Das verlixte 5. Jahr?

Dieagain · 24 August 2015

Hallo Planet-Liebe!

Ich benötige euren Rat.

Hintergrund Info's:
Seit 5 Jahren bin ich nun mit meiner Freundin glücklich zusammen. Vor ungefähr 1,5 Jahrne ist Sie wegen ihrem Studium in eine andere Stadt gezogen (100km entfernt). Am Wochenende kommt sie meist nach Hause (Job-bedingt), an machen Wochenenden besuche ich Sie. Wir sehen uns mindestens ein Tag in der Woche, im Schnitt würde ich sagen so 3 Tage.
Dieser Umzug ist ihr sehr schwer gefallen, gerade der stätige wechsel macht ihr zu schaffen.

In der Umzugsphase ist auch unser Liebesleben irgendwie auf der Strecke geblieben. Seit dem schlafen wir kaum noch miteinander. Die körperliche nähe reduziert sich auf kuscheln und küsschen. Sonst ist alles Super. Wenn doch mal was passiert, mache ich es Ihr meist mit der Hand und das wars (Ist wie ein Teufelskreis: ich will Sie zu nichts drängen, bin aber auch nicht glücklich wenn nichts kommt. Kein Interesse an mir

?).

Umso länger diese Situation anhält, umso schlechter fühle ich mich. Am Anfang konnt ich damit leben, jetzt bin ich total traurig darüber. Gerade ist es ganz schlimm, kann mich nichtmal auf der Arbeit konzentrieren....
Ich fühl mich irgendwie nicht geliebt. Es geht mir nicht um den Orgasmus, eher um die Nähe (fällt mir schwer in Worte zu fassen). Manchmal hab ich den Eindruck Sie flüchtet mit Unternehmungen (Kino, Filmschauen etc.) vor einer Zweisamkeit (Einbildung?)? Vor kurzen hab ich Massageöl gekauft um unseren Kontakt einfach zu erhöhen. Hat am Anfang gut geklappt, ist jetzt wieder weniger geworden.

Mit Freunden kann ich nicht darüber reden, das darf auf keinen Fall die Runde machen. Die Menschen würden schlecht über Sie reden (prüde und so). Es fällt mir unglaublich schwer Sie darauf anzusprechen, Sie hat schon so viel um die Ohren ich will Sie damit nicht auch noch belasten. Drängen möchte Ich Sie auf keinen Fall...

Ist von euch vielleicht schonmal jemand in einer solchen Sitation gewesen? Hat jemand einen Tipp für mich? Ich weiß einfach nicht weiter.

Danke schonmal an alle die das hier Lesen!

Greeny · 24 August 2015

Wie kann man sich das praktisch vorstellen? Du befriedigst sie mit der Hand und dann war's das? Sie verwöhnt dich gar nicht?

Hast du in der Situation schon mal gesagt, dass du dir wünschen würdest, sie würde dir einen blasen oder dass ihr miteinander schlaft? Oder hast du schon mal einfach ihre Hand geführt? Was passiert, wenn du weitermachst, blockt sie dann irgendwann oder wie läuft das ab?

Schweinebacke · 24 August 2015

Klingt halt leider echt so, als wäre da von ihrer Seite aus ganz schön die Luft heraus.

Ich finde die Situation schwierig, weil du ja sehr einseitig an allem arbeitest. Wenn von ihr da so wenig kommt, würde ich mir ehrlich gesagt langsam Gedanken machen, in wieweit ihr überhaupt noch eine Beziehung führt oder wie sehr das ganze schon in reine Freundschaft und Routine übergeglitten ist.

Ich würde an deiner Stelle ja mal schnellstmöglich ein wirklich ernsthaftes Gespräch mit deiner Freundin suchen. Ihr klar machen, dass es in einigen Dingen wirklich fünf vor acht ist. Da muss einfach auch von ihr aus was kommen, sonst ist es sinnlos.

Strolchi · 24 August 2015

Klingt sehr nerven aufreibend für dich

Kenne das aber zugut von meinem Freund, wenn er gestresst ist muss ich oft doch ne Menge einstecken und auch die Nahe reduziert sich.
Ich weiß auch, dass das sehr anstrengend wird soballt es über einen bis zwei Monat so geht.
Aber leider kann man da nicht viel machen außer durchhalten und dem Partner diese Situation zuerklähren, weil der meist das nicht so Wahrnimmt.
Sei einfach da für sie da, rede mit ihr es wird wieder besser

g_hoernchen · 24 August 2015

Schwierige Situation, da ein aufmerksamer Partner durchaus mitbekommt, wenn der Andere aufgrund der Umstände traurig ist. Es ist natürlich dennoch möglich, dass sie aufgrund von Stress oder was auch immer noch nicht genau weiß, wie sehr dich das belastet. Körperliche Vertrautheit ist aber ein Muss, um eine Beziehung am Leben zu halten. Wenn dies von Stress und anderen belastenden Faktoren vorübergehend nicht möglich ist, dann ist das kein Problem, aber 1,5 Jahre? kein Wunder, dass du dich so fühlst.

Letztlich hat es nichts mit Drängen zu tun, wenn du das Gespräch suchst. Lass dich aber auch nicht abschmettern. Im besten Fall ist sie ehrlich verwundert. Es kann aber auch sein, dass bei ihr wirklich ein Stück die Luft raus ist. Aber auch da kann man gemeinsam dran arbeiten.

Gelöschtes Mitglied 142227 · 24 August 2015

Habt ihr denn schon mal die Karten auf den Tisch gelegt und einander klipp und klar gesagt was jeder von euch möchte? Was dir fehlt? Was sie gerne hätte (oder zuviel ist)? Wenn das nicht stattgefunden hat, wird es wohl einfach so weiterlaufen, das kann man mit hoher Wahrscheinlichkeit sagen - denn von jetzt auf gleich wird sich nix tun.

Wenn ihr total unterschiedliche Vorstellungen von Nähe, Sex, Gemeinsamkeiten habt sehe ich allerdings eher keine gemeinsame Zukunft...da kommt man schwer auf einen Nenner, der BEIDE glücklich macht.

Dieagain · 24 August 2015

Hallo! Danke für die vielen schnellen Antworten

Ich tipp hier noch schnell was bevor meine Pause vorbei ist

Elise schrieb:
Wie kann man sich das praktisch vorstellen? Du befriedigst sie mit der Hand und dann war's das? Sie verwöhnt dich gar nicht?

Hast du in der Situation schon mal gesagt, dass du dir wünschen würdest, sie würde dir einen blasen oder dass ihr miteinander schlaft? Oder hast du schon mal einfach ihre Hand geführt? Was passiert, wenn du weitermachst, blockt sie dann irgendwann oder wie läuft das ab?

Hey Elise! Wenn ich es Ihr mit der Hand mache, passiert nichts weiter. Manchmal kuschelt sie sich an mich, streichelt über meinen Penis / Hoden (über der Hose / Boxer) dann wars das. Wenn ich Ihre Hand führe streichelt sich mich unter der Hose aber ein klassicher "Handjob" ist das nicht. Irgendwann wir abgebrochen.

Kuska schrieb:
Habt ihr denn schon mal die Karten auf den Tisch gelegt und einander klipp und klar gesagt was jeder von euch möchte? Was dir fehlt? Was sie gerne hätte (oder zuviel ist)? Wenn das nicht stattgefunden hat, wird es wohl einfach so weiterlaufen, das kann man mit hoher Wahrscheinlichkeit sagen - denn von jetzt auf gleich wird sich nix tun.

Wenn ihr total unterschiedliche Vorstellungen von Nähe, Sex, Gemeinsamkeiten habt sehe ich allerdings eher keine gemeinsame Zukunft...da kommt man schwer auf einen Nenner, der BEIDE glücklich macht.

Hallo Kuska! Ja ca. vor einem halben Jahr hab ich das mal angesprochen. Wir haben beide geheult, Sie hat gesagt das sie Angst hat das die Distanz das Ende unserer Beziehung ist. Ich empfiende die blöden 100km als kein Problem. Könnte jeden Abend zu Ihr fahren (Habn Job, ein Mottorad alternativ Bahn, wenns gut für die Beziehung ist spielt Geld auch keine Rolle). Für Sie scheint es schlimmer zu sein. Wir haben uns versprochen offener zu sein, was auch passiert ist. Sex ist nicht besser geworden, ich hab echt Angst das nochmal anzusprechen.

Danke nochmal! Bis später

Gelöschtes Mitglied 142227 · 24 August 2015

Das letzte Gespräch ist also 1 ganzes Jahr her? Ich finde es super, dass du es schonmal probiert hast - aber: Ein weiteres Jahr wurde über die Missverständnisse bzw. Unstimmigkeiten in eurer Beziehung geschwiegen! 365 Tage lang, das finde ich schon arg lange. Logo, keiner will gerne einen (evtl.) Streit oder "Geheule" herausfordern...aber mal ehrlich, so kann es doch auch nicht weitergehen. Eine andere Vorgehensweise als ein erneutes Gespräch sehe ich leider nicht. Überwinde dich und geh nochmal auf sie zu. Es muss ja keine kalte Atmosphäre sein und ihr müsst euch auch nicht beklemmend an einen Tisch gegenüber setzen.
Macht es euch auf der Couch bequem, lenk das Gespräch in diese Richtung und sprecht doch wirklich EHRLICH darüber; wie sollt ihr sonst vorankommen, lieber TS?

boarnub · 24 August 2015

Hallo Dieagain,

Vor ungefähr 1,5 Jahrne ist Sie wegen ihrem Studium in eine andere Stadt gezogen (100km entfernt).

In der Umzugsphase ist auch unser Liebesleben irgendwie auf der Strecke geblieben. Seit dem schlafen wir kaum noch miteinander. Die körperliche nähe reduziert sich auf kuscheln und küsschen. Sonst ist alles Super. Wenn doch mal was passiert, mache ich es Ihr meist mit der Hand und das wars (Ist wie ein Teufelskreis: ich will Sie zu nichts drängen, bin aber auch nicht glücklich wenn nichts kommt. Kein Interesse an mir ?).

Verstehe ich das richtig?
Vor 1,5 Jahren ist Sie weggezogen und seit der Umzugsphase, ist quasie Flaute in der Kiste? Was heißt kaum noch? Bei 3 mal Treffen in der Woche müsste ja 1mal Sex drin sein.

Oder ist es nur noch dieses befriedigen von Ihr?

Ich fühl mich irgendwie nicht geliebt. Es geht mir nicht um den Orgasmus, eher um die Nähe (fällt mir schwer in Worte zu fassen). Manchmal hab ich den Eindruck Sie flüchtet mit Unternehmungen (Kino, Filmschauen etc.) vor einer Zweisamkeit (Einbildung?)? Vor kurzen hab ich Massageöl gekauft um unseren Kontakt einfach zu erhöhen. Hat am Anfang gut geklappt, ist jetzt wieder weniger geworden.

Was soll ich dazu sagen, ich seh es genauso. Das ist kein liebevoller Umgang sonder eher einfach ein dahinleben.

Für Sie scheint es schlimmer zu sein. Wir haben uns versprochen offener zu sein, was auch passiert ist. Sex ist nicht besser geworden, ich hab echt Angst das nochmal anzusprechen.

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Das ganze sieht aus wie ein riesiger Leidensweg für dich, aber ich kann nicht sagen, dass du groß was dagegen getan hättest.

Ich mein du bringst das alles vor einem Jahr zur Sprache und es hat nix gebracht und nun hast du Angst wieder ein Gespräch zu führen?

Wie siehst du deinen Stellenwert in der Beziehung, wie generell?
Ich an deiner Stelle würde mir das nicht bieten lassen.

Hast du so eine Verlustangst?

Ich glaube auch an Liebe die alles überwinden kann und den Partner fürs Leben und selbst wenn Sie grad viel um die Ohren hat, dass ist doch keine Entschuldigung dafür, dass ich unter den Umständen leiden muss, über Monate hinweg.

Ich mein gut, wenn du nie etwas zur Sprache bringst, was die stört, wie soll sich dann was ändern, aber allein der Umstand, dass du dich quälst und dich sexuell ungeliebt fühlst. Welcher gute Partner würde das nicht merken beziehungsweise zulassen? Egal wie viel Stress er hat?

Wenn du wirklich diese Beziehung retten willst dann finde die Eier alles anzusprechen, was du hier niedergeschrieben hast, ja das wird Tränen geben und kann sicher auch zur Trennung führen, aber wenn du dich deswegen lieber unterdrücken lässt oder die Situation so lässt wie Sie ist, dann kann dir keiner Helfen, dann ists genau so wie du es willst!

Und geb dich nicht mit ein paar Wochen besser zufrieden. Zieh die Konsequenzen, wenn es mit der Fernbeziehung halt nicht geht, sodass jeder glücklich ist, beende es.

MfG Boarnub

erfahrener älterer Mann · 24 August 2015

Also hier wird es ganz schnell Zeit die Probleme auf den Tisch zu bringen...jeder von Euch soll sagen was los ist und was ihn stört. Denn wenn Du es nicht machst ändert sich nichts. Auch wenn das Gespräch weh tun sollte.

Dieagain · 24 August 2015

Hallo, nochmals Danke für die Antworten.

@Kuska:

Da haben wir uns glaube ich falsch verstanden. Das letzte Gespräch darüber ist ein halbes Jahr her. Das Problem ist ein Jahr vor dem ersten Gespräch aufgetaucht. Das sind alles Schätzwerte, habe dazu keine Termine im Kalender

.

boarnub :

- Nahezu nur noch das befriedigen von ihr alle paar Wochen geht das mal in GV über. Es ist ja nicht nur der GV an sich sondern das generell geringe Interesse an körperlichem Kontakt.
- Mein Stellenwert in der Beziehung. Gute Frage! Grundsätzlich bin ich ein sehr selbstloser Mensch. Das spiegelt sich auch in unsere Beziehung wieder. Trotzdem habe ich natürlich Bedürfnisse.... mhm so recht weiß ich dazu nichts zu sagen. Muss ich nochmal drüber nachdenken

.
- Verlustangst habe ich. Ich liebe meine Freundin so oder so. Ich habe ein bisschen Angst das Ihr alles noch schwerer fällt sollten wir uns trennen. Und was ich dann mache, keine Ahnung. Vermutlich am Wochenenden die übrige Zeit mit den Jungs verbringen.

E erfahrener älterer Mann :

Ja, das werde ich wohl tun müssen. Lässt sich fast aus jedem Post rauslesen. Heute sehen wir uns nicht, vielleicht habe ich morgen die Gelegenheit dazu.

Ich ärger mich etwas darüber das Thema nicht schon viel früher angesprochen zu haben.Wenn ich über das Gespräch nachdenke krieg ich schon fast zu viel. Ich hab echt Angst davor das wir nicht auf einen Nenner kommen und vielleicht auch nie kommen können...

@Edit: Ich möchte nochmal sagen, dass ich Ihr das Problem auf keinen Fall so in die Schuhe schieben möchte. Das ist ein "Wir"-Problem über das niemand spricht. Vielleicht gefällt Ihr unser Sex auch einfach nicht...oder etwas in der Art

Gelöschtes Mitglied 142227 · 24 August 2015

Dieagain schrieb:
Hallo, nochmals Danke für die Antworten.

@Kuska:

Da haben wir uns glaube ich falsch verstanden. Das letzte Gespräch darüber ist ein halbes Jahr her. Das Problem ist ein Jahr vor dem ersten Gespräch aufgetaucht. Das sind alles Schätzwerte, habe dazu keine Termine im Kalender .

Naja, 1 Jahr oder 1/2 Jahr - das ist schon egal. Ein Gespräch muss her - aber schnell.

Solloki · 24 August 2015

Was studiert sie denn?
Die Studienwahl ist durchaus nicht unwichtig. Es gibt einige Studienfächer, die einen erheblichen Stress bedeuten. Auch würde mich mal interessieren, wie sie dann so lebt und über die Situation denkt. Ist es für sie alles ok? Oder will sie auch was ändern? Was sind ihre Argumente, dass es grad so ist, wie es ist?

Letztlich musst du darüber entscheiden ob es dir so erstmal reicht. Scheinbar nicht. Wenn es wirklich nur der Stress im Studium ist, kannst du vielleicht entscheiden, dass du wartest bis sie fertig ist. In einigen Studienfächern wird der Stress nach dem Zwischenexamen deutlich geringer. Oder notfalls musst du eben warten bis nach dem Ende des Studiums. Ich wills eigentlich nicht raten, weil eine Beziehung mit derart schwerem Bruch sollte es eigentlich nichts bringen. Aber vielleicht denkt ihr auch mal darüber nach zusammenzuziehen, zb an ihren Studienort oder deutlich näher ran.
Grundsätzlich ist hier aber ein größeren Problem. Ich glaube es dürfte bei ihr eine Mischung aus Studienstress, Loslösen von allen bisherigen Beziehungsnetzen und der (unbewusste) Druck der Beziehung sein. Wahrscheinlich macht sie sich auch große Vorwürfe, dass sie nicht mehr voll für dich da ist. Aber das muss sie dir sagen. Möglicherweise ist wirklich das Gefühl weg. Sowas passiert.

JunoPeaks · 24 August 2015

Ich sehe dein Problem und sehe das wie die anderen hier - das sollte so nicht laufen und in einer gesunden Beziehung sollte sie auch deine Bedürfnisse erkennen und ein Interesse daran haben, dass man eine Lösung findet, die auch dich glücklich macht. Da kann ich mich allem zuvor gesagten nur anschließen.

Was ich zusätzlich anmerken möchte: Du schreibst, dass ihr die Entfernung zuschaffen macht und du bereit wärst, sie öfter zu besuchen. Vielleicht könnt ihr auch an ihrem Stress arbeiten? Wenn das tatsächlich die Ursache für ihre fehlende Initiative ist, wäre ja beiden geholfen. Das wäre übrigens auch ein schöner Ansatz/Einleitung für ein Gespräch: Geh auf sie ein und sag, dass du gerne etwas an ihrem Stress ändern möchtest, frag sie, wie sie sich in der Situation fühlt und was man verbessern würde. Zeig ihr deine Bereitschaft, die Situation für sie entspannter zu machen indem du z. B. öfter zu ihr fährst als umgekehrt. - Und leite dann dazu über, dass es für dich ja im Moment auch schwierig ist und du dich abgelehnt fühlst. Da das ja erst seit dem Umzug so ist liegt ja nahe, dass das Problem da seine Ursache hat. Ich meine damit nicht, dass du versuchen sollst, dein Problem zu verschleiern bzw. nur davon zu sprechen, dass man etwas für sie ändert - aber es wirkt natürlich wesentlich netter und verständnisvoller, wenn du so auf sie eingehst und nicht nur deine Bedürfnisse anmeldet (ich fänd auch letzteres nicht verwerflich, aber du scheinst ja große Angst vor dem Gespräch zu haben).

Dieagain · 25 August 2015

Guten Morgen!

@Kuska
Ja da hast du natürlich Recht!

Solloki
Sie Studiert Fotografie, Ende des zweiten Semesters. Wo du fragst, wie Sie es sieht. Sie erzählt mir oft wenn wir uns von Sonntag bis Freitag nicht gesehen haben, das sie Nervös ist mich wieder zu sehen. Das sind aber glaube ich keine Schmetterlinge eher Angst? Vielleicht merkt Sie das ich unzufrieden bin, kann sich aber auch nicht überwinder drüber zu reden. Dadurch entsteht eine Angst Nervösität im glauben, wenn wir uns gleich sehen Sex haben zu müssen.
Sorry das ich das im Anfangspost vergessen habe, ist doch ein wichtiger Punkt wie ich gerade erkenne. Ich bin mir sicher Sie liebt mich, ob Sie bereit ist etwas dauerhaft zu verändern weiß ich nicht.

J JunoPeaks
Danke für deinen Beitrag, sehr Hilfreich für das Gespräch!

Gestern Abend haben wir noch telefoniert. Sie hat mir von Ihrem Job erzählt und über die dort vorhandenen Plänen. Am Mittwoch hat Ihre Oma Geburtstag, Sie hat noch kein Geschenk. Am Freitag hat Sie einen Auftrag. Da ist bei mir wieder dieses Gefühl des Aufschiebens hoch gekommen. Ich denk mir dann immer, willst du die jetzt wirklich auch noch damit belasten? Aber langsam ist aufschieben echt keine Option mehr, oder?

Übrigends hat Sie gemerkt das es mir nicht gut ging, hat gefragt was los ist. Am Telefon wollte ich darüber aber nicht reden. Deswegen habe ich gesagt, ich wäre müde und hätte einen doofen Tag auf der Arbeit gehabt.

Damian · 25 August 2015

Hmm...also Entfernungen erschweren Beziehungen auf jeden Fall. Sie machen sie aber nicht kaputt!
Das was eine Beziehung kaputt machen kann ist z.b. fehlende Kommunikation oder eben fehlende Gefühle.

Es ist zwar schön und gut, dass ihr mal vor langer langer zeit drüber geredet habt und beide in Tränen ausgebrochen seid. Am Ende hat sie aber nur dem Schicksal (also der Entfernung) die Schuld gegeben, was von Ängsten erzählt und sonst nix. Es wurde keine Lösung angestrebt. Es wurde nicht drüber diskutiert, ob gerade sie nicht doch dazu beitragen könnte, dass die Beziehung eben nicht vor die Hunde geht..nichts dergleichen. Das finde ich schon ein bisschen einfach und zu kurz gedacht.

Ich würde da auf Tränen nicht so viel geben. Tränen zeigen emotionale Überlastung an und nicht zwangsläufig Trauer. Man kann auch sehr egoistsche Tränen vergießen. Ich würde wohl ein sehr sachliches Gespräch suchen und sie erstmal fragen, ob sie denn übrerhaupt vor hat, in diese Beziehung zu investieren.

Der grundlegende Gedanke ist dabei folgender: Wir alle haben nur 24 Stunden an jedem Tag und es liegt an uns wie wir diese gestalten. Jeder hat auch seinen eigenen Krafthaushalt. Dieser kann durch Entspannung aufgetankt und durch Anspannung entleert werden. Ich finde in meiner Beziehung z.B. Entspannung UND investiere auch jeden Tag ein bisschen Energie. Wie man sieht laufe ich nicht blaß und Entleert durch die Gegent, ich muss also irgendwo noch was rausbekommen.
Wenn jemand sich gegen die Verantwortung in einer Beziehung entscheidet, weil er berufliches oder eben anderes als wichtiger erachtet und vorne anstellt, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder reicht die Energie nicht mehr für die Beziehung aus oder man hat keine Lust.
Beides hat zur Folge, dass die Beziehung irgendwann kaputt geht und es am Ende sehr sehr viel mehr Energie kostet, denn eine Trennung ist eben emotional doch ein bisschen anstrengend.

Die Frage sollte also für dich seil: Will sie die Beziehung weiter führen? Wenn ja, dann sollte sie sich sehr ernsthafte Gedanken machen, was sie dafür tun kann, völlig egal wie anstrengend das Grundstudium ist oder wie viel Kraft es kostet eine Bahnfahrkarte zu kaufen und zu dir zu fahren.

Kleiner Tipp noch: einmal reden reicht meistens nicht. Meine Frau und ich tauschen uns über unsere Bedrüfnisse und auch über Sex im Schnitt MINDESTENS einmal die Woche aus...da ist dann natürlich nicht son riesen Berg abzuarbeiten...aber deswegen machen wir das auch gleich wenns anfällt und nicht erst halbjährlich...

Solloki · 25 August 2015

Hm das klingt für mich komisch. Scheinbar ist sie durch ihre eigene Angst extrem gelähmt. Sie hat wohl Angst dich durch diese Entfernung zu verlieren. Normalerweise würde man versuchen das zu kompensieren und sich, sobald man sich sieht, das vermisste schleunigst nachholen. Ein Grund warum viele Paare nach langer Trennung übereinanderherfallen.
Sie geht aber ganz im Gegenteil auf Distanz. Das klingt mir nach einem Warnsignal. Nicht, dass sie dich nicht mehr liebt. Ich hab da eher andere Vermutungen.
Wie ist denn ihre Vorgeschichte? Hatte sie bereits eine Beziehung? Wie ist die verlaufen? Hat sie eventuell psychische Probleme (geringes Selbstbewusstsein, Trauma, Soziophobie, Bindungsängste, Verlustängste, etc)?

Dieagain · 26 August 2015

Morgen!

Solloki
Zu unserer Vorgeschichte, Sie ist meine zweite Freunding, Ich ich erster (Wie komisch das klingt). Sie hat schwierigkeiten mit Veränderungen, ist deswegen auch beim Psychologen.

Update:
Gestern Abend haben ich das Thema angesprochen. Wir haben sehr viel über uns geredet. Dabei sind mir zwei Sachen besonders aufgefallen.

1. Sie sagt ich sei der perfekte Freund, sie aber nicht die perfekte Freundin.
Einige zeitlang hab ich immer son Spruch gesagt. Irgendwan meinte Sie "lass das mal das klingt mega assi" und direkt danach hab ich es nie wieder gesagt. Für mich kein großes Ding, für Sie anscheinen schon. Sie würde so etwas nicht schaffen (ihre Aussage).

Wie könnte ich damit umgehen? Für mich ist Sie die perfekte Freundin aber wie lässt man jemanden so etwas spüren? Ich mache Ihr bereits hin und wieder kleine Geschenke, führe Sie aus, mache ihr Komplimente über alles mögliche etc.

2. Sie hat gesagt, das Sie panik kriegt sobald Sex irgendwie im Raum steht. z.B.: liegen wir im Bett, knutschen, sobald Sie merkt das mir das gefällt und da vielleicht mehr raus werden könnte würde sie am liebsten weg rennen. Sie hat auch Angst etwas falsch zu machen

Hat jemand eine Idee wie ich Ihr diese Angst nehmen könnte?

Alles in allem bin ich mit dem Gespräch sehr zufrieden. Wir haben den Vorschlag von Damian aufgenommen und beschlossen uns einmal die Woche über die Beziehung auszutauschen. Dabei soll es um positive / negative Punkte aber auch Wünsche und Bedürfnisse gehen.

Solloki · 26 August 2015

Ok, sie scheint doch ein arges Selbstbewusstseinsdefizit zu haben. Jedenfalls im Bezug auf Beziehungen. Ich weiß nicht, wie schnell bei euch alles ging. Ich gehe aber nach diesen Aussagen davon aus, dass es ihr zu schnell ging. Auch wenn sie es vielleicht so nie gesagt haben mag. Es kann sein, dass sie mitgezogen hat um dich nicht zu verlieren.

Dass sie regelrecht Angst vor Sex hat, lässt mich aufhorchen. Das klingt für mich doch sehr danach, als gäbe es da eine Vorgeschichte. Gut möglich, dass sie dir das nicht erzählen will. Es wäre besser, wenn du das irgendwann einmal erfährst. Aber das sollte von ihr kommen.
Du musst ihr diese Angst nehmen. Dabei geht es nicht darum ihr tausendmale zu sagen, dass du ihr vertraust, sie liebst und alles für sie tun würdest. Es zählen Taten. Ich schlage vor, schraub alles runter. Gib ihr das Gefühl bei dir geborgen zu sein. Streich das Wort "Sex" in den nächsten Monaten aus deinem Vokabular. Zeig ihr, dass sie bei dir sicher ist. Erkläre ihr, dass du dich ganz herausnimmst. Du willst ihr einfach nur nahe sein und du merkst, dass sie Angst vor Sex hat. Sag ihr, dass sie fortan die Führung hat. Sie muss lernen, dass nicht jeder Kuss und jedes Ankuscheln Sex bedeutet. Kuschelt, seid euch nahe, mach ihr Komplimente... und dann belasse es dabei. Keine Hand unterm T-Shirt, kein Berühren ihres Pos, und erstrecht kein Sex. Wenn sie mehr möchte, dann soll und darf sie das tun. Da sie sicher aus Pflichtgefühl wohl direkt mit der schlafen "will", lehne das ab. Sag ihr, dass du denkst, sie sei noch nicht bereit dafür und dass du auf sie warten wirst, bis sie selbst es wirklich will.
Geh ganz behutsam damit um. Je nachdem, was auf ihrer Seele wirklich lastet, kann es Monate, vielleicht sogar deutlich länger dauern, bis sie keine Angst mehr hat, dass jede intimere Berührung gleich ihr Minenfeld bedeutet. Zeig ihr auch, später, was dir gefällt. Redet miteinander über sexuelle Vorlieben und insbesondere, wie du es gern hast. Nicht aufdringlich, nicht drängend. Sondern achte sehr genau darauf, wie sie zu dem Thema steht und ob sie gerade bereit ist mit dir über Sex zu reden. Das könnt ihr auch via Chat machen, vielleicht ist ihr das sogar lieber, weil es nicht von Angesicht zu Angesicht ist.
Was du brauchst ist jedenfalls viel Empathie und vor allem Geduld. Wenn sie dir wirklich soviel wert ist, solltest du das aufbringen.

Damian · 26 August 2015

Dieagain schrieb:
Wir haben den Vorschlag von Damian aufgenommen und beschlossen uns einmal die Woche über die Beziehung auszutauschen. Dabei soll es um positive / negative Punkte aber auch Wünsche und Bedürfnisse gehen.

Vielleicht zur näheren Erläuterung: Das ist dann unser Tee-Abend.
Die Glotze bleibt dann aus und wir machen uns einfach einen Tee. Manchmal gehts gar nicht so direkt um unsere Beziehung. Wir haben bechlossen einfach miteinander zu reden. Manchmal gehts darum, wie wir uns gerade im Job fühlen oder was gerade sonst so anliegt. Dabei kommt man automatisch auf verschiedene Themen...dann isses auch nicht so gezwungen und tut jedes Mal gut

Das mit dem fehlenden Selbstbewußtsein möchte ich nochmal unterstreichen! Leider kann man einem Menschen nicht einfach das Gefühl geben, dass er etwas wert ist. Das kommt von innen heraus und geht nur, in dem der Mensch selbst aktiv wird. Ich musses wissen.

Das heißt für dich aber auch leider, dass du da nicht viel mehr machen kannst, als bisher sowieso schon. Mein vorheriger Beitrag war eher "technisch" gehalten, trifft aber den Kern der Sache in meinen Augen. Was ich weg gelassen habe, sind vermutete Gründe. Es kann so vieles sein warum sie sich verhält, wie sie sich verhält. Sie könnte negative sexuelle Erfahrungen gemacht oder einfach das Interesse an dir verloren haben, weshalb sie Sex und Körperlichkeiten langsam einstellt. Auch diese Erfahrung habe ich schonmal gemacht und zwar gut 1 Jahr lang, bis es endlich zuende war...
Es bleibt am Ende aber eben nur ein Fakt: Eine Pflanze die nicht gegossen wird stirbt. Eine Beziehung die nicht gepflegt wird, und zwar von beiden Seiten, tut das auch. Dabei ist es egal aus welchen Gründen das gemacht wird. Einer alleine kann es einfach nicht ausgleichen. Man kann Durststrecken überbrücken, aber auch nicht ohne Hoffnung und doch wieder Arbeit von beiden Seiten.
Das ist eine Sache, die du mit ihr, nach und nach, klären solltest. Will sie dich wirklich noch?
Vielleicht hat sie sich das selbst noch garnicht eingestanden...

Solloki · 26 August 2015

Ok, sie scheint doch ein arges Selbstbewusstseinsdefizit zu haben. Jedenfalls im Bezug auf Beziehungen. Ich weiß nicht, wie schnell bei euch alles ging. Ich gehe aber nach diesen Aussagen davon aus, dass es ihr zu schnell ging. Auch wenn sie es vielleicht so nie gesagt haben mag. Es kann sein, dass sie mitgezogen hat um dich nicht zu verlieren.

Dass sie regelrecht Angst vor Sex hat, lässt mich aufhorchen. Das klingt für mich doch sehr danach, als gäbe es da eine Vorgeschichte. Gut möglich, dass sie dir das nicht erzählen will. Es wäre besser, wenn du das irgendwann einmal erfährst. Aber das sollte von ihr kommen.
Du musst ihr diese Angst nehmen. Dabei geht es nicht darum ihr tausendmale zu sagen, dass du ihr vertraust, sie liebst und alles für sie tun würdest. Es zählen Taten. Ich schlage vor, schraub alles runter. Gib ihr das Gefühl bei dir geborgen zu sein. Streich das Wort "Sex" in den nächsten Monaten aus deinem Vokabular. Zeig ihr, dass sie bei dir sicher ist. Erkläre ihr, dass du dich ganz herausnimmst. Du willst ihr einfach nur nahe sein und du merkst, dass sie Angst vor Sex hat. Sag ihr, dass sie fortan die Führung hat. Sie muss lernen, dass nicht jeder Kuss und jedes Ankuscheln Sex bedeutet. Kuschelt, seid euch nahe, mach ihr Komplimente... und dann belasse es dabei. Keine Hand unterm T-Shirt, kein Berühren ihres Pos, und erstrecht kein Sex. Wenn sie mehr möchte, dann soll und darf sie das tun. Da sie sicher aus Pflichtgefühl wohl direkt mit der schlafen "will", lehne das ab. Sag ihr, dass du denkst, sie sei noch nicht bereit dafür und dass du auf sie warten wirst, bis sie selbst es wirklich will.
Geh ganz behutsam damit um. Je nachdem, was auf ihrer Seele wirklich lastet, kann es Monate, vielleicht sogar deutlich länger dauern, bis sie keine Angst mehr hat, dass jede intimere Berührung gleich ihr Minenfeld bedeutet. Zeig ihr auch, später, was dir gefällt. Redet miteinander über sexuelle Vorlieben und insbesondere, wie du es gern hast. Nicht aufdringlich, nicht drängend. Sondern achte sehr genau darauf, wie sie zu dem Thema steht und ob sie gerade bereit ist mit dir über Sex zu reden. Das könnt ihr auch via Chat machen, vielleicht ist ihr das sogar lieber, weil es nicht von Angesicht zu Angesicht ist.
Was du brauchst ist jedenfalls viel Empathie und vor allem Geduld. Wenn sie dir wirklich soviel wert ist, solltest du das aufbringen.

InLoveIWonder · 27 August 2015

Ich glaube ich sollte an dieser Stelle nochmal erwähnen, dass du kein schlechter Mensch bist, wenn du Ansprüche an deinen Beziehungspartner hast. Du stellst ja schließlich auch an dich selbst Ansprüche.
Und für mich gehört Nähe und Zärtlichkeit (es muss ja nicht immer Sex sein) eben zu einem dieser Ansprüche, wenn mir das mal eine Weile zu wenig war, dann "fordere" ich das auch "ein", bei mir heißt das einfach, dass ich ihm sehr klar signalisiere, dass ich jetzt mit ihm kuscheln will und dann tun wir das auch bei nächster Gelegenheit.
Wir wohnen nämlich auch ziemlich genau eine Stunde Autofahrt auseinander und sehen uns meistens nur am Wochenende, ich weiß also wie du dich fühlst. Aber das muss kein Problem sein, für mich ist es eher so, dass ich die Zeit in der wir uns sehen dann besonders genießen kann, weil ich auch nichts zu tun habe, unter der Woche aber habe ich zu tun und kann mich ganz auf mich konzentrieren.
Für mich hat euer Problem etwas mit Selbstbewusstsein, aber auch mit Vertrauen zu tun. Sie glaubt es dir nicht, wenn du sie aufbaust. Sie hat Angst davor beim Sex zu versagen, obwohl du überhaupt nicht gesagt hast, dass es dir keinen Spaß macht oder so. Sie baut sich immens viel Druck auf, lässt aber nicht zu, dass du diesen entschärfst. Ihr seid jetzt schon fünf Jahre in dieser Beziehung, da sollte es doch möglich sein Probleme gemeinsam anzugehen. Wenn du merkst, dass das nicht der Fall ist, dann kann es sein, dass die gegenseitige Liebe gar nicht mehr da ist und ihr nur noch aus Gewohnheit zusammen seid.

Dieagain · 27 August 2015

Hallo nochmal vielen Danke für die ganzen Ratschläge.

Ich nehme mir das ganze sehr zu Herzen, ich halte mich zurück. Wir konnten gestern den Abend miteinenader Verbringen und haben nochmal über das Gespräch am Dienstag gesprochen. Ich hab auf jeden Fall wieder mehr Hoffnung als am Montag noch!

Für den Moment habe ich den Eindruck, das es machbar ist, solange wir reden.

Der Tipp mit dem Chat ist auch super!

Edit: Rechtschreibfehler behoben