Bin ich zu eifersüchtig? Sexcams/sexkontakte?

Brooklynhunter · 23 März 2022

Guten morgen,
mein Mann und ich sind seit 2003 zusammen. Seit 2013 verheiratet, seit 2016 & 2019 Eltern.
Nach Kind nr. 1 war unser Sex Leben wieder schnell so schön wie vorher, aber nach Kind nr. 2 hatte ich fast 2 Jahre mit Depressionen zu kämpfen und dementsprechend keine Lust auf Sex. Letztes Jahr habe ich dann herausgefunden, dass mein Mann sich Sexcams (keine Paare, sondern nur Frauen) angeschaut hat und nach Sexkontakte gesucht hat. Habe ihn damals direkt damit konfrontiert. Daraufhin sagte er, er hätte nichts gemacht, er wünschte sich nur mehr Sex weil wir zu der Zeit keinen mehr hatten oder nur 1x in zwei Monaten. Unsere Situation verbesserte sich und wir hatten /haben jetzt auch mehr Sex als damals. Allerdings kommt es immer nur von mir aus. Er beschwert sich über zu wenig Sex und ich muss immer den Anfang machen. Ich komme mir irgendwie verarscht vor. Er meinte gestern zu mir als ich ihn darauf angesprochen habe, er hätte Angst dass ich ihn abweisen würde wenn er immer ankäme. Aber nur weil ich mir mal keine Dessous anziehe wenn ich Lust habe, heißt dass ja nicht automatisch dass ich keinen Sex will.
Jetzt habe ich Angst dass er hinter meinem Rücken das vom letzten Jahr wirklich macht ( sexkontakte) und deswegen mit mir nicht mehr so oft schlafen will, weil er das ja dann vielleicht schon hatte. Wie würdet ihr mit der Situation umgehen? Ich habe ihm gesagt, dass wenn ich mitbekommen würde dass er wirklich Sex dating Kontakte hat, mich trennen würde. Übertrieben?

Gelöschtes Mitglied 174652 · 23 März 2022

nicht übertrieben.
fehlgeleitete energie.

geht an die basis -
regelmässige paargespräche ...
"wie geht es dir (mit mir)?"
"wie geht es mir (mit dir)?"

auf dieser basis könnt ihr dann euer (sexuelles) beziehungsleben wieder aufbauen.

MeinNameIstHase · 23 März 2022

Nein, das halte ich nicht für übertrieben.

Aber damit ist das Thema jetzt auch nicht durch. Ich denke ihr müsst dringend reden, und zwar so richtig, vielleicht auch mit einem Sexualtherapeuten. Es klingt als hättet ihr euch sexuell recht weit voneinander entfernt, und es kann sehr schwierig sein, das (alleine) wieder auf die Reihe zu kriegen. Die Situation ist festgefahren, wenn er sich schon so abgelehnt und frustriert fühlt, dass er sich nicht mehr traut.
Zuallererst müsst ihr beide etwas ändern wollen. Sprecht erstmal über Änderungswillen und darüber, was ihr gemeinsam erreichen wollt. Wenn ihr euch da einig seid, könnt ihr überlegen, ob ihr das zu zweit angeht, oder euch lieber noch Hilfe in Form einer Therapie dazu holt.

unbeleidigte Leberwurst · 23 März 2022

Brooklynhunter schrieb:
Er beschwert sich über zu wenig Sex und ich muss immer den Anfang machen. Ich komme mir irgendwie verarscht vor. Er meinte gestern zu mir als ich ihn darauf angesprochen habe, er hätte Angst dass ich ihn abweisen würde wenn er immer ankäme. Aber nur weil ich mir mal keine Dessous anziehe wenn ich Lust habe, heißt dass ja nicht automatisch dass ich keinen Sex will.

Es kann gut sein, dass er sich in diesen 2 Jahren abgewöhnt hat, die Initiative zu ergreifen, weil er damals oft oder fast immer abgewiesen wurde.
Aber er muss doch jetzt auch verstehen, dass sich die Zeiten wieder geändert haben.

Kokiri · 23 März 2022

Ihr hattet eine schwere Phase mit einem Vertrauensbruch. Es dauert, bis man sich wieder annähern kann.
Ich finde es vor dem Hintergrund eigentlich gut, dass dein Mann die Karten auf den Tisch gelegt hat und ich kann mir auch vorstellen, dass er wirklich Angst vor der Ablehnung hat.
Denn häufig ist es doch so, dass eine Ablehnung von Sex auch als eine Ablehnung der eigenen Person angesehen wird. Das ist jedes Mal eine schmerzhafte Verletzung. Wenn er da schon einmal eine solche Phase mit viel Ablehnung durchmachen musste, kann ich verstehen, dass er jetzt zurückhaltend ist.
Da er es aber ausgesprochen hat, was sein Problem ist, habt ihr die Möglichkeit, das aufzuarbeiten.
Sollte das im Zwiegespräch schwierig sein, würde ich wie oben schon erwähnt zu einer Paar-/Sexualberstung/Therapie raten.

Art_emis · 23 März 2022

Also grundsätzlich finde ich es auch nicht übertrieben, wenn du klar deine Grenze äußerst wann du die Beziehung beenden würdest. Sexkontakte hinter meinem Rücken, wären für mich auch das Aus.
Allerdings solltest du dich von dem Gedanken nicht zu sehr einnehmen lassen, dass da was (gewesen) sein könnte, denn Eifersucht ist für eure Situation gerade sicher wenig hilfreich. Ihr wollt euch schließlich einander wieder annähern, Vorwürfe und Unterstellungen wären dabei eher kontraproduktiv.

Es muss kein Fremdgehen dahinter stecken, dass euer Sexleben gerade so einseitig auf dich wirkt. Er hat dir ja bereits einen Grund genannt und das ist mMn schon glaubwürdig. Wenn er lange Zeit nur Ablehnung von dir zu spüren bekam, kann das prägen, sich in einem festsetzen bis man sich gar nicht mehr erst wagt einen Versuch zu starten.

Ich denke auch, dass bei euch reden der Schlüssel ist. Vielleicht kannst du deinem Mann nochmal deutlich sagen, dass die Phase der Ablehung überstanden ist und du dich über mehr Annäherrungsversuche von ihm freuen würdest. Wenn ihr beide wieder mehr Lust auf Sex miteinander habt, findet ihr sicher gemeinsam einen Weg, wie es für beide wieder gut und passend ist.

just_itt · 23 März 2022

unbeleidigte Leberwurst schrieb:
Es kann gut sein, dass er sich in diesen 2 Jahren abgewöhnt hat, die Initiative zu ergreifen, weil er damals oft oder fast immer abgewiesen wurde.

Ich hatte/habe eine ähnliche Situation.
Es ist wirklich so, dass "Mann" irgendwann nicht mehr abgewiesen werden will. Wenn man immer wieder etwas versucht, dann aber abgewiesen wird, dann ist es ein Selbstschutz es irgendwann zu lassen. Es tut mit der Zeit weh nicht mehr als intimer Partner wahrgenommen zu werden. (Nicht falsch verstehen, Depressionen sind scheiße und das dabei keine Lust aufkommt ist vollkommen verständlich! Es ist keine Kritik am Partner!)

Wenn man dann erst mal da drinnen ist, dann ist es schwer wieder raus zu kommen. Denn jedes mal wenn man es erneut versucht, es aber gerade vielleicht wieder nicht passt, ist wieder dieses negative Gefühl da.
So wartet er eben ab, dass du die Initiativ übernimmst, da weiß er, dass er keine Abweisung bekommst.
Ich versuche z.B. immer kleine Schritte zu machen, Umarmen, Stirn, Nacken küssen. Ihr sagen das sie heiß aussieht, ...
Das sind meine "kleinen" Versuche etwas auszuloten, so ist das Gefühl der Ablehnung nicht so groß wenn sie sich wegdreht oder sich aus
der Umarmung "befreit". Vielleicht versucht dein Mann auch mit so kleinen Gestern dir näher zu kommen.

Rauskommen kann man eigentlich nur, wie schon vorgeschlagen, durch reden. Miteinander und/oder einem Therapeuten.
Ob er wirklich hinter deinem Rücken irgendwas treibt kann man schlecht sagen, aber von dem was du beschreibst, kann es wirklich einfach sein, dass er keine Ablehnung erleben will und deswegen auf dich wartet.

distracted · 23 März 2022

Ich kann das sehr gut nachvollziehen, dass man nach 2 Jahren Ablehnung Angst hat, den ersten Schritt zu machen. Auch wenn das Gegenüber einem die Gründe dafür nennt, fragt man sich ob es nicht doch an einem selbst liegt. Dann wird man unsicher, und weiss nicht wohin mit seiner Lust. Die geht ja nicht weg.
Dann will man aber nicht drängen, und weicht vielleicht aus, auf Kopfkino und SB.

Ich denke es ist nicht zielführend, ihm jetzt mit Trennung, Aufgrund von Sexkontakten zu drohen. Wenn er keine hat, ist euer Problem ja immer noch nicht gelöst.

Gelöschtes Mitglied 190174 · 23 März 2022

Brooklynhunter schrieb:
Guten morgen,
mein Mann und ich sind seit 2003 zusammen. Seit 2013 verheiratet, seit 2016 & 2019 Eltern.
Nach Kind nr. 1 war unser Sex Leben wieder schnell so schön wie vorher, aber nach Kind nr. 2 hatte ich fast 2 Jahre mit Depressionen zu kämpfen und dementsprechend keine Lust auf Sex. Letztes Jahr habe ich dann herausgefunden, dass mein Mann sich Sexcams (keine Paare, sondern nur Frauen) angeschaut hat und nach Sexkontakte gesucht hat. Habe ihn damals direkt damit konfrontiert. Daraufhin sagte er, er hätte nichts gemacht, er wünschte sich nur mehr Sex weil wir zu der Zeit keinen mehr hatten oder nur 1x in zwei Monaten. Unsere Situation verbesserte sich und wir hatten /haben jetzt auch mehr Sex als damals. Allerdings kommt es immer nur von mir aus. Er beschwert sich über zu wenig Sex und ich muss immer den Anfang machen. Ich komme mir irgendwie verarscht vor. Er meinte gestern zu mir als ich ihn darauf angesprochen habe, er hätte Angst dass ich ihn abweisen würde wenn er immer ankäme. Aber nur weil ich mir mal keine Dessous anziehe wenn ich Lust habe, heißt dass ja nicht automatisch dass ich keinen Sex will.
Jetzt habe ich Angst dass er hinter meinem Rücken das vom letzten Jahr wirklich macht ( sexkontakte) und deswegen mit mir nicht mehr so oft schlafen will, weil er das ja dann vielleicht schon hatte. Wie würdet ihr mit der Situation umgehen? Ich habe ihm gesagt, dass wenn ich mitbekommen würde dass er wirklich Sex dating Kontakte hat, mich trennen würde. Übertrieben?

Guten Morgen Brooklynhunter,

du schreibst das du dich langsam verarscht vorkommst. Vielleicht hat er genau das selbe Gefühl gehabt als er in deiner Situation war. Es kann sehr verletzend sein oft zurück gestoßen zu werden, so das man diese Verletzungen dann irgendwann vermeiden möchte und vielleicht auch ein Stück weit resigniert und den weniger verletzenden Weg geht und sich Inspirationen holt. Dabei meine ich jetzt nicht das Fremdgehen sondern lediglich Reize. Wenn Mann keinen Sex haben kann mit seiner Partnerin dann doch wenigstens mit sich selbst. Ich kann mir vorstellen das während eurer Zeit in der es sexuell gesehen eher mäßig lief, das dein Partner so wie du vielleicht jetzt immer darauf gewartet hat das auch mal der Schritt von dir kommt. Der kam dann nicht und er hat sich dann wieder bemüht und wurde enttäuscht... Ich glaube das kann abstumpfen. Vielleicht nehmt ihr ja diese Sichtweise das ihr nun beide einmal in der Situation des anderen wart als Grundlage der nächsten Diskussion. Ihr könnt euch quasi ja dadurch sehr gut in den jeweils anderen hineinversetzen. Ich wünsche euch viel Glück und drücke die Daumen.

Viele Grüße

Archangel · 23 März 2022

Brooklynhunter schrieb:
Unsere Situation verbesserte sich und wir hatten /haben jetzt auch mehr Sex als damals.

Wie oft ist es denn jetzt? Alle 2 Monate mal oder noch seltener (vorher) war ja wirklich sehr wenig.

Ansonsten stimme ich den anderen zu. Vielleicht hat er eine Blockade, vielleicht ist er noch verletzt. Eine so lange Zurückweisung würde mit mir auch was machen, egal welche Gründe man dafür bekommt. Oder er rechnet Dir (unterbewusst!?!) die 2 Jahre an und will, dass Du diese jetzt „nachholst“. Da gibt es so viele Deutungen, das müsst Ihr erstmal rauskriegen, und ich halte das auch für prinzipiell lösbar.

Gelöschtes Mitglied 187176 · 23 März 2022

Ich denke auch, daß ihr als wichtigstes miteinander reden müsst, ev. mit therapeutischer Unterstützung, warum für ihn der Sex nun plötzlich mit dir nicht mehr so wichtig ist und was sich bei ihm geändert hat, als er die Sexcams etc. als Ersatzbefriedigung verwendet hat. Vielleicht ist er auf Dinge/Praktiken gekommen, die er mit dir nicht haben möchte/hat oder sich nicht traut, sie mit dir anzusprechen. Eigentlich kann er sich ja nicht beschweren, wenn sich bei dir nun die Ablehnung wieder in Wollen ändert, aber vielleicht ist sein Wollen nun anders als vorher? Rausfinden könnt ihr das nur miteinander und kommunikativ, alles andere hier wäre Kaffeesatzlesen...

Sigma Sagittari · 23 März 2022

REDEN!!!

Ich kann die Situation deines Mannes nachvollziehen. Ich hatte mal eine Freundin, bei der ich nie wirklich verstanden hatte, unter welchen Bedingungen jetzt ein "Start" ok wäre und wann nicht.
Also bei ihr Zuhause wurde einmal abgeblockt, weil XYZ (und wie könnte ich nur). Selbe Situation 2 Wochen später, ich lass meine Finger bei mir- > Beschwerde weil ich nicht loslege.
So in der Art gabs einige Situationen. Ich kann mit diesen "Wenn-Dann"-Bedingungen umgehen, wenn sie eindeutig sind. ABER da brauche ich eine klare Linie drinnen.
Ich habe in uneindeutigen Situationen dann auch nichts mehr Angefangen (War auch nicht recht), weil ich da in ähnlichen (für mich gleiche) Situationen deutlich kritisiert worden bin.

Sorge für KLARE VERHÄLTNISSE, erwarte nicht, dass dein Mann nach Jahren der Abstinenz nun der Casanova wird und alle Wünsche und Gefühlslagen deinerseits an den Lippen ablesen kann. Das können eh die wenigsten Männer wirklich gut.
Er fängt von sich aus nichts an, weil er Angst vor Zurückweisung hat. Dennoch hat er Lust auf Sex (wer nicht) und hätte den wohl auch gerne mit dir.
Mach aus der Nummer keine Raketenwissenschaft. Er muss erstmal wieder "erfahren", dass ihr echte Intimpartner seid.

Thema Sexkontakte: Also paar Titten im Internet anschauen macht nahezu jeder Kerl. Echte Treffen sind aber eine andere Liga (ausserdem ist die Hemmschwelle da auch deutlich höher und sooo einfach ist das nun auch nicht, wie oft angenommen).
Damit hätte ich dann auch ein Problem.
ABER vorverurteile ihn nicht. Ich glaube auch nicht, dass diese Webcam-Tanten für die Konkurrenz darstellen, also nicht für eure Beziehung. Männer unterscheiden da deutlich stärker zwischen "Titten" und "Beziehung".

Brooklynhunter · 23 März 2022

Danke für eure Hilfe. Mit der Ablehnung hab ich das jetzt verstanden und kann es irgendwie nachvollziehen wenn ich mich in seine Lage versetze. Habe ihn während meiner Depressionen wirklich oft abgelehnt.Ich werde mit ihm reden. Das andere toleriere ich aber trotzdem nicht. Das ist halt für mich ein no go. Egal ob es bei uns läuft oder nicht. Aber gegen Porno Clips oder so anschauen hab ich nichts. Da hat man ja keinen Kontakt (wie auch immer) zu jemand anderem.

Kokiri · 23 März 2022

Brooklynhunter schrieb:
Das andere toleriere ich aber trotzdem nicht. Das ist halt für mich ein no go.

Das ist dein gutes Recht, falls es denn so ist. Bislang ist es aber doch nur eine Vermutung deinerseits, dass er sich wieder auf solchen Seiten herumtreibt?

freshprince · 23 März 2022

Pornos gucken in der Beziehung sollte man nicht so eng sehen meiner Meinung. Erst recht nicht, wenn man kein oder wenig Sex hat.

Bei der Sache mit den Sexkontakten würde ich aber mal genauer hingucken und beobachten. Unauffällig. Natürlich ist dann eine Trennung nicht übertrieben!

Meine Frau will keinen Sex und ich habe aufgehört, danach zu Fragen auch wegen der Zurückweisung. Trotzdem fehlt es. Früher hatte ich alle 30 x Fragen 1 x Sex, wenn ich Glück hatte. Wenigstens 1x, jetzt seit Jahren wegen dem Sexzurückweisungsding garnicht mehr. Ich denke das Männer merken , wenn Frau kein Bock auf Sex hat und stellen das Frage ein. Mann könnte ja zur Prostituierten gehen, weil die lässt Ihn ja auch nur ran wegen der Kohle. Partnerin auch, weil der Mann nervt. Letzendlich hat Mann nur Spaß am Sex, wenn Frau auch Spaß hat und dann musst Du ihm deutlich zeigen, dann wird er auch wieder auf Dich zu kommen.