Als Asexuelle Person unverhofft verliebt

[Benutzer191902]

Mein Problem ist kurz gefasst- man kennt es vermutlich schon angedeutet aus anderen Threads: ich bin asexuell und habe mich leider unglücklich zum Zweiten Mal in meinem Leben verliebt (oder bin auf dem besten/schlechtesten Weg dahin).
Nur ist es halt so, dass mit Asexualität in einer Welt von "Normalos" Liebe/Verliebtheit keine Zukunft hat, weil für die meisten Menschen Geschlechtsverkehr nunmal unabdingbar ist. Und einen ebenfalls asexuellen Partner zu finden ist fast unwahrscheinlicher als ein Sechser im Lotto, trotz Gruppen etc. Es gibt auch keine Plattform, auf der man nach solchen Menschen suchen könnte und am Ende muss ja auch die Chemie stimmen.

Die allermeiste Zeit habe ich meine Gefühle unter Kontrolle und an sich ist halt Partnerschaft auch nicht wirklich wichtig für mich und kann ohne gut leben. Nur in den seltenen Fällen trifft auch mich der Blitz und es ist einfach scheußlich.
Kann irgendwer einen Rat geben, wie man das Gefühl wieder schnell loswerden kann und am besten erst gar nicht erneut aufflammen lässt?

Ich bitte auch von Vorschlägen zur Partnersuche abzusehen: ich bin nicht bestrebt eine Partnerschaft einzugehen, egal ob ich nun verliebt bin oder nicht. Auch gibt es aus verschiedenen Gründen für die besagte Person und mich keine Zukunft. Ich frage nicht nach Datingtipps, sondern wie man sich relativ schnell wieder entlieben kann. Das letzte Mal in meiner Jugendzeit war das ne never ending story und ich habe darauf keine Lust und Nerven mehr.

 

[Benutzer172492]

Die Person möglichst gar nicht mehr treffen, auch bei Treffen im Freundeskreis/Verein etc nicht. Lieber selbst nicht kommen, wenn die Person kommt. Auch nichts alleine mit der Person machen.

Ausgehen und mit anderen Personen flirten (!) oder in Kontakt kommen, um auf andere Gedanken zu kommen. Viel Sport machen und/ oder dich in dein Hobby vergraben.

Im Prinzip also gar keinen Raum fürs weiter reinsteigern/ verlieben lassen.

 

[Benutzer190912 (49)]

Dei Frage wäre was da schief gelaufen ist dass da doch jemand den Drachen geweckt hat.
Es ist schwer zu beurteilen wenn wir nicht wissen in welchem Kontext Du mit dem Mann zu tun hast.
Eine Sache wie schon von ugga angesprochen wäre die Vermeidung mit Kontakt sofern das akut möglich, ein anderer Punkt wäre, dass Du nach negativem bei ihm suchst, ihn in Gedanken kritisch siehst, ihn bewusst schlecht machst, das sollte doch helfen

 

[Benutzer193650 (41)]

Schreibst/telefonierst du mit der Person? Das auch nicht mehr machen…

 

[Benutzer191902]

Die Person möglichst gar nicht mehr treffen, auch bei Treffen im Freundeskreis/Verein etc nicht. Lieber selbst nicht kommen, wenn die Person kommt. Auch nichts alleine mit der Person machen.

Ja das bin ich auch wirklich am versuchen. Blöderweise läuft die Person mit öfter unverhofft über den Weg, auch wenn ich versuche ihr auszuweichen, oder taucht überraschend zu Treffen auf. Aber mittlerweile kann ich gut abschätzen wann sie kommt und wann nicht.

Dei Frage wäre was da schief gelaufen ist dass da doch jemand den Drachen geweckt hat.
Es ist schwer zu beurteilen wenn wir nicht wissen in welchem Kontext Du mit dem Mann zu tun hast.

Keine Ahnung. Eigentlich ist der Typ so gar nicht mein Fall. Vielleicht hat genau das damit reingespielt. Da habe ich vermutlich einfach mal nicht aufgepasst und dann war es ausgerechnet er.

Schreibst/telefonierst du mit der Person? Das auch nicht mehr machen…

Ne das habe ich von Anfang an versucht zu unterbinden, zumindest so gut wie es geht.

 

[Benutzer204515 (46)]

Vielleicht kannst du auch auf seiner Seite das Interesse "abtöten", wenn du sagst, dass du asexuell bist und Sexualität mit dir nicht stattfinden würde.

Wenn er dann auch eher Distanz hält könnte das einiges vereinfachen.

Oder hat er keine Ahnung von deinen Gefühlen?

 

[Benutzer191902]

Vielleicht kannst du auch auf seiner Seite das Interesse "abtöten", wenn du sagst, dass du asexuell bist und Sexualität mit dir nicht stattfinden würde.

Wenn er dann auch eher Distanz hält könnte das einiges vereinfachen.

Oder hat er keine Ahnung von deinen Gefühlen?

Ich gehe nicht davon aus, dass er von meinem Interesse weiß und ich habe ihm da bisher auch eigentlich keinen Anlass dazu gegeben.
Ich denke auch nicht, dass er an mir interessiert ist. Ich schätze das Begegnen ist vielmehr "blöder Zufall". Manchmal gab es zwar auch Momente die ich seltsam fand, aber nichts was ich als ernsthaftes Interesse deuten würde. Wenn dann würde er seine Gefühle so gut verstecken, wie ich es tue

 

[Benutzer180521]

Was ich versuchen würde:
-Nicht unterdrücken und wegschieben, sondern akzeptieren, dass das Gefühl jetzt da ist, aber auch irgendwann wieder weggehen wird.
-Entweder Kontakt ganz weit reduzieren/abbrechen und nich mit vielen anderen Dingen beschäftigen, die mich emotional und intellektuell einnehmen
ODER
Das Gegenteil tun: Ihn sehr gut kennenlernen und so viele für mich unattraktive Eigenschaften an ihn herausfinden, wie möglich.
-Vielleicht auch "Gefühlstagebuch" schreiben (sehr knapp, nicht ausschweifend), in dem ich aufschreibe, wie stark heute die Gefühle sind und was mir zum Ablenken geholfen hat. Das auf eine Tageszeit begrenzen, z.B. immer von 20 - 20:30 Uhr, um es den Rest des Tages ablegen zu können und zu sehen, dass es nicht immer gleich stark ist.

 

[Benutzer199726]

Könntest du von dem einen Mal "Verliebt sein" Rückschlüsse ziehen wie es dieses Mal laufen könnte? Ich entliebe mich bspw sehr schnell wenn nichts zurück kommt. Ist das bei dir auch so oder wird es dann schlimmer?
In was genau hast du dich denn verliebt und wie fühlst du diese Verliebtheit? Ich frage deshalb weil ich bei Verknalltheit auch immer den Wunsch nach (körperlicher) Nähe habe. Ist das bei dir auch so? Also Nähewunsch, aber ohne Körperlichkeit?

 

[Benutzer204515 (46)]

Steht ihr denn sonst in irgendeinem Verhältnis zueinander, dass gelegentlichen Kontakt erforderlich macht?

 

[Benutzer136760]

Werde ich jetzt gesteinigt, wenn ich vorschlage, die Asexualität mal zu hinterfragen?

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich glaube, asexuel zu sein bedeutet ja nicht, keine tieferen Gefühle für einen anderen zu haben. Das Problem nehme ich an, dass die körperlich sexuell Komponente fehlt. Wenn der hier interessante Mann auch asexuel wäre, gäbe es den Thread ja nicht, dann würde sich die TE um ihn bemühen, sie wären zusammen, hätten aber keinen Sex

 

[Benutzer123565 (31)]

schonmal an eine offene beziehung gedacht ?

 

[Benutzer199726]

schonmal an eine offene beziehung gedacht ?

Hä?

 

[Benutzer204515 (46)]

Werde ich jetzt gesteinigt, wenn ich vorschlage, die Asexualität mal zu hinterfragen?

vielleicht kleine, sanft gerundete Steine... hast ja nicht von therapieren gesprochen

 

[Benutzer191902]

Könntest du von dem einen Mal "Verliebt sein" Rückschlüsse ziehen wie es dieses Mal laufen könnte? Ich entliebe mich bspw sehr schnell wenn nichts zurück kommt. Ist das bei dir auch so oder wird es dann schlimmer?
In was genau hast du dich denn verliebt und wie fühlst du diese Verliebtheit? Ich frage deshalb weil ich bei Verknalltheit auch immer den Wunsch nach (körperlicher) Nähe habe. Ist das bei dir auch so? Also Nähewunsch, aber ohne Körperlichkeit?

Ne schlimmer wird es bei mir zum Glück nicht, aber halt auch nur langsam besser. Wenn jemand jetzt nicht das absolute A-loch bei mir raushängen lässt, entliebe ich mich relativ spät.
Wenn ich wüsste in was genau ich mich verliebt habe, wäre mich schon geholfen😅. Es ist halt volkommen irrational: seine Art zu reden, das Geräusch was er macht wenn er lacht, seine freundliche Art, seine Leidenschaft für gewisse Themen. Man muss das vermutlich auch nicht verstehen. Es gibt aber keinen rationalen Grund, warum ich mich in IHN verliebt haben muss. Er ist mir eigentlich viel zu weinerlich und empfindlich.

Die Sache an Asexuell ist (wenn man nicht gerade aroace ist= aromantisch, also auch das Fehlen romantisches Interesse), das im Prinzip alles genauso ist wie bei "Normalos" nur dass man keinen Sex wünscht und den Partner auf sexuelle Sicht attraktiv findet. Kuscheln, Küssen, Nähe, weiche Knie etc. ist alles wie gehabt.
Das würde dann auch die Frage:

Werde ich jetzt gesteinigt, wenn ich vorschlage, die Asexualität mal zu hinterfragen?

Beantworten

Steht ihr denn sonst in irgendeinem Verhältnis zueinander, dass gelegentlichen Kontakt erforderlich macht?

Zum Glück keinen "engen Kontakt", wo ich mich aktiv mit ihm auseinander setzen muss, aber ich komme nicht drum herum ihn auch mal zu begegnen

schonmal an eine offene beziehung gedacht ?

Für die meisten Menschen ist das absolut abturnend (in gewisser Weise verständlich). Gibt ja genug Beispiele in dem Forum, die das bestätigen. Mir wäre es zwar egal, aber wenn mein Gegenüber halt die Möglichkeit hat auch eine Beziehung mit Sexualität ausleben zu können, dann wird er sich logischerweise für den anderen entscheiden

 

[Benutzer191902]

Wie wäre es denn wenn ihr eine asexuelle Beziehung hättet, wie stellst du es dir vor?

Ehrlich gesagt habe ich mir darüber keine Gedanken gemacht, um mich da noch weiter reinzusteigern. Natürlich habe ich da mal Tag Träume und stelle mir vor, wie es wohl wäre, wenn er da wäre. Aber ich denke auch, dass selbst wenn ich hetero wäre, er nicht das allzu große Interesse an mir hätte. Dafür sind wir zu verschieden und ich habe dann doch noch den Blick für die Realität. Es ist vorallem eine körperliche Reaktion (Herzklopfen, weiche Knie), die ich spüre, wenn ich ihn sehe. Dass wir beide unter egal welchen Umständen keine Zukunft hätten, ist mir bewusst.

 

[Benutzer72433]

Mir wäre es zwar egal, aber wenn mein Gegenüber halt die Möglichkeit hat auch eine Beziehung mit Sexualität ausleben zu können, dann wird er sich logischerweise für den anderen entscheiden

Weshalb glaubst Du das?

Ich finde die Vorstellung, eine Person als Lebenspartner*in zu erwählen, aber sich Dinge wie z.B. Sex oder Kuscheln oder Reden oder... (auch oder ausschließlich) anderweitig zu holen nicht so absurd.

 

[Benutzer172492]

Vielleicht steckt in der Verknalltheit in diese etwas unpassende Person auch deine Sehnsucht nach einer engen Bindung/ Beziehung, die ja tatsächlich etwas schwieriger für dich zu finden sein dürfte 🌷
Ist schließlich ein sehr menschliches Bedürfnis.

Und weil er eigentlich nicht passt, ist es zwar nervig, aber im Prinzip sicher, weil keine reale Gefahr auf Liebeskummer/ Abfuhr.

Vielleicht sind es aber auch einfach nur nervige Hormone die dich umtreiben

 

[Benutzer191902]

Weshalb glaubst Du das?

Weil ich noch nie etwas anderes gehört habe. Den meisten Menschen ist halt Treue wichtig und dass sie ihnen Partner sexuell anziehend finden und mit diesem das dann auch ausleben möchten. Sicher wird es welche geben, denen das ebenso egal ist, aber so jemanden zu finden ist halt auch schwierig.

Vielleicht steckt in der Verknalltheit in diese etwas unpassende Person auch deine Sehnsucht nach einer engen Bindung/ Beziehung, die ja tatsächlich etwas schwieriger für dich zu finden sein dürfte 🌷

Vielleicht, aber ich habe auch enge Bindungen mit anderen Menschen. Vielleicht nicht im partnerschaftlichen Sinne, aber halt im platonischen. Und wenn ne richtige Freundschaft zerbricht, kann das mindestens genauso schmerzhaft sein, wie wenn man von seiner Liebesinteresse abgelehnt wird (wenn nicht sogar noch schmerzhafter).

 

[Benutzer172492]

wenn ne richtige Freundschaft zerbricht, kann das mindestens genauso schmerzhaft sein, wie wenn man von seiner Liebesinteresse abgelehnt wird (wenn nicht sogar noch schmerzhafter).

Absolut, da stimme ich dir zu. Manche meiner Freundschaften begleiten mich schon über 20 Jahre, so lang muss eine Partnerschaft erstmal dauern.

so jemanden zu finden ist halt auch schwierig.

Ich weiß nicht ob du in der Nähe oder in einer Großstadt lebst, da gibt es ja teilweise extra Gruppen für alle möglichen LGBTQ*-Themen, die sich treffen. Würde mich wundern wenn nicht auch asexuelle Menschen das täten.

 

[Benutzer72433]

Weil ich noch nie etwas anderes gehört habe. Den meisten Menschen ist halt Treue wichtig und dass sie ihnen Partner sexuell anziehend finden und mit diesem das dann auch ausleben möchten. Sicher wird es welche geben, denen das ebenso egal ist, aber so jemanden zu finden ist halt auch schwierig.

Naja, also, es gibt viele Menschen, die eine sexuell unerfüllende Beziehung führen, weil ihnen anderes wichtiger ist. Mit dem Bonus, dass Du fein damit wärst, wenn Partnermensch das vögeln auslagert... da könntest Du eine glücklichere Beziehung führen als es viele Menschen tun?

Ich hab da neulich, ich glaub, Diania schrieb es, was gelesen, was mich (als nicht asexuelle Person) sehr abgeholt hat, im Sinne von, glücklicherweise kann er seine Bedürfnisse mit einer anderen ausleben wenn es mit mir grade nicht geht, warum auch immer, und... an der Zuneigung ändert es doch nichts? Es nimmt nur den Stress bezüglich Sex raus. Also egal ob Du nun asexuell bist oder aufgrund anderer Dinge halt nunmal keinen Sex willst.

Darf ich fragen, wie alt Du bist, grob? Also eher Anfang 20, 30, 40? Nur zur Einordnung bzw. zum Verständnis Deiner Gedankengänge, denn mit Anfang 20 war ich auch noch ganz anders drauf als jetzt.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich bin in dem Thema nicht drin, aber die Beiträge, die Nevery meint, dürften hauptsächlich diese sein:

Geil wäre jetzt definitiv der falsche Ausdruck, aber ich bin in der letzten Zeit auf mehreren Ebenen echt richtig froh, dass ich meinen Partner im Moment, in dem so vieles schwer ist, einfach etwas untergebracht weiß. Emotional und sexuell. Mich entlastet das einfach.

Hm? Wo steht da etwas davon, dass ich eine Belastung wäre?

Verstehe ich nicht den Satz, aber einerlei, ich denke du sprichst von etwas anderem. Ich bin keine Belastung, mein Partner hätte mich gerne viel öfter bei sich, das geht aber nicht und ich bin froh, dass seine Seele und sein Körper trotzdem ein warmes Plätzchen hat um sich ein bisschen zu erfrischen. Mich entlastet das einfach, nimmt mir aber anders herum gar nichts weg.

Schon. Aber die Belastung bin nicht ich. Das war wahrscheinlich dein Verständnis davon? Ohne mich und R. hätte er ja keine Beziehung und das wäre insgesamt am blödesten für ihn von allen Optionen. Aber natürlich gibt es innerhalb dessen trotzdem Dinge, wie vermissen, die ja entstehen. Natürlich vermisst er mich trotzdem, ich fehle trotzdem, aber es gibt eben noch eine Insel. Ich weiß auch nicht ob man immer so einfach rechnen kann, dass eine Entlastung das Gegenteil von Belastung ist (mit seiner negativen Konnotation). Wenn Kinder mal bei den Großeltern sind, nennt man das auch selbstverständlich Entlastung. Ob man deshalb glasklar formulieren würde: "Kinder sind eine Belastung", glaube ich eher nicht.

 

[Benutzer211230 (31)]

Naja es gibt viele verschiedene Art von Intimität und soweit ich weiß ist es wirklich ein Grundbedürfnis des Menschen.

Das du jetzt auf alle davon verzichtest weil du asexuelle bist hört sich für mich nach extrem Grausam dir selbst gegenüber an.

 

[Benutzer191902]

Ich weiß nicht ob du in der Nähe oder in einer Großstadt lebst, da gibt es ja teilweise extra Gruppen für alle möglichen LGBTQ*-Themen, die sich treffen. Würde mich wundern wenn nicht auch asexuelle Menschen das täten.

Ja da wollte ich auch mal gucken. Ich habe mich eh schon länger auf Facebook ungeschaut, aber so richtig aktiv ist da keine Gruppe. Dementsprechend weiß ich auch nicht ob in Köln es extra einen Stammtisch für Asexuelle gibt.
Man muss halt aber auch immer beachten, dass nicht in jeder Asexuellengruppe Partnersuche erwünscht ist, viele Gruppen sind halt wirklich nur auf das Netzwerken untereinander ausgelegt und es ist eher ungern gesehen, wenn man in dem Pool nach mehr sucht.

Darf ich fragen, wie alt Du bist, grob? Also eher Anfang 20, 30, 40? Nur zur Einordnung bzw. zum Verständnis Deiner Gedankengänge, denn mit Anfang 20 war ich auch noch ganz anders drauf als jetzt.

Mitte 20 +, ich habe aber auch keine Beziehungserfahrung und habe mich in meinem Leben nur sehr rudimentär mit Beziehungen solcher Natur beschäftigt.

Das du jetzt auf alle davon verzichtest weil du asexuelle bist hört sich für mich nach extrem Grausam dir selbst gegenüber an.

Mache ich ja nicht. Ich habe ja noch andere Personen und Freunde um mich herum. Aber das Partnerschaftliche bleibt halt nunmal weg.

 

[Benutzer197010 (46)]

Für die meisten Menschen ist das absolut abturnend (in gewisser Weise verständlich). Gibt ja genug Beispiele in dem Forum, die das bestätigen. Mir wäre es zwar egal, aber wenn mein Gegenüber halt die Möglichkeit hat auch eine Beziehung mit Sexualität ausleben zu können, dann wird er sich logischerweise für den anderen entscheiden

Kein Rat, nur eine Geschichte: Der Ex meiner Schwester - übrigens einer der interessantesten und attraktivsten Menschen, die ich kenne (und heute ein erfolgreicher Schriftsteller) - ist asexuell und seit langem in einer erfüllenden Partnerschaft, inklusive Verliebtsein. Meine Schwester und er waren relativ jung, verliebt und haben damals die Situation erst nicht verstanden, bis sie gemerkt haben, dass es einfach bei ihnen nicht passt. Sie sind, nachdem sie sich konsequent getrennt und 'entliebt' haben, heute seit langem befreundet. Und er sehr glücklich mit seiner neuen asexuellen Partnerin.

 

[Benutzer179251 (45)]

Dementsprechend weiß ich auch nicht ob in Köln es extra einen Stammtisch für Asexuelle gibt.

Auf Seite 16 dieses pdfs https://rubicon-koeln.de/wp-content/uploads/2021/03/Einblick-in-das-Aspec.pdf wird das Rubicon und bis 27 Jahre auch das Anyway in Köln als Anlaufstelle für Beratung genannt.

Einen Stammtisch speziell zu Asexualität, wie es ihn in der Rosa Linde in Leipzig Asexuell in Leipzig - der Stammtisch gibt konnte ich bei beiden Institutionen leider nicht finden. Aber wer so ein pdf verlinkt und diese Arbeit unterstützt hat, sollte offen sein für eine Anfrage, ob es in ihren Räumen eine passende Gruppe gibt oder sie eine in der Nähe kennen.

Die scheinen sich regelmäßig in Essen zu treffen ruhrpott.asex-web.de – Ace, Asexuelle, Demisexuelle, Gray-As im Ruhrpott Nicht um die Ecke aber näher als Leipzig.

 

[Benutzer212294]

Es gibt auch keine Plattform, auf der man nach solchen Menschen suchen könnte und am Ende muss ja auch die Chemie stimmen.

Kennst du Aven-Forum bzw. Aven-Partner? Letzteres ist speziell für Dating unter Asexuellen.

Wie gut das ist, kann ich dir aber nicht sagen, da ich aromantisch bin (für die Kannibalen unter euch: nicht zu verwechseln mit aromatisch 😋🫠).

 

[Benutzer191902]

Kennst du Aven-Forum bzw. Aven-Partner? Letzteres ist speziell für Dating unter Asexuellen.

Wie gut das ist, kann ich dir aber nicht sagen, da ich aromantisch bin (für die Kannibalen unter euch: nicht zu verwechseln mit aromatisch 😋🫠).

Aven Partner ist sehr dürftig. Oftmals findet man nur 5-7 Personen in der eigenen Altersgruppe, welche dann allerdings auch nicht antworten. Bei anderen Plattformen sieht es auch nicht anders aus (und Gleichklang ist mir ehrlich gesagt zu teuer und das Publikum soll Gerüchten zufolge sehr esoterisch angehaucht sein)

 

[Benutzer136760]

Beantworten

Na ja, so ganz beantwortet es mein "Anliegen" nicht. Ich bin kein Fan von Schubladen und wenn ich merke, dass sie einen stören, wieso dann weiter diese Schublade beibehalten?
Anders gesagt: wie bist du auf den Begriff der Asexualität gekommen?
Inwieweit ist dir das aktuell dienlich und wie sehr steht es dir im Weg?

Mir geht es übrigens keineswegs um mangelndes Verständnis sondern darum, mal dazu anzuregen, die eigenen Grenzen zu hinterfragen.

 

[Benutzer223233 (23)]

Fakt ist, du bist verliebt. Ich würde es an deiner Stelle einfach akzeptieren, dass es so ist, weil das mit dem krampfhaften "Entlieben" so nicht funktioniert. Und Asexualität bedeutet nicht, dass man sich nicht auf rein romantische Weise verlieben kann. Das passiert (leider?). Ich würde an deiner Stelle einfach mit offenen Karten spielen und zu deiner Asexualität offen umgehen. Vielleicht hat die andere Person da ja gar nicht so ein großes Problem mit und vielleicht könnt ihr ja auch einfach gute Freunde werden.

 

[Benutzer190912 (49)]

Vielleicht hat die andere Person da ja gar nicht so ein großes Problem mit und vielleicht könnt ihr ja auch einfach gute Freunde werden.

Es wäre halt die Frage, welche Vorstellung die TE hätte was gemeinsame Zeit angeht und Exklusivität etc. Denn auch wenn sie Stand jetzt nicht an Sex mit ihm interessiert ist, hätte sie ein Problem wenn der Kandidat zwar mit ihr eine Freundschaft hätte, dann aber doch eine Beziehung mit einer anderen mit Sex eingehen würde.
Es ist halt das Problem, dass Asexualität noch nicht so bekannt ist und der Umgang damit noch nicht alltäglich gelebt wird

 

[Benutzer223233 (23)]

Es wäre halt die Frage, welche Vorstellung die TE hätte was gemeinsame Zeit angeht und Exklusivität etc. Denn auch wenn sie Stand jetzt nicht an Sex mit ihm interessiert ist, hätte sie ein Problem wenn der Kandidat zwar mit ihr eine Freundschaft hätte, dann aber doch eine Beziehung mit einer anderen mit Sex eingehen würde.
Es ist halt das Problem, dass Asexualität noch nicht so bekannt ist und der Umgang damit noch nicht alltäglich gelebt wird

Das ist natürlich alles etwas, was ausgehandelt werden muss und ich verstehe auch, dass das nicht einfach ist und eventuell auch Kompromisse (von beiden Seiten) erfordert. Allerdings ist es trotzdem besser, einfach mit offenen Karten zu spielen und eventuell eine Lösung zu finden, die für beide Seiten akzeptabel ist (oder eben nicht, aber dann passt es halt einfach nicht), anstatt dass man gar nicht verliebt sein will. Also, ich verstehe wo das herkommt, aber verlieben ist nunmal nichts, was man vermeiden kann. Und es ist ja theoretisch möglich auch als asexuelle Person eine Beziehung zu führen, auch wenn es sicherlich (solange die andere Person nicht ebenfalls asexuell ist) mehr Kommunikation erfordert.