Schule Bin ich verklemmt.. oder ist sein Verhalten unangemessen?

[Benutzer109783]

Hey.
Ich arbeite für ein paar Stunden in der Woche in einer Uni-Klinik. Ich habe natürlich keine großen Aufgaben, sondern eher Kleinigkeiten und lerne den Umgang mit Patienten. Mein Leiter ist immer dabei. Er ist so 45-55 (sorry, bin echt schlecht im Alter schätzen )
Gleich zu Beginn wirkte er recht cool, lässig. Vielleicht sogar zu lässig. Er fragte immer mal, ob ich Party gemacht habe, mit vielen Mädels, oder ob ich Sex hatte. Solche Dinge. Wir haben uns aber von Anfang an sehr gut verstanden.
Im Laufe der Zeit habe ich herausgehört, dass er gerne Kinder gehabt hätte, aber zu viel auf Karriere fixiert war. Daher ist es nie dazu gekommen, eine eigene Familie zu gründen, worüber er sehr traurig zu sein scheint. Das erzählt er mir ständig

In letzter Zeit bekam ich immer mehr das Gefühl, er sähe mich inzwischen als einen Sohn. Er meldet sich auch oft, nur, um zu fragen, ob es mir gut geht und andere Dinge.. Soweit ist das kein Problem, jedoch stört mich dabei, dass er sehr viel Körperkontakt sucht. Er legt den Arm um mich, auf meine Schulter, legt seine Hand auf mein Bein, wenn wir sitzen, umarmt mich lange, wuschelt durch meine Haare. Und ich mag das nicht so bei ihm.

Ich habe einen tollen Vater und auch Schwiegervater, ich brauche auch keinen Vaterersatz.
Ich habe auch schon mal frech gesagt, dass er nicht mein Vater ist, daraufhin hat er seine Hände auf meine Schultern gelegt und traurig gesagt, dass er gerne so einen Sohn gehabt hätte. Mir ist die Nähe und dieses Selbstmitleid sehr unangenehm.
Ich habe bisher dann auch immer seine Hand abgeschüttelt und ich dachte, normalerweise müsste man merken, was das bedeutet, aber er versteht es irgendwie nicht.

Hinzu kommen gewisse Dinge, die ich persönlich nicht angemessen finde, aber es fällt mir schwer, das einschätzen zu können. Vielleicht bin ich auch einfach zu verklemmt. Er fragt eben oft nach privaten Dingen. Er fragt z.B., ob ich größere Kondome brauche, er fragt, ob ich schon viele Sexpartnerinnen hatte. Ich sage IMMER, dass ich ihm das nicht erzählen werde, aber das führt eher dazu, dass er das noch interessanter findet und er sagt dann z.B., dass er das schon noch aus mir heraus kitzeln wird und fängt mich an zu kitzeln. Obwohl ich deutlich und ernst sage, dass ich es nicht möchte, versteht er es falsch, oder er wird traurig und sagt, er hätte so gerne Kinder gehabt. Und dann tut es mir auch immer leid, dass ich so gemein war.

Tja, ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich möchte das alles nicht, kann ja sein, dass ich verklemmt bin, das sagt er jedenfalls ständig. Andererseits finde ich gut, dass er nett zu mir ist und mir echt tolle Aufgaben gibt (mehr als er eigentlich müsste). Das darf ich nicht kaputt machen.
Ich kann das alles einfach sehr schwer einschätzen. Soll ich es einfach lockerer sehen? Bin ich doch verklemmt und er ist einfach extrem nett zu mir und ich sollte mich glücklich schätzen?
Oder verhält er sich unangemessen? Und wenn ja, WIE soll ich mich verhalten?

 

[Benutzer]

Also einerseits würde ich mich mal fragen, ob er nicht vielleicht kinderlos ist, weil er auf Männer steht?

Andererseits ist es doch egal, ob das angemessen ist (ist es in meinen Augen nicht), wenn du dich unwohl fühlst, hast du das Recht, das zu sagen. Wenn er es auf die subtile Art nicht versteht, würde ich beim nächsten Vorfall meinen Mut zusammen nehmen und das Thema ansprechen.

 

[Benutzer71015]

Ich empfinde den Kontakt für einen Arbeitskollegen unangemessen, schon allein deshalb, weil du dich unwohl damit fühlst!

Sicherlich kann es einem Leid tun, dass er keinen Sohn hat, aber du hast es schon richtig gesagt - du bist es nicht, du bist ein fremder Mensch - und so traurig seine Situation auch sein mag: Er ist es, der damit umgehen muss. Du bist nicht sein Therapeut. Wenn es ihn so sehr belastet, muss er sich vielleicht einen suchen.

Ich denke, du musst ihm freundlich, aber auch sehr, sehr deutlich und bestimmt sagen, dass du das nicht möchtest.

Ich würde ihm sagen, dass du ihm sehr dankbar bist, für die tollen Aufgaben, die er dir gibt und dass du es schätzt, dass er sich so viel kümmert; aber dass du diese körperliche und emotionale Nähe nicht möchtest und ihm auch keine Auskunft über dein intimes Privatleben geben wirst. Bitte ihn deutlich, in Zukunft einen professionellen Abstand zu wahren.

 

[Benutzer144719 (34)]

also meine einschätzung is auch eher die, dass es unangemessen ist.

Off-Topic:
und er wirkliche probleme hat, weil er kinderlos ist. weil er wahrscheinlich schwul ist.

und selbst wenn es mit seiner einsamkeit zu tun hat, fragt man einen sohn auch eher weniger danach, welche kondomgröße er benutzt, wieviele er hatte...nein.... lass dir das nicht gefallen und sag was du denkst. du fühlst dich unwohl, punkt.

ich würde mich an deiner stelle aber nicht so sehr wundern oder ärgern, wenn er dir dann nicht mehr so tolle arbeiten gibt. das wäre eine mögliche folge. aber auch das wirst du schon schaffen

 

[Benutzer151238]

Da ist dann der Weg: Das Gespräch mit ihm suchen
-> Stationsleitung
-> PDL
du solltest dich nicht so von ihm behandeln lassen. Solche Antatschereien musst du dir nicht gefallen lassen! Geh bitte diesen Weg.

 

[Benutzer144719 (34)]

und noch was: am "geschicktesten" wäre so ein einfühlsames gespräch und eine langsame "trennung". mach dich ein bisschen rar und weich ihm etwas aus..geh nicht merh so auf gespräche ein, aber bleib immer freundlich. nach und nach verliert er vlt das interesse und bestenfalls gibt er dir immer noch die guten aufgaben. und allerschlimmstenfalls suchst du dir einen neuen platz zum lernen/arbeiten.

 

[Benutzer109783]

Also einerseits würde ich mich mal fragen, ob er nicht vielleicht kinderlos ist, weil er auf Männer steht?

Off-Topic:
und er wirkliche probleme hat, weil er kinderlos ist. weil er wahrscheinlich schwul ist.

Wieso sollte er jetzt schwul sein? Weil er seine Gefühle äußert? Ich habe nie den Eindruck gehabt, dass er schwul ist. Er redet ja ständig NUR von Frauen. Fragt mich, ob ich irgendeine Krankenschwester heiß finde o.Ä. Nee, glaube ich nicht.

Wenn er es auf die subtile Art nicht versteht, würde ich beim nächsten Vorfall meinen Mut zusammen nehmen und das Thema ansprechen.

Naja, was heißt subtil. Ich finde, ich bin schon ziemlich direkt. Aber er kommt dann mit seinem Selbstmitleid inklusive Tränen in den Augen und dann weiß ich auch nicht mehr.

Ich würde ihm sagen, dass du ihm sehr dankbar bist, für die tollen Aufgaben, die er dir gibt und dass du es schätzt, dass er sich so viel kümmert; aber dass du diese körperliche und emotionale Nähe nicht möchtest und ihm auch keine Auskunft über dein intimes Privatleben geben wirst. Bitte ihn deutlich, in Zukunft einen professionellen Abstand zu wahren.

Das hört sich sehr gut an, aber irgendwie schaffe ich das nicht, das zu sagen. Weiß nicht, er hat so eine Art, durch die es mir schwer fällt.
Aber könnte ich das vielleicht per Mail schreiben? Oder ist das auch unangemessen? Aber das würde mir wohl sehr viel leichter fallen, als es direkt zu sagen.

ich würde mich an deiner stelle aber nicht so sehr wundern oder ärgern, wenn er dir dann nicht mehr so tolle arbeiten gibt. das wäre eine mögliche folge. aber auch das wirst du schon schaffen

Genau das möchte ich ja ehrlich gesagt auch nicht. Ich profitiere ja sehr davon. Ich darf dank ihm schon so viele Dinge machen und er hat das ja komplett in der Hand.

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Wieso sollte er jetzt schwul sein? Weil er seine Gefühle äußert? Ich habe nie den Eindruck gehabt, dass er schwul ist. Er redet ja ständig NUR von Frauen. Fragt mich, ob ich irgendeine Krankenschwester heiß finde o.Ä. Nee, glaube ich nicht.

Nein, weil er den Körperkontakt sucht und das teilweise ja auch nicht unbedingt auf väterliche Weise (Hand auf Oberschenkel) und sich so für deinen Penis (Kondomgröße) und dein Sexleben interessiert. Und vielleicht auch, weil er so übertrieben oft von Frauen redet (könnte "Tarnung" sein oder er erhofft sich, dass du vielleicht einen Kommentar abgibst, dass du auch Männer heiß findest). Aber das ist ja eigentlich auch egal und spielt bei deinem Problem keine wirkliche Rolle.

Naja, was heißt subtil. Ich finde, ich bin schon ziemlich direkt. Aber er kommt dann mit seinem Selbstmitleid inklusive Tränen in den Augen und dann weiß ich auch nicht mehr.

Vielleicht ist er aufgrund seiner Emotionalität bei dem Thema auch immun gegen solche Hinweise, weil er einfach so involviert ist? Klar ist Hand wegschieben normalerweise unmissverständlich, aber wenn er grade total mitgenommen von seinen Gefühlen ist (Tränen in den Augen), kriegt er das vielleicht gar nicht wirklich mit?

Per Mail fände ich irgendwie komisch, v.a. beim nächsten Aufeinandertreffen dann. Aber wenn du dich nicht persönlich traust, ist das sicher eine Möglichkeit.
Ich würde eher, wenn er wieder mal zu nahe kommt, irgendwas sagen wie "Du, pass auf, ich mag dich und schätze es sehr, dass du mir hier alles zeigst und Vertrauen in mich hast. Aber ich mag solche Körperlichkeiten nur von meiner engsten Familie, bei anderen ist mir das immer unangenehm, nimm das bitte nicht persönlich."

Wenn du nichts sagst aus der Angst heraus, dann keine tollen Aufgaben mehr von ihm zu bekommen, hat das irgendwie einen komischen Beigeschmack.

 

[Benutzer138875]

Deiner Beschreibung nach hat er ein recht extrovertiertes Naturell und trägt sein Herz buchstäblich auf der Zunge. Das erleichtert in mancherlei Dingen und gerade zu Anfang eines Arbeitsverhältnisses den Kontakt. Allerdings gibt es dort Dinge, die mich auch massiv stören würden. Auch wenn er sich nach einem Vater/Sohn-Verhältnis sehnt, ein Vorgesetzter sollte seinem Schützling vielleicht nicht ständig durch die Haare wuscheln und ihm Fragen stellen, die einem Heranwachsenden die Schamesröte ins Gesicht treiben würde. Dieses Verhalten ist leicht übergriffig.

Ich würde zunächst den Weg des persönlichen Gespräches wählen, indem Du ihm klar sagst, dass Du seine Kompetenz und berufliche Führung schätzt, Du ihn sympathisch findest, ABER er bitte, aus Gründen des Respekts, davon absehen möge, Dich wie einen Jungen zu behandeln. Alles Gute!

 

[Benutzer109783]

Danke für die Antworten.

Ich würde eher, wenn er wieder mal zu nahe kommt, irgendwas sagen wie "Du, pass auf, ich mag dich und schätze es sehr, dass du mir hier alles zeigst und Vertrauen in mich hast. Aber ich mag solche Körperlichkeiten nur von meiner engsten Familie, bei anderen ist mir das immer unangenehm, nimm das bitte nicht persönlich."

Das hört sich gut an. Ich denke, ich werde mir einen guten Satz aus euren Beispielen vorbereiten und das morgen zu ihm sagen. Ihr habt mich jetzt auch bestätigt, dass es okay ist, das nicht angemessen zu finden. Ich war mir unsicher, weil zwei Freunde meinten, das sei doch cool, ein lockeres Verhältnis zu haben. Hoffentlich kriege ich das morgen hin. Es ist ja schon unangenehm, wenn es eine Person ist, mit der man dann weiterhin so viel zu tun hat.. Es ist ja nicht so, als könnten wir uns aus dem Weg gehen. Er ist ja verpflichtet bei nahezu jeder meiner Tätigkeiten dabei zu sein..

 

[Benutzer143676 (31)]

Also wenn dich das stört, solltest du ihm das auf jedenfall sagen. wenn er nicht auhört solltest du weitere personen aus deinem arbeitskreis hinzuziehen, evtl auch welche, die etwas zu sagen haben. aber such erst einmal das gespräch mit ihm. ich persönlich finde so ein verhalten bedenklich. man weiß halt nicht, ob er dir die geschichte mit dem nie bekommenen sohn nur erzählt hat, um sich hinter dieser geschichte zu verstecken um dir vielleicht doch schritt für schritt sexuell näher zu kommen. vielleicht versucht er so, dich zu gewinnen und eine vertrauensbasis zu schaffen. aber das kannst halt nur beurteilen ob es so ist. sei jedenfalls vorsichtig und hinterfrage sein handeln.

 

[Benutzer152383]

Das geht auf jeden Fall zu weit erstens aus beruflicher Sicht und zweitens, weil du es nicht magst.
Hin und wieder ein Scherz unter Kollegen ist ja ok, aber so wie du es schilderst, scheint es ja durchaus mehr als das zu sein.

Gibt es denn schon Neuigkeiten? Konntest du ihn darauf ansprechen? Wie ist es gelaufen und wie hat er reagiert?

 

[Benutzer109783]

Also, okay, die sexuellen Themen kommen ja nicht einfach so, sondern aus einem Kontekst heraus. Bei den Kondomen beispielsweise sind wir an dem Regal vorbei gelaufen, wo die liegen, und er meinte scherzhaft, dass er größere brauche und ob ich auch größere bräuchte.

Gibt es denn schon Neuigkeiten? Konntest du ihn darauf ansprechen? Wie ist es gelaufen und wie hat er reagiert?

Ja, aber hat nicht richtig geklappt. Es is ja auch nicht so, als hätte ich es noch nie versucht, aber er nimmt das einfach gar nicht ernst. Jedes Mal sagt er direkt, dass ich schon wieder so verklemmt bin und mal lockerer werden soll und wuschelt mir dabei durch's Haar. Abgesehen davon ist es schwierig, wenn so viele andere Leute etwas mitbekommen können.
Ich fühle mich auch voll doof, wenn er immer sagt, dass ich lockerer werden soll. Vielleicht hat er ja recht, aber ich bin jetzt auch einfach niemand, der einfach so über sein Sexleben plaudert.

 

[Benutzer]

Jedes Mal sagt er direkt, dass ich schon wieder so verklemmt bin und mal lockerer werden soll und wuschelt mir dabei durch's Haar. Abgesehen davon ist es schwierig, wenn so viele andere Leute etwas mitbekommen können.

Also das finde ich schon unverschämt und auch sehr unprofessionell von ihm.

Ich fühle mich auch voll doof, wenn er immer sagt, dass ich lockerer werden soll. Vielleicht hat er ja recht, aber ich bin jetzt auch einfach niemand, der einfach so über sein Sexleben plaudert.

Das ist doch Quatsch, es muss doch nicht jeder fröhlich über sein Sexleben Auskunft geben, schon gar nicht vor einer Art Vorgesetztem.

Was hast du denn genau gesagt?

 

[Benutzer109783]

Ich habe gesagt, dass ich seine vorbildliche Arbeit schätze, aber den physischen Kontakt nicht möchte und auch nicht über mein Privatleben sprechen möchte, und da hat er mich unterbrochen und gefragt, warum ich so verklemmt bin und dass ich lockerer werden muss. Außerdem hat er mir einen "niedlichen" Kosenamen gegeben.
Vielleicht sollte ich doch eine Mail schreiben, über die er dann in Ruhe nachdenken kann?

 

[Benutzer138875]

Ziemlich resistent, der Mann. Wie lange dauert denn dieses Verhältnis vorraussichtlich an?

 

[Benutzer78178]

In welchem Verhältnis stehst du genau zu ihm? Du studierst Medizin, wenn ich mich richtig erinnere, oder?

Ich finde sein Verhalten absolut unprofessionell und bin der Meinung, dass du eine Ebene weiter "oben" ansprechen solltest. Vielleicht bist du nicht der Einzige, der so (sonderbar) behandelt wird und es traut sich nur niemand was zu sagen.

 

[Benutzer]

Ich habe gesagt, dass ich seine vorbildliche Arbeit schätze, aber den physischen Kontakt nicht möchte und auch nicht über mein Privatleben sprechen möchte, und da hat er mich unterbrochen und gefragt, warum ich so verklemmt bin und dass ich lockerer werden muss. Außerdem hat er mir einen "niedlichen" Kosenamen gegeben.
Vielleicht sollte ich doch eine Mail schreiben, über die er dann in Ruhe nachdenken kann?

Wenn du ihm das alles schon persönlich gesagt hast und es nichts gebracht hat, würde ich das mit der Mail noch versuchen und mich danach dann ggf. vielleicht an andere Vorgesetzte wenden.

Oder du sagst ihm, wenn er dich das nächste Mal als verklemmt bezeichnet, dass das kein Scherz von dir war und du es wirklich ernst meinst, was du ihn bittest du respektieren.

 

[Benutzer109783]

In welchem Verhältnis stehst du genau zu ihm? Du studierst Medizin, wenn ich mich richtig erinnere, oder?

Ja, genau. Die Uni legt es uns Nahe, in unserer "Freizeit" Erfahrungen zu sammeln. Ich habe mich dafür entschieden und wurde dann ihm zugeteilt.
Es ist somit freiwillig, ich könnte also jederzeit aufhören HoldenC . Aber ich möchte ja schon die Erfahrungen sammeln und die Arbeit macht mir ja sehr Spaß.
Anfangs war das Verhältnis ja auch noch absolut gut, auch, wenn ich so manche Sprüche nicht soo toll fand (bin das aber von anderen Typen leider gewohnt, dass halt viel über Ficken, Muschis, Titten gesprochen wird), aber seit Kurzem ist es mir einfach zu "nah" geworden. (Wobei ich auch nicht unschuldig bin, weil ich ein Mal weinen musste, und das hat vielleicht auch einfach seine Vatergefühle oder so geweckt.)

Am Donnerstag muss ich wieder hin, aber ich merke auch, dass ich nicht mehr richtig Lust habe und dass ich vielleicht wirklich aufhören sollte damit.
Bei einer Mail ist es wirklich doof, wenn er mir nicht antwortet. Er schreibt mir ja oft SMS, soll ich vielleicht einfach mal da fragen, ob wir Donnerstag mal in Ruhe reden können? Er hat das aber gut hinbekommen, dass ich mich richtig doof fühle. Aber ich werde jetzt mal darüber schlafen, vielleicht geht es mir morgen wieder besser..

 

[Benutzer71015]

Ich finde es sehr unangenehm, dass er dich anscheinend gar nicht als erwachsenen Gesprächspartner wahrnimmt. Tatsächlich behandelt er dich ja auch wie ein Kind.
Wenn er das nächste Mal mit seiner Verklemmt-Tour kommt, würde ich schon sehr deutlich und bestimmt sagen: "Ich bin nicht verklemmt, sondern ein erwachsener Mensch, der selbst darüber entscheidet, wie nah er anderen Menschen kommen möchte - und du kommst mir ZU nah. Ich habe dir das mehrmals im Ruhigen gesagt und erwarte, dass du das respektierst."
Daraufhin würde ich mich auf keine Diskussion einlassen.

Wenn dir das nicht gelingt, dann kannst du es auch ruhig per SMS schreiben.
Ich würde übrigens kein "Bitte" mehr verwenden. Das ist nichts, worum man jemanden bitten müsste, sondern etwas, was man wirklich erwarten kann.

Bitte lass dir nichts von ihm einreden. Du bist im Recht. Er behandelt dich unangemessen und ohne Respekt, emotional hin oder her. Wenn ich sowas lese, bin ich ganz froh, dass er keinen Sohn hat...

Klar könntest du notfalls auch die Arbeit dort beenden, aber wenn sie dir Spaß macht, würde ich vorher alles andere versuchen - schon allein für dein Selbstwertgefühl.

 

[Benutzer109783]

Heute hatte ich einen Zahnarzttermin und als ich mich auf den Weg machte, habe ich eine SMS von ihm bekommen. Er hat wohl gestern gemerkt, dass ich plötzlich "komisch" war. Hatte mich auch nicht verabschiedet. Er hat geschrieben, dass ich Recht habe, dass sein Verhalten unprofessionell war und dass ihm das sehr Leid tut, aber dass er mich mehr mag als er sollte.
Ich habe beim Zahnarzt die ganze Zeit überlegt, was ich darauf antworten soll. Ich möchte schon antworten, weil sonst morgen eine unbeantwortete Nachricht zwischen uns steht. Aber ich weiß auch nicht, ob er sein Verhalten wirklich ändert und ob das dann auch dauerhaft ist. Soll ich einfach kühl mit "Okay" antworten?

 

[Benutzer]

Er hat geschrieben, dass ich Recht habe, dass sein Verhalten unprofessionell war und dass ihm das sehr Leid tut, aber dass er mich mehr mag als er sollte.

Bleibt die Frage, wie das zu verstehen ist.

Soll ich einfach kühl mit "Okay" antworten?

Ich würde schon antworten, da die Situation sonst beim nächsten Aufeinandertreffen sicher seltsam ist. Ich würde wohl sowas Knappes schreiben wie "Danke für die Entschuldigung, dann ist das ja geklärt. Bis morgen! ". Auf keinen Fall sowas wie "Ist ja nicht so schlimm" o.ä., er muss schon merken, dass du trotz Entschuldigung bei deinem Standpunkt bleibst.

 

[Benutzer68742 (42)]

Jedes Mal sagt er direkt, dass ich schon wieder so verklemmt bin und mal lockerer werden soll und wuschelt mir dabei durch's Haar. Abgesehen davon ist es schwierig, wenn so viele andere Leute etwas mitbekommen können.

Ich würde das mit den anderen Leuten an deiner Stelle nutzen, falls er jetzt trotz der SMS nicht aufhört. ER benimmt sich daneben, also ist es ihm unangenehm, wenn es noch wer mitbekommt. Es ist ja nicht deine Aufgabe, das zu verheimlichen.
Halte dich vielleicht in seiner Gegenwart auch noch in der Nähe von anderen auf. Oder, wenn wieder etwas unangemessenes kommen sollte, sprich ihn mit lauter Stimme darauf an, dass die Umstehenden etwas mitbekommen/hingucken. Ich glaube nicht, dass er in dem Moment trotzdem einen blöden Spruch bringen und dir weiterhin durchs Haar wuscheln wird...

 

[Benutzer138875]

Nun, obschon ich @Riot 's erste Vermutung für etwas voreilig hielt, ich bin mir da, aufgrund Deiner jüngsten Berichte, nicht mehr so sicher. Wenn er schreibt dass er Dich mehr mag, als er sollte, deutet das wohl doch darauf hin, dass Du eine Anziehung auf ihn ausübst, die ein übliches Arbeitsverhältnis zu komplizieren vermag.

Dabei spielt also möglicherweise seine sexuelle Orientierung eine Rolle. Was ja keine Gräben aufwerfen muss. Aber, wenn Du diesbezüglich Klarheit schaffen willst, hilft wohl nur der offene ehrliche Dialog.

 

[Benutzer109783]

Ich habe das jetzt schon so verstanden, dass er mich eben wie einen Sohn mag und dass er das nicht sollte. Ich kann mir etwas Anderes aber auch einfach überhaupt nicht vorstellen, er hat ja ständig davon geredet, dass er sich ein Kind gewünscht hätte, und außerdem ist er mehr als doppelt so alt wie ich.
Wenn er wirklich was Anderes wollte, wäre das ziemlich scheiße von ihm und unverzeihlich für mich.

Mal sehen, wie es heute wird und ob wir überhaupt noch normal miteinander umgehen können. Am liebsten würde ich mich krank melden.

 

[Benutzer132839 (31)]

Man kann den Körperkontakt ja auch selber unterbinden. Wenn er dir durchs Haar wuschelt packst du ihm am Handgelenk und ziehst seine Hand weg und sagst ihm das er das lassen soll.

 

[Benutzer129692]

Mal sehen, wie es heute wird und ob wir überhaupt noch normal miteinander umgehen können. Am liebsten würde ich mich krank melden.

Ich an Deiner Stelle würde hingehen. Denn wenn Du Dich krank meldest, bleibt die Ungewissheit nur noch länger bestehen, so dass Du Dir noch mehr Gedanken machst. Außerdem dürfte euer Aufeinandertreffen heute ihm vermutlich noch unangenehmer sein als Dir.

Ich vermute, dass euer Umgang jetzt unmittelbar nach seiner "Erkenntnis" anfangs etwas steif und von beidseitiger Unsicherheit geprägt sein wird. Allerdings gehe ich davon aus, dass ihr sehr schnell zu einem profesionellen Umgang finden werdet.

 

[Benutzer144719 (34)]

naja kommt drauf an...vlt is es bald wieder so wie vorher..mag ja sein, dass der Chef einfach wieder mit dem nähe suchen anfängt. da musst du T Tobias hart bleiben bzw. distanziert bleiben. dann könnte ich mir schon vorstellen, dass es hinhaut.

wobei mir der Chef trotzdem noch komisch vorkommt... kann ja auch sein, dass er wirkliche Probleme hat. er fängt ja ziemlich schnell an sein herz auszuschütten und weint vor dir.. vlt tust du ihm auch nicht gut? dann is es sowieso besser, du entfernst dich emotional ein bisschen von ihm.

 

[Benutzer151786 (40)]

Mal sehen, wie es heute wird und ob wir überhaupt noch normal miteinander umgehen können. Am liebsten würde ich mich krank melden.

Hast du ihm denn auf die Nachricht geantwortet?

Ich würde ihm jetzt wenigstens noch eine Chance geben, immerhin warst du dir am Anfang noch nicht mal sicher, ob er sich überhaupt falsch verhält. Und richtig klar wurde es ihm ja auch erst jetzt.

Wenn er aber wieder in sein altes Muster verfällt und weiterhin zudringlich ist, würde ich wohl versuchen, einer anderen Person zugeteilt zu werden, falls das möglich ist. Oder wie lange geht das Ganze noch? Wenn es freiwillig ist, würde ich im Notfall sogar abbrechen und mir das ersparen - sein Verhalten wäre für mich höchst unangenehm und ich könnte da nicht mehr unbefangen hingehen.

 

[Benutzer109783]

Gestern war alles natürlich irgendwie sehr angespannt, aber er war nicht mehr aufdringlich, sondern "normal", nett und freundlich. Nur weiß ich nicht, ob er so bleibt.
Er hat dann irgendwann gefragt, ob ich sauer bin, und ich habe das verneint. Im Nachhinein überlege ich, ob ich ja hätte sagen sollen, damit er merkt, dass ich es ernst meinte.

Aber bisher sieht's so aus, als wäre jetzt wieder alles gut. Er hat mir auch keine Ich-denke-an-dich-Nachrichten mehr geschickt.
Danke für eure Hilfe