Affäre oder Ehe?

[Benutzer164071 (41)]

Hallo liebe Community.

Ich bin neu hier und bevor jemand die moralische Keule schwingt, möchte ich euch mein Problem schildern und vielleicht finde ich hier den ein oder anderen, den es ähnlich ging.

Ich bin Anfang 30, verheiratet, Mutter und beruflich Projektleiterin/Bauleiterin. Wie fing alles an. Als ich noch studiert habe, war ich jung und wild. Habe Beziehungen gemieden, wollte mich austoben, ausprobieren. Es war eine aufregende Zeit.

Ich beendet mein Studium und probierte mich im Berufsleben aus. Irgendwann entdecke ich den Job des Bauleiters für mich, welchen ich sehr liebe und schätze.

Als ich Anfang 20 war, wurde ich ungewollt schwanger. Das Kondom ist gerissen, der Mann hat es mir nicht erzählt und so wurde ich schwanger. In der 20 Woche verlor ich das Kind auf Grund einer Entzündung der Gebärmutter. Ich lag einige Zeit im KH und nur knapp konnte man meine Gebärmutter erhalten, aber es hieß ich sei Unfruchtbar.

Jedenfalls, zu Ende meines Studiums lernte ich dann S. kennen. Wir verliebten uns und gingen eine Beziehung ein. Nachdem wir uns haben testen lassen, ließen wir irgendwann die Kondome weg. Ich war unfruchtbar, also warum stressen. Naja, irgendwie war ich dann doch nicht so unfruchtbar wie die Ärzte immer gedacht haben und ich wurde durch Glück schwanger. Zwillinge.

Anfangs wussten wir nicht ob ja oder nein, allerdings entschieden wir uns für die Kinder. Mir war wichtig, dass er aber zu Hause bleibt. Ich wollte meinen Job, in dem ich sehr erfolgreich bin, bin aufgeben. Unsere Kinder sind jetzt 5 Jahre alt.

Wir haben irgendwann geheiratet, weil er diese Sicherheit wollte, da er ja beruflich zurück steckt. Ich ernähre also unsere Familie, er ist zu Hause und kümmert sich um die Kinder (die sind halbtags in der Kita) und um Dinge die er so möchte. Allerdings empfinde ich dieses Leben zunehmen als Belastung.
Ich frage mich ob es richtig war diesen Lebensweg einzuschlagen.

Dann lernte ich noch O. kennen. BZW, wir kannten uns schon eine Weile. Beruflich hatten wir telefonisch immer was miteinander zu tun. Nun traf ich ihn das erste mal persönlich, durch zufall.
Er ist Ende 40, ebenfalls verheiratet und hat 2 fast erwachsene Kinder. Wir waren beruflich Essen, für einige Vertragsverhandlungen, und naja, der Abschied war recht heiß. Wir haben uns geküsst und gemerkt, dass wir beide Lust auf mehr haben.

Mehr gab es aber nicht. Allerdings weiß ich nicht, wie es jetzt weitergehen soll.

Am Rande – mein Mann und ich haben immer noch Sex miteinander – ca. 4 mal die Woche, manchmal mehr, wenn es die Zeit erlaubt und der Sex ist auch gut.

Ich habe das Bedürfnis O. wieder zu treffen, weiß aber nicht, ob ich wirklich alles auf Spiel setzen sollte. Aber mir fehlt das fremde, das Aufregende.
Vielleicht liest das hier jemand, der sowas auch schon erlebt hat – vielleicht jemand der den Drang nachgegeben oder widerstanden hat?

Für Tipps wäre ich sehr dankbar.

 

[Benutzer]

Ich habe das Bedürfnis O. wieder zu treffen, weiß aber nicht, ob ich wirklich alles auf Spiel setzen sollte. Aber mir fehlt das fremde, das Aufregende.
Vielleicht liest das hier jemand, der sowas auch schon erlebt hat – vielleicht jemand der den Drang nachgegeben oder widerstanden hat?

Tja, diesen Moment hat man mit einer Person immer nur einmal.

Ich kenne ein Paar, das hat genau aus diesem Grund eine offene Ehe.
Käme so etwas für Euch in Frage? Hast du mit deinem Mann mal über deine Sehnsüchte gesprochen?

 

[Benutzer164071 (41)]

Vielen Dank für deine Antwort.

Für mich ja. Ich habe dieses besitzergreifende nicht. Ich sehe das nicht so eng.

Er allerdings sieht das anders. Monogamie ist für ihn wichtig.

Ich habe versucht mit ihm zu reden, dass mir was fehlt und ich irgendwie das Gefühl habe eingesperrt zu sein.aber er meinte nur, das ist nicht so.

 

[Benutzer]

Ich habe versucht mit ihm zu reden, dass mir was fehlt und ich irgendwie das Gefühl habe eingesperrt zu sein.aber er meinte nur, das ist nicht so.

Hast du ihm mal gesagt, dass es dir um dieses Gefühl geht? Das Kribbeln, das Fremde einfach dieses Feuer des Anfangs.
Es muss ja nicht in Sex enden, wäre er bereit dir aus Liebe dieses Möglichkeit zu geben? Er muss es ja nicht für sich anwenden, aber könnte er damit leben, dass du andere datest und evtl. mit ihn intim wirst?

 

[Benutzer164071 (41)]

Ehrlich gesagt bezweifle ich es.

Er meinte Mal, da Bekannte von uns eine offenen Ehe haben er könne es nicht.
Er möchte mich nicht teilen.

Ich weiss es daher nicht.

Ich möchte mich aber auch nicht wirklich trennen. Die Dame aufzugeben wirkt für mich wie versagt zu haben.

 

[Benutzer6428]

@pipilotta ist kurz und knapp genau auf den Punkt gekommen...

Was mir aber fehlt: Ich hab irgendwie keinerlei Eindruck, wie eure Beziehung überhaupt läuft. Du schreibst lediglich, dass diese existiert und dass ihr noch 4 Mal die Woche Sex habt. Wie sieht es Gefühlstechnisch aus? Wie sieht es Kommunikationstechnisch aus?

Wieso findest du Monogamie "besitzergreifend" und "eng"? (Achtung...ich teile viele deiner Gefühle! Das soll also kein Angriff sein oder so..es geht mir um Information)

Ich kann dir sagen, dass vieles sich durchaus ändern kann, auch wenn man das gar nicht erwartet hat. Sowohl bei einem selbst, als auch beim Partner. Es muss eben geredet werden...viel.
Es braucht eben auch viel Verständnis...
Wie habt ihr denn bisher über das Thema "Nicht-Monogamie" geredet bisher? Das ist unheimlich wichtig. Es gibt ja nicht nur "Missionarsstellung aber nur mit dem Ehemann" und "Gangbang mit den Frankfurt Lions inklusive Natursektparty". Es gibt so viel mehr dazwischen. So viele Möglichkeiten sich zu einigen und zusammen tolle Erfahrungen zu machen, die die Beziehung stärken können....
[doublepost=1484561309,1484561247][/doublepost]Noch eine Frage (weil du zwischendrin geschrieben hast) wieso glaubt er, dass man nach dem Teilen nur noch eine Hälfte hat? Du bist kein Apfel...

 

[Benutzer]

Noch eine Frage (weil du zwischendrin geschrieben hast) wieso glaubt er, dass man nach dem Teilen nur noch eine Hälfte hat? Du bist kein Apfel...

Off-Topic:
Sehr gutes Argument

 

[Benutzer43798 (44)]

Du solltest dir umgekehrt eher die Frage stellen, warum fehlt dir etwas in deiner Ehe?

Ich kann verstehen, dass die Aufregung mal jemand neues Kennenzulernen sehr spannend ist. Ich glaube aber, dass es dafür immer einen Auslöser geben muss. Denn du suchst etwas, dass es in deiner Ehe nicht (mehr) gibt. Auch wenn dein Mann der liebste der Welt ist und ihr großartigen Sex habt, dir fehlt etwas. Sei dir im Klaren, dass Prickeln, dass du momentan suchst immer nur beim ersten Kennenlernen sein wird. Ab einem gewissen Grad vergeht das auch und du brauchst einen neuen Mann.

Ich sehe gerade nur vier Lösungen:
1) ihr öffnet die Beziehung, damit du frei flirten kannst. Dazu muss ihm klar werden, dass du unglücklich in eurer Ehe bist.
2) Alles bleibt wie es ist und du musst lernen damit zu leben.
3) Ihr sucht in eurer Ehe wieder nach dem Prickeln. Vielleicht ist er inzwischen zu sehr Hausmann und du nimmst ihn nicht mehr so sehr als Liebhaber wahr. Vielleicht könnt ihr daran ansetzen.
4) Du trennst dich von deinem Mann.

 

[Benutzer]

Liebe Marbel,

an deiner Stelle würde ich erstmal in mich gehen und langfristig denken.

Kannst du für immer monogam Leben? Ist das gerade nur eine Schwämerei? Oder willst du die Möglichkeit öfters.

Wenn das bei dir grundsätzlich so ist, dass du etwas vermisst, dann wird das langfristig natürlich ein Spiel mit dem Feuer und da ist es nur fair, wenn du deinem Mann ganz ehlich sagt: Ich kann das nicht mit dieser Monogamie. Wird ein Schock sein, ist aber fair. Weil dann kann er sich überlegen wie er wirklich damit umgehen könnte und ob er es könnte.
Du müsstest ihn natürlich sagen, dass du ihn liebst, ihn toll findest und du keinen Erstaz suchst und du dir wünschst, dass ihr gemeinsam eine Lösung findet.

Sich ein Leben lang eingesperrt zu fühlen ist auch nicht so prickelnd. Dein Mann wird es auch nicht leicht haben.

Aber zunächst solltest du dich von dem Feuer nicht entfachen lassen, sondern wirklich überlegen, wie es die nächsten Jahre in deinem Leben aussehen soll.
Weil eine Ehe aufs Spiel setzen ist es auch nicht immer wert.

 

[Benutzer164071 (41)]

Hallo Damian,

vielen Dank für deine Antwort. Zunächst ich fühle mich nicht angegriffen. Wie läuft unsere Beziehung?
Klassisch würde ich sagen. Ich glaube ich habe sehr den Part des klassischen Mannes. Mein Mann ist zu Hause. Er kümmert sich um alles. Wir haben gemeinsame Hobbys, wir reisen viel, gehen gerne ins Theater, oder mal essen. Wir machen zusammen Sport.

Wie der Tagesablauf zu Hause ist, schwer zu sagen, ich bin meist nur am Wochenende zu Hause und da versuche ich möglichst viel Zeit mit den Kindern zu verbringen. Ich bin keine klassische gute Mutter, das weiß ich, aber ich bin gut darin, meiner Familie finanzielle Sicherheit zu geben.

Ich verlasse vor 6 die Wohnung. Mit den Kindern, die sind um 6 in der Kita, danach bin ich arbeiten, bis ca. 19-22 Uhr. Je nach Projekt. Wenn ich nach Hause komme, reden mein Mann und ich, machen Sport, Essen. Gehen zusammen ins Bett, stehen zusammen auf. Manchmal komme ich gar nicht heim, aber mein Mann lässt mich da auch machen. Also beruflich steht er voll hinter mir. Oder er hat eine Affäre

Ich weiß das die eine Verkäuferin voll auf ihn steht. Wahrscheinlich klinge ich sogar sehr egoistisch. Ob die Frage nach unserer Beziehung auch eine Frage danach war ob ich ihn liebe – das weiß ich nicht.

Ich bin zur Zeit durcheinander. Ich fühle mich zu O. hingezogen. Das ist so aufregend. Mein Mann, naja, er klammert mir zu sehr. Er macht nichts mit seinen Freunden alleine – ich würde mir wünschen das er es täte.

Das Thema, Monogamie hatten wir öfters, zb wenn es in unserem Freundeskreis aufkam. Er ist der Meinung das Liebe und Sex zusammen gehöre. Ich nicht. Man kann Sex wunderbar ohne Liebe haben – Liebe ohne Sex eher weniger.

Ich bin gerade sehr durcheinander, ich glaube ich sollte versuchen mich etwas zu sammeln.

 

[Benutzer]

Ich kann verstehen, dass die Aufregung mal jemand neues Kennenzulernen sehr spannend ist. Ich glaube aber, dass es dafür immer einen Auslöser geben muss. Denn du suchst etwas, dass es in deiner Ehe nicht (mehr) gibt. Auch wenn dein Mann der liebste der Welt ist und ihr großartigen Sex habt, dir fehlt etwas.

Dazu muss ihm klar werden, dass du unglücklich in eurer Ehe bist.

Wieso muss man unglücklich sein und wieso muss einem etwas fehlen, nur weil man nicht monogam leben will?
Das erschließt sich nicht für mich.

Man sucht nach etwas, was einem ein Partner, nach einer Weile eben nicht mehr geben kann. Das erste Kribbeln, der erste Kuss etc. Die einen haben dafür ein Bedürfnis, die meisten Menschen wohl nicht. Aber deswegen hat man doch keine schlechte Ehe.

 

[Benutzer164071 (41)]

Danke Solloki

In meiner Ehe fehlt mir nichts. Ich war nie der Beziehung Mensch. Ich wollte mich damals nicht binden.

Auch jetzt möchte ich keine Beziehung zu O. Ich habe es damals genossen einen Menschen für die körperliche Befriedigung zu haben, aber frei zu sein.
Diese Freiheit fehlt mir. Ich weiß dass es egoistisch klingt. Ich sehe gerade weil mein Mann Hausmann ist ihn als sehr männlich. Das ist etwas was ich nie könnte, und ich habe allergrößten Respekt davor.
Und er ist ja nicht nur Hausmann. Er ist auch Sportler. Er investiert viel Zeit in Sport und ist damit sehr glücklich.

Wenn die Kinder in die Schule gehen möchte er beruflich auch wieder was anfangen. Mich trennen kann ich nicht. Unabhängig das es der finanzielle Ruin für mich wäre, so würde ich mir eingestehen das ich versagt hätte.

Ich würde gerne die Ehe öffnen. Ich fände es auch toll, wenn er andere Frauen hätte – aber das möchte er nicht. Also habe ich die Möglichkeit eine Affäre zu beginnen – oder mich in meinem Leben zu fügen.

@ Pipilotta – die nächsten Jahre? Naja, ich sehe weiterhin meine berufliche Chance. Leider spielt meine Familie ein sehr kleinen Teil zur Zeit darin.
Ich frage mich ob es richtig war Mutter zu werden.

 

[Benutzer]

Ich habe das Bedürfnis O. wieder zu treffen, weiß aber nicht, ob ich wirklich alles auf Spiel setzen sollte. Aber mir fehlt das fremde, das Aufregende

Hm, ich kann dich schon verstehen. Ich bin mit meinem Partner erst knapp 4 Jahre in einer Beziehung. Vor gut zwei Jahren sagte er zu mir: "Strawberries, ich liebe dich sehr (und bin auch mit unserem Sexualleben zufrieden), aber ich will wissen, wie Sex mit anderen Frauen ist!"
Ich hatte damit kein Problem, ich kann emotionale und sexuelle Treue auseinander halten.

Ich wollte, wenn dann, dieselben Freiheiten für uns beide. Mein Partner ist jedoch sehr schüchtern und hat bis heute nichts gemacht. Ich hatte vor etwa einem Monat die Gelegenheit dazu, habe aber realisiert, dass mein Partner Liebe und Sex wohl doch nicht auseinander halten kann, auch wenn er es sich wünscht!, zumindest nicht, wenn ich die bin, die mit jemand anderem Sex hat.

Klar bin ich darüber traurig, doch wenn es so kommt, muss man sich überlegen, was man möchte:

• Willst du mit deinem Partner zusammen bleiben, auch wenn er strikt monogam leben will?
• Willst du deinen Partner hintergehen und eine oder mehrere Affären beginnen?
• Willst du deinem Partner von O. erzählen und deinen Gefühlen und auf sein Verständnis hoffen (und gleichzeitig das Risiko eingehen, dass die Ehe dadurch Schaden nimmt)?
• Oder willst du vielleicht erstmal (treu) abwarten, ob sich deine Gefühle O. gegenüber wieder "von selbst" normalisieren?

Du hat derzeit sehr viele Optionen, die Entscheidung kann dir niemand abnehmen. So etwas ist keine leichte Situation, da spreche ich aus Erfahrung, aber letztlich ist es eine Relevanzentscheidung, die du ganz allein treffen musst. Ich würde mir an deiner Stelle mit der Entscheidung viel Zeit lassen (und bis dahin den Kontakt zu O. eher meiden) und ich drück dir die Daumen, dass du am Ende die für dich richtige Entscheidung triffst.

Ich frage mich ob es richtig war Mutter zu werden.

Warum stellst du das ausgerechnet jetzt infrage? Sind es ("nur") die Kinder, die dich jetzt zögern lassen? Das wäre meiner Meinung nach auch schon ein Teil der Antwort.

 

[Benutzer]

Also habe ich die Möglichkeit eine Affäre zu beginnen – oder mich in meinem Leben zu fügen.

@ Pipilotta – die nächsten Jahre? Naja, ich sehe weiterhin meine berufliche Chance. Leider spielt meine Familie ein sehr kleinen Teil zur Zeit darin.
Ich frage mich ob es richtig war Mutter zu werden.

Ich würde das aber wirklich nur in detaillierter Absprache mit deinem Mann machen. Nie hinter seinem Rücken.

Ich meinte auch eher ob du dich auch in 10 jahren in einer monogamen Ehe siehst. Wohl eher nicht, wenn du nie der Beziehungsmensch warst.
Evtl. warst du nicht ganz ehrlich zu dir selbst und hast dich etwas gefügt, was eigentlich nicht deinem Naturell entspricht.

Versucht wirklich gemeinsam eine Lösung zu finden und wenn du dafür O. jetzt sausen lässt. Aus reinem Egoismus deinen Mann zu hintergehen wäre nicht fair.

 

[Benutzer164071 (41)]

Ich sehe das mit dem "hintergehen" etwas anders.

Wenn ich es ihm erzähle, dann würde ich ihn verletzen. Er ist glücklich in seiner Welt.
Er ist gerne für die Kinder da, ist sexuell ausgelastet und geniesst unsere Zeit.

Ich würde seine Welt kaputt machen. Für was?
Dafür das ich mich besser fühle?

Von einer Affäre müsste er nichts wissen.
Ich bin viel unterwegs und komme rum. Ich habe immer Gelegenheit.
Auch wenn ich abends nicht nach Hause komme, mein Mann kennt das.

zB wenn ich mich in Nachträge verloren habe. Oder abends mein Chef noch Bach einer Besprechung ruft.

Wegen den Kindern, ja ich glaube wenn diese nicht wären, wäre schon alles anders.

 

[Benutzer6428]

Off-Topic:

finde ich überhaupt nicht.
das mag für menschen zutreffen, die eben kein problem damit haben, wenn die beziehung bzw. der sex nicht exklusiv ist. für menschen, denen exklusivität wichtig ist, trifft das aber eben null zu.
finds auch ziemlich bescheiden, dass man sich dafür rechtfertigen sollte. schließlich tickt wohl eher die mehrheit so.

Ich will das jetzt nicht zum Hauptthema machen, aber trotzdem gibts noch eine kurze Erklärung:
Das Beispiel mit dem Apfel bezieht sich nur auf ein Gedankenspiel. Dass die Gefühlswelt des Ehemanns der TS anders aussieht ist mir klar. Das Gefühle dürfte aber nicht mit "ich hab dann nur noch was halbes" sein, sondern eher Eifersucht -> Verlustangst -> den Menschen ganz verloren zu haben.
Das hat nichts mit hälfteln zu tun. Das Bild an sich ist eben nicht geeignet, um die gesamte Gefühlswelt von einem Menschen zusammenzufassen. Das weiß ich auch. Also anders ausgedrückt: Jap..dein Einwand ist gerechtfertigt und gleichzeitig auch irgendwie nicht..dazu ist das Bild zu unscharf und kann maximal ne Krücke sein...


M Marbel
Oha....
Das meinte ich mit: "Wie ist die Beziehung sonst"...
Weißt du..es gibt genau 3 Möglichkeiten, warum man sich (unter anderem sexuell) für andere zu interessieren beginnt, während man in eine Beziehung ist:
a) Man kann / will nicht monogam leben
b) es stimmt etwas nicht mit der Beziehung
c) beides

Bei dir bin ich mir noch nicht so sicher ob es b) oder c) ist..und du scheinst auch nicht so sicher zu sein.

Du umschreibst aktuell eine Beziehung, in der du dich arrangiert hast und mit der du ein Stück weit zufrieden bist, aber eben nicht glücklich. Glücklich sieht ganz anders aus.
Als du dann noch das hier geschrieben hast:

Er meinte das ich meine Freiheit habe. Es mir nur so vorkommt.
Ich mir das einbilde.

FinalChapter83 ja beruflich ja. Aber er hat auch was davon. Finanzielle Freiheiten.

Aber zB wenn ich Mal schwimmen gehen möchte, dann möchte er das nicht.
Oder wenn ich einkaufen gehen möchte.
Meine Freiheit beschränkt sich nur auf den Beruf.

Auch Freunde darf ich nur treffen, wenn er dabei ist.
So war es schon immer.

Nebenbei, ich sage ja gar nicht das ich gleich heute Abend mit O. In Kiste hüpfen möchte.
Es hilft sehr hier Mal seine Sorgen loszuwerden.

Hab ich mal kurz die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen...
Dein Mann verbietet dir soziale Kontakte und hat selbst Schwierigkeiten eigene zu halten und zu pflegen? Er schreibt dir vor, wie du zu fühlen und zu denken hast und was du dir einbildest? Boa....da war ich jetzt doch mal etwas sprachlos...

Kein wunder, dass du die Zeit mit ihm begrenzt hältst....da würde ich auch reissaus nehmen...vielleicht länger arbeiten..und schließlich auch Nähe woanders suchen. Da stimmt ja so einiges nicht!!

Hast du ihm da nie ne Ansage gemacht? Also wenn er z.B. deine Gefühle klein redet? Oder dir das Schwimmen gehen verbietet??

 

[Benutzer102673 (42)]

Also...

Dass alles schei**e ist, das kann ich so nicht glauben. Ich habe den Eindruck, dass Du Deine Familie schon sehr liebst und dass Du die Leistung Deines Mannes aufrichtig respektierst. Rede Dir nicht ein, dass es ein Fehler war, Mutter zu werden.
Es ist vielleicht ein Arrangement, das Du lebst, und Du bist eben keine Gluckenmutti - ok. Dafür ist der Papa da, und das tut den Kindern gut. Ihr habt Eure Rollenverteilung, die funktioniert.
Die Kinder werden bald in das Alter kommen, in dem sie selbstständiger werden. Zwillinge großziehen ist kein Pappenstiel. Und dann bekommt man auch vielleicht mehr Sichtbares zurück von den Jahren des Kleinkindalters.

Dein Bedürfnis, fremde Haut zu spüren, solltest Du ihm gegenüber ausdrücken. Und es ist auch in Ordnung, wenn er nicht entspannt und gähnend abwinkt und "ok" sagt, sondern dass Ihr eben nochmal Eure Beziehung durchsprecht und Du ihm erklärst, was in Dir vorgeht.

Evtl. könnt Ihr Euch arrangieren - er muss ja gar nicht wissen, wann, wo, mit wem. Aber DASS Du Dich ausleben darfst, wenn Du möchtest. Ansonsten bliebe doch alles beim Alten - bzw., es bliebe eigentlich alles beim Alten.
Dass Du ihm nicht entgleitest, möchte er wahrscheinlich spüren.
So wie es jetzt ist, bist Du nicht nur wochentags kaum zu Hause, sondern auch geistig auf Abwegen.
Das wäre vielleicht anders, wenn Du Dich sexuell freier entfalten dürftest.

Ich bin der Meinung, Ihr solltet alles versuchen, weiterhin eine intakte Familie zu sein - und ich habe eigentlich schon den Eindruck, dass Ihr das seid - als das ganze nur wegen diesem Verlangen an die Wand zu fahren.

Aber unausgelebt wird der Wunsch vielleicht so riesengroß, wie er in Wirklichkeit einfach nicht ist. Weil man's nicht "darf". Und dann schmeißt Du nachher alles hin, mit den Kindern als Leidtragende.
Ihr müsst beide Opfer bringen.

--> Du solltest den Mumm haben, Dich deutlich auszudrücken.
--> Dein Mann sollte die Stärke haben, seine Prinzipien etwas aufzuweichen.

 

[Benutzer6428]

Moment! Halt!

Was denn jetzt?
Verbietet er etwas?
Sagt er nur er vermisst dich, weil er eifersüchtig ist?
Vermisst er dich tatsächlich?

Ich bin mittlerweile ganz verwirrt und das ist nicht so leicht zu schaffen.
Du widersprichst dir ständig...da hat deine Selbstanalyse irgendwie fehlgeschlagen...
Immer wenn die Logik nicht funktioniert, wird sie von emotionalen Themen beeinträchtigt..das habe ich häufig erlebt bei Menschen, die sich als "Kopfmenschen" bezeichnen. Eigentlich sind sie das totale Gegenteil, da sie erst anfangen logisch zu denken nachdem sie eine völlig emotionale Ebene als Ausgangspunkt ausfindig gemacht haben.

Vielleicht solltest du nochmal von vorne anfangen..ohne die blöden Selbstvorwürfen á la "ich bin so egoistisch". Einfach mal die Fakten aufschreiben. Wer bist du? Wer ist dein Mann? Wie fühlt ihr und wie redet ihr miteinander?
Und zwar sowohl die Aussagen, als du die emotionale Ebene der Aussagen. Man kann nämlich beispielsweise "ich vermisse dich" mit sehr unterschiedlichem Unterton sagen und jedes Mal etwas anderes meinen.

Bevor ich mich in diesem Thread nochmal zu einem Urteil hinreißen lasse, möchte ich da etwas mehr Klarheit...

 

[Benutzer71015]

Es geht darum dass IHR etwas bei ihrem Mann fehlt. Das sagt sie selbst.

Sie ist unsicher aufgrund ihrer Gefühle, sucht nach Gründen und findet Kleinigkeiten.
Ehrlich, die beiden haben sehr häufigen und regelmäßigen Sex - also so schlimm kann es nicht sein.
Was sie, mangels eines besseren Wortes, mit "Leidenschaft" umschreibt, ist doch viel eher das, was neue Begegnungen ausmachen: Neugier, Höhenflug, Schmetterlinge... Wenn wir ganz ehrlich sind, wissen wir, dass ihr Mann ihr das gar nicht bieten kann - und sie weiß das auch - sie hat nämlich ganz richtig erkannt, dass sie keinen Frieden in der Monogamie hat. Dafür kann ihr Mann aber nichts.
Er müsste ihre verzweifelten Versuche, mit ihm darüber zu reden, ernster nehmen, aber dazu hat er zu große Verlustangst - und auch das kann man ihm im Grunde nicht verübeln...

Paartherapie... nun ja... empfinde ich als schwierig, die wird das klassische Familienbild im Sinn haben und ihr ihre Neigungen ausreden wollen. Das kann funktionieren, für eine Weile.. aber glücklich machen?

 

[Benutzer116134]

Ich sage dazu: Warum? Eure Ehe ist so kaputt, da muss man Nichts mehr erhalten. Egal, in welcher Form.

Finde ich ehrlich gesagt eine ganz schön krasse Aussage für eine Beziehung, die unter anderem so beschrieben wird:

Ich sehe gerade weil mein Mann Hausmann ist ihn als sehr männlich. Das ist etwas was ich nie könnte, und ich habe allergrößten Respekt davor.
Und er ist ja nicht nur Hausmann. Er ist auch Sportler. Er investiert viel Zeit in Sport und ist damit sehr glücklich.

Das letzte Mal habe ich die Firma gewechselt. Das fiel mir schwer.
Ich tat es für meinen Mann. Für die Familie.
Ich wollte damals nicht Fremdgehen.
Als ich dann gekündigt hatte, hatte ich 2 Monate Urlaub.
Es war eine schöne Zeit.
Wie gesagt mein Mann und teilen viele Interessen.

Er ist auch ein guter Gefährte.
Wir machen zusammen, wir reden. Klar es gibt Höhen und Tiefen.

Wir haben Sex. Oft, ja. Es gibt da auch Orgasmen. Ja.

Manchmal haben wir zusammen gegessen.
Es würde gelacht, geredet.
Danach ein Glas Wein bei guter Musik. Wir haben über unseren Tag geredet.
Abends kuscheln wir, haben Sex, albern rum.

Für mich klingt das überhaupt nicht nach einer "so kaputten Ehe", die man "in keiner Form" erhalten muss. Für mich klingt das nach einer gut funktionierenden Lebensgemeinschaft, in der einem Part (oder auch beiden?) gerade das Kribbeln und die Leidenschaft fehlt. Was doch jetzt absolut nichts Ungewöhnliches ist, Stichwort Midlife Crisis?
Also ich finds schon krass, wie ihr hier eingeredet wird, die Beziehung sei ganz furchtbar.

Man sucht nach etwas, was einem ein Partner, nach einer Weile eben nicht mehr geben kann. Das erste Kribbeln, der erste Kuss etc. Die einen haben dafür ein Bedürfnis, die meisten Menschen wohl nicht. Aber deswegen hat man doch keine schlechte Ehe.

Ich glaube übrigens nicht, dass die meisten Menschen das nicht haben. Wenn ich mich mit jemandem unterhalte habe, der in einer wirklich langen Beziehung lebt (so 25+ Jahre), kamen in fast jedem Fall Aussagen in der Richtung von "Ab und zu hat man sich Streicheleinheiten woanders geholt, aber die Beziehung war immer schön" oder Ähnliches. Es gibt ja nicht so richtig verlässliche Zahlen, aber in den meisten Umfragen, die ich kenne, sind ca. 50% der Befragten schon einmal fremdgegangen. Diese Zahlen kommen ja auch nicht von irgendwo her. Daher würde ich keinesfalls davon sprechen, dass die meisten Menschen kein Bedürfnis nach fremder Haut haben (und lebenslang treu sind).

Bisher habe ich nur den Eindruck, Du willst die Absolution, eine einseitig offene Beziehung zu führen, von der Dein Mann Nichts wissen soll.

Den Eindruck habe ich auch. Ich weiß, die ehrlich offene Beziehung ist bei PL häufig die Nonplusultra-Lösung und wenn das nicht geht, soll man entweder damit leben oder sich trennen. Aber vielleicht ist sie das nicht immer, weil das nicht mit jedem Menschen geht, die Beziehung aber trotzdem erhaltenswert ist. Ich finde Trouserbond Beitrag eigentlich sehr hilfreich.

 

[Benutzer6428]

Jetzt ist der Thread schon 7 Seiten lang...und ich bin so schlau wie zuvor...

Die User hauen sich schon die Köppe ein und ich muss sagen...ich kann sie verstehen. Aus deinen bisherigen Aussagen lässt sich all das herauslesen, was vermutet wird, auch das was ganz viel mit "sehe ich anders" bewertet wurde. Genauso kann ich jedes einzelne "sehe ich anders" verstehen (bis auf das "hab den Thread nicht gelesen, würde es aber genauso sehen, wenn ich das getan hätte"..das sehe ich tatsächlich anders )

Jedes Mal wenn du etwas schreibst wiederholen sich folgende Fakten:
- Du würdest gerne Sex mit anderen haben bzw. mit deinem Geschäftspartner
- Deine Familie empfindest du als anstrengend, willst sie aber nicht missen
- Du hast schnell das Gefühl zu versagen und siehst dich teilweise als Versager (Thema Mutterrolle etc.)

Alles andere ist nicht zu erkennen.
Ich vermute mal, dass du dir selbst noch nicht im Klaren bist, was du eigentlich fühlst. Kann das sein?
Du scheinst einfach nur durcheinander zu sein. Deine Antworten gehe niemals in die Tiefe. Du antwortest extrem oberflächlich und umschreibst kein einziges Gefühl. Fast hat man den Eindruck, als ob du die Situation von Nachbarn beschreibst, die du aus dem Fenster beobachtest, mit denen du aber persönlich nichts zu tun hast.
Ich weiß noch immer nicht wer du bist und was in dir vorgeht. Ich weiß auch nicht, was in deinem Mann vorgeht und muss an der Stelle annehmen, dass ihr nicht über Gefühle sprecht...oder du hast irgend einen Grund uns das nicht zu erzählen...

Dann basierst du deine Entscheidungen auf geradezu lächerlichen Fundamenten. Ganz ehrlich.."ich geh dem Problem aus dem Weg, dann wird es schon von alleine verschwinden"....echt jetzt? Ich hatte dich tatsächlich für intelligenter gehalten. Du musst doch wissen, dass diese Rechnung nicht aufgeht... Gehs du O. aus dem weg, kommt irgendwann K. vorbei..oder B. oder I.. Das weißt du selbst ganz genau. Du weißt auch, dass die Situation mit deinem Mann so nicht ewig funktionieren wird. Trotzdem machst du die Augen zu und bist der Meinung, dass du dadurch unsichtbar wirst und dich deine Probleme nicht mehr finden. Notfalls machst du dich selbst noch ein bisschen runter, um das alles irgendwie auszugleichen.

An dieser Stelle kann ich, wie schon vorher gesagt, nichts mehr beisteuern und werde mich wohl demnächst aus diesem Thread ausklinken...auch wenn ich dir gerne einen Rat gegeben hätte..ich weiß aber eben einfach nicht worauf ich ihn basieren soll..

 

[Benutzer6428]

Entschuldige, das wollte ich nicht. Ich versuche auf Fragen so gut ich kann einzugehen.

Welche Frage?

Teil 2 der Kommunikationsfrage...
ER scheint seine Gefühle auszudrücken...dann tust du es aber nicht...
Mir scheint es aktuell so, als wenn du immer nur vermutest, dass er dies oder jenes sich wünscht und du erfüllst es einfach. Du weißt es also nicht genau...drückst dich selbst aber nicht aus.
Das geht sogar so weit, dass du dich eingeengt fühlst von Dingen die er nie gesagt hat und die er vielleicht auch nie gemeint hat.
Man kann Verhandlungen nur zu aller Zufriedenheit führen, wenn man alles auf den Tisch packt und nicht davon beleidigt ist, wenn der andere das auch tut. Es geht ja in aller erster Linie "nur" um Gefühle. Wie man dem dann begegnet steht auf einem andere Blatt.


Wie schon zu Anfangs erwähnt: Ich weiß nicht genau ob dieser Drang nicht (auch) daraus entstanden ist, dass die Beziehung eben nicht so gut läuft. Kann...muss aber nicht. ES GIBT BEIDES. Jegliche Spekulation in die eine oder andere Richtung halte ich für verfrüht, denn:

Ich habe eine Theorie wieso das alles so widersprüchlich erscheint. Kann es sein, dass du teilweise deine Gefühle offen legst und teilweise erzählst, was du denkst, dass du fühlen SOLLTEST, aber nicht tust?
Du wiederholst, dass der Sex gut ist. Zum Sex gehört aber eben nicht nur reinstecken, sondern auch das Vorspiel..und auch die Anbahnung..und das Kuscheln danach und das drüber reden..und und und. Zumindest ein Teil davon stimmt bei dir NICHT.
Das Gleiche gilt für deine Beziehung.
Du erzählst immer wieder wie toll alles ist..und dann kommen doch Kritikpunkte, die echt nicht ohne sind..und oben drauf kommen dann die Gefühle der Einengung.

Vielleicht solltest du erstmal sortieren, was WIRKLICH ist und was vielleicht nur Wunschvorstellung ist und was dir deine Ängste einreden.

 

[Benutzer6428]

Vielleicht möchte ich unterbewusst das die Beziehung kaputt geht.
Keine Ahnung.

Es gibt keine perfekten Beziehung.

Das ist ebenfalls keine Aussage, die irgendwie logisch durchdacht ist, oder?
Das ist gar nicht mal böse gemeint...aber merkst du was?
Du hast schon eine ganze Weile aufgehört wirklich nachzudenken...

"Es gibt keine perfekte Beziehung" ist fast so, als hättest du geschrieben "Der Himmel ist blau".
Das gehört nicht zum Thema..es ist ein Allgemeinbrötchen und ne Nebelbombe in einem Gespräch, nichts weiter.

Und wenn du die Beziehung tatsächlich zerstören wollen solltest...dann wüsstest du das schon..oder?
Entweder du traust dich nicht zu fühlen, was du fühlst oder du willst diese Beziehung eigentlich doch.

Warum bist du der Meinung, dass man sich im privaten Leben nicht durchzusetzen braucht oder sollte? Selbstverständlich solltest du dich durchsetzen..und in einer guten Beziehung ist das ABSOLUT KEIN PROBLEM. Da gibt es dann keine Gegenwehr, sondern eine Portion Verständnis.

Aber Verständnis kann man eben auch nur erwarten, wenn man sich deutlich ausgedrückt hat..und das tust du nicht. Du nimmst hin...und anschließend planst du fremdzugehen...

Du machst es dir also absichtlich schwer....du musst doch sehen, dass du dir selbst am Meisten weh tust. Willst du dir denn weh tun? Willst du dich bestrafen für die falschen Gefühle oder Gedanken?

Übrigens: Ich hab gerade absichtlich Druck gemacht, um zu sehen wie du reagierst..du hast wie erwartet reagiert: Du bist ausgewichen und hast anschließend aufgehört zu denken und bist dann passiv geworden. Wartest du jetzt auch, bis es vorbei ist?

 

[Benutzer6428]

Mein Leben ist toll.

Das hatten wir erörtert..das stimmt nicht.

Mein Leben ist gemütlich.

Das stimmt nur bis zu einem bestimmten Grad.

Ich bin unglücklich weil ich immer an O. denken muss.
Das ist es!

Das ist direkt gelogen.

Und weisste was? *schnapp* hat es gemacht und wir sind wieder am Anfang dieses Threads. Es ist so, als hätte nie jemand irgendwas geschrieben.

Du denkst nicht nach..gar nicht mehr. Du willst auch nicht nachdenken..das ist eine bewusste Wahr deinerseits. Damit ist dieser Thread aber auch für mich beendet...denn du hast wieder sehr sehr sehr viele Anregungen und Fragen von mir ignoriert. Jegliche Chance aufzuräumen lehnst du systematisch ab.
Damit bescheinige ich dir: Du willst keine Veränderung...du hast zu viel Angst davor. Und daran kann hier keiner was ändern. Du wirst vermutlich weiterhin den Weg des scheinbar geringsten Widerstands gehen, egal wie viel du dafür lügen musst...dich selbst anlügen, deinen Mann und deine Kinder. Am Ende ist es der schwerste Weg von allen..du wirst darunter am Meisten leiden...alle anderen aber auch.
Am Ende kannst du dich selbst immer wieder beschimpfen und klein machen..es ändert nichts an deiner Verantwortung für dein Leben und für das Leben deiner Kinder. Und das ist eine weitere Selbstlüge: Du stellst dich deiner Verantwortung nicht...du funktionierst vielleicht..du stellst dich aber nicht der Verantwortung als Partner und Vorbild.

Ganz ehrlich..so wütend wie sich das hier liest bin ich gar nicht..ich bin nur traurig und ein bisschen enttäuscht. Wenn von dir nur noch destruktives und passives von dir kommt und weiterhin nichts konstruktives, dann war das hier mein letzter Beitrag in diesem Thread.

 

[Benutzer6428]

Damian, du denkst das ich tot unglücklich bin. Das bin ich nicht.

Nicht so das ich mich trennen würde. Dafür sehe ich kein Grund. Es passt so vieles.auch wenn man Mal gestresst ist.

Vielleicht verstehe ich dich nicht, oder du erkennst nicht, dass mein Leben nicht so schlimm ist wie vermutet.

Okay..weil du mich wiederholt falsch zitierst antworte ich nochmal:

Bitte zitiere die Stelle wo ich dir sage, dass du:
- tot unglücklich bist
- dich trennen sollst

Du wirst sie nicht finden. Du hast das alles nur hineininterpretiert, weil du scheinbar zu viel Angst hast zu lesen was da steht. Du hast jeden Rat, jeden Anstoß, jede Hilfestellung ignoriert und hinterher stellst du so eine Behauptung auf. Das ist ein Schlag ins Gesicht, aber vermutlich auch gar keine Absicht.
Trotzdem kann man jemandem, der gar nicht in der Lage ist zu lesen was da für ein Text direkt vor ihm steht, keinen Ratschlag geben. Das ist der Grund warum ich das hier abbrechen möchte. Du bist aktuell nicht empfänglich für rationale Ratschläge. Deine Behauptungen und Unterstellungen sind weit weg von jeglicher Realität. So gerne ich dir da helfen würde..ich kann da gar nichts mehr ausrichten.

 

[Benutzer164071 (41)]

War der Bekannte vorher auch 5 Jahre Hausmann? Und hat 2 Kinder?

Sicher, manche bekommen Arbeit, aber es gibt Einbuße.
Weniger Geld, mehr Fremdbetreuen für die Kinder.

Ich dachte immer die Gedanken sind frei?
Warum muss ich mich für Gedanken schämen oder schlafende Hunde wecken?

Ich bin nicht fremdgegangen. Ob ich es mache?Das weiß niemand.
[doublepost=1484663756,1484663565][/doublepost]Jetzt sind wir also bei dem Punkt wo ich eine schlechte Mutter bin, weil ich keine klassische Mutter bin.

Sicher es wäre nur gut, würde ich die Kinder, für die er sich 5 Jahre aufgeopfert hat mit zu mir nehmen. Für die er seine berufliche Karriere geopfert hat.
Und ich gehe und nehme die Kinder der mit.

Also hat jeder Vater der nach der Trennung die Kinder bei der Mutter lässt ein Bindungsproblem zu seinen Kindern.

 

[Benutzer34612]

Ich dachte immer die Gedanken sind frei?
Warum muss ich mich für Gedanken schämen oder schlafende Hunde wecken?

Sind sie. Musst Du nicht.
Du sollst dir nur nicht selbst in die Täsch lügen und die Ehrlichkeit, die Du vorschlägst, auch auf Dich selbst anwenden.

 

[Benutzer161456]

Am Ende hilft wohl alles nicht weiter,
...ausser sich ehrlich machen die Richtigen Prioritäten setzen und miteinander reden.

Das sind ja eigentlich alles auch Fähigkeiten, die einen guten Bauleiter auszeichnen.
Also, ...Hand aufs Herz:
Warum schaffst du das dann nicht bei deinem nächsten Umfeld?

 

[Benutzer34612]

Also hat jeder Vater der nach der Trennung die Kinder bei der Mutter lässt ein Bindungsproblem zu seinen Kindern.

Hat das hier jemand gesagt?
Fang doch nicht schon wieder mit dem Rauspicken an... Das hat auch was mit unpassender Kommunikation zu tun.

Jetzt sind wir also bei dem Punkt wo ich eine schlechte Mutter bin, weil ich keine klassische Mutter bin.

Hat auch niemand gesagt. Du drehst Dir die Dinge echt schön.

 

[Benutzer164071 (41)]

Richtige Prioritäten.
Die da sind? Wer bestimmt was die richtigen Prioritäten sind?

Ein guter Bauleiter ist jemand, der weiss die eine Baustelle gelenkt wird um das größte mögliche Gewinn zu erwirtschaften mit möglichst geringen Aufwand.

Warum soll ich ihm was sagen, was nicht feststeht?

 

[Benutzer15049 (39)]

Jetzt sind wir also bei dem Punkt wo ich eine schlechte Mutter bin, weil ich keine klassische Mutter bin.

Sicher es wäre nur gut, würde ich die Kinder, für die er sich 5 Jahre aufgeopfert hat mit zu mir nehmen. Für die er seine berufliche Karriere geopfert hat.
Und ich gehe und nehme die Kinder der mit.

Also hat jeder Vater der nach der Trennung die Kinder bei der Mutter lässt ein Bindungsproblem zu seinen Kindern.

Den Schuh zieh ich mir jetzt mal nicht an, denn dass du keine (ich glaube du sagtest) vorbildliche Mutter bist, sagst du von dir selbst. Bei dir klingt das nur alles so erschreckend leicht. Und die Aussage "Ich will nicht, dass ich meine Kinder alle zwei Wochen sehen MUSS" klang für mich auch recht lieblos (ist aber eine der Stellen, bei denen ich nicht sicher bin, ob du da nicht einfach nur blöd formuliert hast).

Off-Topic:
Und die meisten Väter, die ich kenne haben nur keine Kohle für einen Sorgerechtsstreit und überlassen daher oft der Mutter das alleinige Sorgerecht, wenn sie nicht von selber weiter teilen will. Ist ne ganz andere Hausnummer als Mann sein Recht zu bekommen, leider.

 

[Benutzer164071 (41)]

Hat das hier jemand gesagt?
Fang doch nicht schon wieder mit dem Rauspicken an... Das hat auch was mit unpassender Kommunikation zu tun.



Hat auch niemand gesagt. Du drehst Dir die Dinge echt schön.

Es wurde gesagt, dass ich ein Bindungsproblem zu meinen Kindern habe, welche Mutter lässt die Kinder beim Vater.

Sprich, eine Mutter muss die Kinder mitnehmen wollen.
Und wenn man als Mutter dann ein Bindungsproblem hat, müssten Männer es auch haben. Oder ist das Geschlechtsspezifisch?

 

[Benutzer34612]

Du hast behauptet, es hätte jemand gesagt, du seist eine schlechte Mutter.
Bindungsprobleme zu haben heißt nicht, eine schlechte Mutter zu sein. Wobei ich mir nicht anmaße zu beurteilen, ob du welche hast. Dafür brauch ich persönliche Gespräche. Längere.

 

[Benutzer164071 (41)]

Den Schuh zieh ich mir jetzt mal nicht an, denn dass du keine (ich glaube du sagtest) vorbildliche Mutter bist, sagst du von dir selbst. Bei dir klingt das nur alles so erschreckend leicht. Und die Aussage "Ich will nicht, dass ich meine Kinder alle zwei Wochen sehen MUSS" klang für mich auch recht lieblos (ist aber eine der Stellen, bei denen ich nicht sicher bin, ob du da nicht einfach nur blöd formuliert hast).

Off-Topic:
Und die meisten Väter, die ich kenne haben nur keine Kohle für einen Sorgerechtsstreit und überlassen daher oft der Mutter das alleinige Sorgerecht, wenn sie nicht von selber weiter teilen will. Ist ne ganz andere Hausnummer als Mann sein Recht zu bekommen, leider.

Stimmt ich möchte sie nicht nur alle zwei Wochen sehen müssen, sondern sooft wie möglich.

Auch wenn ich Kinder anstrengend finde, so liebe ich meine und geniesse auch Zeit mit Ihnen.

Aber sie ihm wegzunehmen finde ich unfair. Sowohl ihm als auch den Kindern gegenüber.
[doublepost=1484664483,1484664268][/doublepost]Bindungsprobleme bedeutet anscheinend, dass man im Falle einer Trennung zurückstecken kann, und die Kinder beim Vater lassen kann.

 

[Benutzer158340]

Ich glaube, das hier hat absolut keinen Sinn. Sobald auch nur irgendwas kommt, das eine Kritik sein könnte, schlägt Marbel nur wie wild verbal um sich und alle anderen sind doof und kapieren nichts.
Dass da aber nirgends das steht, was sie lesen will und glaubt, zu wissen und zu verstehen, will sie auch nicht sehen.

Ganz ehrlich, wer noch nichtmal hier in diesem Thread sein eigenes Kommunikationsproblem mit wildfremden Leuten sieht, der kann das mit dem Partner wohl erst recht nicht akzeptieren.

Ich komm mit schaukeln. Das hier ist verschwendete Lebenszeit.

 

[Benutzer161456]

Richtige Prioritäten.
Die da sind? Wer bestimmt was die richtigen Prioritäten sind?

Ein guter Bauleiter ist jemand, der weiss die eine Baustelle gelenkt wird um das größte mögliche Gewinn zu erwirtschaften mit möglichst geringen Aufwand.

Warum soll ich ihm was sagen, was nicht feststeht?

Ja die richtigen Prioritäten bestimmen und herausfinden, das kannst nur du, am Besten gemeinsam mit deinem Gatten.

Ich finde eine Baustelle und eine Familie sind sich nicht sooo unterschiedlich.
In beiden Fällen müssen unterschiedliche Befindlichkeiten unter einen Hut gebracht werden, und das am Besten mit gemeinsamen Verabredungen und klaren Ansagen.
Auch auf einer Baustelle wollen alle ausreichend mitgenommen werden.
Alle sollen das gleiche Ziel vor Augen haben.

Übrigens:
Ich bin regelmäßig auch Bauleiter, ...meiner eigenen Baustellen.

 

[Benutzer164071 (41)]

Es tut mir leid das man "verbal um sich schlägt" wenn einem Dinge unterstellt werden die man nicht gesagt hat.

Und wenn man dann sein Kopf nicht in Reue senkt und zu einem Therapeuten geht, versucht man es mit einem Angriff auf die berufliche Stellung.

Gut, soviel zum Thema Kommunikationsproblem.

 

[Benutzer163294]

M Marbel

hier greift dich bestimmt niemand bewusst an. Auch wenn es bei dir vielleicht so ankommt.
Aber Fakt ist auch, dass du 2 Sachen miteinander vermischt.

Die sexuelle Komponente können sicher einige nachvollziehen und die Situation ist auch nicht einfach.
Dafür gibt es vermutlich keine Patentlösung weil ihr in euren Wünschen so weit auseinder seid.
Vielleicht hilft euch da eine professionelle 3. Person.
Das wisst ihr aber nur wenn ihr es versucht.

Was ich persönlich auch sehr Grenzwertig finde ist die Art wie du deine Beziehung hier beschrieben hast.
Ich möchte ehrlich gesagt nicht mit einem Menschen zusammen sein, der sich nur nicht trennt weil er zu bequem ist.
Vielleicht hätte er ganz andere Chancen wenn er keine Rücksicht auf dich nehmen müsste?

Ich glaube dir, dass du an deiner Familie hängst, aber ist es wirklich liebe?

 

[Benutzer164071 (41)]

Baustellen und Familie hat nichts miteinander zu tun.

Bei einer Familie müssen alle Bedürfnis gedeckt werden.
Bei Baustellen ist mein Ziel für mich das wichtigste.

Das die Summe zum Schluss unterm Strich Stimmt.
Zwei ganz unterschiedliche Bereiche.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:
Tja, da war sie also wieder. Auch ich bin diesmal auf sie (oder ihn? - wahrscheinlich nicht) 'rein gefallen.
Aber leider ist es wirklich so: irgendeine arme, wahrscheinlich sehr einsame Person sucht nach Aufmerksamkeit, Zuspruch oder was weiß ich, indem sie im Schutz der Anonymität erfundene Geschichten erzählt. Anders kann ich mir solchen Kinderkram nicht erklären.
Ehrlich, ich könnte kotzen, wie kackendreist Menschen wie sie die Hilfsbereitschaft anderer Menschen ausnutzen für so ein dämliches Spiel. Und sie hat es ja nicht das erste Mal hier gemacht.
Es ärgert uns, dass wir sie nicht früher wiedererkannt und eben ohne Zweifel identifiziert haben. Für die von Euch, die hier geschrieben oder einfach nur mitgelesen haben, die helfen und unterstützen wollten, tut es uns echt leid.