Absprachen Kinderbetreuung Wechselmodell

[Benutzer197010 (46)]

Ich weiß nicht genau, ob ich hier im richtigen Thread bin, aber wüsste nicht welcher sonst passt.

Die Mutter meines Sohnes und ich betreuen ihn im Wechselmodell. Jetzt ist er gerade bei ihr bis Mitte August und dann bis Anfang September bei mir (beides ist teilweise mit Urlaub verbunden, darum sind die Phasen länger als im Normalfall).
Heute kamen sie 1 Tag früher, als ich mir notiert hatte, aus dem Urlaub zurück und meine Ex schreibt mir, er vermisse mich und wann er denn wieder bei mir sei. Ich antworte, dass wir ja in ein paar Tagen wechseln, ich ihn auch vermisst habe und mich auf ihn freue. Dann ruft er mit ihrem Handy an und sagt mir das auch nochmal, ich sage ihm, ich freue mich auf ihn und den Urlaub, und wenn wir uns vermisst haben, können wir uns ja morgen treffen, wenn seine Mutter einverstanden ist. Danach ist sie dran und fragt, wann er denn mehrere Tage zu mir käme, bis in ein paar Tagen sei ja extrem lange. Ich antworte, dass wir das ja klar vereinbart haben und ich bis dann auch viel Arbeit habe (sie hat Urlaub), da hätte er nicht viel von mir, aber wir können uns gerne morgen tagsüber treffen.

So etwas passiert immer mal wieder. Vor dem Urlaub habe ich spontan zweimal einen Tag übernommen, was sie auch schonmal getan hat und in Ordnung war für mich (außer dass es mir bei einem Date in die Quere kam, aber dafür kann sie nichts). Ich denke, sie ist da auch etwas verpeilt (sagt sie auch, dass sie z.B. Termine verwechselt und Absprachen vergisst), auch wenn wir einen gemeinsamen online-Kalender haben sowie auch recht klare Regelungen.
Mir geht das aber auf die Nerven, weil ich mich dann immer wieder mit der Aufteilung beschäftigen muss und auch ein wenig ein schlechtes Gewissen bekomme, obwohl ich keinen Grund dafür sehe.

Hat viell. jemand Erfahrungen mit ähnlichen Konstellationen oder kann das nachvollziehen (oder sogar Umgangsweisen damit vorschlagen)?

 

[Benutzer152906 (47)]

Ist die Umgangsweise nicht klar? Lass Dich weder von Deiner Ex noch Deinem Kind an der Nase durch die Manege ziehen.

Es nervt Dich, also stell das ab. Verweise auf die klaren und deutlichen Absprachen. Die Ex muss damit klar kommen und auch ein Kind bekommt das hin.

 

[Benutzer166007]

Ist deine Ex mit eurem Sohn eventuell überfordert?

 

[Benutzer186595 (46)]

So wie sie Konstellation klingt, wirst du das wohl nicht ändern oder vermeiden können. Sie ist so wie sie ist, ihr seid ja nicht ohne Grund getrennt. Du kannst nur freundlich und klar bei dem vereinbarten bleiben.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ist deine Ex mit eurem Sohn eventuell überfordert?

Nein, den Eindruck habe ich gar nicht.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ist die Umgangsweise nicht klar?

Wenn das rechtlich gemeint ist, nein. Praktisch ja.

Lass Dich weder von Deiner Ex noch Deinem Kind an der Nase durch die Manege ziehen.

So drastisch würde ich es nun nicht ausdrücken. (oder würdest Du bzw. warum würdest Du das tatsächlich so sehen?)

Es nervt Dich, also stell das ab. Verweise auf die klaren und deutlichen Absprachen. Die Ex muss damit klar kommen und auch ein Kind bekommt das hin.

Ja, das schon eher. Aber 'abstellen' kann man Verhaltensweisen anderer und Beziehungsdynamiken anderer halt nicht so einfach.

 

[Benutzer197010 (46)]

So wie sie Konstellation klingt, wirst du das wohl nicht ändern oder vermeiden können. Sie ist so wie sie ist, ihr seid ja nicht ohne Grund getrennt. Du kannst nur freundlich und klar bei dem vereinbarten bleiben.

Das stimmt, es ist eine Dynamik aus der Beziehung. Ich soll spontan bereit stehen, wenn sie etwas verpeilt.
So richtig genervt hat mich aber - ich weiß nicht, ob ich das klar ausgedrückt habe -, dass ich ihrer Meinung nach jetzt eigentlich früher übernehmen sollte. Und dass sie erst ihn vorschickt und die Form, in der sie das ausdrückt (würde sie sagen: Ich brauch dringend nen Tag für mich, hast Du ev. Zeit? fände ich es besser).
Und richtig, das war ein (wenn auch sicher nicht der hauptsächliche) Grund für die Trennung. Heute hab ich nichts mehr von den vielen guten Dingen in der Beziehung, muss mich mit einigen schlechten aber noch herumschlagen. Das fühlt sich halt nicht gut an.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wenn das rechtlich gemeint ist, nein. Praktisch ja.

War eher praktisch gemeint.

So drastisch würde ich es nun nicht ausdrücken. (oder würdest Du bzw. warum würdest Du das tatsächlich so sehen?)

Da ich es nicht miterlebe, würde ich mich da auf Dein Urteil verlassen.

Ja, das schon eher. Aber 'abstellen' kann man Verhaltensweisen anderer und Beziehungsdynamiken anderer halt nicht so einfach.

Meiner Erfahrung nach ist man an so einer Stelle eher selbst das Problem. Meist ist man zu nett und erreicht dann sehr schnell das Gewünschte, wenn man sich erst einmal dazu überwunden hat, nicht mehr alles (so viel) mit sich machen zu lassen.

 

[Benutzer186595 (46)]

Heute hab ich nichts mehr von den vielen guten Dingen in der Beziehung, muss mich mit einigen schlechten aber noch herumschlagen

Willkommen im Club

 

[Benutzer123446 (42)]

So richtig genervt hat mich aber - ich weiß nicht, ob ich das klar ausgedrückt habe -, dass ich ihrer Meinung nach jetzt eigentlich früher übernehmen sollte. Und dass sie erst ihn vorschickt und die Form, in der sie das ausdrückt (würde sie sagen: Ich brauch dringend nen Tag für mich, hast Du ev. Zeit? fände ich es besser).

Kannst du ihr das vielleicht sagen? Wenn ich das richtig verstehe, könnt ihr beide euren Kalender einsehen in dem klar festgehalten ist, wann euer Sohn bei wem ist.
Und dass sie dich gerne außerhalb davon offen fragen kann, was möglich wäre, aber ohne die Erwartung, dass es klappt.

Ein schlechtes Gewissen brauchst du von außen betrachtet nicht zu haben, wenn ich das richtig verstehe, habt ihr die Zeiten abgesprochen und sie sind gleich lang?
Du bietest deinem Kind ja an, ihn zu treffen, was ich sehr gut finde - mehr erwarten kann man nicht.

 

[Benutzer197010 (46)]

Kannst du ihr das vielleicht sagen? Wenn ich das richtig verstehe, könnt ihr beide euren Kalender einsehen in dem klar festgehalten ist, wann euer Sohn bei wem ist.

Richtig. Ich glaube, es hat tatsächlich jetzt auch so geklappt. Wenn nicht noch etwas kommt.

Ein schlechtes Gewissen brauchst du von außen betrachtet nicht zu haben, wenn ich das richtig verstehe, habt ihr die Zeiten abgesprochen und sie sind gleich lang?

Genau. Ich hab trotzdem ein schlechtes Gewissen, das hatte ich bei ihr aber immer mal wieder. Viell. hängt es damit zusammen, dass ich keine Kinder wollte und dann kein weiteres und mich letztlich insb. deswegen getrennt habe. Muss ich mal drüber nachdenken.

Du bietest deinem Kind ja an, ihn zu treffen, was ich sehr gut finde - mehr erwarten kann man nicht.

Danke, war auch gut, wir haben den Nachmittag miteinander verbracht.

 

[Benutzer191261 (38)]

Moin,
ich kann dich gut verstehen. Meine Ex treibt ein ähnliches Spiel bei dem sie permanent die Kids adressiert und dafür sorgt, dass sie sich bei mir unwohl, vernachlässigt, gelangweilt fühlen und damit im Umkehrschluss bei mir auf der Emotionsebene dafür sorgt, dass ich Dinge tue die ich eigentlich nicht möchte.
Zum Wohle der Kinder würde ich an deiner Stelle an der klaren Trennung und den Wechseln zu einer festen Zeit festhalten und darauf bestehen. Wichtigster Grund: Dein Kind lernt diese Trennung auch zu verinnerlichen und kann sich in der jeweiligen Woche voll und ganz auf dich oder die Kindsmutter einlassen. Zweiter Grund: Sobald bei dir ein neuer Partner ins Spiel kommt wird es wahrscheinlich nur Stress geben wenn deine Ex weiterhin dein Leben und deinen Alltag bestimmt obwohl doch eigentlich dein neuer Partner der Mittelpunkt sein sollte.

 

[Benutzer197010 (46)]

Moin,
ich kann dich gut verstehen. Meine Ex treibt ein ähnliches Spiel bei dem sie permanent die Kids adressiert und dafür sorgt, dass sie sich bei mir unwohl, vernachlässigt, gelangweilt fühlen und damit im Umkehrschluss bei mir auf der Emotionsebene dafür sorgt, dass ich Dinge tue die ich eigentlich nicht möchte.

Danke. Das tut mir leid, dass es so ist. Wie macht sie das denn? Und wie reagieren die Kinder? Und Du?

Mit meinem Sohn ist aber alles in Ordnung nach dem Treffen gestern. Er mag die festen Regeln des Wechsels und jetzt ist halt Urlaub und er wollte sich glaub ich nochmal versichern, wie es gerade läuft.
Sie hat das dann etwas fragwürdig aufgegriffen.

Zum Wohle der Kinder würde ich an deiner Stelle an der klaren Trennung und den Wechseln zu einer festen Zeit festhalten und darauf bestehen. Wichtigster Grund: Dein Kind lernt diese Trennung auch zu verinnerlichen und kann sich in der jeweiligen Woche voll und ganz auf dich oder die Kindsmutter einlassen.

Da hast Du recht, das denke ich auch. Er kann das aber sowieso ganz gut. Wir haben ihn seit der Geburt viel getrennt betreut, das hilft sicher heute.

Zweiter Grund: Sobald bei dir ein neuer Partner ins Spiel kommt wird es wahrscheinlich nur Stress geben wenn deine Ex weiterhin dein Leben und deinen Alltag bestimmt obwohl doch eigentlich dein neuer Partner der Mittelpunkt sein sollte.

Das kann ich mir schon vorstellen.
Ich möchte aber derzeit keine neue Partnerschaft. (eine regelmäßige Sexpartnerschaft wäre nicht schlecht, bin kein Freund von ONS und so, käme aber ja wahrsch. weniger in Konflikt.)

 

[Benutzer107327 (39)]

Das stimmt, es ist eine Dynamik aus der Beziehung. Ich soll spontan bereit stehen, wenn sie etwas verpeilt.

Ist also bekannt. Nicht überraschend, dass sie diese Tendenz noch hat - dennoch nervig und unangenehm für dich. Und ein Grund mehr, ihr gegenüber klar zu sein (das heißt nicht, dass man nicht durchaus Kompromisse machen kann oder auch mal etwas übernehmen, um was man gebeten wird - halt dann wenn es wirklich ok für dich ist).

So richtig genervt hat mich aber - ich weiß nicht, ob ich das klar ausgedrückt habe -, dass ich ihrer Meinung nach jetzt eigentlich früher übernehmen sollte. Und dass sie erst ihn vorschickt und die Form, in der sie das ausdrückt (würde sie sagen: Ich brauch dringend nen Tag für mich, hast Du ev. Zeit? fände ich es besser).

Kann ich gut nachvollziehen und hätte darauf auch keine Lust - also ggf. freundlich, aber klar auf die bestehende Absprache verweisen.

Jetzt ist aber ein Kind dabei, das nullkomanix für den emotionalen Ballast der zwei Erwachsenen kann. Wenn du ihm zuliebe dich mit ihm triffst, ist das doch gut und wichtig.

Fürchte, da gibt es wohl kein gutes PAtentrezept. Die wird sich nur begrenzt für dich verändern. Und es sollte ja schon weiterhin ein Kontakt zwischen euch Eltern möglich sein, der Ok ist.

 

[Benutzer191261 (38)]

Danke. Das tut mir leid, dass es so ist. Wie macht sie das denn? Und wie reagieren die Kinder? Und Du?

Sie macht es sehr subtil, sodass jeder Außenstehende denken würde: "Was ist das nur für eine liebevolle Mama". Wir wohnen nur wenige 100 m auseinander, sodass auch die Kids fußläufig ungefährlich und schnell bei ihr sein können. Damit sind wir aber auch die ganze Zeit in ihrem Einflussbereich.
erstes Beispiel: Wenn meine Kids bei mir sind geht sie Erdbeeren oder sonstiges Obst und Gemüse pflücken und bringt es dann für die Kinder vorbei. Ist ne liebe Geste aber eigentlich kann sie doch auch mit den beiden in ihrer Woche aufs Feld gehen.
zweites Beispiel: Die Kinder haben bei meiner Ex sehr viele Haustiere (trotz Wohnung): Meerschweinchen, Hamster, Kaninchen, Fische, Schnecken und vieles mehr. Die Tiere bekommen regelmäßig Nachwuchs. Sobald das passiert werden die Kids angerufen und zur Besichtigung, auch mit Freunden, eingeladen. Das macht mir natürlich den ganzen Wochenplan zur Sau weil verständlicherweise der Nachwuchs interessanter ist als das was ich mit ihnen geplant habe. Wenn ich sage, dass sie die Tiere doch in zwei Tagen beim regulären Wechsel sehen können bin ich der Arsch. Sie adressiert auch permanent meine Mutter und Schwester, schickt schöne Bilder von den Kindern und ruft sie an. Damit ist sie quasi immer präsent obwohl sie eigentlich keine oder zumindest eine sehr untergeordnete Rolle einnehmen sollte.
Den Kindern ist das egal, sie ist ja schließlich ihre Mutter. Ich selbst und meine Frau reagieren unglaublich genervt, weil sie sich immer wieder ins Bild schiebt und auf den Wunsch bzw die Ansage, dass sie uns mal bitte in unserer Woche in Ruhe lassen soll, einfach nicht reagiert...

 

[Benutzer197010 (46)]

Es ist leider nicht ignorierbar. Es steht teilweise irgendwelches Zeug im Carport oder die Kinder sagen am Abendstisch, dass die Mama kurz was vorbei gebracht hat als ich auf Arbeit war. Es ist wie eine Vergewaltigung im Schlaf. Es zu ignorieren bedeutet schweigend zuzusehen. Wir sind schon am überlegen unser Haus zu verkaufen und weg zu ziehen...

Nur am Rande, ich finde diesen Vergleich nicht richtig und der Sache nicht förderlich.

Leider stellt sie ihr Verhalten nicht ein obwohl die Kommunikation schon auf das Wesentliche reduziert ist.
Ich denke sie hat ein Kindheitstrauma, da ihr Vater sie mit 6 verlassen hat und die Mutter überfordert war. Das will sie den Kindern ersparen und kompensiert das mit Überbehütung.

Die Überlegung bringt Dich glaub ich auch nicht weiter.

Sie hält mir vor, dass ich die 9 und 12 jährigen Kinder auch mal mit dem Bus fahren lasse, wenn sie Training haben oder, dass ich nicht bei jedem Fußballspiel meines Sohnes daneben stehe und zujuble. Wenn ich zum Arzt gehe ist es der falsche, sie ist Impfgegnerin und geht ausschließlich zu Homöopaten und Naturheilern. Sie sucht das Elterngespräch mit Lehrern, wenn diese meinem Sohn das Lineal weggenommen haben, wenn er im Unterricht damit rumalbert und stört. Mittlerweile hat sie damit meinen Kindern bereits jedwede Kritikfähigkeit aberzogen und erstickt Selbstständigkeit, Kreativität und Resilienz im Keim...

Auch das würde mich sehr wundern. Kinder haben meiner Erfahrung nach eine gute Fähigkeit, sich selbst eine Meinung zu bilden. Darauf würde ich vertrauen.

 

[Benutzer197010 (46)]

Zu einer Dynamik gehören aber immer zwei. Tennis kann ich auch nicht mit mir selbst spielen.
Wenn ich bemerken würde, dass jemand versucht mich über Schuldgefühle zu manipulieren und mir darüber ein bestimmtes Verhalten zu entlocken, würde ich innerlich ziemlich schnell dicht machen.

Würdest Du den wirklich von Manipulation sprechen? Das hast ja Du gesagt, nicht ich.
Eben weil es auch meine Dynamik ist.

Du steigst aber darauf ein und solange das der Fall ist, wird sich auch nichts verändern.

Wo genau siehst Du, dass sie manipuliert und ich mich manipulieren lasse?

Sie kann ja gerne ihre Erwartungen hegen, aber du darfst diese ebenso enttäuschen. Genauso wie du deinen Sohn auch mal enttäuschen darfst. Anders können Kids auch keine gesunde Frustrationstoleranz entwickeln.

Ja, das ist klar.
Es ging hier ja wesentlich um meine Gefühle dabei, die trotz Einsicht vorhanden sind.

 

[Benutzer166007]

Wir sind schon am überlegen unser Haus zu verkaufen und weg zu ziehen...

Das wäre unter den Umständen auch mein Gedanke gewesen, eine größere räumliche Trennung herzustellen.

Es ist wie eine Vergewaltigung im Schlaf.

Sie dringt halt ungefragt in eure Privatsphäre ein und ja, das ist mehr als nur ätzend.

Was sagt sie dazu, wenn ihr sie damit konfrontiert ?

Damals ist sie fremd gegangen und wollte sich trennen, hat es dann doch nicht gemacht weil sie nicht wollte, dass die Kinder als Trennungskinder aufwachsen

Die Erkenntnis kam ihr ja früh...

 

[Benutzer166007]

Würdest Du den wirklich von Manipulation sprechen? Das hast ja Du gesagt, nicht ich.
Eben weil es auch meine Dynamik ist.

Klar ist das manipulativ. Ich sag nicht, dass sie das bewusst macht und/oder aus einer böswilligen Absicht heraus, aber sie tut es.

 

[Benutzer83901 (39)]

Meinem Mann hat früher nur das steife Beharren auf verabredete Zeiten und eine deutliche Trennung der Betreuung geholfen. Irgendwann war das Thema dann durch.

Ich muss allerdings auch sagen, dass dieses Ignorieren von Terminen und auch das ständige Stören, wenn mein Mann kindfrei hatte, so extrem nur in den ersten Monaten unserer Beziehung aufgetreten ist. Ich denke, dass seine Ex da unterschwellig noch ihr altes Revier markieren wollte, was wir aber nicht zugelassen haben.

Wie gesagt, mein Mann hat sie da ziemlich deutlich in die Schranken gewiesen.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wäre denkbar ihr nicht die Türe zu öffnen und ihr klar vzu kommunizieren, dass du keinen Besuch von ihr möchtest?

Haben die Kinder ein eigenes Telefon? Dann würde ich es ihnen in Ruhe erklären - und Deiner Ex sagen, dass es Dein Zeitlot ist.
Und ich würde mir notfalls die Arschkarte anziehen. Kinder sind ja nicht doof.

Das geht überhaupt nicht und ich würde an Deiner Stelle deutlich mit Deiner Mutter und Schwester sprechen, dass Du das nicht möchtest.
Ist natürlich alles megaanstrengend. Aber sonst geht das ewig weiter.

Sei mir nicht böse ... aber gibst Du gerade gute Tipps, die Du aber selbst (in Deiner eigenen Situation) gar nicht anwendest? Liest sich für mich schon etwas .... amüsant.

 

[Benutzer197010 (46)]

Sei mir nicht böse ... aber gibst Du gerade gute Tipps, die Du aber selbst (in Deiner eigenen Situation) gar nicht anwendest? Liest sich für mich schon etwas .... amüsant.

Nö, eigentlich nicht. Ich bekomm keine Spontanbesuche und mein Kind wird auch nicht weggelockt.

Wobei ich jetzt auch kein Problem sehen würde, wenn es so wäre, wie Du sagst.
(Und auch keins, wenn Du das amüsant fändest.)

 

[Benutzer152906 (47)]

Nö, eigentlich nicht. Ich bekomm keine Spontanbesuche und mein Kind wird auch nicht weggelockt.

Wobei ich jetzt auch kein Problem sehen würde, wenn es so wäre, wie Du sagst.
(Und auch keins, wenn Du das amüsant fändest.)

Es geht eher um den Grundsatz und nicht um das tiefere Thema.

DU bist mit einem Verhalten konfrontiert ... dieses Verhalten nervt Dich ... es ist etwas anderes abgesprochen. Du fragst nach sinnvoller Umgangsweise mit dem Thema.

Anschließend erzählt ein anderer User seine Geschichte und Du rätst ihm, er solle kommunizieren, dass ihn das Verhalten stört.

Ist das nicht genau das Gleiche in grün (wie bei Dir)? Ja klar ... eigentlich habt Ihr Absprachen (das wäre noch ein Unterschied). Nur Deine Ex hält sich nicht dran ... Du könntest ihr gegenüber kommunizieren, dass Du das nicht gut findest und sie das lassen soll.

Also ja ... ich sehe da riesiege Parallelen und bin wie gesagt amüsiert, das Du anderen Menschen Tipps gibst in Dingen, die Du selbst (nicht böse gemeint) "nicht auf die Kette bekommst".

 

[Benutzer191261 (38)]

Wäre denkbar ihr nicht die Türe zu öffnen und ihr klar vzu kommunizieren, dass du keinen Besuch von ihr möchtest?

Haben die Kinder ein eigenes Telefon? Dann würde ich es ihnen in Ruhe erklären - und Deiner Ex sagen, dass es Dein Zeitlot ist.
Und ich würde mir notfalls die Arschkarte anziehen. Kinder sind ja nicht doof.

Das geht überhaupt nicht und ich würde an Deiner Stelle deutlich mit Deiner Mutter und Schwester sprechen, dass Du das nicht möchtest.
Ist natürlich alles megaanstrengend. Aber sonst geht das ewig weiter.

Ich habe der Ex mehrfach gesagt, dass jeglicher Austausch aufs wesentliche zu reduzieren und bei der Übergabe der Kinder zu machen ist. Es klappt immer für sechs Wochen und dann kommt mal wieder ein rantasten ihrerseits wie weit sie die Grenzen überschreiten kann... Ignorieren würde an dieser Stelle nur dazu führen, dass sie immer weiter in meine Privatsphäre eindringt.

Die Kids haben eigene Telefone und können mit ihrer Mutter telefonieren solange sie dabei in ihren eigenen Zimmern sind. Die Ex telefoniert ja immer via Video und die Kids mit offenem Mikro. Ich hab aber keinen Bock drauf, dass die Ex via Handy durch unser Haus strolcht, beim Kaffe quasi mit auf der Couch sitzt und alles sieht was bei uns abgeht, vor allem, wenn bei den Temperaturen hauptsächlich in Badesachen/halb nackt rumgelaufen wird.

Meiner Mutter und Schwester habe ich ganz klar gesagt, dass ich den Kontakt nicht möchte und den Wunsch der Loyalität geäußert. Meine Schwester kriegts hin aber meine Mutter wurde so manipuliert, dass sie für ein paar Bilder ihrer Enkel ihren eigenen Sohn verkauft.
Am Ende ist es ganz individuell. Ich bin der Meinung, dass nach einer Trennung auch wirklich eine Trennung her muss. Ich kann auch alle verstehen, die kein Wechselmodell fahren eben weil sie die klare Trennung wollen oder brauchen. Ich kenne aber auch Eltern, die im zwei bis dreitages Rythmus tauschen, nach wie vor gemeinsame (Kinder) Geburtstage feiern, dynamisch auf Abruf tauschen, der eine holt die Kinder, beim anderen übernachten sie. Für mich und in meiner Konstellation undenkbar.

Ich kann nur raten klare Grenzen zu ziehen und diese auch zu verteidigen sonst verliert man die positiven Seiten des Single daseins und tauscht sie durch die Verpflichtungen in einer Beziehung ohne in einer Beziehung zu sein.

 

[Benutzer10752]

Also ja ... ich sehe da riesiege Parallelen und bin wie gesagt amüsiert, das Du anderen Menschen Tipps gibst in Dingen, die Du selbst (nicht böse gemeint) "nicht auf die Kette bekommst".

Das ist sogar im Gegenteil sehr logisch. Oft haben sich ja Menschen mit ähnlichen Problemen sehr damit auseinander gesetzt, sie kennen also (wenn sie selbstreflektiert sind) die Antworten und die Herausforderungen der jeweiligen Antworten. Es tatsächlich umzusetzen ist aber immer etwas anderes.

 

[Benutzer152906 (47)]

Das ist sogar im Gegenteil sehr logisch. Oft haben sich ja Menschen mit ähnlichen Problemen sehr damit auseinander gesetzt, sie kennen also (wenn sie selbstreflektiert sind) die Antworten und die Herausforderungen der jeweiligen Antworten. Es tatsächlich umzusetzen ist aber immer etwas anderes.

Klingt theoretisch super ... kenne ich aus der Praxis aber praktisch nicht (was natürlich kein bisschen heißt, das es nicht vorkommen kann). Und rein praktisch würde ich das hier auch ausschließen, denn der "Kollege" hat deutlich gemacht, das er diese Parallelen (die ich sehe) offensichtlich nicht sieht.

 

[Benutzer197010 (46)]

Klingt theoretisch super ... kenne ich aus der Praxis aber praktisch nicht (was natürlich kein bisschen heißt, das es nicht vorkommen kann). Und rein praktisch würde ich das hier auch ausschließen, denn der "Kollege" hat deutlich gemacht, das er diese Parallelen (die ich sehe) offensichtlich nicht sieht.

Falls ich der "Kollege" bin: Ich sehe trotz des im Einzelnen anders gelagerten Falls glaub ich schon, welche Parallele Du meinst, ich sehe nur das Problem nicht. Dass z.B. Freund:innen einen guten Rat haben, den sie selbst nicht umzusetzen wissen (und umgekehrt), kommt doch immer wieder vor. Das spricht ja nicht gegen deren Rat.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich habe der Ex mehrfach gesagt, dass jeglicher Austausch aufs wesentliche zu reduzieren und bei der Übergabe der Kinder zu machen ist. Es klappt immer für sechs Wochen und dann kommt mal wieder ein rantasten ihrerseits wie weit sie die Grenzen überschreiten kann... Ignorieren würde an dieser Stelle nur dazu führen, dass sie immer weiter in meine Privatsphäre eindringt.
Die Kids haben eigene Telefone und können mit ihrer Mutter telefonieren solange sie dabei in ihren eigenen Zimmern sind. Die Ex telefoniert ja immer via Video und die Kids mit offenem Mikro. Ich hab aber keinen Bock drauf, dass die Ex via Handy durch unser Haus strolcht, beim Kaffe quasi mit auf der Couch sitzt und alles sieht was bei uns abgeht, vor allem, wenn bei den Temperaturen hauptsächlich in Badesachen/halb nackt rumgelaufen wird.
Meiner Mutter und Schwester habe ich ganz klar gesagt, dass ich den Kontakt nicht möchte und den Wunsch der Loyalität geäußert. Meine Schwester kriegts hin aber meine Mutter wurde so manipuliert, dass sie für ein paar Bilder ihrer Enkel ihren eigenen Sohn verkauft.

Das klingt inakzeptabel. Also das dauernde Überschreiten klar gesetzter Grenzen. Erinnert mich an einen guten Freund von mir. Die waren dann beim Jugendamt und in einer Mediation. Er trat dort zurückhaltend und entgegenkommend auf und sie hat sich um Kopf und Kragen geredet. Das Problem konnte so nicht vollständig gelöst, seine Situation aber deutlich verbessert werden. Weil von Zeit zu Zeit eine dritte Instanz darauf schaut.
Wäre das viell. eine Option für Dich?

Am Ende ist es ganz individuell. Ich bin der Meinung, dass nach einer Trennung auch wirklich eine Trennung her muss. Ich kann auch alle verstehen, die kein Wechselmodell fahren eben weil sie die klare Trennung wollen oder brauchen. Ich kenne aber auch Eltern, die im zwei bis dreitages Rythmus tauschen, nach wie vor gemeinsame (Kinder) Geburtstage feiern, dynamisch auf Abruf tauschen, der eine holt die Kinder, beim anderen übernachten sie. Für mich und in meiner Konstellation undenkbar.

Wir wechseln (außer im Urlaub) alle paar Tage und feiern seinen Geburtstag und Heiligabend zusammen.
Auf Abruf ist, wie ich ja geschildert habe, problematischer.
Obwohl ich sonst Deiner Meinung bin - eine Trennung muss wirklich eine Trennung sein - habe ich bei mir nicht die Notwendigkeit gesehen, es so drastisch durchzuziehen, dass wir uns nicht mehr sehen. Wir treffen uns sogar alle paar Monate auch mal zu zweit.
Ich muss sehen, wie es weitergeht. Sie schlägt manchmal gemeinsame Urlaube vor, das ist schon ein bisschen anstrengend, dann immer nein zu sagen. Aber so schlimm, dass ich ein großes Ding daraus machen würde, ist es auch nicht.

Ich kann nur raten klare Grenzen zu ziehen und diese auch zu verteidigen sonst verliert man die positiven Seiten des Single daseins und tauscht sie durch die Verpflichtungen in einer Beziehung ohne in einer Beziehung zu sein.

Absolut treffend gesagt.

 

[Benutzer152906 (47)]

Falls ich der "Kollege" bin: Ich sehe trotz des im Einzelnen anders gelagerten Falls glaub ich schon, welche Parallele Du meinst, ich sehe nur das Problem nicht.

Was heißt Problem?

Dass z.B. Freund:innen einen guten Rat haben, den sie selbst nicht umzusetzen wissen (und umgekehrt), kommt doch immer wieder vor.

Also in meiner Umgebung nicht, Nein!

Das spricht ja nicht gegen deren Rat.

Naja ... wenn Dir auf dem Supermarkt-Parkplatz jemand begegnet und sagt: "ich habe eine ganz einfach Idee, wie man schnell, viel Kohle machen kann ... und derjenige ist obdachlos und bettelt normalerweise um nen Euro ... würdest Du das ernst nehmen? Oder die Frau in der Fußgängerzone, die Dir von Weight Watchers vorschwärmt und wie leicht das abnehmen damit geht ... die Du seit einigen Monaten kennst und die seitdem immer nur noch dicker geworden ist?

Ein Tipp ist wohl eher etwas wert, wenn man selbst mit dem was man da vorschlägt auch Erfahrungen gemacht hat. Oder denkst Du nicht?

 

[Benutzer197010 (46)]

Also in meiner Umgebung nicht, Nein!

In meiner kam das schon oft vor. Klar kann das auch amüsant sein, aber in Liebesdingen ist das doch oft so. Meine Freund:innen und ich haben wechselseitig beide recht und machen trotzdem selbst nicht immer das, was wir - zu Recht - der anderen Person vorschlagen. Der Geist blickt durch, aber das Fleisch ist allzu willig. Zum Beispiel.

Naja ... wenn Dir auf dem Supermarkt-Parkplatz jemand begegnet und sagt: "ich habe eine ganz einfach Idee, wie man schnell, viel Kohle machen kann ... und derjenige ist obdachlos und bettelt normalerweise um nen Euro ... würdest Du das ernst nehmen? Oder die Frau in der Fußgängerzone, die Dir von Weight Watchers vorschwärmt und wie leicht das abnehmen damit geht ... die Du seit einigen Monaten kennst und die seitdem immer nur noch dicker geworden ist?

Ich weiß nicht, ob die Beispiele so gut sind. Der Obdachlose kann ja recht haben, hat aber keine Chance. Ich viell. schon, weil ich nicht obdachlos bin. Das 2. Beispiel ist mir sehr fremd, aber kurz und allgemein gesagt: Etwas wird nicht falsch, weil die Person, die es äußert, es nicht anwendet und darum in ihrer Autorisierung beeinträchtigt erscheinen mag. Man nennt das auch performatives Scheinargument ad hominem, Argumentum ad hominem – Wikipedia

Ein Tipp ist wohl eher etwas wert, wenn man selbst mit dem was man da vorschlägt auch Erfahrungen gemacht hat. Oder denkst Du nicht?

Das ist ja in meinem Fall auch so.
Ich wollte nur sagen, dass ich das allgemein auch dann nicht so sehen würde, wenn es anders wäre.