Dating löst merkwürdige Gefühle aus

[Benutzer211229]

Hallo Zusammen,

bin m, 28 und recht neu im "Dating -Game" und wäre froh über die ein oder andere Einschätzung.

Komme aus meiner ersten 4 Jährigen Beziehung, wobei die jetzt ca. 1 Jahr her ist. Gefühlsmäßig bin ich der Meinung diese verarbeitet zu haben, dazu später jedoch mehr.

Letztens habe ich eine Frau kennengelernt, ähnliche Alter, ähnliches Umfeld, und einige Dates gehabt, die eigentlich ganz gut liefen (beim dritten Date kamen wir uns näher und küssten uns, wobei das schon eher von mir ausging, sie war auch sehr aufgeregt). Das vierte Date jedoch verlief zwar mit etwas Kuscheln aber ohne Kuss und allgemein etwas distanzierter. Sie meint, sie braucht für das Körperliche eigentlich mehr Zeit und Vertrauen.

Das hatte dann irgendwie für mich (vermutlich unberechtigter Weise) einen faden Beigeschmack. Habe mir natürlich nichts anmerken lassen, jedoch hat mich das dann auch den Tag drauf und bis heute beschäftigt, dass das Date nicht so gut lief wie die davor. Mehr noch: es hat mir sogar etwas die Freude auf das nächste Date genommen und eine Art Beklemmungsgefühl ausgelöst, welches mich ganz subtil an die Trennung von damals erinnert hat.


Ich bin mir unsicher: habe ich die Beziehung doch noch nicht ganz verarbeitet? Meine Reaktion scheint ja irgendwie nicht adäquat zu sein...
Wie schätzt ihr die Lage allgemein ein?


Über Tipps würde ich mich freuen!

VG kRIO

 

[Benutzer59943 (43)]

ich kann dir noch nicht ganz folgen.

Du datest eine Dame, sie nimmt dann das Tempo raus und jetzt denkst du wieder an deine Ex?
Warum? Wo ist da der Zusammenhang?

 

[Benutzer]

Das vierte Date jedoch verlief zwar mit etwas Kuscheln aber ohne Kuss und allgemein etwas distanzierter. Sie meint, sie braucht für das Körperliche eigentlich mehr Zeit und Vertrauen.

Sowas kommt durchaus vor und ist jetzt nichts ungewöhnliches.
Manche Menschen brauchen für das Körperliche eine gewisse Zeit um eine Beziehungsebene und Vertrauen aufzubauen.
Kenne ich sowohl von mir als auch von einigen Dates.

Mehr noch: es hat mir sogar etwas die Freude auf das nächste Date genommen und eine Art Beklemmungsgefühl ausgelöst, welches mich ganz subtil an die Trennung von damals erinnert hat.

Das kann ich zwar nachvollziehen, aber davon solltest Du Dich nicht entmutigen lassen oder viel hinein interpretieren.
Du wirst sicher noch das eine oder andere Mal einen Korb von jemanden bekommen oder es wird sich eine Frau dann doch anders überlegen etc. etc.

Wie schätzt ihr die Lage allgemein ein?

Wie gesagt, nichts ungewöhliches.
Wenn sie Dir wichtig ist, gib ihr Zeit das Vertrauen aufzubauen, daß sie braucht.
Wenn es Dir zu lange dauert - nimm es sportlich und zieh weiter.

 

[Benutzer157013]

Ich habe es so verstanden, dass das Tempo rausnehmen ähnliche Gefühle wie die Trennung damals aufruft. MMn spricht das dafür, dass du dich schon sehr schnell auf mehr eingestellt hast, vielleicht auch schon einiges vorgestellt hast mit deinem Date. Sodass dieses Tempo rausnehmen für dich innerlich schon deine Vorstellungen mit dieser Frau zerstört. Kommt das hin?

 

[Benutzer211229]

ich kann dir noch nicht ganz folgen.

Du datest eine Dame, sie nimmt dann das Tempo raus und jetzt denkst du wieder an deine Ex?
Warum? Wo ist da der Zusammenhang?

Ja, es ist so wie Kokiri es unten sagt...

Ich habe es so verstanden, dass das Tempo rausnehmen ähnliche Gefühle wie die Trennung damals aufruft. MMn spricht das dafür, dass du dich schon sehr schnell auf mehr eingestellt hast, vielleicht auch schon einiges vorgestellt hast mit deinem Date. Sodass dieses Tempo rausnehmen für dich innerlich schon deine Vorstellungen mit dieser Frau zerstört. Kommt das hin?

Exakt: ich versuche das bewusst zu vermeiden mich in irgendetwas reinsteigern, aber scheinbar passiert das trotzdem :/ (jetzt bereits das zweite mal, hatte vor paar Monaten auch sogar eher platonische Treffen mit jemandem anderen). Das Problem ist dann auch, dass ich mich anders Verhalte, nicht so locker und weniger Humorvoll.

 

[Benutzer157013]

Schwierig zu sagen, dass du es realistisch betrachten sollst. Du fühlst halt, was du fühlst. Nicht jedes Dating ist erfolgreich. Vielleicht kannst du es schon als Teilerfolg sehen, dass du so sympathisch bist, dass sie sich mehrmals mit dir trifft. Wenn dann die persönliche Chemie nicht stimmt, heißt ja nicht dass du erfolglos warst.

Ich will auch noch gar nicht sagen, dass das mit ihr vorbei ist. Du sagst, sie war sehr aufgeregt. Ich würde ihr also erst mal glauben, dass es nur zu schnell war.

 

[Benutzer211229]

Schwierig zu sagen, dass du es realistisch betrachten sollst. Du fühlst halt, was du fühlst. Nicht jedes Dating ist erfolgreich.

Ja absolut, ich frage mich nur ob meine Reaktion übertrieben ist bzw. ob ich eben dieses leichte Distanzieren ihrerseits bereits als fehlende Chemie interpretieren sollte, oder das noch eine Nachwirkung von dem Beziehungsaus ist.

 

[Benutzer209281 (51)]

Falls Du Dich sehr auf eine zukünftige beziehung (ähnlich der vergangenen) fokussierst, verstehe ich den gefühlszusammenhang. Aber damit nimmst Du dem neuen kontakt die möglichkeit etwas sehr anderes (besseres?) entstehen zu lassen.

 

[Benutzer174233 (36)]

Ich an deiner Stelle würde das mal von einer ganz anderen Perspektive betrachten.
Deine Ex war deine erste feste Beziehung, diese dauerte mehrere Jahre und dann war schluss.
Die erste Trennung ist fast immer sehr hart und dieses Gefühl bleibt auch meist lange erhalten.
Besser noch bleibt eigentlich jedes Trennungsgefühl das man im Leben hat irgendwo in einem drin. Selbst wenn man mit der Person an sich völlig abgeschlossen hat, bleibt die Erinnerung an das Trennungsgefühl doch da. Es verblasst mit der Zeit und wenn man glücklich ist und zufrieden mit sich fühlt man es auch irgendwann gar nicht mehr, aber es ist doch nie richtig weg, nur verstaut, weil man sich ja gerade nicht mit diesem Gefühl befassen muss. (Ich denke man kann das ein wenig vergleichen mit einem Virusinfekt, der Körper erinnert sich wenn man mal infiziert war und tauchen den Viren erneut auf, reagiert der Körper entsprechend darauf.)
Kommt man dann also in eine neue Situation, in der die Sorge aufkommt jemanden zu verlieren, dann wird das Trennungsgegühl auch wieder präsenter. Mal mehr mal weniger, mal kaum spürbar - das kann total variieren. Das hat dann aber nicht zwingend was mit der/m Ex zu tun, sondern nur mit der Trennung an sich.

In deinem Fall hat die Dame, mit der es bisher so schön war, auf die Bremse gedrückt. Klar, dass da erst mal auch Sorge mitschwingt und somit auch wieder das Trennungsgefühl hoch kommen kann. Ist denke ich also völlig normal, dass du so fühlst. Muss gar nichts mit der Ex zu tun haben oder dass du was nicht richtig verarbeitet hast.
Wichtig ist jetzt eher, dass du dir nicht zu viele Gedanken drum machst. Die Bremse muss nicht das Ende bedeuten. Ist ein weiteres Date geplant? Dann bleib entspannt und du selbst, und denke noch nicht drüber nach, ob es zu Ende gehen könnte. Die Gefühle von Ihr kannst du ohnehin nicht steuern, das musst du also wohl oder übel eh auf dich zukommen lassen, wie es eben kommt.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich verstehe nicht, warum Deine Gefühle nicht adäquat sein sollen. Was das mit Deiner Trennung zu tun haben soll, ist mir auch unklar.
Bei mir wäre sich erst nach dem 2. Date physisch näherkommen und dann noch so halbherzig glasklar ein Zeichen, dass es sexuell nicht passt. Kann aber ja freundschaftlich passen.
Wenn es Dir auch so geht, sprich mit ihr darüber, wenn sie Dir sehr wichtig ist. Nichts anmerken lasen ist nicht der richtige Weg. Und entweder ihr kommt euch entgegen oder ihr seid auf der Ebene nicht gut kompatibel.

 

[Benutzer172492]

Deine Gefühle sind weder falsch noch richtig, sie sind eben da. Dafür kannst du nichts, du kannst nur beeinflussen wie du damit umgehst.
Höre bei den nächsten Dates (hoffentlich plural) gut in dich rein, ob du ihr wirklich ihre Zeit geben kannst oder ob das für dich zu schwierig ist.

Das darf es sein. Menschen haben unterschiedliche Tempi mit denen sie sich beim Kennenlernen wohlfühlen.
Eine Freundin fühlt sich mit Händchenhalten in der Öffentlichkeit nach einem Monat Dating mit demselben Mann noch unwohl; ich fands damals beim vierten Date innerhalb von zwei Wochen sehr charmant von meinem Freund als er meine Hand nahm.
Beides ist völlig okay so.

 

[Benutzer54465]

Ich denke, dass Verlustangst nach einer blöden Trennung in jedem von uns steckt. In dem einen ist sie präsenter, im anderen nicht und das heißt nicht, dass man etwas nicht verarbeitet hat. "Nicht verarbeitet haben" würde für mich bedeuten, dass du konkret an deine Ex denkst, sie vermisst etc. Das klingt in deinem Eingangspost nicht so.
"Zeit heilt nicht alle wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz"

Und abgesehen davon: Beim Dating gibt es Gefühlsnuancen, die man nicht so genau erklären kann, die man aber ernst nehmen und hinterfragen sollte (tust du). Ich hatte auch schon ein wundervolles erstes Date, welches über 5 Stunden ging. Ich konnte es nicht erwarten ihn wiederzusehen, aber nach zwei Tagen hatte sich das Gefühl (scheinbar grundlos) umgekehrt in: Will ihn nicht wiedersehen. Ist dann so, habe ich so kommuniziert und gut war es.

 

[Benutzer180521]

Ich kenne das Gefühl, nach einem nicht so guten Treffen (selbst in Freundschaften) direkt Zweifel aufkommen. Weil ich weiß, dass ich mir aber zu schnell zu viele Gedanken mache und mich mein Gefühl da oft täuscht bzw überzogen ist, habe ich mir selbst die Regel gesetzt, dass ich dann mir selbst noch zwei weitere Chancen gebe, die (wie auch immer geartete) Beziehung noch mal zu bewerten nach weiteren Treffen. Meistens ist dann beim nächsten oder übernächsten Mal schon wieder alles ok. Und wenn nicht, habe ich zumindest Gewissheit, dass mich das Bauchgefühl nicht getrogen hat, dass die Luft irgendwie raus ist.
Wie lange ist das vierte Date denn jetzt her? Wäre es eine Option für dich, für ein bis zwei Dates zu schauen, ob es sich für dich weiterhin so anfühlt, und ob du mit ihrem Tempo mitgehen kannst oder etwas anderes brauchst?

 

[Benutzer211229]

Hallo Zusammen,

konnte mich leider eine Weile nicht melden, eure Beiträge haben mir aber enorm geholfen und mich dazu bewegt unvoreingenommen(er) in die nächsten Dates zu gehen! Vielen Dank dafür!

Ich an deiner Stelle würde das mal von einer ganz anderen Perspektive betrachten.
Deine Ex war deine erste feste Beziehung, diese dauerte mehrere Jahre und dann war schluss.
Die erste Trennung ist fast immer sehr hart und dieses Gefühl bleibt auch meist lange erhalten.
Besser noch bleibt eigentlich jedes Trennungsgefühl das man im Leben hat irgendwo in einem drin. Selbst wenn man mit der Person an sich völlig abgeschlossen hat, bleibt die Erinnerung an das Trennungsgefühl doch da. Es verblasst mit der Zeit und wenn man glücklich ist und zufrieden mit sich fühlt man es auch irgendwann gar nicht mehr, aber es ist doch nie richtig weg, nur verstaut, weil man sich ja gerade nicht mit diesem Gefühl befassen muss. (Ich denke man kann das ein wenig vergleichen mit einem Virusinfekt, der Körper erinnert sich wenn man mal infiziert war und tauchen den Viren erneut auf, reagiert der Körper entsprechend darauf.)
Kommt man dann also in eine neue Situation, in der die Sorge aufkommt jemanden zu verlieren, dann wird das Trennungsgegühl auch wieder präsenter. Mal mehr mal weniger, mal kaum spürbar - das kann total variieren. Das hat dann aber nicht zwingend was mit der/m Ex zu tun, sondern nur mit der Trennung an sich.

In deinem Fall hat die Dame, mit der es bisher so schön war, auf die Bremse gedrückt. Klar, dass da erst mal auch Sorge mitschwingt und somit auch wieder das Trennungsgefühl hoch kommen kann. Ist denke ich also völlig normal, dass du so fühlst. Muss gar nichts mit der Ex zu tun haben oder dass du was nicht richtig verarbeitet hast.
Wichtig ist jetzt eher, dass du dir nicht zu viele Gedanken drum machst. Die Bremse muss nicht das Ende bedeuten. Ist ein weiteres Date geplant? Dann bleib entspannt und du selbst, und denke noch nicht drüber nach, ob es zu Ende gehen könnte. Die Gefühle von Ihr kannst du ohnehin nicht steuern, das musst du also wohl oder übel eh auf dich zukommen lassen, wie es eben kommt.

Art_emis und W Windfisch Ihr habt meine Gefühlslage relativ gut auf den Punkt gebracht. Genau, es fühlt sich gar nicht so an als würde es mit meiner Ex zu tun haben, das hatte mich gewundert. Weitere Dates waren geplant und verliefen viel besser, ging ihr scheinbar wirklich nur zu schnell und war keine Abneigung o.ä.



Ganz zufrieden bin ich mit der Situation jetzt allerdings dahingehend nicht, dass ich das Gefühl habe mich zu sehr rein zu steigern: bei längeren Kontaktpausen negative Gefühle (vermissen, Verlustangst etc) habe usw. Andererseits möchte ich nichts überstürzen, grade weil sie es ja auch eher langsam angehen möchte. Versuche mich so gut es geht abzulenken, hättet ihr sonst noch Tipps?
Ich habe den Verdacht, es liegt daran, dass meine Ex sehr anhänglich war und ich es gewohnt war ständig "versorgt"/"umschwärmt" zu werden.

 

[Benutzer197010 (46)]

Der einzige Tipp ist: Ab und zu nachfragen. Ist besser als sich den Kopf zu zerbrechen. Aber das weißt Du selbst, glaub ich.
Hab ich bei einem Date vor nicht langer Zeit zweimal gemacht, weil sie mich ähnlich wie die Dame in Deinem Fall verunsichert hat durch Kontaktpausen ohne Vorschlag für neue Dates und kaum Annäherungsversuche. Es war alles ok. Ich steh allerdings auf Leute, die insb. sexuell schnell die Initiative ergreifen, aber ich mag ja auch interessante Freundschaften, Theaterbegleiterinnen etc.
Was erhoffst Du Dir denn?
Mochtest Du z.B. die Anhänglichkeit Deiner Ex? Möchtest Du wieder so eine Beziehung?

 

[Benutzer211229]

Hallo Zusammen, ich nochmal
wir sind es weiterhin langsam angegangen: sie hat mir dann in einem Gespräch klar gemacht, dass sie sich in naher Zukunft keine Beziehung vorstellen kann, da sie das mit ihrem Ex immernoch aufwühlt (ist aber schon ein Jahr her und sie hat kein Kontakt zu ihm).
Das hat mich zunächst überrumpelt, im nachhinein habe ich aber realisiert, dass mir das Tempo eigentlich passt. Ich will auf keinen Fall Hals über Kopf in die nächste Beziehung (und im schlimmsten Fall in den nächsten Bruch) stürzen.
Und bereit wäre ich zumindest jetzt auch noch nicht. Trotzdem bin ich merklich mehr involved als sie.

Vor 2 Wochen hatten wir das erste mal Sex, und obwohl ich sie total attraktiv finde hat es meinerseits nicht sonderlich gut funktioniert und ich kann mir nicht erklären wieso, abgesehen von Nervosität.
Nachdem wir eine Nacht verbracht hatten und sie dann weg war, kam das blöde Verlustgefühl wieder verstärkt hoch, ich weiß echt nicht was ich dagegen machen soll Begleitet wird das davon, dass ich anfange gefühlt alle Entscheidungen im Leben zu hinterfragen und mich allein fühle (so ähnlich wie bei der Trennung damals, nur etwas schwächer natürlich).

Alleine diesen Text runterzuschreiben hat mir aber schon bisschen geholfen.

Was erhoffst Du Dir denn?
Mochtest Du z.B. die Anhänglichkeit Deiner Ex? Möchtest Du wieder so eine Beziehung?

Vermutlich schon eine Beziehung, obwohl ich dafür aktuell noch nicht bereit bin (kenne sie dafür noch zu wenig)
Letzteres kann ich auf jedenfall verneinen, das war einer der Punkte der mich in meiner alten Beziehung sehr gestört haben. Ich bin mir aber unsicher ob ich das mit meiner Verlustangst in den Griff bekomme.

 

[Benutzer166007 (40)]

Ich bin mir unsicher: habe ich die Beziehung doch noch nicht ganz verarbeitet?

sie hat mir dann in einem Gespräch klar gemacht, dass sie sich in naher Zukunft keine Beziehung vorstellen kann, da sie das mit ihrem Ex immernoch aufwühlt

Also hast du einfach nur wahrgenommen, was sich in ihr abgespielt hat.

Ich bin mir aber unsicher ob ich das mit meiner Verlustangst in den Griff bekomme.

Du siehst das für mein Empfinden zu isoliert. Klar, dass du verlustängstlich reagierst, wenn sie sich im Grunde gar nicht binden mag. Das würde ich an Stelle gar nicht "in den Griff bekommen" wollen.

Ich würde auch zu bedenken geben - weil ich hier öfter den Eindruck gewinne, dass damit zu lapidar umgegangen wird - dass jeder Datingprozess/jeder Beziehungsversuch Spuren bei einem selbst hinterlässt und damit nicht ohne Konsequenzen bleibt.

Im Zweifel zerschiesst man sich die eigene Beziehungskompetenz, weil man sich zu lange an den falschen Menschen abarbeitet und dadurch selbst Ängste entwickelt, die man dann wieder in den nächsten Datongprozess nimmt.

 

[Benutzer172492]

Ich würde mich Anna1309 tendenziell anschließen; ich glaube dieses Zwischending jetzt tut dir nicht so gut und du wärest als reiner Single besser dran.

Konzentriere dich doch mal ein halbes Jahr oder Jahr auf dich, unabhängig von jemand Anderem, ohne emotionales Auf und Ab durchs Außen. Dieses Halbgare zieht die Energie, die du dann für dich nicht hast. Es bringt dich gerade auch in eine unnötige Bedürftigkeit („ich bin involvierter als sie“) für etwas mit ungewissem Ausgang.

Selbst eine reine Friends+, wo aber beide Seiten gleichauf und die Fronten geklärt sind, wäre besser als dieses irgendwie-Beziehung-irgendwie-auch-nicht-Ding.

Hast du da irgendwie Glaubenssätze, dass Nähe und Zuneigung für dich mit Aufwand und Quälerei verbunden sein müssen? Das darfst du nämlich auch anders handhaben.

 

[Benutzer211229]

Boa mit so zwei klaren AW habe ich jetzt nicht gerechnet. Mich hat es gerade auch voll erwischt: Heulkrampf gefühlt ohne ersichtlichen Grund, die Gefühle von der Trennung hochgekommen (ich weine abgesehen von der Trennung damals sonst wirklich nur einmal im Jahrzehnt)

Ich weiß nicht mal ob ich es jetzt so einfach beenden könnte (da ist ja diese Verlustangst, und Angst wieder alleine zu sein). Die Dates mit ihr laufen super, wir sind sehr offen usw. Ich muss das echt gut abwägen. Sie ist in nem Monat für mehrere Monate im Ausland (wir würden uns in dieser Zeit voraussichtlich nicht sehen): sie meinte bereits, das wäre eine Chance zu reflektieren. Vielleicht sollte ich das abwarten?

Ich glaube die Verlustangst und Angst alleine zu sein, verhindert auch teilweise, dass ich mich wirklich frage WIE GUT wir zueinander passen, objektiv. Wenn mich jemand ad hoc fragen würde, würde ich aus dem Bauch heraus sagen "sehr gut" aber ich weiß nicht wie objektiv das ist...

Ich würde auch zu bedenken geben - weil ich hier öfter den Eindruck gewinne, dass damit zu lapidar umgegangen wird - dass jeder Datingprozess/jeder Beziehungsversuch Spuren bei einem selbst hinterlässt und damit nicht ohne Konsequenzen bleibt.

Das hatte ich gar nicht auf dem Schirm, danke!

Konzentriere dich doch mal ein halbes Jahr oder Jahr auf dich, unabhängig von jemand Anderem, ohne emotionales Auf und Ab durchs Außen.

Um ehrlich zu sein bin ich glaub einfach etwas bedürftig, im Hinblick auf eine Beziehung. Die letzte ist jetzt knapp 1,5 Jahre her und ich glaub ich bin einfach Beziehungsmensch aber auch nicht überstürzt. Also grundsätzlich falsch finde ich es ja nicht es langsam anzugehen aber vermutlich stört mich unterbewusst das Thema mit ihrem Ex bzw. dass sie sich eben nicht voll und ganz auf mich einlassen kann.

Hast du da irgendwie Glaubenssätze, dass Nähe und Zuneigung für dich mit Aufwand und Quälerei verbunden sein müssen? Das darfst du nämlich auch anders handhaben.

Absolut nicht, das ist ein Punkt der mir zu denken gibt. Das ganze nämlich rein aus meiner (ego-) Perspektive zu betrachten.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo K kRIO ,

ich würde mal schätzen, dass sowohl du, als auch sie noch einiges aufzuarbeiten habt, bevor eine neue Beziehung wieder reibungslos funktionieren kann. Dabei schätze ich, dass du schon eher weg von der alten Beziehung bist und offener für was Neues, sie sich aber emotional noch nicht so richtig gelöst hat und noch mit sich hadert.
Soweit so normal nur der Umgang damit ist jetzt halt emotional schwierig.

Du bist halt, so zumindest mein Eindruck, "einsam". Und du projizierst da wahrscheinlich einiges an Wünschen auf sie.
Sie ist (noch) nicht so weit und kann dir nicht geben, was du willst.

Jetzt ist die Situation so, dass ihr schon Sex hattet, sie dich also relativ nah an sich herangelassen hat und dann sagt sie dir aber wieder, dass sie für eine Beziehung noch nicht bereit ist, zieht sich also wieder zurück...

Dass das widersprüchliche Gefühle bei dir auslöst und, dass sich das auch ein bisschen wie verlassen werden anfühlt ist ziemlich verständlich.

Aber was bleibt dir übrig?
Ich würde an deiner Stelle einen kleinen (innerlichen) Rückzug antreten. Mich einfach emotional weniger engagieren und meinen Fokus wieder auf mein Singleleben legen. Freude, Hobbys etc.
Ich würde trotzdem Verabredungen mit ihr ausmachen und die Zeit mit ihr genießen aber nur wenig forcieren und ihr kommunizieren, dass sie sich die Zeit nehmen soll, die sie braucht und, dass du dich freust, wenn sie bereit ist etwas mehr zuzulassen...
Musst nur aufpassen, dass du den schmalen Grat zwischen Rücksichtsvoll und Gleichgültig nicht überschreitest.
Im Übrigen wirkt es auch viel attraktiver wenn du dein Leben nicht auf eine Frau ausrichtest die sich nicht mal festlegen will...

Und klar, deine Hormone werden dir, gerade wenn ihr Sex hattet, vorgaukeln, dass da eigentlich mehr ist... aber wenn sie da emotional noch blockiert ist, dann ist Sex eben für sie nur Sex und kein Signal für mehr Nähe.

Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen.

LG
Fox

P.S. meiner Meinung nach wäre es auch in Ordnung wenn du andere Frauen datest, vielleicht hast du ja die Chance jemanden kennenzulernen, der besser zu dir passt und emotional verfügbar ist.

 

[Benutzer211229]

fox79 danke dir! Ich hatte mich zunächst sehr über deine Nachricht gefreut, da sie in eine etwas andere Richtung ging als die von ugga und Anna1309 ...

Es ist allerdings jetzt so abgelaufen: Ich habe zunächst so wie fox79 gemeint hat versucht mich zu emotional etwas zu distanzieren und entspannt weiter zu daten ohne mich vor anderen Frauen zu verschließen. Das hat sich zunächst gut angefühlt.

Dann kam es jedoch wieder zu leichten Problemen beim GV, was ein wieder ein Gespräch ausgelöst hat, in dem sie mir nochmal klar gemacht hat wie unwahrscheinlich eine Beziehung für sie sei...("Wie wahrscheinlich kannst du dir eine Beziehung mit mir vorstellen: 60/70% vs. 10%") es läge sowohl am Ex als auch an der Gefühlslage, wie genau verteilt könne sie (verständlicherweise) nicht sagen.

Ich habe dann schweren Herzens entschlossen einen Schlussstrich (mit temporärem Kontaktabbruch) zu ziehen. Ich hab ihr zwar gesagt, dass falls sie mittelfristig, nach Verarbeitung ihrer Probleme, Beziehungsperspektive sehen würde, ich offen wäre, aber jetzt nicht auf sie warte würde oder mir irgendwie Hoffnung mache.


Und es tut unfassbar weh schon wieder. Es hat sich für mich halt am Ende doch angefühlt wie eine (mini) Beziehung auch wenn wir es anders genannt hatten, einfach weil die Dates so gut liefen, und vieles gepasst hat. Habe Angst wieder in die Muster wie damals nach der Trennung zu fallen... Alleinsein macht mich fertig, vieles hinterfrage ich.

Konzentriere dich doch mal ein halbes Jahr oder Jahr auf dich, unabhängig von jemand Anderem, ohne emotionales Auf und Ab durchs Außen.

Das scheint vernünftig, habe ich ja aber jetzt schon nach meiner Ex über ein Jahr gemacht ohne Dating. Ggf war es doch einfach die Konstellation die die Probleme hochgeholt hat?

 

[Benutzer204515 (45)]

Und es tut unfassbar weh schon wieder. Es hat sich für mich halt am Ende doch angefühlt wie eine (mini) Beziehung auch wenn wir es anders genannt hatten, einfach weil die Dates so gut liefen, und vieles gepasst hat

Klingt so als wäre das mit dem Distanzieren nicht so wirklich gelungen.

Alleinsein macht mich fertig, vieles hinterfrage ich.

Und da hast du auch gleich die Ursache dafür...

Das scheint vernünftig, habe ich ja aber jetzt schon nach meiner Ex über ein Jahr gemacht ohne Dating.

Bei mir hat es deutlich länger als ein Jahr gedauert bis ich mich wieder gut damit gefühlt habe Single zu sein.

Es macht so vieles so viel einfacher wenn dich das Alleinsein nicht fertig macht und du im Gegenteil sagen kannst, dass du mit dir selbst gut klar kommst.

Nimm dir Zeit.

 

[Benutzer214810 (35)]

Bist du überzeugt, dass sie die Richtige sein könnte für eine langfristige Beziehung? Dann bleib geduldig und blende die Ex so gut wie möglich aus.
Bist du nicht davon überzeugt? Dann würde ich die Reißleine ziehen. Könnte dir auch niemand verübeln, denn beim 4. Date keinen Sex zu wollen (geschweige denn Küssen etc.) ist schon äußerst ungewöhnlich und würde von vielen (teils sicher zurecht) als mangelndes Interesse an Intimität verstanden werden. Du musst im Hinterkopf behalten, dass es sich bei solchem Verhalten um eine Frau handeln könnte, an die du auch in einer festen Beziehung nicht oft ran darfst. Aber wenn sie dir wichtig genug ist, bleib am Ball und finde es heraus.