Der Trennungsschmerz, körperlich

Buenosaurus
Benutzer186761  (51) Öfter im Forum
  • #1
Ich habe einmal vor langer Zeit irgendwo einen Cartoon gesehen, der damals schon alt war, eine Zeichnung aus einem Witzblatt - ich weiß nicht mehr wo: war es im New Yorker? War es in pardon, dem (west-)deutschen Satiremagazin aus den sechziger Jahren?

Egal! Der Cartoon zeigt uns ein behagliches Wohnzimmer, wie es sie in den vierziger und fünfziger Jahren in Mittelstands-Haushalten noch gegeben haben mag. Hohe Zimmerdecke, Chippendale-Möbel, ein Kronleuchter. Der Vater sitzt im Ohrenbackensessel und liest seine Zeitung. Die Kinder sitzen auf dem Teppich und spielen mit ihrer Holzeisenbahn. Die Zimmertür fliegt auf, und die Mutter kommt im Walzerschritt hereingetanzt, den Pelzmantel offen, die Perlenkette um ihren Hals rotierend. Sie ruft:

"Wundervolle Neuigkeiten! Ich habe mich verliebt!"

Autsch.

Jahre später habe ich im Kino einen französischen Arthouse-Film gesehen, La séparation. Ich kenne den deutschen Verleih-Titel nicht, übersetze das aber mit "Die Trennung." Sandrine Bonnaire und Daniel Auteuil spielen darin ein gut eingespieltes Ehepaar mit Kind und Beruf und dickem Motorrad und allem drum und dran. Aber dann sagt Sandrine Bonnaire als Ehefrau ziemlich am Anfang den einen Satz, der das ganze innere Drama ins Rollen bringt:

"Ich habe einen anderen Mann kennengelernt."

Obwohl der Film ja "Die Trennung" heißt, beschließen beide unter Tränen, sich eben nicht zu trennen, sondern die Ehe, die Elternschaft und den Haushalt gemeinsam fortzuführen, als ob da gar nichts wäre. Der Rest des Films ist dann doch der fantastischen Schauspielerin Sandrine Bonnaire zum Trotz ausschließlich auf das Seelenleben des betrogenen Ehemannes fokussiert, der sich beim besten Willen doch immer weiter in Eifersuchts-Gedanken vom Typ "Was hat er, was ich nicht habe?" hineinsteigert. Am Ende sehen wir Daniel Auteuil alleine zu Fuß über die Landstraße wandern, ohne das geliebte Motorrad, auf dem er früher so viele gemeinsame Touren mit seiner wundervollen Frau gefahren ist

Der Film endet hier. Wir erfahren nicht, ob der Mann nach dem Fußmarsch über die Landstraße nach Hause zurückkehren wird.

Es gibt gute Gründe, weshalb dieser Film kein Erfolgsfilm geworden ist. Wie gesagt, das Gefühlsleben, die Gedanken und Erinnerungen der Ehefrau kommen so gar nicht vor. Es gibt bessere Filme, berühmtere, an dir ich mich jetzt erinnern könnte.

Und doch...

... gerade jetzt, während ich hier sitze und rauche und Kaffee trinke und all dies schreibe, an diesem schönen Sonntagmorgen... weiß ich, dass die Frau meines Lebens gerade ihren ersten 48-Stunden-Sex-Marathon mit ihrem neuen Liebhaber erlebt.

Ja, wir wohnen nicht zusammen. Wir sind jetzt im verflixten siebten Jahr. Sie möchte sich nicht von mir trennen, aber auf den Liebhaber auch nicht verzichten.

Vielen Dank, liebe PL-Community, dass Ihr bis hierhin mitgelesen habt. Jetzt: Was ist eigentlich meine Frage? Welche Reaktionen, welches Feedback von Euch würden mir helfen?

1. Ich war sehr überrascht, wie körperlich mich diese Geschichte mitgenommen hat. Seitdem ich vor zweieinhalb Wochen diesen Satz gehört habe, "Es gibt da einen anderen Mann in meinem Leben," habe ich keinen Appetit mehr, kann nachts nicht mehr länger schlafen als drei oder vier Stunden, mache plötzlich massenhaft Fehler im Beruf und habe mir gestern für 4000 Euro ein Fahrrad gekauft, das ich nicht brauche.

Ist das normal? Was habt Ihr bei einer Trennung so mitgemacht?

2. Wie in dem Film fehlt mir ein bißchen die weibliche Perspektive. Oder, besser gesagt, die polygame Perspektive. Ich habe ja selbst viele Partnerinnen gehabt und Herzen gebrochen, aber immer nacheinander, nie gleichzeitig.

Wie fühlt sich das an, eine (bis jetzt) sexuelle Affaire zu haben und gleichzeitig die alte Beziehung fortführen zu wollen?

Ich bitte also um Erfahrungsberichte, nicht um Ratschläge oder Problemanalysen (für die ich ja auch sehr bewusst keine Hintergrundinformationen geliefert habe). Vielen Dank im Voraus.
 
Avalona
Benutzer219191  (50) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #2
Hallo Buenosaurus, ich hatte deinen anderen Beitrag gelesen, in du von den körperlichen Auswirkungen deiner "Abscheidung" berichtet hast.
Gut, dass du noch mal hier nachgelegt hast. So weiß ich, ich kann nichts zum Thema Polygamie raten. Nicht mein Gebiet.
Aber eine Frage habe ich, vielleicht zum Verständnis für andere Schreiber, und interessieren würde es mich auch.
Also deine Frau möchte Eure Beziehung weiterführen?

Ich hatte allerdings spontan, weil es dir gerade so schlecht geht, einen Liedtext, der mir einfiel. Den sende ich dir.

Naked eyes, your naked eyes.
I will survive.
Your naked eyes.
(David Bowie)
Ich würde es übersetzen mit - deine kalten Augen-.
Also Augen, in denen die Liebe erloschen ist.


Wie gesagt, ich kann zu Polygamie nichts beitragen.
Nur den Song, kann ich geben.
 
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jeko2007
Benutzer186762  (53) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
Zunächst mal: mein aufrichtiges Mitgefühl. Deine Situation und wie Du sie (auch körperlich) empfindest ist mir wohl sehr vertraut. Alles Gute, dass Du da schnell einen Umgang für Dich findest.

Zu 1.:

Ob das normal ist? Da empfindet wohl jeder anders und jede Trennung ist dann vielleicht auch noch mal anders.

Ich für mich habe festgestellt, dass Kaffee, Zigaretten und Alkohol in der Situation absolut schädlich ist. Das mag (sehr) kurzfristig den Anschein von Linderung erwecken, ist aber absolut kontraproduktiv. Ich habe dann versucht, so schnell wie möglich eine gute Ernährung zu etablieren, um den Körper aus dieser Stresssituation herauszuholen. Das ist ja auch eine körperliche Spirale, die man mit diesen Substanzen am Laufen hält. Kaffee, Zigaretten und Alkohol "helfen" dem Körper ja, auf Hochtouren zu kommen und zu bleiben. Da kann natürlich kein Mensch schlafen.

Bei der seelisch/emotionalen Spirale hilft mir alles, was meditativ ist. Meditation, Yoga, Fitnessstudio wäre das bei mir. Allgemein ist Beschäftigung natürlich gut. Kontakt zu Menschen auch. Du sagst es selbst: dieser schöne Sonntagmorgen. Vielleicht kannst Du Dich "überwinden" und eine schöne, ausgedehnte Runde mit Deinem neuen Fahrrad drehen? Jedenfalls musst Du aus dieser Spirale raus, die Dich Formulierungen wie "48-Sex-Marathon" wählen lässt.

zu 2:

Ich bin zwar keine Frau, aber antworte trotzdem mal aus meiner Perspektive mit ähnlicher Wahrnehmung (wenn auch vor langer Zeit): Was sagt sie denn dazu, dass sie einerseits ihre Frühlingsgefühle mit diesem neuen Mann ausleben möchte, wohlwissend wie sehr es Dich verletzt, andererseits aber die Beziehung mit Dir weiterführen möchte? Wie sieht denn aus ihrer Sicht eine partnerschaftliche, liebevolle Beziehung auf Augenhöhe unter diesen Rahmenbedingungen aus?
 
Zuletzt bearbeitet:
Buenosaurus
Benutzer186761  (51) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #4
Aber eine Frage habe ich, vielleicht zum Verständnis für andere Schreiber, und interessieren würde es mich auch.
Also deine Frau möchte Eure Beziehung weiterführen?
Es ist alles im Flux, aber ja: das will sie.

Sie ist - mit unseren getrennten Wohnungen - materiell völlig unabhängig, und sie liebt mich.

Noch. Sagt sie. Das spüre ich auch.

Ich hatte allerdings spontan, weil es dir gerade so schlecht geht, einen Liedtext, der mir einfiel.
Danke, Avalona. So etwas kann ich jetzt sehr gut gebrauchen.
 
MoniBonboni
Benutzer223196  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #5
Es ist alles im Flux, aber ja: das will sie.

Sie ist - mit unseren getrennten Wohnungen - materiell völlig unabhängig, und sie liebt mich.

Noch. Sagt sie. Das spüre ich auch.


Danke, Avalona. So etwas kann ich jetzt sehr gut gebrauchen.
Was willst du?
Willst du das was du gerade hast?
Du hast eine natürliche Reaktion auf einen - in meinen Augen - unnatürlichen, verletzenden und respektlosen Vorgang.
Warum willst du - in welcher Form auch immer - die Beziehung weiter führen?
Was gibt dir diese Beziehung aktuell?
Für niemanden auf dieser Welt würde ich mir solche Schmerzen zufügen. Mehr Selbsthass geht nicht. Du verlierst gerade dich selbst und das ist in der Regel alles was wir haben.
 
distracted
Benutzer182842  Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Wie fühlt sich das an, eine (bis jetzt) sexuelle Affaire zu haben und gleichzeitig die alte Beziehung fortführen zu wollen?
Aus meiner Perspektive:
Ich hatte immer monogame Beziehungen. Wenn es nicht mehr funktioniert hat, habe ich die Beziehung beendet.
In meiner jetzigen Beziehung brauch er nach 18 Topjahren keinen Sex mehr. Ich aber. Trennen will er sich auf keinen Fall,
Wir lieben uns, sind Freunde und der Alltag klappt sehr gut. (Nur zur Einordnung.)

Ich hab seit ein paar Monaten eine F+. Keinerlei Berührungspunkte mit meinem Alltag.
Wenn wir uns sehen, ist das wie Urlaub. Es hat für mich überhaupt nichts mit meiner Beziehung zu tun.
Ich vergleiche nicht, wäre auch nicht lieber in einer Beziehung mit meiner F+. Ich genieße die Zeit und den Sex mit ihm,
will aber am Status Quo nichts ändern. Ich bin verliebt in ihn, in uns wenn wir zusammen sind.
Wenn ich daheim bin, denke ich viel an ihn, fühle mich aber auch zuhause mit meinem Freund.

Das witzige ist, dass ich nicht weiß, ob ich umgekehrt damit leben könnte.
Ich würde mir wahrscheinlich die gleichen Fragen stellen wie du jetzt. Total unfair, ich weiß 🤷‍♀️

Für mich ist meine F+ kein Ersatz, eher eine Erweiterung und vor allem Bereicherung.
Es ist schön, wenn da jemand ist, der dich toll findet. Dich begehrt, sexy findet und heiss auf dich ist.
Das geht im normalen Alltagsstress schon ein bisschen verloren. Man hat ja auch genug „schlechte“ Zeiten miteinander.
Bringt den Stress und Ärger von der Arbeit, von aussen mit nach Hause.

Keine Ahnung ob das Poly-irgendwas ist.
 
Buenosaurus
Benutzer186761  (51) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #8
Vielen Dank für die ersten Rückmeldungen.

Ich kann jetzt - Trennungsschmerz, körperlich - nicht richtig antworten, weil meine Hände so sehr zu zittern angefangen haben, dass mir das Tippen schwerfällt.

Ich mach jetzt erst Mal einen Spaziergang. Eine Radtour traue ich mir jetzt noch nicht zu.
 
Zuletzt bearbeitet:
MoniBonboni
Benutzer223196  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #9
Vielen Dank für die ersten Rückmeldungen.

Ich kann jetzt - Trennungsschmerz, körperlich - nicht richtig antworten, weil meine so sehr zu zittern angefangen haben, dass mir das Tippen schwerfällt.

Ich mach jetzt erst Mal einen Spaziergang. Eine Radtour traue ich mir jetzt noch nicht zu.
Dein ganzer Körper rebelliert gegen diesen Zustand. Deine einzige Aufgabe heute, nächste Woche und diesen Monat ist es alles mögliche zu tun was dir gut tut. Das ist jetzt ein Sonderprojekt von höchster Prio für dich.
Nur so überlebst du das.
 
Diania
Benutzer186405  (53) Beiträge füllen Bücher
  • #10
Lieber Buenosaurus Buenosaurus
Vor allem sei ganz feste gedrückt :knuddel::knuddel::knuddel:
Wirklich, das tut mir sehr leid.
Mit Erfahrungswerten zu deinem Trennungsschmerz kann ich nicht dienen, das gab es einfach nie bei mir.
Allerdings kenne ich nicht aushaltbaren körperlichen Schmerz auf seelischen Schmerz wegen Tod. Ist zwar etwas anderes, ist aber natürlich auch eine Form von Trennung.

Kann für dich mein Weg zur Polyamourie vielleicht interessant sein? Dann würde ich da ein bisschen erzählen. Allerdings halte ich Einstellungen dazu nicht für reproduzierbar, deshalb will ich dich damit nicht ungefragt belästigen.
 
N
Benutzer197010  (46) Öfter im Forum
  • #11
1. Ich war sehr überrascht, wie körperlich mich diese Geschichte mitgenommen hat. Seitdem ich vor zweieinhalb Wochen diesen Satz gehört habe, "Es gibt da einen anderen Mann in meinem Leben," habe ich keinen Appetit mehr, kann nachts nicht mehr länger schlafen als drei oder vier Stunden, mache plötzlich massenhaft Fehler im Beruf und habe mir gestern für 4000 Euro ein Fahrrad gekauft, das ich nicht brauche.
Mich nimmt gerade mit, das zu lesen. Ja, ich kenne das. Nicht aus diesem Grund, aber definitiv. Es war z.B. der entscheidende Punkt, der mich endgültig dazu gebracht hat, mich beim letzten Mal zu trennen. Ich wollte mich selbst schützen. Ja, es ist vollkommen verständlich, dass Du so reagierst. Es sagt Dir etwas, wie bei einer Krankheit.
Wäre ich in einer monogamen Beziehung und das passiert, dann bin ich weg. Es gab auch real vergleichbare Situationen.
Wie fühlt sich das an, eine (bis jetzt) sexuelle Affaire zu haben und gleichzeitig die alte Beziehung fortführen zu wollen?
Perspektivwechsel. Gibt allerdings den Unterschied, dass ich meine bisherige Freundin vorher gefragt habe, allgemein sowieso (offene Beziehung) und dann auch konkret. Ich denke, dass man diesen Unterschied nicht genug betonen kann.
Dass ich die Beziehung fortführen möchte und sie im Zweifelsfall Priorität hat, war auch in Phasen wildester Verliebtheit und Leidenschaft immer klar.
Das erste Mal (nach ca. 1/2 Jahr) war ich unsicher, was sie denkt und ob sie nicht doch verletzt sein könnte. Ich war überrascht, dass sie es nicht war und in der Folge unser Modell sich bestätigt hat. Haber aber nach wenigen Monaten gemerkt, dass ich gerade nur die Erstpartnerin will.
Beim zweiten Mal (nach gut 3 Jahren) habe ich immer wieder sehr viel mit mir gehadert, weil sich die Affäre deutlich darüber hinaus entwickelt hat, was ich bis dahin kannte, zu einer verbindliche Zweitbeziehung. Es waren Loyalitäten für mich abzuklären - das hat ganz gut geklappt - und zugleich meine Partnerin nicht in meine Gefühlsachterbahn zu involvieren. Es hat nicht immer alles perfekt funktioniert, z.B. hat sie in einer Situation aus Versehen zuviel mitbekommen (intime Handynachricht) und von anderem hätte sie im Nachhinein gerne mehr gewusst. Das lief zwei Jahre parallel und wir sind alle gestärkt daraus hervorgegangen. Ich war übrigens auch einmal sehr eifersüchtig auf ihren anderen Typen und kam mir dabei zugleich absurd uninteger vor.
Im dritten Fall (nach gut 12 Jahren) war der Start wieder total konsensuell, was mich beglückt hat, weil ich zuerst damit im Unreinen war, ob das mit gerade neugeborenem Kind passt. In dem Fall hat am Ende die neue Person interferiert und das hat einige Probleme bereitet. Zuerst, weil ich einen Umgang damit finden musste, dass sie mehr Ansprüche entwickelt hat als ich zu erfüllen bereit war, dann, weil ihr das nur schwer zu vermitteln war und ich zu spät den Absprung gefunden habe, und natürlich weil ich zugleich meiner Partnerin gerecht werden wollte. Das hat nicht immer alles funktioniert und ich war sehr froh, als die Geschichte beendet war.
Beim vierten Mal waren wir von heute aus gesehen schon auf dem Weg in Richtung Trennung und es war eher eine Befreiung, sie hat sich für mich gefreut und die beiden Damen haben sich sogar kennengelernt und gut verstanden. Am Ende hat es mich aber überfordert und ich habe mich von beiden getrennt.
Ich finde es wichtig festzuhalten, das es Reaktionen wie Deine bei meiner Partnerin nie auch nur im Ansatz gab. Hätte sie diese gehabt oder gar gesagt, dass ich die andere Sache beenden soll, dann hätte ich das gemacht (und habe es in einem solchen Fall auch getan).
 
Zuletzt bearbeitet:
J
Benutzer199726  Sehr bekannt hier
  • #12
Lieber TE,
Erstmal tut mir das sehr leid, dass dich die Sache körperlich so mitnimmt.

Was sich mir nicht erschließt ist der ganze Ablauf. Aber du hattest ja gesagt du wolltest bewusst keine Hintergründe liefern, was natürlich absolut verständlich ist.

Dennoch ist es aus meiner Sicht ein Unterschied ob der neue Partner Defizite aus eurer Beziehung ausgleicht (Bsp Sexlosigkeit) oder ob deine Freundin auf einmal zwei Männer liebt und wie es dazu kam.

Ich habe "nur" einen Chatfreund. Emotional würde ich unsere "Beziehung" aber als eher tief beschreiben. Ich habe meinen Mann aber von Tag 1 an mitgenommen und alles sehr, sehr, sehr langsam gemacht.

So, dass er Zeit hatte sich zu gewöhnen. Mit der Brechstange geht sowas schief, würde ich sagen.

Ich weiß für mich mittlerweile, dass ich 2 oder vermutlich sogar mehr Menschen (abseits der Kinder) lieben kann.

Und dass meine Liebe größer und stärker wird. Seit mein Mann mir diese Freundschaft "erlaubt" hat liebe ich ihn mehr als vorher. Er hat in dem Sinne keine Nachteile davon. Wie das jetzt im RL wäre keine Ahnung.

Meine Erfahrung ist aber sowas braucht Zeit- viel viel Zeit. Und es sollten immer ALLE mitgenommen werden.

Und, dass einer vögelt und der andere weint ist sowas von falsch abgebogen, falscher geht es nicht. (Meine persönliche Sicht.)
 
E
Benutzer209281  (51) Öfter im Forum
  • #13
N
Benutzer197010  (46) Öfter im Forum
  • #14
dass einer vögelt und der andere weint ist sowas von falsch abgebogen, falscher geht es nicht.
Kommt in mein Buch der Aphorismen und Lebensmaximen.
!!!!!!!!!! Gibt leider kein Emoji dafür.
 
housedrache
Benutzer192233  (50) Öfter im Forum
  • #15
Das tut ja beim Lesen weh! Du tust mir aufrichtig leid & ich hoffe, dass du in deinem Umfeld empathische Menschen hast, die dir in dieser Situation Halt geben können.

Mir ging es vor vielen Jahren ähnlich, als ich herausgefunden habe, dass meine beste Freundin und meine erste große Liebe was miteinander hatten, allerdings war das so eine Teenager - Beziehung und wohl eher nicht vergleichbar mit einer langjährigen Ehe und dem gemeinsamen Leben, welches man sich aufgebaut hat.
 
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J
Benutzer199726  Sehr bekannt hier
  • #25
Mein Tipp Buenosaurus Buenosaurus
Ruf nen Freund/Freundin an.
Geh ins Kino, in ne Bar, lenk dich ab. Geh spazieren, mach was körperliches damit du später schlafen kannst.

Und leg dir ein Trennungstagebuch zu. Schreib jeden Tag rein wie es dir geht. Nach 30 Tagen ist dieser betäubende, ohnmächtig machende Schmerz erstmal weg und du kannst klarer sehen.

Die Trauer kommt vermutlich in Wellen, da du die Trennung ja weder wolltest noch geahnt hast. Du bist jetzt gewissermaßen davon traumatisiert und in Schockstarre.

Schau, dass du regelmäßig isst und schläfst. Finger weg von Alk.

Das wird bald besser und es ist besser so.

Alles Gute für dich!
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #84
Ich vermute, es ist einfacher, ihn "verantwortlich" zu machen, damit Du Dir nicht eingestehen musst, dass sie die "Unverantwortliche" ist.
Dem stimme ich teilweise zu.

Er ist nur ein Symptom einer Beziehung mit Schwierigkeiten.

Liber Buenosaurus Buenosaurus , ihr habt eure Hauptbeziehung nicht richtig geschützt und so konnte "er" dann eben "eindringen" .

Das ist kein Vorwurf, nur eine Beobachtung und jetzt ist es wie es ist.
Du bist erstmal wieder allein aber eben auch frei!
Jede Krise bietet die Chance Dinge neu und besser zu machen.

Sie hat nur einen Kerl der kein Interesse hat außer mit ihr ins Bett zu gehen.
Das mag ne Weile ganz nett sein aber letztlich ist da eben keine Basis für eine Zukunft.

Das Single-Leben ist nichts schlechtes, im Gegenteil. Du bekommst die Chance dich so zu organisieren, dass du für dich allein glücklich sein kannst und du solltest sie ergreifen.
Wenn du für dich wieder glücklich bist, dann sind die Chance, dass du die Frau findest die länger mit dir glücklich sein kann und will auch am besten.

Jetzt musst du durchhalten und Abstand gewinnen. Einfach jeden Tag ein bisschen mehr.
 
jeko2007
Benutzer186762  (53) Verbringt hier viel Zeit
  • #90
Ich habe selber keine Erfahrung mit offener Beziehung, kann mir die "Aufgabe" von Exklusivität aber durchaus vorstellen. Dazu gehört aber auch, dass der Partner der Hauptbeziehung der wichtigste Mensch bleibt und die Hauptbeziehung niemals davon berührt wird. Was ich damit meine ist: zB Dienstreise - Hotel - Fremdvögeln völlig ok. Seltenes gemeinsames Wochenende seit langem für Fremdvögeln aufgeben, während der Partner sich auf das Wochenende freut - völliges NoGo.

Ein Problem ist, dass ihr neuer Mann je nach Lust und Laune (und nach den Möglichkeiten seines Dienstplans) spontan bei ihr kurz anruft und dann zwanzig Minuten später bei ihr ist und dann so lange bleibt, wie er will und wie er kann. Sie kann selbst nicht vorhersagen, wann er zu ihr kommt.

Nein, das ist nicht das Problem.

Gemäß unserer ersten Regel hat sie mich dann Freitag um zehn Uhr abends informiert, dass er kommt.

Das ist das Problem. Dass sie erlaubt, dass er kommt, wann er will und dann bleibt, so lange er will, das ist das Problem. Das ist nämlich ein Mangel an Loyalität Dir gegenüber und eine klare Abkehr von der Beziehung zu Dir.

Ja, und diese Regel möchte ich auch beibehalten, wenn ich vielleicht versuchen wollte, mit ihr und ihm eine ménage à trois einzugehen.

Woher kommt denn jetzt dieser Gedanke? In seinen Gedanken spielst Du keine Rolle. Und in ihren sexuell nach Deiner Aussage auch nicht mehr. Versuchst Du Dir gerade in Deinen Gedanken eine Welt zu erschaffen, die Dir den Umgang mit der Situation vielleicht erleichtert? Entschuldige, dass ich das so sage, aber Du bist da raus, zumindest in der Art und Weise, wie Du bisher drin bleiben wolltest.

Und ich habe mich selbst verflucht, weil wir keine zweite Regel entwickelt hatten, die zumindest klare Verpflichtungen zum Einhalten bestimmter Termine und Absprachen vorgesehen hätte.

Bezogen auf das Wochenende - das erste gemeinsame seit langer Zeit - hätte es diese zweite Regel nicht gebraucht. Eine loyale, liebende Partnerin hätte das Wochenende ohne diese zweite Regel einfach vollständig mit Dir verbracht.
 
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fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #105
Oh, er tauscht gerne in seinem Dienstplan rum, um sich mehr lukrative Nachtdienste zu sichern. Außerdem habe er ja noch ein Privatleben in der Großstadt, in der er wohnt, eine Autostunde entfernt. Und er sei ganz sicher nicht verheiratet, wir mir meine Freundin (Ex-) versichert hat.

Kann er ja alles machen... Ist halt seine Frage der Priorisierung 🤓
Die Wertschätzung die er deiner Freundin damit angedeihen lässt ist halt kaum zu unterbieten.

Die Wertschätzung und den Respekt den deine Freundin dir gegenüber so vermissen lässt ist ebenfalls unterirdisch.

Ich denke die beiden haben sich verdient und über kurz oder lang wird sie einsehen wie bitter die Medizin schmeckt, die sie dir so bereitwillig einschenkt.

Wahrscheinlich ist - und so sehen es ja fast alle, die hier gepostet haben - das alles sowieso sinnlos. Es wird keine Zukunft mit ihr geben. 🤷🏼

Und wahrscheinlich ist das besser so!

Sie hat mittlerweile so viel Porzellan zerschlagen... das alles zu reparieren würde wahrscheinlich Jahre dauern

und wofür?

Für einen egoistischen Kerl der sie einfach nur hier und da vögeln will...


Du bist jetzt halt sehr enttäuscht und das ist sehr verständlich, du hattes andere Träume, gemeinsam mit ihr.
Mach dir jetzt klar, dass die Frau, die du geliebt hast weg ist und, dass das was dich jetzt traurig macht zum Großteil der Umstand ist, dass deine Träume nicht mehr realisierbar sind. Lass diese Träume los und finde einen neuen Weg in die Zukunft.
 
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dark horse
Benutzer188767  Meistens hier zu finden
  • #138
Für mich ist sie meine Heilige, mein Seelchen - ja, sie hat mich betrogen, und sie macht auch weiter mit ihrem Neuen Mann 'rum, aber irgendwie kann ich sie nicht hassen, sie nicht verurteilen.
Sie ist was sie ist. Sicher keine Heilige. Ich sehe sie als egozentrisch, rücksickslos, rückgratlos, unselbstständig und ängstlich zugleich. Sie will das maximale Vergnügen, ohne jegliche Rücksicht auf die Befindlichkeiten anderer. Sie will ihren Spaß, aber am liebsten mit den Sicherheiten das der jetzige Partner bis jetzt garantiert hat.
Buenosaurus Buenosaurus Ich bin stellvertretend für dich wütend. Diese Frau finde ich furchtbar, und dir nicht würdig!
 
J
Benutzer199726  Sehr bekannt hier
  • #139
Off-Topic:
Ich kann politisch wütend sein, über bestimmte Zustände/Verhältnisse. Menschlich ist mir Wut eher fremd, und Hass ist komplett jenseits meines Repertoires. Heißt aber nicht, dass ich mich nicht aufregen kann, das ist aber eher über eine Situation oder ein konkretes Verhalten. Das nervt mich dann.
Genauso sind meine Partner auch. Wut im außen, nie im "Innen". Wenn sie dann wütend auf mich sind fühle ich mich geliebt weil Wut so ein starkes Gefühl ist und ich die Macht habe es auszulösen. Daran knabbere ich gerade gedanklich, aber um mich geht es nicht.

Ich möchte deine Ex nicht verteufeln. Auch sie kann nicht aus ihrer Haut und wenn sie ein sehr emotionaler und hilfloser Mensch ist, konnte sie sich selbst und ihre Bedürfnisse nicht lesen.

Und du weißt nicht wie lange schon. Menschen wirken oft stabiler, selbstsicherer als sie sind und sind aber innerlich noch Kinder.

Das heißt, sie wissen nicht was mit ihnen passiert. Vielleicht braucht deine Freundin immer Männer um sich zu stabilisieren und sie wollte schon länger aus der Beziehung raus und konnte es erst mit einem neuen Mann.

Auf mich wirkt sie kindlich, unreif, unsicher. Kann sie gut alleine sein? Menschen, die sich selbst nicht stabilisieren und Sicherheit geben können neigen oft dazu diese Sicherheit im Außen zu suchen.

Vielleicht warst du ihr Sicherheitsmensch und bist durch deine körperliche Krise "weg gebrochen" und sie war krampfhaft auf der Suche nach einem neuen "Beschützer".

War die Beziehung denn auf Augenhöhe?

Ggf kannst du auch deine eigenen Muster mal hinterfragen. Natürlich nur wenn du bereit bist. Eins nach dem Anderen.

Für mich ist sie auf Jeden Fall kein Arsch, aber unsicher und schwach und dadurch eben egozentrisch und unempathisch. Im Fluchtmodus und Alarmzustand alles kaputt machend.
 
N
Benutzer197010  (46) Öfter im Forum
  • #155
Sie hat es mir erzählt, unter Tränen, als wir auf ihrem Sofa saßen, Händchen haltend.
Sie ist jünger. Sie hatte keine psychischen Probleme vor... Dezember.
Ich weiß auch nicht, wie ich damit umgehen soll.
Sie sagt, sie hätte keine Zukunft für sich gesehen, außer meine Freundin zu sein, aber das hätte ich abgeblockt, als ich sie angerufen habe...
Ich weiß jetzt jedenfalls, was ich in Deiner Situation tun würde: Jeden Kontakt abbrechen.
Wenn ich hier etwas harsch klingen sollte, hat das ev. auch mit mir zu tun: Mir wurde bei einer Trennung mit Selbstmord gedroht (und das Verb trifft es sehr genau), öffentlich und an meinem Arbeitsplatz, mit Rettungseinsatz. Und sie hat darauf beharrt, ich sei daran schuld, und zugegeben, dass sie es nicht ernsthaft versuchen wollte. Das ist das Einzige, das mir im Leben passiert ist, das ich nie verzeihen werde.

Die Geschichte von dem Insulin-Suizidversuch mit Rettung klingt absolut dubios für mich. Und dann auch noch der letzte Satz, der Dir die Schuld gibt für etwas, das sie getan hat. Was bildet sie sich ein? Dich betrügen und Du bist schuld? Und Dir aufs Brot schmieren, dass nur der andere ihr das Leben gerettet hat? Hallo? Bin ich wegen meiner Geschichte voreingenommen? Hör nur ich da MANIPULATION?
Jetzt bin sogar ich wütend.
 
Zuletzt bearbeitet:
LiebeFrau
Benutzer193650  (41) Öfter im Forum
  • #156
Sie sagt, sie hätte keine Zukunft für sich gesehen, außer meine Freundin zu sein, aber das hätte ich abgeblockt, als ich sie angerufen habe...
Sie meint die platonische sexlose Freundschaft mit dir während sie die Affäre poppt und du vor Schmerz nicht mehr weißt wo unten und oben ist? Oder wie genau hätte sie es sich vorgestellt, weiterhin deine Freundin zu sein? Ich glaube die Treffen mit Nähe und Weinen tun euch nicht gut, machen es dir schwerer den für dich nötigen Abstand zu bekommen. Wie ging es dir denn danach emotional? Wie oft trefft ihr euch? Ich bin der Meinung ein Seitensprung kann verkraftet und die Beziehung auf die nächste Ebene gehoben werden, aber dafür müssen einige Vorzeichen stimmen, die ich bei euch nicht sehen kann.
Weil: Was ist denn jetzt ihr Plan? Sie konnte es nicht ertragen, dass du nicht mehr Teil ihres Lebens sein wolltest… Hat sie mit dem anderen gebrochen oder geht das weiter? Wieso möchte sie nicht mehr mit dir schlafen? Wieso hat sie nicht mit dir geredet? Ist sie bereit an sich und an eurer Beziehung zu arbeiten? Bereit um dich zu kämpfen? Sieht und erträgt sie deinen Schmerz?
Ich schreibe das alles, weil ich das Gefühl habe, du denkst drüber nach ihr eine Chance zu geben… Ich würde aktuell wie alle hier davon abraten. Wenn wir dich nicht abhalten können, dann mache es bitte nicht ohne eine richtige Aufarbeitung, alles auf den Tisch und neu sortieren… Kann sie das bzw. ist sie bereit es zu lernen? Kann sie sich selber irgendwann wieder tragen oder wäre das dann ab jetzt deine Aufgabe?
 
DirtyOldMan
Benutzer210299  Öfter im Forum
  • #158
Lieber Buenosaurus Buenosaurus
zunächst einmal tut es mir sehr leid für dich, dass du diese schmerzhafte Erfahrung gerade durchleben musst.
Du hast mein Mitgefühl, big hug for you! :knuddel:
Und du bist nicht der Erste, Einzige und sicherlich auch nicht der Letzte, dem es so ergeht - auch ich habe solch eine Phase schon durchlebt.
Immerhin ‚spürt‘ man sich mal wieder, spürt, dass man lebt, fühlt, liebt, …
Und mich haben diese Scheißphasen rückwirkend betrachtet meistens weiter gebracht und mich gestärkt aus ihnen heraus gehen lassen.
Schwacher Trost jetzt, I know 😇

Nach 8 Seiten voller guter, lieber, empathischer und hilfreicher Beiträge steht es mir nicht zu, hier noch reinzugrätschen und das meiste relevante wurde denke ich bereits gesagt.

Du hast ja bewusst von Anfang an nicht viel über den Background eurer Beziehung und deiner (Ex-)Freundin erzählen wollen, was völlig okay ist, es allerdings für uns Außenstehende schwierig macht, die Gesamtsituation realistisch einzuschätzen.

Deine Ex (ich mache es im weiteren Verlauf mal kurz ;-) scheint mir - im Gegensatz zu dir - psychisch nicht sonderlich stabil und charakterlich nicht unbedingt gefestigt zu sein.
Wenn ich hier so querlese muss sie deutlich jünger sein als du (ich schätze mal grob Mitte-Ende 30, Anfang 40?) und scheint die eine oder andere ‚Leiche im Keller‘ zu haben - ohne ihr/dir/euch zu nahe treten zu wollen.
Ich mutmaße mal ins Blaue, dass die (akuten) psychischen Probleme im Dezember nur die Spitze des Eisberges waren bzw. sich da symptomatisch geäußert haben?

Was mich etwas stutzig gemacht hat, war diese Aussage:
Würgen. Sie möchte gerne gewürgt werden, weil, wenn schon Vergewaltigungsfantasie, dann bitte mit Würgen.

Ich mag das nicht. Ich habe kein Problem damit, meine Freundin rollenspielmäßig zu "vergewaltigen..."

Okay, es mag nur eine Vorliebe sein, ein ‚Kink‘ wie es heute so schön heißt, aber diese Art finde ich schon bedenklich.
Mag sie es, dominiert, benutzt oder gar erniedrigt zu werden?
Konntest und/oder wolltest du das aber - verständlicherweise - nicht mit ihr (aus-)leben?
Hat sie es evtl deshalb woanders gesucht?
Steile These, ich weiß und kann komplett falsch liegen, aber wenn ich lese, wie der Lover mit deiner Ex umzugehen scheint, nach dem Motto: „ich komme wann‘s mir gerade passt und sei gefälligst bereit..!“ drängt sich mir der Gedanke auf, dass der Typ ziemlich dominant sein muss und womöglich ist es genau das, was sie brauchte oder vermisst hat.

Ich schließe mich im übrigen meinen Vorrednern an hinsichtlich der Vermutung, dass es für deine Ex schon sehr bald eine sehr harte Landung geben wird, sobald das Strohfeuer mit dem Lover erloschen ist, er das Interesse an ihr verliert, sie fallen lässt und sie sich ihres Verlustes bzw. des Preises für ihr Intermezzo bewusst wird.
Und sie hat dann gleich noch ein handfestes Problem: der Typ ist nicht nur ihr Kollege, sondern anscheinend auch noch ihr Vorgesetzter.
Alles in allem keine besonders kluge Aktion…

Und by the way: ihr könnt heilfroh sein, dass keine Kinder im Spiel sind (und die Kinder, die nicht im Spiel sind können es ebenfalls sein).

Lass den Schmerz und die Trauer zu, versuche dich abzulenken und mache Dinge, die dir gut tun, vögel mit der Supermarktverkäuferin (hey, sie will es doch auch ;-) und sieh zu, dass du die Dinge positiver sehen und das Leben wieder zumindest ein bisschen genießen kannst!

Du scheinst die Situation momentan alleine mit dir auszumachen und dich einzuigeln, das ist selten eine gute Idee.
Wie sieht’s aus, hast du Familie / Freunde / Leute mit denen du was unternehmen kannst und die dich und deinen Kummer ein bisschen auffangen oder dich auf andere Gedanken bringen könnten?

Ich wünsche dir viel Kraft und die nötige Erdung, die richtigen Entscheidungen zur richtigen Zeit zu treffen 🍀

In diesem Sinne, Läbbe geht weiter…

DOM
 
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J
Benutzer199726  Sehr bekannt hier
  • #178
Zu diesem Wertlos Thema: ich kann das verstehen, ich kenne das.
Mein Tipp: gib allen Gefühlen Raum. Lass sie zu und über dich spülen, auch in der ganzen Härte und Bandbreite. Sonst holen sie dich an anderer Stelle wieder ein.
Dein Kopf kann dir sagen, dass das alles nicht stimmt und du nicht Schuld bist. Dein Bauch und dein Herz fühlen aber anders. Und das dürfen sie auch. Alle Gefühle dürfen da sein. Zumindest für ne Weile. Und dann gehen sie wieder weg.
Ich habe persönlich keine guten Erfahrungen mit Verdrängen und Zurückdrängen gemacht.
Große Selbstwert Baustellen aufzumachen ist aber im jetzigen, "angeschossenen" Zustand NICHT empfehlenswert.
Annehmen ja, Niedermachen nein. Schmaler Grad.
Hang in there 💪
Zum Glück hast du Liebeskummer im Frühling. Überleg mal, wenn jetzt noch der Winter starten würde...
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #182
Mit dem Gefühl, wertlos zu sein, habe ich sehr zu kämpfen.
Ihr Verhalten sagt rein gar nichts über deinen Wert aus, nur über ihren.

Sie hatte nicht genug Charakter die "Probleme" anzusprechen, sie hat sich feige in eine andere Beziehung geflüchtet.

Du hast Probleme offen angesprochen und an Lösungen gearbeitet.

Du hast dir hier sicher am wenigsten vorzuwerfen.
 
Tiffi36
Benutzer223478  (37) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #183
ie hatte nicht genug Charakter die "Probleme" anzusprechen, sie hat sich feige in eine andere Beziehung geflüchtet.

Du hast Probleme offen angesprochen und an Lösungen gearbeitet.
Das würde ich jetzt nicht so Pauschal sagen. Klar das sie was mit ihrem Kollegen angefangen hat ist total daneben. Wenn man so unzufrieden ist soll man sich sauber trennen und dann erst was neues anfangen.

Aber hat sie wirklich nichts gesagt oder ist es nicht bei dem TE angekommen?

Ich habe selber schon festgestellt, das einige Männer die Äußerungen der Partnerin nicht so ernst nehmen und dann auf ein mal total überrascht sind.

Einer meiner Ex Freunde hat mir auch vorgeworfen, das ich doch hätte früher was sagen können.
Dazu muss man erwähnen, das ich ich ein paar Monate vorher bereits klar gesagt habe, was ich in der Beziehung nicht mehr aushalte und als das nicht gefruchtet hat habe ich ihm noch einen Brief mit den Punkten geschrieben und gegeben.

Also das sie vorher nichts gesagt hat und es keinen Warnschuss gab kann auch nur eine subjektive Sicht sein.
 
Romeca
Benutzer209637  (34) Öfter im Forum
  • #184
und weshalb ich dann auch so viel Angst hatte, mit euch in die Ursachenforschung zu gehen, die unweigerlich in die Erkenntnis münden würde, dass ihr (also meiner Ex) unsere Beziehung und ich irgendwann einfach nichts mehr wert waren.

Mit dem Gefühl, wertlos zu sein, habe ich sehr zu kämpfen.
Ich versteh dich so gut :knuddel:

Leider kann keiner die Zeit zu dem Zeitpunkt vorspulen, an dem es endlich besser wird. Man muss durch die Verarbeitung durch und die Gefühle dafür zulassen.

Ich hoffe, dass es bei dir schneller geht.

Du hast etwas Handfestes, was du dir immer wieder vor Augen führen kannst.

Sie hat dich betrogen und damit die Beziehung geringschätzend behandelt.

Ihr Verhalten sagt aber mMn deutlich mehr über sie, als über dich aus.

Betrügen ist immer die schlechteste (und feigste) Möglichkeit die man wählen kann. Sie hätte andere Möglichkeiten gehabt und sich bewusst dagegen entschieden.

Selbst wenn ihr eure Beziehung (nicht du als Person) nichts mehr Wert war, war der Betrug trotzdem einfach der Weg, nicht die Situation der unangenehmen Trennung ankurbeln zu müssen.

Diese Last hat sie dir überlassen, indem sie sich hingestellt hat "weißt du was ich gemacht habe?!". Das ist bequemer für sie, aber auch sehr, sehr schwach.
 
N
Benutzer197010  (46) Öfter im Forum
  • #186
Off-Topic:
Doch, auf Disney+
Off-Topic:
Ich würd auch eine Prinzessin auf einem schwarzen nehmen oder einen Adonis auf einem rotbraunen: "Niklas, steig auf! Mein Schloss und sein verwunschener Garten warten auf Dich, außerdem bin ich fast nackt!"
Bei Buenosaurus Buenosaurus kommt die glaub ich sogar wirklich, bald.
 
Norddeutsch1705
Benutzer192555  (52) Öfter im Forum
  • #189
N
Benutzer197010  (46) Öfter im Forum
  • #190
Off-Topic:

Nanana, wir sind hier nicht bei Wünsch-Dir-was, nich?
Off-Topic:
Na toll, das erfahre ich jetzt erst? Nach Jahren auf Planet Wünschelrute?
Da fällt mir ein, gibt es schon einen Thread 'Bastel Dir Deine:n Gespielin/-en?'
 
Norddeutsch1705
Benutzer192555  (52) Öfter im Forum
  • #191
Off-Topic:
Na toll, das erfahre ich jetzt erst? Nach Jahren auf Planet Wünschelrute?
Off-Topic:
Ich hab auch gerade eben erst erfahren, dass mein Traum vom Prinzen auf dem weißen Pferd obsolet ist.

Wir können eine Selbsthilfegruppe gründen und uns gegenseitig bei der Bewältigung der Traumata zur Seite stehen.
 
N
Benutzer197010  (46) Öfter im Forum
  • #192
Off-Topic:
Ich hab auch gerade eben erst erfahren, dass mein Traum vom Prinzen auf dem weißen Pferd obsolet ist.
Wir können eine Selbsthilfegruppe gründen und uns gegenseitig bei der Bewältigung der Traumata zur Seite stehen.
Off-Topic:
Unbedingt! Ich bin bereits seit Prince' Tod 2016 in dieser Sache schwer traumatisiert.
 
M
Benutzer193947  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #193
Off-Topic:

Kein Sorge, Single-Prinzen gibt es noch genug. Ob die ein Pferd haben, lässt sich sicher herausfinden.
 
W
Benutzer180521  Verbringt hier viel Zeit
  • #194
Buenosaurus Buenosaurus
Deine Tante hat ein Auto. Viel selbst dran gemacht, jeder einzelne Kratzer hat ne Geschichte, fährt trotz der zigtausend Kilometer auf dem Buckel noch richtig gut. Bisschen was schleift aber. Es wird den nächsten TÜV trotzdem locker schaffen, wenn sie es vorher zur Reparatur bringt. Das Geld dafür ist da. Aber sie hat eine Werbung für einen tollen Sportwagen gesehen, für dessen Kauf sie sich entscheidet. Deshalb reicht's nicht mehr für die Reparatur.
Wie unterscheidet sich der Wert des Autos vor und nach dem Kauf des Sportwagens?

Der Wert ist natürlich gleich. Jemand anderes findet vielleicht genau diesen alten Wagen super und schert sich keinen Dreck um einen Sportwagen, mit dem man sicher nette Spritztouren machen kann, der aber nur mäßig alltagstauglich ist. Nicht schlechter oder besser, einfach ne Frage, was man braucht.

Du bist übrigens nicht das Auto.

Das Auto ist die Beziehung. Die mit eurer beider Willen hätte repariert werden können. War ihr den Aufwand aber nicht wert. Tut scheiße weh, das zu verstehen, und wird es noch lange.

DEIN Wert ist aber VOLLKOMMEN unabhängig von der Beziehung. Du hast das Schleifen erst später gehört und hättest das Auto gerne noch repariert. Und jemand anderes hätte das toll gefunden und dich dafür geschätzt, anstatt das Geld ohne Absprache für was anderes zu verprassen. Sie nicht. Aber da kann weder der Sportwagen noch du was für.
 
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