Dreier mit Folgen

[Benutzer171746 (32)]

Hey Leute,
bei mir ist zur Zeit die Hölle los und meine Beziehung droht in die Brüche zu gehen. Folgendes ist passiert: seit Monaten quengelt mein Freund, er würde gern mal einen Dreier mit mir machen, das wäre für ihn und sicher auch für mich doch ein besonderer Kick. Zuerst habe ich rundweg abgelehnt, besonders da er einen MMF wollte und ich mir nicht vorstellen konnte, es mit einem "fremden" Mann vor meinem Freund zu tun.

Aber er ließ nicht von dem Thema los und so haben wir mehrfach drüber gesprochen, wer denn dafür in Frage kommen und wie es ablaufen könnte. Geeinigt haben wir uns auf einen älteren Single (31) aus unserem Bekanntenkreis und von da an war ich der Sache auch nicht mehr so abgeneigt, im Gegenteil, ich spürte ein gewisses Kribbeln bei der Vorstellung.

Wir haben ihn dann gemeinsam gefragt, er war sofort einverstanden und ein paar Tage später war es auch schon soweit. Zuerst lief alles sehr zäh ab, mein Freund und ich wussten nicht so recht wie wir uns verhalten sollten, aber unser Gast war offenbar erfahren und kümmerte sich sehr zärtlich und intensiv um mich, während ich mich mit meinem Freund beschäftigte. Schnell wurden alle immer geiler und als er in mich eindrang war es um mich geschehen. So erlebten wir ein paar ekstatische Stunden, in denen ich auch aktiv die Führung übernahm.

Bereits am nächsten Morgen merkte ich, dass mit meinem Freund irgendwas nicht stimmt. Auf meine Fragen sagte er, dass ich es wohl sehr genossen habe, von einem anderen gefickt zu werden. Der habe ja auch ein größeren Schwanz als er gehabt und mich viel schneller und öfter zum Höhepunkt gebracht usw. usw. Ich war zuerst total geschockt, hatte ich es doch gar nicht so erlebt und mein Freund war gewiss nicht zu kurz gekommen.

Leider lässt ihn aber dieser Eindruck nicht mehr los, was nun fast täglich zu Diskussionen und Streit führt, ich weiß wirklich nicht mehr, wie es weitergehen soll. Oder hab ich mich falsch verhalten, in dem ich bei dem Dreier losgelassen und mich auch dem anderen hingegeben habe?

 

[Benutzer170786 (43)]

Du hast sicher nichts falsch gemacht, zumal dein Freund es ja im Grunde gefordert hat bzw die treibende Kraft war. Ich denke dein Freund hat sich nicht wirklich mit dem Thema auseinandergesetzt und hatte nur eine feste Vorstellung davon gehabt, die wohl nicht eingetroffen ist. Das kann man jetzt leider nicht rückgängig machen und er muss da jetzt mit klar kommen. Da trifft dich, aus meiner Sicht null Schuld
[doublepost=1541330126,1541330005][/doublepost]Und das darfst ihm auch ruhig sagen, denn du hattest bedenken, er nicht und nun brauch er dir keine vorwürfe machen oder irgendwas vorhalten!

 

[Benutzer121281 (36)]

Mit quengelnden und drängenden Partnern einen Dreier zu haben ist eine denkbar schlechte Idee.

Da werden sich offenbar im Vorfeld keine Gedanken über genau solche Themen wie Eifersucht gemacht.

Wenn er jetzt DIR wegen deiner Lust und deinem Spass Vorwürfe macht, würde ich ein letztes Gespräch suchen und versuchen ihm zu verstehen zu geben, dass derlei nichts an der Zuneigung zu ihm im negativen Sinne ändert und ansonsten die Koffer packen.

 

[Benutzer162572]

Oder hab ich mich falsch verhalten, in dem ich bei dem Dreier losgelassen und mich auch dem anderen hingegeben habe?

Ich würde spontan behaupten, dass dein Freund sich die Sache wohl doch nicht so gut überlegt hat, wie es davor schien.

Aus deiner Warte hast du sicherlich nichts falsch gemacht. Du hast dich darauf eingelassen und Gefallen daran gefunden. Soweit alles gut.

Wenn dein Freund dann nicht damit klar kommt, dass dich auch ein anderer Kerl befriedigen kann (und er sich deshalb in irgend einer Form schlechter vorkommt), dann fehlt es da in meinen Augen einfach an Reflexion im Vorfeld.

Getroffene Hunde bellen. Ich denke ihm war die potenzielle Tragweite davon nicht so recht bewusst. Absolut falsch von ihm ist es aber wenn er dann mit dir Streit oder Diskussionen anzetteln will, schließlich war er der Initiator.

Habt ihr schon mal ausführlich (und vor allem so sachlich wie möglich) darüber gesprochen? Oder nur im Streit?

 

[Benutzer95651 (39)]

Sagt er denn, wie du dich seiner Meinung nach hättest verhalten sollen?

 

[Benutzer170786 (43)]

Sagt er denn, wie du dich seiner Meinung nach hättest verhalten sollen?

Hat er doch indirekt mit der aussage, dass sie es sehr genossen hat und schneller gekommen ist. Und was hätte sie tun sollen? So tun als wenn sie es nicht genießt, versuchen nicht zu kommen? Er hat schlicht weg im vorfeld nicht über sowas nachgedacht!

 

[Benutzer12216]

Tja das ist wohl für deinen Freund nach hinten losgegangen, in wirklich wollte er wohl eher eine Bestätigung was für ein toller stecher er ist und das dich kein anderer Mann so gut befriedigen kann.

 

[Benutzer95651 (39)]

Er hat schlicht weg im vorfeld nicht über sowas nachgedacht!

Aber darum geht es mir mit der Frage doch, dass er sich mal klare Gedanke über die Sache machen sollte!
Jetzt da im gekränkten Stolz verbal um sich zu schlagen hilft doch auch keinem.

Natürlich hat die TS nichts falsch gemacht.

Er muss doch den Fehler in seiner Denkweise erkennen und das passiert nicht, wenn er den Dreier und sich selber nicht reflektiert.

 

[Benutzer170786 (43)]

ich würd ihm schlicht sagen, dass es seine idee gewesen ist und du oft genug bedenken hattest und dich nur ihm zu liebe drauf eingelassen hast. Dir jetzt vorhaltungen zu machen ist unfair und ändert nichts an der situation. Wenn es gemeinsam weiter gehen soll muss er lernen damit klar zu kommen und es für sich als schlechte Erfahrung abstempeln! Wenn er nicht damit klarkommt, ist es schade aber dann liegt ihm auch weniger an dir als an seinem Ego, was traurig genug wäre
[doublepost=1541332401,1541332228][/doublepost]

Aber darum geht es mir mit der Frage doch, dass er sich mal klare Gedanke über die Sache machen sollte!
Jetzt da im gekränkten Stolz verbal um sich zu schlagen hilft doch auch keinem.

Natürlich hat die TS nichts falsch gemacht.

Er muss doch den Fehler in seiner Denkweise erkennen und das passiert nicht, wenn er den Dreier und sich selber nicht reflektiert.

sorry falsch interpretiert

 

[Benutzer168370]

Ich versteh sowieso nicht, was in Männern vorgeht, die das Gefühl brauchen „der Beste“ zu sein. Wie soll das denn funktionieren? Wenn man zusammen ist, ist er der beste Stecher, den frau je hatte. Kommt es dann zur Trennung, und sie hat irgendwann einen neuen Partner, will der auch das Gefühl... beide können nicht „der Beste“ sein. Manchmal hab ich das Gefühl, dass bei den Männern selber noch nicht angekommen ist, dass sie mehr Qualitäten haben als ihren Schwanz und die Anzahl der Orgasmen, die sie hervorrufen....

Und mit so einem geringen Selbstwert auf einen Dreier mit einem anderen Mann zu drängen, insgeheim vielleicht, um sich zu beweisen, dass man „der Bessere“ ist, ist einfach dumm. Und die Rechnung dafür sollte er bekommen und nicht du, liebe TS.

 

[Benutzer171020]

Ich wage mal zu sagen: „Ein klassisches Risiko für mehr als zwei Beteiligte“.

 

[Benutzer]

Oder hab ich mich falsch verhalten, in dem ich bei dem Dreier losgelassen und mich auch dem anderen hingegeben habe?

nein hast du nicht..

die geister die er rief wird er nun nicht mehr los..
das ist das risiko bei nem MMF
ich denke mal, ihr habt vorab nicht wirklich geredet?

wer kam denn auf den 2. man (also auf die konkrete person?) er?

redet ihr denn sinnvoll/ vernünftig oder ist er einfach nur beleidigt und sauer?

ein anderer sexpartner ist meiner meinung nach nie "besser" sondern es ist eben "anders"!

aber um das wirklich zu verstehen, muss man sich eben damit auseinandersetzen und auch eine gewisse reife haben (und ein gutes, intaktes selbstbewusstsein)

warum wollte er denn unbedingt den dreier? hat er gedacht, der andere schaut nur zu oder wie?

 

[Benutzer]

Ich bin immer wieder überrascht, wie naiv manche Menschen sein können. Es gab hier mal vor Jahren einen Faden von einem Mann, der seine Frau so lange drangsaliert hatte, bis sie mit ihm in einen SC ging. Nun, sie hat gemacht, was er wollte, nämlich Spass gehabt, jede Menge Spaß sogar. Die Eifersucht und die Überforderung hinterher hat ihn dann einen Faden eröffnen lassen. Der Mann hätte vom Typ dein Freund sein können, YasiB .

Sag deinem Freund, dass er jetzt in der Realität und ein klein wenig auch bei sich angekommen ist, und dass er sich selbst aus seiner Traumwelt geschossen hat. Das was er jetzt spürt, das ist sein Mängel an Selbstwert, seine Wut und Eifersucht sind Zeichen seiner Verlustängste, dass das Ganze für ihn nach hinten losging ist ein Zeichen seiner Abhängigkeit von äußerer Bestätigung, womöglich auch ein Zeichen dafür, dass ihr beiden eventuell einen unterschiedlichen Reifegrad habt (jedenfalls hab ich nichts davon gelesen, dass es dir schlecht mit den Dreier ging, weder während noch danach).

Hat er Dir irgend etwas davon erzählt, was er sich denn von der ganzen Aktion versprochen hat? Warum er das initiiert hat, auf dich zugegangen und gedrängt hat? Was hat er denn erleben wollen? Was hat er denn erwartet, wie es hinterher weitergehen soll, wie dem anderen Mann danach begegnen, wie Dir begegnen? Hat er gedacht, er könnte das steuern, die Regie behalten, nur das zulassen, was ihm passt, das verhindern, was ihm nicht passt? Hat er geglaubt, er könnte die gesamte Situation manipulieren, so dass das rauskommt, was er braucht, um sich selbst hinterher bestätigt zu wissen? Dir jetzt Vorwürfe zu machen nährt den Verdacht, dass er dich instrumentalisieren wollte zur Erfüllung seiner eigenen Vorstellungen und Ziele.

Leider zeigt sich gerade bei den Männern, die von sich glauben die größten zu sein, dass genau das nicht der Fall ist. Das zeigt sich bei euch schon darin, dass er sich mit deinem Verhalten, deinen Handlungen, deinem Genuss, deinen Reaktionen auseinandersetzt, nicht aber mit seinen Gefühlen, seiner Reaktion danach. Er sollte sich damit beschäftigen, was aus der Perspektive hinterher falsch gelaufen ist, wie sich seine jetzigen Empfindungen von den vorherigen unterscheiden, vor allem aber mit der Frage nach dem Warum. Die Antwort hat mit dir absolut überhaupt nichts zu tun, ausschließlich mit ihm.

Er hat die Tragweite nicht verstanden, hat die Dynamik völlig unterschätzt, seine eigene Steuerfähigkeit total überschätzt, hat nach meinem Dafürhalten die beteiligten Personen geringeschätzt weil instrumentalisiert. Er hat fahrlässig am Zünder gespielt - jetzt hat es Bumm gemacht und es fliegen ihm seine Emotionen um die Ohren. Ich unterstelle ihm, dass er konkrete Erwartungen an die Wirkung des Dreiers hatte, die vor allem für ihn wichtig und wirkungsvoll hätten sein sollen. Ich denke, er hat sich da in irgendeiner tollen Position gesehen (Du zeigst ihm, dass Du vor allem auf ich stehst, dass Du nur durch/bei ihm kommst, den anderen eher ablehnst/ihn bevorzugst, ... es geht im Kern darum, von dir Bestätigung zu bekommen, von anderen Mann vielleicht noch Respekt). Er hat sich mit seiner völlig naiven Erwartung damit selbst zum Opfer gemacht, aber nicht zum Opfer dessen was geschehen ist, sondern zum Opfer seiner eigenen naiven Absichten und Erwartungen.

Erwachsen ist jetzt, wenn er sich selbst hinterfragt, kindisch sind mit Verlaub seine Vorwürfe Dir gegenüber. Frag ihn, ob er das so mit dir aufarbeiten will. Sollte er das nicht wollen und auf seinen Vorwurfsstandpunkt beharren ... dann würde ich an deiner Stelle überlegen, ob es für dich nicht Zeit wäre für einen Partner, der erwachsener ist als dein Freund.

 

[Benutzer155728]

.

 

[Benutzer71335 (57)]

Ich finde es auch immer interessant, wenn man dem Partner die Lust, die er mit dem/den anderen Beteiligten hat, nicht gönnen kann. Denn was hatte man denn erwartet, was da zwischen denen passiert?
Zudem ist für mich genaus DAS, also als Beobachter diese Situation zu erleben, genau einer der Punkte, der den Dreier so anregend macht. Wenn man damit ein Problem hat, ist das wohl nicht die richtige Form, Sex zu haben.

Das will ich über das "Gönnen können" hinaus noch ergänzen.
Weil man das natürlich nicht immer im Vorfeld weiß oder in der Situation im Griff hat, was es mit einem macht oder das die Stimmung kippt, ob man wirklich gönnen kann.
Man sollte das halt schon im Vorfeld auf dem Schirm haben, dass das eben auch genauso nach hinten los gehen KANN.
Das natürlich hinterher dem Partner auch noch vorzuwerfen, geht halt gar nicht.

Was Ausmachen darf einem das, man darf sicher auch für sich entdecken, dass es komische Gefühle entwickelt, die man Sich selber kaum zugetraut hat.

Daher halte ich es genau wie das Reden im Vorfeld für total wichtig, das zeitnah, noch emotionsgeladen als Paar aufzuarbeiten oder Nachzubereiten, vielleicht auch grade noch mal mit etwas Abstand etwas später auch noch mal.
Sich gegenseitig und selber helfen das Erlebte und die Bilder richtig einzuordnen.


Ich finde das auch tatsächlich das Spannende am Dreier oder am Sex generell.
Was macht das Erlebnis in mir, mit mir.
Zum Sex und zu einem Dreier gehört mehr als Geilheit oder Lust.

Sex ist kein Konsumartikel, da sind Menschen zugange und die dürfen "menscheln".

 

[Benutzer71335 (57)]

Das ist es ja, aber währenddessen habe ich nichts davon bemerkt und das Gefühl gehabt, dass er es auch sehr genießt selber aktiv zu sein und zuschauen zu können was bei mir passiert. er war selbst so erregt und konnte so lange durchhalten wie ich es selten bei ihm erlebt habe.

Er selbst sagt ja auch, dass er es währenddessen gar nicht bemerkt habe sondern erst in der Nacht und am Morgen danach diese Gedanken bei ihm gekommen sind und ihn seitdem nicht mehr loslassen Alle meine Erklärungen und Beteuerungen dass ich ihn liebe sind für ihn nichts wert weil er ja selbst gesehen habe wie sehr ich den Sex mit einem anderen Mann genieße auch im Vergleich zu ihm seiner Ansicht nach.

Weiß mir echt keinen Rat mehr und denke das wird nicht gut ausgehen. Das wird mir eine Lehre fürs Leben sein...

Das ist nicht ungewöhnlich, dass man eine ausgelebt Fantasie oder ein Fetisch der auch ganz normalen Sex genau bis zum Orgasmus extrem genießt und dann in ein tiefes Loch fällt.
Eben weil der Reiz sehr immens ist und das Gehirn mit Bildern und Pheromonen und Erregung zugeballert wird.

Irgendwann denkt das Gehirn wieder normal und der Rausch ist vorbei und wenn man an diesem Punkt nicht vom Partner aufgefangen wird odee es selbst einordnen kann und einfach in den Alltag und in die Einsamkeit mit seinen Gedanken zurückgelassen wird, entsteht so ein Missempfinden.
Das konntest du sicher nicht wissen und er auch nicht oder habt es ausgeblendet.
In einer harmonischen Partnerschaft hätte man den Bedarf evt. Instinktiv spüren können, auch das war bei euch nicht der Fall.
Warum auch immer.
Es macht es aber interessant!

Das das nun übergangen wurde und sich als negative Erfahrung eingebrannt hat ist jetzt so zeitlich versetzt nach Wochen kaum aufzuarbeiten.
Das zeigt dir dein Gefühl ja auch ganz richtig.
Manchmal zeigen solche Erfahrungen ja auch einfach, wie brüchig und oberflächlich manche Bezierhungen gelebt werden, ohne das man das normal merkt.
Vermutlich hatte er schon immer Zweifel an seinen Qualitäten und unterschwellig gelitten und Antworten gesucht.
Er hat jetzt seine Antwort für sich bekommen.

Seine extrem leidende ungerechte Art,zeigt halt auch etwas über seinen Charakter, dass auch früher oder später,auch ohne Dreier raus gekommen wäre.
Vielleicht gar nicht so verkehrt den Partner jetzt mal ohne Maske zu sehen.

 

[Benutzer71335 (57)]

Vermutlich hatte er nicht mal Sex mit seiner Ex sondern wollte dir nur eins reinwürgen. Lauf so schnell du kannst und geniess die Zeit, die nun für dich freigeworden ist.

Das vermute ich auch ganz stark. Davon träumt er vielleicht.
Das gehört klar zur Inszenierung.

Vermutlich ist er auch keineswegs verletzt oder unglücklich, wie er vorgibt bzw. Das gehört auch dazu.
Wahrscheinlich macht ihn das sogar sehr sehr geil.
Das haben viele Eifersüchtige Menschen, dass sie sich mehr als Treue und Liebe, die Erfüllung ihres Eifersuchtsszenarios herbeisehnen.
Das kann mit ein Grund gewesen sein das er den Dreier so unbedingt wollte, du hast ihm so ja nie den Wunsch erfüllt, das er das spüren konnte.
Deine Treue war vermutlich nicht das was er wollte, ganz im Gegenteil.
Er hat sich genau diesen Moment heiß herbeigesehnt und wichste wahrscheinlich grad zufrieden vor sich hin, während er die WA schreibt.


So verkehrt war der Dreier jedenfalls nicht, du bist ihn los und kannst dich ausleben und er hat sein endgeiles Ziel erreicht.
Einfach Kontakt abbrechen und das Leben genießen.
Für den gleichen Ärger kann man auch Spaß haben.

 

[Benutzer138543 (29)]

einer Bordsteinschwalbe wie mir

Alter (sorry für dein Ausdruck), sowas würde mein Freund einmal zu mir sagen und nie wieder! So schnell könnte der gar nicht gucken wie Schluss wäre. Sei froh, dass du ihn los bist und gehe deinen Weg Du hast absolut nichts falsch gemacht!
[doublepost=1541498044,1541497893][/doublepost]

dann würde es mich nicht wundern, wenn er dann im Bekanntenkreis versucht, seine „Realität“ zu propagieren.

Das kann natürlich sein. Da würde ich jetzt möglichst schnell meinem Freundeskreis meine Sichtweise mitteilen und im Endeffekt bleibt es ihnen dann überlassen, wem sie glauben. Das kann natürlich den Freundeskreis sprengen, aber ich denke da kann die TE wenig gegen tun.

 

[Benutzer171746 (32)]

Das sehe ich jetzt nicht ganz so gelassen. Wenn der Dritte aus den Freundes- u. Bekanntenkreis kommt,

Das kann natürlich sein. Da würde ich jetzt möglichst schnell meinem Freundeskreis meine Sichtweise mitteilen und im Endeffekt bleibt es ihnen dann überlassen, wem sie glauben. Das kann natürlich den Freundeskreis sprengen, aber ich denke da kann die TE wenig gegen tun.

Also, der Dritte kommt aus dem weiteren Bekanntenkreis, das ist also nicht das Problem, ist auch eher aus meiner Ecke.
Und ja, die Spaltung des gemeinsamen Freundeskreis ist schon in vollem Gange, einige halten zu mir, andere hat er schon so beeinflusst,das sich mich keines Blickes mehr würdigen. Einer hat mich sogar ganz offen gefragt, ob ich nicht lust auf ne Runde mit ihm hab.
Glücklicherweise habe ich aber auch noch genug eigene Freunde und Bekannte, auch auf der Uni oder beim Sport. Deshalb hoffe ich dass ich die Situation ohne große Blessuren verlassen kann.

Danke allen für eure Unterstützung hier ❤️

 

[Benutzer161456]

Man sollte andere Frauen vor diesem Kerl bzw. diesem Griff ins Klo warnen.

 

[Benutzer118204 (45)]

Seine Antworten waren nur weitere echt fiese Vorwürfe und Details und er meinte, er hätte eh nie mit einer Bordsteinschwalbe wie mir zusammen sein wollen. Da hab ich meine Sachen gepackt.

Es tut mir echt leid für dich, so was niederträchtiges hast du nicht verdient. Aber es belegt leider was für ein Würstchen dein Ex ist.
Hut ab, das du gleich die Reißleine ziehst und dich nicht auf sein Spiel einlässt.

Und ja, die Spaltung des gemeinsamen Freundeskreis ist schon in vollem Gange, einige halten zu mir, andere hat er schon so beeinflusst,das sich mich keines Blickes mehr würdigen. Einer hat mich sogar ganz offen gefragt, ob ich nicht lust auf ne Runde mit ihm hab.

Da trennt sich wohl die Spreu vom Weizen. Sofern du dir das vorstellen kannst wäre wohl ein nüchternes Statement ala "Wir hatten auf seinen Wunsch einen Dreier und er hat es nicht verkraftet" das einfachste, sofern du überhaupt Interesse daran hast dich zu verteidigen.

Glücklicherweise habe ich aber auch noch genug eigene Freunde und Bekannte, auch auf der Uni oder beim Sport. Deshalb hoffe ich dass ich die Situation ohne große Blessuren verlassen kann.

Das wünsche ich dir von ganzem Herzen, traurig das dein Vertrauen und Entgegenkommen so verletzend und erniedrigend gedankt wurde.

 

[Benutzer]

Hast Du noch irgendeinen WA-Verlauf, aus dem hervorgeht, dass das Ganze ausschließlich auf sein Drängen passierte? Da würde ich dann schon mal mit nem Bildschirmfoto ne Rundinfo raushauen, damit klar ist, wer da was zu verantworten hat.

Nur mal ein Denkanstoß. Wenn er dich jetzt als Hure darstellt (Äußerung des anderen Vollpfosten, ob er denn auch mal dürfte, legen das ja nahe), der ganze Blödsinn aber auf sein betreiben hin überhaupt stattgefunden hat, nun, das macht ihn dann wenigstens charakterlich zum Zuhälter. Ich rede von seinem Mindset, nicht von der Realität. Es lässt aber schon Rückschlüsse auf ihn zu, seine Art von Realitätswahrnehmung, seinem Selbstverständnis.

Bleib bei dir, bei der Realität (und da kann ggf auch der Dritte quasi als Zeuge hilfreich sein), und lass dich nicht auf sein Niveau runterziehen.

 

[Benutzer68009 (35)]

Da würde ich dann schon mal mit nem Bildschirmfoto ne Rundinfo raushauen, damit klar ist, wer da was zu verantworten hat.

Boah ne, ich würd den ganzen Kindergarten einfach komplett ignorieren. Soll er sich doch moralisch überlegen fühlen und mit seinen Freunden lästern. Das sind keine Menschen auf die ich noch Lebenszeit verschwenden würde.

 

[Benutzer3713 (45)]

Das mit dem Verlauf bringt nix. Die Freunde von Ihm, die seine Geschichte glauben wollen, werden sich nicht umstimmen lassen und auf diese Freund kann Sie auch verzichten.

 

[Benutzer]

Boah ne, ich würd den ganzen Kindergarten einfach komplett ignorieren. Soll er sich doch moralisch überlegen fühlen und mit seinen Freunden lästern. Das sind keine Menschen auf die ich noch Lebenszeit verschwenden würde.

Im Grunde geb ich dir da Recht. Leider hab ich jüngst erlebt, wie durch Stimmungsmache eine regelrechte Mobbingwelle entstanden ist. Nach Vorlage eines WA-Auszuges ist diese Welle sehr schnell und nachhaltig ausgelaufen.

Es mag schon stimmen, dass der Klügere nachgibt, aber ermöglicht damit auch die Weltherrschaft der Dummheit. Es geht mir ja nicht darum, dass die TS jetzt offensiv wird, sondern einfach darum, bei Bedarf was parat zu haben, rein zum Selbstschutz, um Grenzen, vor denen er ja offensichtlich überhaupt keinen Respekt zu haben scheint, zu wahren.

 

[Benutzer147556]

Das war wohl der berühmte Wink mit dem Zaunpfahl

 

[Benutzer]

Ich glaub, du solltest die Sache abhaken und den Typen einfach reden lassen, der hat wohl ein Egoproblem. Und wenn er dich so scheiße behandelt, dann schieß ihn zum Mond. Hey, er wollte einen Dreier, du hattest dabei wahnsinnigen Spaß, und er hats nicht verkraften können, daß dir der "Gast" einen Riesenspaß bereitet hat. Nicht du hast ein Problem. Er hat eines, er hat wohl Komplexe, die er mit seinem Wunsch, zu dem er dich gedrängt hat, nur bestätigt hat. Und vielleicht ists das best, was euch hat passieren können weil er sich wie ein Arsch verhält, und nach nem Jahr kannst du da locker die Notbremse ziehen.
Mach nen Haken hinter die Sache. Und wenn der Dreierpartner nett ist und du dich zu ihm hingezogen fühlst (nicht nur sexuell, sondern auch sonst so), dann laßt es doch langsam angehen und genießt euch. Der scheint ja auch ein ganzes bißchen vernünftiger zu sein.

 

[Benutzer161456]

Ich würde trotzem Beweise sammeln und gut archivieren.
Wer weiss , wozu mam die mal später brauchen kann.
Die Geschichte ist ja noch nicht zu Ende.
Es können noch weitere Blutgrätschen folgen.

 

[Benutzer171746 (32)]

Will das Thema langsam aus dem Kopf kriegen und nach vorne schauen, sehe es auch so wie viele von euch, dass es ja von ihm aus kam und er dann solches Problem damit hat.
Ein paar kleine Gedanken spuken mir jedoch immer wieder im Kopf rum, ob ich vielleicht -wie hier ja auch geschrieben- unbewusst schon viel früher unzufrieden mit der Beziehung und dem Sex war, es nur nicht zu- oder aufgeben wollte.
Bei dem Dreier war der Dritte dann der Typ bei dem es für mich passte und ich mich geben und ausleben konnte, wie ichs lange bei meinem Freund vermisst hab.
Hätte ich mich deshalb vielleicht doch etwas zurückhalten sollen, vielleicht vorher erkennen, dass mir etwas fehlt in der Beziehung und es beenden müssen, bevor es zu so einer Eskalation kam? Werde solche Dinge in Zukunft auf jeder Fall anders angehen

 

[Benutzer161456]

. Er hat eines, er hat wohl Komplexe, die er mit seinem Wunsch, zu dem er dich gedrängt hat, nur bestätigt hat. Und vielleicht ists das best, was euch hat passieren können weil er sich wie ein Arsch verhält, und nach nem Jahr kannst du da locker die Notbremse ziehen.

Komplexe sind das eine.
Aber ehrverletzende Unwahrheiten und unabgesprochen Intimes in die Öffentlichkeit zu tragen was ganz anderes.
Wenn es so stimmt wie die TS schreibt, dann ist das zumindest an der Grenze zur Straftat. Das wäre für mich kein Pappenstiel.

 

[Benutzer167764]

Bei dem Dreier war der Dritte dann der Typ bei dem es für mich passte und ich mich geben und ausleben konnte, wie ichs lange bei meinem Freund vermisst hab.
Hätte ich mich deshalb vielleicht doch etwas zurückhalten sollen, vielleicht vorher erkennen, dass mir etwas fehlt in der Beziehung und es beenden müssen, bevor es zu so einer Eskalation kam? Werde solche Dinge in Zukunft auf jeder Fall anders angehen

Wenn du an der Beziehung selbst bereits gezweifelt hast, hättest du das Experiment möglicherweise ablehnen sollen. Mir passt aber nicht, wie du dich jetzt bereits wieder sexuell beschränken willst auf Grund äußerer Umstände. Außerdem bin ich ein moralischer Mensch und die Reaktion deines Ex rechtfertigt die Eskalation insofern. Denn diesen miesen Charakter hatte er ja bereits zuvor.

 

[Benutzer118204 (45)]

Hätte ich mich deshalb vielleicht doch etwas zurückhalten sollen, vielleicht vorher erkennen, dass mir etwas fehlt in der Beziehung und es beenden müssen, bevor es zu so einer Eskalation kam?

Da er der Initiator war, hätte ich solche Gedankengänge und Überlegungen eher von ihm erwartet. Aber so wie sich das liest stand ihm wohl seine Geilheit im Weg, weshalb es zum bitteren Ende gekommen ist.
Warum hättest du dich zurückhalten sollen, schließlich ging es in der Nummer darum das ihr beide euren Spaß habt. Genau deshalb steckt man ja vorher ab ob man das ganze ertragen kann oder nicht. Aber dein Freund hat es ja die ganze Nacht durchgezogen. Selbst es im Nachhinein zu bereuen wäre ja nicht das Ding, wenn er sich wenigsten halbwegs anständig verhalten hätte. Ihm was vorzuspielen wäre noch schlimmer geworden, weil es beim Dreier um Offenheit und Vertrauen geht und nicht um das Ausmerzen der eigenen Selbstzweifel.

Wenn du selbst schon vor dem Dreier bedenken hattest war es vielleicht nicht gerade ideal, aber du selbst hast damit ja kein Problem. Und nach seinem Drängen war von ihm auch nicht zu erwarten das es so kommt. Ich denke du brauchst dir wirklich keine Vorwürfe machen. Du hast wirklich alle getan um die Situation so gut wie möglich zu bewältigen.