Dem Partner Geld leihen?

[Benutzer154123]

Hallo an alle!

Ich möchte euch um einen Rat bitten:

Ich bin mit meinem Freund 2,5 Jahre zusammen, wir führen eine Fernbeziehung. Es passiert in letzter Zeit öfters eine ähnliche Situation: er will mich besuchen kommen und möchte im Internet ein Zugticket bestellen. Leider gibt es im Internet in letzter Zeit oft nur die Möglichkeit mit der Kreditkarte zu bezahlen, die er nicht besitzt. Und weil ich eine habe, fragt er mich öfters, ob ich nicht das Ticket für ihn buchen kann, und er mir das Geld bei der Ankunft zurückgibt, was ich schon paar mal gemacht habe.

Nur letztens ist seine Schuld nach 6 Monten bei 100€ angelangt (wir sind beide noch in der Ausbilung und es ist für uns doch eine gewisse Summe). Er hat das Geld aber bis jetzt (der letzte Ticket liegt 3 Monate zurück) immer noch nicht zurückgezahlt, da er durch seien Umzug einige einmalig hohe Ausgaben hatte. Heute wollte er wieder das Ticket zu mir "mit meiner Kreditkarte" buchen, ich habe aber angefangen, Bedenken zu äußern. Ich habe ihn auf die geliehenen 100€ hingewiesen, er meinte, ich soll ihm meine Kontodaten schicken,er überweist mir sie dann. Dann habe ich ihm vorgeschlagen, sich bei der DB-Seite selbst anzumelden, dann könnte er nämlich auch mit seiner EC-Karte zahlen, und ich muss nicht wieder meine KK rausrücken. Er hat auch eingewilligt. Bei dem Punkt "Zahlung" sagte er aber, er kann das nicht machen, weil sein Konto leer ist und er erst am 10. seinen Lohn bekommt. Auf meine Frage, wie er denn vor hatte, ohne Geld die Tickets zu bestellen, hatte er keine klare Antwort gefunden. Im Endeffekt haben wir die Tickets nicht gebucht.

Ich finde es jetzt aber schon schade, weil ich jetzt überhaupt im Ungewissen geblieben bin, ob er das Geld findet, zu mir zu kommen. Er könnte natürlich auch am 10. die Tickets buchen, aber bis dahin sind die Sparpreise schon längst gestiegen und die Frage bleibt, ober die höheren Preise sich überhaupt leisten kann. Und jetzt habe ich angefangen, zu zweifeln, ob ich denn nicht doch ihm diese 50€ leihen soll, obwohl er den Rest noch nicht zurückgezahlt hat. Habe aber Angst, in die gleiche Falle zu gelangen, wie in meiner Ex-Beziehung. Da habe ich nämlich aus den ähnlichen Gründen (ständige finanzielle Not von meinem Ex-Freund) Stück für Stück 1000€ ausgeliehen, die ich erst 4 Jahre nach Ende der Beziehung und nach viel Mühe von meiner Seite zurückbekommen habe. Deswegen versuche in dieser Beziehung auch mehr auf mein Geld und das "Nicht-Ausgenutzt-Werden" aufzupassen.

Was glaubt ihr? Würdet ihr eurem Partner Geld leihen, obwohl er die letzte Schuld nicht zurückgezahlt hat?

Was mir auch noch Bednken macht, ist, dass er anscheinend nicht in der Lage ist, vernünftig mit seinem Geld umzugehen, da er schon öfters am Ende des Monats nackt sitzt. Das würde nämlich heißen, dass er womöglich immer nur Schulden macht und diese nur schwer zurückzahlen kann (wie bei meinem Ex-Freund nämlich). Dazu kommt, dass ich an seiner Ehrlichkeit, was seine "finanzielle Not" betrifft, ein wenig zweifle.Wenn wir zusammen sind, tut er immer auf den armen Jungen, hat nie Geld für irgendetwas: oft nicht mal für gemeinsame Unternehmungen, zusammen essen gehen, nicht mal für Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke für mich. Für die Weihnachtsgeschenke für seine Familie dagegen gibt er auch mehrere Hundert Euro aus, ich werde aber mit selbst gebastelten (weil es ja von Herzen kommt!) zufriedengestellt. Außerdem bekomme ich ab und zu mit, wie er das 200. Buch für 99€ oder das 10. Fahrrad für 300€ oder ein neues Qualitätspullover für 150€ gekauft hat. Da frage ich mich schon, an welche Stelle seiner Prioritätsliste stehe ich denn dann, wenn für mich und unsere Beziehung dann kein Geld übrig bleibt...

Früher habe ich ihn oft bei gemeinsamen Unternehmungen eingeladen, damit ich nicht ständig zu Hause rumhocken muss, wenn er mal kein Geld hat. Mittlerweile mache ich das nicht mehr, weil ich mir ausgenutzt vorkomme. Gerechtigekeitshalber muss ich an dieser Stelle auch erwähnen, dass er ab und zu mich auch einlädt, und da auch nicht geizt. Aber das passiert, sagen wir mal, 1-2 mal pro Jahr.

Also, ich hoffe, ihr versteht meine Position und meine Bedenken. Und könnt mir einen guten Rat geben.

Danke schon mal an alle!

Liebe Grüße

 

[Benutzer100557]

Wie wäre es denn mal mit einer BahnCard?


Was die finanzielle Lage angeht da hilft wohl nur Klartext reden, setz dich mit ihm zusammen und besprecht das Thema. Es ist die eine Sache wenn man mit Geld nicht umgehen kann (das kann man schließlich immer noch lernen) aber den Partner deshalb anlügen halte ich für überzogen. Kann mir zwar gut vorstellen das ihm das Thema peinlich ist aber geklärt werden muss es eben trotzdem.

 

[Benutzer154123]

Hallo EndlessPain84,

danke dir für die Antwort Im Prinzip bin ich der gleichen Meinung, dass man über alles in der Beziehung reden sollte, also eigentlich über diese Sache auch. Aber du hast Recht, es ist ihm wohl peinlich, weil als ich anfing darüber zu reden, wurde er ganz still, hat schnell vom Thema abgelenkt, und als ich nachgehackt habe, hat er seine Müdigkeit betont und schnelle das Gespräch beendet. Also kurzrum: er wollte nicht wirklich darüber reden.

Das mit der Bahncard habe ich ihm auch schon angeboten, habe auch erklärt dass er trotz einmaliger Ausgabe im Endeffekt mehr sparen würde. Er war aber nicht so begeistert, wohl weil er eh schon kein Geld hat, und jetzt sollte er noch mehr ausgeben, als eigentlich im Moment verlangt. Also müsste er im Endeffekt mehr Geld von mir leihen, was ich ja auch nicht wirklich möchte. Ein kleiner Teufelskreis.

Also, er ist nicht in der Lage, mit seinem Geld seine Ausgaben zu decken und ich möchte seine Unfähigkeit nicht auf meinen Kosten austragen.

Ich habe ihm auch angeboten, von seinen Eltern das Geld zu leihen, wenn er schon das so nötig hätte. Er möchte es aber nicht, weil er wohl lange finanziell abhängig von ihnen war und erst seit ein Paar Monaten, als er eine Ausbildung anfing, das erste Mal in seinem Leben auf seinen eigenen Beinen steht. Das wäre wohl für ihn eine Art Niederlage, wenn er jetzt schon nach ihrer Hilfe fragen muss.

Ich verstehe zwar all seine Gründe, aber ist es wirklich besser, von mir das Geld zu leihen? Seiner Partnerin? Ich finde es im Allgemeinen nicht besonders prickelnd von ihm, wenn er, als Mann von mir, einer Frau, Geld ausleihen muss, weil er nicht erwachsen genug ist, mit seinem eigenen Geld zurechtzukommen... Vielleicht bin ich da ein wenig konservativ, aber für mich hat ein Mann immer noch eine Rolle eines Beschützers in einer Beziehung, und eben nicht eine Frau. Andersrum würde ich auch nie auf die Idee kommen, von ihm Geld zu leihen. Da wäre mir im Notfall der Gang zu meinen Eltern deutlich angenehmer... Und genau diese Sache kann ich ihm wohl so nicht sagen, zu sehr habe ich Angst, ihn damit zu verletzen.

 

[Benutzer152906 (47)]

Er soll gefälligst ein Haushaltsbuch mit seinen Einnahmen und Ausgaben führen. Dann sieht er, wo er einsparen kann und MUSS.

Und wenn er sich lieber teure Pullover kauft, als Dir Dein Geld zurückzugeben, weißt Du ganz genau wo Du stehst. Auch wenn Du das nicht sehen willst.

 

[Benutzer82589]

Teilt ihr euch die Kosten für die Bahnfahrt denn nicht?

 

[Benutzer124226 (31)]

Teilt ihr euch die Kosten für die Bahnfahrt denn nicht?

Wieso sollten die Kosten geteilt werden? Ich nehme an die TS fährt auch mal zu ihrem Freund und so gleichen sie die Kosten aus. So ist das jedenfalls in meiner Fernbeziehung.

Was das Geld angeht wäre ich sehr vorsichtig. Das kann schnell ungewollt zu hohen Schulden führen auf denen du dann eventuell sitzen bleibst. Ich finde es völlig okay sich mal Geld zu leihen. Aber wenn es ein zweites Mal passiert ohne, dass der Betrag davor zurück gezahlt wurde, würde ich erstmal überlegen.

Wie ist es mit seinem Gehalt? Weißt du wie viel er verdient?
Mich würde es einfach extrem verunsichern und stutzig machen, dass er für alles andere Geld hat und große Summen ausgibt, aber dann für dich nichts mehr übrig bleibt. Da hinterfragst du zurecht wo seine Prioritäten liegen.

Eine BahnCard lohnt sich wirklich! Wie wäre es, wenn du in, vorschlägst erstmal eine Probebahncard zu kaufen? Die gibt es für 19€ und sie gilt 4 Monate. Das ist erstmal nur ein kleiner Betrag.

 

[Benutzer138371 (44)]

Gibts denn keine andere Option als die Bahn? Bus, Mitfahrgelegenheiten?

Also ich muss sagen, bei Geld hört bei mir die Freundschaft auf.

Mich würde interessieren, wo er sein Geld dann so unterm Monat verteilt?
Hat er was, wo viel drauf geht?
Weißt du da bescheid?

 

[Benutzer4030]

Also ich hätte auch Bauchschmerzen. Ich bin der letzte Mensch, der nicht gerne gibt. Aber wenn ich dann sehen würde, was er sich alles "leistet" teure Klamotten, Fahrrad, teure Geschenke für Weihnachten, da hörts bei mir auch auf. Er setzt seine Prioritäten falsch in meinen Augen.

 

[Benutzer153425]

Ich habe meinem Freund damals auch ein paar Mal Geld geliehen, obwohl er mehr Geld im Monat zur Verfügung hatte als ich(es aber auch schneller ausgab^^).Und das war sogar mal im 3-stelligen Bereich und ich bekam nur Bafög und Kindergeld. Aber mein Freund hatte damals Probleme und deshalb war es für mich auch selbstverständlich ihm etwas zu leihen. ABER nach maximal 1 Monat hatte ich mein Geld immer wieder und wenn es in der Form war, dass ich ihm etwas abkaufte, wie ein Netbook etc.(was ich wirklich brauchte). Es wäre ihm zu unangenehm gewesen, diese Schulden zu behalten.
Dagegen besaß er die Kreditkarte, die ich häufig benutzte, um mit dem Fernbus zu ihm zu fahren. Aber ich gab ihm das Geld tatsächlich sofort in Bar wieder. Aber selbst dazu meinte er irgendwann, ich könne mir auch selber eine besorgen, denn diese kostet nichts und das tat ich dann auch.

Ich würde dir empfehlen mit ihm persönlich zu reden ohne einen Vorwurfston. Ich finde auch unter Partnern hat es mit Respekt zu tun seine Worte einzuhalten und Schulden in welcher Form auch immer abzutragen und er kann sich auch eine eigene Kreditkarte zu legen.

 

[Benutzer15049 (39)]

Das Verhalten kenne ich von meinem Ex. Er war Student und ich hab halt schon gearbeitet. Klar, dass ich da einen größeren Teil der Kosten übernommen habe und das auch gerne. Das erste mal ausgenutzt vor kam ich mir dann aber im Urlaub. Den habe ich auch zu 70% finanziert und vor Ort ging es dann munter weiter. Obwohl essen gehen dort extrem günstig war, wollte er lieber Toast mit Käse aus dem Supermarkt essen. Ich wollte gern Parasailing machen und für zwei Leute hat es nur wenige Euros mehr gekostet, als allein. Die musste ich dann nach langem hin und her zahlen, weil er angeblich kein Geld hatte. Hinterher hat er sich dann allerdings für das gleiche Geld die Fotos davon auf eine DVD machen lassen -.-
Für Souvenirs, also so einen richtigen Blödsinn, der zu Hause nur rumsteht hat er auch jede Menge Geld ausgegeben.
Da habe ich dann mal gemerkt, dass wir wohl nicht die gleichen Prioritäten setzen. Ich lebe gern von meinem Geld und er sammelt nur Kram. Kann man ja machen, wenn man die Kohle hat, aber nicht, wenn die Freundin den ganzen gemeinsamen "Spaß" finanziert.

Wenn dein Freund das Geld nicht hat um zu dir zu kommen, müsst ihr da einfach durch. Dann merkt er doch viel eher, dass er mit seinem geld besser haushalten muss und du nicht doch jedesmal einspringst. Sonst geht das nämlich immer so weiter, auch wenn er mal mehr Geld hat, werden sich seine Prioritäten nicht unbedingt verändern.

 

[Benutzer11466]

Außerdem bekomme ich ab und zu mit, wie er das 200. Buch für 99€ oder das 10. Fahrrad für 300€ oder ein neues Qualitätspullover für 150€ gekauft hat. Da frage ich mich schon, an welche Stelle seiner Prioritätsliste stehe

Bis zu diesem Punkt dachte ich, er sei halt nur klamm - direkt nach dem Abi hatte ich auch 'ne Zeit, wo ich kaum Geld hatte und mir was pumpen mußte. Und, ja: Das ist einem peinlich...

Aber wenn er für andere Sachen die Kohle raushauen kann: Vergiß es! Der Typ verarscht Dich...

 

[Benutzer153425]

Den habe ich auch zu 70% finanziert und vor Ort ging es dann munter weiter. Obwohl essen gehen dort extrem günstig war, wollte er lieber Toast mit Käse aus dem Supermarkt essen.
Da habe ich dann mal gemerkt, dass wir wohl nicht die gleichen Prioritäten setzen. Ich lebe gern von meinem Geld und er sammelt nur Kram. Kann man ja machen, wenn man die Kohle hat, aber nicht, wenn die Freundin den ganzen gemeinsamen "Spaß" finanziert.

Du hast zwar mehr Geld gehabt, aber ich bin auch der Meinung, dass dann die Kosten fair geteilt werden müssen. Aber ich finde es etwas herablassend von dir, seine anderen Prioritäten als "Kram" zu bezeichnen. Und wenn du ihm den "Spaß" finanzieren willst, weil er dafür sein knappes Geld nicht ausgeben möchte, dann bist du selber Schuld, wenn du es gemeinsam finanzierst. Ich bin auch eher der Mensch, der nur sehr selten Geld für Kino, Essen gehen etc. ausgeben möchte, anders als mein Exfreund. Das ist eines von vielen kleineren Problemen in einer Beziehung, in denen man Kompromisse eingehen muss und Respekt vor dem Interesse des anderen zeigen sollte.

 

[Benutzer15049 (39)]

Du hast zwar mehr Geld gehabt, aber ich bin auch der Meinung, dass dann die Kosten fair geteilt werden müssen. Aber ich finde es etwas herablassend von dir, seine anderen Prioritäten als "Kram" zu bezeichnen. Und wenn du ihm den "Spaß" finanzieren willst, weil er dafür sein knappes Geld nicht ausgeben möchte, dann bist du selber Schuld, wenn du es gemeinsam finanzierst. Ich bin auch eher der Mensch, der nur sehr selten Geld für Kino, Essen gehen etc. ausgeben möchte, anders als mein Exfreund. Das ist eines von vielen kleineren Problemen in einer Beziehung, in denen man Kompromisse eingehen muss und Respekt vor dem Interesse des anderen zeigen sollte.

Mag im ersten Moment so klingen ja. Aber er hatte wesentlich mehr Geld als ich zunächst vermutet habe.
Erst dachte ich: "Klar du bist Student, du kannst es dir nicht leisten, es ist Selbstverständlich, dass ich das zahle wenn ich etwas unbedingt mit dir machen will". Aber da hat er sich ganz schön drauf ausgeruht. Er hat also fröhlich Bücher gekauft, ziemlich teure, obwohl er ungelogen bestimmt 500 Bücher hat mit denen er noch lange nicht durch war. Außerdem hat er mir immer Dinge geschenkt, die er selber toll findet, ich hingegen nicht. Ich habe zB einen Haufen DVDs, obwohl ich keine Filme gucke, nur weil er sie eigentlich haben wollte. Wurde mir dann immer als Geschenk verkauft.
Oder was andere vielleicht nett gefunden hätten: Er hat mir ständig Blumen mitgebracht und ich mag garkeine Blumen. Ich hätte lieber mal was unternommen und das wusste er auch.
Außerdem hat er Aktien gekauft, anstatt sich mal am Wocheneinkauf zu beteiligen.
Umgekehrt wurde seinerseits jedes Brötchen auf den Cent genau berechnet, wenn er mal bezahlt hat und es danach um "faire Aufteilung" ging.
Angesichts dessen, fand ich es dann irgendwann nicht mehr ok. Habe nie etwas zurückverlangt, aber den Zirkus dann irgendwann nicht mehr mitgemacht. Und aufgrund der sehr unterschiedlichen Einstellung zu Geld und Prioritäten hat es dann auch nicht mehr lange gehalten.

 

[Benutzer153425]

Mag im ersten Moment so klingen ja. Aber er hatte wesentlich mehr Geld als ich zunächst vermutet habe.
Erst dachte ich: "Klar du bist Student, du kannst es dir nicht leisten, es ist Selbstverständlich, dass ich das zahle wenn ich etwas unbedingt mit dir machen will". Aber da hat er sich ganz schön drauf ausgeruht. Er hat also fröhlich Bücher gekauft, ziemlich teure, obwohl er ungelogen bestimmt 500 Bücher hat mit denen er noch lange nicht durch war. Außerdem hat er mir immer Dinge geschenkt, die er selber toll findet, ich hingegen nicht. Ich habe zB einen Haufen DVDs, obwohl ich keine Filme gucke, nur weil er sie eigentlich haben wollte. Wurde mir dann immer als Geschenk verkauft.
Oder was andere vielleicht nett gefunden hätten: Er hat mir ständig Blumen mitgebracht und ich mag garkeine Blumen. Ich hätte lieber mal was unternommen und das wusste er auch.
Außerdem hat er Aktien gekauft, anstatt sich mal am Wocheneinkauf zu beteiligen.
Umgekehrt wurde seinerseits jedes Brötchen auf den Cent genau berechnet, wenn er mal bezahlt hat und es danach um "faire Aufteilung" ging.
Angesichts dessen, fand ich es dann irgendwann nicht mehr ok. Habe nie etwas zurückverlangt, aber den Zirkus dann irgendwann nicht mehr mitgemacht. Und aufgrund der sehr unterschiedlichen Einstellung zu Geld und Prioritäten hat es dann auch nicht mehr lange gehalten.

Off-Topic:
Dann kann ich dich verstehen. Manchmal ist man einfach zu unterschiedlich in seinen Einstellungen und wenn dann ein Partner, nicht auf die Bedürfnisse des anderen eingeht, ist eine glückliche Beziehung fast unmöglich. Mein Expatner und ich haben uns früher immer das geschenkt, was wir uns selber wünschten(also ich eher romantische Geste, er eher etwas Praktisches) und wir mussten dann erst lernen, dass "Richtige" für den anderen zu schenken

 

[Benutzer6428]

Der Punkt an dem ich stutzig geworden bin, war sogar noch etwas weiter vorne.
Meine Alarmglocken haben schon geschrillt, als er behauptet hat, dass die Kreditkarte das einzige Mittel sei, um die Bahnfahrt zu begleichen. Sich bei der Bahn für ne Einzugsermächtigung anzumelden ist kein Kunststück und duchraus machbar. Eine kostenlose Kreditkarte zu bekommen, die man nicht überziehen kann ebenfalls (z.B. DKB oder aber Comdirect und ein paar andere).

Dann wurden die Alarmglocken lauter, als er vorschlug, dir das fehlende Geld zu überweisen, aber als es hieß, dass er das ja auch mit der Bahn direkt regeln könne, war das Konto auf einmal leer. Was denn jetzt?

Darüber reden will er scheinbar auch nicht und vor seiner Familie ist ihm seine finanzielle Situation peinlich..er ist sich aber nicht zu schade, dich ständig anzupumpen und das auchnoch, obwohl er über sein Verhältnisse lebt.

Ich gebe dir absolut Recht: Er muss selbst mit seinem Geld klar kommen und wenn du auf der Prioliste oben stehst, dann wird er eben einen Pullover weniger kaufen müssen. Darüber hinaus wirst du ihm nicht helfen, in dem du ihn in seinem falschen Tun unterstützt.

Was mir aber am schwersten gegen den Strich geht ist, seine Unfähigkeit über ein Problem zu reden, dass die Beziehung ganz schnell beenden könnte. Er WEISS, dass du vorher einen Freund hattest, der dich auf diese Art und Weise ausgenutzt hat. Trotzdem hat er sich dazu entschieden dich als bequeme Geldquelle zu nutzen und NICHT mit dir zu reden. Kommunikation ist und bleibt die absolute Grundlage einer jeden funktionierenden Beziehung.

Ich würde ihn wohl bei nächster Gelegenheit mal in die Senkel stellen. Da ich Sachen immer gerne gleich kläre, würde ich wohl tendenziell eher anrufen, wenn ein Treffen nicht demnächst statt findet und ihm deutlich klar machen, dass er sich sein "ich bin müde" stecken kann und jetzt mal ein reiner Tisch gemacht wird. Denn ganz ehrlich..so kann es doch nicht weiter gehen, oder? Du hast du, wenn du in dich hinein horchst, schon angefangen diese Beziehung anzuzweifeln (zumindest meine ich das so zwischen den Zeilen gelesen zu haben). Wenn man das noch ne Weile köcheln lässt, dann ist es irgendwann ganz vorbei. Dann lieber JETZT erfahren, ob du nur bequemes Beiwerk bist, oder ob er sich wirklich was aus dir macht.

Ich weiß..klingt jetzt ziemlich hart. Für mich ist eben auch eine wichtige Grundlage, dass man Probleme klären kann, denn das Leben hält so einige für einen bereit. Klärt man die nicht, stauen die sich ganz schnell auf und die Beziehung ist schneller vorbei, als man gucken kann. Menschen, die nicht klären, sondern verdrängen, kommen für mich als Partner deswegen überhaupt nicht in Frage. Wozu dein Freund gehört, kann ich natürlich nicht abschließend sagen, rate dir aber, das herauszufinden.

 

[Benutzer155480 (42)]

Ich sehe das wie Damian. Du musst eindeutige Worte finden, denn wenn eine Beziehung auf Dauer funktionieren soll, dann müssen gewisse Grundpfeiler stimmen. Ein ganz wichtiger Pfeiler ist das Geld.

Mein Mann verdient 1/4 weniger als ich und zahlt noch für 2 Kinder Unterhalt, hat also damit die Hälfte meines Gehalts im Monat. Das reicht bei ihm oftmals nicht, da er mit Geld auch nicht sehr gut umgehen kann. Das wissen wir aber beide, daher überweist er mir schon Anfang des Monats all die 'Anteile' an unserem gemeinsamen Leben (Essengeld, Geld für bevorstehende Geschenke etc.) und wenn er am 20. pleite ist, betrifft das sein 'Privatvergnügen'.

Große Anschaffungen bezahle alle ich. Das ist dann einfach so, damit sind die Sachen aber auch mein Eigentum und er bemüht sich, dafür mehr im Haushalt zu tun, was meist gut klappt.

Es kommen sicher andere Zeiten (die Kinder sind schon keine Kinder mehr und einer beginnt nächstes Jahr sein Studium) und dann ist wieder mehr Geld da. Da finden wir dann eine andere Lösung.

Aber, um zurück auf meinen Punkt zu kommen: klare Verhältnisse schaffen. Klare Ansagen, was Du tun willst und was nicht. Wenn er seine Prioritäten nicht ordnet, sehe ich allerdings schwarz.

 

[Benutzer12529]

Allein bezogen auf die Fahrerei:
Warum fährst du nicht zu ihm, zumindest etwas häufiger als er zu dir oder dann, wenn er das Geld für die Fahrt nicht mehr hat? Dann könntet ihr euch ja sehen, auch wenn er zu wenig Geld ha für die Tickets.
Ihr könnt auch mal schauen, ob MFG oder Fernbus günstiger wären, als Bahn.

Allgemein bezogen auf die gesamte Situation:
Leih ihm kein Geld mehr, erst Recht nicht, wenn er sich lieber teure Pullis oder anderes kauft, was man nicht notwendigerweise braucht (wenn man einen Pulli braucht und nicht viel Geld hat, gibt es auch tolle günstigere).
Frag ihn, warum er es nicht schafft, mit dem Geld zu haushalten. Falls er nur wenig verdient, informiert euch über Beihilfe.
Die hundert Euro kannst du vermutlich eh erstmal vergessen, die würde ich ihm vielleicht erlassen, und ab dann echt nichts mehr leihen.

Möchtest du denn weiterhin mit ihm zusammen bleiben? Dann findet Regelungen, was Ausgaben bei Unternehmungen angeht, wenn er wirklich weniger als du zur Verfügung hat. Zb Kino - du die Tickets, er Getränke, oder wenn iht essen geht, dass er Getränke und du das essen übernimmst.

Wenn du weiterhin den Eindruck hast, dass er lieber Geld für "unnötige" Dinge ausgibt, statt sich die fahrt zu dir leisten zu können oder zumindest den eigenen Anteil bei Unternehmungen zahlen zu können, würde ich mir aber ernsthaft Gedanken darüber machen, ob er der ist, mit dem du alt werden möchtest.

 

[Benutzer70692]

Ich würde nochmal mit ihm über seine finanziellen Probleme reden und nicht auf Ablenkungsmanöver eingehen. Sollte er sich weigern darüber zu reden, dann würde ich mir an deiner Stelle Gedanken darüber machen ob er der Richtige ist.
Ich könnte nicht mit einem Partner zusammen leben der nicht mit Geld umgehen kann, denn das würde immer wieder zu Konflikten führen. Außerdem ist es wichtig das man über Probleme sprechen kann, auch wenn diese unangenehm sind.

 

[Benutzer]

würde ich echt mal deutlich ansprechen, wenn er solche summen ausgibt, dir aber nicht mal ein geburtstagsgeschenk kaufen kann. ganz unabhängig von dem bahnticket

 

[Benutzer83575]

es wäre echt mal die Frage, ob ihr euch gegenseitig besucht oder er immer zu dir fährt. Vielleicht denkt er sich, dass du auch ruhig mal ne Fahrt bezahlen kannst, aber traut es sich nicht zu sagen ...
Ansonsten hat er deutliche Prioritäten für die Verteilung seines Geldes und scheinbar stehen eure Beziehung im Allgemeinen und du im Speziellen nicht sehr weit oben ...

Off-Topic:

Große Anschaffungen bezahle alle ich. Das ist dann einfach so, damit sind die Sachen aber auch mein Eigentum und er bemüht sich, dafür mehr im Haushalt zu tun, was meist gut klappt.

Ihr habt einen Ehevertrag? Wenn nicht stimmt das nur während der Ehe. Zur evt. Scheidung wird alles halbiert ...

 

[Benutzer155480 (42)]

Off-Topic:


Ihr habt einen Ehevertrag? Wenn nicht stimmt das nur während der Ehe. Zur evt. Scheidung wird alles halbiert ...

Aber natürlich haben wir einen Ehevertrag. Den haben wir direkt incl. Nachlassregelung vor der Hochzeit abgeschlossen. Ohne hätte ich niemals geheiratet.

 

[Benutzer146142 (46)]

Also, er ist nicht in der Lage, mit seinem Geld seine Ausgaben zu decken und ich möchte seine Unfähigkeit nicht auf meinen Kosten austragen.

Grundsätzlich sollte der wirtschaftlich überlegene Part sich auf den finanziellen Spielraum des/der Schwächeren einstellen; das gilt für die gemeinsame Freizeitgestaltung ebenso wie für Urlaube etc. Denn jede Form von implizitem Ausgleich birgt das Risiko, dass einer sich ausgenutzt bzw. der andere sich unterlegen fühlt. Am einfachsten ist es schon, dieses Thema gezielt zur Sprache zu bringen und sich ggfs. auf maximale Transfers zu einigen, sei es beim Essengehen oder an der Kinokasse. Die ausstehenden 100 € mögen noch nicht so viel erscheinen, aber dein Sponsoring endet ja offenbar nicht beim Zugticket. Verständlich daher, dass du nach entsprechender Vorerfahrung und in Kenntnis seines Ausgabeverhaltens lieber einen Riegel vorschieben möchtest. Geld sollte eigentlich kein heikleres Gesprächsthema sein als Verhütung

 

[Benutzer154123]

Danke an die zahlreichen Antworten! Ihr habt mir viele Anstoße zum Nachdenken gegeben. Und hier expliziert meine Antworten:

S Souvereign , also das mit dem Haushaltsbuch möchte ich ihm vorschalgen und genauer erklären, wenn er zu mir kommt. Ich finde auch, er soll einfach lernen, mit seinem Geld umzugehen, wenn er das bis heute nicht geschafft hat. Obwohl ich die Rolle der "Alles-erklärenden-Mutter" nicht gerade toll finde..

Reset , bis jetzt haben wir eigentlich das so gemacht, dass einer die Fahrt zahlt und der andere das Essen und die Unternehmungen vor Ort. So sind wir grob auf 50:50 gekommen.

Might , er verdient in seienr Ausbildung nicht viel. ungefähr genau so wenig wie ich. Also ist keiner von uns beiden finanziell über- oder unterlegen. Nur ich kann eben besser meine Ausgaben kontrollieren.... Das mit der Probebahncard habe ich ihn ja vorgeschalgen, aber auch der Sparpreis von 19€ hat ihn aus oben erwähnten Gründen nicht überzeugt.

Blue_eye1980 , die Bahn ist an unserer Strecke am billigsten gewesen, deswegen haben wir sie jetzt auch ausgewählt. "Wo viel bei ihm draufgeht?" - habe ich keine Ahnung, er redet ja nicht so gerne Klartext über seine Ausgaben. Manchmal verschweigt er mir sogar den Preis seiner teurer Anschaffungen, wenn ich nach dem Preis frage, er sagt dann einfach nur "viel, egal wieviel".

Lissy_20 , ja, finde ich genauso mit seinen Prioritäten. Habe ihm das auch schon oft vor Augen geführt. Seine Antwort darauf: Schweigen und weiter genau so machen, wie bisher. Aber um an dieser Stelle klar zu machen: die letzten teueren Anschaffungen wie Pullover habe ich gesehen, BEVOR ich ihm das Geld ausgeliehen habe.

Salatfrau , da gebe ich dir auch Recht, es geht nämlich weniger ums Geld an sich, sondersn ums Vertrauen und Prinzip. Das mit der eigenen Kreditkarte habe ich ihm auch schon vorgeschlagen, da murmelte er nur, dass er das nicht genau wisse und glaubt, dass da ein Mindestumsatz gilt, dessen Höhe er auch nicht genauer weiß...

Sonata Arctica , also vom Verstand her hast du Recht, wenn du sagst, dass wenn er kein Geld hat zu mir zu kommen, müssen wir da einfach durch. Aber vom Herz her, will ich ihn natürlich schon sehen. Und es wäre für mich zu schade "Nur" wegen dem Geld auf ein gemeinsames Treffen zu verzichten... Obwohl ich auch mit dem Gedanken spiele, da kalt zu bleiben. Ich denke mir dann auch, das nur wenn er erkennt, dass ihn nichts mehr da herausrettet und er einfach vor großen Schwierigkeiten steht, wird er motiviert genug sein, etwas an seinem Verhalten zu ändern... Wie gesagt, es ist dieser kleiner innerer Kampf, der gerade in mir vorgeht

K Katjes , wie gesagt, er hat die teueren Sachen gekauft, bevor er das Geld von mir geliehen hat.

Damian , es gibt tatsächlich bestimmte Bahn-Spezial-Angebote, die man nur mit der Kreditkarte bezahlen kann (ohne Anmeldung). Wie gesagt, das mit der Anmeldung haben wir ja nicht hingekriegt. Danke für den Tipp mit der kostenlosen Kreditkarte, ist eine Überlegung wert. Er meinte wohl, er überweist mir das Geld am 10., wenn er seinen Lohn bekommt. Obwohl ich dieses Verhalten auch drastisch gefunden habe, überhaupt kein Geld zu besitzen (nicht mal aufm Konto), mir aber als Grund vorgeben, warum er seine Tickets nicht bezahlen kann, nur "weil er keine Kreditkarte hat". Also, ganz ehrlich war er dabei mit mir nicht. Also das mit meinem Exfreund habe ich ihm natürlich gesagt und dass ich jetzt vorsichtiger sein möchte. Er meinte nur: "Vergleich mich nicht mit deinem Ex-Freund"... Also, grundsätzlich, hat er natürlich Recht, dass jeder Mensch anders ist und man soll jede Person unabhängig von seinen Erfahrungen beurteilen. Nur wenn er selbst auch wirklich ein vertrauenswürdiges Bild abgeben würde, dem man blind höhere Summen anvertauen kann... Tut er aber nicht... Dass ich an der Beziehung zweifle, hast du wirklich Recht. Dazu gibt es zwar andere Gründe. Unter anderem auch, dass er grundsätzlich nicht über die Probleme redet. Und wenn, dann versucht er erstmal sich zwanghaft mit tausend Tricks herauszureden oder mich abzulenken. Ich muss da immer so viel Energie und Überzeugungsarbeit leisten, bis ein Problem wirklich ernsthaft von ihm behandelt wird. Das wurde mir auf Dauer zu lästig. Ich habe mittlerweile kein Bock mehr, die "Beziehungsretterin" zu spielen. Wenn es nicht läuft, weil er die Probleme lieber verschweigt, anstatt darüber zu reden, ist es auch seine Schuld... Also an dieser Stelle, bin ich mit dir der gleichen Meinung.

Triton , da hast du wohl Recht, dass wenn einer ständig knapp bei Kasse ist, muss sich der andere zwangsläufig auf seinen Lebensstil einstellen oder eben öfters bezahlen. Also, wie gesagt, wenn ich wirklich mehr verdienen würde, würde ich es vllt. auch einsehen. Tue ich aber nicht. Sondern es liegt einzig und alleine an seinen Planschwierigkeiten und falschen Prioritäten...

SchafForPeace , also grundsätzlichh ist es auch in der Vergangenheit so gewesen, dass ich öfters zu ihm gefahren bin, als er. Aber mittlerweile komme ich mir auch blöd vor, immer den langen Weg zu ihm zu machen, während er sich nur wenig Mühe gibt, Zeit und Geld zu finden, um mich zu besuchen. Warum er nicht mit seinem Geld zurechtkommt? Wie gesagt, weiß ich das nicht genau. Er legt es mir ja nicht offen. Und ich sehe es schon fast als "in seine Intimsphäre eingreifen", wenn ich ihn darum bitten soll, mir das genau zu erklären. Im Prinzip kann es mir aufs Detail genau egal sein. Fest steht: er macht da ganz sicher was falsch... Also, das mit den klaren Ansagen, finde ich auch richtig, muss wohl erstmal dabei bleiben, ihm kein Geld mehr zu leihen... Auch wenn's hart ist...

 

[Benutzer100557]

Prinzipiell verstehe ich das schon ein Stück weit wenn ihm die Situation peinlich ist, ich hatte zu Ausbildungszeiten auch ordentlich mit den Finanzen zu kämpfen gehabt auch wenn das bei weiten ganz andere Zeiten sind.


Wie du ja schon sagtest investiert er sein Geld lieber in das 100 Buch anstatt in wirklich sinnvolle Dinge. Hier könnte wie ein stück weiter vorn schon erwähnt ein Haushaltsbuch Abhilfe schaffen. Wenn man seine Finanzen mal genau gestaffelt vor sich sieht merkt man schnell wo die Möglichkeiten etwas einzusparen liegen. Klar will man sich ab und an auch mal was gönnen aber sowas muss man dann eben aufschieben wenn das Geld nicht reicht. Und das sollte er wohl als erstes lernen.

Wenn er immer wieder Ausflüchte sucht bezüglich des Gespräches dann verleg das doch einfach bis ihr euch mal wieder seht, dann hat er zumindest nicht soviel Möglichkeiten sich raus zu winden. Fakt ist das Thema muss geklärt werden, denn auf Dauer wird das der Beziehung zwischen euch nicht gut tuen wenn er dir mit x tausend Schulden auf der Tasche liegt.




Und noch ein Nachtrag zur BahnCard, bei mir ist es zwar schon etliche Jährchen her das ich mal Zug gefahren bin aber so immens teuer sind die Karten ja nun auch nicht. Wenn man mal bedenkt das es sich eben bei häufiger Nutzung schnell rentiert. Die Idee würde ich ihm jedenfalls mal aufzeigen. Eventuell wäre vielleicht sogar eine Partnercard in Betracht zu ziehen. Allerdings eben erst wenn der Finanzielle Standpunkt zwischen euch geklärt ist.

 

[Benutzer6428]

Off-Topic:

Kleiner Tipp: Wenn du ein "@" Zeichen vor einen Nicknamen im Forum machst, dann wird dieser farblich hervorgehoben und derjenige bekommen einen Nachricht, dass er erwähnt wurde.

Du kannst aber auch einen Teil des Textes mit der Maus markieren, dann erscheint ein Auswahlmenü wo du "Zitieren" klicken kannst und der Text erscheint dann in dem Eingabefeld und du kannst eine direkte Antwort drunter tippen. Oder du klickst unter den Beiträgen auf "+ Quote" und am Ende, wenn du alle Beiträge gewählt hast, die du zitieren willst UNTER dem Eingabefeld auf "Zitate einfügen" und OK. Dann wird alles eingefügt und du schreibst deine Antworten dazwischen.

Nur als kleine Einstiegshilfe

Für mich kristallisiert sich aktuell heraus, dass seine unfähigkeit mit Geld umzugehen fast schon ein Nebenkriegsschauplatz ist. Klar ist es schlecht, wenn der Partner das nicht hinkriegt. Viel schlimmer finde ich aber, nennen wirs doch mal beim namen, dass er dich anlügt. Ihm kommt eine glatte Lüge (Ausrede) sehr viel leichter über die Lippen, als die Wahrheit... und das seiner Partnerin gegenüber. Dem Menschen, dem man eigentlich am Meisten vertrauen können sollte. Ich persönlich könnte mich so jemandem einfach nicht nahe fühlen. Das würde so schnell alles zerstören, was ich an Gefühlen habe...

Meine Gedanken würde in die Richtung "Was macht er, wenn es drauf ankommt? Lügt er dann auch? Vermutlich..da gehts ja dann um noch mehr, als um einen lächerlichen Pullover oder ner Bahnfahrkarte..." gehen. Mein Vertrauen würde gehen..und ohne Vertrauen gibt es keine Liebe..auch auf seiner Seite nicht.
Das ist auch der Grund, warum ich ihm das sehr SEHR deutlich mal sagen würde, mit was er da spielt und wenn er es wieder VERspielt, würde ich wohl gehen. Du kannst ihm diese Chance noch geben...wobei dein letzter Beitrag so klingt, als wärst du schon darüber hinaus und es wird nicht mehr lange dauern, bis das alles zuende ist.

 

[Benutzer]

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[Benutzer154123]

Wenn er immer wieder Ausflüchte sucht bezüglich des Gespräches dann verleg das doch einfach bis ihr euch mal wieder seht, dann hat er zumindest nicht soviel Möglichkeiten sich raus zu winden. Fakt ist das Thema muss geklärt werden, denn auf Dauer wird das der Beziehung zwischen euch nicht gut tuen wenn er dir mit x tausend Schulden auf der Tasche liegt.

Ich werde es auf jeden Fall mal auch persönlich ansprechen. Aber sogar dann findet er Möglichkeiten von dem Thema abzulenken... Auch wenn er dann nur ungeduldig oder abweisend reagiert. Aber eigentlich sein Trumph ist der Schweigen! Versuch mal mit einem zu reden, der auf all deine Worte gar nichts sagt, wegguckt und dann plötzlich ein anderes Thema anfängt... Als ob man mit einer Wand reden würde....

Viel schlimmer finde ich aber, nennen wirs doch mal beim namen, dass er dich anlügt. Ihm kommt eine glatte Lüge (Ausrede) sehr viel leichter über die Lippen, als die Wahrheit...

Da hast aber vollkommen Recht. Das macht er übrigens doch ziemlich oft. Also er schafft immer wieder die unangenehme Wahrheit schön zu reden oder gekonnt zu vertuschen, und meistens merke ich das sogar nicht. Nur wenn ich nachhacke, wie bei dem obigen Thema, kommt ganz am Schluss heraus, dass die Anfangsprämisse gelogen war. Wobei, wenn ich ihn darauf anspreche, sagt er gewiss, das sei doch kein Lügen! Er hat ja nie behauptet, dass er Geld aufm Konto hat. Er meinte nur, dass er mir das Geld zurückgibt, wenn er bei mir ist. Und das wäre ja nach dem 10., wo er das Geld hätte. Also gelogen war's genau genommen nicht. Trotzdem versteht's doch jeder, dass ehrlich war das nun auch wieder nicht... Und wenn sich solche Sachen anhäufen, füllt man sich schon verarscht...

wobei dein letzter Beitrag so klingt, als wärst du schon darüber hinaus und es wird nicht mehr lange dauern, bis das alles zuende ist.

Da hast du aber ins Schwarze getroffen. Bin ganz und gar nicht begeistert, von der Beziehung, die wir gerade führen. Und das ist übrigens der Grund, warum ich plötzlich kein Geld mehr ihm leihen möchte. Wäre nämlich alles in Ordnung zwischen uns, wäre ich bestimmt so naiv, wie sonst, gewesen, und hätte ihm vertraut, und das Geld gegeben.

und immer wenn er für irgendetwas von diesem Geld ausgibt, macht er sich ne Notiz auf dem Handy und schreibt es abends in eine Excel Tabelle.

Finde richtig gut, so eine Excel-Tabelle! Man braucht aber schon viel Selbstdisziplin, sich jede Ausgabe zu merken und dann abends aufzuschreiben. Also auf jeden Fall Respekt an deinen Freund

Ich würde mir auf gut deutsch verarscht vorkommen, weil er sich ja denkt "Sie leiht mir dann das Geld für das Zugticket schon, wenn ich es nicht habe, also kann ich mir den Pulli ja kaufen".

Erschreckend, aber wohl wahr... Obwohl, wie gesagt, das mit dem Pullover vor den Schulden war. Aber er hat sein Geld diesen Monat auch für irgendetwas ausgegeben, und bestimmt nicht nur für Miete und Essen... Das bekräftigt meine Zweifel, ob man mit so einem Mensch zusammen bleiben möchte....