Andere Leute kraulen?

[Benutzer185953 (30)]

Hallo liebes Forum,

ich habe da mal eine Frage die mich beschäftigt.
Wie findet ihr es andere Leute zu kraulen / streicheln während man in einer Beziehung ist?

Grund der Frage:
Meine Freundin und ich sind seit einem halbes Jahr zusammen und sehr glücklich.
Ich bin ihr erster Freund.
Letztens waren wir auf einer Feier und dort war ein Freund/Bekannter, den sie schon seit vielen vielen Jahren kennt aber ihn auch nicht regelmäßig sieht, also nur selten auf Veranstaltungen wo zufällig beide sind.
Wir saßen dort zu dritt und haben geredet, da hat sie ihn kurz ein bisschen am Arm und Kopf gestreichelt / gekrault.
Wirklich nur kurz und nichts besonderes, aber das lässt mich irgendwie nachdenken und lässt mir keine Ruhe.
Ich habe das auch nicht angesprochen, weil ich kein unnötiges Theater machen möchte.

Ich persönlich habe nur das Bedürfnis meine Freundin zu kraulen und sonst niemanden und finde es irgendwie seltsam einfach so jemanden zu kraulen.
Denke ich zu viel nach?
Gerne würde ich eure Meinungen zu diesem Thema hören.

 

[Benutzer59943 (43)]

jemanden kurz am Arm kraulen klingt jetzt nicht wirklich verwerflich
erst recht nicht, wenn sie denjenigen seit vielen Jahren kennt.

 

[Benutzer171320]

Ich kraule wirklich selten Leute, auch langjährige Freunde nicht, aber wenn, dann hat das nie eine sexuellen Kontext. Von daher würd ich es als freundschaftliche Geste werten und mir nicht zuviele Sorgen machen.

 

[Benutzer172492]

Also erstmal: ich finde es gut, dass du zunächst nachdenkst, dir Meinungen einholst und nicht sofort reagiert hast.

Ich kenne so ein Kuscheln und Kraulen aus meinem Freundeskreis und da findet das durchaus auch statt, wenn die jeweiligen Personen in einer Beziehung mit jemand anderem und nicht miteinander sind. Bin allerdings auch eher unter Hippies und Alternativen unterwegs, da wird das alles liebevoller und entspannter gesehen. Finde ich gerade auch für Singles schön, dass körperliche Nähe nicht nur in Beziehungen oder mit Sex kommt.

Fazit: Mach dir keine Sorgen. Du kannst sie aber, wenn du magst, neugierig und vorwurfsfrei (!) ansprechen, wie sie das handhabt

 

[Benutzer]

hm. ich kuschel mit meinen freunden/freundinnen nicht - streichel oder "kraule" die auch nicht ...

(lediglich durchaus herzliche umarmung beim kommen/gehen und körperliches im fall von den anderen trösten ...)

 

[Benutzer169922]

Ich mag es zu kraulen und gekrault zu werden und finde da auch nix verwerfliches dran.
Für mich hat das auch keinen sexuellen Kontext, sondern eher ein freundschaftliches.

 

[Benutzer18310 (37)]

och sowas kommt bei uns im Freundeskreis auch öfter mal vor von mir als auch von ihr

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich denke, es kommt drauf an, was für ein Typ Mensch man ist.
Ich würde niemanden außer meinen Partner kraulen. Ich habe aber auch absolut kein Bedürfnis anderen Menschen so dermaßen nah zu sein, um sie dann zu kraulen - mit Ausnahme meines Partners eben.
Allerdings gibts Menschen, die da einen anderen Zugang haben und dann wird auch mal gekrault in einer Freundschaft.

 

[Benutzer180757 (50)]

Ja das ist sicherlich Typsache. Zudem nach meiner Beobachtung bei jungen Menschen eindeutig verbreiteter als in meiner Altersklasse.

Für mich hat das auch keinen sexuellen Kontext

Das unterstelle ich jetzt auch mal. Trotzdem fände meine Frau ziemlich merkwürdig, wenn ich Freundinnen (oder Freunde) des Hauses bekraulen oder betätscheln würde. Und ich bei ihr auch. Ist bei uns nicht üblich und auf mein dahingehendes Bedürfnis warte ich noch. 😉

 

[Benutzer169922]

Das unterstelle ich jetzt auch mal. Trotzdem fände meine Frau ziemlich merkwürdig, wenn ich Freundinnen (oder Freunde) des Hauses bekraulen oder betätscheln würde. Und ich bei ihr auch. Ist bei uns nicht üblich und auf mein dahingehendes Bedürfnis warte ich noch. 😉

Das ist wie du sagst halt typsache 😉
Ich mache das auch nicht bei jedem, kraule aber Mal der besten Freundin den Nacken oder über den Rücken.
Oder Menschen aus der Familie🙂 oder auch der Arbeitskollegin.
Kommt immer drauf an wer bei wem und so 😉

 

[Benutzer169922]

fraukraehe
Magst du mir sagen, was du an meinen Empfindungen anders siehst?
Ich hab das extra in der ich-Form geschrieben, weil ich für mich so empfinde.

 

[Benutzer]

*nachdenk
was versteht ihr eigentlich
unter "kraulen"???

 

[Benutzer174589 (37)]

*nachdenk
was versteht ihr eigentlich
unter "kraulen"???

Mit den Fingerkuppen, gern auch Nägeln eine anderen Person streicheln/kratzen/krabbeln. Streicheln ist aber für mich flächiger, als kraulen.

Mir geht es so wie ugga .Ich liebe aber auch Körperlichkeiten, wenn ich Personen sehr mag. Für mich ist das völlig normal mit Freund*innen zu kuscheln oder zu kraulen oder ihnen in den Haaren rumzufummeln. Völlig absichtslos, einfach wegen der Nähe.

Vielleicht ist deine Freundin auch so ein Typ Mensch. Darüber solltet ihr reden.

 

[Benutzer]

Mit den Fingerkuppen, gern auch Nägeln eine anderen Person streicheln/kratzen/krabbeln. Streicheln ist aber für mich flächiger, als kraulen.

okay, versteh ...
(fällt bei mir unter "eine streichelvariante")

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich kraule Mann und Kinder, sonst niemanden. 🙂

 

[Benutzer184451 (30)]

Ist sie denn sonst auch ein sehr körperlicher Mensch? Ich bin es nicht so, kraule daher auch in der Regel meine Freunde nicht, höchstens mal meine Mutter und halt meinen Freund. Habe aber einen Kumpel, der das ab und zu bei mir macht, das finde ich recht angenehm, hab aber meinerseits keine Bedürfnis das auch zu machen.
Ich denke, wenn sie das nur kurz gemacht hat, ist sie einfach so ein Typ. Da würde ich mir keine Gedanken drüber machen. Menschen sind halt unterschiedlich.

 

[Benutzer185953 (30)]

Danke für eure Antworten und Meinungen.

Zusammenfassend kann man sagen, dass 50/50 das in Ordnung finden und halt ein solcher Typ sind und andere halt zurückhaltender, sowas nicht brauchen und das nur beim Partner machen.
Ich habe nur das Bedürfnis meine Partnerin zu kraulen und muss sonst niemanden anfassen, daher hatte mich das zum Nachdenken angeregt und ich denke auch immer noch darüber nach.

Dennoch werde ich es wohl nicht ansprechen. Im Endeffekt wars nur ziemlich kurz und ich möchte nicht unnötig Eifersüchtig rüberkommen.
Klar kann man sowas ohne Vorwürfe nett und freundlich ansprechen und nachfragen, dennoch kommt bei sowas immer eine gewisse Eifersucht mit rüber oder nicht?
Und Eifersucht ist für keine Beziehung gut.

Ob Sie generell der Typ für sowas ist weiß ich nicht. Durch Corona kam es sonst bisher zu keinen Feiern oder großen Zusammenkommen mit Alkohol.
Eigentlich ist Sie sehr schüchtern, daher hatte ich mit sowas nicht gerechnet Und war überrascht davon.

 

[Benutzer174589 (37)]

Klar kann man sowas ohne Vorwürfe nett und freundlich ansprechen und nachfragen, dennoch kommt bei sowas immer eine gewisse Eifersucht mit rüber oder nicht?

Naya und was ist jetzt der Vorteil, wenn du es nicht ansprichst und dadurch weniger eifersüchtig wirkst?

Wenn du es nicht ansprichst, werden sich deine Bedenken auch nicht (vielleicht) zerstreuen.

Ich persönlich halte es für unabdingbar wichtig in einer Beziehung, die andere Person gut zu kennen und einschätzen zu können.

Wozu willst du dich verstellen? Du bist ja nicht krankhaft eifersüchtig und planst dem Typen den Arm abzuhacken. Du bist halt unsicher, so what. Sei ehrlich und aufrichtig, sonst stehst du nach dem nächsten Treffen wieder genauso doof da, während sie vermutet, dass alles in Ordnung ist.

 

[Benutzer6428]

Also erstmal: Was B Bluetenstaub sagt!

Zunächst mal: Deine Freundin scheint die Kiste anders zu sehen als du. Sie wird diesen Freund weder vögeln, noch mit ihm eine Familie gründen wollen, sonst hätte sie das getan. Bleibt also nur diese eine Variante übrig: Sie kuschelt eben mit bestimmten Menschen, die sie gerne hat.

Du siehst es anders. Für dich ist es so, dass bestimmte Berührungen unbehagen bzw. Eifersucht auslösen. Einerseits solltest du dich meiner Meinung nach fragen:: Warum ist das so? Denn eigentlich tut sie ja nichts "schlimmes". Wieso hast du diese Gefühle? Wo kommen die her? Was verunsichert dich?
Und andererseits ist ein Gespräch fällig. Und nein...das geht wirklich ganz ganz ohne, dass man ein Drama draus macht. Man kann erfahren, wie sie solche Berührungen sieht, wie wichtig sie ihr sind und ob man da zusammen kommt oder nicht.

Also in kurz: Erstmal in sich gehen und dann das Gespräch suchen, OHNE Vorschriften zu machen oder Regeln aufzustellen. Erstmal gucken wo man emotional steht.

Ich finde z.B. den Satz "Ich habe nicht das Bedürfnis irgendwen anzufassen, außer meine Freundin", sehr kurz gedacht. Was ist mit eigenen Kindern? Was mit Geschwistern? Was mit deren Kindern? Was mit den eigenen Eltern? Was ist mit dem gleichen Geschlecht? Was mit dem anderen? Warum gibt es da unterschiedliche Reaktionen drauf?
Was ich damit sagen will ist: Man kann sich hinstellen und sagen "ich fühle halt so", oder man kann sich überlegen "warum fühle ich so und kann und sollte man vielleicht an den GRÜNDEN für dieses Gefühl etwas ändern..

Noch ein Gedanke: Wenn du grundsätzlich jemand bist, der NICHT über seine Gefühle spricht und ernsthaft daran glaubst, dass dann deine Partnerin nichts davon mitbekommt, muss ich dich enttäuschen. Keiner schauspielert derartig gut und das auch noch über angestrebte Jahrzehnte...

Und weil du danach gefragt hast: Ja..ich / wir praktizieren das und zwar schon sehr sehr lange. Nicht mit jedem, aber generell bin gerade ich ein eher körperlicher Mensch. Bisher läuft das auch schon sehr lange erfolgreich.

 

[Benutzer]

Also mich würde es irgendwie schon stören

 

[Benutzer]

Grüß' Dich H Heizus ,

hier wurde ja schon viel geschrieben dem ich auch beipflichte und was ich auch sofort unterschreibe. Allem vorneweg, daß Du das unbedingt mit Deiner Freundin ansprechen mußt. Was ist falsch daran, wenn sie erfährt, daß Du schon sowas wie Eifersucht entwickelst . . . zu wissen, was im Partner vorgeht ist imens wichtig für eine Partnerschaft.

Aber was ich hier noch beisteuern möchte ich meine eigene Erfahrung "von der anderen Seite". Viele meiner Freunde und Bekannte bezeichnen mich als "kontaktfreudigen" Menschen. Eine Bezeichnung ist da bei mir hängen geblieben: "taktil" . . . keine Ahnung ob's das wirklich gibt. Kurz: ich "touch" gern, ich faß gern an, ich berühre, kraule, nehme in den Arm.

Ich stoße dabei auf unterschiedlichste Reaktionen:
Es gibt Menschen die das einfach garnicht abkönnen. Das merkt man in aller Regel recht schnell. Und ich habe gelernt darauf Rücksicht zu nehmen.
Es gibt Menschen die funktionieren ähnlich. Hier entsteht eine "magische" Vertrautheit, die ich sehr genieße. Ich nenne es "den Zauber der Berührung". Das hat nichts mit Sex oder Intimität zu tun. Zumindest nicht für mich. Es läßt für mich eine Nähe entstehen, die ohne viele Worte einen Sprung in Richtung Vertrauen für diese Person erzeugt . . . ich kann's nicht besser erklären. Vielleicht kommt's ein wenig rüber.

Meine Partner & Partnerinnen in meinem Leben wurden früher oder später mit dieser meiner Eigenheit konfrontiert. Einige konnten damit nur schwer umgehen, andere besser. Ich selbst versuche es zu disziplinieren. Aber es ist schwer aus meiner Haut herauszukommen. Was mir aber immer geholfen hat war darüber zu reden, von den Sorgen meiner Partner / Partnerinnen zu erfahren. Wenn sie "mir Zuliebe" nichts gesagt hatten, ging's in der Regel immer in die Hose und eines unschönen Tages kam dann alles explosiv heraus. Nicht selten gingen dabei Sachen unwiederbringlich zu Bruch.

Fazit:
Rede darüber! . . . sorry, hätte mich eigentlich von Anfang an so kurz fassen können

 

[Benutzer174836]

Ich fände das absolut seltsam, und ich bin einigermaßen berührungsfreundlich strukturiert. Umarmung unter Freundinnen oder (bäh) Luft-Bussi-Bussi auf die Wange na gut. Aber streicheln und Kopf kraulen unter "Freunden", nein danke.

 

[Benutzer185953 (30)]

Ich bin ja auch ein Freund davon immer offen zu sein und Dinge anzusprechen.
Aber was bring es in diesem Fall?
Ich bin Eifersüchtig auf die Situation die da passiert ist.
Selbst wenn ich es freundlich anspreche, völlig frei von Vorwürfen und Ihr mitteile, dass alles in Ordnung ist, ist durch dieses Gespräch Eifersucht und vielleicht sogar Druck zu spüren.

Wenn ich es anspreche könnte folgendes passieren:
1: Wir sprechen drüber, alles war freundschaftlich, hat nichts zu bedeuten und dann war da noch die lockere Stimmung mit Alkohol. Hätten da Hintergedanken oder mehr gesteckt würde es bei einem Gespräch nicht gesagt werden
2: Sie schränkt nach dem Gespräch zukünftig das Verhalten ein. Niemand sollte sich für den Partner verstellen. Habe ich es angesprochen, so bleibt es bei zukünftigen Situationen immer in Ihrem Hinterkopf.
Wenn Sie so ein Typ ist und sowas gerne macht, dann sollte ich wohl damit klarkommen oder mich trennen wenn es überhand nimmt und jeder andere Kerl angefasst wird. Aber soweit ist es ja nicht im entferntesten.
3: Sie spürt die Eifersucht und ist genervt.
Die Eifersucht ist mein Problem. Das darf ich nicht übertragen. Ich muss damit zurecht kommen und an mir arbeiten.

Meiner Meinung nach führt ein Gespräch zumindest in dieser Situation zu nichts und hätte nur negative Folgen.
Ich bin der Meinung selbst mit den Gedanken klarkommen zu müssen oder irre ich mich da?

 

[Benutzer]

du irrst dich da.
das offene gespräch ist DIE
basis für (wohl fast alle) gute, langjährige liebesbeziehungen ...

 

[Benutzer174589 (37)]

Du vergisst Option vier, bei der ihr gemeinsam eine Lösung finden könnt, die für beide zufriedenstellend ist.

Oder Option fünf, bei der sie dir helfen kann, an deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten.

Deine Bedürfnisse sind ebenso wichtig wie ihre. Wenn du es jetzt übergehst, dann steckst du bei nächster Gelegenheit in derselben Situation. Macht es das irgendwie besser für dich?
Wirst du sicherer, wenn du immer wieder konfrontiert wirst?

Sicherheit ist ein wichtiger Grundpfeiler in einer Beziehung. Wovor hast du Angst?
Dass du es nicht ansprechen möchtest, zeigt nur noch mehr, wie unsicher du bist.
Das ist doch keine gute Basis. Das ist keine Augenhöhe.

 

[Benutzer163532]

Ich finde es total merkwürdig, dass du Angst hast, mit ihr darüber zu sprechen. Ich würde wollen, dass mein Partner mir sagt, was ihn stört oder verletzt.

Kraulen ist für mich eine Form der Intimität, die ich nur mit meinem Partner und meinen Kindern teile. Ich würde auch nicht wollen, dass mein Partner andere krault oder von anderen gekrault wird und ich würde es sehr wohl ansprechen, wenn er es täte.

 

[Benutzer174836]

Ich finde es total merkwürdig, dass du Angst hast, mit ihr darüber zu sprechen. Ich würde wollen, dass mein Partner mir sagt, was ihn stört oder verletzt.

Amen.

Ich finde es auch absolut kauzig wie hier so ein gewisser Geist des "ich darf keine Eifersucht spüren und wenn ich sie schon spüre darf ich sie nicht zeigen" Einzug gehalten hat.

Eifersucht ist eine normale Emotion, die auch durchaus sehr positiv und nützlich sein kann. Man braucht die nicht runterschlucken, man darf ruhig auch ansagen dass einem Verhalten X gegen den Strich geht.

 

[Benutzer6428]

Wenn ich es anspreche könnte folgendes passieren:
1: Wir sprechen drüber, alles war freundschaftlich, hat nichts zu bedeuten und dann war da noch die lockere Stimmung mit Alkohol. Hätten da Hintergedanken oder mehr gesteckt würde es bei einem Gespräch nicht gesagt werden

Also...du gehst davon aus, dass sie dich anlügen würde? Warum? Habt ihr ein so unehrliches Verhältnis zueinander?
Wenn dem so wäre, dann würde ich die Beziehung aber gründlich überdenken...
Oder es ist umgekehrt..sie ist eigentlich offen und ehrlich nur du nimmst an, dass sie es nicht ist...weil du es nicht bist. Denn du beschließt ja auch, Dinge vor ihr zu verheimlichen, richtig? Du schließt von dir auf andere (was ganz normal ist, aber eben nicht immer angebracht).

Ganz ehrlich? Ich glaube nicht, dass da "mehr" dahinter gesteckt hat. Das ist auch etwas, dass du dir als Möglichkeit einredest...

2: Sie schränkt nach dem Gespräch zukünftig das Verhalten ein. Niemand sollte sich für den Partner verstellen. Habe ich es angesprochen, so bleibt es bei zukünftigen Situationen immer in Ihrem Hinterkopf.

Das ist möglich...aber irgendwo auch ihr Problem, sollte sie das tun. Dazu kommt dein Punkt Nummer 3, den ich auch noch kommentiere, denn meiner Meinung nach ist deine Freundin nicht bescheuert...

Wenn Sie so ein Typ ist und sowas gerne macht, dann sollte ich wohl damit klarkommen oder mich trennen wenn es überhand nimmt und jeder andere Kerl angefasst wird. Aber soweit ist es ja nicht im entferntesten.

Auch hier kann man einen Konsens finden. Es kommt ganz auf IHRE, aber auch auf DEINE Bedürfnisse an. Die kann man eventuell durchaus auf einen Nenner bringen. Einerseits könntest du ein bisschen an deiner Verlustangst arbeiten und andererseits will sie mit ziemlicher Sicherheit NICHT mit jedem Kerl rumkuscheln.
Weißt du was da hilft? Richtig! Mund auf machen und reden!

3: Sie spürt die Eifersucht und ist genervt.

Uuuund hier ist genau der Punkt. Der, den ich schon in der Antwort auf deinen 2. Punkt angesprochen habe. Sie ist nicht bescheuert. Sie kriegt das mit. Unterschwellige Eifersucht, die eben alles andere als verborgen ist und immer wieder an die Oberfläche kommt, sei es im Tonfall oder in der Wortwahl oder manchmal auch in einem Ausbruch, ist eben keine Eifersucht, die der Partner nicht mitbekommt. Sie ist weitaus SCHLIMMER als wenn man die Karten auf den Tisch legt und Lösungen sucht und sie führt viel eher dazu, dass der Partner anfängt sich einzuschränken und irgendwann anfängt einen dafür doof zu finden!
Übrigens passiert die Variante mit dem Ausbruch viel eher statt, wenn jemand sich dazu entschließt, seine Gefühle in sich reinzufressen. Das ist ein bisschen wie wenn man versucht im Schwimmbad einen großen Wasserball immer unter Wasser zu drücken. Irgendwann rutscht der einem aus der Hand und klatscht einem direkt ins Gesicht. Solche klatscher tun weh und haben nicht wenige Beziehungen zerlegt.

Die Eifersucht ist mein Problem. Das darf ich nicht übertragen. Ich muss damit zurecht kommen und an mir arbeiten.

Dass die Eifersucht dein Problem ist stimmt. denn es sind ja deine Gefühle. Dass du damit alleine bist stimmt nicht. Du hast eine Partnerin, also verhalte dich auch so. Denn wenn du sich nicht an deinem Leben und deinen Gefühlen, den guten wie den schlechten, teilhaben lässt, dann seid ihr eben nur 2 Menschen, die ab und zu mal knutschen und vögeln.
Warum vertraust du ihr und ihrer Liebe nicht?

Meiner Meinung nach führt ein Gespräch zumindest in dieser Situation zu nichts und hätte nur negative Folgen.
Ich bin der Meinung selbst mit den Gedanken klarkommen zu müssen oder irre ich mich da?

Du musst am Ende mit deinen Gedanken klar kommen, ja.
Aber findest du es nicht selbst etwas anmaßend, für deine Freundin zu entscheiden? Den Ausgang eines Gesprächs vorweg zu nehmen und ihr damit die Möglichkeit nehmen dir beizustehen? Eigene Ideen einzubringen?
Sie muss sich nicht einschränken...das kannst du ihr sagen. Das hat den Vorteil, dass sie sich nicht von deiner unterschwelligen Eifersucht erschrocken einschränkt. Du kannst ihr sagen, dass du selbst mit dieser Eifersucht klarkommen kannst und willst. Das zeigt Stärke und es zeigt, dass du sie nicht einschränken und ihr keine Vorschriften machen willst.
Junge..ihr habt eine Partnerschaft...da macht man Dinge zusammen.

 

[Benutzer180757 (50)]

H Heizus : für mich hat Dein Thread irgendwie eine etwas merkwürdige Richtung genommen. Anregungen sind immer gut, aber wir lesen jetzt v.a., wo Du daneben liegst, dass Du etwas anmaßend bist und auch was Du alles falsch machst in Eurer Beziehung. Dabei fand ich Deine Frage nachvollziehbar und es gab durchaus verschiedene Meinungen zum eigentlichen Thema. So wie ich Dich hier kennengelernt habe findest Du den passenden Weg, wann und ggf. ob Du das ansprichst. Viele Menschen tun sowas bereits in dem Moment in dem es sie stört, aber ich z.B. muss manches erstmal für mich sortieren bevor ich es thematisiere.

Jedenfalls: falls es von Euch Neuigkeiten gibt, würde ich mich über ein Update freuen, auch wenn ich verstehen könnte, wenn Du keine große Lust mehr dazu hast. 😉

 

[Benutzer186169 (42)]

Also wenn die beiden sich sehr lange kennen, auch als Freunde, ist das ok. Aber starke Nähe signalisiert es schon.