Bekanntschaft ist noch mit Affäre befreundet

[Benutzer162455 (34)]

Hallo,

ich bin der René, 25 Jahre und komme aus dem Münsterland.
letztes Jahr Oktober habe ich eine Frau bei Lovoo kennengelernt und wir haben uns auf Anhieb super verstanden und seitdem haben wir fast jeden Abend telefoniert - über Stunden hinweg.
Nach und nach mochten wir uns immer mehr und haben dann gegenseitig geschrieben wie gern ich sie bzw. sie mich hat. Mit herzchen und alles drumherum.

Sie hat auch immer extrem lange Texte verfasst und geschrieben wie toll ich sei und was ihr an mir alles gefällt. Ich hab richtig dolle gemerkt wie gern sie mich hat.

Sie wollte sich dann auch nach ein paar Wochen mit mir treffen und ich konnte es einfach noch nicht, da ich einfach Angst hatte, dass das beim Treffen anders ist als am Telefon und sie dann die Flucht ergreift.

Sie hat im Mai gesagt dass das so nicht mehr geht, da ich immer kurzfristig abgesagt habe und was natürlich auch absolut nicht i.O. von mir war.
Aber sie war immer geduldig und hat das ganze nicht beendet.

Dazu muss ich sagen, dass ich unter Verlustängste und Depressionen leide, was das ganze für mich umso schwieriger gemacht hat.

Ich wollte sie einfach nicht verlieren und bei den Telefonaten war alles immer richtig gut und wir haben auch öfters Telefonsex gemacht.
Hatte dann einfach Angst, dass das, wenn wir uns sehen, nicht mehr so sein wird und ich die Frau verliere.

Sie tat bzw tut mir einfach richtig gut nach all den Jahren wo ich immer wieder ein miese Zeiten hatte.

Am 31. Juli, einem Sonntag, hab ich dann all mein Mut genommen und hab mich mit ihr getroffen.
Wir haben uns super verstanden, auch wenn ich sehr nervös und durcheinander war. Was man mir auch, wie sie sagte, angemerkt hat.
Sie fand das Treffen aber im großen und ganzen ganz toll und wir haben uns seitdem fünf Mal gesehen, da sie ca 38 km von meiner Stadt entfernt wohnt.

Beim zweiten Treffen sind wir in meiner Wohnung geblieben, haben Musik gehört und uns unterhalten.
Dabei hatte ich immer ein leichtes Grinsen im Gesicht, wenn ich sie tief in die Augen geschaut habe.
Diese Frau hat mich einfach begeistert und dann war da so eine positive Spannung zwischen uns, dass ich sie im Satz unterbrochen habe:

Ich: "Anna?"
Sie: "Ja, René?"

Ich nahm hielt dann ihr Gesicht mit zwei Händen und küsste sie einfach und das taten wir dann auch gefühlte 21 Minuten.
Es war einfach wunderschön und es war auch nicht mein Plan sie beim zweiten Date zu küssen.
Das wurde alles von meinem Gefühlen gesteuert und war einfach richtig schön.

Wir haben uns dann auch öfters getroffen, wie weiter oben bereits erwähnt und jedes Mal küssten wir uns und kuschelten.

Beim dritten Date, kam sie noch vorbei, nachdem sie mit ihrer Freundin in der Sauna war.
Da sie in Osnabrück war, kam sie an meiner Stadt vorbei und wollte deshalb noch spontan zu mir kommen.
Sie kam dann noch zu 23 Uhr und waren dann bei mir.
Haben uns nach einer längeren Urlaub Unterhaltung geküsst und hatten Petting. Was auch sehr schön war.

Beim vierten Date haben wir dann miteinander geschlafen, auch wenn ich kleine Probleme hatte zu kommen, da ich mir es zuvor immer mit der Hand gemacht habe und das mehrmals am Tag - tagtäglich.
Sie sagte dann, dass ich mit der SB aufhören muss, damit ich mich wieder an eine weiche Vagina gewöhne.
Und ich bin dann auch tatsächlich nicht mehr zum Höhepunkt gekommen und sie wollte mir es dann auch händisch nicht mehr machen, da wir die Ladung dann fürs nächste Mal aufbewahren.

So, jetzt komme ich einfach mal zum eigentlichen Thema:

Da ich ja unter die nervigen Verlustängste leide, habe ich manchmal ne kleine Eifersuchts Show abgezogen und gefragt, wer der, der und der in ihrer Freundesliste ist.

Sie war sogar so lieb und hat über jeden Typen gesagt von wo sie ihn kennt, einfach um meine Angst zu nehmen.

Dann war aber einer dabei mit dem sie letztes Jahr etwas hatte.
Anna und der Typ haben sich, nachdem Anna sich von ihrem Freund getrennt hat, getroffen.
Nach und nach mochten die zwei sich immer mehr und hatten dann Sex.
Anna hatte für ihn nach und nach Gefühle aufgebaut und am Ende war es aber nur noch Sex und der Typ, ich nenne ihn einfach mal Idiot, hat Anna dann einfach links liegen gelassen und kam mit einer anderen zusammen.

Jetzt hat er Anna im Juni angeschrieben und schrieb ihr, dass er die Zeit sehr schön fand und er das gerne wiederholen möchte.
Anna schrieb dann, das sie die Zeit auch sehr schön fand und er doch eine Freundin hat.
Der Idiot schrieb daraufhin, das etwas Ablenkung nicht schaden würde.
Kurz: er wollte seine Freundin mit Anna betrügen!
Anna hat laut ihren Aussagen darauf gar nicht mehr geantwortet und war froh, dass sie mit ihm nicht zusammengekommen ist, da er sie dann wahrscheinlich auch betrogen hätte.
Den Verlauf hat Anna mir freiwillig gezeigt, damit ich beruhigt bin, da ich mir immer schnell den Kopf zerbreche und mir dann so Sachen ausmale, ob sie denn trotzdem noch geschrieben haben. Taten sie aber nicht.

So, aber was mich jetzt einfach tierisch stört ist die Tatsache, dass Anna den Typen trotzdem noch in Facebook und sogar noch seine Handynummer gespeichert hat.
Das sagte sie mir ebenfalls.
Ich sagte ihr, dass ich es absolut nicht verstehe, warum man mit so einem Idioten noch auf Facebook befreundet ist und nicht mal seine Nummer löscht.
Ich hab sie dann gefragt, ob sie ihn nicht einfach löschen kann, weil ich dann beruhigt wäre.
Aber das tut sie nicht, mit der Begründung, ich soll ihr einfach vertrauen und fertig.
Vertraut habe ich ihr auch immer, weil sie nicht so eine ist, die mit zig Typen schreibt und Fremdgehen würde. So ist sie nicht. Das weiß ich.

Jetzt Frage ich mich einfach, warum sie so ein Ars****** nicht löscht. Ein Typ der Anna als Objekt betrachtet und er seine Freundin betrügen will.
Warum? Was hält sie davon ab ihn nicht zu löschen und wie soll ich damit umgehen?
Ich bin echt am überlegen das ganze zu beenden, da ich mit dem Gedanke, dass der Idiot von Anna toleriert wird und keine Konsequenzen davon getragen hat.

Steht sie auf solche Typen? Wie würdet ihr euch verhalten und vor allem: wie soll ich mich verhalten?
Ich bin wegen der Sache echt am verzweifeln.


Ich bedanke mich bereits für eure Hilfestellung!


Liebe Grüße

René

 

[Benutzer96053]

Es gibt Menschen, die wollen sich eben nicht von anderen sagen lassen, wen sie in ihrer Freundesliste aufnehmen sollen und wen sie zu löschen haben.
Ja, vertrau ihr.

Sie hat dir gegenüber nichts verheimlicht, sie hat sogar versucht, dir die Sorgen zu nehmen. Aber wenn du deine Eifersucht nicht in den Griff kriegst, wirst du sie auf diese Weise verlieren.

Der Andere wird schon verstanden haben, was deine Anna vom Fremdgehen hält. Immerhin ist keine Antwort auch ein deutliches Zeichen.

Off-Topic:
(Ich finde es im Übrigen auch bei jemanden, der seine Partnerin betrügen will und die Frau, die du magst, sitzen gelassen hat, nicht okay, ihn "Idiot" zu nennen - du kennst ihn nicht persönlich und auch er wird gute und schlechte Seiten haben.)

Frag dich mal, ob du wirklich beruhigt wärst, wenn sie ihn bei Facebook und im Handy löschen würde. Bist du dir da ganz sicher?
Er könnte sie trotzdem anrufen - nur wüsste sie dann bei einem Anruf einer fremden Nummer nicht, wer er ist. Allein darum betrachte ich es schon nicht als notwendig, eine Nummer zu löschen... ich mag gern wissen, wer mich kontaktiert.

Es scheint echt gut mit euch zu laufen... also mach das Thema nun mit dir selber aus. Deine Freundin/Bekannte kann jedenfalls nichts dafür.

 

[Benutzer148906 (32)]

Sie hat eine ganz klare Ansage gemacht: Du sollst ihr vertrauen. Dann tu das doch bitte auch. Eine Beziehung ohne Vertrauen, funktioniert überhaupt nicht. Es geht dich schlicht und ergreifend auch nichts an, wen sie in ihrer Kontaktliste hat. Solange sie dir treu ist und zwischen Euch alles in Ordnung ist, solltest du dir den Kopf nicht darüber zerbrechen.

 

[Benutzer13901 (49)]

Es ist ihre Vergangenheit also Scheiss drauf. Wenn ich bei jedem Typen mit dem ein mädel von mir vor mir was hatte und noch Kontakt hat so reagiert hätte hätte ich keine Beziehungen gehabt.

 

[Benutzer102673 (42)]

Auch Du wirst um diese - wie ich sie immer empfunden habe - ungemütlichen, weil total unsicheren, andererseits auch aufregenden ersten Beziehungswochen und Monate nicht umhinkommen. Zaniah hat recht - diese Unsicherheit, die Du empfindest, ist sicher normal und quälend auch. Aber das musst Du mit Dir selbst ausmachen, das hat sie nicht auszubaden.
Sie ist Dir schon immens entgegengekommen und hat Dir offengelegt, wer welche Verbindung zu ihr hat.

Diese ersten Wochen, in denen man sich fragt, ob man auch schön genug, sexuell gut genug, und einfach wichtig genug ist, dass andere einen nicht ausstechen oder man wieder "zurückgegeben" wird wie ein angeschafftes "Produkt", was sich dann aber doch nicht bewährt hat, die fand ich auch immer schwer.

 

[Benutzer135804 (44)]

Dazu muss ich sagen, dass ich unter Verlustängste und Depressionen leide, was das ganze für mich umso schwieriger gemacht hat.

bist du in behandlung?die ist nötig,nicht nur bei physischen erkrankungen.

Da ich ja unter die nervigen Verlustängste leide, habe ich manchmal ne kleine Eifersuchts Show

wenigstens erkennst du dein problem-aber du musst es auch angehen.

So, aber was mich jetzt einfach tierisch stört ist die Tatsache, dass Anna den Typen trotzdem noch in Facebook und sogar noch seine Handynummer gespeichert hat.

mag sein,aber das ist ihr ding.

Ich sagte ihr, dass ich es absolut nicht verstehe, warum man mit so einem Idioten noch auf Facebook befreundet ist und nicht mal seine Nummer löscht.

musst du nicht verstehen,denn im grunde geht dich das nicht mal was an.ihr leben,ihre entscheidungen.

Ich hab sie dann gefragt, ob sie ihn nicht einfach löschen kann, weil ich dann beruhigt wäre.
Aber das tut sie nicht, mit der Begründung, ich soll ihr einfach vertrauen und fertig.

damit hat sie völlig recht,es ist allein ihre entscheidung,mit wem sie kontakt hat.
und nein,du wärst dann nicht beruhigt-es gäbe immer wieder aufs neue solche oder ähnliche probleme,weil du eben psychisch krank bist.

Vertraut habe ich ihr auch immer,

nein,das hast du mit sicherheit nicht und tust es auch jetzt nicht-denn du bist nicht zu vertrauen fähig.daran kann man aber arbeiten.

Wie würdet ihr euch verhalten und vor allem: wie soll ich mich verhalten?

ich würde mich nicht nur in therapie begeben,sondern bin diesen weg (ua auch wegen eifersucht) vor 10 jahren gegangen.und bin jetzt erneut in therapie,aber wegen anderen problemen als damals.für mich ist es selbstverständlich,meine probleme anzugehen und mich nicht auf ihnen auszuruhen.
was du also tun sollst?sie nicht mit deiner eifersucht belästigen und dich in therapie begeben,was sonst.
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Auch Du wirst um diese [...] ungemütlichen, weil total unsicheren, andererseits auch aufregenden ersten Beziehungswochen und Monate nicht umhinkommen.[...] diese Unsicherheit, die Du empfindest, ist sicher normal [...]

es ist ganz bestimmt nicht normal im sinne von gesund,nicht vertrauen zu können,krankhaft eifersüchtig zu sein und verlustangst zu haben,nur weil man frisch verliebt ist.ich kenne keinen einzigen menschen,der psychisch gesund ist und diese ängste bei einer neuen liebe hat. der TE ist psychisch krank und braucht professionelle hilfe-ihm jetzt noch einzureden,seine ängste und sein verhalten seien völlig normal,hilft ihm kein stück,im gegenteil.und da er eben krank ist,wird das mit der zeit bei ihm auch nicht einfach wie von zauberhand verschwinden.so läuft das nicht bei angststörungen...informier dich doch mal darüber.

 

[Benutzer71015]

Manche Menschen streichen Leute, die sie ein Stück weit begleitet haben, eben glücklicherweise nicht einfach so aus ihrem Leben, sondern halten (mal mehr, mal weniger) Kontakt. Für mich ist das ein sehr positiver Wesenszug, den deine Anna da hat. Wenn du sie dir nicht vergraulen willst, lernst du es zu schätzen und hörst auf, Menschen, die du gar nicht kennst, als Idioten zu bezeichnen.

 

[Benutzer102673 (42)]

es ist ganz bestimmt nicht normal im sinne von gesund,nicht vertrauen zu können,krankhaft eifersüchtig zu sein und verlustangst zu haben,nur weil man frisch verliebt ist.ich kenne keinen einzigen menschen,der psychisch gesund ist und diese ängste bei einer neuen liebe hat. der TE ist psychisch krank und braucht professionelle hilfe-ihm jetzt noch einzureden,seine ängste und sein verhalten seien völlig normal,hilft ihm kein stück,im gegenteil.und da er eben krank ist,wird das mit der zeit bei ihm auch nicht einfach wie von zauberhand verschwinden.so läuft das nicht bei angststörungen...informier dich doch mal darüber.

Inwieweit bei dieser konkreten Problematik pathologische Ausmaße vorliegen, kannst Du in keinster Weise beurteilen. Ich finde das ziemlich anmaßend und wäre an Deiner Stelle vorsichtig mit solchen Ferndiagnosen. Deine eigene Krankheitsgeschichte hat hiermit auch rein gar nichts zu tun, egal wie sehr Du Dich damit auseinandergesetzt hast. Da ist jeder Mensch verschieden. Verlustangst ist nicht gleich behandlungsbedürftig.
Und inwieweit ich mich schon über Dinge informiert habe - oder vielleicht sogar selbst betroffen bin? - kannst Du auch nicht einschätzen. In diesem Punkt darfst Du bei mir gerne Zurückhaltung walten lassen.
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ich kenne keinen einzigen menschen

Ist mir kein Maßstab.

 

[Benutzer135804 (44)]

cocos ich kann natürlich nur mit dem arbeiten,was ich an infos habe.aber da der TE ja selbst seine psychischen erkrankungen genannt hat und zudem aus seinen schilderungen eindeutig hervorgeht,dass er extrem eifersüchtig ist,ohne dass er dazu einen guten grund hat,finde ich sehr wohl,dass man das recht gut beurteilen kann.natürlich hat meine krankheitsgeschichte damit nichts zu tun-aber da ich eben auch einiges an fachwissen über psychologie in vielen jahren erworben habe (eben auch weil ich selbst betroffen war),kann ich solche infos schon recht gut deuten.
und natürlich ist die behandlungsbedürftigkeit bei ängsten auch davon abhängig,wie stark der betroffene darunter leidet und wie stark diese ausgeprägt sind.da er aber nicht nur diese angst hat,sondern auch das problem mit grundloser eifersucht und zudem unter depressionen leidet,wie er selbst angibt,und schon jetzt zu beginn einer evtl neuen liebe dabei ist,das mädel durch sein verhalten von ihm wegzutreiben,sehe ich hier sehr wohl die notwendigkeit einer behandlung.
dass ich als laie keine diagnosen stellen kann und selbst ein facharzt dies nicht aus der ferne tun kann und soll,tue ich das natürlich auch nicht.wohl aber kann ich aufgrund meines wissens seine ausführungen dazu deuten und ihm nahelegen,mit hilfe an sich zu arbeiten.
denn wenn seine kommentare inhaltlich der wahrheit entspreche,wovon ich mal ausgehe,dann werden sich seine pribleme eben nicht einfach in luft auflösen.
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Ist mir kein Maßstab.

ist mir völlig klar.bezog sich auch nur darauf,dass du behauptet hast,eine solche unsicherheit sei normal,was impliziert,dass diese somit bei der mehrheit vorhanden seien in einer solchen situation (im sinne von durchschnittsnorm).demnach kenne ich wohl nur ausnahmen-und das halte ich dann doch für sehr unwahrscheinlich.viel eher ist es so,dass menschen,die mit sich im reinen sind und psychisch stabil sind,eben solche starken unsicherheiten/ängste eher nicht haben,da es dafür bei ihnen schlicht keinen grund gibt-und so ist es eben bei meinen bekannten/freunden.selbst ich habe das nicht,obwohl ich angstgestört bin.

 

[Benutzer95608]

Jetzt Frage ich mich einfach, warum sie so ein Ars****** nicht löscht. Ein Typ der Anna als Objekt betrachtet und er seine Freundin betrügen will.
Warum? Was hält sie davon ab ihn nicht zu löschen und wie soll ich damit umgehen?
Ich bin echt am überlegen das ganze zu beenden, da ich mit dem Gedanke, dass der Idiot von Anna toleriert wird und keine Konsequenzen davon getragen hat.

Dich stört, dass sie den Kontakt nicht löscht. Okay, hast Deine Gedankengänge und Gründe.

Aber versuch einfach mal die andere Seite zu sehen ... Anna ist eine selbstbewusste junge Frau, die offen und ehrlich kommuniziert. Dann lernt sie einen Mann kennen, nämlich Dich ... man geht es langsam an und verliebt sich. So ... und nun fängt dieser Mann an, Forderungen zu stellen, nämlich alte Kontakte zu löschen, obwohl Anna sich fair verhält und um Vertrauen bittet. Ganz ehrlich? So manche Frau verträgt das gar nicht ... wenn Du Dich nicht zurücknimmst, könnte sie den Eindruck gewinnen, dass Du ein total eifersüchtiger und misstrauischer Partner wärst. Und sie könnte den Kontakt zu Dir abbrechen. Also ich würde das tun - ich möchte nicht verdächtigt werden, obwohl ich mir nichts zu Schulden kommen lasse. So was ist nicht nur nervtötend, sich ständig rechtfertigen zu müssen, sondern es tötet auch die Liebe. Jeder beziehungserfahrene Mensch, wird mir da recht geben.

Du wirst mit Deinem eifersüchtigen Verhalten genau das Gegenteil von dem erreichen was Du eigentlich möchtest. Vertrauen ist die Basis von Liebe, Ihr seid ja erst im Aufbau - Du musst Anna erstmal noch beweisen, dass Du ein vernünftiger Partner bist ... Misstrauen ist wie Gift. Heute ist es der Typ, mit dem Anna mal was hatte, der Dich stört - morgen ist es ein anderer, der Anna vielleicht ein Kompliment auf Facebook macht ... nächstes Jahr ist es der schicke Nachbar, der Anna immer zulächelt ... und immer wirst Du es Ihr vorhalten, obwohl sie gar nichts macht?

Versuche einfach zu verstehen - ein Partner der Dich betrügen will, wird es tun - ob Du eifersüchtig bist oder nicht. Aber durch Deine Eifersucht kannst Du einen Partner überhaupt erst dazu bringen, sich anders zu orientieren ... Also lerne zu vertrauen, auch wenn das kein Garant für lebenslange glückliche Liebe ist, ist es zumindest der wichtigste Eckpfeiler.

 

[Benutzer91827]

Bezüglich deiner Depressionen solltest du, sofern du das nicht schon getan hast, tatsächlich einen Arzt aufsuchen. Das ist kein leichter Schnupfen, der weggeht wenn man nur lange genug wartet und kann Beziehungen und Leben zerstören...

Jetzt Frage ich mich einfach, warum sie so ein Ars****** nicht löscht.

So hart das klingen mag, aber es ist nicht deine Sache- wenn sie der Meinung ist, sie möchte den Kontakt halten (oder ihn einfach nicht löschen), dann ist das ihre eigene Entscheidung. Dass sie mit dir darüber gesprochen hat, zeigt doch, dass sie offensichtlich kein Geheimnis daraus macht und du dir eher keine Sorgen machen solltest.

Was hält sie davon ab ihn nicht zu löschen [...]?

Vielleicht hat sie einfach keine Lust darauf, ihn zu löschen. Oder man hat sich sonst gut verstanden und nur, weil etwas auf einer Beziehungs- oder Affärenebene nicht geklappt hat, kann man sich ja dennoch weiterhin verstehen.

Ich bin echt am überlegen das ganze zu beenden, da ich mit dem Gedanke, dass der Idiot von Anna toleriert wird und keine Konsequenzen davon getragen hat.

Du wirst früher oder später wieder in eine ähnliche Situation kommen, auch wenn du jetzt hinschmeißt.
An deiner Stelle würde ich mir Hilfe suchen, um die Ängste abzubauen und nicht davonrennen.

Steht sie auf solche Typen?

Solche Fragen sind schwachsinnig, mal ganz abgesehen davon dass nur sie das beantworten könnte. Frauen stehen auf Männer mit Selbstbewusstsein und einem positiven Selbstbid.

Wie würdet ihr euch verhalten und vor allem: wie soll ich mich verhalten?

Wie gesagt, such dir Hilfe um mit deinen Problemen umzugehen, denn die schaffen die Probleme die du jetzt in deiner Beziehung hast.

Wie stehst du selbst zu dir?
Findest du dich gut?
Begehrenswert?
Interessant?
Wie sieht's mit deinem Selbstbewusstsein aus?
Wie glaubst du, dass du auf andere wirkst?