Als übervorsichtiger Mann Frauen „kalt“ ansprechen - geht das?

[Benutzer185143 (33)]

Hallo liebe Leser,
ich breche nun so langsam mein viertes Lebensjahrzehnt an und bin langjähriger - neun an der Zahl - Single. Meine Erfahrung mit dem anderen Geschlecht ist in Ansätzen vorhanden, aber für mein Alter massiv unterentwickelt. Die letzten sieben Jahre, die, zurückblickend betrachtet, sehr kostbar waren, habe ich vor allem durch Passivität verschenkt. Die weiblichen Bekanntschaften in dieser Zeit kann ich an einer Hand abzählen. Ich habe das früher nie als Lernprozess gesehen sondern in der Hoffnung gelebt, dass der Zufall es irgendwann regelt und „die Richtige“ irgendwann auftauchen wird. Dem war nicht so und Schuld daran bin ich. Bei meiner letzten Bekanntschaft, die etwas offener und gesprächiger war, ist mir dieses Defizit ins Bewusstsein geschossen und mit ihm die Erkenntnis, dass es jetzt mit Hochdruck vorwärts gehen muss; die Ungeduld zur höchsten Tugend erhoben werden muss. Zeitfenster optimistische 10 Jahre - besser 5, bis was vernünftiges zustande kommt. Primäres Ziel ist die Familiengründung. Wenn es bis 40 nicht klappt ist’s auch in Ordnung, dann kann ich die Sache beruhigt in dem Wissen an den Nagel hängen, alles, in meinen Möglichkeiten stehende, versucht zu haben.
Jetzt will ich aber erstmal handeln und nichts mehr dem „Zufall“ bzw. äußeren Umständen überlassen und Frauen nach kurzer Musterung kalt ansprechen. Onlinedating oder Umwege über gemeinsame Interessen hat sich für mich als ineffizient herausgestellt und ist definitiv raus. Mein Problem ist nun: Ich habe ängstlich-vermeidende Tendenzen, gelte als zurückhaltend und bin kein Unterhalter, der unterhaltsame Gespräche vom Zaun brechen kann. Ich denke oft zu kompliziert und zu viel. Die reine Überwindung zum Ansprechen packe ich, aber mir fehlt oft die Idee was ich nun sagen soll, insbesondere bei durchschnittlich wirkenden Leuten, an denen mir rein äußerlich nichts auffällt. Die Frage stellt sich auch nach der Ausrichtung des Gesprächs: Aufrichtig wäre es in meinen Augen, gleich zur Sache zu kommen und anklingen zu lassen, warum sie in mein Visier geraten ist. Im Wege steht mir da noch meine übervorsichtige „Programmierung“. Wie kann ich diese Probleme beseitigen?
Viele Grüße!

 

[Benutzer180126]

Viele Menschen helfen anderen gerne. Vielleicht einfach mal beim ansprechen um Hilfe bitten. Z.B. beim einkaufen etc. Welches der beiden Hemden steht mir besser? Können sie das Buch empfehlen etc. Dann Gespräch entwickeln.

 

[Benutzer172677]

Was genau meinst Du denn mit „gleich zur Sache kommen“?

 

[Benutzer]

Nach welchen Kriterien willst du denn Frauen "kalt" ansprechen? Ich denke, du musst dich leider auf schroffe Reaktionen gefasst machen, da manche Frauen es nicht sonderlich mögen, im Alltag angequatscht zu werden und da eventuell bei der ein oder anderen auch die Alarmglocken schrillen werden.

Kannst du das wegstecken, wenn du eher ängstlich-vermeidend bist? Ich glaube, dass man mit dieser Methode nur als sehr offener, lockerer Mensch Erfolge einfahren kann.

Warum ist Online-Dating keine Option mehr? Da weißt du zumindest, dass dein Gegenüber prinzipiell auch auf der Suche ist.

 

[Benutzer185143 (33)]

Was genau meinst Du denn mit „gleich zur Sache kommen“?

Naja ich möchte transportieren, dass ich auf der Suche bin, ein, zunächst oberflächliches, Interesse habe.
Da wirkt mir sowas:

Viele Menschen helfen anderen gerne. Vielleicht einfach mal beim ansprechen um Hilfe bitten. Z.B. beim einkaufen etc. Welches der beiden Hemden steht mir besser? Können sie das Buch empfehlen etc. Dann Gespräch entwickeln.

irgendwie zu konstruiert, auch wenn es sicherlich dabei hilft, ein Gespräch zu starten. Hier aber ist eine gewisse Unehrlichkeit schon im Keim vorhanden und ich zweifle ob dies eine so gute Basis ist. So gesehen würde ich den berühmt-berüchtigten Pfiff als deutlich ehrlicher empfinden als eine Situation zu konstruieren, in der ich dann hoffe, auf passive Weise zu meinem Glück zu kommen. Auch wenn ich wenig Erfahrung habe, ist sowas bei mir in der Vergangenheit immer zu einer eher peinlichen Posse verkommen, die letztlich nicht weniger als Zeit und Nerven gekostet hat - auf beiden Seiten.

Nach welchen Kriterien willst du denn Frauen "kalt" ansprechen?

Attraktivität. Der Rest kann sich erst später zeigen.

Ich denke, du musst dich leider auf schroffe Reaktionen gefasst machen, da manche Frauen es nicht sonderlich mögen, im Alltag angequatscht zu werden und da eventuell bei der ein oder anderen auch die Alarmglocken schrillen werden.

Derlei Reaktionen phantasiert mein Kopf auf immer gern herbei und erzeugt damit Angst, von der ich mich in der Vergangenheit gern vereinnahmen hab lassen. Es wird mich als sensibler Mensch auch sicherlich treffen, wenn ich mal gröber abgewiesen werde. Anderseits sehe ich es als einen wichtigen Entwicklungsschritt für mich persönlich in diesem Thema dahingehend , Gefühlen, namentlich der Angst, ihre Macht auf diese Weise Schritt für Schritt zu entziehen und auf ein rechtes Maß zurecht zu stutzen. Diese Angst ist es, die mich förmlich blind macht und mich das eigentliche Schlachtfeld nicht finden lässt.

Warum ist Online-Dating keine Option mehr? Da weißt du zumindest, dass dein Gegenüber prinzipiell auch auf der Suche ist.

Ich spreche hier von den einschlägigen Dating-Apps die ich aus diversen Gründen verworfen habe, über ernsthaftere Börsen kann ich bisher keine Aussagen treffen aber bin geneigt, die gemachten Erfahrungen darauf zu übertragen, auch wenn ich mich gern eines besseren belehren lasse. Zunächst missfällt mir der Gedanke, dass meine Kinder letztlich, zumindest in Teilen, auf die Entscheidung eines Algorithmus zurückzuführen sind. Es hat für mich etwas unheimliches an sich, dass eine KI an menschlicher Fortpflanzung beteiligt ist. Das ist für mich eine rote Linie. Sie sollen in meinen Augen ein reines Produkt des Willens zweier Menschen sein. Ferner kommt mir die Welt des Onlinedatings mehr als ein übelriechender, gar toxischer, Sumpf lauter Irrlichter vor, denn einer schönen Obstwiese voller Früchtchen vor, für die sie oft gehalten wird. Ich kann nicht konkret beschreiben warum, aber als Plattform zum Kennenlernen halte ich solche Apps denkbar ungeeignet. Sie degradieren den Menschen gewissermaßen zum Konsumgut. Ich kann das - nach einiger Zeit im OD - nicht mehr mit mir vereinbaren.
Drum sehe ich das Ansprechen in freier Wildbahn nun als Königsweg. Wenn ich nur wüsste wie…
Ich fühl mich sprachlich so ungeschickt, nicht nur bei Frauen.

 

[Benutzer]

Zunächst missfällt mir der Gedanke, dass meine Kinder letztlich, zumindest in Teilen, auf die Entscheidung eines Algorithmus zurückzuführen sind.

Es gibt durchaus Seiten, wo man noch selbst suchen kann . Da hängt die Auswahl nicht mehr von irgenwelchen KI ab, wenn du das nicht möchtest, sondern von deinen Auswahlkriterien und den Angaben in den Profilen.

 

[Benutzer185143 (33)]

Es gibt durchaus Seiten, wo man noch selbst suchen kann . Da hängt die Auswahl nicht mehr von irgenwelchen KI ab, wenn du das nicht möchtest, sondern von deinen Auswahlkriterien und den Angaben in den Profilen.

Wie gesagt, ich habe demgegenüber eine sehr reservierte Haltung - ehrlicherweise auch, weil es mir bisher keinen Erfolg beschert hat. Irgendwie empfinde ich OD persönlich auch als ein Eingeständnis von Schwäche/fehlender Männlichkeit. Denkt sich eine Frau beim Lesen eines Profils nicht: „Tja, der bekommt es in der realen Situation nicht gebacken und versteckt sich hinterm Rechner?“
Was ebenfalls dagegen spricht, ist meine Körpergröße, auf Grund derer ich, bei bloßer Betrachtung der Zahl, schon durchs Sieb rutsche.

Wie gesagt, ich will den klassischen konfrontierenden Ansatz probieren. Ich stelle mir das einfach hochwertiger und nutzbringender für meine eigene Entwicklung vor.
Es geht mir ja erstmal darum, überhaupt effektiv an Dates zu kommen.

 

[Benutzer]

Warum versuchst du nicht beide "Methoden" parallel? Wenn es passt, ist es doch völlig egal, wie man sich kennengelernt hat. Ich würde dir da zu mehr Offenheit raten. Die Chance, via Kaltakquise eine ernsthafte Beziehung aufzubauen, halte ich für deutlich geringer als beim Online-Dating. Deine Einstellung wirkt auf mich zu verkrampft und verkopft.

Es ist nicht der Algorithmus, der darüber bestimmt, wer in Kontakt tritt oder zusammenkommt, sondern immer noch die realen Menschen dahinter. Und weshalb sollte eine Frau, die selbst Online-Dating betreibt, Vorurteile gegenüber Männern haben, die sich auf einer Single-Börse umschauen?

 

[Benutzer185143 (33)]

Warum versuchst du nicht beide "Methoden" parallel? Wenn es passt, ist es doch völlig egal, wie man sich kennengelernt hat.

Ich würde nun zu keiner Frau nein sagen, die ich via. OD kennengelernt habe, zumal es schon 1-2 interessante Kontakte gab. Aber insgesamt ist meine Erfahrung, dass sich OD für mich ganz einfach nicht lohnt und Gift für den Selbstwert ist.

Die Chance, via Kaltakquise eine ernsthafte Beziehung aufzubauen, halte ich für deutlich geringer als beim Online-Dating.

Kannst du das bitte mal genauer begründen? Deine Gedanken dazu interessieren mich, denn ich stelle es mir umgekehrt vor. Bei den meisten Frauen (23-32) vermisse ich im OD den nötigen Ernst. Ich habe bisher nur eine kennengelernt, die für mich glaubwürdig auf der Suche war. Gerade bei den jüngeren scheint es eher eine Art netten Zeitvertreibs zu sein, böse Zungen würden auch einen Egopush unterstellen. Auch ist mir das Motiv nicht schlüssig: Frauen zwischen 20-30 haben doch im realen Leben mehr als genug Auswahl, wenn sie sich nicht gerade eingraben. Sie sind die Zielgruppe praktisch aller Männer zwischen Clearasil und Rollator. Entsprechend hoch ist der Konkurrenzdruck - gerade online. Ich erhoffe mir von der Kaltakquise einen gewissen Wettbewerbsvorteil und vor allem eine höhere Effizienz. Die Beziehung ist zwar das Ziel, aber Anziehung ist die Grundlage, und das festzustellen dauert ja von Angesicht zu Angesicht nur wenige Sekunden. Das klingt alles sehr kalt - aber das scheint mir der Stand der Dinge zu sein. Online werde ich allein wegen meiner Körpergröße von den meisten gefiltert. Frauen wollen 1,80 aufwärts - zumindest auf dem Papier. Auf der Straße habe ich zumindest eine gewisse Chance mich zu beweisen und vor allem gut und realitätsgetreu zu präsentieren. In der Regel ist dort die Sache nach wenigen Minuten geklärt, ohne das ewige Geschreibsel.

Deine Einstellung wirkt auf mich zu verkrampft und verkopft.

Ja, da hast du sicher recht. Locker-Flockig ist aber leider nicht mehr drin. Das ist hausgemacht - und nun muss ich wesentlich aggressiver auf Suche gehen. Aber besser verkrampft und verkopft als gar nicht.

 

[Benutzer164451 (37)]

Kannst du das bitte mal genauer begründen? Deine Gedanken dazu interessieren mich, denn ich stelle es mir umgekehrt vor.

Naja, ich finde das schon sehr logisch. Sagen wir mal 90% der Frauen online sind echt und würden gerne mit Männern flirten. Nur weil sie dann letztendlich nicht mit dir zu einem Date wollen oder doch nicht mit dir schreiben wollen, heißt das nicht, dass sie an gar niemandem interessiert sind.

Im echten Leben werden so 70% der Frauen Ende 20 vergeben sind. Und ich würd mal sagen nochmal 70% davon sind angenervt, wenn sie wer einfach so anquatscht. Das ist doch tausendmal frustrierender?!

Aber ich persönlich hab Online Dating sowieso immer super gefunden.

 

[Benutzer183106 (37)]

Hallo R Regenpfeifer , kaltakquise ist selbst im Verkauf out. Leads (durch Vorauswahl getroffene Kontakte wo der potentielle Käufer zumindest ein Interesse gezeigt hat) sind das Mittel um hohe Abschlüsse zu erzielen. Aber genau da endet fast der Vergleich. Denn du willst ja nicht möglichst viele Frauen, sondern eine passende finden.

Wobei zurück zu den Leads... einfach so "Optik gefällt, die quatsche ich an und mache deutlich ich bin ein Single auf Suche" wird zumindest ohne Vorauswahl von Ort und Gelegenheit potentiell peinlich. Nicht nur die bereits erwähnte "vergebenen" sind in deinem gewünschten Alter extrem häufig vertreten, oftmals passt führt ein zu plumpes direktes anmachen oft zu einem zuordnen in eine Gruppe in die du nicht willst... dein erwähnter "pfiff" den du ehrlicher empfindest als ein freundliches ansprechen und fragen nach Beratung, Meinung oder hilfe in einem Bereich, würde dich in meiner Welt z.b als extrem oberflächlich und "will nur f....." kategorisieren.... das dahinter in echt eher ein Gedankenvoller eher introvertierter Mann mit echtem familienwunsch steckt, käme ich so nie.

Wenn du als Ansprache etwas verwendest, was dich eigentlich nicht interessiert " Entschuldigung, aber passt dieses zu jenem eher oder eher nicht" und in echt ist es dir schnuppe, hast du recht. Dann spielst du falsch. Aber verwende doch zum ansprechen echte Sachen, wo du wirklich drüber plaudern könntest oder dich die Antwort interessiert.... oder ein aufrichtiges unaufdringliches Kompliment.... aber auch hier bleibt es "kaltakquise" Wenn du blindlings jede für dich optisch ansprechende Schönheit anredest...

Was du noch tun könntest: du tummelst dich dort, wo die Frauen sind, die dich ... eben nicht nur optisch... potentiell interessieren...
Du zeigst dich umfangreich in deinem online Profil und nimmst hier nochmal Fahrt auf....
Probierst andere online Plattformen als bisher....

Bist du eigentlich aktuell zufrieden in deinem Leben? Also wirklich glücklich (bis auf die fehlende Partnerin)? Falls nicht, auch hier dran Schrauben.... denn das macht wahrlich attraktiv, da es die Ausstrahlung positiv verändert
...

Bin gespannt wie es bei dir weiter geht...

 

[Benutzer]

Ich stimme froschteich und S Sumsi zu.
Eigentlich kannst du dich auf den richtigen Plattformen viel besser verkaufen als auf der Straße. Ein gut ausgefülltes Profil sagt einiges über Charakter und Wertvorstellungen aus. Auf der Straße hast du ein Zeitfenster von wenigen Sekunden, um einen Eindruck von dir zu präsentieren und die Gefahr, dass sich die Frau eher gestört als geschmeichelt fühlt, ist relativ groß. Deshalb würde ich dir auch dazu raten, mal andere Plattformen auszuprobieren. Wenn dein Selbstwertgefühl unter Online-Dating leidet, stellt sich für mich die Frage, wie du mit einer barschen Abfuhr von Angesicht zu Angesicht umgehen kannst. Alle progressiven Methoden, eine Frau anzuflirten, bergen dieses Risiko.

Mein Rat wäre daher:
a) Ein gut ausgefülltes Profil auf diversen Singlebörsen
b) Das echte Leben so gestalten, dass sich Kennenlernmöglichkeiten ergeben. Das können neue Hobbys sein, Aktivitäten im Bekanntenkreis... Bei Hobbys hättest du den Vorteil, dass man schon mal auf einem gemeinsamen Interesse aufbauen kann und recht unkompliziert ins Gespräch kommt.
c) Am Selbstwertgefühl und an der eigenen Zufriedenheit arbeiten. Ausstrahlung ist wichtiger als du denkst.

Im Übrigen stimmt es nicht, dass es Frauen per se soooo viel leichter haben. Da hast du meines Erachtens falsche Vorstellungen.

 

[Benutzer175723 (30)]

Die Frage ist doch eher ob du genug Mut hast und nicht welche Reaktionen dich erwarten. Fakt ist, dass du nach 5 Frauen nicht die Liebe deines Lebens finden wirst, dafür wird etwas anderes passieren.

 

[Benutzer164451 (37)]

Die Frage ist doch eher ob du genug Mut hast und nicht welche Reaktionen dich erwarten. Fakt ist, dass du nach 5 Frauen nicht die Liebe deines Lebens finden wirst, dafür wird etwas anderes passieren.

eine Ohrfeige?

 

[Benutzer175723 (30)]

eine Ohrfeige?

Weiß nicht🤷🏻‍♂️ wer nicht wagt der nicht gewinnt. Wie viele Ohrfeigen hast du schon an fremde Menschen, die freundlichen Kontakt mit dir suchten, gegeben?

 

[Benutzer164451 (37)]

Wenn du so übervorsichtig bist und Zeit brauchst, hast du es denn schonmal mit Kursen, Fitnesscenter, etc. probiert? Also Orte wo du immer wieder die gleichen Leute siehst und langsam Kontakt zu Frauen aufbauen kannst?

 

[Benutzer185143 (33)]

Wenn du so übervorsichtig bist und Zeit brauchst, hast du es denn schonmal mit Kursen, Fitnesscenter, etc. probiert? Also Orte wo du immer wieder die gleichen Leute siehst und langsam Kontakt zu Frauen aufbauen kannst?

Ja, habe ich auch schon. Es hätte dort sogar lohnende Gelegenheiten gegeben. Meine Beobachtung ist, dass es mir in Gruppen noch viel schwerer fällt. Unterbewusst muss ich wohl sehr darauf bedacht sein, was andere von mir denken, worüber ich schwer hinweg komme. Abseits von Beziehungen komme ich sehr gut mit den Leuten klar und bin sehr sozial. Geht es aber um dieses Beziehungsthema wird’s für mich heikel. Je vertrauter mir die Person ist, desto schwerer wird es. Mein Ansatz wäre es in möglichst fremden Umgebungen zu suchen.

 

[Benutzer178050 (23)]

Aber wie stellst du dir eine Beziehung (gerade wenns auf Familienplanung hinausläuft) vor wenn du dir so viele Gedanken um andere Personen machst? Da wäre es doch sinnvoller erstmal an deiner generellen Selbstsicherheit in sozialen Situationen zu arbeiten 🤔 Vlt auch mit therapeutischer Hilfe

 

[Benutzer164451 (37)]

Empfindest du denn Angst oder Scham, wenn eine Frau erfahren würde, dass du sie sexuell begehrst?

 

[Benutzer185143 (33)]

Aber wie stellst du dir eine Beziehung (gerade wenns auf Familienplanung hinausläuft) vor wenn du dir so viele Gedanken um andere Personen machst? Da wäre es doch sinnvoller erstmal an deiner generellen Selbstsicherheit in sozialen Situationen zu arbeiten

Da sehe ich jetzt nicht so problematisch. Man kann mit mir auch ganz normal über solche Themen reden, auch Sex, Beziehungen etc. sind kein Tabuthema.
Ansonsten habe ich in sozialen Situationen keine Probleme, würde mich als zwar zurückhaltend aber dennoch offen und interessiert sehen. Ich gehe prinzipiell auch gern auf fremde Menschen zu. Ich harmoniere ganz gut mit Frauen, die von sich aus etwas aktiver sind.
Schwierig wird’s wenn ich eigenes, durchaus sexuelles Interesse zeigen möchte. Das ist sehr eng umrissen:

Empfindest du denn Angst oder Scham, wenn eine Frau erfahren würde, dass du sie sexuell begehrst?

Schwer zu sagen. Dass sie es erfährt wäre nicht das Problem, eher ihr das zu kommunizieren. Ich sperre mich innerlich, fühle mich dabei aber nicht irgendwie schlecht, erst später, da meine Bedürfnisse unbefriedigt bleiben. Ich würde es als einen neutralen Verhaltensreflex bezeichnen. Gut möglich, dass da unbewusste Ängste oder auch Scham im Spiel sind. Was ich gern mal mache sind Andeutungen, die aber so stark verschlüsselt sind, dass sie selten die gewünschte Wirkung erreichen. Ich vermute auch, dass es mit meiner, eher weiblich dominierten, Sozialisierung zu tun haben könnte. Wenn im Herrenkreis die typischen Witze gerissen werden bemerke ich diesen Konflikt in mir. Ich finde, dass ich zu oft eine Art Verständnis für weibliche Sichtweisen entwickle, obgleich ich mir nicht anmaßen will Frauen zu verstehen ;-)

Vlt auch mit therapeutischer Hilfe

Kann man derzeit leider vergessen: die Wartezeit in meiner Region beträgt mittlerweile Jahre, wohl aufgrund von Corona.

 

[Benutzer175723 (30)]

Ich bin ja zB eine Frau, die nie angesprochen wird einfach weil ich so nach grauem Mäuschen ausschaue und mich Männer prinzipiell falsch einschätzen

Ich dachte du verteilst Ohrfeigen

 

[Benutzer164451 (37)]

Off-Topic:
Ich dachte du verteilst Ohrfeigen

Off-Topic:

Tu ich auch - weil mich Männer als naiv und zu lieb abstempeln und mich dann als leichte Beute einschätzen und dabei ziemlich übergriffig werden.

 

[Benutzer185143 (33)]

Nicht nur die bereits erwähnte "vergebenen"

Ist es denn wirklich so ein Problem vergebene Frauen anzusprechen? Dann kann sie genau das ja einfach sagen und dann ist’s okay. Fühlt es sich für euch Frauen nicht gut an begehrt zu werden - unabhängig vom Beziehungsstatus?

oftmals passt führt ein zu plumpes direktes anmachen oft zu einem zuordnen in eine Gruppe in die du nicht willst...

Ich würde nun ehrlich gerne wissen, was nun „plump“ ist und was nicht

z.b als extrem oberflächlich und "will nur f....." kategorisieren....

In der Sache stimmt das sogar, obwohl ich es als „Ich will nur Kinder mit dir großziehen“ formulieren würde. Sex dient für mich nicht in erster Linie dem Vergnügen, sondern der Fortpflanzung. In einer Frau suche ich keinen Spaß, sondern Erkenntnis und Sinn.

Aber verwende doch zum ansprechen echte Sachen, wo du wirklich drüber plaudern könntest oder dich die Antwort interessiert....

Da stimme ich dir vollkommen zu. Aber funktioniert das, wenn man gerne über eher schwierige Themen spricht, die es vielen Ratgebern zu Folge zu vermeiden gilt?

 

[Benutzer]

Ist es denn wirklich so ein Problem vergebene Frauen anzusprechen? Dann kann sie genau das ja einfach sagen und dann ist’s okay. Fühlt es sich für euch Frauen nicht gut an begehrt zu werden - unabhängig vom Beziehungsstatus?

Das lässt sich nicht pauschalisieren. Ich z.B. gehöre zu den Frauen, die auf eine nette Kontaktaufnahme idR nicht blöd reagieren, weil ich niemanden verletzen will. Auch wenn ich den Mann nicht attraktiv finde, bleibe ich freundlich, außer wenn jemand übergriffig oder penetrant ist. Dann kann ich sehr deutlich und im Extremfall auch bewusst verletzend werden.
Es gibt aber auch Frauen, die aus unterschiedlichen Gründen "zickig" reagieren. Weil sie genervt sind, weil sie schlechte Erfahrungen gemacht haben, weil sie wenig Empathie haben, weil sie es als Majestätsbeleidigung sehen, wenn ein Mann sie anspricht, den sie als unter ihrer Würde empfinden... oder was auch immer.

Du solltest also innerlich zumindest darauf vorbereitet sein, dass das passieren kann und dass die ein oder andere eventuell auch auf eine für dich verletzende Art reagieren könnte.

In der Sache stimmt das sogar, obwohl ich es als „Ich will nur Kinder mit dir großziehen“ formulieren würde. Sex dient für mich nicht in erster Linie dem Vergnügen, sondern der Fortpflanzung. In einer Frau suche ich keinen Spaß, sondern Erkenntnis und Sinn.

Puh, das ist ehrlich gesagt extrem abturnend. Wo bleiben da die Lust, die Leichtigkeit, die Leidenschaft? Siehst du das wirklich so technisch?

Damit dürftest du bei vielen Frauen auf Ablehnung stoßen. Zunächst geht es in einer Beziehung beim Sex nämlich nicht um Fortpflanzung, sondern um Spaß, Begehren, Geilheit und Nähe. Jemand, der darauf keinen Wert legt und im Endeffekt nur einen Brutkasten sucht, käme für einige Frauen als Partner wohl eher nicht in Frage.

Willst du dich eigentlich überhaupt verlieben und eine echte Partnerschaft aufbauen, mit Loyalität, Vertrauen und Intimität? Oder willst du einfach nur eine Frau zur Familiengründung finden?

Du wirkst sehr verkopft und steif, daran solltest du vielleicht arbeiten. Lass mal etwas Leichtigkeit und Freude in dein Leben.

Da stimme ich dir vollkommen zu. Aber funktioniert das, wenn man gerne über eher schwierige Themen spricht, die es vielen Ratgebern zu Folge zu vermeiden gilt?

Gib doch mal ein Beispiel, welche Themen das wären. Vieles ist auch vom Kontext abhängig, aber "schwierige" Themen aus dem Nichts anzusprechen halte ich für keine besonders gute Idee. Sowas muss sich im Gespräch ergeben und für eine erste Kontaktaufnahme eignen sich unverfängliche Themen besser. Im Idealfall sprichst du über etwas, das sich aus der Situation ergibt.
.................................................................................
Rückgriff auf weiter vorne:

Auf Tinder erfährt man natürlich nichts über den anderen, da hast du Recht. Aber auf anderen Börsen wie Finya oder Parship sieht das schon wieder anders aus. Da kann man tatsächlich ein aussagekräftiges Profil anlegen, das die eigene Persönlichkeit zur Geltung bringt.

Was wäre dir denn bei einer Partnerin wichtig?

 

[Benutzer172677]

Fühlt es sich für euch Frauen nicht gut an begehrt zu werden - unabhängig vom Beziehungsstatus?

Ich kann da natürlich auch nur für mich sprechen und da kann es sich gut anfühlen begehrt zu werden, allerdings ist das für mich abhängig von meinem Gegenüber und der Situation.
Ich möchte das eigentlich nicht so gern von irgendwem unvorbereitet auf der Straße mitgeteilt bekommen.

Wirklich angenehm finde ich das nur nach vorangegangener nonverbaler Möglichkeit zur Selektion, das klassische Blickkontakt-Reaktion abwarten-Aktion.
Ist das nicht möglich, mag ich keine zu direkten Anmachen, dann bliebe nur ein unverbindlicherer Gesprächseinstieg.

 

[Benutzer185143 (33)]

Zunächst geht es in einer Beziehung beim Sex nämlich nicht um Fortpflanzung, sondern um Spaß, Begehren, Geilheit und Nähe.

Das wäre zum Beispiel ein Thema, über das ich mich sehr gern unterhalte. Ich würde hier nämlich ein Fragezeichen setzen. Deine Aussage, ich verstehe sie so, dass du Sex als Werkzeug zur Erreichung möglichst angenehmer Gefühlszustände betrachtest, scheint mir nämlich mindestens zu kurz- vielleicht auch daneben gegriffen, auf jeden Fall diskutabel. Meine Aussage oben „Sex nur zur Fortpflanzung“ war provokant gewählt und ist ebenfalls diskutabel. Es wird in meiner künftigen Beziehung nicht daraus hinauslaufen, dass es nur in die Kiste geht, wenn unmittelbar Nachwuchs gewünscht ist. Und den schönen Gefühlen dabei stehe ich auch nicht ablehnend, aber zumindest kritisch, im eigentlichen Sinne der geistigen und körperlichen Auseinandersetzung damit, gegenüber.

Willst du dich eigentlich überhaupt verlieben und eine echte Partnerschaft aufbauen, mit Loyalität, Vertrauen und Intimität?

Ja, definitiv. Das „Verlieben“ würde ich aber weiter fassen, als das angenehme Gefühl, dass dabei entsteht. Es ist schön, aber vielleicht auch belanglos.

Was wäre dir denn bei einer Partnerin wichtig?

Ich suche eine geistig- und gern auch biologisch fruchtbare Frau, mit der ich gemeinsam den Nihilismus überwinden kann. Sie soll neugierig sein, unablässig hinterfragen und kritisieren. Sie soll verspielt sein.

Du wirkst sehr verkopft und steif, daran solltest du vielleicht arbeiten. Lass mal etwas Leichtigkeit und Freude in dein Leben.

Diesen Ratschlag möchte ich mir zu Herzen nehmen

Gib doch mal ein Beispiel, welche Themen das wären.

Ich beschäftige mich viel mit dem Inneren, dem Sinn und Zweck von allem möglichen und der Wahrnehmung. Mich interessieren die Gedanken von Menschen. Ich würde in einer Kunstausstellung zum Beispiel einfach gerne mal wissen, wie das Kunstwerk auf die Betrachterin wirkt, welche Gedanken es transportiert. Ob man Gedanken überhaupt transportieren kann. Was ein Gedanke ist. Warum da Stroh liegt. Mein Traumpartnerin sollte einen spielerischen Umgang mit Eindrücken und Ideen haben, damit wir gemeinsam spielen und tanzen können.

Aber auf anderen Börsen wie Finya oder Parship sieht das schon wieder anders aus. Da kann man tatsächlich ein aussagekräftiges Profil anlegen, das die eigene Persönlichkeit zur Geltung bringt.

Da werde ich mich mal umsehen. Ich bin bisher davon ausgegangen, dass auf den kostenpflichtigen Börsen eher die ältere Generation unterwegs ist.

Ich möchte das eigentlich nicht so gern von irgendwem unvorbereitet auf der Straße mitgeteilt bekommen.

Hallo Armorika, danke, dass du deine Sicht teilst.

Wirklich angenehm finde ich das nur nach vorangegangener nonverbaler Möglichkeit zur Selektion, das klassische Blickkontakt-Reaktion abwarten-Aktion.

Ja, das wäre für mich auch die Vorraussetzung. Wenn sie mir schon durch den Blick Desinteresse mitteilt, dann lass ich es sowieso bleiben.
Was ich aber persönlich schade finde ist, dass es mir in der Öffentlichkeit schwer fällt Blickkontakte zu finden. Die Leute hängen oft am Handy und nehmen ihre Umgebung kaum war. Das ist mir mal aufgefallen, als ich gezielt Blickkontakte zu Frauen gesucht habe. An Bushaltestellen und Bahnhöfen ist das besonders deutlich. Es fällt vielen anscheinend schwer einfach zu warten und nichts weiter zu tun, als ihre Umgebung zu betrachten.

 

[Benutzer]

Das wäre zum Beispiel ein Thema, über das ich mich sehr gern unterhalte. Ich würde hier nämlich ein Fragezeichen setzen. Deine Aussage, ich verstehe sie so, dass du Sex als Werkzeug zur Erreichung möglichst angenehmer Gefühlszustände betrachtest, scheint mir nämlich mindestens zu kurz- vielleicht auch daneben gegriffen, auf jeden Fall diskutabel. Meine Aussage oben „Sex nur zur Fortpflanzung“ war provokant gewählt und ist ebenfalls diskutabel. Es wird in meiner künftigen Beziehung nicht daraus hinauslaufen, dass es nur in die Kiste geht, wenn unmittelbar Nachwuchs gewünscht ist. Und den schönen Gefühlen dabei stehe ich auch nicht ablehnend, aber zumindest kritisch, im eigentlichen Sinne der geistigen und körperlichen Auseinandersetzung damit, gegenüber.

Damit kann ich persönlich, ehrlich gesagt, so gar nichts anfangen. Warum stehst du Lustgefühlen kritisch gegenüber? Ich vermisse da die Unbeschwertheit und die Fähigkeit, sich mal fallen zu lassen. Du misst allem eine unwahrscheinlich tiefe Bedeutung zu, die ich als unnötige Schwere empfinde, die auch belastend und destruktiv sein kann. Auf mich wirkst du etwas beeinträchtigt, was Genuss und Leichtigkeit angeht. Genau das habe ich weiter oben auch mit "verkopft" gemeint. Das heißt jetzt natürlich nicht, dass du deine Persönlichkeit ändern sollst, denn du solltest schließlich eine Freundin finden, die deinem Wesen entspricht und zu dir passt. Ich glaube aber schon, dass es sich lohnt, die eigene Einstellung gelegentlich zu hinterfragen und zu lernen, sich auch mal fallen zu lassen, im Moment zu leben und nicht alles zu rationalisieren.

 

[Benutzer]

Da werde ich mich mal umsehen. Ich bin bisher davon ausgegangen, dass auf den kostenpflichtigen Börsen eher die ältere Generation unterwegs ist.

Finya ist meines Wissens gratis. Auf Parship haben einige Bekannte von mir (alle um die 30 Jahre alt) jemanden gefunden. Eine Erfolgsgarantie gibt es nicht, aber du kannst zumindest viel gezielter suchen, was zu dir passt, als du das im Supermarkt oder an der Bushaltestelle tun kannst.

Was ich aber persönlich schade finde ist, dass es mir in der Öffentlichkeit schwer fällt Blickkontakte zu finden. Die Leute hängen oft am Handy und nehmen ihre Umgebung kaum war. Das ist mir mal aufgefallen, als ich gezielt Blickkontakte zu Frauen gesucht habe. An Bushaltestellen und Bahnhöfen ist das besonders deutlich. Es fällt vielen anscheinend schwer einfach zu warten und nichts weiter zu tun, als ihre Umgebung zu betrachten.

Ertappt. Ich langweile mich auch schnell und vertreibe mir in solchen Situationen die Zeit mit einem Buch oder meinem Handy. Ein bisschen ist das aber auch ein Schutzschild, weil ich für mich sein will. Ich habe so gar keine Lust auf Gespräche mit Fremden, während ich auf die S-Bahn warte o.ä. Ich könnte mir vorstellen, dass es da einigen Menschen ähnlich geht.

 

[Benutzer174969 (32)]

Verübeln kann ich‘s den Damen nicht, denn mir fällt auf 500 Zeichen auch nie etwas sinnvolles ein, auch wenn ich mittlerweile viele Stunden darüber nachgedacht habe und mich stets in müßigen „Wer bin ich?“-Gedankenschleifen wiedergefunden habe.

Dann solltest du dir bewusst werden, wer du bist. Wenn ich sowas ausfülle, könnte ich Romane schreiben. Denn ich weiß sehr genau wer ich bin und wer ich vor allem nicht bin.

Könnte dir auch beim Daten helfen die richtige Person zu finden, wenn du weißt wer du bist und somit wer zu dir passen könnte

Ich wurde schon paar mal angesprochen, fand ich überaus nervig vor allem weil sie auch ein "Ich bin vergeben" nicht gerallt hatten.

 

[Benutzer185143 (33)]

FrännyFrän
Damit hast du den Nagel auf den Kopf getroffen! Ja, diese Leichtigkeit fehlt mir definitiv (Einschränkung s.u.) und ich bewundere Menschen die sie haben.

Ich glaube aber schon, dass es sich lohnt, die eigene Einstellung gelegentlich zu hinterfragen und zu lernen, sich auch mal fallen zu lassen, im Moment zu leben und nicht alles zu rationalisieren.

Hier würde ich gern sagen, dass man sie ständig hinterfragen sollte, anderseits braucht man überhaupt erst einmal eine Einstellung um überhaupt leben zu können (Nachtrag: liegt vielleicht hier meine „Schwere“ begründet? Leichtigkeit sehe ich oft bei Leuten mit festem Weltbild) Wenn ich Dates habe mit denen ich harmoniere funktioniert das mit dem Fallen lassen eigentlich sehr gut. Ich vermisse das sehr. Diese Verkopftheit tritt bei mir vor allem zu Tage wenn ich allein bin - so auch wenn ich hier jetzt schreibe. Und auch in dem Moment, wenn ich eigentlich eine Frau ansprechen will oder beim Erstellen eines OD-Profils. Das sickert dann immer wieder durch und macht mich unattraktiv.

Ich habe so gar keine Lust auf Gespräche mit Fremden, während ich auf die S-Bahn warte o.ä.

So bin ich auch lange verfahren, bis ich bemerkte was ich eigentlich verpasse. Selbst als Introvertierter gibts nichts schöneres als interessanten Menschen persönlich und unverhofft zu begegnen:

Ich glaube aber schon, dass es sich lohnt, die eigene Einstellung gelegentlich zu hinterfragen

Dann solltest du dir bewusst werden, wer du bist.

Ich denke, dass ich mir dessen bewusst bin, ja sogar das es mir zwangsläufig bewusst sein muss, da Ich ja lebe, aber es fällt mir schwer das in Worte zu gießen.

Wenn ich sowas ausfülle, könnte ich Romane schreiben.

Das kann ich grundsätzlich auch. In meiner OD-Phase war ich lange auf der leidenschaftlichen Jagd nach dem perfekten Text. Kaum hatte ich aber den Text fertig geschrieben, gefiel er mir aber nicht mehr, da sich meine Einstellung und Lebensauffassung während des Schreibens schon wieder geändert hat und neue Fragen aufgeworfen wurden. Frauen sehen in mir dann Unsicherheit die ihnen unattraktiv erscheint. Zudem erwische ich mich dann immer wieder dabei mich irgendwie sprachlich herauszuputzen und in ein positives Licht zu stellen.