Betrüge ich damit meine Frau?

[Benutzer171693 (44)]

Hallo, zusammen.

Ich habe direkt ein für mich sehr ernstes Anliegen und würde euch gerne um Meinung und auch Rat bitten:

Meine Frau (11 Jahre zusammen, 7 davon verheiratet) wirft mir vor, ich würde sie mit "meinen Mädels" betrügen, nachdem sie ein paar Pornos auf meinem PC gefunden hat.
Für sie ist das eine Vorstufe zu echtem Fremdgehen, und vermutlich würde würde ich ja auch andere Wege benutzen, um mich und meine Lust zu befriedigen.
Sie sieht sich plötzlich als zweite Wahl und ich würde sie als "Lückenfüller" benutzen und ja wohl lieber an den PC gehen. Für sie geifere ich nun jede Minute, die ich am PC sitze "meinen Mädels" nach. Und da die ja anders aussähen als sie, könnte ich ja an ihr eigentlich gar kein echtes Interesse haben.
Und wie der Zufall es so will kam passend dazu auch noch ne Freundschaftsanfrage von nem Sexting-/Fakeprofil bei Facebook bei mir ein, die ich ihr auch noch gezeigt habe.
Unser Sexleben in den letzten Jahren seit der Geburt unserer Tochter ist nun nicht die Wucht, mal mehr, mal weniger. Aber grade in den letzten Wochen habe ich mich endlich getraut, mal was anderes zu probieren und ihr hats sehr gefallen. Also hab ich mich immer ein Stückchen weiter getraut und ihr hats mehr und mehr gefallen. Insofern war ich der Meinung, wir sind diesbezüglich auf einem sehr guten Weg, unser Sexleben wieder in Schwung zu bringen. Zumal ich trotz der SB zwischendurch weit mehr Lust auf "unseren Sex" habe, als sie. Vor allem jetzt, wo wir mal was neues ausprobieren. Grundsätzlich ist es auch so, dass ich in 95% der Fälle die Initiative ergreife und sie verführe.
Jetzt bin ich in ihren Augen ein Betrüger. Sie würde sich davor ekeln, wen oder was ich schon alles angefasst hätte und redet jetzt von Trennung.
Das Thema hatten wir schon mal vor ein paar Jahren, da hat sie auch ein paar eindeutige Fotos aus dem Netz bei mir gefunden. Unser Sexleben damals war quasi nicht vorhanden und so hatte ich versucht zu erklären, dass ich es mir dann lieber selbst mache, als sie mit einer anderen zu betrügen oder womöglich noch Geld dafür zu bezahlen. Die Situation damals beruhigte beruhigte sich langsam wieder und war vergessen. Und irgendwann kam sie auf mich zu und erzählte mir, sie möchte sich gerne einen Vibrator kaufen, weil ich ja so oft auf Dienstreise bin. Ich war damals angenehm überrascht und wir haben ihren neuen "Hausfreund" sogar zusammen ausgesucht und bestellt. Das mag jetzt 2-3 Jahre her sein und ich vermute, sie hat ihn bis heute nichtmal wirklich an sich ausprobiert. Dennoch dachte ich, das Thema sei damit endgültig vom Tisch. Bis jetzt...
Dann würde sie sich jetzt auch einen anderen suchen und mit dem ins Bett steigen, bekam ich an den Kopf geworfen, das wäre ja das gleiche.
Auch mein Einwand, dass sie unangefochten die Nummer 1 ist und alles andere nur "2. Wahl" und "Lückenfüller" akzeptiert sie nicht. "Dann würde ich meine Gelüste nicht mit anderen Frauen teilen", meinte sie.
Dazu hat sie mir noch einige frühere unserer Probleme und Fehler von mir wieder vorgehalten, und es würde sich eh nichts ändern und sie hätte keine Lust, nur auf den "nächsten Betrug" zu warten. Und ich würde nur an mich denken und wär total egoistisch (zB weil ich 2019 gerne an einem Hindernislauf teilnehmen möchte, der zufällig auf das WE von meinem Geburtstag fällt). Ich hoffe das kam gestern nur im Affekt, denn eigentlich versuche ich immer die Wünsche meiner Frau zu erfüllen und sage fast nie nein zu etwas, was sie will).

Eine Ehe- oder Paarberatung verweigert sie. Das haben wir vor einigen Jahren schon mal versucht und es hat mMn auch geholfen. Aber nach 2 Sitzungen in 2 Wochen meinte sie, das hätte ja keine Fortschritte gebracht und wäre Sinnlos.

Bin ich jetzt ein Betrüger oder Ehebrecher? Was kann und sollte ich nun tun?

 

[Benutzer138994 (43)]

Du bist keineswegs ein Betrüger. Du betrügst sie weder emotional noch körperlich. Und seiner SB nachzugehen in wärend einer Beziehung ist auch völlig normal. Lass dir nicht die Schuld in die Schuhe schieben. Du machst nicht verkehrt.

Bist du der erste Partner deiner Frau?

 

[Benutzer102673 (42)]

Also aus dieser einen Situation erwachsen so viele Teilbereiche, die Deiner Frau irgendwie querlegen, die sich an diesem "Aufänger" nun entladen, dass ich sagen würde:
Macht wieder Eheberatung. Und das müsste - vor allem ihre Probleme,die sie irgendwie nicht anders auf den Tisch bringt als hinter dem Schutzschild des Vorwurfs an Dich - alles aufgedröselt werden.

Und so eine Eheberatung kann auch mal gut und gerne ein Jahr und länger (!) dauern. Und am Anfang wird sich der Zustand vermutlich noch verschlimmern.

Dieses Trennungsgerede und Androhen von Fremdgehen halte ich für Äußerungen, die man im Streit so sagt, um zu schocken (zumindest ich mache sowas - nicht genau sowas aber das Prinzip ist dasselbe). Du solltest nun nicht gucken, dass Du nach ihren Launen springst, so nach dem Motto: wenn sie kein Theater macht, dann ist wohl alles gut bei uns.
Sondern setzt Euch mal zusammen und besprecht, was eigentlich querliegt. Du steckst ziemlich zurück, nimmst die sexuelle Frustration hin, initiierst sowieso sämtliche Aktivitäten im Schlafzimmer...
Ich denke, da gibt es auf beiden Seiten viel zu tun. Aber beide müssen es wollen .

Zusatz: Ich glaube auch nicht, dass allein Zweiergespräch hier ausreichen. Es scheint sich alles inhaltlich schon ziemlich verdichtet zu haben. Ihre Art der Reaktion lässt mich vermuten, dass sie auch weit von einer sachlichen Ebene entfernt ist, und Dinge auf einem bestimmten Ohr hört - nur da hören kann.
Von daher meine ich mit "sich-zusammensetzen": werdet Euch einig darüber, wie ihr den Karren aus dem Dreck ziehen wollt --> hinschmeißen (Trennung), oder Aufarbeitung (Beratung). Oder das dritte: Weitermachen, aber dann darf auch jeder gucken, wo er bleibt; auch sexuell.

 

[Benutzer]

Dann würde sie sich jetzt auch einen anderen suchen und mit dem ins Bett steigen, bekam ich an den Kopf geworfen, das wäre ja das gleiche.

ah ja

wenn jeder seiner partner betrügt, wenn er pornos schaut.. dann wären sehr viele ehebrecher und betrüger.

kann es sein, dass sie auch einfach nur angst hat sich mit den perfekten (jungen) sexy frauen aus den filmen messen zu müssen?

ist sie zufrieden mit sich selbst? ich glaube, da steckt viel unsicherheit dahinter..

sagst du ihr ab und an, dass du sie sexy findest? du scharf auf sie bist, lust hast.. ?

Grundsätzlich ist es auch so, dass ich in 95% der Fälle die Initiative ergreife und sie verführe.

hast du ihr mal gesagt, dass du es schön finden würdest, auch mal von ihr verführt zu werden, wenn sie lust auf dich hat?

Jetzt bin ich in ihren Augen ein Betrüger. Sie würde sich davor ekeln, wen oder was ich schon alles angefasst hätte und redet jetzt von Trennung.

ihr ist sicher selbst klar, dass sie maßlos übertreibt.. du schaust filme..
oder gab es in der vergangenheit realen betrug von deiner seite?

 

[Benutzer106548]

Natürlich betrügst Du Deine Frau nicht.
Vielmehr sieht es für mich so aus, als ob Deine Frau Dich manipulieren will. Es geht m.E. gar nicht um Pornos oder SB. Sie sucht "Fehler", die Du angeblich hast u/o machst, um von dir gewünschte Verhaltensweisen zu 'erpressen'. Dazu passt auch das Hervorkramen alter angeblicher Fehler von Dir. Ebenso das Abbrechen der Therapie, denn es könnte ja heraus kommen, dass eher sie als Du für Probleme zwischen Euch verantwortlich ist.

Es fällt schwer, etwas Vernünftiges zu raten. M.E. tust und versuchst Du schon viel, um die Beziehung stabil zu halten, besser zu machen. Vielleicht tust Du zu viel. Vielleicht gibst Du zu oft nach, wenn sie etwas (nicht) will. Zum Beispiel, dass Du ein schlechtes Gewissen zu haben scheinst, weil Du an Deinem Geburtstag etwas machen möchtest, was Dir Spaß macht.
Vielleicht solltest Du klarere Kante zeigen, mehr auch Deine Bedürfnisse durchsetzen.

 

[Benutzer]

Nein du bist kein Betrüger, mit dir ist meiner Meinung nach, alles in Ordnung.
Deine Frau hat anscheinend ein großes Selbstwertproblem, kann das sein? War das schon immer so oder erst seit der Geburt?
Das alles kommt mir nämlich sehr bekannt vor- ich war in einer ähnlichen Lage wie deine Frau und mein Mann in deiner.
Ich bin jedoch ein sehr reflektierter Mensch und habe einer Eheberatung damals sofort zugestimmt.
Uns hat das sehr geholfen- eine vernünftige Beratung dauert jedoch sehr lange und löst alleine keine Probleme, das könnt nur ihr selbst mithilfe der Therapeuten.
Ich empfehle das ihr erstmal getrennt in die Beratung geht (unsere Beratungsstelle bietet das so an: Mann geht zu einem Berater, Frau zum anderen und wenn alle bereit sind, macht man einige Sitzungen gemeinsam mit beiden Therapeuten).
Ist meiner Meinung nach das beste.
Wir haben es Anfangs "falsch" gemacht, waren gemeinsam bei einem Therapeuten und jeder wollte nur den anderen ändern!
Das funktioniert nicht!
Beide müssen ihre eigenen Fehler/Probleme erkennen und daran arbeiten wollen- jeder an sich und nicht du an ihr und umgekehrt.
NUR so funktioniert es....

 

[Benutzer171693 (44)]

Bist du der erste Partner deiner Frau?

Nein, das definitiv nicht. Aber da scheint sie vorbelastet zu sein, da sie wohl mehr als einmal in die Scheiße geritten wurde bzgl Schulden und ähnlichem. Wir zahlen heute noch an unseren alten Schulden und Folgekrediten. Ob sie jemals betrogen wurde, weiß ich nicht.

kann es sein, dass sie auch einfach nur angst hat sich mit den perfekten (jungen) sexy frauen aus den filmen messen zu müssen?

ist sie zufrieden mit sich selbst? ich glaube, da steckt viel unsicherheit dahinter..

sagst du ihr ab und an, dass du sie sexy findest? du scharf auf sie bist, lust hast.. ?

Hatte anfangs auch das Gefühl, dass sie einfach Eifersüchtig ist. Und dann wurde es von Tag zu Tag schlimmer mit komischen Anspielungen und verbalen Seitenhieben. Zumal sie auch nie direkt gesagt hat, was genau los ist. Ich musste dann an Hand der Anspielungen "erraten", was los ist.
Und ja, ich hab ihr grade in letzter Zeit ziemlich häufig gesagt, dass ich scharf auf sie bin und hab ihr auch zwischendurch kleine Schweinereien ins Ohr geflüstert, oder ich versuche sie oft auch mal ein wenig zu "begrabschen". Spontaner Sex ist allerdings recht schwierig mit ner 7-jährigen im Haushalt...

hast du ihr mal gesagt, dass du es schön finden würdest, auch mal von ihr verführt zu werden, wenn sie lust auf dich hat?

Ja, das habe ich auch mal. Da meinte sie, sie hätte oft von alleine gar keine Lust und ich würde sie mit meiner Initiative erst "aufwecken". Kann ich schon irgendwie verstehen, anders wär trotzdem schöner...

ihr ist sicher selbst klar, dass sie maßlos übertreibt.. du schaust filme..
oder gab es in der vergangenheit realen betrug von deiner seite?

Nein, nichts dergleichen. Erstens bin ich nicht der Typ Mann, der sich mal eben ne Frau "aufreißt" und zweitens geht mir Loyalität und Treue über alles. Dann lieber selbst Hand anlegen, auch wenn es natürlich nicht die gleiche Art Befriedigung ist.
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Deine Frau hat anscheinend ein großes Selbstwertproblem, kann das sein? War das schon immer so oder erst seit der Geburt?

Ich weiß nicht, eigentlich hat sie das mMn gar nicht nötig. Sie mag jetzt keine Modelmaße haben und vielleicht hat vielleicht auch ein wenig mehr dran als sie selbst gern hätte, aber für mich zählt da auch nicht nur das Äußere, sondern der gesamte Mensch.

Beide müssen ihre eigenen Fehler/Probleme erkennen und daran arbeiten wollen- jeder an sich und nicht du an ihr und umgekehrt.
NUR so funktioniert es....

Bislang ging es eigentlich nur um meine Fehler, nie um ihre. Die werden eigentlich nie thematisiert, sondern immer mit meinen Fehlern begründet. Das heißt ich habe eigentlich gar kein recht, sie zu kritisieren, ohne selbst perfekt und fehlerfrfei zu sein. Und das bin ich leider absolut nicht.
Ich war sogar schon mal alleine bei einer Therapeutin, weil meine Frau mich für spielsüchtig (am PC) gehalten hat. Ich spiele halt gerne mal ne Runde am PC, wenn meine Frau mal wieder früh ins Bett geht (was mir nach den neusten Vorfällen jetzt doppelt vorgehalten wird). Und da bin ich mehrere Wochen zu einer Therapeutin gegangen, um meine Frau "zu besänftigen" und die Wogen zu glätten. Dort wurde mir bestätigt, es wäre alles ok mit mir. Meine Frau blieb skeptisch. Ich hatte sie sogar eingeladen mitzukommen und mal dabei zu sein, aber auch das wollte sie nicht.

 

[Benutzer106548]

Nach Deinem ersten Beitrag konnte ich es noch nicht so ganz in Worte fassen. Jetzt, nach Deinem zweiten wird es klarer.
Du siehst es anscheinend schon völlig als Selbstverständlichkeit an, dass Deine Frau ständig irgendwelche Fehler bei Dir sucht und, noch schlimmer, Du bezeichnest sie auch selbst noch so. Und das völlig neutral.
Sie will aus irgendwelchen Gründen nicht, dass Du ab und zu zockst. Dann behauptet sie einfach mal so aus Spass an der Freud', dass Du spielsüchtig wärst. Und anstatt, dass Du sie auslachst und mal ne deutliche Ansage machst, taperst Du brav in eine Therapie? Damit sie ruhig ist? Und jetzt lässt Du es Dir "vorhalten"? Was denn? Da war doch nix!

Nach dem, was Du jetzt noch so erzählt hast, lag ich mit meiner Annahme, dass sie Dich manipulieren will, wohl ziemlich richtig. Sehr bezeichnend, dass Du darauf in Deiner Antwort nicht eingegangen bist, sondern nur auf Aspekte, wo Du sie auch noch mehr oder weniger entschuldigen kannst. Warum? Kann es sein, dass Du das schon lange ahnst, aber einfach Angst davor hast, dies wahr zu haben? Denn es würde bedeuten, dass Du mal Dein Selbstbewusstsein aus dem Keller holen musst.
Ich sehe das so, dass Du Dich ihr komplett untergeordnet hast, sie mit Dir den Molli macht und Du zu Allem brav "Ja und Amen" sagst. Wenn dem so ist und Du damit glücklich und zufrieden bist, wäre ja Alles gut. Aber wieso jetzt auf einmal stört es Dich so, dass Du diesen Thread hier startest?

Ich glaube, hier geht es gar nicht um ein paar Pornos. Die sind nur eine weitere Szene in ihrem Machtspielchen mit Dir. Hier geht es um ganz dicke Probleme, die Ihr miteinander habt. Und dafür solltest Du etwas mehr von Euch erzählen.

 

[Benutzer78484]

Das Problem ist nicht, dass du auf obskure Art (nicht) fremd gehst sondern dass deine Frau, salopp gesagt, ein Psycho ist und du da voll in ihren Psychostyle mit einsteigst.

 

[Benutzer171693 (44)]

Du siehst es anscheinend schon völlig als Selbstverständlichkeit an, dass Deine Frau ständig irgendwelche Fehler bei Dir sucht und, noch schlimmer, Du bezeichnest sie auch selbst noch so. Und das völlig neutral.

Das Problem dabei ist, dass sie tatsächlich auch immer wieder Fehler findet. Sei es, dass ich mich ihrer Meinung nach im Ton vergreife, ständig alles vor mir herschiebe, mich nicht ausreichend um den Haushalt kümmer oder was auch immer. Leider bin ich dazu noch der Depp, der durch teilweise wirklich dummes Verhalten den Ansatz dazu liefert. Als Beispiel habe ich im Frühjar zu oft mit der Einnahme meiner Tabletten geschludert (ich bin Epileptiker) und hab dann auf einmal die Quittung dafür bekommen und bin im Krankenhaus gelandet. Mehr als dumme Aktion, ganz sicher. Aber es war mir definitiv eine Lehre!

Nach dem, was Du jetzt noch so erzählt hast, lag ich wohl mit meiner Annahme, dass sie Dich manipulieren will, wohl ziemlich richtig. Sehr bezeichnend, dass Du darauf in Deiner Antwort nicht eingegangen bist, sondern nur auf Aspekte, wo Du sie auch noch mehr oder weniger entschuldigen kannst.

Ist mir gar nicht bewusst, mit den Aspekten.

Kann es sein, dass Du das schon lange ahnst, aber einfach Angst davor hast, dies wahr zu haben?

Ich ahne es nicht nur, ich weiß es. Dafür gibt's zu viele Situationen, die das, objektiv gesehen, bestätigen würden. Aber objektiv gibts nicht, da sie weder mich noch sonst wen für solche Gespräche an sich ran läßt. Beste Freundin? Nicht vorhanden.

Denn es würde bedeuten, dass Du mal Dein Selbstbewusstsein aus dem Keller holen musst.

Das könnte meine Familie zerreißen, und das ist es, wovor ich Angst habe.

Ich glaube, hier geht es gar nicht um ein paar Pornos. Die sind nur eine weitere Szene in ihrem Machtspielchen mit Dir. Hier geht es um ganz dicke Probleme, die Ihr miteinander habt. Und dafür solltest Du etwas mehr von Euch erzählen.

Wo soll ich da anfangen? Am besten von vorne... das dauert einen Moment...
[doublepost=1540996219,1540994574][/doublepost]Unsere Beziehung war nie wirklich leise. Wir sind beide 2 ziemliche Sturköpfe und dazu auch noch sehr impulsiv. Wenn wir gestritten haben, dann sind meistens Kleinigkeiten eskaliert. Trotzdem haben wir uns immer wieder zusammengerauft. Es gab im Laufe der Jahre einige Situationen, da hatte sie auf mein schluderiges Verhalten keinen Bock mehr. Um Ärger aus dem Weg zu gehen, habe ich leider viel zu oft versucht, drumherum zu manövrieren und sie tatsächlich belogen. Und natürlich bin ich damit mehr als nur einmal auf die Schnauze gefallen, weil ich ja immer alles vor mir herschiebe (bis es zu spät ist). Ich habe entgegen der getroffenen Vereinbarung wiederholt geshoppt und habe es ihr nicht gesagt oder versucht zu verheimlichen. Bin wieder damit auf die Schnauze gefallen. Und spätestens seit da, hab ich natürlich den Ruf als notorischer Lügner weg. Und ich bin es tatsächlich selbst Schuld.
Aber ich habe ihr damals eine Lösung geliefert, um meinen Konsum-Rausch in den Griff zu bekommen. Und es funktioniert immer noch. Ein einziges mal in 4 Jahren hab ich mich mit meiner Buchführung vertan um 85€. Direkt wurde mir Absicht unterstellt.
Ein Beispiel ist der genannte Hindernislauf. Ich habe 2015 damit begonnen und habe mir letztes Jahr als Ziel gesetzt, bis zum meinem 40. Geburtstag die Trophäe für 10 absolvierte Läufe zu erringen. Um das zu schaffen müsste ich diesen einen Lauf mitmachen, an meinem Geburtstagswochenende nächstes Jahr. Antwort kennt ihr ja schon.
Ich soll einerseits wieder an meiner Figur arbeiten (klar, ich möchte meiner Frau ja auch besser gefallen), andererseits wurde mir gestern vorgeworfen, dass ich egoistisch wäre, mit meinerm Sport, und immer nur an mich denken würde.
Als Computertechniker und Bastler schraub und bastel ich an einem mMn echt schicken PC-Gehäuse, dass ich dann im Wohnzimmer aufhängen wollte. "Wenn du das machst, zieh ich aus" war die Anwort. Und die kam ein weiteres mal ein paar Tage später, also war die nicht nur so dahergesagt.
Nun habe ich tatsächlich den PC und den Hindernislauf auf meinen Weihnachtswunschzettel geschrieben. Mal nichts materielles, sondern einfach nur ein Eingeständnis von ihr als Geschenk empfand ich als schöne Idee.
Diesmal lautete der Vorwurf, ob ich nichts vernünftiges wüßte und deshalb so ne Scheiße aufschreiben würde.
Sie wünscht sich zu Weihnachten eine Reparatur ihres Eherings, weil dort vor einiger Zeit ein Stein rasugefallen ist. Für mich ist diese Reparatur eigentlich eine Selbstverständlichkeit und nichts, was man sich zu Weihnachten wünschen müsste...
[doublepost=1540996608][/doublepost]Was sie aber über die Jahre immer wieder bemängelt ist, dass ich oft in alte Verhaltensmuster zurückfalle. Und das ist leider oft auch so. Anfangs ist man höchst motiviert um alle Fehler auszmerzen und alles richtig zu machen, und mit der Zeit flacht es ab. Und DAS ist meine absolute Schattenseite, denn das passiert mir über die Jahre immer wieder. Es nicht so viele Sachen und Fehler meinerseits, die ich wirklich langfristig beseitigen konnte. Es wird dabei leider nur digital betrachtet. Also sind sie noch da, oder sind sie weg. Ob es insgesamt besser geworden ist, wird nicht gewertet.
Und dadurch höre ich nur noch: "Dir glaube ich gar nichts mehr, du willst mich nur wieder bequatschen".
[doublepost=1540996853][/doublepost]

Das Problem ist nicht, dass du auf obskure Art (nicht) fremd gehst sondern dass deine Frau, salopp gesagt, ein Psycho ist und du da voll in ihren Psychostyle mit einsteigst.

Harte Worte, aber auch für solche Meinungen bin ich dankbar.

 

[Benutzer3713 (45)]

Du stehst komplett unter Ihrer Kontrolle und sie weiß genau wie Sie dich manipulieren muss. Erschreckend! Auch ich nehme viel Rücksicht auf meinen Frau, aber es gibt Punkte dir entscheide ich und damit muss sie zurecht kommen. Das scheint es in meinen Augen bei euch gar nicht zu geben. Denn so wie es sich ließt, gibt sie dir alles vor und wenn Du doch mal Eigeniniative zeigst, dann manipuliert sie dich so, dass Du das Gefühl hast etwas falsch zu machen.
Schweinebacke hat es hart gesagt, aber es stimmt in meinen Augen.

Wenn es ein Thema ist, dass eich beide betrifft, z.B. PC im Wohnzimmer, dann muss man reden. Wenn es aber sowas wie Sport oder eben die Laufveranstaltung ist, dann ist das dein Thema und wen du an deinem Geburtstagswochende laufen willst, dann tu das. Es ist dein Wochende.

Mit den Pornos will sie dich an der kurzen Leine halten. So kann sie den Punkt Sex in eurer Beziehung kontrollieren und das bedeutet sehr viel Macht! Lass dir das nicht nehmen. Wenn sie so wenig selbstvertrauen hat, dass sie vor ein paar Videosoder Bilder angst hat, dann muss sie echt daran arbeiten.
Das Thema Paartherapie: wie schon geschrieben, dass kann gut und gerne mal Jahre dauern. Auch da denk ich das es auch berechnend war. 2 mal hingehen und danach konnte sie sagen: Hat nicht geholfen. Und das kann sie jedes mal als Argument anbringen wenn du es noch mal ansprechen solltest.

 

[Benutzer]

Du und deine Frau, ihr seid mein Mann und ich vor einigen Jahren- teilweise die gleichen Probleme... erschreckend.
Ich war auch so eine blöde Furie und mein Mann derjenige, der immer alles falsch machte.
Mensch, reißt das Ruder rum!
Macht diese Therapie, von alleine wird das nix.
Mit Hilfe könnt ihr aus dem Teufelskreis rauskommen- wenn ihr das wirklich wollt, beide!

 

[Benutzer167118 (30)]

Also ich persönlich ginde es nicht schlimm, wenn mein Freund sich Filmchen anguckt. Solange wir genug Sex haben und ich nicht zweite Wahl bin ist das völlig okay und ich denke auch normal. Selbstbefriedigung praktizieren wir auch beide trotz regelmäßigem Sex. Das ist dem Sexleben durchaus zuträglich.

Wenn deine Frau damit nicht klar kommt und du ihr das Gefühl gibt's zweite Wahl zu sein, dann ist das schade, aber dann solltest du es vielleicht besser lassen. Auch wenn ich es nicht fair finde, dir gleich Untreue vorzuwerfen.

 

[Benutzer106548]

M Mr. T : erstmal ein ernst gemeintes "Danke", dass Du aufnimmst, was Dir hier gesagt wird und Du mehr von Dir erzählst (da haben wir hier schon ganz andere Kandidaten erlebt ).

Das, was Du erzählst, ist allerdings erschreckend. Lies es Dir bitte nochmal durch. Oder, noch besser: drucke es Dir aus. Dann nimm einen roten Textmarker und markiere Alles, wo Du ihr Verhalten entschuldigst und streiche Alles grün an, wo Du Dein Verhalten entschuldigst. Du wirst sehen: es wird rot sein. Sehr sehr rot! Und Du wirst keinen einzigen grünen Fitzel finden.
Das ist Deine Situation. Rot! Und wenn Deine Situation rot ist, dann ist es auch Eure gemeinsame.Zumindest, solange Ihr Eure Ehe auch als Partnerschaft bezeichnen wollt.

Das könnte meine Familie zerreißen, und das ist es, wovor ich Angst habe.

Ok, das ist eine Aussage, die in bisschen 'was erklärt. Aber: ist der Preis, dieses Konstrukt nach außen hin zusammen zu halten, nicht ein bisschen hoch? Du verleugnest Dein ganzes Leben, Alles, was Du magst, Dir wünschst, gerne tust, Lust zu hast? Alles, wirklich Alles, verbietest Du Dir, um diesen Familien-Fake aufrecht zu erhalten?
Ich denke, Ihr seid schon längst keine Familie im klassischen Sinn mehr. Denn die Basis fehlt: die Partnerschaft zwischen den Eltern. Ihr seid nur noch zwei Menschen, eine spielt die Mutter und einer den ungezogenen Sohn.


Willst Du das jetzt noch 11 Jahre so weiter machen, bis Eure Tochter 18 ist und dann trennst Du Dich? Dann bist Du 50+, machst Du dann noch Deinen Traum vom 10. Hindernislauf zu Ende? Ziehst Du dann aus und schreist "Juchhee, endlich Pornos gucken!"? Nein, das machst Du nicht. Du wirst weiter den Duckmäuser spielen, Deiner Frau den A*** nachtragen und immer nur "Ja, Schatz, natürlich Schatz" sagen.
Und, auch da bin ich mir ziemlich sicher: der Sex wird sehr bald bei Null sein. Männer, die sich immer nur klein machen, sind i.a.R. für Frauen äußerst wenig sexuell reizvoll. Aber auch das wird ja kein Problem sein: Du passt ja abends auf Eure Tochter auf, während Deine Frau sich anderweitig vergnügt.

Klar, das ist übertrieben und auch nicht fair. Aber ich will Dir zeigen, wohin das führen kann, wenn Du so weiter machst.
Du musst Dir erst einmal klar machen, in welchen Rollen Ihr Beide eigentlich schon lange seid. Und Dir dann klar machen, ob Du das so willst oder ob Dir nicht ein selbstbestimmtes Leben viel wichtiger ist. Ein Leben, in dem Du weitestgehend alleine über Deinen eigenen Weg entscheidest. Das muss überhaupt nicht heißen, dass dies ohne sie oder eine andere Partnerin sein muss. Paare, die ihren Partner akzeptieren und respektieren haben auch kein Problem mit einem eigenständigen Leben(-santeil) des Partners.
Und wenn Du dann ungefähr weißt, was Du willst und was nicht, rede mit ihr. Lange, ruhig und unter Garantie mehrmals. Gehe gar nicht erst auf ihre "Du bist schuld weil..., Du hast aber..., Du musst aber..." ein. Mache ihr klar, dass sie von jetzt an nicht mehr alleine entscheidet. Und lebe danach.

Hat sie schonmal irgendein Möbelstück oder einen Dekoartikel irgendwohin gestellt/gelegt, ohne es genaustens mit Dir abgesprochen zu haben? Mit Sicherheit. Und mit Verweis darauf hängst Du Deinen selbst gebastelten PC auf.

Off-Topic:
Ich weiß, ich bin bei Geschenken anders als Andere, das habe ich hier schon oft gedacht. Aber Eure Wünsche (auch ihren) finde ich ebenfalls erschreckend. Ich empfinde es ja schon als knallrotes Warnsignal für eine Beziehung, wenn Partner überhaupt einen Wunschzettel schreiben, weil sie anscheinend keine Wünsche des Partners kennen...

 

[Benutzer117064]

Für mich geht pornos gucken auch gar nicht. Da kommt man sich als Frau echt vor als sei man einfach nicht ausreichend. (Mag derzeit bei euch auch so sein) habt datenights, macht euch chick, geht aus... verliebt euch wieder.. dann brauchst du auch keine pornos mehr

 

[Benutzer3713 (45)]

Also erst einmal Respekt wie du dich schon allein innerhalb dieses Thread entwickelt hast!
Ich kann den Anderen nur beipflichten. Schau das du dich auf alle Eventualitäten vorbereitest. Ich sehe leider bei deiner Frau wenig Chancen das es sich alles wieder einrenkt. Auch in meinen Augen will sie sich trennen und sucht jetzt jede kleine Möglichkeit.
Ich fand es auch sehr gut, dass Du mit den Freundinnen gesprochen hast. Das gibt dir Rückhalt und zeigt wie deine Frau die manipulieren will.
Ich wünsch Dir viel Erfolg für das weiter was noch kommen wird. Und sei zu deiner Tochter ehrlich. Sie hat es verdient und auch wenn man nicht alles erklären kann, sie kann vieles Erfühlen und wenn sie merkt das du ehrlich zu ihr bist, wird sie es dir danken. Nur pass auf das du ihre Mama nicht schlecht machts! Beziehe das was du sagst auf euch und nicht Mama hat...

 

[Benutzer107106]

Off-Topic:
Nur ein Gedanke, ohne dass ich den Grundtenor hier völlig falsch finde:
Je nach Erziehung, politischer, religiöser und ethischen Überzeugungen können Frauen Pornos per se falsch und ekelig finden. Das Gefühl, dass ihr Mann/Partner sich das anschaut und das in seinem Leben Platz einnimmt, kann für manche Frauen völlig verstöhrend sein. Und das ändert auch das Bild, das man von diesem Mann hat. Für viele ist der Sex des Partners eben automatisch mit dem eigenen verbunden.
Ich habe einige Freundinnen aus freikirchlichem Kontext. Für die ist Porno ist einfach in völliger Gänze vollkommen abstoßend. Und man muss ja gar nicht aus den starken religiösen Ecken kommen, um diese Meinungen zu haben.
Und ja, viele Frauen vergleichen sich mit den Pornosternchen. Ist das richtig von ihnen? Nicht unbedingt. Ist es verständlich? Für mich ja. Dass sich Gedanken aufdrängen wie "was hat sie, was ich nicht habe?", kann ich nachvollziehen.
Und ja, soetwas (diese Gedanken) kann einen Dominoeffekt haben, dass am Ende eine Liebe unmöglich macht. Man hat ein Bild von einem Menschen und dies kann durch herausfinden eines Details (in diesem Fall Pornokonsum, den man einfach ganz abartig findet) völlig zerstört werden. Es ist für manche so, als würde eine Vegaerin herausfinden, dass ihr Mann jeden Tag in der Kantine Schnitzel isst. Das heißt nicht, dass das Tun des Mannes in erster Linie Schuld ist. Aber man (in diesem Fall frau) kann jahrzehntelange Überzeugung nicht einfach so abtun.

Ich selbst finde es nicht schlimm, wenn mein Mann Pornos schaut und SB betreibt. Trotzdem will ich weder wissen wann er das tutn, noch will ich wissen was er schaut. Ein bisschen abstruse Eifersucht ist da auch bei mir dabei. Aber das ist mein Problem, nicht seins. Und ich bitte ihn nur soweit darauf Rücksicht zu nehmen und mir seine SB durch ersichtliche Hinterlassenschaften (dazu gehören für ich auch bestimmte Sachen im Mülleimer) nicht unter die Nasen zu reiben.

Ich finde hier auf PL sind die Antworten manchmal etwas zu liberal (Nicht nur in Bezug auf Pornos, auch in Bezig auf Affären, offene Beziehung, Sexarbeiter, etc). Hier für die Forenmitglieder mag diese Offenheit stimmen. Aber für den Durchschnittsdeutschen ist unsere Forenmeinung einfach krass liberal. Man kann einfach nicht zu viel aufeinmal von anderen erwarten.

Unabhängig davon finde ich das Verhalten der Frau des TS trotzdem arg einschränkend, bevormundend und auch gemein.

 

[Benutzer171693 (44)]

Off-Topic:

Ach ne
Dass sie sich innerhalb von ein paar Tagen komplett umkrempelt ist nicht zu erwarten.
Dass sie zuhört wäre aber zumindest schonmal der habe weg, deshalb 90°.

Ich denke auch 90° wären schon ziemlich gut. Und 180° müssen es bei ihr gar nicht sein. Ich muss wohl an meinem Verhalten auch einiges ändern und helfe bei den 180°.
Vielleicht findet sich dabei der gemeinsame Weg wieder, vielleicht auch nicht. Ich muss mit allem rechnen und mich drauf einstellen, positiv wie negativ.
[doublepost=1541264828,1541232073][/doublepost]So, heute scheint es endgültig eskaliert.
Meine Frau kam mittags nach Hause (ohne gepäck), kontrollierte kurz das haustelefon und verschwand wieder. Sie hätte noch was zu erledigen. Als sie ne weile darauf wieder kam, bkn ich schnell zum einkaufen, das kind hat draußen gespielt.
Diese Zeit nutzre meine Frau, um den Computer zuhause zu durchsuchen. Fand einen der Pornos im schnellzugriff des Rechners, der da wohl gestern abend beim wegkopieren einiger Filme gelandet sein musst und schickte mir einen Ausschnitt per whatsapp. Ich solle sofort nach hause kommen und meine sachen packen. Anschließend hat sie erzählt, ich würde mir die Filme in Gegenwart unserer Tochter ansehen, oder zumindest wenn sie in der Nähe ist. Man könne genau sehen, wann ich den Film geschaut hätte.
Dann drohte sie mit Jugendamt, wenn ich nicht sofort meine Sachen packen würde.
Unsere freundin kam vorbei um das Kind da rauszuhalten und wurde noch mit angegriffen verbal, meine Frau geriet vollends in Rage. Eine Freundin hat sie jetzt schon weniger dadurch.
Jugendamt macht mir keine Sorgen, da hat sie keinerlei chancen.
Aber das zeigt mir, wie klein die Chance auf Erfolg ist/war.

Ich stelle mich jetzt vollends auf Trennung ein habe die zweite Freundin gefragt, ob ich vielleicht bei ihr zur untermiete wohnen könnte. Platz hätte sie und mit 2 Kindern, dem dritten im Anschlag für nächste woche und nem davongelaufenen Mann könnte sie bestimmt Hilfe im Haushalt und gebrauchen.
Ich warte auf ihre Antwort, drückt mir die daumen!

 

[Benutzer38494]

Zwischendurch fing sie dann an, sie hätte Panik davor, dass irgendwann das Kind neben mir stünde bei meinen Filmchen, sie hätte mich "über Wochen" auch regelmäßig beobachtet und ich hätte sie nicht bemerkt. Ich würde das Kind für's Leben schädigen.

ich weiß ja nicht wie du selbstbefriedigung betreibst wenn ein kind im haus ist oder sein könte, aber ICH hätte in solchen fällen ja die tür abgeschlossen, um keine überraschung zu erleben. daher wundert es mich auch, das deine frau das mitbekommen haben will, während du am rechner sitzt, dir nen porno anguckst und dir am schniedel rumspielst.

alles habe ich nicht gelesen, aber für mich liest es sich so, das deine nochfrau einfach einen grund sucht sich zu trennen.
es würde mich auch überhaupt nicht wundern, wenn sie bereits einen anderen hat, den sie dann nach der trennung aus dem hut zaubert und sagen kann: "der war mir während der trennung eine so große hilfe ... blabla"

diese vorwürfe von wegen pornos gucken ist ja sooo schlimm, verachtenswert und ekelhaft ... das alles liest sich für mich eher als an den haaren herbei gezogen, nur um einen grund zu präsentieren, warum es nicht mehr zusammen klappt und so ist sie für sich und nach aussen hin eben die "betrogene" und der pöse, pöse ehemann ist so ein ekelpaket und an allem schuld!

ich an deiner stelle würde mich auch erstmal darum kümmern einen anwalt zu bekommen und gleichzeitig würde ich wohl überlegen, ob ich nicht selbst zum jugendamt gehen würde, um die fragen des sorgerechts, des aufenthaltsbestimmungsrechtes zu klären und obendrein mal klartext reden, was man dir da fälschlicherweise vorwirft.
auch das sie eine paartherapie nach 2 sitzungen abbricht und überhaupt nicht gewillt ist im beisein eines moderators die probleme die existieren anzugehen.
würde das aber vorher mit dem anwalt besprechen und auch gleich mal überlegen, ob ich nicht ne anzeige loslasse wegen verleumdung und übler nachrede von wegen porno gucken und die tochter könnte das mitbekommen.

dann kannste dich schon mal drauf einstellen, das die madame sich die düsseldorfer tabelle schon angesehen hat und ausrechnen, was du so an unterhalt bis zu deinem 50. geburtstag und darüber hinaus zahlen darfst, sollte die tochter bei der mutter wohnen bleiben.

 

[Benutzer38494]

Und sie hätte Angst, dass es nicht bei dem Reiz an den Pornos bleiben würde, sondern ich wie ein Drogensüchtiger nach immer mehr verlangen würde und dann tatsächlich fremdgehe oder bei ner dreckigen Straßennutte lande.

grins ... kannst ihr mal einen schönen gruß von mir bestellen.
ich machs mir seit gut 47 jahren selbst, war das letzte mal vor 36 jahren in einer nutte und krieche nicht auf allen vieren als sabbernder sexzombie durch die straßen und lechze jedem weiblichen arsch hinterher.

so wie du sie beschreibst, hat sie meiner meinung nach generell ein etwas spezielles verhältnis zur sexualität und lebt auch noch in dem irrglauben, das ja schließlich die männer dafür zuständig sind es einer frau besonders schön zu besorgen oder generell muss der mann ja stetig die frau mit (kleinen) geschenken überhäufen und geschickt, romantisch verführen ... schließlich will ER ja sex.
und wenn der das gar nicht kapiert, hat er das winken der zaunpfähle nicht gesehen, weil er nur an seinem ständer rumspielt.

zu einer gut funktionierenden partnerschaft gehört auch, das man sich dem anderen anvertrauen kann und muss. es macht sinn miteinander zu reden .... über ängste, wünsche, vorstellungen ...
dadurch entwickelt man mit der zeit eine einheit und dann haben sich eben zwei hälften gefunden, die ein ganzes werden.
das sexualleben zählt auch als wichtiges gesprächsthema dazu.
obendrein darf man sich darüber im klaren sein, das dieses miteinander reden ein steter, wichtiger prozess ist, der während der gesamten dauer der partnerschaft zu pflegen ist!
wer nicht mehr miteinander redet, versteht den anderen nicht mehr. es kommt zu mißverständnissen, falschen vorstellungen und anschuldigungen, streit ... naja, man weiß wie alles dann seinen lauf nimmt bzw. nehmen kann.

Ich weiß ja nicht, ob ihr hingeht und eurer frau sagt "hey, schatz, ich schau mir heute mal wieder nen porno an und hol mir dabei einen runter, also warte nicht auf mich".

doch, das mache ich durchaus.
für mich gehört sb so ganz normal zu meinem leben dazu wie essen, trinken und aufs klo gehen.

meine frau weiß, das ich pornos gucke wenn ich mir einen runterhole. ich sage ihr, das ich nochmal eben an den rechner gehe oder das ich mir noch eben einen ratter.
grob übersetzt sage ich das also in der tat meiner frau und sie hat auch keinerlei probleme damit. ich hänge mir aber auch kein schild um den hals, wandere mit meinem ständer nackt durch die bude oder erwähne das jedesmal.
eher dann, wenn ich sie beispielsweise ins bett bringe und will nochmal runter an den pc. da erkläre ich also, warum ich nicht auch ins bett gehe. ... und NEIN! ich bevorzuge es manchmal es mir selbst zu machen, als das ich sex habe oder das immer in ihrer gegenwart zu tun. es ist eben MEINS ... deswegen nennt sich das ja SELBSTbefriedigung.

und weil sie damit überhaupt kein problem hat, ist sie ja meine ehefrau und habe ich mich von ihr heiraten lassen.
hätte ich eine frau die kein verständnis für MEIN sexualleben hat ... und dazu zähle ich auch sb ... wäre sie natürlich gar nicht erst meine frau geworden.

nicht jedes paar geht aber so mit der sb innerhalb der beziehung um und es gibt auch hier im forum genügend leute, die sich mehr oder minder heimlich einen runterholen müssen, weil sie panik haben, das die frau oder auch der mann das falsch interpretieren könnte.

hier sind ja genügend threads zu dem thema zu finden und jedesmal versucht man (meistens) der frau (und wohl weniger oft einem mann) beizubringen, das das eine das eine ist und das andere was ganz anderes ... nur offenbar kriegen das manche frauen einfach nicht auf die kette, weil sie (persönlich) eben eine ganz andere vorstellung davon haben, wie und wann man zum orgasmus kommen kann/darf.
da muss man natürlich immer an seinen liebsten denken wenn man sichs schon selbst macht, denn sonst geht man ja bereits im kopf fremd, wenn man sich vorstellt mit george clooney im bett zu liegen und während man sich am kitzler spielt auch noch das kopfkino zeigt, das der einen da lecken würde.

Nach einigem Lesen hier in dem Forum bin ich erleichtert, dass es wirklich vollkommen normal ist, auch in einer Beziehung, ohne diese zu belasten. Ich danke dem Forum für diese Erkenntnis, vielleicht ist das für meine Frau einfach noch nicht der Fall.

nimm das forum nicht als den normalen schnitt deutschlands oder dem deutschsprachigen raum.
hier sind generell mehr menschen vertreten, die ganz offen über sich, ihr sexualleben oder sexualpraktiken schreiben (können), als es die breite masse tut.
es gibt wohl auch genügend menschen, die, wenn sie hier lesen würden, die hände über den kopf zusammenschlagen würden und uns allesamt als perverse bezeichnen.
was glaubst du beispielsweise, wie deine frau wohl reagieren würde wenn sie hier lesen würde?

ich wünsche dir und deiner familie viel erfolg beim bewältigen eurer probleme, glaube aber ehrlich gesagt nicht daran, das erst der tod euch scheidet.

 

[Benutzer3713 (45)]

Hilflosigkeit kann ich nur sehr sehr schwer ertragen. Und Geduld ist auch nicht wirklich meine Stärke.

Früher hat mich diese hilflosigkeit wahnsinnig gemacht und ich habe tatsächlich einige Male die beherrschung verloren und total unüberlegt gehandelt.

Ich will dir nochmals meinen tiefsten Respekt aussprechen. Die Entwicklung die Du scheinbar gemacht hast ist echt riesig und das schaffen manche Menschen ihr ganzes Leben lang nicht.
Ich glaube auch, dass deine Frau ziemlich von deiner Art überrascht ist und das gibt wohl einen guten Ansatzpunkt für weitere Gespräche.

 

[Benutzer]

Ich will dir nochmals meinen tiefsten Respekt aussprechen. Die Entwicklung die Du scheinbar gemacht hast ist echt riesig und das schaffen manche Menschen ihr ganzes Leben lang nicht.
Ich glaube auch, dass deine Frau ziemlich von deiner Art überrascht ist und das gibt wohl einen guten Ansatzpunkt für weitere Gespräche.

Das kann ich so nur unterschreiben!!
Ist wirklich toll, was du dir für Gedanken machst und wie du agierst.
Genau das öffnet evtl die Türen für euch.. bei uns war es genauso.
Als ich angefangen habe mich zu öffnen (vorher ist es aber erstmal richtig eskaliert), öffnete sich mein Mann auch.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Nun ja, man soll ja eigentlich nie seine eigene Situation als Anhaltspunkt nehmen, wenn man jemandem einen Ratschlag gibt, das ist keine serioese Beratung.

Das dürfte der seriöseste Satz des PL-Jahres sein!

Und auch ich werde genau das jetzt trotzdem machen.
Ich lebe gerade in Scheidung (und wären die Sesselpuper diverser Gerichte und Verwaltungen nicht wieder so dermassen unfähig und verblödet, wären wir schon längt geschieden - aber darum geht es hier ja nicht, sorry!), die Trennung ging von ihr aus.
Das ist jetzt gut 1,5 Jahre her und natürlich (für mich ist es natürlich) bin ich immer mal wieder noch traurig deswegen. Aber irgendwann, zum Glück schon vor längerer Zeit, wurde mir eins klar: ich war traurig um das, was ich verloren habe. Die Frau, in die ich mich verliebt habe, die Frau, die ich lange Jahre geliebt habe und zurück geliebt wurde. Das, was wir uns, teils unter eher widrigen Umständen, aufgebaut hatten. Ein Leben, ein gemeinsames Leben. Aber das hatte ich nicht verloren, als sie sich von mir getrennt hatte. Das hatte ich schon vorher verloren. Bei uns waren es grob 3 Jahre, die letzten 3 eben. Wo sie sich veränderte, wo sich Dinge in unserem Verhältnis änderten, wo die Augenhöhe und das Vertrauen langsam und schleichend verloren gingen. Daß die Frau, mit der ich zuletzt verheiratet war, gegangen ist, war kein Verlust. Dass die Ehe, die wir zuletzt geführt hatten, zu Ende ging, war kein Verlust. Lediglich logische Folge von dem, was uns die letzten Jahre ein weiteres Zusammensein unmöglich gemacht hat.

Tu Dir einen Gefallen: versuche mal so objektiv wie möglich (das ist schwer, es geht um Gefühlsdinge!) aufzulisten, was Du vermisst bzw. vermissen würdest im Falle einer Trennung. Und dann stelle dem mal gegenüber, ob das heute überhaupt noch existent ist und ob es überhaupt eine Chance geben könnte, dass diese Dinge noch einmal wieder kommen.

 

[Benutzer]

Das hier zu lesen, freut mich total.
Ich freue mich wirklich mit dir/euch
So schön, wie das alles läuft. Genau richtig.

Ich kann dir auch sagen, was mit deiner Frau passiert ist: sie ist aus ihrem "Dornröschenschlaf" aufgewacht.
War bei mir ganz genauso. Mein Mann konnte es auch erst mal nicht fassen, als ich wieder die Lust und Leidenschaft entdeckt habe.
Genießt die Zeit.
Auch wir sind gerade frisch verliebt. Bei uns ist das alles ja auch noch nicht so lange her.
[doublepost=1543315243,1543314828][/doublepost]Wenn du mal hier durchs Kinder Kneipchen stöberst (gerade wurde im "Verwandte Auskotz Thread darüber diskutiert), dann siehst du schnell das das "Problem" deiner Frau ganz typisch nach der Geburt ist.
Manche Mütter(wie zB ich) brauchen Jahre um wieder sich selbst und seine Bedürfnisse wahrzunehmen.
Man ist einfach sowas von Mutti, Arbeit, Haushalt das die Libido bei dem ganzen auf der Strecke bleibt.

 

[Benutzer169140]

Du solltest dir mal überlegen, wieviel Stress und Ärger diese Frau für dich wert ist. Habe mich gerade mal durch den Thread gelesen und war geschockt, überrascht, dann hab ich mich selber wieder erkannt (manche Dinge weisen parallelen zu meiner letzten Beziehung auf, aus der auch ein Kind entstanden ist).

Solche Dinge machen einen kaputt, zehren einen auf! Und wenn das alles für nichts und wieder nichts ist, außer dass es immer neuen Stress gibt, dann muss man sich doch irgendwann fragen, ob es das wert sein kann?

Vielleicht lernst du eine Frau kennen, die sich total in dich verliebt, dich so nimmt wie du bist, die meisten deiner "Macken" (z. B. das verpeilte manchmal) sogar sehr mag, und mit der der Sex einfach wahnsinnig gut und offen ist. So schön kann Beziehung nämlich auch sein - selbst dann, wenn die Verliebheitsphase längst hinter einem liegt.

 

[Benutzer171693 (44)]

Ich glaube gar nicht, dass sie mit den Nerven fertig ist, sondern dass sie vielmehr einen Fußabtreter für den Frust benötigt, den Familie, Job und Alltag nun mal unweigerlich mit sich bringen. Da du ihre nächste Bezugsperson bist, macht sie dich rund, alle anderen Menschen in ihrer Umgebung würden sich das wahrscheinlich gar nicht anhören.

Das stimmt. Aber ich will mich auch nicht einfach für alles rund machen lassen. Ich helf gerne bei der Stressbewältigung, aber nicht, wenn's mir dadurch hinterher scheiße geht.

wenn sie demnächst den Alltag ohne deine Unterstützung wuppen muss, so wie etliche Alleinerziehende das auch tun, ohne sich durchgehend über Nichtigkeiten zu beklagen.

Würde sie niemals öffentlich zugeben. Sie macht immer einen auf "ich brauche niemanden"

 

[Benutzer34612]

Sie macht immer einen auf "ich brauche niemanden

Aber genau das macht sie doch jetzt nicht... Sie klebt ja quasi an dir und gibt dir unterschwellig auch noch die Schuld bzw macht dir ein schlechtes Gewissen

 

[Benutzer171693 (44)]

Aber genau das macht sie doch jetzt nicht... Sie klebt ja quasi an dir und gibt dir unterschwellig auch noch die Schuld bzw macht dir ein schlechtes Gewissen

Passt ihr ja grad auch besser in den Kram, nicht war.

Mal sehen, ob sie sich meldet, wenn sie sich etwas beruhigt hat.
Nen Grund eifersüchtig zu sein, hat sie jedenfalls nicht. Klar, ich zahle ne Menge Geld für nen Life-Coach und bandel dabei mit ner andern an. Vor allem ist die nichtmal mein Typ und hat 3 Kinder :ROFLMAO:
[doublepost=1548352873,1548352830][/doublepost]Vielleicht fällt ihr ja auf, wie blödsinnig der Gedanke ist.

 

[Benutzer]

Vor allem ist die nichtmal mein Typ und hat 3 Kinder :ROFLMAO:
Vielleicht fällt ihr ja auf, wie blödsinnig der Gedanke ist.

Off-Topic:
Generell nicht blödsinnig.
Man duckt sich seine Affäre ja selten nach Beziehungsstatus, Anzahl der Kinder etc. aus... sowas "passiert" und manchmal ist er oder sie noch nichtmal der Typ vom Fremdgeher. Ich spreche da aus Erfahrung

Oft sind so extrem eifersüchtige Menschen ja auch die "schlimmsten" und haben selbst eine Affäre und aus dem Grund auch so auffällig eifersüchtig... klingt erstmal nach Widerspruch, aber eigentlich ist es das gar nicht.

 

[Benutzer171693 (44)]

auch so auffällig eifersüchtig...

Das war sie noch nie! Das ist jetzt tatsächlich das erste mal, und das völlig grundlos.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Alter Verwalter, ist die aggro.

Vielleicht würde ihr ein wenig Yoga helfen

Vielleicht sollten wir ihr mal Fantasy. zur Seite stellen

 

[Benutzer171320]

Teilweise ist sie damals wortlos von der Couch aufgestanden und ins Bett gegangen und hat mich da sitzen lassen. Sowas geht mMn gar nicht. Und ich denke, es ist nicht zuviel verlangt, wenn man an seiner Ehe arbeiten will...
1x vergessen? Schwamm drüber. 3 oder 4 Mal hintereinander? Dann seh ich das schon mit anderen Augen.

Sorry, aber das geht gar nicht. Ich war laange in einer Beziehung, aber sowas hätte ich nie akzeptiert. Da wirst Du ja zur Pflanze

 

[Benutzer171693 (44)]

Sorry, aber das geht gar nicht. Ich war laange in einer Beziehung, aber sowas hätte ich nie akzeptiert. Da wirst Du ja zur Pflanze

Und ich werde das auch nicht wieder einreißen lassen.

Bin immer noch stinkig wegen der Fahrerflucht, aber bei ihr von Reue oder Schuldeingeständnis keine Spur. Geschweige denn ein "Entschuldigung, ich hab scheiße gebaut".

 

[Benutzer171693 (44)]

Und nachdem es vor etwa 2 Wochen einen Punkt gab, der mich mit Hoffnung erfüllte, wurde selbige gestern wieder mit Füßen getreten...

Aktuell ist der Umgang mit unserer Tochter schwierig. Dass es da Probleme gibt, ist sogar einer Lehrerin aufgefallen und hat sehr kurzfristig um ein persönliches Gespräch gebeten. Auf Grund der Dringlichkeit bin ich später zur Arbeit, um ebenfalls anwesend zu sein.
Lange Rede kurzer Sinn: Durch das Gespräch mit der Klassenlehrerin und natürlich anschließend auch weiter mit mir wurde meiner Frau offensichtlich klar, dass die 7-jährige Tochter das alles nicht berechnend gegen uns ausübt oder aus Boshaftigkeit, sondern einfach 7 Jahre alt ist ihr nicht bewusst ist, was sie tut.
Meine Frau reagiert also oftmals total über und fühlt sich persönlich angegriffen.
Als ich dann zu ihr meinte, dass sie das nicht nur mit unserer Tochter macht, sondern auch mit mir, wurde mir direkt unterstellt, ich würde die Situation jetzt ausnutzen wollen gegen sie.
Das konnte ich allerdings recht schnell entkräften, denn sie konnte mir keinerlei Sinn erklären, warum ich Spaß und Freunde an Streit und Ärger mit ihr haben sollte.

Und in der folgenden Zeit seit Karneval wurde es sichtlich besser. Entspannter, relaxter, sie wurde ruhiger und versuchte unsinnige Streitthemen schon vor Beginn aus dem Weg zu räumen.

Und gestern morgen kam dann ein Satz, der mich ziemlich getroffen hat:
Sie fühle sich von meinem ständigen Gefummel und Gegrabsche teilweise bedrängt und belästigt, seit Wochen ginge es immer nur um das eine und ich würde ja nur noch mit dem Schwanz denken.
Ich war erstmal ziemlich baff. Ja, natürlich fass ich meine Frau gerne und oft an, streichle sie auch gerne mal (vor allem, wenn wir schon/noch im Bett liegen) über den ganzen Körper, aber es ist auch nicht so, dass ich sie immer und überall, bei jeder Gelegenheit begrabsche.
Nachdem mich der Satz ziemlich traf und mich auch den weiteren Tag sehr beschäftigte, bat ich sie zwischendurch noch um ein Gespräch am Abend.
Überraschenderweise fing sie selbiges sogar an, nach dem Abendessen, mit laufendem Fernseher und Kind in 3m Entfernung auf der Couch. Konnte natürlich nichts vernünftiges bei rauskommen, nachdem man ja nicht offen reden konnte.
Es kam wie es kommen musste: Sie blockte alles ab, sie würde es halt so sagen, wie sie es fühlt und es nicht zu meinem Wohle schönreden. Dass es mich verletze akzeptiere sie, Konsequenzen ziehe sie daraus aber keine (also ist es ihr doch egal). Sie würde sich für niemanden ändern.
Als ich ihr sagte, dass ich nicht weiß, ob ich diese "Friss oder Stirb"-Manier akzeptieren möchte, beendete ich das Gespräch fürs erste und zog mich zurück ins Schlafzimmer, während sie sich zur Tochter auf die Couch setzte.
Ich wollte kurz noch was los werden, wurde aber direkt abgeblockt, ich habe das Gespräch ja beendet. Also ging ich, ruhig und wortlos.
Ich lag keine 5 Minuten auf dem Bett, da kam sie rein und motzte mich an, wenn ich nciht akzeptieren würde, dass sie mir ihre Gefühle mitteilt, wäre eh alles sinnlos und damit aus und vorbei (in dem Sinne, den genauen Wortlaut bekomm ich nicht mehr hin). Und ZACK, war sie wieder draußen.
Ich machte ihr daraufhin klar, dass es nicht darum geht, DASS sie ihre Gefühle mitteilt, sondern die Art und Weise, WIE sie sie mitteilt. Sie stimmte jedenfalls einer sachlichen fortsetzung unserers Gesprächs zu, ohne TV und ohne Kind.
Kind ging dann also irgendwann ins Bett und ich hab den Fernseher ausgemacht, als meine Frau die Tochter zu Bett brachte.
"Warum hast du den Fernseher ausgeschaltet" kam als Frage... und "was hast du noch zu besprechen, ich möchte gleich ins Bett?"
Ich fragte sie, ob ich sie denn gar nicht anfassen oder streicheln dürfte. Doch, aber das fände sie zuviel und belästigend. Sie sagte was von gesundes Mittelmaß, konnte mir aber auf Nachfrage nicht sagen, was das denn für sie bedeute. Mir wurde nur wieder vorgeworfen ich wäre egoistisch und würde nur an mich denken, und nicht daran, was sie bräuchte.
Sie bekäme nicht das Gefühl von mir wohlbehalten und angekommen zu sein. Sie konnte/wollte mir aber nicht sagen, was genau ihr dazu fehle. Dass habe ich selbst zu erkennen, ich sei schließlich der Ehemann.
Das heißt selbst wenn ich ein ruhiges und offenes Gespräch suche, blockt sie es ab und teilt mir nicht mit, was sie denn von mir erwartet. Sie wär ja meine Ehefrau und nicht mein Kindermädchen, mir das zu zeigen oder alles zu sagen.
Ich ging anschließend duschen, um der Situation etwas Zeit zum Abkühlen zu geben. Anschließend fragte ich sie freundlich, wie sie sich denn unser Liebesleben vorstellt.

Off-Topic:
Kurz dazu: vor etwa 2 Wochen wurde mir nach dem Sex vorgeworfen, ich sei von meinen Pornos wohl total abgestumpft, weil der Sex für mich wohl offensichtlich nciht der Knaller war (verständlich, wenn ich sie rundum ausgiebig verwöhne und sie mich kurz vor ihrem Orgasmus mit 4-5 Hüftbewegungen abreiten will, dass das für mich nicht sonderlich erfüllend ist)

Und ZACK, war ich wieder der Egoist und denke nur an die Fickerei.
Dass wir in den letzten Wochen auch ständig ohne irgendwelche Fummelei schöne Zeit miteinander verbringen, wird einfach ignoriert, selbst wenn ich mehrere Beispiele nenne.
Sie hat sich dann auf die Couch verpisst und wollte ihre Ruhe haben, die ich ihr dann auch gelassen habe (nach kurzem Hinweis, dass das Blödsinn ist und das schlechteste, was sie ihrem Rücken antun kann.)
Irgendwann nachts bin ich aufgewacht und aufs Klo. Da die Heizung lief nahm ich an, es wäre schon morgens und wollte sie entsprechend wecken. Allerdings hab ich dann gesehen, dass es erst 23.00 war. Sie hat mich bemerkt und ist anschließend wieder ins Schlafzimmer und hat da weiter geschlafen.
Heute morgen habe ich sie zum wecken vorsichtig in den Arm genommen (ohne Fummelei) und im Laufe des Morgens noch 2x bewusst gedrückt.

Auf der einen Seite möchte ich ihr an den Kopf werfen, dass ich die Fummelei komplett einstelle und stattdessen sie mal die Initiative ergreifen darf/muss, auf der anderen Seite wird sie das bestimmt wieder als Provokation einstufen, zumal ich auf ihre Initiative lange warten dürfte (passierte in 11 Jahren vielleicht 4 oder 5 Mal, aber ich denke ja nur an die Fickerei).
Aber wenn es so weiter geht und nichtmal offene Gespräche möglich sind, bzw meine Ansichten und Bedürfnisse eh ignoriert werden, weiß ich nicht, wie lange ich den Spaß noch mitmache.
Vielleicht sollte ich doch mal einfach auf unbestimmte Zeit meine Sachen packen und verschwinden, damit sie sieht, dass auch ich das durchziehen kann.
Meine Antwort, dass ich diese "Friss oder stirb"-Taktik nicht dauerhaft akzeptieren würde scheint jedenfalls gewirkt zu haben, denn sonst wäre sie mir nicht hinterher gelaufen...
[doublepost=1552563309,1552562915][/doublepost]Ach ja, bzgl. der Fahrerflucht wird alles weiterhin abgeblockt und totgeschwiegen. Würde mich mittlerweile darüber freuen, wenn doch noch Post dazu käme.

Ansonsten nehme ich mir mittlerweile einen Abend in der Woche für mich, zum zocken oder was auch immer, stelle ihr aber meistens 2 Abende zu Auswahl. vor 2 Wochen war sie dann trotzdem nicht damit einverstanden und es gab Theater, diese Woche meinte sie, dann wäre sie außer Haus, wenn ich zocke. Trotz kurzem und höflichem Nachfragen vorher und hinterher hat sie mir nicht erzählt, was sie gemacht hat oder wo sie war, war aber nach ner knappen Stunde schon wieder zurück...

 

[Benutzer]

ohje.. mehr fällt mir leider nicht ein..
was denkst DU denn, was das beste wäre für euch/ dich(!)?

 

[Benutzer171693 (44)]

ohje.. mehr fällt mir leider nicht ein..
was denkst DU denn, was das beste wäre für euch/ dich(!)?

Ich bin zwischenzeitig hin und her gerissen. Lohnt sich der Aufwand noch? Hau ich in den Sack und schmeiß alles hin?
Machmal hab ich ein wenig Angst einer anderen tollen Frau über den Weg zu laufen, die Interesse an mir zeigt. Ich weiß nicht...

 

[Benutzer172046]

Das heißt selbst wenn ich ein ruhiges und offenes Gespräch suche, blockt sie es ab und teilt mir nicht mit, was sie denn von mir erwartet. Sie wär ja meine Ehefrau und nicht mein Kindermädchen, mir das zu zeigen oder alles zu sagen.

Ich habe jetzt nicht den gesamten Thread gelesen, aber..sicher, dass Deine Frau weiß, was sie will?
Denn wenn sie das nicht weiß ist es kein Wunder, dass keine Konversation funktioniert und sie keine Kompromisse oder Lösungen anbietet...

Allgemein wirkt sie irgendwie sehr gestresst und verzweifelt. Als wäre sie frustriert und wüsste nicht, wohin mit sich. Ich weiß nicht, ob Du da etwas tun kannst oder ob Du es so oder so nur abbekommen kannst. Sie dreht sich im Kreis und rennt gegen alle Wände, die sie finden kann. Ich glaube, sie muss erstmal ganz aus der Situation raus. Wieder mit sich ins Reine kommen. Wie sie das anstellt, ist erstmal ihre Sache, aber wenn man gegen Wände rennt ist ein Therapeut oder jemand Außestehendes mit verdammt guter Menschenkenntnis die angenehmste Option. Nur müsste sie das auch wollen. Vorher geht da gar nichts.

Off-Topic:
Ich bin sehr, sehr schlecht im Menschen einschätzen, aber was ich so gelesen habe erinnert mich sehr an mein Verhalten früher. Nur war da mein Leben eine ganze Ecke schlimmer als es jetzt ist, mein Verhalten ein Schrei nach Hilfe die ich definitiv angenommen hätte, hätte jemand sie mir angeboten und vor allem...war ich 14. Ich glaube, Deine Frau ist da ein bisschen älter und sollte erwachsen genug sein, um zu wissen, dass zu JEDER Beziehung mindestens zwei gehören. Allein schon, dass sie unglücklich zu sein scheint, sollte für sie ein Zeichen sein, etwas zu ändern...

Bitte mach Dir bewusst, dass sie nur so sehr Dein Problem ist, wie Du es zulässt. Dir geht es schlecht damit, klar, aber Du hast die Wahl, inwieweit Du dich dann nicht davon entfernst. Ich finde nicht, dass eine Trennung in diesem Fall bedeuten würde, alles hin zu werfen. Es bedeutet nur, endlich eine Entscheidung zu treffen und den nächsten Schritt zu tun. Ich weiß nicht, wie viel Eure Tochter da mitbekommt, aber das ist für sie ganz sicher auch nicht gesund, und dann lieber getrennte aber glückliche Eltern als sowas. Wie schon gesagt, Deine Frau sollte ebenfalls etwas ändern wollen, nicht nur von Dir irgendetwas erwarten...Vielleicht bist Du da gerade also eher Hemmfaktor, weil Du ihr die Entscheidung, etwas zu Ändern, "vorwegnimmst". Etwas Sicheres, Endgültiges, könnte da genau das sein, das sie braucht.

Mir fehlt ganz ehrlich gesagt die Lebenserfahrung und Durchdachtheit, und ich kann das Problem wahrscheinlich nicht einmal im Ansatz erfassen, aber ich hoffe, dass Du bald aus der Situation herauskommst, wie auch immer die Lösung dazu letztlich aussehen mag.

 

[Benutzer171693 (44)]

Ich habe jetzt nicht den gesamten Thread gelesen, aber..sicher, dass Deine Frau weiß, was sie will?

Nein, das weiß sie sicher nicht. Auf der einen Seite erzählt sie was von "ich hab auf das ganze Theater keinen Bock mehr", auf der anderen plant sie weiterhin möglichst bald ins eigene haus einzuziehen.

Allgemein wirkt sie irgendwie sehr gestresst und verzweifelt. Als wäre sie frustriert und wüsste nicht, wohin mit sich.

Gestresst, verzweifelt, unausgeglichen. Sie geht nicht aus, weil sie keine wirklichen Freunde für sowas hat. Sport funktioniert auch nicht wirklich, weil sie letztes Jahr mit ner Fuß-OP gekämpft hat, dazu ständig die Bandscheiben, nun auch noch die Knie (angeblich, weil sie zu "fett" ist) und was nicht alles. Sie geht arbeiten und ist für die Familie da, mehr nicht. Um sich selbst kümmert sie sich eigentlich gar nicht, obwohl sie es immer wieder anpreist. Ich ermutige sie sogar dazu, aber passieren tut nichts. Angeblich weil sie immer so kaputt und geschafft ist. Teufelskreis!

Nur müsste sie das auch wollen. Vorher geht da gar nichts.

Therapien und Beratungen erachten hier alle als notwendig, nur meine Frau nicht. Ich geh sogar schon alleine zum Life-Coaching und zur Eheberatung, um Hilfe zu bekommen. Meine Frau verweigert hingegen jegliche "Einmischung" von außen. Da macht es immer den Eindruck, als wollte sie sauber da stehen. Sie erzählt niemandem von unseren Problemen, vielleicht, weil es ihr als Schwäche ausgelegt werden könnte. Und erstickt vermutlich daran.

 

[Benutzer34612]

Eine Veränderung funktioniert immer nur, wenn beide Seiten es wollen und aktiv vorantreiben.
Der Ansatz klang neulich erstmal viel versprechend.
So, wie du es aber jetzt beschreibst, sehe ich da absolut nullkommajosef Chance.
Außer: du entscheidest dich, alles von ihr so anzunehmen und mitzutragen, wie es ist.

 

[Benutzer171693 (44)]

Außer: du entscheidest dich, alles von ihr so anzunehmen und mitzutragen, wie es ist.

Selbst wenn ich das täte, würde es damit langfristig genauso kaputt gehen.

Dieses rauf und runter ist es, was mich immer wieder irritiert. Erst wirkt alles besser und vielversprechend, es geht in die richtige Richtung. Nur um dann wegen solcher Nichtigkeiten wieder tagelang in Streit und Diskussionen zu münden.
Manchmal hab ich den Eindruck, die Frau ist manisch-depressiv...