Brauche eure Meinung zum Thema Schlucken

[Benutzer180686 (33)]

Hallo,

ich bin neu hier und möchte mein Problem kurz schildern. Ich hatte eine relativ lange Beziehung mit meinem ersten Sex-Partner. Wir haben im Bett alles ausprobiert, oral, anal etc. Blasen war immer sein Ding und für mich eigentlich auch kein Problem. Nur wollte er immer in meinem Mund kommen und ich sollte es dann schlucken. Ich hab das ausprobiert und es war für mich einfach widerlich. Ich hab es kommuniziert ohne auf Verständnis zu stoßen. Soll mich nicht so anstellen, Wer liebt der schluckt. Es sei ein Liebesbeweis. Er würde mich ja auch bis zum Höhepunkt lecken. Ich hab das dann immer wieder mal gemacht, weil immer so eine Spannung in der Luft war, dass es so gemacht werden musste. Dabei hab dann mehr und mehr die Lust am Sex verloren, wurde schon gar nicht mehr richtig feucht. So wurde es mit dem Sex immer weniger und damit ging auch die ganze Beziehung dahin.

Ich hatte dann die nächste Beziehung mit der sich auch alles ganz toll entwickelt hat. Als
ich hier Schlucken verweigert habe, wurde es erst akzeptiert und dann hat er irgendwie von meinem Ex erfahren, dass ich das mit ihm gemacht habe und er war enttäuscht, "Für den Ex hätte ich geschluckt, für ihn nicht". Alle Nachfragen was er denn so toll daran findet wenn ich sein Zeugs schlucke bekam ich keine Antwort. Eines Tages stand er vor der Tür und hat aus diesem Grund Schluß gemacht. Ich war da noch ganz guter Dinge, dann geh doch du Blödmann.

Nun hab ich den nächsten Mann der hier bockt und rum nörgelt, weil auch er will, dass ich das mache und auch er völlig enttäuscht ist, dass ich es so mit dem Ex gemacht habe und mit ihm nicht. Es steht jetzt die Beziehung am Scheideweg wegen so einer Sache und ich mag es halt einfach nicht schlucken. Soll ich es ihm zu Liebe ein- oder zweimal doch tun oder was meint ihr?

 

[Benutzer180674 (44)]

Also ich kann dir nur sagen, dass du die falschen Männer hast.
Es ist deine Sache ob du schluckst oder nicht.
Meine Freundin mag es auch nicht. Wenn wir mal irgendwo sind und es garnicht anders geht schluckt sie auch aber sie vermeidet es und das ist auch gut so.

 

[Benutzer179281 (38)]

Du solltest nur das tun was für dich ok ist und nicht aus liebe zu jemanden. Wenn sie dich so lieben würden, dann würden sie auch dein NEIN akzeptieren.
[doublepost=1600765585,1600765502][/doublepost]lass dich von ihnen nicht unter Druck setzen. Wenn sie das nicht akzeptieren, zeig denen wo der Maurer das Loch gelassen hat

 

[Benutzer138543 (29)]

Mit was für Idioten bist du denn zusammen Wenn du nicht schlucken willst schluckst du nicht. Punkt. Wer dann gehen will, soll wegbleiben. Meine Meinung.

 

[Benutzer166301 (25)]

Für manche Männer gehört es einfach zu ihrer Dominanz dazu dass ihre Partnerin schluckt! Ohne wenn und aber. Ich schätze dich aber eher nicht als Sub ein und von daher findest du sicher jemanden der das auch akzeptierst dass du nicht schluckst

 

[Benutzer176632 (23)]

Es ist ganz allein deine Entscheidung und diese hat er zu respektieren. Tut er dies nicht dann lass ihn gehen.
Wenn er dich auch so liebt kannst du immer noch überlegen es ihm zu Liebe mal zu machen. Das muss dann aber von dir kommen und nicht weil dich jemand unter Druck gesetzt hat

 

[Benutzer180126]

Nur du alleine entscheidest, was du möchtest und was nicht! Teile ihm mit, wie du dich dabei fühlst, wenn du es machen würdest, das sollte er dann verstehen und akzeptieren.

 

[Benutzer174969 (32)]

Weiß er, warum du es bei deinem Ex gemacht hast?

Ich schlucke nicht. Ich habe es nach ca. 9 Jahren einmal probieren wollen und das kam von mir. Ich habe ihm am Anfang gesagt, ich möchte das nicht, ich finde den Gedanken widerlich, daher mache ich das nicht. Hatte er in nie in Frage gestellt und das Thema war gegessen.

Auch als ich einmal es ausprobiert habe, hat er nie gefragt, ob wir es "nochmal" machen können. Ihm ist klar, wenn ich es wollte, würde ich es tun. Nachdem ich es nicht mehr getan hatte, war ihm klar, wo er ist. So schlau ist meiner

Wenn mein Partner sich wegen einer Sache so anstellen würde.... Da wäre dann ich die, die Schluss macht

Und was soll das bitte für ein Liebesbeweis sein, seine Freundin zu einer Sache zu nötigen, die sie nicht machen will.

 

[Benutzer180126]

P.S.: Ab gesehen davon, wären wohl einige Männer schon verdammt glücklich und dankbar, überhaupt in ihrem Mund kommen zu dürfen.

 

[Benutzer171033 (38)]

Ich kann nachvollziehen, dass ein Mann den Wunsch nach "die Partnerin schluckt" hat. Ich fühle mich auch wohl damit, dass mein Partner mich gern leckt.
Aber! Wenn du Schlucken nicht selbst erregend findest, und es dich abstößt, dann darf es keiner, keiner von dir verlangen! Dann ist es dein absolutes Recht, das abzulehnen.
Ein konstruktiver Umgang damit wäre, wenn ihr miteinander klärt, warum du es nicht tun möchtest, und klar zu stellen, dass das deinen Partner nicht abwertet. Und seitens deines Partners: Akzeptanz, dass du nicht schluckst!
Niemals darf ein Partner sich dazu aufschwingen, Druck und Zwang und ein Verlangen/Erwarten dahingehend auszuüben.
Ich habe einige Dinge früher auch kategorisch abgelehnt, die ich jetzt erregend und toll finde. Das hat sich aber entwickelt, und ICH habe mich dieser Entwicklung hingegeben und bin diese Wege eingeschlagen.
Vielleicht wirst du irgendwann noch einmal neugierig und möchtest es "neu" ausprobieren. Dann wirst du das aber aus freien Stücken initiieren.

 

[Benutzer180435 (34)]

sex soll beiden Freude bereiten, und die Sache darf nicht in Dominanz übergehen, du hast den falschen Partner im Bett

 

[Benutzer166301 (25)]

sex soll beiden Freude bereiten, und die Sache darf nicht in Dominanz übergehen, du hast den falschen Partner im Bett

wenn beide das wollen darf es sehr gerne in Dominanz übergehen.

 

[Benutzer175299]

Nun hab ich den nächsten Mann der hier bockt und rum nörgelt, weil auch er will, dass ich das mache und auch er völlig enttäuscht ist, dass ich es so mit dem Ex gemacht habe und mit ihm nicht. Es steht jetzt die Beziehung am Scheideweg wegen so einer Sache und ich mag es halt einfach nicht schlucken. Soll ich es ihm zu Liebe ein- oder zweimal doch tun oder was meint ihr?

Deine bisherigen Partner haben Dich nie wirklich geliebt - und auch bei Deinem jetzigen Partner bezweifle ich das. Intimität in einer Beziehung kann nicht eingefordert und erst recht nicht erzwungen werden. Im Idealfall entsteht sie aus sich selbst heraus. Wenn Du sein Sperma nicht schlucken möchtest, dann lasse es sein und verbiege Dich nicht - für niemanden! Deine Empfindungen zeigen Dir, was Dir gut tut und was nicht. Es wäre meiner Meinung nach falsch, sich darüber hinwegzusetzen. Es würde Eure Beziehung nicht verbessern oder vertiefen, sondern Deine Abneigung verstärken und zu größerer, mitunter unüberbrückbarer Distanz führen. Ein Mann, der Dich liebt, hat vorrangig Dein Wohl im Auge, nicht sein eigenes. Verliere nicht Deine Selbstachtung!

 

[Benutzer169922]

Ich schlucke auch nicht gerne, weshalb es das bei uns auch nicht gibt.
Am Anfang war da totales Verständnis für, zwischendurch hat er dann gemeint, es einfach mehrmals zu machen.
Danach gab es ein Gespräch, in dem ich ihm klipp und klar gesagt habe, dass ich das nicht möchte.

Das Thema ist jetzt geregelt und wird auch nicht mehr erzwungen.

Ich bin der Meinung, wenn er das nicht akzeptiert, ist er nicht der Richtige für dich.
Den Einwand, ob er weiß, warum du das bei deinem Ex wirklich gemacht hast, finde ich gut.

 

[Benutzer]

... Nur wollte er immer in meinem Mund kommen und ich sollte es dann schlucken. Ich hab das ausprobiert und es war für mich einfach widerlich. Ich hab es kommuniziert ohne auf Verständnis zu stoßen. Soll mich nicht so anstellen, Wer liebt der schluckt. Es sei ein Liebesbeweis. ... Ich hab das dann immer wieder mal gemacht, weil immer so eine Spannung in der Luft war, dass es so gemacht werden musste.
...
Als ich hier Schlucken verweigert habe, wurde es erst akzeptiert und dann hat er irgendwie von meinem Ex erfahren, dass ich das mit ihm gemacht habe und er war enttäuscht, "Für den Ex hätte ich geschluckt, für ihn nicht".
...
Nun hab ich den nächsten Mann der hier bockt und rum nörgelt, weil auch er will, dass ich das mache und auch er völlig enttäuscht ist, dass ich es so mit dem Ex gemacht habe und mit ihm nicht. ...

oh, ich bitte dich -
lass ihn ziehen!

du hast hier aus meiner sicht
eine völlige themenverfehlung - das eigentliche thema zur story wäre:
"wie gelingt es mir, FEINE MÄNNER für mich als beziehungspartner auszuwählen???" (unterfrage: und was lief da bisher falsch?)

 

[Benutzer140332 (37)]

Also sorry, aber wenn der Partner ähnlich alt wie die TS ist, dann sollte da auch schon eine emotionale Reife stattgefunden haben. Und Empathie sollte man drei mal erwarten, wenn einem die Partnerin erklärt, dass ihr Ex sie zum Schlucken genötigt hat. Ja, war eine Nötigung, weil sie es eigentlich gar nicht wollte, aber die Konsequenzen scheute.

Allein dieser Vergleich 'für ihn hast du es getan, für mich nicht, obwohl ich dir viel besser tue' ist halt auch eine emotionale Erpressung. Und da gibt's auch nichts zu drehen.

Er hat auch sein Sperma schon verkostet, aber nicht in einen Becher onaniert, sondern ist er in mir gekommen und hat das ausfließende Zeugs aufgeleckt und geschluckt. Sein Kommentar, kein culinatischer Leckerbissen aber auch nicht soo schlimm führ ihn. Er verglich es mit Haferschleim und ergänzte, dass ihm das als Kind auch nicht gemeckt hat.

Das hier ist auch eine Form der Erpressung.

Mir können tausend Leute sagen, "Rosenkohl ist nicht so schlimm, den hab ich als Kind gehasst aber jetzt geht's eigentlich.." wenn er mir nicht schmeckt, dann schmeckt er mir nicht. Punkt.
Da gibt's auch nichts dran zu rütteln, dass ist MEIN Empfinden, da hat keiner etwas zu relativieren.

Liebe TS, du empfindest es vielleicht als nett, dass er da sein eigenes Sperma verkostet und dir zeigt, dass das nicht so schlimm ist, aber schmeckt Sperma für dich jetzt anders, wenn es jemand anderes schluckt? Was denkst du denn ist das Ziel von dem Probieren? Eventuell um dich zu einer anderen Meinung zu bewegen?

Wieso wird deine jetzige mit der Vergangenheit nicht einfach akzeptiert? Das wäre nämlich der wahre Liebesbeweis.

 

[Benutzer140332 (37)]

Wenn alles so super ist, erschließt sich mir dieses 'er darf, ich nicht' überhaupt nicht.

Ist es jetzt so, dass du darüber selbst nachdenkst oder tust du es, weil er es quasi mehr verdient hätte als dein Ex?

Ich an deiner Stelle würde mich und meine Einstellung dazu schon reflektieren. Es wirkt nämlich so, als würdest du ihn belohnen wollen, weil er so nett ist, aber das Schlucken an sich nicht von selbst wollen.

Ich finde das ehrlich gesagt etwas schwierig. Du musst niemanden belohnen, dass er mit dir zusammen ist, schon gar nicht mit Dingen, die dir eigentlich widerstreben.

 

[Benutzer140332 (37)]

Denn er hat vor Wochen mal kommuniziert, dass ich es ihm ja wenigstens einmal so hätte machen können.

Na was für ein netter Typ.

Du glorifizierst diese Beziehung so sehr, mit eigentlich Selbstverständlichkeiten, dass du echt solch ein Verhalten akzeptieren würdest und wieder einknicken würdest.

Nicht nur er sollte an seinem Selbstwertgefühl arbeiten, du hast auch noch eine Reise vor dir.

Bisschen wie die Argumentation, "er hat mich geschlagen, aber er kann auch sooo nett sein und ist so aufmerksam".

Wenn ein Partner deine Grenzen nicht respektiert, ist es kein guter Partner. Punkt aus Ende.

 

[Benutzer172636]

Vielleicht war der Gedankengang ja auch so: Sie hat ihren Ex so sehr geliebt, dass sie für ihn sogar Dinge getan hat, die ihr nicht gefallen haben. Für mich tut sie diese Dinge nicht. Das könnte bedeuten, dass sie mich weniger liebt und für mich nicht bereit ist, die gleichen Opfer zu bringen.

Aber ihr Ex hat sie massiv bedrängt, solange bis sie nachgegeben hat. Mehrfach. Weil er ihr Nein nicht akzeptiert hat.
Das hat einfach nichts mit Liebe zu tun. Wenn ihr Wohl ihrem Ex am Herzen liegt, dann sollte er das auch sehen.

Woher weißt du das? Vielleicht führt es bei ihm zu einem Gefühl des weniger geliebt werdens, das ihn verletzt. Ich glaube, dass man sich so sehr nur dann streitet, wenn es auf beiden Seiten Verletzungen gab.

Er wird nicht weniger geliebt. Sie will sich nur nicht nochmal nötigen lassen, weil sie dazugelernt hat. Weil sie jetzt weiß, dass sie in einer gesunden Beziehung nichts tun muss, das sie nicht tun möchte. Das ist ein gutes Zeichen und genau das sollte ihm zeigen, wie sehr sie ihn liebt und vertraut. Stattdessen erpresst er sie emotional.

Dass er es schade findet, dass sie nicht blasen möchte: Okay. Aber ihr einzureden, dass sie ihm damit vermitteln würde, sie würde ihn weniger lieben als ihren Ex, ist schlichtweg Müll. Und es spricht wirklich nicht für dich, dass du das scheinbar nicht begreifst.

Es ist absolut NICHT okay, Menschen in einer Beziehung zu etwas zwingen zu wollen mit der Begründung, sie hätten es in vorangegangenen Beziehungen auch getan. Das ist inakzeptabel.

Oder würdest du auch denken, deine Partnerin würde dich weniger lieben, wenn sie dir z.B. Analverkehr verwehrt, weil sie damit schlechte Erfahrungen gemacht hat und Schmerzen dabei hat? Müsste sie sich dann in deiner Logik dafür auch "hergeben" und es "für dich ertragen", weil sie es bei jemand anderem Mal gemacht hat?
Dass das absolut unmenschlich ist und etwas ist, dass man niemals von seinem Partner erwarten sollte, siehst du hoffentlich selbst..

Davon ab sollte die einzige andere Frage sein, was mit ihrem Ex verkehrt ist, dass er das tatsächlich als Ablehnung versteht und sich emotional benachteiligt gegenüber jemandem sieht, der seine Freundin, die Frau, die er angeblich liebt, so sehr unter Druck gesetzt und verletzt hat, dass sie keinen anderen Ausweg mehr gesehen hat, als nachzugeben und ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche so zu missachten.

 

[Benutzer140332 (37)]

Der zweite war besser aber der letzte hat sich definitiv am meisten bewegt.

Und deshalb ist da keine Luft nach oben? Denn da ist nämlich noch reichlich Luft nach oben.

Es gibt so gar Männer, die sind wie dein jetziger Ex, behandeln dich wunderbar und wollen noch nicht mal, dass du gegen deine Willen schluckst. Nicht mal nur ein mal, weil du es beim Ex gemacht hast.
Gar nicht, weil sie nämlich deine Grenzen respektieren und dich und in deiner Haltung ernst nehmen.

Und natürlich glorifizierst du, weil du ihn idealisierst, obwohl er eindeutig Dinge von dir wollte, die du nicht willst.
Ist das deine Vorstellung von einem Partner, der dich liebt?

Oder wünscht du dir nicht jemanden, der alle positiven Aspekte deines Ex erfüllt und dich nicht dazu bringen will, sein Sperma zu schlucken?

Das nennt man Selbstwertgefühl. Du weißt, was du dir selbst wert bist und stapelst nicht tiefer, nur um irgendwie Liebe zu erfahren.

Und ich bin mir immer noch nicht sicher, ob du wirklich dazu gernt hast. Dein Ex hat die Beziehung beendet, nicht du. Vielleicht hättest du ihm doch noch nachgegeben.

 

[Benutzer10752]

Eines an dieser Stelle ganz klar. Ich fühle mich nicht mißbraucht oder ähnliches. Ich beim ersten ja wirklich immer freiwiliig es immer wieder gemacht, weil ich auch kein Spielverderber sein wollte.

Genau das ist aber Missbrauch. Missbrauch muss nicht mit physischer Gewalt einher gehen, er kann auch aus psychologischem Druck entstehen.

Es ist in Ordnung, dass du dich nicht als Opfer siehst, oder auch reflektierst, an welcher Stelle du hättest Nein sagen müssen, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass das, was mit dir geschehen ist, Missbrauch ist.

Ich hab mit dem Ex gelernt ehrlich zu mir selbst zu sein und meine Counsine hat über den letzten Ex gesagt, dass sie ihn vom Wesen her total toll findet und mich beneidet. Sie hätte immer so Arschllöscher als Partner.

Menschen von außerhalb finden Partner oder Partnerinnen oft ganz wunderbar. Sie erleben sie aber auch nur auf Partys oder gemütlichen Wochenenden. Sie müssen nicht 24 Stunden mit ihnen leben und abgleichen, ob ihre Macken zu den Macken des anderen passen. Im Übrigen ist "Arschloch" eine ziemlich niedrige Messlatte.

Ich kann schlecht einschätzen ob es bei einem Mal geblieben wäre aber trotzdem fehlt mir jetzt sein Lachen abends, seine spontane, witzige Art und was für euch Selbstverständlichkeiten sind war für mich neu. Mein erster hat mir nie Blumen geschenkt, der tat sich schon mit ich liebe dich schwer. Der zweite war besser aber der letzte hat sich definitiv am meisten bewegt.

Das ist ja auch völlig in Ordnung, dass du es vermisst, Aufmerksamkeit zu bekommen. Das ist logisch. Natürlich vermisst man die schönen Momente. Wäre ja auch blöd, wenn es nicht so wäre. Auf schönen Momenten baut sich aber keine Beziehung auf. Eine Beziehung entscheidet sich an den schwierigen Momenten.

 

[Benutzer]

Auch auf die Gefahr hin, dass ich einer Provokation folge, gehe ich mal auf deine Beiträge hier ein, H hello01 . Das hat ja zumindest wegen der Logik und Rhetorik Unterhaltungswert.

Vielleicht war der Gedankengang ja auch so: Sie hat ihren Ex so sehr geliebt, dass sie für ihn sogar Dinge getan hat, die ihr nicht gefallen haben. Für mich tut sie diese Dinge nicht. Das könnte bedeuten, dass sie mich weniger liebt und für mich nicht bereit ist, die gleichen Opfer zu bringen.

Bei den Beitrag frag ich mich, ob Du den Startbeitrag eigentlich gelesen hast, ich vermute mal, dass dem nicht so war. Denn dort steht folgende Aussage der TS, die nichts zur Interprätation offen lässt:

Blasen war immer sein Ding und für mich eigentlich auch kein Problem. Nur wollte er immer in meinem Mund kommen und ich sollte es dann schlucken. Ich hab das ausprobiert und es war für mich einfach widerlich. Ich hab es kommuniziert ohne auf Verständnis zu stoßen. Soll mich nicht so anstellen, Wer liebt der schluckt. Es sei ein Liebesbeweis. Er würde mich ja auch bis zum Höhepunkt lecken. Ich hab das dann immer wieder mal gemacht, weil immer so eine Spannung in der Luft war, dass es so gemacht werden musste. Dabei hab dann mehr und mehr die Lust am Sex verloren, wurde schon gar nicht mehr richtig feucht. So wurde es mit dem Sex immer weniger und damit ging auch die ganze Beziehung dahin.

Nach meiner Lesart steht da überhaupt nichts von „ihm zuliebe“, hier steht was von „Spannung in der Luft“, hier steht was von „ich fand es widerlich“, hier steht was von „mehr und mehr die Lust verloren am Sex“. Du hier steht was von emotionaler Erpressung (wer liebt der schluckt) und hier steht was von sexueller Nötigung (soll mich nicht so anstellen).

Naja, wenn du etwas sagst, trägst du nicht nur Verantwortung für den korrekten Inhalt deiner Aussage, sondern solltest dir auch bewusst machen, was diese Aussage bei jemand anderem auslösen kann. Also beispielsweise dass sie jemanden verletzen könnte. Und zwar ganz unabhängig davon, ob das gerechtfertigt oder rational nachvollziehbar ist. Und wenn du in einer Beziehung bewusst eine Verletzung des Partners in Kauf nimmst und dir das egal ist, zweifle ich wirklich stark daran, ob die Beziehung sinnvoll ist.

Eine hanebüchene Argumentation, mit der Argumentation ist dann keine Beziehung sinnvoll. Und es mag dich überraschen, ich geb dir sogar Recht, wenigstens in einem Bezug. Nämlich in Bezug auf Partner, die auf eine solche Argumentation (wenn man sie denn als solche ansehen mag) beharren. Mit solchen Partnern ist in meinen Augen eine Beziehung tatsächlich sinnlos.
Du biegst dir eine Argumentation so hin, dass Du damit eine emotionale Erpressung rechtfertigen könntest, würde man das nicht ob der Offensichtlichkeit durchschauen. Was Du hier ganz deutlich nicht differenzierst ist, dass nicht das Ereignis als solches ausreicht, einen Sachverhalt zu (be)werten, sondern Zielsetzung und Motivation eine ganz entscheidende Rolle dabei spielen. Es macht eben einen gewaltigen Unterschied, selbst wenn der Schmerz exakt der selbe sein sollte, ob man einen Zahn bei einer Gewalttat mir gegenüber verliert oder beim Zahnarzt. Spätestens beim Versuch, deinen Zahnarzt auf Schmerzensgeld zu verklagen wird man dir das erklären. So ist es auch hier. Die TS führt ihren Standpunkt ins Feld, um sich selbst zu schützen. Dabei ist ihr Standpunkt der, dass sie etwas nicht tun möchte, also ein passiver. Und ganz ausdrücklich hat sie für ihren Standpunkt Verantwortung zu tragen. Das Ereignis ist die Verlautbarung ihres Standpunktes, ihr Ziel ist ihre Unversehrtheit und ihre Motivation wird wohl kaum etwas anderes sein als Selbstschutz. Jetzt zu argumentieren, sie würde ihren jetzigen Partner damit verletzen und gleichzeitig dann den Schluss ziehen, sie würde deshalb die Sinnfälligkeit der Beziehung als solches infrage stellen, spräche ihr jegliche Eigenständigkeit ab. Eine Beziehung, die so argumentativ betrachtet wird, die wäre damit konsequenterweise frei jeglicher Kritik, denn die könnte ja den Partner verletzen. Eine kritikfreie Beziehung wird sich nicht entwickeln können, würde stagnieren, würde über kurz oder lang sterben, so wie die erste, von der die TS gesprochen hat.

Und genau da beginnt für mich tatsächlich die Sinnlosigkeit. Eine Beziehung, in der die Partner ihre Eigenständigkeit aufgeben sollten, weil die den Partner ja verletzen könnte, die hat wirklich keinen Sinn, jedenfalls nicht nach meinem Wertekanon von gegenseitigem Respekt, Wohlwollen und Wertschätzung. Es mag durchaus Menschen geben, die ihre Partner dazu instrumentalisieren, ihr eigenes kleines Ego aufzupolieren, die einen machen das recht offensichtlich und dummdreist (Stell dich nicht so an, wer liebt, der schluckt), der andere versucht das subtiler durch emotionale Erpressung und manipulativen Argumentation (Du bist dafür verantwortlich, dass es mich verletzt, wenn Du nicht machst was ich von dir will). Menschen mit kleinem Ego, Selbstwert, brauchen andere um sich zu erhöhen. Die anderen können sich selbst infrage stellen und sind dankbar dafür, dass man ihnen das spiegelt, was sie weiterbringt.

 

[Benutzer140332 (37)]

Dass sie einigen Ratschlägen hier nicht folgt, sondern selbst reflektiert, ist gesund und gut.

Gesund und gut ist, wenn man nicht wieder in die gleiche Spirale wie davor rein rutscht. Nämlich dem Partner gefallen zu wollen (hoffentlich verlässt er mich nicht, wenn ich nicht ab und zu schlucke) und sich selbst und die eigenen Grenzen nicht zu wahren.

Sie mag auch Fehler gemacht haben, dass interessiert mich in dem Kontext zu dem Schlucken aber nicht. Das ändert immer noch gar nichts daran, dass der Partner die Grenzen des Anderen zu akzeptieren hat.

Da gibt's auch nicht dran zu rütteln. Wenn ich etwas nicht will, dann bestimme ich, ob ich es eventuell noch mal probieren will oder nicht. Dafür braucht es keine 2te Person.

Natürlich kann sie die gesamte Beziehung reflektieren und schauen, was sie zum scheitern beigetragen hat, dass ist hier aber nicht das Thema.

 

[Benutzer174589 (37)]

Und da solltest du dir überlegen wie du zukünftig damit umgehen willst.

Genau so, wie sie es bisher getan hat. Nichts tun, was sie nicht möchte und Dinge ausprobieren, wenn es sich für sie gut anfühlt.

Ich raff dieses Denken nicht. So hart es klingt, aber ihr Körper, ihr Gehirn, ihre Gedanken, ihre Gefühle, bleiben ihre. Das bleibt alles ihrs und Sperma im Mund ist Sperma im Mund, ob das jetzt von Person A, B, X oder Y kommt ist vollkommen scheißegal, weil es ihr Körper ist und ihr Mund und sie ist diejenige, der es schlecht geht. Es ist ihr Körper der Ekel empfindet, es ist ihr Magen der sich umdreht.

Ihrs, ihrs, ihrs, ihrs.

Das kann doch nicht so schwer sein. Wo würden die Herren der Schöpfung denn ihren Penis so überall reinhalten, weil ihr ihn einfach besitzt und andere das auch machen. Wie oft schluckt ihr Sperma, so unter Buddys? Ekliger Gedanke? Och, macht doch nichts. Machen andere Männer auch und findens geil.Nach dem 100. Mal ist es bestimmt besser. Auf, auf. Mit gutem Beispiel voran.

Sie

Hat

Gekotzt.

Sie

Hat

Sich

Gezwungen.

Sie

Hatte

Dann

GAR

KEINEN

Bock

Mehr

Auf

Sex.

Ist da jetzt irgendwas erstrebenswert dran? Was?

 

[Benutzer180686 (33)]

Es ist für mich einfach erstaunlich wie er abgeht wenn ich schlucke, vorallem wenn man das noch verbal ankündigt, dass man schluckt. Ich konnte das
bisher nicht verstehen. Er hat mir gestern erklärt, dass es für ihn deshalb so geil ist, weil seine Eichel rundum von meinen Lippen berürt wird und die Unterseite noch zusätzlich mit der Zunge stimuliert wird. Vorallem während seinem Orgasmus und dannach sei das irre schön für ihn.
Und mit dem "gierigen Trinken" hat man sein Zeugs, das je von Geruch, Geschmack und Konsitenz nicht überzeugt, ja gar nicht lange im Mund.

 

[Benutzer177926]

Ich finde man sollte sich zu sowas nicht zwingen lassen. Er kann nicht verlangen, dass du das ihm zuliebe machst, sowas zerstört doch auch für beide total die Stimmung. Ich habe aktuell das Glück dass mir das Sperma von ihm total schmeckt und ich es richtig genieße ihn in meinen Mund kommen zu lassen und dann alles zu schlucken...

 

[Benutzer181422]

Es ist für mich einfach erstaunlich wie er abgeht wenn ich schlucke, vorallem wenn man das noch verbal ankündigt, dass man schluckt.

Wie? - Du kannst dann noch artikuliert sprechen?

Sein Saft ist ziemlich zähflüssig.

Dann muss er mehr Flüssigkeit zu sich nehmen.

Wenn du da nicht drauf stehst, dann lass es.
Also ja, die allermeisten Männer stehen darauf, einschließlich mir. Zum Glück habe ich eine Freundin, die damit nicht so das Problem hat. Ich stehe jedoch auf noch sehr viel Sachen mehr, die sie nicht mag. Daher lasse ich das weg. Ich will ja auch das sie sich wohl fühlt.

Alleine der Gedanke daran, das Sex eine einseitige Sache ist, lässt mich schaudern. Was ist denn das für eine Beziehung?

 

[Benutzer180555 (52)]

Für mich ist es kein Thema Ihr wünsche zu erfüllen, die ich nicht so prickelnd finde, was im Umkehrschluss nicht bedeutet, dass ich das fordere oder erwarte. Ich wurde z.B. an jedem Vatertag geblasen und auch geschluckt, weil sich das mal so ergeben hat, aber auch nur an diesem Tag...

 

[Benutzer180686 (33)]

Seid wir wieder zusammen sind hat er sich Schlucken weder gewünscht noch gefordert noch disskutiert. Das ist für mich sehr angenehm.

 

[Benutzer]

Befürchtest Du nicht, dass sein Wunsch danach wächst und sich die Sehnsucht danach so sehr aufstaut, dass er den Dingen mal seinen Lauf läßt wenn es sich denn ergibt ?

 

[Benutzer180686 (33)]

Nein, wenn es passiert, passiert es eben. Was mich hier am meisten unter Druck gesetzt hat war die Forderung von ihm Schlucken zu müssen. Wenn du vor jedem Sex im Kopf hast, das so machen zu müssen, wie soll ich sagen der Erwartungsdruck war immer da und das hat mich so genervt.

 

[Benutzer161327 (37)]

Soll ich es ihm zu Liebe ein- oder zweimal doch tun oder was meint ihr?

Ihm zu liebe würde Ich gar nichts machen, das steht fest.
tue nichts was Dir nicht gefällt, was Du nicht willst, oder dir keinen Spass macht, nur um den anderen zu gefallen.

 

[Benutzer157013]

Ihm zu liebe würde Ich gar nichts machen, das steht fest.
tue nichts was Dir nicht gefällt, was Du nicht willst, oder dir keinen Spass macht, nur um den anderen zu gefallen.

Du, der Thread hat dich da etwas überholt...

 

[Benutzer161327 (37)]

Du, der Thread hat dich da etwas überholt...

ok sorry, tut mir leid.
hätte Ich wohl selber sehen müssen, lange nicht mehr hier gewesen.

 

[Benutzer174836]

Da hast du sicher recht. Ich für mich mag diesen Geschmack dieser "warmen Soße" in meinem Mund nicht egal ob ich es dann schlucke oder spucke. Unten läuft ja auch das meiste wieder raus. Aber ich denke, dass das auch eine Kopfsache bei ihm ist.

Und ich muss sagen, dass ich ausspucken auch nicht so toll finde, weil du den Schlonz
ja auch noch auf den Lippen und den Zähnen hast. Sein Saft ist ziemlich zähflüssig.

Naja, dass es einen Unterschied macht ob man(n) im Mund kommen darf oder nicht, das ist keine Kopfsache, klar, das ist sicher ein physiologischer Unterschied. Alles gut.

Aber Schlucken oder Spucken ist wohl Kopfsache. Und fürs Spucken hilft ein Glas Saft

 

[Benutzer181422]

Wenn du vor jedem Sex im Kopf hast, das so machen zu müssen, wie soll ich sagen der Erwartungsdruck war immer da und das hat mich so genervt.

Süße, du musst gar nichts. Wenn du kein Bock drauf hast, dann lass es.
Wenn ER dadurch raumjault, ist er der falsche Typ für dich.

Eine vernünftige Beziehung besteht durch gegenseitige Wertschätzung. Wenn der eine nicht mag, darf der andere es nicht trotzdem verlangen.

 

[Benutzer181692 (21)]

Mach nur das worauf du bock hast und lass dich da von niemandem zu was drängen... wenn er dich wirklich liebt sollte er eigentlich akzeptieren das du da keinen bock drauf hast

 

[Benutzer176463 (64)]

Zurück zum Thema. mein Mann mag es wenn ich ihn ultratief aufnehmen und schlucke. Ich schiebe mir seinen Harten tief in die Kehle und bin sehr erregt bis er kommt.
Er mag es und ich will es, fertig.

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:

Zurück zum Thema.

das war nicht das thema.

 

[Benutzer180555 (52)]

Ich denke eh, dass diese Thema durch ist?
Das ursprüngliche "Problem" konnte ja gelöst werden.