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Benutzer191349 (38)
Ist noch neu hier
- #1
Hallo zusammen,
ich wende mich heute an euch, weil ich mir einfach mal meinen ganzen Kummer von der Seele schreiben muss. Ich, 37 Jahre lebe seit 8 Jahren in einer Beziehung mit einem Mann. Wir haben gemeinsam unsere Heimat verlassen und sind an einen neuen Ort gezogen. Dieser Umzug hat unsere Beziehung auf ein neues Level gebracht, uns gefordert aber auch uns exzessiv gemeinsam gestärkt. Durch Corona haben wir leider bislang keinerlei Anschluss zu anderen Leuten finden können und sind jetzt seit mehreren Jahren am neuen Wohnort. Unser Alltag beschränkt sich daher auf berufliche Kontakte und uns beide. Es ist auch nicht einfach hier Anschluss zu finden. Auch beruflich sieht es bei meinem Partner sehr schwierig aus, das hat mitunter mit Corona zu tun als auch mit seiner beruflichen Historie. Ein gewisser Grad von Bequemlichkeit und Resignation spielt leider mittlerweile über die Zeit auch eine Rolle. Unser Sex Leben ist seit vier Jahren komplett eingeschlafen. Ich habe mich über die Jahre daran gewöhnt und tatsächlich habe ich es auch nie weiter vermisst oder mir darüber große Gedanken gemacht, weil ich noch keine Beziehung hatte wo man nach 8 Jahren den zweiten Frühling erlebt. Mich hat es wirklich nie gestört. Wir sind an sich ein sehr solides Paar, dass gemeinsam füreinander einsteht, die gleichen Interessen bzw Werte hat und viel zusammen lacht. Wir haben auch immer Gesprächsthemen und sind nicht das Paar was zusammen sich stundenlang anschweigt. Wir kuscheln ab und zu und küssen uns sehr selten mit Zunge. Grundsätzlich bin ich eine starke und selbstsichere Frau, mit straighten Werten. Ich weiß was ich will, weiß was richtig und falsch ist, bin selbstsicher, durchsetzungsfähig und habe einige längere Beziehungen in meinem Leben geführt. Ich bin kein Naivchen und habe das Herz am rechten Fleck. Ich habe auch Single Zeiten gehabt und man hat mir oft reflektiert, dass ich eine Herausforderung für einen Mann sein würde. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben und würde sagen ich habe einen starken Charakte. Mein Partner und ich haben uns übers auch im Netz kennengelernt und wir haben uns 4 Monate wöchentlich gedatet und uns kennengelernt bevor überhaupt mehr passiert ist. Ich bin generell nicht leicht zu haben. Wir sind nicht verheiratet und haben keine Kinder. Meine Uhr tickt demnach auch. Einen Antrag habe ich nie bekommen. Bis vor ein paar Monaten hätte ich jederzeit Ja gesagt. Nun steht alles Kopf.
Vor einigen Monaten habe ich einen anderen Mann online in einem laufenden beruflichen Projekt kennengelernt. Gestartet hat dies ganz klassisch in der Freundschaftszone ohne jegliche Hintergedanken mit gegenseitiger Hilfe. Wir haben uns viel ausgetauscht in der Friendzone. Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht. Besonders nicht, weil er verheiratet ist und zwei Kinder hat. 14 Jahre Beziehung mit seiner Frau. Es war einfach nett, beruflich mit Privaten Zügen. Gestandener Mann, beruflich erfolgreich wie ich mit beiden Beinen im Leben. Bis wir uns online das erste Mal in einer Konferenz live gesehen haben. Da war es dann tatsächlich schnell um uns geschehen und wir sind sehr strikt von der Friendzone in die Flirtzone übergegangen. Ein bisschen Flirten war ja auch noch okay für mich. Hier haben wir uns sehr intensiv kennengelernt und viele Ähnlichkeiten gefunden. Wir haben über die Zeit eine starke Verbindung zueinander aufgebaut. Ich würde sagen wir haben eine emotionale Affäre aufgebaut. Wir haben jeden Tag etliche Male geschrieben wie in einer Beziehung. Der Reiz war durchgehend da und so kamen wir dann auch irgendwann in der Sexuellen Zone an. In weiteren Konferenzen war die Anziehung so stark, dass ich die Herzchen schon habe fliegen sehen. Ich habe mehrfach versucht, das Ganze zu beenden, gerade weil wir beide in einer Partnerschaft sind und Fremdgehen für beide ein no go ist. Und natürlich ist der Reiz auch da geblieben. Wir haben immer offen darüber gesprochen wo wir stehen . Er meinte zu diesem Zeitpunkt als wir frisch in die Flirt-bzw Sexzone eingetaucht waren, dass in seiner Beziehung alles in Ordnung sei und selbst wenn er sich wahnsinnig in mich verlieben würde seine Kinder nie verlassen wollen würde. Ich habe noch gesagt, dass ich das nie erwarten würde, weil ich ja in meiner Partnerschaft auch glücklich bin und keine Option ist. Auf der anderen Seite haben wir auch immer gesagt, dass wir eine solche gegenseitige Anziehungskraft haben und rausfinden müssen was es damit auf sich hat, weil da ja irgendwas zwischen uns ist. Über die Wochen hinweg hat sich dabei eine so starke Leidenschaft entwickelt, wie ich sie in all den Jahren bei keinem Mann bisher wahrnehmen durfte. Es bestand eine solche ungeheure Anziehungskraft mit so vielen ausgefallenen Erotischen Geschichten und Taten, dass ich mir teilweise vorkam wie bei 50 Shades of Grey. Ich habe nachts häufig vor Erregung bis in die Morgenstunden wach gelegen. Sexuell gesehen waren wir extrem auf einer Linie. Alles auf einem Level der Sinne mit Stil ohne irgendwelchen dämlichen Dick Pics. Dieses Level habe ich bisher nie bei einem Mann gefunden, was den Reiz des Verbotenen verstärkt hat. Ich habe noch nie eine emotionale Affäre auf Basis meiner ganzen Sinne (Augen, Hören, Sehen, Geist) in der Form geführt. Ich war immer Treu. Ich habe auch viel Neues über meine eigenen Sexuellen Wünsche gelernt und mich weiterentwickelt. Und ich wusste schon, dass es nicht gut enden kann. Immer wieder habe ich versucht den Kopf siegen zu lassen und zu wiederstehen. Immer wieder habe ich das nicht geschafft, weil ich zu schwach war dieser außergewöhnlichen Erregung und diesem scheiß Reiz zu widerstehen und ich war ja auch weit weg. Ich wusste, dass es in Herzchen enden wird. Aber logisch betrachtet war das ja gar nicht möglich, weil man sich bis dato ja nie gesehen hatte und das funktioniert ja in meinem Verstand nicht. Das ganze ging fast 5 Monate übers Telefon . Die Ungeduld wuchs immer weiter. Vor einigen Wochen haben wir dann nun die erste gemeinsame Nacht geplant und es dann auch tatsächlich echt durchgezogen und zu Hause gelogen. Es war als würden wir uns nicht zum ersten Mal treffen sondern als würden wir uns schon Jahre kennen. Der erste Kuss war der beste, den ich jemals hatte. Der Sex war phenomenal und der Sex war auch eher auf der Ebene verliebt sein angesiedelt statt ne schnelle rein raus Nummer. Stundenlang in die Augen sehen, sich leidenschaftlich küssen, kuscheln, miteinander einschlafen, Küsse auf meine Stirn, Komplimente, maximale Zärtlichkeiten. Wir haben in 24 Stunden ca. 16 Mal miteinander geschlafen. Viel gelacht und Spaß gehabt. In der ersten Nacht. Jeder von euch wird ja dieses es passiert zum ersten Mal mit einer Person und die Aufregung irgendwie kennen aber es war wirklich so als wäre es wie Fahrrad fahren. Ich würde sagen ich habe die Liebe auf den ersten Blick zum ersten Mal getroffen. Er meinte recht schnell, dass sich das besser anfühlt als zu Hause. Da habe ich dann gesagt, dass man das nicht vergleichen kann wegen 14 Jahren und dem Reiz. Ich hatte ein berufliches Angebot im Ausland gehabt was mit einem Umzug verbunden gewesen wäre. Dies kann irgendwann auch wieder aktiv werden. Da hat er wirklich als wir zusammen waren mehrfach intensiv nachgefragt, ob ich das machen will , was das wird etc. und meinte schon aus Spaß er kommt dann mit. Fand ich etwas irritierend diese Fragerei danach . Ich habe ihn gefragt, ob wir es bei dem einen Mal belassen sollen. Er hat betont, dass er das mit uns nicht aufgeben will aber auch nicht weiß wie das ganze weitergehen soll wegen den Kindern. Irritiert hat mich bei der Aussage der Fokus auf die Kinder statt ein Wort über seine Frau zu verlieren. Da gab es keine Silbe zu. Bevor wir auseinander gegangen sind, haben wir es dann nochmal richtig krachen lassen und sind beide maximal verwirrt nach Hause. Er hat mir auch gesagt, dass er meine Küsse vermissen wird. Mein Partner hat nichts gemerkt und ich habe auch nicht vor etwas zu sagen. Ich halte es für möglich, dass er mir das erste Mal eine reinhauen könnte was ich auch verdient hätte. Davor habe ich Angst. Ich fühle mich nicht schlecht. Ein großes Bedauern oder schlechtes Gewissen beim Partner, Fehlanzeige.
Seither hat der andere Mann sich etwas von mir distanziert, es ist etwas abgekühlt. Typisch Mann halt. Er meldet sich jetzt immer so im 24 Stunden Schnitt. Vielleicht auch aus Selbstschutz oder um mich auf Distanz zu halten und das zu verarbeiten. Vielleicht weil es geschauspielert war und Männer sexuell getriggert sind. Vielleicht hat sich der Reiz abgekühlt. Keine Ahnung. Ich habe mich auch zurückgezogen und bin in meiner weiblichen Emotionalen Natur maximal verwirrt. Frauen sehen direkt den Traualtar, schrecklich das Frauen so sind. Ich versuche mich seinen Nachrichten Tempo anzupassen und die Frau zu sein, die ich war bevor wir uns gesehen haben, um diese Jägerscheiße aufrecht zu erhalten obwohl ich natürlich in der Natur der Sache genau das Gegenteil machen wollen würde und alle 30 Sekunden ihm was senden möchte^^. Das passiert nicht. IIch spiegele ihn in seinem verhalten und lasse mir mit meinen Antworten einfach Zeit.
Wir sehen uns in 8 Wochen wieder. Ich versuche mich abzulenken, mein Geheimnis zu Hause zu verbergen und mich auf mich zu fokussieren.
Das Herz sagt mir natürlich nun, dass ich den neuen Mann will obwohl es doch nach einem Mal logisch betrachtet gar nicht sein kann. Dagegen stehen 8 Jahre. Dann sage ich mir, dass ich es getrennt voneinander sehen muss und herausfinden muss, ob ich meine jetzige Beziehung überhaupt noch will, weil das doch nicht sein kann. Ich bin komplett durcheinander. Ich fange an meine Beziehung zu hinterfragen und frage mich, ob ich meinen Partner überhaupt noch liebe weil ich das echt getan habe und er das nicht verdient hat. ich bin auch gerade total genervt von ihm. Dann frage ich mich, ob Menschen monogam sind oder ob das eine Vorgabe der Gesellschaft ist. Dann denke ich an unsere Kennen Lernzeit zurück und dass es da wie in dieser Nacht nie so gewesen ist. Parallel wird mir immer mehr bewusst, dass ich mich die letzten Jahre vielleicht auch selbst in unserer Beziehung belogen haben könnte. Mir fehlen meine Freunde so unglaublich aus der alten Heimat, dass ich mich frage, ob ich vielleicht auch dorthin zurück gehen soll. Die alte Heimat als Region mit Lebensqualität gefällt mir hingegen gar nicht. Ironischerweise lebt der andere in der Nähe meiner alten Heimat. Mein Partner würde nicht mit zurückgehen, das hat er mehrfach betont. Dann frage ich mich, ob ich zu viel Hormone habe und es sich um eine Momentaufnahme handelt und mit etwas Abstand die Dinge vielleicht anders bewerte. Mit Vernunft. Vielleicht ist es doch nur Sex gewesen.
Der Kopf sagt mir, dass ich eine schreckliche Schl* bin wegen den Kindern und der Frau. Ich kann doch keine Familie zerstören, weil ich wie eine Sadistin Herzschmerz heraufgeschworen habe und mehr von diesem Mann will . Das ganze hatte doch noch nie eine Zukunft von Anfang an. Hätte man mich vor Monaten gefragt was das absolute NO GO für eine Basis ist, dann doch das hier. Wie sollte ich jemals in Kinderaugen schauen mit dem Wissen, dass ich ihnen den Vater genommen habe. Es würde ein Rosenkrieg, eine Scheidung, ein Hausverkauf anstehen. Das sind schon Opfer und ich zweifle auch , ob er das wirklich durchziehen würde. Ich werde auch nicht jünger und will eigene Kinder. Als hätte ich die falsche Abfahrt auf der Autobahn genommen und mich selbst verraten. Gerade jemand wie ich mit diesen Werten, die ich die letzten 38 Jahre vorher doch auch hatte. Mein Verstand sagt mir, dass ich lieber zehn Jahre alleine bleiben würde als eine Familie zu zerstören und das meine ich ernst. Mein Herz blutet natürlich bei dem Gedanken. Dann sage ich mir, dass die Beziehung von ihm ja scheinbar auch nicht so tippi toppi sein kann und eine "kaputte" Beziehung vielleicht auch keine Basis für Kinder ist. Man kann alles immer aus mehreren Perspektiven sehen. Details zu der Beziehung weiß ich nicht. Ich habe auch nie tief danach gefragt, weil es mich deren Beziehungsprobleme nicht interessieren. Wie konnte diese Leidenschaft für diesen Mann mich dazu bringen all meine Werte über den Haufen zu schmeißen und wie komme ich zu meinen Werten zurück? Und wo soll das noch hinführen? Was soll ich siegen lassen? Ich führe einen täglichen Kampf zwischen Herz und Verstand. Es gibt Menschen, die rational nach Ihrem Kopf entscheiden. Ich bin immer schon ein Herzmensch gewesen, der sein Herz auf der Zunge trägt und kämpfe dagegen an.
Generell bin ich mir aber mehr wert, als eine dauerhafte zweite Geliebte für jemanden zu sein. Das ist eine der Dinge, die ich in dem ganzen Chaos definitiv weiß und wo ich meine klare Grenze setze. Das ist mir auf Dauer zu krank und ich glaube dass man dabei auf Dauer als Frau ziemlich vor die Hunde gehen kann. Ich würde ihn wahrscheinlich noch ein paar Mal treffen und das Ganze dann ohnehin beenden wegen den Kindern. Mein Herz würde natürlich hoffen. dass das der finale Arschtritt ist, dass er sich für mich entscheidet und mein Verstand würde dann genau das Gegenteil sagen. Ich fühle mich so gespalten. Generell weiß ich, dass das alles keine Glanzleistung ist und ich bin wirklich nicht stolz darauf aber ich würde sagen, dass ich das erste Mal in meinem Leben vom Weg abgekommen bin und mein Herz mit dieser Leidenschaft unerwartet überrannt wurde und ich nicht mehr klar denken kann. Ratschläge geben kann jeder aber darin gefangen zu sein und dann noch objektiv zu handeln is eine andere Nummer. Freue mich auf niveauvolle Ratschläge, die sich auf mein Anliegen konzentrieren statt nur auf mich einzudreschen, was ich für ein schlechter Mensch bin (Wir leben leider in einer besonders ausgeprägten Moralapostelwelt, wo alle perfekt sind und Fehler nie passieren dürfen). Ich hoffe, dass ich auf den richtigen Weg zurückfinde.
ich wende mich heute an euch, weil ich mir einfach mal meinen ganzen Kummer von der Seele schreiben muss. Ich, 37 Jahre lebe seit 8 Jahren in einer Beziehung mit einem Mann. Wir haben gemeinsam unsere Heimat verlassen und sind an einen neuen Ort gezogen. Dieser Umzug hat unsere Beziehung auf ein neues Level gebracht, uns gefordert aber auch uns exzessiv gemeinsam gestärkt. Durch Corona haben wir leider bislang keinerlei Anschluss zu anderen Leuten finden können und sind jetzt seit mehreren Jahren am neuen Wohnort. Unser Alltag beschränkt sich daher auf berufliche Kontakte und uns beide. Es ist auch nicht einfach hier Anschluss zu finden. Auch beruflich sieht es bei meinem Partner sehr schwierig aus, das hat mitunter mit Corona zu tun als auch mit seiner beruflichen Historie. Ein gewisser Grad von Bequemlichkeit und Resignation spielt leider mittlerweile über die Zeit auch eine Rolle. Unser Sex Leben ist seit vier Jahren komplett eingeschlafen. Ich habe mich über die Jahre daran gewöhnt und tatsächlich habe ich es auch nie weiter vermisst oder mir darüber große Gedanken gemacht, weil ich noch keine Beziehung hatte wo man nach 8 Jahren den zweiten Frühling erlebt. Mich hat es wirklich nie gestört. Wir sind an sich ein sehr solides Paar, dass gemeinsam füreinander einsteht, die gleichen Interessen bzw Werte hat und viel zusammen lacht. Wir haben auch immer Gesprächsthemen und sind nicht das Paar was zusammen sich stundenlang anschweigt. Wir kuscheln ab und zu und küssen uns sehr selten mit Zunge. Grundsätzlich bin ich eine starke und selbstsichere Frau, mit straighten Werten. Ich weiß was ich will, weiß was richtig und falsch ist, bin selbstsicher, durchsetzungsfähig und habe einige längere Beziehungen in meinem Leben geführt. Ich bin kein Naivchen und habe das Herz am rechten Fleck. Ich habe auch Single Zeiten gehabt und man hat mir oft reflektiert, dass ich eine Herausforderung für einen Mann sein würde. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben und würde sagen ich habe einen starken Charakte. Mein Partner und ich haben uns übers auch im Netz kennengelernt und wir haben uns 4 Monate wöchentlich gedatet und uns kennengelernt bevor überhaupt mehr passiert ist. Ich bin generell nicht leicht zu haben. Wir sind nicht verheiratet und haben keine Kinder. Meine Uhr tickt demnach auch. Einen Antrag habe ich nie bekommen. Bis vor ein paar Monaten hätte ich jederzeit Ja gesagt. Nun steht alles Kopf.
Vor einigen Monaten habe ich einen anderen Mann online in einem laufenden beruflichen Projekt kennengelernt. Gestartet hat dies ganz klassisch in der Freundschaftszone ohne jegliche Hintergedanken mit gegenseitiger Hilfe. Wir haben uns viel ausgetauscht in der Friendzone. Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht. Besonders nicht, weil er verheiratet ist und zwei Kinder hat. 14 Jahre Beziehung mit seiner Frau. Es war einfach nett, beruflich mit Privaten Zügen. Gestandener Mann, beruflich erfolgreich wie ich mit beiden Beinen im Leben. Bis wir uns online das erste Mal in einer Konferenz live gesehen haben. Da war es dann tatsächlich schnell um uns geschehen und wir sind sehr strikt von der Friendzone in die Flirtzone übergegangen. Ein bisschen Flirten war ja auch noch okay für mich. Hier haben wir uns sehr intensiv kennengelernt und viele Ähnlichkeiten gefunden. Wir haben über die Zeit eine starke Verbindung zueinander aufgebaut. Ich würde sagen wir haben eine emotionale Affäre aufgebaut. Wir haben jeden Tag etliche Male geschrieben wie in einer Beziehung. Der Reiz war durchgehend da und so kamen wir dann auch irgendwann in der Sexuellen Zone an. In weiteren Konferenzen war die Anziehung so stark, dass ich die Herzchen schon habe fliegen sehen. Ich habe mehrfach versucht, das Ganze zu beenden, gerade weil wir beide in einer Partnerschaft sind und Fremdgehen für beide ein no go ist. Und natürlich ist der Reiz auch da geblieben. Wir haben immer offen darüber gesprochen wo wir stehen . Er meinte zu diesem Zeitpunkt als wir frisch in die Flirt-bzw Sexzone eingetaucht waren, dass in seiner Beziehung alles in Ordnung sei und selbst wenn er sich wahnsinnig in mich verlieben würde seine Kinder nie verlassen wollen würde. Ich habe noch gesagt, dass ich das nie erwarten würde, weil ich ja in meiner Partnerschaft auch glücklich bin und keine Option ist. Auf der anderen Seite haben wir auch immer gesagt, dass wir eine solche gegenseitige Anziehungskraft haben und rausfinden müssen was es damit auf sich hat, weil da ja irgendwas zwischen uns ist. Über die Wochen hinweg hat sich dabei eine so starke Leidenschaft entwickelt, wie ich sie in all den Jahren bei keinem Mann bisher wahrnehmen durfte. Es bestand eine solche ungeheure Anziehungskraft mit so vielen ausgefallenen Erotischen Geschichten und Taten, dass ich mir teilweise vorkam wie bei 50 Shades of Grey. Ich habe nachts häufig vor Erregung bis in die Morgenstunden wach gelegen. Sexuell gesehen waren wir extrem auf einer Linie. Alles auf einem Level der Sinne mit Stil ohne irgendwelchen dämlichen Dick Pics. Dieses Level habe ich bisher nie bei einem Mann gefunden, was den Reiz des Verbotenen verstärkt hat. Ich habe noch nie eine emotionale Affäre auf Basis meiner ganzen Sinne (Augen, Hören, Sehen, Geist) in der Form geführt. Ich war immer Treu. Ich habe auch viel Neues über meine eigenen Sexuellen Wünsche gelernt und mich weiterentwickelt. Und ich wusste schon, dass es nicht gut enden kann. Immer wieder habe ich versucht den Kopf siegen zu lassen und zu wiederstehen. Immer wieder habe ich das nicht geschafft, weil ich zu schwach war dieser außergewöhnlichen Erregung und diesem scheiß Reiz zu widerstehen und ich war ja auch weit weg. Ich wusste, dass es in Herzchen enden wird. Aber logisch betrachtet war das ja gar nicht möglich, weil man sich bis dato ja nie gesehen hatte und das funktioniert ja in meinem Verstand nicht. Das ganze ging fast 5 Monate übers Telefon . Die Ungeduld wuchs immer weiter. Vor einigen Wochen haben wir dann nun die erste gemeinsame Nacht geplant und es dann auch tatsächlich echt durchgezogen und zu Hause gelogen. Es war als würden wir uns nicht zum ersten Mal treffen sondern als würden wir uns schon Jahre kennen. Der erste Kuss war der beste, den ich jemals hatte. Der Sex war phenomenal und der Sex war auch eher auf der Ebene verliebt sein angesiedelt statt ne schnelle rein raus Nummer. Stundenlang in die Augen sehen, sich leidenschaftlich küssen, kuscheln, miteinander einschlafen, Küsse auf meine Stirn, Komplimente, maximale Zärtlichkeiten. Wir haben in 24 Stunden ca. 16 Mal miteinander geschlafen. Viel gelacht und Spaß gehabt. In der ersten Nacht. Jeder von euch wird ja dieses es passiert zum ersten Mal mit einer Person und die Aufregung irgendwie kennen aber es war wirklich so als wäre es wie Fahrrad fahren. Ich würde sagen ich habe die Liebe auf den ersten Blick zum ersten Mal getroffen. Er meinte recht schnell, dass sich das besser anfühlt als zu Hause. Da habe ich dann gesagt, dass man das nicht vergleichen kann wegen 14 Jahren und dem Reiz. Ich hatte ein berufliches Angebot im Ausland gehabt was mit einem Umzug verbunden gewesen wäre. Dies kann irgendwann auch wieder aktiv werden. Da hat er wirklich als wir zusammen waren mehrfach intensiv nachgefragt, ob ich das machen will , was das wird etc. und meinte schon aus Spaß er kommt dann mit. Fand ich etwas irritierend diese Fragerei danach . Ich habe ihn gefragt, ob wir es bei dem einen Mal belassen sollen. Er hat betont, dass er das mit uns nicht aufgeben will aber auch nicht weiß wie das ganze weitergehen soll wegen den Kindern. Irritiert hat mich bei der Aussage der Fokus auf die Kinder statt ein Wort über seine Frau zu verlieren. Da gab es keine Silbe zu. Bevor wir auseinander gegangen sind, haben wir es dann nochmal richtig krachen lassen und sind beide maximal verwirrt nach Hause. Er hat mir auch gesagt, dass er meine Küsse vermissen wird. Mein Partner hat nichts gemerkt und ich habe auch nicht vor etwas zu sagen. Ich halte es für möglich, dass er mir das erste Mal eine reinhauen könnte was ich auch verdient hätte. Davor habe ich Angst. Ich fühle mich nicht schlecht. Ein großes Bedauern oder schlechtes Gewissen beim Partner, Fehlanzeige.
Seither hat der andere Mann sich etwas von mir distanziert, es ist etwas abgekühlt. Typisch Mann halt. Er meldet sich jetzt immer so im 24 Stunden Schnitt. Vielleicht auch aus Selbstschutz oder um mich auf Distanz zu halten und das zu verarbeiten. Vielleicht weil es geschauspielert war und Männer sexuell getriggert sind. Vielleicht hat sich der Reiz abgekühlt. Keine Ahnung. Ich habe mich auch zurückgezogen und bin in meiner weiblichen Emotionalen Natur maximal verwirrt. Frauen sehen direkt den Traualtar, schrecklich das Frauen so sind. Ich versuche mich seinen Nachrichten Tempo anzupassen und die Frau zu sein, die ich war bevor wir uns gesehen haben, um diese Jägerscheiße aufrecht zu erhalten obwohl ich natürlich in der Natur der Sache genau das Gegenteil machen wollen würde und alle 30 Sekunden ihm was senden möchte^^. Das passiert nicht. IIch spiegele ihn in seinem verhalten und lasse mir mit meinen Antworten einfach Zeit.
Wir sehen uns in 8 Wochen wieder. Ich versuche mich abzulenken, mein Geheimnis zu Hause zu verbergen und mich auf mich zu fokussieren.
Das Herz sagt mir natürlich nun, dass ich den neuen Mann will obwohl es doch nach einem Mal logisch betrachtet gar nicht sein kann. Dagegen stehen 8 Jahre. Dann sage ich mir, dass ich es getrennt voneinander sehen muss und herausfinden muss, ob ich meine jetzige Beziehung überhaupt noch will, weil das doch nicht sein kann. Ich bin komplett durcheinander. Ich fange an meine Beziehung zu hinterfragen und frage mich, ob ich meinen Partner überhaupt noch liebe weil ich das echt getan habe und er das nicht verdient hat. ich bin auch gerade total genervt von ihm. Dann frage ich mich, ob Menschen monogam sind oder ob das eine Vorgabe der Gesellschaft ist. Dann denke ich an unsere Kennen Lernzeit zurück und dass es da wie in dieser Nacht nie so gewesen ist. Parallel wird mir immer mehr bewusst, dass ich mich die letzten Jahre vielleicht auch selbst in unserer Beziehung belogen haben könnte. Mir fehlen meine Freunde so unglaublich aus der alten Heimat, dass ich mich frage, ob ich vielleicht auch dorthin zurück gehen soll. Die alte Heimat als Region mit Lebensqualität gefällt mir hingegen gar nicht. Ironischerweise lebt der andere in der Nähe meiner alten Heimat. Mein Partner würde nicht mit zurückgehen, das hat er mehrfach betont. Dann frage ich mich, ob ich zu viel Hormone habe und es sich um eine Momentaufnahme handelt und mit etwas Abstand die Dinge vielleicht anders bewerte. Mit Vernunft. Vielleicht ist es doch nur Sex gewesen.
Der Kopf sagt mir, dass ich eine schreckliche Schl* bin wegen den Kindern und der Frau. Ich kann doch keine Familie zerstören, weil ich wie eine Sadistin Herzschmerz heraufgeschworen habe und mehr von diesem Mann will . Das ganze hatte doch noch nie eine Zukunft von Anfang an. Hätte man mich vor Monaten gefragt was das absolute NO GO für eine Basis ist, dann doch das hier. Wie sollte ich jemals in Kinderaugen schauen mit dem Wissen, dass ich ihnen den Vater genommen habe. Es würde ein Rosenkrieg, eine Scheidung, ein Hausverkauf anstehen. Das sind schon Opfer und ich zweifle auch , ob er das wirklich durchziehen würde. Ich werde auch nicht jünger und will eigene Kinder. Als hätte ich die falsche Abfahrt auf der Autobahn genommen und mich selbst verraten. Gerade jemand wie ich mit diesen Werten, die ich die letzten 38 Jahre vorher doch auch hatte. Mein Verstand sagt mir, dass ich lieber zehn Jahre alleine bleiben würde als eine Familie zu zerstören und das meine ich ernst. Mein Herz blutet natürlich bei dem Gedanken. Dann sage ich mir, dass die Beziehung von ihm ja scheinbar auch nicht so tippi toppi sein kann und eine "kaputte" Beziehung vielleicht auch keine Basis für Kinder ist. Man kann alles immer aus mehreren Perspektiven sehen. Details zu der Beziehung weiß ich nicht. Ich habe auch nie tief danach gefragt, weil es mich deren Beziehungsprobleme nicht interessieren. Wie konnte diese Leidenschaft für diesen Mann mich dazu bringen all meine Werte über den Haufen zu schmeißen und wie komme ich zu meinen Werten zurück? Und wo soll das noch hinführen? Was soll ich siegen lassen? Ich führe einen täglichen Kampf zwischen Herz und Verstand. Es gibt Menschen, die rational nach Ihrem Kopf entscheiden. Ich bin immer schon ein Herzmensch gewesen, der sein Herz auf der Zunge trägt und kämpfe dagegen an.
Generell bin ich mir aber mehr wert, als eine dauerhafte zweite Geliebte für jemanden zu sein. Das ist eine der Dinge, die ich in dem ganzen Chaos definitiv weiß und wo ich meine klare Grenze setze. Das ist mir auf Dauer zu krank und ich glaube dass man dabei auf Dauer als Frau ziemlich vor die Hunde gehen kann. Ich würde ihn wahrscheinlich noch ein paar Mal treffen und das Ganze dann ohnehin beenden wegen den Kindern. Mein Herz würde natürlich hoffen. dass das der finale Arschtritt ist, dass er sich für mich entscheidet und mein Verstand würde dann genau das Gegenteil sagen. Ich fühle mich so gespalten. Generell weiß ich, dass das alles keine Glanzleistung ist und ich bin wirklich nicht stolz darauf aber ich würde sagen, dass ich das erste Mal in meinem Leben vom Weg abgekommen bin und mein Herz mit dieser Leidenschaft unerwartet überrannt wurde und ich nicht mehr klar denken kann. Ratschläge geben kann jeder aber darin gefangen zu sein und dann noch objektiv zu handeln is eine andere Nummer. Freue mich auf niveauvolle Ratschläge, die sich auf mein Anliegen konzentrieren statt nur auf mich einzudreschen, was ich für ein schlechter Mensch bin (Wir leben leider in einer besonders ausgeprägten Moralapostelwelt, wo alle perfekt sind und Fehler nie passieren dürfen). Ich hoffe, dass ich auf den richtigen Weg zurückfinde.
