beziehungskiller sex ?!

[Benutzer162342 (38)]

hallo, ich bin seit 2 jahren mit meiner freundin zusammen.

wir wohnen mittlerweile auch zusammen (seit einem jahr). ich trage das folgende problem eig. schon relativ lange mit mir rum, weiss aber nicht mehr wirklich weiter....

anfangs war alles super - unser sex war gut und häufig, wir haben beide viel ausprobiert und auch zugelassen - nach etwa einem jahr nahm ihre lust jedoch rapide ab...während ich fast täglich lust auf sex habe, ist für sie 1x pro woche genügend.

dazu muss ich sagen, dass sie wohl in der vergangenheit nicht wirklich gute erfahrungen gemacht hat...heisst, dass sie wohl nie gelernt hat den sex wirklich zu geniessen. dazu kamen dann nach dem angesprochenen einen jahr auch depressive verstimmungen, welche natürlich nicht gerade geholfen haben.

aktuell ist das thema sex wie gesagt ein großes problem. ich liebe sie, sie liebt micht, wir finden uns beide sehr attraktiv, aber für sie ist das thema sex bei weitem nicht so wichtig wie für mich.

häufig kommt von ihr, wenn ich es anspreche nur "naja du willst einfach viel zu oft" und angesprochen auf das erste jahr (in dem es super lief) "ach, das war die anfangszeit".... des weiteren ist dieses phänomen bei ihr auch in früheren beziehungen zu beobachten gewesen...in der anfangszeit hui, danach rapide bergab.....

gerade mit der gemeinsamen wohnung und dem fakt, dass ich sie liebe will ich eigentlich nicht über eine trennung nachdenken, aber ich bin nun 30, sie 31.....ich weiss nicht ob ich mir für immer eine beziehung vorstellen will, wo sex derart problematisch ist. dazu kommt nämlich auch, dass sie in den malen wo wir aktuell sex haben nicht mehr so aktiv und leidenschaftlich ist wie "früher", sondern eher mit sich machen lässt.

aus meiner vergangenheit weiss ich, dass es mir auch mal zu viel werden kann. also wenn eine freundin wirklich jeden tag sex einfordert, kann es mir auch zu viel werden. genauso reicht mir manchmal nur der sex einmal pro woche: aber! wichtig ist die leidenschaft, das begehrt werden...die signale der partnerin, dass sie lust hat...also das verspüre ich leider nicht mehr.... aber nun alles aufgeben oder sich auf kompromisse einlassen, die bedeuten würden, dass man deutlich weniger sex bekommt als man eigentlich will? fremdgehen war bisher kein thema, soll es auch wenn möglich nicht werden.

achso, sie meinte bei einem streit letztens, ich solle doch mit anderen frauen schlafen, falls das irgendwas verbessern würde, weil sie mir ja nicht mehr genüge....nunja, ich bin mir aber nicht sicher ob das helfen würde :/ eher im gegenteil.....

was sind eure meinungen?

 

[Benutzer59943 (43)]

Meine Meinung: Wenn es sexuell nicht oder nicht mehr stimmt, ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt.
Es sei denn, du ziehst das wirklich durch mit der offenen Schiene, suchst dir eine Affäre oder mehrere und holst dir den Sex da. Das funktioniert allerdings auch nicht immer und auch mit Erlaubnis der Partnerin kann es langfristig zu Eifersuchtsproblemen kommen. Das käme auf einen Versuch an.
Die Erlaubnis hast du, also kannst du es umsetzen.

Meiner Erfahrung nach ist es Quatsch, dass die Sexquantität abnimmt, nur weil man länger zusammen ist. Ich war mit meinem Ex über 10 Jahre zusammen und wollte immer und häufig Sex, da hat die Beziehungsdauer nichts dran verändert.

Wenn euer Sex seltener wäre, aber trotzdem noch qualitativ gut okay, aber du schreibst ja, sie macht es eher dir zuliebe und wenn du sie drauf ansprichst, ist sie nicht wirklich daran interessiert, an dem Problem zu arbeiten. Sie schiebt es nur weg und sagt dir "Hol dir den Sex woanders".
Dann tu es auch und von ihr würde ich komplett die Finger lassen!
Sexuell attraktiv ist so jemand für mich dann nicht mehr wirklich, wenn sie alles nur dir zuliebe macht
Dann halte wirklich Augen und Ohren offen und such dir jemand alternativ fürs Bett, der bzw. die es mehr zu schätzen weiß, dass du Lust hast.


P.S. Eine gemeinsame Wohnung ist kein Grund eine nicht mehr intakte Beziehung aufrecht zu erhalten.

 

[Benutzer155728]

Du wirst natürlich hier in diesem Forum vermutlich vermehrt auf Menschen treffen, für die Sex auch einen wichtigen Stellenwert hat.
Ich weiß aber auch, dass es "da draussen" durchaus nicht so wenige gibt, für die andere Dinge innerhalb einer Beziehung eine wichtigere Rolle spielen.

Ich musste für MICH feststellen, dass es, wenn es auf sexuelle Ebene nicht passt, auf Dauer keine funktionierende und glückliche Beziehung geben kann. Vielmehr ist das eine Abwärtsspirale von Frustration und dem Gefühl nicht verstanden zu werden, auf beiden Seiten.

 

[Benutzer]

Hallo,
klar "knallts" nach 2 Jahren nimmer so wie am Anfang, v.a. wennn man noch andere Dinge im Kopf hat.
Eine niedrige Libido bzw auch das Gegenteil wie eine stark erhöhte kann oft hormonelle Ursachen haben und handfeste organische Krankheiten in den hormonproduzierenden Organen, das vergessen einfach viele und sehen nur "ihre Libido" als Maß aller Dinge und schreien hier gleich nach Trennung.
Ich würde das Thema einfach mal beim Endokrinologen oder Frauenarzt zu besprechen. Wenns deiner Freundin wichtig ist, soll sie doch einfach mal ihre Hormone durchchecken lassen. Und du deine. Erhöhte Testowerte bei Männern sind auch nicht unproblematisch.

 

[Benutzer162275 (37)]

achso, sie meinte bei einem streit letztens, ich solle doch mit anderen frauen schlafen, falls das irgendwas verbessern würde, weil sie mir ja nicht mehr genüge

Das würde ich als Aufhänger dann auch machen. Du möchtest mehr Sex, mit ihr bekommst du ihn nicht, also macht doch eine offene Beziehung draus. Ihr müsst euch ja gar nicht trennen, aber du hast halt Sex mit anderen Frauen.

Man muss irgendwie immer auch ein bisschen an der Beziehung arbeiten und da gehört auch der Sex dazu. Und schon nach 2 Jahren Beziehung ist bei ihr die Luft raus...das wird in der Zukunft wahrscheinlich nicht mehr besser.

 

[Benutzer59943 (43)]

@Ikoshida du hast zwar recht, dass Libidoverlust hormonelle Ursachen haben kann, zum Beispiel auch die Einnahme der Pille, aber in dem Fall spricht dagegen, dass der TS schreibt, dass seine Freundin auch in früheren Beziehungen nach der Anfangsphase keine oder kaum noch Sexlust hatte. Zu Anfang einer neuen Beziehung aber anscheinend wieder mehr und Hormonwerte verändern sich nicht auf und ab im Zeitraum von ein paar Monaten.
Deswegen halte ich das hier der Schilderungen des TS nach für unwahrscheinlich.
Es sei denn sie hat vielleicht zuletzt das Verhütungsmittel gewechselt, aber auch dann komisch, wenn es in früheren Beziehungen genauso war mit dem Libidoverlust.

 

[Benutzer162275 (37)]

Wenns deiner Freundin wichtig ist, soll sie doch einfach mal ihre Hormone durchchecken lassen.

Aber genau das ist es ja. Es scheint ihr ja nicht wichtig zu sein.

 

[Benutzer]

du hast zwar recht, dass Libidoverlust hormonelle Ursachen haben kann, zum Beispiel auch die Einnahme der Pille, aber in dem Fall spricht dagegen, dass der TS schreibt, dass seine Freundin auch in früheren Beziehungen nach der Anfangsphase keine oder kaum noch Sexlust hatte.

Ich würde nicht sagen, dass es dagegen spricht. Auch wenn man die Pille hat und dementsprechend niedrigere Libido, kann man ja trotzdem durch den Beziehungsanfang gehypt sein. Vielleicht hat sie ja auch bei jeder neuen Beziehung nach zwei, drei Monaten mit der hormonellen Verhütung begonnen und hat in der Singlezeit darauf verzichtet. Ich würde sagen, dass ein Versuch, die Pille abzusetzen, mal sicher nicht schaden kann.

 

[Benutzer12529]

Nimmt sie die Pille? Die kann sich durchaus auch auf die Stimmung und die Libido auswirken.

Gefällt ihr euer Sex überhaupt? Ist es für sie wirklich toll? Das sie nicht mehr so richtig mitmachen mag, kann auch an Langeweile beim Sex liegen.

 

[Benutzer161456]

Meine Meinung: Wenn es sexuell nicht oder nicht mehr stimmt, ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt.

Das halte ich für überzogen.
Es scheint auf jeden Fall erst einmal eine neue Situation und neue Phase in der Beziehung zu sein.
Ich werte deine Beschreibungen eher als erste kleinere krisenhaften Belastungsproben für Euch zwei.
An diesen Punkt gelangen die allermeisten Pärchen irgendwann, die einen früher oder später.

Nicht zuletzt an diesem sensiblen Thema entscheidet es sich , ob ihr auch langfristig dazu in der Lage seid, auf die gegenseitigen Bedürfnisse einzugehen.

Kurz:
ob die Beziehung tatsächlich dauerhaft funktionieren wird.

Wichtig ist, dass ihr hier eine tragfähige Lösung über gemeinsame Gespräche findet.
Eine, die euch beide auf Dauer nicht frustriert, und wo beide sich auch langfristig wieder finden können.
Daran muss man arbeiten, es ist leider harte "Arbeit".
Aber es lohnt sich, wenn dir etwas an einer langfristigen Partnerschaft mit deiner Dame liegt.

Es ist auf jeden Fall schon mal ein gutes Zeichen, dass ihr darüber und auch miteinander reden könnt.
Hier in Sprachlosigkeit zu verfallen wäre tatsächlich der Anfang vom Ende.

Mein Tipp, bleib am Ball und halte das Thema auf der Tagesordnung.
Wahrscheinlich wirst nur du langfristig die treibende Kraft beim Initiieren von intimen Momenten bleiben.

 

[Benutzer59943 (43)]

Es ist auf jeden Fall schon mal ein gutes Zeichen, dass ihr darüber und auch miteinander reden könnt.
Hier in Sprachlosigkeit zu verfallen wäre tatsächlich der Anfang vom Ende.

Woraus liest du, dass sie miteinander gut darüber reden können?
Ich lese im Beitrag des TS nur, dass sie das Problem wegschiebt bzw. ihn als den Schuldigen hinstellt, weil er zu oft will.
Also das ist nicht wirklich ein fruchtbares Gespräch.

 

[Benutzer115582]

Hey,
also würde sich meine Freundin derartig verhalten, würde das extrem an meinem Selbstbewusstsein nagen. Und ich hätte keine Lust mit einer zu schlafen, die es mir zum Gefallen tut. Totaler Abtörner (Abturner?)
Da muss also echt etwas passieren. Entweder würde ich noch mal wirklich hartnäckig das Gespräch suchen also mich nicht mit einer dummen 1-Satz-Antwort abspeisen lassen. Ob sie das "Hol dir den Sex woanders" ernst meinte oder nur im Trotz gesagt hat, kann ich nicht beurteilen. Ich wäre da also lieber vorsichtig und würde lieber noch mal nachfühlen, ob das wirklich ernst gemeint war.
Wenn es für dich jedoch gar nicht in Frage kommt, es mal zu versuchen sich den Sex anderweitig zu beschaffen, sehe ich in eurer Beziehung auch keine große Zukunft. Die sexuelle Komponente muss einfach passen, dort ein Kompromiss einzugehen wird einem immer unglücklich machen.

 

[Benutzer161456]

Ich lese im Beitrag des TS nur, dass sie das Problem wegschiebt bzw. ihn als den Schuldigen hinstellt, weil er zu oft will.

ich sag ja, ...harte Arbeit.
Ich hoffe, dass das Statement der Dame nicht das Ende der Diskussion dar stellt.
[doublepost=1472119080,1472118431][/doublepost]Es scheint ja eine gute Grundlage in der Beziehung zu bestehen, ich meine außerhalb des Themas Sex.

Also lohnt es sich auch dafür zu kämpfen.
Zu früh die Flinte ins Korn werfen ist ja nu auch nicht gut.
Der Sex ist ja nur ein (zugegeben sehr wichtiger) Teil einer Beziehung, aber auch nicht alles.

 

[Benutzer162342 (38)]

hallo,

vielen dank für die vielen antworten.

1. wir benutzen kondome....leider muss ich fast sagen, denn sie hat die pille irgendwann abgesetzt nachdem sie körperliche probleme (im unterleib) hatte. wir hatten aber schon darüber gesprochen es nochmal mit einer anderen pille zu probieren.

2.das mit dem hormontest finde ich gut. werde ich mal ansprechen. es ist nämlich NICHT so, dass sie nicht mit mir reden will. sie ist nur verzweifelt und hat angst mich zu verlieren...an sich reden wir schon häufig darüber, aber halt ohne wirklich lösung. sie weiss nicht warum sie keine lust mehr hat und mich macht die ganze sache in der tat traurig....

3. ob sie das mit der offenen beziehung wirklich ernst meint weiss ich nicht, aber anders wäre es sowieso besser.

eine weitere sache die vielleicht wichtig ist...sie hat mir letztens eröffnet, dass sie in ihrem leben von sex noch nie gekommen ist :/ was natürlich auch hart in mir gearbeitet hat. sie hat mir also irgendwo immer was vorgemacht, also orgasmen vorgetäuscht...allerdings meinte sie immer, dass ihr der sex wirklich gefällt - sie is aber eben noch nie davon gekommen (mit 31). ich denke da kann man nun nicht davon ausgehen, dass ich einfach zu doof bin....beim vorspiel dagegen kann sie kommen....aber darauf hat sie eben auch keine lust mehr

 

[Benutzer]

Wie ist es denn eigentlich, wenn ihr mal Sex habt? Ergreift sie auch mal die Initiative?

 

[Benutzer79820]

Abgesehen von den Möglichkeiten und Lösungvorschlägen, die hier bereits genannt wurden, würde ich gerne noch einen weiteren Gedanken mit ins Spiel bringen. Wie sicher bist Du Dir denn, dass sie die Beziehung zu Dir auch noch wirklich haben möchte?

Finde es etwas "besorgniserregend", dass sie den Sex einfach so "über sich ergehen" lässt, ohne selbst mal die Initiative zu ergreifen und Dir sozusagen noch die Erlaubnis erteilt, Dir nebenbei eine andere Sexpartnerin zu suchen (das kann aber auch nur so daher gesagt sein). Es wirkt im ersten Moment so, als wäre sie nicht so wirklich interessiert, auch was die Lösung eures Problems betrifft...

 

[Benutzer]

Was ist da denn eigentlich wirklich das Schlimmere für dich? Abseits dieses Forums ist ja einmal die Woche Sex nicht soo ungewöhnlich. Würde es für dich denn passen, wenn ihr dieses Maß ungefähr beibehaltet, aber sie aktiver wird? Dass du sie nicht nur am Sonntag Nachmittag endlich mal überreden kannst, sondern sie spontan auf dich aktiv zukommt und dir zeigt, wie geil sie auf dich ist?
Vielleicht wäre das ja eine Basis auf der ihr arbeiten könntet. Dass du mit ihr besprichst, dass du es nicht unbedingt öfter brauchst (das nimmt auch den Druck raus), sondern dass du erstmal am Sex an sich arbeiten willst. Sollte sich der verbessern, will sie eventuell automatisch öfter. Es gibt aber trotzdem genug Leute, für die einmal die Woche einfach genügt.

 

[Benutzer]

Also wenn sie noch NIE gekommen ist beim Sex, und vielleicht auch sonst keine Entspannung oder Befriedigung verspürt, ist das doch der eigentliche Grund. Weshalb was machen, was keinen Spaß macht und nur unter Leistungsdruck setzt?

 

[Benutzer12529]

Vorhin vergessen: ist ihre Schilddrüse in Ordnung?

 

[Benutzer59943 (43)]

Also habe ich das richtig verstanden?
Orgasmus hat sie beziehungsweise hatte sie aber nie beim Sex?

Und wo bitteschön steht geschrieben dass für eine Frau Sex ohne Orgasmus nicht toll sein kann?
Also das sind zwei relativ wichtige Punkte, die man noch mal aufgreifen sollte finde ich.

Kein Orgasmus beim Sex muss nicht bedeuten dass ihr der Sex nicht gefällt.

 

[Benutzer162345 (36)]

Hey, ich kann Dein Problem sehr gut verstehen.
In meiner Beziehung (4,5 Jahre) gibt/gab es auch längere Phasen in denen wir sehr wenig Sex hatten/haben.

Ich habe mit meiner Freundin, dann immer darüber geredet - über unsere Bedürfnisse. Letztendlich war es dann immer so, dass es (in unserem Fall) immer andere indirekte (unsausgesprochene) Probleme gab - die zu diesen sexuell-inaktiven Phasen geführt haben.

In diesen Phasen habe ich dann immer meine eigene Erwartungen und zur dieser Beziehung hinterfragt und meine ganz persönlichen Prioritäten zurecht gerückt. In meinem Fall ist es so, dass ich für mich erkannt habe - dass es Dinge gibt in unserer Bezeihung die mir wichtiger sind als Sex, d.h. ich bin bereit in diesem Thema phasenweise(!) auch mal "zurückzustecken" - ich definiere eine gute Beziehung nicht (nur) über das Sexualleben.

Wichtig ist, dass Du Dir in diesem Punkt selbst Klarheit verschafftst. Wie wichtig ist Dir der regelmäßige Sex - auf wie viel wärst Du bereit zu verzichten - ab welchem Punkt ist es für Dich nicht tragbar. Wenn Du das mit den Erwartungen Deiner Freundin abklärst und es dabei eine mögliche Lösung gibt, dann hat die Beziehung ernsthafte Zukunftschancen - wenn nicht, dann ist es, wie sagt man so schön: "schwierig". Man kann im Leben und in einer Beziehung nicht "alles" haben - wo Deine (eure) Prioritäten liegen musst Du selbst entscheiden - aber das musst Du eben auch wirklich tun und ihr müsst es auch kommunizieren.

(Natürlich alles nur meine Meinung)

Viel Erfolg

 

[Benutzer137375]

Ohne deine Freundin in Schutz nehmen zu wollen, aber es gibt viele Männer die nicht damit klar kommen wenn "Frau" beim Sex nicht kommt (Stichwort männliches Ego). Und wenn sie sich durch ihre fehlende libido noch unter Druck gesetzt fühlt (sie liebt dich ja scheinbar und weiß was du willst), dann kann ich ihr verheimlichen schon verstehen.

Habt ihr schonmal über ein Tantra Massage nachgedacht?
Ich habe meine morgen Abend. Dort gibt es verschiedene massagemöglichkeiten (u.a. G Punkt Massage).
Vielleicht hilft ihr so etwas ja auch.

Aufgeben könnt ihr immer noch wenn alles nichts bringt

 

[Benutzer162390]

Oh mann ich kenn dein Problem zu gut....

Hab das selbe derzeit
bin mit meiner Freundin 1 Jahr zusammen,ziehen bald zusammen ...
am anfang hatten wir oft sex, selten sogar mehrmals täglich ( 3-4x)
und jetzt?wenns hochkommt 1x in der Woche...wenn ich einen Tag nach dem Sex frage ob sie nochmal Lust hat kommt nur die antwort "wir haben doch e schon gestern,glaubst du ernsthaft wir schlafen jetzt ne ganze woche miteinander"? :-(

Einmal hat sie mich gefragt : " Schlafen wir jetzt miteinander damit das auch erledigt ist".......
Also sie macht es im Grunde auch nur damit sie ihre Ruhe hat

War letztens mit ihr im Urlaub und waren jeden Tag romantisch Essen und schön angezogen etc...sie hatte nie Lust und ich war super deprimiert.

Ich hab sie natürlich drauf angesprochen und sie hat geantwortet dass sie es auch nicht weiß warum...
Der Sex ansich ist schön,sie kommt auch immer zum Orgasmus aber der weg zum sex ist anstrengend und wenn ich einen "korb" bekomme bin ich ewig schlecht drauf deswegen und möchte sie garnicht mehr drauf ansprechen


Weiß leider nicht weiter....

 

[Benutzer116134]

Off-Topic:

bin mit meiner Freundin 1 Jahr zusammen,ziehen bald zusammen ...
am anfang hatten wir oft sex, selten sogar mehrmals täglich ( 3-4x)
und jetzt?wenns hochkommt 1x in der Woche...wenn ich einen Tag nach dem Sex frage ob sie nochmal Lust hat kommt nur die antwort "wir haben doch e schon gestern,glaubst du ernsthaft wir schlafen jetzt ne ganze woche miteinander"? :-(

Einmal hat sie mich gefragt : " Schlafen wir jetzt miteinander damit das auch erledigt ist".......

Klingt ja so, als wäre zusammenziehen da eine super Idee...

 

[Benutzer162390]

ich bin da eben noch unsicher...
aber andrerseits liebe ich sie sehr und wir verstehen uns super!

Ich habe mit ihr nocheinmal drüber geredet und sie hat gesagt sie wird sich mühe geben.
aber da zwingt sie sich doch auch wieder nur zum sex...
mit dem gedanken sex nur aus gefälligkeit zu haben kann ich mich nicht anfreunden....

Beziehung ohne sex ist für mich wie freundschaft...hoffe ich leg da jetzt nicht falsch.
aber wenn ich wem wirklich liebe dann empfinde ich doch auch lust oder?

 

[Benutzer12529]

A ArkShard wie sieht es denn bei euch aus, was die gegebenen Tipps/Hinweise und gestellten Fragen angeht?

 

[Benutzer133456 (53)]

Ich sehe das entspannt. Sexbereitschaft ist ja gerade bei Frauen auch von natuerlichen Rythmen abhaengig, und die sollte man so nehmen, wie sie sind. Bei manchen bedeutet das dann eben, dass einmal woechentlich das natuerliche Pensum ist. Man soll ja wirklich niemandem auf die Nerven gehen, und wenn sich das durch Beruecksichtigung dieser Tendenzen bewerkstelligen laesst... bitte. Also fuer mich ist das okay.

 

[Benutzer162342 (38)]

Das schlimme ist nicht die masse, sondern die qualität. würde sie mir während dessen zeigen, wie sehr sie mich will - dann wäre alles gut, denke ich. manchmal ist es aber genau wie bei Arkshard...eine art zwang die sie schnell hinter sich bekommen will.

natürlich gibt es mittlerweile viele anderen punkte die in der beziehung nicht gut laufen...nicht ohne grund denke ich manchmal an eine trennung. aber ich glaub irgendwie, dass die punkte durch die fehlende sexuelle nähe entstanden sind....denn, auch wenn es dumm klingt: ich denke wirklich, dass ich sehr viel liebevoller ihr gegenüber bin, wenn alles richtig läuft im sexleben....

es ist nur immer wieder abwechselnd relativ gut und dann gibt es wieder phasen in denen es (für mich) total beschissen im bett läuft.

das ist so hart, weil ich bisher in meinem leben erst einmal ähnliche probleme mit einer frau hatte....

und nochmal A ArkShard ich würde jetzt nicht unbedingt auf alle meinungen hier in dem forum hören (sorry an die, die sich vll angesprochen fühlen. .. ich bin dankbar über eure meinungen, nur...) manchmal hab ich das gefühl, dass man hier einfach schreibt, dass sex dermaßen wichtig ist, dass ein lebeen und eine beziehung ohne eigentlich nichts wert wäre, die personen aber single sind und sicherlich nicht jeden tag eine andere vögeln.....

das soll jetzt kein anmache sein, ich würde wahrscheinlich aus neutraler sicht ebenso argumentieren...nur realistisch ist das für mich nicht. ich denke in jeder beziehung nimmt die lust aufeinadner mit der zeit ein wenig ab.

wie man damit umgeht ist die andere sache. ich hatte anfangs auch manchmal am tag mehr als einmal sex...und das geschieht auch heutzutage noch (ganz ganz) selten....

wichtig ist die emotion und leidenschaft dabei....das ist das große manko, was mir eben fehlt :/

 

[Benutzer59943 (43)]

Es ist überhaupt nicht dumm, sondern ganz normal, dass sich fehlende Leidenschaft, fehlendes Gewolltwerden und das nichtvorhandene Teilen von Lust auf die gesamte Beziehung auswirken. Es ist niemals nur der Sex, der fehlt. Es ist unterm Strich immer wesentlich mehr, was daraus entsteht.

Die Frage ist: Wie gehts jetzt weiter?
Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass deine Partnerin sich über Nacht zur leidenschaftlichen Liebhaberin entwickelt, die dir im Bett jeden Wunsch erfüllt und dir sozusagen den Verstand rausvögelt??
Ich würde mal sagen gleich null

Also eure Beziehung wird weiterhin mit wenig und schlechtem Sex auskommen müssen.

 

[Benutzer116134]

manchmal hab ich das gefühl, dass man hier einfach schreibt, dass sex dermaßen wichtig ist, dass ein lebeen und eine beziehung ohne eigentlich nichts wert wäre, die personen aber single sind und sicherlich nicht jeden tag eine andere vögeln.....

das soll jetzt kein anmache sein, ich würde wahrscheinlich aus neutraler sicht ebenso argumentieren...nur realistisch ist das für mich nicht. ich denke in jeder beziehung nimmt die lust aufeinadner mit der zeit ein wenig ab.

Ich finde es ist halt ein Unterschied, ob einfach die Lust aufeinander weniger wird, man ein etwas anderes Häufigkeitsbedürfnis nach Sex oder etwas andere Vorlieben hat; oder ob eine Person den Sex über sich ergehen lässt und dabei fast wie unter Zwang wirkt, aber anscheinend kein Bedarf besteht, dieses Problem zu lösen. Dabei geht es dann mMn längst nicht mehr nur um Sex, sondern um gegenseitigen Respekt, um Kommunikationsbereitschaft, um die Fähigkeit, gemeinsam Probleme zu lösen und um Zukunftswünsche.

EDIT: Bezieht sich jetzt vor allem auf Fälle, in denen sonst alles "ganz normal" ist. Wenn Krankheiten wie Depressionen im Spiel sind, ist es, wie Mrs. Brightside schreibt, nochmal differenzierter zu sehen.

 

[Benutzer140332 (37)]

ich denke in jeder beziehung nimmt die lust aufeinadner mit der zeit ein wenig ab.

Natürlich tut sie das. Das ist auch ganz normal, wenn man einen stressigen Alltag hat. Aber weißt du, wie man dem entgehen kann? In dem man zusammen "das Problem" angeht. Oft kommt der Appetit auch beim Essen. Viele Frauen wachen nicht auf und denken "Joah, heute will ich ficken!". Oder sind gar allzeit bereit.
Oft muss man eine bestimmte Stimmung erzeugen, 'rum knutschen, Blicke austauschen, anheizen.

Bei deiner Freundin kommt noch hinzu, dass sie scheinbar nie einen Orgasmus hatte. Klar kann man auch Spaß ohne Orgasmus haben, aber ich kann das Erstreben schon verstehen. Man liest so viel darüber, andere Freundinnen sprechen darüber, man sieht es in Filmen. Das kann schon frustrieren, wenn man nicht kommen kann.

Dazu kommt noch eine depressive Episode. Ist sie in Behandlung? Ich meine, dass sollte man doch erst mal abklären, oder? Das sie keinen Bock hat sich dahinter zu klemmen, kann auch ein Symptom der Depression sein - Antriebslosigkeit. Das kann auch ein Grund für ihre Lustlosigkeit beim Sex sein.

Das wäre wirklich wichtig zu erfahren, dann könnte man dir weitere Tipps geben. Aber Depressionen sollte man nicht auf die leichte Schulter nehmen. Da wäre ich schon 3 mal hinter her - der Sex wäre mir da weniger wichtig.