CHANGE MY MIND Liebesleben auf verschiedenen Ebenen

[Benutzer216000 (39)]

Hallo Zusammen,

bin schon länger ein stiller Mitleser hier, aber habe noch kein Thema gefunden wo mein Problem beschreibt.

Nun zu mir. Ich bin 38 und seit zwei Jahren in Scheidung. Habe davon ein Jahr komplett ausgesetzt mit aktiven Dating und war in einer Selbstfindungsphase, viel gelesen, neue Hobbys, endlich wieder regelmäßiger Sport aber mich auch um zwei Kinder aus der Ehe gekümmert (nicht nur an den Papa-Wochenenden). War vor der Ehe schon ziemlich sportlich unterwegs und hab mich gerne weitergebildet bei Themen die mich interessierten.

Das Dating war nach dieser selbst auferlegten Auszeit phänomenal. Ich war auf der Suche nach einer festen Beziehung und habe Frauen angezogen wie noch nie zuvor in meinem Leben, trotz zwei Kindern im Schlepptau was ja für viele Frauen ohne Kinder oft ein Ausschluss Kriterium ist. Da ich aber mittlerweile sehr wählerisch war was die zukünftige Frau an meiner Seite betrifft hat es ein paar Monate gedauert bis eine Dame wirklich in die engere Auswahl kam. Das Matching war perfekt! Sie war 34, eine absolute Traumfigur und wir hatten sehr viele gemeinsame Interessen und Werte, sie hatte Sportwissenschaften studiert und interessierte sich für Kunst usw. Der Sex war mit Abstand der Beste den ich je hatte! Diese Frau war so hemmunglos und geil man kann es einfach nicht beschreiben. Wir haben viele Phantasien, die wir beide hatten ausgelebt und gefühlt mehr Zeit in der horizontalen verbracht als irgendwo anders. Leider ging diese Beziehung nach 6 Monaten in die Brüche weil Sie sich emotional nicht binden konnte... Es kam mit der Zeit raus dass sie eine leichte Depression und Angststörung hat und viele seelischer Ballast aus ihrer vorherigen Ehe, dann offene Ehe am Ende und vermutlich waren die Joy-Club Treffen die Sie vor mir hatte auch nicht sonderlich förderlich... Meine Theorie hierzu ist schon vor meiner Ehe gewesen, das Frauen die seelisch angeschlagen oder kaputt sind die Besten im Bett sind, warum keine Ahnung, das Leben ist manchmal ein A*sch!

Ich habe an dieser Trennung sehr gelitten, trotz dieser ganzen Macken, die gemeinsamen Gespräche, Interessen und der Sex haben mich da wohl über viel hinweg sehen lassen. Mittlerweile sind 3 Monate vergangen, ich bin wieder am daten und ich suche wieder es langfristiges. Leider musste ich aber recht schnell feststellen, wenn man einmal eine solche Frau im Bett gehabt hat, ist es danach relativ fade mit anderen Frauen.

Ich habe aktuell eine Frau kennengelernt und würde sagen der Sex ist nicht schlecht aber irgendwie auch nichts besonderes, da fehlt einfach diese hemmungslose Geilheit. Ich rede schon immer sehr offen mit Frauen über Sex um auch auf ihre Phantasien und Wünsche einzugehen, aber die meisten trauen sich einfach nicht aus sich raus zu kommen oder haben gar kein solch großes Interesse an Sex.

Jetzt zur Frage an Euch! Man lernt ja nie aus.

Kann sich so etwas noch ändern im mittleren Alter, oder ist man wie man ist? Würde ungern eine Frau aufgeben wo wieder alles passt (Interessen, Werte, gute Gespräche usw.) nur weil wir den Sex irgendwie nicht auf ein anständiges Level bekommen.

Bisher muss ich leider den Standpunkt vertreten dass es Frauen gibt die wenig Interesse an Sex haben und damit zufrieden sind wenn man alle paar Tage die übliche 15 Minuten läuft oder eben Frauen die ein starkes Interesse an Sex haben und nie genug bekommen, da kann es dann auch mal die halbe Nacht gehen.

CHANGE MY MIND

 

[Benutzer89539]

Natürlich können sich Menschen ändern, ob mit 20 oder mit 70. Wird sicher nicht leichter mit den Jahren, aber "zu alt dafür" ist eine bequeme Ausrede.

Die wichtige Frage ist doch: WILL sie sich ändern? Und will sie die Beziehung noch?

Ist sie denn irgendwie in Behandlung/Therapie?

 

[Benutzer172677]

Natürlich kann sich der Mensch in vielerlei Hinsicht noch sein ganzes Leben lang ändern.

Eine Beziehung einzugehen in der Hoffnung, dass sich die sexuelle Kompatibilität schon noch irgendwann einstellen wird, indem die Partnerin sich ändert, halte ich aber für eine sehr schlechte Idee.
Da kannst Du hier jede Woche mehrere Threads unzufriedener, unglücklicher Menschen lesen, die auf genau das hofften.

 

[Benutzer166007]

Ich habe aktuell eine Frau kennengelernt und würde sagen der Sex ist nicht schlecht aber irgendwie auch nichts besonderes, da fehlt einfach diese hemmungslose Geilheit

Ich würde es lassen. Warte auf jemanden, der dich auf allen für dich relevanten Ebenen fasziniert. Alles andere ist so eine lauwarme Suppe mit eingebautem Verfallsdatum.

Gut Ding will Weile haben. Je konsequenter du bei deiner Suche bist, je höher auch die Wahrscheinlichkeit, dass du in einer für dich schönen Beziehung landest. Das erfordert aber auch ein bisschen Geduld, die man aufbringen muss.

 

[Benutzer136760]

Das Dating war nach dieser selbst auferlegten Auszeit phänomenal. Ich war auf der Suche nach einer festen Beziehung und habe Frauen angezogen wie noch nie zuvor in meinem Leben,

Wieso setzt du nicht wieder hier an?
Wenn dir Dating so leicht fällt und dir die Frau nicht passt, lass sie ziehen und such weiter.

CHANGE MY MIND

Was soll das heißen?
Wenn du dich schon entschieden hast, ist die Sache doch ohnehin durch.

 

[Benutzer136760]

Ist sie denn irgendwie in Behandlung/Therapie?

Mit der ist es doch aus dachte ich.

 

[Benutzer216000 (39)]

Natürlich kann sich der Mensch in vielerlei Hinsicht noch sein ganzes Leben lang ändern.

Eine Beziehung einzugehen in der Hoffnung, dass sich die sexuelle Kompatibilität schon noch irgendwann einstellen wird, indem die Partnerin sich ändert, halte ich aber für eine sehr schlechte Idee.
Da kannst Du hier jede Woche mehrere Threads unzufriedener, unglücklicher Menschen lesen, die auf genau das hofften.

Ich würde es lassen. Warte auf jemanden, der dich auf allen für dich relevanten Ebenen fasziniert. Alles andere ist so eine lauwarme Suppe mit eingebautem Verfallsdatum.

Gut Ding will Weile haben. Je konsequenter du bei deiner Suche bist, je höher auch die Wahrscheinlichkeit, dass du in einer für dich schönen Beziehung landest. Das erfordert aber auch ein bisschen Geduld, die man aufbringen muss.

Danke für Eure ehrlichen Antworten.

Ich bin ja aktuell noch in der Kennenlernphase man hatte 2,3 mal Sex und ich hoffe das ganze hat noch Entwicklungspotenzial wenn man miteinander redet was die Vorlieben und Phantasien betrifft. Habe gemerkt dass sie extrem verkopft ist und sich nicht fallen lassen kann, mir geht das auch oft so am Anfang. Der Sex mit der damaligen Partnerin hat sich ja auch Stück für Stück entwickelt, wobei wir schon von einem ganz anderen Punkt gestartet sind.

 

[Benutzer216000 (39)]

Mit der ist es doch aus dachte ich.

Mit der ist es aus

 

[Benutzer216000 (39)]

Wieso setzt du nicht wieder hier an?
Wenn dir Dating so leicht fällt und dir die Frau nicht passt, lass sie ziehen und such weiter.


Was soll das heißen?
Wenn du dich schon entschieden hast, ist die Sache doch ohnehin durch.

Das Matching was Interessen und Werte betrifft ist wieder ähnlich perfekt wenn nicht sogar noch besser wie bei der damaligen Partnerin und man merkt dass von dieser Frau wesentlich mehr Investment kommt als bei der damaligen Partnerin die sich emotional nicht binden konnte. Keine einzige Red-Flag... Sie hatte 12 Jahre eine lange Beziehung und ist drei Jahren alleine weil sie sich nicht nur irgendwen sucht um nicht alleine zu sein usw. So etwas findet man heutzutage nicht mehr an jeder Ecke... Nur weil ich viele Optionen habe heißt dass nicht dass da oft etwas passendes dabei ist. Mir ist nicht nur die Optik wichtig sondern auch die gemeinsamen Werte und Interessen + natürlich der Sex sonst hätte ich den Thread nicht eröffnet

 

[Benutzer216003 (34)]

Man kann sich jederzeit ändern. Wichtig dabei: Willenskraft, Geduld, Ausdauer und Härte sich selbst gegenüber. Und vor allem: Warum möchte ich mich ändern? Intrinsische Motivation ist das A und O! Wenn der Schmerz zu heftig wird und man genug hat von der alten Lebensweise, ist es möglich sich nachhaltig zu verändern.

Wichtig:


Veränderung ist kein linearer Prozess. Man wird Rückschläge haben. Aber sich immer wieder aufzuraffen und das Verhalten so lange zu üben, bis es irgendwann in Fleisch und Blut übergeht braucht Zeit..

 

[Benutzer166007]

Habe gemerkt dass sie extrem verkopft ist und sich nicht fallen lassen kann,

Das ist aber nichts, was du für sie ändern könntest. Zumal wenn es für sie so passt, warum sollte sie das ausgerechnet für dich hinterfragen und ändern?

Ich plädiere dafür, anderen mit der Haltung zu begegnen, mit der einem selbst begegnet werden soll.
Und wenn du die Positionen jetzt mal tauscht und sie fände an dir irgendwas suboptimal (vielleicht sogar einen Punkt, mit dem du selbst nicht so ganz im Reinen bist) und würde sich eine Veränderung unterschwellig wünschen, wie würde sich das für dich anfühlen?

Ich habe in puncto Sex nie irgendwelche Abstriche gemacht und das hat sich im weiteren Verlauf immer als die richtige Entscheidung erwiesen. Zumal das ja auch eine Einfluss auf die Intensität meiner Gefühle für ihn hätte. Also ohne richtig guten Sex könnte ich mich nicht über beide Ohren verlieben.

An gewissen Aspekten lässt sich arbeiten. Aber wie jemand im Bett tickt, ist schon eben auch zu gewissen Teilen eine Sache von Persönlichkeit und damit kaum veränderbar. Dabei geht es ja nicht in irgendwelche Praktiken, sondern wie jemand Sex allgemein sieht, welche Haltung er/sie dazu hat usw.

Du schreibst, dass du viel an dir gearbeitet hast. Hmm, möglich dass du dich schon an einem Punkt siehst, an dem du in der Realität noch nicht bist. Weil sich auf einen ganz okay Partner einzulassen, würde ich persönlich unter Bedürftigkeit einordnen.

Warum nicht auf jemanden warten, wo es wirklich passt ? Muss jetzt sofort eine Freundin her?

 

[Benutzer216000 (39)]

Warum nicht auf jemanden warten, wo es wirklich passt ? Muss jetzt sofort eine Freundin her?

Sie meinte dass Sie am Anfang Zeit braucht bis sie sich fallen lassen kann und man merkt dass von ihr auch Initiative kommt beim Sex. Ob da jetzt das am Ende raus kommt was wir uns beide wünschen, steht noch in den Sternen.

Zum Thema Sex und wie jemand im Bett tickt hab ich die gleichen Erfahrungen gemacht.

Ich komm auch gut mit mir alleine aus, habe einen großen Freundeskreis die sich über verschiedene Hobbys und Interessen verteilen. Das ist nicht das Problem Aber ich bin auch auf der Suche nach einer Partnerin wo wir im besten Fall uns zusammen bereichern und weiterentwickeln. Wie schon geschrieben trifft man Frauen wo das Matching passt und die keine Red-Flags haben nicht an jeder Ecke. Da ist dann bei mir das Interesse schon so groß dass ich gerne bereit bin an dem Thema zu arbeiten wenn es Sinn macht.

Aktuell redet niemand darüber dass das meine zukünftige Freundin werden muss, diesen Schritt würde ich nur gehen wenn alles passt auch der Sex. Deswegen hab ich ja zur Diskussion gestellt wie eure Erfahrungen sind ob sich Menschen da noch entwicklen.

 

[Benutzer136760]

Deswegen hab ich ja zur Diskussion gestellt wie eure Erfahrungen sind ob sich Menschen da noch entwicklen.

Das kann keiner von uns wissen, du wirst es schon selbst herausfinden müssen.
Problematisch ist eben, dass du jetzt schon denkst, sie müsste sich ändern. Was ist mit dir? Vielleicht denkt sie ja irgendwann, dass du dich ärdern musst. Man kann das nämlich auch von der anderen Seite her sehen, nämlich, dass du übersteigerte Erwartungen an sie hast, an denen du arbeiten musst.
Merkst du was?

 

[Benutzer216000 (39)]

Das kann keiner von uns wissen, du wirst es schon selbst herausfinden müssen.
Problematisch ist eben, dass du jetzt schon denkst, sie müsste sich ändern. Was ist mit dir? Vielleicht denkt sie ja irgendwann, dass du dich ärdern musst. Man kann das nämlich auch von der anderen Seite her sehen, nämlich, dass du übersteigerte Erwartungen an sie hast, an denen du arbeiten musst.
Merkst du was?

Auf jeden Fall auch eine Sicht der Dinge, danke dafür. Vielleicht sollte einfach mal abwarten was sich da noch von selbst entwickelt und dann eine Entscheidung treffen.

 

[Benutzer166007]

Sie meinte dass Sie am Anfang Zeit braucht bis sie sich fallen lassen kann u

Warum schläft sie dann mit dir? Zeit alleine macht doch nichts, das ist doch Blödsinn.

Entweder "lügt" sie, weil sie deswegen schon öfter abgelehnt worden ist. Zumindest finde ich es komisch, dass man sowas erwähnt. Irgendwoher muss sie das ja haben, dass sie verkopft ist.

Oder von ihrer Seite aus scheint es auch nicht wirklich zu passen, wenn sie sich bei dir nicht so wohlfühlt, wie es sein sollte. Aber sie kennt es nicht anders und nimmt daher an, dass das "normal" sei.

Oder wie gesagt, sie steigt mir dir ins Bett, obwohl sie noch gar nicht dafür bereit ist. Was für eine erwachsene Frau auch schräg ist, weil sie dann einfach das tut, was ein Mann von ihr erwartet, um das zu bekommen, was sie will: eine Beziehung ....

.

 

[Benutzer213431 (35)]

Sehe ich definitiv nicht so.
Zeit macht sehr viel aus. Mehr Vertrauen und Bildung wirkt sich sicherlich auf den Sex aus.

Kann ich für mich so als Frau unterschreiben! Ich gehöre auch zu der Sorte Frau die viel Zeit und Vertrauen benötigt um sich wirklich richtig fallen lassen und den Sex genießen zu können. Ich kann aber trotzdem Lust auf Sex haben und ihn auch vollziehen, nur ist er dann eben nicht so hingebungsvoll wie nach einer gewissen Zeit.

Finde ich nicht. Dass sie das sagt, empfinde ich als positiv.

Ich auch, denn sie ist ehrlich und versucht nicht vorzugeben jemand zu sein der sie einfach nicht ist. Es liegt an ihm, ob er damit "arbeiten" kann und darin investieren möchte ihr die Zeit zu geben um eben richtig auftauen zu können...

Aber meiner Einschätzung nach entwickelt sich richtig guter Sex erst mit der Zeit. Der Sex ist normal aber nicht überdurchschnittlich...

Das denke ich auch. Und nach 3-4x würde ich noch keine endgültige Aussage darüber treffen wie der Sex in Zukunft sein wird, vor allem wenn sie dir schon ehrlich gesagt hat, dass sie etwas mehr Zeit benötigt. Und du sagst ja auch, der Sex ist normal, darauf kann man mMn aufbauen. Wenn er jetzt von Anfang an grottenschlecht gewesen wäre und das jedesmal, dann würde ich dir raten es sein zu lassen, denn dann wäre das für mich schon ein Zeichen, dass ihr da einfach überhaupt nicht zusammenpasst.

 

[Benutzer213431 (35)]

Es wird rumgeheult, dass sie sich mit ihrer Frau langweilen, der Sex nicht so dolle ist usw. - schätzen aber irgendwo auch die Gewohnheit und Sicherheit. Ihre Partnerinnen würde ich als "pflegeleicht" beschreiben. Sie geben sich selbst mit wenig zufrieden. Meckern dann zwar selbst gerne rum, aber ohne Konsequenzen zu ziehen.

Puh ich finde das ist zu einfach ausgedrückt. Dieses "Phänomen" hat so viele Aspekte die da zusammenkommen.
In den meisten Fällen tritt dieser Fall doch erst auf nachdem Kinder da sind. Das ist ein lebensverändernder Moment, der in eine Partnerschaft eine ganz andere Dynamik bringt und auch andere "Maßnahmen" erfordert. Diese erstmal für sich als individuelles Paar herauszufinden, bedarf oft Zeit und Geduld.
Deswegen sollte es aber trotzdem von Anfang an irgendwie passen, diese 80% da bin ich ganz bei dir! Was diese 80% enthält, muss allerdings jeder für sich entscheiden.

Zum anderen gehöre ich zwar auch zu der introvertierten schüchternen Sorte, aber ich bin mit 100%iger Sicherheit nicht pflegeleicht 😂 ich bin genauso kompliziert und anstrengend wie es jede andere Frau auch ist, auf ihre Art und Weise. Und da wären wir wieder beim passenden Partner. Jeder muss für sich den Partner finden, mit dessen komplizierten Eigenschaften er auch umgehen kann. Ich glaube man muss für sich festlegen, welche Gemeinsamkeiten zu 100% übereinstimmen müssen (das sind die 80%) und bei welchen man eben Abstriche machen oder Kompromisse eingehen kann (die restlichen 20%). Das ist auch wieder total individuell.

Und noch ein Punkt den ich hier aus meiner Sicht anmerken kann: bei der richtigen Person bin ich laut, lustig, offen, direkt (manchmal zu direkt), gefühlvoll, zärtlich, leidenschaftlich, wild und vieles mehr, was ich bei "Fremden" erstmal nicht bin. Du hast Recht, das ist eine Charaktereigenschaft die immer bleiben wird. Es gibt Menschen die sowas abschreckt und langweilt und es gibt Menschen die sowas nicht abschreckt und interessant finden.

STFR ich denke das musst du für dich herausfinden. Ganz unabhängig davon wie das hier jeder für sich wertet, denn wie du siehst, sieht das jeder anders

 

[Benutzer216000 (39)]

Darum geht es nicht bei sicher versus unsicher. Sondern um den den Aspekt, ob du Autonomie und Bindung in ein ausgewogenes Verhältnis setzen kannst bzw. in der Lage dazu bist, dies immer wieder aufs Neue auszubalancieren und die ganzen vielen Graustufen wahrnehmen kannst.

Oder ob du eben meinst, dich für eine Seite entscheiden zu müssen.

Entweder die langweilige Sicherheit (unlebendig, starr) oder die aufregende Unsicherheit (lebendig, dynamisch).

Du teilst Frauen in gut und schlecht ein. Aber so einfach ist das nicht.


Dieses entweder-oder-Denken wird auch als kognitive Verzerrung in der Psychologie bezeichnet.

Dann muss ich mich da wohl mal einlesen und das herausfinden. Danke Dir

 

[Benutzer193947 (33)]

Sie hatte die ersten beiden mal einen Orgasmus aber wir mussten ihn richtig hart erarbeiten bzw. hatte ich den Eindruck wir mussten ihn mehrere mal erst aufbauen bis zum Höhepunkt.

Das klingt mega krampfig und unsexy.

Musste danach Fragen ob sie gekommen ist

Und das auch.

Kann es sein, dass für dich Sex nur gut ist, wenn es einen Orgasmus gibt? Das Ziel ist das Ziel quasi?

 

[Benutzer166007]

Dann muss ich mich da wohl mal einlesen und das herausfinden. Danke Dir

Das hat viel mit einer nicht gut ausgeprägten Ambiguitätstoleranz zu tun.

Ambiguitätstoleranz beschreibt die Fähigkeit, mit Ungewissheit bzw. Mehrdeutigkeit umzugehen.
Das Entweder Oder Prinzip kannst du durchaus in gewissen Lebensbereichen anwenden. Ist aber für die Partnerfindung völlig ungeeignet, weil Beziehungen/Menschen komplexer sind.

Ich lese das hier aber oft, wenn es um Beziehungen geht: wenn...dann...

Hier wird das anschaulich beschrieben: Konvergentes und divergentes Denken: Wie Sie beide Welten verbinden [2024] • Asana

Wahrscheinlich musst du dir deine Herangehensweise mal näher anschauen.

Ich persönlich würde z.B. niemals aktiv auf Partnersuche gehen, weil meiner Erfahrung nach, tummeln sich da eben viele Menschen, die genau dieses Schwarz Weiß Denken inne haben.

Entweder meinst du es ernst (=machst schnell Zugeständnisse in Richtung Beziehung), oder du willst dich gar nicht binden. Also viele, die ganz schlecht mit Unsicherheit/Ungewissheit umgehen können.

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich komm auf meine Kosten aber mir fällt eben auch auf dass Sie irgendwie nicht auf Ihre Kosten kommt und das ist mir eben auch sehr wichtig.

Sie hatte die ersten beiden mal einen Orgasmus aber wir mussten ihn richtig hart erarbeiten bzw. hatte ich den Eindruck wir mussten ihn mehrere mal erst aufbauen bis zum Höhepunkt.

Ich bring mal einen Klassiker: habt ihr darüber mal geredet? Also, was macht ihr Spaß im Bett, was will sie, was mag sie nicht, wie wichtig ist ihr überhaupt selber ihr Orgasmus? Was braucht sie, um auf ihre Kosten zu kommen? Und teilt sie überhautp deine Einschätzung, dass sie nicht auf ihre Kosten kommt? Es gibt halt nunmal leider ne Menge Frauen, die nicht leicht zum Höhepunkt kommen. Wenn man(n) sich dann darauf fixiert, wird das nicht einfacher.
Was willst du beim Sex, was macht dir Spaß, was brauchst du, was magst du nicht? Das würde ich mit ihr mal abklären und gucken, ob ihr da kompatibel seid. Wenn nein, wird es schwierig. Wenn ja, würde ich vorschlagen, du fokussierst dich weniger auf ihren Orgasmus (es sein denn das ist ihr sehr wichtig) und macht stattdessen das, was euch beiden Spaß macht. Geht ein bisschen spielerisch miteinander um.

Würdest du wirklich mit einem Mann zusammen sein wollen, der dich im Bett eher als mittelmäßig bis schlecht empfindet?

Menschen können sich ändern. Aber immer nur aus eigenem Antrieb. Du solltest sie wissen lassen, dass du mit dem Sex nicht so richtig zufrieden bist. Besser jetzt als in 5 Jahren, wenn das Thema dich richtig stört und ihr euch ein gemeinsames Leben aufgebaut habt, im worst case mit eigenen Kindern und eine Trennung deutlich schwieriger ist. Das gebietet aus meiner Sicht auch die Fairness und Ehrlichkeit, damit sie selber entscheiden kann, wie sie damit umgehen will. Ich wollte nicht mit einem Mann zusammen sein, der mit unserem Sex unzufrieden ist. Das würde mich unterschwellig unter Druck setzen und das Sexleben insgesamt schlechter machen.

Ich persönlich würde z.B. niemals aktiv auf Partnersuche gehen, weil meiner Erfahrung nach, tummeln sich da eben viele Menschen, die genau dieses Schwarz Weiß Denken inne haben.

Wenn du Single wärst und eine Beziehung wolltest, was würdest du denn dann machen?

 

[Benutzer166007]

Menschen können sich ändern. Aber immer nur aus eigenem Antrieb.

Wir sprechen hier nicht über eine schlechte Angewohnheit wie zu spät kommen oder Ähnliches.

Temperament ist angeboren. Da lässt sich nichts ändern. Manche Menschen sind eben "kühl" und "verkopft"., mit wenig emotionalem Ausdruck.

Und das ist okay, wenn man das haben will als Partnerin bzw. wenn man es braucht.

Man selbst bringt ja auch schon etwas an Charakterzügen mit, wodurch das nicht ein reines "was will ich" Ding ist.

Wenn du Single wärst und eine Beziehung wolltest, was würdest du denn dann machen?

Mein Leben leben und es auf mich zukommen lassen. Irgendwann läuft einem schon jemand übern Weg.

 

[Benutzer211462 (43)]

Temperament ist angeboren. Da lässt sich nichts ändern. Manche Menschen sind eben "kühl" und "verkopft"., mit wenig emotionalem Ausdruck.

Ich hab mich selber stark geändert und auch die Art und die Gründe, warum ich Sex hab, stark geändert. Das ist schon möglich. Insbesondere, wenn man einiges an schlechten Glaubenssätzen mit sich rumträgt, die man loswird, da kann sich echt noch ne Menge ändern.
Für den TS ist halt die Frage, warum ist die Frau so ist wie sie ist. Ist das Charaktersache oder spielen unnötige Glaubenssätze mit rein. Dann ist die zweite Frage, will sie überhaupt was ändern oder nicht. Dann ist die dritte Frage, will der TS den Weg mit ihr gehen. Das kann ein langer und steiniger Weg sein, und man weiß nicht, wo man am Ende raus kommt. Aus deinem Beitrag lese ich raus, dass eine Veränderung in die Wunschrichtung des TS grundsätzlich unmöglich wäre. Dem würde ich nicht zustimmen. Für unwahrscheinlich halte ich es auch, aber keinesfalls für grundsätzlich unmöglich. Nicht alles ist Temperament.
Und aus meiner Sicht gibt es gerade für Frauen haufenweise einschränkende Rollenbilder. Sie soll die femme fatal sein, aber keinesfalls eine Schlampe. Sie soll sexy sein, aber wenn sie zu sexy ist, ist sie selber schuld, wenn sie aufs Äußere reduziert wird... Das kann in dieses "verkopfte" aus meiner Sicht alles mit rein spielen. Und da kann man schon ne Menge ändern. Und Sex wird besser, je länger und besser man sich kennt.
Daher: ja, Menschen können sich ändern. Absolut. Auch stark. Auch wenn sie "verkopft" sind. Aber nur aus eigenem Antrieb. Und in der Realität passiert es nach meiner Erfahrung nie, wenn der Antrieb von außen kommt.

Von dem her würde ich dem TS eben raten, intensive Gespräche mit der Frau zu führen, zu schauen wie weit sie sexuell auseinander stehen und dann zu entscheiden, ob er damit langfristig glücklich wird, wenn sich rein gar nichts daran ändert. Denn dass sich was ändert, davon kann er keinesfalls ausgehen.

 

[Benutzer166007]

Wenn er im Vorfeld auf Frauen stand, die nach seinen Angaben "gestört" waren, dann geht es ihm wahrscheinlich um das Temperament. Solche Menschen sind ja sehr "verbacken" mit ihren Emotionen und wirken dadurch so anziehend auf andere. Sie lassen ihren Gefühlen freien Lauf, fühlen sehr tief und intensiv.

Dementsprechend ist der Sex auch so gut mit ihnen. Das FÜHLT sich einfach anders an mit jemandem, der sich gehen lassen kann, sich seinen Emotionen voll hingibt und sich von ihnen davontragen lässt.

Wenn du dir jetzt einen verkopften Menschen nimmst, dann kannst du den durchaus "mitnehmen" und er wird bisschen lockerer. Aber es wird nie dasselbe sein . Du wirst immer der Part bleiben, der den Drive reinbringen muss. Siehe den anderen Thread....

Aber wie ich schon schrieb: das ist kein Schwarz Weiß Ding. Entweder super emotional und leidenschaftlich oder überkontrolliert und unterkühlt.

Wer so zwischen den Extremen pendelt, hat seine eigene innere Mitte noch nicht gefunden.

Die Frau ist es nicht ....der TS ist nicht verliebt. Sonst würde er nicht so über sie denken.

 

[Benutzer166007]

spielen unnötige Glaubenssätze mit rein.

Und er ist jetzt ihr Therapeut und soll sie ungefragt therapieren, oder wie?

Ich wundere mich über diese ganzen Problemen, die für so viele Menschen scheinbar Alltag sind, nicht mehr. Wer solche Glaubenssätze mit sich herumträgt, wie man müsse an Beziehungen arbeiten, man müsse Kompromisse eingehen, kann nicht "alles" haben usw.

Der wird eben nie in den Genuss kommen, wie leicht sich eine Beziehung und wie wenig nach Arbeit sie sich anfühlen kann. Wenn es wirklich passt.

Man bekommt, was man bestellt.

 

[Benutzer211462 (43)]

Und er ist jetzt ihr Therapeut und soll sie ungefragt therapieren, oder wie?

Wenn das ernsthaft das ist, was du aus meinem Beitrag raus nimmst, dann hast du mich völlig falsch verstanden. Geschrieben habe ich:

Von dem her würde ich dem TS eben raten, intensive Gespräche mit der Frau zu führen, zu schauen wie weit sie sexuell auseinander stehen und dann zu entscheiden, ob er damit langfristig glücklich wird, wenn sich rein gar nichts daran ändert. Denn dass sich was ändert, davon kann er keinesfalls ausgehen.

Ich finde es übergriffig, andere Menschen ändern zu wollen.

Und nein, ich halte die Wahrscheinlichkeit, dass die beiden total glücklich werden, auch nicht für super hoch. Ändern können sich Menschen dennoch.

Ich wundere mich über diese ganzen Problemen, die für so viele Menschen scheinbar Alltag sind, nicht mehr. Wer solche Glaubenssätze mit sich herumträgt, wie man müsse an Beziehungen arbeiten, man müsse Kompromisse eingehen,

Das ist für die allermeisten Menschen nun mal Realität. Ich halte es für utopisch zu glauben, man müsste nur seinen Traumpartner finden und dann würde alles andere von alleine funktionieren.
Genauso wie ich es für Unsinn halte, jeden Kompromiss als eine abzulehnende Katastrophe abzuwerten. Ambiguitätstoleranz und eben nicht schwarz-weiß-denken, hattest du da nicht so sehr drauf gepocht?

Der wird eben nie in den Genuss kommen, wie leicht sich eine Beziehung und wie wenig nach Arbeit sie sich anfühlen kann. Wenn es wirklich passt.

Glückwunsch für dich, dass du nicht mal suchen musstest um den perfekten Partner zu finden, mit dem alles so gut passt, dass deine Beziehung sich so leicht anfühlt. Ja, da spricht auch etwas Neid aus mir, zugegeben.
Aber ehrlich gesagt finde ich die Haltung auch überheblich. Vielleicht hattest du perfekte Startbedingungen in deinem Leben. Vielleicht hattest du einfach unglaublich Glück. Vielleicht ist die Beziehung auch nur für dich so mühelos, und dein Partner strampelt sich deutlich mehr ab ohne dir das zu sagen.

Aber davon auszugehen, dass das für alle anderen Menschen auch so funktioniert, wenn sie sich einfach nur zurücklehnen und auf den Traumprinzen warten finde ich doch etwas - befremdlich.
Ich würde wetten, dass dein Konzept nur für die wenigsten Menschen überhaupt möglich ist, ohne auch ein bisschen an sich selber zu arbeiten.

Viele Menschen, gerade in meinem Alter und älter, hatten keine guten Startbedingungen. Hatten nicht das Glück, ihren Traumprinzen ganz ohne Suche zu finden. Mussten erst mal ne Menge Ballast abarbeiten, lernen wie gute Beziehung grundsätzlich funktioniert und ihre Grenzen kennen und setzen lernen. Ich hab da viel Respekt davor, deutlich mehr als vor jemandem, der immer im Flow leben konnte und dem alles zugeflogen ist.

Man bekommt, was man bestellt.

Kann nicht genau den Finger drauf legen warum, aber die Haltung: na du hast halt nicht auf den Traumprinzen gewartet, selber schuld wenn es jetzt nicht passt, die ärgert mich.
Die ignoriert einfach ne Menge Lebensrealitäten.

Ich geb dir ja völlig recht dass man Standards für sich festlegen muss und die dann auch nicht unterschreiten darf, aber da gibt es doch auch Graubereiche?
Und genau um diesen Graubereich geht es dem TE.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich habe nicht alles gelesen, ich erkenne mich aber in vielem wieder. Ich bin sexpositive und habe immer Spaß an Sex. In psychischen Ausnahmesituationen aber sogar noch mehr. Die Gefühle waren dann einfach nochmal stärker und guter Sex haut einen um und nimmt den Partner gleich mit.

Ich denke lieber TE, du solltest, ohne dich zu schämen einfach Sex auf deinen Anforderungskatalog dazu nehmen und länger suchen.

Nicht jede psychisch angeknackste Frau ist gut im Bett und will sich nicht binden. Psychisch angeschlagen geht gut wenn ein Sicherheitsbedürfnis der Person da ist. Das kannst du, wie du schreibst, ja auch erfüllen. Diese eine Person wollte das nicht aber eine andere vielleicht schon.

Daher denke ich nicht, dass du nach psychisch instabilen Frauen schauen musst. Sondern einfach allgemein
weiter suchen.

Hilft ja nix. Schlechter oder langweiliger Sex wird nicht besser nur weil er öfter oder im Rahmen einer Beziehung stattfindet...

 

[Benutzer216000 (39)]

Das klingt mega krampfig und unsexy.

Und das auch.

Kann es sein, dass für dich Sex nur gut ist, wenn es einen Orgasmus gibt? Das Ziel ist das Ziel quasi?

Nein, der Sex ist für mich nicht nur gut wenn es zum Orgasmus kommt, aber ist natürlich schon auch ein Indikator wie gut es war. Aber wie du schreibst ist es auch mega unsexy wenn da keine richtige Stimmung/ Geilheit aufkommt und es etwas steif ist. Hatte ich vor meiner Ehe auch immer mal wieder aber hab damals der ganzen Sache nicht so viel Beachtung geschenkt und diese kurzen Beziehungen schnell beendet. Wobei auch tolle Menschen dabei waren.

 

[Benutzer216000 (39)]

Ich bring mal einen Klassiker: habt ihr darüber mal geredet? Also, was macht ihr Spaß im Bett, was will sie, was mag sie nicht, wie wichtig ist ihr überhaupt selber ihr Orgasmus? Was braucht sie, um auf ihre Kosten zu kommen? Und teilt sie überhautp deine Einschätzung, dass sie nicht auf ihre Kosten kommt? Es gibt halt nunmal leider ne Menge Frauen, die nicht leicht zum Höhepunkt kommen. Wenn man(n) sich dann darauf fixiert, wird das nicht einfacher.
Was willst du beim Sex, was macht dir Spaß, was brauchst du, was magst du nicht? Das würde ich mit ihr mal abklären und gucken, ob ihr da kompatibel seid. Wenn nein, wird es schwierig. Wenn ja, würde ich vorschlagen, du fokussierst dich weniger auf ihren Orgasmus (es sein denn das ist ihr sehr wichtig) und macht stattdessen das, was euch beiden Spaß macht. Geht ein bisschen spielerisch miteinander um.


Menschen können sich ändern. Aber immer nur aus eigenem Antrieb. Du solltest sie wissen lassen, dass du mit dem Sex nicht so richtig zufrieden bist. Besser jetzt als in 5 Jahren, wenn das Thema dich richtig stört und ihr euch ein gemeinsames Leben aufgebaut habt, im worst case mit eigenen Kindern und eine Trennung deutlich schwieriger ist. Das gebietet aus meiner Sicht auch die Fairness und Ehrlichkeit, damit sie selber entscheiden kann, wie sie damit umgehen will. Ich wollte nicht mit einem Mann zusammen sein, der mit unserem Sex unzufrieden ist. Das würde mich unterschwellig unter Druck setzen und das Sexleben insgesamt schlechter machen.

Hab Sie nach dem Zweiten mal darauf angesprochen und Sie meinte Sie sei am Anfang immer so verkopft. Ansonsten würde es ihr so gefallen. Leider sind wir seitdem nicht mehr dazu gekommen miteinander zu schlafen.

 

[Benutzer166007]

Das ist für die allermeisten Menschen nun mal Realität.

Joa, die Realität in der man lebt, hat auch etwas mit einem selbst zu tun.

Ich halte es für utopisch zu glauben, man müsste nur seinen Traumpartner finden und dann würde alles andere von alleine funktionieren.

Wir reden hier von Sex in der Kennenlernphase. Das ist keine Raketenwissenschaft bzw. sollte es nicht sein. Warst du noch nie in deinem Leben verliebt und bist die ersten Wochen gar nicht aus dem Bett gekommen mit ihm, weil es so schön war? Warum muss man Dinge unnötig verkomplizieren?

Genauso wie ich es für Unsinn halte, jeden Kompromiss als eine abzulehnende Katastrophe abzuwerten.

Kannst du für Unsinn halten und für dich gerne anders handhaben. Nur in einer (glücklichen) Beziehungen geht man keine Kompromisse ein, sondern findet einen Konsens. Dann bekommt jeder, was er will.
Ist by the way auch etwas anstrengender, weil Kompromisse nur den Konflikt unter den Teppich kehren, damit schnell wieder Harmonie herrschen kann. Da ist dann nichts wirklich gelöst.

Nach einem gemeinsamen Weg zu suchen, kostet hingegen viel mehr Kraft, weil man sich intensiv mit dem anderen und sich selbst auseinanderzusetzen muss. Da hat man auch mal lange keine Lösung parat und muss die Spannungen in der Beziehung aushalten können. Siehe Ambiguitätstoleranz ...

Glückwunsch für dich, dass du nicht mal suchen musstest um den perfekten Partner zu finden, mit dem alles so gut passt, dass deine Beziehung sich so leicht anfühlt

Also 1. bin ich Single, aber alle meine Beziehungen haben sich aus einer nicht suchenden Haltung heraus ergeben. Warum ist das so? Weil man dann offener ist und einen Menschen erstmal in seinen Grundzügen kennenlernt, bevor man sich verliebt. 2/3 von ihnen hätte ich auf einer Dating App gar nicht gematched.

Und 2. braucht es dafür keinen "perfekten Partner" . Traumprinzen sind mir noch nie begegnet, aber dafür Männer, die für mich verdammt nah an das was ich brauche herangekommen sind.

Vielleicht hattest du perfekte Startbedingungen in deinem Leben.

Ne, eben nicht. Daher habe ich mich auch viel intensiver und tiefer mit gewissen Lebensbereichen auseinandergesetzt als es wohl jemand tun würde, wo die Notwendigkeit gar nicht gegeben ist.

Die ignoriert einfach ne Menge Lebensrealitäten.

Nur weil sie nicht meine eigene ist? Wenn ich sie ignorieren würde, würde ich wohl kaum dazu raten, sich selbst treu zu bleiben und aus dieser Haltung heraus eine Partnerschaft einzugehen. Es lohnt sich ...

 

[Benutzer185636 (41)]

Ich persönlich bin der Meinung, dass es eher selten ist, dass der Sex während einer Beziehung besser wird. Meistens ist es, wie man hier in zahlreichen Treads lesen kann, eher andersherum. Also der Sex wird eher langweiliger. Natürlich gilt auch hier: Die Ausnahme bestätigt die Regel.

Wenn Du jetzt schon mit dem Sex einer potentiellen Partnerin nicht zufrieden bist, sollte Du nicht damit rechnen, dass es mit der Zeit besser wird. Also überlege dir gut, ob Du mit dem Sex, wie Du in jetzt hast, weiter leben kannst und Du eine feste Beziehung eingehen willst, obwohl der Sex nicht erfüllen für Dich ist.

 

[Benutzer216000 (39)]

Wollte mal ein kleines Update geben für alle die es interessiert 😅

Hab da noch etwas bei ihr nachgeforscht und es kam letzte Woche bei einem Treffen heraus dass alle Männer vor mir sexuell jetzt nicht wirklich tiefgehend interessiert waren und den Fokus sehr bei sich hatten, emotional nicht anweswend usw... Hab ihr dann den Ball zugespielt und gesagt wenn sie von sich aus Interesse hat können wir da einiges ausprobieren, ich wäre für alles offen.

Würde mal sagen das Wochenende war auf jeden Fall schon mal ein großer Schritt in die richtige Richtung. Sie konnte sich fallen lassen und wir hatten richtig Spaß im Bett und auch die Orgasmen sind intensiv gewesen. Man hat gemerkt dass Sie von sich aus Interesse hat da einiges nachzuholen und sie geht unglaublich gut auch auf mich ein. Bin jetzt schon neugierig wie weit sie noch gehen will 🤤