Akzeptabel, daß er mit seiner Noch-Ehefrau schläft?

[Benutzer109876 (43)]

Ich habe vor einem halben Jahr im Urlaub einen Mann (46) kennengelernt. Wir haben uns sehr schnell ineinander verliebt.
Es passt gut, wenn man das jetzt schon so sagen kann, da wir uns leider nur selten sehen können. Er wohnt in Österreich und somit fast 1000 km von mir entfernt, so daß wir nur jedes dritte Wochenende miteinander verbringen.
Ich würde also sagen, demnach ist es zur Zeit nur eine Affäre.
Er ist noch verheiratet, reicht aber jetzt die Scheidung ein, da er und seine Frau schon seit Jahren nur noch nebeneinander herleben. Er versucht, in der Filiale seiner Firma unterzukommen, die nahe meines Wohnortes liegt. Er plant also mit mir zusammenzuziehen und möchte auch ein Kind mit mir haben.
In jeder E-Mail schreibt er und bei jedem Telefonat spricht er von unserer gemeinsamen Zukunft.
Seine Frau weiß auch von mir. Ich bin also nicht die heimliche Geliebte. Er hat ihr wohl ein Foto von mir gezeigt und sie hat die abfällige Bemerkung gemacht:"Da kannst Du ja auch eine 14-järhige bum***!"
Im Juli haben wir zwei wunderschöne und harmonische Wochen in der Türkei miteinander verbracht.
Das einzige, was mich ein wenig an ihm stört, ist, daß er extrem viel Sex braucht. Er machte deutlich, daß dies nicht nur jetzt in der anfänglichen Verliebtheitsphase so sei, sondern ständig. Er hat täglich ein Verlangen danach, im Sommer sogar zweimal pro Tag.
Trotzdem war ich sehr verletzt, als er mir letzte Woche am Telefon sagte, dass er das Gefühl habe mich zu betrügen, wenn er mit seiner Frau Sex hat.
Ich war vielleicht naiv anzunehmen, daß da nichts mehr läuft.
Wie würdet Ihr reagieren?
Mich stört es, wenn ich daran denke, wir schlafen miteinander und er hatte vielleicht noch am Vortag mit seiner Frau Sex?

 

[Benutzer88899]

Ganz ehrlich, für mich wäre das nichts. Ich steh auf monogame Beziehungen und an deiner Stelle hätte ich unweigerlich die Frage im Kopf, ob ich wirklich seine derzeitige Partnerin bin oder eben doch nur die (wenn auch offzielle) Geliebte. Ich verstehe zwar, dass man eine Ehe und den Umzug nicht von einem auf den anderen Tag managen kann, aber das heißt nicht, dass Sex dann selbstverständlich ist. Wenn er dann mal wirklich zu dir zieht und geschieden ist und ihr aus irgendwelchem Grund nicht ständig Sex habt, wird er dann auch eine Zweitfrau nehmen? Also, entweder ist er sehr egoistisch und nimmt sich Sex, wo er ihn kriegen kann, egal ob jetzt von dir oder von ihr, oder ihr habt es nicht gut genug geklärt - vielleicht hat er aus irgendeinem Grund gedacht, es ist okay für dich, du siehst es locker, bist vielleicht offenen Beziehungen nicht abgeneigt usw.
Mich interessiert wie er das sähe, wenn du jetzt auch noch einen anderen Mann hättest, würde ihn das stören? Oder wäre das für ihn okay? Wenn Letzteres hat er da wohl ne ganz spezielle Einstellung und da ist es dann schwer auf einen Nenner zu kommen ...

 

[Benutzer103505]

Wenn er kinder mit dir will und mit dir zusammenziehen möchte dann würde mich das echt verletzen!
sag ihm das du das nicht willst!

 

[Benutzer10802]

Ob das "akzeptabel" ist, kannst nur Du definieren. Was ist es für Dich? Findest Du's ok? Tut es Dir weh? Ist Dir alles egal?

Ich muss gestehen, die Art wie Du das hier beschreibst finde ich bedenklich - es wirkt vollkommen emotionslos. Herr tut was er tut, Du traust Dir scheinbar nicht zu, es zu bewerten. Zu sagen "Moment so nicht!" oder "Ok wenn er will" - Du traust Dir scheinbar nicht zu, auf Deine Gefühle zu hören. Du wirkst auf mich böse gesagt geradezu "willenlos" - so ähnlich wie in Deinem anderen Thread, in dem es um die Freundin ging, die Dich für ihre SM-Freuden benutzt hat - ohne Dein (zu kleines) Nein zu akzeptieren. Du merkst es ist nicht ok, aber Du stehst nicht für Dich ein. Das musst Du aber, sonst machen diverse Idioten eben mit Dir was sie wollen. Geht nicht. Geht auch in der Liebe nicht.

Niemand kann Dir sagen was richtig und falsch für Dich ist, wo Deine Grenzen sind - die Bewertung MUSS von Dir kommen. Deshalb nochmal: Was fühlst Du dabei? Findest Du es ok? Wenn nicht (fände ich verständlich - nachdem ihr ja scheinbar auf eine Beziehung zusteuert und der Herr ohne Rücksicht auf Verluste - und Dich! - tut was er will), dann steh für Dich und Deine Meinung ein. Lern Nein zu sagen. Verdammt wichtig, eigentlich solltest Du das schon lange gelernt haben. So wie's grade ist, hätte ich die Befürchtung dass er an Dir mag, dass er ALLES mit Dir machen kann. Kein Contra kommt. Er kann fordern, er kann tun. Klingt nicht nach einer gesunden Basis für eine Beziehung. Und in meinen Ohren auch nicht gerade nach einem sympathischen Herrn.

 

[Benutzer106058]

Ich käme mir ziemlich verarscht vor und wäre vorher auch davon ausgegangen, so wie du, dass das eine exklusive Beziehung ist. Sag ihm doch, dass du möchtest, dass er ein wenig Rücksicht auf dich nimmt und nicht mehr mit seiner Noch-Frau schläft. Das sollte er dir zuliebe schon hinkriegen, wenn du ihm so wichtig bist, wie es sich eigentlich anhört

 

[Benutzer109876 (43)]

Sex mit Noch-Ehefrau

Danke für Eure Antworten.
Schade, daß ich ein wenig emotionslos rüberkomme. Dabei bin ich ein sehr emotionaler und sensibler Mensch.
Daher verletzt es mich auch so, daß er noch mit seiner Frau schläft.
Ich habe mich noch nicht getraut zu sagen, daß es mich stört, weil ich mir denken kann, wie er reagieren würde.
Er würde mir sagen, daß er nicht wochenlang ohne Sex leben kann, denn er braucht es wirklich so oft.
Er hat mir auch erzählt, daß er seine Frau sehr oft betrogen hat, weil sie nur zweimal pro Woche bereit war.
Natürlich habe ich auch Angst, daß er es bei mir genauso machen könnte, wenn ich ihm nicht genug gebe in einer Beziehung, die wir ja ansteuern.
Doch habe ich inzwischen erkannt, daß er leider ziemlich egoistisch und rücksichtslos ist. Er möchte nämlich auch so schnell wie möglich ein Baby, da er ja schon Mitte vierzig ist.
Ich finde trotzdem gut, daß er in allem so ehrlich ist und mir nichts vormacht.

 

[Benutzer101597 (67)]

Und was glaubst Du wohl, was er macht, wenn Du schwanger bist? Er wird mit anderen Sex haben. Und wenn ihr mal Streit habt, und wenn Du mal traurig bist, und wenn Du mal krank bist. Er wird mit einer anderen Sex haben. Und wenn Du ein bisschen Älter bist, dann will er mit einer von den anderen auch ein Kind, und legt Dich ab wie seine Frau.

Aber nein, ich weiss, mit Dir wird er gaaaaanz anders.

 

[Benutzer20976]

Und Du glaubst ihm alles, was er so erzählt - ob über seine Ehe oder was sie angeblich über Dich gesagt hat?

Wenn Du ihn für egoistisch und rücksichtslos hältst: Warum bleibst Du überhaupt mit ihm zusammen?

 

[Benutzer10802]

Danke für Eure Antworten.
Schade, daß ich ein wenig emotionslos rüberkomme. Dabei bin ich ein sehr emotionaler und sensibler Mensch.

Glaub ich Dir - aber sag mal, bist Du nicht wütend auf ihn? Will das nicht irgendwie raus? Es wirkt als würdest Du alles in Dich reinfressen. Und still bleiben, es runterschlucken. Das ist nicht gesund.

Daher verletzt es mich auch so, daß er noch mit seiner Frau schläft.
Ich habe mich noch nicht getraut zu sagen, daß es mich stört, weil ich mir denken kann, wie er reagieren würde.
Er würde mir sagen, daß er nicht wochenlang ohne Sex leben kann, denn er braucht es wirklich so oft.

Sorry, das ist Bullshit. Mann hält es auch mal ein paar Tage ohne Sex aus. Mit der Argumentation kann er alles bringen - Fremdgehen auf Geschäftsreise, wenn Du gerade nicht vor Ort bist, wenn Du mal keine Lust hast... Willst Du so einen? Der dann noch sagt, "Pech gehabt Schätzchen, anders geht's nicht" und von Dir ständige Bereitschaft zum Koitus fordert? Come on, das ist ne ganz kranke und kaputte Schiene. Er könnte ein paar Tage verzichten. Wenn er wollte. Und wenn er nicht will, und Dir das weh tut, kannst Du darauf verzichten. Auf ihn. Für den Rest Deines Lebens. Weil er ein Arsch ist, der versucht Dich mit dämlichen Argumenten ruhig zu stellen, zu manipulieren und erpressen.

Er hat mir auch erzählt, daß er seine Frau sehr oft betrogen hat, weil sie nur zweimal pro Woche bereit war.

An dem Punkt hätte ich ihm - wenn mir persönlich 2mal die Woche ausreicht und ich keine Lust auf nen fremdfickenden Mann habe - nen Vogel und die Tür gezeigt.

Natürlich habe ich auch Angst, daß er es bei mir genauso machen könnte, wenn ich ihm nicht genug gebe in einer Beziehung, die wir ja ansteuern.
Doch habe ich inzwischen erkannt, daß er leider ziemlich egoistisch und rücksichtslos ist. Er möchte nämlich auch so schnell wie möglich ein Baby, da er ja schon Mitte vierzig ist.

Komm schon Du weißt genau was passieren würde: er schwängert Dich, verlässt sich drauf dass Du Dich eh nicht wehrst und vögelt sich parallel durch die Weltgeschichte. Wenn Du mich fragst: Vergiss den Typen. Dem geht es nicht um Dich. Der will ne willenlose Sexpuppe mit Mutterfunktion.

Ich finde trotzdem gut, daß er in allem so ehrlich ist und mir nichts vormacht.

Nö, das macht es nicht besser, nur perfider. Ich denke er hat gemerkt, dass Du nicht so schnell kontra gibst und unsicher bist. Und das nutzt er gnadenlos aus, um Dich hinzubiegen wie er will. Warum sagst du nicht "Stopp, nicht mit mir?" Warum setzt Du keine Grenzen? Warum stellst Du keine Regeln auf? Warum stehst Du nicht für Dich ein, sondern lässt Dich mit bescheuerten "Argumenten" einwickeln, die keine sind?

Willst Du das echt mit Dir machen lassen? Willst Du so enden? Daheim mit den Kids während er sich durch die Gegend bumst und allzeit bereit wenn er mal da ist und ficken will? Das hat doch nix mit Liebesbeziehung zu tun. Was willst Du mit ihm? Warum willst Du ihn, der sich scheinbar nur um sich selbst dreht?

 

[Benutzer100759]

Das einzige, was mich ein wenig an ihm stört, ist, daß er extrem viel Sex braucht. Er machte deutlich, daß dies nicht nur jetzt in der anfänglichen Verliebtheitsphase so sei, sondern ständig. Er hat täglich ein Verlangen danach, im Sommer sogar zweimal pro Tag.

Daß ihr da gravierend unterschiedliches Verlangen habt, oder zu haben scheint, wäre auch mal Grund sich Gedanken zu machen, nur so nebenbei. Besonders wenn die Beziehung doch sehr langfristig sein soll (Kinder, usw).

Er hat mir auch erzählt, daß er seine Frau sehr oft betrogen hat, weil sie nur zweimal pro Woche bereit war.
Natürlich habe ich auch Angst, daß er es bei mir genauso machen könnte, wenn ich ihm nicht genug gebe in einer Beziehung, die wir ja ansteuern.
Doch habe ich inzwischen erkannt, daß er leider ziemlich egoistisch und rücksichtslos ist. Er möchte nämlich auch so schnell wie möglich ein Baby, da er ja schon Mitte vierzig ist.
Ich finde trotzdem gut, daß er in allem so ehrlich ist und mir nichts vormacht.

Ja, daß er ehrlich ist, ist gut.
Sonst finde ich nicht viel gutes an ihm.
Deine Angst ist zu 100% berechtigt.

brainie hat wiedermal alles auf den Punkt gebracht.

 

[Benutzer106548]

WEISST Du eigentlich, daß er die Scheidung eingereicht hat, daß er sich auf eine andere Stelle beworben hat, daß er seiner Frau von Dir erzählt hat?

Ihr habt Euch bisher selten gesehen, kennt Euch daher nicht wirklich, aber wollt so schnell wie möglich ein Kind? Er kündigt jetzt schon an, daß er Dir fremdgehen wird, wenn Du nicht oft genug die Beine breit machst?

Sorry, aber das ist doch aus 'ner schlechten Doku-Soap!

Mark11

 

[Benutzer]

Willst du wirklich mit dem Druck leben, dass du ihn ständig und zu jeder Sekunde befriedigen musst, nur um nicht Gefahr zu laufen, dass er sich ne Andere dafür sucht? Das wäre mir persönlich viel zu anstregend und es hat meiner Meinung nach auch überhaupt nichts mit Liebe oder Beziehung zu tun.

 

[Benutzer42813 (42)]

Ich würde das mit dem Umzug erst dann glauben, wenn ich es sehe . Verheiratete und geübte Affärenführer sind sehr geschickt darin, der Affäre genau das zu erzählen, was sie hören will, damit sie weiterhin mitmacht. Sowohl der Satz mit der 14-jährigen wie auch der ganze Rest überzeugt mich nicht vom Gegenteil. Warum hätte er seiner Frau ausgerechnet von dir erzählen sollen, von all seinen anderen Affären aber nichts? Warum sollte er sie ausgerechnet für dich verlassen, für all die anderen Affären aber nicht?

Mir hat auch mal einer gesagt, dass er mit mir zusammenziehen und Kinder will, als ich kurz davor war, die Affäre zu beenden, weil ich eben einen Mann wollte, der zu mir steht... Danach habe ich wieder für zwei oder drei Monate brav mitgespielt.

So lange er dich mit Worten bei der Stange halten kann, ist alles gut. Aber wenn das irgendwann nicht mehr klappt und du wirklich "forderst", dann wirst du dich wundern, wie schnell du ausgetauscht werden kannst...

Es ist traurig und tut weh.

***

Und woher willst du wissen, dass er ehrlich ist und dir nichts vormacht? Diese "demonstrative" Ehrlichkeit kann auch ein sehr hinterhältiges, geschicktes Manipulationsmittel sein, mit dem er die wichtigere Wahrheit versteckt: Er ist ein Mann, der jeder Frau automatisch wehtun wird, die sich in ihn verliebt, weil er nicht willens ist, ihre Gefühle ernst genug zu nehmen, um ihr treu zu sein. Seine eigenen Bedürfnisse sind alles, was für ihn zählt.

Gerade "demonstrative Ehrlichkeit" ist eine der miesesten, hinterhältigsten Manipulationsmethoden, weil sie so derbe schlecht als solche erkannt wird. Woher ich das weiß?

Du willst nicht wissen, wie sehr ich psychisch aufgrund dieser "demonstrativen Ehrlichkeit" irgendwann mal kaputt gegangen war... Ich konnte ihm noch nicht mal "Vorwürfe" machen, weil er ja immer "ehrlich" gewesen war... Bis ich wirklich begriffen hatte, wie tief er manipuliert und mit Gefühlen gespielt hatte, hat es lange gedauert. Ein Mensch von Anstand und Ehre macht so was nicht, daher kann man es als Mensch von Anstand und Ehre nie wirklich nachvollziehen. Man ist dann geneigt zu glauben, dass man schließlich selbst schuld sei, weil man doch wusste, worauf man sich einließ...

Ich war am Ende irgendwann kurz davor, mich umzubringen, weil alle Werte, an die ich irgendwann mal geglaubt hatte, weggebrochen waren und ich nicht mehr daran glauben konnte, dass es doch noch Dinge gibt, die gut und kostbar sind. Ich habe diesen Moment verdrängt, in dem ich kurz davor war, aber es hat ihn tatsächlich gegeben. Heute ist das erste Mal, dass ich so was zugebe.

Pass auf bei solchen Männern, die dich manipulieren. Gerade dann, wenn sie "ja völlig ehrlich sagen, was Sache ist". Mit ihrem Lächeln, ihrer Körpersprache, ihren Bewegungen und ihren nonverbalen Botschaften sagen sie etwas ganz anderes, man ist geneigt, ihnen zu glauben (erst Recht, wenn irgendwann auch noch mal von Kindern und Zusammenziehen die Rede ist) - und irgendwann glaubst du deinem eigenen Spiegelbild nicht mehr, weil du so verheddert in Lügen, Halbwahrheiten und zu offensiv nach außen getragenen Wahrheiten bist...

***

Ach ja, und woher willst du wissen, ob du die einzige Affäre bist? So oft seht ihr euch nicht, die Frau will immer noch nicht so oft, er will und nimmt sich aber jeden Tag Sex... Hast du ihn nach dem Namen der anderen Affären gefragt, die er jetzt noch parallel führt? Hast du ihn gefragt, was er denen erzählt? Hast du wirklcih eine Antwort bekommen oder hat er nur gelächelt und irgendwas von seinen Gefühlen für dich erzählt, um der Frage auszuweichen?

Schweigen ist ja noch nicht mal eine Lüge, und er hat dir ja mehr oder weniger indirekt gesagt, dass er neben seiner Frau und dir bereits jetzt andere Mädels pimpert...

 

[Benutzer109876 (43)]

Sex mit Noch-Ehefrau

Ich weiß, daß das ganze nicht in Ordnung ist.
Bin ja auch nicht sicher, ob er mir wirklich die Wahrheit sagt.
Also in Bezug auf Versetzung in die Filiale nahe meines Wohnortes und daß seine Frau tatsächlich von mir weiß.
Doch ich gehe davon aus, daß es stimmt.
Zu oft schon hat er mir genervt von den Streitereien mit seiner Frau und seinem Sohn erzählt, der es ihm natürlich ankreidet, daß er die Familie verlassen will.
Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen und denke, dass ich eine Familie zerstöre, doch er sagt immer wieder, daß er seine Frau schon lange nicht mehr liebe. Und er deshalb auch so oft fremdgegangen sei.
Sie wolle einfach zu wenig Sex, sei nie bereit gewesen ihm viel zu geben. Da seien seine Gefühle für sie immer mehr verblasst. Nur der Sohn habe sie noch zusammengehalten. Da er aber fast erwachsen ist, will er jetzt den Absprung schaffen aus dieser unglücklichen Ehe.
Ich glaube nicht und will es zumindest hoffen, daß er nicht noch mit weiteren Frauen schläft, aber so viel Schlechtigkeit traue ich ihm nicht zu.
Er hat ja übrigens nicht angekündigt, mir auch fremdzugehen, wenn wir richtig zusammen sind.
Nein, es sind nur meine Ängste, daß es sich so entwickeln könnte, falls ich nicht immer "zu Willen" bin.

 

[Benutzer]

Nein, es sind nur meine Ängste, daß es sich so entwickeln könnte, falls ich nicht immer "zu Willen" bin.

Und was machst du, wenn es am Ende so ist?

 

[Benutzer4590 (41)]

Warum glaubt Ihr denn, daß er mich verarscht?

Ich fürchte, wenn dir das nach all dem, was in diesem Thread mittlerweile steht, immer noch nicht klar ist, dann bist du auch noch nicht so weit, dich von diesem Kerl und deinem ungesunden Beziehungsverhalten zu lösen.

So wahnsinnig es einen als Außenstehenden, der helfen möchte, auch macht, aber du wirst wohl erst die bittere Erfahrung machen und gründlich genug auf die Nase fallen müssen, bevor du selber einsiehst, dass da einige Dinge gewaltig schief laufen und du dringend daran arbeiten musst.

Aber ich hoffe, hoffe, hoffe, dass du zumindest einen guten Rat aus diesem Forum beherzigst: Lass dich unter gar keinen Umständen auf ein Kind mit diesem Mann ein! Es ist eine Sache, wenn du dir dein eigenes Leben schwer machst, aber auf gar keinen Fall solltest du ein kleines, von dir abhängiges Kind da mit reinziehen.

 

[Benutzer10802]

Ich weiß, das ganze ist schwer zu verstehen.
Bitte lacht nicht, wenn ich schreibe, daß er auch viele gute Seiten an sich hat.
Er ist sehr hilfsbereit, liebevoll und zärtlich, humorvoll, intelligent und ja, er ist auch väterlich...
Vielleicht ist es vor allem das letztere, was ich so sehr brauche.
Das Gefühl, da ist ein reifer und lebenserfahrener Mann, an den ich mich anlehnen kann, der mir Halt gibt. Ich kann mit ihm über alles sprechen. Über meine Probleme und Sorgen, auch, was bei mir so in der Kindheit schief gelaufen ist.
Er hört sich das alles geduldig an und hat so viel Verständnis!

Ich denke er genießt es, dass Du zu ihm aufschaust - gerade da liegt aber auch ein gewaltiges Problem. Offensichtlich ist er gewillt, diese "Schieflage" im Mächteverhältnis zwischen euch auszunutzen. Du genießt es Dich fallenzulassen, Dir sagen zu lassen wo es langgeht. Du bist nicht in der Lage Kontra zu geben, wenn Dich was stört. Er nutzt das schamlos aus. Manipuliert Dich mit Worten. Du machst Dich abhängig von ihm. Glaubst ihm Alles. "Er weiß was gut für uns ist". Großer Fehler. Er schert sich nur um seine Interessen. DEINE interessieren ihn nicht. Wenn Du nicht für Dich einstehst tut es keiner.

Klar, manche Frau will einen Partner bei dem sie sich anlehnen kann, der eher dominant ist - aber bei euch ist das zu krass. Ich habe nicht den Eindruck, dass Du Dich gegen ihn durchsetzen kannst, wenn's drauf ankommt. Du lässt Dich führen. Wie ein Kleines Kind. Aber dieser "Ersatzpapa" hat eben nicht nur Dein Wohl im Auge. Das wird verdammt schiefgehen.

Das habe ich in den Jahren mit meinen beiden Ex-Freunden nie kennengelernt und immer so vermisst!
Warum glaubt Ihr denn, daß er mich verarscht?
Er sagt so überzeugend, daß er auf jeden Fall weg will von seiner Frau. Beim vorletzten Mal kam er auch an mit einem dicken Kratzer am Hals, den ihm seine Frau bei einer Auseinandersetzung zugefügt hat.

Den könnte er auf tausend Weisen erhalten haben, beim Sex, bei der Gartenarbeit,... Du glaubst ihm also, dass er von einem Streit mit seiner Frau kommt, schußfolgerst...

Sie muss einfach von mir wissen.

Aber ganz ehrlich: Warum, wenn sie von der weiß, weiß dass er gehen wird, dass er Dich liebt, ihn im Streit sogar kratzt - warum geht sie dann noch mit ihm in die Kiste?

Es kann doch sein, daß sie von mir weiß und trotzdem noch mit ihm schläft, weil sie vielleicht glaubt ihn so noch halten zu können. Wenn sie ihm noch sexuelle Wünsche erfüllt. Kann ja sein, daß sie hofft, daß das mit mir nur eine Spinnerei ist. Schließlich hat er 10 Jahre lang oft Affären gehabt, hat sich aber nie getrennt.

Was glaubst Du, was er diesen Affären erzählt hat? Glaubst Du keine von denen hat sich mal in ihn verliebt? Wollte mal mehr?

Er sagte mir, mit diesen Frauen war es nie Liebe.
Doch bei mir seien es ganz tiefe Gefühle. Ich habe aus einem alten Esel wieder ein Rennpferd gemacht. So seine Worte.

Ein Komplimentzuckerchen und du frisst ihm wieder aus der Hand. Glaubst Du echt Alles was er Dir erzählt?!?

Außerdem scheint es ihm mit einem Kind wirklich ernst zu sein.
Er war einmal ziemlich sauer, als er sah, daß ich eine Pille nahm.
Meinte, damit müsse aber bald Schluss sein.

SAUER?!?!? Hallo, es ist auch Deine Entscheidung. Wenn Du noch kein Kind willst - und ich kann echt nur beten, dass es so ist und Du Dich nicht gleich schwängern lassen willst - hat er da gar nichts zu melden oder sauer zu werden. Das ist krank.

Deshalb empfinde ich das Verhalten meines jetzigen Freundes wirklich als Liebe.

Ich fasse mal zusammen, was Dein reifes, lebenserfahrenes Prachtstück von Mann und eure "Beziehung" (=Affäre) so ausmacht:

- Er will, will, will: Dir vorschreiben, wo es langgeht zum Beispiel. Du MUSST ein Kind bekommen, Du MUSST akzeptieren dass er noch mit seiner Frau pennt, Du MUSST wissen und akzeptieren dass er viel Sex "braucht" (= WILL), öfter als zweimal die Woche und sich den auch holt wie ihm beliebt. Er WILL die volle Kontrolle über Dich. Du gibst sie ihm dankbar. Krank.

- Du glaubst, glaubst, glaubst. Dass seine Frau von euch weiß (unwahrscheinlich) und trotzdem mit ihm pennt, woher dieser Kratzer kommt, dass er da wirklich hochalbern ausstaffiert am Bahnhof stand (War das nicht vielleicht ne Story mit der Botschaft: "ICH merke es wenn Du mich bescheisst"?), dass Männer keine wie er keine 2 Tage ohne Sex leben können, dass er zu dir ziehen wird. Ok, letzteres könnte eventuell wirklich passieren, macht's aber nicht besser. Weil:

- Er dreht sich nur um sich. Er gibt permanent den Ton an und nimmt sich was er will. Du setzt Dich nicht für Deine Interessen ein sondern hältst still und lässt Dir was vom Pferd erzählen. Dabei habt ihr wirkliche Interessenskonflikte: Das mit dem Kind willst Du nicht so schnell, dass er noch mit seiner Frau schläft (ohne Dich zu fragen) verletzt Dich, Du weißt nicht ob Du seine Sexforderungen erfüllen kannst - da gäbe es ne Menge Diskussionsbedarf. Eine Frau, die für sich und ihre Interessen einsteht. Sonst tut Herr nämlich nur was er will - im vollen wissen, dass Du eh alles mit Dir machen lässt. Bitter.

Mädel, wach mal auf. Der Typ will nicht Dein bestes, der will eine mit der er Alles machen kann, die sich nicht wehrt, die bequem ist, nicht in der Lage Kontra zu geben, ne eigene Meinung zu vertreten und Durchzusetzen. Partnerschaften bestehen normal teils aus Kompromissen. Bei euch nicht. Da gelten nur seine Entscheidungen. Was Du willst ist egal, Du vertrittst diese Interessen ja nicht mal selbst. Kann nicht gutgehen.

Zumindest nicht für Dich.

Wenn Du nicht bald mit einem Kind, dass Du eigentlich noch nicht wolltest, in einer "Beziehung" (Abhängigkeitsverhältnis wäre fast das besser Wort) zu einem fremdgehenden Egomanen aufwachen willst (ok, wahlweise könnte es auch passieren, dass er Dich endlos in der klassischen Affairen-Warteschleife hält), gegen den Du Dich scheinbar Null wehren und Deine Interessen durchsetzen kannst, weil er ja alles besser kann und weiß und eiskalt sein Ding durchzieht - Dann mach weiter so. Ich kann Dir nur raten endlich zu lernen NEIN zu sagen, für Dich einzustehen und Dich von diesem Typen zu trennen.

 

[Benutzer44072]

Na wenn er viel Sex braucht rechtfertigt das natürlich alles. Immerhin besteht ja die Gefahr das ein so potenter Mann aufgrund seiner
Samenüberproduktion platzt und dann stirbt. Und das kann ja keiner wollen.

Er liebt seine Frau nicht mehr, hat eigentlich nicht mal mehr positive Gefühle ihr gegenüber. Aber weil er Sex braucht und die andere Gelegenheit (Du) gerade nicht zur Hand ist, bumst er halt sie. Sie ist also so etwas wie eine Gratisprostituierte in Bereitschaft.

Warum macht sie das eigentlich? An ihrem enormen Sexbedürfnis kann es ja nicht liegen, genau über das beschwert er sich ja bitterlich. Wodurch wird sie davon überzeugt es trotzdem zu tun, sogar obwohl sie angeblich weiß, dass er in einer Anderen seine große Liebe gefunden hat? Eigentlich bleibt auf diese Frage nur eine einzige Antwortmöglichkeit: Sie wird von ihm mit Worten eingelullt und manipuliert.

Er hatte eine ganze Reihe von Affären. Aber scheinbar haben die ihm nichts bedeutet. Geliebt hat er die bestimmt auch nicht, sonst hätte er ja für sie seine Frau verlassen und mit ihnen das gewünschte Kind gezeugt.

Gebumst hat er sie natürlich trotzdem. Klar, er braucht halt viel Sex. Da muss man halt die ungeliebte Ehefrau oder irgendwelche Affären hernehmen um seinen Druck abzubauen. Die Gefühle und Bedürfnisse dieser Menschen können dabei selbstverständlich keine Rolle spielen.

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass er seit Jahren gewohnheitsmäßig alle Frauen um ihn herum als Mittel zum Zweck missbraucht, manipuliert und ausnutzt.

Ob man jetzt annehmen möchte, dass Du in dieser Masse die einzige Frau bist, die er tatsächlich liebt und nicht nur als Mittel zum Zweck benutzen will, bleibt letztendlich der jeweiligen Fantasie überlassen.

Und um die Eingangsfrage noch in aller Deutlichkeit zu beantworten:

Nein, es ist nicht ok das er noch mit seiner Frau schläft. Und das nicht etwa, weil Affäre Nummer 73 das nicht gut findet. Der hat er kein monogames Verhalten versprochen, sondern weil es niederträchtig ist seine Frau durch Manipulationen zu einem Sexobjekt zu degradieren und dann noch bei seinen Affären über sie herzuziehen.

 

[Benutzer39497]

Es scheint tatsächlich so, dass dein Problem tiefer liegt, wenn ich mir so deine anderen Threads anschaue.

Oder du hast eine masochistische und devote Ader, welche du im RL nicht so richtig ausleben und zur Geltung bringen kannst, so dass du dir den Kick dabei verschaffst dich virtuell in erzählten Storys als hilflose, naive und unterwürfige Frau darzustellen, der niemand etwas zutraut, die man für dumm hält und deren Grenzen man nicht zu respektieren braucht?

Nicht dass ich dir unterstellen will, dass das was du schreibst nicht der Wahrheit entspricht, denn dazu sind die erzählten Dinge eigentlich traurig genug, aber in deinen Schilderungen wie z.B. auch bei der SM-Geschichte mit der Freundin wirkt das alles eben neben all der Traurigkeit oft so meisterhaft übertrieben und gleichzeitig mit einer derartigen Gelassenheit dargestellt, dass da meinem Eindruck nach schon fast eine gewisse Komik und eine Portion Selbstironie mitschwingt oder beim Lesen sogar das Gefühl entsteht, dass du dir selbst in dieser Rolle irgendwie ganz gut gefällst und möglicherweise gar nicht so sehr darunter leidest.

Wie dem auch sei, ich finde dass du ganz dringend in dich horchen und dich einmal damit auseinandersetzen solltest was du überhaupt sein möchtest. Willst du in dieser (selbsternannten) Rolle der hilflosen Frau bleiben, die sich von ihrem Geliebten und anderen Menschen permanent ausnutzen und manipulieren lässt oder möchtest du eine selbstbestimmte Frau werden, die nicht nur einen eigenen Willen und eine eigene Meinung besitzt, sondern diese auch selbstsicher vertreten kann, wenn es darauf ankommt?

Der Weg dahin ist bestimmt nicht einfach, zumal wenn sich gewisse Strukturen und Denkprozesse im Laufe deines Lebens bei dir eingebrannt haben. Ein erster Schritt dazu wäre sicherlich erst einmal das Beenden dieser unglückseligen Beziehung zu deinem Geliebten, der dich besitzen und bestimmen will, dich aber gewiss nicht liebt.

Wie wäre es wenn du anschliessend stattdessen erst einmal versuchst dich um dich selbst zu kümmern und dein Leben auf die Reihe zu kriegen, selbstständig zu werden und auch mal alleine klar zu kommen, ehe du dich in die nächste Beziehung stürzt, die dann womöglich wieder nach ähnlichen Mustern ablaufen wird? Und dass du dich auch von Menschen fernhältst, die dir nicht gut tun und du dich stattdessen nur mit wenigen Leuten abgibst, denen du rückhaltlos vertraust, dass sie dich nicht ausnutzen? Eine solche Distanz kann, möglicherweise auch wenn parallel dazu eine Therapie gemacht wird, dabei helfen zu sich selbst zu finden, sich selbst und seine Bedürfnisse besser wahrzunehmen und ins Zentrum zu rücken.

Wenn du allerdings so weiter machen willst wie bisher, wirst du mit deinem jetzigen wie vermutlich auch mit nachfolgenden Partnern nicht glücklich werden. Und solltest du tatsächlich devote Neigungen haben und den Kick dabei verspüren dich einem Mann zu unterwerfen, dann gibt es da durchaus Möglichkeiten, wie sich das spielerisch umsetzen lässt. Dazu solltest du aber soweit gefestigt im Leben stehen, eine gewisse Stabilität aufweisen und deine Bedürfnisse klar kennen und zum Ausdruck bringen können, damit du dir dabei nicht mehr Schaden statt Lustgewinn zufügst.

 

[Benutzer70315 (36)]

Okay, ich weiß nicht, wie man das Thema noch aufrollen soll, damit du merkst, dass er eine krankhafte Ader hat und dich betrügt.

- Ein Kind nach so kurzer Zeit. Ernsthaft?, ihr kennt euch doch noch gar nicht (und sag jetzt bloß nicht, dass ihr euch ja schon so gut kennt, wenn ihr doch noch gar nicht wisst, wie es ist zusammen zu wohnen und viel Zeit zu verbringen)

- Er spioniert dir nach. ER vertraut DIR kein Stück. Oder wie bezeichnet man das sonst, wenn ein Kerl 1000 KM fährt um dich zu kontrollieren? Liebevolle Fürsorge? Nein, Zwang, Kontrolle, Misstrauen!

- Er schläft mit seiner Frau. Ja womöglich grad in diesem Moment. Kannst du dir das vorstellen? Kannst du dir vorstellen, im nächsten Moment mit diesem Mann, der dich möglicherweise wohlweislich betrügt, ein Kind zu haben?

- Welches Leben willst du diesem Kind bieten. Was ist, wenn du irgendwann nicht mehr jeden Tag Sex haben kannst/willst? Machst du es dann trotzdem, gegen deinen WIllen?

- Er ist sauer weil du die Pille nimmst.... hmm.. wo könnte man das jetzt zurechnen. Ist das Misstrauen, Kontrollzwang? man weiß ja nicht was dieser Mann noch "zu bieten" hat.

 

[Benutzer109876 (43)]

Meine Persönlichkeit

@ Maxx

Ich glaube, Du hast es besonders gut auf den Punkt gebracht!
Meine Stories klingen vielleicht teilweise übertrieben und muten sicher auch schon komisch an.
Vielleicht ist das meine Art, mit den Dingen noch umgehen zu können.
Ich glaube, wenn ich alles mal mit voller Ernsthaftigkeit betrachten würde, wäre ich schon lange am Leben verzweifelt!
Alles was ich beschrieben habe, entspricht den Tatsachen.
Nein, ich denke nicht, dass ich eine masochistische Ader habe, denn ich hätte so gern alles anders! Ich gefalle mir keineswegs in der Rolle des stillen Mäuschens, das keiner achtet und für voll nimmt. Doch es kann sein, dass ich mich in dieser Rolle eingerichtet habe, weil es mir schon immer so erging.
Ich bin eine zurückhaltende und selbstunsichere Person, bemühe mich aber um ein "normales" Auftreten. Bin bemüht mich gewählt auszudrücken, mit klarer Stimme zu sprechen und meinem Gegenüber in die Augen zu sehen.
Leider ist es aber so, dass ich immer als hilfloses und naives Persönchen wahrgenommen werde.
Ich strahle sicher trotzdem das aus, was mir immer eingebleut wurde: Du kannst nichts, bist nichts und wirst nie etwas sein.
Mein mangelndes Selbstbewusstsein merkt man mir sicher an.
Es wird immer wieder deutlich, dass mir niemand Respekt entgegenbringt.
In meinen letzten beiden Beziehungen habe ich versucht, meine Interessen zu vertreten. Ich wurde aber nicht ernst genommen und nur ausgelacht. Auch wenn ich vor Wut und Verzweiflung manchmal angefangen habe herumzuschreien.
Im allgemeinen bin ich aber eher ein Mensch, der immer versucht, es anderen recht zu machen und der sich jedem versucht anzupassen.
Ich habe mir vor ein paar Jahren professionelle Hilfe gesucht.
Habe eine Therapie gemacht, die mir aber nicht weitergeholfen hat.
Es hieß lediglich, ich müsse aktiver werden und Eigenanteile an meinem Scheitern im Leben erkennen.
Mir wurde gesagt, dass ich eine ängstlich-vermeidende Persönlichkeitsstörung habe, aber auch zu Aggressionen neige, die in meiner Kindheit begründet sind (meine Mutter war sehr hysterisch).
Ich würde mir wieder gern psychologische Hilfe suchen, aber es ist so schwer, einen geeigneten Therapeuten zu finden. Die Chemie muss ja irgendwie stimmen.
Ich muss ganz ehrlich sagen, dass es mich so beeindruckt bei meinem jetzigen Freund, dass ich mit ihm über alles so offen reden kann. Er nimmt mich ernst und spricht mit mir über die Ursachen für meine Probleme. Ich fühle mich bei ihm irgendwie beschützt, wenn es vielleicht auch blöd klingt.
Ich habe Ängste, allein nicht durchs Leben zu kommen.

 

[Benutzer]

Aber mit diesem Mann wirst du auch nicht durchs Leben kommen. Er wird dich enttäuschen und du wirst wieder ganz weit zurückfallen, du kannst einfach nicht austreten aus der Rolle des stillen, naiven Mäuschens. Und das ist es doch, was du möchtest, oder? Es kann doch nicht sein, dass du dich so sehr daran gewöhnt hast, nicht ernst genommen zu werden, dass du damit lebst und nicht mehr die Motivation hast, das zu verändern?

 

[Benutzer109876 (43)]

Aber mit diesem Mann wirst du auch nicht durchs Leben kommen. Er wird dich enttäuschen und du wirst wieder ganz weit zurückfallen, du kannst einfach nicht austreten aus der Rolle des stillen, naiven Mäuschens. Und das ist es doch, was du möchtest, oder? Es kann doch nicht sein, dass du dich so sehr daran gewöhnt hast, nicht ernst genommen zu werden, dass du damit lebst und nicht mehr die Motivation hast, das zu verändern?

Ich habe geglaubt, dass ich einen starken Partner haben muss und den in ihm gefunden zu haben.
Er wirkt immer so ausgeglichen, gelassen, souverän und ist so selbstbewusst.
Ich würde so gern kein stilles und naives Mäuschen mehr sein, aber ehrlich gesagt, habe ich auch schon ein bißchen resigniert.
Ich kenne es ja nicht anders, dass mich niemand für voll nimmt.
Mein Freund davor war das genaue Gegenteil. Er war so wie ich zurückhaltend, unsicher und ziemlich labil. Jeder sagte mir, dass er nicht zu mir passen würde. Ich brauche jemanden, der stärker ist und mir Halt geben könne.
Schade, denn ich habe ihn sehr geliebt.
Eine Kollegin hat mir auch mal gesagt, ich sei das typische Vergewaltigungsopfer. Ich würde so gut ins Kindchen-Schema passen!
Ich kann vielleicht mein Auftreten etwas ändern und daran arbeiten, aber was soll ich an meinem Typ ändern?

 

[Benutzer10802]

Ich muss ganz ehrlich sagen, dass es mich so beeindruckt bei meinem jetzigen Freund, dass ich mit ihm über alles so offen reden kann. Er nimmt mich ernst und spricht mit mir über die Ursachen für meine Probleme. Ich fühle mich bei ihm irgendwie beschützt, wenn es vielleicht auch blöd klingt.
Ich habe Ängste, allein nicht durchs Leben zu kommen.

Das blöde ist, dass ein "Partner mit Vormundfunktion" nicht Deine Probleme lösen wird. Und dieser hier nutzt Dich aus. Mag sein dass er verständnisvoll scheint - aber ehrlich gesagt: So wie er Dich behandelt, bei dem was er Dir erzählt - da sehe ich nicht im geringsten, dass er Dich ernst nimmt, für voll nimmt. Im Gegenteil: Er gibt Dir das Gefühl - um Dich dann dahin zu biegen, wo er Dich haben will. Um Dich zu manipulieren. Dass er an Deinem Wohl interessiert ist sehe ich nicht. Er nimmt keine Rücksicht, vögelt weiter seine Frau, erzählt Dir seltsame Stories und argumentiert höchst hanebüchen,... Er behandelt Dich in meinen Augen wie ein dummes Kind, dass er ausnutzen kann. Für mich klingt das wie eine Selbstaufgabe von Dir - die warme, geführte Sicherheit ist aber Illusion. Er kann mit Dir machen was er will. Das wird nicht gut gehen. Irgendwie musst Du die Kraft finden, Deine Interessen zu vertreten.

Du hast Angst nicht alleine durch's Leben zu kommen? Damit machst Du Dich abhängig von anderen. Lieferst Dich aus. Diese Ängste kannst Du nur loswerden, wenn Du Dir selbst beweist, dass Du das kannst. Dein Leben in die Hand nimmst. Ein erster Schritt wäre Dir wieder einen Therapeuten zu suchen. Du würdest gerne? Tu es. Auch wenn's dauert den Richtigen zu finden, es wäre unglaublich wichtig. Ein weiterer Schritt wäre, Dir nicht Alles einfach gefallen zu lassen, ihm nicht alles durchgehen zu lassen, seine Argumente und Handlungen kritisch zu hinterfragen, eben auch mal nein zu sagen. Du willst noch kein Kind - dann lass ihn zetern und verhüte weiter. Du willst nicht dass er mit anderen Sex hat? Dann lass es ihm nicht durchgehen. Du musst grenzen setzen, sonst wirst Du ausgenutzt, benutzt. Niemand ausser Dir kann das tun. Der Mann nimmt keinerlei Rücksicht auf Dich oder Deine Gefühle.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du mit ihm glücklich wirst - ich sehe eher die Gefahr, dass Du von ihm abhängig wirst, er Dich wieder ganz weit zurückwirft. Und Du dann irgendwann ganz gebrochen am Boden liegst. Steh auf und tu was, bevor es zu spät ist.

 

[Benutzer96742 (32)]

weißt du was ?
ich will nur kurz was anmerken, weil sonst ist wirklich schon alles gefallen..
Weißt du wenn die Frau von dir weiß und ja es wird scheiße und asozial gegenüber der frau sein( die mir im übrigen sehr sehr leid tut genauso wie ihr sohn, bin gerade die Tochter eines solchen Vaters und ich weiß was man durch macht denk auch mal darüber nach )
aber fahr doch mal hin oder ruf sie an schreib ihr oder oder oder..
Dann wirst du sehen das SIE nichts weiß !!
Das sagen ALLE männer !!
Und glaub mir seine Frau wird es nicht wissen
ich spreche da sehr aus erfahrungen wie gesagt mache dies gerade durch!!

 

[Benutzer83060 (38)]

Das tut mir sehr leid für dich :-(
Aber gerade deswegen ziehst du solche Menschen wie ihn an, du bist wie ein Magnet und selbst verantwortlich, was du ausstrahlst und wen du in dein Leben lässt.

Du bist der Regisseur deines Lebens und da du selber unglücklich bist, solltest du heute beginnen, etwas zu ändern. Das hat erstmal nichts mit "aktiver" zutun, denn das kommt von alleine, wenn du einmal mental bei dir ausgemistest hast. Klar ist es nicht einfach, einen Therapeuten zu finden, der mit dir auf einer Wellenlänge ist. Aber deswegen gibt es eine Fülle von denen, die du selber selektieren kannst. Ich würde mich erstmal darauf konzentrieren, den für dich geeigneten Therapeuten zu finden.

Ich habe Ängste, allein nicht durchs Leben zu kommen.

Du bist nicht allein, niemand ist es, ausser du lässt nichts zu. In deiner Verfassung wäre auch ein Kind sehr unvernünftig. Du musst erst lernen zu begreifen, dass du sehrwohl wertvoll bist, denn dann würdest du nur Menschen in dein Leben lassen, die dich wirklich lieben und respektieren. Unbewusst denkst du, dass du Idioten verdient hast, weil du dich nicht Ganz fühlst, wenn du niemanden hast, der dir die Illusion von Schutz gibt. Das entspricht aber nicht der Realität.

Jeder mensch kann an sich arbeiten, auch du. Akzeptier deine Vergangenheit und lass sie in Frieden los.

Es wird immer wieder deutlich, dass mir niemand Respekt entgegenbringt.

Du musst dich erst selbst respektieren. Dann kannst du anderen deine Grenzen aufzeigen und lässt dir nicht alles gefallen. Du hast dieses eine Leben zur Verfügung und die Möglichkeit, es nach deinen Wünschen zu gestalten. Deine Familie hast du dir nicht aussuchen können, dein jetziges Umfeld sehr wohl. Es ist alles eine Kopfsache, den Kampf führst du in Wirklichkeit in dir selbst.

In meinen letzten beiden Beziehungen habe ich versucht, meine Interessen zu vertreten. Ich wurde aber nicht ernst genommen und nur ausgelacht

Dann gehst du, denn du bist es dir wert!

Im allgemeinen bin ich aber eher ein Mensch, der immer versucht, es anderen recht zu machen und der sich jedem versucht anzupassen.

Du kannst es nie allen recht machen. Konzentrier dich lieber auf dich. Bau eine gesunde Selbstliebe auf und lebe endlich! Oder willst du im Alter zurückdenken und bereuen?

Ich wünsch dir alles Gute!

Und zu dem Mann:
Du wießt ja trotz deines seelischen Strudels selber, dass er nicht der Richtige ist. Davon bin ich überzeugt! Man kann sich aus Angst viel einreden, aber innere Gefühle und Intuition sind schwer abzustellen

 

[Benutzer42813 (42)]

Ich würde dir gerne mit ein paar Tipps zur Seite stehen, damit du aus diesem Teufelskreislauf herauskommst... Aber so was ist sehr schwer. Selbst, wenn du es wirklich willst und bereit bist an dir zu arbeiten, ist es schwer.

 

[Benutzer109876 (43)]

Ich würde dir gerne mit ein paar Tipps zur Seite stehen, damit du aus diesem Teufelskreislauf herauskommst... Aber so was ist sehr schwer. Selbst, wenn du es wirklich willst und bereit bist an dir zu arbeiten, ist es schwer.

Danke! Das ist echt lieb von Dir!
Was für Tipps könntest Du mir denn geben?
Ich bin für gute Ratschläge immer offen und dankbar.
Möchte nämlich gern aus diesem Teufelskreis heraus, weil es ja doch bei mir so ist, dass ich ständig an die falschen Männer gerate.

 

[Benutzer42813 (42)]

Ich glaube, als erstes würde ich dir raten, dir mal wirklich klar zu machen, wie wertvoll du eigentlich bist. Und ich würde dir raten, Egoismus zu lernen.

Klingt leicht, ist unglaublich schwer, wenn man es wirklich konsequent umsetzt.

Was davon wäre für dich denn Ziel Nummer eins? Womit könntest du dich eher identifizieren?

 

[Benutzer107327 (40)]

Akzeptabel, dass er mit seiner Noch-Ehefrau schläft?
Absolut nicht, finde ich. Die Ansage, dass er halt als Mann nun mal täglich Sex braucht, ist doch einfach nur dumm..

Und ja, auch von mir Zweifel, ob dir so ein Mensch als Partner guttut. Denn er hält dich ja klein und unselbständig und bestätig dadurch deine Ängste noch weiter, nichtmal unbedingt mit böser Absicht.

Gedanke: Was dir guttun würde, wäre ein Mann der WIRKLICH stark ist. So stark, dass er so souverän ist, dir Halt zu geben wo du ihn brauchst und dich ansonsten so groß sein und werden zu lassen wie möglich.