Gefühlschaos Alter schützt vor Liebe nicht...

[Benutzer38570]

Oh Mann. Es ist Ewigkeiten her, als ich das letzte Mal was in diesem Forum geschrieben habe. Naja, ich gehe auch nicht davon aus, dass mir hier jemand der ultimativen Tipp geben kann, aber vielleicht hilft mir das Schreiben beim Sortieren der ganzen wirren Gedanken...

Im September letzten Jahres habe ich einen neuen Job angenommen: Gleiche Position, leitender Angestellter, kleinere Einrichtung, mehr Geld - wurde Zeit für eine Veränderung. Und zu dem Zeitpunkt schien alles perfekt: Nach einer sehr fordernden ersten Jahreshälfte ging es beruflich vorwärts, privat war alles stimmig, es gab nichts zu meckern.

Ich bin in meinem neuen Job gut angekommen, die Mitarbeiter akzeptieren und respektieren mich, mit meiner Chefin habe ich einen guten Draht - läuft. Und dann am ersten Arbeitstag läuft er mir über den Weg: einer meiner neuer Mitarbeiter. 21 Jahre ist er erst alt, hat geistig aber die Reife eines 30ers. Beide merken wir, dass da eine Anziehung ist. Zunächst denke ich mir, der Reiz besteht für mich rein auf der sexuellen Ebene. Da habe habe ich ja nie etwas ausgelassen. Aber das war es nicht - mich hat gar nicht interessiert, wie der im Bett ist. Ich wollte ihn einfach näher kennenlernen und um mich rum haben. Er empfand blöderweise genau das Gleiche.

Nun haben wir Mitte Januar. Seit viereinhalb Monaten habe ich nun meine langjährige Beziehung mit meinem Mann und eine Affaire mit einem Mann, der mein Sohn sein könnte. Ich habe im Oktober meinem Mann erzählt, dass ich mich in jemand anderen verliebt habe, er forderte daraufhin eine Entscheidung von mir. Diese Entscheidung konnte ich bis heute nicht treffen. Ich liebe meinen Mann, es gibt nichts, was ich an unserer Beziehung auszusetzen habe. Ich liebe auch meinen Kleinen - der auch auf eine Entscheidung wartet. Er möchte eine Beziehung, ich möchte das auch. Er hat Verständnis für mich, leidet aber darunter, nur die 2. Geige zu spielen. Mir tut es weh. Mein Mann tut mir leid, ich liebe ihn. Ich liebe zwei Menschen - sofern so etwas überhaupt möglich ist?

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Eine über 15-jährige intakte Beziehung beenden? Die Affaire beenden und ihn damit sehr verletzen? So weitermachen wie bisher? Beides beenden?

Ich werde im April 42 Jahre alt und war mir sicher, dass ich die Wirrungen pubertären Verhaltens lange hinter mir gelassen hätte - und jetzt komme ich mir vor wie ein Schuljunge, der Schiss hat in die Schule zu gehen, weil er für eine anstehende Klausur nicht gelernt hat. Einfach scheiße...

 

[Benutzer107106]

Off-Topic:
bevor ich etwas schreibe: lebt euer pflegesohn noch bei euch? Mit involvierten Kindern ist das ja immer noch etwas komplizierter.

 

[Benutzer38570]

Off-Topic:
bevor ich etwas schreibe: lebt euer pflegesohn noch bei euch? Mit involvierten Kindern ist das ja immer noch etwas komplizierter.

Nein, der lebt nicht mehr bei uns.

 

[Benutzer]

Ich werde im April 42 Jahre alt und war mir sicher, dass ich die Wirrungen pubertären Verhaltens lange hinter mir gelassen hätte - und jetzt komme ich mir vor wie ein Schuljunge, der Schiss hat in die Schule zu gehen, weil er für eine anstehende Klausur nicht gelernt hat. Einfach scheiße...

willkommen im club.. du bist nicht allein..

einen wirklich echten guten rat kann ich dir nicht geben.
aber ja, ich denke, man kann 2 menschen gleich lieben .. jede mama (eltern) die mehr als ein kind hat, weiß das so ähnlich...
hilft dir aber auch nicht..

scheinbar ist für beide männer nicht denkbar, dich zu teilen. wobei, aktuell teilen sie dich, oder? sie wissen beide dass es noch einen anderen gibt? auch sexuell?

ich glaube, da wird es keinen weg geben, der nicht mind. eine person verletzt

 

[Benutzer38570]

scheinbar ist für beide männer nicht denkbar, dich zu teilen. wobei, aktuell teilen sie dich, oder? sie wissen beide dass es noch einen anderen gibt? auch sexuell?

ich glaube, da wird es keinen weg geben, der nicht mind. eine person verletzt

Nein, beide können sich nicht vorstellen, zu teilen. Die Idee einer 3er-Beziehung ging mir auch durch den Kopf - sowas soll es ja auch geben.

Mit meinem Mann habe ich seit Oktober nicht mehr wirklich darüber gesprochen, er geht davon aus, ich hätte die Sache mit dem anderen beendet. Aber ich bin mir sicher, dass er es ahnt, aber nicht wahrhaben will. Ich bin öfters mal weg, er wird sich seinen Teil denken müssen. Mein Mann hätte kein Problem, mich sexuell zu teilen, aber es geht ja um mehr.

Meine Affaire weiß natürlich von meinem Mann und meiner Situation. Er möchte nicht teilen, ist sehr monogam veranlagt. Aber ihm bleibt nichts anderes übrig im Moment. Er wartet und hofft. In den Momenten, wo wir zusammen sind, kann er und ich alles andere vergessen, wenn ich mich dann wieder verabschieden muss, ist er traurig und ich auch. Es tut sehr weh.

 

[Benutzer]

Die Idee einer 3er-Beziehung ging mir auch durch den Kopf - sowas soll es ja auch geben.

für dich dann das optimale.. für die anderen beiden nicht vorstellbar,..
aber eine entscheidung kannst du nicht treffen.. ich kann das leider gut verstehen..
und, nein, es macht es nicht besser, dass man denkt, man wäre alt genug für sowas bzw. um sowas zu klären..

erhoffst du dir, dass einer der beiden (wahrscheinlich der jüngere?) es für dich entscheidet? es beendet, weil du es nicht übers herz bringst?

glaubst du denn, dass es mit dem jüngeren eine echte zukunft gibt? auch in bezug auf den altersunterschied?

So weitermachen wie bisher?

das wird nur nicht auf dauer funktionieren..

 

[Benutzer38570]

erhoffst du dir, dass einer der beiden (wahrscheinlich der jüngere?) es für dich entscheidet? es beendet, weil du es nicht übers herz bringst?

glaubst du denn, dass es mit dem jüngeren eine echte zukunft gibt? auch in bezug auf den altersunterschied?

das wird nur nicht auf dauer funktionieren..

Ja... ganz ehrlich habe ich darauf gehofft, dass einer der beiden mir die Entscheidung abnimmt. Aber sie tun es nicht.

Ob es eine Zukunft mit dem jüngeren geben kann... Ich weiß es nicht, bzw. ist es sachlich betrachtet sehr unwahrscheinlich.

 

[Benutzer39498 (37)]

Ein gemeinsames Leben in einer Beziehung, die mich erfüllt, würde ich nicht für eine theoretische Möglichkeit aufs Spiel setzen und schon gar nicht wegwerfen. Was, wenn der Jüngling dich in ein paar Monaten sitzen ließe?

Das du es überhaupt in Erwägung ziehst lässt in meinen Augen darauf schließen das dir entweder doch irgendwas an deiner Beziehung fehlt oder du schlicht polyamour empfindest - was aber mit den beiden Männern wohl nichts werden wird.

An deiner Stelle würde ich die Zähne zusammenbeißen und die Affäre beenden.

 

[Benutzer38570]

Ein gemeinsames Leben in einer Beziehung, die mich erfüllt, würde ich nicht für eine theoretische Möglichkeit aufs Spiel setzen und schon gar nicht wegwerfen. Was, wenn der Jüngling dich in ein paar Monaten sitzen ließe?

Das du es überhaupt in Erwägung ziehst lässt in meinen Augen darauf schließen das dir entweder doch irgendwas an deiner Beziehung fehlt oder du schlicht polyamour empfindest - was aber mit den beiden Männern wohl nichts werden wird.

An deiner Stelle würde ich die Zähne zusammenbeißen und die Affäre beenden.

Ich rechne sogar damit, dass eine Beziehung mit dem Jüngeren nicht lange halten würde. Trotzdem kann ich mich dem irgendwie nicht entziehen. Geht einfach nicht.

Ich überlege seit 4 Monaten, was in meiner Beziehung nicht stimmt, denn wenn alles in Ordnung wäre, wäre ich ja nicht an diesem Punkt. Aber ich finde nichts. Genau das ist mein Problem. Mit welcher Begründung soll ich Schluss machen?

 

[Benutzer149155]

Mit welcher Begründung soll ich Schluss machen?

Mit gar keiner. Auch in intakten Beziehungen kann man sich mal fremdverlieben, wenn man polyamor veranlagt ist.

Ich würde an deiner Stelle mir wohl einen neuen Arbeitsplatz suchen und, so weh es auch tut, den absoluten Kontaktabbruch zum Jüngeren vornehmen. Sofern du mit deinem Partner auch wirklich, wirklich glücklich bist.

Mit einem Menschen, in den man sehr verliebt ist, kann man nur schwer abschließen, wenn man ihm am Arbeitsplatz ständig über den Weg läuft...

Ich weiß, für dich ist es angenehmer, beide Männer um dich zu haben - und man muss dafür keine Entscheidung treffen. Aber vielleicht kannst du es aus einem anderen Blickwinkel betrachten: Du liebst beide Männer. Aktuell tust du aber beiden Männern mit deinem Verhalten weh.

Wie kannst du den Schaden so klein wie möglich halten?

Und die Antwort auf diese Frage ist wohl auch die Vorgangsweise, mit der du am besten aus dieser blöden Situation rauskommst.

 

[Benutzer172216]

Puh, das ist ja ne blöde Situation....und ein sinnvoller Rat scheint fast unmöglich.

Ich vermute, dass die Affäre keine Zukunft haben wird. Ihr kennt euch noch zu wenig, habt noch keine gemeinsame Basis. Du kennst deinen Mann, es läuft seit Jahren, du liebst ihn (und er dich?!).

Eins steht fest, du solltest dich bald entscheiden, sonst bist du am Ende beide los.

Ich wünsche dir, dass du die für dich richtige Entscheidung triffst!

 

[Benutzer71015]

Ich überlege seit 4 Monaten, was in meiner Beziehung nicht stimmt, denn wenn alles in Ordnung wäre, wäre ich ja nicht an diesem Punkt. Aber ich finde nichts. Genau das ist mein Problem. Mit welcher Begründung soll ich Schluss machen?

Es ist nicht immer so, dass etwas in der Beziehung nicht stimmen muss. Wenn du nichts gefunden hast, liegt es nicht daran und die Frage führt dich in die Sackgasse. Ich empfinde selbst polyamor und hatte Beziehungen, in denen ich mich entscheiden musste. Bei mir war es so, dass ich immer wieder in solche Situationen kam. Letztendlich konnte ich nur mit Menschen glücklich werden, die meine Art zu lieben respektieren oder teilen... Wohlmöglich würde ich nochmal versuchen, mit meinem Partner zu reden, aber wahrscheinlich mich letztendlich von beiden trennen... (Ist aber auch nichts, was ich leichtfertig raten würde, eher eine Vermutung, wohin es langfristig führt...)
Solche Entscheidungen sind grausam...

Off-Topic:
Schön, dass du wieder da bist.

 

[Benutzer140332 (37)]

Das ist natürlich ein Dilemma und wird auch nicht besser werden, wenn Zeit vergeht. Bzw. denke ich schon, dass Zeit helfen würde klar zu sehen, aber die wird dir keiner geben. Ich kann verstehen, dass beide Männer schnell eine Entscheidung wollen.

Was mir in solchen Situationen hilft oder eher geholfen hat, war, dass ich das Thema rationalisiert habe. Es bringt einfach nichts, eine Entscheidung nur auf den Gefühlen zu treffen. Wenn man frisch verliebt ist, ist dieses Gefühl enorm stark, man ist wie auf Droge, es nimmt ein völlig ein - das ist für mich kein guter Zustand eine Entscheidung zu treffen.

Was passiert mit dem jungen Mann, wenn 10 Jahre ins Land ziehen und ihr noch zusammen seid? Meinst du, du bist dann noch genau so verschossen wie jetzt? Oder ist es einfach so, dass nach 15 Jahren mit deinem Partner einfach der Kick des neu Verliebens fehlt und auch nie wieder kommen wird?
Nach 10 Jahren wärst du 52, er 31, könnte klappen, aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit? Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit sich mit 21 Jahren schon dauerhaft langfristig zu binden? Wie viel Beziehungserfahrung hat er, dass er weiß, er wird immer monogam leben wollen? Und kannst du das überhaupt? Meines Wissens kannst und willst du nicht monogam leben, dein Partner akzeptiert das, könnte es der junge Mann auch?

Weißt du, für mich ist das wichtigste an einer Partnerschaft nicht die Gefühle zueinander. Die schwanken, sind mal sehr stark, mal wieder schwächer, wenn man länger zusammen ist, liebt man sich zwar, aber richtige Funken gibt's eventuell nur noch selten. Das ist mir persönlich einfach zu wenig. Was mir wichtig ist, ist eine gleiche Weltansicht, Geborgenheit, Vertrauen, ein Beziehungsnmodell, wo beide Partner hinter stehen und für mich mitunter am wichtigsten: Loyalität. Uneingeschränkte Loyalität.

Dein Mann ist seit 15 Jahren an deiner Seite, er akzeptiert dich so wie du bist, ja, er verzeiht dir so gar, dass du dich neu verliebt hast, wo um Himmels Willen findet man so einen loyalen Menschen? Dieser Mensch teilt sein Leben mit dir, verzeiht dir, nimmt dich so an wie du bist - das ist doch das größte Glück auf Erden?

Dem gegenüber steht ein junger Mann, der wohl kaum Beziehungserfahrung hat, der monogam leben möchte, den du 4 oder 5 Monate kennst. Bei der größten Verliebtheit - meine Entscheidung würde mir zwar schwer fallen, weil ich weiß, wie fies Hormone und diese Glücksgefühle des Verliebens sind, aber sie wäre klar: ich würde mich für meinen Mann entscheiden.

Und wie oft in solchen Fällen ebbt die Verliebtheit ab, je länger man zusammen ist und dann stehst du da, mit deinem Jungspund, der sich dann mit 23 fragt, warum er mit einem 44 Jährigen zusammen ist, obwohl es da noch genug Auswahl (im gleichen Alte) gäbe.

Ja, könnte alles gut gehen, dass rät uns unser Verliebtheitsgefühl, dieses "Das Gefühl ist so stark und anders, das wird die Liebe meines Lebens" - die Ernüchterung kommt dann zu spät. Für Alle.

Damit will ich gar nicht sagen, dass du nicht doch polyamor empfindest, aber ich gebe zu Bedenken, dass du nun 42 wirst und sich ein junger Mann unsterblich in dich verknallt hat. Das beflügelt das Ego und auch das Verlieben beflügelt, der Boden der Realität und Ernüchterung wartet aber. Und das wird ein fieser Fall, wenn keiner da ist, um dich aufzufangen.
Noch hast du jemanden, der da steht und die Hände aufhält. Seit 15 Jahren steht er da.

 

[Benutzer167118 (30)]

Das ist natürlich ein Dilemma und wird auch nicht besser werden, wenn Zeit vergeht. Bzw. denke ich schon, dass Zeit helfen würde klar zu sehen, aber die wird dir keiner geben. Ich kann verstehen, dass beide Männer schnell eine Entscheidung wollen.

Was mir in solchen Situationen hilft oder eher geholfen hat, war, dass ich das Thema rationalisiert habe. Es bringt einfach nichts, eine Entscheidung nur auf den Gefühlen zu treffen. Wenn man frisch verliebt ist, ist dieses Gefühl enorm stark, man ist wie auf Droge, es nimmt ein völlig ein - das ist für mich kein guter Zustand eine Entscheidung zu treffen.

Was passiert mit dem jungen Mann, wenn 10 Jahre ins Land ziehen und ihr noch zusammen seid? Meinst du, du bist dann noch genau so verschossen wie jetzt? Oder ist es einfach so, dass nach 15 Jahren mit deinem Partner einfach der Kick des neu Verliebens fehlt und auch nie wieder kommen wird?
Nach 10 Jahren wärst du 52, er 31, könnte klappen, aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit? Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit sich mit 21 Jahren schon dauerhaft langfristig zu binden? Wie viel Beziehungserfahrung hat er, dass er weiß, er wird immer monogam leben wollen? Und kannst du das überhaupt? Meines Wissens kannst und willst du nicht monogam leben, dein Partner akzeptiert das, könnte es der junge Mann auch?

Weißt du, für mich ist das wichtigste an einer Partnerschaft nicht die Gefühle zueinander. Die schwanken, sind mal sehr stark, mal wieder schwächer, wenn man länger zusammen ist, liebt man sich zwar, aber richtige Funken gibt's eventuell nur noch selten. Das ist mir persönlich einfach zu wenig. Was mir wichtig ist, ist eine gleiche Weltansicht, Geborgenheit, Vertrauen, ein Beziehungsnmodell, wo beide Partner hinter stehen und für mich mitunter am wichtigsten: Loyalität. Uneingeschränkte Loyalität.

Dein Mann ist seit 15 Jahren an deiner Seite, er akzeptiert dich so wie du bist, ja, er verzeiht dir so gar, dass du dich neu verliebt hast, wo um Himmels Willen findet man so einen loyalen Menschen? Dieser Mensch teilt sein Leben mit dir, verzeiht dir, nimmt dich so an wie du bist - das ist doch das größte Glück auf Erden?

Dem gegenüber steht ein junger Mann, der wohl kaum Beziehungserfahrung hat, der monogam leben möchte, den du 4 oder 5 Monate kennst. Bei der größten Verliebtheit - meine Entscheidung würde mir zwar schwer fallen, weil ich weiß, wie fies Hormone und diese Glücksgefühle des Verliebens sind, aber sie wäre klar: ich würde mich für meinen Mann entscheiden.

Und wie oft in solchen Fällen ebbt die Verliebtheit ab, je länger man zusammen ist und dann stehst du da, mit deinem Jungspund, der sich dann mit 23 fragt, warum er mit einem 44 Jährigen zusammen ist, obwohl es da noch genug Auswahl (im gleichen Alte) gäbe.

Ja, könnte alles gut gehen, dass rät uns unser Verliebtheitsgefühl, dieses "Das Gefühl ist so stark und anders, das wird die Liebe meines Lebens" - die Ernüchterung kommt dann zu spät. Für Alle.

Damit will ich gar nicht sagen, dass du nicht doch polyamor empfindest, aber ich gebe zu Bedenken, dass du nun 42 wirst und sich ein junger Mann unsterblich in dich verknallt hat. Das beflügelt das Ego und auch das Verlieben beflügelt, der Boden der Realität und Ernüchterung wartet aber. Und das wird ein fieser Fall, wenn keiner da ist, um dich aufzufangen.
Noch hast du jemanden, der da steht und die Hände aufhält. Seit 15 Jahren steht er da.

Dem ist nichts hinzuzufügen.

 

[Benutzer71335 (57)]

Off-Topic:
Ich freu mich auch total, dich wieder hier zu lesen.

Ansonsten schließe ich mich Mrs. Brightside s Worten voll an.

 

[Benutzer38570]

Nun... ich habe mich jetzt mehrfach mit dem jüngeren über Beziehungsvorstellungen ausgetauscht. Da sehen wir viele Dinge sehr ähnlich, aber auch manche sehr verschieden - ein großes Konfliktpotential wäre auf jeden Fall da. Vielleicht ist es ja genau das, was ich in meiner Beziehung vermisse - die ist irgendwie zu perfekt und zu harmonisch.

Ich habe mich mit meinem Mann in den 15 Jahren noch nie gestritten, es lief immer alles glatt. Das wäre mit dem anderen definitiv anders. Klingt bescheuert, aber genau das hat einen gewissen Reiz.

Naja... wieder sind ein paar Tage vergangen, zu einer Entscheidung konnte ich wieder nicht kommen. Vielleicht will ich es auch nicht entscheiden und warte darauf, dass andere das für mich tun. Vielleicht ist es die klassische Midlife-Crisis - ich weiß es nicht. Ich befürchte aber, dass ich den richtigen Zeitpunkt verpasse oder schon verpasst habe und das ganze in irgendeiner Form eskaliert. Bis dahin kann ich nur abwarten und versuche weiter auf zwei Hochzeiten zu tanzen. Ich weiß - fair ist das nicht, aber mir fehlt ein wenig die Kraft, eine Konsequenz zu ziehen, ich bin zu feige dazu... :-(

 

[Benutzer38570]

was gibt dir dein mann denn jetzt noch (emotional)? gibt es wirklich einen konkreten grund an der sache festzuhalten außer die gewohnheit?

Ja... das ist die spannende Frage...

Wenn ich mir die Frage stelle: Liebe ich ihn noch? Die Antwort ist ja, wie auch immer man Liebe für sich definiert. Ich bin gerne in seiner Nähe, ich mag seine ganzen kleinen Macken und seine etwas kindische und naive Art, ich finde ihn gutaussehend, er hat einen tollen Charakter, er kämpft um mich. Und ja - ich finde ihn sexuell sehr attraktiv, auch wenn ich damit im Moment nichts anzufangen weiß.
Und klar: dann ist da noch die rein "praktische" Seite. Die Rollen sind klar, jeder macht seinen Teil im Haushalt, man isst zusammen, schaut zusammen fern, kann sich austauschen, das gemeinsame Haus...

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass es da nichts mehr gibt - dann wäre es einfach.
[doublepost=1549377747,1549377366][/doublepost]Mal noch ergänzend, warum meine Affaire überhaupt so geduldig ist...

Ich hatte ihn mal gefragt, warum er "wartet", obwohl ich ihm erstens nicht sicher sagen kann OB und WANN aus uns eine Beziehung werden könnte. Da kam als Antwort "Hoffnung". Auf nähere Nachfrage hat er wohl auch in der Vergangenheit schon längere Zeit auf andere gewartet - bisher immer mit für ihn negativem Ergebnis. Und genau DAS belastet mich auch extrem. Vielleicht muss ich ihn auch enttäuschen und davor habe ich Angst...

 

[Benutzer72433]

Aber es besteht ja die Chance, dass einer nicht mehr will, der Andere aber. Und darauf hofft er wohl.

ja, und wenns so läuft, dann... kommt er an und sagt "so, ich hab euch beide gebeten es zu beenden, du hasts nicht getan, der andere schon, also komm ich jetzt zu dir"?
neee, ehrlich, das wäre ja wohl wirklich unter aller sau, und da würde ich mir auch schlicht verarscht vorkommen.

Firebird ich versteh ja gut, dass du da echt inner zwickmühle steckst - du hast ja auch damals die schwierige zeit zwischen männe und mir mitbekommen, er hat immernoch dein zitat im profil - und da wars ja quasi ähnlich, er steckte ja gewissermaßen in deiner aktuellen situation.

aber ehrlich: du musst die entscheidung treffen. oder, wenn du das im moment noch nicht kannst, eben genau dazu stehen. was du nun versuchen willst, das ist wirklich unter deiner würde. tu das weder dir noch den männern an, von denen du sagst, dass du sie liebst.

 

[Benutzer38570]

Wie geht es dir denn mit der momentanten Situation? Leidest du? Ist es ok?
Wie geht es deiner Affäre damit? Ist er traurig, wenn ihr euch seht? Ist deine Entscheidung regelmäßig Gesprächsthema?

Es hat sich nicht viel geändert. Ohne jammern zu wollen, aber ja: ich leide darunter. Ich spiele auf Zeit, obwohl ich weiß, dass mir das nicht helfen wird.

Am letzten Sonntag hatte ich ein sehr langes Gespräch mit meinem Mann. War alles sehr tränenreich, wobei ich da irgendwie komplett die Fassung verloren habe. Das passt überhaupt nicht zu mir. Ich habe ihm ALLES gesagt: Wo ich die Nachmittage verbringe, dass ich die letzte Nacht bei ihm geschlafen habe, was er für mich empfindet, was ich empfinde. Mein Mann ist deprimiert, zeigt aber ein Verständnis, was ich nicht nachvollziehen kann. Offensichtlich ist seine Liebe stärker als meine - ich könnte so etwas nicht verzeihen bzw. würde das gar nicht verstehen wollen.

Nun, letztlich war es wieder ohne Ergebnis, allerdings scheint er sich jetzt mehr damit auseinanderzusetzen, dass es vielleicht zur Trennung kommt.

Und meine Affaire... Mit dem habe ich in der Nacht von Samstag auf Sonntag bis um halb vier Uhr morgens geredet. Eine gute Freundin von uns war dabei, die ist schon älter. Er versteht nicht, warum ich die Beziehung nicht beenden kann, ich kann es irgendwie auch nicht so verständlich rüberbringen. Aber er hat sich sehr gefreut, dass ich dieses Mal die Nacht bei ihm verbracht habe.

Vielleicht ist tatsächlich eine polyamore Variante denkbar - allerdings kann ich mir das irgendwie nicht auf Dauer vorstellen, das ist mir zu stressig.

 

[Benutzer38570]

Wenn du jetzt so offen mit beiden geredet hast, kannst du sie auch einander vorstellen und schauen, was passiert...

Warum sollen die sich kennenlernen?

Zu dem Gefühlschaos. Natürlich ist mir klar, dass nicht komplett meinen Gefühlen ausgeliefert bin und eine Entscheidung treffen könnte. Wahrscheinlich will ich sie aber nicht treffen, bzw. muss das im Moment nicht. Es besteht ja kein übermäßiger Druck, es wird zwar eine Entscheidung von mir gefordert, aber eben nicht akut. Von daher ist mir völlig klar, dass ich dieses "ich kann nicht" als Vorwand nutze - und genau deshalb gehts mir auch nicht gut damit: Ich verarsche beide irgendwo.

Off-Topic:
Mal noch ergänzend zu der Job-Diskussion...

Meine berufliche Position und die damit verbundenen Anforderungen haben im privaten Bereich nichts zu suchen. Dies konnte und kann ich durchaus noch auseinander halten. Hatte ja auch erst gestern eine berufliche Auseinandersetzung mit meiner Affaire - da zeigen sich auch keine Unsicherheiten, weil da auch keine Gefühle eine Rolle spielen. Von daher ist für mich der Vergleich zwischen privatem Problem und beruflicher Position völlig daneben. Im Job bin ich der Vorgesetzte, im privaten Bereich bin ich der normale Mensch - das sind völlig verschiedene Rollen und voneinander unabhängig.

[doublepost=1550056196,1550055986][/doublepost]

Das macht Geliebte sehr leidensfähig in Phasen, in denen er bei seinem anderen Partner ist, in denen er vielleicht gerade dem anderen das Hirn rausvögelt und man selbst alleine mit einem Tee auf der Couch sitzt.

Nur um das noch einmal deutlich zu machen: Die sexuelle Komponente spielt hier nur eine sehr untergeordnete Rolle. Ich treffe meine Affaire nicht wegen Sex - das ist eher das größere Problem für meinen Mann. Wahrscheinlich bin ich mit meiner Affaire sexuell gar nicht mal sonderlich kompatibel.

 

[Benutzer72433]

Mal angenommen ich entscheide mich für meinen Mann: Ist das überhaupt noch realistisch? Lassen sich diese ganzen Scherben überhaupt wieder zusammenfügen, nach allem was war? Für ihn? Für mich selbst? Wann wird er mir wieder vertrauen können, wenn ich ihn ein halbes Jahr lang fast täglich belogen habe? Kann er das überhaupt wieder? Kann ich das aushalten, diese Zweifel täglich zu spüren?

gegenfrage: wäre es dir denn den versuch wert?

mein kerl wollte mir damals eine ähnliche frage stellen: hätte ich denn jetzt überhaupt noch eine chance bei dir? - und allein die frage hat mich arg gekränkt. meine antwort war: das kann ich dir nicht sagen - du wirst es versuchen müssen, wenns dir die sache wert ist.
so viel mist gebaut, und immernoch noch eine hand gereicht haben wollen... es geht ja nicht nur um die entscheidung für mich (oder deinen mann), sondern auch gegen den anderen beteiligten part. erst wenn letzteres auch fest ist hat ersteres einen wert, und das muss unabhängig davon sein, wie sicher eine zukunft ist.

ich denke, genau das wird dein mann, trotz aller geduld und allem was er ertragen hat, von dir erwarten. deshalb sind diese fragen von dir, auch wenn sie für dich eine rolle spielen, unangebracht. entweder, du willst es versuchen, oder du willst es nicht.

ich habe keine Ahnung, was nicht in Ordnung ist, aber es muss ja definitiv etwas nicht in Ordnung sein. Wann kommt der nächste?

das ist allerdings eine bessere frage. und was, wenn ihr den großen krach brauchtet, um wieder festzustellen, wieviel euch aneinander liegt? oder wenn du erst den fehler begehen musstest, um zu lernen, deinen gefühlen nicht willenlos zu folgen?

natürlich kann es wieder dazu kommen, dass dich ein anderer mann, auch menschlich, so sehr reizt wie deine affäre. was du daraus machst, das ist aber deine entscheidung. einmal kann man in sowas reinrutschen, wenn man nie damit konfrontiert wurde, da würde ich noch nicht zwingend sagen, dass zwischen euch etwas nicht stimmt. es ist ja eben garnicht so, dass du deinen mann nicht mehr liebst, es ist nur so, dass du eine gefühlsentwicklung an anderer stelle zu stark zugelassen hast.

wie: einmal kanns einem passieren, dass einen die masern erwischen, wenn man nicht geimpft ist (aka: keine erfahrung mit so einer situation hat). nen zweites mal? nein, dann kennt mans, dann wirds einen nicht wieder erwischen. ist halt die frage, ob du solche "abwehrkräfte" entwickeln kannst und willst, wenn sich nochmal so eine situation ergeben sollte.

 

[Benutzer38570]

Okay, ich habe ja eine Rückmeldung versprochen...

Er hat mir keine Fluchtmöglichkeit gelassen, meine Aussage, dass ich das ich keine Entscheidung treffen kann, wertete er als Entscheidung gegen ihn. Und damit endete gestern Abend wohl die Beziehung. Er müsste bei so einer Frage keine Sekunde überlegen. Ich kann ihn verstehen, offensichtlich hat er stärkere Gefühle für mich, wie ich für ihn.

Heute... viele Tränen, erneute Gesprächsversuche, eine gewisse Annäherung. Aber ich möchte ihn nicht weiter verletzen, dass hat er nicht verdient, dafür liebe ich ihn viel zu sehr. Vielleicht finden wir uns wieder - ich weiß es nicht und werde das erst einmal so stehen lassen. Seine Hand streckt er mir trotz allem entgegen. Ich bewundere ihn dafür. Dass Liebe so wehtun kann...

Ich werde für ein paar Tage auf Abstand gehen, gehe in ein Hotel. Die Affaire beende ich heute Abend, ich halte diesen Druck einfach nicht länger aus. Ich will Zeit für mich, muss erstmal mit mir selber klarkommen. Danach werde ich schauen, wie es weitergehen kann. Vielleicht finde ich zu meinem Mann zurück, findet er zu mir zurück. Vielleicht bleibe ich dann auch alleine. Alles ungewiss, aber das Risiko muss ich jetzt eingehen. Ich habe keine Lust und keine Kraft mehr, den für mich wichtigsten Menschen derart zu verletzen. Und da ich das wahrscheinlich alleine nicht schaffe, hole ich mir professionelle Hilfe dazu. Nüchtern betrachtet ist das alles vollkommen Banane und trotzdem habe ich alles weggeworfen, was mir wichtig war - um das zu verstehen und zu ordnen brauche ich Hilfe.

Danke Euch für eure Ratschläge - mir hat dieser Thread sehr weitergeholfen.

 

[Benutzer72433]

dass ich das ich keine Entscheidung treffen kann

Die Affaire beende ich heute Abend

du hast doch eine entscheidung getroffen..?

das ist grade echt schwer nachzuvollziehen. ich könnte es mir allenfalls so erklären, dass du unter dem druck unter den er dich gesetzt hat keine entscheidung für ihn treffen wolltest. die entscheidung gegen den anderen ist ja nun eh gefallen.

Er müsste bei so einer Frage keine Sekunde überlegen. Ich kann ihn verstehen, offensichtlich hat er stärkere Gefühle für mich, wie ich für ihn.

...vielleicht ist ihm einfach noch kein mensch über den weg gelaufen ausser dir, der so anziehend war. oder er passt von vorneherein besser auf, dass er da in nichts hinein gerät - was du jetzt, vermute ich, künftig auch besser tun würdest. ich finde nicht, dass man deshalb eine aussage über die stärke der gefühle fällen kann.

auf jeden fall halte ich es für eine sehr gute idee, dass du dich nun erstmal zurückziehst und dich sammeln willst - und respekt vor deiner erkenntnis, dass du vielleicht hilfe brauchen kannst um ordnung in das chaos zu bringen. ich drück dir die daumen, dass es sich noch irgendwie und nicht schmerzhafter als nötig regelt.

würd mich freuen, wenn du jetzt nicht wieder völlig verschwindest

 

[Benutzer38570]

Nun... vielleicht kann mir doch noch einmal jemand helfen oder einen Ratschlag geben...

Ich hatte die Beziehung mit meinem Mann eigentlich beendet und mit meiner Affaire auch. Eigentlich... Letztlich habe ich dann doch irgendwie noch beides gehabt, bin drei Mal wieder zu meinem Mann zurück - er hat mir jedesmal verziehen, meine Affaire habe ich in dem Glauben gelassen, dass die Beziehung mit meinem Mann zu Ende sei. Naja... und mein Mann hatte geglaubt, ich habe die Affaire beendet. Blieb also das gleiche Durcheinander wie die Wochen zuvor.

Am vergangenen Montagnachmittag hatte ich dann ein längeres Gespräch mit meinem Mann. Mein schlechtes Gewissen hat mit aufgefressen, ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nicht leiden sehen kann und hatte die Beziehung beendet. Bin dann zu meiner Affaire gefahren aber am späten Abend wieder nach Hause und meinen Mann um Vergebung gebeten. Meiner Affaire habe ich gesagt, dass ich wegen dem Hund nach Hause müsse. Habe meinem Mann erklärt, dass ich meine Affaire nicht wiedersehen dürfte. Da es nun auch ein Mitarbeiter von mir ist, wollte ich meinen Job kündigen. Montag war ich schon nicht arbeiten.

Am Dienstag habe ich der Geschäftsführung eine Mail geschrieben und um eine Auflösung zum 15. oder 31.03.2019 gebeten. Daraufhin wollte die mich dringend zum Gespräch haben, war dann am Nachmittag dort. Habe ihr alles erzählt, sie zeigte Verständnis, bewunderte meinen Mann. Ich habe ihr gesagt, dass ich das mit dem Mitarbeiter beenden müsse aber Angst davor habe, dann nicht mehr mit ihm zusammenarbeiten zu können. Letztlich habe ich ihr zugesichert, das am nächsten Tag zu klären und ab Donnerstag wieder arbeiten zu kommen. Und so kam es dann auch. Am Mittwochabend bin ich zu meiner Affaire gefahren, habe ihm gesagt, dass ich für eine Beziehung mit ihm nicht bereit sei und wir lieber einen Schlusstrich ziehen sollten, bevor ich ihm noch weiter wehtue. Er war am Boden zerstört, bin dann gegangen.

Ich hatte ganz schlecht geschlafen, bin am Donnerstag wieder auf die Arbeit und habe mit einer Mitarbeiterin, die auch eine Freundin von meiner Affaire und mir ist, gesprochen. Zu dem Zeitpunkt wusste ich nicht, warum ich mich dann zu den folgenden Schritten entschieden hatte: Nach der Arbeit bin ich zu meiner Affaire, er hat mir wieder verziehen, danach bin ich nach Hause gefahren und habe meine wichtigsten Sachen gepackt. Bevor ich gefahren bin, habe ich meinem Mann per Whatsapp geschrieben, dass endgültig Schluss sei. Seit Donnerstagabend wohne ich bei meiner Affaire. Mein Mann hat sich bisher nicht mehr gemeldet - aber gut: Ich hatte ihn auch darum gebeten, uns erstmal Abstand gewinnen zu lassen. Wie mir ein Freund verraten hat, hat er wohl gestern auch seine Eltern über die Trennung informiert.

Nun... eigentlich hätte das ja jetzt ein Ende. Eigentlich. Seit 5 Uhr heute morgen kann ich aber relativ klare Gedanken fassen. Ich weiß jetzt, warum ich keine Entscheidung treffen wollte: Ich habe einfach Angst vor den beruflichen Folgen. Meine Affaire hat noch drei sehr gute Freundinnen, die mir auch als Mitarbeiter unterstellt sind. Die wissen natürlich alles. Ich bin mir sicher: Mache ich mit meiner Affaire Schluss, kann ich meine Arbeit knicken. Und ich arbeite dort eigentlich sehr gerne. Deshalb wohl auch die Kurzschlussreaktion vom Donnerstag. Aber was will ich eigentlich? Ich muss seit heute morgen gar nicht mehr drüber nachdenken: Ich möchte mein Leben zurück, zurück zu meinem Mann, wenigstens versuchen, ein wenig wieder gut zu machen, damit wir vielleicht doch wieder eine Zukunft zusammen haben. Ja, dafür muss ich sofort am Montag den Job schmeißen, damit ich meine Affaire nie wiedersehe.

Ich habe natürlich keine Ahnung, ob mein Mann jetzt noch zu einem vierten (oder fünften?) Versuch bereit ist. Ich traue mich gar nicht, ihm überhaupt auch nur zu schreiben. Heute Mittag werde ich zu einem Freund fahren, dessen Mann der beste Freund meines Mannes ist. Ich will einfach reden und ja: vielleicht erkenne ich dadurch auch, ob ich überhaupt noch eine Chance hätte.

Aber mal ehrlich: Eigentlich dürfte ich meinem Mann nie wieder unter die Augen treten. Und ob er mir eine letzte Chance gibt, unter der Voraussetzung, dass ich sofort und alle seine Bedingungen dafür erfülle - egal was es ist - ich weiß es nicht. Wie ich ihn kenne, denke ich schon, er muss mich extrem lieben, sonst hätte er das alles nicht ertragen. Und ich liebe ihn doch auch. Oder soll ich einfach wieder zu Hause einziehen? Ist ja unser gemeinsames Haus. Und dann einfach mal schauen, ob sich wieder was entwickelt? Ihn ganz in Ruhe zu lassen wäre natürlich auch eine theroretische Option. Aber für mich im Moment wirklich nur theoretisch.

Mit meiner Affaire ist es sicher schön, aber - unabhängig von der Entscheidung meines Mannes - für mich nicht lange vorstellbar.

Was sollte ich tun? Ich habe eine Scheißangst, irgendwas falsch zu machen...

 

[Benutzer38570]

Nun... ich wohne inzwischen bei meiner ehemaligen Affaire, wir sind also in so etwas wie einer Beziehung. Das weiß mein Ex-Mann aber nicht. Er geht von aus, dass ich irgendwo alleine wohne. Ich möchte ihm mit dieser Information nicht noch zusätzlich wehtun.

Zu meinem Ex-Mann habe ich so einmal wöchentlich Kontakt, besuche dann auch unseren Hund - den habe ich erstmal bei ihm gelassen, damit er nicht so alleine ist.

Am Sonntag werden wir ein paar Dinge klären. Habe ihm angeboten, dass er im Haus wohnen bleiben und das für sich alleine nutzen kann, ich würde die Finanzierung wie bisher weiter zahlen - alleine kann er sich das nicht leisten. Bin gespannt, wie er sich entschieden hat. Naja... dann sind halt noch so andere Sache zu klären: Wo bleibt der Hund, wie kann ich ihn unterstützen...

Aktuell schaue ich immer mal wieder nach einer größeren Wohnung oder einem Haus zur Miete für mich und meinen Freund - die aktuelle Wohnung ist einfach viel zu klein, ich lebe da seit über 2 Wochen aus dem Koffer. Mal schauen, wohin es sich entwickelt.

Insgesamt bin ich mir natürlich immer noch nicht sicher, ob das alles so richtig ist. Letztlich bin ich aber an einem Punkt gekommen, wo ich durchaus auch damit leben kann, alleine zu bleiben, falls das mit meinem neuen Freund schief geht. Vielleicht ist das einfach dran jetzt, vielleicht will ich diese ganzen Sicherheiten der langjährigen Beziehung nicht mehr - keine Ahnung. Vielleicht ist es tatsächlich eine Midlife-Crisis, das meinte auch mein neuer Freund. Der hat in der kurzen Zeit schon einige Tiefpunkte von mir miterleben müssen. Im Normalfall bin ich an den Tagen, wenn ich bei meinem Ex war, dann immer sehr schlecht gelaunt und traurig - er versucht Verständnis aufzubringen.
Im Moment will ich einfach etwas leben, das Gefühl genießen, mir selbst was Gutes tun. Vielleicht habe ich mir deshalb zur Kompensation auch ein neues Auto zugelegt - schweineteuer, aber tut einfach gut im Moment.

Mal sehen, wo das Ganze hinführt...

 

[Benutzer157234 (37)]

Mal als stille Mitleserin:
Wie kam es denn nach:
"Ich muss seit heute morgen gar nicht mehr drüber nachdenken: Ich möchte mein Leben zurück, zurück zu meinem Mann, wenigstens versuchen, ein wenig wieder gut zu machen, damit wir vielleicht doch wieder eine Zukunft zusammen haben. "

jetzt zu dieser Entwicklung? Du musst das natürlich nicht beantworten. Als Mitleserin scheint mir das nur so ein starker Wechsel zu sein.

 

[Benutzer38570]

Mal als stille Mitleserin:
Wie kam es denn nach:
"Ich muss seit heute morgen gar nicht mehr drüber nachdenken: Ich möchte mein Leben zurück, zurück zu meinem Mann, wenigstens versuchen, ein wenig wieder gut zu machen, damit wir vielleicht doch wieder eine Zukunft zusammen haben. "

jetzt zu dieser Entwicklung? Du musst das natürlich nicht beantworten. Als Mitleserin scheint mir das nur so ein starker Wechsel zu sein.

Oh sorry - habe gerade noch einmal meinen letzten Post gelesen - da fehlt natürlich eine entscheidende Information - nämlich was nach dem Samstag, bzw. nach dem Besuch bei dem Freund war...

Heute Mittag werde ich zu einem Freund fahren, dessen Mann der beste Freund meines Mannes ist. Ich will einfach reden und ja: vielleicht erkenne ich dadurch auch, ob ich überhaupt noch eine Chance hätte.

Nachdem ich mich an dem Samstagnachmittag zwei Stunden bei dem Freund ausgeheult habe, habe ich allen Mut zusammengefasst und bin am frühen Abend zu meinem Ex-Mann gefahren. Ich wollte ihn um eine letzte Chance bitten. Und was an DEM Abend war, war echt wie aus einem ganz schlechten Schnulzenfilm.

Bevor ich zu dem Freund gefahren bin, habe ich meiner Affaire einen Zettel auf den Tisch gelegt: Ich kann das so nicht, es tut mir leid, wir werden uns nicht wiedersehen... Bin noch zu einer gemeinsamen Freundin hin und habe ihr den Schlüssel gegeben. Sachen gepackt und weggefahren, Facebook, Whatsapp, Telefon, Chatseiten - alles blockiert.

Mein Ex-Mann hat mich ignoriert. Ich saß über eine Stunde auf der Treppe im Haus und habe gewartet, ob irgendeine Reaktion kommt. Die kam nicht. Bin dann ins Wohnzimmer, er kam immer mal wieder rein - keine Reaktion, kein Wort. Ich war völlig k.o. und bin gegen 21 Uhr irgendwann eingepennt. Gegen 22:30 Uhr klingelte es Sturm an der Tür. Bis ich einigermaßen wach und an der Tür wach vergingen ein paar Minuten. Ich öffne und meine Affaire steht draußen mit zwei Freundinnen - hat sich von ihnen fahren lassen. Ich war so perplex. Er hat geweint, war verzweifelt, er liebe mich. Ich sagte ihm, dass Liebe manchmal alleine nicht ausreicht und ich bei meinem Mann bleiben möchte. Haben lange geredet, ich habe ihn weggeschickt.

Danach bin ich ins Schlafzimmer zu meinem Mann, habe geheult und ihm nur gesagt, dass ich ihn gerade weggeschickt habe und bei ihm bleiben wolle, dass ich ihm nie wieder wehtun würde. Dann hat er mit mir gesprochen: Er kann es nicht, vielleicht in ein paar Wochen oder Monaten, aber ich habe ihn zu sehr verletzt. Ich fragte ihn, ob ich gehen soll, ob er mich lieber nicht mehr sehen möchte. Das bejahte er. Dann habe ich nur gesagt, dass ich das respektiere und gehe, weil ich ihn keinesfalls weiter verletzen möchte. Dann bin ich gegangen, habe mit meiner Affaire telefoniert - er möchte gerne mit mir reden. Bin zu ihm gefahren, wir haben die Nacht durchgeredet, habe versucht mich zu erklären - er kann es teilweise verstehen, respektiert inzwischen auch, dass ich für meinen Ex-Mann starke Gefühle habe und er mir wichtig ist. Er versucht damit umzugehen. Seitdem wohne ich bei ihm.

Das entscheidende: Als ich nach dem nächtlichen Besuch durch meine Affaire vor meinem Ex-Mann stand und er mir gesagt hat, dass er es erstmal nicht kann - ich glaube, in dem Moment wurde mir erst richtig klar, was ich ihm angetan habe. Ich hätte am Liebsten gebettelt, aber der Bogen war da schon weit überspannt. Und ich war und bin nicht in der Position, von ihm irgendwas zu fordern oder zu erwarten. Ich war das größte Arschloch und er hat jedes Recht der Welt, mir die kalte Schulter zu zeigen...

 

[Benutzer150857 (36)]

inzwischen bei meiner ehemaligen Affaire, wir sind also in so etwas wie einer Beziehung. Das weiß mein Ex-Mann aber nicht. Er geht von aus, dass ich irgendwo alleine wohne. Ich möchte ihm mit dieser Information nicht noch zusätzlich wehtun.

Hattest du nicht geschrieben, er würde hier mitlesen?

Nee, denke ich nicht, dass dir klar geworden ist, was du deinem Mann angetan hast. Sonst wärst du nicht daraufhin sofort zu deiner Affäre gestürzt. Du sagst ihm, du willst ihm nicht mehr weh tun und wieder mit ihm zusammen sein und ein paar Minuten später hängst du wieder bei deiner Affäre und ziehst dann sogar bei ihm ein?
Du weißt überhaupt nicht, was du willst und erzählst beiden Männern abwechselnd den selben Quatsch. Wahrscheinlich wäre es für alle Beteiligten besser, ihr würdet euch zunächst mal nicht mehr sehen und du dich neu finden.

 

[Benutzer38570]

Hattest du nicht geschrieben, er würde hier mitlesen?

Das habe ich vermutet. Ich weiß es nicht genau. Irgendwann würde er es ohnehin rausbekommen, vielleicht ahnt er das ja auch. Ich wäre auch zu feige, ihm das persönlich zu sagen.

 

[Benutzer164664]

Ich verstehe dein Verhalten nicht. Dein Mann signalisiert dir, dass er dir eine Chance geben würde, es aber evtl. Monate dauern würde, bis er sich wieder annähern könnte. Und du hast nichts Besseres zu tun, als dich postwendend bei deiner Affäre einzuquartieren? Also das mit deinem Mann wirst du nun echt vergessen können.

 

[Benutzer157234 (37)]

Oh sorry - habe gerade noch einmal meinen letzten Post gelesen - da fehlt natürlich eine entscheidende Information - nämlich was nach dem Samstag, bzw. nach dem Besuch bei dem Freund war...



Nachdem ich mich an dem Samstagnachmittag zwei Stunden bei dem Freund ausgeheult habe, habe ich allen Mut zusammengefasst und bin am frühen Abend zu meinem Ex-Mann gefahren. Ich wollte ihn um eine letzte Chance bitten. Und was an DEM Abend war, war echt wie aus einem ganz schlechten Schnulzenfilm.

Bevor ich zu dem Freund gefahren bin, habe ich meiner Affaire einen Zettel auf den Tisch gelegt: Ich kann das so nicht, es tut mir leid, wir werden uns nicht wiedersehen... Bin noch zu einer gemeinsamen Freundin hin und habe ihr den Schlüssel gegeben. Sachen gepackt und weggefahren, Facebook, Whatsapp, Telefon, Chatseiten - alles blockiert.

Mein Ex-Mann hat mich ignoriert. Ich saß über eine Stunde auf der Treppe im Haus und habe gewartet, ob irgendeine Reaktion kommt. Die kam nicht. Bin dann ins Wohnzimmer, er kam immer mal wieder rein - keine Reaktion, kein Wort. Ich war völlig k.o. und bin gegen 21 Uhr irgendwann eingepennt. Gegen 22:30 Uhr klingelte es Sturm an der Tür. Bis ich einigermaßen wach und an der Tür wach vergingen ein paar Minuten. Ich öffne und meine Affaire steht draußen mit zwei Freundinnen - hat sich von ihnen fahren lassen. Ich war so perplex. Er hat geweint, war verzweifelt, er liebe mich. Ich sagte ihm, dass Liebe manchmal alleine nicht ausreicht und ich bei meinem Mann bleiben möchte. Haben lange geredet, ich habe ihn weggeschickt.

Danach bin ich ins Schlafzimmer zu meinem Mann, habe geheult und ihm nur gesagt, dass ich ihn gerade weggeschickt habe und bei ihm bleiben wolle, dass ich ihm nie wieder wehtun würde. Dann hat er mit mir gesprochen: Er kann es nicht, vielleicht in ein paar Wochen oder Monaten, aber ich habe ihn zu sehr verletzt. Ich fragte ihn, ob ich gehen soll, ob er mich lieber nicht mehr sehen möchte. Das bejahte er. Dann habe ich nur gesagt, dass ich das respektiere und gehe, weil ich ihn keinesfalls weiter verletzen möchte. Dann bin ich gegangen, habe mit meiner Affaire telefoniert - er möchte gerne mit mir reden. Bin zu ihm gefahren, wir haben die Nacht durchgeredet, habe versucht mich zu erklären - er kann es teilweise verstehen, respektiert inzwischen auch, dass ich für meinen Ex-Mann starke Gefühle habe und er mir wichtig ist. Er versucht damit umzugehen. Seitdem wohne ich bei ihm.

Das entscheidende: Als ich nach dem nächtlichen Besuch durch meine Affaire vor meinem Ex-Mann stand und er mir gesagt hat, dass er es erstmal nicht kann - ich glaube, in dem Moment wurde mir erst richtig klar, was ich ihm angetan habe. Ich hätte am Liebsten gebettelt, aber der Bogen war da schon weit überspannt. Und ich war und bin nicht in der Position, von ihm irgendwas zu fordern oder zu erwarten. Ich war das größte Arschloch und er hat jedes Recht der Welt, mir die kalte Schulter zu zeigen...

Okay, leuchtet mir alles ein (rational).. bis hierhin: "Seitdem wohne ich bei ihm."

Also ich verstehe die Konsequenz, die du daraus ziehst nicht. Glaubst du nicht, dass du dir deine Chancen bei deinem Mann verspielst, wenn du nun wieder bei deiner Affäre wohnst und das Ganze "Beziehung" nennst? Das wirkt auf mich sehr inkongruent und ich könnte mir vorstellen, dass es für deinen Mann schwer ist, dir deine Absichten und Gefühle ihm gegenüber abzukaufen.

 

[Benutzer38570]

Ich verstehe dein Verhalten nicht. Dein Mann signalisiert dir, dass er dir eine Chance geben würde, es aber evtl. Monate dauern würde, bis er sich wieder annähern könnte. Und du hast nichts Besseres zu tun, als dich postwendend bei deiner Affäre einzuquartieren? Also das mit deinem Mann wirst du nun echt vergessen können.

Also ich verstehe die Konsequenz, die du daraus ziehst nicht. Glaubst du nicht, dass du dir deine Chancen bei deinem Mann verspielst, wenn du nun wieder bei deiner Affäre wohnst und das Ganze "Beziehung" nennst? Das wirkt auf mich sehr inkongruent und ich könnte mir vorstellen, dass es für deinen Mann schwer ist, dir deine Absichten und Gefühle ihm gegenüber abzukaufen.

Ja, das ist mir klar. Er hat mir zwar in Aussicht gestellt, mir noch eine Chance zu geben, aber in dem Moment wurde mir sehr deutlich klar, was ich alles kaputt gemacht habe. Mal ganz realistisch betrachtet: Selbst wenn er mir die gibt und auch wenn ich dafür kämpfen würde, alles zu tun - wie wahrscheinlich ist es, diesen Scherbenhaufen wieder zusammen zu kleben? Wir würden bei Null anfangen, er wäre mißtrauisch bei allem, was auch nur ansatzweise falsch aufgefasst werden könnte. Und ich müsste das aushalten. Er müsste das aushalten - das würde nicht funktionieren. Ich könnte dieses - berechtigte - Mißtrauen nicht ertragen. Und davon abgesehen: Vielleicht passiert es wieder - wenn man einmal diese Grenze überschritten hat...

Mit meiner Entscheidung, zu meiner Affaire zu ziehen, war mir sehr klar, dass ich damit jede Tür für immer zuschlage. Aber das ist wohl auch besser so. Ich liebe meinen Mann immernoch und werde ihn nicht mehr verletzen, als in der Folge jetzt noch sein muss.

Ich habe ihm das gesagt, dass es da keine Chance mehr gibt und ich auf Abstand bleibe. Er hatte mir zwei Tage danach geschrieben, dass er mich vermisse, fragte, wann ich nach Hause komme. Habe ihm geantwortet, dass das nicht gut wäre und er sich da keine Hoffnungen machen soll. Ich wünsche mir einerseits zwar einen Neuanfang mit ihm, andererseits wäre das ein Sterben auf Raten. Je länger wir räumlich voneinander getrennt sind, umso leichter wird es auch für ihn und mich.

Ob das mit meiner Affaire/Freund auf Dauer was wird, weiß ich nicht. Wenn es eine Weile hält ist es gut - fühle mich wohl bei ihm. Wenn es nur ein Strohfeuer ist, habe ich Pech gehabt - ich rechne eher mit Letzterem, kann aber damit umgehen. Wenn man nichts erwartet, kann man auch nicht enttäuscht werden.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich will dir nicht zu nahe treten. Aber es liest sich etwas, als würdest du deine Affäre gerade für deine seelische Selbstverletzung benutzen. Du wirkst auf mich, als wärest du es dir selbst nicht wert, dass dein Mann zu dir zurückkehrt und das könnte ich sogar nachempfinden. Irgendwie bestrafst du dich da gerade selbst, was ich moralisch nicht unbedingt verwerflich finde (ich halte es lediglich nicht für konstruktiv).

Was ich aber moralisch verwerflich finde ist, dass du dir da mit deiner Affäre nun eine Beziehung zusammenschusterst, obwohl du eigentlich deinen Mann liebst. Du hast dich ja nicht wirklich für deine Affäre entschieden, er blieb halt übrig. Das ist in meinen Augen sehr abschätzig und herabwürdigend der Affäre gegenüber. Mein Ego würde das wohl nicht mitmachen und ich könnte mir vorstellen, dass du dir damit jede Chance auf eine gute, gesunde Beziehung auch mit deiner Affäre verbauen könntest. Gibt es einen Grund, warum du dir nicht erstmal losgelöst von allem eine Bleibe suchst und die Dinge erstmal NUR für dich auf die Kette bekommst? Was ich nicht verstehe ist eben, warum du jetzt bei deiner Affäre wohnst, anstatt dir Zeit für dich zu nehmen.

 

[Benutzer11466]

Ich hatte gerade im Bekanntenkreis einen ähnlichen Fall. Pärchen, neun Jahre zusammen, beide feine Kerle - aber einer fühlte sich in der Beziehung immer als zweite Geige. Dann wird der vom Arbeitgeber für längere Zeit in 'ne andere Stadt versetzt, verknallt sich in 'nen anderen - und dann gab's ein Jahr lang Drama mit fünfmal hin und her.

Der Typ, den's erwischt hat, ist sicher kein Idiot, der aus Absicht/Eitelkeit mit den Gefühlen Anderer spielt - der hat genauso gelitten wie Ex und Neuer.

Trotzdem: Nach dem dritten Mal "Rein in die Kartoffeln, raus aus den Kartoffeln" sagte nicht nur ich ihm, er möge sich jetzt langsam mal für einen entscheiden.

Hat er dann ja auch - aber eben erst beim fünften Mal.

Langer Rede kurzer Sinn: Firebird : Du solltest Dein Liebesleben sortieren. Das was da gerade läuft tut Dir nicht gut, Deinem Männe nicht und Deinem Liebhaber auch nicht. Wenn Du Dich nicht zwischen den Purschen entscheiden kannst, wäre es eine Maßnahme, von beiden Abstand zu nehmen und, wenn möglich, auch räumlich Abstand zu gewinnen.

Falls Du Dir noch eine Beziehung mit Deinem Mann vorstellen kannst und willst (und er sich mit Dir), ist es allerdings doof, zum Gespielen zu gehen.

Ich kann ja nur aus dem Bauch urteilen: Aber ich denke, Dein Mann wäre für Dich die bessere Wahl.

 

[Benutzer38570]

Ich will dir nicht zu nahe treten. Aber es liest sich etwas, als würdest du deine Affäre gerade für deine seelische Selbstverletzung benutzen. Du wirkst auf mich, als wärest du es dir selbst nicht wert, dass dein Mann zu dir zurückkehrt und das könnte ich sogar nachempfinden. Irgendwie bestrafst du dich da gerade selbst, was ich moralisch nicht unbedingt verwerflich finde (ich halte es lediglich nicht für konstruktiv).

Was ich aber moralisch verwerflich finde ist, dass du dir da mit deiner Affäre nun eine Beziehung zusammenschusterst, obwohl du eigentlich deinen Mann liebst. Du hast dich ja nicht wirklich für deine Affäre entschieden, er blieb halt übrig. Das ist in meinen Augen sehr abschätzig und herabwürdigend der Affäre gegenüber. Mein Ego würde das wohl nicht mitmachen und ich könnte mir vorstellen, dass du dir damit jede Chance auf eine gute, gesunde Beziehung auch mit deiner Affäre verbauen könntest. Gibt es einen Grund, warum du dir nicht erstmal losgelöst von allem eine Bleibe suchst und die Dinge erstmal NUR für dich auf die Kette bekommst? Was ich nicht verstehe ist eben, warum du jetzt bei deiner Affäre wohnst, anstatt dir Zeit für dich zu nehmen.

Keine Ahnung - vielleicht will ich nicht alleine sein. Ist egoistisch. Ich kann mir ja grundsätzlich schon eine Beziehung mit ihm vorstellen, ich sehe die Haltbarkeit aber begrenzt. Deshalb lebe ich das auch wie eine Beziehung, rechne aber mit einem zeitnahen Ende. Ist wohl ein gewisser Selbstschutz...

Letztlich sprach damals bei Beginn der Beziehung mit meinem jetzigen Ex-Mann auch alles dagegen: Ich kam nahtlos aus einer anderen Beziehung, er war jung, hatte keine Erfahrungen, war noch nicht einmal geoutet, nach drei Wochen zogen wir zusammen - hätte eigentlich nicht funktionieren dürfen - hat es trotzdem. Mit meiner Affaire ist es irgendwie das Gleiche in grün. Vielleicht wird es ja auch was - vorstellen kann ich mir das.

Langer Rede kurzer Sinn: Firebird : Du solltest Dein Liebesleben sortieren. Das was da gerade läuft tut Dir nicht gut, Deinem Männe nicht und Deinem Liebhaber auch nicht. Wenn Du Dich nicht zwischen den Purschen entscheiden kannst, wäre es eine Maßnahme, von beiden Abstand zu nehmen und, wenn möglich, auch räumlich Abstand zu gewinnen.

Falls Du Dir noch eine Beziehung mit Deinem Mann vorstellen kannst und willst (und er sich mit Dir), ist es allerdings doof, zum Gespielen zu gehen.

Ich kann ja nur aus dem Bauch urteilen: Aber ich denke, Dein Mann wäre für Dich die bessere Wahl.

Ja, vermutlich wäre er die bessere Wahl. Aber die Beziehung würde nicht wieder so sein, wie sie war - und eine andere Version will ich nicht. Ich war fast 15 Jahre lang genau so glücklich, alles andere wäre ein Kompromiss, den ich nicht lange halten könnte und wollte.

 

[Benutzer11466]

Ich war fast 15 Jahre lang genau so glücklich, alles andere wäre ein Kompromiss, den ich nicht lange halten könnte und wollte.

Dann ist es so. Dann sei aber konsequent: entweder der Neue oder ganz weit weg von Beiden...

 

[Benutzer38570]

Dann ist es so. Dann sei aber konsequent: entweder der Neue oder ganz weit weg von Beiden...

Bin ich - ich mache meinem Ex keinerlei Hoffnungen mehr, bleibe auf Abstand. Er braucht jetzt einfach Zeit, das zu realisieren. Es wird helfen, wenn ich konsequent nun auch die Dinge mit ihm bespreche und kläre, die als Folge einer Trennung nun einmal zu klären sind. Wird nicht leicht, aber zeigt ihm auch, dass es keine Version 2.0 geben kann.

 

[Benutzer]

Meine Meinung...du kannst nicht alleine sein. Erst so, dann so...dein Mann schickt dich fort und würde dir tendenziell eine Chance nochmal geben und postwendend rennst du zu deiner Affäre, statt selber zur Ruhe zu kommen und den emotionalen Pegel zu senken. Rational könntest du in dieser Nacht nicht denken. Du suchst für dich das beste raus und stößt einen nach dem anderen vor den Kopf. Entschuldige, das ist nur meine Meinung.
So etwas macht man mit Menschen nicht, die man „angeblich“ liebt!!
Stelle Dir mal vor, du wärst einer von beiden und drehe den Spieß rum. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Dir das gefallen würde.

 

[Benutzer38570]

So etwas macht man mit Menschen nicht, die man „angeblich“ liebt!!

Da gebe ich Dir Recht. Das tut man nicht und dennoch tut man manchmal Dinge, die nicht in Ordnung sind - warum auch immer.

Letztlich ist das Thema damit erledigt, ich wollte einfach nur noch eine Rückmeldung geben. Weitere Diskussionen darüber sind nicht sinnig.

Dankeschön für Eure Hilfe.

 

[Benutzer89539]

Auf Wunsch geschlossen.