Büchse der Pandora öffnen - oder nicht?

[Benutzer166207 (44)]

Hallo zusammen,

dies wird nun so eine halb private und halb grundsätzliche Frage.

Immer wieder lese ich hier viel darüber, dass viele von Euch bevor sie überhaupt eine Beziehung eingehen, grundsätzliche Fragen mit dem potentiellen Partner klären ( heiraten, Kinder, Haus etc).

Ich bin da ja eher nicht so, will heissen : verliebt- zusammen -yeah! ( in der Zuversicht, dass sich alles andere schon irgendwie regeln wird)
Liegt vielleicht auch daran, dass ich im meiner Lebensplanung in allen genannten Punkten eher zu "lieber nicht" tendiere.
Sprich : ich bin eine große Freundin von Unverbindlichkeiten.

Bei meinem Ex-Freund stellte sich durch ein Geplänkel noch vor der Beziehung schnell heraus, dass wir da auf einer Wellenlänge waren. Er hat zwar irgendwann seine Meinung über das Heiraten geändert- ich jedoch nicht.

Nun zu meiner Frage : mit meinem jetzigen Partner bin ich seit etwas über einem Jahr zusammen. Alles passt super. Punkt. Es kommt auch kein Aber.

Wir haben getrennte Wohnungen, sehen uns andere nahezu jeden abend und übernachten auch zusammen. Passt für mich, kann so bleiben.

Also alles ist toll, wäre da nicht diese nervige, kleine, innere Stimme, welche von Zeit zu Zeit ermahnt : " Solltet ihr nicht über die Zukunft sprechen? Solltet ihr nicht schauen, ob ihr die gleichen Pläne habt? "

Aber was ist, wenn sich dann heraus stellt , dass wir in der Zukunftsplanung gar nicht kompatibel sind? Im Endeffekt hätte ich dann versucht, etwas zu reparieren, was nicht kaputt ist und es dadurch erst kaputt gemacht. Von daher denke ich meistens : "halte den Mund. Dir gefällt doch, wie es jetzt ist. "

Anderseits : wir sind halt alt! Wenn er sich in 5 Jahren darauf besinnt, dass er unbedingt Kinder haben möchte, ist bei mir der Ofen aus und er muss mich gegen ein jüngeres Modell austauschen :-(
Kurz gesagt : wenn ich es mir jetzt zu bequem mache, kann es sein, dass mir dies irgendwann um die Ohren fliegt.

Ich muss auch zugeben, dass es mir nicht gerade leicht fällt, solche Dinge anzusprechen... Ist ein zusätzlicher Anreiz, es nicht zu tun.
Leider zeigt er sich in solchen Dingen auch recht undurchschaubar, von daher kann ich leider nicht erahnen, wie er zu dem ganzen steht.

Und für alle, die bis jetzt durchgelesen haben und denken : "aber was ist die verdammte Frage ????" :

Was glaubt Ihr? Müssen solche Themen irgendwann besprochen werden? Oder glaubt Ihr auch an den Grundsatz, warum etwas reparieren, was nicht kaputt ist?

Eure Antworten würden mich echt interessieren.

 

[Benutzer172677]

Müssen muss gar nix

Ich fand es für mich wichtig Dinge anzusprechen, die ein schweres Hindernis für eine Beziehung wären.
Also eher andersrum, wenn er unbedingt Kinder wollte, würde ich von ihm erwarten, dass er es anspricht.
Oder eine Frau Mitte 30, die Kinder möchte, die hat halt auch weniger Zeit.
Also eher Dinge, die eine Entscheidung fordern würden, weil sie sehr wichtig sind.

Ich tendiere eher zu wissen, woran ich bin.
Aber ich kann auch Deiner Sicht was abgewinnen, hat was entspanntes, so ein „das hier und jetzt genießen“.

Toll, ein klares Unentschieden, hilft bestimmt voll

 

[Benutzer]

Wie alt ist er denn?
Prinzipiell kläre ich das, was mir wichtig ist.
Wenn er bisher nie etwas von einem Kinderwunsch gesagt hat und er in deinem Alter ist, würde ich ja davon ausgehen, dass ihm das Thema nicht so unter den Nägeln brennt, er also keinen dringenden Kinderwunsch hat. Sicher weißt du es nur, wenn du ihn fragst, aber auch da kann sich die Meinung ändern

Was wäre für dich denn für die Zukunftsplanung sonst noch wichtig? Wenn es für dich so passt, kannst du auch einfach weiter alles auf dich zukommen lassen.

 

[Benutzer]

Willst DU denn Kinder?

Wenn ja, musst du es meiner Meinung nach bald ansprechen, wenn nicht, ist es ja eigentlich seine Aufgabe, falls er sich Kinder wünscht, mit dir darüber zu reden.

 

[Benutzer130414]

nö, wenn das Thema mal aufkommt ist es gut. Wenn das Thema einer Seite wichtig genug ist, das ein ja oder nein daraus resultiert, wird die Seite das ansprechen. ich bin nicht dafür Zwanghaft alles durchplanen zu müssen. Was kommt das kommt, was geht das geht.
Im Schlimmsten Fall seid ihr in irgendwas fatal inkompatibel, trennt euch, aber habt noch 5 geile Jahre miteinander gehabt.
Was anderes wäre es, wenn du sagen würdest: alter Babys!. Dann wäre 5 Jahre wie du schon sagtest nicht so geil und du solltest es ansprechen. Wenn er Kinder will wird er es ansprechen müssen.

Ich kenne echt zu vile Paare die sich im Grunde genommen alles kaputt geredet haben, denn statt einfach auszuprobieren, wurde jede noch so kleine inkompabilität, die im Alltag vermutlich kaum aufgefallen wäre, zu Tode analysiert und im Kopf zum Giganten gezüchtet, der dann das gesamte Verhältnis vergiftet hat

 

[Benutzer52594]

Du musst doch gar nix. Aber bezüglich Kinder müsstet ihr euch schon recht bald entscheiden. Und er müsste das ja auch wollen.
Unverbindlich = Unbeständig = sich ständig ändernde Randbedingungen = Der Partner ändert sich gelegentlich.
Soll heißen ohne Planung keine Zukunft.

 

[Benutzer166207 (44)]

Für meine Zukunftsplanung ist das alles nicht so wichtig.
Ich hatte / habe keinen Kinderwunsch, ich bin mir sicher, dass ich ein kinderloses Leben verbringen kann, ohne dass mir was fehlt.

Was sich über die Jahre lediglich geändert hat, ist dass ein Kind nicht mehr das apokalyptische Drama darstellen würde wie noch vor 15/10/5 Jahren.

Ich finde es allerdings die Meinungen interessant, dass es seine Aufgabe wäre, es anzusprechen, wenn er Kinder möchte.
Zusätzlich passen sie mir gut in den Kram.
Andererseits hat er als Mann da ja auch keinen Zeitdruck.

Wir sind zwar jetzt auch nicht so lange zusammen, kennen uns aber schon lange . Meine Einstellung zum Thema Kinder (eher nein ) ist auch kein großes Geheimnis . Von daher könnte ich mir auch vorstellen, dass er sich eventuell nicht traut, dies zu thematisieren .

 

[Benutzer167118 (31)]

Ich halte es für möglich und wahrscheinlich bei mir, aber die Frage steht jetzt noch nicht so im Vordergrund. Ich denke ich habe noch Zeit. Ich habe mich allerdings mit meinen Ex-Freunden nie so gsehen und über die Zukunft mit ihnen weniger nachgedacht.
Ich habe es bei vielen Freundinnen gesehen, die da genaue Vostellungrn haben und das schon seit Ewigkeiten.
War bei mir nie so. Ich habe immer gesagt: "Ich nehme es wie es kommt."
Der Gedanke zumindest sich selbst schonmal die Frage zu stellen, kam jetzt erst mit der Zeit. Mit meinem jetzigen Freund ist das auch eine neue Situation. Ich denke ich würde ihn schon gerne heiraten und eine Familie gründen, nur eben noch nicht. Vielleicht in 3 oder 4 Jahren.
Ob man darüber reden sollte? Ich denke man sollte sich erstmal selber fragen ob man es möchte aber solche Fragen auch schon mit dem Partner klären, wenn es an der Zeit ist.
Ich habe keine konkreten Pläne. Will ich auch gar nicht. Ich möchte nicht das Gefühl haben, dass mein Leben schon in vorgefertigten Bahnen läuft. Aber das Gespräch "Heirat und Kinder" wird kommen, wenn die Beziehung hält (Was ich stark hoffe). Das man da einen Konsens findet ist glaube ich ab einem gewissen Punkt wichtig.

Es ist sicher normal, dass du jetzt den Gedanken hast: "Wenn Kinder, dann bald, bevor der Zug abgefahren ist."
Aber wenn du da Zweifel hast und eigentlich glücklich bist, würde ich mich wahrscheinlich dagegen entscheiden. Heiraten kann man auch später noch.
Ich würde es aber schon mal ansprechen das Thema. Vielleicht nicht mit der Frage: "Wollen wir Kinder?" sondern "Warum haben wir uns die Frage noch nie gestellt?"

 

[Benutzer166207 (44)]

A Anila23123 : du hast auch in der Tat noch Zeit

Dein Beitrag gibt mir allerdings einen interessanten Denkanstoß... Zwar nicht "warum haben wir die Frage nicht gestellt", sondern "warum stelle ICH mir die Frage jetzt?" ( und nein, es hat nichts mit dieser blöden Uhr zu tun)

 

[Benutzer154152]

also generell würd ich sagen lass es so wie es ist. aber in anbetracht eures alters wäre es fair ihn nochmal drauf hinzuweisen das du keine kinder wünscht. denn sollte er doch einen kinderwunsch hegen, wäre es unfair wenn er vielleicht im geheimen hofft und dann irgendwann erkennt mit dir wird es das nicht geben. so könnte er noch rechtzeitig sich eine frau suchen die auch kinder möchte. auch wenn er kein zeitdrang hat in dem sinne, wird es doch auch für ihn schwerer werden im alter noch eine frau zu finden die noch kinder zeugenkann und will. alles andere würde ich ruhen lassen doch das mit den kindern würde ich wie gesagt doch noch mal klar erkenntlich zeigen. du kannst ja auch einen guten moment nutzen, wenn ihr essen geht oder einkaufen und fremde kinder sind gerade am kreischen oder sonstwas und lässt dann nebenbei den spruch raus ich weiß schon warum ich keine kinder will. so hast du ganz unverfänglich deinen standpunkt klar gemacht und entweder er geht drauf ein mit ja ein glück, da steh ich nicht drauf. oder er wird sich diese aussage zu herzen nehmen und überlegen ob er lieber mit dir kinderlos bleibt oder doch noch fix sich was anderes sucht.

 

[Benutzer152906 (47)]

Immer wieder lese ich hier viel darüber, dass viele von Euch bevor sie überhaupt eine Beziehung eingehen, grundsätzliche Fragen mit dem potentiellen Partner klären ( heiraten, Kinder, Haus etc).

Ist das so ? Kann ich mir ehrlich gesagt gar nicht vorstellen. Habe es jedenfalls noch nie so gemacht und werde es auch niemals so machen.

 

[Benutzer167764]

Was spricht eigentlich dagegen, ihm zu sagen, dass du seinetwegen bereit wärst, deine Einstellung nochmal zu überprüfen? In getrennten Wohnungen zu leben und noch keine Verpflichtung eingegangen zu sein, heißt ja nicht, dass man sich morgens mit einem Arschtritt verabschiedet.

 

[Benutzer83901 (40)]

Zwar nicht "warum haben wir die Frage nicht gestellt", sondern "warum stelle ICH mir die Frage jetzt?" ( und nein, es hat nichts mit dieser blöden Uhr zu tun)

Ja, warum fragst du dich das jetzt?

Für viele Menschen ist die Antwort auf die Frage nach der Familienplanung dann doch nicht in Stein gemeißelt.

Mein Kerl hat das Thema komischerweise direkt am ersten Abend bei ihm zu Hause angesprochen. Gesagt, dass er eigentlich keine Kinder mehr möchte, da er ja schon zwei hat. Merkwürdig fand ich das, dass er das bei unserem zweiten Treffen, nach unserem ersten „Date“ gleich erwähnte.

 

[Benutzer172623]

Ich halte es in deinem Alter für durchaus legitim, solche Fragen zu stellen, sowohl dir selbst als auch deinem Partner.
Du schreibst, dass ihr seit 1 Jahr zusammen seid. Ist da noch nie in irgendeiner Form das Gespräch in diese Richtung gegangen ?
Ihr habt doch sicher Freunde mit Kindern, da merkt man doch auch schonmal, ob dem Partner das gefällt oder ob es ihn nervt.
Auch Schwangerschaften oder bevorstehende Hochzeiten im Freundeskreis können zum unverbindlichen Gesprächsthema werden.
Ich selbst würde an deiner Stelle wissen wollen, wo die Vorstellungen meines Partners liegen. Das bedeutet ja nicht, dass die Antwort in Stein gemeißelt sein muss, aber du bekommst immerhin eine Ahnung davon, wo die Reise hingehen könnte.

 

[Benutzer72433]

Ich finde es allerdings die Meinungen interessant, dass es seine Aufgabe wäre, es anzusprechen, wenn er Kinder möchte.
Zusätzlich passen sie mir gut in den Kram.
Andererseits hat er als Mann da ja auch keinen Zeitdruck.

wenn wir jetzt mal davon ausgehen, dass er halbwegs intelligent ist, dann wird er - sofern er mit dir kinder will - durchaus einen gewissen zeitdruck sehen

wenn einem etwas wichtig ist, dann spricht mans an. wenn mans nicht anspricht, ists nicht wichtig. wenn er also nie ein wort über sowas hat verlauten lassen wüsste ich nicht, wieso du da jetzt ein gespräch drüber anfangen solltest - ausser, du möchtest es für dich geklärt haben.

 

[Benutzer43798 (44)]

Erstmal ist wichtig genau für dich zu wissen wo du stehst. Auch wenn du dir in einigen Punkten unsicher bist. Aber selbst das ist ja ein Standpunkt. Ihr seid beide erst sehr kurz zusammen. Da ist mit gemeinsamer Zukunftsplanung noch nicht viel, Alter hin oder her.

Aber früher oder später werdet ihr eure Leben mehr aufeinander abstimmen. Das wird der erste gemeinsame Urlaub sein, vielleicht mehr gemeinsame Wochenendaktivitäten, gemeinsame Wohnung, etc.
Das hat erstmal überhaupt nichts damit zu tun, die Freiheiten einzuschränken. Aber ihr wollt euch aufeinander verlassen können. Daher glaube ich, dass die grundlagenden Fragen der gemeinsamen Zukunft auf den Tisch kommen werden. Vielleicht beiläufig vielleicht in einem ernsten Gespräch. Vielleicht alles zusammen oder auch nur einzelne Themen.
Welches Lebensmodell ihr dann wählt bleibt bei euch. Da gibt es schier unendliche Möglichkeiten: offene Beziehung, getrennte Wohnungen, Heirat, keine Kinder, etc pp.

Ich selbst habe tatsächlich mit meiner Frau recht früh darüber geredet. Nicht im Sinne von "ich will das so". Sondern mehr herumfantasiert. Das auch nie in einem vollen Gespräch sondern es hat sich ergeben. An einem schönen Haus vorbei gefahren und gesagt, dass ich in sowas gerne mal leben wollte. Oder erwähnt wie man mal heiraten möchte.
Ich finde es schon sinnvoll, dass möglichst früh anzusprechen. Ja das Risiko die Partnerschaft dann vorzeitig zu beenden besteht. Mir wäre das aber lieber als nach 5 Jahren festzustellen es passt nicht und dann die inzwischen bedeutend festeren Bande zu zerreißen. Je länger ihr zusammen seid, desto schwieriger wird es loszulassen. Und wenn es aufgrund von unüberwindbaren Zukunftsplänen dazu kommt, macht ihr es euch unnötig schwer.

 

[Benutzer140332 (37)]

Also wenn ihr über das Thema Kinder nie gesprochen habt, du 38 bist, er weiß wie du zu dem Thema stehst, dann wird er sich damit schon arrangiert haben.

Ich finde ja auch, dass er da auf dich zukommen müsste, wenn er einen Wunsch dahingehend verspüren würde.

Ich als Mensch spreche über Dinge, die mir wichtig sind, gerade auch in eurem Alter würde ich davon auch ausgehen. Spricht man also nichts an, kann es nicht so wichtig sein.

Wenn es dich jetzt so wahnsinnig beschäftigt, dann sprich es an, dass schafft zumindest Klarheit. Ich persönlich kann mir aber irgendwie nicht vorstellen, dass jemand mit Kinderwunsch das Thema nach dieser Zeit nicht anspricht, erst recht wenn die Partnerin schon ein Alter hat, wo es schwieriger werden kann.

 

[Benutzer91095]

Ich verstehe das Problem nicht so recht. Du bist diesbezüglich ja offensichtlich flexibel. Wenn er Kinder möchte, wäre das mit dir kompatibel (halt nicht erst in 10 Jahren), wenn nicht, auch. Ich würde es an deiner Stelle ansprechen. Du kannst dich nicht drauf verlassen, dass ihm deine biologische Uhr bewusst ist oder dass er sich über das Thema bereits Gedanken gemacht hat und es nur deswegen nicht anspricht, weil es kein Thema für ihn ist.

 

[Benutzer166207 (44)]

Ist das so ? Kann ich mir ehrlich gesagt gar nicht vorstellen. Habe es jedenfalls noch nie so gemacht und werde es auch niemals so machen.

Ist vielleicht selektive Wahrnehmung von mir...

Ihr habt doch sicher Freunde mit Kindern, da merkt man doch auch schonmal, ob dem Partner das gefällt oder ob es ihn nervt.

Ich weiß , dass er Kinder gerne mag, wobei dies ja nicht zwangsläufig bedeuten muss , dass er eigene möchte. Ich mag auch Hunde gerne, möchte allerdings keinen eigenen.

Ich verstehe das Problem nicht so recht. Du bist diesbezüglich ja offensichtlich flexibel.

Aktuell gibt es ja nicht wirklich ein Problem , also ich hab da jetzt keinen Leidensdruck oder mache mir stundenlang Gedanken. Im Prinzip habe ich nur überlegt, ob es eigentlich "normal" ( wobei es normal ja eigentlich nicht gibt) ist, dass ich eben nicht gross planen möchte.
Keine Ahnung, wie flexibel ich wirklich bin... Jetzt wo es noch theoretische Spinnereien für mich alleine sind, bin ich flexibel. Wenn es aber plötzlich hieße : " natürlich will ich Kinder, Irene bekomm mal welche ", weiß ich nicht, ob ich dann nicht doch dicht mache.


Danke für die vielen Antworten , da es mich ja vor allem intessiert hat, wie andere Leute das so sehen.

Ich neige dazu, mich denen anzuschließen , die meinen, dass er es schon ansprechen würde, wenn es ihm so wichtig wäre. Das stimmt ja auch : wer was will, der fragt. Wer nicht fragt, will nix. Er ist ja in der Tat nicht ganz blöd und mein Alter habe ich ihm auch nicht verheimlicht.

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

Ich habe keinen eigenen, unabhängigen Kinderwunsch, würde aber wohl mitmachen, wenn sich mein Partner wirklich ein Kind wünschen würde und klar ist, dass das UNSER Kind ist und eben nicht nur meines.

Halte ich grundsätzlich für riskant. Wenn nicht beide wirklich wollen, ist die Gefahr groß, dass die Beziehung es nicht einmal durch die Schwangerschaft schafft. Da herrscht einfach ein deutliches höheres Konfliktpotenzial, das lässt sich nicht wegdiskutieren.

Außerdem machst du als Frau zumindest am Anfang IMMER den Hauptjob. 40 Wochen Schwangerschaft, das sind 10 Monate, fast ein Jahr. Mit allen Veränderungen und Beschwerden, die det Mann dir nicht abnehmen kann. Dann die Entbindung, die Spuren hinterlässt. Und der Säugling, der sich über Monate an Mamas Stimme gewöhnt hat, der sich von Mama beruhigen und füttern lässt. Klar spielt Papa eine wichtige Rolle! Aber auch weiterhin sind es wir Frauen, die Kinder kriegen - und das Baby anfangs oft versorgen.

Ich würde daher immer dazu raten, mit dem Kindermachen zu warten, bis beide sagen können: Ja, jetzt will ich das!

Ansonsten stimme ich aber zu: Der, der will, soll kommunizieren. Und da der Partner der TS dies bisher nicht getan hat, gehe ich nicht davon aus, dass dieser Wunsch besteht.

 

[Benutzer157234 (37)]

Off-Topic:

Halte ich grundsätzlich für riskant. Wenn nicht beide wirklich wollen, ist die Gefahr groß, dass die Beziehung es nicht einmal durch die Schwangerschaft schafft. Da herrscht einfach ein deutliches höheres Konfliktpotenzial, das lässt sich nicht wegdiskutieren.

Außerdem machst du als Frau zumindest am Anfang IMMER den Hauptjob. 40 Wochen Schwangerschaft, das sind 10 Monate, fast ein Jahr. Mit allen Veränderungen und Beschwerden, die det Mann dir nicht abnehmen kann. Dann die Entbindung, die Spuren hinterlässt. Und der Säugling, der sich über Monate an Mamas Stimme gewöhnt hat, der sich von Mama beruhigen und füttern lässt. Klar spielt Papa eine wichtige Rolle! Aber auch weiterhin sind es wir Frauen, die Kinder kriegen - und das Baby anfangs oft versorgen.

Ich würde daher immer dazu raten, mit dem Kindermachen zu warten, bis beide sagen können: Ja, jetzt will ich das!

Ansonsten stimme ich aber zu: Der, der will, soll kommunizieren. Und da der Partner der TS dies bisher nicht getan hat, gehe ich nicht davon aus, dass dieser Wunsch besteht.

Ich verstehe schon, was du meinst und du hast da sicherlich auch Recht. Ich habe halt echt keinen unabhängigen Kinderwunsch, hatte ich nie. Ich kann mich problemlos selbst ohne Kinder sehen. Wenn ich aber einen Partner hätte, der wirklich gerne ein Kind hätte, würde ich mitziehen. Aber ich würde mir nicht explizit einen Mann suchen, der ein Kind will oder nicht will. Für mich ist das total optional. Ich gehöre nicht zu den Frauen, die die Verwirklichung ihres Lebens im Mutterdasein sehen. Wenns mal nen Kind gibt, okay. Wenn nicht, ist das genau so okay. Mir ist auch klar, dass ich da mit Anfang 30 nicht unendlich Zeit habe, aber ich kann sehr aufrichtig sagen, dass ich da absolut entspannt bin, was mich eben in dem bestätigt, was ich oben sagte. Ich würde mitmachen, aber ich muss nicht unbedingt

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:
C calessa so meine ich das nicht. Ich meine, dass dieses saloppe „Ich würde mitmachen” einfach nichts mit der Realität zu tun hat. Das ist ja auch ein Grund dafür, warum so viele Frauen, die ungewollt schwanger werden, abtreiben - weil Mutter sein eben totales commitment bedeutet, für immer. Und das will natürlich gar nicht jede Frau und muss selbstverständlich auch nicht jede Frau wollen. Ich habe bisher nicht viele Frauen getroffen, die dem Partner zuliebe schwanger und Mutter geworden sind - keine, um ehrlich zu sein.

 

[Benutzer166207 (44)]

Ich finde es sehr erstaunlich, dass die Frage nach einer Beziehungsperspektive (z. B. Kinderwunsch) so spekulatv behandelt wird. Was spricht dagegen, diese Frage einfach direkt mit ihm zu klären, anstatt hier (was faktisch ja nicht geht)? Ich hab das Gefühl, es geht nur teilweise um die Kinderfrage, denn die ließe sich ja einfach klären. Ich denke, es geht gerade darum, eine etwas unkonkrete unverbindliche Beziehungssituation zu erhalten, aber eben auch zu erhalten. Auf Dauer sehe ich das eher kritisch an, ich jedenfalls könnte so im Divusen keine Beziehung führen.

Ich erachte die Beziehung an sich eigentlich nicht als diffus. Wir sind ganz klar ein Paar, es steht auch nicht im Raum die Beziehung zu öffnen o.ä..
Wir verbringen den größten Teil unserer Freizeit zusammen und tun halt , was Paare eben tun.

Was nur eben nicht im Raum steht bzw. Worüber noch nicht gesprochen wurde sind Fragen wie gemeinsame Wohnung, Heiraten, Kinder etc pp.

Dies finde ich unter der Voraussetzung, dass wir eigentlich noch nicht sooo lange zusammen sind nicht ungewöhnlich, wäre da nicht der Faktor des Alters.

"Erhalten, aber auch zu erhalten " trifft es im Kern genau. Von mir aus könnte es die nächsten Jahre so bleiben wie es ist.

Wie ich bereits erwähnt habe, habe ich auch kein Problem an sich, sondern hinterfrage von zeit zu zeit eben mein Verhalten. ( grundsätzlich )
Und hierzu wollte ich mir eben ein paar Meinungen einholen.

Bei mir schlich sich die Befürchtung ein, dass er in ein paar Jahren auf die Idee kommt, doch gerne Kinder gehabt zu haben und ich wäre dann dafür verantwortlich, dass dem nicht so ist.
Hier haben mir allerdings die Aussagen derer geholfen, die meinten, in dem Fall wäre es an ihm, dies anzusprechen.
Damit kann ich überein stimmen. Ich selbst käme nämlich auch nicht auf die Idee, jemanden vor zu werfen , dass er mir Wünsche nicht erfüllt hat , die ich nie geäußert habe.

 

[Benutzer]

Nur damit da kein falscher Ton reinkommt. Ich hab ganz sicher nichts als Vorwurf gemeint! Bitte meine Aussagen wertfrei verstehen, denn so sind sie gemeint.

Hier haben mir allerdings die Aussagen derer geholfen, die meinten, in dem Fall wäre es an ihm, dies anzusprechen.
Damit kann ich überein stimmen. Ich selbst käme nämlich auch nicht auf die Idee, jemanden vor zu werfen , dass er mir Wünsche nicht erfüllt hat , die ich nie geäußert habe.

Ich kann deinem Verständnis schon folgen. Nur, es wird eben heute unausgesprochen etwas impliziert. Klar kann man sich auf den Standpunkt stellen „hätte er hält rechtzeitig was sagen müssen“. Der Knackpunkt ist eben, dass er dann zwar selbst Schuld ist, aber eben trotzdem wenigstens eine Spannung in der Beziehung entstehen würde, wenn sie dann nicht zerbricht. Und die potentielle Entwicklung kann man heute vermeiden, wenn man eben explizit für Klarheit sorgt. Das wäre heute eine lösungsorientierte Perspektive, und morgen nicht potentiell eine schuldorientierte. Letztere mag dann bedeuten, dass Du zwar moralisch im Recht bist ... aber womöglich alleine. Was sollte dich abhalten, ihn heute darauf anzusprechen? Deine moralische Position verschlechtern kann es nicht, aber womöglich die Beziehung festigen.

 

[Benutzer157234 (37)]

Off-Topic:
C calessa so meine ich das nicht. Ich meine, dass dieses saloppe „Ich würde mitmachen” einfach nichts mit der Realität zu tun hat. Das ist ja auch ein Grund dafür, warum so viele Frauen, die ungewollt schwanger werden, abtreiben - weil Mutter sein eben totales commitment bedeutet, für immer. Und das will natürlich gar nicht jede Frau und muss selbstverständlich auch nicht jede Frau wollen. Ich habe bisher nicht viele Frauen getroffen, die dem Partner zuliebe schwanger und Mutter geworden sind - keine, um ehrlich zu sein.

Eine meiner engen Freundinnen ist so eine. Für sie war das Kinderthema auch nicht so groß

Ich erachte die Beziehung an sich eigentlich nicht als diffus. Wir sind ganz klar ein Paar, es steht auch nicht im Raum die Beziehung zu öffnen o.ä..
Wir verbringen den größten Teil unserer Freizeit zusammen und tun halt , was Paare eben tun.

Was nur eben nicht im Raum steht bzw. Worüber noch nicht gesprochen wurde sind Fragen wie gemeinsame Wohnung, Heiraten, Kinder etc pp.

Dies finde ich unter der Voraussetzung, dass wir eigentlich noch nicht sooo lange zusammen sind nicht ungewöhnlich, wäre da nicht der Faktor des Alters.

"Erhalten, aber auch zu erhalten " trifft es im Kern genau. Von mir aus könnte es die nächsten Jahre so bleiben wie es ist.

Wie ich bereits erwähnt habe, habe ich auch kein Problem an sich, sondern hinterfrage von zeit zu zeit eben mein Verhalten. ( grundsätzlich )
Und hierzu wollte ich mir eben ein paar Meinungen einholen.

Bei mir schlich sich die Befürchtung ein, dass er in ein paar Jahren auf die Idee kommt, doch gerne Kinder gehabt zu haben und ich wäre dann dafür verantwortlich, dass dem nicht so ist.
Hier haben mir allerdings die Aussagen derer geholfen, die meinten, in dem Fall wäre es an ihm, dies anzusprechen.
Damit kann ich überein stimmen. Ich selbst käme nämlich auch nicht auf die Idee, jemanden vor zu werfen , dass er mir Wünsche nicht erfüllt hat , die ich nie geäußert habe.

Finde ich gerade in deinem Alter total legitim. Ich habe noch nie ne Frau Ende 30 erlebt, die unbedingt Kinder wollte, in dem Alter aber weder welche hatte noch nach über nem Jahr mit neuem Partner das mal irgendwie kommuniziert hätte.

Nur damit da kein falscher Ton reinkommt. Ich hab ganz sicher nichts als Vorwurf gemeint! Bitte meine Aussagen wertfrei verstehen, denn so sind sie gemeint.



Ich kann deinem Verständnis schon folgen. Nur, es wird eben heute unausgesprochen etwas impliziert. Klar kann man sich auf den Standpunkt stellen „hätte er hält rechtzeitig was sagen müssen“. Der Knackpunkt ist eben, dass er dann zwar selbst Schuld ist, aber eben trotzdem wenigstens eine Spannung in der Beziehung entstehen würde, wenn sie dann nicht zerbricht. Und die potentielle Entwicklung kann man heute vermeiden, wenn man eben explizit für Klarheit sorgt. Das wäre heute eine lösungsorientierte Perspektive, und morgen nicht potentiell eine schuldorientierte. Letztere mag dann bedeuten, dass Du zwar moralisch im Recht bist ... aber womöglich alleine. Was sollte dich abhalten, ihn heute darauf anzusprechen? Deine moralische Position verschlechtern kann es nicht, aber womöglich die Beziehung festigen.

Ich glaube, dieser Logik kann man nur folgen, wenn man es als total normal und selbstverständlich sieht, dass jemand z.B. Kinder haben will. Aber genau das sehe ich hier, gerade in dieser Konstellation sehe ich das nicht. Das jemand Kinder will ist für mich nicht so selbstverständlich anzunehmen, als dass man zwingend kommunizieren muss, dass man das nicht will. Gerade wenn das Thema eben kein Thema ist. Warum Dinge abklären, die offenbar nicht relevant sind?! Klärt man dann auch ab, dass man nicht vorhat nach Thailand zu reisen, keinen Audi oder Dalmatiner zu kaufen? Ich finde, wenns nichts zu klären gibt, kein Problem zu lösen gibt, wozu dann etwas basteln? Die beiden führen eine leichte und ungezwungene Beziehung, wo es wohl keinen Grund gibt, über Dinge zu reden, die man nicht will

 

[Benutzer83901 (40)]

Klärt man dann auch ab, dass man nicht vorhat nach Thailand zu reisen, keinen Audi oder Dalmatiner zu kaufen?

Jede Frau, die Sex mit einem potenten Mann hat, kann ungewollt schwanger werden. Das kann drastische Auswirkungen haben.

Habe noch von keinem Fall gehört, da ein Paar oder ein Partner ganz ungewollt und unbeabsichtigt nach Thailand geflogen ist.

Der Vergleich hakt. Ein Kind ist ein Leben, für das man viele, viele Jahre die komplette Verantwortung trägt - und kein Konsumgut.

Off-Topic:
Ein Hund sollte dies ebenso wenig sein, allerdings kommt das doch leider immer wieder vor.

Ich finde es befremdlich, Kinderkriegen mit Autokauf gleichzusetzen. Aber das liegt vielleicht einfach nur an mir, weil ich ja mit Kindern lebe.

 

[Benutzer157234 (37)]

Jede Frau, die Sex mit einem potenten Mann hat, kann ungewollt schwanger werden. Das kann drastische Auswirkungen haben.

Habe noch von keinem Fall gehört, da ein Paar oder ein Partner ganz ungewollt und unbeabsichtigt nach Thailand geflogen ist.

Der Vergleich hakt. Ein Kind ist ein Leben, für das man viele, viele Jahre die komplette Verantwortung trägt - und kein Konsumgut.

Off-Topic:
Ein Hund sollte dies ebenso wenig sein, allerdings kommt das doch leider immer wieder vor.

Ich finde es befremdlich, Kinderkriegen mit Autokauf gleichzusetzen. Aber das liegt vielleicht einfach nur an mir, weil ich ja mit Kindern lebe.

Ist nicht böse gemeint, aber ich denke, du verstehst meinen beitrag da sehr falsch. Es geht nicht darum, dass man beim GV schwanger werden kann oder Kinder ein Konsumgut sind. Es geht darum, dass man MEINER MEINUNG nach nicht jedes Detail extra besprechen muss, dass man NICHT möchte. Nur wer Kinderkriegen so selbstverständlich findet, kommt auf die Idee, dass man explizit sagen MUSS, wenn man keine will. Aber so selbstverständlich ist das eben nicht für jeden.

 

[Benutzer]

Gerade wenn das Thema eben kein Thema ist. Warum Dinge abklären, die offenbar nicht relevant sind?! Klärt man dann auch ab, dass man nicht vorhat nach Thailand zu reisen, keinen Audi oder Dalmatiner zu kaufen? Ich finde, wenns nichts zu klären gibt, kein Problem zu lösen gibt, wozu dann etwas basteln?

Ich sag mal so ... weder wird in diesem Faden ein Autokauf thematisiert noch ein Dalmatiner oder Thailand (ausser von dir) ... und ich hab den Faden auch nicht gestartet. Ich hab meine Gedanken angeboten zu einem Thema, das jemand anderes aufgeworfen hat.

Ich kann nicht nachvollziehen, wo hier jetzt ein Problem "gebastelt" wird. Und wenn das Thema Kinder für die TS kein Thema wäre, warum dann dieser Faden? Also, deiner Argumentation kann ich beim besten Willen nicht folgen, genauso wenig wie ich deine Trivialisierung der Kinderfrage verstehen kann. Die kommt im Übrigen bei der TS ganz und gar nicht trivial rüberkommt, immerhin hat sie damit ja den Faden hier gestartet.

Off-Topic:
[doublepost=1549570596,1549569241][/doublepost]

Ich glaube, dieser Logik kann man nur folgen, wenn man es als total normal und selbstverständlich sieht, dass jemand z.B. Kinder haben will.

In meinem von dir zitierten Beitrag geht’s nicht um „Kinder“, das Wort kommt nicht mal vor.

 

[Benutzer132552 (57)]

Für mich ist (bzw. war) die zentrale Frage: kann ich mir vorstellen, oder vielmehr: finde ich den Gedanken erstrebenswert, mit meinem jetzigen Partner alt zu werden? Wissend, dass die kleinen Eigenheiten, die man in den ersten Monaten und Jahren liebenswert findet, einen nach zehn Jahren unglaublich nerven können. Wenn Du diese Frage mit "ja" beantwortest, dann würde ich doch schon mal die drei Fragen Zusammenziehen - Heirat - Kinder klären. Nicht, weil das Voraussetzungen sind, gemeinsam alt werden zu können, das kann man auch ohne Zusammenziehen, Heirat, Kinder, aber weil das Dinge sind, die dann durchaus geklärt werden sollten, weil ein Konsens zu diesen drei Grundfragen in meinen Augen notwendig ist, um zusammen alt werden zu können.

Wenn Du Eure ja noch recht frische Beziehung eher unverbdindlich siehst, so nach dem Motto, es ist ganz schön so wie es ist, aber mal sehen, was in drei, zwölf oder vierundzwanzig Monaten kommt, halte ich Das Gespräch für nicht notwendig, zumal von einem Kinderwunsch auf seiner Seite bisher ja keine Rede war.

 

[Benutzer172818 (30)]

Ab einem gewissen Alter sollten solche Fragen geklärt werden!!

 

[Benutzer166207 (44)]

Zu der Diskussion, die sich zwischen C calessa , mickflow und Spiralnudel entwickelt hat, möchte ich folgendes sagen: ich habe das Gefühl, dass C calessa hier falsch verstanden wird, da sie nur Beispiele bringt. Ich denke nicht, dass das Thema Kinder von ihr trivialisiert wird, da es in meinem Eingangsbeitrag grundsätzlich auch ein Beispiel war . Ich schrieb "Heirat , Kinder, Haus etc." , wobei halt klar ist, dass ausgerechnet das Thema Kinder eine zeitliche Begrenzung hat und auch leider das Thema ist , welches am emotionalsten besetzt ist.
Von daher nahm die Diskussion eine Richtung ein, welche ich nicht beabsichtigt habe. ( aber ist ja freier Austausch von Meinungen, kann ich niemand vorschreiben )

Es geht ja nicht um Kinder ja nein vielleicht , sondern ob man über gewisse Dinge sprechen sollte / muss/ will oder eben nicht.

Jede Frau, die Sex mit einem potenten Mann hat, kann ungewollt schwanger werden. Das kann drastische Auswirkungen haben.

Habe noch von keinem Fall gehört, da ein Paar oder ein Partner ganz ungewollt und unbeabsichtigt nach Thailand geflogen ist.

Genau darum ging es mir eben nicht : würde ich nun trotz Gegenmaßnahmen ungewollt schwanger werden, hätte sich meine Ausgangsfrage quasi erledigt.

Das ist in meinen Augen ja was ganz anderes als ob ich jetzt hypothetisch bespreche, ob wir grundsätzlich Kinder wollen oder eben nicht.

Wenn Du Eure ja noch recht frische Beziehung eher unverbdindlich siehst, so nach dem Motto, es ist ganz schön so wie es ist, aber mal sehen, was in drei, zwölf oder vierundzwanzig Monaten kommt, halte ich Das Gespräch für nicht notwendig, zumal von einem Kinderwunsch auf seiner Seite bisher ja keine Rede war.

Also...Ich gehe grundsätzlich davon aus, dass ich nie weiß, was in 3, 12, 24 Monaten kommt. Natürlich wünsche ich mir jetzt aktuell, dass wir viele Jahre zusammen sind, aber dafür, daran zu glauben, dass dies auch einfach funktioniert habe ich zu viele andere Erfahrungen gemacht.
In meinem Alter sind ja auch genug Leute schon wieder geschieden... und die hatten mit ihren Partnern einen Konsens über Heirat, Haus , Kinder ( offensichtlich ).
Vielleicht kommt meine Einstellung, das "hier und jetzt " zu genießen auch daher, dass man ohnehin nie wissen kann, was mal sein wird.

Ab einem gewissen Alter sollten solche Fragen geklärt werden!!

So! Und solche Aussagen lassen mich dann trotzig werden :

Wer bestimmt das bzw. Wo steht das geschrieben?
Ist es ein allgemeingültiges Gesetz , festgehalten im Regelbuch der Ü30er?
Und welches ist das "gewisse Alter"?

 

[Benutzer83901 (40)]

hummelheike es gibt kein ”Gesetz”, das vorgibt, solche Fragen klären zu müssen. Ohnehin müssen - wir müssen erstmal gar nix. Deshalb muss auch die Irene Adler nichts sagen - sie plant ja gar keine Kinder, und ihr Partner hat es in einem Jahr (!) Beziehung nicht für nötig gehalten, das anzusprechen. Und wie alt sie ist, weiß er ja.

Ich würde mir da gar keinen Kopf machen, Irene Adler - so du wirklich keine Kinder haben möchtest.

 

[Benutzer169140]

Du hast es ja selbst erkannt: Du hast einen Kinderwunsch. Oder beschäftigst dich mit der Frage, ob er einen hat, und wärest anscheinend zumindest nicht abgeneigt.

Da gibts Redebedarf. Das muss ja keine spießige Unterhaltung werden, das kann man auch entspannt tun.

Aber Nichtstun ist, wie du ja bemerkt hast, die falsche Lösung.

 

[Benutzer]

Es geht ja nicht um Kinder ja nein vielleicht , sondern ob man über gewisse Dinge sprechen sollte / muss/ will oder eben nicht.

Und genau so hab ich dich auch verstanden. Deine Frage, ob man das sollte/muss/ will beantwortet sich über die eigene Einstellung zu Risiko, das entsteht, wenn man es nicht tut, das Risiko nämlich, dass sich aufgrund ungeklärter Fragen (egal welche!) eine Beziehungsentwicklung ergibt, die den eigenen Vorstellungen widerspricht. Das kann passieren, muss aber nicht.

Eine aktive Fragenklärung gestaltet die Zukunft, eine passive Haltung überlässt die Zukunft ein deutliches Stück mehr dem Zufall. Da gibt’s in meinen Augen auch kein Richtig oder Falsch, sondern nur ein „entspricht mir“ oder eben nicht, ein „ich fühl mich wohl damit“ oder eben nicht.

Ich hab’s leider schon des Öfteren erlebt, dass Partner darauf warten, dass der andere den ersten Schritt macht, das Wort ergreift - gegenseitig. Das lässt viel Zeit und Raum für Spekulationen und Missverständnise, kann auch zu ungewollten nicht beabsichtigten Verletzungen oder Enttäuschungen führen. Ich bin ein Freund von klärenden Gesprächen, zumal man den Gesprächspartner dabei auch tiefer kennenlernt. Kann man so machen - muss man aber nicht. Allerdings wird man die Mechanik wie im zweiten Absatz beschrieben akzeptieren müssen.

 

[Benutzer166207 (44)]

Du hast es ja selbst erkannt: Du hast einen Kinderwunsch. Oder beschäftigst dich mit der Frage, ob er einen hat, und wärest anscheinend zumindest nicht abgeneigt.

Aber Nichtstun ist, wie du ja bemerkt hast, die falsche Lösung.

Nein, habe ich eben nicht - wie mehrfach erwähnt .

Und ebenso habe ich nicht bemerkt, dass nichtstun die falsche Lösung ist.

Hast du meine Beiträge echt gelesen?