Cuckolding trotz Eifersucht?

[Benutzer150418]

Hallo
Mir liegt da etwas auf dem Herzen und ich hoffe, dass jemand etwas mehr Klarheit in meine Gedanken bringen kann.
Ich bin momentan etwas überfordert von dem, was in meinem Partner vorgeht. Er ist im Allgemeinen sehr eifersüchtig, das nimmt schon ungesunde Ausmaße an.
Nun hat er mir aber vor einiger Zeit beim Reden (tun wir ständig, viel und offen) offenbart, wie entzückt er wäre, würde er dabei zusehen, wie ein anderer Sex mit mir hat. Er hat dafür auch schon jemanden im Auge, mit dem er sogar schon ohne mein Wissen darüber geredet hat. Ursprünglich wars wohl auch die Idee von besagtem Mann, weil der Gefallen an mir findet, mein Partner ist der Vorstellung inzwischen nicht mehr abgeneigt, sondern hat mir ziemlich deutlich gemacht, wie glücklich er wäre, wenn es da zeitnah zu einem Treffen kommt.

Ich bin jetzt einfach nur ziemlich verunsichert. Ich würde ihm den Wunsch gerne erfüllen. Aber wie passt das denn mit seiner übergroßen Eifersucht zusammen? Er sagt, das wären zwei völlig verschiedene Dinge, da ja schließlich er mir den anderen Mann ausgesucht hat und auch er die Kontrolle über die Situation hätte.
Aber was, wenn ich außergewöhnlich viel Spaß an dem Sex habe? Wenn der andere "besser" ist als mein Parter? (Also aus Sicht meines Partners). Das würde doch seine Eifersucht nur triggern. Ich denke irgendwie, er verrennt sich da in eine Fantasie, die er theoretisch geil findet, aber überschätzt die Auswirkungen, die das in der Praxis hätte. Andererseits ist er bodenständig und charakterstark genug, um zu wissen, was er tut.

Ich bin besorgt, dass das unsere Beziehung verkompliziert und er mir am Ende unterstellen könnte, ich würde das jetzt immer brauchen. Ich möchte seinen Bedürfnissen nicht im Wege stehen aber auch keinen Fehler machen, indem ich jetzt einfach ihm zu Liebe Ja sage und uns dadurch Probleme schaffe, die nicht so leicht zu beseitigen sind.

Auch verunsichert mich sein Wunsch... wenn er mich teilen möchte, mich nicht für sich will, wäre es zu hart zu denken, dass er mich nicht genug liebt? Oder steckt da wirklich nur eine sexuelle Fantasie dahinter, die mit der Intensität seiner Gefühle nicht zwangsläufig etwas zu tun haben muss?
Ich bin auch teilweise ziemlich gekränkt, weil er sowas sehen will, gleichzeitig aber ist es auch beruhigend, dass er selbst nicht vorhat, mit anderen Sex zu haben. So gesehen ist es ja keine große Sache, ihm einfach diesen kleinen Wunsch zu erfüllen, ich würde nur so gerne verstehen, warum er das möchte und die Auswirkungen abschätzen können.

Jemand eine gute Idee, wie ich mich verhalten kann?
Reden werden wir sowieso noch reichlich, aber eigentlich ist ja alles gesagt. Es liegt jetzt nur noch an mir. Und das gefällt mir irgendwie gar nicht...

 

[Benutzer138371 (44)]

Würdest du es eigentlich von dir aus auch wollen?
Oder nur um ihm einen Gefallen zu tun??

Wäre es nur dem Gefallen ihm gegenüber, und du selber dich nicht wohl fühlst dabei, dann würde ich mich auch nicht reinreiten lassen in sowas.

 

[Benutzer150418]

Ich selbst wäre auf die Idee nicht gekommen. Primär also würde ichs machen, um ihm einen Gefallen zu tun. Ich finde den ausgewählten Mann weder attraktiv noch abstoßend. Ich habe weder Lust dazu noch Widerwillen.

Er bedrängt mich damit auch nicht, es wäre für ihn okay, wir lassens. Jetzt wo ich davon weiß, wäre das aber für mich nicht mehr okay. Ich möchte, dass er glücklich ist. Und das wäre schön und erregend für mich.

Aber ich hab mir zugegeben noch nicht die Zeit genommen, gedanklich in die Rolle zu schlüpfen. Ich bin durcheinander. So begeistert wie er bin ich nämlich auf jeden Fall nicht.

 

[Benutzer138371 (44)]

Irgendwie bist ein wenig hin und her gerissen.

Ist eben auch die Frage ob du es tief in dir drinnen Wirklich willst.

Ob das ganze gut geht, oder nicht...tja das weiß niemand.


Aber wenn dann solltet ihr beide einen Mann finden der dir auch gefällt.
Aber wie ich das lese ist es nicht wirklich DEIN Wunsch.

 

[Benutzer140332 (37)]

Wichtig ist erst einmal: Du musst wissen, was du willst.

Wenn du neugierig bist und die Vorstellung dich erregen könnte, wären das schon mal gute Voraussetzungen.

Ich bin jetzt einfach nur ziemlich verunsichert.

Das wäre ich auch, wenn mein Partner schon diverse Sachen mit dem Typen bequatschen würde, der mich ficken soll.
Ich finde die Reihenfolge sehr suboptimal, jetzt hast du schon den Druck im Nacken, weil es sich beide vorstellen können und es quasi schon abgemacht ist - nur du musst noch ja sagen.
Er hätte erst dir die Fantasie mitteilen sollen und ihr hättet dann gemeinsamen gucken können, ob es euch zusagt.
Ich würde mich an deiner Stelle schon übergangen fühlen und ein wenig auch nach 'Viehmarkt'.

Aber wie passt das denn mit seiner übergroßen Eifersucht zusammen? Er sagt, das wären zwei völlig verschiedene Dinge, da ja schließlich er mir den anderen Mann ausgesucht hat und auch er die Kontrolle über die Situation hätte.

Richtig, bei dieser Konstellation geht es vor allem auch um Macht/Dominanz. Er sieht euch zu, ihr fickt nur, weil er es so wollte.

Aber was, wenn ich außergewöhnlich viel Spaß an dem Sex habe? Wenn der andere "besser" ist als mein Parter? (Also aus Sicht meines Partners). Das würde doch seine Eifersucht nur triggern.

Und das ist die Gradwanderung - es kann auch genau das Gegenteil bewirken, dein Partner sieht, wie viel Spaß du beim Sex mit dem Anderen hast und könnte an seinen Qualitäten zweifeln. Das könnte nicht nur die Eifersucht triggern, sondern vor allem sein Selbstbewusstsein 'zerschießen.'
Jedes weitere Mal, wenn ihr Sex habt, könnte er daran denken, dass er es dir nicht so besorgen kann.

Ich denke irgendwie, er verrennt sich da in eine Fantasie, die er theoretisch geil findet, aber überschätzt die Auswirkungen, die das in der Praxis hätte. Andererseits ist er bodenständig und charakterstark genug, um zu wissen, was er tut.

Manche Fantasien sollten genau dabei bleiben, wo sie herkommen - im Kopf.
Und auch wenn ich bodenständig und charakterstark bin, kann ich nicht wissen, was so eine Situation direkt in mir auslöst.
Das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun, Fehlentscheidungen können alle Menschen begehen, egal ob sie selbstbewusst sind oder nicht.

Ich bin besorgt, dass das unsere Beziehung verkompliziert und er mir am Ende unterstellen könnte, ich würde das jetzt immer brauchen.

Ja, das kann passieren, die Ängste sind nicht unbegründet.

Ich möchte seinen Bedürfnissen nicht im Wege stehen aber auch keinen Fehler machen, indem ich jetzt einfach ihm zu Liebe Ja sage und uns dadurch Probleme schaffe, die nicht so leicht zu beseitigen sind.

Was heißt Bedürfnissen? Ihr habt doch sonst ein gutes Sexualleben oder? Es ist einfach eine Fantasie, die er gerne ausleben würde.
Ich hätte auch gerne in meinem Leben einen 3er mit 2 Männern, wenn mein jetziger Partner dem nicht zustimmen kann (warum auch immer), dann verzichte ich darauf -einfach weil unser Sexualleben ansonsten perfekt ist.
Bloß weil man nicht alle Vorlieben und Fantasien zusammen teilt, bedeutet das nicht gleich, dass man den Partner unglücklich damit macht.

Auch verunsichert mich sein Wunsch... wenn er mich teilen möchte, mich nicht für sich will, wäre es zu hart zu denken, dass er mich nicht genug liebt?

Ja, es wäre zu hart.
Eine sexuelle Vorliebe ausleben zu können hat nichts mit der Liebe zum Partner zu tun. Sieh es doch mal so, er liebt dich so sehr, dass er dir seine Vorliebe anvertraut hat.
Das finde ich schon einen großen Liebesbeweis, genau so, dass du dir darüber Gedanken machst.

Oder steckt da wirklich nur eine sexuelle Fantasie dahinter, die mit der Intensität seiner Gefühle nicht zwangsläufig etwas zu tun haben muss?

Richtig, er wird dich nicht weniger lieben, wenn du der Praktik nicht zustimmst - jedenfalls sollte das in einer glücklichen Partnerschaft so sein.

Jemand eine gute Idee, wie ich mich verhalten kann?

Lass es erst mal 'sacken'. Nimm dir genug Zeit darüber gründlich nachzudenken. Und vor allem mach es nicht für ihn, sondern nur, wenn du es dir wirklich vorstellen kannst.

Im Übrigen kann man so was auch abbrechen, das heißt, dass auch in der eigentlichen Situation du immer noch dein Veto einbringen kannst. Es ist ja was anderes, wenn man es sich vorstellt und dann aber selbst in der Situation steckt.

 

[Benutzer150418]

Blue_eye1980 : Zusammen einen Mann aussuchen geht leider nicht, weil:

Richtig, bei dieser Konstellation geht es vor allem auch um Macht/Dominanz. Er sieht euch zu, ihr fickt nur, weil er es so wollte.

Für ihn macht das alles nur Sinn, wenn er den Mann aussucht. Anscheinend macht es ihn auch an, dass dieser Mann Sex mit mir will und eben nur Sex haben kann, weil ich ja meinem Partner "gehöre". Ihn macht das augenscheinlich stolz und gibt ihm das Gefühl von Macht und Glück, mich zu besitzen. Während andere mich "bei ihm" nur mal ausleihen können. Ich kannte diese Seite bislang nicht an ihm. Aber passt auch irgendwie gut zu seiner dominanten Art. Und das gefällt mir durchaus.

Wenn du neugierig bist und die Vorstellung dich erregen könnte, wären das schon mal gute Voraussetzungen.

Mir ist die Vorstellung eher unangenehm, dass mein Partner zusieht, wie ein anderer mich begattet. Ich könnte mir vorstellen, dass ich mich ziemlich schäme. Vor allem, wenn ich Lust dabei empfinde. Es wäre Horror für mich, dass mein Partner sieht, wie ein anderer das schafft. Ich fürchte, dadurch für ihn nicht mehr so besonders zu sein hinterher - wo es dann ja so ausschaut, dass jeder eh die gleiche Wirkung auf mich hat. Mich erregt aber die Vorstellung sehr, dass es ihm wirklich gefallen könnte und ich ihn damit glücklich mache. Meine Empfindungen hängen irgendwie sehr stark davon ab, wie er reagieren wird und wie er das alles erlebt.

Ich würde mich an deiner Stelle schon übergangen fühlen und ein wenig auch nach 'Viehmarkt'.

Richtig. Das tue ich auch. An diesem Punkt fühle ich mich auch irgendwie gedemütigt und bin traurig, weil er sich auf sowas einlässt ohne mich zu fragen. Aber ich bin ihm nicht böse. Ich denke, er ist da einfach so "reingeraten", weil der andere Mann ihn "überfallen" hat damit und er ihm halt lieber erstmal antworten wollte, bevor er mich fragt. Er war anfangs auch ziemlich zerknirscht, weil er befürchtet hat, dass ich entsetzt bin. Daher geht es schon in Ordnung. Ich kann ihn verstehen.

Und das ist die Gradwanderung - es kann auch genau das Gegenteil bewirken, dein Partner sieht, wie viel Spaß du beim Sex mit dem Anderen hast und könnte an seinen Qualitäten zweifeln. Das könnte nicht nur die Eifersucht triggern, sondern vor allem sein Selbstbewusstsein 'zerschießen.'
Jedes weitere Mal, wenn ihr Sex habt, könnte er daran denken, dass er es dir nicht so besorgen kann.

Sehr richtig. Das ist ja auch meine Befürchtung. Irgendwie sehe ichs schon vor mir, dass es so kommt. Unterstellungen sind sowieso sein Spezialgebiet und schlimmstenfalls haben wir dann eben ein Problem. Ich würde z. B. auch ihm zu Liebe so tun als hätte ich Spaß, sollte es mir keinen machen. Abbrechen wäre ja nicht so geil. Und wenn er mir dann daraus noch einen Strick dreht... schön. Ich möchte es ihm einfach recht machen, aber weiß nicht, wie. Er hat mir versichert, er hätte sich das gut überlegt und könnte damit umgehen. Wenn nicht, vergessen wir es hinterher wieder. Nur ein Versuch. Nur ein Spiel. Das scheitern oder gelingen darf. Er akzeptiert beides. Aber ich traue ihm nicht zu, dass er es unter allen Umständen wirklich so leicht nimmt.

Bloß weil man nicht alle Vorlieben und Fantasien zusammen teilt, bedeutet das nicht gleich, dass man den Partner unglücklich damit macht.

Nein... unglücklich mache ich ihn damit nicht. Aber es bleiben eben auch Wünsche offen und damit wäre ich unzufrieden. Denn es ist ja im Grunde wirklich nicht viel verlangt. Natürlich gibts Dinge, die ich niemals machen würde. Über alle Grenzen hinweg geht meine Liebe auch nicht.
Ich würde schon sagen, dass unser Sexleben sonst ziemlich gut ist. Deswegen weiß ich im Grunde meines Herzens, dass ich das nicht so ernst nehmen darf.

Sieh es doch mal so, er liebt dich so sehr, dass er dir seine Vorliebe anvertraut hat.
Das finde ich schon einen großen Liebesbeweis, genau so, dass du dir darüber Gedanken machst.

Okay. Ich habe halt selbst auch nicht das dickste Selbstbewusstsein und bekomme Panik wenn ich irgendwie Beweise vermute, dass er mich nicht mehr möchte. Wenn er mich jetzt teilen will, wittert dieser ängstliche Teil in mir Gefahr. Vielleicht rührt auch da ein Großteil meiner Unsicherheit her. Ich stehe irgendwie unter so einer Art Druck á la "Wenn du das gut machst, bleiben wir zusammen." Er gibt mir nicht das Gefühl, aber ich empfinde so.

Dass dieser andere Mann nun Sex mit mir hat... ich glaube, das ist mir wirklich egal. Ich hab nur Horror davor, dass es der Beziehung schaden könnte. Denn ich würde wirklich gerne noch lange mit meinem Partner zusammen bleiben.

Im Übrigen kann man so was auch abbrechen, das heißt, dass auch in der eigentlichen Situation du immer noch dein Veto einbringen kannst. Es ist ja was anderes, wenn man es sich vorstellt und dann aber selbst in der Situation steckt.

Ich würde es nicht abbrechen... dann hätte ich das Gefühl, jeden zu enttäuschen. Damit käme ich nicht sonderlich gut klar... ich würde dann eher hoffen, dass er es nicht gut findet und abbricht.

 

[Benutzer140332 (37)]

Aber passt auch irgendwie gut zu seiner dominanten Art.

Ich hab nur leider das Gefühl, dass er nicht nur beim Sex dominant ist? Denn das:

Meine Empfindungen hängen irgendwie sehr stark davon ab, wie er reagieren wird und wie er das alles erlebt.

klingt schon sehr danach, dass du ihm alles recht machen möchtest - auch wenn du es vielleicht gar nicht willst.

Mir ist die Vorstellung eher unangenehm, dass mein Partner zusieht, wie ein anderer mich begattet. Ich könnte mir vorstellen, dass ich mich ziemlich schäme. Vor allem, wenn ich Lust dabei empfinde.

Kannst du dir denn Sex mit einem anderen Mann vorstellen? Und dabei lasse mal dein Schamgefühl außen vor.

Ich fürchte, dadurch für ihn nicht mehr so besonders zu sein hinterher - wo es dann ja so ausschaut, dass jeder eh die gleiche Wirkung auf mich hat.

Naja, eine sexuelle Stimulation kann halt auch vom Körperlichen kommen, es gibt auch viele Frauen, die bei einer Vergewaltigung feucht werden - das bedeutet ja nicht, dass sie Spaß dabei haben.

Ich würde z. B. auch ihm zu Liebe so tun als hätte ich Spaß, sollte es mir keinen machen. Abbrechen wäre ja nicht so geil.

Warum willst du so tun, als hättest du Spaß?
Entschuldige bitte, aber ich finde deine Rolle in der Partnerschaft sehr devot. Du hast Sex mit einem anderen Mann und das höchstwahrscheinlich nur wegen deinem Freund?
Das ist eine böse Mischung aus Unterwürfigkeit und Selbstaufgabe. Du bist doch keine Puppe, sondern deine Gefühle sollten bei dem Szenario genau so eine Rolle spielen, wie seine! Du bist derjenige, der hier seinen Körper zur Verfügung stellt..

Denn es ist ja im Grunde wirklich nicht viel verlangt.

Ist es das nicht? Anscheinend ja schon, da du Hilfe suchst. Und das Empfinden, ob etwas zu viel verlangt ist, muss jeder individuell für sich entscheiden.

Über alle Grenzen hinweg geht meine Liebe auch nicht.

Aber über die Grenze, dass du es in Kauf nehmen würdest, dass du sexuell keinen Bock auf den anderen Typen hast, es aber ihm zuliebe tust. Für mich wäre das eine ziemliche Grenzüberschreitung.

Er hat mir versichert, er hätte sich das gut überlegt und könnte damit umgehen. Wenn nicht, vergessen wir es hinterher wieder. Nur ein Versuch. Nur ein Spiel. Das scheitern oder gelingen darf. Er akzeptiert beides.

Ja, das sagt er jetzt. Wie gesagt, es ist etwas anderes, wenn man wirklich in der Situation ist. Die Garantie, dass es danach so ist wie vorher - oder besser, wirst du nicht bekommen.

Ich stehe irgendwie unter so einer Art Druck á la "Wenn du das gut machst, bleiben wir zusammen." Er gibt mir nicht das Gefühl, aber ich empfinde so.

Richtig, den machst du dir ganz alleine - auch keine optimale Voraussetzung für so ein Unterfangen.

Ich hab nur Horror davor, dass es der Beziehung schaden könnte. Denn ich würde wirklich gerne noch lange mit meinem Partner zusammen bleiben.

Wie oben geschrieben, die Garantie wirst du niemals haben oder kriegen, auch wenn es dir dein Partner versichert.

Ich würde es nicht abbrechen... dann hätte ich das Gefühl, jeden zu enttäuschen. Damit käme ich nicht sonderlich gut klar...

Deine Einstellung macht mir wirklich Sorgen.
Es geht hier mitunter um dich und deinen Körper, woher kommt diese völlige Selbstaufgabe?
Du solltest ernsthaft mit deinem Partner sprechen und ihm genau deine Gedanken mitteilen. Wenn er dich wirklich liebt, wird er diese Fantasie nicht ausleben wollen, bis du nicht anfängst, deine Unsicherheiten ernst zu nehmen und den Gedanken es 'nur für den Partner machen zu wollen' aufgibst.

Was ist denn, wenn er es öfter möchte?
Willst du dann immer deinen Körper zur Verfügung stellen, obwohl du es eigentlich nicht willst?
Das kann doch dein Partner nicht wollen..

 

[Benutzer38570]

Komisch... irgendwie könnte Dein Thema auch von meinem Mann geschrieben sein, ist irgendwie fast 1:1 identisch. Aber da er ja hier nicht unterwegs ist...

Ich betrachte das mal von der anderen Seite - also der Deines Freundes. Ich selbst habe ebenfalls diese Fantasie: Ich vereinbaren ein Date mit einem Unbekannten und verleihe meinen Mann somit. Ich habe konkrete Vorstellungen, wie das ablaufen soll und will sogar währenddessen die Kontrolle über ihn haben, indem ich direkte Anweisungen gebe, was er wie mit dem anderen zu machen hat. Damit übe ich Macht aus und kann somit meiner dominanten Ader nachkommen - und er seiner devoten.

Ich sehe keine Gefahr, warum so etwas der Beziehung schaden sollte. Dein Mann will das so, da spielt eher weniger eine Rolle, ob Du einen anderen besser oder schlechter findest. Er wird das einkalkuliert haben. Und selbst wenn, so kann das auch ein positiver Aspekt für ihn sein, denn er entscheidet doch darüber.

Was ich allerdings weniger gut finde: Du hast Dir schon zu viele Gedanken darüber gemacht und wehrst Dich dadurch immer mehr dagegen. Da macht das irgendwie keinen Sinn mehr, weil Du aus einem Spiel erst werden lässt. Da gilt es die Balance zu finden. Mein Mann fühlt sich dabei auch nicht ganz wohl - aber das soll ja so sein.

Mein Tipp: Probiere es einfach aus, ich denke, dass da ein relativ geringes Risiko besteht, dass die Beziehung Schäden nimmt. Bei uns hat's jedenfalls funktioniert.

 

[Benutzer12529]

Ich glaube, es wäre für euch beide im Endeffekt eine wirklich dumme Idee, das umzusetzen. Du klingst nicht begeistert, und für dich wäre es was, was du eigentlich nicht willst, und dazu kommt sein Eifersuchtsverhalten.

Was den "Viehandel" angeht, falls IHR (nicht nur er und du ihm zu Liebe!) unbedingt wollt:
Wie wäre es damit, dass du (oder ihr zusammen) Typen sucht, mit denen du es dir vorstellen kannst (und die du attraktiv findest!), und er dann aussucht, mit wem von denen es gemacht wird?
Dann hat er immer noch die macht, dass er ausgesucht hat.

 

[Benutzer38570]

Wie wäre es damit, dass du (oder ihr zusammen) Typen sucht, mit denen du es dir vorstellen kannst (und die du attraktiv findest!), und er dann aussucht, mit wem von denen es gemacht wird?
Dann hat er immer noch die macht, dass er ausgesucht hat.

Ich kann mir denken, dass ihm das nichts bringt. Das wäre so eher Pseudodominanz.

 

[Benutzer150418]

Ich hab nur leider das Gefühl, dass er nicht nur beim Sex dominant ist?

Nein, ist er nicht. Er ist sonst auch dominant. Sehr. Aber nicht auf eine Weise, die mir unangenehm ist. In alltäglichen Dingen bekommt er aber Kontra. Sex ist halt ein anderes Thema.

Kannst du dir denn Sex mit einem anderen Mann vorstellen? Und dabei lasse mal dein Schamgefühl außen vor.

Ich weiß es wirklich nicht. Es ist mir egal. Ich habe dazu keine Empfindung. Vielleicht möchte ich auch keine haben. Ich habe unter anderen Umständen durchaus auch an Sex mit anderen Männern gedacht. Aber in diesen Vorstellungen war ich alleine mit denen. Ich kann emotional nicht einordnen, was in mir vorgeht. Ich fühle mich gleichgültig diesbezüglich - abgesehen von der Angst um meine Beziehung.

Naja, eine sexuelle Stimulation kann halt auch vom Körperlichen kommen, es gibt auch viele Frauen, die bei einer Vergewaltigung feucht werden - das bedeutet ja nicht, dass sie Spaß dabei haben.

Ich glaube, dass mehr bei mir auch nicht möglich wäre. Ich bin eher jemand, der für Sex Gefühle braucht. Solang mein Körper damit einverstanden ist, was passieren wird, wäre es aber okay für mich. Mein Partner ist schließlich dabei und fängt mich emotional auf. Wenn man das so sagen kann.

Warum willst du so tun, als hättest du Spaß?
Entschuldige bitte, aber ich finde deine Rolle in der Partnerschaft sehr devot. Du hast Sex mit einem anderen Mann und das höchstwahrscheinlich nur wegen deinem Freund?
Das ist eine böse Mischung aus Unterwürfigkeit und Selbstaufgabe. Du bist doch keine Puppe, sondern deine Gefühle sollten bei dem Szenario genau so eine Rolle spielen, wie seine! Du bist derjenige, der hier seinen Körper zur Verfügung stellt..

Ich bin nicht in der Partnerschaft devot, nur beim Sex. Und ja, natürlich hätte ich nur wegen meinem Freund Sex mit dem anderen. Ich selbst würde mir einen anderen aussuchen. Ich mache mir auch unschöne Gedanken wegen dieser Unterwürfigkeit. Ich bin besorgt, er verliert dadurch seinen Respekt vor mir. Aber gleichzeitig verstehe ich auch nicht, warum ich mich so anstelle. Sex macht doch Spaß. Mein Freund würde nicht zulassen, dass der andere Mann mich verletzt. Hoffe ich zumindest. Weiß ja nicht, worüber die gesprochen haben und was der andere so für Ansprüche hat, wenns seine Idee war.

Aber über die Grenze, dass du es in Kauf nehmen würdest, dass du sexuell keinen Bock auf den anderen Typen hast, es aber ihm zuliebe tust. Für mich wäre das eine ziemliche Grenzüberschreitung.

Ich glaube, Bock hab ich wirklich nicht auf ihn. Aber ich kenne ihn auch nur flüchtig. Vielleicht würde es mir helfen, mal mehr als Grußworte mit ihm zu wechseln.

Deine Einstellung macht mir wirklich Sorgen.
Es geht hier mitunter um dich und deinen Körper, woher kommt diese völlige Selbstaufgabe?

Lange Geschichte.

Du solltest ernsthaft mit deinem Partner sprechen und ihm genau deine Gedanken mitteilen. Wenn er dich wirklich liebt, wird er diese Fantasie nicht ausleben wollen, bis du nicht anfängst, deine Unsicherheiten ernst zu nehmen und den Gedanken es 'nur für den Partner machen zu wollen' aufgibst.

Ja... das möchte ich. Werde ich auch machen. Aber ich bin traurig, dass das wirklich nötig ist. Irgendwie bin dann jetzt ich der Arsch. Ich mag das Gefühl nicht. Es macht mich wirklich fertig, dass ich mich so anstelle. Vielleicht ist es auch nur nicht der richtige Mann. Vielleicht hab ich einfach nur Angst, weil die beiden das über meinen Kopf hinweg entschieden haben. Dass ein anderer ihm auf den Kopf zusagt, er will mich ficken, finde ich irgendwie scary. Da müssen doch dreckige Fantasien dahinter stecken. Er kennt mich ja auch nur vom Sehen.

@Firebird: Wie interessant. Danke für deinen Beitrag. Genau das, was du schreibst wird wohl tatsächlich in meinem Partner vorgehen.
Auch er würde dem anderen Anweisungen geben wollen, was er mit mir machen soll. Ein Teil von mir findet das auch absolut genial. Ich habe ja selbst diese devote Seite und es macht mich glücklich, dass mein Partner so über mich verfügen möchte. Dass er daran so viel Gefallen findet, ist für mich unbeschreiblich schön.

Aber gleichzeitig fühle ich mich dadurch auch so entwertet und verkauft. Ich möchte nicht, dass er sich für mich anfühlt, wie mein Zuhälter. Einige Augenblicke lang hatte ich sogar den Gedanken, dass der andere Mann ihm Geld geboten hat.
Das wäre irgendwie widerlich für mich. Das alles hat das Gefühl in mir ausgelöst, da draußen läuft ein ekliger Typ rum, der mich ficken will und mein Partner ist mir plötzlich fremd geworden, weil er das zulässt und auch noch geil findet. Schock. Aber da ist ja immernoch dieses Stimmchen in mir, dass das mindestens ebenso geil findet.

Vielleicht bin ich auch eher erschrocken von mir selbst und will nicht für wahr haben, dass ich Gefallen daran finden könnte. Das schockiert mich alles ziemlich. Vielleicht habe ich nur Angst, er verliert den Respekt, weil ich mich selbst damit nicht respektieren möchte und mich selbst so eklig finde, würde ich das zulassen. Aber ich weiß es nicht. Ich wehre mich irgendwie innerlich sehr dagegen darüber nachzudenken.

@SchafForPeace, ja, das klingt so, als würde ichs nicht wollen. Aber ich bin mir auch im Moment selbst ein bisschen fremd. Ich weiß nicht, was ich will. Dass er es will ist irgendwie trotz allem ein gutes Gefühl. Ich würde es tatsächlich gerne probieren, weil ja immernoch die Chance besteht, dass ichs wirklich schön finde.

Die Idee, dass wir zusammen Männer suchen und er abschließend entscheidet, ist nicht schlecht... aber wie Firebird schreibt... das ist Pseudodominanz. Damit wäre der Sinn erloschen.

 

[Benutzer38570]

Aber gleichzeitig fühle ich mich dadurch auch so entwertet und verkauft. Ich möchte nicht, dass er sich für mich anfühlt, wie mein Zuhälter. Einige Augenblicke lang hatte ich sogar den Gedanken, dass der andere Mann ihm Geld geboten hat.
Das wäre irgendwie widerlich für mich. Das alles hat das Gefühl in mir ausgelöst, da draußen läuft ein ekliger Typ rum, der mich ficken will und mein Partner ist mir plötzlich fremd geworden, weil er das zulässt und auch noch geil findet. Schock. Aber da ist ja immernoch dieses Stimmchen in mir, dass das mindestens ebenso geil findet.

Ich denke auch, dass er GENAU DAS geil findet: Du fühlst Dich erniedrigt, benutzt, minderwertig - für den Dominanten doch das Optimum, was er erreichen kann...

 

[Benutzer150418]

Ich denke auch, dass er GENAU DAS geil findet: Du fühlst Dich erniedrigt, benutzt, minderwertig - für den Dominanten doch das Optimum, was er erreichen kann...

Naja, für den Devoten ja nicht weniger ein Optimum.
Es fühlt sich für mich wirklich gut an, ihm diesen Wunsch zu erfüllen und gleichzeitig... auch mir. Irgendwie.
Aber ich weiß absolut nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich bin im Moment total verkrampft und unsicher und schäme mich. Und ich bin traurig, dass dieses Thema überhaupt da ist. Ich bin ganz froh und auch erleichtert, dass wir darüber gesprochen haben. Aber kann damit eben doch nicht umgehen.
Schließlich hängt ja auch bei meinem Partner das Thema Eifersucht im Raum, was mir selbst Verantwortung gibt, die mir einfach zu viel ist. Ich möchte hinterher nicht an etwas schuld sein, woran ich nicht schuld bin.

 

[Benutzer38570]

Wie zeigt sich denn seine Eifersucht?

 

[Benutzer150418]

Naja... aufrichtig und emotional. Seine Angst vor möglichen Konkurrenten ist ehrlich und seine Reaktionen teilweise übertrieben und unfair.

 

[Benutzer146682]

Wie ein Angriff wirkt das nicht - ich empfinde es ja selbst (wie weiter vorne schon angedeutet) irgendwie so "Er will, dass der Kerl mich vergewaltigt und will dabei zugucken." Möglich aber auch, dass du es nur deswegen so verstehst, weil ich es so rüber bringe durch mein eigenes Empfinden.

Wieso stellst du das so hin, als sei es irgendwie falsch? Wenn du es so rüberbringst und so empfindest, dann ist das deine Wahrheit, dein Gefühl bei der Sache und total richtig so. Du bist es wert, dir zu erlauben dass du etwas nicht willst, auch wenn es dein Freund gerne hätte. Und du bist es wert, dass dein Freund das respektiert. Wenn nicht, ist er der Falsche für dich - ich weiß, das ist jetzt hart und sicher nichts das du hören möchtest, wahrscheinlich eher etwas, das dir Angst macht. Aber wie du schon schriebst - du hast deine Chancen, auch bei anderen Männern. Dass du die jetzt nicht willst, weil du ihn liebst, ist vollkommen okay, aber wie mein Freund immer gern sagte als ich mich selbst auch noch nicht so geschätzt habe, liebe deinen Freund nicht mehr, als du dich selbst liebst (meiner sagte natürlich "liebe mich nicht mehr als dich selbst...).

Du bist es wert, auf dich zu achten.
Du bist es wert, dass es dir gut geht.
Du bist es wert, dass dein Freund Rücksicht auf deine Gefühle und dein Wohlbefinden nimmt.
Du bist es wert, selbst zu bestimmen mit wem du intim wirst und wo deine Grenzen sind.
Und du bist es wert, dass deine Entscheidung respektiert wird, ohne zu Beziehungsproblemen zu führen.

Daher ist es auch gar nicht so verkehrt, dass wir den Mann morgen treffen. Zum Sex würde es sowieso nicht kommen, da ich ja im Moment gesundheitlich nicht fit bin. Ich werde dann morgen auch versuchen ganz unvoreingenommen aber wachsam zu sein und vor allem ehrlich zu mir selbst. Wenn sich mein Bauch noch mehr zusammen zieht in seiner Nähe, dann werde ich meinem Partner auch vermitteln, dass das nicht in Frage kommt

Finde ich gut. Auch dass er sich darauf eingelassen hat. Ich halt die Daumen und bin mir sicher, dass du das richtig anpacken wirst.

Das ist ein Punkt an dem ich selbst noch arbeite. Ich weiß es nicht. Ich wünschte, es wäre so wie du sagst. Ich glaube nämlich, dass meine Seele sich in einer devoten Rolle unwohl fühlt und diese Rolle nur mein Selbstbild befriedigt, was somit extrem ungesund wäre. Aber das ist eben momentan noch mein Rollenkonflikt. In anderen Dingen bin ich nämlich z. B. ziemlich glücklich, wenn mein Partner mir sagt, was ich machen soll und mir Entscheidungen abnimmt, weil ich selbst damit oft überfordert bin

Wenn deine Seele sich unwohl fühlt, hast du an sich deine Antwort. Was deine Seele dir mitteilt solltest du ernst nehmen - auch das bist du wert. Ich drück dir die Daumen, dass du auch hier auf Verständnis triffst und aufgefangen wirst, idealerweise von deinem Partner, den du liebst.

Irgendwie bestätigt mich das grad sehr stark darin, dass ichs lassen sollte. Zumindest vorerst. Solang bis wir die Probleme innerhalb unserer Beziehung geklärt haben. Angefangen bei seiner Eifersucht, aufgehört bei meinem Vertrauen.

Immer wieder gern. Freut mich, dass ich dir helfen konnte.

 

[Benutzer144428 (31)]

Faulheit und Arbeit sind vielleicht zu eigene Bezeichnungen dafür.
Mit Arbeit meine ich, dass man dafür Stärke braucht. In dem Fall emotionale Stärke. Mit Faulheit meine ich, dass man Situationen vermeiden möchte, in denen man diese Stärke braucht.
Wenn ich eine Entscheidung treffe, dann trage ich meist auch einen Teil der Konsequenzen, deswegen ist es ja Arbeit, deswegen erfordert es ja auch Stärke.
Für mich ist das inzwischen leichter geworden, weil ich eingesehen habe, dass Egoismus in gewissem Maß sein muss. Wenn dein Freund mit dir zum Chinesen geht und eine allergische Reaktion bekommt, dann ist er genauso Schuld wie du, schließlich ist er ja an der Entscheidung beteiligt, er ist kein Hund und kein Kind, das heißt er kann jederzeit sagen "nein, ich möchte nicht zum Chinesen".

Es quält mich, selbst die Kontrolle zu haben. Mein Kopf ist damit völlig überfordert.

Das klingt eher, nach meiner sehr speziellen Nomenklatur, nach "Faulheit".
Du willst die Kontrolle nicht abgeben, weil dich die Kontrolllosigkeit glücklich macht, sondern weil dich die Kontrolle unglücklich macht. Weil Kontrolle Stärke braucht. Das ist nicht gut.

Du willst von deinem Freund wie ein Kind behandelt werden, weil es für dich leichter ist. Einem Kind nimmt man schließlich auch den Teller weg.

Ich habe das Gefühl, dass du ein sehr geringes Selbstwertgefühl hast. Keine deiner Entscheidungen ist richtig, jeder kleine Makel ist gleich ein riesengroßer Fehlschlag deinerseits, du vergibst anderen Fehler, die du dir selbst nicht vergibst.
Ganz gleich ob devot, dominant oder irgendwas anderes, glücklich wirst du nicht werden, wenn du weiterhin so von dir denkst.

 

[Benutzer150418]

Danke ihr zwei, ich werd morgen was dazu schreiben, weil ich mir jetzt Gedanken machen müsste, für die ich heute zu müde bin.

 

[Benutzer12529]

Ich habe auch ein bisschen das Gefühl, dass du hauütsächlich aus Unsicherheit und mangelndem Selbstwertgefühl devot bist und nicht vollständig "aus Überzeugung" bzw. weil es dir gut tut.

Gleichfalls, den Eindruck habe ich auch.

 

[Benutzer150418]

Ich möchte vorweg mal auf einen Teil meiner Schwäche näher eingehen, damit man mich (und meinen Freund?) vielleicht besser verstehen kann. Es geht um meinen Ex, der hat so sehr versucht mich zu verbiegen. Oft hat er mit drohenden Gebärden vor mir gestanden und "Hör zu, ich rede! Ich! Ich!!! Verstehst du das? Und wenn ich rede, dann heißt das, dass du still bist! Verstanden!?" Er hat ständig versucht mich in meinem Sprachgebrauch zu beeinflussen. Er hat mir verboten, bestimmte Wörter zu benutzen, bestimmte Sätze zu sagen, ist mir ständig über den Mund gefahren, wenn ich versucht habe zu reden. Hab ich nicht daran gedacht und diese Sachen trotzdem gesagt (nichts schlimmes, es ging nur um die Art ihn anzureden, meine Sätze zu bauen etc.), hat er mich bestraft. Ohne Vereinbarung, ohne mein Einverständnis. Und wenn heute mein Partner laut wird, sehe ich so oft meinen Ex vor mir stehen. Die beiden sind einander so ähnlich, obwohl mein Freund wirklich vollkommen anders ist als mein Ex. Aber durch diese Vorgeschichte, kann ich die beiden so oft nicht unterscheiden und das nehme ich mir wirklich übel. Das mit meinem Ex war zu einer Zeit, wo ich nicht ansatzweise psychisch so drauf war, wie jetzt. Ich war viel stärker. Ich hätte mir das nie gefallen lassen, aber erstens habe ich ihn geliebt und zweitens war er der Schwache von uns beiden. Er war u. a. suizidgefährdet und ich hatte ständig Panik, er wird sich was antun, wenn ich nicht so bin, wie er mich haben möchte. Er beeinflusst mich noch bis heute, weil seine Präsenz teilweise übermächtig ist in bestimmten Situationen die mich an ihn erinnern. - Und dort vermute ich auch einen der Gründe, warum mein Freund so eine große Verlustangst hat und nicht richtig mit mir umgehen kann. Er weiß von meinem Ex, aber ich war bisher immer so fair die beiden nicht miteinander zu vergleichen. Doch ich denke, meine Blicke sagen da anderes. Gut möglich dass er manchmal das Gefühl hat, meine Mimik sagt ihm "Mach nur weiter du blödes Arschloch, lang guck ich mir das nicht mehr an, dann bin ich weg." Ich meine dann natürlich meinen Ex damit, weil ich im Flashback stecke, aber mein Freund bekommt das sicher anders mit. Mit ihm über diesen ganzen Mist zu reden wäre für mich schwach. Ich will das nicht ständig durchkauen müssen und vor allem will ich nicht "Der böse Mann hat mir weh getan, du musst mich jetzt lieb haben." Ich würde kotzen, wenn ich in den Spiegel gucke, wenn ich ihm mit so einem Verhalten zwinge, mich lieb zu haben. Er soll er selbst sein, nicht ständig nur Rücksicht auf mich nehmen.

Wieso stellst du das so hin, als sei es irgendwie falsch? Wenn du es so rüberbringst und so empfindest, dann ist das deine Wahrheit, dein Gefühl bei der Sache und total richtig so.

Das finde ich nicht. Dem Partner (ohne Beweise) zuzutrauen und zu unterstellen, er hätte vor, dabei zuzusehen, während man von einem anderen vergewaltigt wird, ist weder nett noch schmeichelhaft. Ich finde das ziemlich böse und verletzend - auch wenns meine Wahrheit ist.

Mit allem anderen hast du aber Recht und mir ist klar, dass ich mich dem stellen muss, auch wenns mir nicht gefällt. Gestern hat mir mein Freund versichert, er möchte, dass es mir (wenn) bei diesem Treffen mit dem anderen Mann gefällt und dass es schön für mich ist. Er versichert mir, das wäre ein sehr netter, erfahrener Mann. Ein Teil von mir ist beruhigt. Der andere denkt sich "Mh, klar. Hätt ich jetzt auch gesagt an deiner Stelle." Ich weiß bei meinem Freund immer nicht ob er Dinge wirklich einsieht oder ob er nur weiß, welche Knöpfe er drücken muss, um zu bekommen, was er will. Mich macht es einfach wahnsinnig, dass ich mir da ständig so den Kopf zerbreche und so viel zweifle.

Wenn ich mich gegen den Sex mit ihm entscheide und er das nicht akzeptiert bzw. irgendwie versucht mich zu bedrängen oder mich mit Liebesentzug zu bestrafen, dann werde ich auch Konsequenzen ziehen und in Erwägung ziehen, dass er der Falsche ist. Aber im Moment ist das für mich unvorstellbar. Es gibt trotz meiner Chancen nirgends einen Mann, mit dem ich so sehr alt werden möchte wie mit ihm.

Du bist es wert, auf dich zu achten.
Du bist es wert, dass es dir gut geht.
Du bist es wert, dass dein Freund Rücksicht auf deine Gefühle und dein Wohlbefinden nimmt.
Du bist es wert, selbst zu bestimmen mit wem du intim wirst und wo deine Grenzen sind.
Und du bist es wert, dass deine Entscheidung respektiert wird, ohne zu Beziehungsproblemen zu führen.

Danke... ich glaube, das ist/war mir nicht so ganz klar. Zumindest nicht die letzten drei Punkte. Dass das stimmen "könnte" ist noch ziemlich befremdlich für mich.

Ich gebe mir auch im Moment große Mühe nicht zu verdrängen, was ich empfinde, obwohl es mir nicht gefällt und mir wünsche ich würde das empfinden, worüber mein Freund glücklich wäre. Aber es ist nunmal nicht so. Das merke ich immer mehr. Als er mir z. B. gestern sagte, er würde wollen, dass es mir mit dem Mann gefällt, war mein Gefühl eher "Na gut, das ist ja wirklich nett von dir, aber sorry, ich hab da wirklich keinen Bedarf, ich hab schon genug Schwänze gesehen und gespürt, also lass dir was anderes einfallen, mich glücklich zu machen." - Ich mag diesen frigiden Teil in mir nicht. Ich wäre gerne weniger verklemmt und weil ich mich selbst so nicht mag, denke ich eben darüber nach, mich darauf einzulassen. Auch, um mir selbst zu beweisen, dass ich nicht verklemmt bin.

Faulheit und Arbeit sind vielleicht zu eigene Bezeichnungen dafür.
Mit Arbeit meine ich, dass man dafür Stärke braucht. In dem Fall emotionale Stärke. Mit Faulheit meine ich, dass man Situationen vermeiden möchte, in denen man diese Stärke braucht.

Alles klar. Dem kann ich folgen, jetzt hab ichs verstanden. Und ja, das ist wohl so. Für mich ist das neben emotionaler Stärke aber auch eine Art Kampf, von dem ich müde geworden bin. Ich war ja nicht immer so wie jetzt. Ich musste schon viele Entscheidungen treffen, ich bin lange stark gewesen und hab dann gemerkt, es tut manchmal ziemlich weh Dank dieser Entscheidungen richtig heftig auf die Fresse zu fliegen. Macht keinen Spaß. Ich drücke mich schon seit einer ganzen Weile vor Selbstverantwortung, weil ich vor eben diesen Konsequenzen wirklich Horror habe.

Du willst die Kontrolle nicht abgeben, weil dich die Kontrolllosigkeit glücklich macht, sondern weil dich die Kontrolle unglücklich macht. Weil Kontrolle Stärke braucht. Das ist nicht gut.

Ja und Nein. Kontrolllosigkeit macht mich glücklich. Kontrolle macht mich unglücklich. Ich finde Kontrolle nicht erstrebenswert, da ich der Meinung bin, man kann sowieso nichts kontrollieren. Was kann man denn kontrollieren? Es kommt sowieso alles, wie es kommt. Ich kann in Wirklichkeit gar nichts kontrollieren. Also nicht mein Leben. Nicht die Dinge, die wirklich elementar sind. Kontrolle ist eine Illusion, die den Kopf unfrei macht. Ich hatte in meiner Jugend, vor allem Ausbildung und Schulzeit ziemlich mit Kontrollzwängen zu tun und will diesen Mist einfach nur loswerden.

Ich habe das Gefühl, dass du ein sehr geringes Selbstwertgefühl hast. Keine deiner Entscheidungen ist richtig, jeder kleine Makel ist gleich ein riesengroßer Fehlschlag deinerseits, du vergibst anderen Fehler, die du dir selbst nicht vergibst.
Ganz gleich ob devot, dominant oder irgendwas anderes, glücklich wirst du nicht werden, wenn du weiterhin so von dir denkst.

Ist so...
Mir ist allerdings auch meistens bewusst, dass ich meine Fehler unrealistisch bewerte und viel zu hart zu mir bin. Ich weiß nicht, warum ich das tue. Ich denke, um mich unbewusst schonmal vorsichtshalber selbst zu bestrafen, bevor es ein anderer tut und die Strafe dann noch härter ausfällt.

 

[Benutzer144428 (31)]

Mit ihm über diesen ganzen Mist zu reden wäre für mich schwach.

Aber darüber zu reden ist doch gerade stark, weil es zeigt, dass du dich der Probleme annimmst und sie lösen möchtest. Dein Freund kann dir da in manchen Sparten vielleicht sogar helfen. Er wird glücklich sein etwas tun zu können, damit es euch beiden besser geht. Er wird dir auch sagen, wenn es ihm zu viel wird.
Wenn du seine Taten und Worte beschreibst klingt er nett und stark, so wie du ihn aber behandelst ist er ein schwaches Arschloch. Ein bisschen Rücksicht auf dich zu nehmen soll ihn gleich überfordern? Ein bisschen Gefühle zeigen soll ihn gleich manipulieren? Ich glaube wenn du mal mit ihm über ALL deine Probleme redest, dann wird sich ein Großteil schon fast geklärt haben und den Rest bewältigt ihr zusammen, als Paar.

Ich mag diesen frigiden Teil in mir nicht. Ich wäre gerne weniger verklemmt

Verklemmt? Wo bitte warst du denn verklemmt? Verklemmt ist, wenn man Dinge nicht macht, weil man sich vor der "Schmutzigkeit" fürchtet, nicht weil man sich vor der Sache selbst fürchtet. Man ist nicht verklemmt bloß weil einem Dreier oder Deepthroat nicht gefallen. Man ist verklemmt wenn man es nur aufgrund der soziologischen Einschätzung dieser Praktik nicht mag und die Sache selbst gar nicht beleuchtet.
Ist es verklemmt wenn dein Freund sagt, dass er kein Pistazieneis mag und deswegen lieber Schoko nimmt? Nein, das ist einfach nur ein Fall von "er weiß was er mag und was er will".

Mir kommt es so vor als hättest du einen ganzen Haufen Probleme auf einmal, die sich auchnoch gegenseitig in ihrer Lösung behindern. Ich würde dir raten eine Therapie anzufangen. Psychologen sind bekanntermaßen manipulationsresistent und wissen für deine Probleme die richtigen Lösungen. Wir können hier größtenteils nur im Dunkel herumstochern und hoffen, dass wir irgendwo etwas finden an dem wir ansetzen können.

 

[Benutzer150418]

Ich mach ja schon seit einiger Zeit eine Therapie. Schreib ich weiter vorne. Aber Fortschritte gibt es da nur langsam, weil es eben wirklich viele Probleme sind "die sich gegenseitig in ihrer Lösung behindern". Es ist viel Arbeit. Und dieses konkrete Thema hier aus dem Thread in der Therapiestunde anzusprechen, das möchte ich nicht, darüber kann ich nicht sprechen. Das mach ich dann lieber mit dem Freund, den ich erwähnt hab.

Dein Freund kann dir da in manchen Sparten vielleicht sogar helfen. Er wird glücklich sein etwas tun zu können, damit es euch beiden besser geht. Er wird dir auch sagen, wenn es ihm zu viel wird.

Irgendwie schon... doch er ist teilweise eben auch überfordert. Er weiß ja einiges und wenn wir mal viel geredet haben, dann traut er sich Tage lang nicht einmal mir an den Hintern zu fassen, weil er befürchtet, mich damit völlig zu verstören. Das ist für mich unangenehm. Er kann mit meinen Problemen nicht umgehen und ich nicht mit seiner großen Unsicherheit ihretwegen. Dann fange ich wieder an ihm vorzumachen, dass alles super ist, damit er wieder frei wird in seinem Handeln.

Wenn du seine Taten und Worte beschreibst klingt er nett und stark, so wie du ihn aber behandelst ist er ein schwaches Arschloch.

Wie kommst du darauf, dass ich ihn behandle, als wäre er ein schwaches Arschloch? Ich muss leider einräumen dass er unter bestimmten Umständen tatsächlich ein schwaches Arschloch sein kann - Stichwort: Überreaktion Eifersucht. Wenn ich ihn dann so behandle, dann hat er das "verdient".

Ein bisschen Rücksicht auf dich zu nehmen soll ihn gleich überfordern? Ein bisschen Gefühle zeigen soll ihn gleich manipulieren? Ich glaube wenn du mal mit ihm über ALL deine Probleme redest, dann wird sich ein Großteil schon fast geklärt haben und den Rest bewältigt ihr zusammen, als Paar.

Das stimmt allerdings vollkommen. Es wäre sinnvoll, würde ich das endlich mal begreifen.

Verklemmt? Wo bitte warst du denn verklemmt? Verklemmt ist, wenn man Dinge nicht macht, weil man sich vor der "Schmutzigkeit" fürchtet, nicht weil man sich vor der Sache selbst fürchtet. Man ist nicht verklemmt bloß weil einem Dreier oder Deepthroat nicht gefallen. Man ist verklemmt wenn man es nur aufgrund der soziologischen Einschätzung dieser Praktik nicht mag und die Sache selbst gar nicht beleuchtet.
Ist es verklemmt wenn dein Freund sagt, dass er kein Pistazieneis mag und deswegen lieber Schoko nimmt? Nein, das ist einfach nur ein Fall von "er weiß was er mag und was er will".

Okay, danke. "Schmutzig" find ichs wirklich nicht, im Gegenteil. Ich schaue aber viel auf andere, für die das selbstverständlich ist. Aus anderer Perspektive heraus entgeht mir vermutlich viel, entgeht uns viel. Unserem Sexleben. Es könnte uns beiden Spaß machen. Es könnte schön sein. Dass ich vielleicht jetzt noch nicht bereit bin, fällt mir daher auch leichter anzunehmen, als würde ich jetzt endgültig entscheiden "Ich will das nicht." Ich war bisher der Meinung es ist verklemmt, weil ich im Vorfeld eben diesen Widerwillen habe. Hinterher weiß man doch eher, ob es einem gefällt oder nicht.

 

[Benutzer140332 (37)]

Du bist es wert, auf dich zu achten.
Du bist es wert, dass es dir gut geht.
Du bist es wert, dass dein Freund Rücksicht auf deine Gefühle und dein Wohlbefinden nimmt.
Du bist es wert, selbst zu bestimmen mit wem du intim wirst und wo deine Grenzen sind.
Und du bist es wert, dass deine Entscheidung respektiert wird, ohne zu Beziehungsproblemen zu führen.

Und das am besten irgendwo aufhängen.

z. B. gestern sagte, er würde wollen, dass es mir mit dem Mann gefällt, war mein Gefühl eher "Na gut, das ist ja wirklich nett von dir, aber sorry, ich hab da wirklich keinen Bedarf, ich hab schon genug Schwänze gesehen und gespürt, also lass dir was anderes einfallen, mich glücklich zu machen." - Ich mag diesen frigiden Teil in mir nicht. Ich wäre gerne weniger verklemmt und weil ich mich selbst so nicht mag, denke ich eben darüber nach, mich darauf einzulassen. Auch, um mir selbst zu beweisen, dass ich nicht verklemmt bin.

Was hat das denn mit frigide und verklemmt zu tun?
Ich hab in meinem Leben auch genug Schwänze gesehen, trotzdem will ich nicht von einem mir fremden Mann gefickt werden. Ich will dieses Privileg nur mit meinem Partner genießen, alles andere will und kann ich mir gar nicht vorstellen. Und ich bin weiß Gott weder verklemmt, noch frigide.

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:

Und ich bin weiß Gott weder verklemmt, noch frigide.

das weiß nicht nur gott

ich würde es lassen.
solange man selber kein interesse an solchen dingen hat und es nur zum gefallen des partners tut, kann das mmn nur nach hinten losgehen.
zudem denke ich, würde es dir ganz gut tun mal für deine bedürfnisse einzustehen
wenn man immer nur nach den anderen guckt, sich selber dabei dermaßen außer acht lässt, da schlägt einem die psyche irgendwann ein schnippchen.
für mich (!) kann die sache nur nach hinten losgehen (in welcher weise auch immer), wenn du es wirklich durchziehst...

 

[Benutzer72433]

Ich hab in meinem Leben auch genug Schwänze gesehen, trotzdem will ich nicht von einem mir fremden Mann gefickt werden. Ich will dieses Privileg nur mit meinem Partner genießen, alles andere will und kann ich mir gar nicht vorstellen. Und ich bin weiß Gott weder verklemmt, noch frigide.

das könnte ich nicht besser formulieren. abgesehen davon dass ich es für richtig und wichtig halte die vorlieben anderer leute zu tolerieren solange sie damit keinem schaden halte ich es noch für viel wichtiger, die eigenen vorlieben und abneigungen ernst zu nehmen.
wenn man sich z.b. mal bei einer neuen stellung die einem gedanklich nicht behagt überwindet und es doch probiert ist das eine sache, das kann innerhalb von sekunden wieder geändert werden und alles ist gut. sich hingegen von einem anderen mann vögeln zu lassen lässt sich nie wieder rückgängig machen - und mittendrin abzubrechen könnte auch eher schwierig sein. das sollte man meiner meinung nach wirklich nur dann tun wenn es etwas ist worauf man lust hat, wenn einen der gedanke antörnt. niemals um damit irgendetwas zu erreichen, das wäre prostitution, zur-verfügung-stellen des eigenen körpers für einen zweck - und wenns dann noch gegen den eigenen willen ist.. ganz, ganz schlechte idee.

 

[Benutzer150418]

Und das am besten irgendwo aufhängen.

Ja, war mein Plan. Aber an den Spiegel besser nicht, die Botschaft durch die Blume an meinen Freund wäre zu deutlich. Lieber im Taschenkalender aufhängen.

Was hat das denn mit frigide und verklemmt zu tun?
Ich hab in meinem Leben auch genug Schwänze gesehen, trotzdem will ich nicht von einem mir fremden Mann gefickt werden. Ich will dieses Privileg nur mit meinem Partner genießen, alles andere will und kann ich mir gar nicht vorstellen. Und ich bin weiß Gott weder verklemmt, noch frigide.

Danke... von dir bedeutet mir das wirklich viel. Ich bin schon so oft als frigide und verklemmt bezeichnet worden, dass da meine Definition wohl ein bisschen an der Realität vorbei geht. Wenn ich mit meinem Freund Sex habe, gibts auch nichts, das wir nicht ausprobieren oder wofür ich nicht zu haben wäre - und über die Häufigkeit hat er auch keinen Grund sich zu beschweren. Also bin ich wohl doch nicht so schlimm, wie ich immer befürchte.

zudem denke ich, würde es dir ganz gut tun mal für deine bedürfnisse einzustehen
wenn man immer nur nach den anderen guckt, sich selber dabei dermaßen außer acht lässt, da schlägt einem die psyche irgendwann ein schnippchen.

Naja... Ich glaub, psychisch kann man bei mir so viel nicht mehr kaputt machen. Das wird nicht mehr schlimmer. Daher ist da auch eine geringe Motivation, es für mich zu tun. Wo sich mein Gefühl da jetzt aber auch schon ändert.
Ihr seid auch wirklich gut darin mir die Augen zu öffnen, das ist ziemlich hilfreich für mich. Am einfachsten kann ich die Notwendigkeit für meine Bedürfnisse einzustehen im Moment greifen, unter dem Hintergrund, dass ichs vor allem für meine Beziehung tue. Um die zu erhalten, damit wir noch lang glücklich sein können... glücklicher.

Es sieht auch im Moment sehr danach aus, dass ichs nicht tue. Vorerst nicht. Ob es irgendwann dazu kommt, liegt daran, wie mein Partner und ich in nächster Zeit auf einander zugehen werden. Aber ich gebe dem Mann nachher trotzdem eine Chance und werde ihn mal kennen lernen. Passiert ja nix.

abgesehen davon dass ich es für richtig und wichtig halte die vorlieben anderer leute zu tolerieren solange sie damit keinem schaden halte ich es noch für viel wichtiger, die eigenen vorlieben und abneigungen ernst zu nehmen.

Die man dafür aber erstmal wirklich genau kennen muss... Ich würde mich tatsächlich im Moment sehr viel lieber erstmal auf meinen Partner konzentrieren, weil es da noch so viel zu verbessern gibt. Wir sind einander schon Herausforderung genug - im Alltag, wie auch sexuell. Ich finde einen dritten Mann im Moment einfach zu viel. Eine unnötige Zerreißprobe. Im Moment möchte ich körperlich und intim nur mit meinem Partner Kontakt haben, vor allem auch wegen dem Vertrauen in ihn. Das ist ein Gefühl, das ich auch jetzt ernst nehmen möchte.
Aber um zu sagen, ob sein Wunsch für mich eine Vorliebe oder Abneigung ist, kenne ich mich selbst zu wenig.

wenn man sich z.b. mal bei einer neuen stellung die einem gedanklich nicht behagt überwindet und es doch probiert ist das eine sache, das kann innerhalb von sekunden wieder geändert werden und alles ist gut. sich hingegen von einem anderen mann vögeln zu lassen lässt sich nie wieder rückgängig machen

Ja... ein guter Einwand. Darauf werde ich ihn auch nochmal hinweisen. Ich würde mir auch wünschen, dass er von sich aus zu der Erkenntnis kommt, dass im Moment nicht der richtige Zeitpunkt für sowas ist.

- und mittendrin abzubrechen könnte auch eher schwierig sein. das sollte man meiner meinung nach wirklich nur dann tun wenn es etwas ist worauf man lust hat, wenn einen der gedanke antörnt. niemals um damit irgendetwas zu erreichen, das wäre prostitution, zur-verfügung-stellen des eigenen körpers für einen zweck - und wenns dann noch gegen den eigenen willen ist.. ganz, ganz schlechte idee.

Seit ich mich mit dem Gedanken, auch mittendrin abzubrechen, angefreundet hab, habe ich da gedanklich einige Möglichkeiten durchgespielt. Und jede hat sich irgendwie ziemlich schlecht angefühlt. Nichtmal aus Sorge, mein Partner könnte hinter böse oder angepisst sein - sondern vor allem, weil ich ja nicht grundlos abbrechen würde und die Gründe, die mich dazu bringen würden, sicherlich emotional ziemlich verstörend sind und mich so bald nicht wieder loslassen.

 

[Benutzer72433]

Ich finde einen dritten Mann im Moment einfach zu viel. Eine unnötige Zerreißprobe. Im Moment möchte ich körperlich und intim nur mit meinem Partner Kontakt haben, vor allem auch wegen dem Vertrauen in ihn. Das ist ein Gefühl, das ich auch jetzt ernst nehmen möchte.

eindeutige aussage und damit hat sich die ganze sache eigentlich schon erledigt. natürlich spricht nichts dagegen diesen anderen menschen kennenzulernen, aber nicht als potentiellen fickpartner sondern als menschen.
nur: tu dir selber den gefallen und rede deinem freund gegenüber nicht drumherum. nichts von wegen "ich konnte mich mit diesem speziellen mann nicht anfreunden" sondern klartext - so, wie du es hier auch geschrieben hast.

 

[Benutzer150418]

"Erledigt" hat sich die ganze Sache leider erst, sobald er das ganz genauso sieht.

Aber für mich emotional erledigt hat sichs, ja. Ich hab ja jetzt meine Erkenntnis. Danke, dass ihr mir so lieb dabei geholfen habt.

nur: tu dir selber den gefallen und rede deinem freund gegenüber nicht drumherum. nichts von wegen "ich konnte mich mit diesem speziellen mann nicht anfreunden" sondern klartext - so, wie du es hier auch geschrieben hast.

Das werde ich auf jeden Fall. Aber ich weiß noch nicht, wann ich das mache. Heute eher nicht. Keine Lust mich vor lauter Nervosität vor seinen Füßen zu übergeben. Nein, so schlimm ists nicht.... aber ihm das beizubringen, das find ich weniger erfreulich, da muss ich mir erstmal die richtigen Worte zurecht legen.

 

[Benutzer150418]

So, Update.
Es wird auf jeden Fall keinen Sex geben. Zumindest nicht mit einem anderen Mann.

Bei dem Treffen am Dienstag gab es eine Situation, wo ich ca. 10 Minuten mit dem Mann alleine in der Küche war. Mein Partner hat mir später erzählt wie unwohl er sich in dieser Zeit gefühlt hat und was sein Kopfkino mit ihm gemacht hat. Das war ein wichtiger Auslöser für ihn, auch nochmal darüber nachzudenken, wie er dann damit klar käme, wenn dieses Kopfkino Realität wird. Er war nach dem Treffen sehr in sich gekehrt und später dann ziemlich anhänglich. Gestern haben wir dann erst anständig darüber reden können und er weiß jetzt, dass er mich für sich möchte und auch weder damit klar käme, wenn es mir gefällt, noch wenn es mir nicht gefällt. Er fände beides schlimm und könnte vor allem mit letzterem nicht leben.

An der Fantasie jedoch hängt er immernoch und wir werden das im Hinterkopf behalten. Möglicherweise machen wirs irgendwann, wenn wir einen geeigneteren Mann dafür gefunden haben und beide es wirklich wollen.
Aber jetzt wollen wir uns erstmal auf die Probleme innerhalb unserer Beziehung konzentrieren und das Vertrauen ineinander festigen.

Ich bin so erleichtert...
Einerseits, weil wir beide das gleiche wollen, andererseits, weil ichs tatsächlich geschafft habe, eine Entscheidung für mich zu treffen.
Stolz.

Vielen Dank nochmal für eure Geduld und Mühe. Wäre ich alleine damit gewesen, hätte das bedeutend länger gedauert und wäre sicher auch anders ausgegangen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Da fällt mir echt ein Stein vom Herzen.

Alles Gute für euch!