Beziehung beendet - Ich bin so traurig

[Benutzer148906 (32)]

Guten Morgen,

ich fühle mich total miserabel und brauche dringend ein paar Ratschläge und ein wenig Beistand von Euch. Mein Freund und ich haben uns jetzt vorübergehend getrennt und ich bin so so traurig. Ich habe bereits 2 Threads zu dem großen Thema eröffnet. Wer Lust und Zeit hat, kann sich gerne ein wenig rein lesen. Ich danke im Voraus!

Freund sucht immer wieder Bestätigung
Unzufrieden in der Beziehung

Kurze Zusammenfassung: Mein Freund hat seit Beginn der Beziehung große Probleme mit seinem Selbstwertgefühl gehabt, hat sich mir gegenüber immer minderwertig gefühlt und sich daher Bestätigung bei anderen Frauen über Dating-Apps (Lovoo & Co.) und Single-Börsen im Internet geholt. Getroffen hat er sich nie mit den Frauen, hatte er auch zu keinem Zeitpunkt vor laut eigener Aussage. Es ging ihm immer bloß um das reine Schreiben. Er hat sich teilweise auch als eine ganz andere Person ausgegeben, die extrem erfolgreich ist, z.B Medizin studiert und total viel Geld hat. Er hat immer gesagt, dass es ihm gut getan hat, in eine andere Rolle zu schlüpfen und Bewunderung von den Frauen zu ernten. Wir hatten wirklich eine Krise nach der anderen, weil es bei ihm fast zu einer Bestätigungs-Sucht geworden war. Wir haben uns da aber immer wieder heraus gekämpft. Er hat (um mich) gekämpft, hat sich einen Therapeuten gesucht, mit dem er das Problem angegangen ist. Wir haben viel geredet, Lösungen gesucht, Ursachenforschung betrieben, hatten Trennungsgespräche, haben viel gemeinsam geweint deswegen und haben aber letztendlich eine Zukunft gemeinsam geplant, weil wir uns geliebt haben. Ich wusste zu jedem Zeitpunkt, dass er mich liebt. Das hat er mit Worten und Taten zu Genüge bewiesen. Betrogen hat er mich ja quasi nie und trotzdem habe ich extrem darunter gelitten, dass ich ihm anscheinend nicht genug Bestätigung geben kann und er sich das woanders holen muss.

Dazu muss man sagen, dass ich ein relativ kühler Typ bin. Er hingegen ist unglaublich liebevoll, harmoniebedürftig und wollte mir jeden Wunsch von den Augen ablesen. Ich bin nicht der Typ Frau, der sich an den Mann anschmiegt, ich kann mich selten fallen lassen und habe immer Angst, schwach zu sein. Ich kann schwer zeigen, dass ich Gefühle habe. Ein "Ich liebe dich" kommt selten von mir, von ihm fast jeden Tag. Nachdem er mich mehrmals so verletzt hatte, wurde das natürlich noch extremer. Ich wollte auf keinen Fall in die Opfer-Rolle. Ich wollte nie wieder die Frau sein, die verarscht wird und es nicht merkt. Ich wollte stark sein, immer Bescheid wissen und ich habe mich immer darauf eingestellt, dass es wieder passiert. Ich habe versucht, mich zu schützen. Dadurch war ich grundsätzlich angespannt und distanziert. Ich habe nicht mehr wertschätzen können, was er für mich macht. Ich habe mich wirklich sehr mies ihm gegenüber verhalten.

Er hat mir oft eine Rose mitgebracht oder meine Lieblingskekse und ich habe sie kommentarlos an die Seite gelegt, weil ich Angst hatte, dass er nur ein schlechtes Gewissen hat und wieder Scheiße baut. Er hat mir morgens mein Brot für die Arbeit geschmiert oder ist noch einmal losgefahren, um mir Eis zu kaufen, wenn ich Heißhunger hatte vor dem Fernseher. Irgendwann habe ich angefangen, Machtspielchen zu spielen. Ich wollte nicht mehr, dass er zum Fußballtraining geht, weil er dort mit Typen zusammen ist, die ihre Freundinnen betrügen und das auf ihn abfärben könnte. Ich habe ihn also erpresst und er hat immer wieder versucht, mir klar zu machen, dass er sich geändert hat. Ich habe es nicht annehmen wollen und am Ende hat er das Training ausfallen lassen, weil es sonst Streit gegeben hätte. Jede Woche aufs Neue. Ich hatte einfach so eine große Angst, die Kontrolle zu verlieren, dass ich all meinen Frust und meine Wut auf ihn und die ganze Beziehung, an ihm ausgelassen habe. Ich habe ihn bestrafen wollen. Seit einem Monat war ich mir dann auch nicht mehr sicher, ob ich überhaupt noch eine Beziehung führen kann und will. Einerseits wusste ich, dass ich ihm mit meiner Art verdammt weh tue und andererseits wusste ich nicht, ob ich überhaupt noch beziehungsfähig bin. Ich habe mich so kaputt gebombt gefühlt, so depressiv von den vielen Streits und seiner Bestätigungs-Sucht, dass ich alle 2 Tage alles hinschmeißen wollte. Und er war derjenige, der immer wieder alles repariert hat zwischen uns. Er ist mir immer hinterher gefahren, hat mich getröstet und aufgebaut. Er hat immer gesagt, dass wir das schon schaffen und er stark für uns beide ist. Er würde mich nicht aufgeben und ich habe die ganze Beziehung immer wieder sabotiert. Zwei Tage ging es gut, dann bin ich ausgeflippt. Ich habe dabei übersehen, dass er jeden Tag Angst hatte, dass ich wirklich gehe, dass er oft wach lag und geweint hat, wenn ich schon geschlafen habe.

Ich habe ihm tatsächlich das Leben zur Hölle gemacht. Ich wollte, dass er auch leidet. Ich hatte ein unheimliche Wut auf ihn. Er war so oft verzweifelt und frustriert, dass er nicht mehr an mich herankommt. Wir haben uns irgendwann beschimpft und angeschrien. Er ist aus all seiner Wut heraus nachts nach Hause gefahren. Ich bin dauernd nicht ans Handy gegangen, habe seine Anrufe weggedrückt, habe ihm die Tür vor der Nase zugeknallt. Es hat sich immer alles ganz doll hoch geschaukelt. Trotzdem hatten wir dann wieder so wunderschöne Momente. Momente, in denen einfach alles gut war, ich alles vergessen konnte. Und am nächsten Tag ging das Drama wieder los. Ich wollte sein Handy kontrollieren, habe es auch eine Zeit lang auf seinen Wunsch hin gemacht. "Damit ich sehe, dass er sich geändert hat", hat er immer wieder gesagt. Trotzdem habe ich einfach nicht geglaubt, dass er mit keiner Anderen schreibt. Ich habe gesehen, dass sein Handy sauber ist, habe ihm aber unterstellt, dass er ein Zweit-Handy hat. So oft haben wir gestritten und ich habe ihn fertig gemacht deswegen.

Nun hat er sich wieder dort angemeldet. Ich habe es gestern durch Zufall erfahren. Ich bin dann zusammen gebrochen, weil sich genau das erfüllt hat, vor dem ich die ganze Zeit solche Angst hatte. Er hat es auch gleich zugegeben. Er hat sich von mir so unglaublich schlecht behandelt gefühlt. Er hatte Angst, dass ich gehe, er wollte etwas in der "Hinterhand" haben. Geschrieben hat er bloß 2x. Ich habe mir die Nachrichten angesehen. Er hat sogar geschrieben, dass er vergeben ist und es im Moment schrecklich läuft. Treffen hat er abgelehnt. Ich weiß, dass ich auch Schuld daran habe. Er hat gestern gesagt, dass es ihn so sehr frustriert hat, dass er alles probiert hat, um mir zu zeigen, dass er nichts macht, sich geändert hat und ich nichts davon angenommen habe, nicht gesehen habe, wie sehr er sich um mich und die Beziehung bemüht hat, dass er aus Trotz wieder damit angefangen hat. So oft hätte ich ihn nieder gemacht, geschimpft und ihn angebrüllt. Und er wüsste doch, dass er einen Fehler gemacht hat, aber er hätte nie die Chance bekommen, es wieder gut zu machen, weil ich immer wieder irgendwas Neues gefunden habe, um die Beziehung kurzfristig zu sabotieren. Er hat sich so missverstanden gefühlt.

Ich habe gesagt, dass ich weiß, dass ich meinen Teil dazu beigetragen habe, dass ich aber trotzdem nicht mehr kann. Ich habe die Beziehung beendet und um eine Bedenkzeit gebeten, die er mir unter Tränen dann gegeben hat. Er hat nun schon mehrmals versucht, mich anzurufen. Ich weiß einfach nicht, wie es weiter gehen soll. Ich liebe ihn und weiß, dass er mich niemals betrügen würde. Es ist einfach ein Teufelskreis: Ich habe Angst, dass er wieder dort schreibt, also verhalte ich mich scheiße, um mich zu schützen. Darauf folgt, dass er sich verständlicherweise scheiße behandelt fühlt, minderwertig fühlt und Bestätigung sucht. Ich weiß nicht, wie wir aus diesem verfluchten Kreis ausbrechen sollen.

Vielleicht könnt ihr mir helfen!

 

[Benutzer114808 (38)]

Fühl dich erstmal . Ihr geht beider seit geraumer Zeit durch die Hölle und ich kann eure jeweiligen Reaktionen verstehen. Vielleicht nicht unbedingt gutheißen, aber man kann nicht immer aus seiner Haut.

Du schreibst, er hatte sich einen Therapeuten gesucht. Ist er dort denn noch? Gab es eine Paartherapie? Wenn nein, wieso nicht?

Bei euch ist an der Basis was kaputt gegangen. Du vertraust ihm nicht, hast immer ein kleines Teufelchen auf der Schulter sitzen, dass dir - teils ja berechtigterweise - "sei vorsichtig, lass dich nicht einlullen" ins Ohr flüstert. Und er hat kaum Selbstbewusstsein und so viel scheint sich nicht geändert zu haben, wenn er wieder mit anderen Frauen schreibt um die Bestätigung zu bekommen, was für ein toller Hecht er ist.

Ich weiß nicht, ob sich das überhaupt kitten lässt. Und wieviel man bereit ist, für einen erneuten Versuch zu investieren. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende?!

 

[Benutzer140686 (36)]

Es ist einfach ein Teufelskreis

Ja, das denke ich auch. Ihr habt euch da einfach fest gefahren.
Das ihr nun auf Abstand geht halte ich für eine gute Lösung.
Bekommt erstmal beide einen freien Kopf.
Dann könnt ihr später die Situation aus eine gewissen Ferne nochmal neu überdenken und entscheiden, ob ihr es nochmal probieren wollt.

 

[Benutzer124226 (31)]

Fühl dich mal ganz fest umarmt! Das ist wirklich eine total beschissene Situation.
Ich schließe mich Tischtaenzerin an:

Ich weiß nicht, ob sich das überhaupt kitten lässt. Und wieviel man bereit ist, für einen erneuten Versuch zu investieren. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende?!

Bei euch ist eine Menge passiert. Manchmal ist es einfach zu viel und es lässt sich nicht mehr kitten. Er hat dir versucht mit allen Mitteln zu beweisen, dass er dich will und dich liebt. Du hast alles an dir abprallen lassen und ihn wirklich sehr mies behandelt. Du lässt ihn gar nicht mehr an dich ran, egal was er tut! Ich denke das ist der Punkt, an dem es einfach nicht mehr geht. Zwischen euch ist was zerbrochen, was sich einfach nicht mehr retten lässt.

Ihr habt beide große Fehler gemacht. Ihr müsst (getrennt voneinander) an euch arbeiten. Er an seinem Selbstwertgefühl, du an deiner Art und deinem Umgang mit Vertrauen!

Es tut mir leid, aber ich sehe da einfach keine Zukunft mehr.

 

[Benutzer10855]

Wie häufig habt ihr euch jetzt schon vorübergehend getrennt? Und was meinst du, wie häufig ihr das noch machen werdet?

Wie viele schon angemerkt haben ist eure Situation hier festgefahren und es ist nicht schwer zu sehen, wie ihr euch beide gegenseitig in Kummer stürzt. Er mag eine Schwäche haben, da er Bestätigung anderer Frauen sucht - vielleicht geht das sehr tief und ist behandlungsbedürftig, das ist schwer zu sagen, aber es ist ein Fakt und es ist sehr traurig, dass du ihn in der Situation eher schadest als hilfreich bist. Du hast Kontrollprobleme, die nicht ohne Grund da sind, aber der ganzen Sache nicht helfen.

Will man eine Beziehung wieder kitten, die so weit ins Aus geraten ist, dass gegenseitiges Vertrauen bereits schwer fällt, funktioniert das nur indem beide zur selben Zeit am selben Strang ziehen. Ich kann nicht beurteilen, inwieweit er ehrlich zu dir gewesen ist oder inwieweit er seine Schwäche unter Kontrolle gebracht hat, aber wenn man ihm unterstellt, dass er es zumindest ehrlich versucht hat, ist dein Verhalten als kontraproduktiv einzuschätzen. Wenn dich Normalität nur noch skeptischer und misstrauischer macht, dann kreierst du dir eine selbsterfüllende Prophezeiung indem du deinen Partner so lang Dinge unterstellst, bis er sie schließlich auch tun wird. Und siehe da: er wird rückfällig und du hast deine Bestätigung, obwohl du sie nicht hören wolltest.

Das tragische ist eben, dass auch du nur in deiner Haut steckst. Selbst wenn du dich jetzt aufrappelst und auch mal anfängst zu ziehen, kann es sein, dass er plötzlich los lässt, weil er nun meint, du kämst schon klar. So werdet ihr in der Tat nie zusammenfinden, bzw. wird das in einem kräftezehrenden On-Off-Drama enden. Demnach weiß ich nicht, was ich dir raten kann, was du vielleicht an deinem Verhalten ändern könntest? Theoretisch müsste man die ganze Angelegenheit de-eskalieren, da ich nicht glaube, dass etwas Fremd-bestätigung online es wert ist, eine an sich gute Beziehung aufzugeben. Aber die Sache ist mittlerweile schon zu groß geworden, als dass ihr sie noch ignorieren oder irgendwie gelassen damit umgehen könntet. Ich fürchte daher auch, dass eine Trennung hier das einzig Sinnvolle ist, damit jeder von euch auf längere Zeit wieder die Chance hat, glücklich zu werden.

 

[Benutzer72433]

teufelskreis? ja, definitiv - er hat mit anderen geschrieben weil sein selbstbewusstsein zu schlecht ist, das können wir so wohl als fakt ansehen. dann hat er, um dich nicht zu verlieren, sich diesen weg versagt und mit hilfe eines therapeuten versucht daran zu arbeiten - und dann hat er alles dafür getan, um diese bestätigung von dir zu bekommen, so, wie es in einer guten beziehung sein sollte. an diesem punkt wäre es vielleicht noch zu retten gewesen, aber du hattest so viel angst, du warst selber genauso schwach wie er vorher, dass du ihm diese bestätigung verweigert hast und ihm stattdessen das gefühl gegeben hast, ein stück dreck zu sein.
du hast genau das ohne ende und immer wieder forciert, was ihn damals dazu getrieben hat - sowas hält ein mensch nur begrenzt lange aus und bei ihm war diese grenze nun erreicht. einerseits kann ich verstehen dass du nun restlos enttäuscht bist und dich in all deinen vorahnungen bestätigt fühlst - andererseits hast du ihn dazu getrieben, lange zeit und mit erheblicher kraft.

wenn man weiß dass der partner viel bestätigung braucht, so dringend, dass er sich sogar von dir demütigen lässt, und man ihm diese bestätigung ewig versagt... ja, dann wird er irgendwann zweifellos wo anders danach suchen.
besser die beziehung riskieren als sich selber, so sehe ich das - und so scheisse ichs finde dass er das erste mal geschrieben hat, so folgerichtig und vernünftig finde ich, dass ers jetzt wieder getan hat. noch dazu hast du in diesem fall eigentlich garkein recht ihm irgendwas vorzuwerfen, wenn er zwar mit anderen schreibt, aber sagt dass er vergeben ist und treffen ablehnt - das ist ganz normale kommunikation, die ist auch vergebenen menschen erlaubt.

die trennung war nun auf jeden fall richtig - sowohl für dich, damit du vielleicht nochmal aus diesem scheiss herauskommst und deine nächste beziehung nicht genauso vor die wand fährst als auch für ihn, dass er aus dieser ungesunden abhängigkeit zu dir heraus kommt. was du so schreibst wie du dich ihm gegenüber verhalten hast, mir läufts eiskalt den rücken herunter.. wäre er ein freund oder auch nur bekannter von mir gewesen hätt ich ihm jeden tag gesagt "trenn dich, deine freundin ist eiskalt und grausam, die liebt dich nicht, die hasst dich".

 

[Benutzer148906 (32)]

Vielen lieben Dank für die einfühlsamen Antworten!

Du schreibst, er hatte sich einen Therapeuten gesucht. Ist er dort denn noch? Gab es eine Paartherapie? Wenn nein, wieso nicht?

Das war nur temporär, bis er das Gefühl hatte, das Problem im Griff zu haben. An eine Paartherapie haben wir noch nicht gedacht, wir haben immer geglaubt, dass wir das schon irgendwie alleine hinbekommen und dass wir dafür noch zu jung sind. Irgendwie existiert ja immer das Bild von Paartherapie in Zusammenhang mit gescheiterter Ehe!

Bei euch ist an der Basis was kaputt gegangen. Du vertraust ihm nicht, hast immer ein kleines Teufelchen auf der Schulter sitzen, dass dir - teils ja berechtigterweise - "sei vorsichtig, lass dich nicht einlullen" ins Ohr flüstert.

Das bringt es auf den Punkt. Ich bin immer auf der Hut. Das zehrt so an den Nerven und Kräften!

Du hast alles an dir abprallen lassen und ihn wirklich sehr mies behandelt. Du lässt ihn gar nicht mehr an dich ran, egal was er tut!

Und das tut mir im Nachhinein so unendlich leid. Ich habe immer gewusst, dass ich gemein bin und er das Gefühl haben muss, dass er es mir eh nie Recht machen kann und dass ich ihn hassen muss, so wie ich mich ihm gegenüber verhalte. So oft hat er mich gebeten, ihn auch mal in den Arm zu nehmen. So oft hat er gesagt, dass er das Gefühl hat, dass er so viel gibt und ich gar nichts zurück gebe. Und er hatte so Recht! Manchmal hatte ich dann kleine Lichtblicke, in denen ich ihn von mir aus geküsst habe, ihm gesagt habe, dass ich ihn sehr liebe und wenn ich mich jetzt an diese (wenigen) Momente zurück erinnere, sehe ich richtig vor mir, dass er sich immer überaus gefreut hat und ich mich dann immer gewundert habe, dass es für ihn anscheinend so etwas Besonderes ist, dass ich ihn mal in den Arm nehme. Das treibt mir schon wieder die Tränen in die Augen!

Wie häufig habt ihr euch jetzt schon vorübergehend getrennt? Und was meinst du, wie häufig ihr das noch machen werdet?

Das war in letzter Zeit leider immer öfter der Fall. Irgendwie war es bei mir immer mehr ein Druckmittel. Ich wusste, dass ich ihn liebe und ich es mit ihm schaffen möchte. Aber er hat immer in die "richtige" Richtung gearbeitet und geschuftet und ich habe alles wieder umgeworfen, was er versucht hat, aufzubauen. Wenn ich dann gesagt habe, dass ich die Schnauze voll habe und er gehen soll, war das mein Ventil. Seins sind die Frauen im Internet, meins war dieses. Ich hatte dann das Gefühl, die Kontrolle darüber zu haben, nicht das arme Würstchen zu sein, dessen Freund sich Bestätigung bei anderen Frauen holen muss. Ich habe diese Unzulänglichkeit nicht mehr gespürt, weil er dann derjenige war, der mir hinterher gelaufen ist. Ich habe das Gefühl, dass es immer wieder passiert wäre. Von daher ist es gut, dass wir dem Ganzen einen Riegel vorgeschoben haben.

Will man eine Beziehung wieder kitten, die so weit ins Aus geraten ist, dass gegenseitiges Vertrauen bereits schwer fällt, funktioniert das nur indem beide zur selben Zeit am selben Strang ziehen.

Wie würde das bei uns aussehen? Ich fühle mich so hilflos!

Ich kann nicht beurteilen, inwieweit er ehrlich zu dir gewesen ist oder inwieweit er seine Schwäche unter Kontrolle gebracht hat, aber wenn man ihm unterstellt, dass er es zumindest ehrlich versucht hat, ist dein Verhalten als kontraproduktiv einzuschätzen.

Er hatte seine Schwäche definitiv unter Kontrolle. Es gab ja glücklicherweise eine lange Zeit, in der wir beide einfach glücklich waren zusammen. Da hat das keine Rolle gespielt. Und irgendwann ist das alles in mir wieder hoch gekommen, ich habe mich so beschissen gefühlt und habe ihn so fertig gemacht. Das hat er jetzt ein halbes Jahr über sich ergehen lassen, jeden Tag wurde es schlimmer. Und vor wenigen Wochen ist ihm dann der Kragen geplatzt und er konnte es nicht mehr ertragen. Aus Trotz, Angst und dergleichen. Dass alles was er versucht, untergeht und ich alles abschmettere. Mein Verhalten war mehr als kontraproduktiv, das weiß ich. Und weißt du, was das Traurige ist? Wir waren tatsächlich gerade auf einem guten Weg. Ich habe mich die letzten zwei Wochen zusammen gerissen, habe mich vernünftig verhalten, auch wenn es mir sehr schwer fiel. Ich habe ihm beim Fußballtraining viel Spaß gewünscht, ihn in den Arm genommen, ihm einen schönen Geburtstag beschert und wir hatten wieder gute Gespräche, viele Zärtlichkeiten. Ich hatte den Eindruck, dass es endlich mal bergauf geht, weil ich mit ihm gearbeitet habe und nicht gegen ihn. So traurig, dass ich dann heraus bekommen habe, dass er wieder dort geschrieben hat, bevor wir letztens diese gute Zeit hatten. Das hat die Zeit im Nachhinein wieder komplett zerstört. Das ist so frustrierend!

Wenn dich Normalität nur noch skeptischer und misstrauischer macht, dann kreierst du dir eine selbsterfüllende Prophezeiung indem du deinen Partner so lang Dinge unterstellst, bis er sie schließlich auch tun wird.

Genauso hat er es ausgedrückt. Er meinte auch, dass er sich schämt und von sich selbst enttäuscht ist.

Theoretisch müsste man die ganze Angelegenheit de-eskalieren, da ich nicht glaube, dass etwas Fremd-bestätigung online es wert ist, eine an sich gute Beziehung aufzugeben.

Du gibst mir gerade Hoffnung! Wie kann man es deeskalieren?

Dann hat er, um dich nicht zu verlieren, sich diesen Weg versagt und mit Hilfe eines Therapeuten versucht daran zu arbeiten -

Er hat auch immer wieder gesagt, dass er es nicht mehr brauchen würde. Er hatte sich so verändert und sein Selbstbewusstsein aus anderen Dingen gezogen. Als wäre er ein anderer, "besserer" Mensch geworden. Aber so, wie ich ihn runter gemacht habe fast jeden Tag, würde wohl auch ich selber Probleme bekommen, noch an mich zu glauben, mich zu mögen!

du hast genau das ohne ende und immer wieder forciert, was ihn damals dazu getrieben hat - sowas hält ein mensch nur begrenzt lange aus und bei ihm war diese grenze nun erreicht.

Ganz genau!

Ich möchte eigentlich nicht aufgeben!

 

[Benutzer10855]

Ich kann dir nur sagen, dass Beziehungen in denen sich permanent ein Teil des Paares am Riemen reißen muss, nicht besonders stabil sind. Das ist es ja gerade, was den Konflikt noch verstärkt - man bringt Opfer für den Partner (oder die Beziehung) und will das dann gewürdigt bekommen. Meiner Erfahrung nach funktioniert das eher schlecht.

Anstatt ihn ein halbes Jahr lang so zappeln zu lassen, hättest du ja auch einfach über deine aufkommenden Gefühle sprechen können: "Du, ich glaube nicht, dass du der Grund bist und ich verstehe es selbst nicht ganz, aber ich bekomme wieder Angst und Misstrauen." - das, anstatt zu versuchen den Partner irgendwie zu manipulieren.

De-eskalieren geht bei euch nicht mehr. Das Problem steht wie ein Elefant bei euch im Raum. Ich verstehe, dass er dir eine Menge bedeutet, aber meinst du nicht auch, dass ihr euch besser nicht weiter aneinander verausgaben solltet?

 

[Benutzer72433]

ich glaube nicht, dass da noch ernsthaft was zu retten ist. wenn du ihn nicht in der demütig-untergeordneten rolle lassen willst - und das willst du hoffentlich nicht - wird sein ego sich wieder aufpäppeln und dann wird ihm nach und nach mit dem nötigen abstand zu diesen situationen klar werden, was du ihm angetan hast. was in dem moment noch erträglich erscheint, was man sich antun lässt weil man so sehr liebt und nur die wahl zwischen "hinnehmen und ertragen" oder "trennen und den geliebten menschen verlieren" sieht, das wird im rückblick unerträglich, wie man sich sowas hat antun lassen können.... und es lehrt einen, den menschen zu hassen, der unter dem deckmantel von liebe so grausam war.
ich würde es vielleicht sogar noch für möglich halten dass er dadrüber weg kommt, er hat ja ohnehin schon erstaunliche ausdauer bewiesen, aber ob du damit leben kannst ohne wieder in die alten gewohnheiten zu verfallen? könntest du damit leben wenn er dich mit diesem kalten blick ansieht, dich nicht mehr umarmt, dich zurückweist? wenn er zu dir wäre, so wie du zu ihm warst? wenn du - zu recht! - an seiner liebe und eurer beziehung zweifeln musst, über wochen und monate?

ich würde übrigens davon ausgehen, dass er in dem fall dass sein ego wieder auf die beine kommt sich von dir nichts mehr untersagen lässt: kein fußballtraining, kein schreiben mit anderen frauen, garnichts. er wird hoffentlich nicht mehr so auf die bestätigung angewiesen sein, aber es ist sein gutes recht, auch mit anderen menschen zu schreiben. dass er es im moment bereut und sagt, er habe scheisse gebaut - ja, im moment sieht er das so. du hast ihn klein genug gekriegt dafür. andernfalls würd er dich eher lachend in den arm nehmen, dir sagen dass du dir keine sorgen machen musst, und weiterhin schreiben. wenn du es dann nicht gut sein lässt würde er sich von dir distanzieren, sich verletzt fühlen weil du ihm nicht vertraust... du weißt, wo das dann wieder endet.

 

[Benutzer148906 (32)]

Ich verstehe, dass er dir eine Menge bedeutet, aber meinst du nicht auch, dass ihr euch besser nicht weiter aneinander verausgaben solltet?

Das berühmte Herz-Kopf-Problem! Ich merke einfach, dass wir uns so lieben. Wir haben schon so viel abgesehen von diesem Problem gemeinsam durchgestanden und haben nie aufgegeben! Wenn man jetzt sagen könnte: Da ist keine Liebe mehr, das hat keinen Sinn - wäre es natürlich leichter, eine Trennung zu akzeptieren und sie auch als richtig und gut zu empfinden. Aber wir haben uns heute Morgen in den Armen gelegen, uns fest gehalten und immer wieder gesagt, dass wir uns lieben und es so weh tut, das alles aufzugeben, weil wir einfach nicht aus unserer Haut können. Ich glaube ihm, wenn er sagt, dass es nicht passiert wäre, wenn ich ihn nicht so grausam behandelt hätte. Und das war auch die ganze Zeit der Fall, bis ich eben wieder daran erinnert wurde, was passiert ist und ihn dafür bestrafen wollte. Ich habe einfach die Hoffnung, dass ich mit ein bisschen Abstand mich sammeln kann und dann anders mit ihm umgehen kann und wir noch die Kurve bekommen!

Nevery : Ja, das was du schreibst ist wirklich wahr. Ich habe mir darüber auch schon Gedanken gemacht. So ging es mir ja auch. Dieser Hass hat sich daraus entwickelt, dass er mich so verarscht hat, dass er mit anderen Frauen geschrieben hat und ich trotzdem bei ihm geblieben bin. Das war auch fast schon eine Art Selbsthass. Ich möchte einfach so gerne noch einen letzten Versuch starten. Wie kann ich jetzt handeln? Vielleicht ist es auch utopisch, ich weiß es einfach nicht!
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ch kann dir nur sagen, dass Beziehungen in denen sich permanent ein Teil des Paares am Riemen reißen muss, nicht besonders stabil sind.

In der letzten Zeit musste ich mich gar nicht mehr so sehr am Riemen reißen. Es ist ja besser geworden!

 

[Benutzer72433]

kannst du denn ehrlich sagen "schatz, es tut mir leid dass ich dich dazu getrieben habe wieder mit anderen zu schreiben - ich sehe, dass es mein fehler war und nicht deiner"? und mit ehrlich sagen meine ich: fühlst du es so?

 

[Benutzer148906 (32)]

Nevery : Das habe ich bereits getan. Ich habe gesagt: Ich bin unfassbar enttäuscht, dass du es wieder getan hast und damit meine Ängste ignoriert hast, aber ich weiß, dass ich meinen Teil dazu beigetragen habe und dass ich vielleicht nicht anders reagiert hätte. Vielleicht wäre ich auch bereit gewesen, mir Bestätigung von anderen Männern zu holen, wer weiß! Und ja, das habe ich tatsächlich auch so gemeint und fühle es auch definitiv so. Mir ist das voll und ganz bewusst!

Darauf hat er geantwortet, dass er es trotzdem hätte anders lösen müssen und können. Er hatte immer Angst, auf den Tisch zu hauen bei mir, wenn ich mal wieder meine Krallen ausgefahren habe. Er hatte Angst, dass ich dann endgültig Schluss mache, er wollte sich nichts erlauben und hat stattdessen die Klappe gehalten, alles über sich ergehen lassen und ist dann letztendlich explodiert. Er hat gestern auch vorgeschlagen, dass er ab jetzt immer geht, wenn ich so ausflippe und ihn fertig mache. Das würde ihn nicht in die Situation bringen, dass er sich dort anmelden muss, sondern dann würde er sich wieder vollwertig fühlen, weil er sich behauptet hat und mir gezeigt hat, dass er sich so nicht von mir behandeln lässt. Er hätte sich halt unterdrückt gefühlt von mir, dadurch wäre das alles auch erst so gekommen. Das würde er jetzt aber nicht mehr zulassen. Um die Beziehung zu retten nicht und um sich selbst endlich wieder treu zu sein bzw. zu bleiben, auch nicht!

 

[Benutzer114808 (38)]

Das war nur temporär, bis er das Gefühl hatte, das Problem im Griff zu haben. An eine Paartherapie haben wir noch nicht gedacht, wir haben immer geglaubt, dass wir das schon irgendwie alleine hinbekommen und dass wir dafür noch zu jung sind. Irgendwie existiert ja immer das Bild von Paartherapie in Zusammenhang mit gescheiterter Ehe!

Schade, dass er da nicht - für sich - dran geblieben ist. So schnell bekommt man mieses Selbstbewusstsein nicht in den Griff, das dauert seine Zeit. Baut sich ja auch über Jahre auf (ab).

Und genauso schade, dass ihr keine Paartherapie gemacht habt. Der Therapeut hätte dir nämlich mal den Spiegel vorhalten können damit du siehst, was du mit deinem Verhalten angerichtet hast. Was er getan hat und warum. Damit ihr das ganze Gefüge versteht. Da hätte man ansetzen können.

Mit dem Abstand von ein paar Wochen oder Monaten, kühlen Gefühle ab und man sieht die Beziehung mit anderen Augen. Ob dann noch etwas übrig bleibt, dass man Kitten kann...?!

 

[Benutzer140686 (36)]

An deiner Stelle würde ich erstmal den Kontakt ganz abbrechen. Versuch dich abzulenken und den Kopf frei zu kriegen. Unternimm was mit Freunden etc.
Das ganze wird etwas Zeit brauchen bis du die Situation so akzeptieren kannst wie sie ist.
Wenn dann eine gewisse Zeit verstrichen ist kannst du ja immernoch Kontakt zu ihm suchen und ihr schaut gemeinsam ob das mit euch nochmal Sinn macht oder nicht.

 

[Benutzer72433]

Darauf hat er geantwortet, dass er es trotzdem hätte anders lösen müssen.

damit hat er recht, denn das ist ansich der einzige fehler den ich bei ihm sehe: dass er dich hat gewähren lassen. dass er sich von dir dinge hat verbieten lassen, sich hat kontrollieren lassen, dir hinterhergelaufen ist - richtiger wäre gewesen dir nen vogel zu zeigen und zu sagen "kannst dich melden, wenn du dich wieder eingekriegt hast". sowas zu sagen und durchzuziehen ist aber unendlich schwer wenn man so viel zuneigung und bestätigung braucht.

im moment klingst du durchaus als seiest du motiviert genug um dich selber in den griff zu kriegen, aber ich bezweifle einfach dass du das lange genug durchhälst. es wird bestimmt wieder der punkt kommen an dem die gedanken in deinem kopf verrückt spielen, du dich nicht unter kontrolle hast und rückfällig wirst... ob er dann genug kraft hat das durchzustehen (und es auch noch möchte) bezweifle ich ebenfalls.

 

[Benutzer148906 (32)]

Ich habe ihm auch gesagt, dass ich vielleicht einfach mal nen Schuss vor den Bug gebraucht hätte. Vielleicht bin ich auch einfach so ein Typ, der über die Stränge schlägt und dann mal einen ordentlichen Dämpfer verpasst bekommen muss!

Es wird bestimmt wieder der Punkt kommen, an dem die Gedanken in deinem Kopf verrückt spielen, du dich nicht unter Kontrolle hast und rückfällig wirst.

Ich werde sicherlich jetzt nicht schreiben, dass ich das komplett ausschließen kann. Aber ich kann vielleicht einfach mal probieren, einen Weg zu finden, anders damit umzugehen. Hast du da vielleicht eine Idee für mich?

Tischtaenzerin : Meinst du, es würde etwas bringen, wenn wir eine Paartherapie jetzt noch einmal nachholen würden? Ich wäre jedenfalls offen dafür und ich weiß, dass er es auch wäre, wenn es das letzte Mittel wäre, um die Beziehung zu retten.

 

[Benutzer114808 (38)]

Tischtaenzerin : Meinst du, es würde etwas bringen, wenn wir eine Paartherapie jetzt noch einmal nachholen würden? Ich wäre jedenfalls offen dafür und ich weiß, dass er es auch wäre, wenn es das letzte Mittel wäre, um die Beziehung zu retten.

Keine Ahnung ehrlich gesagt. Wenn die Bereitschaft in ein paar Wochen noch da wäre, könnte man vielleicht anfangen darüber nachzudenken.

 

[Benutzer65998]

CreamyVanilla Ich habe hier bislang nur still mitgelesen, hatte aber deine Geschichte in deinen anderen Threads schon mitverfolgt, und ich habe mich gefragt, ob ihr es noch einmal miteinander versucht habt? Oder seid ihr bei der Trennung geblieben?

 

[Benutzer90869 (31)]

Um ehrlich zu sein sehe ich das Problem eher bei dir als bei ihm. Du bist maßlos eifersüchtig (!!) und meinst wie eine Mutter ihrem Kleinkind vorschreiben zu können, wie er seine Freizeit zu gestalten hat. Er ist nie im Ansatz fremd gegangen aber du lebst bei ihm deine extreme Kontrollsucht aus. Da du nicht mal seine Mühe wertschätzt sucht er sich natürlich anderswo Bestätigung.

Du bist/warst seine Freundin, nicht seine Mutter!

 

[Benutzer148906 (32)]

Ich habe hier bislang nur still mitgelesen, hatte aber deine Geschichte in deinen anderen Threads schon mitverfolgt, und ich habe mich gefragt, ob ihr es noch einmal miteinander versucht habt? Oder seid ihr bei der Trennung geblieben?

Schön, dass du nachfragst: Wir haben uns entschlossen, es noch einmal miteinander zu probieren. Ich hatte sicherlich keine Wunder erwartet und war mir auch darüber im Klaren, dass ich mich in einigen Punkten wirklich ändern muss. Es ist mir bisher sehr schwer gefallen, meine Frustration und meine Wut darüber, dass er mich immer und immer wieder hintergangen hat, runter zu schlucken und mich dennoch freundlich ihm gegenüber zu verhalten. Das klingt vielleicht total absurd, aber immer, wenn ich ihn angesehen habe, hatte ich das Bild vor Augen, wie er anderen Frauen über Dating-Apps schreibt, mich verleugnet und sich seine Bestätigung dort holt. Ich habe mich also sehr zusammen gerissen, nicht mehr rum geschrien, Schluss gemacht, ihm Gemeinheiten an den Kopf geworfen und ihm Dinge verboten. Und was soll ich sagen? Seitdem hat sich unser Verhältnis zunächst ein wenig abgekühlt (im positiven Sinne), nun haben wir uns wieder ein wenig angenährt.

Ich hatte in der ersten Zeit um ein wenig Abstand voneinander gebeten, um eben runter zu kommen und die "Angriffsfläche" durch weniger gemeinsame Zeit zu vermindern, sodass wir wieder eine friedlichere Atmosphäre und Basis schaffen können. Das hat uns sehr gut getan. Wir haben uns viel weniger gesehen, haben beide unser Ding gemacht und wenn wir uns dann gesehen haben, war uns die Zeit viel zu kostbar, um sie mit Streiten zu verbringen. Ich bin wesentlich ausgeglichener und kann ihm irgendwie entspannter entgegen kommen, als vorher. Das Vertrauen ist bisher natürlich noch nicht gewachsen. Wir haben wieder viel miteinander gesprochen, er hat mir nochmals die Gründe für sein Verhalten dargelegt und gesagt, dass er sich unterdrückt gefühlt hat und kein Ventil hatte, um seinen Ärger loszuwerden. Deswegen hat er den einfachsten und für ihn bekannten Weg gewählt: Sich bei Single-Börsen anmelden. Nun haben wir natürlich auch schon mal wieder gestritten, aber er hat sich diesmal anders verhalten: Er hat gesagt, dass er sich das nicht mehr gefallen lässt, wenn ich ihn unfair behandel und dass er aus der ganzen Geschichte gelernt hat, nämlich, dass er auf sich achten muss, sich behaupten muss vor mir, wenn es nötig ist, um eben nicht bzw. nie mehr in diese Spirale zu rutschen. So handhaben wir das nun. Ich weiß nicht, ob wir nun für immer zusammen bleiben werden, oder ob sich das Vertrauen wieder herstellen lässt, aber ich weiß, dass wir derzeit viel glücklicher miteinander sind, als das ganze letzte Jahr. Und das ist schon viel, viel mehr, als ich überhaupt erwartet hatte.
[doublepost=1445180835,1445180515][/doublepost]

Er ist nie im Ansatz fremd gegangen aber du lebst bei ihm deine extreme Kontrollsucht aus.

Ich werde hier nicht mehr so stark drauf eingehen, weil ich denke, dass ich in meinem Eingangsbeitrag und in den drauf folgenden Beiträgen genug dazu geschrieben habe. Ich finde, dass du mir mit deinem Post wirklich Unrecht tust. Ich bin weder maßlos eifersüchtig, noch lebe ich meine Kontrollsucht aus. Ich wurde mehrmals von ihm verleugnet und hintergangen, daher habe ich große Angst gehabt, dass mir das wieder passiert. Das hat m.E eher weniger mit maßloser Eifersucht, als mit Angst vor großen Verletzungen zu tun. Du kannst das gerne so sehen, vielleicht hast du es selbst auch noch nicht erlebt, dass du hintergangen, verleugnet und belogen wurdest. Mein Verhalten anschließend war sicher absolut nicht richtig, aber ihn als Sunshine-Ken und mich als Darth Vader darzustellen, finde ich tatsächlich sehr einseitig und nicht fair von dir.

 

[Benutzer90869 (31)]

Ich wurde mehrmals von ihm verleugnet und hintergangen

Das hast du aber komplett verschwiegen? (Zumindest in diesem Thread.)

 

[Benutzer148906 (32)]

Das hast du aber komplett verschwiegen? (Zumindest in diesem Thread.)

Ich habe nochmal nachgesehen. Du hast Recht, ich habe in diesem Thread nicht explizit geschrieben, dass er mich verleugnet hat. Dass er mich hintergangen hat, indem er sich in verschiedenen Single-Börsen als Single ausgibt, sollte allerdings klar sein.

 

[Benutzer90869 (31)]

Dass er mich hintergangen hat, indem er sich in verschiedenen Single-Börsen als Single ausgibt, sollte allerdings klar sein.

Ach mein Gott, das ja nie mit der Absicht jemanden zu treffen. Das ist maximal ein Vergehen, aber kein Verbrechen. Du legst zu hohe Maßstäbe bei den Leuten an.

 

[Benutzer148906 (32)]

Ach mein Gott, das ja nie mit der Absicht jemanden zu treffen. Das ist maximal ein Vergehen, aber kein Verbrechen. Du legst zu hohe Maßstäbe bei den Leuten an.

Es ist vollkommen in Ordnung, dass du das so siehst. Ich will dich da auch überhaupt nicht angreifen. Es gibt sicherlich Frauen, die das nicht so eng sehen und mit dir konform gehen. Ich finde allerdings nicht, dass ich zu hohe Maßstäbe anlege, wenn ich nicht möchte, dass mein Freund sich in diversen Single-Börsen anmeldet und sich dort als Single ausgibt. Ob er sich nun treffen, möchte oder peng, ist mir in dem Fall ziemlich egal. Es verletzt mich und aus diesem Grund, sollte er es schon unterlassen. Etwas ganz anderes ist es, wenn man bspw. in der Disco mal ein bisschen flirtet, aber immer deutlich macht, dass man in einer Beziehung ist, sollte es zu weit gehen. Das kann jeder handhaben, wie er möchte. Wichtig ist meiner Meinung nach einfach, dass man sich in diesen Punkten einig ist und die gleichen Ansprüche an eine Beziehung hat.