An der Weggabelung des Lebens stehen... ohne Karte.

[Benutzer183980 (38)]

Hallo,

ich habe lange drüber gegrübelt, ob ich dieses Thema aufmachen soll, oder nicht... aber man soll sich ja auch am Forum beteiligen, und Beiträge werden gerne gesehen... daher... eröffne ich also diesen Beitrag.

Es geht um meine momentane und ggf zukünftige Lebenssituation. Wo soll ich nur Anfangen... und dann gibts sicher auch wieder ein Zeichenlimit (mit diesem hab ich öfter Probleme in Foren)... ich ... schreib einfach mal drauf los.

Aktuell bin ich (Begonnen im August 2020) extrem massiv unglücklich in meinem Leben, derweil sollte doch alles gut sein ... oder nicht? Nachdem ich mich über 10 Jahre durch die Wechselschicht gequält habe, habe ich es jetzt geschafft auch wg meiner psych. Krankheit in einen Teilzeitvertrag zu kommen. Ich Arbeite nurnoch die Hälfte, habe also sehr viel Freizeit, und verdiene wegen z.B. Spätschichtzuschlägen genug, um mit einer quasi "keine Schulden" Billanz und dennoch "Wohnen und Essen" auszukommen.

Ich dachte, wenn ich meinen neuen Vertrag - und - mehr Freizeit habe, geht mein Leben bergauf... aber leider ist dies nicht der Fall. Im Gegenteil ... ja, es gibt Bereiche, in denen mir dieses "mehr Freizeit" wirklich enorm hilft, aber es hat auch das in mir ausgelöst, das ich angefangen habe, über mein Leben nachzudenken.

Ich habe seit über 10 Jahren eine extrem stark ausgeprägte Zwangserkrankung (magisches Denken), welche durch intensives Mobbing in den Jahren 2003-2007 ausgelöst wurde. Da es auch nach dem Ender der Lehre, in der ich gemobbt wurde, eher negativ weiterging, war dieser Zwang wortwörtlich von einem auf den nächsten Moment da, und hat sich in der Zeit von über einer Dekade so ausgeweitet, das ich mich selber als Antwärter für einen "Behindertenausweis" sehen würde - aufgrund der massiven Einschränkungen im Leben, welche ich durch diese Krankheit habe.

Ich wohne mein meinen Eltern (Haus ist in obere und untere Wohnung eingeteilt, ich wohne in der unteren). Ich beteilige mich an ihren Sachen, heist, ich zahle Miete, helfe beim Kochen oder im Haushalt (Wäsche Aufhängen, Staubsaugen) oder wenn mal größere Arbeiten anstehen wie Holzmachen für den Kachelofen... für den Winter. Also bitte nicht das Bild vom Sohn haben, der von seinen Eltern bedient wird wie im "Hotel Mama."

Ich hatte sehr lange sehr gute Freunde, Freundschaften, die im Kindergarten entstanden, doch meine Freunde haben sich abgewendet, da sie beide z.T. wirklich sehr sehr weit weggezogen sind, und keinen Bedarf mehr darin sehen, zu mir irgendwie Kontakt zu halten. Über´s Interenet habe ich nach langer Suche einen neuen Freund / Kumpel gefunden, wo selbst nach Jahren alles immernoch TOP passt... aber das Problem ist, das er schwer körperlich krank ist... also so krank, das er derzeit (nach einem Schlaganfall 2020) kaum noch nennenswert was machen kann. Mich besuchen? Kann man eigentlich vergessen - selbst die Reise über die 265km mit Zug (Er fuhr die Strecke auch einmal mit 50er- Roller!!!) wäre schon zu viel.

Es ist so, das ich momentan an einem Punkt in meinem Leben angekommen bin, wo ich mich wirklich frage... wie ist meine Zukunft? Ich habe sehr viele Teile des Lebens (Party, Dating...) verpasst. Für Party bin ich nicht der Typ, ich bin nicht wirklich hübsch (Augenringe, werde darauf angesprochen - ist wohl eine Fehlfunktion im Körper, das ich die habe), und für Dating fand ich immer Ausreden. Ich hatte bis 25 eine Pilzinfektion im Intimbereich, die ich im Jugendalter bekam, und mich dafür schämte (Eltern nichts sagen "kompliziertes Thema"). Erst mit 25 wurde ich sie in einer 1 Jährigen (normalerweise 3 Wöchigen) Behandlung los... und ich date-te halt nicht in dem Alter, wo man sowas anfängt, weil ich immer "untenrum" Probleme hatte, und entsprechende Intimitäten dann halt im Vorhinein schon abgewehrt worden wären.

Ich habe als Hobby... nein, man könnte fast sagen ich "Lebe" Elektronik. Das Entwickeln von Schaltungen z.B. einen Radio selber entwickeln... diverse Projekte im Bereich Elektronik zu machen ist meine Leidenschaft ... nein, man könnte sagen "das bin ich." Ich wollte das als Beruf ausüben, und wir schrieben 50 Bewerbungen. Alle für mich relevanten Firmen zeigten wegen meines niedrigen IQs "Nur Realschüler, kein Abiturient mit 1er Schnitt" kein Interesse an mir, und so landete ich letzentlich in dem Job, den ich derzei ausübe... als Produktionsmitarbeiter "am Band" - da ist kein Band in dem Sinne, aber die Arbeit ist fast 1 zu 1 mit Bandarbeit vergleichbar. Wie wenig erfüllend das ist, denke ich, brauche ich nicht zu schreiben ... aber für "Beruflich Schaltungen designen" reichts halt nicht, vor allem da ich in meinem Alter ja nach wie vor kein Abitur oder Studium habe.

Ich habe begonnen, Privat Elektronikdinge zu veröffentlichen. Diverse Publikationen gibt es von mir auf diversen Seiten, so wie meinem Youtube Kanal, der derzeit etwas mehr als 5k Abonnenten hat. Dennoch... ich finde in der Elektronik kaum noch Erfüllung, weil die Art, wie meine Veröffentlichung angenommen werden einfach frustrierend ist. In den vergangenen Jahren habe ich aggressiv versucht, über Verläge oder Anbieter eine meiner Schaltungen (Welche gut ist) rauszubringen, und wurde immer ... "verarscht". Entweder gab es direkte Absagen, oder ich wurde hingehalten und vertröstet aller "Ja... das machen wir so... top" - und was war? Es ist nichts passiert... und... was am meisten "wehtut" (Ich habe z.T. deswegen geweint) ist die Tatsache, das andere, die die gleiche Schaltung wie ich einreichten, den Zuschlag bekamen... und "Ihre" Schaltung dann z.B. bei Amazon mit "deren" Namen veröffentlicht wurde, während ich wieder sozusagen "in der Dunklen Ecke Saß", unbeachtet... alleine.

Ich sah es immer so... "Ja, gut... ich habe ja kein Real Life, also Freundin, eigene Familie, was man mit 25 langsam mal haben könnte..."

"Aber... ich kann Elektronik... und zwar gut... ich finde, das Leben schuldet mir, das ich wenigstens in dem, wo ich stark bin, wo ich gut bin, etwas erreichen kann, mir einen Namen machen kann..."

Da mir das verwährt bliebe, und ich die Elektronik mit sehr vielen schönen Erinnerungen verbinde (Kindheit, Freunde ... viel mit Elektronik gemacht... Funkgerät testen ... solche Sachen)... und durch die Vorfälle, und die Tatsache, das ich Elektronik nurnoch "mit mir selbst" - "alleine" ausübe... die Leidenschaft dafür verloren habe.

Ich mache nach wie vor sehr viel Elektronik, ich habe sogar sowas wie eine Regelmäsigkeit entwickelt... also ich bin noch "bei Elektronik", aber es gibt mir persönlich nichtmehr die Erfüllung, wie als Kind.

Als Kind habe ich den Radio genommen, und die Frequenzen nach Stationen abgesucht... fand es total spannend und interessannt. Heute mache ich das nichtmehr wirklich, weil es mir nichtsmehr gibt ... aber ... auf der anderen Seite baue ich nach wie vor sehr viele Schaltungen... entwickle sie, und löte sie dann auf ner Platine auf.

Das Problem bei den Publikationen auf Youtube ist der soziale Faktor. Ich lade Videos hoch, die Inhaltlich von guter Qualität sind (Fachwissen wird vermittelt, ich erkläre Dinge für Elektronikeinsteiger), jedoch finden diese Videos kaum Beachtung (Aufrufzahl, Kommentare) weil die Soziale Komponente fehlt. Es gibt viele Youtuber, die sich in Videos vor die Kamera stellen, und eine gute Ausstrahlung rüberbringen... dann etwas erklären. Ich kenne ein paar dieser Youtuber (Deren Videos, nicht die Person dahinter), und diese liefern zwar oft gute Videos - aber - teilweise sind es Videos, wo ich mir von den Fachkentnissen her im Kopf denke, das ich das hätte besser machen können... Dinge noch besser und ausführlicher erklären... doch... eben weil sich diese Leute selbst zeigen, haben sie ihre abstrakt hohen Video Aufrufzahlen, und die entsprechenden Kommentare.

Auch hier ist also die Motivation über die Jahre gesunken, und der "Frust" über die Jahre gestiegen.

Ich begann nachzudenken... nachzudenken über mein Leben. Ist das, wie ich mein Leben verbringen will? Wie ich immer leben will? Der Typ, der alleine in seinem Zimmer hockt, mittlerweile das ganze Jahr keinen einzigen Besuch bekommt, und der seine "Schaltungen lötet", und den Leuten, die frisch in
die Elektronik einsteigen erklärt, wie das alles funktioniert?

Da meine Gedankengänge, und Zukunftsfragen länger sind, schreibe ich sie in eine 2. Nachricht.

Hier also bitte noch nicht antworten, erst nach der 2. Nachricht, wo ich dann um Eure Ratschläge frage. Die 2. Nachricht dürfte bald da sein, bitte erst nach der 2. Nachricht mir eine Antwort schreiben. Danke

 

[Benutzer183980 (38)]

Nun also zum zweiten Teil.

Da ich in meinem derzeitigen Leben wenig Erfüllung sehe, denke ich also darüber nach... eine Änderung zu machen... aber in den folgenden Erläuterungen erläutere ich auch, das ich einfach nicht weis, ob mich das total abstürzen lassen würde, oder ob es mir was bringen würde.

Diese "wenige Beachtung" macht mich einfach fertig. Auf der einen Seite bekomme ich von vielen Leuten die Rückmeldungen, das mein "Getüftel" hervorragend gut und kreativ sei (da ich mich auch mit "Nieschendingen" der Elektronik beschäftige), zum anderen bringt es mir aber einfach nichts für mein Selbstwertgefühl, wenn dann in Foren nach z.B. einer Schaltung gefragt wird, mit welcher ich mich viel beschäftigt habe, auch Sachen publiziert habe... aber als Antwort der Forenteilnehmer alle möglichen Schaltungen erwähnt werden - hauptsache - meine wieder nicht.

Auch die Einsamkeit an sich tut einfach weh. Ich bin jemand, der sehr viel "quasseln will" "Mitteilungsbedürftig ist." Was war Heute gut, was war Heute schlecht? Wie war dein Tag? Was hast du Heute so erlebt? Hast du auch neulich den Film angeschaut ... wie fandest du ihn? Wie stehst du eigentlich zu diesem oder jenem Thema...

Doch ich habe wirklich große Schwierigkeiten, Kontakte zu knüpfen. Ich betreibe auch "Rollenspiel" in World of Warcraft, und die Leute, mit denen ich da so in Kontakt komme, verhalten sich in 90% der Fälle nach dem gleichen Muster. Ich interagiere mit ihnen, wir schreiben... sie "attestieren" mir, das sie mich für äußerst nett halten, und der Umgang mit mir auch sehr angenehm sei, aber das wars dann schon. Fast immer (erst Aktuell gibts so einen Fall) ignorieren sie mich dann. Ich sehe, das sie online sind, aber sie melden sich nicht bei mir, haben kein Interesse mehr, an der weiteren Interaktion mit mir. Es zieht mich wirklich brutal runter...

Früher stand Elektronik in meinem Lebensmittelpunkt, Heute ist sie immernoch sehr sehr wichtig, da sie das ist, was ich seit meiner frühen Kindheit (mit 7-8 begonnen...) tue... doch ich sehe auch irgendwo, das es für ein erfülltes Leben wohl nicht sein kann, das ich auchnoch mit 40+ hier in meinem Zimmer hocke, und meine Schaltungen löte... zumal ich sagen würde, das ich aktuell wegen diverser Vorfälle mir auchnoch eine Depression eingefangen habe.

Ja - gut... eine Depression ist ein starkes Wort, man müsste sie diagnostizieren... aber ich habe mich verändert. So, das es auch meine Eltern bzw. Familie mitbekommen (Bruder wohnt - noch - hier... er wird aber ausziehen sobald möglich). Ich bin verschlossener als je zuvor, in mich gekehrt... "traurig." Ich selbst habe mittlerweile eine art Traurig-Grundstimung entwickelt, und habe auch Phasen, in denen ich "getriggert" werde, in denen der Frust (Eifersucht, Neid auf die Situation anderer und Reflexion meines ist-Zustandes) so groß ist, das ichs im Magen spüre "Flau / Übelkeit", mich eine krasse "Frust Stimmung" übermannt, und ich ab und zu dann auch weinen muss.

Früher hatte ich auch Phasen, in denen ich "schlecht drauf und traurig war", aber es war nie in so einer Intensität und Länge da, wie es aktuell ist. Ausgelöst wurde es 2020 durch eine online Bekanntschaft (Frau) in die ich mich glaube ich, verliebt hatte - aber es wurde nix, auch, weil sie "noch unglücklich verheiratet ist." Es lag nicht nur an ihr. Eher hat sie mir die Augen geöffnet, nach ihrer Absage, mein Leben in Frage zu stellen - und - nach ihr passierten weitere negative Sachen. Irgendwann hats einfach "klick" gemacht im Kopf, und ich realisierte, wie ich "gefailed" habe im Leben und überhaupt... und seitdem... naja, bin ich so traurig.

Zwar freue ich mich über neue Kontakte, und werde bei neuen Kontakten auch momentan euphorisch, doch sehr stark hab ich auch wieder in mir drinnen "Steck ja nicht zu viel Energie rein, du wirst nur das ... ach, ich hab schon aufgehört zu zählen wie oft - te male enttäuscht werden..."

Ich spiele aktuell mit dem Gedanken... oder "er kreist in meinem Kopf" ob ich nicht von Zuhause ausziehen soll. Die Gründe mögen "niedrig" sein... naja...

Es ist so. Eigentlich "gefällts mir hier" und ich "sehe keinen Grund auszuziehen." Ich wohne hier in einem Touristen Ort. Es ist eine Traumhafte Gegend mit vielen Freizeitangeboten - vor allem Wandern, da "Die Berge ja quasi vorm Haus sind" ist hier gut, und ich tat es in der Vergangenheit (oft in Verbindung mit Funk-) auch gerne.

Ich habe einen Zukunftssicheren, festen... Arbeitsplatz, über den ich mir keine Gedanken machen brauche... und ich habe jetzt, durch meinen neuen Arbeitsvertrag, eine Menge Freizeit, um meine Träume in Grenzen zu verwirklichen. Elektronikprojekte, die ich früher wegen der "Voll" (4 Wochen pro Monat statt 2) Schichtarbeit nicht angefangen hätte, weil mir die Kraft fehlte, und mir auch meine psych. Krankheit dazwischenfunkte, garnicht erst angefangen habe, kann ich nun "durchziehen"... und tu dies auch. In Elektronik hab ich nach dem ich das neue Arbeitszeitmodell im Jahr 2020 antritt, so viel gemacht und geschafft wie viele viele Jahre zuvor nichtmehr.

Ich möchte allerdings ausziehen aus... ... niederen Gründen. Ich habe einen sehr seltenen, aber harmlosen (und daher auch rechtlich legalen) "Inflatables Fetisch". Also das benutzen von Aufblasbaren Dingen in sexueller hinsicht. Darunter zählen z.B. Luftballons, Strandbälle ("Beach Ball") Gymnastikbälle und so weiter. Ich hatte diesen Fetsich bereits als Kind entwickelt, in sehr frühen Jahren, und immer "Auf Luftballon sitzen" (mit Errektion, wo ich aber mangels Wissen wie´s weitergeht nichts weiter gemacht habe). Da ich es offen betrieb, merkten die Eltern schnell, das es nicht normal ist, was ihr Sohn da machte, und verhinderten von da an so gut sie konnten meinen Zugang zu Ballons und co. Der Fetisch schlief dann auch sehr sehr lange ein, bis er rein zufällig durch ein Video, das ich auf Youtube sah, wieder getriggert wurde. Ich fand dann sehr schnell heraus, das "Das komische, was ich da getan hab" eben nicht nur "was komisches" ist, sondern ein Sexueller Fetisch, wo es auch ein großes Englischsprachiges Forum dazu gibt, in dem ich mich regestriert habe, und dort seitdem - wo ich es für angebracht halte - Beiträge verfasse, Informationen Teile mit anderen... gleichgesinnten (das Lustige an dem Forum ist wie wenig Leute sich trauen, über diesen Gesellschaftlich sicher als seltsam angesehenen Fetisch zu schreiben. Themen mögen 25 Antworten haben - aber - 5000 Lese Aufrufe... also mitlesen tun viele, aktiv Beiträge schreiben wenige...)

Ich habe diesen Fetisch also wieder angefangen, und mir in Grenzen "Inflatables" gekauft, und meine "sexuellen Abenteuer" (Ja, aussenstehende dürfen gerne lachen) mit ihnen erlebt. Meine Eltern sind beide Berufstätig... jedoch entschied meine mom Ende 2020 aufgrund von Entwicklungen an Ihrem Arbeitsplatz, die sie nicht gutheisst, sowie ihrem Alter (Derzeit 60) mit der Arbeit aufzuhören. Finanziell absolut kein Problem, sie machte diese Arbeit eher "des arbeitens willen", weniger wegen dem Geld.

Früher hatte ich also 3 / 5 Tage, wo ich Vormittags alleine Zuhause war, und genau wusste, wann sie arbeiten ist, und wann sie Zuhause ist. Dementsprechend hatte ich meine "Fetisch-Sessions", immer aber auch mit dem unangenehmen Beigeschmack "erwischt zu werden."

Nun, nachdem sie ihren Job an den Nagel hing, ist sie immer Zuhause. Ich habe quasi "0 Tage", an denen ich diesem "Liebesspiel" nachgehen kann, und das frustriert mich enorm. Ja, sie fährt mal einkaufen... und ist dann für ne Weile (rund ne halbe Stunde) weg, aber dann alles im Schnelldurchgang irgendwie machen? Was ist, wenn es ihr wieder zu voll ist, und sie umdreht mit dem Auto, und schon nach 5 Minuten wieder zurückkommt?

Es ist nicht nur das. Ich möchte - wie viele in dem Englischsprachigen Forum - diesen Fetisch wie ein Erwachsener ausleben können. Ich möchte meine "Inflatables" in den Alltag integrieren (wie viele das tun) z.B. einen der "riesen Ballons" (die gibt es, und sie sind entspr. Teuer) als Stuhl nutzen... vorm PC... wenn ich zocke... oder ähnliche Dinge auf eine "Spielvolle" Weise tun. Es war jetzt immer so, das ich natürlich alles im geheimen machte... nach den "Sessions" wurden alle "Beweise vernichtet", und ich achtete auch penibel darauf, das meine Eltern ja nichts rausfinden.

Ich würde sehr gerne es einfach wie ein Erwachsener, der ich ja bin, ausleben... und in meiner Bude (Wenn ich alleine Wohne) hier und da meine Inflatables "lassen" (natürlich soll es keine Überhand nehmen, ich bin kein Messi... ich bin sehr ordentlich und räume mein Zimmer oft auf, auch wenn es manchmal keinen Sinn machen würde, da ich z.B. am Folgetag wieder an was arbeiten würde, und es eigentlich unaufgeräumt lassen könnte für eine Weile) ... und nicht wie jetzt... ein pubertierender Jugendlicher... alles immer versteckt halten, und im heimlichen machen.

Die einzig gute Möglichkeit, jetzt noch etwas in der Richtung zu machen ist, wenn meine Eltern in Urlaub fahren. Sie hatten´s auch vor, nächste Woche beispielsweise, aber wegen Corona... Ihr wisst ja.

Sorry... ich hab so viel auf dem Herzen, es gibt noch einen dritten Beitrag...

 

[Benutzer183980 (38)]

Ich denke einfach darüber nach, wie es weitergehen soll. Mich belastet die Einsamkeit so, vor allem auch im Bezug auf den Kontrast, das meine wirklich ambitionierten und gut gemeinten Elektronikveröffentlichungen auf wenig Interesse stoßen - und - veröffentlicht jemand anders etwas ähnliches, wird es "hoch gefeiert."

Nach dem Vorfall 2020, mit einer Frau, die mich total beeindruckt hat (Sie hat Hautprobleme, ist übergewichtig, hat nur Harz4... aber Ihr Charakter, Ihre Art ... WOW!), und wir nicht zusammenkamen... habe ich nachgedacht.

Will ich alleine sein? Will ich eine Partnerin? Das ist die "Weggabel" von der ich spreche. Schon lange brennt es mir unter den Fingernägeln, mal Sex zu haben. Vorsicht! In dem Kontex kann es so da stehen, als würde ich nur "eine Freundin haben wollen wegen dem" aber so ist es nicht. Bei der Frau aus 2020, deren Namen ich aus ihrem Wunsch auf Anonymität verfremde - nennen wir sie mal "Anna", war es auch ihre Art. Wir teilten sehr viele gemeinsame Interessen... Hobbies... wir hätten 70% zueinander gepasst. 70%, weil sie durch ihre Vergangenheit eine "Dunkle Seite" hatte, und mir eine Playlist (über 3h Musik, ich hab mir für sie jeden einzelnen Track angehört) schickte, die vor allem aus "dunklen" Liedern der Verzweiflung oder noch schlimmeren Themen bestanden.

Für mich ist es absolut eine Option, zu einer "Prostituierten" zu gehen, um mein 1.x zu haben. Ich weis, das dies manchen Leserinnen sauer aufstoßen wird... aber hier muss klar differnziert werden. Laut meinen "Informationen", die ich durch Foren so ansammelte, gibt es natürlich viele Prostituierte, die in einer Zwangslage sind, und das Geld aus einer Not heraus auf diese Art verdienen. Ich hätte Probleme, es würde ggf nicht zum GV kommen, wüsste ich von dieser Frau, das sie "aus diesen Gründen" ihren Beruf macht... wohl sei es aber laut Foren (und Berichten, die ich gelesen habe) aber auch so, das es durchaus Frauen gibt, die das in etwas kleinerem Rahmen betreiben (Anzeigen Seite in der Zeitung... private Treffen) die aus Eigeninteresse "GV mit vielen Partnern" - und natürlich dem netten Nebeneffekt des schnellen Geldregens diese Dienste anbieten. Zu so einer Frau würde ich sehr gerne gehen, das sie mir
diese "Last von den Schultern nimmt." Ich wäre auch - wie generell im Leben - wieder sehr nett und großzügig, und würde ihr von mir aus deutlich über ihrem eigentlichen Stundenlohn Geld geben...

Auch wenn ich hier in einem "Tourismus Ort" lebe, so ist der Ort klein. Wir haben deutlich unter 10k Einwohnern, und so gibt es hier bezüglich dieser Frauen wortwörtlich "0 Angebote." Ledeglich in einem 25km entfernten Ort gibt es dann das ein oder andere Angebot in einem Kleinanzeigenportal unter dem Reiter "Erotik."

Ich meldete mich also bei dem Portal an, und schreib eine dieser Frauen 2x an. Sie antwortete genau 0x ... toll ... nicht?

Das Problem ist, das ich nicht mobil bin. Ich habe zwar einen Führerschein, aber ich bin nicht nur schon über 10 Jahre nichtmehr Autogefahren, auch damals hatte nach der Fahrprüfung der Fahrlerer "Alpträume bei dem Gedanken, mich auf der Straße zu sehen" - es ist also so eine Sache.

Ich möchte auch hier bei den wenigen Hotels kein Zimmer anmieten, weil mein Vater aufgrund von "Erfolg im Leben" im Dorf enorm bekannt ist, und ich sehr Angst habe, das mich wer erkennt, und ihm steckt "Das dein Sohn (ggü meinem Vater) bei mir ein Zimmer gemietet hat" - ich will keine Fragen beantworten wollen.

Ich habe also für mein 1.x 1000€ eingeplant. 1000€, in denen die -- nenne wir sie mal "Bezahlfrau" folgendes für mich macht:

- Sie holt mich vom Bahnhof mit ihrem Auto ab
- Organisiert ein Zimmer im 25km entfernten Ort
- Wir "tuns"
- Sie fährt mich wieder nach Hause
- Ich gebe ihr das Geld.

Naja... sorry, das ich das schreibe, aber es lag mir einfach auf dem Herzen.

An der Weggabelung stehe ich also, und spiele mit dem Gedanken, von Zuhause aus - und weit weg zu ziehen. Der Betrieb, in dem ich arbeite, bietet eine extra für den Betrieb laufende Buslinie an ("So kommt man zur Arbeit"). In meinem Fall ist aber das Problem da, das der Bus an der Grenze zu unterbesetzt ist, und über die Jahre immerwieder Gerüchte aufkamen, das er eingestellt werden würde (... dann hätte ich ein Problem aber ggf fände man eine Regelung mit Familie)... doch noch "fährt" der Bus, da wir über der Mindestzahl an Personenn sind, die man "sein muss", das so eine Linie aufrechterhalten wird.

Viele Kollegen / Kolleginnen kommen aus einem Teil von Bayern, wo es sogar mehrere Buslinien auf einmal gibt, weil dort so viele Leute herkommen, das eine einzelne Linie nicht reicht. Es wäre also auf sehr lange Zeit sichergestellt, das die Busse von dort fahren.

In meinem Kopf "geistert" also die Idee rum, alles "übern Haufen zu werfen" und "Hals über Kopf" dort hin zu ziehen... zum einen, weil ich dann entlich meine eigene (wohl Miet-) Wohnung hätte, in der ich meinem Fetisch (siehe 2. Post) ohne die Angst, erwischt zu werden, entlich freiem Lauf lassen könnte... zum anderen aber auch weil ich dann für lange Zeit die Sicherheit hätte, einen Arbeitsplatz zu haben.

Es ist so, das ich es wirklich gerne mal mit einer Partnerin versuchen würde. Das habe ich aus der Erfahrung mit " Anna " aus dem Jahr 2020 mitgenommen. Ich glaube, es muss total toll sein, wenn man ein gemeinsames Hobby hat, zusammen für eine gemeinsame Leidenschaft da ist (wir hätten wirklich so gut zusammengepasst) und ja, natürlich... der Sex wäre ein Bonus "on top."

Mein Problem ist nur, das es mir aufgrund meiner "Geistigen Behinderung" und meines Jobs, und meines unattraktiven Gesichts schier unmöglich scheint, eine Partnerin zu finden. "Geh in Theraphie" wird mir ins Gesicht geschmettert... aber ... eine Theraphie dauert ettliche Jahre (mindestens 3-4 Jahre), und die Erfolgsaussichten sind gerade in meiner schweren Situation sehr gering, das Gegenteil ist der Fall... es kann mir durchaus passieren, das es mir nach der Theraphie wegen "Triggern" noch schlechter geht als vorher.

Nach über 10 Jahren schwerer psychischer Krankheit, und dem neuen Vertrag, ist es mir gelungen, mir eine gewisse Menge an Freiheit zu erkämpfen. Ich kann schon einiges machen... aber eben auch nicht alles. Es gibt dennoch Dinge, wo ich Hilfe brauchen würde. Das mag jetzt witzig klingen, aber es wären Dinge, wie ein Programm am Computer installieren. Einkaufen gehen, Kochen... solche Dinge sind mit meiner Krankheit machbar - eben weil ich mir ein Stück Freiheit wieder erkämpft habe.

Potenzielle Partnerinnen würden sich garnicht erst auf einen VERSUCH auf ein Zusammenleben einlassen mit mir, weil sie mir vorrausschauend schon an den Kopf werfen "du willst ja eh nix an deiner Krankheit ändern", anstatt, das wir einfach mal versuchen, wie es zusammen wäre.

Dann ist meine Nettigkeit ein Problem. Ich bin-zu-nett-und-selbstlos. Das habe ich sowohl mehrfach online, als auch im Real Life immerwieder gehört. Frauen wollen doch einen Mann, der auchmal frech ist.. sie aus der Reserve lockt, weil dies ihren "Jagdtrieb" aus "der Steinzeit" anstacheln würde... (So hier in einer sehr langen Diskussion auf planet-liebe gelesen) und ich bin eben genau das Gegenteil.

Diese "Frau-da"... "Anna" ... wenn wir zusammengezogen wären, hätte ich sie nicht gezwungen zu arbeiten, wenn sie es nicht wolle. Es wäre für sie wie ein Lottogewinn gewesen, weil sie nicht nur die Freiheit gehabt hätte, sondern ich ihr natürlich (Sofern finanziell möglich) Ihre Wünsche erfüllt hätte. Zudem hätte ich sie verwöhnt. Ich bin jemand, der sehr ... ich will nicht sagen "klammert", ich würde eher sagen "die andere Person wertschätzt." Ich kauf ungern Geschenke aus dem Laden... lieber setz ich mich hin, und bastel Tage - Wochen - Monatelang etwas, das dann wirklich von Herzen kommt. Ich merke mir alles über mein Gegenüber, und stelle Fragen "Wie ist es dir denn hier oder da ergangen", und bin auch generell eine Kompromissbereite Person, welche Streits schon im Keim ersticken möchte, das es garnicht erst zur "Konversation in erhobener Lautstärke" kommen würde.

Hinzu kommt der Beruf. Ich bin durch meinen Beruf an "Bayern" gebunden, und ich habe den Eindruck (So erlebt, es wurde für mich leider schon zum traurigen "running gag") das scheinbar alle Frauen, die sich in Foren wie diesem - dem Furry Forum, World of Warcraft... oder sonstwo tummeln ausschließlich aus "NRW" oder anderen, von mir extrem weit entfernten, Orten stammen.

Ich habe auch darüber nachgedacht, nach NRW zu ziehen für eine Beziehung, aber ich bräuchte dann ein vororganisiertes Leben. Natürlich brauch ich eine Arbeit, um unser Leben zu finanzieren - aber - durch meine psychische Krankheit kann ich nur einfache Jobs wie z.B. "Im Supermarkt Regale einräumen" durchführen. ... habe ich eine Garantie, das ich dort so einen Job finde, der bis zur
Rente uns versorgen wird?

Aktuell gibt es ja nichtmal eine Frau, die ich in aussicht hätte... wo soll man die denn auch finden? "Anna" schrieb mir damals die Zeilen "... Also der großteil meines Lebens spielt sich online ab." ... und ja, ich bin auf der Suche nach solchen Frauen. "Nicht umbedingt hübsch, übergewichtig bzw. mollig... Hobbys Couch potatoe, Serien gucken, zocken...". Das bedeutet nicht, das ich mit so einer Frau nur in der Bude hocken würde. Ich will schon auchmal rausgehen... aber ich bin definitiv nicht der Typ dafür, der sich komplett verstellt, um irgendeiner Frau zu gefallen... nur weil sie "die einzige ist, die sich erbarmen konnte, mit mir zusammenzukommen", und ich darf dann "in der Weltgeschichte rumreisen" "Extremsportler" werden, weil "Madame" das so möchte.

Ich habe leider keine guten Gene. Ich bin jetzt 34, und habe bereits deutlich sichtbar die ersten grauen Haare auf der Brust, am Bart... und an den Ansätzen meines Haupthaars. Ich mag nicht für 4-5 Jahre in ner Psychoklinik eingesperrt sein, und eine Theraphie mit ungewissem Ausgang machen...

Es ist so...

Für mich ist Sex in einer Beziehung wichtig. Ich würde absolut Rücksicht auf meine Partnerin nehmen, wenn sie mal keine Lust darauf hat... aber ich würde schon gerne so 3x die Woche ... und wenn möglich auch experimentieren... also nicht nur "Missionar" - sie tut es für mich, und dann ists vorbei für diese Nacht... nein, sie soll selber Interesse an diesem Thema haben, und Spaß daran finden. "Anna" wäre auch in der Hinsicht perfekt gewesen. Sie bräuchte es täglich, doch Ihr Mann (Der sie auch sonst mies behandelt, keine Schläge, aber sein Verhalten... dennoch hängt sie wegen der gemeinsamen Vergangenheit an ihm) gab ihr dies schon nichtmehr seit fast 10 Jahren...

Oft lese ich in Foren von frustriereten Männern. Wohl nehme im Alter der "Sexualtrieb" bei Frauen ab. Männer berichten von Situationen, das sie im Monat 1x Sex hätten... wenn überhaupt... für mich wäre das in einer Beziehung wirklich ultimativ belastend, da es doch "die schönste Nebensache der Welt ist", und ich nicht so ganz verstehen kann, wieso manche dem gegenüber dann das Interesse verlieren. Das es aber auch andersrum geht (Frau möchte es, Mann nicht) hab ich aber auch schon gelesen.

Wenn ich also in Theraphie gehe 4-5 Jahre... dann bin ich fast 40 (Geburtstag im Juli)... und ... naja...

Ich habe wirklich über mein Leben nachgedacht, und ich könnte mir auch vorstellen, wenn ich die "ultimativ perfekte Liebe" finden würde, das ich dann, nachdem wir mindestens 1 Jahr zusammen gelebt haben, und WISSEN, das es passt... das ich es auch als Option in Betracht ziehen würde, wenn die Partnerin es denn möchte, ein Kind zu haben.

Ich stehe momentan einfach vor einem Wandel. Ich liebe mein sicheres "Schneckenhäuschen" mit der sicheren Wohnung, meinem Elektronik Hobby und so weiter... aber mir fehlts auch massiv an "Zuneigung" "Beachtung" "Zukunftsplänen" - was bringt es, wenn ich die tollsten Schaltungen entwickle... aber es interessiert die Leute nicht wirklich... wo ist da meine Erfüllung?

Meine Angst ist halt die, das ich jetzt weit weg ziehe von hier, mit der Hoffnung, ein neues Leben beginnen zu können... aber... das ich in ein extrem tiefes Loch falle, weil durch meine Krankheit so viele "Gedanken" kommen, das ich durch drehe, und die Situation generell noch schlimmer ist als vorher (massive Verlustängste)... es würde dann wohl bis zum Sui - zid reichen, da ich aktuell mich schon informiert habe, wie es denn sei mit "Ärzte geben wegen psych. Problemen eine für immer einschlaf injektion" und ich diese Option je nach Gemütszustand immerwieder als "eine Option sehe."

Ich würde einen weiteren krassen "Negativeinfluss" einfach nicht verkraften... aber ich bin auch in der jetzigen Situation sehr unglücklich. Vor allem weil Schwester jetzt nach vielen Fehlversuchen wohl ihren Traummann gefunden hat, in den nächsten Monaten schwanger werden möchte von ihm... mein Bruder hat KFZ Meisterprüfung geschafft, sieht in eine "Strahlende Zukunft"... alle gehen vorwärts... nur ich stehe auf der Stelle... wie angekettet - versteht ihr...

Was soll ich nur machen in dieser Situation? Theraphie würde ich mich überzeugen lassen, wenn ich eine Partnerin hätte, wo ich weis, das es passt, und sie diese Theraphie mit mir gemeinsam durchsteht.

Nun dürft Ihr Antworten schreiben... .

 

[Benutzer]

Nun dürft Ihr Antworten schreiben... .

Ich wünsche dir Antworten und Kommentare, ich bin leider raus bei dem vielen Text. Hab nach weniger als der Hälfte aufgegeben, sorry.

 

[Benutzer172636]

Hallo
schön, dass du den Weg ins Forum gefunden hast.
Mir stellen sich beim Durchlesen deiner Texte einige Fragen. Sie sollen nicht provokativ oder verletzend sein, die Antworten könnten mir bei der Beantwortung helfen.
1. Wie sieht es mit Freunden/Freundinnen aus?
2. Hast du Kontakt zu Menschen außerhalb deiner Familie?
3. Was für eine psychische Erkrankung/Einschränkung hast du?
4. Warum bist du dir so sicher, dass die Therapie stationär verlaufen müsste? Viele Therapien verlaufen heutzutage ambulant.
5. Wie lange schiebst du das schon vor dir her?
6. Wie „selbstständig“ lebst du?

 

[Benutzer183007]

Alle für mich relevanten Firmen zeigten wegen meines niedrigen IQs "Nur Realschüler, kein Abiturient mit 1er Schnitt" kein Interesse an mir

Ich fange mal klein an. Wieso schreibst du deinen IQ in die Bewerbung? Das habe ich ja noch nie gehört oder gelesen. Und ich bin mir sicher, dass es nicht an deiner Bildung liegt/lag was auch immer. Hast du deine Bewerbung mal prüfen lassen?

 

[Benutzer177622]

Kannst du das irgendwie auf den Punkt bringen?
Zu viel.

 

[Benutzer65998]

Fühl dich mal gedrückt. Ich glaube, jetzt mal unabhängig davon, dass das hier ein Forum ist und du dir Antworten erhoffst, dass es immer hilfreich ist, seine Gedanken einmal gesammelt niederzuschreiben. Ich möchte einfach mal ein paar Dinge auflisten, die mir dazu einfallen:

- Deine Region sieht ja in der Tat traumhaft aus! Beneidenswert. Aber ja, ich glaube dir, dass es ganz unmittelbar vor Ort schwierig werden wird, eine Auswahl passender Frauen kennenzulernen, wahrscheinlich kennt da mehr oder weniger eh jeder jeden. Aber München ist doch direkt vor der Haustür. Braucht es da echt NRW? Das würde ich doch mal bezweifeln.

- Hast du auch Hobbys abseits des Schreibtischs oder Computers, über die du Leute kennenlernen könntest? Also z.B. tatsächlich durchs Wandern oder so? Denn unabhängig von einer Partnerin wünschst du dir ja auch darüberhinaus ein soziales Umfeld. Und wo trifft man am ehesten Gleichgesinnte, wenn nicht über ein gemeinsames Hobby?

- Wie verstehst du dich mit deinen Geschwistern? Habt ihr Gemeinsamkeiten? Oder kannst du vielleicht auch über sie neue Leute kennenlernen?

- Was deine Augenringe betrifft: Unbedingt mal ärztlich abklären lassen. Da können behandelbar organische Ursachen hinter stecken, bei denen eine Behandlung sogar mehr als angeraten wäre. Auch generell scheinst du ja im Zweifel eher zu spät als zu früh zum Arzt zu gehen. Psychotherapien sind nicht dazu da, dich weiter zu triggern, sondern um dir ein Instrumentarium an die Hand zu geben, einen Weg aus deiner dir festgefahre erscheinenden Situation zu finden. Du erwähnst flüchtig eine Zwangsstörung, ohne weiter auf sie einzugehen: Auch hier lohnt sich eine Therapie sehr wahrscheinlich, ohne dass ich genau verstanden hätte, wie sich die Zwangsstörung manifestiert.

 

[Benutzer83575]

Hallo hier im Forum.
Ich könnte mir vorstellen, dass viele Menschen davon überfordert sind, wenn du sie (online) kennenlernst und sie dann praktisch mit der Menge an Informationen über dich und dein Leben "überschüttest". Du machst das sicher nicht bewusst, bist einfach glücklich, dass dir jemand zuhört. Aber genau das klappt nur sehr selten. Viele fühlen sich dann zu einer Reaktion genötigt, die aber erfordert, dass man sich mit dir und dem Erzählten auch beschäftigt. Und dazu haben die Menschen auf vielen Plattformen keine Lust. Sie kennen dich auch nur oberflächlich z.B aus der Gamercommunity. Dort sind sie aber nicht, um den Problemen anderer Menschen zuzuhören. Das liegt also nicht an dir, es ist nur der falsche Ort dafür.
Auch ein Elektronikforum zieht Leute an, die über Elektronik diskutieren wollen. Hier wären sicher Freunde für dein Hobby zu finden. Aber eben nur das. Sobald du da von deinem Leben in dieser Größenordnung anfängst, verabschieden sich die meisten sicher wieder von dir. Das ist eben nicht, weshalb sie in dem Forum unterwegs sind. Du verstehst sicher, was ich meine.

 

[Benutzer171020]

Ich habe auch bisher nur den 1. Teil geschafft zu lesen, sorry. Evt. hole ich das andere ja bei Zeit nach!

Wie wäre es denn elektronische Dinge für Leute zu reparieren? Dadurch lernst du auch genug Menschen kennen.
Vielleicht kannst du das sogar als Geschäft mit einem Partner, einer der auch gerne da sein ganzes Interesse reinsteckt, aufziehen? Halt für nicht so viel Kohle, da sonst eher neu gekauft wird. Aber ich z. B. wäre froh, wenn ich jemanden finden würde, der mir z. B. meinen Trockner reparieren könnte. Der steht nur noch rum und wartet wahrscheinlich auf die Entsorgung. Du wohnst aber zu weit weg, sonst hättest du schon deine 1. Kundin.

 

[Benutzer174233 (37)]

Puh, also das ist schon echt viel Text und ich hab ehrlich gesagt manche Teile davon nur überflogen.
Vielleicht kannst du den Text nochmal ein wenig überarbeiten, eventuell etwas kürzen.
Das nur als Tipp am Rande.

Nun aber zu deinen Anliegen, da fällt mir eine Sache besonders ins Auge. Du erwähnst hier einige Punkte aus deinem Leben, die nicht so laufen wie du es gerne hättest, aber ich erkenne leider auch bisher wenig Engagement deinerseits. Das mag Gründe und Ursachen haben, aber dadurch hat sich scheinbar deine Unzufriedenheit mehr und mehr angehäuft und jetzt stehst du vor diesem Berg und weißt nicht wo anfangen.

Bei deinen Eltern auszuziehen sehe ich eigentlich als gute Idee, aber im Moment erscheint es mir mehr wie eine Flucht. Durch Ausziehen allein lösen sich die eigentlichen Probleme nur leider nicht.

Ich denke eine Therapie wäre zum Anfang eine sehr gute Idee, um erst mal alles Schritt für Schritt aufzuarbeiten bevor du andere Wege einschlägst, die eventuell wieder in einer Sackgasse und mit Enttäuschungen enden.

Ich würde in deinem Fall unbedingt zur Verhaltenstherapie raten. So hast du die Möglichkeit unter professioneller Begleitung zu erlernen die Dinge selbst anzugehen. Es muss dir allerdings klar sein, dass das alles auch etwas Zeit braucht und deine Wünsche und Bedürfnisse nicht alle auf einmal erfüllt werden können. Aber wenn du dran bleibst ist das sicher ein Schritt in die richtige Richtung.

 

[Benutzer183980 (38)]

Axis mundi.

Bitte lies dir meine 3 Ausführungen nochmal durch. Dort findest du zu jedem Teil eine Antwort.

Bezüglich der Personen, die meine Erläuterungen als zu lang ansehen. Wie stellt Ihr Euch die Konversation denn vor? Soll ich einfach in Stichpunkten, warum so viel doof ist, alles kurz "reinklatschen", um dann mit nichtbefriedigenden Standardantworten abgespeisst zu werden... das ist genau 0 konstruktiv. Ich hab halt einiges erlebt, und Situationen. Ich hab mich eh schon kurz gefasst. Drüben in nem anderen (mittlerweile leider aus Geldgier nach über 10 Jahren geschlossenem) Forum hab ich so viel diskutiert, das es rund 1,5h dauern würde, alles von mir zu lesen. Ich habe mich in meinen Augen eh schon "Kurzgefasst" "Auf den Punkt gebracht."

Ich schrieb nie meinen IQ in ne Bewerbung, "individuell", aber Elektronik auf dieser Ebene auszuüben erfordert massiv viel IQ. Kentnisse in hochkomplexer Mathemathik, logisches Denken... exakt dort hab ich meine Defizite. Es bringt da nix, wenn ich recht gut Englisch kann in Sprache und Schrift...

Ich tat mir auf der Realschule schon schwer durchzukommen, und bei einer der Firmen sagte man mir direkt "Normalerweise stellen wir eh nur Abiturienten mit 1er Schnitt ein..." was absolut berechtigt ist, bei dieser Komplexität der Themen.

Rory... danke fürs drücken ... ich würde etwas schüchtern und vorsichtig mal zurück knuddeln, deine Reaktion beachtend, und mich dann auch schon wieder diskret abwenden, man möchte ja nicht zu aufdringlich werden.

Das Problem mit München ist, das ich keine Ahnung habe... wo die Leute da sind. Ich schrieb ja, nach welcher art von Person ich suche. Ich bin jetzt schon Jahre in Foren unterwegs und in den Spielen, und mir ist wirklich dort noch nie jemand aus München über den Weg gelaufen. Ja, ein "Date" in München wäre machbar, vor allem da ich da theoretisch sogar an ne Wohnung ran käme (ist so eine Sache)... ich hab irgendwie nur das Gefühl, das da entweder was falsch verkabelt ist, oder einfach... warum auch immer, Frauen aus München explizit all die für mich relevanten Foren (z.B. dieses hier, oder ein anderes Forum, ein Medizin Forum...Gaming Foren... oder Spiele) aktiv meiden... warum auch immer.

Witzigerweise gibts aber im Bereich Funk und Elektronik viele "Kerle" aus München... nur... naja... bringt mir halt nicht viel.

Das Problem mit Hobbys wie Wandern undso... eigentlich kann man ja Elektronik (Funk) viel mit Rausgeh Aktivitäten verbinden, aber das meinte ich mit "Frau, die dann will, das ich ein Extremsportler werde." Ich gehe mal raus. Fahre von mir aus auchmal eine 40km Radtour, aber das ist nichts, was ich an die Werbetafel hängen würde, da es für mich keine Prioritätssachen sind. Solche Frauen gäbe es hier. Sogar eine Freundin meiner Schwester ist aktuell auf der Suche nach nem Typen. Alter würde passen, aber was soll ich denn da machen? Sobald sie mehr über mich weis, ist sie weg, weil ich ihr viel zu sehr ein "Versager" bin der "im echten Leben nix gebacken bekommt", und ich bezweifel auch, das ich mit ihr zusammensein wollen würde, wo sie sich quasi für "A" interessiert, und ich mich für "B".

Ich mag ja nicht nur in der Bude hocken... aber ich mag auch nicht umbedingt ne Freundin, die die Welt bereisen muss, und andauernd auf irgendwelche Parties gehen mag, und sowieso quasi genau die Dinge interessant findet, die jetzt nicht meins sind. Wenn ich nach dem Thema "rausgehen, wandern" suche, gerate ich aber wenn dann an so eine...

Gerade, weil du ja schreibst, das man sich über ein Gemeinsames Hobby trift such ich ja die "Frauentausch-" Pummelige, Mollige "Mag noch ne serie gucken im Tv" ... "hab sonst kaum Ansprüche" Frau. Für sie wär ich sogar ´n Glücksfall, weil ich ja "das Geld ins Haus bring" - klar, ausnutzen lassen will ich mich dann aber auch nicht.

Ich verstehe mich Heute gut mit meinen Geschwistern. Leider war ich als Kind / Jugendlicher recht fiess zu meiner Schwester. Ich war eifersüchtig... und keine Ahnung... ich war einfach doof.

Es ging mir all die Jahre durch den Kopf, weil ich starke Schuldgefühle bekomme habe, und erst letztes WE hab ich sie - als wir mal alleine im Zimmer waren (Sie wohnt ja schon lang nichtmehr hier), sie direkt drauf angesprochen, und mich ehrlich bei ihr Entschuldigt, das es mir leid täte, was ich ihr angetan hab... mit ganz intensiver - Menschen sagen dazu "ehrlicher" Stimme gesprochen. Sie hat gemeint, das es schon in Ordnung sei, und wir wären ja Kinder gewesen.

Zu meinem Bruder habe ich ein ganz gutes Verhältniss. Wir haben oft zusammen Gefrühstückt, wenn am WE die Eltern spazieren gehen fuhren, und wir zusammen eben frühstückten. Oft war es dann 1h lang, weil wir so viel gequasselt haben über unsere Berufe, das Leben und so weiter.

In letzer Zeit red ich nur wenig mit ihm. Das liegt daran, das ich so "depri" bin, und er sich gerade sein tolles Leben aufbaut, und ich ihm einfach nicht mit der "Jammer-Nummer" im Weg stehen mag.

Die Augenringe hatte ich auch schon 2003-2007, und sie sind wirklich sehr prägnant. Natürlich wurden sie damals ebenfalls hergenommen, um mich deswegen zu mobben und aufzuziehen. Jetzt im "realen Berufsleben" werde ich respektiert. Es passiert mir nur noch ab und zu, das mich Leute fragend drauf ansprechen. "Schläfst du zu wenig...?" So in der Richtung...

Meine Zwangserkrankung im Detail zu besprechen, würde hier den Rahmen sprengen... und es wurde sich ja eh schon über viel Text beschwert.

Malsehen

Die Leute, mit denen ich zusammenspiele, lerne ich erstmal so kennen. Krankheit und Probleme stehen im Hintergrund. Diesen Vorwurf macht man mir leider oft "Aber, wer mit dir chatet, den textest du doch nur über Probleme zu." Nein, absolut nicht. Eine Frau, aus World of Warcraft, mit der ich mich unterhielt, wollte von sich aus meine Probleme ausfragen. Wir haben dann kurz darüber gesprochen, und ich schrieb ihr, das ich sie nicht belasten wolle. Den Rest der Spielzeit habe ich ihr erklärt, wie Rollenspiel geht (Sie wollte mit dem anfangen). Ich hab ihr gesagt, welches Programm sie braucht, welche "Spielregeln" es gibt und so weiter. Das war dann auch der Punkt, wo sie von sich aus schrieb "Ich kann die anderen aus dem Forum nicht nachvollziehen. Der Umgang mit dir ist sehr angenehm, du bist sehr sympatisch."

Dennoch ists nunmal wie´s ist. Sie hat sich auch von mir abgewandt, und ich stand dann nurnoch mit ??? Fragezeigen über´m Kopf da. Es war so, das uns die Schicht (meine Arbeit) unterbrochen hatte, eine Woche später meldete sie sich wieder, und wollte
schreiben. Ich schrieb dann mit ihr hin und her, hab wohl unbewusst ein falsches Ding gesagt (ich weis wirklich nicht was falsch war, sie wollte, das ich auf einem Server nen Charakter erstelle, ich sagte ihr, ich kanns ihrzuliebe machen, aber es ist schwer mit
meiner Krankheit) dann ist sie ausgetickt, hat mich beschimpft quasi als "Idiot" und seitdem kein Kontakt mehr.

So gehts mir leider oft.

Ich habe Zugang zu "Leuten über Elektronik diskutieren" - sehr sogar, und ich bin dort auch eine Geschätzte Person aufgrund
meines Wissens... nur...

Ich mag nicht zum 125ten mal Erklären müssen, wie "Ein Schwingkreis aus Spule und Kondensator" funktioniert... ich mag auchmal darauf hinweisen, das ich als Person auchnoch existiere, und vielleicht auchmal drüber reden möchte, wie es mir so geht, was gut und was schlecht war...

Lax

Das reparieren von defekten Geräten ist mit massiv vielen Auflagen (z.B. Meisterpflicht) verbunden, und in diesem Land nur für Leute lukrativ, die auch wirklich die "Power" und "Selbstständigkeit" haben, so einen Betrieb auf und durch zu ziehen. In einer Firma, wo ich mich vorgestellt hatte, wurde mir gegenüber mal gesagt, das der "Chef" weniger das Befürchten hätte, er könne mir die hochkomplexen Dinge nicht lehren (das waren meine Zweifel) sondern eher, das er sich nicht vorstellen könne, das ich Elektronik jemals auf Professioneller - beruflicher - Ebene ausüben kann.

Beim Defekten Trockner oder auch der Waschmaschine sind es leider oftmals "Cent-Teile", ein winziges Teil, das zum Ausfall des gesamten Systems führt...


Art_emis

Das Problem ist die Theraphieform bei meiner spezifischen Krankheit. Ich muss die Zwänge aktiv "triggern" und zulassen, sie akzeptieren - einfach gesagt sie ignorieren.

Meine Krankheit funktioniert zu dem so, das "umso schlechter das Umfeld ist" (negativ) umso stärker sind die Zwänge, und gerade meine Lebenssituation verstärkt ja alles.

Es besteht für mich die starke Angst, das ich nach dem langen Klinkaufenthalt raus gehe, und es doch einfach zu schlecht ist, ich mir aber jeden einzelnen "Zwang" gemerkt habe, und dann wirklich (wie meine Eltern es ab und zu schon befürchtet haben, aber es bis jetzt nicht eintritt, im Gegenteil, ich hab mir sogar wieder Freiräume erkämpft) so kommt, das ich nurnoch im Zimmer aufm Stuhl hock, und an die Wand starre, weil ich durch "Gedanken" "garnichtsmehr" machen darf (Gedanken, die in der Theraphie waren, die ich zulassen musste).

Wenn es eine Theraphie wäre, wo man im "worst case" ungeheilt und "genauso wie vorher" rausgeht, hätte ich schon vor sehr langer Zeit den Schritt gewagt, denn mit dem Klinikaufenthalt z.B. habe ich jetzt weniger ein Problem.

 

[Benutzer183007]

Drüben in nem anderen (mittlerweile leider aus Geldgier nach über 10 Jahren geschlossenem) Forum hab ich so viel diskutiert, das es rund 1,5h dauern würde, alles von mir zu lesen.

Ach du bist das. Deswegen kommt mir der Nick so bekannt vor.

Wie stellt Ihr Euch die Konversation denn vor?

Gegliedert nach Problem in einem eigenen Thread. Sonst wird es einfach nicht übersichtlich.

 

[Benutzer174233 (37)]

Das Problem ist die Theraphieform bei meiner spezifischen Krankheit. Ich muss die Zwänge aktiv "triggern" und zulassen, sie akzeptieren - einfach gesagt sie ignorieren.

Meine Krankheit funktioniert zu dem so, das "umso schlechter das Umfeld ist" (negativ) umso stärker sind die Zwänge, und gerade meine Lebenssituation verstärkt ja alles.

Ich kann dir da leider nicht so ganz folgen. Was für Zwänge sind das denn?
Warst du denn schon mal in Therapie?

 

[Benutzer177622]

Forum hab ich so viel diskutiert, das es rund 1,5h dauern würde, alles von mir zu lesen

Kann es sein, dass du dich in dir selber verzettelst?
Und du mit viel mehr Struktur (vor allem auch in deinem Kopf) anfangen könntest?

Stundenlange Diskussionen bringen nichts.
Man muss zügig ins Tun kommen, wenn man etwas ändern will

 

[Benutzer106548]

Bezüglich der Personen, die meine Erläuterungen als zu lang ansehen. Wie stellt Ihr Euch die Konversation denn vor?

Ich habe wirklich Alles gelesen. Diese Frage ist mit einem Beispiel gut zu erklären: Deine Liebe zu Elektronik-Bastelei kann man in 2 Sätzen zusammen fassen, dazu braucht es keinen Beitrag von gefühlt 1000+ Worten.
Das sage ich, der hier eigentlich immer bemängelt, dass die Leute zu wenig schreiben

Ohne auf Einzelheiten einzugehen, weil das endlos wird, wie ich befürchte: ein Aspekt zieht sich durch alle Deine Beiträge hier: Du hast für Alles eine Ausrede, es nicht mal anzupacken. Gute Frauen wohnen angeblich nur in NRW (ja, tun sie - woanders aber auch), Frauen wollen ja nur Party machen und suchen Extremsportler (außer sie sind dicke häßliche Couchpotatoes - puh, starker Tobak ). Eine Therapie würde Dir ja nur schaden. Einen anderen Job findest Du nicht, weil Du auf einmal zu doof bist, obwohl Du vorher etwas Anderes von Dir gesagt hast (was ich auch realistischer finde - Du vermittelst hier für mich das Bild, etwas neben der Welt zu stehen, aber nicht, dass Du dumm bist). Mobil bist Du nicht, weil Dein Fahrleherer damals einen Spruch abgelassen hat. Und so geht das endlos weiter in Deinem Roman.

Du hast viel, sehr viel, erzählt. Aber eigentlich weiß ich die wichtigen Dinge immer noch nicht über Dich. Zum Beispiel: was hast Du für eine Krankheit / für Probleme, dass Du Dich (im Moment) nicht fähig fühlst, Vollzeit zu arbeiten?
Warum arbeitest Du weiter Teilzeit, obwohl Du selber spürst, dass es Dir nicht gut tut?
Kannst Du mit dem Teilzeit-Gehalt überhaupt bei den Eltern ausziehen?
Warum versuchst Du nicht, das Abi nachzuholen, um evtl. doch noch einen Beruf zu erlernen, der Dir einen besseren, interessanteren Job ermöglichen könnte?
Warum nimmst Du nicht noch einmal ein paar Fahrstunden, um sicherer am Steuer und damit mobil zu werden? (wahlweise vll auch mit jemandem aus der Familie)
Warum kümmerst Du Dich nicht um eine Therapie, wo Du dann in der ersten Sitzung von Deinen Ängsten bzgl. einer Therapie und ihren Folgen sprichst? Ein Psychiater wird Dir mit Sicherheit fundierter sagen können, ob Deine Ängste eine reale Grundlage haben.

Auf mich vermittelst Du den Eindruck eines zutiefst unglücklichen Menschen, der nicht mehr die Energie hat, sich aus eigener Kraft wieder aus seinem Loch zu ziehen. Stattdessen macht er Alles, um sich in diesem Loch so behaglich wie möglich einzurichten und schiebt dabei Alles von sich weg, das ihn aus diesem warmen, kuschligen Nest heraus holen könnte.

Ja, ich finde, Du solltest auf jeden Fall zu Hause ausziehen, wenn es irgendwie finanziell möglich ist. Denn das wäre der erste so wichtige Schritt, dass Du wieder beginnst, Verantwortung für Dich und Dein Leben zu übernehmen. Denn eins ist klar und damit hast Du Recht: ein Mann, der nicht selbstständig leben kann und will, ist auf der Attraktivitätsskala von Frauen ziemlich weit unten. Übrigens auch auf der Attraktivitätsskala potentieller Freunde/Kumpels.

 

[Benutzer106548]

Da hier größtenteils, mit ganz wenigen Ausnahmen (besonders 1 Person die Antwort fand ich toll) nur auf mir rumgehackt wird, und ich wieder fertig gemacht werde,

So etwas ist doch immer wieder allerliebst, zu lesen, nachdem man ca. 1 Stunde seines wertvollen Wochenendes für einen komplett fremden Menschen aufgebracht hat in der Hoffnung, ihm vll einen kleinen Schubs geben zu können, der ihm hilft.
Denk da mal d'rüber nach!

So, aber deswegen schreibe ich nicht noch einmal. Sondern weil ich denke, dass Du ein Mensch bist, der schon viele ungerechtfertigte Anfeindungen und auch Mobbing erleben musste. Daher bin ich Dir im Grunde auch nicht wirklich böse. Ich glaube einfach, dass Du absolut keine Erfahrung im Umgang mit Menschen hast, die wenigen Erfahrungen, die Du hast, nicht selten negativ waren und es Dir deswegen auch sehr schwer fällt, einzuschätzen, wie Du den Ton Dir völlig fremder Menschen in so einem Forum einordnen kannst.

Mich wirst Du wahrscheinlich auch zu denen zählen, die auf Dir rumhacken. Aber nein, so habe ich das absolut nicht gemeint. Warum ich so geschrieben habe, ist schlicht, dass ich denke, dass eins Deiner Probleme ist, dass Dein direktes Umfeld Dich 34 Jahre in Watte gepackt hat und Du noch nie vor eine wirkliche Herausforderung im Leben gestellt wurdest. Niemand hat Dir mal ehrlich gesagt, was Sache ist und wie Du u.U. aus Deinem Loch heraus kommst. Eigentlich bin ich stinksauer auf Deine Eltern. Die 34 Jahre lang untätig zugucken, wie ihr eigener Sohn immer weiter in den Strudel aus Manien, Einsamkeit, Depression und was-weiß-ich-noch gerät. Stattdessen pampern sie ihn immer weiter, lassen sogar zu, dass er seinen Job reduziert, was in so einer Situation m.Mn. nach durchaus zu einer Berufsunfähigkeit führen kann. Nämlich dann, wenn er, also Du, auch die letzte Kraft verliert, sich gegen seine Krankheit zu stellen.
So, ich (und andere hier) haben jetzt die Rolle des schwarzen Peters übernommen, und Dir mal ein paar sehr unangenehme Wahrheiten gesagt. Nicht, um Dich fertig zu machen, sondern um Dir bewusst zu machen, dass Du auf dem falschen Weg bist, dass Du, wenn Du so weiter machst, immer tiefer in Dein Loch fallen wirst. Dass Du nur eine einzige Chance hast: Dein Leben SELBER zu ändern. Das wäre eigentlich Aufgabe Deiner Eltern gewesen, Deiner Geschwister, Deines Chefs.
Und jetzt schreibst Du hier, hörst das erste Mal in 34 Jahren kritisierende Stimmen, die es aber tun, um Dir zu helfen. Und das kannst Du leider von den negativen Stimmen, die Du bisher kanntest, in ihrer Intention nicht unterscheiden. Wie gesagt, das ist keine Kritik. Ich kann mir vorstellen, wie schwer das für Dich sein muss.

Bitte versuche mal, zu glauben, was ich Dir gerade gesagt habe. Dass hier niemand Dir etwas Böses will, sondern wir Dir nur helfen wollen. Schlafe mal eine Nacht d'rüber und dann lese Dir noch einmal ganz in Ruhe alle Beiträge hier durch. Denn die sind echt gut, da stehen sehr viele hilfreiche Denkansätze für Dich. Und wenn Du sie gelesen hast und verstanden, dass wir Dir helfen wollen, dann schreibe nochmal und beantworte die Fragen oder stelle selber Rückfragen. Dann wird Dir hier mit Sicherheit auch jeder wieder gerne helfen.

 

[Benutzer106548]

"Geh doch mal in eine Theraphie, versuch´s doch mal..." wenn ich davor mindestens 2 - eher 3x - schrieb, das ich massive Ängste habe, das meine Erkrankung durch die Theraphie noch schlimmer werden könnte (wenn der Heilungsprozess nicht eintritt) untermauert diese "Oberflächlichkeit" deutlich.

Nein, völlig falsch. Es untermauert nur eins: dass Du in Deiner Angst, endlich mal etwas in Deinem Leben selber anzupacken, lieber die User hier angreifst, die Dir helfen wollen und Dir den EINZIGEN wirklich hilfreichen Rat geben. Deine Angst ist völlig legitim, ich denke, jeder hier, der schon in Therapie war, kennt das. Aber eine Therapie ist auch da, um Dir auch diese Ängste zu nehmen. Nur muss man als Kranker (und das bist Du) endlich kapieren, dass man krank ist und sich die Krankheit immer mehr verschlimmert, wenn man KEINE Therapie macht.

Egal, was Du hier schreibst: Alles, wirklich jedes Wort von Dir ist einfach nur eine aus der Luft geholte Entschuldigung dafür, dass Du weiter in Deinem Nest bleibst und von Deiner Familie gepamperst wirst. Jetzt auf einmal dürfen nur noch User antworten, die exakt Dein Problem haben, alle Anderen haben ja keine Ahnung und Du weißt Alles viel besser. Und so schnell, wie Du hier antwortest, ist das wohl schon der totale Automatismus bei Dir. Du kennst es offensichtlich gar nicht, mal über Kritik oder Gedanken, die in eine andere Richtung gehen als Deine, überhaupt mal nachzudenken.
Weißt Du, wenn Du Alles viel besser weißt, wieso geht es Dir dann so schlecht und wieso dann dieser Thread? Ist doch Alles supi bei Dir.

Wenn dann noch die doofen Frauen doch einfach nur das tun würden, was Du willst, dann wäre es perfekt. Ist aber auch zu seltsam. Da besucht Dich eine, die ist auch noch fett und hässlich und dann will die nicht mal mit Dir ficken. Unfassbar...
Im Ernst, Du wolltest ja Tipps, wie es mit den Frauen klappt: fang erst einmal an, Frauen als Menschen zu sehen, nicht als Fickmaschinen, die Dir zu Diensten sein sollen. Denke mal über Deine Menschenverachtung nach, auch z.B. über Deine Art, uns User hier anzugreifen. Dass es uns Allen gut ginge, dass wir ja nie wirkliche Probleme hätten, dass wir Dich nur angreifen wollen usw. Glaubst Du ernsthaft, so gewinnt man Freunde oder gar eine Partnerin?

Hier haben Dir übrigens mehrere User geraten, auszuziehen. Gestern schon. Jetzt ist der Folgetag und schon Nachmittag. Hast Du schon Wohnungsanzeigen durchgesucht? Hast Du mal eine Kostenaufstellung gemacht, um zu prüfen, ob Dein Gehalt überhaupt reicht? Hast Du Dich schon informiert, wie überhaupt das Mietgefüge ist bei Euch? Alles Dinge, die, da Du ja wohl eher ländlich wohnst, locker an einem Samstag-Vormittag zu erledigen wären. Und? Hast Du das gemacht? Hast Du mal selber etwas angepackt, was Dir geraten wurde und nichts mit Deiner Krankheit zu tun hat?

So, ich bin jetzt deutlicher und weniger freundlich geworden. Es war aber immer noch kein Angriff auf Dich. Das ist mein Versuch, Dich mal wachzurütteln, dass Du aus Deiner Angst heraus kommst. Im Übrigen: ich habe eine Angststörung. Ich bin nicht einer von denen, denen es gut geht. Und wann mein letzter Sex war? Eieiei...

 

[Benutzer172636]

Das Problem bei irrationalen Ängsten ist, dass sie durch Vermeidung oder Ignorieren nicht verschwinden. Ganz im Gegenteil: die Angst breitet sich immer wieder aus und kontrolliert immer mehr Teilbereiche. Aus meiner Sicht bist du bereits seit einigen Jahren an einem Punkt angekommen, von dem du selbst weder aus dieser Spirale der Angst, noch aus deinen eigenen Problemen herauskommst.
Ich verstehe, dass du Angst hast, noch eingeschränkter zu werden durch eine Therapie — nur ist diese eben dein einziger möglicher Ausweg und langfristig muss man einfach in den Raum stellen, dass es dir so, wie du es im Moment angehst, nicht besser, sondern nur kontinuierlich schlechter gehen wird.
Eventuell wäre es sinnvoll, wenn du selbst erstmal begreifst, was Therapie eigentlich ist. Deswegen wäre mein konkreter Vorschlag, dass du dir einen Therapeuten suchst, der auf Entwicklungspsychologie oder auch Verhaltenstherapie spezialisiert ist. Bei dem machst du erstmal eine Probestunde. Dabei passiert dir erstmal nichts. Es wird lediglich geschaut, ob es menschlich passt und ob der Therapeut denkt, dir helfen zu können. Falls er merkt, dass er es nicht kann, wird er dich an jemanden überweisen, der es kann.
Auch wenn es Fälle wie deinen nicht ganz so oft gibt: du bist bei weitem kein Einzelfall. Auch dir kann geholfen werden und du kannst durch harte Arbeit an und mit dir selbst eine Verbesserung hervorrufen. Wichtig ist dabei aber anzufangen. Du verharrst seit Jahren, nur ist das, was du hier als Stillstand darstellst, kontinuierlicher Rückschritt und das, was deine Bedenken bei einer Therapie sind (dass die Ängste schlimmer werden) wird nur durch dieses Verharren allein mehr und mehr Realität. Deswegen: fange mit kleinen Schritten an. Erstmal einen Therapeuten finden. Dann mit ihm besprechen, was geplant ist und du kannst dort auch sagen, dass du Angst hast, dass sich alles verschlimmert. Der Therapeut wird damit umgehen können.

Ich würde dir unfassbar gerne andere Wege aufzeigen, aber mir fällt wirklich kein vernünftiger oder für dich machbarer Weg ein — einerseits weil du sehr auf dich selbst bezogen bist und du damit in dir selbst verloren bist und andererseits, weil man solche Schemata und Ängste und womöglich auch Depressionen nicht allein ohne Hilfe von außen einfach wieder aus dem Kopf herausbekommt. Das steckt zu tief im „Betriebssystem“ bei dir, als dass du es wirklich gut genug erkennen und damit umgehen kannst.
Ich hoffe, ich konnte dir die Angst vor einem Treffen mit einem Psychologen etwas nehmen.

 

[Benutzer164451 (38)]

Also schreiben hier Leute, die exakt wie ich magisches Denken Zwangserkrankung hatten aller "Wenn ich jetzt nicht nochmal den Lichtschalter ausschalte, stirbt jemand, der mir wichtig ist" *Lichtschalter einschalt, wieder ausschalt* "Jetzt passt es auch nicht. Wenn ich den Schalter so lasse, kommt der Teufel." *Einschalt... ausschalt* "Ok, jetzt passts."

Ich rede nicht von Depressionen... oder "Händewaschzwang" "Ist der Ofen sicher aus, die Türe sicher geschlossen - Zwang" sondern konkret von meiner explizieten Krankheit.

Wenn ich hier Erfahrungsberichte lese, von Leuten, die exakt das hatten (und auch sehr lange, deutlich über 10 Jahre und dementsprechend entspr. stark ausgeprägt), und diese Erfahrungsberichte Kraft geben, dann würde ich zumindest - verbindlich, da es ja auf Eurer Seite viel schreibarbeit ist, darüber nachdenken, einen Termin bei einem Psychologen zu vereinbaren, um überhaupt mal ein Bild von der Lage zu bekommen.

Ich hab ja geschrieben, dass ich auch Zwangsgedanken wegen meiner Angststörung hatte. Ich glaub das geht sowieso Hand in Hand - bei einer Angststörung verliert man ja den Bezug zur Realität, hat irrationale Gedanken und kommt aus dem Strudel selber nicht mehr heraus. Meine Therapeutin ist eben diese Gedanken mit mri durchgegangen. Wir haben Spaziergänge gemacht (das hat erstmal ein paar Monate oder sogar über ein Jahr gedauert) und ich hab ihr permanent von meinen Gedanken erzählt. Ich hab sehr viel damit zu kämpfen gehabt, dass ich immer Angst hatte, dass der Boden unter mir einbricht, dass es Höhlen gibt wenn ich draußen bin, oder irgendwelche Kanalgänge und in einem Haus war es sowieso am schlimmsten, weil ich ja wusste, dass es einen Keller oder ein drunterliegendes Stockwerk gibt. Ich konnte teilweise keine Türklinken anfassen oder brauchte ewig um durch eine Tür zu gehen, die sich in meine Richtung öffnet, weil ja in dem Moment jemand durch die gleiche Tür gehen wollen könnte und mir die Tür so unglücklich ins Gesicht schlägt, dass ich dran sterbe. Ich habe bis heute noch immer Angst, dass mich der Wind von Brücken runterweht und würde am liebsten am Boden entlangkriechen. Ich hatte da auch sehr viele Panikattacken, weil ich es nie geschafft habe aus diesen Gedanken wieder rauszukommen.
Jetzt hatte ich die letzte Panikattacke vor ca. fünf Jahren und davor waren es sicher auch wieder so fünf Jahre. Ich hab manchmal noch immer diese Gedanken, aber ich kann sie gut einordnen und damit umgehen und sie schränken mein Leben nicht mehr ein.

Ich habe mit meiner Therapeutin sehr viel über Realität und Rationalität gesprochen und das ist ja genau der Ansatz, den du auch brauchst. Dich nehmen komplett irrationale Gedanken gefangen und dir ist ja auch bewusst, dass deine Gedanken eigentlich ein Blödsinn sind, aber trotzdem kommst du da nicht und nicht raus - das ist ja zum Verzweifeln. Therapeuten sind aber ausgebildet genau mit so etwas umzugehen. Sie nehmen dich und deine Gedanken ernst und geben dir Werkzeuge in die Hand, damit man gemeinsam diese Gedanken Stück für Stück auseinandernehmen und entsorgen kann.

 

[Benutzer106548]

Du hattest mich ja noch wegen der Sexobjekt-Sache kritisiert:

(jemand sagt "Du siehst Frauen nur als Sexobjekte" - was einfach nicht stimmt)

guck mal:

Auch die Frau, die mich 2013 besuchte, und vom Körperumfang so Richtung "Kugel" ging - egal...selbstverständlich lief da nix, aber Ihre 250€ Stromrechnung, ihren 250€ Boden, Ihre 160€ Zugkarte, Ihr ~200€ Weihnachtsgeschenk und so weiter und so weiter "Oh Stefan, wie kann ich dir das jeeemals wieder danken... danke... danke..." Sie wusste das ich Jungfrau bin, und wie es mich belastet, aber hey, sie kann (und tat) mich ja besuchen, das ich ihr ein "Urlaubsprogramm" mit Schlittenfahren und Museumsbesuchen sowie gang in´s Kino bat. Das Thema "Jungfrau" existierte dabei nicht, hauptsache sie hatte ihren "Urlaub." Zuvor schlief sie aber noch mehrmals mit einem Klassenkammeraden, der sie besucht hat,

Wie würdest Du das denn sonst nennen, wenn Du von ihr erwartest, dass sie gefälligst mit Dir Sex zu haben hat?
Aber das ist nicht Deine größte Baustelle. Aber halt eine, die nichts mit Deiner Krankheit zu tun hat, dafür aber sehr viel damit, dass Du keine Partnerin findest.


Nur noch eins:

nurnoch 1 Hoden habe, weil ich mich schämte, einfach zu sagen "Ja, Papa. Es tut ... da... weh" und ich erst bis 17 gewartet habe (unfreiwillig) bis meine spätere Pilzinfektion entdeckt wurde, im Intimbereich, die ich erst mit 25 Loswurde, weil meine mom - die mir die (falsche, aber basierend auf falscher Diagnose) schon sagte "Sag mal... is das jetzt nichtmal weg? Die Leute in der Apotheke schauen mich schon komisch an". Dann log ich also "Ja... ist gut"... und hab mich weiter wund, teilweise blutig gekratzt...

Ist dir eigentlich klar, dass Du gerade genau das Gleiche wieder machst? Nur nicht mit Deinem Hoden, sondern gleich mit Dir, Deiner Angst und Deiner Psyche. Im Grunde kratzt Du Dir jeden Tag die Seele wund, einfach nur aus der Angst heraus, mal laut und deutlich zu sagen "Mir tut es an der Seele, im Kopf und am Herzen weh" Wieviel Jahre willst Du noch warten, bis Du endlich die Erkenntnis bekommst, dass Abwarten nur bedeutet, dass Dir hinterher noch mehr fehlt?

 

[Benutzer106548]

(Diese Frau und ich...)

- Kannten uns ein paar Jahre
- Sprachen offen über das Thema Sex / SB
- Sie schlief erst kurz bevor sie mich besuchte mit einem Klassenkammeraden, mehrmals, der sie Besuchte, um Bochum anzuschauen
- Sie wusste wirklich SEHR genau, wie sehr ich unter diesem Jungfrau Ding leide

Wäre es nicht im ganzen Kontex von "... Ich komm grad vom Jobcenter. Ich hab so geheult in deren Büro, aber sie gibt mir kein Geld. Ich bin so verzweifelt. Stefan, ich hab dir gesagt, ich will nie Geld von dir. Von Freunden will man kein Geld... aber die Stromrechnung... 250€ ... ich muss die zahlen, sonst hab ich ein Problem... könntest du nicht... ich weis.. das"...

Ist Dir nicht bewusst, dass Du sie zu einer Prostituierten machst? Du gibst ihr Geld, dafür soll sie mit Dir Sex haben. Sorry, aber auch bei der allergrößten Unerfahrenheit mit Frauen: das sollte selbst Dir einleuchten.
Und, davon mal abgesehen: sie war keine Freundin. Sie hat Deine Leichtgläubigkeit schamlos ausgenutzt, um Geld abzuzocken. Nie hatte sie einen Gedanken daran, dass zwischen Euch irgendetwas wäre. Sie ist ein A***, Du bist d'rauf herein gefallen. Das ist scheiße, da kann man sich sicher d'rüber ärgern, aber dann sollte man es auch abhaken und draus gelernt haben.

Ihr seht nicht 1+1?

Doch, sehe ich. Sehr genau sogar. Und deswegen sage ich: Du machst aus Frauen Sexobjekte.

Weißt Du, Dein ganzes Bild einer Beziehung ist verquer. Das hat doch Alles nichts mit Liebe, Zuneigung, Partnerschaft, Kribbeln, schönen Gefühlen zu tun. Beziehung ist für Dich ein Geschäft. Es geht Dir nur um den Status, in einer Beziehung zu sein. Dafür willst Du Geld zahlen, dafür soll die Frau liebende (und immergeile) Partnerin spielen. Sie muss ja noch nicht einmal Liebe für Dich empfinden. Sie soll nur da sein und so tun als ob.
Auch das ist ein Grund, dass Du wohl nie eine Frau finden wirst. Und auch daran kann man arbeiten. In einer Therapie z.B., in der ein Therapeut Dein Beziehungs- und Frauenbild gerade rückt.

 

[Benutzer106548]

"Anna" war so.

Und was willst Du uns mit dem neuerlichen Roman sagen?

ja, ich wollte auf die Art auch an einem Praktischen Beispiel den "du bist soo ein egoist" Leuten zeigen, das ich eben KEIN Egoist bin.

Tja, und das Einzige, das Du gezeigt hast, ist, dass Du ein Egoist bist. Dass Du ihre Geschichte benutzt, dass Du sie bloß stellst, nur, um selber besser da zu stehen.

Meine Hilfe willst Du eh nicht, also ziehe ich mich hier zurück. Der Hauptgrund ist aber, dass ich denke: Deine Manie ist nicht Deine einzige Krankheit. Du hast so viele Baustellen, deren Ursachen m.E. ganz ganz tief in Dir und Deiner Geschichte zu suchen sind, dass ich Angst habe, Dir mit meinen laienhaften Tipps eher noch mehr zu schaden.
Ich weiß, Dir sind gute Ratschläge egal, aber ich sage es abschließend noch einmal: verschwende Deine Zeit und Energien nicht im Internet. Dir kann nur noch ein sehr guter Arzt helfen. Es ist Dein Leben. Gehe komplett vor die Hunde, die Chance ist 100%, wenn Du so weiter machst oder lasse Dir endlich helfen, dann hast Du wenigstens eine Chance, nicht für immer alleine in Deinem Loch zu stecken.

Und noch ein allerletzter Gedanke: Deine Eltern sterben irgendwann. Hast Du Dir mal überlegt, wer Dich dann in Deinem Nest pampern soll, wenn Du jetzt nichts unternimmst?

 

[Benutzer6428]

Dir wurde hier mehrfach und von verschiedenen Menschen in verschiedenen Zusammenhängen und mit unterschiedlichen Worten gesagt:

"Du machst nichts als Ausreden rauszuhauen".

Dieser Meinung bin ich auch.

Wie würdest du es nennen, wenn jemand dich um Hilfe bei einem Elektronikprojekt bittet und dir dann hinterher sagt, dass das Schwachsinn ist hier 1K Ohm parallel zu schalten, obwohl du genau weißt, dass das alles andere als Schwachsinn ist. Du weißt es...und der andere sagt dir, er hätte schon immer 22 Ohm verwendet und so isses gut. Er sagt dir, dass er sich schon in vielen anderen Foren und im Fernsehen informiert hat. Er sagt dir, dass du gemein zu ihm bist, weil du ihm mehrfach sagst, dass da 1K Ohm dran gehört, weil sonst die die nachgeschalteten Elemente auf Dauer kaputt gehen. Er sagt dir, dass er es nicht versuchen wird....egal wie einfach der Schritt wäre...egal wie viele Romane er mit dir schon getauscht hat..er wird keinen anderen Widerstand verwenden.

Würdest du dir nicht auch ein bisschen verhohnepipelt vorkommen? Schließlich hat er dich gefragt und nicht umgekehrt. Du hast VOR DIR die Schaltung liegen und kannst BEWEISEN, dass es stimmt. Aber vom Anderen kommt nur Ausrede nach Ausrede...er schreibt lieber Stunden und Tage im Internet anstatt es einfach mal zu versuchen.
Was soll man da noch raten?

Weißt du..es geht darum einen Spezialisten zu fragen..nichtmal irgendeinen Therapeuten..jemand..der sich damit auskennt.
Oder würdest du einen Schreinermeister fragen, wie man die Pull-ups von dem kleinen Arm Controller beschaltet? Oder den Müllmann? Oder den Banker?
Das ist als ob man behauptet, dass ein Schreinermeister zu doof ist um ein spezielles Holz zu bearbeiten und man das ja selbst besser weiß, weil man es im Fernsehen gesehen hat. Das ist als wenn man einem Ingenieur abspricht, ne Schaltung zu erkennen, der es viele Jahre studiert hat.

Fakt ist: ICH weiß es nicht besser. Du aber auch nicht.
Ich könnte ja mal ein Skript über deinen Text laufen lassen um festzustellen wie viel zu geschrieben hast. Und trotzdem bist du keinen Schritt weiter...und mich wundert das kein bisschen.

Machen wir es ganz kurz..so kurz wie du es eigentlich machen solltest:

- Es geht dir nicht gut.
- Du bist seit vielen vielen Jahren in dieser Situation.
- Das was du bisher gemacht hast bringt dich nicht weiter.
- Etwas anderes zu machen lehnst du kategorisch ab.

Was ist das Ergebnis, wenn man eine Schaltung hat, die nicht funktioniert, weil man die Erde vergessen hat anzuschließen man verändert sie aber nicht?
Richtig.
Sie wird weiterhin nicht funktionieren.

So lange du nicht ernsthaft daran interessiert bist etwas anders zu machen und Ausreden zu finden, warum du genau so weiter verfahren sollst, wie schon in den letzten 10 Jahren, so lange wird sich auch nichts zum positiven ändern.

Meinst du, du kannst ein einziges Mal auf den Kernpunkt antworten? Und zwar nicht mit einem "die anderen lassen mich nicht" oder "das geht nicht"?

 

[Benutzer32843 (37)]

Ich fasse mich nur kurz und schliesse mich den anderen hier an: du brauchst professionelle Hilfe.

Auch hypothetischerweise angenommen, du hättest wundersamerweise plötzlich Freunde, Wohnung und Frau: dein ganzes Gedankenkonstrukt, deine Ideen davon wie Beziehungen generell funktionieren, wie das Leben so läuft sind dermassen verquer, dass dir das auch nichts nützen würde. Zufriedenheit kommt nicht primär von den äusseren Umständen (also Geld, Frau, Haus), sondern davon, wie man sich innerlich fühlt und was man auch aus seinem Leben durch eigenes Handeln macht, und der inneren Einstellung dazu. Und das ist bei dir halt einfach Kacke. Und nun ist es leider einmal so, dass man im echten Leben eben keine vernünftigen Beziehungen aufbauen kann, wenn man selber völlig neben der Spur ist, also ändert sich an der Situation auch nichts, bis du nicht deine Probleme angehst.
Der Punkt ist: du wirst so oder so fremde Hilfe brauchen um aus dem ganzen Gedankenkonstrukt, das du so hast, wieder rauszukommen. Du kannst dich nun noch 10 Jahre länger dagegen sträuben weil du ja schon zu alt bist etc.pp., dann bist du halt noch älter wenn du anfängst, dich darum zu kümmern. Besser wird das von alleine nämlich nicht, und so völlig diskordant wie dein Selbstbild von dem ist, was du hier von dir zeigst, wird dir ordentlich Selbstreflektion auch kaum helfen, solange du das nicht mit Unterstützung machst.

Also Fazit: Therapie, der Rest hier ist verschwendete Liebesmühe.

 

[Benutzer122781]

Da ich Bargeld brauche, habe ich sowas wie einer "Bezusperson - er hilft mir oft" geschrieben

wieso brauchst du dafür jemanden? hast du kein eigenes konto? kannst du kein geld abheben?

hier STOLZ WIE OSKAR entlich auch meine "Erstes mal" Geschichte reinposten

ernsthaft? dass sich eine dazu herablässt für geld mit dir zu schlafen macht dich stolz?!

"unter einer Bedingung..." ... "Ich will davor Sex haben"

das ist so absurd. was sollen deine eltern denn dazu bitte auch sagen?!
ich glaube ja eher du machst dir das zur bedingung, weil es ja offenbar nichtmal damit klappt und du somit eine ausrede für sich hast, die therapie nicht anzugehen.

 

[Benutzer106548]

Es gebe die Übereinkunft, das sie
sich beide "friedlich" trennen würden, wenn er "wieder nix macht" (er bekommt "seinen Hintern schwer hoch" wenn ihr wisst was ich meine).

Und wieso glaubst Du, dass sie sich dann mit dir den Nächsten ans Bein bindet, der seinen Hintern nicht hoch bekommt?

 

[Benutzer172636]

Also... das Problem war doch, dass deine Eltern es sonst mitbekommen könnten. Sex Worker sind in München nicht wirklich schwer zu finden. Von daher kannst du das auch vor Ort machen.
Zur Therapie: Toll! Das ist ein wichtiger Schritt für dich und mit harter Arbeit wirst du bestimmt auch schnell erste Fortschritte bemerken. Ich würde das nicht abhängig davon machen, ob du vorweg deine Jungfräulichkeit verlierst. Mache die Therapie, um voranzukommen. Um dich zu befreien. Das mit Anna — lasse dich davon nicht abbringen. Fange erstmal mit der Therapeutensuche an und wenn du einen Therapieplatz hast, kannst du bestimmt auch einen Weg finden, damit umzugehen. Ich sehe nicht, dass du für Anna der strahlende Ritter sein wirst — und ich glaube auch nicht, dass sie die Prinzessin ist, die du aus dem Zimmerchen rausretten möchtest. Zumal an einer Beziehung eben mehr dranhängt als nur viel Zeit verbringen und gelegentlich Sex haben.
Deswegen: Fokus aufs Vorankommen. Nutze die Energie, um einen passenden Therapeuten zu finden, für deine Arztbesuche und diese Dinge, die jetzt wichtig sind, um langfristig deinen Weg auf eine bessere Bahn zu lenken.

 

[Benutzer182891 (35)]

Man handelt meist da wo das Leid am größten ist. Irgendwann befindet man sich in einem Teufelskreis.

Ich kann das Leid des TS gut verstehen :/

Eine Therapie zu beginnen ist ein großer Schritt, war es für mich damals auch.

Ich habe eine Therapie begonnen, weil ich mir mehrere Bücher über Zwänge ausgeliehen habe.

Nach dem Lesen war mit bewusst, dass ich so schnell wie möglich eingreifen muss, damit es nicht schlimmer wird.

Und viel dazu beigetragen hat auch mein Ex-Partner.
Wobei die Entscheidung ja immernoch bei einem selbst liegt.

Prostitution ist meiner Meinung nach ungeil.

Klar, ich kann die Verzweiflung nachvollziehen, dass man(n) es tut, jedoch wird der Genuss auch nicht besonders toll sein.

Dann hätte ich vermutlich mehr Spaß mit mir alleine.

 

[Benutzer]

Müsstest du mit Schichtarbeit nicht eigentlich Asche ohne Ende haben wenn du zu Hause lebst? Ich hab versucht alle Texte zu lesen, aber teilweise sind da Widersprüche drin. Im letzten Beitrag schriebst du jetzt vom Schichtdienst, ich dachte deine Stunden wären reduziert?

Du wirkst auf jeden Fall sehr unempathisch und wenig an anderen interessiert.

 

[Benutzer157013]

Ich fange einfach mal oben an...

Ich habe nachgedacht. Ich habe im Kopf eine Liste gemacht, aus Dingen. Auf der einen Seite standen Dinge, die ich habe, und auf der andren Seite Dinge, die ich "ersehne."

Gut, das ist ja schonmal mehr als vor ein paar Tagen.

- Ich bin massiv unglücklich. Mein derzeitiges Leben ist kein Leben, sondern ein "Zustand des Leidens" und ich will nicht, das es so weitergeht.

Auch eine notwendige Erkenntnis für die weiteren Schritte. Bitte versuche, dir diesen Willen im Kopf zu behalten, um dein Leben weiter anzugehen und Verbesserungen zu schaffen.

- In absehbarer Zeit (wenn ich wieder frei habe) ein LANGES Gespräch mit Eltern führen über meine Zukunft.

Das ist eine gute Idee, wenn es um die Wohn- und Arbeitssituation geht. Die User haben dir ja weiter oben schon geschrieben, dass dir mehr Selbstständigkeit gewiss gut tun würde.

1. Eine Theraphie ist nun eine Option. Ambulant wurde erwähnt? Ich denke aber nicht, das das bei meiner Krankheits-Schwere
ausreichend sein wird. Also wohl stationär...

Egal ob ambulant oder stationär. Es wäre gut, wenn du dich ab sofort auf die Suche nach einem Therapeuten machst. Das kann eine ganze Weile dauern. Ein Therapeut würde dir nach einem Erstgespräch auch den weiteren Weg vorschlagen.

2. Ich-will-Anna. Ich kann nicht anders, als in letzer Zeit andauernd an sie zu denken. Sie schrieb mir damals, das sie mit ihrem
Mann ein Gespräch hatte, und, selbriger würde nun für 6 Monate auch in eine Theraphie gehen. Es gebe die Übereinkunft, das sie
sich beide "friedlich" trennen würden, wenn er "wieder nix macht" (er bekommt "seinen Hintern schwer hoch" wenn ihr wisst was ich meine).

Ganz großes Puuuuuh in der Sache. Ich glaube, die beiden Punkt die du darüber genannt hast, sollten für dich vordringlich sein. Diese Ganze Anna-Geschichte ist ein Nebenkriegsschauplatz, der dir unnötig Energie raubt und dich immer auf eine Warteposition zurück wirft. Wenn du das wirklich angehen willst, würde ich dir raten, erstmal die Therapiegeschichte zu forcieren und später zu schauen, ob Anna überhaupt noch für dich passt bzw. du für sie. Wenn sie ihrem Mann auch eine Therapie auferlegt, dann solltest du vielleicht nicht ohne ankommen....Nur mal so als Gedanken dazu.

3. Ich werde auch zum physikalischen Arzt gehen müssen, denn ich habe Zahnprobleme... und gerade in meinem jetzigen Körperzustand wäre ein "genereller check" mal angebracht.

Sicherlicht eine gute Idee, die man auch sofort umsetzen kann.

... "unter einer Bedingung..." ... "Ich will davor Sex haben"

Es fällt mir unglaublich schwer das meinen Eltern zu sagen, aber ... ich ... ich geh nicht in Theraphie, mit ungewissem Ausgang, ohne wenigstesn ein einziges DING im Leben erreicht zu haben.

Du solltest deine Pläne nicht an eine solche Bedingung knüpfen. Damit verarschst du dich doch nur selbst. Warum kannst du die anderen Sachen erst dann angehen? Wieso nicht wenigstens parallel? Warum deinen Eltern davon erzählen?
Deine ersten Versuche scheinen dich schon wieder vor so hohe Hürden zu stellen, vielleicht solltest du dich auch für diesen Bereich erstmal in deiner Persönlichkeit festigen. Ich bin mir auch nicht so ganz sicher, ob du dich nicht auch unterbewusst selbst manipulierst, damit du die ersten genannten Punkte, die wirklich bedeutende Schritte wären, nicht durchführen musst.

Vielleicht nimmst du dir nochmal ein paar Tage. Offenbar scheinen die Beiträge hier ja nicht komplett an dir vorbei zu gehen. Und du hast dich innerlich ja auch schon ein bisschen bewegt. Überleg mal, ob du nicht deine Prioritäten nochmal sortierst und dann dein Leben richtig angehst.

 

[Benutzer183980 (38)]

Ich antworte nun mal "frei" auf das geschriebene, und möchte noch ein paar Dinge sagen.

Es wird sich ja wieder sehr an dieser "Sex vor Theraphie" Sache " aufgehangen. Letzentlich hatte ich es etwas unglücklich formuliert. Die Entscheidung, das eine Theraphie nun eine Option ist, kam ja von mir selbst. Ich würde es nur so hinstellen, um eben meine Karten auszuspielen. Quasi... wie ein "Bluff" beim Poker. Ich trotzdem in Theraphie gehen, auch, wenn mir diese Sache verwährt bleibt (davor), aber ich mag es umbedingt, mit aller Kraft.

Bevor ich nochmal zum warum komme... "Was sollen deine Eltern dann machen?"... Naja, wenn sie was machen würden (wo ich nichtmal sagen könnte ... ob) könnten sie sehr wohl was machen, und anders, als meine Versuche, die bis jetzt im Sand verliefen, hätte mein dad nach maximal 1 Tag ein "Date" für mich organisiert. Denn auf einmal, da es ja offiziell ist, ist auch die mit dem Auto schnell erreichbare Stadt München ne Option... und da gibt es sehr wohl Damen, die diese Dienste haben...

Ich würd aber dann gleich "Nägel mit Köpfen" machen, und ihm sagen, das ich es wenigstens "einmal nach holen will, was ich all die Jahre verpasst habe" (Übrigens würde ich bei dem Gespräch Vorarbeit leisten, ich bin das alles im Kopf in ettlichen Stunden Denken
schon durchgegangen, was ich sage... und vor allem... wie ich es sage). Würde mir wünschen, das ich mit der Frau dann eine Nacht im Hotel (Sofern aktuelle Lage möglich) oder bei ihr Zuhause verbringe. Nach meinem ersten mal möchte ich dann noch "dies und jenes" mal erfahren, und wenns auch nur das einzige mal in meinem Leben sein könnte, und dann am Schluss vermutlich 2000€ bei ihr liegen für "eine ganze Nacht"... aber, wenn ich das "go" von meinen Eltern habe, es gemacht wird... dann ... richtig.

Ich werd mir das aber aufsparen, werde ihnen sagen das da "noch ne Sache wäre, die mir wichtig wäre im Bezug auf Theraphie" ich aber jetzt "Selber versuchen werde, es für mich zu lösen..."

Warum ist das so wichtig? Lehnt Euch mal kurz zurück, und stellt reflektiert Euch. Wie viele der hier aktiv schreibenden sind selbst noch Jungfrau, und mindestens 25 Jahre alt?

Wenn ja... freiwillig ... unfreiwillig?

Wie viele von Euch haben Dinge vorzuweisen, also ein normales Sozialleben - tun gesellschaftlich normale Dinge wie z.B. irgendeine Form von Sport, Vereinsarbeit oder ähnlichem... hätten als "immerhin" "Theoretisch" "Chancen" da eine Frau zu finden - oder - konkret gesagt... wie viele dieser "Jungfrau 25" Leute hätten konkret die Möglichkeit sich "jetzt und sofort" In´s Auto zu setzen, und, da ja eh "jeder ein Handy hat", per Whats app mit einer "Bezahlfrau" die gewisse Dienstleistung zu vereinbaren...?

Frauen können hier auch schreiben... aber Frauen haben es massivst leichter, an Sex zu kommen. Würde ich umgewandelt werden, das gleiche hässliche Augenring-Warzengesicht, das Übergewicht... ... aber... ich wäre eine Frau, hätte ich nicht 1 "unbeantwortete" Antwort auf dem Portal bekommen, wo ich derzeit suche, sondern schon >10.

Dieser Sprung... dieser Schritt, den ich da mache, ist so ein riesen Umbruch in meinem Leben, das es fast mit einem kompletten Neuanfang verglichen werden kann. Berechtigterweise ist meine Angst so groß, das die Theraphie fehlschlägt, und ich dann Richtung "Leben beenden" gehe... (Theraphie beenden - Wisch "nicht threaphierbar" - nach Niederlande Fahren - Injektion, ich habs alles schon durchgespielt) das ich einfach das "erste mal" auf meinem sehr weissen, und bis auf "Abgeschlossene Berufsausbildung" ... "Karriere" Blatt (ich seh es zumindeset so) auch noch draufstehen kann.

Durch die ganzen Vorfälle, die in den letzten Monaten passiert sind - bis ein Punkt überschritten war... bis auch "hier noch was negatives dazu kam", das das Fass zum überlaufen brachte, habe ich jetzt massive Frustration. Ich sehe, was ich alles unwiederbringlich verpasst hab als junger Bub / Jugendlicher im Hinblick auf Sexualität... Ausgelöst durch meine Erziehung und Krankheit. Ich hab jetzt viele "erstes mal" Storries bekommen - auf Anfrage, von Leuten, die ich länger kenne. Jeder, den ich kenne, der für mich ein Sozialkontakt ist, online, "hatte schon sein erstes mal." Es waren oft die normal Menschlichen Situationen. Beide jung, um die 16-17. Erste Freundin (gut bei einem wars von der Freundin aus der 2. Freund), unerfahren... aber Hals über Kopf verliebt, und es ergibt sich. 2 Storries überschneiden sich. Man ist mal wieder zusammen, guckt zusammen nen Film. Angefangen wird zu knutschen, die Körper kommen sich immer näher, bis irgendwann der Punkt kommt "Ja... ich bin bereit, wir tun es."

In einem Fall zog die Frau dann auf einmal ein Kondom irgendwo hervor, und es passierte (ich weis aber nicht, obs bei ihm sein 1.x war) und beim andren Fall gings ohne "Gummi" aber mit rausziehen, bevor er kam (dann mit Hand fertig...). Hier sind einfach so viele Trigger (Ich hoffe, in der Theraphie kann ich die verarbeiten) weil es nicht nur die Gesamterfahrung ist, die sicher mit unglaublich starken Gefühlen von Zusammengehörigkeit, Liebe, Selbstliebe ("Ich bin etwas wert") aber natürlich auch Sexuellen Gefühlen "Wow, ist das toll... ich hab mich immer gefragt wie es ist" und sehr jungen, "knackigen" frischen Körpern verbunden ist (nicht falsch interpretieren). Man ist nur einmal im Leben jugendlich, und ich habe alle Chancen, die es gab, bewusst ausgelassen... verpasst... gedacht, es sei OK so, und jetzt rächt sich das unglaublich.

Ich weis nichtmal, ob die "Bezahlfrau" vom sozialen Standpunkt aus überhaupt als "Mein erstes mal" gelten würde, da ich ja nur
eine Leistung erkauft, und nicht die Frau überzeugt habe... aber es ist mir persönlich wichtig. Ich will am eigenen Leib erfahren,
wie es ist. Da bringts mir nichts, mir irgendwelche "Toys" zu kaufen (kaufte mir immerhin 1x so ganz billige Mülltüten ähnliche Nachahmungen, schickte sie Kumpel der meinte, ja, es fühlt sich ungefähr so an wie Sex mit Frau mit Kondom) nicht "ungefähr so" sondern "so" will ich spüren, allein schon, weil der Körperliche Kontakt da ist... und nicht so ein Rosa, mit Wasser gefülltes Ding untenrum, das rum gluggert, da mans ja bewegen muss...

Ich habe da jetzt so einen "Druck" weil ich es vor der Theraphie will, weil, sollte sie scheitern, ich wirklich Angst habe, nichtmehr "da" zu sein... das ist schwer zu beschreiben. Außerdem habe ich auch Gesundheitliche Probleme (Zähne, die ich aber angehen würde dann, Problem Zahnarzt gehen = psych. Krankheit)... die alle wie eine "Tickende Uhr" sind, oder eine Sanduhr, die abläuft.

Noch was zu Anna.
- Sie schickte ihren Mann in Theraphie, weil er selber Minderwertigkeitsgefühle hat, da arbeitslos... aber auch 0 Antrieb, daran was zu ändern. Ich wäre ja absolut nicht so. Selbst, wenn ich nach NRW müsste, würde ich mich selbst um einen Job bemühen... den Stress mit Harz4 würd ich mir nicht antun wollen.
- Vielleicht schickte sie ihn auch in Theraphie, das er wieder mehr sieht "Hey... ich hab ne Frau ... keinen Mitbewohner."
- Würde mit Anna alles klappen (Sie sagt ja, Chemie zw. uns passt) würde ich eine Theraphie sofort machen, wenn sie das
vorraussetzt. Das gebe ich schriftlich, und schreibe auch hier nix von "unverbindlich"
- Es wurde was geschrieben, was so in die Richtung geht, das es so aussehen würde, als würde Anna auch nach dem Selbstbewussten Karriere Mann suchen... aber es ist einfach nicht so. Für sie ist es toll, die meiste Zeit daheim in der Bude zu sein,
zu zocken... filme Gucken... oder eben irgendwas zu machen, was man in der Bude tun kann.

Jemand sagt "Du bist absolut nicht empatisch gegenüber anderen." Mich wunderts, das das erst so spät kam. Doch, ich bin emphatisch. Ich hab genau gewusst, das man sowas eigentlich nicht schreibt "Ihr habt ja eh alle ein perfektes Leben", ich spüre (ich denke, das nennt man Empathie) das es ggü den anderen abwertend ist, Dinge darstellt, die zeigen, das ich kein Interesse hätte...

Es war in gewissem Grad eine Trotzantwort, da ich bereits im Eingangspost, und später mehrmals immer meine massiven Ängste bei der Theraphie erwähnte, und es scheinbar keiner wirklich nachvollziehen kann, und immer nur nach dem Schema F "Theraphie, und alles wird gut" geantwortet wurde. Da wollte ich mal ein wenig aus der Reserve locken... im Sinne einer belebten Diskussion.

Jeder ist verschieden. Verschiedene Krankheiten müssen individuell behandelt werden. Jemand mit "Waschzwang" hat ganz andere Ängste wie ich, die ich zwar nachvollziehen kann, aber selber genau "0" habe, genauso wie diese Person 0 nachvollziehen kann, wieso eine "Einbildung" für mich reale Ängste hervorruft.

In dem Kontext, wie Krankheiten sind, hat es mich einfach so geärgert. Wenn jemand mit Waschzwang nicht geheilt wird, wird diese Person weiterhin einen Waschzwang haben... aber wenn jemand wie ich, mit diesen ganz speziellen Zwangsgedanken in der Theraphie "failed" hat es weitreichende Folgen, denn ... aufgrund meiner Krankheit habe ich ja dann "unsichtbare" Trigger / Ängste, die mich noch mehr einschränken und einsperren...

Daher diese Antwort. Wäre ich so unemphatisch und gemein, wieso bekomme ich dann von Leuten, die mich kennenlernen, von den Leuten selbst (ich frag da nicht nach) so Aussagen wie "Du bist sehr sympatisch, der Umgang mit dir ist sehr angenehm..." Muss wohl was drann sein.

Geld / Schichtarbeiter.

Über Geld spricht man nicht - so ein Spruch, doch sei dir bewusst, das ich genug Geld habe, um in vielen Teilen Deutschlands eine Wohnung kaufen (kaufen nicht mieten) zu können, die für mich und meine Seelenverwante reichen würde. Es kommt halt sehr auf den Standort an. München ... ehm... garantiert nicht... Orte wie "Osten" (Sachsen)... oh, da könnte ich mir sogar fast schon ne Luxusbude leisten... Jap, immer gespaart... mit Hilfe meines Vaters, der auch Aktionoptionen machte.

Ich bin jetzt auf Teilzeit, und arbeite 1/2, und verdiene ungefähr 1/2 (etwas mehr wg Zuschläge Nachtarbeit). Es sind rund 1,2k Netto aufs Konto im Monat.

Würde Anna mit mir nach München ziehen da in die Wohnung, wo ich dort eventuell bekommen könnte ohne hohe Miete und so, könnte ich wieder Vollzeit arbeiten, und mit dem Geld, das wir dann hätten... sowie dem Ersparten, wären wir zwar noch kein "Dagobert Duck", aber wir müssten kein sparsames Leben führen...

Wenn hier eh schon die Karten auf dem Tisch liegen. Man beobachtet, sieht Muster, kombiniert.

Anderes Forum "Hässlich - was tun?" Antworte ich ... "Anna" schreibt "Ich habe mich extra hier angemeldet jetzt, um mit dir schreiben zu können" (Per PN).

Ich geb gerne zu, das ich insgeheim Wünsche hatte, irgendeine dieser Frauen, die ich Suche, hockt auf der Couch, schaut von mir aus grad wieder irgendne Serie auf ihrem Tv, ´s grad Werbung, sie liest hier mitm Handy... und ist sich unsicher... aber denkt sich dann "mhmm... hey... weist was, ich versuchs jetzt mal. Ich schreib den Kerl mal an, und guck mal, wie der so ist..."

Hoffnung ist stark.

 

[Benutzer32843 (37)]

Schau mal, wenn du zu einer Prostituierten willst, ist das doch in Ordnung. Aber wieso zur Hölle ist das etwas, das du mit deinen Eltern bereden willst? Du verdienst eigenes Geld, wenn du dir teilweise eine "Luxusbude" leisten könntest, dann kannst du doch auch einfach selbst nach München fahren und dir dort eine Nacht in einem Puff o.ä. gönnen? Warum willst du dir das von deinem Papa organisieren lassen?

Ausserdem: Eine Therapie "failt" man nicht so einfach. Man macht ja idealerweise immer leichte Fortschritte, und irgendwann mal ist man (vielleicht) soweit stabil, dass man eigentlich keine Therapie mehr braucht, aber das ist ja nicht... wenn du nach 10x nicht ganz "normal" bist ist dir nicht mehr zu helfen.
Ich finde es auch ordentlich auffällig wie du innerhalb von 6 Seiten Thread von "ich brauche keine Therapie, alles ist gut" zu "wenn die Therapie failt bring ich mich um" kommst.

 

[Benutzer177622]

Wann ist der Punkt denn erreicht, wo du sagst Therapie hilft nicht"?

Das ist ja normal, dass eine Therapie Jahre dauert und auch Rückschläge dazugehören.
Du bist Mitte 30, deine Lebensprobleme löst du ja nicht in 1,2,3 Jahren.

 

[Benutzer]

Bin trotzdem verwirrt dass du dir 500 Euro schicken lassen musst wenn du dir ne Wohnung leisten könntest.

Mit Empathielosigkeit habe ich übrigens nicht die Diskussionen hier im Forum gemeint (das ist Internet), sondern eher dass du dir ne Frau kommen hast lassen, über die schlecht geredet hast (die "Kugel") und dich dann beschwert hast dass sie dich nicht rangelassen hat.

Ich hatte übrigens mit 29 mein erstes Mal, hätte aber schon mit 20 und 25 "Mitleidssex" haben können, den ich ausgeschlagen hab. Grad mit 20 war ich greislig, zu dick und hatte kein Gefühl dafür mit anderen Menschen umzugehen (nach Mobbingerfahrung).

 

[Benutzer182891 (35)]

In dem Kontext, wie Krankheiten sind, hat es mich einfach so geärgert. Wenn jemand mit Waschzwang nicht geheilt wird, wird diese Person weiterhin einen Waschzwang haben... aber wenn jemand wie ich, mit diesen ganz speziellen Zwangsgedanken in der Theraphie "failed" hat es weitreichende Folgen, denn ... aufgrund meiner Krankheit habe ich ja dann "unsichtbare" Trigger / Ängste, die mich noch mehr einschränken und einsperren...

Ich weiß nicht, ob ich dich richtig verstehe, glaub mir nen Waschzwang kann einen auch bedeutend einschränken. Das ist ebenso mies.

Ich weiß es ist alles ein elendiger Teufelskreis.
Wünsche dir den Mut loszulassen und DEIN Leben zu Leben, egal was deine Eltern sagen.

 

[Benutzer183980 (38)]

So (bitte gucken, um wie viel Uhr ich das geschrieben habe) ... ich schreibe das jetzt, weil ich schlafen möchte, und weil ich den Fehler gemacht habe (sehr müde, und eigentlich bereit um Einzuschlafen) "nochmal kurz zu gucken, ob´s hier noch Antworten gibt." Mein Fehler, denn diese Antworten waren schon wieder so triggernd, und aufwühlend, das ich jetzt hier sitze, mit sehr müden Augen, aber merkte, wie ich wieder wach-er wurde, weil es einfach so krass ist.

Ich habe eins realisiert... Eigentlich ists seltsam. Einerseits wird hier viel geschrieben, aber teilweise direkte Fragen von mir werden ignoriert. So frag-te ich schon vor ein paar Posts "Wo ist jetzt eigentlich der Unterschied zwischen mir und Anna" ... abgesehen davon, das sie irgendwie verheiratet ist. Keine Antwort. Gut, ich bin grad sehr müde (kann aber grad trotzdem nich penn´) aber aktuell fragte ich ja "Wer hier noch Jungfrau ist mit 25..." und siehe da, soll ich das kollektive Schweigen etwa als eigentliche Zustimmung werten? Dann schreibt einer "Ich hätte Mitleids Sex haben können... aber ich habe abgelehnt."

Allein das zeigt doch, wie groß hier das Selbstwertgefühl ist UND es zeigt, das diese Person eine Frau so beeindruckt haben muss, das sie ihm dies geboten hätte. Achso ja, mit 29 wars ja dann so weit. Gut.

Ich bin auf einer komplett anderen Wellenlänge als ihr, wie ein "Alien", aber gut, das bin ich ja nicht, sondern ein Drache - im Geiste - wie ich 2018 durch das entdecken des "Furry / Otherkin" Universums, und sehr viel "sich selbst sehen" dort rausfand.

Achso ja die brennende Frage, warum ich mir 500€ schicken lasse. Darum, hier bitte wieder 10 Beiträge, wie "Weltfremd" ich bin, und was für ein Loser ich bin - OK - ich weis es ja selber. Übrigens, sohl Anna, als auch Ihr Mann leben BEIDE im Erwachsenenalter (Sie ist aktuell 33, er ist ungefähr auch so alt) in betreutem Wohnen. BEIDE haben einen Beträuer, und sind BEIDE auf Harz4, aber gut, Anna ist ja auch Anna, die folgenden Zeilen schreibe ich also, das wieder auf mir rumgepickt werden kann, denn ich bin ja Stefan. Stefan ist anders, und muss ALLES selber in die Hand nehemen, andere dürfen "Im Leben eingeschränkt sein" aber nicht ich.

Ich muss deswegen 500€ schicken lassen von wem, weil nicht ich 50 Bewerbungen geschrieben habe, 2002, sondern mein Vater. Er ist im Keller gesessen, und hat zig Firmen rausgesucht, und Bewerbungen geschrieben, das seine Kinder ja nicht faul Zuhause rumhocken. Er hat mich überall hingefahren, das ich mich vorstellen kann, und nach 50 Bewerbungen hatte ich sogar 3 Zusagen, wow, wahnsinn - ich bin ja richtig der burner.

Natürlich hat er auch alle finanziellen oder sonstigen "Real Life" Dinge organisiert, mit denen man als Erwachsener von jetzt auf sofort konfrontiert wird, ohne, das man in der Schule sowas lernt. Dafür lernt man z.B. in "Sozialkunde" alles andere. Ich durfte z.B. mal ein Referat halten "Wie wird man Bundeskanzler"... das war glaube ich das Thema - stimmt, so etwas zu lehren ist VIEL wichtiger, wie den Azubis (Berufsschule) mal zu erklären, wie man ´ne Steuererklärung macht, oder was es mit ´ner Versicherung auf sich hat.

Also unterschrieb ich irgendwann eine Vollmacht, das mein dad auch rechtlich OK ist, das er ALLES für mich macht. Gehaltszettel öffne ich erst garnicht, sondern gebe sie kommentarlos an ihn weiter. Die Steuererklärung, irgendwelche Briefe über Versicherungen... macht alles er.

Aber er sieht auch mein Konto ... und wenn ich dann wieder Geld abbuche, muss ich mich sofort rechtfertigen, wofür das ist. Als ich noch vollzeit gearbeitet habe, und entspr. verdient habe, hat er nichts gesagt, wenn mal 150€ wo hin gingen... aber jetzt, wo ich laut seiner Aussage "+/-0" rausgehe, mit den 1,2k Netto, weil ja wieder irgendwelche Verträge noch irgendwo laufen, wo ich sowieso nicht durchblicke... da muss ich diskutieren. "Ich bräucht 100€" "Wieso brauchst du 100€?" "Ja weil wegen der Gründe" ... "Ja... ist das echt notwendig?"

Ich schrieb ja weiter oben, das wir uns heftigst stritten, als ich Anna ein Hotel hier zahlen wollte, 1200€ von MEINEM Sparkonto wollte, aber gut, das ist ja unwichtig, und ging im Rauschen unter.

Nun bitte... *Einladung* haltet mir wieder vor, wie ultimativ lebensfremd, weltfremd und was weis ich was ich bin. Anna, und ihr Mann sind natürlich aussen vor, auch wenn die nur in ihrer Bude hocken, und mit Harz4 auf "Theoretisch meinen" Kosten leben. Dennoch sind sie besser weil ... umm... sie ham geheiratet oder so, aber auch nur, weil beim 2.x frust sex ohne verhütung "ups" dann ein Kind da war. Egal, sie sind trotdem besser !!!einself

Achso dann war da ja noch das, warum ich momentan so am Rad drehe. Naja, eigentlich war das früher mal sehr Thema, so auch um das Alter 29, war ich total kirre, weil ich keine Frau abbekam, also parallel zu der Zeit, wo der andere "sein 2.x" hatte, denn sein 1.x wurde ja ausgeschlagen - *nickt* kann ich verstehen, wenn man weis, das man genug Qualitäten und Ressourcen hat, um dies zu tun.

Mit 30 hatte ich es wirklich für mich akzeptiert, das ich halt Single bin - gezwungernermaßen, und auch aufgehört zu suchen. Ich habe mich auf meinen einzigen Kumpel konzentriert, mit dem ich mich schon ein paarmal getroffen hatte, und die Treffen waren super. Ich habe mich auf die Elektronik konzentriert und so weiter und so weiter. Doof nur, wenn man sowas wie "Kumpel" und "Elektronik" als "Säulen des Lebens" sieht, und diese Säulen dann einbrechen. Da erinnere ich mich an diesen Kumpel, der mich 2017 besuchte, und für seine Verhältnisse (er ist ja schwer krank körperlich) wie eine Sportskanone war. Rausgegangen sind wir, er kletterte sogar auf den Baum, um eine CB Funk Antenne aufzuspannen. 2018 kam er wieder zu mir - entgegen dem Rat seines Arztes. Inzwischen hatte dieses "Freie Land" wieder neue nette Gesetze verabschiedet. Sowas wie ein "DSGVO", das meinen Kumpel dazu brachte, das er rumfahren musste, Papierverträge wegmachen musste, weil er ein paar Server hatte, die er wegmachen musste, weil er ja ... nein eigentlich nicht, aber er ist sicher ein Krimineller, denn er hat ja ein paar Server, und irgendein Anwalt dreht ihm schon wieder einen Strick draus. Auch musste er die VHS löschen, wo Kindheitsvideos drauf sind, von einem mittlerweile verstorbenen Freund. Das hat ihn sogar so motiviert, das er in eine Depression verfiel, die sich durch die Art seiner körperl. Krankheit dann so auswirkte, das er Entzündungen bekam. Kurzgesagt ... 2018 war er auch da. Ich erinnere mich noch an "tolle" Szenen, wie er auf der Terrasse am Boden lag, weil er gerade wieder Pillen nehmen musste, und Halluzinierte "da fahren Züge" ... sagst er... also.. auf dem Terrassenboden. Dieser mir also so wichtige Kumpel ist seitdem in diesem Zustand, nein, 2018 gings ihm ja noch gut... dann kam ja der Schlaganfall 2020, und jetzt ist er bis auf wenige klare Momente eigentlich nurnoch ein "Chat Name", der mit schönen - aber auch Schmerzhaften - Erinnerungen verbunden ist.

Elektronik? Achso, das, wo ich immer ignoriert werde von den Verlägen...

Es sind zu viele Pfosten weggebrochen. Wären sie noch da, gäbe es dieses Thema nicht, aber da mir das "sichere" Leben ja vorenthalten wurde, wo ich mich hinter meinen Platinen, und den 1x im Jahr stattfindenden Kumpel Besuchen verkriechen konnte... dann sucht man sich halt Alternativen. Gut, die Antwort ist "Du bist doof, du bist kein Mensch, und eigentlich wollen wir dich hier tendenziell nicht." Ok. ist ja gut. Ich würde ja auch gerne hier weg, weg von den Menschen, zu denen ich - auch wenn mein Körper wohl irgendwie sowas wie nen Mensch darstellen soll- nicht wirklich gehöre, nein, nie wirklich gehört habe, denn diese Ausenseiter "weirdo" Rolle heftet mir eigntlich schon seit der Grundschule an. Gut... ok, wo muss ich unterschreiben. Wo ist das Portal zu meinen Drachen von "Angels with scaly wings"? Dort ist man nämlich nicht "Blöd, wenn man so nett ist, und anderen hilft" nein - in dem Spiel ists dann eher so "Cool! Du hilfst anderen! Das macht dich attraktiv." Ja ne, ich finds echt nicht toll bei den Menschen. Mit meinen Augen sehe ich es, wie wieder schlecht über andere geredet werden muss, gelogen wird, betrogen wird... "ich ich ich"... und kann mir auchnoch anhören, wie doof ich sei, weil ich die Arbeit so mache, das die andere Schicht weniger Arbeit hat "Mach das nicht, die sollen auchnoch was machen."

Achso ja ich bin un emphatisch, weil ich die 2013 WoW Frau "Kugel" nenne. Und? Sie hat selber immer gesagt, sie ist massiv übergewichtig, und - es wäre einseitig, wenn ich sie als "Kugel" bezeichne, aber mich nicht als "Trollgesicht". Es ist nunmal so. Sie war "fast wie eine Kugel" vom Bauchumfang, Gewicht in Relation zur Körpergröße - aber es war mir egal. So. Ich bin also unemphatisch. Ok. Und sie? Wir kannten uns über ein Jahr lang, neben gemeinsamen Spielen "Rumalbern" hat sie mir z.B: auch erzählt, wie schwer die Beziehung zu ihrer "sie nicht liebenden-" Mutter sei, ich habe zugehört. Bin ich unemphatisch, wenn sie frustriert schreibt, das sie wieder beim Amt war, geheult hat, aber die "Emotionslose" Arbeiterin gab ihr kein weiteres Geld, Geld, das sie benötigt, weil man ihr sonst den Strom abgestellt hätte. Mister unemphatisch schickt ihr also 250€, das sie Strom bezahlen kann, und schickt ihr auch an Weihnachten Geschenke, wo sie sich freute. Klar, der Klassenkammerad, der "Bochum anschaun will" - es ist absolut normal und selbsverständlich, das sie mit ihm mehrmals schläft, aber als sie dann zu ihrem "Geldschein Typen", also mir kam, und genau wusste, wie massiv ich unter dem Jungfrau Kram leide, es genug Gelgenheiten gab... nein, da macht sie garnix, denn der Geldscheintyp ist ja unemphatisch, und nicht sie.

Was mir dann vorher im Bett, wo ich eigentlich schlafen wollte, noch eingefallen ist... ist die Theraphie Frage, die ja auch noch nicht beantwortet ist. Wohl sei es so, man gehe in Theraphie - diese dürfe auch recht lange dauern, doch dann sind alle Probleme gelöst. Die Zwangserkrankung / Depression... was auch immer ist weg, und nun fliegt das Leben auf einen zu. Eurer Logik nach ist es also dann so, das ich in diese Theraphie gehe --- sie funktioniert ... und ich höre keine Stimmen mehr. Plötzlich... ändert Deutschland die Gesetze zum "Selbstvertrieb" von "Selbstgebauten Schaltungen", welche nämlich absichtlich so "hardcore" krass sind (Von der Industrie gewollt) das der Privatbastler blos nicht auf die Idee käme, auch nur im Traum zu Träumen, irgendeine kleine - aber völlig ungefährliche - Schaltung als Privatperson "Kleingewerblich" zu verkaufen. Den "Bombardieren" wir mit surreal hohen Auflagen, die über die Jahre immer schlimmer wurden, dann gibt der schon auf. Gut, ich gehe also in Theraphie, komme geheilt raus, und kann ab dann meine "AM Modulatoren" verkaufen, denn - nachdem ich in Theraphie ging - änderten sich die Gesetze.

Ferner schreiben mich auf einmal in WoW 10 verschiedene Frauen auf einmal an, ich kann mich auch garnicht entscheiden, mit welcher ich zuerst schreiben soll. Auch da hat sich geändert. All die Jahre, seit 2013, wo ich versuchte, dort Frauen kennenzulernen sind revidiert. Ich brauch nur im /2 eintippen, das der Stefan jetzt verfügbar sei, und ich kann mich vor /w´s kaum retten.

Auch mein hässliches Gesicht, für das ich in der Lehre gemobbt wurde (Es ging sogar so weit, das ein Ausbilder mich an nem Kurs nicht teilhaben lassen wollte, weil er mich heimschicken wollte, das ich mich mal ausschlafen würde) ... die Augenringe, auf die mich später Leute, die mich "OK" fanden auch im guten ansprachen, nach hakten, warum ich aussehe, wie ein normaler Mensch, der 4 Tage am Stück nicht geschlafen hat...

Oh übrigens, zu denen sich über die letzten 8 Jahre noch "warzenähnliche" Gebilde um die Augen selbst gebildet haben, das es zu einer art "Kreis" wurde... unten die Augenringe, an den Seiten und teilweise oben (da wo nicht die Augenbraue sind) ... auch das ist nun das neue Schönheitsideal, und ich brauch eigentlich garnichtmehr die "dicken WoW Frauen", die sich mit Kerlen wie mir abgeben, weil sie SELBER WISSEN, das sie nicht hübsch sind, und "attraktive Kerle Ansprüche haben" nee, die brauch ich nicht. Ich nehm jetzt irgendeine /rnd Frau, weil ich das kann, die fast aussieht wie ein Modell.

Achja, diese Theraphie. Es scheint die reinste Magie dahinterzustecken, also wird´s wohl das beste sein, wenn ich sie am besten gleich Morgen sofort Anfange. Es scheint dann ein Übergang in eine Paralleldimension zu sein, wo man nur nach einigen Monaten aus der Klinik rausmarschiert, und all die Probleme, die sich über > 1 Dekade so angesammelt haben, und MASSIV auch der Grund an dem Anhaltenden Zustand sind, die verpuffen einfach wie eine Seifenblase, und die ganze Welt hat sich geändert. Gut, dann ist es ja so.

3:18 Uhr. Zweiter Versuch zu schlafen.

 

[Benutzer]

Ich glaube mittlerweile du willst einfach nur jammern und frage mich in welchem Vakuum du aufgewachsen bist. Ich greife mir nur mal eine Sache raus ( aufgrund deines erneuten Romans habe ich am Ende des Textes vergessen was am Anfang stand ).
Auch jetzt könntest Du zu Hause auf den Tisch hauen und Deinem Vater die Kontovollmacht entziehen. Dazu müsstest du nur zu Deiner Bank gehen und die entsprechenden Papiere unterschreiben.
Aber ich denke, Du willst das gar nicht wirklich weil Du Dich dann mal aus deiner Komfortzone bequemen müsstest. Irgendwie scheinst Du, bei allem Frust, doch froh zu sein, dass dir von Deinen Eltern unangenehme Dinge abgenommen werden.
Ich kann mir nicht vorstellen das es Deinem Vater wirklich, echte Freude bereitet, seinem lange erwachsenem Sohn das Geld zuzuteilen und meine eher, dass er Dich einfach sehr gut kennt und weiss dass Du manchmal oder immer völlig unverständlich/ unüberlegte Entscheidungen triffst.
Es ist natürlich vollkommen übergriffig, Dir die 1.200€ für Annas Hotel zu verweigern da es Dein Geld ist. Das könntest Du aber leicht ändern.
Verständlich finde ich es aufgrund Deiner Texte hier schon. Dein Dad kennt bestimmt die Story der Stromfrau, wo Du einer mehr oder weniger Fremden Geld für Strom und X andere Dinge in den Allerwertesten gestopft hast und wollte Dich vor weiterem "Ausnutzen" durch diese "Dame" schützen. Dem du scheinst Dich selbst vor Manipulation von anderen nicht adäquart schützen zu können.
Auch hier: was kannst Du tun?
Eine Antwort: Therapie!

Ach ja und zum Verständnis: Versbschiede dich mal von dem Gedanken, eine Therapie heilt alle deine Probleme und Wunden. Das ist fast nie der Fall ABER eine Therapie hilft Dir mit den Baustellen im Leben auf eine gute Art zurechtzukommen.

 

[Benutzer]

Du bist immer sehr stark emotional angegriffen wenn man Dinge hinterfragt, die sich einem aus deinen Texten nicht entschließen. Ich kann nicht für andere reden, aber ich will dir nichts schlechtes. Nur kann man dich halt ausschließlich auf Basis der Informationen beurteilen, die du hier von dir gibst. Von daher versuch ich nicht dein Leben in Frage zu stellen nur weil ich eine Sache nachfrage, die mir beim Lesen nicht klar wurde

Was du auf jeden Fall hier im Forum beherzigen solltest: Es ist kein "Wir mit dem perfeken Leben" und "Du kaputter Wurm", gar nicht. Du machst dich selbst so unglaublich fertig, das hilft dir doch nicht weiter. Und auch den anderen, die vielleicht versuchen zu helfen zu unterstellen sie hätten ein perfektes Leben. Ich für meinen Teil habe das nicht, und bin seit ich erwachsen bin am Kämpfen dass alles einigermaßen gut läuft. Da haben Sex und Beziehungen überigens überhaupt keinen so arg positiven Einfluss gehabt wie man vielleicht meinen könnte.

Ich kann mich glaub ich ein bisschen in deine Situation hineinversetzen, und du hast es echt nicht leicht in deine jetzigen Lebenssituation. Außer dem Rat zu einer Therapie wüsste ich auch nicht, wie du dir da völlig alleine raushelfen kannst. Auf jeden Fall wollen dir hier die Leute helfen und sich nicht über dich stellen und dich auslachen.

 

[Benutzer157013]

Mein Fehler, denn diese Antworten waren schon wieder so triggernd, und aufwühlend, das ich jetzt hier sitze, mit sehr müden Augen, aber merkte, wie ich wieder wach-er wurde, weil es einfach so krass ist.

Nun bitte... *Einladung* haltet mir wieder vor, wie ultimativ lebensfremd, weltfremd und was weis ich was ich bin.

Offenbar tun dir die Beiträge hier nicht gut. Die Diskussion dreht sich immer wieder im Kreis, da du dir nur die Aspekte aus den Antworten heraus greifst, die du negativ verarbeiten kannst. Wirklich hilfreiche Antworten verdrehst du so, dass du dich wieder angegriffen fühlen kannst und wieder andere ignorierst du ganz oder hältst den Usern vor, dass sie etwas nicht wissen, dass du dann erst noch ausführlich erwähnst . Dafür möchtest du Fragen beantwortet haben, die dich in deinem Denken null weiterbringen würden und dir erneut eine Rechtfertigung dafür geben, dich selbst nieder zu machen. Auf dieser Basis mit dieser Gesprächsstruktur können wir dir wahrscheinlich noch 20 Seiten so weiter schreiben, es würde nichts helfen. Daher ist hier erstmal zu. Lies die letzten Seiten nochmal und versuche das nochmal anders zu reflektieren.

Wenn du das getan hast für eine gewisse Zeit können wir über eine erneute Öffnung hier oder einen neuen Thread zum Thema sprechen.

Achja, diese Theraphie. Es scheint die reinste Magie dahinterzustecken, also wird´s wohl das beste sein, wenn ich sie am besten gleich Morgen sofort Anfange. Es scheint dann ein Übergang in eine Paralleldimension zu sein, wo man nur nach einigen Monaten aus der Klinik rausmarschiert, und all die Probleme, die sich über > 1 Dekade so angesammelt haben, und MASSIV auch der Grund an dem Anhaltenden Zustand sind, die verpuffen einfach wie eine Seifenblase, und die ganze Welt hat sich geändert. Gut, dann ist es ja so

Therapien sind keine Magie mit der alles zuckerwattebunt und wunderbar wird, aber sie könnten dir helfen, mit deinem Leben und der Welt besser klar zu kommen und eigenständige rationale Entscheidungen zu treffen. Die Hilfe, die wir dir geben können, ist auf den letzten Seiten niedergeschrieben, alles weitere solltest du professionell aufarbeiten.