Bin ich zu prüde oder unnormal?

[Benutzer169922]

Hallo liebe Community,
Ich weiß gar nicht so recht, wie ich mit dem Thema umgehen soll.
Es gibt Sachen, die mag ich beim Sex überhaupt nicht..
Was soll ich machen, wenn der Partner das nicht akzeptiert? Bin ich vielleicht wirklich zu prüde und sollte mich einfach mal zusammenreißen?

Wie geht ihr damit um, wenn euer Partner etwas nicht möchte? Oder ihr etwas nicht mögt?

Ich bin verzweifelt und weiß nicht weiter..
LG

 

[Benutzer154024 (29)]

Wenn ich was nicht mag, muss mein Partner das akzeptieren.
Umgekehrt genauso. Es wird nur gemacht, was beide wollen/mögen. Gegen einmaliges ausprobieren spricht nichts, solange man sich wohlfühlt.
Wenn mein Partner meine Grenzen nicht akzeptieren würde, wäre er nicht mein Partner.
Also nein, du bist nicht prüde.
Was du machen solltest: ernsthaftes Gespräch suchen und wenn das nicht hilft, die Reißleine ziehen.

 

[Benutzer176107 (52)]

Vom Grundsatz her, tu das was Du beim Sex möchtest, wobei Du Dich wohl fühlst und Du deinen Spaß hast.

Klar solltet ihr darüber reden, über eure Wünsche . Aber dein Partner sollte es Dich, deine Gefühle und deine Empfindungen akzeptieren.

Was Du allerdings machen kannst, einen Schritt auf ihn zuzugehen und ihm seinen Wunsch erfüllen. Ich meine damit das Du es probierst. Ihm aber Klipp und Klar sagt, wenn Du keinen Spaß dabei hast , es wieder sein lässt.

Manche Dinge muß man erst probieren um herauszufinden ob es einen gefallen würde. Also so ein Art Kompromiss finden.

Und bei Du bist nicht prüde.

 

[Benutzer162572]

Was soll ich machen, wenn der Partner das nicht akzeptiert?

Ihn in seine Schranken weisen und nach Hause schicken. Ganz ehrlich.

Daran arbeiten kannst du nur, wenn du das willst und einen Partner hast der dafür Verständnis hat und dich unterstützt. Und keinen, der dir deshalb womöglich noch Vorwürfe macht. Beim Sex soll man sich nicht zusammenreißen müssen.

Wie geht ihr damit um, wenn euer Partner etwas nicht möchte? Oder ihr etwas nicht mögt?

Kurzum: Aufhören und respektieren.

 

[Benutzer176107 (52)]

Ihn in seine Schranken weisen und nach Hause schicken. Ganz ehrlich.

Muss doch nicht sein?
Man kann doch darüber reden. Eventuell besteht ja die Möglichkeit sich selbst neu zu entdecken.

 

[Benutzer]

Hallo liebe Community,
Ich weiß gar nicht so recht, wie ich mit dem Thema umgehen soll.
Es gibt Sachen, die mag ich beim Sex überhaupt nicht..
Was soll ich machen, wenn der Partner das nicht akzeptiert? Bin ich vielleicht wirklich zu prüde und sollte mich einfach mal zusammenreißen?
LG

Käme für mich auch darauf an, was Du nicht magst.

Ich lese manchmal, dass einige es nicht mögen, wenn der Partner sie beim Sex sehen kann und sie deshalb nur Sex im Dunkeln haben wollen. Das wäre für mich dann tatsächlich prüde. Es gibt aber auch Spielarten, die kämen für mich nicht in Frage, obwohl ich mich selbst nicht für prüde, sondern eher für spielerisch interessiert halte.

 

[Benutzer172677]

Mann kann dich darüber reden.

Glaubst Du nicht, das hat man schon, wenn man verzweifelt ist und sagt, dass der Partner die Ablehnung nicht akzeptiert?

Federleicht , wie äußert sich denn, dass er das nicht akzeptiert? Nörgelt er, hakt er nach, macht er einfach?

Und nein, ich finde nicht, dass man Dinge für den Partner tun und ausprobieren muss. Womit man sich nicht wohlfühlt, das darf man auch einfach unbesehen ablehnen.
Ist eine Praktik für den anderen essentiell, kann das natürlich Probleme geben. Für mich würde aber kein Weg daran vorbeiführen, Sex mit Überwindung und innerer Ablehnung ist für mich definitiv das größere Übel.

 

[Benutzer106548]

Was soll ich machen, wenn der Partner das nicht akzeptiert?

Wie von VersatileGuy schon gesagt: raus schmeißen. Wer Deine Grenzen beim Sex nicht akzeptiert und respektiert, akzeptiert und respektiert auch Dich als Mensch nicht.

Bin ich vielleicht wirklich zu prüde

Was heißt denn prüde? Wer bestimmt, was prüde ist und was nicht?
Beim Sex geht es in allererster Linie ums Wohlfühlen. Mit sich und dem ( vll auch den) Anderen. Man fühlt sich aber nur wohl, wenn nichts geschieht, was man nicht möchte.
Deswegen

sollte mich einfach mal zusammenreißen

ist das ein regelrecht absurder Gedanke. Du springst ja auch nicht ohne Fallschirm vom Kölner Dom, nur weil jemand sagt, Du seiest feige.

Wenn meine Partnerin oder ich etwas möchten, dann reden wir optimalerweise darüber und dann folgt ein ja, ein nein oder ein "lass uns mal probieren". Im Falle eines Neins ist dann eben Nein. Und dann muss der/die mit dem unerfüllten Wunsch gucken, wie wichtig er ihm/ihr ist und ob sich das irgendwie auf die Beziehung auswirkt. Ein Nein bleibt es dennoch.

 

[Benutzer]

Was soll ich machen, wenn der Partner das nicht akzeptiert?

Zu sehen das du Land gewinnst! Was willst du mit einem Menschen der deine persönlichen Grenzen nicht akzeptiert.

Respekt und Vertrauen ist hier überhaupt nicht gegeben.

Also weg mit so einem Menschen der dir auf Dauer nur schaden wird.

Am Ende des Tages wird es dir besser gehen.

 

[Benutzer176107 (52)]

Glaubst Du nicht, das hat man schon, wenn man verzweifelt ist und sagt, dass der Partner die Ablehnung nicht akzeptiert?

Worauf bezieht sich ihr verzweifelt sein.

Verzweifelt, weil Sie der Meinung ist, sie ist prüde?
Oder Verzweifelt weil Er gar nicht ihre Empfindungen akzeptiert.

Das geht nicht ganz klar hervor.
Manche Dinge benötigen auch Zeit und wiederholende Gespräche!

 

[Benutzer174969 (32)]

Wie geht ihr damit um, wenn euer Partner etwas nicht möchte? Oder ihr etwas nicht mögt?

Ich würde ihn anal gerne verwöhnen. Das möchte er aber nicht so. Allerdings hat er kein wirkliches Problem, wenn ich davon rede oder wenn ich ihn dort anfasse oder mich an ihn stoße. Hätte er damit ein Problem oder habe ich das Gefühl, ich geh zu weit, dann lass ich es.

Ich finde auch nicht, dass er dadurch prüde ist. Er mags nicht, muss ich akzeptieren. Ich kenne seine Grenzen, ich weiß, wann ich für ihn zu weit gehe. Es ist aber auch keine wirkliche Praktik, die ich unbedingt brauche.

Würde er BDSM abgeneigt sein, speziell die Teile, auf die ich stehe, dann wüsste ich nicht, ob es langfristig passen würde. Ich würde ihn nicht zwingen, aber ich wäre langfristig nicht glücklich. Daher wäre für mich die Beziehung irgendwann aus. Aber zum Glück mag er es

Es gibt auch Dinge, die er gerne hätte z.B. in mein Mund kommen. Lehne ich auch ab, deswegen findet er mich auch nicht prüde. Ich möchte es eben nicht. Muss er akzeptieren.
[doublepost=1591542929,1591542729][/doublepost]Nachtrag: Mein Ex wollte unbedingt von mir ein Geblasen bekommen. Ich wollte es bei ihm nicht machen. Da konnte er jammern wie er wollte, Nein bedeutet bei mir Nein. Sein Hygiene-Zustand war dann einer der Gründe, warum die Beziehung zerbrochen ist.

Würde mein Partner ständig mein "Nein" infrage stellen, dann würde ich irgendwann gehen. Das hält ja niemand aus. Würde er mir dann obendrei noch was vorwerfen von wegen "Ich sei prüde", nunja, er findet sicher eine andere Partnerin

 

[Benutzer162572]

Muss doch nicht sein?
Man kann doch darüber reden. Eventuell besteht ja die Möglichkeit sich selbst neu zu entdecken.

Sicher, bin ich bei dir. Aber wie will man mit jemandem etwas Neues versuchen, wenn nicht mal meine alten Grenzen respektiert werden? Wer sagt, dass dann ein "Nein" beim Ausprobieren berücksichtigt wird? Ich hätte keine Lust mich meinem Gegenüber voll auszuliefern, wenn ich ihm nicht vertrauen kann.

 

[Benutzer54399]

Es gibt Sachen, die mag ich beim Sex überhaupt nicht..
Was soll ich machen, wenn der Partner das nicht akzeptiert? Bin ich vielleicht wirklich zu prüde und sollte mich einfach mal zusammenreißen?

Kommt am Ende ja ein wenig darauf an was du nicht magst. Wenn du dich beim Sex jetzt nicht ausziehen möchtest und am besten auch nicht berührt werden möchtest, dann wäre das schon ziemlich prüde. Wenn du jetzt aber nicht ausgepeitscht werden möchtest, während du kopfüber an der Decke hängst, dann eher nicht.

Am Ende aber ja auch egal, selbst wenn du prüde wärst, dann musst du für dich selbst entscheiden, ob es für dich ein Problem ist und dich an einem normalen Leben hindert oder ob du es genau so magst, dann musst du da eben einen passenden Partner für finden.

 

[Benutzer169922]

Lieben Dank für die vielen Antworten.

Es geht bei den Dingen um Praktiken, die wir probiert haben, die mir aber nicht gefallen. Er zieht mich mit diesen Dingen immer wieder und macht mir deutlich, dass er die Praktiken gerne weiter ausführen will. Das führt teilweise dazu, dass er während des Akts dann immer wieder damit anfängt und mir das ganze dann aber unangenehm ist.
Es geht nicht darum, dass ich nur im Dunkel Sex haben will.

Ich komme mir dabei so prüde vor, weil andere Frauen diese Sachen sehr gerne tun. Das bedeutet für mich, dass ich einfach nur prüde bin und diese Dinge halt einfach ihm zu liebe machen sollte.
Denn wenn ich das nicht tue, wird er sich ja mit Sicherheit irgendwann eine andere suchen..

 

[Benutzer136524 (31)]

Lieben Dank für die vielen Antworten.

Es geht bei den Dingen um Praktiken, die wir probiert haben, die mir aber nicht gefallen. Er zieht mich mit diesen Dingen immer wieder und macht mir deutlich, dass er die Praktiken gerne weiter ausführen will. Das führt teilweise dazu, dass er während des Akts dann immer wieder damit anfängt und mir das ganze dann aber unangenehm ist.
Es geht nicht darum, dass ich nur im Dunkel Sex haben will.

Ich komme mir dabei so prüde vor, weil andere Frauen diese Sachen sehr gerne tun. Das bedeutet für mich, dass ich einfach nur prüde bin und diese Dinge halt einfach ihm zu liebe machen sollte.
Denn wenn ich das nicht tue, wird er sich ja mit Sicherheit irgendwann eine andere suchen..

Das hat nichts mit prüde zu tun. Es ist halt nicht dein Ding. Ende vom Lied ist quasi, dass ihr möglicherweise in sexuellen Angelegenheiten nicht so gut zusammen passt.
Ich hatte auch mal eine Bekanntschaft, mit der das dann so in Richtung SM ging und das ist einfach üüüberhaupt nicht meine Welt. Ich habe dann jeglichen Sex abgeblockt und im Endeffekt trennten sich unsere Wege und es war besser so.

Wie lange ist er denn schon dein Partner?

 

[Benutzer136524 (31)]

Die Möglichkeiten, die du hast:
1. Du lässt ihn mit dir machen, was er will (würde ich absolut nicht empfehlen)
2. Du lässt es so weiterlaufen, bis er irgendwann fremdgeht oder sich trennt
3. Ihr öffnet die Beziehung, sodass er machen kann, was er will. Aber was ist dann mit dir? Würdest du das mit ihm gemeinsam ausleben? Könntest du das, ohne dich prüde zu fühlen oder eifersüchtig zu sein? Könntest du so GLÜCKLICH sein? Die andere Frage ist auch, ob es auf Dauer funktionieren würde. Oder ob euer Sex ihm dann nicht womöglich zu langweilig wird, wenn er ja scheinbar diese Praktiken "braucht".
Also irgendwie sehe ich da kein Land.

Aber ich muss auch sagen, ein Partner, der immer wieder meine klar gezogenen Grenzen überschreitet, wäre nicht mehr lange mein Partner. So jemandem könnte ich nicht vertrauen und mit so jemandem würde ich mein Leben nicht teilen wollen. Bei so einem Menschen würde mich nichts mehr halten...

 

[Benutzer136524 (31)]

Wenn ich merke, dass er Sex haben möchte, hab ich immer etwas Angst, dass jetzt Sachen passieren, die ich nicht mag..

Was sagt er denn, wenn du das ansprichst? Tut er dann verständnisvoll und beim nächsten Sex respektiert er die Grenzen trotzdem nicht?
Hast du mal ein offenes Gespräch mit ihm darüber geführt, wie du dich aktuell fühlst und dass du Angst hast, er könnte sich eine Andere suchen?
[doublepost=1591546638,1591546465][/doublepost]Weißt du, stell dir mal vor, es wäre umgekehrt - du machst etwas, das dein Partner nicht möchte. Du wirst es ihm zwangsläufig währenddessen anmerken, dass es ihm nicht gefällt. Was für Gefühle würde das in dir hervorrufen? Würdest du dann noch weitermachen und das ignorieren?
Ich denke, kein Mensch, der den anderen liebt und schätzt, würde sowas machen. Warum macht er das mit dir?

 

[Benutzer169922]

Was sagt er denn, wenn du das ansprichst? Tut er dann verständnisvoll und beim nächsten Sex respektiert er die Grenzen trotzdem nicht?
Hast du mal ein offenes Gespräch mit ihm darüber geführt, wie du dich aktuell fühlst und dass du Angst hast, er könnte sich eine Andere suchen?

Wenn er mit den Andeutungen kommt, sage ich deutlich, dass ich das nicht will.
Aber dennoch versucht er es dann während des Sex dennoch.
Manchmal lasse ich das dann über mich ergehen, manchmal kann ich es aber moralisch nicht aushalten und gebe ihm zu verstehen, dass ich es nicht möchte.
Ich hab einfach Angst ihm nicht genug zu sein..

Weißt du, stell dir mal vor, es wäre umgekehrt - du machst etwas, das dein Partner nicht möchte. Du wirst es ihm zwangsläufig währenddessen anmerken, dass es ihm nicht gefällt. Was für Gefühle würde das in dir hervorrufen? Würdest du dann noch weitermachen und das ignorieren?
Ich denke, kein Mensch, der den anderen liebt und schätzt, würde sowas machen. Warum macht er das mit dir?

Es gibt ja tatsächlich auch Dinge, die ich gerne mache, die ihm aber nicht gefallen.
Aber da ich weiß, dass er die Dinge nicht mag, mache ich sie halt einfach nicht.
Es sind ja nicht alle Praktiken für mich zwingend notwendig, auch wenn ich sie mag.


Ich denke halt, bei ihm sind es Sachen, auf die er ungern verzichten mag und dass er deshalb so oft Andeutungen macht.


Ich hab Angst, wenn er mich deswegen verlässt, dass ich niemand anderen finde..

 

[Benutzer167118 (31)]

Wenn du etwas nicht möchtest, hat er das zu akzeptieren, und zwar ohne Diskussion. Das ist das mindeste ab Respekt. Erlaubt ist was BEIDEN gefällt. Man muss längst nicht alles mitmachen. Deswegen ist man weder prüde noch unnormal.
Ich finde es wichtig die Wünsche und Vorlieben vom Partner zu kennen und man geht ja auch gerne darauf ein, soweit es ok für einen ist. Ein Nein muss aber auch akzeptieren werden.
Gehen die sexuellen Präferenzen zu weit auseinander, ist man vielleicht einfach nicht kompatibel. Dann wäre eine Trennung wahrscheinlich besser.
Und es klingt so, als würdest du dir damit auch selber einen Gefallen tun. Statt wertzuschätzen was du ihm gibst, scheint er nur zu bemängeln was er nicht brkommt. Soviel Intoleranz und fehlende Akzeptanz von seiner Seite musst du dir nicht bieten lassen.

 

[Benutzer174969 (32)]

Sie kann mal probieren das ganze nach ihren Regeln zu gestalten.

Es gibt ja tatsächlich auch Dinge, die ich gerne mache, die ihm aber nicht gefallen.
Aber da ich weiß, dass er die Dinge nicht mag, mache ich sie halt einfach nicht.
Es sind ja nicht alle Praktiken für mich zwingend notwendig, auch wenn ich sie mag.

Ich würd einfach mal drauß schließen: Ist ihm scheiß egal. Deswegen missbraucht er sie ja auch ständig. Und ja, für mich ist das eindeutig missbraucht, wenn sie klar sagt: Nein das ist mir unangenehm und er trotzdem loslegt........

Sorry, hier werden Ratschläge gegeben, die in diesem Fall mit der Sachlage weit weg von der Realität sind. Sie hat Angst. Angst bedeutet, sie sieht eine Gefahr in ihm. Wie soll da bitte irgendetwas vertrauensvolles ausprobiert werden?

Und nach ihren Regeln? Er akzeptiert nicht mal ihre Grenzen, wieso zur Hölle denkst du, dass er ihre Regeln akzeptiert? Wem es scheiß egal ist, dass seine Partnerin etwas partou nicht mag, dem sind ihre Regeln noch viel scheiß egaler.

 

[Benutzer178450 (28)]

Also das heißt ja dann, je öfter ich das dann doch mit mache, dass ich irgendwann Spaß daran haben werde?
Also quasi muss ich erst auf den Geschmack kommen?

Sehe das haargenau wie die anderen, du musst gar nichts mitmachen was du nicht magst oder du kein gutes Gefühl bei hast...

...aber deine Posts lesen sehr sehr schüchtern und zurückhaltend, du sprichst nur von Dingen, was ja auch für uns hier ok ist. Besser für dich wäre es, du würdest die Dinge -vor allem mit deinem Freund- klar und offen ansprechen, beim Namen nennen was du magst und was nicht

 

[Benutzer]

Keine Chance! Sehe ich wie Antyla. Überleg mal...
Sie hat Angst, offenbsr wenig Selbstvertrauen und scheint absolut unsicher.

Sie hat ANGST!!! Was versteht du daran nicht?

Mit Angst kommt sie nichr weiter. Ich habe lediglich meine Sichtweise bzw. Sichtweise eines Mannes dargestellt. Dachte das könnte helfen. Ihre Angst zu verstärken hat es wenig Sinn, oder?!

Wenn sie Angst hat zu versuchen den Sex nach ihren Regeln zu gestalten und so zu geniessen wie es IHR passt, dann...

- Sie kann die Beziehung beenden.
- Sie kann versuchen mit einer Sexualberatung (gemeinsam oder auch alleine)
- Oder sie kann versuchen die Sexualität mitzugestalten, so wie es IHR passt. Ansonsten macht das ihr Partner, so wie es IHM reizt. Und da ist die TS jetzt.

Ja, ich hatte früher psychische Probleme,

Wie ist das jetzt?!

Eine Angst kann die Wahrnehmung trüben

 

[Benutzer106548]

Ich habe lediglich [...] Sichtweise eines Mannes dargestellt.

Nein, hast Du nicht. Absolut nicht!

 

[Benutzer155480 (42)]

Wenn man missbraucht wird, wird man missbraucht. Das hat nichts mit Angst und Wahrnehmung zu tun.

 

[Benutzer]

Wenn man missbraucht wird, wird man missbraucht. Das hat nichts mit Angst und Wahrnehmung zu tun.

Thema "Prüde oder nicht"
Fühlt sie sich missbraucht - soll sie diese toxische Beziehung beenden.
[doublepost=1591601164,1591600982][/doublepost]

Nein, hast Du nicht. Absolut nicht!

Ich bin ein Mann, also Sicht eines Mannes.
Für dich: eine mögliche Sichweise eines Mannes.

PS: EINES Mannes nicht DER Männer allgemein.

 

[Benutzer155480 (42)]

Das hat nichts mit "Fühlt sie sich missbraucht" zu tun. Das ist eine relativierende Formulierung, die Realität in die Unschärfe der Subjektivität schiebt.

Er vollzieht gegen ihren Willen sexuelle Praktiken an ihr. Das ist Missbrauch.

 

[Benutzer176107 (52)]

Oh man da fehlt es aber weit!

Warum liebe Federleicht , machst Du das noch mit?
Du bist ihn doch nicht etwa hörig???
Ziehe deine Konsequenzen. Mache ihn wenn Du willst nochmal eine ordentliche Ansage, klar und Bestimmend. „Nein das will ICH nicht „

Das hat er zu kapieren. Und Du musst nichts machen, was Du nicht willst.
Lass Dir deine Würde nicht nehmen.
Irgendwie kommst Du mir leicht eingeschüchtert vor, vor Ihm!

 

[Benutzer]

Er vollzieht gegen ihren Willen sexuelle Praktiken an ihr. Das ist Missbrauch.

Und dein Vorschlag lautet?!

Meine Meinung dazu habe ich hier geäußert:

...dann jage ihn zum Teufel.

Die Fragestellerin muss ihr Leben selbst gestalten.

Schönen Tag euch allen. Ich bin weg.

 

[Benutzer172636]

Liebe Federleicht ,

bei deinem Thread stellen sich mir an vielen Stellen die Haare zu Berge.
Lies‘ dir die Beiträge zur Therapie und dem Selbstwert bitte gut durch und nimm‘ sie dir zu Herzen. Sei dir selbst wert, zu gehen, wenn du etwas nicht möchtest und dein Gegenüber das nicht akzeptiert.

Ich habe dir hier einige Ausschnitte zusammengestellt. Vielleicht hilft dir das.

Ich komme mir dabei so prüde vor, weil andere Frauen diese Sachen sehr gerne tun.

Ja, womöglich gibt es andere Menschen, die das gerne tun. Aber auch diese Menschen haben irgendwo ihre Grenzen. Es ist nicht schlimm, Dinge abzulehnen, weil man sie nicht mag. Erst recht nicht, wenn man sie schon ausprobiert hat und weiß, dass sie einem nicht zusagen. Das ist nicht prüde, sondern selbstbewusst. Mir ist bewusst, wer ich bin, was ich mag, ich kann offen für Neues sein und wenn ich etwas ablehne, dann sagt das weder etwas über den Wert einer Praktik noch über meinen eigenen Wert oder meine eigene Offenheit aus. Man darf (und sollte!) Dinge ablehnen und der andere muss (!) das akzeptieren.

Denn wenn ich das nicht tue, wird er sich ja mit Sicherheit irgendwann eine andere suchen..

Mein erster Freund hat soetwas auch von sich gegeben. Irgendwann habe ich dann begriffen, dass das nichts schlechtes ist. Ich kann nicht bestimmen, wie mich jemand behandelt - aber ich kann gehen, wenn ich mich so nicht behandeln lassen möchte. Es liegt in deiner Hand und hat nichts mit anderen Frauen zu tun. Es ist völlig egal, ob er sich dann eine andere sucht - immerhin bist du dann nicht mehr die, die unter ihm leidet. Das ist etwas gutes.
Außerdem: Wer sagt, dass er das nicht ohnehin tut? Du lässt alles mit dir machen - warum sollte er dich akzeptieren, wenn er sieht, dass du dich selbst nicht akzeptierst? Solche Menschen wie er werden dann nicht handzahm und lieb oder sehen, was man für sie tut, sondern sie werden dir gegenüber aggressiver und rücksichtsloser.

Wie gesagt, er will die Praktiken weiter ausführen und macht das teilweise beim Sex dann halt auch einfach.

DAS ist absolut inakzeptabel. Mache dir bewusst, dass er in dem Moment keinen Verkehr mehr mit Einwilligung von dir hat. Er hat dein Nein zu akzeptieren. Da gibt es schlichtweg keinen Spielraum mehr.

In früheren Partnerschaften habe ich mich oft für Sachen benutzen lassen, die ich nicht wollte. Irgendwie war ich es mir scheinbar nicht wert genug, dagegen etwas zu unternehmen.

Punkt. Vielleicht wäre es für dich gut, eine Beratungsstelle wie z.B. Wildwasser aufzusuchen. Schildere deine Situation, lass‘ dir helfen und fange erst dann wieder eine Beziehung an, wenn die Therapie so weit fortgeschritten ist, dass du um deiner Selbst Willen auch Grenzen ziehen kannst. Das ist wichtig, sonst wird dir das immer und immer und immer wieder passieren. Beende diese Beziehung. Lass‘ dir helfen. Arbeite an dir selbst. Werde stark, unabhängig und mündig.

Ich bin verzweifelt, ich weiß nicht so recht weiter..
Wenn ich merke, dass er Sex haben möchte, hab ich immer etwas Angst, dass jetzt Sachen passieren, die ich nicht mag..

Hätte ich auch.. aber jetzt ab diesem Punkt kann es leider nicht mehr besser werden - die Frage ist nur, wie schnell es schlimmer wird.
Mache dir das bewusst. Es wird nur noch schlimmer.


Du machst gerade so vieles an dir kaputt. Dich selbst. Deinen Willen. Deine Sexualität. Du wirst mit Sicherheit deine Zeit brauchen, bis es dir bessergeht, aber den Weg, den du gerade eben eingeschlagen hast, beinhaltet keine Verbesserung. Du bist an einen Abschaum von Menschen geraten, der dich so behandelt, weil du dich so behandeln lässt und dein Gehirn lernt dadurch, dass es ok ist - schließlich soll er bei dir bleiben. Ob es aus Angst vor Alleinsein ist oder aus Wunsch nach Liebe ist zweitrangig. Beides bekommst du von ihm nicht. Du bist auf dich alleingestellt und er ist dein Feind. Das macht die Situation nicht besser. Er liebt dich nicht - sonst würde er dich achten und respektieren, hätte dein Wohl im Sinn. Hat er nicht, für ihn bist du Vieh.
Bitte gehe. Wildwasser kann dir helfen, die Caritas oder Frauenhäuser. An allen Orten bist du nicht allein und man wird dir zuhören, gegebenenfalls mit dir weinen und dir dabei helfen, dir die Hilfe zu holen, die du brauchst.
Nimm‘ das bitte an.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du dich bald von diesem Mann lösen kannst.

 

[Benutzer172046]

Lass dir das hier gesagt sein von jemandem, die auch schon Dinge hat mit sich machen lassen, die sie nicht wollte: Nie. Wieder.
Es ist schwer, zu wissen, was man möchte. Irgendwann verschwimmt alles, man will, dass der andere glücklich und zufrieden mit einem ist, also will man auch, dass er das macht, was er möchte, oder nicht?
Und dann fühlt man sich doch schlecht, weil man das ja doch irgendwie nicht will... und sucht die Schuld bei sich, immerhin sind die eigenen Vorlieben, Vorstellungen und Einstellungen das Einzige, was dem Glück des Anderen und dadurch auch dem eigenen "im Wege steht".

Aber wenn dir etwas nicht gefällt, musst du das nicht machen.
Und ich denke, es ist besser, alleine zu sein, und sich dafür selbst wertzuschätzen und wertgeschätzt zu werden, als in einer Beziehung zu sein und sich missbrauchen zu lassen.

Man kann auf etliche Arten "Nein" sagen. Und meist ist das auch gar nicht nötig, weil man seinem Gegenüber anmerkt, was man möchte und was nicht.
Und das hat man gefälligst zu respektieren.
Bei jeder Person. IMMER. Egal ob Frau oder Mann, egal ob es um Sex geht oder doch um etwas Anderes - wenn ich jemanden respektiere, dann achte ich seine Grenzen. Ohne das geht es nicht.

Es fühlt sich sooo viel besser an, wenn man dem anderen vertrauen kann. Nur Dinge tut, die man möchte. Und wenn der Kerl vernünftig ist, macht ihn das auch glücklicher, wenn man seine Grenzen kennt und achtet. So jemanden verlierst du auch nicht, wenn du deine Grenzen wahrst.
Wenn du bei einem Menschen Angst hast, ihn zu verlieren, wenn du deine Grenzen achtest, bist nicht du das Problem.

Kannst du dir etwas Abstand von ihm nehmen? Damit du mal deine Gedanken sortiert bekommst?

 

[Benutzer169922]

Hallo zusammen..
Ich hatte keine Ahnung, was ich hier mir meinem Thread lostreten würde.
Das ist gerade alles sehr viel, was da auf mich einprasselt.

Aber eines will ich richtig stellen:
Mein Partner missbraucht nicht nicht.
Klar, habe ich ihm gesagt, dass ich manche Sachen nicht mag, und er macht sie dann dennoch. Aber vielleicht will er mich ja so wirklich nur auf den Geschmack bringen.
Manchmal respektiert er ja auch mein Nein, zieht mich damit dann nur mit Worten auf.
Aber definitiv ist das kein Missbrauch, was er macht. Er ist in anderen Punkten so liebevoll zu mir. Das mit dem Sex ist ja erst seit ca. 1 Jahr so, das war vorher auch nicht.

Ich werde mir alles in Ruhe nochmal durchlesen. Aber jetzt bin ich zu aufgewühlt dafür..

 

[Benutzer172046]

Das ist gerade alles sehr viel, was da auf mich einprasselt.

Es ist durchaus okay, sich mal ein paar Tage hier in Threads nicht zu melden. Auch, darum zu bitten, dass erstmal nicht mehr geantwortet wird.
Manche Dinge muss man sich erstmal durch den Kopf gehen lassen. Nimm dir bitte die Zeit.

Ein paar Denkanstöße, damit du das alles besser sortieren kannst:

Klar, habe ich ihm gesagt, dass ich manche Sachen nicht mag, und er macht sie dann dennoch.

Bitte denk nochmal darüber nach, was das für dich bedeutet und was das mit dir macht, wenn er so mit dir umgeht.

Manchmal respektiert er ja auch mein Nein, zieht mich damit dann nur mit Worten auf.

Und darüber, ob er dein Nein wirklich akzeptiert, wenn er dich dann trotzdem deswegen aufzieht. Hinter einem "er respektiert mein Nein" sollte kein "aber" stehen.

Aber vielleicht will er mich ja so wirklich nur auf den Geschmack bringen.

Das macht er dann aber auf dem falschen Weg, wenn es dazu führt, dass du dich nicht wohlfühlst und an dir zweifelst.

Sprich doch nochmal mit ihm darüber. So wie es jetzt ist, kann, darf und sollte es nicht weitergehen.

Du sagst selbst, du kennst es in Beziehungen nicht anders und lässt oft Dinge zu, die du nicht magst. Das ist nicht gesund. Und nicht selbstverständlich. Du kannst auch eine Beziehung haben, in der dein Nein akzeptiert wird. In dem man redet und nicht einfach macht, wenn etwas wichtig ist. Das bist du wert und das hast du dir verdient.
Du solltest dringend herausfinden, ob du so eine Beziehung mit ihm führen kannst. Und wenn nicht, ob es dir damit so gut geht.

Bitte pass auf dich auf und achte auf das, was du willst oder nicht willst. Sei dir aber zumindest sicher darin, dass du nicht prüde oder unnormal bist, nur wenn du etwas nicht möchtest. Das ist dein gutes Recht.

 

[Benutzer106548]

Mein Partner missbraucht nicht nicht.

Doch, tut er. Dass Du das nicht so siehst, ist umso erschreckender.

Klar, habe ich ihm gesagt, dass ich manche Sachen nicht mag, und er macht sie dann dennoch.

Das IST Missbrauch!

Aber vielleicht will er mich ja so wirklich nur auf den Geschmack bringen.

Nein. Er ist nur ein respektloses A***loch.

Manchmal respektiert er ja auch mein Nein, zieht mich damit dann nur mit Worten auf.

Das ist genauso respektlos. Er akzeptiert und respektiert Dich Null. Es ist ihm völlig egal, was Du denkst, fühlst, magst und v.A. nicht magst. Er denkt nur an sich udn wie er Dich am Besten rumkriegt, damit Du still bist und er Dich weiter missbrauchen kann.

Bitte bitte lies Dir die ganzen richtig guten Beiträge hier genau und in aller Ruhe durch. Tu es für Dich. Damit Du irgendwann mal einen Mann finden kannst, der gut zu Dir ist.

 

[Benutzer172046]

Einen Nachtrag muss ich noch machen:

Es macht dich nicht zu einem schlechteren Menschen oder einer schlechten Freundin, wenn du dir eingestehen kannst, dass sein Verhalten dir gegenüber in diesem Punkt nicht in Ordnung ist.

Oft braucht man aber Abstand, um das Verhalten anderer Menschen richtig bewerten zu können. Nimm dir diesen Abstand. Am besten hast du ein paar Tage gar keinen Kontakt zu ihm.
Wenn es dir gut mit ihm ginge, hättest du diesen Thread nicht erstellt und es hätte dich nicht so aufgewühlt, diese Antworten zu lesen. Und dann ist es okay, etwas zu ändern.
Mach dir das bewusst.