Angst vor Sex wegen vorzeitigem Samenerguss

[Benutzer191674 (25)]

Wie der Titel schon besagt, macht mir die Vorstellung, mit jemandem Sex zu haben, etwas Angst. Konkret liegt das an einem ganz banalen Problem: dass ich zu früh komme. Ich habe mich dazu schon viel informiert (gibt hier im Forum ja auch schon einige Threads zu), aber die gängigen Lösungsansätze haben bei mir nicht wirklich funktioniert ("Squeeze"-Methode, betäubende Gels bzw. damit beschichtete Kondome, Edging) oder ich schließe sie aus, weil sie wiederum andere Probleme verursachen (Antidepressiva, "Start & Stop"-Methode).
Um klarzustellen, wie stark das bei mir ausgeprägt ist: Wenn ich mich nicht heftig kontrolliere, komme ich in ca. 10 Sekunden zum Höhepunkt. Mit Kontrolle kriege ich es vielleicht auf eine Minute hoch. Klar sind Vorlieben unterschiedlich, aber ich glaube, dass die allerwenigsten Frauen daran Gefallen haben würden 😅 Zudem bin ich danach zu KO bzw. auch zu empfindlich für eine zweite Runde, was also auch eine weitere gängige Lösung ausschließt.

Ein Lösungsansatz, den ich noch probieren möchte, ist das Training bzw. das kontrollierte Entspannen des PC-Muskels (sprich, Kegels und Reverse Kegels), da dieser sich schon bei der leichtesten Berührung im Intimbereich sofort anspannt und dadurch den Ejakulationsreflex auslöst. Leider findet man dazu nur auf Seiten wie Reddit Informationen, während Ärzte oder sonstige seriöse Quellen nicht davon sprechen. Das muss zunächst nichts heißen, aber füllt mich nun auch nicht mit großer Zuversicht. Hat jemand mit diesen Techniken zufällig bereits Erfahrung gesammelt?

Zudem mutmaße ich, dass dieses Problem auch hinter meinem anderen Problem steckt, dass ich mich nicht traue, auf Frauen zuzugehen. Womöglich ist es die Befürchtung, dass sie mich tatsächlich mögen könnte, und es dann unweigerlich auf den Moment zugeht, wo wir beide gerne Sex miteinander haben möchten, ich mich aber wegen dieses Problems nicht guten Gewissens drauf einlassen kann, und dann entweder im Vorhinein abblocke, oder es spätestens in der Situation selbst ruiniere. Hat jemand einen Rat oder Gedanken dazu? Ich möchte dieses Problem unbedingt loswerden.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wieviel Erfahrung hast du denn?
nicht sehr viel oder?
entsprechend normal ist auch deine Unsicherheit.

und in deinem ganzen Sexleben bist du nach 10 Sekunden gekommen?

Wir reden hier ja nur von GV oder?

 

[Benutzer193222 (40)]

Du meintest ja, dass du erst vor kurzem dein erstes Mal hattest. Tatsächlich ist das einfach eine Sache der Übung. Du musst dich erst an Sex gewöhnen 😉. Sonst halt vorher die Frau verwöhnen, kurz mal innehalten und das Tempo rausnehmen. Das wird schon 😉

 

[Benutzer197842 (57)]

Das braucht etwas Zeit. Ich war die ersten Male auch dermassen überwältigt, dass sie mich kaum berühren konnte, ohne dass ich abgegangen bin. Kniff: Achte darauf, dass sie auf ihre Kosten kommt. Fingern, lecken, küssen bis sie kommt. Dann braucht es Dir auch nicht mehr peinlich zu sein (was es eh nicht ist, sondern eher normal).

Noch was: Verkopf Dich nicht mit irgendwelchen Techniken. Lass es geschehen und achte darauf, dass sie ihren Spass hat.

 

[Benutzer191674 (25)]

Wieviel Erfahrung hast du denn?
nicht sehr viel oder?

Du meintest ja, dass du erst vor kurzem dein erstes Mal hattest.

Eventuell habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Mein erstes Mal hatte ich noch nicht. Festgestellt habe ich dieses Problem lediglich durch Selbstbefriedigung. Sex mit einer Frau ist natürlich nochmal anders, aber ich glaube nicht, dass ich dann plötzlich viel länger durchhalte. Durch die Aufregung wahrscheinlich sogar eher kürzer.

 

[Benutzer59943 (43)]

und woher kommt deine Erwartungshaltung beim ersten sex minutenlang zu vögeln?

Warum sprichst du dir pauschal die Fähigkeit ab Sex und Ausdauer ganz einfach lernen und üben zu können?
und obwohl du noch nie eine erste Runde hattest weißt du schon, dass es nie eine zweite geben wird???

traurig, dass du dir jede Vorfreude auf Sex und eine Partnerin im Vorfeld schon so kaputt denkst.
lass das doch auf dich zukommen

 

[Benutzer193222 (40)]

Eventuell habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Mein erstes Mal hatte ich noch nicht. Festgestellt habe ich dieses Problem lediglich durch Selbstbefriedigung. Sex mit einer Frau ist natürlich nochmal anders, aber ich glaube nicht, dass ich dann plötzlich viel länger durchhalte. Durch die Aufregung wahrscheinlich sogar eher kürzer.

Ok, in einem anderen Thread hast du gesagt, dass du vor kurzem Sex hattest und festgestellt hast, dass Sex ja nicht so besonders ist wie gedacht.

 

[Benutzer191674 (25)]

Ok, in einem anderen Thread hast du gesagt, dass du vor kurzem Sex hattest und festgestellt hast, dass Sex ja nicht so besonders ist wie gedacht.

Jein. Kommt drauf an, wie man Sex definiert. Penetrativen Sex gab es in der Situation nicht. Aber es war schon etwas körperlicher, und auch da wurde der vorzeitige Samenerguss zum Problem (als sie mich oral befriedigen wollte). Ich konnte es nicht genießen, weil ich so sehr darauf achten musste, nicht zu kommen, aber im Endeffekt hat es nichts gebracht, da ich eh nach 10 oder 20 Sekunden gekommen bin.

und woher kommt deine Erwartungshaltung beim ersten sex minutenlang zu vögeln?

Ich möchte nicht, dass mein erstes Mal als Enttäuschung (für sie und mich) in Erinnerung bleibt.

Warum sprichst du dir pauschal die Fähigkeit ab Sex und Ausdauer ganz einfach lernen und üben zu können?

Weil ich es bereits probiere, aber keine Verbesserung spüre. Rein mechanisch unterscheiden sich Selbstbefriedigung und Sex nicht groß. Wenn ich das regelmäßig mache und auch darauf achte, nicht sofort zu kommen, ist das ja fast schon so wie der mechanische Teil von echtem Sex.

und obwohl du noch nie eine erste Runde hattest weißt du schon, dass es nie eine zweite geben wird???

Da hast du wohl recht. Das könnte in echt tatsächlich anders sein, weil es einen viel stärkeren Anreiz für eine zweite Runde gibt

traurig, dass du dir jede Vorfreude auf Sex und eine Partnerin im Vorfeld schon so kaputt denkst.
lass das doch auf dich zukommen

Versuche ich auch. Aber wenn es meine Fähigkeit, auf Frauen zuzugehen, beeinträchtigt, weil ich Angst habe, im Bett zu versagen, wird das zum Teufelskreis.

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber wenn es meine Fähigkeit, auf Frauen zuzugehen, beeinträchtigt, weil ich Angst habe, im Bett zu versagen, wird das zum Teufelskreis.

ja leider.
du scheinst insgesamt kaum Selbstbewusstsein zu haben und das hemmt dich logischerweise.

und dass Sex und SB mechanisch identisch sind hab ich noch von keinem Mann gehört

 

[Benutzer]

Rein mechanisch unterscheiden sich Selbstbefriedigung und Sex nicht groß. Wenn ich das regelmäßig mache und auch darauf achte, nicht sofort zu kommen, ist das ja fast schon so wie der mechanische Teil von echtem Sex.

Äh, nein! SB ist was ganz anderes als 'echter Sex' als was du das auch immer definierst. Ich komme bei SB viel schneller als bei GV, weil ich bei SB gezielt und unter eigener Kontrolle genau das mache, was mich am meisten stimuliert. Zudem hab ich da auch selten Lust auf eine zweite Runde, was bei Sex mit Partnerin ganz anders ist.
Beim 'echten Sex' macht das jemand anderes, der zwar meine Reaktionen und Punkte kennt, aber auch erst nach längerem Einspielen aufeinander.
Ich würde dir einerseits empfehlen, zu versuchen das lockerer zu sehen, die meisten Frauen aus meiner Erfahrung sind da relativ tolerant und verständnisvoll. Zum anderen blockierst du dich durch dein Negativdenken tatsächlich selbst am meisten, denn du 'weisst' jetzt schon, was alles schief gehen wird, ohne überhaupt wirkliche Erfahrung dazu zu haben. Ich weiss, klingt immer einfach, mach dich locker, aber so wie du dich gerade auf alles negative versteifst, wird das eine selbsterfüllende Prophezeihung.
Ich wünsche dir eine aufmerksame und verständnisvolle Frau, die dir erst mal zeigt, was du eigentlich schon alles mit ihr machen kannst an 'echtem' Sex, bevor du überhaupt zum GV kommst und das andere ergibt sich dann schon. Aber nur wenn du dich da positiver dran wagst und nicht 'nur' auf die möglichen Missgeschicke konzentrierst. Viel Glück 🍀

 

[Benutzer140332 (37)]

Wie oft machst du denn SB?

Und wenn du vor Dates einfach ordentlich onanierst? Da wärst du nicht der erste Mann.

 

[Benutzer191674 (25)]

du scheinst insgesamt kaum Selbstbewusstsein zu haben und das hemmt dich logischerweise.

In echt wird mir von vertrauten Leuten gesagt, dass ich recht selbstbewusst und gefestigt rüberkomme. Inwieweit das stimmt, bin ich mir aber nicht so sicher. Das arglose Selbstvertrauen, das die meisten Leute in meinem Alter haben, scheint mir jedenfalls zu fehlen.

und dass Sex und SB mechanisch identisch sind hab ich noch von keinem Mann gehört

Okay, das mag sein. Ich habe es aber auch mal mit einem Toy probiert (sowas wie Fleshlight). Klar, da gibt es immer noch große Unterschiede zu einem echten Menschen, das will ich gar nicht abstreiten. Aber die grundsätzlichen Bewegungen und die Punkte, an denen der Penis stimuliert wird, sind doch nahezu identisch, oder nicht? Ich kann es durch ein langsames Tempo und viele Pausen wohl kontrollieren, aber wenn ich z.B. eine Partnerin vor mir habe, die es gerne etwas schneller und/oder härter mag, stehe ich blöd da, obwohl es mir vielleicht auch gefallen würde.

Beim 'echten Sex' macht das jemand anderes, der zwar meine Reaktionen und Punkte kennt, aber auch erst nach längerem Einspielen aufeinander.

Bei mir ist es so, dass man meine Punkte nicht wirklich kennen muss. Solange man mich berührt, reicht das eigentlich schon aus, da ich scheinbar so empfindlich bin Ich glaube deshalb, dass ich bei der SB länger durchhalte als ich es beim GV würde, da ich genau weiß, wann ich Pause machen muss (kurz vorm Höhepunkt). Aber das ist reine Spekulation, da ich echten GV ja noch nicht hatte. Weiter zerdenken will ich es dann auch nicht.

Ich wünsche dir eine aufmerksame und verständnisvolle Frau, die dir erst mal zeigt, was du eigentlich schon alles mit ihr machen kannst an 'echtem' Sex, bevor du überhaupt zum GV kommst und das andere ergibt sich dann schon. Aber nur wenn du dich da positiver dran wagst und nicht 'nur' auf die möglichen Missgeschicke konzentrierst. Viel Glück 🍀

Danke dir

Wie oft machst du denn SB?

2-3 mal die Woche, würde ich sagen.

Und wenn du vor Dates einfach ordentlich onanierst? Da wärst du nicht der erste Mann.

Ich hätte gedacht, dass es mir die Lust ruiniert. Aber das kann, wie Kuschelbär55 so ähnlich meinte, ja tatsächlich mit einer Frau ganz anders sein als bei der SB.

 

[Benutzer140332 (37)]

2-3 mal die Woche, würde ich sagen.

Dann kurbel das doch mal an.

Ich hätte gedacht, dass es mir die Lust ruiniert.

Nene, das sind 2 Paar Schuhe. Wenn du vorher schon einen Samenerguss hast, könnte das helfen länger durchzuhalten. (Oder 2 mal, versuchen so viel Pulver wie möglich zu verschießen.)

 

[Benutzer183788 (40)]

Meine anderen Hinweise wurden schon angesprochen, darum nur das:
Viele Frauen haben Verständnis dafür bzw. manche nehmen einen frühen Orgasmus auch positiv wahr.
Mehr noch: Idealerweise vielleicht mit einer Frau, der Du schon (ohne rein sexuellen Fokus) näher gekommen bist.
Tatsächlich hatte ich in Deinem ungefähr Deinem Alter vergleichbare (wenn auch etwas andere) Probleme. Ein Mädel war dann aber relativ geduldig (man könnte fast schon hartnäckig sagen :-D). Die Zweite ähnlich... Und nach und nach habe ich dann echt viel gevögelt :-D Das nur, um Dir etwas Mut zu machen, da es für mich mehr nach einem mentalen als nach wirklichen körperlichen Problem klingt.
Selbst das hat Kuschelbär schon sinngemäß angesprochen, lese ich jetzt ^^ Anyway, vielleicht ist das dann etwas Bestätigung!

 

[Benutzer191674 (25)]

Dann kurbel das doch mal an.

Ok

Nene, das sind 2 Paar Schuhe. Wenn du vorher schon einen Samenerguss hast, könnte das helfen länger durchzuhalten. (Oder 2 mal, versuchen so viel Pulver wie möglich zu verschießen.)

Das beruhigt mich, diesen Punkt von mehreren Leuten zu hören. Die Strategie würde ich dann auf jeden Fall mal ausprobieren.

Dann erstmal danke an alle War insgesamt ermutigend, eure Beiträge zu lesen. Ich muss es auf mich zukommen lassen, und etwas Verständnis und Geduld wird eine Frau, die tatsächlich mit mir schlafen will, sicherlich mitbringen.

 

[Benutzer]

Was ist, wenn es für mich die Richtige ist? Und dass es super passen würde, wenn ich nur keine Jungfrau mehr wäre?

Wenn sie so die Richtige ist, dann wird auch der Sex sich entsprechend entwickeln und euch beiden gefallen und befriedigend sein. Wenn sie dann doch mit eurem Sex nicht zufrieden wird, weil sich dein bisher rein in deiner Vorstellung bestehendes Problem als real herausstellen sollte, dann war es noch nicht die richtige, dann hat es da eben (noch) nicht gepasst. Und verabschiede dich gleich von dem Zwangsgedanken, die eine wahre ewige und immerzu romantische Liebe für dein ganzes weiteres Leben zu verpassen, weil es mit den ersten 5, 10, 20 Frauen noch nicht gepasst hat. Niemand ist von Natur aus für eine lebenslange monogame Beziehung geschaffen, das ist einfach ein leider zu verklärtes Bild der Wirklichkeit. Lass die Begegnungen und Beziehungen auf dich zukommen, du und sie werden sich finden, entwickeln, erweitern, ev. trennen oder zusammen bleiben, das ist eben so. Nimm das so an, wie es sich entwickelt. Natürlich kann man daran arbeiten und soll nicht nur passiv abwartend rumsitzen, das stelle ich gar nicht in Frage, aber das Leben besteht aus Veränderung, diese anzunehmen und in einer Beziehung gemeinsam zu gestalten, macht dann 'den oder die Richtige' aus, nicht der eine Mensch, den man ev. verpasst hat, weil man leider noch Jungfrau war.

 

[Benutzer185636 (41)]

SB und penetrierenden Sex kann man meiner Meinung nach nicht vergleichen. Das einzige Problem bei Dir ist, dass Du Dir unnötig zu viele Sorgen und Gedanken machst.

Um Dich zu beruhigen kann ich Dir sagen, dass bei den Männern, die ich kenne*, eher das Gegenteil das Problem war. Alle hatten sie Angst, dass sie zu schnell kommen. Und beim ersten mal es dann oft so, dass sie vor Aufregung nur schwer eine Erektion bekommen haben oder der Penis beim Versuch des Eindringens erschlafft ist. Trotzdem hat es irgendwann geklappt und mit Übung ist der Sex immer besser geworden.

Also entspanne dich bitte und warte einfach ab, was passiert. Erstmal muss Du sowieso eine Freundin finden. Und wenn ihr euch wirklich liebt, kannst Du mit ihr auch über Deine Ängste sprechen. Ich bin sicher, dass sie dann rücksichtsvoll zu Dir sein wird. Sollte sie Dich nicht ernst nehmen, ist sie nicht die richtige für Dich.

 

[Benutzer174698 (24)]

Vielleicht solltest du dich auch von dem Gedanken lösen, Sex mit Geschlechtsverkehr gleichzusetzen. Wenn du eine findest, mit der du in der Kiste landest, dann musst du ja nicht auf sie aufspringen, wie auf dein Motorrad. Einmal antreten und losknattern. Vielleicht beschäftigst du dich erst mal mit der Frau, du hast Hände und einem Mund. Da gibt es viel zu erkunden und auszuprobieren, bevor du da dein Ding reinstecken musst. Vielleicht hast du mit deiner Neugier und deinen guten Händen ihr schon so viel Vergnügen geschaffen, dass es ihr gar nicht so sehr darauf ankommt, dass du sie eine halbe Stunde rammeln kannst.
Und wenn es so ist, das du zu schnell warst, dann mach weiter mit dem, was du hast. Fall nicht zur Seite wie ein nasser Sack und schlaf, sie hat noch lange nicht genug und sie braucht für das, was sie braucht nicht unbedingt deinen Lümmel.

Und stress dich nicht selbst so, wenn du so auf Krampf am Suchen bist, verpasst du die wirklichen Gelegenheiten. Da wird eines Tages eine kommen, die genau dich mag.

Und natürlich kanns du auch trainieren, mal abbrechen bevor du kommst, auf eine Uhr gucken, und ein paar Minuten warten, das ein paar Mal wiederholen, wenn du den Punkt kennst, an dem du noch abbrechen kannst, das kann dir später auch helfen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Wie machen andere das denn? Ist das einfach eine Grundeinstellung (aka ich bin zufrieden mit mir, egal wie mein Leben aussieht) oder kommt das erst, wenn das Leben tatsächlich den eigenen Ansprüchen entspricht? Auf letzteres kann man lange warten, wenn man perfektionistisch veranlagt ist.

Lies dir das mal durch und überlege welche Pfeiler bei dir fehlen und welche da sind.

Die 5 Grundpfeiler des Glücks - Katerina Struhovska

Jeder will glücklich sein. Warum sind es dann viele nicht? Die fünf Grundpfeiler des Glücks: Die fünf Grundpfeiler des Glücks sind die Basis für ein erfülltes, erfolgreiches und glückliches Leben.

katerinastruhovska.de

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie machen andere das denn? Ist das einfach eine Grundeinstellung (aka ich bin zufrieden mit mir, egal wie mein Leben aussieht) oder kommt das erst, wenn das Leben tatsächlich den eigenen Ansprüchen entspricht? Auf letzteres kann man lange warten, wenn man perfektionistisch veranlagt ist.

zum Teil kommt es einfach mit einer gewissen Reife.
Du bist 24, in deinem Alter war ich auch noch nicht so zufrieden mit mir selbst wie heute. Das ist ein langwieriger Prozess und das funktioniert nicht von heute auf morgen. Das geht in kleinen Schritten und es gibt auch immer wieder Rückfälle, das gehört dazu.

Fokussier dich auf das, was du gut kannst. Fördere deine Begabungen. mach was aus dir.
Geh zum Frisör, kauf dir was chices zum Anziehen, geh mal aus etc.

 

[Benutzer180521]

was genau beinhaltet das und wie läuft das ab? 😅

Das kommt drauf an, worauf du Lust hast
Du kannst mit Freunden in eine Bar gehen, du kannst in einem Club tanzen, du kannst Veranstaltungen (Straßenkonzerte, Theater, Freiluftkino) besuchen...Wird jetzt mit steigenden Temperaturen sicher wieder mehr geben. Manchmal haben Museen z.B. offene Abende mit freiem Eintritt. Mach es für dich, schau, worauf du dich nach ein paar Mal ausprobieren freust und was dir eher nicht zusagt. Wenn das keiner macht, dann überlege dir, wie du selbst die Initiative starten kannst! Oder probier das ein oder andere alleine aus.

Wie machen andere das denn? Ist das einfach eine Grundeinstellung (aka ich bin zufrieden mit mir, egal wie mein Leben aussieht) oder kommt das erst, wenn das Leben tatsächlich den eigenen Ansprüchen entspricht? Auf letzteres kann man lange warten, wenn man perfektionistisch veranlagt ist.

Manche haben die Grundeinstellung, ja. Andere absolut nicht und müssen sie sich erarbeiten. Die meisten befinden sich irgendwo dazwischen und finden einiges an sich gut, anderes schlecht, anderes neutral.
Du hast doch, wenn ich mich richtig erinnere, eine Therapie gegen eine Sozialphobie gemacht? Habt ihr dort an deinem Selbstwertgefühl gearbeitet? Erinnerst du dich noch, was dir davon geholfen hat und was eher nicht?
Meiner Erfahrung nach kann es helfen, sich die Dinge, die man an sich mag, immer wieder bewusst zu machen. In den "Vergleichsmomenten" neigt das Gehirn dazu, alles positive auszublenden oder herunterzuspielen. Wenn du in guten Momenten übst, z.B. regelmäßig jeden Abend, dir deine guten Eigenschaften aufzuzählen und vor Augen zu halten, dann wird es mit der Zeit auch einfacher, sie in Momenten schlechteren Selbstwerts nicht komplett zu vergessen.
Wenn es dir am Anfang schwer fällt, etwas zu finden, kannst du da auch Menschen aus deinem Umfeld danach fragen, welche Eigenschaften sie an dir schätzen (am besten mit Beispielen, wann du das gezeigt hast) und welche Erfolge du schon hattest. Es ist übrigens völlig okay, wenn einem erst mal kaum etwas einfällt. Der Fokus auf das Positive wächst mit der Zeit, irgendwann fallen dir von selbst Dinge automatisch ein.
Außerdem kann die Sprache, die man sich selbst gegenüber verwendet, sehr große Wirkung haben. Ein paar Beispiele:

Ich kann XY nicht --> Ich kann XY bisher nicht.
Ich werde niemals ... haben. --> Es fällt mir nicht leicht, zu glauben, dass ich ... erreichen könnte. Aber vielleicht überrascht mich das Leben.
Alle anderen können XX viel besser als ich. --> Ich beobachte bei vielen Menschen, dass sie bei XX weniger Schwierigkeiten haben als ich. Das ist okay, sie haben andere Schwächen, die ich gar nicht wahrnehme, und ich habe andere Stärken.
Immer mach ich YY falsch, jetzt hab ichs schon wieder nicht hinbekommen. --> Ich merke, dass ich an YY noch arbeiten muss.


Das klingt erst mal sehr merkwürdig und künstlich, und du musst auch nichts davon genau so umsetzen. Es könnte aber durchaus hilfreich sein, wenn du dich eine Zeitlang selbst beobachtest, wann du solche Worte wie "Nie" "Alle" "Immer" in Bezug auf deine Fähigkeiten und deinen Charakter verwendest - und dann im nächsten Schritt bewusst nach und nach durch neutrale oder positive Sätze ersetzt.

 

[Benutzer191674 (25)]

Sorry, ich bin auf die letzten Beiträge noch gar nicht eingegangen.

Das kommt drauf an, worauf du Lust hast
Du kannst mit Freunden in eine Bar gehen, du kannst in einem Club tanzen, du kannst Veranstaltungen (Straßenkonzerte, Theater, Freiluftkino) besuchen...Wird jetzt mit steigenden Temperaturen sicher wieder mehr geben. Manchmal haben Museen z.B. offene Abende mit freiem Eintritt. Mach es für dich, schau, worauf du dich nach ein paar Mal ausprobieren freust und was dir eher nicht zusagt. Wenn das keiner macht, dann überlege dir, wie du selbst die Initiative starten kannst! Oder probier das ein oder andere alleine aus.

Prinzipiell stelle ich mir Tanzen ganz spaßig vor, aber ich kann das absolut gar nicht und bin da auch sehr gehemmt. Vielleicht wäre es da eine bessere Alternative, erstmal einen Tanzkurs zu belegen, dass ich mich da wenigstens nicht mehr so unsicher fühle. Das mit den Museen klingt auch nicht schlecht

Du hast doch, wenn ich mich richtig erinnere, eine Therapie gegen eine Sozialphobie gemacht? Habt ihr dort an deinem Selbstwertgefühl gearbeitet? Erinnerst du dich noch, was dir davon geholfen hat und was eher nicht?

Das Selbstwertgefühl war häufig Thema, ja, und sie hat auch probiert, mit mir daran zu arbeiten, aber ich habe mich wohl ziemlich dagegen gewehrt. Vor allem an Glaubenssätzen haben wir gearbeitet (alte, schädliche durch neue, gesündere ersetzen), aber mir waren die neuen Glaubenssätze meistens zu "soft", so dass ich sie nicht guten Gewissens annehmen konnte. Was mir geholfen hat, weiß ich nicht. Es war manchmal einfach so besser, dann aber wieder schlechter. Das wird natürlich bestimmte Gründe gehabt haben; die habe ich jedoch bis heute nicht ermitteln können.

Meiner Erfahrung nach kann es helfen, sich die Dinge, die man an sich mag, immer wieder bewusst zu machen.

Wenn du dich mit anderen vergleichst siehst du meist deine Schwächen. Gehe das mal andersherum an, was sind deine Stärken? Konzentriere dich darauf.

Ich werde das mit den Dingen, die ich an mir mag, nochmal probieren. Ich glaube, dass es mir mittlerweile leichter fallen könnte.

 

[Benutzer191674 (25)]

Ich wurde diese Woche mal wieder mit dem Problem konfrontiert. Wir haben gekuschelt und irgendwann hat es sich so angefühlt, als würde ich dem "Point of no return" näherkommen. Fand ich merkwürdig, da gar keine Stimulation stattgefunden hat, also dachte ich mir, dass es vielleicht Einbildung war. Kurze Zeit später kam das Gefühl aber wieder und ich hatte wider Erwarten tatsächlich einen Samenerguss. Mich hat es in dem Moment extrem frustriert, da ich meinem Körper ausgeliefert war und es überhaupt nicht kontrollieren konnte. Dazu kommt, dass ich danach gar keine Lust mehr hatte. Ich habe also langsam aufgehört und gemeint, dass wir das in den nächsten Tagen fortsetzen können. Den Samenerguss selber hat sie gar nicht mitbekommen und mir war es zu unangenehm, etwas dazu zu sagen.
Also wenn das so weitergeht, kann ich das mit dem Sex knicken, denn das macht ja weder mir noch meinen Partnern Spaß.

 

[Benutzer135188 (26)]

Sorry, ich muss mal wieder direkt werden: Mensch, du hast mit einem Mädel gekuschelt (ich vermute zum ersten Mal oder zumindest zum ersten Mal seit langem?). Das ist doch toll, eine junge Frau fühlt sich zu dir hingezogen und ihr kuschelt gemeinsam. Freu dich darüber! Aber stattdessen siehst du nur das Negative bzw das, was du dir in deinem Kopf negativ ausmalst. Du weißt doch gar nicht, ob sie das schlimm gefunden hätte. Kann doch auch sein, dass sie es als Kompliment aufgefasst hätte, weil du sie eben so attraktiv findest. Ich hatte die ersten paar Male mit meiner Freundin immer das gegenteilige Problem, eine Erektion zu halten (auch aufgrund vorheriger Erfahrungen). Sie fand das aber 0 schlimm und war sehr geduldig mit mir und irgendwann hat es dann auch geklappt. Und selbst wenn sie es schlimm gefunden hätte/mich ausgelacht hätte/whatever, dann hast du auch deine Antwort und kannst weiterziehen.

Ich wiederhole mich: Du stehst dir MASSIV selbst im Weg.

 

[Benutzer191674 (25)]

Da mich dieses Thema in den letzten Wochen immer wieder mal frustriert hat (ich kann, solange dieses Problem besteht, keinen guten Sex haben), habe ich mich nochmal intensiver mit Lösungsmethoden beschäftigt. Dafür habe ich vor allem den entsprechenden Subreddit konsultiert, weil es allgemein leider recht wenig Forschung zu dem Thema gibt.

• Ein großer Faktor spielt scheinbar der Stress im Leben. Wer gestresst ist, spiegelt das in seinem Körper wieder, indem eine gewisse Grundanspannung herrscht. Das kann auch im Beckenboden der Fall sein und dazu führen, dass nur wenig Stimulation notwendig ist, um den PONR (point-of-no-return) zu erreichen, der eben genau durch Spannung im Beckenboden ausgelöst wird.
  (Ich bin zwar selber nicht extrem gestresst, aber alleine das Leben in einer Großstadt kann zu dem Stress beitragen. Oder wenn man, wie ich, eher ängstlich und neurotisch veranlagt ist. Aus dem Grund sollen regelmäßige Meditation und Yoga helfen.)
• Ansonsten gibt es noch diverse Übungen, um den Beckenboden zu entspannen. Die tiefe Hocke (Malasana) wäre ein klassisches Beispiel. Zudem hat ein Mann berichtet, dass sich das Problem bei ihm gebessert hat, als er begonnen hat, mehr zu dehnen - vor allem den unteren Rücken sowie die ischiocrurale Muskulatur (also die Muskeln auf der Rückseite des Oberschenkels).
• Ein sofortiger Weg, Spannung im Beckenboden zu reduzieren, sind sogenannte Reverse Kegels. (Da gibt es genügend Anleitungen online, also gehe ich hier nicht ins Detail.) Damit bin ich schon seit Jahren vertraut und es fühlt sich so an, als würden sie was bringen, aber so richtig haben sie es bei mir noch nicht getan, da die Spannung ab einem gewissen Punkt zu groß wird, dass auch ein Reverse Kegel nichts mehr bringt.
• Es gibt eine Übung, die einfach daraus besteht, sich (mit Gleitmittel) für einen vorher festgelegten Zeitraum ganz langsam selbst zu befriedigen und dabei wirklich auf seinen Körper zu achten. Einfach beobachten, wo sich die "sexuelle Energie" ansammelt. Mit der Zeit erweitert man damit (angeblich) die Kapazität seines Körpers, sexuelle Energie zu "halten" bzw. lernt man, diese nicht mehr nur im Beckenbereich zu halten, sondern stattdessen im ganzen Körper. Da es eine Art der Meditation ist, werde ich das in nächster Zeit mal probieren.
• Es gibt scheinbar ein natürliches Mittel, welches unter dem Namen Alpha Herb verkauft wird, wovon viele Männer recht positiv berichten. Das kostet aber nicht wenig, und es ist über die Inhaltsstoffe und Funktionsweise nicht allzu viel bekannt.

Das ist bei weitem nicht alles, aber zumindest ein paar der Punkte, die ich interessant fand. Das meiste davon ist nicht wissenschaftlich, sondern scheint eher einen spirituellen Hintergrund zu haben, aber das ist in meinen Augen nicht unbedingt schlecht.
Vielleicht hilft es ja noch irgendjemandem hier, der das gleiche Problem hat Ich selbst werde erstmal schauen, dass ich eine Gewohnheit aufbaue, jeden Tag ein paar dieser Übungen zu machen, um dann in ein paar Monaten zu sehen, ob sich das Problem gebessert hat.

 

[Benutzer206426 (37)]

Ich habe das Problem eher andersherum. Ist fast nur kopf Sache. Wobei ich schon die Erfahrung gemacht habe, wenn ich viel Pornos gucke, und 2 Stunden lang, mich mit einem vibrator behandel, das ich viel unempfindlicher bin. Die Vibrationen bei solanger sb machen schon unempfindlicher.
Vorhaut ist vorhanden bei mir.

 

[Benutzer191674 (25)]

Dann bei meinem ersten Mal hab ich mit meiner Sexpartnerin (die schon verhältnismäßig erfahren war) 90 min durchgevögelt ohne zu kommen und die hat mich für nen Profi gehalten, haha. Jegliche Aufregung, jeglicher Brainfuck und alle ausgelassenen Gelrgenheiten zuvor waren aber halt einfach umsonst...

Hattest du schon mal Sex? Ich komme bspw. bei Selbstbefriedigung auch virl schneller als beim Sex, weswegen ich mir dann halt so ne Platte gemacht hab 🤷‍♂️

Freut mich, dass es bei dir wider Erwarten so gut geklappt hat.
Aber war vorzeitiger Samenerguss denn ein Problem, was du vor deinem ersten Mal wiederholt beobachtet hast? Also, dass du schon nach 10 Sekunden kommst, wenn du die Stimulation nicht einstellst oder dich zurückhältst?
Das Problem ist ja nicht nur, dass ich bei der Selbstbefriedigung schnell komme, sondern auch bei der Selbstbefriedigung, die so nah an echtem Sex wie möglich dran ist. Ich schaffe es vielleicht selber, es ein paar Minuten hinauszuzögern, aber das geht nur, weil ich meine eigenen Bewegungen kenne und weiß, was ich welche Berührung erwarten kann. Sobald das eine andere Person tun würde, ginge das nicht mehr. Es ist wirklich ein extrem lästiges Problem und ich finde es frustrierend, dass es in diesem Thread bisher nur heruntergespielt wurde.

 

[Benutzer152906 (47)]

Letztlich kann man nicht voraussagen, was passieren wird. Du denkst: "wenn ich Sachen mache, die Sex nahe kommen". Aber nur weil Du denkst, dass das Sex nahe kommt, ist das noch lange nicht das Gleiche.

 

[Benutzer191674 (25)]

Letztlich kann man nicht voraussagen, was passieren wird. Du denkst: "wenn ich Sachen mache, die Sex nahe kommen". Aber nur weil Du denkst, dass das Sex nahe kommt, ist das noch lange nicht das Gleiche.

Ja, exakt das gleiche wird es nicht sein, aber ich halte das trotzdem für ein schwaches Argument, da der Part der mir Probleme bereitet, die Reibung ist, die häufig Teil des Geschlechtsaktes ist. Klar ist das nicht zwingend notwendig für Sex, welcher sehr, sehr unterschiedlich ausfallen kann, das verstehe ich wohl. Wenn man es differenzierter formulieren möchte, bin ich mir zu 99% sicher, dass Sex, in dem irgendeine Form der Reibung vorkommt wie z.B. klassische Penetration, mir Probleme bereiten wird.

 

[Benutzer201603]

Also mir fällt noch ein Tipp fürs 3. oder 4. Mal ein.
Eher zufällig entdeckt. Also wenn sie ein Caya benutzt, dann ist sie oberer Hälfte ihre Vagina ganz glatt und die Stimulation deutlich geringer an der Eichel beim Eindringen.
Also ich finde sogar stärker abgemildert als mit einem Kondom.
Nur so als Zusatzidee.

Hauptsächlich wichtig ist den Kopf frei zu bekommen, konzentriere Dich auf ihre schönen Augen und lass Dich einfach fallen

Die Tipps von Mrs Brightside sind auch sehr gut. Mit Masturbation üben langsam zu kommen und die Stadien der Erregung zu spüren um langsamer / schneller machen zu können und nicht vom PONR überrollt zu werden.
Und ihr Tipp vorher ein oder zwei mal zu ejakulieren mindert auch den Druck.
Kann ja einmal kurz vorher schon beim Kuscheln und Vorspiel sein.

Und lieber offen mit ihr kommunizieren und dann klappt das schon.

 

[Benutzer191674 (25)]

Eher zufällig entdeckt. Also wenn sie ein Caya benutzt, dann ist sie oberer Hälfte ihre Vagina ganz glatt und die Stimulation deutlich geringer an der Eichel beim Eindringen.
Also ich finde sogar stärker abgemildert als mit einem Kondom.
Nur so als Zusatzidee.

Interessanter Punkt, danke.

Die Tipps von Mrs Brightside sind auch sehr gut. Mit Masturbation üben langsam zu kommen und die Stadien der Erregung zu spüren um langsamer / schneller machen zu können und nicht vom PONR überrollt zu werden.

Das probiere ich immer wieder, aber ich spüre da keinen so richtigen Fortschritt. Ich kann das Stadium der Erregung schon ganz gut spüren und weiß ganz genau, wann ich kurz vorm PONR bin, sodass ich stoppen kann. Aber richtige Kontrolle - also, dass ich gar nicht erst so schnell zum PONR komme - habe ich noch nicht.
Am besten funktioniert tatsächlich der andere Tipp, vorher zu ejakulieren. Ist nicht perfekt, weil mein Verlangen dann nicht mehr so stark ist und es auch ein bisschen unangenehm ist / weh tut, aber besser als nichts.

 

[Benutzer201603]

Am besten funktioniert tatsächlich der andere Tipp, vorher zu ejakulieren. Ist nicht perfekt, weil mein Verlangen dann nicht mehr so stark ist und es auch ein bisschen unangenehm ist / weh tut, aber besser als nichts.

Was tut Dir da dann weh?

Also ich würde vermuten auch wenn Du vorher schon ein oder zwei mal ejakuliert hast, ein Mal kannst Du ja auch ins Vorspiel einbauen. Dann nimmt zwar theoretisch das Verlangen ab. Aber wenn Du dann da das erste mal ne heiße Frau vor Dir hast und weist ich darf bei ihr gleich eindringen, dann wird Dein Verlangen sofort wieder da sein. *promiss* 👍
Also steif wird er dann auf jeden Fall wieder. Und wenn Du dann bischen „ackern“ must um noch mal zu kommen, wäre das doch perfekt.

So Sachen wie Emla-Creme, Dentinox usw. oder eben mit SSRI würde ich eher mit Vorsicht angehen.
Ersteres gibt es in der Apotheke, Medikament über den Psychiater / Neurologen, die können SSRI verschreiben weil du ja vielleicht eine depressive Phase 😉 hast. Dann zahlt es die Kasse. Aber so versuche würde ich gut mit den Ärzten absprechen und erst wenn es dann mal wirklich nach mehreren Versuchen und „eingroven“ mit der Partnerin wirklich ein Problem ist. Vielleicht kommt sie ja auch super schnell, wer weis?

 

[Benutzer189883 (49)]

So Sachen wie Emla-Creme, Dentinox usw. oder eben mit SSRI würde ich eher mit Vorsicht angehen.

Off-Topic:
Von SSRI würde ich ohne tatsächliche medizinische Indikation die Finger lassen. Das sind keine Smarties. Da wären zum einen die "normalen" Nebenwirkungen. SSRI können irreversible Sexualdysfunktionen (z.B. Anorgasmie, erektile Dysfunktion) auslösen. Wenn man sich nicht ordentlich informiert und sich denkt, ach jetzt trink ich Mal einen erfrischenden Getränke mit Grapefruitanteil, kannst du dir ein Serotonin Syndrom einfangen, vor allem, wenn mit deinem Serotonin Stoffwechsel eigentlich alles OK ist. Wenn du beim Absetzten nicht ordentlich ausschleichst, kannst du dir ein Absetzphänomen einhandeln. Jeder Arzt, der SSRI in so einer Situation Off-Use verordnet, riskiert seine Zulassung und der Patient ernsthaft seine Gesundheit.

 

[Benutzer191674 (25)]

Von SSRI würde ich ohne tatsächliche medizinische Indikation die Finger lassen.

SSRIs würde ich für sowas nie nehmen. Ich habe sie vor ein paar Jahren mal ein Jahr lang genommen (wegen Depressionen), aber sie abgesetzt, weil die Nebenwirkungen zu stark waren. Ich habe tatsächlich gemerkt, dass ich ein kleines länger zum zum Höhepunkt brauchte, aber nicht bedeutend.

 

[Benutzer217004 (29)]

Ich weiß dass du das nicht hören willst weils einfach alle sagen aber mach dir nicht sonen Kopf.

Als Frau kann ich dir sagen, es überhaupt nicht schlimm wenn du einfach sagst, hey, ich bin extrem nervös gerade, oder dass du ansprichst, dass du dir sorgen machst, weil du zu früh kommen könntest oder sowas.

Das wird ihr helfen, dich zu verstehen, vor allem wenn du dann abbrichst oder so, wies damals mit dem Kuscheln halt war.

Nicht jeder Körperkontakt wird zum Sex führen oder muss zum Sex führen aber wenn, dann könnte man das Vorspiel dehen, es mit Sex beenden, wenn du vorher kommst und nicht direkt eine zweite runde magst, egal, dann kuschelst du dich an sie und macht halt weiter irgendwelche anderen Dinge, entweder "er" macht sich dann wieder bereit oder joa

Ich finde für ausgeglichenen Sex ist es extrem wichtig, dass man seinen Körper kennt, dass man weiß, wie und wo man gerne angefasst wird, dass man einen Partner hat, der auf einen eingeht,.. und joa.

Ich weiß nicht, ob es das phänomen gibt, dass man einfach immer und auf lebenszeit zu früh kommen wird (wobei vl hast du in 40 Jahren ganz andere Probleme, was weiß man) aber irgendwie wird man mit dem, wie der Körper im Moment funktioniert zurecht kommen müssen.

Selbstbefriedigung kann einem dabei extrem helfen, einfach nur du und deine Fantasie. Ich weiß nicht, wie du so zur Sache gehst (meine Gedanken sind jetzt nicht so gedacht, dass du genau darauf eingehen musst/sollst), ob du Videomaterial dazu brauchst/benutzt, dies häufig tust usw, wenn ja, würde ich das komplett zurück schrauben und einfach nur mal versuchen mit der eigenen Fantasie zu arbeiten, nicht mit dem Ziel von 0 Erregung auf 100 nur damit man sichs jetzt selbst macht, sondern einfach mal zeit nehmen für sich, seinen Körper erkunden, sich quasi selbst in Stimmung und Erregung bringen, wieder aufhören, die Lust abebben zu lassen nur um dann von neu zu beginnen.

Mir hat das geholfen, meine Orgasmen zu kontrollieren. Dabei hab ich sie mir auch schon kaputt gemacht, so dass die Erregung dann kompeltt weg war, hat auch schon mal der Mann geschafft, ist blöd, unbefriedigend, fühlt sich zwar fertig an aber iregndwas fehlt, aber trotzdem gehts nicht weiter.

Mittlerweile weiß ich, wie weit ich das Spiel treiben kann. Ich komm für meinen geschmack auch relativ früh, vor allem dann, wenn ich das selbst nicht kontrollieren kann weils nicht in meiner Hand liegt, (sondern in der des Mannes), ich übernehm dann die initiative, und mach andere Dinge, wenn Mann mich lässt, lässt er mich nicht, dann wird er darauf aufmerksam gemacht was gleich passiert (das wird auch das Ende bedeuten, nach einem Höhepunkt bin ich fertig und alles was mit Sex und so drum rum zu tun hat, interessiert mich dann nicht mehr, blöderweise wehrt sich mein Körper dann auch gegen kuscheln also eher streicheln und festgehalten werden, ich mag es nicht. Mir ist dann immer kalt, ich will mich gern rankuscheln und einfach nur das danach nen moment genießen und dann geht das leben weiter.)

Aber ich kanns halt ziemlich gut steuern, das passiert im Kopf (glaube ich??) bis zu einem gewissen grad kann ich den Moment des loslassens bestimmen und ich bin davon überzeugt, dass viele Menschen das lernen können

 

[Benutzer161012]

Ich weiß nicht, ob es das phänomen gibt, dass man einfach immer und auf lebenszeit zu früh kommen wird (wobei vl hast du in 40 Jahren ganz andere Probleme, was weiß man) aber irgendwie wird man mit dem, wie der Körper im Moment funktioniert zurecht kommen müssen.

Definitiv werden die Probleme in 40 Jahren andere sein Mit dem Sex ist es wie mit allem anderen im Leben: man lernt nie aus, muss sich anpassen und das Beste aus dem Gegebenen und den Herausforderungen machen. Jetzt heißt es vielleicht, (zu) früh zu kommen, irgendwann wirst du dieses frühe Kommen vielleicht sogar vermissen, weil das Kommen zum "Problem" wurde. Aber in der Zwischenzeit hört man auf seinen eigenen Körper und auf den der Partnerin und hat (hoffentlich) Freude an dem, was uns das Physische zum jeweiligen Zeitpunkt bietet. Wenn alle mehr relaxen, wäre die Welt eine schönere.

 

[Benutzer201603]

Off-Topic:
Von SSRI würde ich ohne tatsächliche medizinische Indikation die Finger lassen. Das sind keine Smarties. Da wären zum einen die "normalen" Nebenwirkungen. SSRI können irreversible Sexualdysfunktionen (z.B. Anorgasmie, erektile Dysfunktion) auslösen. Wenn man sich nicht ordentlich informiert und sich denkt, ach jetzt trink ich Mal einen erfrischenden Getränke mit Grapefruitanteil, kannst du dir ein Serotonin Syndrom einfangen, vor allem, wenn mit deinem Serotonin Stoffwechsel eigentlich alles OK ist. Wenn du beim Absetzten nicht ordentlich ausschleichst, kannst du dir ein Absetzphänomen einhandeln. Jeder Arzt, der SSRI in so einer Situation Off-Use verordnet, riskiert seine Zulassung und der Patient ernsthaft seine Gesundheit.

Also was anderes hab ich auch nicht gesagt! Ich hab klar auf den Arzt verwiesen. Es gibt da auch eindeutige Aussagen der Urologen, wann das indiziert ist, der Unterschied ist nur, beim Urologen muss man selber zahlen wenn es eine Diagnose!!! durch den Psychiater oder Neurologen ist, zahlt es die Kasse. Das ist kein Off-Label sondern eine andere Diagnose.
Und natürlich würde ich ein Medikament nie auf dem Schwarzmakt kaufen.

 

[Benutzer191674 (25)]

Ich weiß nicht, ob es das phänomen gibt, dass man einfach immer und auf lebenszeit zu früh kommen wird (wobei vl hast du in 40 Jahren ganz andere Probleme, was weiß man) aber irgendwie wird man mit dem, wie der Körper im Moment funktioniert zurecht kommen müssen.

Einen medizinischen Begriff gibt es dafür jedenfalls: lebenslanger (oder primärer) vorzeitiger Samenerguss. Bei manchen Leuten passiert es erst im Erwachsenenalter, weshalb die Gründe dort meistens psychischer Natur sind. Lebenslange PE (premature ejaculation) könnte zwar auch psychische Gründe haben, aber muss nicht so sein.

Aber ich kanns halt ziemlich gut steuern, das passiert im Kopf (glaube ich??) bis zu einem gewissen grad kann ich den Moment des loslassens bestimmen und ich bin davon überzeugt, dass viele Menschen das lernen können

Ich habe damit auch viel herumexperimentiert und habe eine Idee, wie man es kontrollieren könnte. Es geht vor allem um Entspannung. Bei gewissen Berührungen sieht sich ein Muskel im Beckenboden stark zusammen, was relativ schnell zum PONR führt. Ich kann probieren, diesen Muskel nach jeder Kontraktion sofort wieder zu entspannen, aber das geht bei bestem Willen nur begrenzt. Er ist die ganze Zeit in einem leicht angespannten Zustand, und um ihn wieder völlig zu entspannen, bräuchte ich ein paar Minuten. Die Anspannung dauert aber keine 10 Sekunden Es fühlt sich an, als würde man an einer Wand stehen, während eine zweite Wand sich langsam auf einen zubewegt und droht, einen einzuquetschen. Man kann probieren, die Wand wegzuschieben, aber es geht nicht oder nur sehr schwergängig.

Es wäre vielleicht möglich mit einer Partnerin, die weiß, dass sie mich nur ganz ganz vorsichtig und langsam anfassen darf. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass da viele Frauen drauf stehen.

 

[Benutzer215251 (35)]

Ich habe leider keinen Tipp für dich, aber kann meine Situation beschreiben.

Ich bin öfter mal 3-4Wochen auf Dienstreise... Währenddessen wächst natürlich das Verlangen nach der Partnerin.

Beim ersten Treffen dauert es dann meistens nur wenige Minuten (egal in welcher Form) und ich bin fertig.
Ein zweites Mal klappt dann schon meistens noch, wird aber so langsam auch weniger.

Aber zum eigentlichen...
Die Nervösität ist natürlich ein Feind, denkst du ständig dran wird's auch bestimmt passieren.

Bei mir ist's aber eher die "Geilheit" der Partnerin.
Je besser sie es findet, desto schneller ist's aus... bin sogar schon öfter beim Lecken gekommen, weil sie es so gut fand.

Ein bisschen kann man es trainieren, zb mit der Verzögerungstechnik, Pornoentzug usw... bei manchen auch Beschneidung (klappt aber meistens nicht).

Auf jeden Fall drüber reden, oft findet sich dann ja auch ne Alternative.

 

[Benutzer218344 (55)]

Wenn Du zu früh kommst dann ist es doch keine Schande, die Frau die Dich will möchte dann sicherlich auch eine 2. Runde usw
Sich selber unter druck setzen ist nun mal der falsche Ansatz
Sex gelingt verkrampft nun mal äußerst selten
Es gibt auch Frauen die ultra schnell kommen, ist mir auch passiert und sie wollte sich dafür entschuldigen. Meine Antwort war , es ist für mich das größte Kompliment das sie quasi mit dem reinstecken gekommen ist.
Selbstbewusstsein hilft ungemein