Bin ich der Depp vom Dienst?!

[Benutzer37284 (40)]

Ich weiß momentan nicht so recht, wie ich handeln soll deshalb dachte ich, frag ich hier mal nach. Vielleicht hat ja jemand einen Tipp!

Es geht um meine Kommolitonen an der Uni: Wir haben uns alle 2009 kennengelernt und verstehen uns auch recht gut, allerdings komme ich mir (mal wieder) ausgenutzt vor.
Ich kann nicht sagen woran es liegt aber anscheinend ziehe ich solche Leute oder bestimmte Verhaltensweisen magisch an -es ist nämlich nicht das erste mal, dass ich an diese Art von Menschen gerate.

Eigentlich müsste man einen regelrechten Roman schreiben um alles zu erklären, aber ich fasse mich kurz:
Ich helfe immer jedem, gebe Auskunft und Neuigkeiten preis und finde es auch richtig, dass man dies tut aber selbst machen das die anderen nicht. Stattdessen kommt es immer häufiger vor, dass ich überhaupt nicht mehr gefragt werde, ob ich an etwaigen Aktivitäten teilnehmen will. (obwohl wir uns alle recht gut verstehen).
Nicht unerwähnt soll bleiben, dass ich hier in meiner Heimatstadt studiere, also IMMER auch hier bin. Meine Kommolitonen sind nicht ständig in der Stadt und wenn sie denn mal da sind, ist das Interesse gemeinsamer Vorhaben nicht wirklich groß (andere werden hingegegen gefragt).

Mein Problem dabei ist aber konkret, dass es zwischendurch dann wieder recht gut läuft, wir alle einen netten Abend haben und ich mir denke, dass es mit einer Freundschaft ja doch etwas werden könnte. Dann folgt aber immer die große Enttäuschung...Selbst weiß ich einfach nicht mehr, wie ich damit umgehen soll:

-Neue Leute suchen ist schwierig, ich bin ja schon im höheren Semester und alle haben so ihre Leutchen gefunden und außerdem hängen wir ja schon lange alle zusammen rum.

-Angesprochen habe ich das Dilemma schon aber es wird nichts geändert und auch nicht erkannt oder abgestritten.

Aber was soll ich machen? Die beleidigte Leberwurst spielen ist kindisch...

Würde mich über ein paar Anregungen freuen

 

[Benutzer59900]

warum genau fühlst du dich ausgenutzt?

ist es so, dass du immer allen hilfst und uni materialien teilst etc. aber im gegenzug fragen sie dich nicht, ob du etwas mit ihnen unternehmen willst?

wenn ihr euch in der uni trefft, verbringt ihr dann zeit zusammen - sitzt ihr nebeneinander - etc.? vielleicht wissen sie gar nicht, dass du interesse hast, bei gemeinsamen unternehmungen dabei zu sein. sprich sie doch mal von selbst an. schlage ihnen vor, irgendwohin zu gehen. wenn sie merken, dass du dabei sein willst, werden sie dich bestimmt demnächst fragen ^^

 

[Benutzer11128]

Off-Topic:
Kommilitonen, nicht Kommolitonen

Es kann viele Möglichkeiten haben:

Dass die Chemie nicht stimmt, dass es relativ oberflächliche Menschen sind, dass es "abgeschlossene" Gruppen sind oder dass man dich einfach nicht als "anschlußbedurftig" sieht. Oder du gerätst zufällig immer an die Falschen.

So genau kann das niemand sagen, der nicht dabei ist.

Vielleicht bist du auch ne Schreckschraube

Aber du kannst nicht erwarten, dass du eine Art "Gegenleistung" für dein positives Verhalten bekommst. Das ist nicht drin.

In der Regel bemüht man sich um Personen, für die man Symphatie emfindet. Ist das nicht der Fall, hilft auch darüber reden nichts.

Dir bleibt wohl nichts anderes übrig, als dich weiterhin nach Anderen umzuschauen. Dürfte an einer Uni leichter sein, als anderswo.

Aber so richtige Vorschläge kann dir hier wahrscheinlich niemand machen. Ist nämlich auch sehr viel Zufall dabei.

 

[Benutzer54399]

In der Schule gab es damals auch immer die, die alles dabei hatten, die schulische Dinge organisiert haben oder einem einfach immer Infos geben konnten. Das war sehr nett von ihnen und es war sehr nützlich, es hat aber sehr wenig damit zu tun gehabt, ob man sich mit diesen Leuten angefreundet hat.

Mir kommt es auch so vor, als ob du Freundschaft als Gegenleistung erwartest.

 

[Benutzer37284 (40)]

Mh, ich erwarte absolut keine Gegenleistung. Es war nur ein Beispiel gewesen und mir geht es nicht darum, dass ich irgendetwas dafür verlange, um Gottes Willen!
Ich wollte nur veranschaulichen, dass ich z.b. nicht nachvollziehen kann, dass man wichtige Infos nicht weitergibt (Ich tue das eben und diese Leute halt nunmal nicht).

Mir geht es darum, dass ich das Verhalten nicht nachvollziehen kann. Einerseits laden sie mich zum Geburtstag ein, andererseits werde ich oftmals nicht gefragt ob ich bei anderen Aktivitäten mitmachen möchte.
Sie kommen nunmal oft auf mich zurück wenn sie irgendwelche Prüfungsfragen oder Fragen bzgl. der Studienorganisation haben. Das ist mir vermehrt aufgefallen und natürlich komme ich mir dann ausgenutzt vor wenn ansonsten nicht viel anderes kommt. Ist das nicht logisch?

Ich bin ja jetzt auch niemand, der wie der Streber den ganzen Tag rumrennt und irgendwelche Infos verteilt. ich BIN ja auch dabei, sie setzen sich zu mir in den Vorlesungen und laden mich zu Geburtstagen ein.
Nur widerspricht sich das Ganze nunmal oft, was ich nicht nachvollziehen kann.

Off-Topic:
Und natürlich Kommilitone

 

[Benutzer54399]

Ich wollte nur veranschaulichen, dass ich z.b. nicht nachvollziehen kann, dass man wichtige Infos nicht weitergibt (Ich tue das eben und diese Leute halt nunmal nicht).

Was für wichtige Infos sind das denn?
Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass du z.B. zu einem hin gehst, ihn nach dieser Information fragst und er sagt: "Nein, sag ich dir nicht!".

Einerseits laden sie mich zum Geburtstag ein, andererseits werde ich oftmals nicht gefragt ob ich bei anderen Aktivitäten mitmachen möchte.

Wäre für mich schon eher ein Zeichen, dass du halt nur eine gute Bekannte bist. Eine Geburtstagsfeier mit vielen Bekannten ist halt doch was anderes, als wenn ich mit meinen vier guten Freunden am Nachmittag was unternehme.

Sie kommen nunmal oft auf mich zurück wenn sie irgendwelche Prüfungsfragen oder Fragen bzgl. der Studienorganisation haben. Das ist mir vermehrt aufgefallen und natürlich komme ich mir dann ausgenutzt vor wenn ansonsten nicht viel anderes kommt. Ist das nicht logisch?

Also würdest du doch erwarten, dass du für deine Informationen eine Gegenleistung erhälst!?

 

[Benutzer48403 (55)]

-Angesprochen habe ich das Dilemma schon aber es wird nichts geändert und auch nicht erkannt oder abgestritten.

Inwiefern?

Andererseits würde ich die Aussagen von waschbär2 auch nicht ausser Acht lassen; Gründe, weshalb Du Dich ausgenutzt fühlst - oder tatsächlich wirst - gibt es viele. Menschen sind nun mal verschieden. Vielleicht einfach mal das Ruder zurückfahren, und sehen, wie Deine Komilitonen darauf reagieren.

Sie kommen nunmal oft auf mich zurück wenn sie irgendwelche Prüfungsfragen oder Fragen bzgl. der Studienorganisation haben. Das ist mir vermehrt aufgefallen und natürlich komme ich mir dann ausgenutzt vor wenn ansonsten nicht viel anderes kommt. Ist das nicht logisch?

Dass sie bei Prüfungsfragen auf Dich zukommen, kann man auch so betrachten: Sie schätzen Dich als hilfsbereite Person, welche immer für einen guten Rat zu haben ist. Vielleicht ist ihnen dabei gar nicht bewusst, was Du dabei in Wirklichkeit dabei fühlst.

Wie ist es denn, wenn Du mal einen Rat von anderen brauchst? Wirst Du dabei abgewiesen?

 

[Benutzer37284 (40)]

Was für wichtige Infos sind das denn?
Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass du z.B. zu einem hin gehst, ihn nach dieser Information fragst und er sagt: "Nein, sag ich dir nicht!".

Beispiel: Heute findet eine Vorbesprechung für die Prüfungen im Herbst statt. Ich habe das zufällig am Dienstag gelesen (es hing ein Aushang an der Tür des Prüfers) und habe es dann am WE den anderen gesagt.
Antwort: "Ja, wissen wir schon."

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:27 -----------

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Inwiefern?

Ich habe erwähnt, dass ich ja in .... wohne und ich auch mal dabei wäre wenn sie mal was unter der Woche machen.

Vielleicht einfach mal das Ruder zurückfahren, und sehen, wie Deine Komilitonen darauf reagieren.

Ich habe das schonmal gemacht und dann wurde sich gewundert und nachgefragt, ob etwas mit mir los sei. Als ich meinen Standpunkt erklärte, hieß es, es sei alles in Ordnung und ich sollte mir doch keine Gedanken machen.
Aber evtl. sollte ich es einfach nochmal probieren...

Dass sie bei Prüfungsfragen auf Dich zukommen, kann man auch so betrachten: Sie schätzen Dich als hilfsbereite Person, welche immer für einen guten Rat zu haben ist.

Das kann schon sein aber:

Wie ist es denn, wenn Du mal einen Rat von anderen brauchst? Wirst Du dabei abgewiesen?

Ja, es wird sich halt nicht wirklich interessiert.
Beispiel: Ich war letztes Jahr 4 Wochen in den USA und hab eine Rundreise gemacht, es war richtig toll. Es kam aber keiner auf die Idee mal zu fragen, wie es war.

 

[Benutzer95608]

Was heißt Gegenleistung? Ich finde es einfach NORMAL, dass man bestimmte Dinge mitteilt und wundere mich wenn sowas nicht geschieht, das zeugt für mich von Egoismus.

Ja, Egoismus ist ein menschlicher Charakterzug - weit verbreitet - und NORMAL - gesundes "Clanverhalten". Die meisten Menschen interessieren sich für sich und für ihr familiäres Umfeld fühlen sie auch eine gewisse Verantwortung. Das genügt auch in der Regel - darüber hinaus eventuell noch für allerbeste Busenfreunde. Alles andere überfordert einen ja auch - findest Du nicht?

Beispiel: Ich interessiere mich für mein Kind - aber doch nicht für alle Kinder in seiner Schulklasse - obwohl da sicher Hilfe nötig wäre - aber da würde ich ja nicht mehr fertig werden. Also lasse ich es und verwende diese Energie für mich und die Menschen, die mir wichtig sind.

Jemand, der sehr hilfsbereit und für "irgendwelche" anderen Menschen vorausschauend handelt und sie fast schon ein wenig bekluckt, verhält sich merkwürdiger als ein "Egoist".

Du fühlst Dich als Informationspool für schulische Dinge? Na klar, bei Dir findet ja jeder was er gerade braucht. Darüber hinaus kommen sie nicht zu Dir - wozu auch - Du gehst ja auch nicht in ein Obstgeschäft, wenn Du Dir Schuhe kaufen willst - oder?

Beispiel: Ich war letztes Jahr 4 Wochen in den USA und hab eine Rundreise gemacht, es war richtig toll. Es kam aber keiner auf die Idee mal zu fragen, wie es war.

Weil es keinen interessiert, wie es Dir auf Deiner Reise ergangen ist. Du gehörst dort für niemanden zu engsten Familie, noch bist Du jemandes Busenfreund.

Interesse, Hilfsbereitschaft und Mitgefühl kann man nicht fordern und nicht verrechnen.

Ich nenne Dir ein Beispiel aus der Familie meines Vaters - dieses Thema führt bei fünf Geschwistern schon ihr Leben lang immer wieder zu Streit un Konflikten.

Mein Vater hat vier Geschwister (mittlerweile 70-80 Jahre). Zwei davon wurden Mitte 30 sehr krank. Von den gesunden Geschwistern war und ist eines bis heute immer unterwegs (ich nenne sie mal Lena) und bemüht den beiden Krankgewordenen zu helfen, sie zu unterstützen und deren Angehörige zu trösten - bis die Mutter nach langer Krankheit starb, ist sie auch ständig um diese rumgewieselt und hat alles geregelt. Das ist zu einem Lebenszweck geworden - einer Manie -, die drei Ehen von Lena zerstört hat, weil für die allerengsten Angehörigen - Ehepartner und gemeinsame Kinder, einfach keine Energie mehr da war.

Ständig lag Lena im Streit mit ihren beiden anderen gesunden Geschwistern und machte ihnen Vorwürfe, dass sie sich nicht um die Kranken und den Familienzusammenhalt kümmern - das führte oft zu erbittertem Streit, weil diese es einfach ablehnten, ihr eigenes Leben für die kranken Geschwister und deren unendliche Leidensgeschichte zu opfern - sie forderten Lena auf doch endlich mal an sich zu denken und ihre Kinder. Zumal die beiden Kranken und deren Ehepartner und Kinder mittlerweile Lenas Hilfe als Selbstverständlichkeit ansahen und sie eigentlich sehr wenig zurückbekam - ziemlich schnell gabs nicht mehr ein Danke oder eine kleine Anerkennung - Rückhilfe schon gar nicht - alle hatten ja genug eigenen Scheiß am Hals.

Im übrigen hätte keiner der Kranken wirklich Lenas Hilfe ernsthaft benötigt. Denn alle waren gut versorgt, hatten selbst Partner und Kinder, die hätten helfen können.

Heute ist Lena auch krank - und die beiden immer noch gesunden Geschwister melden sich gelegentlich per Telefon oder man trifft sich einmal im Jahr - aber leben ansonsten - wie schon immer - ihr eigenes Leben. Lena klagt und jammert, dass die DAS nicht verdient hat. Ihre Geschwister wären Egoisten und würden nur an sich denken.

Für mich heißt das: Lena hat sich fast ihr ganzes Leben um andere gekümmert, kaum Dank erhalten und schon gar keine Hilfe - und Anerkennung? Nein, ganz im Gegenteil - Vorwürfe eher, dass sie sich dauernd um Dinge kümmert, die sie eigentlich gar nichts angehen. Sie hat verpeilt, dass sie sich in erster Linie um sich und um ihre Partner und die gemeinsamen Kids hätte kümmern müssen und steht heute alleine da - ihre eigenen Kinder sind in die Ferne gezogen - weit weg von der Klucke. Wenn man sie besucht, hört man nur verbittere Worte - kaum auszuhalten - auch ich (ihr Patenkind) kann das kaum ertragen. Sie kann bis heute nicht verstehen, warum ihre Geschwister so egoistisch waren und bis heute sind.

Also, kann man jedem doch nur raten, sich vor allem um sich zu kümmern und die Menschen, die einem von Herzen wichtig sind.

Und wenn noch keine da sind - dann kümmert man sich in erster Linie um das eigene Wohl.

 

[Benutzer103901]

Mh, ich erwarte absolut keine Gegenleistung. Es war nur ein Beispiel gewesen und mir geht es nicht darum, dass ich irgendetwas dafür verlange, um Gottes Willen!
Ich wollte nur veranschaulichen, dass ich z.b. nicht nachvollziehen kann, dass man wichtige Infos nicht weitergibt (Ich tue das eben und diese Leute halt nunmal nicht).

Mir geht es darum, dass ich das Verhalten nicht nachvollziehen kann. Einerseits laden sie mich zum Geburtstag ein, andererseits werde ich oftmals nicht gefragt ob ich bei anderen Aktivitäten mitmachen möchte.
Sie kommen nunmal oft auf mich zurück wenn sie irgendwelche Prüfungsfragen oder Fragen bzgl. der Studienorganisation haben. Das ist mir vermehrt aufgefallen und natürlich komme ich mir dann ausgenutzt vor wenn ansonsten nicht viel anderes kommt....

Es gibt den Satz : Was nix kostet ist nix wert. Ich finde nicht, dass das immer zutrifft, aber ich habe festgestellt, dass ganz, ganz viele Menschen so ticken.
Ich würd Dir daher raten, ab sofort Dich rar zu machen. Ab jetzt gibt´s keine kostenlosen Tips und Infos mehr bei Dir, egal worum es geht - Du fragst nach einer Gegenleistung. Einen kaffee ausgeben, einen Tip abgeben wo man am WE super tanzen gehen könnte, ein Gespräch über Deine USA-Reise (ausgehend von Dir), eine Regelung dass jemand, der von Dir ein Skript kriegt, dafür beim nächsten Mal Dir sein Skript abliefern soll .... so etwas auf die Art. Selbst dann, wenn Du gar nichts brauchst, solltest Du das grundsätzlich machen, auf "gratis & kostenlos" zurückstufen kannst Du Dein Wissen im Nachhinein ja immer noch ..
Du bist der Depp vom Dienst, weil Du Dich leicht verfügbar machst. Zeig ein bißchen stolz und versuche nicht, jedem zu gefallen.
Ich find das super, dass es so Leute wie Dich gibt, laß Dich da mal von Anderen nicht für nix und wieder nix herunterziehen.

 

[Benutzer78109 (39)]

Wie viele Leute sind denn das, um die es sich bei dir handelt? Es kann wirklich sein, dass es am Altersunterschied liegt, ich vermute mal, sie sind um die 20? Und dann wird es wohl so sein, dass sie sich untereinander einfach toll verstehen und dich eben nicht zu ihrem engsten Freundeskreis zählen, warum auch immer. Das kann viele Gründe haben. Man kann es auch nicht erzwingen. Und ich würde an deiner Stelle versuchen, auch keine Informationen mehr von alleine zu verbreiten.
Wie siehts denn bei dir mit anderen Freunden aus? Bist du denn auf die Leute in der Uni angewiesen?

Solche Pseudofreundschaften gibts im Leben immer wieder und ich hab mich irgendwann damit abgefunden, dass Leute halt entweder von alleine Interesse aufbringen, oder gar nicht. Wenn man ständig bestimmte Verhaltensweisen erwartet (die in einer gegenseitigen Freundschaft eigentlich normal sind), aber immer wieder enttäuscht wird, dann sollte man sich irgendwann überlegen, ob es sich lohnt, dafür zu kämpfen.

Ich habe auch solche "Freunde" in der Uni. Zwei davon sind sowieso ein Herz und eine Seele geworden und machen alles nur noch zusammen und fragen eigentlich nur noch, ob ich auch kommen will, wenn sie entweder einen Spieleabend machen, oder Party machen wollen. Aber allein auf sowas eine wirkliche Freundschaft zu begründen, ist irgendwie nicht so meins. Das Gleiche ist es mit Informationen, ich gebe immer alles gleich freiwillig weiter, während man denen immer alles aus der Nase ziehen muss. Ich hab mich damit abgefunden und ich gehe auch nicht davon aus, dass diese Freundschaften noch nach dem Studium fortbestehen.

Ich würde an deiner Stelle einfach nicht mehr ganz so viel preisgeben und dich mit der Situation zu arrangieren, dass ihr halt doch nicht mehr als gute Bekannte seid.

 

[Benutzer54399]

Beispiel: Heute findet eine Vorbesprechung für die Prüfungen im Herbst statt. Ich habe das zufällig am Dienstag gelesen (es hing ein Aushang an der Tür des Prüfers) und habe es dann am WE den anderen gesagt.
Antwort: "Ja, wissen wir schon."

Sorry, so ganz versteh ich das nicht.

Für mich ist es z.B. nicht selbstverständlich, dass ich jedem öffentlich zugängliche Informationen mitteile. Woher soll ich denn wissen, dass du diese Information nicht hast?
Was für mich selbstverständlich wäre ist, dass ich jemand die Information gebe, wenn er danach fragt.

Vielleicht mögen es die Leute ja gerade nicht, dass du immer jede Information ungefragt verteilst? Könnte irgendwie so bemutternd wirken!?

Aber sind alles nur Vermutungen.

Womit ich prinzipiell auch gar kein Problem hätte, ehrlich gesagt. Dann sollen sie aber nicht immer so tun, als wäre es anders.

Versteh ich auch nicht. Du wirst zu einem Geburtstag eingeladen, was für mich für eine "gute Bekannte" stehen würde. Du wirst aber z.B. nicht unbedingt zu privateren Aktivitäten eingeladen, was für mich dann eben nicht als "gute Freundin" stehen würde. Wo wird denn dann so getan, als wärst du das?

 

[Benutzer68775 (40)]

Nun, bezüglich der weitergabe solcher Unidinge... also ich bin Anfang dieses Semesters auch in eine komplett neue Gruppe gekommen, hatte vorher keinen davon gekannt, geschweige denn etwas mit einem davon unternommen.
Hab nun ganz zu Anfang in eher witzig ironischem Kontext verlauten lassen, Mädels, ich bin nich so der Held mit organisatorischen, bitte, wenn jemand irgendwas liest oder hört was die Gruppe bzw mich betreffen könnte, bitte bitte teilts mir mit.

Machen alle sehr brav, kann mich vor Neuigkeiten kaum retten

Ich denke, das ist mehr ne Holschuld, also wenn du was wissen willst musst du danach fragen. Obwohl ich weiß wie schusselig ich bin, lauf dich doch nicht rum un erzähl alles was ich so zur Uni gelesen hab.

Hier wie bei den restlichen Sachen muss ich Subway zustimmen. Du scheinst eine andere Intensität der Bekanntschaft anzunehmen, als auf deren Seite vorhanden ist. Ob das an Alter oder Wellenlänge liegt kann kein Fremder beurteilen, für mich klingt das so, als seist du eben eine gute Bekannte aus der Uni, mit de rman auch mal gemeinsam lernt, aber an die keiner denkt, wenn man mittags schwimmen geht. Oder so.
Das ist doch nicht automatisch abwertend für dich, das sind einfach nicht ganz deine Leute.

Hab ich jetzt auch, die Gruppe ist nett, keine Frage, aber die tiefere Wellenlänge wo ich sag, cool, mit der würd ich auch gern mal auf nen Kaffee gehn ist einfach nicht dabei. Kann ja nicht immer so sein.
Manchmal ist es für beide Seiten entspannter wenn es bei Bekanntschaft bleibt. Was will ich denn mit Freunden, die nicht zu mir passen?
Was ist denn mit anderen Kreisen, außerhalb der Uni, hast du da mehr Anschluß?

 

[Benutzer37284 (40)]

Ja, Egoismus ist ein menschlicher Charakterzug - weit verbreitet - und NORMAL - gesundes "Clanverhalten". Die meisten Menschen interessieren sich für sich und für ihr familiäres Umfeld fühlen sie auch eine gewisse Verantwortung. Das genügt auch in der Regel - darüber hinaus eventuell noch für allerbeste Busenfreunde. Alles andere überfordert einen ja auch - findest Du nicht?

Das ist schon richtig aber ich find nicht jedes egoistische Verhalten normal und gesellschaftsfähig.

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:25 -----------

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Es gibt den Satz : Was nix kostet ist nix wert. Ich finde nicht, dass das immer zutrifft, aber ich habe festgestellt, dass ganz, ganz viele Menschen so ticken.
Ich würd Dir daher raten, ab sofort Dich rar zu machen. Ab jetzt gibt´s keine kostenlosen Tips und Infos mehr bei Dir, egal worum es geht - Du fragst nach einer Gegenleistung. Einen kaffee ausgeben, einen Tip abgeben wo man am WE super tanzen gehen könnte, ein Gespräch über Deine USA-Reise (ausgehend von Dir), eine Regelung dass jemand, der von Dir ein Skript kriegt, dafür beim nächsten Mal Dir sein Skript abliefern soll .... so etwas auf die Art. Selbst dann, wenn Du gar nichts brauchst, solltest Du das grundsätzlich machen, auf "gratis & kostenlos" zurückstufen kannst Du Dein Wissen im Nachhinein ja immer noch ..
Du bist der Depp vom Dienst, weil Du Dich leicht verfügbar machst. Zeig ein bißchen stolz und versuche nicht, jedem zu gefallen.
Ich find das super, dass es so Leute wie Dich gibt, laß Dich da mal von Anderen nicht für nix und wieder nix herunterziehen.

Danke für deinen Beitrag, hat mir auf jeden Fall schonmal geholfen!
Und ja, ich werde mich etwas versuchen rar zu machen - das hilft mir persönlich eben auch am Besten, schätze ich. Dann brauche ich mir über die Situation auch nicht Gedanken zu machen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:28 -----------

Wie viele Leute sind denn das, um die es sich bei dir handelt? Es kann wirklich sein, dass es am Altersunterschied liegt, ich vermute mal, sie sind um die 20? Und dann wird es wohl so sein, dass sie sich untereinander einfach toll verstehen und dich eben nicht zu ihrem engsten Freundeskreis zählen, warum auch immer. Das kann viele Gründe haben. Man kann es auch nicht erzwingen. Und ich würde an deiner Stelle versuchen, auch keine Informationen mehr von alleine zu verbreiten.
Wie siehts denn bei dir mit anderen Freunden aus? Bist du denn auf die Leute in der Uni angewiesen?

Es geht so um ca. 5-6 Leute und ich schätze auch, dass es am Altersunterschied liegt. Ja, sie sind um die 20 und ich ein paar Jahre älter.
Die Freunde, denen ich bisher davon erzählt habe, sagen auch, dass sie das nicht wirklich nett finden was da desöfteren abgeht.

Ich weiß nicht, es handelt sich halt um wichtige Infos, die ich weitergebe aber viell. sollte ich das tatsächlich lassen, selbst wenn es nicht meiner Art entspricht.
Angewiesen bin ich auf die Leute natürlich nicht aber es ist halt immer gut wenn es in der Uni oder im Beruf Menschen gibt, mit denen man sich gut versteht.

 

[Benutzer98295 (35)]

Vielleicht findest du hier auch eine Antwort: http://www.institutbohn.de/assets/files/Einsam in der Lernfabrik.pdf

 

[Benutzer37284 (40)]

Für mich ist es z.B. nicht selbstverständlich, dass ich jedem öffentlich zugängliche Informationen mitteile. Woher soll ich denn wissen, dass du diese Information nicht hast?
Was für mich selbstverständlich wäre ist, dass ich jemand die Information gebe, wenn er danach fragt.

Vielleicht gehörst du auch eher zu den Leuten, die sich einen Vorteil davon versprechen wenn sie wichtige Infos nicht weitergeben? Deshalb wohl für dich nicht nachvollziehbar.
Wenn jemand zufällig liest, dass eine wichtige Besprechung stattfindet, dann ist doch sonnenklar, dass das eben NICHT jeder mitbekommen hat.

Bestes Beispiel gestern: Ich erzähle meiner Kommilitonin, dass ich nicht weiß wo besagte Besprechung stattfindet. Sie antwortet daraufhin, dass sich ihre Freundin erkundigt und sie mir dann anschließend Bescheid sagt.
Hat sie aber nicht gemacht, ich habe sie dann heute zufällig dort. Tut mir leid aber ich finde nicht, dass das kein egoistisches Verhalten ist.

Vielleicht mögen es die Leute ja gerade nicht, dass du immer jede Information ungefragt verteilst? Könnte irgendwie so bemutternd wirken!?

Aber sind alles nur Vermutungen.

Ich habe doch jetzt schon ein paarmal erwähnt, dass ich nicht wie Mutter Theresa in der Uni herumlaufe und irgendwelche Infos rausgebe.
Es geht um WICHTIGE Dinge z.b. Klausurinfos die gesagt wurden wenn die anderen beispielsweise nicht da waren oder einmal gab es auch schon ne Klausurverschiebung.
Wenn man so etwas nicht wissen will, dann weiß ich auch nicht.

Versteh ich auch nicht. Du wirst zu einem Geburtstag eingeladen, was für mich für eine "gute Bekannte" stehen würde. Du wirst aber z.B. nicht unbedingt zu privateren Aktivitäten eingeladen, was für mich dann eben nicht als "gute Freundin" stehen würde. Wo wird denn dann so getan, als wärst du das?

Indem ich beispielsweise schonmal gefragt werde ob ich mitgehen will ein Eis essen. Oder aber ich bekomme eine Nachricht mit "kussi" und blabla am Ende.
Ich kenne die Leute jetzt schon seit bald 2 Jahren und es ist nicht so, dass ich nur auf Geburtstage eingeladen werde.

 

[Benutzer37284 (40)]

Deine Aufrichtigkeit und Deine Besorgnis in Ehren - werd Pfarrerin oder Pastorin oder ähnliches - dann darf man erwarten, dass Du Dich um alles bemühst, für andere mitdenkst, sie umsorgst.

Wer behauptet denn sowas? Wie kommst du überhaupt darauf, dass die anderen sich daran stören und ich sowas tue? Wo hab ich das bitte erwähnt?

Der Thread geht iin die völlig falsche Richtung, vielleicht solltest du dir den Eingangspost nochmal durchlesen. Es redet niemand davon, dass sich meine Mitstudenten daran stören, dass sie einmal in einem halben Jahr von mir eine wichtige Info bekommen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:05 -----------

Ich kann nicht genau wissen, dass andere diese Informationen nicht haben, schließlich hängen sie an einem öffentlichen Platz.

Mein Gott, ich habs aber gewusst, dass sie es nicht wissen...

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:09 -----------

Überspitzt formuliert willst Du Freundschaft für Uni-Infos, oder? Da würde ich nämlich auch sagen, das musst Du trennen.

Das würde ich niemals wollen, darum geht es hier auch gar nicht...irgendjemand hat diese Keule rausgeholt aber das ist gar nicht das Thema, es war ein Beispiel

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:11 -----------

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Das ist aber wieder ein anderes Beispiel!

In diesem Fall hast du persönlich den Auftrag bekommen und bist dann auch in der Bringschuld, weil nur du diese Informationen hast die für alle bestimmt sind.

Ich rede in einer Freundschaft auch nicht von Schuld oder müssen. Für mich macht es auch keinen Unterschied, ob der Dozent extra erwähnt, dass wir das unseren Mitstudenten mitteilen sollen oder nicht.

 

[Benutzer37284 (40)]

jetzt bei dem Beispeil davon auszugehen, dass sie dir das nicht gesagt hätten, halte ich für übertrieben. immerhin hast du auch ein paar Tage diese Informationen verschwiegen
vllt haben sie es am Donnerstag gelesen und wollten es dir erzählen, aber du kamst ihnen zuvor.

Kann schon sein aber ich glaube nicht dran, war ja bei der anderen erwähnten Situation genauso

das Problem ist wohl, dass sie dich nur als Kommilitonin sehen, aber nicht als wirkliche Freundin und dich deswegen nicht zu 100% in ihre Freizeit einbauen, sondern nur, wenn es gerade passt.

Sagen wir mal so: Sie sagen, sie betrachten mich als Freundin wobei ich selbst dahingehend immer etwas zurückhaltender bin, weil ich für mich Freundschaften anders definiere.
Mich stört, dass sich phasenweise wie "Freunde" verhalten und phasenweise dann wieder komplett anders sind.

Darauf kann ich nicht aufbauen. Es wäre für mich in Ordnung wenn das alles gleichbleibend wäre - egal in welche Richtung.

aber warum beschwerst du dich denn? du bist ja selbst der Meinung, dass es bei euch nicht 100%ig passt.

Es passt nicht zu 100% aber man versteht sich trotzdem, gehen ja auch ab und zu schonmal weg und es ist eben in der Uni ja auch immer nett aber verschiedene Dinge ärgern mich einfach.

gab es denn mal einen Vorfall, wo du ihnen mehrmals abgesagt hast, weil du etwas mit anderen Leuten unternehmen wolltest?

Wie kommst du darauf?
Natürlich gab es schon Abende, an denen ich nicht mitgekommen bin weil ich schon verabredet war oder keine Lust habe. Das empfinde ich aber als normal

 

[Benutzer37284 (40)]

Danke nochmal für eure Antworten! Greeny, fleur und Glashaus, genau darum geht es mir!

vllt merken sie dein Zurückhalten und wissen nicht, wie sie das genau interpretieren sollen und denken, dass von deiner Seite kein großes Interesse besteht, das ganze zu vertiefen.

Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen.
Ich habe hier in der Stadt eben auch andere Freunde, da kann ich natürlich nicht immernur etwas mit denen unternehmen, was ich auch normal finde. Wenn ich schon was vorhabe, dann nehme ich den Termin auch wahr und suche mir nicht aus welches das bessere Treffen ist.
Vielleicht wird das falsch interpretiert aber ich weiß nicht...

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:44 -----------

Ich denke nur, dass sich im Eingangspost zwei Dinge miteinander vermischen. 1.) die Sache mit den Uni-Infos und 2.) die Sache mit der Freundschaft

Das ist wahr! Allerdings verstehe ich nicht, wieso da so drauf herumgeritten wird, ich habe ja jetzt bereits einige Male erklärt um was es mir geht aber einige hier müssen immer weiter machen...

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:47 -----------

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Wahrscheinlich spielt da das Alter durchaus eine Rolle (wobei es natürlich auch Leute älteren Semesters gibt die so oberflächliche up-and-down-Freundschaften schätzen, aber damit kann ich erst recht nix anfangen). Ich jedenfalls habe zu den meisten Anfang20ern nicht mehr so recht den Draht. Die sind häufig noch sehr in der Austoben-sichfinden-ausprobieren-Phase und aus der bin ich eben langsam raus; ich schätze meine belastbaren, stabilen Freundschaften sehr und an die halte ich mich auch!

Bei allen anderen erwarte ich vielleicht mal einen netten Plausch, aber mehr auch nicht. Damit fahre ich ganz gut.

Das klingt ganz gut, muss ich sagen.
Ich hatte es gerade gestern Abend mit einer Freundin darüber und sie meinte auch, dass man eben schneller erwachsen wird (so blöd das auch klingen mag).
Die anderen sind tatsächlich noch etwas in der Ausprobierphase, da geht man auch dreimal hintereinander unter der Woche auf ne Party. Das ist nix mehr für mich

Wahrscheinlich setze ich mich selbst zu sehr unter Druck, indem ich möchte, dass ich in der Uni jemanden finde, der gut zu mir passt. So einfach geht das aber natürlich leider nicht immer...

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:50 -----------

Kann ich auch nen Lied von singen, aber weißte was? Mich juckt es nicht mehr.^^Hab das relativ schnell gemerkt, dass das mit manchen aus meinem Studiengang einfach nur ne Zweckbeziehung war und habe dann mit meiner besten Freundin (wir wurden beide irgendwie nicht so mega integriert in die Gruppe) mich damit abgefunden. Wir sitzen in den Vorlesungen zusammen, wir labern über die Uni Themen, sind an den Geburtstagen zusammen unterwegs. Auch sonst hat man was Small Talk hier und da, aber ansonsten...haben wir uns einfach andere Leute gesucht, mit denen es deutlich besser klappt. Da ist man zwar nicht in denselben Vorlesungen, weil es sich um den Parallelstudiengang von unserem handelt, den die studieren, aber klappt.
Ich würde mich an deiner Stelle einfach nicht zu sehr ärgern. Wir wurden auch bei irgendwelchen Laborinfos nicht gefragt und die haben sich dann da zusammen getan und ihre Gruppe gemacht. Auch bei Anmeldungen für irgendwelche Tutorien..immer waren die alle in einem, uns wurde aber nie Bescheid gegeben, in welchem die sind und dass wir uns da auch mal für anmelden sollen. Wollten aber trotzdem immer Infos von einem, wenn man was vll besser oder eher wusste, als die. Im Gegenzug wurde man aber nie informiert. Aber na ja, dann hat man das zurückgefahren und sich halt neue Leute gesucht. Ist zwar erst mal nicht so leicht, aber grob kennt man ja schon recht viele Leute, dann kann man ja da in die Richtung versuchen, es mit anderen zu intensivieren. Weil von Scheinfreundschaften hast du ja einfach nichts.

Mir würde es auch schon reichen wenn ich eine Person dort hätte, mit der es super klappen würde.
Es ist halt auch immer schwierig in etwas größeren Gruppen. Ich habe auch noch nicht erwähnt, dass 4 von den Leuten sogar zusammen in ner WG wohnen!
Das machts natürlich sowieso nicht leichter Aber andererseits will ichs dann auch wieder nicht intensivieren, weils eben nicht zu 100% passt.

An deiner Stelle hätte ich mich schwarz geärgert, wenn das mit den Gruppen so gelaufen wäre. Ich kann da einfach noch nicht lässig reagieren und steiger mich da auch gerne mal rein.

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:53 -----------

NATÜRLICH würde ich jedem bescheid sagen, wenn ich eine wichtige Klausureninfo erhalte, und das sehe nicht nur ich so, sondern gelegentlich verkündet jemand sowas öffentlich aus eigenem Antrieb in einem Seminar, auch wenn die Info vielleicht gar nicht jeden betrifft. Im vergrößerten Bekanntenkreis sprechen sich Neuigkeiten sofort herum, und zwar nicht nur bei den 2-3 besten Freunden, sondern eher bei den 20-30 Bekannten - und zwar nicht an einer kleinen, gemütlichen Uni, sondern an einer der größten in Dland.

Danke!
Ich dachte gestern echt schon, ich bin irgendwie unnormal...Es ist ja keinesfalls so, dass ich mich aufdränge! Anscheinend gibt es doch auch noch andere soziale Leute.
Ich bin deshalb einfach enttäuscht wenn mir dann mal etwas nicht gesagt wird.

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:54 -----------

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Aber, wenn man Hilfsbereitschaft als Mittel zum Zweck von Freundschaft oder Liebe in Rechnung stellt, sieht man die Welt und die Menschen so wie sie nun mal sind einfach falsch.

Du hast es immernoch nicht kapiert, glaube auch nicht, dass sich das noch groß ändern wird.

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:55 -----------

allerdings hatte ich nicht den Eindruck, dass die TS sich ihre Freundschaften durch die Weitergabe der Infos erkaufen wollte. Vielleicht habe ich sie da aber auch falsch verstanden, kann sein.

Nein, du hast mich richtig verstanden

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:56 -----------

Verbittert bist meiner Ansicht nach nur du selbst. Ich verstehe nicht, weshalb du die TS hier so abfertigst, solch harte Worte wählst, wo es letztlich nur um ihre Hilfsbereitschaft geht. Du übertreibst einfach ein klitzekleines Bisschen und steigerst dich da, aus mir schleierhaften Beweggründen, in das Thema rein.

Ich finde auch deine Vergleiche unpassend. Sie rennt ihren Kommilitonen nicht hinterher, sie ist keine Glucke, die sich 24/7 Sorgen um ihre Schützlinge macht und sich fragt, ob die wohl alles auf die Reihe bekommen. Nein, keine Sorge, da wird sie sich dann wohl doch noch anders zu beschäftigen wissen. Sie hat einfach festgestellt, dass man an der Uni teilweise Informationen nicht immer mitbekommt, weil sie an tausend verschiedenen Orten preisgegeben werden (mal an der Tür des Dozenten, mal an einem versteckten Schwarzen Brett, mal beim Prüfungsamt, mal auf der Uni-Homepage, mal auf der Homepage des Dozenten...) und man dann froh ist, wenn man darauf hingewiesen wird, weil man ansonsten mal schnell was verpassen würde.
Und dann finde ich es schon sehr unverschämt, ihr dann zu sagen, sie sei eine nervige Glucke, die sich doch gefälligst um ihren eigenen Scheiß kümmern sollte.
Wie gesagt, du steigerst dich da irgendwie sehr rein und machst die Sache schlimmer, als sie eigentlich ist.

Danke Greeny

Du hast mich einfach komplett verstanden, wie ich es gemeint habe.

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:58 -----------

Drehe mir bitte nicht das Wort im Mund um.

Du hast es GENAU so gesagt, da wird nichts rumgedreht, du hast mich dumm angemacht, punkt, aus fertig.

Ich habe in keinster Weise (ihre) Hilfsbereitschaft kritisiert.

Du tust die ganze Zeit nichts anderes als mich als Glucke zu bezeichnen, die den ganzen Tag nichts anderes zu tun halt als irgendwelchen Leuten Hilfsbereitschaft aufzudrängen.

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Ich war gestern bei ner guten Freundin, das war mal wieder richtig schön. Leider sehen wir uns nicht so oft aber ich habe auch mit ihr darüber geredet, sie sieht es genauso wie ich. Den Altersunterschied sieht sie auch, zwar nicht unbedingt als tragend aber es ist auf jeden Fall ein Faktor!

 

[Benutzer37284 (40)]

Vielen Dank nochmal für eure Antworten!
Es ist ja jetzt wieder fast ne Woche rum und ich habe die meisten auch gar nicht mehr gesehen, ich glaube, es ist auch gar nicht so schlecht. Das wird dann wieder alles aufblühen diese Woche wenn sie mir wieder über den Weg laufen

Das mit den Infos lasse ich jetzt tatsächlich. Habe wieder etwas mitbekommen bzgl. einer wichtigen Besprechung und werde das nun für mich behalten. Vielleicht wissen sie es, vielleicht auch nicht, mir ist das jetzt grad egal.
Außerdem habe ich ja letzte Woche jemanden kennengelernt, bei ihr werd ich mich mal melden. Ich glaube zwar nicht, dass sich da was groß ergeben könnte bzgl. gute Bekanntschaft aber man weiß ja nie

Der Hammer kommt aber noch: Wir waren vor ein paar Wochen auf einem Geburtstag gewesen, ich habe das "große" Geschenk gekauft und habe von den meisten Leuten das Geld immernoch nicht - klar, wenn man sich nicht oft sieht, dann ist das auch schwierig.
Nun war ich einfach mal so frech und habe eine Rundmail mit meinen Bankdaten geschickt. Eine hat mir tatsächlich geantwortet, sie hätte ja für 1,50 noch etwas anderes gekauft (das ich nicht mal mitgeschenkt habe!) und will also nicht den ganzen Betrag bei mir bezahlen.
Wenn man das Geld durch alle teilt, dann sind das 20 Cent! Wie kann man denn bitte so kleinlich sein???

 

[Benutzer37284 (40)]

Wie lächerlich ist das denn bitte? Ist doch ihr Problem wenn sie zusätzlich noch was kauft - ich kaufe auch öfter noch ein Billet dazu, das bewegt sich auch in dem Preisbereich, meine Güte, das geh ich doch dann nicht von den anderen eintreiben...

Ja, eben. Ich wusste noch nicht einmal, dass sie überhaupt noch etwas geholt hatte. Es ist einfach total kleinlich wegen dem bisschen Geld da so ein Theater zu veranstalten. Wahrscheinlich hat sie gedacht, sie könne das Geld einfach komplett von dem Geschenk abziehen, da hat sie sich aber geschnitten, ich bezahle ja nicht für alle anderen mit. Wäre ja noch schöner
Ich hab sogar noch 2-3 Kleinigkeiten dazugelegt, welche ich noch zu Hause hatte!
Letztes Jahr habe ich mich auch schon geärgert wegen eines Geschenkes. Da wurde ich gefragt, wieviel ich für nen Gutschein dazugeben würde, das waren 10 EUR und im Endeffekt haben sie dann einen für 20 EUR geholt - von 5 Personen!!

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:09 -----------

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hehehe... vielleicht sollten wir alle zusammenlegen, damit wir die 20ct irgendwie gemeinsame stemmen können!? Eröffnet jemand ein Konto?

Ja, bitte! Ein Spendenkonto wäre dringend nötig!

 

[Benutzer37284 (40)]

Nun mal meine Frage: Lädst du sie denn zu aktivitäten ein? Fragst du mal nach wie der letzte Urlaub einer Kommilitonen war - zeigst Interesse an ihrem Leben und Problemen?
Gehen aktionen wie in die Disco zu gehen mal von dir aus?

Darauf würde ich gerne mal noch eingehen:
Ich wohne noch zu Hause, deshalb schmeiß ich hier keine Party oder so. Ansonsten wars aber tatsächlich schon so, dass ich nach meinem Geburtstag sagte, dass ich gerne mit ihnen essen gehen würde. Fanden sie auch alle gut, mal abgesehen davon, dass eine davon gleich dachte, ich würde das komplette Essen bezahlen....

Ich habe auch vor 2 Monaten den Vorschlag gemacht auf ein Fest zu gehen weil ich wusste, dass die eine davon Fan einer Band ist. Das Ende vom Lied ist jetzt, dass sie sich Karten besorgt haben OHNE mich zu fragen. Ich gehe jetzt mit meinem Freund und 2 anderen Freundinnen hin
Und ja, ich frage immer wie ein Urlaub war....bei privaten Sachen bin ich vorsichtiger weil ich mich nicht aufdrängen möchte aber frage auch da mal nach und empfinde das auch als normal.

Tatsache ist sicherlich, dass ich auch schon ein paarmal abgesagt habe weil ich mit meinem Freund oder Freundinnen schon wo verabredet war, das ist aber normal weil ich ja hier schon immer wohne.

Momentan hat sich das sowieso alles etwas distanziert, ich kann mich einfach nimmer drauf einlassen und hab keine Lust mehr auf die Leute weil jetzt schon wieder 2-3 Sachen vorgefallen sind (z.b. kam ich etwas später in einen Club und sie waren alle schon weg....). Trotzdem find ichs immernoch schade aber weiß genau, wenn ich mich wieder drauf einlasse, dass ich dann wieder enttäuscht werde.

Wahrscheinlich klingt das jetzt so, als würde ich zuviel nachdenken aber es ist auch einfach so. Hab mich halt gefreut, dass ich da jetzt mal welche gefunden habe, mit denen ich mich in der Uni gut verstehe und da ist es einfach scheiße wenn sowas dann ständig passiert. Ist ja nicht das erste mal, dass ich Pech mit den Leuten habe.
Mir brennts auch unter den Nägeln sie drauf anzusprechen oder so richtig weiß ich nicht wie und was bringen wirds wohl auch nicht...

 

[Benutzer48403 (55)]

Einfach mal aus meiner Sicht als 41jähriger:

Wir leben in einer Ellbogengesellschaft. Ich habe längst erkannt, dass ich diese Tatsache einfach akzeptieren muss. Die meisten Leute sind egoitisch und auf ihren eigenen Vorteil bedacht. Und ich hab mich entsprechend darauf eingerichtet. Der Mensch passt sich an viele Widrigkeiten an. Auch in sozialer Sicht.
Nun gehöre ich zwar zu den Leuten, die gerne Hilfestellung leisten, welche immer noch an das Gute im Menschen glauben, aber meine rosa Brille habe ich schon längst abgenommen und erkenne schnell, wann ich die Bremse ziehen muss.
Wie mein Artz einst sagte: Du sollst über Leichen gehen, so lebt's sich am unbeschwersten.
Zwar überspitzt formuliert, aber da ist wirklich was dran.

Alsi ich noch jünger war, hatte ich mir auch so vieles zu Herzen genommen wie Du, aber man passt sich langsam an und wird härter. Wenn man weiss, wann man Distanz einhalten soll, ist man auf der sicheren Seite.

Hatte auch erst einen Vorfall, der mir jetzt schwer zu schaffen macht, weshalb ich den Kontakt vorerst ganz auf Eis gelegt habe. Weil es in meiner eigenen Familie stattgefunden hatte, und das doch was ganz anderes ist, als bei Bekannten. (Möchte jetzt nicht näher darauf eingehen)

Zwar komme ich sehr gut mit meinen Arbeitskollegen aus - aber ich weiss auch, wem ich meine Hilsbereitschaft anbiete und wem nicht. Ich habe da klare Linien gezogen und bewahre die Distanz.

Bis man das raus hat, dauert Jahre.
Ich kann auch egoistisch sein, allerdings ist das nicht mein Charakter. Aber ich habe die Wahl: Ich praktiziere eine gesunde Portion Egoismus, oder ich bleibe zeitlebes der Depp vom Dienst.

 

[Benutzer37284 (40)]

Vielen Dank auch nochmal an dich, radl_django. Habe deinen Beitrag eben erst entdeckt

Ich möchte euch mal auf dem Laufenden halten, wie sich das Ganze nun entwickelt hat:
Mit den entsprechenden Leuten habe ich gar nicht mehr soviel zu tun. Ich habe bemerkt, dass sie wohl wirklich eher desinteressiert sind, bloß mit einer chatte ich ab und zu noch aber ansonsten unterhalten wir uns alle einfach wie Bekannte.
Einerseits finde ich das natürlich sehr schade aber ich glaube, es ist wahrscheinlich besser so (Sie fragten auch gar nicht mehr konkret danach, ob ich irgendwohin mitgehe bzw. ob ich zum Vorglühen komme vor einer Party etc.).

Ich habe jetzt 2 nette andere Mädels kennengelernt, wir verstehen uns ganz gut und eine davon sieht das auch sowie ich: Sie ist hier aus der Nähe, hat halt auch noch andere Freunde. Wir freuen uns wenn wir etwas gemeinsam unternehmen oder uns treffen, es ist aber auch recht zwanglos und man muss nicht ständig aufeinanderhocken, das gefällt mir ganz gut
Bin mal gespannt, wie sich das so entwickelt!

Ich habe aber gemerkt, dass ich trotzdem gerne in diese Schiene des Ausnutzens abrutsche.
Gerade diese Woche wieder erlebt. Ich konnte noch nicht so wirklich analysieren woran das überhaupt liegt. Evtl. sollte ich doch öfter mal auf die Pauke hauen?!

Um ein Beispiel zu nennen:
Eine Kommilitonin, die ich vor 3 Monaten kennengelernt habe, fragte mich vor längerer Zeit ob ich sie mal einkaufen fahren könnte weil sie kein Auto hat. Für mich war das kein Problem, eben als einmalige Sache!
2 wochen später kam ihr Bruder zu Besuch und sie meinte, es wäre wirklich superlieb wenn ich sie noch einmal fahren könnte, weil sie viel benötige und das alles nicht transportieren könne per Fuß oder Fahrrad. Ich habe also mal wieder zugesagt, war ja auch kein Ding
Vor ein paar Tagen erneut die Frage, wie es aussieht und ob ich diese Woche wieder für sie Zeit hätte. Ich sagte ihr dann, dass es schlecht sei weil ich ziemlich im Stress bin. Daraufhin kam von ihr "Ist ja kein Problem, solange du nächste Woche mit mir zumindest Getränke kaufen gehen kannst"

Auch hier immer wieder dasselbe Muster. Anscheinend strahle ich so etwas aus, dass man es mit mir machen kann.
Ich zweifle aber auch immer direkt an mir wenn sich der Gedanke einschleicht, dass ich das nicht machen möchte und denke immer sofort, ich sei nicht hilfsbereit. Dabei ist das eigentlich schwachsinnig. Alle Freundinnen (und mein Freund) bestätigten mir, ihnen wäre das auch zu dumm. Vielleicht liegt darin der Hund begraben

 

[Benutzer100759]

Ich habe aber gemerkt, dass ich trotzdem gerne in diese Schiene des Ausnutzens abrutsche.
Gerade diese Woche wieder erlebt. Ich konnte noch nicht so wirklich analysieren woran das überhaupt liegt. Evtl. sollte ich doch öfter mal auf die Pauke hauen?!

Ja.

Auch hier immer wieder dasselbe Muster. Anscheinend strahle ich so etwas aus, dass man es mit mir machen kann.

Auch ja.

Ich zweifle aber auch immer direkt an mir wenn sich der Gedanke einschleicht, dass ich das nicht machen möchte und denke immer sofort, ich sei nicht hilfsbereit.

Und hier nun des Pudels Kern.
Du hast nicht das Selbstbewußtsein, um einen Riegel vorzuschieben.

Meine Antworten wären:

2 wochen später kam ihr Bruder zu Besuch und sie meinte, es wäre wirklich superlieb wenn ich sie noch einmal fahren könnte, weil sie viel benötige und das alles nicht transportieren könne per Fuß oder Fahrrad

"Ich bin ka Taxi"

"Ist ja kein Problem, solange du nächste Woche mit mir zumindest Getränke kaufen gehen kannst"

"und auch keine Spedition"

Ist ja eine Frechheit, die Alte. Wenn sie es nicht tragen kann, muß sie halt 10 mal hin und her gehen - mein Problem wäre, bzw Dein Problem ist es nicht!
Du machst es lediglich zu Deinem Problem, weil Du Angst hast, daß man Dir nachsagt, daß du nicht hilfsbereit seist.
Selbes Spiel mit den Unidingen: Deine Kommilitoninnen sind nicht Deine Freunde. Sie sind auch und gerade Konkurrentinnen, die auch ganz schön auf sich schauen. Das solltest Du auch. Wenn die Rotzpipen was brauchen, können s ja zum Institut gehen und selber fragen, oder eben dumm sterben. Nicht Dein Bier!

Altruismus ist super, wenn er aus innerer Überzeugung gelebt wird, er ist aber schrecklich, wenn er aus einer Angst kommt, nicht hilfsbereit genug zu scheinen

 

[Benutzer98976]

Daraufhin kam von ihr "Ist ja kein Problem, solange du nächste Woche mit mir zumindest Getränke kaufen gehen kannst"

Auch hier immer wieder dasselbe Muster. Anscheinend strahle ich so etwas aus, dass man es mit mir machen kann.

So, und genau so ein Spruch ist der Moment, wo Du ihr die verbale Watsche geben musst. "Ahja, bin ich jetzt Dein Einkaufsservice? Gut zu wissen.", halb scherzhaft. Das ist mehr als deutlich und für den Anfang nicht zu schroff.
Denn Du strahlst nicht aus, dass man mit Dir so etwas machen kann, das ist Unsinn.
Du musst nur früh genug anfangen, Grenzen aufzuzeigen. Ich habe hier auch so eine ganz spezielle Freundin, die zwar lieb und herzlich, aber manchmal ganz schön egoistisch ist anfangs hab ich mich da auch mal einspannen lassen für Verschiedenstes, ich biete auch gern mal von selbst Hilfe an, weil ich nicht so der Aufrechner bin. Irgendwann reichte es aber mal, und seitdem ich jetzt seit Neuestem ihr und auch allen Anderen regelmäßig die Grenzen aufzeige, werde ich viel ernster genommen. Und, das Geile: Bekomme es auch mal zurück.
Dabei reichte es in den meisten Fällen, halb ernst/säuerlich, halb scherzhaft ein Kommentar zu machen, welches dem Anderen aufzeigte, was er da gerade eigentlich treibt. Es gibt schon Menschen, die da von alleine dran denken, manche aber eben auch nicht - die muss man manchmal dran erinnern. Und manche sind so egoistisch, dass man ihnen knallhart die Schranken weisen muss. Zu welcher Kategorie Deine benannte Dame da gehört, wirst Du herausfinden müssen.

Fest steht aber, dass man regelmäßig sagen muss, wo die eigenen Grenzen liegen. Erwachsene sind auch nicht viel anders als Kinder: Sie testen ihre Grenzen regelmäßig aus und gucken, wie weit sie gehen können. Ist leider so, zumindest in unserer Kultur.
Habe gehört, dass die Japaner da anders sind, weil sie stehts darauf bedacht sind, andere nicht zu sehr zu belästigen, schon angefangen bei der Intensität ihres Parfüms. Derjenige, der mir das erzählte, meinte, das Leben dort sei so entspannt für ihn gewesen, weil er dort nicht ständig seine Schutzmauer aufrecht erhalten musste - wie hier in Deutschland. Selbst als Ausländer wurde er dort nicht angestarrt oder belästigt.

Naja, zurück nach Deutschland und zu Dir: Ich weiß, es ist schwierig, mal klar zu sagen "Du, das find ich nicht gut von Dir.", schließlich will man ja keine Konflikte. Am Anfang kostet die Umstellung auch Überwindung. Aber wenn Du dann merkst, was für Vorteile es Dir bringt, wirst Du es nicht mehr missen mögen. Man muss ja nicht zum EllbogenMenschen werden, es geht in den meisten Fällen auch moderat. Und, auch ein wichtiger Schritt: Man merkt, wer mit den Grenzen umgehen kann - die richtig egoistischen Ausnutzer verabschieden sich nämlich als Erstes, wenn Du ihnen keinen Vorteil mehr bringst. Oder Du bist bald so weit, dass Du ihnen schnell den Laufpass gibst. Du hast es nämlich selbst in der Hand, ob Du der Depp vom Dienst wirst. Klar, ab und zu fällt man doch noch auf die Nase - aber das läuft dann unter "Shame on you, if you fool me once...shame on me, if you fool me twice."

Du machst das schon

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
EDIT: chelle hat das wieder so wunderbar direkt-schroff gesagt Ich habs ein bisschen anders aufgezogen, aber denke mal, im Prinzip meinen wir dasselbe

 

[Benutzer37284 (40)]

So Leute, ich bin ne doofe Nuss!

Hatte jetzt längere Zeit nichts mehr von dieser Person gehört, die sich gerne rumfahren lässt.
Letzte Woche haben wir aber ausgemacht, dass wir uns alle (die Lerngruppe) mal wieder treffen um was Gemütliches zu unternehmen!
Ich hatte sie eben also am Telefon, weil sie mir mitteilen wollte, wann sie denn Zeit hätten.
Sie fragte dann auch, ob ich heute Abend in die Vorlesung käme. Meine Antwort: "Ich habe es mal vor ". Sie war sich nicht sicher aber erzählte, dass sie einen Schein macht und schon einige male nicht da war. Also könnten wir ja einfach Beide kommen.
Als nächstes dann sofort die Frage, ob ich mit dem Auto käme. Ich sagte: "Ich weiß es noch nicht genau"

WARUM SAG ICH DENN SOWAS? Könnte mich so über mich selbst aufregen!!
Ich fahre IMMER mit dem Auto

Sie meinte, ich solle ihr einfach nochmal Bescheid geben. Wenn ich mit dem Auto käme wäre das super und ansonsten würde sie mit dem Rad fahren.

Ich kriegs irgendwie nicht in meinen Kopf weshalb ich bei manchen Leuten Probleme habe, einfach meine Meinung zu geigen?
Gegenüber meinen Freund, Eltern oder Freundinnen mach ich das immer und ich bin schon seit jeher eine Person gewesen, die das tut und ehrlich ist.
Anscheinend hat mein Selbstbewusstsein die letzte Zeit etwas gelitten bzgl. dieser blöden Freundesgeschichten, keine Ahnung.

Ob man sowas üben kann?
Und: Sollte ich besagte Person später anrufen und sagen wie es ist? (Aber nun auch blöd weil ich ja quasi gelogen habe...)

Off-Topic:
Ok, ihr haltet mich jetzt bestimmt für beknackt aber würd mich trotzdem über Antworten freuen

 

[Benutzer50283]

Naja, wenn du sie ohnehin nicht mitnehmen möchtest, würde ich sie gar nicht erst anrufen. Wozu auch?

 

[Benutzer37284 (40)]

Ich hab ihr aber gesagt, dass ich Bescheid sage. Wenn ich sie nicht mitnehme (was ich nicht vorhabe), dann fährt sie mit dem Fahrrad.

 

[Benutzer]

Ich würde ihr nur ne SMS schicken, in der steht, dass du sie nicht mitnimmst. Zu sagen, dass du nicht mit dem Auto kommst, wäre ja gelogen.

 

[Benutzer]

Könnte ich mir auch für mich vorstellen.

Schreib ihr ne SMS, dass du sie nicht mitnehmen kannst, weil du vorher noch was zu erledigen hättest.
Ich würde das jetzt jedes Mal sagen, irgendwann fragt sie dann schon nicht mehr. Das Semester ist ja auch bald rum.

 

[Benutzer113006]

Genau, sehe das wie Riotgirl, schreib ihr ne SMS, dass du sie nicht mitnehmen kannst. Fragt sie dann später nach warum, obwohl du ja mit dem Auto da bist, dann ist der Zeitpunkt ihr in Gesicht zu sagen, dass du nicht einsiehst sie überall hinzukutschieren.

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer37284 (40)]

Aber ehrlich, ich versteh nicht so ganz, wo gerade jetzt das Problem liegt. Die Einkaufgeschichte ist eineinhalb Monate her. Durch sie weißt du bescheid wegen Treffpunkt und -zeit und so, was doch auch nett ist. Und es geht drum, sie zur Vorlesung mitzunehmen, wo du doch sowieso hinfährst (im Gegensatz zu den alten Einkaufgeschichten). Ich will da jetzt nicht polemisieren, aber ich fände es unter den jetzigen Umständen schon etwas angestrengt un-nett, sie heute nicht mitzunehmen.

Es liegt aber nicht auf meinem Weg, d.h. ich muss einen Umweg fahren wenn ich sie zu Hause absetze und darauf habe ich unter diesen Umständen keine Lust
Es kam mir halt nach dem Satz "auf, wir gehen einfach beide hin" (mir stellte sich nie die Frage zu Hause zu bleiben, außer jetzt nachdem ich Bauchschmerzen habe) so vor, als würde sie nur gehen wenn sie einen Fahrer hat.

So, ich geh jetzt gar nicht zur Vorlesung und werde ihr das per sms mitteilen. Mal gespannt, ob sie trotzdem geht (sie hat wohl jemanden, der sie hinfährt aber niemanden, der sie heimbringt).

 

[Benutzer20976]

Wieso machst Du Dir überhaupt Gedanken, ob sie auch ohne Dich hinfährt oder nicht? Ist doch ihre Sache. Du solltest Deine Entscheidungen und Handlungen nicht so stark von anderen Leuten abhängig machen. Mach, was Dir gut tut.

Beim Ausnutzen gibts den Aktiven und den Passiven. Klar ist es dreist, wenn jemand andere ausnutzt - aber auch unklug, wenn man sich immer wieder ausnutzen lässt. Ja, mir ist klar, dass Du das weißt. Und klar ist es nicht unbedingt einfach, konsequent zu sein, vor allem, wenn man eigentlich ein hilfsbereiter Mensch ist. Nur ist eben diese Hilfsbereitschaft das, was von manchen Leuten ausgenutzt wird. Lern nein zu sagen. Was das Mädel von Dir denkt, wenn Du sie nicht fährst, ist letztlich egal - willst Du wirklich eng mit wem befreundet sein, der andere gern ausnutzt und einspannt? Nee, oder? Du sollst sie ja nicht vor den Kopf stoßen oder ihr den Krieg erklären. Überhaupt musst Du ihr nicht _erklären_, warum Du sie nicht mitnehmen kannst. "Nein, das klappt nicht" genügt.

Menschen, die Dich mögen und an Dir interessiert sind, mögen Dich auch dann noch, wenn Du nicht "stets zu Diensten" bist. Freundschaft muss man sich nicht erst "verdienen". Klar hilft man einander mal, aber stetige fehlende Balance im Geben und Nehmen tut keinem gut.

Ärgerst Du Dich eigentlich mehr über sie oder über Dich?
Wenn über Dich: dann sei so großzügig und verzeih Dir. Und denk nicht zu viel über die Sache nach, das ist Energieverschwendung. Wenn wieder mal eine Anfrage kommt, die Dir zu viel ist, dann wirst Du eben beim nächsten Mal direkt und ohne Vorwandsuche bzw. Ausrede ablehnen.

 

[Benutzer105247]

Wenn du glaubst das sie selbstverständlich davon ausgeht das du sie ggf. mitnimmst und du da keine Lust drauf hast würde ich mich diesbezüglich auch nicht mehr bei ihr melden, das spricht schon eine sehr deutliche Sprache. Problem gelöst.

Aber wenn sie sich dann mit deinem "Nein" nicht zufriedengeben sollte würde ich ihr ganz einfach die Wahrheit sagen:
Das du es eine Frechheit von ihr findest das sie selbstvertändlich davon ausgeht das du einen Umweg fährst und sie mitnimmst und wie sie auf die Idee gekommen ist einen Anspruch darauf zu haben von dir Einkaufen gefahren zu werden.

Hättest auch gleich sagen können als sie mit der "Auto-Schiene" kam: "Falls du darauf spekulierst das ich dich abhole: Nein, werde ich nicht tun. Die selbstverständlichkeit mit der du damals von mir VERLANGT hast dich zum Getränkekaufen zu fahren hat mich wahnsinnig geärtert. Deshalb werde ich dich auch in Zukunft nicht mehr mitnehmen.

 

[Benutzer42447 (39)]

Du könntest auch einfach mal antworten, dass jetzt mittlerweile Spritgeld fällig ist. Beim Rumkutschieren zum Getränkekauf möchtest du außerdem eine Kiste Sekt gesponsert bekommen

Ich glaub dann fragt sie nicht nochmal ..