bin ein wenig am Ende meines Lateins

Bea · 3 März 2003

Hallo ihr da draußen in den weiten der Welt (oder zumindest in den Weiten Deutschlands, Österreichs und Spaniens

)

Klein-Bea hat mal wieder Kummer auf dem Herzen und zwar (mal wieder) aufgrund ihres Freundes.

Zur Zeit kann ich irgendwie nicht mit meinem Freund erden. Also nicht, dass ich nicht reden kann, sondern viel mehr, dass es sowieso (fast) immer in Streit ausartet. Ich hab meinem Schatz deswege auch gerade eine Mail geschrieben (kopier sie gleich rein), in der ich versucht hat zu "offenbaren" warum ich denn immer so aus den Socken gerate und an die Decke gehe. Letztendlich läuft jedes unserer Gespräche darauf hinaus, dass er sowieso nie etwas selbst entscheidet (unselbstständig ist), ihm alles egal ist (Gleichgültigkeit seinerseits) und er sowieso keine/kaum Zeit für mich hat (Fahrschule, Klarinette, Unterricht, Lernen aufs Abi + seine Programmiersucht). Ich weiß schon, dass ich ab und an etwas überreagier, aber er versucht ja nichtmal mir ein wenig mehr Aufmerksamkeit zu schenken...
Naja... jetzt erstmal die Mail, die erklärt das wohl am Besten:

Hallo du!!

Also, das wir jetzt eine längere Mail, damit du dich schonmal darauf einstellen kannst. Du hast ja sicherlich gemerkt, dass ich in letzter Zeit ziemlich leicht reizbar bin, mich ständig aufreg und so weiter... Deswegen wollte ich das jetzt mal alles mit dir abklären, was so in meinem Kopf vor sich geht...

Ich glaube, ich fange mit den Sachen an, die mich bei dir aufregen... Damit kann ich glaub ich am leichtesten erklären, warum ich immer so genervt und so bin.

Als erstes wäre da mal, dass du nie deine Meinung zum Besten gibst. Du weißt, dass mich das wahnsinnig aufregt und ich jedes mal aus der Haut fahren könnte. Warum versuchst du nicht wenigstens ab und an mal, zu sagen was du denkst? Warum muss ich jedes einzelne Wort aus dir rauskitzeln? Als ich dich z.B. gefragt hab, wo du lieber hinwillst, in die Berge oder ans Meer, hast du nur gesagt, dass dir das sowieso egal ist. Warum hast du nicht einfach gesagt "also, das wäre mir jetzt lieber" oder... "ich tendier eher dadazu"... Dass du keine Abneigung gegen eines hast, ist ja okay, aber dir kanns ja auch nicht total egal sein, wo du hinfährst!!!!!!! *seufz*

Dann sind da noch deine Programmersachen. Du hast zwar jetzt gesagt, dass du keine Zeit mehr hast zu programmieren, weil du dich aufs Abi vorbereiten musst - aber mal ehrlich: Du wirst doch immer und immer wieder programmieren und nicht mehr aufs Abi tun, als du jetzt schon tust. Ganz nach deinem Motto "Um so mehr ich lern, umso mehr vergess ich wieder"... Mich störts ja nicht, dass du gerne programmierst. Für mich hat das ja auch gewisse Vorteile. Du kannst mir z.B. meine Umfragen programmieren oder mein Nachrichtenteil... Aber wenn du dann stundenlang programmierst und ich kein Lebenszeichen mehr von dir erhalt, dann find ich, übertreibst du ein bisschen.

Dann wäre da noch die Sache, dass du immer machst, was dir angeschafft wird. Wenn ich dir z.B. sag "kannste bitte ein Wasser holen", dann machste das einfach... Oder schaust mich kurz an und machst es dann. Wenn ich dich frag ob du mit zum Käfig machen kommst. Dann murrste zwar ein kleines bisschen, kommst aber trotzdem mit, auch wenns noch so kalt ist... Wenn ich dihc frag, ob du meinen Ranzen trägst, machste das ohne wenn und aber -- WARUM? warum wehrst du dich nicht mal gegen irgendwas? So schön kanns ja wohl nicht sein als halber Diener durchs Leben zu gehen. Und es ist ja nicht so, dass du das nur bei mir machst, machste ja deinen Eltern gegenüber auch....

Sodelle, dann kommen wir auch schon zu dem altbewährten Thema Klarinette. Ich will jetzt damit nicht ausdrücken, dass ich es nicht mag, dass du Klarinette spielst - ganz im Gegenteil. Ich hör dir sogar sehr gerne zu. Aber mit Montag Orchester, Dienstag normalem Unterricht und Korre, Freitag Quartett bzw. Ensemble und diversen Auftritten wird das irgendwie ein bisschen viel. Letztes Schuljahr hast du noch gesagt du hörst mit Orchester und Quartett auf. Und was war? Nichts! Du hast weitergemacht, weil du sonst deine Lehrerin enttäuscht hättest.. Wie schlimm! Es is sowieso das letzte Jahr und jetzt gaukelst du mir vor, du müsstest so viel aufs Abi lernen und hättest deswegen keine Zeit für mich... Aber letztendlich geht dir doch die meiste Zeit mit diversen Klarinetten-Stunden verloren! Warum hast dus nicht einfach geschafft zu sagen, dass es dir zu viel wird? So wie dus mir gesagt hast??? Und als ich das Gespräch abends mal darauf gelenkt hab, hast du sofort beteuert, dass du das weitermachst usw. WARUM?

Jetzt sind wir schon an einem Punkt angelangt, der mich wirklich sehr sehr aufregt: Nämlich deine Unselbstständigkeit. Manchmal komm ich mir nicht wie deine Freundin sondern mehr wie eine art zweit-Mutter vor. Warum entscheidest du z.B. nicht, welche Fahrschule du besuchen willst? Warum entscheidet das deine Mutter für dich? Natürlich wieder, weils dir egal ist! Aber es ist nicht egal! Irgendwann wirste immer deine eigenen Entscheidungen treffen müssen ohne dass Mama daneben steht und das für dich macht! Und ich werds auch nicht für dich machen. Warum z.B. hast du nicht gesagt, dass du lieber eine nähere Fahrschule besuchen willst (weiß ja nicht, obs so ist, wäre aber doch um einiges praktischer für dich)? Warum hat deine Mutter gesagt "du gehst da hin, weil ich den Lehrer kenn"? DDR-Nachklang? Wir sind seit über 10 Jahren wiedervereinigt! Du bist fast 18! Außerdem ist es wohl mehr als doof in einem 6-Gang+Rückwärtsgang-Auto fahren zu lernen, wenn das normale 5 Gänge sind und du noch dazu ein 4-Gang-Auto bekommst!!! Wo ist da die Logik? Die Logik ist, dass deine Mutter was gesagt hat und du gekuscht hast! Tolle Logik! Was wäre z.B. wenn deine Ellies sagen, dass du dich von mir trennen sollst, weil ich ja ach so sehr in deine Erziehung reinpfusch? Würdest du dann auch wieder kuschen? Vielleicht nicht sofort aber letztendlich ja doch!!!

Zuguterletzt ist da noch unser Sexualleben. Natürlich hängt da viel an mir, das weiß ich schon. Aber trotzdem hab ich eine kleine Bitte an dich: Dräng mich nicht so. Wenn ich Lust hab, dann zeig ich dir das schon (siehe Anfang deiner Ferien), aber wenn du ständig auf mich einredest, du würdest mal wieder wollen etc. dann vergeht mir die Lust irgendwie und du erreichst gar nichts, außer dass ich sauer bin, weil du mich nervst....

Das sind jetzt lauter negative Sachen, das weiß ich schon, aber ich wollte mir das mal von der Seele schreiben und vielleicht schaffen wir es ja, das alles zu klären. Ich hoffe es zumindest.

Du sollst jetzt aber nicht denken, dass du nur schlechte Seiten hast und ich nur bei dir bleibe um einen Sündenbock zu haben. Das ist es nun auch wieder nicht!! Für mich bist du der absolute Traummann (bzw. Traumjunge ;-) )! Ich fühle mich wahnsinnig zu dir hingezogen und fühle mich in deiner Gegenwart wohl und geborgen. Und trotz allem, was ich oben gesagt/geschrieben habe, liebe ich dich!

Ich hoffe du bist mir für meine Offenheit, wie ich das geschrieben habe, nicht böse!
Ich liebe dich, Schnuffel!
Deine Bea

Vielleicht hat sich ja jemand bis ans Ende dieses Threads gekämpft und kann mir einige Tipps geben, wie ich unsere Beziehung wieder einrenk.
Weil das, was meine Mutter mir die ganze Zeit sagt (entweder du klärst das [was aber bei meinem Freund nicht so einfach ist] oder du trennst dich halt einfach) will ich auch nicht machen. Ich will mich eben nicht von meinem Freund trennen, weil ich ihn liebe und brauche, aber so weitermachen will ich auch nicht.

Noch ein paar Angaben die interessant sein könnten:
Ich bin 16 (am 25.5. --> 17)
er ist 17 (am 11.4. --> 18)
wir sind seit 1 Jahr, 6 Monaten und 19 Tagen zusammen.

Vielleicht kann mir ja der eine oder andere hier einen Tipp geben, was ich tun kann, damit wir uns wieder besser verstehen, bzw. nicht ständig alles in Streit ausartet.

BTW: Die Streitereien gibt es eigentlich hauptsächlich, wenn wir Telefonieren oder über ICQ miteinander chatten.
Wenn wir zusammen sind (also er bei mir oder ich bei ihm) dann kommt es selten so weit, weil mein Freund da eher wortkarg ist (da reg ich mich dann drüber auf, dass er überhaupt nicht mit mir redet)...

Bis dann
ein

-es Bealein

Event Horizon · 3 März 2003

hmh, im Endeffekt weißt du doch schon, was los ist.
Ich denke mal, auf Grund der Tatsache, daß ihm bisher wirklich alle Entscheidungen vom Urlaubsziel bis zum Essensplan von der Mutter abgenommen wurden, hat er keine eigene Meinung, und macht einfach, was man von ihm erwartet, nämlich Akzeptieren und Kuschen.
Ich kenne das selbst nur zu gut. Jahre lang wurde ich zwar gefragt, was ich für Klamotten haben will, und dann wurde gekauft, was ihr gefiel. Zum Teil werde ich heute noch zu meiner Meinung oder nach einem Rat befragt, und wenn ich was sage, was nicht mit ihrere Meinung in Einklang zu bringen ist, dann wird das in den Wind geschrieben. Wenn das Jahre lang so läuft, hat er selbst irgendwann keine eigene Meinung mehr, schließlich ist es egal, ob er lieber in die Berge oder ans Meer will, das beeinflußt das Ergebnis in keiner Weise.
Auch gehört es zu seinem Leben irgendwie dazu, den ganzen Musikkram zu machen. Er wurde warscheinlich irgendwann mal gefragt, ob er nicht gerne mal möchte, und ohne eigene Meinung ist er dann ganz schnell in dem Verein gelandet, ob er wollte oder nicht (Ich will jetzt nicht sagen, daß er es überhaupt nicht mag, obwohl auch das kommt vor) Nun gehört das Programm zu seinem Leben dazu, genauso wie die Schule, und er geht einfach hin. Wenn zudem immer nur die Mutter über ihn bestimmt hat, dann entwickelt sich dann das Gefühl, sie oder wen auch immer zu verletzen, wenn man jetzt plötzlich was anderes tut.

Du merkst, ich habe jetzt einiges durcheinander geschmissen,und irgendwie alles auf die Mutter gemünzt. Das ist aber auch so gemeint. Er ist halt quasi so "konditioniert", und verhält sich so auch anderen Leuten wie dir gegenüber so. Ich denke, er braucht halt mehr Abstand zu den Eltern, und muß mehr unter seinesgleichen sein dann gibt sich da mit der Zeit. Es war bei mir genauso, ich kann dir sogar sagen, wann sich das bei mir erst geändert hat: Als ich bei der Bundeswehr war. Da hat man zwar auch so gut wie nix selbst zu bestimmen, aber es hat mir das Gefühl gegeben,wer zu sein (Ich weiß, kindisch, aber diese Balken auf der Schulter sind schon gut für's Ego...). Statt in diesem Trott "schule, Musik, schlafen, Schule, Musik, Schlafen..." merkte ich dann, daß ich selbst was schaffen kann, ohne, daß mir immer nur der nächste Schritt im Voraus genannt wird.

Ich muß sagen, der Prozeß kann ne ganze Weile dauern, auch länger als ein Jahr, aber irgendwann wird das aufhören. Was Nötig ist, ist ein Umfeld, was ihn erstmal von den Eltern trennt. Ich meine jetzt nicht direkt Bundeswehr oder Zivi, aber Freunde, mit denen er oft zusammen ist, und zwar nicht nur, um Musik zumachen oder was weiß ich was für vorgegebene Aktionen, sondern einfach nur, um mit ihnen zusammen zu sein, und Spaß zu haben.

Du brauchst einfach Geduld, und bis dahin genieße, daß er dich so auf Händen trägt, denn irgendwann wird er das nicht mehr immer tun

Sorry, wenn ich dir jetzt weniger direkte Tipps gegeben habe, aber ich erkläre immer allen Leuten, wie die Situaton für den anderen ist, das hilft auch sehr oft.

edit: Ich seh nochwas:
Du schreibst, er ist eher wortkarg, wenn ihr zusammen seid. Siehst du, das ist es wieder. Bisher wurde er von anderen (Mutter) als kleines Kind behandelt, das eh nix zu sagen hat. Daher fällt es ihm leichter, mit ner Maschine zureden, auch wenn am anderen Ende ein Mensch sitzt.

MooonLight · 3 März 2003

Hmm...
So ein bisschen hört sich das danach an, dass ihm eure Beziehung vielleicht gar nicht mehr so viel wert ist. Dass es ihm ziemlich egal ist, was ihr macht. Allerdings weiß ich ja nicht, ob er vielleicht nicht schon immer so war.
Das man beim Chatten/Telefonieren oft aneinander gerät, kenn ich auch. Wir hatte eine zeitlang auch eine Phase, wo ich ständig überreagiert hab, im Prinzip immer wegen den gleichen Kleinigkeiten. Er allerdings auch.
Sowas zu ändern ist nicht immer leicht. Da hilft es oft nur, zu versuchen, die "auslösenden" Themen zu umgehen, bzw einfach zu versuchen, nicht gleich auszuticken.. Aber das ist verdammt schwer, das weiß ich selber.

Ich fänds glaub ich auch nicht so sehr toll, wenn mein Freund immer nur Ja und Amen sagt.. Vielleicht solltest du mal die Antwort auf deine Mail abwarten.. Und wenn das nichts bringt, ihn wirklich direkt darauf ansprechen.. Aber.. hmm.., wenn er so schwer mit sich reden lässt..

Irgendwie fällt mir auch kein wirklicher Rat ein.. :-( Sorry..

Bea · 3 März 2003

Also dass er so wenig redet und dass ihm das meiste egal ist ob so oder so, das ist auch schon immer so... Anfangs dacht ich mir noch, dass es ihm vielleicht wirklich egal ist, aber das is nichtmehr normal...

@ Event Horizont
Das Beispiel mit dem Urlaub war nicht auf seine Mutter bezogen... Sondern eigentlich hatten wir uns gedacht, dass wir im Sommer (nachdem er sein Abi gemacht hat und noch vorm Bund) zusammen in den Urlaub fragen. Und damit er nicht die soooo große Entscheidung hat. Deswegen hab ich ihm erstmal die zwei Sachen zur auswahl gegeben (Nordsee + Österreich)...
Ich denke, es macht ihm Spaß, Klarinette zu spielen. Er hat ja auch (fast) von selber angefangen... Also als er noch in Leipzig gewohnt hat (also so im Grundschulalter) meinte seine Mutter er solle doch Flöte spielen (weiß ncihtmehr genau, warum, ich glaub die hatte gelesen, dass das in der Erziehung irgendwas bringt oder so) und als er dann umgezogen ist (in einen Vorort von Leipzig), dann hat er da 'ne neue Lehrerin bekommen und die meinte er solle doch mal Klarinette versuchen. Aber letztes Jahr hat er halt immer gejammert, dass es ihm zu viel wird und hat die ganze Zeit gesagt, dass er aufhört (mit dem zusätzlichen, also Orchester + Quartett).
Noch so ein Beispiel das mir grade einfällt: 12./13. Klasse (bzw. 11./12.) hat man ja nur noch Kurse und muss die auch selber wählen. Mein Freund mag z.B. Französisch nicht, nimmt es aber, weil seine Mutter sagt, dass er das weiter machen soll. Chemie hat er nur aufgehört, weil er in einen anderen Ort dafür hätte fahren müssen. Aber zu mir hat er gesagt, er hört für die 12. (er hat nur 12 Jahre) mit Französisch auf (weil ers seiner Meinung nach sowieso nicht kann) und letztendlich hat ers dohc nicht gemacht, weil seine Mutter wieder mal gesagt hat, er soll weitermachen.........
Ihm fällt einfach alles in den Schoß (sozusagen). Er will z.B. an der Fachhochschule Telekom Leipzig studieren und braucht dafür eine bestimmte Wochenanzahl Praktikum. Und was ist? Er muss sich nicht dafür anstrengen sondern sein Vater sagt einfach "ja, da kannste zu mir kommen" (sein Vater arbeitet bei der Telekom, genau wie seine Mutter)... Und wenn sein Vater das nicht sagt, dann sagt seine Mutter "ja, da kannste ja zum Thomas gehen" (Thomas is sein Vater)... Und er braucht sich überhaupt nicht anstregen. Wenn ich jetzt ein Praktikum machen wollen würde (ich wüsst nichtmal wofür), dann müsst ich erstmal im Arbeitsamt nachfragen, dann da hingehen und schaun, dass ich die Adressen bekomm usw.

*seufzl*

Auf alle Fälle danke für eure Antworten!!!

Eierbrötchen · 3 März 2003

Gute Güte is das lang.

Aaaalso

Ich würd an deiner Stelle erstmal die Reaktion von deinem Freund abwarten.

Wenn er dann irgend was zurückschreibt, weist du ja wenigstens woran du bist. Wenn nicht, würd ich aber auf keinen Fall nach Keine-Antwort-Auch-Ne-Antwort denken, sondern zu ihm fahren oder ihn anrufen oder so.

Hört sich übrigens an als wär dein Freund ziemlich von seinen Eltern kontrolliert.

Schon mal drüber nachgedacht, wie ER darüber denkt?

Toll findet er's bestimmt auch nicht.

Vielleicht wird ihm dieser Brief mal ein wenig die Augen öffnen

Viel Glück und so

*aufmunter* :eckig:

Eierbrötchen

Væna · 3 März 2003

huiii, viel geschriebenes... also das ist ja schon mal n super anfang, das mail mein ich jetzt. irgendwann muss es ja mal gesagt werden, sonst kriegst du mal den koller und bist total am ende...
was das wortkarte betrifft, gibts das bei mir auch! bei meinem ists immer so! per mail oder sms kommt vieles rüber, auch verletzendes, er würde nie auf die idee kommen, das persönlich zu klären... frag mich nicht warum. ist einfach so! ich kann ihm 100mal sagen, dass ich es lieber persönlich kläre, machmal klappts auch, aber dann kommen wieder 'ausreden' wie: ich bin zu müde! es ist morgen früh! etc. das tut manchmal sehr weh!
und wenns dann halt nicht anderst geht, wirds per sms geklärt... hauptsache, es wird gesagt!
rede mit ihm und rauft euch zusammen! ihr seit schon lange zusammen, dann kriegt man das auch wieder hin!

xross · 3 März 2003

puh, das hört sich ja arg na Muttersöhnchen an, hat wohl die Pubertät verpasst

Spass beiseite, ich find das Problem, wenn man als Volljähriger, so total unselbstständig ist recht heftig. Ich glaube die Lösung vieler Probs bei Euch wär doch, wenn er sich zu einem selbstständigen Mann entwickelt und seine Kinderschuhe mal auszieht. Leicht gesagt, aber mögliche Situationen (die mir so grad einfallen) die ihn aufbrechen könnten:
- Ausziehen, das managen eines Haushaltes mit allem drumrum macht ein (zwangsläufig) selbstständig.
- Ihm klar auf die Füße treten, vielleicht hilfts ja und sieht ein das es erstrebenswert ist ein selbstständiger Mensch zu werden/sein.
- Vielleicht wärs ja auch mal förderlich, mit ihm mal längers ALLEIN wegzufahren, das er mal sein gewohnten Lebensgang unterbricht.

Viel Erfolg!

Angelina · 3 März 2003

Hi bea,

ich habe mir jetzt nicht alle Antworten durchgelesen, sondern bin nur so drüber geflogen. Deinen Text jedoch habe ich gelesen, sonst würde ich dazu ja nix schreiben können!

Naja - sorry also wenn ich mich wiederhole!

Weisst du,
IRGENDWOHER, kenne ich das alles.

Ich habe fast GENAU das gleiche Prob...
zumindest mit der Mami!

Und es kann einen wirklich zu Tode nerven...

gestern hatte ich mich deswegen mit meinem Liebling auch mal wieder in der Wolle. Nur bei uns ist es eine etwas andere Situation! Was solls!

Nun zu deinem Prob...
wie also schon gesagt, kann ich dir das gut nachvollziehen
und dich auch ziehmlich gut verstehen.

Die Mail finde ich zum Beispiel ziehmlich gut.

Willst du denn danach nochmal mit ihm reden?
Er muss ja etwas dazu sagen - oder willst du das er dir zurück schreibt? (Denn da scheint er ja mehr zu schreiben/sagen als wenn wir ihr NORMAL miteinander redet!)

Mhm die Lösung die deine Mum vorgebracht hat find ich auch nicht so toll... von wegen red mit ihm und löst das Prob oder trenn dich... wo ist da nur die Liebe? *g*
Aber du machst es ja nicht!

Was ich schonmal ziehmlich gut finde, dass du eben keinen Gedanken daran verschwendest dich von ihm trennen zu wollen.

Insgesamt dürftet ihr das Problem eigentlich in den Griff kriegen, SOFERN ER das Problem erkennt. Tut er das nicht, wird es immer so bleiben wie es ist.

Da bin ich wieder bei meinem Freund... der versteht nämlich auch nicht, was mit nicht passt oder er wills eben nicht verstehen. Naja :rolleyes2

Ich wünsche dir viel Glück
und alles Liebe für euch 2,

Angie!

Bea · 3 März 2003

Original geschrieben von arcusXC
- Ausziehen, das managen eines Haushaltes mit allem drumrum macht ein (zwangsläufig) selbstständig.
- Ihm klar auf die Füße treten, vielleicht hilfts ja und sieht ein das es erstrebenswert ist ein selbstständiger Mensch zu werden/sein.
- Vielleicht wärs ja auch mal förderlich, mit ihm mal längers ALLEIN wegzufahren, das er mal sein gewohnten Lebensgang unterbricht.

Zum ersten: Ich hab ihm auch schon gesagt, er solle doch Ausziehen, wenn er anfängt zu studieren, seine Eltern würden ihm sicherlich auch die Wohnung zahlen (was ihc jetzt nicht soooo shclimm finde, SOLANGE er keinen eigenen Job hat)... Aber er ist viel zu bequem dazu...
und zum wegfahren: Ich wollte ja ALLEINE mit ihm wegfahren, aber es bringts ja auch nicht, wenn ich alles alleine organisier, weil dann komm ich mir auch ein bisschen doof vor. Ich finde halt, dass ein GEMEINSAMER Urlaub auch ZUSAMMEN geplant werden soll, oder?

@Eierbrötchen: Das mit dem zu ihm fahren hört scih ja schön an - aber wir führen eine Fernbeziehung ich wäre über fünf Stunden unterwegs... Deswegen geht das nicht *seufzl* Und noch dazu bin ich krank (Grippe) und mir gehts nicht so gut, so dass ich eh nicht könnte.....

Danke nochmal für alle Antworten
:eckig:

Bea

xross · 3 März 2003

Original geschrieben von Bea
und zum wegfahren: Ich wollte ja ALLEINE mit ihm wegfahren, aber es bringts ja auch nicht, wenn ich alles alleine organisier, weil dann komm ich mir auch ein bisschen doof vor. Ich finde halt, dass ein GEMEINSAMER Urlaub auch ZUSAMMEN geplant werden soll, oder?

Dann mach n Urlaub der das Gegenteil ist, was er normal kennt...total ungeplant. Ich geh nur noch so in Urlaub, schmeiss mein Krempel in die Karre und fahr dann soweit bis es mir gefällt (nur bleib ich fast immer in den Alpen hängen

). Pennen kann man im Zelt irgendwo im Wald/Wiese oder halt im Auto, falls man mal kein einsames Plätzle findet. Das is Freiheit

Nur, war das für meine Freundin auch sehr fremd (früher immer nur in Hotels, alles schon im vorraus geplant und dann komm ich daher

), sie fands aber überraschenderweise als kewl...was gibts schöneres als an nem Waldrand den Sonnenuntergang/-aufgang Arm in Arm vorm Zelt bei Tütensuppe zu hocken

Probierts doch einfach mal aus, wenn er den Führerschein hat ist´s eigentlich ja kein Problem mehr...vorallem is es unschlagbar billig

Benno · 3 März 2003

Ich möcht mal anmerken,dass ich zb.so ein typ bin der persönliche sachen ned gut klären "kann".
Mir fallen oft wenn mir jemand gegenüber sitzt die richtigen Worte nicht ein.Später weiss ich auf einmal was ich hätte sagen wollen ,und auch wie.

Vielleicht ist er so ein typ ,oder er hat einfach schiss was falsches zu sagen oder machen.Solls auch geben.

Bei mir wars oft so,dass alles falsch war was ich zb im Haushalt gemacht hab.Sprich ihn mal darauf an,obs bei ihm ähnlich ist und hilf ihm dabei sein selbstbewusstsein auf diesem gebiet aufzubauen.

snot · 3 März 2003

erstmal hab ich den verdacht, dass du in gewissen situationen doch überreagierst. besonders die vorwürfe, dass er dir ein glas wasser holt, wenn du eins willst und er dir die tasche trägt - du würdest dich sicher mörderisch aufregen, wenn er einfach "nein" sagen würde. das wär ja keine art. und es ist auch durchaus normal, dass man dem partner zuliebe bei irgendwas mitmacht, was man halt normalerweise ned unbedingt machen würde. ich glaube, du siehst schon ein paar schatten zu viel.

zur unselbständigkeit deines freundes (auf die alle deine vorwürfe letztendlich hinauslaufen): ich würd das nicht so arg dramatisch sehen. ich verstehe, dass das dich als selbständig denkendes wesen nervt. aber ich bezweifle, dass du befürchten musst, dass dein freund ewig am rockzipfel seiner mutter hängen wird. ich war selbst in dem alter nicht sonderlich selbständig. ich hab eine menge dinge meiner mutter zuliebe gemacht oder nicht gemacht - und ich tue auch heute noch vieles ihr zuliebe. trotzdem wage ich zu behaupten, dass aus mir ein ausgesprochen selbständiger mensch geworden ist. ich wohne seit ich 20 bin alleine und schon aus der puren notwendigkeit heraus habe ich gelernt, für mich selbst zu sorgen. das ist einfach ein reifeprozess, den man halt früher oder später durchlaufen muss.

ich will mit meiner kritik jetzt keinesfalls deine beschwerden als gegenstandlos abtun. ich glaube aber, dass eine wenig geduld eurer beziehung sehr gut tun würde.

mhel · 4 März 2003

Hi Bea

Also ist ja wirklich nicht ganz so selbstständig dein Freund (behaupt ich jetzt einfach mal obwohl ich ihn nicht kenne, hoffe er verzeiht es mir). Ich kann mich bei sowas auch immer Aufregen wenn jemand einfach keine Entscheidung machen kann und ich das immer machen müßt. Das ist fast genauso schlimm wie wenn jemand alles 3 Monate vorher schon plant.
Was wäre denn wenn du zb nix mehr mit dem Urlaub planst? Oder du einfach sagst du hast das und das gebucht was ihm überhaupt nicht gefallen wird (natürlich nur sagen)?
Und beim Urlaub bin ich auch so ein Mensch der zwei Tage vorher zum Flughafen fährt, dort die 30 Reisebüros durchgeht und dann ein Urlaub hat. Wenn ich da meine Freund anschaue (wir waren mal im März im Urlaub) da wollten die das schon im Dezember alles buchen *heul*

Naja und das er dir immer Wasser holt ist ja eher lieb gemeint, wenn er das nicht machen würd würde dir das auch nicht gefallen oder?

Hm und Musik, klar wenn es ihm Spaß macht soll er es ja weitermachen aber da muß er eben für sich Prioritäten setzten was ihm nun wichtiger ist. Das Abi, Fahrschule, PC, Musik oder eure Beziehung, alles geht nicht, irgendwo muß man da abstriche machen. Aber das muß er entscheiden. Ich will ja jetzt nix hinaufbeschwören aber vielleicht ist ihm das alles im Moment wichtiger als du (will ich nicht hoffen aber kann ja sein).

Du mußt seinen Eltern aber auch ne Mitschuld geben, solltest vielleicht auch mal mit denen reden. Beim Führerschein war es so das meine Eltern einfach gesagt haben das ich mir ein paar Angebote holen soll und dann die billigste nehme und sie alles bezahlen. Muß gestehen das ich auch bissel zu faul war und erst später angefangen hab *g*
Naja und wieviele Gänge das Auto nun hat ist vollkommen egal. 6 Gänge kannst du genauso fahren wie 5

Hm und das mit der DDR kapier ich nicht, nur weil die Mutter den Lehrer vielleicht gut kennt und es so vielleicht billiger werden kann ist es doch nix schlimmes, in Bayern wird es genausoviele Beziehungsmaschelei geben!

Zum Thema Sex hast ja schon alles gesagt, kann mir schon denken das sowas dann nervt, aber bei dem Thema kommt er auch von selbst, schon ein bissel komisch oder? *g*

Und sorry seine Eltern haben gesagt welche Kurse er machen soll? Hallo??? Ich hab meinen Eltern dann mal gesagt was ich mache und damit basta, man muß das doch nach dem eignen können und gefallen entscheiden.

Achja und bei der Telekom muß man das hier als Praktikum machen (http://www.fh-telekom-leipzig.de/fhlinfo/ordnungen/ordnung-vorpraktikum.htm). Also praktisch 9 Wochen in nem Elektrobetrieb arbeiten gehen. Ein guter Freund von mir studiert da auch. Aber es kann sein das man das nicht bei Familienangehörigen machen darf, aber dazu müßt man mal nachfragen, bei irgendwas war das nämlich so.
Aber es ist wirklich etwas übertrieben alle für ihn zu machen.

Und wenn er da Studiert will er jeden Tag von Makranstädt (wars doch oder?) bis in die Stadt fahren??? Tz hat er mal auf den Stadtplan geschaut was da bequemer ist??? Ne eigen Wohnung dort in der Nähe oder jeden Tag ne Stunde Auto zu FH fahren und dann dort eh keinen Parkplatz zu bekommen???

Naja wart jetzt mal ab was er darauf Antwortet, aber wenn er sich nicht ändert wirst du nicht mehr glücklich und dann hat deine Mutter recht. Da ist es nämlich besser eher schluß zu machen als sich ewig rumzuquälen und am Ende wird es doch nix.

@snot

Du magst ja viel Ahung haben aber hier liegst du echt falsch. Er ist jetzt 17, nach dem Bund (was übrings total gut für ihn sein wird weil er wieder nur alles befohlen bekommt) ist er 20, dann wohnt er während das Studiums weiter zuhause, ist also 15 wenn er fertig ist und das ist dann nicht zu spät??? Scherz oder? Wenn man in dem Alter dann immer noch so von anderen Leuten bevormundet wird ist es schon zu spät. Wenn es gut kommt kann man dann da immer noch keinen Ausweis alleine beantragen oder ein Konto selbstständig eröffnen weil man ja erst Mutti fragen muß ob das OK ist.
Was zu liebe für seine Eltern zu machen ist ja schön. Dagegen sag ich ja auch nix aber ALLES so zu machen wie sie wollen ist total falsch!
Naja und ein wenig Geduld wenn sie schon 1,5 Jahre zusammen sind? Ich glaub ja kaum das es in der zeit besser gewurden ist oder Bea?

Bea · 4 März 2003

Sodelle, mein Freund hat mir gestern abend noch geantwortet. Ich stell die Mail (zusammen mit meinen Antworten) hier rein:

---> Auf mehr oder minder-Wunsch von meinem (Ex)Freund editiert... Die, die hier "mitmischen", kennen es ja ...

{to be continued - Beitrag zu lang ^.^}

Bea · 4 März 2003

---> Editiert wegen "Mailgeheimnis" oder wie ihrs nennen wollt...

mhel:
Naja und das er dir immer Wasser holt ist ja eher lieb gemeint, wenn er das nicht machen würd würde dir das auch nicht gefallen oder?

Das war, wie auch in der Mail geschrieben, lediglich ein Aufhänger um zu verdeutlichen, was ich meine. Mir ist grad nichts besseres eingefallen...

mhel:
Du mußt seinen Eltern aber auch ne Mitschuld geben, solltest vielleicht auch mal mit denen reden.

Ich habe schon versucht, so ganz zaghaft, mit ihnen zu reden. Zum beispiel was die Sauberkeit angeht: Ich sehe keinen Sinn darin, jede Woche auf einem kleiderschrank Staub zu wedeln, also den Staub einmal aufzuwirbeln, damit er sich wo anders wieder hinlegen kann. Da hat seine Mutter mit absoluten Unverständnis reagiert. Wenn ich jetzt die Sprache auf ihr wohlbehütetes Muttersöhnchen bringen würde, würde sie wahrscheinlich total ausflippen. Sein Vater hat sich aber mal dazu geäußert. Dabei meinte er nur, dass Stefan wirklich verwöhnt ist und entschuldigte sich damit, dass man ja nichts anderes mit seinem einzigen Sohn machen könne, als ihn zu verwöhnen :angryfire

mhel:
Und sorry seine Eltern haben gesagt welche Kurse er machen soll? Hallo??? Ich hab meinen Eltern dann mal gesagt was ich mache und damit basta, man muß das doch nach dem eignen können und gefallen entscheiden.

Sie haben zumindest zum Teil ihre Hand im Spiel gehabt. Einige Kurse hat er selbst entschieden (Mathe und Physik als LKs und Informatik), einen Teil musste er nehmen (Ethik, Erdkunde, Deutsch) und einen Teil haben seine Eltern entschieden (z.B. Französisch und Chemie)... Ich finde es auch seltsam. ICh mein, seine Eltern um Rat fragen ist ja okay, aber entscheiden was ich machen will, muss ich doch letztendlich selber *seufz* Ich weiß z.B. jetzt schon, was ich als LKs nehmen will (wenns denn zusammenkommt). Und meine Ellies reden mir nicht drein.

mhel:
Ein guter Freund von mir studiert da auch. Aber es kann sein das man das nicht bei Familienangehörigen machen darf, aber dazu müßt man mal nachfragen, bei irgendwas war das nämlich so.

Stefan hat seine ganze Praktikumszeit in der Abteilung von seinem Vater gemacht, allerdings unter einem anderen "Chef"... Letztendlich hat aber sein Vater gesagt, was er machen soll...

mhel:
Und wenn er da Studiert will er jeden Tag von Makranstädt (wars doch oder?) bis in die Stadt fahren??? Tz hat er mal auf den Stadtplan geschaut was da bequemer ist??? Ne eigen Wohnung dort in der Nähe oder jeden Tag ne Stunde Auto zu FH fahren und dann dort eh keinen Parkplatz zu bekommen???

Ja, war schon Markranstädt... Und er will jeden Tag in die Stadt fahren. Ich hab ihm das auch schon gesagt, dass das so ein Stress wird, aber er ist fest davon überzeugt, dass das geht. Und seiner Meinung nach würden seine Eltern folgendes (ungefähr) sagen: Warum willste 'ne eigene Wohnung, wo du doch hier wohnen kannst und dann reinfahren? Dann ham wir weniger kosten und gut ist.
Versucht, ob sie das sagen würden, hat ers aber noch nicht. Und wird es wohl auch nicht. :flennen:

mhel:
Naja und ein wenig Geduld wenn sie schon 1,5 Jahre zusammen sind? Ich glaub ja kaum das es in der zeit besser gewurden ist oder Bea?

Nunja... Anfangs ist mir das noch nicht so aufgefallen (wohlbekannte rosarote Brille) aber besser ist es sicherlihc nicht gewordne. Eher noch schlimmer, weil jetzt die wirklich "großen" Entscheidungen anliegen: Welche Fahrschule, was beim Bund, wo und was studieren (okay, das weiß er sogar schon), usw. Da hat sich das jetzt erst rauskristallisiert. Und er meinte gestern abend am Teflifon, dass es wahrscheinlich ärger mit seinen Eltern gibt, wenn er Ostern (schon) wieder (er war vor zwei Wochen bie mir) zu mir kommt, weil er ja aufs Abi lernen muss. Sorry, aber das Ideal-Bild von einem Sohn, dass seine Eltern haben, ist er nicht. Er lernt nicht den ganzen Tag durch und ich muss selber ja uach was lernen. Außerdem hab ich 'ne Menge mit meinen Zimmerpflanzen + meinem Kräutergarten zu tun und wenn ich das Ostern nicht mach, dann kann ichs gar nicht machen... Deswegen wollte ich halt, dass er zu mir kommt. Er meinte dann schweren Herzens, dass ihm ja nichts anderes übrig bliebe. Ich meine: Er muss nicht kommen, wenns ihm so schwer fällt, seinen Eltenr zu sagen, dass er nicht das Idealbild eines Sohnes ist. Dass er nicht den ganzen Tag lernt und sowieso die meiste Zeit nur am PC sitzt und programmiert. Dann soll ers doch bleiben lassen! Auf einen Freund, der sich ständig Vorwürfe macht, dass er seinen Eltenr (oh gott, oh gott) mal einmal widersprochen hat, kann ich auch verzichten (obwohl ich das wirklich nicht will.. ABer es stresst ganz schön)...

snot:
aber ich bezweifle, dass du befürchten musst, dass dein freund ewig am rockzipfel seiner mutter hängen wird. ich war selbst in dem alter nicht sonderlich selbständig. ich hab eine menge dinge meiner mutter zuliebe gemacht oder nicht gemacht - und ich tue auch heute noch vieles ihr zuliebe.

Ich sage ja auch nciht, dass er nicht irgendwas seiner Mutter zuliebe tun oder lassen soll. Ich mache auch einiges meinen Eltern zu liebe oder lasse es halt bleiben. WAS ich kritisiere ist, dass er nichts besseres zu tun weiß, als alles so zu machen, wie seine Mutter meint. Dass er nicht selbst mal eine Entscheidung trifft, sondern seiner Mutter sagt "du, ich muss das und das entscheiden - entscheid mal für mich"... So sagt ers zwar nicht, aber letztendlich läufts drauf hinaus... DARUM gehts mir, nicht um einen Gefallen, den er mal tut. Und wie ich auch schon oben gesagt hab: Das mit dem Wasser war nur der Aufhänger zum Verdeutlichen, was ich mein. Ich reg mich nicht drüber auf, dass er mir ein Wasser holt, das wäre wirklich lächerlich!

benno:
Vielleicht ist er so ein typ ,oder er hat einfach schiss was falsches zu sagen oder machen.Solls auch geben.

Ich habe ja nie von ihm verlangt, das persönlich zu klären. Hatte ich zwar eigentlihc vor, ihn darauf anzusprechen, aber letztendlich hab ichs nicht übers herz gebracht, weil er so glücklich aussah.... Deswegen ja die Mail...

benno:
Bei mir wars oft so,dass alles falsch war was ich zb im Haushalt gemacht hab.Sprich ihn mal darauf an,obs bei ihm ähnlich ist und hilf ihm dabei sein selbstbewusstsein auf diesem gebiet aufzubauen.

Hm... er muss ja nicht viel machen. Und wenn er mir in der Küche hilft/helfen will, dann erklär ich ihm, was er tun kann, und dann macht er das. Er braucht zwar vielleicht länger, als ich brauchen würde (Übungssache), aber er kann das. Ich glaub nicht, dass ihm da so sehr das Selbstbewusstein fehlt. Höchstens im Kuchenbacken, weils das bei ihm daheim höchstens aus der Dr-Oetker-Fertigpackung gibt. Aber er ist sowieso nicht so besonders an Haushaltsdingen interessiert....

Danke nochmal für alle antworten!!!
Bea

Bea · 5 März 2003

Aaaalso... Auch wenn ich nicht Stefan bin, versuch ich mal, auf einige Punkte zu antworten...

Original geschrieben von mhel
Also erstmal muß ich sagen das es für euch ja nicht so schlimm zu scheinen ist wenn ihr sogar Zeit und Lust hab euren Beziehungsstatus zu ändern!
Wenn ich meine Beziehung beenden würde hät ich andere Probleme als an solche Kleinigkeiten zu denken!

Da hatte ich nachmittags regelrecht nichts zu tun. Stefan war bei Klari, hier war auch nichts interessantes, deswegen hab ichs geändert... Wahrscheinlich hätte ich es sonst vergessen...

Naja aber mit solchen Kleinigkeiten fängt es ja an. Wenn einem das schon vollkommen egal ist und man nix dazu sagen kann wird es ja bei anderen Dingen genauso sein.
Beim Thema essen kann man ja immer noch fragen was für Zutaten da sind und dann vielleicht gemeinsam mit der Mutter entscheiden. Setz dich doch mal in ihre Lage. Sie weiß was dir schmeckt und was sie selbst mag und muß das nun auch entscheiden obwohl sie auch keine besondere Lust auf ein bestimmtes essen hat. Aber am Ende schafft sie es doch sich zu entscheiden!

Danke danke danke :anbeten:

Vielleicht versteht ers ja jetzt... Ich habs nicht geschafft, ihm plausibel zu erklären...

Naja nicht weit entfernt. 15 km oder so werden das schon pro Strecke sein und das kostet bei den heutigen Benzinpreisen auch eine ganze Menge wenn man es 4 mal am Tag fährt.
Und ne eigne Wohnung würde man rein theoretisch vom Bafög finanziert bekommen. Man muß sich halt nur drum kümmern und nachfragen.
Kann es sein das du da nur studieren willst weil es eben so nah bei dir ist? Ich hätte auch in Leipzig studieren können und somit zu Hause wohn bleiben aber irgendwenn will man halt auf eignen Beinen stehen.

Also, warum er in Leipzig studieren will, ist, dass es da eine FH TELEKOM Leipzig gibt und er ja mal zur Telekom will... Und halt hofft, dass er dann gleich übernommen wird... Zumindest hat ers mir mal so erklärt...
Und nochmal zum Thema Wohnung: Ich hab ihm ja sogar angeboten, mit ihm zusammen in eine Wohnung zu ziehen, damit er z.B. nicht alles alleine machen muss, die Kosten nicht alleine tragen muss usw.... Allerdings halt erst in ein paar Jahren, weil ich erst mein Abi machen will und da das bayrische Abi haben will... Auf dem Besteh ich, wenn ich das abi mach *eingebildet sei*... Das dauert jetzt noch dreieinhalb jahre... Rechnen wir mal zurück: Er hat noch ein halbes Jahr, dann ein jahr Bund --> Dito bleiben 2 Jahre übrig... Studieren muss er glaub ich drei Jahre für Telekommunikationsinformatik oder wie das auch immer heißen mag... Letztendlich würd ich eh nciht in Leizpig wohnen wollen, weil ich da viel zu Nahe bei seinen Eltern bin Ich will weder nah bei seinen, noch nah bei meinen sein... Irgendwo in der Mitte... Hört sich seltsam an, oder? Nicht so, als hätten wir uns grade getrennt... *seufz*

Naja wenn es so nah ist das du zb auch mit dem Fahrrad fahren könntest und es keinen Preis Unterschied gibt ist es wirklich egal. Aber trotzdem ist sich selbst drum kümmern besser. Warst du denn in der anderen Fahrschule und hast gefragt wie teuer die sind?

*pf* mir hat er das anders erklärt... Wenn er mir gesagt hätte, dass er genausogut mitm Fahrrad hätte hinfahren können, wärs mir egal gewesen... So wie ers mir aber erklärt hat, musste er immer jemanden haben, der ihn mit dem Auto hinfährt... Und das is irgendwie lächerlich, wenn man in der Nähe auch 'ne Fahrschule hat... V.a. weil seine Ellies beide Berufstätig sind und normalerweise bis mindestens 6 Uhr abends weg sind...

Sorry aber man richtet sein Leben doch nicht der heilen lieben TV Welt aus. Das ist wirklich lächerlich! Heutzutage hat doch sogar der letzte kapiert das im TV alles gespielt wird und nix mit der realen Welt zu tun hat.

Hm... Du musst bedenken, dass er damals 7 oder 8 Jahre alt war... Ich denke damals, v.a. in der DDR, konnten solche Visionen in den Gedanken von einem kleinen Jungen, der (fast) immer allein war, recht gut Platz finden. Insofern verstehe ich schon, warum er an diesen Idealen festhält. Sie sind ja in sich auch nicht schlecht. Aber trotzdem muss er in die Realität zurückkommen und einsehen, dass sie keine Wirklichkeit sind *seufz* und das schaffe ich scheinbar nicht, ihn da rauszuholen *versager sei*

Das ist auch sowas, Mensch ihr wart 1,5 Jahre zusammen und da sollte man sich doch schon soweit öffnen das man seinem Partner vertraut und mit ihm über alles reden kann.

Tjaja... so ist das Leben... :flennen:

Irgendwann wird ers mir schon sagen... Immerhin hat er mir früher ja auch von seiner "ersten" Liebe erzählt (die ihm 'nen Korb gegeben hat, den er nicht einsehen wollte... Naja... war ziemlich anstrengend, ihm das zu erklären), obwohl er wusste, dass ich ihn sehr sehr gerne hatte.... Wir waren damals schon ziemlich eng befreundet...

Hier hab ich aber am meisten gegrinst. Soll das denn bitteschön heißen das ihr nie in Ruhe zusammen spazieren konntet?

Doch doch... spazieren gehen geht schon. Also wenn wir jetzt sagen würden, wir machen 'nen spaziergang, dann geht das schon... Dann spaßen wir rum und so... Das mit dem hat sich auf den Schulweg bezogen... Ich ge eine halbe Stunde (zwischen 7 und 12 minuten weg) vor Beginn los und dann trott ich den Weg im Halbschlaf dahin. Er ist es aber gewohnt ca 20 minuten vorher zu gehen (er braucht zwischen 10 und 15 minuten) und geht dementsprechend auch schneller... Und das überträgt er irgendwie dann auf meinen Schulweg und läuft da auch schneller...

Noch eine Sache am Rande: Ich hab gestern abend noch länger mit ihm geredet und er will versuchen (!) sich ein wenig zu ändern... Und mehr hab ich ja nie verlangt... Dass er es zumindest versucht und nicht von Anfang an sagt, er kann das nicht (was oft bei ihm der Fall ist... zumindest da wo ichs mitbekomm --> Pflanzen, kochen, backen, Tiere)...

Beastie · 5 März 2003

jaa.. aber ich hab noch eine...

interessiert dich wirklich wass du da lernst, bzw später machst?? oder tust du es deinen eltern zuliebe, weil die es gerne möchten?? oder gibbet watt, watt dich eigentlich viel mehr interessiert??

oki, des waren jetz drei fragen....

Kyle · 5 März 2003

Nein, ich mache das nicht meinen Eltern zu liebe. Ich mache das, weil ich mich für Informatik interessiere und nun Informatik (bzw. dann Telekomunikationsinformatik) studieren will. Die FH war zwar ein Vorschlag meiner Eltern aber ich mache es NICHT ihnen zu liebe.
Also damit entfällt wohl die letzte Frage?!?

Bea · 5 März 2003

ich will auch mitmischen ;-)

Schau mal auf http://mitglied.lycos.de/kyle_sweety/game/ das beantwortet die Frage wohl am besten... Das hat alles Stefan programmiert und er würds kaum amchen ,wenns ihn nicht interessieren würde, oder? *smile* *meinen Jungen doch mal verteidigen muss*

Beastie · 5 März 2003

jau, frage beantwortet

mhel · 5 März 2003

Da hatte ich nachmittags regelrecht nichts zu tun. Stefan war bei Klari, hier war auch nichts interessantes, deswegen hab ichs geändert... Wahrscheinlich hätte ich es sonst vergessen...

Naja trotzdem, ging bei mir ja nicht das man die Zeit hat sondern das man es einfach so akzeptiert und nicht versucht drum zu kämpfen.

, dass er damals 7 oder 8 Jahre alt war... Ich denke damals, v.a. in der DDR

Hehe da sieht man mal was ihr Bayern in Geschichte lernt. tztz da kannst auch nach Sachsen kommen und Abi machen. Hier lernt man was anderes. Vor 10 Jahren war das Jahr 93 ergo keine DDR mehr.

Bei Kleinigkeiten fängt es an. *zustimm* Ob es bei anderen Dingen genauso ist? Nunja kommt sicher auf den Umstand an. Wenn man aber vom alltag ausgeht werde ich leider des öfteren mit solchen Fragen konfrontiert. Da muss ich wohl lernen aus dem bauch heraus mich für irgendetwas zu entscheiden, ohne darüber nachzudenken....Was das essen angeht: Das ist wohl net immer so leicht ;-) Vorallem wenn man fast alles im Haus hat *das soll kein Vorwurf sein*

Klar kommt es auf dem Umstand drauf an aber solche Entscheidungsfragen gibt es ja recht ob. Was mache ich heute abend, in welchen Kinofilm gehen wir ...
Und wegen dem essen da sagst du halt einfach heute will ich Fisch essen, morgen Schnitzel und übermorgen Suppe. Das ist doch echt nicht so schwer. Ich nehme da meist was was ich lage nicht hatte oder so.

Hmmm, sagen wir es würde mir im Moment nicht viel aus machen in vielen Jahren noch hier zu wohnen, das stimmt.

Siehste das ist dein großes Problem denke ich mal. Hast du echt nicht den Wunsch mal selbst für dich Verantwortlich zu sein und zu lernen selbst zu leben und alles für dich bestimmen?
Also ich versteh es nicht, bin da sicherlich total anders. Klar wäre es schön nur bedient zu werden aber erstens würde das meine Mutter nicht machen und zweitens wäre es mir auch bissel zu blöd. Selbst einkaufen gehen, das zu essen machen was ich mag usw.
Meine Eltern haben mir zb auch als ich 13 oder so war ein Konto eingerichtet wo ich jeden Monat mein Taschengeld hinbekommen hab und ich da alleine drüber bestimmen konnte. Wenn es nach 5 Tagen alle war war es mein Problem und ich hab nix extra bekommen. So lernt man halt sich selbst um sein Leben zu kümmern. Das selbe mit Handyvertrag raussuchen, PC kaufen ...

Es gibt ja noch Bahn und Bus

Hehe na dann viel Spaß. Nimm dir jeden Tag ein Buch mit das wirst du dann immer halb durchlesen können. Ich mußt als Zivi jeden Tag von Engelsdorf nach Grünau und zurück fahren und das freut einem dann mit der Zeit nicht mehr wenn du 2 Stunden eher aufstehen mußt damit es klappt.
Ich weiß ja nicht ob Markranstädt mit zu Leipzig zählt aber wenn nicht gibt es auch kein Semesterticket.
Und die FH sieht es glaub bissel strenger mit der Anwesentheitspflicht als ne Uni.

war und bin froh, etwas gefunden zu haben

Bist du schon angenommen? Die nehmen doch nur ne bestimmten Anzahl von Leuten an und suchen die sich auch aus soweit ich weiß.

Mit dem Bafög ist das so ne Sache. Ich kenn mich nicht aus, geb ich zu! Aber ich hab mal gehört/gelesen das wird nur gezahlt wenn die Eltern nicht genug verdienen. Meine Ellies verdienen aber (meiner Meinung nach) nicht schlecht. Das würde, nach meinem Verständnis heißen, dass die Eltern zahlen müssen/sollten.

Also es geht schon nach dem Einkommen der Eltern aber da kommen soviele Dinge mit rein das es jetzt zu schwer ist zu erklären. ZB werden Schulden der Eltern positiv mit eingerechnet. Da geht mal zum SW in Leipzig und nerv dort so ne liebe Beraterin *g* http://www.studentenwerk-leipzig.de/
Dort kannst ja auch mal nach Studentenwohnheim nachfragen. Die sind ja nicht so teuer wie Wohnungen obwohl es die in Leipzig ja auch in Massen gibt.
Und nochmal zum Bafög. Du hast da nen Bedarfsbetrag den der dir zusteht das du während des Studiums überleben kannst. Wenn deine Eltern dann zuviel verdienen sollten wird das dann in gewissen Summen von dem Betrag abgezogen und deine Eltern müßte die den Unterschied eigentlich bezahlen. Gab glaub sogar schon Leute die das von ihren Eltern eingeklagt haben *g*

Wieso willst du extra ne eigene Wohnung? Was soll ich dem entgegensetzen

Näherer Weg zur Uni, Besserer Kontakt zu Mitstudenten zb um zusammen zu lernen, Selbstständigkeit ...

Also ich hab das wohl untertrieben damit es besser in mein Beispiel passt. Bea hat recht. Ich muss(te) gefahren werden. Trotzdem ist es doch eine Frage von Beziehungen... Naja ihr seit ja alle egoisten, wa? *zünisch daherred ohne jemanden so richtig doll auf den Schlips treten zu wollen*

Hm wenn du da nun extra gefahren werden mußt nehme ich das von gestern zurück. Mir hätten meine Eltern was erzählt wenn ich angekommen wäre das sie mich da jedes Mal hinfahren müssen. Entweder Fahrrad, Bahn, laufen oder ne andere Fahrschule nehmen wäre es dann bei mir gewesen.
Und da hören Beziehungen auf. Durch Beziehungen willst du ja auch nur deinen Vorteil erreichen und das machst du ja nicht, ist nicht billiger, keiner sagt dir das du es auf Anhieb schaffst, ist weiterweg ...

Ich bin kein Spezialist in Französisch aber ohne viel lernen zu müssen schaff ich da 10-12 Punkte, weil die Lehrerin auch Vorträge wie "Wir kochen im Unterricht französisches Essen" gut bepunktet.

*fg* Kein Spezialist? Und das mit 10 Punkten??? Ich dachte du stehst da auf 5 Punkte oder so *g*

Aber ein kleines 8 Jähriges Klechen vor 7 Jahren?

Ich nehme es zurück mit den guten Schulen in Sachsen *lol*
Naja aber trotzdem glaub ich nciht das man da als kleines Kind auch denkt hey die Welt ist ja so lieb und wir können sogar ins Weltall fliegen, schon alleine durch dieses Punkt wird es unrealistisch.

Klar könnte/sollte man heute schlauer sein. Aber ich hab ja nicht die Ideale behalten weil das "heilige Fernsehen" sie mir aufgezwängt hat, sondern weil ich sie für richtig halte...

Klar wäre es gut wenn es wirklich so wäre aber so ist es nun mal nicht und da kann man nun mal nicht dran glauben das alles Friede Freude Eierkuchen ist. So wirst du nicht durch dein Berufsleben kommen. Da ist (leider) jeder immer noch sich der nächste.

Ich Änder mich von heut auf morgen vollständig und werd in Beas Augen ein Perfekter Freund. Also da wird mir Realtätsentfremdung und Idealismus vorgeworfen *lacht*.

Da stimme ich dir zu. Ihr beide solltet euch aufeinander zubewegen wenn ihr das noch wollt wobei ich aber mehr auf Beas Seite bin. Ich würd auch nicht mit ner Freundin von deiner Art zurechtkommen. Wäre da jeden Tag nur am Verzweifeln.

b) Bei den kleinen Entscheidungsfragen des Lebens einfach frei Raus und ohne vorheriges Nachdenken Entscheidungen treffen
c) etwas egoistischer werden (Oder doch gleich der totale Egoist? *sfg*)
d) - Das für mich wohl schwierigste - meine gesamte Studien und Zukunftsplanung umwerfen (sprich: Andere FH/Uni suchen, die vergleichbar mit der erwähnten ist)

b) *zustimm*
c) würd ich auch zustimmen. Man muß auch mal an sich denken und nicht nur allen anderen alles recht machen.
d) wäre der größte Schritt aber sicherlich nicht total schlecht für dich. Und bissel Zeit hast du ja noch und außerdem kann man es ja nebenbei machen. Also erstmal in Leipzig alles machen das man was sicher hat und dann nebenbei noch was anderes suchen und sich dort auch bewerben.

Ich mache das, weil ich mich für Informatik interessiere und nun Informatik (bzw. dann Telekomunikationsinformatik) studieren will.

Hm was stellst du dir von nem Infostudium vor? Ich hatte leider auch bissel falsche Vortstellungen davon. Also zumindest an ner Uni sind die ersten paar Semester nur Mathe und Physik und du siehst nen PC nur von weitem *g*
Und zumindestens ist es bei der Telekom beim Nachrichtentechnikstudium ähnlich wenn auch nicht ganz so schlimm.
Also da ist am Anfang nix mit wild drauf los programieren sondern sinnlos langweilige Mathe und Physik die keiner kapiert *g*

DrJeep · 5 März 2003

Also bitte...

1. Hab ich nicht gesagt, daß du dich von heute auf morgen verändern sollst. Was ich meinte war, daß wenn du bea liebst, es dir nichts ausmachen, nein, sogar freude machen sollte, ihr ENTGEGEN ZU KOMMEN.

2. Was heisst denn hier "diskussionslos meine Meinung bilden"? Ich habe mir die Beiträge durchgelesen und geschrieben, was ich davon halte. Warum du dich jetzt hier so angepisst fühlst, kann ich nicht nachvollziehen. Ich wollte dir nur einen Tip geben. Und wenn du diesem nicht nachgehen möchtest, machs nicht. Und das man mit mir nicht sachlich diskutieren könnte... ich sag nur: da hat sich aber wer diskussionslos seine Meinung gebildet

Quendolin · 6 März 2003

Da ich mir jetzt doch noch 96% :zwinker2: aller Beiträge, speziell natürlich auch den bzw. die von Bea und Kyle durchgelesen habe, will ich doch noch vorm Matrazenhorchdienst was antworten, auch wenn es recht knapp ausfallen wird in Relation zu dem komplexen Thread.

Mein Gesamteindruck...

Erstmal fiel mir auf, dass du, Bea, eine ziemlich lange Mail an ihn geschrieben hast, um Probleme anzugehn. Ich hab, glaube ich, erst später gelesen, dass du Kyle anders nur schlecht in ein ordenrliches Gespräch verwickeln konntest, was euch hätte helfen können.
Manchmal sind Mails sowieso besser, da man sich da mal die Zeit nimmt, in Ruhe darüber nachzudenken, was man schreibt, und sich so vielleicht auch besser verständigen bzw. verständlich machen kann - so dachte ich anfangs und es klappte auch.

Später merkte ich dann, dass durch Mails und ICQ viel zwischenmenschliches fehlen kann und vieles falsch rüberkommt, somit löst man keine Konflikte, sondern sie verhärten sich nur oder es kommen neue hinzu.
Daher sollte man sich, sobald man erkennt, dass man an so einem Punkt angelangt ist, echt überwinden, sich zu treffen und nicht gleich alles runterrasseln zu wollen, da der Partner real gerade nicht "greifbar" ist bzw. nicht den Weg der vermeintlich geringeren Konfrontation (Email) zu gehen...

Im Laufe des Threads, speziell auch nach dem Auftauchen von Kyle, wurde dann auch seine Seite deutlich und ich stellte fest, dass eure vermeintlichen Probleme häufig nur Mißverständnisse waren oder sind. Der Rest waren "Kleinigkeiten", kleine Dinge, die jedoch sehr belasten können, wenn zu viele zu häufig auftreten...

Von daher müßte man erstmal erkennen, dass ein beträchtliches Problem besteht in der Beziehung.
Welches jedoch häufig eine Ursache hatte bzw. auf eine grundlegende Eigenschaft von Kyle zurückzuführen ist:

Kyle ist unselbständig.

Jedoch hat er das mit seiner Darlegung der Dinge entschieden zum Positiven relativiert und sogar mögliche Lösungsansätze vorgetragen, von ganz allein!
Und wenn ich mich nicht täusche, schriebst du, Kyle, dass du es wenigstens versuchen willst.

Das würde bedeuten, dass du wenigstens erkannt hättest, dass Bea ein Problem damit hat, auch wenn dich selbst deine Bequemlichkeit nicht stört, im Gegenteil. Früher oder später wirst du es dennoch nicht mehr haben können bzw. bereuen, nicht frühzeitig etwas selbständiger zu werden, wenn es wirklich so extrem ist, wie es manchmal scheint. Auch wenn du es jetzt verleugnen wirst, irgendwann wirst du daran zu knappern haben, da man solche Dinge nicht einfach so aufholen kann, das sind jahrelange Selbstfindungs- und Persönlichkeitsentwicklungsprozesse

Und dahingehend muß ich DrJeep mal in Schutz nehmen: Er versuchte lediglich, zu helfen. Ich finde, er hat nicht ganz unrecht, da er doch den Kern der Sache ziemlich gut getroffen hat:

Es war dir doch offensichtlich klar, daß deine Freundin ein problem mit deiner Unselbstständigkei etc. hat. Sie hat es Dir doch gesagt. Du weißt gar nicht wie froh Du sein kannst, daß deine Freundin mit dir über so grundlegende Dinge redet, und die Beziehung nicht sofort aufgibt!

Das finde ich auch. Mir stimmt doch sicherlich jeder vernünftige Mensch zu, dass zu einer Beziehung reden gehört, reden auch und gerade über Probleme.

Da haperte es doch schon...das kann man aber in Angriff nehmen, statt die Flinte wortlos oder per virtueller Textschlacht (Mails, ICQ) ins Korn zu werfen, oder!?

Im Laufe der Gespräche werden doch Probleme deutlich und wenn man sie erkannt hat, dann kann man schauen, ob man sich soweit ändern kann bzw. möchte für die Beziehung.
Ich finde, dir, Kyle, wäre es das doch sicher wert (gewesen), wenigstens zu versuchen, ihr ein wenig in Sachen Selbständigkeit entgegenzukommen, nicht zuletzt prägt es auch sehr deine Persönlichkeit, was dir beruflich und privat nur von Vorteil sein kann.

Ich denke, du hast auch die Mittel dazu, dich zu ändern und du schriebst ja auch, du willst es versuchen. Bea schrieb auch, dass sie nichts anderes wollte, als dass du es wenigstens versuchst.

Wenn du, Bea, dir den Thread nochmal in Ruhe anschaust und es halbwegs so ist, wie Kyle sich "verteidigt", dann ist er doch gar nicht mehr sooo unselbständig:
Er hat Lösungsansätze gebracht und Willen zum Ändern gezeigt, aber seine Entscheidung mit der Telekom etc. solltest du vielleicht doch ihm überlassen, ich find das ok, immerhin weiß er, was er will und hat eine Zukunft vor sich. Dann laß ihn das doch durchziehn und sieh es mal positiv und nicht alles nur so schwarzgefärbt.
An den anderen Dingen könnte er arbeiten - insofern es nicht ohnehin zu einem großen Teil Mißverständnisse waren, wie mir aus dem Thread ersichtlich wurde, mal als Außenstehender, der nur das beurteilen kann, was vor ihm liegt.

Und da du es ja wusstest... warum hast Du es nicht geändert? Ich meine, ob Du der gleichen Meinung bist oder nicht ist doch Scheissegal! Die Symptome lassen sich ja wohl nicht leugnen. Und die hättest Du einfach abstellen müssen. Klar ist das nicht schön wenn deine Freundin dir sagt, daß sie dich fur unselbstständig hält. Is vielleicht auch nicht der richtige Weg. Aber wenn sie Dir sagt, daß Eure gemeinsame Urlaubsplanung wichtig für sie ist... dan raff Dich doch mal auf, und plane mit ihr.

Kyle: Er will dich doch nicht runtermachen oder dir was vorschreiben, er versucht, dir mögliche Lösungen aufzuzeigen.
Du kennst die Symptome, die Bea stören. Und nur du allein bist in der Lage, zu entscheiden, ob du sie abstellen oder zumindest minimieren kannst bzw. willst.
Ich würde es zumindest versuchen, in kleinen, aber spürbaren Schritten. Sag nächstes Mal z.B. einfach, welches Essen dir am besten schemckt und fertig.

Dabei ist es völlig unerheblich für die Beziehung, ob dir es wirklich egal ist oder nicht.
Insofern sind auch die Ursachen egal, also dass dir ja sowieso alles schmeckt usw..

Es wäre gut, wenn du lernst, dich trotzdem zu entscheiden, für dich allein als auch für deine Beziehung. Bedenke auch, dass es in folgenden Beziehungen so sicherlich nicht besser wird, denn du wirst schwer jemanden finden, der dich so akzeptiert, wie du bist/warst, so wie Bea, die um dich (ge)kämpft (hat).

Manchmal muß man sich einfach einen kleinen Ruck geben, wenn es für einen selbst zum besten ist - und mit Beziehung ist wahrscheinlich besser als ohne.

Ich hab's jetzt nicht mehr im Kopf, wie lange ihr 2 zusammen wart... 1 Jahr 9 Monate? Und ihr habt bestimmt eine wunderschöne Zeit miteinander verbracht! Und weil ihr nicht miteinander redet, oder du zu faul, oder was auch immer, bist, ihr bei einigen Punkten des gemeinsamen Lebens entgegen zu kommen, werft ihr dieses Glück davon?! Also ich weiss nicht....

Ganz ehrlich, ich würd's in Erwägung ziehen, es nochmal zu versuchen, unter anderen Voraussetzungen. Man bedenke jedoch, (Persönlichkeits-)Veränderung ist ein Prozeß, kein Zeitpunkt.

Nun geh ich aber endgültig die Matraze belauschen, egal, was und wieviel ich jetzt hier wieder verzapft habe. Dass das immer alles "Stunden" dauern muß. Gut, dass ich nicht noch auf sämtliche Details eingegangen bin.

Ich habe bestimmt ein paar Dinge vergessen, anzusprechen oder sie vielleicht falsch rüberkommen lassen, doch abwarten.

Alles gute, allein oder zusammen... :zwinker2:

Quen

sk8er-boi · 6 März 2003

sonst ist noch alles okay ? zu allererst würde es mich maßlos anscheißen, das hab ich so richtig geschrieben, wenn ich als dein freund eine persönlich an mich gerichtete mail in einem offenen forum finden würde.... ich würde mir da echt blöde vorkommen ohne ende. vor allem, wenn sehr eigentümliche sachen bekannt werden. das geht echt auf keine kuhhaut.

dein kleiner ist vielleicht mit 17 noch nicht so selbstsändig, wie du es gerne möchtest? vielleicht solltest du auch mal kapiern, dass er NICHT = du ist.

rat kann man sich holen, man kann beschreiben, was man für probleme hat, aber net ne 1:1 kopie seines lebens hier reinpasten. also neee, echt!

greez, sk8er

ps. vielleicht ernte ich hier gleich mal mit meinem ersten post minuspunkte - is mir aber egal.

Damian · 6 März 2003

Hallohallöchen!

Ich habe zu der Geschichte nur 3 Allgemeingültige Dinge zu sagen. Wie ihr sie anwendet bleibt euch überlassen:

1. Eine gesunde Beziehung besteht aus 3 Punkten: Punkt 1: Kompromisse eingehen, wo es erforderlich und möglich ist (möglich auch im Sinne der eigenen und selbst gesetzten Grenzen) und Punkt 2: Dinge, die nicht geändert werden können und die man nicht ändern will müssen toleriert werden.
Wenn einer dieser Punkte gravierend auseinander geht, dann funktioniert die Geschichte nicht richtig.
3. die Liebe muss natürlich da sein. Man kann sie sich wie eine alles zusammenfassende Plastiktüte vorstellen (ich weiss..ist nicht sehr Philosophisch, passt aber...mein ich zumindest

)

2. Eine Grundlegende Eigenschaft des Menschen ist Faulheit. Die Faulheit hat schon viele Erfindungen hervorgebracht (wie kriege ich einen Zeitschaltuhr an meine Kaffeemaschine, damit das Zeug morgens fertig ist wenn ich aufstehe z.B.). Trotzdem ist sie am einer bestimmten Grenze hinderlich. Wenn man immer mehr versucht NICHT zu machen, dann stapelt sich da immer mehr auf und am Ende wird man nur noch von einem Meer nicht gemachter Sachen hin und hergespült.(Eine Mutter, der es immer zu viel ist ihr Kind zu erziehen und sich zu überlegen, was sie bei Problemen am besten macht wird am Ende ein unerzogenes Kind haben, daß noch wesentlich mehr Arbeit und Ärger macht). Wisse, wann man sich zurücklehnen und wann man besser mal was tut. Andernfalls wird man damit früher oder später auf die Nase fallen. Man kanns verdrängen, aber das kostet eine Energie, die ich schon rein der Faulheit wegen nicht aufbringen will...

3. Ihr seid in einem Alter, in dem noch einiges an Veränderungen der Persönlichkeit auf euch zu kommt. Bei jedem ist das Alter unterschiedlich, wo es weitgehend stehen bleibt. Ich würde jetzt den Bereich UNGEFÄHR zwischen 19 und 21 Ansiedeln. Es gibt natürlich extreme in alle Richtungen. Danach gibt es nur Veränderungen durch einschneidende Erlebnisse (meist negativ). Je näher man dieser Altersgrenze kommt, desto weniger wird sich noch ändern. Es ist keine Grenze in dem Sinne, sondern ein fliessender Übergang.

Ach ja....nochwas: Überlegt euch gut, was ihr mit eurem Leben anfangt..ihr habt nur eins. Wollt ihr es damit vergeuden euch zu verstecken oder es zu geniessen? Findet euren Weg. Wenn es kein gemeinsamer ist, dann soll es so sein. Ihr habt jedenfalls noch ein gutes Stückchen vor euch *g*

Euer verdammt übermüdeter Damian (was???? schon viertel nach sechs morgens..shit..ich muss ins Bett...

)

Bea · 6 März 2003

Sodelle, ich hoff ich schreib jetzt nicht einen überlängen-Thread, aber ich versuch einfach auf alle Sachen einzugehen...

1.) Mhels Thread:

Naja trotzdem, ging bei mir ja nicht das man die Zeit hat sondern das man es einfach so akzeptiert und nicht versucht drum zu kämpfen.

Dazu kann ich nur sagen, dass ich keine Kraft mehr zum kämpfen hab. Wie gesagt: Diese Probleme (oder auch das grundlegende Problem) sind nicht erst kürzlich aufgetreten sondern schon länger. Und ich hab auch mit ihm drüber geredet und so... Dummerweise hat sich aber nichts geändert und irgendwie hats mich zermürbt... Für mich ist es wohl genausowenig entgültig wie für ihn. Aber bevor er nicht ein bisschen mehr guten Willen zeigt (mir gegenüber) wird das wohl nichtsmehr... Kleines Beispiel: Er wird ja in ungefähr einem Monat 18. Bis jetzt weiß er noch nicht ob und wenn ja wie er feiert... Und natürlich muss ich wieder mit Ideen herhalten (hab selber nicht besonders viele und die paar, die ich hab brauch ich für mich)... Aber sich selber Gedanken machen tut er nicht... Zu den Vorschlägen die ich gebracht hab (z.B. Kegeln/Bowln gehen und dann noch 'nen gemütlichen Abend ohne Eltern machen) hat er mit "naja" quittiert und mich gefragt, wie er seine Eltern denn loswerden soll... Da hab ich dann simpel und einfach gesagt: sag ihnen was du willst "hey ihr... Ich will da und da meinen 18. Geburtstag feiern, gings vielleicht, dass ich da sturmfrei krieg?" hab ich bei meiner letzten Feier ja auch nicht anders gemacht und es war kein Problem. Und die Frage, ob sie dann die ganze Nacht wegbleiben sollen oder nur z.B. bis 22 Uhr ist auch wieder an mir hängengebliegen - soviel zum guten Willen... Wille schön und gut, trotzdem ist das doch wohl seine und nicht meine Entscheidung....

Vor 10 Jahren war das Jahr 93 ergo keine DDR mehr.

Okay, okay, ich hab vergessen zu denken. Der Mauerfall war 1990... Aber ich denk, dass unter vielen Ex-DDR-Bürgern die DDR Mentalität noch recht präsent war, oder?

Meine Eltern haben mir zb auch als ich 13 oder so war ein Konto eingerichtet wo ich jeden Monat mein Taschengeld hinbekommen hab und ich da alleine drüber bestimmen konnte. Wenn es nach 5 Tagen alle war war es mein Problem und ich hab nix extra bekommen.

Ich hab zwar nicht ganz so früh mein eigenes Konto bekommen (ich wollte auch keins, inzwischen hab ich eins, in dem ich rumpfuschen kann, wie ich will ... hab sogar online-banking...), aber ich hab auch immer am Monatsanfang mein Geld bekommen. Stefan hat auch ein Konto. Allerdings weiß er gradmal wieviel Geld drauf ist... Er hat keine eigene Karte, kommt nicht an sein Geld ran... Verwaltet er selber... Und Taschengeld kriegt er am Anfang des Monats... Und meiner Meinung nach bekommt er viel zu viel für das, was er sich selber leisten muss. Er muss nämlich im Grund nichts selber zahlen - abgesehen von den Bahnfahrten zu mir... Ich krieg nichtmal die Hälfte, muss aber sämtliche Süßigkeiten (außer das, was ich bei meinen Eltern nebenbei schnabulier), Schulmaterial das UNTER DEM JAHR (wir kaufen am Anfang immer nen Vorrat) anfällt, Kinobesuche usw... Was ich (Gott sei Dank) nicht zahlen muss: Futter für meine Tiere und Erde/Dünger für meine Pflanzen... Weil dafür würde das Geld nicht reichen und ich müsste das Sparbuch annagen... Aber im Grunde hat Stefan IMMER GENUG GELD... Und notfalls lässt seine Mutter noch mit sich reden (zumindest hab ich so das gefühl).. Ich mein, ich machs mir auch einfach: Will ich z.B. in die Königstherme (großes Hallenbad mit Sauna hier im Ort), dann frag ich meine Mutter, ob sie nicht lust hat, mitzugehen... Weil dann zahlens nämlich meine Ellies (das Bad ist saumäßig teuer)...

Näherer Weg zur Uni, Besserer Kontakt zu Mitstudenten zb um zusammen zu lernen, Selbstständigkeit ...

Seine Ellies wollen aber (scheinbar) gar nicht, dass er selbständig wird... Zumindest nach meinem Gefühl... Dann kannste ihnen das nicht entgegensetzten...

Naja aber trotzdem glaub ich nciht das man da als kleines Kind auch denkt hey die Welt ist ja so lieb und wir können sogar ins Weltall fliegen, schon alleine durch dieses Punkt wird es unrealistisch.

Ich glaube, du siehst Star Trek (oder wars Gate?) zu sehr als ganzes. Stefan hat lediglich die Ideale (Friede, Freude, Eierkuchen) übertragen... Und die KÖNNTEN ja auch in dieser Welt existieren - vorausgesetzt der Mensch würde seinen Egoismus ablegen *nicht daran glaub... Und was mir grade auffällt: Zumindeset in Stargate (was anderes kenn ich nicht und das auch nicht gut) gibt es in JEDER FOLGE Konflikte! Und die werden zwar immer gelöst, aber es ist nicht so Friede-Freude-Eierkuchen wie in deinen Idealen (@Stefan)

Da stimme ich dir zu. Ihr beide solltet euch aufeinander zubewegen wenn ihr das noch wollt wobei ich aber mehr auf Beas Seite bin. Ich würd auch nicht mit ner Freundin von deiner Art zurechtkommen. Wäre da jeden Tag nur am Verzweifeln.

Hm... Ich verlange ja auch nciht, dass er sich von einem Tag auf den anderen ändert... Ich verlange nicht, dass er perfekt wird... Das erste was ich verlange, und was ich denke ich auch verlangen kann, ist, dass er mich versucht zu verstehen, was mir zu schaffen macht. Und dann vielleicht ein bisschen an sich arbeitet... Wenn Stefan jetzt verlangen würde, dass ich was gegen meine unkontrollierten Wutausbrüche (da schaltet mein Hirn hab *seufz*) machen soll, dann würde ich auch in eine Psychotherapie gehen (obwohl ich ehrlich gesagt ziemlich schiss davor hab)...

2.) Quendolin (Is das wirklich ein männlicher Name? 'ne cousine von mir heißt so.. nur mit y)

Später merkte ich dann, dass durch Mails und ICQ viel zwischenmenschliches fehlen kann und vieles falsch rüberkommt, somit löst man keine Konflikte, sondern sie verhärten sich nur oder es kommen neue hinzu.

Das klingt jetzt so, als würdest du mir vorwerfen, dass ich eine Mail geschrieben hab (bin dir nicht böse, falls du das denkst

)... Aber es ist ja nicht so, dass ich es nicht anders probiert hätte... Ich habs per ICQ, per Telefon und auch per Real-Rede probiert... Nur ist er nie wirklich darauf eingegangen... Deswegen war sozusagen auch die Trennung die letzte Möglichkeit: Zum einen, dass ich mich selber nicht total fertig mach, zum anderen, dass Stefan einsieht, dass ich nciht nur "so daherred".

und sogar mögliche Lösungsansätze vorgetragen, von ganz allein!

Nachdem ich ihm die Lösungsansätze ein halbes Jahr lang gepredigt hatte - sehr von alleine *sarkasmustrief*

aber seine Entscheidung mit der Telekom etc. solltest du vielleicht doch ihm überlassen,

Da habe ich ihm auch nie versucht reinzureden!! Das einzige was ich mich mal gefragt hab war, warum er mitm Abi an 'ne Fachhochschule und nicht an die Uni will... Aber bitte - seine Entscheidung... Da hab ich ihm wirklich nciht reingeredet (weil das schon klar war, bevors "mich gab", zumindest zum Teil)... Und das stört mich auch nicht - solange er, wie gesagt, bei der Telekom nicht unter die Fittiche von seinen Ellies kommt

Ganz ehrlich, ich würd's in Erwägung ziehen, es nochmal zu versuchen, unter anderen Voraussetzungen.

Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich zu ihm "zurückgeh", wenn er den ernsten Willen zeigt, sich zu ändern und ich erste kleinste Veränderungen spür (öhm... in positive Richtung)... aber wenn ich jetzt sag "okay, du hast gesagt du änderst dich" und zu ihm zurückgeh - dann hätte das alles nichts gebracht und es wäre wieder alles beim Alten...

3.) sk8er-boi

sonst ist noch alles okay ? zu allererst würde es mich maßlos anscheißen, das hab ich so richtig geschrieben, wenn ich als dein freund eine persönlich an mich gerichtete mail in einem offenen forum finden würde.... ich würde mir da echt blöde vorkommen ohne ende. vor allem, wenn sehr eigentümliche sachen bekannt werden. das geht echt auf keine kuhhaut.

Zum ersten mal hast du eine geniale Wortwahl... *begeisterung pur* Und zum anderen: Du kannst bei dem Thema gar nicht mehr mitreden - oder haste den Thread schon so lange mitgelesen, dass du seine Antworten noch kennst??? Ich hab sie zensiert - unter anderem, um ihm entgegenzukommen. Und die Mails die ICH schreibe, kann ich doch veröffentlichen, wie ich will, oder? Es ist mein PRIVATDING...

dein kleiner ist vielleicht mit 17 noch nicht so selbstsändig, wie du es gerne möchtest? vielleicht solltest du auch mal kapiern, dass er NICHT = du ist.

Du kannst mir beim besten Willen nicht vorwerfen, dass ich nicht weiß, wer wer ist. Ich bin vielleicht erst 16, aber ich habe mich geistig um einiges schneller entwickelt wie andere. Ich kann Sachen schon mehr aus dem "erwachsenenblickwinkel" sehen, als andere in meinem Alter. Ich kann sehr wohl realisieren, dass er nicht ich ist. Und das will ich auch gar nicht. Und bevor irgendwas zu meiner eben gemachten Aussage kommt: Sogar meine Mutter hat bestätigt, dass ich um einiges weiterentwickelt bin als meine 18-Jahre-alte Schwester... Und auch andere Leute (nciht-Verwandte) haben das schon gesagt! Ich verlange auch nicht, dass er ich wird. Ich will aber auch nicht seine zweit-Mutter sein! Und bevor du hier wildraufrum kritisierst, solltest du dir alles durchlesen und überlegen, ob ich wirklcih soooo falsch liege, oder ob ich zumindest auch ein kleins fitzelchen Recht habe. Habe ich irgendwo gesagt, dass er sich um 180° drehen soll? Hab ich gesagt, dass er so werden soll wie ihc? Ich hab nur gesagt, dass er endlcih den Rockzipfel seiner Mutter loslassen soll - und das ist ja wohl nicht zu viel verlangt oder?

rat kann man sich holen, man kann beschreiben, was man für probleme hat, aber net ne 1:1 kopie seines lebens hier reinpasten. also neee, echt!

Ich glaube nicht, dass du dir darüber ein Urteil erlauben kannst. Zum einen, weil es immer noch meine Entscheidung ist und zum anderen, weil es dihc nichts angeht...

Und noch etwas: Du hast hier gepostet und was hast du geschrieben? Im Grunde nur, dass ich das totale Arschloch bin, mein Freund ja soooo arm dran ist und er froh sein soll, mich loszuhaben. Weil ich ja nichtmal versteh, dass er nicht ich ist. Tut mir leid, aber den Thread hab ich nicht eröffnet um mich beschimpfen zu lassen, sondern um mir Rat einzuholen, weil ich selber nichtmehr weiterwusste.

4.) Damian

Punkt 1: Kompromisse eingehen, wo es erforderlich und möglich ist

Ich wäre ja Kompromisse eingegangen... Aber den Kompromiss "Alles bleibt beim Alten" wollte ich wirklcih nicht. Und was anderes war bis vor kurzem noch nicht gekommen.

Punkt 2: Dinge, die nicht geändert werden können und die man nicht ändern will müssen toleriert werden.

Es kann also nicht geändert wrden, wenn jemand keine Entscheidungen trifft und ich soll das einfach akzeptieren? Sorry, kann ich nicht...

3. die Liebe muss natürlich da sein.

Die ist und war dabei...

Wollt ihr es damit vergeuden euch zu verstecken oder es zu geniessen?

Das hab ich jetzt, ehrlich gesagt, nicht ganz kapiert... Und ich dachte eigentlich, dass ich schon wach bin...

Quendolin · 6 März 2003

Damian:
Bist du sicher, dass du nicht vielleicht Domian heißt?

Bea:
Vielleicht will dein (Ex-)Freund gar nicht großartig seinen 18. feiern bzw. endscheidet das kurz vorher aus dem Bauch heraus? Ist doch dann seine Sache, solang ihr beide füreinander daseid - was nicht unbedingt an einem bestimmten Tag sein muß...

Dazu kann ich nur sagen, dass ich keine Kraft mehr zum kämpfen hab. Wie gesagt: Diese Probleme (oder auch das grundlegende Problem) sind nicht erst kürzlich aufgetreten sondern schon länger.

Es sieht so aus, als verharrt ihr beide auf euren Ansichten.
Förderlich wäre es, wenn ihr aufeinander zugeht.

Bea, indem du nicht bei jeder Kleinigkeit versucht, ihn zum selbständig sein zu bewegen - dann blockiert er wahrscheinlich erst recht, auch wenn du in etlichen Dingen recht haben magst.

Kyle, indem du erstmal ERKENNST, wie sehr Bea das alles WIRKLICH belastet - das dürftest du ja nach der Trennung haben. Schrittweise Verbesserungen in den Dingen, die dich nicht so stören bzw. die du einsiehst (welches Essen etc.) dürften eine erklimmbare Hürde für dich sein, oder?
Sachen, die du gar nicht einsiehst (Telekom etc.) machst du einfach weiter wie bisher, das muß Bea dann aber auch wirklich einsehen, dass es da wenig Zweck hat, dich umstimmen zu wollen. Sie kann dir gerne Tips geben, aber entscheiden mußt und sollst letztendlich du.

Seine Ellies wollen aber (scheinbar) gar nicht, dass er selbständig wird... Zumindest nach meinem Gefühl... Dann kannste ihnen das nicht entgegensetzten...

Wie sein Vater bereits bestätigt hat weiter oben im Thread. DAUERHAFT verwöhnen = falsche Erziehung, mit Folgen! Dennoch wirst du (Bea) nicht weiterkommen, wenn du ihre Eltern kritisierst, das werden sie wohl wieder nicht annehmen. Dazu sind Eltern zu stolz und zu überzeugt, ihrem Kind somit etwas gutes zu tun - auch wenn letztendlich das Gegenteil der Fall ist.
Er muß es selbst sehen, dass er sich wenigstens ein wenig mehr bemühen könnte und dann merken auch die Eltern, dass er langsam erwachsener und selbständiger wird bzw. werden will. Das müssen sie auch akzeptieren können, schließlich soll er sich ja nicht gleich sofort und gänzlich abkapseln und gar nichts mehr in Anspruch nehmen, was von den Eltern kommt. Spätestens zum Bund/Studium wird er merken, dass er sehr viel selbst zu organisieren hat und Mami nicht immer zur Hand ist...

Was ist, wenn seine Eltern irgendwann mal nicht mehr sind?
Das wird verdammt schwer, sich so spät und schlagartig nochmal zu ändern, wenn man einmal die Bequemlichkeit und einen gewissen Luxus gewöhnt ist im Leben...

Quendolin (Is das wirklich ein männlicher Name? 'ne cousine von mir heißt so.. nur mit y)

Schon die zweite Anfrage in diesem Forum. Nochmal für alle: Meinen Zipfel laß ich mir nich gern wegnehmen. :zwinker2:

Das klingt jetzt so, als würdest du mir vorwerfen, dass ich eine Mail geschrieben hab (bin dir nicht böse, falls du das denkst )...

Mitnichten.

Da siehst du genau das, was ich meine: Virtuell kommt zu viel falsch rüber!
Ich wollte lediglich auf diese Gefahr hinweisen, da ich sie selbst derbe erlebt habe und auch ganz schnell die Beziehung hätte daran zerbrechen können...

Nachdem ich ihm die Lösungsansätze ein halbes Jahr lang gepredigt hatte - sehr von alleine *sarkasmustrief*

Und wenn schon. Solange deine und seine Bemühungen am Ende vielleicht doch noch Früchte tragen, ist doch alles erfüllt, was zählt, oder etwa nicht?

Uni/Fh: Was hat das damit zu tun, ob man Abi hat? Sind zwei grundlegend verschiedene Systeme, welche jeweils seine Vor- und Nachteile haben. An der FH wird er wieder mehr durchgeschleift (Klassensystem) und die Durchfallquoten sind nicht so hoch, so schlecht ist das für ihn also sicherlich nicht. Man darf nicht nur die positiven Seiten des Uni-Lebens sehen, das ist eine zu einseitige Sichtweise, mit der man ganz schnell auf die Schnauze fallen kann.

Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich zu ihm "zurückgeh", wenn er den ernsten Willen zeigt, sich zu ändern und ich erste kleinste Veränderungen spür (öhm... in positive Richtung)... aber wenn ich jetzt sag "okay, du hast gesagt du änderst dich" und zu ihm zurückgeh - dann hätte das alles nichts gebracht und es wäre wieder alles beim Alten...

Das les ich jetzt hier zum ersten Mal, doch wenn du so denkst, dann hätte ich mir viel Text ersparen können.

Ich will aber auch nicht seine zweit-Mutter sein!

Andererseits mußt du auch respektieren, dass nicht alle sich so schnell zu einem selbständigen Menschen entwickeln wollen oder können, wie das scheinbar bei dir der Fall ist.
Ein erster Schritt wäre es, ihn einfach sein Ding machen zu lassen und sich explizit NICHT aufzuregen, solang es nicht Sachen sind, die euch beide betreffen, wie z.B. gemeinsamer Urlaub oder gemeinsames Essen.

Wobei man letzteres noch als nervende Kleinigkeit abtun könnte - versuche doch mal, nicht gleich aus allen Wolken zu fallen. Wahrscheinlich ist er zumindest unterbewußt schon vollkommen blockiert dadurch und zieht sich daher zurück. (!!!)

Vielleicht solltet ihr euch zur Urlaubsplanung mal eine festgelegte Zeit ins Internet/in Hefte/in Reisebüros verdrücken und ER soll die Dinge in die Hand nehmen und du stehst ihm lediglich mit deinem Rat und Wissen bei. Zumindest sollte er sich intensiv daran beteiligen und fähig sein, sich eine Mening zu bilden, im Zweifelsfalle entscheidet man sich einfach - für sich oder gemeinsam - für eine Möglichkeit und fertig. Bevor da nicht halbwegs ein Ergebnis absehbar ist, nicht lockerlassen, dann bleibt ihr eben paar Stunden da sitzen...

Ich wäre ja Kompromisse eingegangen... Aber den Kompromiss "Alles bleibt beim Alten" wollte ich wirklcih nicht. Und was anderes war bis vor kurzem noch nicht gekommen.

Ich kenn das, kann das aber auch noch nicht so recht einordnen.
Mal ist das Problem gar nicht als solches erkannt bzw. respektiert, da es nur ein Partner der beiden hat. In anderen Sachen denkt man vielleicht so unterschiedlich - da muß man sich eben einfach im Gespräch einigen und Kompromisse eingehen können.

Das muß er lernen, es geht nicht alles in seinem gewohnten unverbindlichen Trott.
Andererseits darfst du ihn auch nicht "rumkommandieren", vielleicht löst ein ruhiges Gespräch etwas die Ketten. Wichtig ist, dass er MERKT, dass du ein Problem hast und das es KEIN ProblemCHEN ist...dann kann er sich auch darüber im klaren werden, wie er etwas daran ändern könnte - doch das funktioniert nur, wenn du ihn mal eine Weile zur Selbstfindung machen läßt - dann kannst du immernoch sagen, die letzten Wochen hätte sich aber nicht viel getan und du bist damit nicht zufrieden. Ist nicht einfach für dich, Bea, aber ich befürchte, anders wird das nix.

Für ihn ist es wahrscheinlich auch nicht einfach, auch wenn es für dich bzw. Außenstehende so aussehen mag. Doch er kann es schaffen. Wenn er es aus eigenem Willen heraus tun will und sei es nur, um die wertvolle Beziehung zu reaktivieren.
Es ist ja nicht so, dass er sich persönlich dadurch Nachteile einfahren würde, im Gegenteil, er entwickelt sich weiter zu einer zunehmend ernstzunehmenderen Persönlichkeit, denn niemand kommt perfekt ausgestattet mit den dazu nötigen Fähigkeiten auf die Welt.

Es kann also nicht geändert wrden, wenn jemand keine Entscheidungen trifft und ich soll das einfach akzeptieren? Sorry, kann ich nicht...

Kyle:

Ich seh das auch so verzwickt. Aber nicht zu verzwickt.
Wenn du das Problem vielleicht nicht als solches siehst, dann kannst du zumindest versuchen zu akzeptieren, dass es für Bea eins ist. Dies sollte eigentlich genügend Motivation sein, etwas an sich zu ändern, wenn dir etwas an euch beiden liegt. (!)

Ein bißchen aufeinander zugehn muß jeder in einer Beziehung. Wenn sie im Gegenzug mit weniger Wutanfällen reagiert, weil sie dazu weniger Anlässe hat bzw. sie sich genauso wie du bemüht, dies in Griff zu bekommen, dann habt ihr beide was gekonnt...für euch allein und vor allem auch füreinander. :loch:

Ciao, Quen

mhel · 7 März 2003

Hm also habt ihr bzw du jetzt nur Schluß gemacht um ihm mal nen Denkzettel zu geben aber ihr seit praktisch doch noch zusammen. So klang das nämlich auch in dem einen anderen Thread wo du geantwortet hast.

Er wird ja in ungefähr einem Monat 18. Bis jetzt weiß er noch nicht ob und wenn ja wie er feiert... Und natürlich muss ich wieder mit Ideen herhalten

Sorry aber was machst du dir da Sorgen? Es ist sein Geburtstag und da soll er sagen was er macht. Mir wäre sowas praktisch total egal. Ich werd eingeladen und damit hat sich die Sache.
Und man kann ja außerdem auch zweimal feiern. Einmal mit Eltern und Family und dann ein anderes Mal mit Freunden. So mache ich das eigentlich immer.
Und so unbedingt stören die Eltern ja auch nicht wenn man noch ein anderes Zimmer hat. Sonst werden sie halt mal ins Kino geschickt.
Hm und das du entscheiden mußt wenn seine Eltern wieder in ihre Wohnung dürfen ... *grübel*

Okay, okay, ich hab vergessen zu denken. Der Mauerfall war 1990... Aber ich denk, dass unter vielen Ex-DDR-Bürgern die DDR Mentalität noch recht präsent war, oder?

Hey er ist 85 geboren. Da hat er da nix mehr mitbekommen. Fällt mir ja schon teilweise schwer ...

muss aber sämtliche Süßigkeiten

Sind ja auch ungesund :blablabla

Das einzige was ich mich mal gefragt hab war, warum er mitm Abi an 'ne Fachhochschule und nicht an die Uni will...

...weil die FH Abi als Zugangsvorraussetzung haben oder du halt 3 Jahre in dem Beruf schon gearbeitet hast. Ist vielleicht keine normale FH sondern hat schon nen guten Ruf und wie ich so mitbekommen hab haben die schon Uniähnliche Anforderungen nur halt das sie alles bissel enger sehen (Anwesenheit usw).

Kyle · 9 Juli 2003

*kram* *such* *schiiieeb*

Auf Beasties Wunsch (guggst du hier) ein offizielles Statement:

Bea und ich sind wieder zusammen, erkennbar am Status: vergeben *fg*

Seit wann? Da bin ich fast überfragt... wir haben nach dem Streit erstmal ne weile annähernde Funkstille gehalten....

Wenn mich jemand fragt wie lange wir zusammen sind sag ich trotzdem: 1 Jahr 10 Monate und 23 Tage (hoffentlich nicht verrechnet) :loch:

Kyle

Quendolin · 9 Juli 2003

Da faß ich mich doch mal kurz und dennoch aussagekräftig:

Quen

Beastie · 9 Juli 2003

hihi, danke kyle..