Betrogen nach 3 Jahren Beziehung- ich brauche dringend Rat

[Benutzer172454 (23)]

Hallo zusammen,

Ich weiss dieses Thema kam bestimmt schon 100 male hier in diesem Forum vor.
Ich habe hier immer mal wieder etwas zu meinen Problemen in der Vergangenheit geschrieben und mich erinnert, dass das mir immer geholfen hat.
Ich bin gerade an einem Punkt in meinem Leben angekommen, von dem ich dachte, dass das mir nie passieren würde.
Nach 3 Jahren hat mich mein Freund betrogen.
Vor 3 Tagen hat mich die Frau mit der er geschlafen hat geschrieben und mir alles erzählt. Dass sie mit einer Freundin von dem besten Freund meines Freundes gerufen wurde als mein Freund bei ihm getrunken hat. Er war anscheinend stark alkoholisiert und dann ist es passiert. Für mich ist der Alkohol keine Ausrede eigentlich ändert das gar nichts.
Er ist noch am selben Abend gekommen und wir haben geredet. Er sagt es war der größte Fehler seines Lebens und dass er das nie ohne Alkohol getan hätte. Ich weiss dass das Ausreden sind.
Er meint aber auch er möchte mich nicht verlieren und dass er in Zukunft für mich das trinken und das feiern gehen lassen würde und sich ändern will.
In unserer Beziehung lief an sich alles perfekt. Ich hatte noch nie vorher so eine Bindung zu einem menschen gespürt.
Ich bin sozusagen mit ihm aufgewachen. Ich habe immer gewusst selbst als wir noch nicht zusammen warwn dass diesee mensch meine Zukunft sein wird.
Ich habe ihn komplett in meine Familie einbezogen, meine Mutter hat ihn wie ihren eigenen Sohn gesehen und mit seiner Familie hab ich mich genauso gut verstanden.
Meine Freunde können mich nicht verstehen wie ich nicht sofort einen Schlussstrich ziehen konnte, aber ich habe das Gefühl wenn man nicht selbst schon einmal diesws fremdgehen durchmachen musste dann kann man nicht verstehen wie sich ein mensch fühlen muss.
Ich getrau mich nichtmal meinen Freunden zu erzählen,dass ich nachdenke wenn er wirklich kämpft und sich ändert ihm eine 2 Chance zu geben. Ich weiss dass das nicht einfach sein wird aber ich kann diesen Menschen nicht loslassen und er war mir immer eine unglaubliche Stütze, jedes mal wenn ich ihn gesehen habe war ich unglaublich glücklich. Er war oder ist für mich auch nicht nur mein partner sondern auch mein bester Freund gewesen, mit ihm hab ich so viel überstanden und durchgemacht.
Ich hab dass so nicht kommen gesehen, es war wie ein schlaf ins Gesicht und die ersten 1-2 Tage habe ich es auch nicht mal realisieren können.
Meine Mutter sagt zu mir ich soll das tun was mein Herz mir sagt..
Ich bin immernoch zu tiefst verletzt weil wir so eine enge Bindung haben oder hatten.
Mein Kopf überschlägt sich fast, ich weiss einfach nicht was ich tun soll.
Ich möchte diesem Menschen eigentlich wirklich eine 2 Chance geben.
Zusätzlich belastet mich wie gesagt noch der Druck von aussen, jeder will mir irgendetwas sagen. Dass er ja so ein Arschloch sei, dass ich dumm sei und sie mich nicht ernst nehmen wenn ich ihm je eine 2 Chance gebe.

Ich brauche wirklich dringend einen Rat, ich möchte mich wieder lebendig fühlen und ich habe das Gefühl dafür muss ich mich entweder für das eine oder das andere Entscheiden.
Morgen rede ich noch einmal mit ihm.

Hat jemand Erfahrungen der schon eimal betrogen wurde oder allgemein einen Rat?
Ich bedanke mich im vorraus bei euch, denn so dringend habe ich noch nie einen Rat gebraucht.

 

[Benutzer186595 (46)]

Ich kann dir keinen Rat aus eigener Erfahrung geben, aber ich finde den Rat gut, zu tun was dein Herz dir sagt.
Überlege dir, was du von ihm brauchst, um ihm eine zweite Chance zu geben, und sage ihm dass deutlich. Gib euch beiden Zeit, dass das Vertrauen langsam wieder wachsen kann. Und bitte die Menschen aus deinem Umfeld, das zu akzeptieren.

 

[Benutzer59943 (43)]

für mich wären 2 Dinge entscheidend :

erstens er hat es dir nicht selbst gebeichtet, du hast es über Dritte erfahren.

und zweitens, ich komm nicht damit klar, wenn jemand sich be trinkt und dann "Blödsinn" macht.

für mich wäre das durch, 200%.

aber du kannst das natürlich ganz anders beurteilen.

ich wünsch dir eine gute Entscheidung

 

[Benutzer172454 (23)]

Ich kann dir keinen Rat aus eigener Erfahrung geben, aber ich finde den Rat gut, zu tun was dein Herz dir sagt.
Überlege dir, was du von ihm brauchst, um ihm eine zweite Chance zu geben, und sage ihm dass deutlich. Gib euch beiden Zeit, dass das Vertrauen langsam wieder wachsen kann. Und bitte die Menschen aus deinem Umfeld, das zu akzeptieren.

Meine Freundinnen die noch nie so etwas erlebt haben verstehen das gar nicht, dass ich überhaupt nur nachdenke. Mich belastet dass sehr, sodass ich nicht einmal offen meine Gedanken mit ihnen kommunizieren kann weil ich angst habe dass sie mich verurteilen.
Keiner wird je verstehen können was ich mit diesem Menschen geteilt habe. Und ich habe das Gefühl keiner versteht mich dass es eben doch nicht so einfach ist sich zu entscheiden, auch wenn man betrogen wurde

 

[Benutzer186595 (46)]

Ich glaube, das können viele Menschen verstehen. Das ist auch eine Frage der persönlichen Reife.

Kompromisslosigkeit ist das Privileg der Jugend, aber das Leben ist nicht immer eindeutig.
Wichtig ist, es nicht einfach hinzunehmen, und damit die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass es wieder passiert, sondern darüber im Gespräch zu bleiben, wie es passieren konnte, und wie ihr damit umgehen wollt und wie er es zukünftig vermeidet, dass es wieder passiert. Und das ohne dass er sich für immer schuldig fühlen muss. Dann kann eure Partnerschaft dran wachsen, und ihr beide persönlich auch. Gute Freunde werden das verstehen.

 

[Benutzer188413 (34)]

Keiner wird je verstehen können was ich mit diesem Menschen geteilt habe. Und ich habe das Gefühl keiner versteht mich dass es eben doch nicht so einfach ist sich zu entscheiden, auch wenn man betrogen wurde

Du liebst ihn halt und hast ihm bisher immer vertraut. Ich kann dich gut verstehen!

Daher kannst auch nur du entscheiden, wie du damit umgehst. Der Tipp deiner Mutter ist genau richtig. Um für dich zu klären, wie du weitermachen, könntest du dir folgende Fragen beantworten:

1. Kann er das Vertrauen wieder herstellen?
2. Möchte ich erstmal Abstand zu ihm?
3. Hat er sich ausreichend und glaubhaft entschuldigt?
4. Möchte ich mit jemandem zusammen sein, der unter Alkoholeinfluss die Kontrolle über sich verliert?

Ansonsten würde ich dir raten, erstmal auf Abstand zu gehen und zu gucken, was von ihm kommt. Sobald du dir deiner Sache sicher bist, kannst du ihn entweder verlassen oder langsam wieder Kontakt zulassen.

Ich wünsche dir viel Mut bei deiner Entscheidung!

 

[Benutzer129692]

Ich möchte diesem Menschen eigentlich wirklich eine 2 Chance geben.

Dann mach das und lass Dich von der Erwartungshaltung Deiner Freunde nicht unter Druck setzen. Das ist ganz allein Deine Entscheidung! Niemand hat das Recht Dir hier rein zu reden.

 

[Benutzer172454 (23)]

Ich bin momentan einfach wirklich so schwach. Mich belastet das so, dass dann jeder sagt bist du dumm wieso denkst du noch nach oder du musst das und das machen.
Ich habe das Gefühl falls ich es mit ihm probieren will, lassen mich meine Freunde im Stich.
Aber ich merke auch wie gesagt meine 2 freundinnen die selbst betrogen wurden verstehen das, die anderen 0.0

Dann mach das und lass Dich von der Erwartungshaltung Deiner Freunde nicht unter Druck setzen. Das ist ganz allein Deine Entscheidung! Niemand hat das Recht Dir hier rein zu reden.

 

[Benutzer172454 (23)]

Für mich geht es vor allem darum, dass ich es wenigstens probieren will. Ob ich es kann werde ich jq dann herausfinden oder ob er es wert ist. Das ist ja im Prinzip eine 2 Chance und nicht die 5. die ich vergebe.
Ich möchte sehen ob er sich ändern kann und das feier leben für micj aufgeben kann und mit mir ein richtiges leben anfängt.
Das ist genau der Grund wieso ich das eingehen will. Um zu sehen kann er sich ändern, liebt er mich wirklich genauso wie ich es immer dachte und war es wirklich nur ein Fehler.
Wenn ich ihm die Chance nicht gebe obwohl ich das eigentlich will und nur auf die anderen höre habe ich Angst es in der Hinsicht zu bereuen, dass ich es nicht einfach probiert habe

 

[Benutzer172454 (23)]

Ich bin am überlegen, ob ich falls ich mich dafür entscheiden sollte es mit ihm wenigstens zu probieren wenn er sich mühe gibt, meinem Umfeld (ausser meiner mutter) erstmal nichts davon zu erzählen bis es sicher ist dass es funktioniert.
Ich möchte einfach nicht von dem hass den meine Freunde jetzt auf ihn haben beeinflusst zu werden.
Was haltet ihr davon?

 

[Benutzer188413 (34)]

Ich bin am überlegen, ob ich falls ich mich dafür entscheiden sollte es mit ihm wenigstens zu probieren wenn er sich mühe gibt, meinem Umfeld (ausser meiner mutter) erstmal nichts davon zu erzählen bis es sicher ist dass es funktioniert.
Ich möchte einfach nicht von dem hass den meine Freunde jetzt auf ihn haben beeinflusst zu werden.
Was haltet ihr davon?

Wenn du das so fühlst, mach es. Aber du musst dich ja auch nicht sofort heute entscheiden.

 

[Benutzer187907 (35)]

Wichtig sind mehrere Sachen...

Wie fühlst du dich mit dem Betrug?

Also wirklich was bewegt dich selbst, nicht was die Erwartungshaltung dir vorgibt fühlen zu müssen. Ich habe nämlich festgestellt als ich glaubte mein Partner würde mich betrügen: mich hat der Gedanke an sich überhaupt nicht geschockt, denn mit mir war alles wie immer, es war nicht so, dass mir was verloren ging. Obwohl ich früher recht eifersüchtig war bin ich mittlerweile autarker und messe meine Liebe nicht an diesen Parametern. Hab das allerdings auch mit mir ausgemacht und nicht mit meinen Freundinnen.

Zweitens: nimm dir eine Auszeit, nimm dir wirklich Zeit deine Gefühle zu bemerken, vielleicht ändern sie sich noch. Sag ihm, dass nicht alles verloren ist, aber auch nicht alles normal weiter geht. Vielleicht fahr ein paar Tage alleine weg, das hilft mir in solchen Situationen, dann sieht man klarer. Und dann schau wie bemüht er ist. Zumindest für das nicht selbst beichten und die fehlende Kontrolle unter Alkohol muss er sich mehr als nur entschuldigen. Trefft euch nach ein paar Tagen oder wochen auf neutralem Boden, schaut euch tief in die Augen und spürt in euch rein was ihr vorrangig fühlt. Die Beziehung klingt ansonsten so stabil und gesund, dass ich die nicht aus Prinzip über Bord werfen würde.

 

[Benutzer172454 (23)]

Wichtig sind mehrere Sachen...

Wie fühlst du dich mit dem Betrug?

Also wirklich was bewegt dich selbst, nicht was die Erwartungshaltung dir vorgibt fühlen zu müssen. Ich habe nämlich festgestellt als ich glaubte mein Partner würde mich betrügen: mich hat der Gedanke an sich überhaupt nicht geschockt, denn mit mir war alles wie immer, es war nicht so, dass mir was verloren ging. Obwohl ich früher recht eifersüchtig war bin ich mittlerweile autarker und messe meine Liebe nicht an diesen Parametern. Hab das allerdings auch mit mir ausgemacht und nicht mit meinen Freundinnen.

Zweitens: nimm dir eine Auszeit, nimm dir wirklich Zeit deine Gefühle zu bemerken, vielleicht ändern sie sich noch. Sag ihm, dass nicht alles verloren ist, aber auch nicht alles normal weiter geht. Vielleicht fahr ein paar Tage alleine weg, das hilft mir in solchen Situationen, dann sieht man klarer. Und dann schau wie bemüht er ist. Zumindest für das nicht selbst beichten und die fehlende Kontrolle unter Alkohol muss er sich mehr als nur entschuldigen. Trefft euch nach ein paar Tagen oder wochen auf neutralem Boden, schaut euch tief in die Augen und spürt in euch rein was ihr vorrangig fühlt. Die Beziehung klingt ansonsten so stabil und gesund, dass ich die nicht aus Prinzip über Bord werfen würde.

Danke für deine Worte.
Ich fühle mich eigentlich mal ganz ok damit dann wieder nicht. Tatsächlich stört mich der Gedanke ihn zu verlieren bzw. Die Beziehung und die Familie die ich hinzugewonnen habe, viel mehr als der, dass er fremdgegangen ist

 

[Benutzer172454 (23)]

Wichtig sind mehrere Sachen...

Wie fühlst du dich mit dem Betrug?

Also wirklich was bewegt dich selbst, nicht was die Erwartungshaltung dir vorgibt fühlen zu müssen. Ich habe nämlich festgestellt als ich glaubte mein Partner würde mich betrügen: mich hat der Gedanke an sich überhaupt nicht geschockt, denn mit mir war alles wie immer, es war nicht so, dass mir was verloren ging. Obwohl ich früher recht eifersüchtig war bin ich mittlerweile autarker und messe meine Liebe nicht an diesen Parametern. Hab das allerdings auch mit mir ausgemacht und nicht mit meinen Freundinnen.

Zweitens: nimm dir eine Auszeit, nimm dir wirklich Zeit deine Gefühle zu bemerken, vielleicht ändern sie sich noch. Sag ihm, dass nicht alles verloren ist, aber auch nicht alles normal weiter geht. Vielleicht fahr ein paar Tage alleine weg, das hilft mir in solchen Situationen, dann sieht man klarer. Und dann schau wie bemüht er ist. Zumindest für das nicht selbst beichten und die fehlende Kontrolle unter Alkohol muss er sich mehr als nur entschuldigen. Trefft euch nach ein paar Tagen oder wochen auf neutralem Boden, schaut euch tief in die Augen und spürt in euch rein was ihr vorrangig fühlt. Die Beziehung klingt ansonsten so stabil und gesund, dass ich die nicht aus Prinzip über Bord werfen würde.

Ich bereue es aucj jetzt es so vielen Freundinnen erzählt zu haben, in den ersten paar Stunden war ich so voller Wut erst einmal, dass ich nicht einmal dran gedacht habe, dass es vielleicht im Nachhinein nicht gut ist vielen dacob zu erzählen

 

[Benutzer81102 (34)]

Ich wurde mit Anfang 20 auch betrogen von meinem Exfreund und ich verstehe deine Gefühlswelt komplett. Man denkt immer, dass eine Trennung leicht wäre, wenn so etwas passiert. Ist sie aber ganz und gar nicht. Auf der einen Seite hat sich die Beziehung als solche ja nicht verändert, an der man so sehr hängt. Man liebt auch den Partner nach wie vor. Man ist natürlich komplett erschüttert, versucht das Geschehene zu begreifen und in die bisherige Wahrnehmung der Beziehung und des Partners einzuordnen. Man empfindet Verlustangst und zeitgleich Wut, Verletztheit, Ungläubigkeit…eigentlich weiß man erstmal gar nicht, wie einem geschieht.

Punkt 1 ist also (wenn man sich nicht sofort trennen will oder kann) - es braucht Zeit. Zeit, es sacken zu lassen und für sich zu sortieren, aber auch gemeinsam mit dem Partner zu besprechen, was gewesen ist. Wieso ist das passiert? Und nein, Alkohol reicht hier einfach nicht als Antwort. Und erklärt ja schonmal gar nicht, weshalb er es dir niemals selbst erzählt hat.

Punkt 2 ist aus meiner Erfahrung heraus zentral: kannst du ihm ehrlich verzeihen? Nicht jetzt sofort, aber später? Und: kannst du dein Vertrauen vollumfänglich wieder aufbauen?

Ich habe meinem Exfreund damals verziehen bzw. die Beziehung nur für 2 Wochen beendet und ihm dann eine Chance gegeben. Wir waren danach tatsächlich noch 5 Jahre zusammen und ich bin tatsächlich sicher, er hat mich nicht wieder betrogen. War es also die richtige Entscheidung, bei ihm zu bleiben? Damals? Aus meiner heutigen Erfahrung betrachtet?

Leider nein. Ich hatte nämlich wirklich unterschätzt, wie tiefgehend seine Unehrlichkeit (!) an mir nagte. Nicht mal der Betrug als solches, sondern dass es über andere rauskam. Ich habe Jahre gebraucht, ihm wieder wirklich komplett vertrauen zu können und letztendlich hat das unsere Beziehung total ins Ungleichgewicht gebracht. Als ich diesen Punkt erreicht hatte, folgte ein Jahr später die Trennung.

Man muss wirklich für sich einen Haken machen können, akzeptieren und möglichst unbeschwert nach vorne sehen. Natürlich nicht von jetzt auf gleich, aber man muss aus sich heraus wieder vertrauen können. Ich konnte das leider lange Zeit nicht, ich hab es zu sehr an äußere Rahmenbedingungen geknüpft (so wie ihr jetzt auch - er geht nicht mehr feiern etc. Alles Schwachsinn! Du musst deinem Partner auch in solchen Situationen vertrauen können, es hat doch sonst gar keinen Sinn, sich mit Hilfsstrategien über Wasser zu halten…). Und ja, obwohl ich ihm ganz am Ende wieder vorbehaltlos vertraut hatte, war unsere Beziehungsdynamik vollkommen im Eimer.

Ich persönlich würde einen Betrug auch heute verzeihen, aber Unehrlichkeit in Bezug darauf? Nein, das nicht mehr.

Damit will ich dir jetzt keinen Wink in die eine oder andere Richtung geben, denn du bist nicht ich und eure Geschichte als Paar individuell. Ich möchte dir nur den Hinweis geben, dich selbst sehr ernsthaft zu hinterfragen, ob du ihm wirklich vorbehaltlos wieder wirst vertrauen können. Und was du dafür brauchst.

 

[Benutzer182523 (35)]

ferdl hat schon alles gesagt, was ich genauso sagen würde. (Außer dass es wohl ihr Freund ist, kein Mann).


Dein Freund hat sich ausreichend entschuldigt. Absolut ausreichend. Was soll er noch mehr machen? Ist halt passiert, und das nur ein einziges Mal. Es geht nicht darum, "ihm eine zweite Chance zu geben", sondern einfach kein Aufsehen wegen einer Nichtigkeit zu machen. Er liebt dich, du liebt ihn, was passiert ist, ist passiert, und das Leben geht weiter. Ihr werdet noch ganz andere Probleme in eurem Leben durchstehen müssen, ganz anderes Kaliber, da ist so ein kleines Fauxpas gar nichts. Er hat seine Nudel halt einmal in den falschen Kochtopf gesteckt und sich verbrannt. So schnell wird er das nicht wieder machen.

Bei einem befreundeten Ehepaar hat der Mann die Frau einmal betrogen. Jahrelang hat sie ihn dann dafür bestraft, ihn zu Paartherapien gezerrt, sein Telefon kontrolliert, ihm jeglichen Ausgang gestrichen. Es tat mir so weh, diese Demütigungen mit erleben zu müssen.

Betrug ist nichts was man einfach schlucken und akzeptieren muss.
Es gibt nicht wenig Menschen deren Grenzen genau da überschritten werden.

Wenn ich mich auf eine monogame Beziehung einige, dann gehe ich nicht fremd. Punkt.
Natürlich birgt das Leben noch schlimmere Stürme aber muss ich die mit jemandem begehen der mich aus dem Nichts heraus betrügt?
Nein muss ich nicht und auch niemand anderes der sich dazu nicht in der Lage fühlt.

Da bringt es auch nichts wenn irgendjemand sagt das man sich nicht so anstellen soll.
Wer sind wir denn der TS vorzuschreiben in welchem Maß sie sich verletzt zu fühlen hat?
Sie IST wütend, traurig und verletzt. Und sie ist verwirrt weil die Basis an vertrauen die da war einfach weggebrochen nicht. Nichtmal aus einem besonders guten Grund heraus.

Das ist keine Kleinigkeit die man einfach mal eben so abschütteln kann.

 

[Benutzer171790]

Kartoffeltierchen
Aber was kommen sonst für vernünftige, alternative Verschläge zur Trennung?
Ich sehe einen Seitensprung keinesfalls so harmlos und könnte auch nicht so einfach zur ehelichen Tagesordnung übergehen. Die Vorschläge des Partners, hinkünftig wenig bis keinen Alkohol und keine Veranstaltungs- und Feiernbesuche alleine, sind ja ein durchaus vernünftiges Vorhaben und Versprechen.
Einen Seitensprung könnte ich nicht verzeihen, weil es nur der Frau was brächte, für sie abgehakt und Schwamm drüber und mich quälen die Gedanken daran noch jahrelang und das Vertrauen ist auch weg. Also bringt mir persönlich verzeihen echt nichts. Ich akzeptiere, ihr ist ein schwerer Fehler passiert und hoffe, dass es ihr aufrichtrig leid tut und keine Wiederholung findet. Sie bedeutet mir trotzdem sehr viel, weshalb ich in der Beziehung bleibe.
So könnte ich es für mich vorstellen, bzw habe ich es so umgesetzt, ging zwar nicht um einen Seitensprung wurde aber auch sehr verletzt und gedemütigt.

 

[Benutzer77893]

Für mich ist der Alkohol keine Ausrede eigentlich ändert das gar nichts.

Für mich ist das auch keine Ausrede.

Meine Mutter sagt zu mir ich soll das tun was mein Herz mir sagt..
Ich bin immernoch zu tiefst verletzt weil wir so eine enge Bindung haben oder hatten.

Dann müsste es doch für dich klar sein, oder?

Ich brauche wirklich dringend einen Rat, ich möchte mich wieder lebendig fühlen und ich habe das Gefühl dafür muss ich mich entweder für das eine oder das andere Entscheiden.

Warum entscheidest du überhaupt?

Hat jemand Erfahrungen der schon eimal betrogen wurde oder allgemein einen Rat?

Ein Rat zu geben ist schwierig, denn jede Mensch, jede Beziehung und jedes Fremdgehen ist sehr individuell. Ich konnte es gut verzeihen, aber nur weil es mir direkt gleich danach gebeichtet wurde.
Was du auch, wenn du ihm eine 2. Chance geben willst, noch Mal überlegen solltest ist ob du das wirklich verzeihen kannst. Dabei meine ich nicht das Fremdgehen, sondern ob du ihm überhaupt noch vertrauen kannst, wenn er nicht mal den Mut hatte es selbst zu beichten.

Und wieso denkst du, du müsst dich Entscheiden ob du eine Beziehung noch weiter führen willst. Im Grunde ist die Beziehung von ihm doch schon beendet worden.

Das er es sich jetzt anders überlegt ist doch keine konsistent Aussage. Denn dazu würde mich zu sehr interessieren wieso er es gemacht hat, was hat ihm den gefehlt etc.

Es kommt mir so vor das er dir den Kerne immer noch verheimlicht und jemand der dich dann noch eine Woche anlügt, um sowas vor dir zu verheimlichen, wie kannst du so jemanden Vertrauen?

Das mit deinen Freunden verstehe ich nicht. Auf solche Freund solltest du verzichten können, die deine Entscheidung nicht respektieren und mit Kontacktabbruch drohen.

 

[Benutzer143952 (30)]

Diese Frau hat deinen Freund mit hoher Wahrscheinlichkeit bewusst in seinem angeschlagenen Zustand verführt und erzählt es dir, doch nur um eure Beziehung zu sprengen.

Off-Topic:
Na und wenn? Er ist mit der TS in einer Beziehung. ER muss der Verführung widerstehen - auch wenn er besoffen ist - nicht die böse verführerische, hinterlistige Frau. Kein anderer trägt Schuld an seinem Fremdgehen - nur er selber. Nix mit verminderte Schuldfähigkeit.

S Sophie121 Deine Freunde haben eine andere Einstellung zum Thema fremdgehen. Es ist ist auch total Okay zu sagen, dass sie es dumm von dir finden ihm eine 2. Chance zu geben. Es ist ihre Meinung zu diesem Thema. Deshalb würde ich einfach, wenn du soweit bist, mit ihnen zu reden und, dass sie deine Entscheidung der zweiten Chance zu akzeptieren haben. Es ist ja schliesslich deine Beziehung und nicht ihre.
Drohen sie mit Kontaktabbruch oder beleidigen dich weiter als dumm sind es keine Freunde und dann rate ich zum Kontaktabbruch.
In einer wahren Freundschaft kann man zu gewissen Themen unterschiedliche Standpunkte haben, die man nicht gutheißt und trotzdem Freunde bleiben.

 

[Benutzer171790]

Antyla
Natürlich ist er hauptverantwortlich für den Seitensprung, keine Frage, aber die Umstände die dazu geführt haben sich sehr wohl berücksichtigungswürdig.
Off topic:
Auf einer beliebten Veranstaltung unterhalten sich die Leute blendend, Alkohol fließt in Strömen und ein Ohrwurm um den anderen heizt die Stimmung an. Ein verheiratetes Paar, aber nicht miteinander, tanzt unter sichtlich schwerem Alkoholeinfluss besonders ausgelassen und flirtet auf Teufel komm raus. Die beiden schaffen es nicht einmal in eine ruhige und stille Ecke sondern haben miteinander Sex im einsehbaren Nahbereich des Haupteinganges. Natürlich war das tagelang Dorfgespräch, natürlich hing der Haussegen bei beiden Paaren über einige Wochen schief, aber sie schafften es und blieben mit ihren Partnern zusammen. Natürlich war denen dies nachträglich mehr als peinlich und sie versteckten sich monatelang vor der Öffentlichkeit.
Aber das war nicht das einzige Paar, das auf dieser Veranstaltung bzw im Nahbereich davon betrunken Sex hatte. Leider unterschätzen viele die enthemmende Wirkung des Alkohols.
Der Freund hat sich ja nicht deshalb betrunken, damit er eine Rechtfertigung für einen Seitensprung hat, der wollte sich nur gut unterhalten.

Wer frei von Fehlern ist, nehme einen Stein und werfe auf sie.

 

[Benutzer59943 (43)]

Eigentlich kann ich gar keine der Fragen ertragen,
Z.b ob sie danach noch zusammen im Bett lagen usw. Alles würde weh tun zu hören aber ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll dass diese Fragen nicht aus meinem Kopf gehen

Welche Rolle spielt das, ob sie danach zusammen im Bett lagen?

Dass dir viel durch den Kopf geht, kann ich verstehen. Das ist ja das Problem nach einem Betrug. Das wird nie wieder wie vorher, da brauchst du dir nichts vorzumachen. Und nur weil du dich entschieden hast, die Beziehung weiter zu führen heißt das noch lange nicht, dass es auch klappt. Ein Seitensprung ist keine Kleinigkeit. Erst recht nicht, wenn es dann auch noch SO raus kommt.
Normal weiter machen geht da nicht und auch Kopfkino lässt sich nicht abstellen. Zeit kann helfen, ja. Aber es wird immer wieder Rückfälle geben.
Also der Schatten wird sehr wahrscheinlich noch sehr lange bleiben, aber damit musst du irgendwie klar kommen, wenn du mit diesem Mann weiter zusammen sein möchtest.

Ja reden kann helfen, aber dein Freund kann sehr viel auch nicht machen. Es ist passiert. Er kanns nicht rückgängig machen.
Das soll es für ihn nicht vereinfachen, aber selbst wenn er dir alles offen darlegt, was ändert das? Selbst wenn er dir alle Fragen beantwortet, es wird dadurch eher schlimmer vermutlich. Ich hab in meinem Leben gelernt, dass es sehr oft besser ist, Dinge NICHT zu wissen. Aber natürlich geht damit jeder anders um.

 

[Benutzer71335 (57)]

Ihr solltet eine Paartherapie machen und dies mit einer neutralen Person aufarbeiten. Ich denke, so hättet ihr die besten Chancen einerseits das aufzuarbeiten, andererseits das "warum" zu klären und zuletzt eine Basis für euere Zukunft zu schaffen.

Aber macht man das mit 20 Jahren? bei einer 3jährigen Beziehung, die als Teenager begonnen hat, eine "reine" Jugendliebe, die vermutlich nie Potential für mehr als 2-3 Jahre hatte?
Wie 90% aller Beziehungen zwischen 16-22 Jahren?
Sind diee Beziehungen nicht genau dafür dadas zu erleben und zu verschmerzen ubd zu erlernen, damit man in zukünftigen Beziehungen besser gewappnet ist?

Ich weiß das klingt extem böse, aber ja leider ist so die Realität.


Aber kann man natürlich versuchen, ist dem Therapeuten vermutlich auch egal ob er langjährige Ehen "rettet" oder süße Jugendlieben?
Meist kommt ja auch bei der Paartherapie eben raus, dass die Augen geöffnet werden.
Gerettet wird da selten was.

Seine Augen sind eh schon geöffnet, er hat die weite Welt, die auf ihn noch wartet schon gespürt und geschmeckt.
Ist ihm vielleicht auch noch nicht bewusst, vielleicht macht ihm das die Paar-Therapie auch klar.

 

[Benutzer171790]

Sophie natürlich möchtest du Einzelheiten wissen und hast Unmengen an Fragen dazu. Aber wie schon ausgeführt können seine ehrlichen Antworten z B die andere sei beim Sex besser gewesen, habe schönere Brüste, würde eine bessere Blastechnik haben usw in dir noch mehr Schaden anrichten als du vertragen kannst und deine Eifersucht und Unsicherheit noch mehr in die Höhe treiben. Wenn er Besonderheiten der anderen positiv erwähnt, ist es sogar sehr wahrscheinlich , sollte er wieder irgendwann alleine unterwegs sein, du vor Angst zergehst, dass er wieder eine mit solchen Attributen trifft und neuerlich schwach wird.
Lass dir von deinem Freund einfach den ganzen Ablauf erzählen, verlange aber keine detailgetreuen Schilderung.

Deine Unsicherheit, deine Zweifel sind vollkommen in Ordnung, so etwas erschüttert einen bis in die sprichwörtliche Grundfeste.
Warte die notwendige Aussprache ab, bis ihr diese beim persönlichen Kontakt führen könnt. So siehst du, ob seine Körpersprache im Gleichklang seiner verbalen Ausführungen ist. Aufrichtiges Bedauern, Reue, Ehrlichkeit, Lügenverhalten sind so zu beobachten und erleichtern oder erschüttern die Glaubwürdigkeit.
Wenn du trotz besten Bemühen von euch beiden nicht klar kommst, wäre die Beiziehung eines Mediators oder wirklich eine Paartherapie empfehlenswert.
Hätte ich meiner Frau meinen einmaligen Seitensprung - Alkohollaune - tatsächlich gestanden, vermutet hat sie und auch die Person zu 100 % oder ihr gesagt, dass ich den tollsten Sex mit einem jungen Mädchen bei einem ONS erlebt habe, ich glaube das hätte sie nervlich nicht durchgedrückt. Zum Seitensprung, der tat mir aufrichtig leid und ich habe mich auch nie wieder in Gefahr dafür gebracht, dies fiel deutlich leichter, als ich überhaupt keinen Alkohol mehr konsumierte.

 

[Benutzer167118 (30)]

Erstmal tut es mir wirklich leid, dass du das erleben musstest.
Ich wurde nie betrogen (nicht wissentlich jedenfalls) und kann deswegen nicht aus Erfahrung sprechen, aber ich will mal versuchen dir trotzdem einen Rat zu geben.

Vorab: Ich werde dir nicht sagen was du tun solltest. Wenn du dir wünschst, dass jemand für dich eine Entscheidung trifft, kannst du hier aufhören zu lesen.

Ich bin eigentlich der Meinung, dass es ein zu krasser Vetrauensbruch ist, wenn er mit einem anderen Frsu schläft, um ihm eine zweite Chance zu geben. Ich glaube nicht, dass ich das könnte. Es würde mich zu sehr verletzen, als dass ich es ihm je verzeihen könnte, ungeachtet der Umstände.

Nun weiß ich aber nicht, ob ich es etwas anders sehen würde, wenn ich tatsächlich in der Situation wäre.
Liebe kann einiges verändern und wäre vielleicht stark genug um wieder Vertrauen aufzubauen, was ja eine Vorausetzung ist für eine Beziehung.

Niemand kann dir die Entscheidung abnehmen, ob du ihm noch eine Chance gibst oder nicht.
Frage nicht deine Freunde oder Familie ob du es tun solltest oder nicht. Du musst das alleine entscheiden und der Rat deiner Mutter auf dein Herz zu hören ist vermutlich die beste Idee. Ein bisschen rational und realistisch solltest du aber dabei auch sein. Glaubst du, dass du ihm je wieder genug vertrauen kannst?
Wenn du das mit einem klaren Nein beantworten kannst, brauchst du dein Herz nicht mehr fragen.

Alkohol würde ich übrigens als Ausrede nicht akzeptieren. Wenn er noch in der Lage war aktiv Sex zu haben, kann er nicht so voll gewesen sein, dass er nicht mehr zurechnungsfähig war. Er wusste was er tut.
Das heißt nicht, dass er es nüchtern auch getan hätte, aber es völlig auf den Alkohol zu schieben ist nur feige.

Und wenn wir schon von Feigheit sprechen... Was für mich auch eine große Rolle spielen würde ist die Tatsache, dass er nichtmal die Eier hatte es dir selbst zu sagen. Du hast es über dritte gehört, ausgerechnet von der Frau mit der er Sex hatte.
Das ist gleich schonmal der nächste dämliche Fauxpas den er sich geleistet hat.

Das sind alles so Dinge die du in deine Entscheidung mit einfließen lassen solltest, bevor du auf dein Herz hörst, was dir vermutlich - egal wie gebrochen es ist - nur eine Antwort geben wird, nämlich, dass du ihm verzeihen solltest.
Auch wenn es so klingt, will ich es dir aber nicht ausreden. Wie gesagt: Die Entscheidung liegt allein bei dir. Nimm dir Zeit sie zu treffen.
Es wird noch einige Zeit weh tun, aber zumindest den ersten Schock solltest du überwunden haben bevor du eine Entscheidung triffst.

Wenn du ihm eine zweite Chance gibt's, heißt das übrigens nicht, dass alles gleich wieder rosig wird. Es wird dauern bis du ihm wieder absolutes Vertrauen schenken kannst, aber wenn du früh merkst, dass du das nie schaffen wirst, dann beende es lieber.
Vertrauen ist meiner Meinung nach einer der Grundpfeiler auf denen eine glückliche Beziehung aufgebaut ist.

Und noch eins... wenn du ihm und euch noch eine Chance gibt's, dann auch richtig. Halte ihm seinen Fehler nicht ewig vor. Eine Chance für ihn heißt auch, dass du ihm vergibst.
Leider können einige Menschen das oft ganz gut, dem Partner Sachen immer wieder vozuwerfen. Ich selbst auch. Nun war es nie etwas so gavierendes, aber der Punkt ist, dass es einfach falsch ist. Du wirst es nie vergessen und er sicher auch nicht. Es immer wieder auszugraben, reißt nur alte Wunden wieder auf.

Nimm dir Zeit für dich und lass dich trösten. Dann rede mit ihm. Zumindest die Chance hat er sicher verdient. Vielleicht erleichtert ein Gespräch dir auch die Entscheidung, aber lass dich nicht einlullen, wenn er versucht dich zu bezirzen, woran er eigentlich nichtmal denken sollte.

Ich hoffe diese Denkanstöße sind hilfreich. Alles gute!

 

[Benutzer171790]

Ich finde es befremdlich, dass der Alkoholkonsum und Geschehnisse unter diesem Einfluss geschlechtsspezifisch beurteilt werden.
Männer sind immer für ihr Tun und Handeln, auch im Rausch voll verantwortlich, einen Milderungsgrund, Nachsicht gibt es nicht. Hat hingegen eine Frau besoffen Sex und kann sich am nächsten Tag an Einzelheiten gar nicht mehr erinnern und auch nicht, dass sie dem Sex zugestimmt hat, wird sofort von Vergewaltigung oder zumindest sexuellem Missbrauch gesprochen.
Das finde ich unfair und nicht objektiv.
Hier wird dem damals alkoholisierten Freund volles Bewusstsein, volle Absicht und somit volle Handlungsfähigkeit zugemutet. Warum geht man mit dem Trinkverhalten von Frauen nicht auch so harsch um?

Sophie, hier gibt es auch andere Themenbereiche, nimm dir Zeit und ließ dort nach, dann wirst du sehen, dass es tatsächlich so ist wie ich aufgezeigt habe.
Geh deinen Weg mit deinem Freund, sein Alkoholkonsum macht das Ganze nicht ungeschehen und rechtfertigt es auch gar nicht, aber es reduziert stark die Denk- Handlungs- und Beurteilungsfähigkeit und hat Berücksichtigung verdient.
Das Verhalten der Freundin, die den Freund verführt und es dir danach erzählt hat, hat mehrere Überlegungen verdient und könnte
dir bei der Aufarbeitung auch behilflich sein.

 

[Benutzer10752]

ferdl

Kommst du selbst auf den Unterschied zwischen "Der Alkohol war schuld" und "Ich kann mich an nichts mehr erinnern und wollte gar keinen Sex mit ihm" oder muss man ihn dir erklären?

 

[Benutzer171790]

Hat niemand behauptet. Mal davon abgesehen das für BEIDE Geschlechter gilt:

1. Wenn mein Gegenüber so voll ist das er nicht mehr handeln kann, dann nutze ich das nicht aus.

Genauso gilt das man, wenn man weiß das man sich unter Alkohol nicht zusammenreissen kann, man einfach die Finger davon lässt.
Es gibt schon einen Unterschied ob man so voll ist das man bewusstlos ist oder ob man noch aktiv denken, handeln und mitmachen kann. Das war beim Partner der TS ja durchaus der Fall gewesen wenn man aufmerksam die Beschreibung der TS liest.
Ich finde deine Denkweise da teils schon recht schockierend und sehr schwarz weiß

Umsonst kam mein Hinweis nicht, hier wird der Freund als fast noch nüchtern und voll zurechnungsfähig hingestellt, der muss seinen Alkoholkonsum im Griff haben und auch die Auswirkungen in ihm kennen. Nur weil er noch den Geschlechtsverkehr irgendwie ausüben konnte, war er nicht bewusstseins- und entscheidungsbeeintrechtigt?

Dass ein Filmriss schutzbehauptet wird, weil man sich nachträglich geniert, ist nicht möglich? Da geht es noch gar nicht darum, dass die Frauen vollbesoffen und komplett tilt waren.

War jahrzehntelang und regelmäßig bei der Überwachung von Veranstaltungen, Großfesten, Clubbings u ä im Einsatz und habe so einiges im Umgang der Besucher mit Alkohol und Drogen miterlebt und beobachten können und so manches Mädchen tatsächlich vor Übergriffen bewahren können.

ferdl

Kommst du selbst auf den Unterschied zwischen "Der Alkohol war schuld" und "Ich kann mich an nichts mehr erinnern und wollte gar keinen Sex mit ihm" oder muss man ihn dir erklären

Sinnlos diese Diskussion, habe nirgends behauptet, dass er sich angesoffen hat, um mit der Freundin einen Seitensprung zu machen. Nur weil der Mann irgendwie Sex haben konnte, ist er voll zurechnungsfähig?
Durch Alkoholkonsum fällt die Hemmschwelle, geschlechtsneutral, und da passieren unüberlegte Sachen, die man nüchtern nicht machen würde, um nichts anderes geht es.

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich finde es befremdlich, dass der Alkoholkonsum und Geschehnisse unter diesem Einfluss geschlechtsspezifisch beurteilt werden.
Männer sind immer für ihr Tun und Handeln, auch im Rausch voll verantwortlich, einen Milderungsgrund, Nachsicht gibt es nicht. Hat hingegen eine Frau besoffen Sex und kann sich am nächsten Tag an Einzelheiten gar nicht mehr erinnern und auch nicht, dass sie dem Sex zugestimmt hat, wird sofort von Vergewaltigung oder zumindest sexuellem Missbrauch gesprochen.
Das finde ich unfair und nicht objektiv.

Naja, er war ansprechbar genug, dass er sich erinnern konnte und dass er es nicht als Vergewaltigung eingestuft hat. Sprich er hat eingewilligt.
Ja Alkohol enthemmt - dennoch muss die Bereitschaft schon vorher grundsätzlich erstmal da sein. Außerdem ist das Saufen an und für sich schon eine Entscheidung.

Könnte er sich an nichts erinnern oder hätte eher das nicht gewollt - nona, wäre echt scheiße und genauso eine Vergewaltigung wie auch bei Frauen. Wobei ich ganz ehrlich gesagt mich dennoch getrennt hätte. Einfach weil ich nicht mit einem Säufer zusammen sein will 🤷‍♀️ Das gilt bei Frauen genauso.

Alkohol mag schuldmindern sein, aber sicherlich macht es nicht schuldfrei und von einer Vergewaltigung kann echt nicht geredet werden, wenn
a) er sich daran erinnert
b) er soweit im klaren war, dass er ja sagte - und das bestreitet er ja nicht.
Er sagt ja nicht: Ich wollte das nicht, ich wollte sie nicht ficken. Sondern "Wenn der Alkohol nicht gewesen wäre, hätte ich nicht ja gesagt".

 

[Benutzer182523 (35)]

Wenn Alkohol alleine als so ein Enthemmer und Ausrede zählt, muss man ja direkt Angst haben wenn der andere mal mehr als zwei Bier trinkt 🙄

 

[Benutzer71335 (57)]

Wenn Alkohol alleine als so ein Enthemmer und Ausrede zählt, muss man ja direkt Angst haben wenn der andere mal mehr als zwei Bier trinkt 🙄

Genau.
Alkohol hilft eher, die Wünsche die man sowiso hat, sich aber nicht traut, umzusetzen.
Gerade in solchen Fällen.
Das "Ja, ich würde gern" war immer zuerst da.

 

[Benutzer180757 (50)]

Da ist viel Wahrheit dran. Doch es gibt genug Fälle, wo jemand im Suff erst Ideen entwickelt, die er/sie vorher noch nie hatte. 😉

Aber egal, ich will den Alk hier ja auch ausdrücklich nicht als Ausrede zählen lassen. Das was durch den Alk beeinträchtigt wurde war wahrscheinlich nur seine Folgenabschätzung (Entdeckungswahrscheinlichkeit, Auswirkung auf die Beziehung u.ä.).

Ich selbst war im Leben auch noch nie so besoffen, dass dies als Grund für solche Ausrutscher hätte herhalten müssen. Die wenigen Male, wo es heftiger war, konnte ich mich ohnehin nur noch am Fußboden festhalten und sonst gar nix. 😆

 

[Benutzer10752]

Sinnlos diese Diskussion, habe nirgends behauptet, dass er sich angesoffen hat, um mit der Freundin einen Seitensprung zu machen. Nur weil der Mann irgendwie Sex haben konnte, ist er voll zurechnungsfähig?
Durch Alkoholkonsum fällt die Hemmschwelle, geschlechtsneutral, und da passieren unüberlegte Sachen, die man nüchtern nicht machen würde, um nichts anderes geht es.

Du warst derjenige, der völlig ohne Not den Vergleich bzw die Gleichsetzung zwischen einer Vergewaltigung oder einem Vergewaltigungsvorwurf und einem Seitensprung in die Diskussion geworfen hat.

Das sind zwei unterschiedliche Dinge. Und sie zu vermischen verharmlost sexuellen Missbrauch.

Es gibt Frauen und Männer, die begehen unter Alkoholeinfluss Seitensprünge oder lassen ihre Hemmungen fallen.

Es ist aber was anderes, ob mir der Sex aufgedrängt würde. "Ich hatte das nicht geplant und der Alkohol hat mich so rallig gemacht" ist was komplett anderes als "Ich war so Hacke, dass ich mich nicht mehr koordiniert wehren konnte, als er mich angefasst hat, und danach war Filmriss".

Das gleichzusetzen, und mit dieser Analogie hier zu behaupten, Männer und Frauen wurden nach unterschiedlichen Maßstäben beurteilt, ist aus meiner Sicht nix weniger als ekelhaft.

 

[Benutzer189041 (60)]

Guten Morgen,
ich bin der Meinung, frage ihn alles was dir auf der Seele liegt. Sonst wird es dich immer belasten. Erkläre ihm, warum Du diese Fragen stellen musst, dass dich diese Gedanken an den Abend verrückt machen, wenn er dich liebt und mit dir zusammenbleiben möchte, dann wird er mit dir ins Gespräch gehen.

 

[Benutzer]

Was ist so schlimm daran mit mehreren Menschen Sex zu haben? Das ist doch das natürlichste der Welt.

 

[Benutzer182523 (35)]

Was ist so schlimm daran mit mehreren Menschen Sex zu haben? Das ist doch das natürlichste der Welt.

Boah wirklich. Hast du überhaupt ein Interesse daran der TS zu helfen? Wir haben es jetzt mittlerweile verstanden das du es für gerechtfertigt hältst immer und überall mit jedem Sex zu haben, aber der Kontext hier ist ein anderer.

Versuchs doch mal damit dir den anfangspost durchzulesen oder geh kalt duschen.

 

[Benutzer]

Hallo zusammen,

Ich weiss dieses Thema kam bestimmt schon 100 male hier in diesem Forum vor.
Ich habe hier immer mal wieder etwas zu meinen Problemen in der Vergangenheit geschrieben und mich erinnert, dass das mir immer geholfen hat.
Ich bin gerade an einem Punkt in meinem Leben angekommen, von dem ich dachte, dass das mir nie passieren würde.
Nach 3 Jahren hat mich mein Freund betrogen.
Vor 3 Tagen hat mich die Frau mit der er geschlafen hat geschrieben und mir alles erzählt. Dass sie mit einer Freundin von dem besten Freund meines Freundes gerufen wurde als mein Freund bei ihm getrunken hat. Er war anscheinend stark alkoholisiert und dann ist es passiert. Für mich ist der Alkohol keine Ausrede eigentlich ändert das gar nichts.
Er ist noch am selben Abend gekommen und wir haben geredet. Er sagt es war der größte Fehler seines Lebens und dass er das nie ohne Alkohol getan hätte. Ich weiss dass das Ausreden sind.
Er meint aber auch er möchte mich nicht verlieren und dass er in Zukunft für mich das trinken und das feiern gehen lassen würde und sich ändern will.
In unserer Beziehung lief an sich alles perfekt. Ich hatte noch nie vorher so eine Bindung zu einem menschen gespürt.
Ich bin sozusagen mit ihm aufgewachen. Ich habe immer gewusst selbst als wir noch nicht zusammen warwn dass diesee mensch meine Zukunft sein wird.
Ich habe ihn komplett in meine Familie einbezogen, meine Mutter hat ihn wie ihren eigenen Sohn gesehen und mit seiner Familie hab ich mich genauso gut verstanden.
Meine Freunde können mich nicht verstehen wie ich nicht sofort einen Schlussstrich ziehen konnte, aber ich habe das Gefühl wenn man nicht selbst schon einmal diesws fremdgehen durchmachen musste dann kann man nicht verstehen wie sich ein mensch fühlen muss.
Ich getrau mich nichtmal meinen Freunden zu erzählen,dass ich nachdenke wenn er wirklich kämpft und sich ändert ihm eine 2 Chance zu geben. Ich weiss dass das nicht einfach sein wird aber ich kann diesen Menschen nicht loslassen und er war mir immer eine unglaubliche Stütze, jedes mal wenn ich ihn gesehen habe war ich unglaublich glücklich. Er war oder ist für mich auch nicht nur mein partner sondern auch mein bester Freund gewesen, mit ihm hab ich so viel überstanden und durchgemacht.
Ich hab dass so nicht kommen gesehen, es war wie ein schlaf ins Gesicht und die ersten 1-2 Tage habe ich es auch nicht mal realisieren können.
Meine Mutter sagt zu mir ich soll das tun was mein Herz mir sagt..
Ich bin immernoch zu tiefst verletzt weil wir so eine enge Bindung haben oder hatten.
Mein Kopf überschlägt sich fast, ich weiss einfach nicht was ich tun soll.
Ich möchte diesem Menschen eigentlich wirklich eine 2 Chance geben.
Zusätzlich belastet mich wie gesagt noch der Druck von aussen, jeder will mir irgendetwas sagen. Dass er ja so ein Arschloch sei, dass ich dumm sei und sie mich nicht ernst nehmen wenn ich ihm je eine 2 Chance gebe.

Ich brauche wirklich dringend einen Rat, ich möchte mich wieder lebendig fühlen und ich habe das Gefühl dafür muss ich mich entweder für das eine oder das andere Entscheiden.
Morgen rede ich noch einmal mit ihm.

Hat jemand Erfahrungen der schon eimal betrogen wurde oder allgemein einen Rat?
Ich bedanke mich im vorraus bei euch, denn so dringend habe ich noch nie einen Rat gebraucht.

Eure Liebe und Freundschaft ist unendlich viel wertvoller und wichtiger als ein Seitensprung.
Meine erste Frau hat mich rausgeworfen wegen sowas, es war dieselbe Situation, ihre ganze Umgebung war so gepolt "den musst su rauswerfen". Für mich wars ein Schock und unendlich traurig, aber ich habe dann eben Freundschaft und Sex mit anderen genossen. 3 Jahre später sagte sie zu mir es sei in Riesenfehler von ihr gewesen, und sie hätte es nicht tun sollen, weil ich sie nachwievor liebe (und sie mich). Freundschaft und Liebe ist unendlich viel wertvoller als das bisschen Sex. Sex wird im Laufe der Beziehung sowieso bei den meisten zu einem riesen Problem, weil die Geilheit aufeinander nachlässt. Sich dann Freiräume zu lassen würde viele Beziehungen retten.

 

[Benutzer177622]

Sich dann Freiräume zu lassen würde viele Beziehungen retten.

Da ist sicherlich was dran.
Aber wenn das nicht beide so sehen, dann ist es nunmal Betrug und Beschiss und die größte Respektlosigkeit, die man einer Partnerschaft antun kann.

Und wenn die Liebe so wertvoll wäre,täte man das seinem Partner nicht an.

 

[Benutzer81102 (34)]

Es geht halt auch nicht um den Sex an sich oder die Wertigkeit von Sex oder Monogamie oder what ever. Das ist einfach so am Thema vorbei, verflixt und zugenäht 😩

Es geht um eine Vereinbarung und gemeinsame Absprache innerhalb einer Beziehung, die auf Augenhöhe basiert. Wenn ich die Vereinbarung einfach breche, breche ich das Vertrauen, dass die andere Person mir entgegen bringt und nehme in Kauf, diese Person zu verletzen und womöglich zu verlieren.

 

[Benutzer175612 (56)]

Es geht um eine Vereinbarung und gemeinsame Absprache innerhalb einer Beziehung

Hat es eine gemeinsame Absprache oder "die Vereinbarung" denn explizit gegeben? Oder war das nur so eine implizite Erwartung? Ich bin der Meinung, dass jedes Paar am Anfang einer Beziehung genau so eine Vereinbarung treffen sollte, was passiert nämlich im Falle vom Fremdgehen. Dann gibt es wirklich eine Vereinbarung, die eingehalten oder gebrochen werden kann. Normalerweise gehen die Menschen aber implizit von einer diffusen Treue-Annahme aus und das ist das Problem.

 

[Benutzer81102 (34)]

J27 Das sehe ich ähnlich. Natürlich sollte Monogamie oder Exklusivität auch vereinbart worden sein. Andererseits liegt es meiner Ansicht nach auch in der Verantwortung desjenigen, der sich Erfahrungen mit anderen wünscht, das Thema vorab anzusprechen und abzuklopfen, inwiefern es für den Partner passt. Selbst wenn man nie explizit darüber gesprochen hat, gibt es implizite Erwartungen, wie du ja auch schreibst. Um Enttäuschungen zu vermeiden, sollte das Thema eben spätestens dann auf den Tisch kommen, wenn es relevant wird.
Einfach mit anderen zu pimpern, wenns einem grad passt und sich darauf auszuruhen, dass Treue nie konkret ausgesprochen wurde, wäre auch keine vertrauensbildende Maßnahme…