sagen, du würdest dich trennen wollen, sondern nur, was du hier auch geschrieben hast: "Ich denke in letzter Zeit öfter mal über Trennung nach". Vielleicht würde sie das aufwecken und bewusst machen, was ihr an dir liegt. Und vielleicht kommt dann zumindest mal ein Gespräch zustande, in dem ihr euch gegenseitig "das Herz ausschüttet", wie man so schön sagt.

Wie schätzt du sie denn ein? Würde das funktionieren oder würde sie "wie immer" reagieren und nur beleidigt "Na gut, dann trennen wir uns eben" erwidern?

 

[Benutzer78484]

Sie reagiert halt so, weil sie es kann und du immer einknickst. Zwanzig Jahre gegenseitige Konditionierung

Natürlich ist das trotzdem ein dämliches Verhalten ihrerseits und imho geht für einen erwachsenen Menschen auch schon in Richtung pychische Probleme...

 

[Benutzer163532]

Unterschätze nicht, was ein 9-jähriges Kind alles mitbekommt. Ich habe vieles mitbekommen, von dem meine Eltern wohl dachten, ich würde es noch nicht verstehen.
Selbst, wenn ich etwas noch nicht verstand, ergab manches Jahre später plötzlich einen Sinn, als immer mehr Puzzleteile dazukamen.



Ich würde deiner Frau unbedingt mitteilen, dass ihr Verhalten destruktiv ist und du nicht mehr weißt, wie du mit ihr umgehen sollst, wenn sie sich so kindisch benimmt, und dass du überlegst, ob ihr so noch eine Zukunft habt.
Ich habe das Gefühl, dass du nicht so der Typ bist, der mal "auf den Tisch haut" und der seinen Standpunkt deutlich macht, daher werden so klare Worte sie möglicherweise dann wenigstens zu einer Reaktion bewegen.

Ich bin aber ehrlich: Ich glaube nicht, dass ihr jemals (wieder) eine klassisch harmonische Beziehung führen werdet. Dazu hast du einfach zu lange ihr Verhalten hingenommen - und sie hat sich daran gewöhnt, dass sie das mit dir machen kann.
Das, was du beschreibst, klingt, als hätte sie gar keinen Respekt vor eurer Partnerschaft oder vor dir und ich stelle es mir schwer vor, etwas daran zu ändern.
Zumindest ist dies mein Eindruck als Außenstehende nach dem, was ich aus dem Forum über euch weiß.

 

[Benutzer]

Wenn ich das machen würde, ich wüsste zur Zeit wirklich nicht wie ihre Reaktion wäre...
Kann sein das sie einlenkt, könnte aber auch trotzig reagieren...

Sie wollte schon öfters das Handtuch schmeißen und hat damit gedroht das sie nicht mehr will... Es gab schon mal das sie schon am Packen war... Bisher haben wir aber immer noch die Kurve gekriegt.

Was die Sache so schwer macht ist das sie grundsätzlich Problemen aus dem Weg geht. Ist auch eine kulturelle Sache. Jedoch lässt es keine wirkliche längere Diskussion zu. Und ja, wahrscheinlich waren ich und sie bisher auch zu feige mal ordentlich nachzuhaken..
Sie hat grundsätzlich das Problem das sie glaubt jemand will etwas Böses von ihr. Sie kann superschnell eingeschnappt sein und hört manchmal schon das Grass wachsen.

Zur Zeit ist sie sowieso gestresst da sie berufliche Probleme hat. Es sieht so aus als wenn sie gerade aus ihrer Position gemobbt wird und das glaube ich auch aber trotzdem ist es kein Grund so zu reagieren.

Leider erzählt sie auch nie etwas ihren Freundinnen. Obwohl ich auch nicht so redselig über privates bin würde ich das sogar begrüßen nur um den Druck rauszunehmen... wo sie sich richtig auskotzen könnte. Aber das macht sie auch nicht.

Nichtsdestotrotz liebe ich sie. Sie kann die liebste Person sein und bis auf diese Sache kann ich mich auf sie verlassen.. Aber zur Zeit weiß ich überhaupt nicht mehr was los ist und was passieren wird. Am meisten tut mir unser Sohn leid denn selbst ihm gegenüber ist sie (wahrscheinlich unabsichtlich) zur Zeit recht kühl gegenüber... Für ihn würde ich mich jederzeit wieder zum Hampelmann machen und ihr hinterher laufen. Aber das geht doch auch nicht ewig so gut..

Ich weiß nicht wirklich weiter...

 

[Benutzer132552 (57)]

Daniel D., ich lese Deine Threads schon länger still mit und habe auch beim von Dir erwähnten Thread eines anderen Users sofort an Dich gedacht. Du bist da in einer ziemlich verzwickten Situation und musst Dir erst einmal darüber klar werden, bis wohin Du gehen willst. Sie einfach so mit dem Wort "Trennung" zu konfrontieren wird Dich in meinen Augen nicht weiter bringen, dafür ist Eure Situation über die vielen Jahre viel zu ver- und eingefahren.

Was bist Du bereit, zu ertragen? Immer mal wieder die beschriebene Situation, die sich ja auch immer wieder zu legen scheint, es muss ja auch viele gute Tage bei Euch geben, sonst würdet Ihr Euch nicht 20 Jahre lang gegenseitig er- und miteinander vertragen? Die Trennung? Irgend etwas dazwischen? Letztendlich braucht Du für Dich zunächst eine ganz deutliche Antwort auf die Frage: bin ich bereit, mich zu trennen, oder nicht?

Wenn die Antwort "nein" heißt, sehe ich zwei Möglichkeiten:

a) Weiter ertragen, immer wieder auf sie zugehen, sie kriegt sich ja nach einiger Zeit immer wieder ein. Folge: Du leidest immer wieder und immer weiter, sie wird Dich weiter emotional herumschubsen, Du lässt es ja mit Dir machen, Du bist ja das Weichei, das immer wieder angekrochen kommt. Das ist für mich die Variante "Erhalt des Status Quo". Attraktiv bist Du damit nicht, sie hat nicht den geringsten Grund, sich zu ändern. Ich fürchte, sie empfindet Dich in den Momenten, in denen sie sich wahrscheinlich verletzt und total im Recht fühlt und Du bettelnd angekrochen kommst, Du hättest es ja nur gut gemeint und sie müsste jetzt mit Dir reden, als jämmerliche Wurst und "hasst" Dich in dem Moment noch mehr.

b) Drüber stehen. Schaff Dir ein dickes Fell an, lach Dir einen, mach Dein Ding und warte, bis sie wieder kommt. Sie ist halt so, ich habe sie so genommen, da muss sie jetzt durch. Wie bei einem schmollenden Kind oder pubertierenden Jugendlichen, die bekommst Du mit gutem Zureden auch nicht aus ihrer Ecke, die brauchen einfach Zeit, bis sich ein Schalter in ihrem Kopf umlegt und sie wieder in den Normalmodus kommen. Lass Dir nicht anmerken, wie sehr sie Dich trifft und wie sehr Du Dir Harmonie wünschst. Mach Dein Ding, geh Deinen Weg, bis sie wieder runter gekommen ist. Zeig ihr damit, dass Du nicht ihr emotionaler Spielball bist. Mit dieser Variante änderst Du aber nichts am Grundproblem, nur an Deinem Umgang damit. Ich befürchte / glaube, dass Du sie damit anfangs entsetzlich treffen wirst, das kann hoffentlich dazu führen, dass sie ihr bescheuert-kindisches Verhalten einstellt oder zumindest verkürzt, kann aber auch in der Variante "Rosenkrieg" enden.

Wenn die Antwort auf eine potentielle Trennung "ja" heißt, kommen wir zur Variante:

c) Sobald die aktuelle Eskalation beendet ist und ein paar Tage (nicht zu lange, der aktuelle Bezug muss noch da sein) vergangen sind, verabredet Ihr Euch zu einem erwachsenen Gespräch. Du sagst ihr, dass Du ihr Verhalten nicht länger akzeptieren wirst, sondern Dich trennen wirst, wenn sie dies nicht ändert. Du machst ihr klar, dass dieses Verhalten nicht länger Basis Eurer Ehe sein kann. Und Du besprichst mit Ihr eine Möglichkeit, wie Ihr in der nächsten Eskalationsphase miteinander umgehen werdet - denn auch sie kann und wird sich nicht von einem Tag auf den anderen um 180 Grad drehen. Das kann sein: "Ich werde 24 / 36 / 48 Stunden schmollen akzeptieren, in dieser Zeit aber nicht auf Dich zukommen. Danach reden wir - egal, ob Du noch sauer bist oder nicht". Oder Ihr verabredet ein Codewort: wenn Ihr Euch auf eine hässliche Schmollsituationituation zusteuert, sagt derjenige, der es zuerst bemerkt, "Bananenboot", oder was auch immer. Und dann seht Ihr beide zu, dass Ihr da raus kommt - sie aus ihrer Schmollecke, nur weil in ihrem Kopf etwas "klick" gemacht hat, Du aus Deiner "Ich wollte ja nur und will ja nur und Du musst verstehen und überhaupt"-Weicheiecke. Am Anfang wird das für Euch beide sehr schwierig sein, wenn Ihr Euch aber beide darauf einlasst, wird es von Vorfall zu Vorfall einfacher - hoffentlich.

Ich weiß nicht, ob und was für eine Möglichkeit für eine externe Beratung es in AUS gibt, das ist natürlich auch noch eine Option, die Du ihr vorschlagen kannst.

Wenn sie sich auf dies alles nicht einlässt, dann bleibt Dir nur die Trennung, denn das hast Du ihr ja gesagt. Du MUSST dann gehen, sonst sind all Deine Eskalationsszenarien verbrannt, weil das Weichei ja eh wieder einknickt, lass den doch von Trennung faseln. Vielleicht tut sich danach noch eine letzte Tür auf, darüber darfst Du Dir jetzt aber keine Gedanken machen, sonst knickst Du eh wieder ein.

Also noch einmal zurück auf Anfang: Du musst Dir ganz klar die Frage beantworten "bin ich bereit, mich zu trennen, oder nicht", nur wenn Du für Dich darauf eine Antwort gefunden hast, kannst Du eine Lösung finden.

Du bist in einer bescheidenen Situation. Alles Gute!

P.S.: Eröffne um Gottes willen keine zwei Fronten gleichzeitig. Aber die Frage: bin ich bereit, mich konsequent zu trennen oder nicht, musst Du Dir leider auch beruflich stellen. Deine Problematik dort ist in meinen Augen enger mit Deiner familiären Problematik verwandt, als Du Dir wahrscheinlich eingestehen wirst. Harmoniebedürftig, in der Theorie und Deinem Hirn alles x-mal durchdenkend, hinterfragend, zergrübelnd, aber leider nicht konsequent anpackend und durchziehend, damit ein idealer Spielball für Deinen "Partner" sein. Und da ich auch ziemlich harmoniebedürftig bin schließe ich mit einem: Sorry, nicht nett, aber vielleicht hilfreich?
[doublepost=1500905729,1500905417][/doublepost]

...Ist auch eine kulturelle Sache...

...Zur Zeit ist sie sowieso gestresst da sie berufliche Probleme hat...

...Nichtsdestotrotz liebe ich sie...

...Für ihn würde ich mich jederzeit wieder zum Hampelmann machen und ihr hinterher laufen...

Während ich mir die Finger wund geschrieben habe, bereitest Du schon Dein nächstes emotionales Einknicken vor. Dass Du sie nichtsdestotrotz liebst, finde ich übrigens schön. Aber gerade dann müsst Ihr etwas tun, sonst werdet Ihr Euch eines Tages hassen. Ich fürchte, sie Dich eher als Du sie.

 

[Benutzer]

Es kann schon sein das sie gewisse Probleme hat..

Sie wurde als Baby von ihren Eltern zur Oma gegeben. Sehr wahrscheinlich religiös / kulturelle Gründe. Sie ist zu früh gekommen.
Sie wurde dort großgezogen aber das liebevollste Haus war es auch nicht. Sie hat noch 4 Brüder die bei den Eltern groß geworden sind. Heute ist wie man sich denken kann das Verhältnis zu den Eltern eher schlecht.

Aber selbst wenn sie diagnostizierte physische Probleme hätte. Sie würde sich nie behandeln lassen. Ich habe in einer ähnlichen Situation schon mal Eheberatung in die Konversation geschmissen. Dann hat sie sich wieder eingekriegt.
Irgendwann kamen wir darauf nochmal aus Spaß zu sprechen und sie hat mir gesagt das sie sich niemals jemanden öffnen könnte..

Sie weiß auch das sie manchmal verrückt ist aber ändern tut sich nichts... Habe auch das Gefühl das wir hier eine Pattsituation haben..

Ja und das mit dem Respekt da muss ich wohl zugeben das das wohl leider stimmt.. Das Gefühl habe ich auch...

Also ich weiß nicht wie es weitergehen soll.. wieder einknicken ist keine Option.. Ich habe nur Angst um meinen Sohn..
[doublepost=1500907167,1500906153][/doublepost]Erstmals vielen Dank für die vielen tollen Kommentare.. Was mich ein wenig beruhigt ist das es so viele nette Menschen gibt die so viel dazu schreiben... irre.

Gerade denke ich darüber nach was ich früher für einen Aufstand gemacht habe nur um wieder Harmonie zu haben. Um ehrlich zu sein bin ich selber überrascht das ich relativ gelassen reagiere.
Wahrscheinlich ist an der Weichei Theorie auch einiges wahr.. so mehr ich getan habe desto mehr Respekt habe ich verloren...

Ich werd erstmal versuchen zu schlafen... und lass die schmollen

Nochmals Danke...

 

[Benutzer116134]

Eigentlich gibt es auch zu dieser Situation doch nicht viel mehr zu sagen, als zu allen anderen Threads. Es war doch klar, dass das wieder vorkommen wird.

Sie verhält sich so, weil sie es kann.

Und sie kann es, weil:

Ich bin eher Harmoniesüchtig und Streiten fällt mir nicht leicht.

Ja es wäre in vielerlei Hinsicht eine Katastrophe (finanziell und unser Sohn)

Für ihn würde ich mich jederzeit wieder zum Hampelmann machen und ihr hinterher laufen

Weil ihr euch eh immer irgendwie "einkriegt". Also genau genommen, weil DU einknickst. Und dann ist es erstmal wieder schön.
Und du willst die Harmonie nicht durch kritische Gespräche zerstören. Könnte ja auch sein, dass sie dann wieder sauer ist und tagelang nicht mit dir redet.

Und sie wird sich so lange so verhalten, bis sie es nicht mehr kann, weil du Konsequenzen ziehst.

Es kann schon sein das sie gewisse Probleme hat..

Es kann sein, dass sie gewisse Probleme hat? Ihr seid seit 20 Jahren (!) zusammen, redet ihr denn gar nicht?

Habt ihr eigentlich auch noch eine Beziehungsebene in eurem Zusammenleben? Ihr schlaft ja nicht in einem Bett, kuschelt ihr denn auch mal so zwischendurch und habt Pärchenzeit? Führt intime Gespräche? Habt Sex? Also wenn sie gerade nicht ausgetickt ist?

Off-Topic:

Er ist 9 und zur Zeit kriegt er noch nicht so viel mit und man kann Ausreden für ihn finden, da ist er noch sehr naiv. Aber bald wird das nicht mehr funktionieren.

Du hattest zwar mal geschrieben, dass dein Sohn etwas naiv und verträumt ist. Aber wenn er einigermaßen "normal" entwickelt ist, kriegt er so viel mehr mit, als ihr glaubt. Kinder haben ein total feines Gespür dafür, wenn der Haussegen schief hängt.

Ich habe im Grundschulalter so gut wie jeden Streit mitbekommen. Mein jüngerer Bruder auch.
Ich habe auch mitbekommen, dass meine Eltern nicht mehr in einem Bett schliefen "wegen des Schnarchens" und dass mein Vater eine Affäre hatte.

Natürlich haben meine Eltern das nie so kommuniziert. Diese "Ausreden" sind fast das Schlimmste daran gewesen. Stell dir das mal vor: Wenn du ganz genau merkst, dass etwas nicht stimmt, aber niemand mit dir darüber spricht. Wenn dir jemand einreden will, dass deine Realitätswahrnehmung falsch ist. Ganz toll. Halte ich nicht so förderlich für die Entwicklung, wenn dein Sohn ohnehin etwas naiv ist, das auch noch auszunutzen und ihn zu belügen. Wie wäre es mit "Mama und Papa haben gerade Streit, aber wir haben dich lieb" oder sowas in der Art?

 

[Benutzer102673 (42)]

H Horst K. Wunderbarer Beitrag!

 

[Benutzer113006]

Deine anderen Threads kenne ich auch und vermute das Problem eher bei deiner Frau, jedoch finde ich nachfolgende Aussage dennoch nicht unwichtig:

Off-Topic:

Jedenfalls habe ich Samstag Vormittag vorgeschlagen vielleicht zu Hause zu bleiben... Das wars.. sauer, ich sag ihr ich wollte doch nur das es ihr erst besser geht. Sie... brauchst ja nicht mitkommen, haben ja 2 Autos. Nochmals erklärt das ich wollte das sie fit ist bevor wir irgendwo hinfahre. Na dann bleiben wir halt hier..

Es ist nur ein wenig Spekulation meinerseits. Kann sein, dass du in dieser Situation komplett ihre Einschätzung und Meinung untergraben hast? Vielleicht hatte sie schon für sich entschieden, dass es ihr gut genug geht, dass sie weggehen kann. Schließlich kommst du und stellst ihre Entscheidung infrage und sie reagiert bockig.

Dass ihre Reaktion nicht gerade hilfreich ist, steht außer Frage. An deiner Stelle würde ich zunächst einmal aufhören, mich für Dinge zu entschuldigen, für die ich nichts kann. Auf Dauer ist das nicht förderlich.

Was mich interessieren würde, redet ihr denn überhaupt einmal? An deiner Stelle wäre ich schon lang einmal geplatzt und hätte ihr viele Fragen an den Kopf geworfen - nicht aus Wut, sondern aus Verzweiflung. Wie reagiert sie denn, wenn du ihr Fragen stellst? Nicht die Frage, was du falsch machst, sondern die Frage, was genau ihr Problem ist, würde ich definitiv mal stellen. Kommen auf offene Fragen deinerseits keine Antworten? Irgendetwas muss sie doch sagen.

 

[Benutzer116134]

Es ist nur ein wenig Spekulation meinerseits. Kann sein, dass du in dieser Situation komplett ihre Einschätzung und Meinung untergraben hast? Vielleicht hatte sie schon für sich entschieden, dass es ihr gut genug geht, dass sie weggehen kann. Schließlich kommst du und stellst ihre Entscheidung infrage und sie reagiert bockig.

So etwas ähnliches hatte ich einem seiner alten Threads zum Thema Streiten lernen auch schon einmal geschrieben: Da war sie glaube ich auch sauer, weil er für sie Scheren gekauft hat, obwohl sie das nicht wollte.

Das war jetzt vor über einem Jahr und seitdem hat sich eigentlich nichts geändert.
Vielleicht magst du noch mal kurz was dazu sagen, Daniel Duesentrieb, in deinem alten Thread hattest du darauf nicht mehr geantwortet:

Ich habe das Gefühl, dass diese beiden Probleme häufig zusammen auftreten: Dass sich Partner A nicht ernst genug genommen fühlt und deswegen empfindlich reagiert, während Partner B (fast) alles für ihn oder sie tut und viel mit sich machen lässt. Hört sich das auch erst einmal widersprüchlich an, sind das am Ende vielleicht zwei Seiten derselben Medaille.

Wenn du Scheren kaufst, die sie nicht will, obwohl es ihr Projekt ist, kommunizierst du: Ich entscheide das für dich, weil du das nicht so gut kannst / ich es dir nicht zutraue.

Wenn sie dir sagt, dass du alleine nachhause fahren sollst, du aber "natürlich" im Auto auf sie wartest, kommunizierst du: Ich nehme deinen Wunsch nicht ernst und muss auf dich aufpassen wie auf ein kleines Kind, das nicht alleine nach Hause kann.

Wenn du sie ein Wochenende lang in ihrem Zimmer schmollen lässt, kommunizierst du: Ich lege an dich nicht die gleichen Maßstäbe wie an andere Erwachsene und traue dir nicht zu, dass du dich anders benehmen kannst.

Einerseits bist du zu verständnisvoll, andererseits sprichst du ihr dadurch auch irgendwo den Status eines mündigen Erwachsenen ab, der Dinge selbst entscheiden, aber auch die Verantwortung für sein Verhalten tragen kann.
(Natürlich liegt das auch in ihrer Persönlichkeit und ist nicht deine "Schuld".)

Wenn sie will, dass du sie ernst nimmst, muss sie sich wie ein erwachsener, reflektierter Mensch verhalten. Wenn du willst, dass sie sich wie ein erwachsener, reflektierter Mensch verhält, musst du sie ernst nehmen. Verstehst du, was ich damit sagen will?

Ernst nehmen bedeutet nicht, dass du ihr alles Recht machen sollst, sondern dass du ihre Entscheidungen als Entscheidungen respektierst und sie die natürlichen Konsequenzen dieser Entscheidung erleben lässt, ohne dass du ihr alles hinterherräumst.
Wenn sie keine Schere kaufen will, dann hat sie hinterher halt keine Schere.
Wenn sie alleine weiter gehen will und du sowieso keine Lust mehr hast, dann soll sie alleine weiter gehen.
Wenn sie lieber schmollt statt mit dir gemeinsam zu putzen, weil die neue Küche kommt, dann ist es eben nur halb so sauber, wenn die neue Küche kommt.
Wenn sie sich nach einem Streit gar nicht mehr einkriegt und nicht auf dich zukommt, dann muss sie eben alleine weiter schmollen.
Ich glaube, je mehr du versuchst, ihr verständnisvoll entgegen zu kommen, desto mehr wird sie emotional so reagieren, wie von @caotica beschrieben. Vielleicht will sie damit unbewusst auch eine Reaktion provozieren.

 

[Benutzer]

ich hätte deinen vorschlag, zu hause zu bleiben, wenn es ihr nicht gut, sehr lieb gefunden...

ich kann dir leider keinen rat geben.. ich verstehe deine frau überhaupt nicht und finde es schon vom lesen her mega anstrengend.. repekt, dass du nicht schon aufgegeben hast.. einen anderen mann wäre längst der geduldsfaden gerissen (einer frau umgekehrt wohl auch.. also mir zumindest.. )

 

[Benutzer]

Guten Morgen erstmal...

Ich hab einige der Beiträge doch noch gestern gelesen aber wollte nicht mehr antworten..

Einige haben ja über meinen Sohn geschrieben und ja wahrscheinlich kriegt er es mit. Werde das nochmals überdenken und mit ihm reden. Er kann jederzeit zu ihr gehen aber zur Zeit schreibt sie abends nur Bewerbungen. Ich kümmere mich zur Zeit hauptsächlich um ihn. Hausaufgaben, spielen, usw. Ausflippen wie einige geschrieben habe möchte ich nicht da er das auch mitbekommen würde.

Natürlich kann es sein das ich ihre Entscheidung untergraben habe... sie sah jedoch für mich zu diesem Zeitpunkt immer noch recht angeschlagen aus. Und man kann auch reden.. und muss nicht direkt patzig reagieren...

Nun zu unserem Alltag.... hab gestern auch darüber nachgedacht... Der sieht bescheiden aus. Sie steht zur Zeit früher auf als ich und ist meist gegen 7:15 aus dem Haus. Ich mach unseren Sohn fertig und bringe ihn zur Schule. Dann Arbeit.

Abends hole ich oder sie ihn ab, meist 17:30. 18:00 sind alle zu Hause. Kochen, essen, spülen, usw. Unser Sohn geht gegen 20:30 ins Bett. Ich bringe ihn ins Bett und ein bisschen lesen, plaudern 21:00. Dann schauen wir meist fern, reden, usw. Da sie früh raus muss kommt es oft vor das sie vor 22:00 eingeschlafen ist. Morgens weck ich sie normalerweise indem ich mich zu ihr ins Bett lege und wir kuscheln. Da kommt es vielleicht dann auch zum Sex. Jedoch auch nicht oft, da die seit ca. 2-3 Monaten Probleme auf der Arbeit hat.

Gestern ist mir noch in den Sinn gekommen das sie sich oft als Opfer sieht. Teilweise in der Beziehung... macht, tut alles... im Streit und auch auf der Arbeit. Auf der Arbeit sind deutliche Zeichen erkennbar das sie besser gehen sollte... Aber es gibt hier schon Parallelen... Ach ja, ich mache zu 50% auch den Haushalt. Daran kann es nicht liegen....

Ach ja, wenn der Streit vorbei ist im bekomme ich meist nur sehr schwammige Antworten was denn eigentlich das Problem ist / war. Meist spielt sie das Problem dann selber runter. Ich würde sie doch kennen, bla bla bla. Ich habe das Gefühl das sich bei ihr viele Kleinigkeiten anstauen und sie das explodiert und sie deshalb gar nicht genau das "eine" Problem nennen kann. Sie ist finde ich auch wesentlich nachtragender. Ich bin da sehr viel schneller. Aufregen, Luft machen und danach scheint die Sonne wieder.

Ich weiß gar nicht vielleicht spielt es keine Rolle aber ich bin ihre erste richtige Beziehung. Wie gesagt, sie kommt aus Singapur. Familie Malay.

Von all den Vorschlägen tendiere ich zur Zeit zu Horst Option b). Ob da immer so bleibt kann ich nicht sagen. Ich habe keine Lust mehr auf wieder einknicken....

LG
[doublepost=1500947032,1500935393][/doublepost]Ich hab heute morgen einiges über passiv aggressive Menschen im Internet gelesen. Ja da habe ich jahrelang alles falsch gemacht.
Grenzen setzen wäre das erste Gebot gewesen.

Habe dann ein wenig in anderen Foren gestöbert und was soll ich sagen... die langfristigen Erfolgsaussichten sahen da eher düster aus.
Es wird als Persönlichkeitsstörung bewertet und wird von den Betroffenen meist nicht erkannt bzw verleugnet...

Wahrscheinlich bricht es gerade so massiv aus wegen ihrer Jobsituation.

Autsch...

 

[Benutzer]

Danke nochmals für die vielen Kommentare...

Erstmal muss ich sagen das ich heute den Tag über immer wieder Zweifel hatte ob ich das richtige mache. Denn zur Zeit lasse ich sie wirklich auflaufen. Früher war ich immer panisch, versucht so schnell wie möglich Harmonie herzustellen, habe mir ihr Problem zu meinem gemacht, usw.
Zur Zeit mache ich all die Sachen nicht. Bin die Ruhe pur, lass mir nicht die Laune verderben, höre Musik, habe Spaß mit unserem Sohn, usw.
Heute ist dann folgendes passiert. Habe Essen für uns alle gekauf und dann fing es an zu Gewittern und zu Hageln. Sie war auf dem Nachhauseweg und ich hab ihr geschrieben das ich sie abhole. Ansonsten muss sie 2km durch dieses Wetter laufen. Sie antwortet sogar und ich hole sie ab.
Sie hat wahrscheinlich damit gerechnet das ich wieder versuchen werde .... ach Schatzi, alles nicht so schlimm, usw. Hab ich aber nicht gemacht. Zuhause ihr gesagt das ich Essen gekauft habe. Sie hat mir gesagt das sie keinen Hunger hat. Das ist auch so eine (trotz) Masche von ihr. Sie wartet innerlich darauf das ich sage .. du musst doch was essen... Nein mach ich nicht.
Jetzt macht sie sich absichtlich etwas anderes zu essen.. Nun ja, wenn sie meint ... ich kann ihr da nicht helfen..
Es hilf mir ungemein das durchschaut zu haben aber ich bin schon über ihre Energie erstaunt... wie lange sie das machen will. Das macht sie bis sie krank wird.. hustet jetzt schon rum.

Ansich tut sie mir leid und es fällt mir schwer aber geh ich auf sie zu bringt das alles überhaupt nichts.

Wenn sie wenigsten nur einen Schritt auf mich zumachen würde dann könnte man anknüpfen und sagen ok lass uns darüber reden ... wir müssen einiges ändern.. Aber es kommt ja nichts und diese Essen-Trotz Reaktion ist halt dieses typisch passive aggressive Verhalten und zeigt ja leider nur das sie mich auf die Palme bringen möchte...

Schade..

 

[Benutzer]

Ich hab da auch schon drüber nachgedacht und muss das wohl abwägen ... Trennung mit all den Konsequenzen oder irgendwie zusammenraufen...
Das ist aber nur das funktionelle...

Die Gefühlsebene ist noch mal eine andere Sache... und da bin ich der Meinung entweder es wird wieder besser oder es geht komplett den Bach runter.. Was ich jetzt überhaupt nicht sagen kann..

Nun hatte ich gehofft ihr wenigsten einen kleinen Finger mit dem Abholen zu reichen.. so dass man wenigstens wieder miteinander reden kann aber hat ja nicht geklappt.. wahrscheinlich sieht sie sich wieder mal als das Opfer... Habe schon Angst das sie es bis zum Bruch treibt...

Denke darüber nach ihr zu schreiben aber auf der anderen Seite denke ich ist es schon zu viel Zugeständniss von mir... Vieleicht sollte ich ihr erklären warum ich nicht mehr wie vorher reagiere... Bin hin und hergerissen denn 20 Jahre falsches Verhalten von mir und nun dieses total anders reagieren ... natürlich kommt sie damit nicht klar..

 

[Benutzer120063]

Ich hab nicht alle deine Threads verfolgt und hoffe, das wurde noch nicht zu oft besprochen: Hast du ihr schon mal gesagt, wie giftig ihr Verhalten für eure Beziehung ist? Nicht, während sie sich so aufführt sondern in einer ruhigen Minute, wenn eigentlich gerade "alles gut" ist?

Natürlich macht Streiten nie Spaß, aber es gibt bestimmte Streit- und Kommunikationskulturen die einfach besser weil für eine Beziehung und ein positives Ergebnis förderlicher sind als andere. Verhaltensweisen wie ignorieren/weglaufen/Telefonhörer einfach auflegen/Kontakt verweigern (nicht zu verwechseln mit: mal kurz durchatmen und seine Gedanken sammeln - das kann hilfreich sein, aber davon ist sie ja weit entfernt) zerstören eine Beziehung auf Dauer und verletzen den anderen ohne einen positiven Effekt. Der einzige "positive" Effekt ist eben kurzfristig, dass der andere Partner "einknickt".

Ich finde, dass du ihr immer noch sehr freundlich begegnest. Du kaufst essen für euch alle, holst sie ab, damit sie nicht durch den Regen laufen muss - obwohl sie nicht mal richtig mit dir spricht. Natürlich lässt man den Partner auch im Streit nicht verhungern - aber abholen oder für sie einkaufen gehört nicht zu diesen lebensrettenden Dingen, die man sogar in so einer Situation tun sollte. Ich denke, ich würde ihr ankündigen, dass euch ihr Verhalten nicht weiterbringt und du es nicht akzeptieren wirst. Sie muss damit rechnen, dass du ihr dieses Verhalten übel nimmst, statt einzuknicken. Es gibt keine objektive Rechtfertigung und keinen guten Grund für so ein Verhalten. Wünschenswert wäre natürlich, dass sie das in einem Gespräch auch einsieht.

 

[Benutzer]

Nein so habe ich ihr das noch nie gesagt. Ich bin ja selber überrascht wie lange ich das überhaupt nicht wirklich erkannt habe.. das es immer wieder vorkommt war mir schon klar aber nicht das da so eine Systematik hintersteckt.
Klar ich weiß auch das sie das nicht wirklich absichtlich macht aber das ist keine Entschuldigung... Sie ist ja nicht blöd und sollte ihr Verhalten und Aktionen reflektieren können. Wenigstens in einer ruhigen Minute.

Ja vielleicht bin ich wirklich blöd, naiv, usw. das ich das so lange mitgemacht und auch noch gefördert habe. Aber für mich ist der Punkt erreicht das es viel schlimmer doch nicht mehr kommen kann...

Jetzt wo ich darüber nachdenke wird mir klar das ich schon seit geraumer Zeit überhaupt nicht mehr locker bin, einfach aus Angst sie könnte jederzeit ausflippen... Ich war manchmal nicht mehr ich selber...

Ali Mente hat da schon recht .. viel schlimmer geht es nicht...

Ich will gar nicht sagen das ich perfekt bin. Natürlich habe ich auch meine Fehler, usw. Aber ich habe sie, die wenige Male die sie auf mich zugegangen ist, nie beiseite gestoßen. Das empfinde ich heute als das schlimmste ihrerseits. Diese kalte Unversöhnlichkeit..

Das ist das eine ... hinzu kommt noch eben die fehlende Zweisamkeit... es sind manchmal Kleinigkeiten. Gerade in meine SMS geschaut. Wenn wir uns schreiben meistens bin ich derjenige der startet. Wenn wir Autofahren, wenn ich sie berühr keine Reaktion. Würde ich sie morgens nicht küssen würde von ihrer Seite nichts passieren. Wenn wir abends im Bett liegen darf ich ihren Rücken massieren und sie fummelt am Mobile rum bis sie es weglegt und einschläft. Oh Gott, ich hätte viel eher schreiben sollen. Jetzt wo ich Gedanken fasse, sie aufschreibe kann ich sehen wie kaputt alles ist..

Ich frage mich natürlich jetzt warum habe ich das erst jetzt so spät erkannt... warum? Das macht mich wütend über mich selber...
Auf der anderen Seite bin ich wütend auf sie. Warum hat sie nie gesagt was sie stört, das sie mich vermisst usw.... nie kam ein Wort. Kann es sein das sie mit unserem Leben zufrieden war?

Ich bin fast 50 aber so stell ich mir das nicht vor. Auch jetzt will ich jemanden der mich liebt, attraktiv findet, mich nicht einem Telefon, FB, Instagram vorzieht.

Mir kommt gerade der Gedanke das nicht mehr viel fehlt und ich ihre Hand nehmen will und sie diese zurückzieht.... Ja so fühlt es sich manchmal an...

Sorry jetzt wird es wirr ... schon spät.

 

[Benutzer]

Hallo,

Da bisher keine Reaktion kam habe ich ihr heute einen Brief geschrieben. Lange Rede kurzer Sinn.. Ich habe das hier gesagte kurz zusammengefasst und ganz klar gemacht das sie mich mit ihren Verhalten nicht trifft und das ich ihr Verhalten nicht mehr akzeptiere. Auch das ich immer eine unterschwellige Angst hatte das sie wieder explodieren könnte.
Heute während der Arbeit ist mir auch klargeworden das sie das irgendwann auch mit unserem Sohn machen wird. Meine Eltern haben das mit mir gemacht wobei das eher mild war. Jedoch fand ich das als Kind überhaupt nicht lustig. Er ist ja schon relativ sensibel da brauch er das garantiert nicht.

Bin gerade mit ihm schwimmen und werde nachher ja sehen wie ihre Reaktion ist... Ich bin mir sicher das sie das Gespräch suchen wird..

Nun mehr zu der Beziehung selber... Das werde ich auch noch ansprechen aber wahrscheinlich nicht heute. Da möchte ich mir noch vorher ein paar Gedanken machen da ich hier eventuell auch nicht ganz unschuldig bin. Mir ist daran gelegen das wir erstmal wirklich ehrlich sind und offen reden. Ist die Beziehung am Ende dann ist das halt so. Ist da Hoffnung werde ich jetzt die paar Tage mehr oder weniger auch noch aushalten und sehen wohin die Reise geht..

Desweiteren muss ich mit ihr über ihre Jobsituation sprechen da uns das auch alle indirekt betrifft. Das sollte jedoch das kleinste Problem sein und einfach zu lösen sein. Kündigen oder eben nicht..

LG

 

[Benutzer]

Na das war ja was... sorry das war ironisch.

Ich hab unseren Sohn nach Hause gebracht da kommt sie direkt weinend auf mich zu... Natürlich nehm ich sie in den Arm. Hat erstmal 15 Minuten oder länger nur geweint.. Hab sie versucht erstmal zu beruhigen und hab ihr auch versichert das wir das schaffen. Musste leider noch mal weg. 30 Minuten später komm ich zurück und bring erstmal unseren Sohn ins Bett.
Sie ist auch schon in Bett. Als ich zu ihr ging war sie schon im Halbschlaf. Hab mich noch eine Stunde zu ihr gelegt. Ich bin mal positiv und denke das sie vollkommen erschöpft ist und daher nichts mehr auf die Reihe kriegt. Aber 100%ig kann ich es nicht sagen.

Ich für meinen Teil fühl mich wesentlich besser. Es ist raus und jetzt werden wir sehen was wird.

Ja ich sehe auch große Versäumnisse bei mir. Trotzdem möchte ich nicht so behandelt werden .

Nochmals danke für die großartige Unterstützung.
[doublepost=1501073150,1501072294][/doublepost]Ja ich denke auch an unseren Sohn. Ich möchte nicht das er jemals so behandelt wird...

Ich habe immer noch sehr gemischte Gefühle.. Habe heute ein wenig gelesen und oft sind solche Menschen die solche Taktiken (silent treatment) anwenden oft passiv aggressiv und narzisstisch veranlagt. Und ja, passive Aggressivität ist eine Verhaltensstörung und diese Menschen sehen sich immer in der Opferolle und das zieht sich durch das gesamte Leben. Beziehungen, Freundschaften, Beruf, usw...

Nun ja, die Zeit wird es zeigen ob sie überhaupt verstanden hat was ich sagen wollte mit diesem Brief...

LG

 

[Benutzer]

Nein für mich ist das noch nicht zu Ende..

Ich will zur Zeit ein wenig Rücksicht nehmen... Sie hat viel in der Arbeit zu tun und recht viel Stress. Ist nach Hause gekommen und hat jeden Abend mindestens noch 3 Stunden Bewerbungen geschrieben. Dann maximal 6h geschlafen. Das sie fertig ist verstehe ich.

Sie war gerade nach mal da. Viel Tränen und hat sich entschuldigt. Haben ausgemacht das wir sprechen werden....

Ist 1:12 ... gute Nacht erstmal.. LG

 

[Benutzer]

So wir haben nun einiges besprochen. Jedoch seh ich da noch weiteren Bedarf.

Um ehrlich zu sein weiß ich noch nicht 100ig wie ich ihre Kommentare und Reaktionen deuten soll. Ich bin mir nicht sicher ob sie mich überhaupt wirklich verstanden hat.

Will zur Zeit ein wenig nachdenken und sehen was wird. Hoffnungen habe ich schon.... aber auch ein sehr großes Aber im Hinterkopf...
[doublepost=1501190783,1501190599][/doublepost]Danke für deinen Kommentar Schnu....

Genau die Angst habe ich das sie überhaupt noch nicht sieht das sie das Problem ist...

 

[Benutzer]

Hallo... was soll ich sagen. Wie gesagt habe ihr mitgeteilt das ich nicht mehr hinter ihr herlaufen werde, mich nicht fuer Dinge entschuldigen werde die ich nicht verschuldet habe usw. Und klar gesagt das ich diesed Verhalten nicht mehr akzeptieren werde und ich meine Laune, Plaene nicht nach ihrem Schmollen ausrichten werde.
Aber auch das es Tage gab an denen ich keine Lust hatte nach Hause zu kommen / in den Urlaub zu fahren aus Angst sie wird wieder explodieren.

Hab heute kein Gespraech gesucht um zu sehen was passiert.Von ihr kam nichts, kein Versuch ueber alles noch mal zu sprechen.
Ich habe leider das Gefuehl das sie nichts aber auch gar nichts verstanden hat. Schon der Umstand das mein Partner keine Lust hat nach Hause zu kommen / mit mir in den Urlaub zu fahren wuerde mich nicht schlafen lassen.

Ich geh jetzt schlafen... zu muede noch einen klaren Gedanken zu fassen...

 

[Benutzer]

Hallo und danke erstmal.. Ali Mente hat wahrscheinlich recht... Ich hab mal gelesen und ich fand das recht schlau das man erstmal das vorleben sollte was man selber erwartet.

Hoffe das ist in etwa was du mir sagen wolltest...
Wenn es das ist, habe ich auch ganz klar viele Fehler gemacht. Wir haben uns voreinander zurückgezogen, aus welchen Gründen auch immer. Waren enttäuscht und haben uns weiter voneinander entfernt. Ich war da sogar die Hauptursache da ich in solchen Dingen empfindlicher bin.

Nun gut lange Rede kurzer Sinn... sie hat unseren Sohn am Samstag zum Play Date gesendet und hat sich mit mir zusammengesetzt um zu reden und das von sich aus...

Will das jetzt nicht alles ausbreiten da es so viel zu berichten gäbe... Ob die Dinge nun jetzt besser laufen weiß ich / wissen wir natürlich noch nicht. Das kann nur die Zeit zeigen.. Hoffnung gibt es schon. Werde versuchen über die Wochen versuchen hier weiterzuschreiben...

Jedenfalls nochmals danke an alle die mir zugehört, geschrieben und diskutiert haben...

LG

 

[Benutzer12529]

und hat sich mit mir zusammengesetzt um zu reden und das von sich aus...

Das freut mich für euch

Will das jetzt nicht alles ausbreiten da es so viel zu berichten gäbe...

Und eine grobe Zusammenfassung?
Musst ja nicht jedes Gesprächsthema wiedergeben

Ich hoffe für dich/euch, dass euer Gespräch positive Änderungen bewirkt.

 

[Benutzer]

Danke nochmals, werde die Tage nochmals ausführlicher schreiben.. LG

 

[Benutzer]

Ok.... wir sind noch zusammen.

Das Gespräch hat ergeben das wir uns in letzter Zeit sehr voneinander entfernt haben und daher sich eine Menge Frustrationen beiderseits aufgebaut haben. Sie fühlte sich nicht mehr geliebt, ich fühlte mich nicht geliebt. Es war nur noch Arbeit, zu Hause Sachen erledigen, jeder in sein Bett. Nun letztendlich konnten wir uns da auf einige Dinge verständigen die die allgemeinsituation verbessern sollten.

Doch in Bezug auf Konfliktlösung sind wir nicht wirklich weitergekommen. Bis heute weiß ich nicht was der Auslöser des letzten Streits war. Neben unseren Gespräch habe ich nebenher ein wenig gelesen und denke das sie zu Narzissmus neigt. Ich hab noch nie gehört das sie sagt.. ok das war falsch von mir.. oder eine wirklich aufrichtige Entschuldigung. Irgendwie dreht sie es immer so als wenn es mein Fehler ist (Missverständnis, war nicht so gemeint), misst mit zweierlei Massen oder schweigt sich aus. Sie meint dann immer trotzig sie wäre ja die böse, ich wäre ja perfekt.
Dieser kompromisslose Zwang unbedingt Fotos machen zu müssen (Japan) und der hohe FB und Instagram Konsum deuten auch darauf hin, denke ich.

Sie hat meine Nachricht/Brief ins lächerliche gezogen. Man bräuchte doch keine Angst vor ihr haben.. das wäre doch absurd, usw. Wenn ich solch eine Nachricht erhalten würde, würde ich erstmal in mich gehen..

Nun ja, seidem seh ich sie mit anderen Augen.

Lange Rede kurzer Sinn. Änderung oder Einsicht ihrerseits kann ich vergessen. Ich habe mich entschieden aufgrund unseres Sohnes zur Zeit nicht viel zu machen. Zur Zeit wäre eine Trennung zu traumatisch für ihn. Jedoch irgendwann kommt die Zeit in der es anders sein wird. Denn ihr Verhalten wird sich irgendwann auch mal gegen ihn richten.

In der Zwischenzeit kann ich nur versuchen mein Leben in positive Bahnen zu lenken. Hobby, Freunde, usw...wenigsten das kann ich machen.

Ach ja, Konsequenzen... auf den Tisch hauen.. mit Trennung drohen.. Sie würde mich ziehen lassen, schon aus Trotz und sich nicht die Blöße zu geben. Davon bin ich heute überzeugt...

 

[Benutzer162226]

Aus Sicht des Kindes kann ich nur sagen: Überleg' dir gut, was du da machst... Du tust deinem Kind damit keinen Gefallen, im Gegenteil.

 

[Benutzer120063]

Habt ihr denn in Bezug auf das "Auseinanderleben/nicht mehr geliebt fühlen" irgendeinen Ansatz für eine Lösung finden können?
Falls nicht, habe ich auch Zweifel, ob Zusammenbleiben tatsächlich die bessere Lösung für euch - damit meine ich für dich und deinen Sohn - ist. Ich hab ehrlich gesagt noch NIE von einem Kind gehört, dass es in irgendeiner Weise froh/dankbar war oder es meinte, es habe ihm gut getan, dass seine Eltern sich damals nicht getrennt hätten, obwohl sie nur noch aneinander vorbeilebten und sich gegenseitig hassten.

 

[Benutzer116134]

Daniel Duesentrieb Du solltest aufpassen, dass du ihre scheinbare und nur von dir selbst diagnostizierte (!) Persönlichkeitsstörung nicht als Ausrede für ihr Verhalten benutzt. Vielleicht ist es bei ihr krankhaft, vielleicht hat sie auch nur keinen Bock sich für dich zu bemühen.

Ich meine ist dir klar, was deine Kernaussage aktuell ist?

"Wenn ich konsequent verlange was mir wichtig ist, trennt sie sich. Deshalb mache ich das nicht, denn das ist für meinen Sohn traumatisch. Lieber lasse ich ihn solange bei seiner meiner Meinung nach psychisch gestörten Mutter, bis sie anfängt, das Verhalten auch gegen ihn zu richten."

Das ist doch hinten und vorne Quark, was du dir da als Plan zurecht gelegt hast.

 

[Benutzer]

Ich habe mich entschieden aufgrund unseres Sohnes zur Zeit nicht viel zu machen. Zur Zeit wäre eine Trennung zu traumatisch für ihn. Jedoch irgendwann kommt die Zeit in der es anders sein wird. Denn ihr Verhalten wird sich irgendwann auch mal gegen ihn richten.

Ich bin ein Scheidungskind und egal in welchem Alter. Es ist nicht schön.

Zwei sich ständig streitenden, nicht wirklich liebende und wertgeschätzt fühlende Elternteile aber noch viel weniger.
Man merkt das und zwar sehr deutlich.

 

[Benutzer]

Ich möchte ein bisschen um Mäßigung bitten... einige sehen hier ja nur schwarz oder weiß ... es ist noch kein rosenkrieg ausgebrochen... Ja die Zeiten in denen sie ausflippt sind nicht schön aber zum Glück ist es nicht jeden Tag. Ich werde da schon auf ihn achten denn er ist für mich die höchste Priorität... keine Frage.

An dem nebeneinander herleben arbeiten wir dran.. Es wird garantiert nicht leicht aber es ist ja nicht so das wir uns hassen und da können beide Seiten dran arbeiten. Das wurde auch von ihr bestätigt.. was mich zum Beispiel überrascht hat.

Einige haben ja geschrieben das meine Frau manipuliert... heute seh ich das auch so obwohl ich der Meinung bin das sie das unbewusst macht... Sie ist impulsiv aber nicht berechnend..
Wie sie darauf reagieren wird das ich nicht mehr springen werde / den Fehler bei mir suchen werde weiß ich natürlich noch nicht...

Und ob wir das für immer hinkriegen bzw ob das ewig funktioniert weiß ich natürlich auch nicht...

Ich seh jedenfalls zur Zeit positiver in die Zukunft obwohl ich nicht genau weiß was die Zukunft bringt..

LG
[doublepost=1501517299,1501516840][/doublepost]Ich kenn ein wenig das hiesige scheidungsrecht welches pro Mutter ist. Würde heißen er ist mehr bei der Mutter. Die irgendwann sich im gegenüber so verhalten wird und dann ist erstmal keiner da der ihn da unterstützen kann...

Sorry da bin ich hin und hergerissen zwischen großem Übel und kleineren übel...

 

[Benutzer163532]

Als Außenstehender sieht man Dinge vielleicht objektiver, andererseits beurteilt man eine fremde Beziehung auch eben nur von außen und in einem Forum sogar nur anhand weniger Beiträge.
Steckt man selbst drin, sind die Dinge einfach nicht so leicht, daher verstehe ich dich da schon.

Ich wünsche euch, dass ihr einen Weg findet, respektvoll miteinander zu leben. Solange dir dieser Thread irgendwie geholfen hat, und sei es auch "nur", um deine Gedanken zu sortieren, ist es doch gut.

 

[Benutzer]

Danke...

Natürlich sehen alle nur meine Seite was irgendwie auch nicht fair ist. Klar bei einigen Aktionen meiner Frau muss man sich schon an den Kopf fassen...

Wahrscheinlich wird das Thema zwischen uns nie wirklich geklärt werden und ich bin mir nicht sicher was ich in 2 Monaten, Jahren usw sein wird. Ist ja nicht in Stein gemeißelt....

LG...

 

[Benutzer113006]

Wie wäre es, wenn du wenigstens mal einen Art Familientherapeuten zu Rate ziehst? Klar, die Mitwirkung deiner Frau ist unerlässlich, aber vielleicht hat ein Therapeut schon einmal gute Tipps für dich zum Abgrenzen und wie du mit ihr umgehen kannst und für dich selbst einstehen kannst.

 

[Benutzer]

Danke nochmals...

Professionelle Hilfe wäre nur für mich interessant. Wir hatten das Thema schon mal und da hat sie sehr klar gesagt das sie sich bei sojemanden nie öffnen könnte. Gut für mich wäre das eine Option. Werde da mal drüber nachdenken.

Heute ist etwas sehr überraschendes passiert. Meine Frau hatte heute einen Tag frei und hat mich morgens angerufen ob ich nicht Lust hätte auch einen halben Tag frei zu nehmen und ins Kino zu gehen was wir dann auch gemacht haben. Während der Autofahrt haben wir dann nochmals gesprochen und nun weiß ich auch warum sie sauer war. Nun ja, jetzt reden wir wenigsten ab und zu.

LG

 

[Benutzer162226]

Heute ist etwas sehr überraschendes passiert.

Darf ich ganz ehrlich sein? Mich überrascht das kein bisschen.

Du hast deiner Frau deutlich gemacht, dass du unzufrieden bist, dass es so nicht weitergehen kann. Das hat bei ihr Verlustangst ausgelöst. Nun würde man eigentlich annehmen, dass man dann das eigentliche Problem angeht. Will sie aber nicht. Stattdessen wirfst sie dir ein paar Krümel (Kinobesuch) hin, die du gierig verschlingst, weil du (emotional) total ausgehungert bist.

Jetzt bist du euphorisch und blickst optimistisch in die Zukunft. Die nächste Zeit wird dir Recht geben, denn die Stimmung wird besser sein. Bis zum nächsten Streit. Bis zum nächsten Silent Treatment.

Willkommen in einer absolut destruktiven Spirale. Bislang bist du blindlings hinab gestolpert. Jetzt läufst du sehend weiter.

Da du viel über etwaige Persönlichkeitsstörungen deiner Frau gegoogelt hast, informiere dich auch mal über Co-Abhängigkeit.

 

[Benutzer65998]

Ich finde es schön, Daniel Duesentrieb, dass ihr euch ein wenig aufeinander zu bewegt. Ich denke, man darf da von jetzt auf gleich keine Wunder erwarten, schließlich geht es hier um soziale Muster, die sich seit vielen Jahren eingeschlichen und eingespielt haben. Vor diesem Hintergrund würde ich erst einmal jegliche Aktivität, die euch näher zusammenbringt, als Erfolg und positiv betrachten. So, wie ich dich hier lese, wirkst du auch nicht wie jemand, der damit rechnet, dass all eure Probleme mit einem einfachen Gespräch gelöst wären. Vor euch liegt eine vermutlich lange Zeit der Umgewöhnung und Arbeit an eurer Beziehung. Du hast meinen vollen Respekt, dass du dies versuchen möchtest!

 

[Benutzer]

Hallo… ich wollte mich nach so langer Zeit noch mal melden… Wollte mich schon viel fruher melden aber ich habe die Firma gewechselt und in der neuen Firma kann ich das Forum nicht erreichen und irgendwie ist es dann hier im Sande verlaufen.

An der Situation hat nicht viel geaendert bzw., aber der Reihe nach.

Wie schon beschrieben habe ich viel uber Silent Treatment gelesen. Das hat recht schnell zu Narzissmus gefuehrt und obwohl ich kein Experte bin, denke ich das ich sagen kann, das sie verdeckte narzisstische Tendenzen hat. Nachdem ich das erkannt habe ging ich durch ein sehr “dunkles Tal” denn ich habe viele der typischen narzisstische Verhaltenweisen entdeckt.

Ich will jetzt nicht diese Verhaltensweisen Punkt fuer Punkt durchgehen und mit Beispielen untermauern. Jedoch ist fuer mich eine Welt zusammengebrochen. Denn sollte diese stimmen muss ich ja auch an ihrer Liebe wie ich sie verstehe stark zweifeln. In dem Falle steht eine gewisse Zweckmaessigkeit meinerseits in ihren Augen im Vordergrund.

Lange Rede, kurzer Sinn. Ich habe einige Dinge meinerseits geaendert, bin ihr nicht mehr hinterhergelaufen wenn sie versucht mich mit Schweigen zu bestrafen, habe mich nicht mehr von selbst angeboten wenn sie etwas zu erledigen hat, ich achte mehr auf mich und lese nun viel ueber Neediness, Co-Dependency, ect. da nur ich mich aendern kann. Leider bin ich aber auch agressiver im Ton geworden, habe mich schnell angegriffen gefuehlt und habe oft verbal zurueckgeschlagen.

Vor einigen Monaten gipfelte es darin das sie sich trennen wollte. Sie hat das aber sehr schnell wieder verworfen als ich nicht so reagiert habe wie sie erwartet hat. Ich habe ihr recht klar gesagt das sie das machen kann wenn sie das will und ich ihr nicht im Wege stehen werde. An dem Tag haben wir geredet und dabei kam herraus das ich eben seit ca. 18 Monaten so anders waere. Da ist mir nochmals aufgefallen wie schwierig das Reden fuer sie ist. Kritik, ihre Frustration und ihre Beduernisse kann sie wirklich sehr schlecht mitteilen und kommen eher in zickischen Bemerkungen daher.

Zugegebenerweise war ich sehr frustriert, villeicht auch oft ungerecht. Aber seit einiger Zeit arbeite ich an meiner Kommunikation und werde das weiterhin tun da ich dies auch in anderen Aspekten im Leben gebrauchen kann.

Zurueckkommend auf die narzistischen Tendenzen versorge ich sie zur Zeit nicht mehr mir dem entsprechenden Supply und ganz allgemein hat sich die Beziehungsdynamik geaendert. Ich bin heute viel ruhiger und verfalle nicht mehr so schnell in Panik. Im mag das Wort Macht in der Beziehug nicht aber das Machtgefuege ist in Bewegung und aendert sich zur Zeit.

Aber ob das etwas ist was sie so langfristig akzeptieren kann weiss ich nicht wirlich.

LG