An mir gearbeitet wie ein Stier...

[Benutzer135581 (34)]

Hallo zusammen,

ich bins mal wieder und ich wollte euch meine aktuelle Lage schildern. Seit nun ca. 1 1/2 Jahren habe ich massiv an mir gearbeitet. Das geschah in Form von mehr Sport, setzen und erreichen neuer (durchaus ehrgeiziger) Ziele abseits der Liebe und zuletzt die komplette Änderung meines äußeren Erscheinungsbilds.

Seit Anfang dieser Zeit bin ich auch im Onlinedating aktiv. Meine Date-Anzahl ist seit den Änderungen am Aussehen deutlich gestiegen, die Erfolgsquote dagegen immer noch bei Null. Zum Großteil hat es bei der Dame nicht gepasst, hin und wieder auch bei uns beiden nicht. Problem dabei, mir gehen die interessanten Profile in meiner Umgebung aus.

Meine Ziele für dieses Jahr habe ich zum Großteil bereits erreicht und daher rückt in meinem Hinterkopf immer mehr das Thema Beziehung in den Vordergrund. Mir war natürlich klar, dass das selbst durch die Typänderung nicht von heute auf morgen klappen wird und trotzdem Frage ich mich, was mir das ganze im Bezug auf die Damenwelt gebracht hat.

Mit neu gewonnenem Selbstvertrauen durch mein neues Aussehen hatte ich mich wieder vermehrt in das Onlinedating geworfen und wie oben schon geschrieben durchaus einige Dates gehabt, nur wurde daraus halt nie mehr. Jetzt da mir die Profile ausgehen beginnt der so lange ausgesperrte Zahn der Verzweiflung wieder an mir zu nagen.

Einige von euch geben mir mit Sicherheit wieder den gut gemeinten Rat, im echten Leben Frauen kennen zulernen, doch fehlen mir dazu einfach die Gelegenheiten. Meine Hobbies sind zugegebenermaßen nicht gerade tauglich zum Knüpfen neuer Kontakte und die, die es wären sind nicht von der Altersklasse eher mau. Auch mein Freundeskreis ist denkbar ungünstig im Kennenlernen von Singles, da ich nur Paare im direkten Freundeskreis habe und auch die Freunde der Freunde alle in Beziehungen sind. Nur eine Single-Frau gibt es da und die gefällt mir vom Wesen und Aussehen auch durchaus, leider wieder kein wirkliches Interesse von ihrer Seite.

Disco und Co. sind nichts für mich. Ich geh da zwar mit hin, dann aber nur um bei guter Musik etwas mit den Kumpels zu trinken und abzufeiern. Meiner Meinung nach auch denkbar ungeeignet um jemanden kennen zulernen, da man sich sowieso nicht unterhalten kann.

Das richtig Bescheidene an der Sache ist, dass mit diesen Zweifeln auch meine weitere Arbeit an mir ins Stocken geraten ist.

Erschwerend kommt auch noch hinzu, dass vor allem meine Familie aufgrund meiner Veränderungen wieder vermehrt nachfragen, ob ich denn jetzt endlich eine Freundin hätte. Das ist natürlich überhaupt nicht nervig...


Eine wirkliche Frage an euch habe ich jetzt nicht, doch bin ich mehr als gespannt, wie ihr die Sache seht. Vllt. habt ihr ja doch noch den ein oder anderen Tipp, sei es jetzt für meine weitere Arbeit an mir selbst oder auch zum Thema Frauen und meine nicht enden wollende "Friendzone".

(PS: Vllt erinnert sich der ein oder andere von euch noch an die Geschichte mit der Arbeitskollegin. Ich habe sie vor kurzem im Fitnessstudio getroffen, sie hatte mich zuerst gar nicht erkannt, hat sich dann aber doch nach ner knappen halben Stunde getraut, mich ganz schüchtern zu Fragen, ob ich es denn bin. Wir haben dann kurz geredet und meinte, dass ich mich ja voll verändert hätte, und das zum positiven.)

 

[Benutzer162121 (40)]

Onlinedating an sich sehe ich hier nicht als Problem. Wir leben in einer Zeit, wo Reallife und Online immer mehr miteinander verschmelzen. Da spricht nichts dagegen sich potenzielle Partner online zu suchen.
Wenn du wie du sagst eine gute Anzahl an Dates hattest, dann würde mich interessieren, was die Gründe waren, weshalb es dann nur dabei blieb.
Jemanden für Sex zu finden sollte ja kein Problem sein. Aber sind wir mal ehrlich, sucht man eine ernsthafte Beziehung, wird es schwierig. Klar kann man sich auf alles und jeden einlassen und sich nach 2-3 Monaten wieder trennen. Aber bringt es das? Die Richtige zu finden, kann mitunter auch mal Jahre dauern.

 

[Benutzer135804 (44)]

mal ein anderer ansatz:wieso meinst du,du müsstest ausgehen oder freunde haben,die single sind,um neue frauenbekanntschaften zu haben?!leute kennenlernen kann man überall-also auch im alltag.jedes mal,wenn du also vor die tür gehst,kannst du also die chance auf einen flirt und eine neue bekanntschaft haben.

 

[Benutzer135581 (34)]

Onlinedating an sich sehe ich hier nicht als Problem. Wir leben in einer Zeit, wo Reallife und Online immer mehr miteinander verschmelzen. Da spricht nichts dagegen sich potenzielle Partner online zu suchen.
Wenn du wie du sagst eine gute Anzahl an Dates hattest, dann würde mich interessieren, was die Gründe waren, weshalb es dann nur dabei blieb.

Ich sehe Onlinedating auch nicht als Problem oder negativ, allerdings gehen mir halt beim Onlinedating schön langsam die interessanten Profile aus. Viele von den angeschriebenen Frauen haben nicht geantwortet, die, die geantwortet haben habe ich auch getroffen. Meistens kam dann nach ein oder zwei Treffen von den Mädels die Absage. Was da genau der Grund dafür war kann ich nur vermuten, gesagt wird natürlich immer, dass es nicht an mir liegt. Ich könnte mir jedoch vorstellen, dass es einigen zu langsam geht. Ich tue mich schwer, körperlich auf Menschen zuzugehen wenn ich sie gerade erst kennenlerne.

Jemanden für Sex zu finden sollte ja kein Problem sein. Aber sind wir mal ehrlich, sucht man eine ernsthafte Beziehung, wird es schwierig. Klar kann man sich auf alles und jeden einlassen und sich nach 2-3 Monaten wieder trennen. Aber bringt es das? Die Richtige zu finden, kann mitunter auch mal Jahre dauern.

Ich habe es ehrlich gesagt seit meinem ONS (gleichzeitig mein erstes Mal) nicht noch einmal auf schnellen Sex ankommen lassen. Wenn ich tatsächlich darauf aus wäre würde sich da gerade in den Clubs auch eine finden lassen denke ich. Wie du aber schon richtig angemerkt hast bin ich nicht auf der Suche nach etwas kurzfristigen sondern hätte schon gerne etwas, dass dann auch passt.

mal ein anderer ansatz:wieso meinst du,du müsstest ausgehen oder freunde haben,die single sind,um neue frauenbekanntschaften zu haben?!

Die meisten Leute lernt man meiner Meinung nach über den Freundeskreis kennen, nur bei mir halt leider nur weitere Paare (die dann auch meist schon verheiratet sind und an der Familienplanung arbeiten). Viele in meinem Umfeld haben unter anderem ihren Partner (sei es jetzt was wirklich ernstes oder nur was mittelfristiges) beim Ausgehen kennen gelernt. Dafür bin ich aber so gar nicht der Typ.

leute kennenlernen kann man überall-also auch im alltag.jedes mal,wenn du also vor die tür gehst,kannst du also die chance auf einen flirt und eine neue bekanntschaft haben.

Seit dem ich mich äußerlich neu präsentiere gibt es tatsächlich deutlich mehr Flirts im Alltag, doch weiß ich einfach nicht wie ich da dann den Kontakt intensivieren soll. So z.B. in der Arbeit flirte ich im Moment mit so einigen rum, zwei davon würde ich durchaus auch gerne näher kennenlernen, nur sind beide direkt in meiner Abteilung (eine Azubine, die andere seit kurzem fest) und das ist mir dann doch irgendwie zu riskant. Auch wenn die eine heftigst mit mir flirtet und da was gehen könnte ist es innerhalb der gleichen Abteilung halt doch irgendwie blöd.

Auch beim Metzger um die Ecke gibt es bei jedem Einkauf einen kleinen Flirt mit einer der Verkäuferinnen. nur der Schritt eins weiter will mir nicht so recht gelingen.

 

[Benutzer155480 (42)]

Für mich liest sich Deine Geschichte wie eine Checkliste. Selbstüberarbeitung: check. Partnerin finden: check. Du hast Dir vermutlich die ganze Zeit eingeredet, dass das eine eintritt wenn das andere erledigt ist.

Allerdings kann man das Leben nicht so planen. Es gibt keine Sicherheiten. Schau erstmal, dass Du mit Dir selbst gut klarkommst. Genieße Deine Hobbys und Dein neues Körpergefühl. Geh aus, um eine gute Zeit mit Deinen Kumpels zu haben. Fühl Dich wohl im Augenblick. Und kommuniziere Deiner Familie gegenüber ganz klar, dass Du Dir diese Nachfragen verbittest.

 

[Benutzer36879]

Was hat denn deine äußere Erscheinung damit zu tun, ob jemand dich will oder nicht. Das ist höchstens die Eintrittskarte, wenn denen deine Art und Weise nicht zusagt, wollen die natürlich trotzdem nichts mit dir anfangen.

 

[Benutzer135581 (34)]

Was hat denn deine äußere Erscheinung damit zu tun, ob jemand dich will oder nicht. Das ist höchstens die Eintrittskarte, wenn denen deine Art und Weise nicht zusagt, wollen die natürlich trotzdem nichts mit dir anfangen.

Anfangen wollen sie was mit mir, zumindest kurzfristig. Ich bin da einfach zu passiv und mich widert das ehrlich gesagt auch an. Bestes Beispiel ist heute Abend, war mit Kumpels verabredet um gemeinsam in die Disco zu gehen, ich war schon eine Stunde früher da und obwohl ich bewusst abseits mein Bier genossen habe wurde ich in dieser Stunde von 3 Mädels angetanzt. Mir war das allerdings zu wider und eine führte sogar direkt vor meinen Augen mit ihrer Freundin ein Gespräch, was denn mit mir kaputt sei. Wollte schon fast erwidern, dass ich das einfach nur eklig finde, konnte es jedoch für mich behalten. Keine 2 Minuten später sehe ich das selbe Mädchen im Mund eines anderen, so viel zum Thema Willkürlichkeit.

Mich nervt das aktuelle Disco-Gehabe einfach nur. Ähnlich wie im Fitnessstudio gehe ich da nicht hin um Mädchen aufzureißen, sondern um zu Trainieren bzw. im Fall Disco um mit den Kumpels Spaß zu haben.

Am gleichen Abend werde ich später wieder von einer angetanzt und die Freundin von einem Kumpel meinte doch zu mir, warum ich da nicht aktiver rangehe. Ich erwiderte nur, dass ich das eklig finde und just in dem Moment tanzt sie mich noch heftiger an, worauf ich weiter zurückweiche. Eine Toilettenpause später sehe ich sie mit einem anderen Typen gemeinsam auf dem Klo verschwinden. GEHTS NOCH!?

Und dann kotzen sich meine Freundinnen bei mir immer aus wie scheiße doch alle Kerle sind, einmal kurz F* und dann sind sie weg...

Das klingt jetzt nach viel Mimimi, doch habe ich es eben gerade erst wieder einmal erlebt! Ist das die Norm? Ich hoffe doch nicht, daher gibt es mit Sicherheit auch genügend Leute denen es nicht so ergeht, mir geht es jedenfalls immer wieder so.

Ich will keine kurze Disco-Nummer sondern mein Gegenüber kennen lernen und die Person verstehen bevor ich mich ihr an den Hals schmeiße. Wenn sie während dem Kennenlernen feststellt, dass das nicht passt dann gut, nur muss es dazu halt erst einmal kommen. Durch das Onlinedating habe ich bisher auch die Erfahrung gemacht, dass es bereits beim ersten Date heiß hergehen muss, sonst sind die meisten ziemlich schnell weg.

Auf die zwei geschriehenen Worte in der Disco kann man zumindest denke ich bei keinem direkt die "Art und Weise" erkennen, von daher regiert da meiner Meinung nach nur der Sexualtrieb.

Für mich liest sich Deine Geschichte wie eine Checkliste. Selbstüberarbeitung: check. Partnerin finden: check. Du hast Dir vermutlich die ganze Zeit eingeredet, dass das eine eintritt wenn das andere erledigt ist.

Allerdings kann man das Leben nicht so planen. Es gibt keine Sicherheiten. Schau erstmal, dass Du mit Dir selbst gut klarkommst. Genieße Deine Hobbys und Dein neues Körpergefühl. Geh aus, um eine gute Zeit mit Deinen Kumpels zu haben. Fühl Dich wohl im Augenblick. Und kommuniziere Deiner Familie gegenüber ganz klar, dass Du Dir diese Nachfragen verbittest.

Das mit der Checkliste mag stimmen, ich bin immerhin Naturwissenschaftler und Ingenieur. Mir wurde quasi mein ganzes Leben lang strukturiertes Denken angelernt. In allen Bereich hat das bisher auch super geklappt und da sich meiner Meinung nach das Leben nicht nur aus Partnerschaft zusammensetzt lässt es sich zum Großteil durchaus so planen. Wenn meine Checkliste statt dem Punkt "Partnerin finden" den Punkt "Sex haben" beinhalten würde dann würde es auch jetzt wieder so nach Plan laufen.

Stattdessen läuft in dieser Richtung so gar nichts Rund und ich bin im Moment wieder vermehrt der Ansicht, dass jede Stunde und jeden Euro die ich seit dem in einem Date versenkt habe ich lieber hätte in meine Arbeit bzw. Hobbies stecken sollen.

Ist das hochgradig Zynisch? Mit Sicherheit, nur reicht es mir im Moment einfach. Einen Großteil zu meinem Unmut trägt mit Sicherheit mein Umfeld bei, denn wenn jeder um einen rum in die Familienplanung einsteigt macht einen das schon nachdenklich. Da kann mein beruflicher Erfolg noch so toll sein, das nagt einfach an einem und ich würde alles was ich bisher erreicht habe eintauschen, um zumindest einmal einen Menschen an meiner Seite zu haben, der mich bedingungslos liebt.

 

[Benutzer36879]

Antanzen ist doch nur antanzen und Spaß haben. Das heißt doch nicht, dass sie in dir einen langfristigen Freund sehen. Die Disco ist sowieso ein denkbar schlechter Ort dafür. Viel besser geht das über Leute die du im Alltag triffst.
Ganz ehrlich, lass es doch mal zu, schau was passiert. Nachdem sie dich näher kennen können die shcon eher entscheiden, was sie von dir wollen.

 

[Benutzer155480 (42)]

Stattdessen läuft in dieser Richtung so gar nichts Rund und ich bin im Moment wieder vermehrt der Ansicht, dass jede Stunde und jeden Euro die ich seit dem in einem Date versenkt habe ich lieber hätte in meine Arbeit bzw. Hobbies stecken sollen.

Ist das hochgradig Zynisch?

Nö. Wenn Du Bock auf Arbeit und Hobbies hast, dass mach das. Wenn Du in 10 Jahren zurück blickst, willst Du dann sagen "Ich habe Geld und Zeit (!) in etwas investiert, was ich nicht wollte" oder "Mann, war ne geile Zeit auf der Arbeit und im Hobby"?

Was das mit der Familienplanung angeht - willst Du vom Herzen her eine Familie? Oder definierst Du eine Familie als Bestandteil Deiner Vorstellung eines perfekten Lebens?

 

[Benutzer162732 (27)]

Man kann immer neue Leute kennen lernen. In Bus & Bahn, beim Einkaufen, bei öffentlichen Veranstaltungen (Feste, Konzerte, ...)
Sprich wen an und guck, was daraus wird

 

[Benutzer]

Ich finde du hast immer eine Ausrede / Bedenken...

Im Freundeskreis.... alles Paare. Auf der Arbeit... zu riskant. Deine Hobbies... nicht geeignet. Alter... passt nicht. Disco... zu laut, kann man sich nicht unterhalten (stimmt uebrigens nicht, hab meine Frau in einer Disco kennengelernt). Klar, fuer eine Diskussion der Relativitaetstheorie ist es zu laut.

Ja und so zieht es sich durch... Seltsam, oder? Kann es sein das du durch die Veraenderungen oberlaechlich mehr Selbstbewusstsein erhalten hast, es aber noch nicht bei dir wirklich angekommen ist?

 

[Benutzer135581 (34)]

Antanzen ist doch nur antanzen und Spaß haben. Das heißt doch nicht, dass sie in dir einen langfristigen Freund sehen.

Genau das ist es ja, die suchen ja anscheinend nichts langfristiges sondern nur schnell rein raus und weiter, sonst würde sie ja nicht 2 Minuten später mit dem Nächsten aufm Klo verschwinden. (Oder habe ich dich da jetzt falsch verstanden?)

Was das mit der Familienplanung angeht - willst Du vom Herzen her eine Familie? Oder definierst Du eine Familie als Bestandteil Deiner Vorstellung eines perfekten Lebens?

Eine Familie hätte ich vom Herzen aus gerne, kann natürlich noch nicht sagen ob es dann 1 Kind oder doch x werden, aber immerhin spare ich ja bereits fleißig auf ein Haus. Im Freundeskreis und gegenüber der Familie schneide ich das Thema jedoch nicht an, da es sonst direkt wieder losgeht dass ich da ja nicht mehr lange Zeit habe und ich bald eine Partnerin dafür finden sollte.

Man kann immer neue Leute kennen lernen. In Bus & Bahn, beim Einkaufen, bei öffentlichen Veranstaltungen (Feste, Konzerte, ...)
Sprich wen an und guck, was daraus wird

Natürlich, was ich ja jetzt auch mache. Nur wie bereits gesagt fällt mir der Schritt vom Flirt zum Austausch der Handynummer mit anschließender Dateanfrage schwer.

Ich finde du hast immer eine Ausrede / Bedenken...

Im Freundeskreis.... alles Paare. Auf der Arbeit... zu riskant. Deine Hobbies... nicht geeignet. Alter... passt nicht. Disco... zu laut, kann man sich nicht unterhalten (stimmt uebrigens nicht, hab meine Frau in einer Disco kennengelernt). Klar, fuer eine Diskussion der Relativitaetstheorie ist es zu laut.

Ich führe meine "Ausreden" mal näher aus, damit sollte es hoffentlich klarer werden, dass das (so denke ich zumindest) keine Ausreden sind.

1. Freundeskreis: Tatsächlich alles nur Paare. Zugegeben, mein Freundeskreis ist jetzt nicht nur in meinem Alter sondern zum Teil auch schon in den 30ern unterwegs, da verwundert es dann nicht, dass die Zahl der Pärchen höher ist.

2. Arbeit: Grundsätzlich nicht zu riskant, deswegen gab es hier ja schon ein paar Threads von mir die sich genau auf Arbeitskolleginnen bezogen haben, mit denen ich es ja dann auch probiert habe. Mit der einen sogar relativ lange, siehe oben verlinkten Thread. Das Problem jetzt ist jedoch, dass beide Frauen direkt in meiner Abteilung sind. Eine davon ist sogar Azubine und von daher "unter" mir. Mit ihrem Vater arbeite ich auch ziemlich oft zusammen, von daher kann da halt nun mal einiges schiefgehen. Wären sie also nicht direkt in meiner Abteilung dann würde die Sache ganz anders ausschauen. (Auch wenn dann die Zusammenarbeit mit ihrem Vater immer noch problematisch wäre, bei der zweiten dagegen spräche dann überhaupt nichts dagegen)

3. Hobbies: Ich habe einige Hobbies, die man tatsächlich alleine ausführt. Die Hobbies, bei denen man unter Leute kommt habe ich bereits angetestet und hier auch schon einmal meine Erfahrungen in einem Thread beschrieben. Als Beispiel dafür nehme ich jetzt mal Kochen. Das interessiert mich ungemein und macht mir Spaß (fast so viel wie das anschließende Essen) und ich war bereits bei einigen Kochkursen bei mir in der Umgebung. Das Problem im Bezug dabei Frauen kennen zulernen: Der Altersdurchschnitt lag bei allen Kursen um die 45. Gleiches Phänomen: Tanzkurs, auf 3 junge Tanzpaare (die nebenbei auch "wirkliche" Paare waren) kamen 12 Tanzpaare um die 50. Ich bin dann ehrlich gesagt wieder gegangen und hatte es 3 Mal im Abstand von einem Monat noch einmal probiert, selbes spiel.

Es ist also meiner Meinung nach nicht so, als ob ich es nicht versuchen würde.

Ja und so zieht es sich durch... Seltsam, oder? Kann es sein das du durch die Veraenderungen oberlaechlich mehr Selbstbewusstsein erhalten hast, es aber noch nicht bei dir wirklich angekommen ist?

Ich weiß jetzt nicht, was oberflächliches Selbstbewusstsein genau ist oder woran man das erkennen könnte, jedoch fällt es mir jetzt deutlich leichter, fremde Menschen (sowohl Frauen als auch Männer) anzusprechen und im Fall von Frauen auch anzuflirten, nur weiter klappts im Moment nicht wirklich.

 

[Benutzer155480 (42)]

Bei mir im Freundeskreis werden Männer mit 40 das erste Mal Vater. Zeitgeist. Du hast noch jeeeede Menge Zeit.

 

[Benutzer102673 (42)]

Hm also ich finde, dass Dein bisheriger Weg sehr erfolgreich klingt und Du spürst ja auch deutlich die Resonanz bei den Frauen. Das ist doch erstmal spitze .
So wie ich Deine Beiträge verstehe, fehlt Dir oft der Mut für den zweiten Schritt. Du wirst nicht umhin kommen, Absagen einzustecken. Würde Dich das so sehr "runterreißen", dass Du Dich nicht davon berappeln könntest?
Du findest ein paar Frauen attraktiv - und selbst, wenn sie kein Interesse an Dir haben; verlierst Du Dein Gesicht, wenn Du ihnen mal deutlich zeigst, dass Du sie gerne kennenlernen würdest? Ich denke, nicht. Im Gegenteil. Ehrlichkeit und auch Komplimente kommen doch immer gut an bei Frauen, auch wenn sie selbst kein Interesse haben.

Ich habe vor ca. 10 Jahren in einer Bäckerei gearbeitet. Da wurde ich von einem Kunden - der war um die 60! - zum Essen eingeladen. Auf meine Antwort, dass es sehr nett sei, aber jemand wohl etwas dagegen hätte, kam ein "Was schert's denn mich?" Also das fand ich von vorn bis hinten beeindruckend selbstbewusst.

Es bietet sich doch bei Dir direkt an:

1. die Fleischerei-Dame mal zur Abwechslung zum Marmeladenbrötchen und Kaffee einzuladen.

2. Das Mädel aus der Büroabteilung, das Dich am meisten interessiert, ebenfalls mal einzuladen. Klar KÖNNTE es Probleme geben, und was dann? usw. Aber es gibt wirklich zu Hauf Pärchen und Ehepaare, die sich auf der Arbeit kennengelernt haben.

3. Lass Dich doch in der Disko mal auf einen Tanz ein. Du musst ja nicht gleich den aktuellen Tantra-Erotik-Liebestanz aufs Parkett legen. DU bist der Mann - dann führ doch mal einfach! Vielleicht kannst Du ja sogar einen Standard-Tanz, der auf das jeweilige Lied passt. Das hätte meiner Meinung nach 1. Stil, 2. den Vorteil, dass man dabei automatisch Distanz schafft 3. einen ziemlich kreativen Überraschungseffekt.
Wieso ist das "eklig"?
Du stehst tatsächlich passiv herum und denkst Dir: "Was will das Weib von mir?", guckst zwei Minuten weiter und tataaaaaaa siehst sie mit Person X gleich mal irgendwelche Körpersäfte austauschen.
Aber dass DU als Angeflirteter doch durchaus auch Möglichkeiten hast, die Art des Kennenlernens zu beeinflussen - auch in der Disko - und zwar auch auf eine andere Weise als die Flucht zu ergreifen (tanz ein wenig mit, lad sie an die Theke ein auf einen Softdrink, fang ein Gespräch an - sei Du derjenige, der das Geschehen bestimmt), könnte Dir schon neue Möglichkeiten eröffnen.

 

[Benutzer]

Ich finde deine Beispiele einfach krass.. die Tussis die mit dem nächst besten auf der Toilette verschwinden...

Ich hab nur einmal in meinem Leben Frauen auf der Herrentoilette erlebt. Zu Karneval in Köln weil die Damentoilette einfach zu voll war.. Also sind die Damen in die Kabinen der Herren... da war aber nichts anstößiges, außer das eine freche Dame mir über die Schulter geschaut hat..

Nun gut, ich finde cool das du viel probierst. Jedoch frage ich mich was bei dem Tanzkurs schief gelaufen ist. Ich bin früher auch tanzen gewesen und wir hatten relativ strenge Altersbegrenzungen / Altersgruppen. So könnte es nicht passieren das 25 jährige mit 50 jährigen zusammentrafen... vielleicht mal die Schule wechseln..
LG

 

[Benutzer135581 (34)]

Puh, sind ja einige Beiträge zusammen gekommen. Danke! Ich versuche mal auf einige der von euch genannten Punkte einzugehen.

So wie ich Deine Beiträge verstehe, fehlt Dir oft der Mut für den zweiten Schritt. Du wirst nicht umhin kommen, Absagen einzustecken. Würde Dich das so sehr "runterreißen", dass Du Dich nicht davon berappeln könntest?

Jop, mir fehlt der Mut für den zweiten Schritt. Flirten, auch wie du es mit dem älteren Herrn beschreibst ist für mich kein Problem, bin selbst etwas "härter" beim Flirten veranlagt. Ob es mich recht runterreißt kann ich nicht beurteilen, denn früher war das definitiv der Fall, bei den letzten Erfahrungen jedoch nicht (Onlinedating, der oben verlinkte Thread mit der Arbeitskollegin).

Noch weiter zu cocos Beitrag: Danke für die Aufzählung, gerade Punkt 3 werde ich beim nächsten mal ausprobieren. Für Punkt 1 und 2 wird sich hoffentlich auch mal was passendes ergeben.

Ich finde deine Beispiele einfach krass.. die Tussis die mit dem nächst besten auf der Toilette verschwinden...

Echt? Das passiert bei mir in der Stadt unabhängig von der Disco des öfteren. Ich gehe jetzt auch nicht jede Woche weg, sondern einmal im Monat oder so, aber da ist dann immer mindestens ein so ein Fall dabei.

Du hast "an dir gearbeitet wie ein Stier", und dein "Erscheinungsbild komplett geändert". Bist du noch du selbst? Ich hätte eine solche Rosskur kaum ohne Schaden überstanden. Sieht man dir etwa noch die Kampfspuren an? Könnte es sein das du ein wenig die Spontanität verloren hast? Die Figur verbessern - Karriere machen- auf ein haus sparen: eine Frau bekommen geht nicht einfach so weiter! (und dann noch als Bedingung (!) eine die dich "bedingungslos liebt".

Charakterlich bin ich noch ich selbst, habe weder meine Ansichten noch meine Weltanschauung dadurch verändert. Auch mein Humor hat sich dadurch keineswegs verändert, den ich mit am besten an mir finde. Sowohl im Freundeskreis als auch in der Arbeit wird mir bisher von keinen Schäden berichtet. In der Arbeit ist es sogar so, dass ich jetzt anscheinend noch wertvoller geworden bin.

Spontan war ich ehrlich gesagt noch nie, Entscheidungen aus dem Bauch heraus gibt es bei mir so gut wie nicht. Das war aber schon immer so und hat sich jetzt eigentlich auch nicht innerhalb der letzten Jahre geändert.

Unisport, unigruppen wie filmclub, greenpeace, spieleabend, etc gibt es überall [...]

Ah, ganz vergessen. Bin in einem Filmclub aktiv, doch leider nur eine Hand voll Frauen (Pärchen aus meinem Freundeskreis, die anderen beiden sind mit den Betreibern zusammen). Werde mich mal umschauen was da in meiner Nähe sonst noch angeboten wird.

Manchmal findet man die Kratztechnik und den Kratzer so ansprechend, daß da auch was längeres draus werden kann.
Was soll schlimm daran sein?
Oder war das eher gekränkte Eitelkeit, daß sie nicht mit dir auf der Toilette verschwand?

Schlimm? Nichts, nur ist das nichts für mich. Daher ist es bei mir auch nicht die Eitelkeit die da durchbricht, wie gesagt ich hätte in den meisten Fällen wohl genau der Typ sein können der da mit in die Toilette geht bzw. das Mädel mit nach Hause nimmt, nur bin ich vom Typ her halt nicht so. Auch bei ganz normalen Dates brauche ich unglaublich lange, bis ich körperlicher werde (da rede ich jetzt nur von Händchen halten, streicheln, Küssen).

Ich bin auch keiner, der sich mal direkt an jemandem kratzen will, nur weil mal wieder die Triebe überhand genommen haben. Lege halt dann Hand an

So wie es sich raushört, hast du viel Fett verloren und Masse aufgebaut - das bedeutet ein immenser Testosteronschub für den Körper, und schlussendlich Verbissenheit weil nicht alles klappt.

Sorry, falls das falsch rübergekommen ist. Ich habe nahezu kein Fett abgebaut und betreibe das Fitnessstudio jetzt auch nicht so, dass ich dabei Mukis ohne ende bekomme. Vielmehr ist es für mich als Ausgleich für die Arbeit und zur Linderung von Rückenproblemen da. Bin also kein Pumper sondern ganz entspannt am Trainieren, man sieht zwar im direkten Vergleich auf Fotos, dass ich am Rücken und den Schultern etwas breiter geworden bin, aber jetzt nicht mit sichtbaren Muskeln bepackt.

 

[Benutzer135581 (34)]

Ich will euch dann mal den aktuellen Stand schildern.
Wie zu erwarten sind beide Arbeitskolleginnen und auch die Verkäuferin in der Metzgerei vergeben.

Ich hatte dann letzten Freitag Besuch von meiner besten Freundin und wir sind dann irgendwie auch auf das Thema gekommen, warum sie mich noch nie mit einer Freundin gesehen hat. Sie hat zuerst etwas drumherum geredet, kam dann aber mit der Wahrheit raus.

Anscheinend bin/war ich auch schon Thema unter ihren Freundinnen (die ich auch kenne und zu meinen Bekannten zähle) und keine kann sich auch nur ansatzweise was mit mir vorstellen. Ich bohrte dann etwas nach und wollte gerne wissen, welche Gründe die besagten Damen denn aufzubringen haben, doch anscheinend kann keine einzige von ihnen einen Grund benennen. Zumindest war das die Antwort, die ich von meiner besten Freundin erhalten habe.

Versteht mich nicht falsch, ich will auch mit keiner von denen etwas anfangen, aber kann ich genau bei jeder einen Grund sagen warum das so ist.

Der Hammer kommt jedoch jetzt: Im Gespräch sagte meine beste Freundin dann plötzlich, dass ich es doch einfach aufgeben sollte, nicht jeder findet einen Partner. Wie der Abend dann noch verlaufen ist kann ich ehrlich gesagt gar nicht mehr genau rekonstruieren.

Ich habe mir jetzt eine Woche lang Gedanken über das von ihr gesagte gemacht und mir ein paar Listen erstellt, wie z.B. was ich an mir mag/nicht mag und was mich eigentlich noch am Leben hält. Gerade letztere Liste könnte trostloser gar nicht sein:

• Meine Arbeit (zumindest teilweise, auch hier bröckelt es zur Zeit)
• eine TV-Serie (die ich vergöttere und die gleichzeitig meine Zufluchtsstätte aus der Realität ist)

Gerade der letzte Punkt ist bitter, ich weiß, doch nach einer Woche überlegen sind das die einzigen zwei Punkte. Früher wären meine Freunde noch darauf gestanden, nur sind sie alle in einem anderen Lebensabschnitt angekommen und ich bin ausnahmslos bei jeder Aktion das fünfte Rad am Wagen.

Das ist inzwischen soweit fortgeschritten, dass ich bei den meisten Aktivitäten gar nicht mehr mitmachen will. Ganz ähnlich wie man es aus Filmen kennt: Der Dicke wird bei der Teamwahl im Sport halt ganz am Schluss zu dem Team gepackt, das noch einen Spieler weniger hat.

Mir ist natürlich klar, welche Wirkung diese Dempristimmung auf andere Menschen/Frauen hat, nur bin ich im Moment gar nicht darauf aus.
Mein Hauptmotor den ich mir zur Zeit setze ist ganz banal:
Halte irgendwie noch zwei Jahre durch, dann ist die TV-Serie zu ende und du kannst es endlich beenden.

 

[Benutzer135581 (34)]

Jo, das ist im Moment (also insbesondere die letzten Wochen) meine ernsthafte Anschauung. Mit Psychiater habe ich damals eigentlich schon schlechte Erfahrungen gemacht (war zweimal während meines Studiums bei der Psychiaterin von der Uni, einmal wegen meiner Mutter bzw. Vater und einmal wegen meinem zu diesem Zeitpunkt miserablen Studium und die Angst, es nicht zu packen).

Ich würde ehrlich gesagt lieber mit meinen Freunden darüber reden, aber sobald ich irgendwie das Gespräch auf meine derzeitige Unzufriedenheit lenke reden wir nur 5 Minuten über mich und dann kommt ziemlich schnell der Satz "Du hast es doch so schön, kannst immer machen was du willst und musst nicht auf eine Partnerin Rücksicht nehmen." und ab diesem Zeitpunkt kann ich mir dann wieder anhören wie beschissen denn Beziehungen sind (wohlgemerkt von Leuten, die seit Jahren in der gleichen Beziehung sind/geheiratet haben).

Mir ist natürlich klar, dass eine Beziehung nicht immer toll ist, aber selber die Erfahrung machen wär halt auch mal ganz schön.

Zu meiner schlechten Stimmung hinzu kommt dann auch noch, dass es ja eigentlich Jammern auf hohem Niveau ist, hab ja immerhin eine Arbeit (die auch noch sehr gut bezahlt ist) und kann mir auch größtenteils immer leisten was ich will. Der Gedanke daran, dass ich es ja eigentlich gut erwischt habe zieht mich dann jedoch nur noch mehr runter.

Das Fass zum Überlaufen hat dann letztendlich der im oberen Beitrag erwähnte Satz meiner besten Freundin gebracht. Ich war bisher ernsthaft der Meinung, dass ich es endlich geschafft habe öfter aus mir rauszugehen und speziell auch auf Frauen zuzugehen, doch dann kommt plötzlich, dass das doch bei mir eh alles keinen Sinn hat. Yeah!

(PS: Sorry für die späte Antwort, war die letzte Zeit beruflich extrem eingebunden. Meine Zufluchtsstätte)

 

[Benutzer6428]

Jo, das ist im Moment (also insbesondere die letzten Wochen) meine ernsthafte Anschauung. Mit Psychiater habe ich damals eigentlich schon schlechte Erfahrungen gemacht (war zweimal während meines Studiums bei der Psychiaterin von der Uni, einmal wegen meiner Mutter bzw. Vater und einmal wegen meinem zu diesem Zeitpunkt miserablen Studium und die Angst, es nicht zu packen).

Das zeigt mir, dass du dich mit dem Thema nicht befasst hast.
Weißt du was ein Psychiater ist?
Weißt du, was ein Psychotherapeut ist?
Hast du eine Ahnung, wie beide arbeiten und wie dir das helfen kann?
Hast du dich über Therapieforen und verschiedene Spezialisierungen informiert?

Um was wollen wir wetten, dass du diese Fragen maximal zum Teil beantworten kannst?
Fragst du dich selbst, warum dem so ist?
Faktisch hättest du es dann nämlich gar nicht mit professioneller Hilfe versucht. Du hast nicht "alles" versucht. Du hast bisher ganz ganz wenig versucht. Mal Freunden deine massiven Probleme erzählen, zähle ich nicht.

Wenn ich mal direkt sein darf: Wie doof ist es denn über Suizid nachzudenken, bevor man mal alternativen getestet hat?

 

[Benutzer135581 (34)]

@shicebiologie: Natürlich darfst du fragen. Ich bin als Ingenieur bei einem der großen deutschen Autohersteller beschäftigt.

Damian Sorry wenn es so rübergekommen ist. Mir ist natürlich klar, dass ich beiweiten nicht alles versucht habe. Im Moment ist es mehr so, dass ich mir gar nicht sicher bin ob ich tatsächlich Hilfe will. Die Abneigung gegen professionelle Hilfe kommt ganz einfach daher, da ich mich gegenüber fremden Menschen schlecht öffnen kann.

Zu deinen Fragen am Anfang des Beitrags:

• Psychiater: geistige Gebrechen aufgrund von körperlichen bzw. umgebungsbedingten Einflüssen
• Psychotherapeut: Therapie von geistigen Krankheiten

Keine Ahnung ob das jetzt wirklich 100% so korrekt ist, das ist meine Auffassung und ich lass mich natürlich gerne eines besseren belehren.

Und natürlich darfst du direkt sein, ich bitte sogar darum!

 

[Benutzer154731 (43)]

Im Gespräch sagte meine beste Freundin dann plötzlich, dass ich es doch einfach aufgeben sollte, nicht jeder findet einen Partner.

Was hast du denn für Freunde? Und das sagt dir deine "beste" Freundin? Sorry, aber was für ne blöde Kuh. Zeit für neue Freunde, würde ich sagen. Na klar kannst du ne Freundin finden, lass dir bloß nicht die Hoffnung nehmen!! Ich hab eher den Eindruck, dass sie keine Lust hat, sich mit deinen Problemen zu beschäftigen. Und ganz ehrlich? Das ist ein ganz trauriges Armutszeugnis für eine beste Freundin.

Wenn dir die Kontakte im Internet ausgehen, geh auf ein anderes Portal. Ich war auf 6 verschiedenen und hab viele Jahre lang gesucht. Aber schlussendlich erfolgreich, weißt du, manchmal macht man alles richtig und es fehlt bloß das Quentchen Glück. Lass dich nicht entmutigen!

Tja, und dann ist da bei dir der drohende Burnout. Schau, dass du da besser gestern als heute was tust. Lass es nicht bis zur Depression kommen. Ich denke, je länger du wartest, desto schwieriger wird es, aus dem Loch wieder raus zu kommen.

Such dir mehr Sachen, die dein Leben lebenswert für dich machen.
Viel Erfolg!

 

[Benutzer6428]

Die Abneigung gegen professionelle Hilfe kommt ganz einfach daher, da ich mich gegenüber fremden Menschen schlecht öffnen kann.

Merkst du, dass du da einen Widerspruch drin hast?
Du teilst uns mit, dass dieser Weg für dich blockiert ist, weil du "halt so bist". Du stellst dich also als einen nicht änderbaren block hin. Gleichzeitig weißt du ganz genau, dass du etwas ändern musst.

Die Frage ist doch: Kannst und vor Allem willst du dich bewegen und überhaupt irgendwas versuchen, bevor du über den "leichten Weg" nachdenkst? Niemand öffnet sich leicht fremden gegenüber. Das ist IMMER eine Überwindung. Aber mal ganz ehrlich. Glaubst du es gibt einen leichten Weg aus deiner Situation? Einen wo du auf deinen vier Buchstaben sitzen bleibst und wer anders die Arbeit macht?

Du hast dich, nach deiner eigenen Aussage, gar nicht mit dem Thema Therapie beschäftigt. Du kannst überhaupt nicht wissen, ob es zu dir passt oder nicht. Du hast keinerlei Ahnung, was du noch machen könntest und beschäftigst dich auch nicht ernsthaft mit den Ursachen. Alles was bisher kam war "nö..dat geht nich, weil is halt so".
Damit kommst du aber nicht voran, oder?

Es ist am Ende natürlich deine Entscheidung. Es ist aber nicht viel mehr als das: Eine ernsthafte Entscheidung. Sie darf aber nicht so aussehen, wie die von vielen Rauchern, die ich zu hören bekommen habe: "Joa..ich versuche gerade mal aufzuhören". Mittlerweile sage ich dann "Lass es, oder mach es...'versuchen' brauchst du gar nicht erst anfangen".

 

[Benutzer78484]

Die Abneigung gegen professionelle Hilfe kommt ganz einfach daher, da ich mich gegenüber fremden Menschen schlecht öffnen kann.

Vielleicht ist das ja auch ein Grund, warum es mit den Frauen gar nicht läuft?
Wie man sich selber empfindet hat ja auch nicht unbedingt etwas mit der Außenwirklung zu tun. Selbst wenn du meinst, du hättest schon viel an dir gearbeitet, kann es halt immer noch sein, dass du seltsam/verschlossen/verstockt herüber kommst.
Die (unfeine!) Ansage deiner Freundin spricht ja auch Bände. Sowas sagt man ja nicht einfach so.

 

[Benutzer6428]

Sowas sagt man ja nicht einfach so.

Stimmt...entweder ist man wirklich ein Empathielegasteniker oder sehr sehr genervt.

 

[Benutzer135581 (34)]

Sorry, aber was für ne blöde Kuh. Zeit für neue Freunde, würde ich sagen.

Weil ja auch jeder den Depri in seinem Freundeskreis will. Sorry, aber auch der Aufbau eines "Parallel"-Freundeskreis als ich noch gut drauf war konnte ich über Jahre nicht aufbauen, da glaube ich nicht, dass das jetzt mit meiner derzeitigen Stimmung besser klappt.

Warum wiegt dieser eine Satz von Deiner besten Freundin so viel mehr als alles, was Du an Dir selbst vorher erarbeitet hast und mehr als die Flirtereien der im Eingangspost erwähnten Frauen?

Weil ich mit meiner besten Freundin ein sehr ehrliches Verhältnis pflege, daher weiß ich, dass das nicht einfach so von ihr dahergesagt wurde sondern sie das tatsächlich ehrlich und als gut gemeinten Ratschlag rüberbringen wollte.

Warum glaubst Du, dass es sich ohne Beziehung nicht zu leben lohnt?

Ich bin vom Wesen her ein Mensch, der sehr zielorientiert und in die Zukunft gerichtet agiert, zu meinen Lebenszielen gehört halt nun mal auch eine eigene Familie. Wie hier in einem der Beiträge von mir bereits gesagt ist das kein Wunsch, weil es die Gesellschaft fordert, sondern weil ich persönlich das will. Ohne Beziehung wirds da natürlich auch mit der Familie schwer.

Die Frage ist doch: Kannst und vor Allem willst du dich bewegen und überhaupt irgendwas versuchen, bevor du über den "leichten Weg" nachdenkst? Niemand öffnet sich leicht fremden gegenüber. Das ist IMMER eine Überwindung. Aber mal ganz ehrlich. Glaubst du es gibt einen leichten Weg aus deiner Situation? Einen wo du auf deinen vier Buchstaben sitzen bleibst und wer anders die Arbeit macht?

Ich habe bisher für alles, was ich erreicht habe selbst gekämpft. Glaub mir, mir wurde bisher überhaupt nichts geschenkt und in allem steckt mein Herzblut. Mir fehlt inzwischen einfach die Kraft um privat noch weiterzumachen.

Beispiel:
Da ich von meinen Eltern "nur" die Schule bezahlt bekommen habe, habe ich seit dem ich 12 war mein eigenes Geld verdient. Mein komplettes Studium habe ich mir selbstfinanziert (neben den Vorlesungen noch 20 Stunden als Werkstudent gearbeitet, wegen den Vorlesungszeiten hieß es dann von 17 Uhr bis 21 Uhr arbeiten und im Anschluss noch lernen, hatte mehrere Semester in denen ich über 10 Prüfungen hatte).

Mir ist klar, dass das viele andere auch machen und schaffen, sehe mich da nicht als besonders an. Ich damit nur aufzeigen, dass ich bisher nicht den leichten Weg gegangen bin.

Du hast keinerlei Ahnung, was du noch machen könntest und beschäftigst dich auch nicht ernsthaft mit den Ursachen.

Woraus schließt du, dass ich mich nicht mit den Ursachen beschäftige? Ich habe mir einiges an Gedanken gemacht warum ich so verkorkst bin und hätte auch einiges bei einer Therapie zu erzählen. Meine Kindheit hat mich dann halt doch ein Stück weit kaputt gemacht.

Früher zur Teenie-Zeit als viele ihre ersten Erfahrungen mit Mädchen gemacht haben gab es auch die ein oder andere Klassenkameradin die mich näher kennen lernen wollte. Mir war allerdings damals schon klar, dass das früher oder später darin endet, dass sie zu mir nach Hause kommt. Für mich ein absolutes Horrorszenario, denn ich schämte mich übelst für mein Elternhaus (das tue ich übrigens heute auch noch).

Das kommt übrigens nicht von ungefähr, um nur einige Dinge zu nennen:
Wir haben im Winter nicht geheizt, daher hatte es in meinem Zimmer nur knappe 10°C.
Um 22 Uhr wurde per Sicherung der Strom abgeschaltet, wollte ich dann noch lesen oder musste aufs Klo ging das nur mit Taschenlampe.
Da im Winter unsere Heizung nicht lief hatten wir folglich nur sehr wenig Warmwasser (nur so viel, was die Sonnenkollektoren gerade so heizen konnten), daher war duschen selten oder halt mit eisigen Temperaturen möglich.
Da der Strom bei uns im Winter die meiste Zeit nicht an war, wurden die Lebensmittel im Keller gelagert.
Nur an zwei Wasserhähnen im Haus kam Leitungswasser, beim Rest nur Regenwasser.

Könnte da noch eine Weile weitermachen.
Wirklich einschneidend war für mich auch, dass ich anders als meine Geschwister nie ein Musikinstrument lernen durfte, nie einem Sportverein beitreten, auf so gut wie keinem optionalen Schulausflug dabei war.
Zum Vergleich: Meine Schwester hat ganze 7 Musikinstrumente gelernt, war im Schützenverein, bei den Eisstockschützen und kurzzeitig im Theaterkurs.
Mein Bruder: War in 3 Sportvereinen aktiv und lernte ein Musikinstrument, wie er noch jung war (~10 rum) waren wöchentliche Ausflüge an seinem Lieblingsort (einer Burg) geplant.
Bei mir wurde jede Fahrt als unnötiger Spritverbrauch abgetan. Da ich auf dem Land aufgewachsen bin konnte ich also nur im Dorf per Rad/zu Fuß rum. Wollte ich wo anders hin, z.B. zu meinen Freunden aus der Realschule, die in der nächsten größeren Stad war habe ich mich teilweise bei den Nachbarn durchgefragt ob denn jemand zum Einkaufen muss.

Aus all diesen Gründen habe ich so gut wie nie Freunde zu mir nach Hause eingeladen und die, die einmal bei mir waren waren dann nie mehr bei mir, sondern haben eingesehen, warum ich lieber bei ihnen war.
Damals ein Mädchen mit nach Hause zu nehmen war undenkbar, von daher tat ich immer desinteressiert.

Meine tolle Kindheit in a nutshell.
(Meine Mutter wollte das natürlich nicht so und hätte mich gern auch öfter irgendwo hin gefahren. Das war dann allerdings immer mit tagelangen Streits verbunden, weswegen ich immer lieber selbst etwas organisiert habe damit sie da nicht auch noch Kraft braucht um meinem Vater Paroli zu bieten)

Grund für all das: Mein Vater
Er hatte schon immer einen Knacks (ihm wurde auch schon nahegelegt, sich einweisen zu lassen), doch meine Geschwister hatten insofern noch Glück. Die oben aufgezählten Punkte gingen nämlich erst los, als er einfach nicht mehr zur Arbeit ging (er hat sich auch nicht arbeitslos gemeldet). Da waren meine Geschwister schon ausgezogen.

Wie man sich selber empfindet hat ja auch nicht unbedingt etwas mit der Außenwirklung zu tun. Selbst wenn du meinst, du hättest schon viel an dir gearbeitet, kann es halt immer noch sein, dass du seltsam/verschlossen/verstockt herüber kommst.

Sorry, aber so ganz ernst kann ich deinen Beitrag nicht nehmen. In gefühlt 90% der anderen Beiträge hier wird immer darauf rumgeritten, dass man sich selbst erst anders wahrnehmen muss bevor man sich auch nach außen hin anders darstellen kann.

Stimmt...entweder ist man wirklich ein Empathielegasteniker oder sehr sehr genervt.

Oder einfach nur (aus seiner eigenen Warte heraus) ehrlich. Es ist ja nicht so, als hätte sie das genervt oder herablassend gesagt. Der Tonfall war ganz klar einfühlsam.

 

[Benutzer154731 (43)]

Ohje. Lass dich erst mal umarmen und lass dir gesagt sein, dass es mir wahnsinnig leid tut was du alles erleiden musstest.
Ich kann es ein winziges bisschen nachvollziehen, ich bin bei religiösen Fundamentalisten aufgewachsen und hab auch so meinen Knacks weg. (;

Oder einfach nur (aus seiner eigenen Warte heraus) ehrlich. Es ist ja nicht so, als hätte sie das genervt oder herablassend gesagt. Der Tonfall war ganz klar einfühlsam.

Möglicherweise war das aus ihrer Warte heraus ehrlich, möglicherweise auch nett und freundschaftlich gemeint, nichtsdestotrotz ist das, was sie da gesagt hat ziemlich grausam und schlicht eine ganz dumme Idee.

Du hast da ein richtig großes Päckchen zu tragen, ich glaube da täte sich jeder schwer.
Inwiefern hast du denn an deinem Innenleben gearbeitet? Dass du bspw deine Vergangenheit möglichst gelassen sehen kannst, ohne Hass und Groll? Hast du ein stabiles Selbstbewusstsein, kannst du dich auch mal selber kritisch hinterfragen und anderen Recht geben? (Und ich meine damit definitiv nicht deine Freundin und diesen gemeinen Satz.)

Hier im Thread erlebe ich, dass du gegen uns alle ankämpfst. Uns erklärst, warum wir alle Unrecht haben. Ich erlebe dich nicht offen für Denkanstöße. Das belastet, denke ich, am meisten dich selber.
Das mag zum Teil daran liegen, dass wir nicht exakt ins Schwarze getroffen haben, zum anderen vlt aber auch daran, dass du ein sensibles Innerstes hast, um das du Angst hast und es schützen willst. Änderung und sich selber in Frage stellen hat zwei große Nachteile. Es tut unglaublich weh und man fängt an zu "schwimmen", weil man so gar nicht mehr weiß, wer man selber ist. Und aus meiner Sicht steigt die Gefahr dann auch, dass man sich entweder selber verliert oder sich was antut. (Ich hab die Phase schon mal durch und erlebe sie gerade im kleinen ein zweites Mal, ist wirklich nicht einfach)

Das Problem ist nur: du bist ganz offensichtlich nicht glücklich und aus meiner Sicht ebenso offensichtlich mit dir nicht im Reinen (als medizinischer Laie würde ich beginnender Burnout, beginnende Depression oder depressive Verstimmung raten).
Und ich denke wenn man dich kennen lernt werden die allermeisten Menschen das merken. Und dann gibt es wohl leider viele, die das als Freund oder Partner nicht wollen. (Hier muss ich mich mit einschließen, mich zieht das auf Dauer zu sehr runter.)
Das heißt, du hast vermutlich eine potentiell kleinere Auswahl an möglichen Partnern als andere.

Die Frage ist, was machst du daraus.
Ich denke, um wirklich eine großen Schritt vorwärts zu kommen brauchst du Impulse von außen.
Ich hab viele Ratgeberbücher für Singles, Beziehungen und das Frau-sein gelesen. Einiges war total daneben und pures Klischeedenken, bei manchem waren gute Tipps dabei und ein Buch war einfach nur großartig, auch wenn es nicht auf meine Situation passte.
Am meisten geholfen hat mir, hier viel mitzulesen, zu sehen was reale Menschen für Probleme haben und wie sie sie gelöst kriegen und ich hab mit extrem vielen Klischees und Vorurteilen aufräumen können, das war sehr hilfreich.

Der Vorschlag einer Therapie ist hier ja auch aufgekommen. Das hätte die riesigen Vorteile dass du von einem Profi im Veränderungsprozess aufgefangen und begleitet wirst. Im besten Fall hast du einen realen Menschen, der dich auf dich richtigen Sachen stupst und dafür sorgt, dass du dich nicht selber verlierst. Ich denke, hier würdest du die schnellsten Erfolge erzielen.
Setzt allerdings zwei Dinge voraus: du willst es selber und du findest eine Therapeuten mit dem du gut kannst. Es ist wohl immens wichtig, dass die Chemie zwischen Therapeut und Patient stimmt, sonst bringt die ganze Therapie nichts. Du müsstest aber evtl einige ausprobieren und dran bleiben.

Deine Probleme sind, denke ich, jedenfalls nicht gelöst wenn du eine Partnerin findest, da fängt es erst an.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du auf deinen Weg findest und dass du eine Freundin findest.

 

[Benutzer135581 (34)]

Inwiefern hast du denn an deinem Innenleben gearbeitet? Dass du bspw deine Vergangenheit möglichst gelassen sehen kannst, ohne Hass und Groll? Hast du ein stabiles Selbstbewusstsein, kannst du dich auch mal selber kritisch hinterfragen und anderen Recht geben?

Der Hass auf meinen Vater war die letzten Jahre ziemlich abgeflaut, doch durch den vor kurzem stattgefundenen Suizidversuch meiner Mutter wieder von neuem entfacht worden. Jetzt, wo sich meine Mutter gerade von ihm trennt werden immer mehr Beweggründe für ihren Suizidversuch ersichtlich und an nahezu allen ist mein Vater beteiligt. Es ist quasi das eingetreten, was meine Geschwister und ich schon lange vermutet haben: Er macht unsere Mutter seit dem auch ich ausgezogen bin immer mehr kaputt. Als ich dann älter wurde habe ich ihn immer mehr in die Schranken gewiesen und öfter das schlimmste für meine Mutter abgefangen. Doch jetzt, hat er anscheinend richtig aufgedreht. Er hat ihr jegliche soziale Interaktion unterbunden, denn wenn man sich für jeden Besuch bei den Nachbarn stundenlang rechtfertigen muss ging meine Mutter über kurz oder lang einfach nicht mehr außer Haus. Er hat sich wegen einer Lapalie mit der Polizei angelegt und ist mit einem Lautsprecher durch die nächst beste Stadt und hat alles mögliche über die Polizei und unseren Staat gebrüllt. Er verhindert teilweise wichtige medizinische Untersuchung meiner Mutter (sie wäre vor etwas mehr als zwei Jahren wegen einem Herzfehler fast gestorben), da er ihre behandelnden Ärzte verteufelt und das nebenbei ja auch Sprit verbraucht. Gerade die Polizei-Geschichte hat meine Mutter richtig mitgenommen und nur wenige Stunden später hat sie dann versucht, sich das Leben zu nehmen.

Aufgrund all dieser Punkte ist der Hass gegenüber meinem Vater gerade wohl am größten. Er macht uns alle kaputt. Am besten steckt das noch mein Bruder weg, aber meine Schwester macht sich üble Vorwürfe und war direkt nach dem Suizidversuch selbst kurz davor, sich etwas anzutun.

Das Problem ist nur: du bist ganz offensichtlich nicht glücklich und aus meiner Sicht ebenso offensichtlich mit dir nicht im Reinen (als medizinischer Laie würde ich beginnender Burnout, beginnende Depression oder depressive Verstimmung raten).
Und ich denke wenn man dich kennen lernt werden die allermeisten Menschen das merken. Und dann gibt es wohl leider viele, die das als Freund oder Partner nicht wollen.

Einen Burnout schließe ich eigentlich aus, denn die Arbeit ist das einzige, was mir tatsächlich noch Spaß macht. In die Depression kann ich durchaus schon gerutscht sein, das will ich keinesfalls ausschließen.
Will man denn so einen Menschen um sich haben? Es ist ja nicht so, als hätte ich meine letzten Flirts nicht als "normale" Freundin haben können. Mit der Arbeitskollegin z.B. unternehme ich in der Arbeit viel abseits von arbeitsrelevanten Dingen.
Bin da irgendwie Schizophren unterwegs: Ich verlasse das Haus = Alles in Ordnung, ich bin zuhause = Depri ist angesagt

Urlaub und Wochenende sind im Moment das Schlimmste, unter der Woche kann ich mich so in meine Arbeit reinhängen da ist dann alles vergessen/verdrängt.

Der Vorschlag einer Therapie ist hier ja auch aufgekommen. Das hätte die riesigen Vorteile dass du von einem Profi im Veränderungsprozess aufgefangen und begleitet wirst. Im besten Fall hast du einen realen Menschen, der dich auf dich richtigen Sachen stupst und dafür sorgt, dass du dich nicht selber verlierst. Ich denke, hier würdest du die schnellsten Erfolge erzielen.
Setzt allerdings zwei Dinge voraus: du willst es selber und du findest eine Therapeuten mit dem du gut kannst.

Und genau das ist der Knackpunkt: Ich will mich ehrlich gesagt niemanden anvertrauen, der damit seinen Lebensunterhalt verdient. Mir kommt das dann automatisch so vor, als ginge es nicht um mich sondern das Gegenüber macht das ja nur, um seine Brötchen zu verdienen.

Deine Probleme sind, denke ich, jedenfalls nicht gelöst wenn du eine Partnerin findest, da fängt es erst an.

Jop, da stimme ich dir zu 100% zu. Aus diesem Grund sind mir Frauen als potentielle Partnerin gerade auch sowas von egal.
Hab ehrlich gesagt mit dem Thema Freundin abgeschlossen.

 

[Benutzer]

Und genau das ist der Knackpunkt: Ich will mich ehrlich gesagt niemanden anvertrauen, der damit seinen Lebensunterhalt verdient. Mir kommt das dann automatisch so vor, als ginge es nicht um mich sondern das Gegenüber macht das ja nur, um seine Brötchen zu verdienen.

Hält dich das davon ab zu einem Arzt zu gehen wenn du dir denn Fuß gebrochen hast oder krank bist? Der verdient damit doch auch sein Geld.
Natürlich verdienen Ärzte und Therapeuten ihr Geld damit. Das hat den Vorteil, dass sie professionell sind, Ahnung haben und dir anders helfen können als ein Freund oder eine Freundin. Du brauchst nicht die Sorge haben, dass du ihnen wieder "Zeit stiehlst" und es nur um dich geht, dafür sind sie ja da. Bei Freunden kann man sich auch mal ausheulen, aber nicht in dem Ausmaß und da sollte es auch mal um den Anderen gehen.
Therapeuten sind neutral und haben keine eigenen Interessen, außer dass sie dir helfen möchten. Bei Freunden, die Ratschläge geben, schwingen oft ungewollt eigene Erfahrungen und Interessen mit.
Voraussetzung ist natürlich, dass es mit dem Therapeuten passt, und da musst du am Anfang durchaus mal ein paar kennenlernen und dann erst entscheiden.
Aber ich möchte dir Mut machen, du hast offenbar durch deine Kindheit ein ziemliches Päckchen zu tragen. Sehe es als einen Versuch. Es braucht Zeit, es wird nicht von heute auf morgen geschehen, aber da wäre dann jemand, der dich begleitet und dir aus dem Loch raushilft.
Ich wünsche dir, dass es dir besser geht. Welchen Weg du auch immer gehst.

 

[Benutzer102673 (42)]

Der Hass auf meinen Vater war die letzten Jahre ziemlich abgeflaut, doch durch den vor kurzem stattgefundenen Suizidversuch meiner Mutter wieder von neuem entfacht worden.

Also mittlerweile - nur nach Durchsicht meines Umfeldes - bin ich zu dem Schluss gekommen, dass, wer im Erwachsenenalter mit seinen Kindheitserfahrungen argumentiert, auch innerlich nicht über einen gewissen "Erwachsenengrad" herauskommen KANN. Innerlich ist man also immer noch 12, ein (vermutlich zu recht) enttäuschtes Kind, dass sich doch einfach nur Liebe wünscht).

Der zweite Punkt ist - v.a. in Deinem Falle - dass die Eltern Dich daran hindern, mit den Erfahrungen von früher abzuschließen.
Bei diesen Zuständen braucht Deine Mutter sicher Hilfe von außen. Aber Du bist dafür der falsche, Du kannst nicht Therapeut Deiner Mutter oder Rächer sein. Hier muss Deine Mutter selbst aktiv werden.

Diese zwei Stachel sitzen fest im Fleisch. Ein systemischer Ansatz wäre: solange Du selbst Teil dieser Abläufe bist, in aller Interaktion wie sie halt bei jedem in der Familie vorkommt, sprich: auf dieselbe Art und Weise Deine "traditionelle" Rolle wieder zu übernehmen, solange wirst Du Dich nicht befreien können. Du kannst nur Dich selbst ändern, sonst niemanden.
Natürlich entwickelt man sich weiter...aber es fängt doch alles immer wieder von vorne an - wie man ja auch anhand Deiner Schilderungen sieht.
Mit der Vergangenheit irgendwie ins Reine kommen, Sachen abzuhaken, anzunehmen - an sich selbst und an anderen, das kann man angehen.
Und selbst wenn die Lösung lauten sollte - so war sie übrigens bei mir - sich eben möglichst selten bei den Eltern blicken zu lassen, da DIE eben aus ihren Rollen nicht herauskommen (wollen!) und ich mich einfach selbst schützen muss. Ja. So kann es auch kommen. Aber dadurch gewinnt man - gewann ich - wieder die Regie über mein eigenes Leben.

Aber auch Du verharrst. Es ist Deine Entscheidung, was Du tun wirst. Ob Dich das "Auskotzen" hier über die schwere Kindheit irgendwie weiterbringt, stelle ich in Frage. Oder Mitleid von anderen Usern.
Irgendwann ebbt das Interesse an Deinem Thread ab, denn auch hier stehen nicht die Hilfsbedürftigkeit von Menschen, die hier schreiben im Vordergrund, sondern man sucht hier auch schlicht und einfach Unterhaltung, Ablenkung, ein Ventil, um auch mal was Kluges zu sagen und zur Geltung zu kommen, um irgendwelche Bewertungen einzuheimsen. Oder um als Beispiel ihre eigenen ebenso schwerwiegenden Erfahrungen auch mal loszuwerden (geht überhaupt rein gar nicht gegen Dich Ganzneuhier99 ).

Und all das sollen ehrwürdigere Motive sein als die eines Psychologen oder Psychotherapeuten, die sich spezialisiert haben, die Erfahrungen mitbringen, Schweigepflicht haben und aus gesunder, sachlicher Distanz heraus bewirken können, dass es Dir besser geht?
Der Gang zu Psy ist ein schwerer Schritt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass man - auch Du - ihn nicht alleine oder durch Herumlesen schaffen wirst. Vor allem wird es Jahre dauern , und Du wirst ganz sicher auch noch mal emotional ganz ganz unten ankommen. Eine Therapie ist keine Party und ich verstehe, dass man davor zurückschreckt.

Aber: Du bist ja schließlich schon dabei, Dein Lebensende zu planen. Es geht Dir also um Dein Leben. Da ist nicht jeder Versuch wichtig? Nein, Deine eigene Scham und einfach die Berufstätigkeit des Therapeuten stehen prioritär drüber?

PS: Im Übrigen: interessant, oder: die Beziehung Deiner Eltern gleicht einer Katastrophe. Du selbst scheinst von außen betrachtet = durch die Brille Deiner besten Freundin - nicht beziehungsfähig. Eine zufällige Parallele? Ich denke nicht.

 

[Benutzer135581 (34)]

Off-Topic:

Hält dich das davon ab zu einem Arzt zu gehen wenn du dir denn Fuß gebrochen hast oder krank bist? Der verdient damit doch auch sein Geld.

Ich geh tatsächlich nicht gerne zum Arzt

Also mittlerweile - nur nach Durchsicht meines Umfeldes - bin ich zu dem Schluss gekommen, dass, wer im Erwachsenenalter mit seinen Kindheitserfahrungen argumentiert, auch innerlich nicht über einen gewissen "Erwachsenengrad" herauskommen KANN. Innerlich ist man also immer noch 12, ein (vermutlich zu recht) enttäuschtes Kind, dass sich doch einfach nur Liebe wünscht).

Was heißt hier argumentiert? Ich bin von Damian gefragt worden, ob ich mich überhaupt mit den Ursachen beschäftigt habe und (ähnlich wie du, so habe ich deinen Beitrag verstanden) sehe ich eben einen großen Einfluss meiner Kindheit auf meine heutigen Probleme.

Und selbst wenn die Lösung lauten sollte - so war sie übrigens bei mir - sich eben möglichst selten bei den Eltern blicken zu lassen, da DIE eben aus ihren Rollen nicht herauskommen (wollen!) und ich mich einfach selbst schützen muss. Ja. So kann es auch kommen. Aber dadurch gewinnt man - gewann ich - wieder die Regie über mein eigenes Leben.

Ich war seit 4 Jahren kein einziges mal zuhause bei meinen Eltern. Auch jetzt liefere ich mir keine Gefechte mit meinem Vater, sondern rede einfach genauso wie seit 4 Jahren kein Wort mit ihm. Habe bei der Trennung jetzt insoweit nur Unterstützt, indem ich meine Mutter für zwei Tage bei mir aufgenommen hatte.

Der Gang zu Psy ist ein schwerer Schritt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass man - auch Du - ihn nicht alleine oder durch Herumlesen schaffen wirst. Vor allem wird es Jahre dauern , und Du wirst ganz sicher auch noch mal emotional ganz ganz unten ankommen. Eine Therapie ist keine Party und ich verstehe, dass man davor zurückschreckt.

Aber: Du bist ja schließlich schon dabei, Dein Lebensende zu planen. Es geht Dir also um Dein Leben. Da ist nicht jeder Versuch wichtig? Nein, Deine eigene Scham und einfach die Berufstätigkeit des Therapeuten stehen prioritär drüber?

Es ist ja nicht so als würde ich mich komplett gegen eine Therapie sträuben, nur sollte man da doch dann 100% dahinter stehen sonst bringts doch nichts. Sehe das genauso wie Damian es gesagt hat: Ein Versuchen bringt da nichts, ähnlich wie beim Rauchen abgewöhnen, entweder man steht 100% hinter der Sache oder man lässt es lieber gleich bleiben.

PS: Im Übrigen: interessant, oder: die Beziehung Deiner Eltern gleicht einer Katastrophe. Du selbst scheinst von außen betrachtet = durch die Brille Deiner besten Freundin - nicht beziehungsfähig. Eine zufällige Parallele? Ich denke nicht.

Da bin ich 100% bei dir! Wie weiter oben schon gesagt: Ich will mich hier nicht per se über meine Kindheit auskotzen, aber bei dem Thema "Die Ursachen warum ich heute so bin wie ich bin" ist die Kindheit halt nun mal unweigerlich mit dabei.

 

[Benutzer135581 (34)]

Ich dachte ich geb mal wieder ein Update, vielleicht interessiert es ja doch noch den ein oder anderen hier.

Vorab: Ich war inzwischen bei zwei Psychotherapeuten, Nummer 1 war eine Katastrophe und durch ihn habe ich nur "erfahren", dass das alles mit Mitte 20 ganz normal ist

Die Zweite war mir auch nicht gerade sympathisch, doch hatte ich bei ihr immerhin das Gefühl, dass sie zuhört. Der Serientermin bei ihr wäre dann in knapp einem Jahr frei...:ROFLMAO:

So wie es mir im Moment geht bin ich kurz davor, von meinem 2 Jahresplan abzuweichen und es gleich zu tun. Wie immer im Urlaub bin ich ein Wrack. Die zwei Wochen Urlaub sind jetzt dann vorbei und ich war nur alleine in der Wohnung. Die letzten Wochen habe ich mich komplett von meinem "Freundeskreis" abgenabelt, keinen Bock mehr bei jedem Treffen das fünfte Rad am Wagen zu sein. So wird das denke ich auch einfacher für sie zu verkraften.

Richtig toll ist auch, dass mein Auto vor kurzem übelst von Vandalen beschädigt wurde.

Die eine Arbeitskollegin flirtet unabdingbar mit mir und will mich ständig irgendwo mit hinziehen, als ob ich nichts lieber sehen würde als sie mit ihrem Freund züngelt.

Ständig kommen von ihr die Fragen, ob ich denn heute in der Stadt unterwegs bin, sie rafft anscheinend nicht, dass mein Freundeskreis schon jenseits der 30 ist und mit Kindern da nicht mehr so oft weggehen angesagt ist. (Alleine war ich schon oft genug weg, das reicht mir. Insbesondere deswegen, weil mir das dann einfach überhaupt keinen Spaß macht sondern nur noch lästiger ist.)

Anfang nächsten Jahres steht noch ein Termin bei einer Psychotherapeuten an, hoffe ich halte noch so lange durch. Ich glaube ich bin der einzige, der seinen Urlaub hasst.

Immerhin ist inzwischen von den Papieren her alles erledigt, so hat mein Bruder dann was davon.

 

[Benutzer114394 (32)]

Hallo Buster

Ich habe bis jetzt nur still mitgelesen, doch wollte mich nun auch noch anlässlich deines letzten Posts melden.

Es braucht häufig seine Zeit, einen Psychologen/Psychiater zu finden, der zu einem passt. Manchmal passts auf Anhieb, manchmal muss man eben zu 2-3 verschiedenen Leuten gehen.
Ansonsten wäre es vielleicht eine Überlegung wert, einen Psychiater aufzusuchen. Die unterscheiden sich von den Psychologen durch ein Medizinstudium.

Wenn es dir gerade akut so schlecht geht: Gibt es nicht eine Art Kriseninterventionszentrum bei dir in der Nähe, an das du dich im schlimmsten Fall wenden könntest?

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!

 

[Benutzer75456 (38)]

Hallo Buster,

also heute Abend würde ich dir mal empfehlen dich hinzusitzen, zurück lehnen und auf 2016 zurück blicken und mindestens ein Bierchen aufmachen auf das was du alles erreicht hast! Respekt wirklich, sogar messbar mit mehr Dates – Hut ab!

Dass es noch nicht geklappt hat mit einer fixen Freundin, dranbleiben und Ausdauer zeigen. Wenn einem das Wasser bis zu Hals steht bloß nicht den Kopf hängen lassen. Wobei ich bei dir eher das Gefühl habe, da reichen noch Gummistiefeln in Sachen Wasserhöhe.

Hier mal eine klein Anektote aus meinem Leben. Mit 26 hatte ich schon weniger Haare auf dem Kopf ja das war erst ein Motivationsdämper und meine Mutter fragte meinem besten Freund. Ob ich den Schwul bin, er nein. Ja er soll doch bitte dazu schauen, dass für mich auch mal ein Mädl übrig bleibt – heute lach ich darüber. Auf solche Sätze wie „hast noch keine Freundin“ könntest du gekonnt entgegen setzen, nein du hast für dich noch nicht den richtigen Mann gefunden – so mit völlig ernster Miene.

Anbei noch zwei ernst gemeinte Tipps, wenn sich andere Frauen bei dir „auskotzen“ wollen wie z.B. wie scheiße andere Kerle sind,… miimimi, geh diesen Gesprächen aus dem weg oder würg sie ab. Das ist deprimierend und zieht dich nur mitrunter. Oder gib ihnen einen einfach Tipp – such dir einen wie mich oder eben nicht immer die gleichen. Der andere Tipp, wenn in deinem Freundeskreis nur Paare unterwegs sind. Kann ich nur sagen aus meiner Erfahrung, du weißt nicht auf welchem Weg ich schon wirklich attraktive Mädels kennen gelernt habe. Da hatte die Freundin eines Kollegen eine Single Schwester oder Single Cousin, die war dann auch zufällig mit dabei etc. …

Achja und wenn dich mal wieder eine Antanzt egal wer, mitmachen!!! Du musst mit ihr nicht auf dem Klo verschwinden, aber einfach ein wenig Spaß haben. Das hilft dahingehend, alles andere zu vergessen und mal Kopf abschalten. Wenn du sagst das passt nicht zu dir, machs einfach mal. Junge mich hat glaub ich zweimal im Leben eine angetanzt (ja ich führ darüber eine Top 10 Liste ) – fühl dich geschmeichelt und plan nicht daraus den Lebensabend mit ihr zu verbringen! Wichtig ist, mal sein eigenes Muster durchbrechen, wenn dich eine antanzt und das Gefühl aufkommt abzuhauen, bewusst mal 5 Minuten mitmachen und schauen was passiert.

So jetzt ist wieder Schluss mit der Besserwisserei – ich kann nur sagen, Hut ab was du erreicht hast und was du vor hast! Da können sich viele eine Scheibe abschneiden und da lohnt es sich wirklich ein Bierchen aufzumachen – du hast es verdient. Kann also 2017 nur noch besser werden, guten Rutsch!

 

[Benutzer6428]

und? Was denkst du, solltest du jetzt tun?
Du hast ganze 2 Therapeuten abgeklappert und festgestellt, dass die nix sind. Kann sein... Ich glaube dir, dass da so einige nicht besonders dolle Therapeuten rumlaufen..genauso gibt es ja auch viele Ärzte, die nix taugen.

Was hast du also jetzt investiert?
1 Stunde Recherche?
10 Minuten für 2 Anrufen?
2 Stunden (inklusive Anfahrt) für die beiden Termine?

Macht also, wenn ich sehr sehr großzügig aufrunde 4 Stunden Investition.
Also hättest du meine vorangegangene Frage durchaus beantworten können mit "Ja..ich habe in meinem Leben alles hart erarbeitet..aber bei dem Problem, dass mich umtreibt, bringe ich mich lieber um, bevor ich mich da anstrenge..."

Was erwartest du? Dass ein solches Problem im Sommer weg ist?
Klar ist es lächerlich 1 Jahr auf eine wichtige Therapie warten zu müssen..dann muss man woanders gucken und sich den Platz irgendwie frei halten. So what?

Das was es schwierig macht ist, dass du die Situation immer wieder als aussichtslos einstufst..das ist vermutlich eben auch der Kern deines Problems: Du siehst die Realität gar nicht. Du siehst nicht wie es wirklich ist. Du siehst nur, was du dir selbst vorgaukelst und das ist grau.

Also nochmal die Frage: Was willst du jetzt tun? Wenn du weiterhin fast gar nichts gegen deine Probleme tust, wird sich da auch NICHTS ändern..dann war dieser Thread hier fast sinnlos...

 

[Benutzer95335 (39)]

Hallo Buster,
ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen, aber mal ein Rat von mir.
Anscheinend siehst du ja gut aus, du gehst im Fitness-Studio trainieren und auf dich sind auch schon Frauen zu gekommen.
Warum sprichst du nicht mal eine im Studio an? da hat man doch genug gleichgesinnte und super Themen
um ein Gespräch anzufangen, über Training und Ernährung, also eine Einleitung.
man kann dort natürlich auch nicht jedem in den kopf gucken. aber hey das kannst du bei keiner.
Also wie gesagt, wenn ja schon Frauen auf dich zukommen, hast es schon mal besser als ich.
Auf mich kam nie eine zu und ich bin sehr schüchtern.
hab es meist über internetplattformen ausprobiert. Wenn ich dir eine nennen darf, versuch mal "lablue.de"
ich weiß auch nicht, weil du meinst das dir die mädels in deiner näheren umgebung ausgehen, wie weit suchst du denn bei diesen chats? benutzt du lovoo?

Mal ne andere Sache:
das hab ich mal getan..
ich hab mal eine nette junge Dame an der Tankstelle gesehen, die mir sehr gefallen hat und ich dachte die ganze Zeit drüber nach, ob ich sie ansprechen sollte. da es mir ein bisschen zu peinlich war und ich nicht so der Typ bin der eine anspricht, hab ich einen Brief geschrieben und ihr beim bezahlen in die Hand gedrückt.
War mir zwar im Nachhinein doch ein wenig peinlich, aber hey, ich habe es getan.
Sie hat sich zwar nicht bei mir gemeldet, weil so wie ich rausgefunden habe, war sie auch vergeben, aber ich hab es durchgezogen.

Vielleicht solltest du sowas in der Art auch mal probieren. nur mal ein Denkanstoss! ;-)

 

[Benutzer135581 (34)]

Wenn es dir gerade akut so schlecht geht: Gibt es nicht eine Art Kriseninterventionszentrum bei dir in der Nähe, an das du dich im schlimmsten Fall wenden könntest?

Nope, gibt es nicht, nur eine Zentrale für vergewaltigte Frauen (wohlgemerkt nur für Frauen...)

Auf solche Sätze wie „hast noch keine Freundin“ könntest du gekonnt entgegen setzen, nein du hast für dich noch nicht den richtigen Mann gefunden – so mit völlig ernster Miene.

Genau so fällt dann meistens meine Antwort aus, weil mein Humor so veranlagt ist.

Achja und wenn dich mal wieder eine Antanzt egal wer, mitmachen!!!

Nur um das klarzustellen: Das letzte Angetanzt werden ist jetzt auch schon wieder etliche Monate her und ich kann mir im Moment auch schlecht vorstellen, dass das in absehbarer Zeit wieder passieren wird.

Macht also, wenn ich sehr sehr großzügig aufrunde 4 Stunden Investition.

Ach Damian, schön wie du immer irgendwelche Sachen in meine Posts hineininterpretierst. Ich war bei insgesamt 12 Therapeuten vorstellig (zugegeben, bei den meisten nur per Telefon), doch eben nur bei den paar war ein Termin in den nächsten 4 Monaten frei.

Bevor da jetzt wieder etwas hineininterpretiert wird: Ja, ich habe nur in einem Umkreis von 80km nach einem Therapeuten gesucht, denn sollte es tatsächlich zu einem regelmäßigen Termin kommen, wäre das die Strecke die ich bei den bescheidenen Öffnungszeiten der Therapeuten noch mit der Arbeit vereinbaren könnte. Daher kann es also durchaus sein, dass es den für mich passenden Therapeuten gibt, nur bringt mir das halt auch nichts wenn ich dann >150km fahren muss.

Also nochmal die Frage: Was willst du jetzt tun? Wenn du weiterhin fast gar nichts gegen deine Probleme tust, wird sich da auch NICHTS ändern..dann war dieser Thread hier fast sinnlos...

Das "fast" würde mich interessieren, könntest du das bitte etwas erläutern?

Warum sprichst du nicht mal eine im Studio an? da hat man doch genug gleichgesinnte und super Themen
um ein Gespräch anzufangen, über Training und Ernährung, also eine Einleitung.
man kann dort natürlich auch nicht jedem in den kopf gucken. aber hey das kannst du bei keiner.

Das fällt für mich wie in einem anderen Beitrag hier geschrieben raus. Da bin ich so veranlagt, wie es auf den meisten öffentlichen Toiletten steht: Hinterlassen Sie die Toilette bitte so, wie Sie sie selbst vorfinden wollen => ich will ehrlich gesagt beim Trainieren nicht angesprochen werden und will demnach auch keine(n) ansprechen. Wäre dann nur gezwungen und schon von haus aus verkrampft und daher wohl wenig zielführend.

Wenn ich dir eine nennen darf, versuch mal "lablue.de"
ich weiß auch nicht, weil du meinst das dir die mädels in deiner näheren umgebung ausgehen, wie weit suchst du denn bei diesen chats? benutzt du lovoo?

lablue kenne ich nicht, bin/war bei LS und habe auch Lovoo, wobei letzteres meiner Meinung nach eine Katastrophe ist. Mir sind die paar wenigen Profilangaben da viel zu wenig und allgemein scheint es so, als wäre das eine reine Selbstdarstellungsplatform ohne wirkliche Absichten. Hinzu kommt noch, dass ich einen nicht gerade kleinen Teil der Frauen persönlich kenne und genau weiß, dass sie anders als in ihrem Profil angegeben eben nicht Single sind. So kann man sich natürlich auch seinen Selbstbewusstseinsputsch holen

 

[Benutzer95335 (39)]

hmm okay. aber versuch lablue mal. da hatte ich noch nie Schwierigkeiten.
und ich denke das es auch bei der irgendwann klappen wird!!
Ich weiß ja nicht wie du im moment ausschaust. wenn du jetzt sehr muskulös bist, sind viell. viele Frauen sehr schüchtern um dich anzusprechen. Aber glaub mir, auch dir wird mal die passende in die "Arme laufen" ;-)