Ehe am Ende

[Benutzer189289 (36)]

Guten Abend an alle,

Ich muss mir mal etwas von der Seele reden. Meine Frau hat heute nach vielen Streitigkeiten in den letzten Wochen gesagt, dass eine räumliche Trennung zumindest das Beste wäre. Ob sie mit mir weitermachen kann, weiß sie nicht.

Ich bin erst einmal im Haus meiner Mutter untergekommen.

Wir leben offen, wenngleich ich mitunter für lange Phasen kein Verlangen danach hatte. Sie hatte vor knapp drei Monaten jemanden kennengelernt und ihn auch regelmäßig gesehen. Leider kam bei mir dann eine Eifersucht und Unsicherheit auf. Aufgrund dessen hatte ich ihr häufiger vorgeworfen, mich auch mit den Kindern allein zu lassen und mich ein Stück weit zu vernachlässigen. Es war mein Fehler, das weiß ich.

Ich vermisse nun vor allem meine Kinder und auch meine Frau, da ich sie weiterhin liebe und gern noch eine Chance hätte.

Ich glaube, in erster Linie geht es mir hier darum, meine Ohnmacht und die Trauer loszuwerden.

 

[Benutzer166007 (40)]

Meine Frau hat heute nach vielen Streitigkeiten in den letzten Wochen gesagt, dass eine räumliche Trennung zumindest das Beste wäre. Ob sie mit mir weitermachen kann, weiß sie nicht.

Sie hatte vor knapp drei Monaten jemanden kennengelernt und ihn auch regelmäßig gesehen. Leider kam bei mir dann eine Eifersucht und Unsicherheit auf.

Deine Eifersucht war doch scheinbar nicht unbegründet. Mich würde es nicht wundern, wenn sie demnächst mit neuem Partner auf der Bildfläche erscheint.

Meine Frau hat heute nach vielen Streitigkeiten in den letzten Wochen gesagt, dass eine räumliche Trennung zumindest das Beste wäre. Ob sie mit mir weitermachen kann, weiß sie nicht.

Und daher finde ich das an der Stelle von deiner Frau nicht so ganz fair, dir das Gefühl zu geben, die Trennung läge ausschließlich an irgendwelchen "unbegründeten" Streitigkeiten. Wenn sie durch den Mann für sich erkannt hat, dass ihre Gefühle für dich sich verändert haben, sollte sie dazu stehen..

 

[Benutzer193222 (40)]

Hallo, darf ich fragen warum ihr euch für was Offenes entschieden habt?
Und deine Gefühle finde ich wirklich normal, denn bei solchen Modellen ist vor allem wichtig seinem Partner immer an Nr.1 zu stellen. Niemals das Gefühl vermitteln, dass der Partner unwichtig ist. Das scheint aber passiert zu sein und dann ist es wichtig herauszufinden warum das so ist. Klar reagiert man im ersten verletzen Moment mit Vorwürfen, aber viel wichtiger sollte doch absolute Sicherheit und Ehrlichkeit sein.

 

[Benutzer189289 (36)]

Hallo, darf ich fragen warum ihr euch für was Offenes entschieden habt?
Und deine Gefühle finde ich wirklich normal, denn bei solchen Modellen ist vor allem wichtig seinem Partner immer an Nr.1 zu stellen. Niemals das Gefühl vermitteln, dass der Partner unwichtig ist. Das scheint aber passiert zu sein und dann ist es wichtig herauszufinden warum das so ist. Klar reagiert man im ersten verletzen Moment mit Vorwürfen, aber viel wichtiger sollte doch absolute Sicherheit und Ehrlichkeit sein.

Sie wollte damals eine offene Ehe führen, weil ihr bei uns etwas fehlte und sie sich wohl retrospektiv etwas verguckt hatte.

Vielleicht wollte ich die Rolle der Nummer 1 zu sehr einfordern.

Ich weiß nicht, inwiefern der neue Mann das ganze für sie ausgelöst hat. Ich war sicher auch alles andere als fair. Ich wünsche mir dennoch noch eine Chance.

 

[Benutzer129692]

Habt ihr eine offene Ehe oder lebt ihr polyamor? In dem Thread von vor 2,5 Jahren meintest Du, dass Deine Frau polyamorös wäre:

Gefühle für andere Frau

Hallo an alle. Ich bin bei hier und ehrlich gesagt, weiß ich nicht, ob ich wirklich einen Ratschlag mit erhoffe, oder mir nur die Situation von der Seele schreiben will. Ich bin seit 9 Jahren mit meiner Frau zusammen, davon 7 Jahre verheiratet. Wir haben 3 Kinder und führen seit 5 Jahren eine...

www.planet-liebe.com

Leider kam bei mir dann eine Eifersucht und Unsicherheit auf.

Kann es sein, dass ihr beide eifersüchtig seid? Dein Thread von vor 2,5 Jahren wirkt auf mich so, als wäre Deine Frau auch eifersüchtig. Und damals stand ja auch schon eine Trennung im Raum.

Was habt ihr seither unternommen, um eure Beziehung zu festigen und eure Unsicherheiten abzubauen?

 

[Benutzer193650 (41)]

Ich verstehe noch nicht, was zur räumlichen Trennung geführt hat. Eifersucht ist schwierig, ich habe damit auch ein Thema. Das Ansprechen läuft auch hier nicht harmonisch. Wir würden aber niemals auf die Idee kommen, uns deswegen (räumlich) zu trennen sondern würden uns eher wieder schließen oder mit der entsprechenden Person pausieren. Ich frage mich, hast du grundsätzlich ein Problem mit anderen oder hat hier dein Bauchgefühl angeschlagen und deine Vorwürfe waren gerechtfertigt? Wie kommuniziert ihr? Vieles steht und fällt mit der Kommunikation. Schafft ihr es (zumindest manchmal) schwierige Themen liebevoll zu besprechen? Muss ich mir deine Reaktion als Austicken vorstellen?

 

[Benutzer189381]

. Leider kam bei mir dann eine Eifersucht und Unsicherheit auf.

Mmh.... Es zeigt nur, das du mit dem Konzept offene Ehe doch nicht 100% dahinter gestanden hast.

Aufgrund dessen hatte ich ihr häufiger vorgeworfen, mich auch mit den Kindern allein zu lassen und mich ein Stück weit zu vernachlässigen. Es war mein Fehler, das weiß ich.

Warum ist das ein Fehler? Es war das was du empfunden hast. Daher sogar notwendig und sicher kein Fehler.

Ich vermisse nun vor allem meine Kinder und auch meine Frau, da ich sie weiterhin liebe und gern noch eine Chance hätte.

Mmh.... Du hast Panik. Verständlich.

Du vermisst das Familienleben. Du sitzt allein da.

Aber du kannst nicht einfach zurück und weiter machen. Du hast offensichtlich ein Problem mit der offenen Ehe. Das muss geklärt werden bevor du zurück gehen kannst.

Im Moment würdest du wahrscheinlich zu allem ja und Amen sagen um wieder zurück zu können. Aber das ist die falsche Basis. Das fliegt dir wieder um die Ohren.

Ich glaube, in erster Linie geht es mir hier darum, meine Ohnmacht und die Trauer loszuwerden.

Ja, gut möglich

 

[Benutzer199726 (42)]

Also mir kommt das alles komisch vor.

Ihr öffnet die Ehe. Sie nutzt es mehr als du, lässt dich mit den 3 Kindern öfter alleine. Übrigens auch sportlich mit 3 Kids die Zeit dafür her zu bekommen. Wir mit 2 Kids und Hobbies und Co schaffen das momentan gerade Mal so unser eigenes Sexleben auf die Kette zu kriegen. Dann noch andere Menschen dazu? Aber ok. Prios.

Und dann macht sie Schluss, ein neuer Mann ist da und DU fühlst dich dann schuldig? Warum denn?
Deine Ängste, Eifersucht etc sind doch nicht weniger Wert als ihr Drang nach Freiheit und fremder Haut?

Rein vom Bauchgefühl nach dem ersten Lesen denke ich es ist besser wenn ihr getrennte Wege geht. Mir liegt sogar fast das Wort "ausnutzen" auf der Zunge.

Aber dafür kenne ich die Situation natürlich zu wenig.

Vielleicht magst du nochmal mehr schreiben wie es dir momentan geht und wie wir helfen können.

 

[Benutzer70365]

Aber du kannst nicht einfach zurück und weiter machen. Du hast offensichtlich ein Problem mit der offenen Ehe. Das muss geklärt werden bevor du zurück gehen kannst.

In nicht offenen Ehen passieren manchmal die gleichen Dinge. ein Partner lernt jemanden kennen, verliebt sich - nur dass eben mehr gelogen und verheimlicht wird.

Ist kein Widerspruch zu deiner Aussage, nur eine Anmerkung.
Wir leben auch offen und wissen immer wo wir hingehören. offene Beziehungen gehen gut, wenn beide zufrieden sind, sie nicht auf's Spiel setzen wollen. Das ist in "normalen" Beziehungen auch nicht anders.

Beide Formen scheitern normalerweise nicht weil einer jemanden anderen kennenlernt. Sie scheitern an Unzufriedenheit, die sie empfänglich macht, sich auf jemand anderen einzulassen. somit ist das dann nur der Auslöser.

Auch wenn ihr Verhalten keinen Nobelpreis verdient hat, sie war sicher mit der Beziehung so nicht mehr wirklich glücklich. Die Schuldfrage sollte man so gut wie möglich ausklammern, weil das oft zu sehr in die Destruktivität führt.

Was muss sich für sie ändern, damit sie der Sache noch eine Chance gibt, was muss sich für den TS ändern, damit beide zufrieden sind?

Ich würde ihr eine Paartherapie vorschlagen - mit ungewissen Ausgang. Sie muss nicht zusagen, dem noch eine Chance zu geben. Professionelle Unterstützung ist auch im Falle einer Trennung nicht schlecht, gerade im Hinblick auf die Kinder.

Ich habe das auch so erlebt, einziger Unterschied war dass ich nie freiwillig aus meinen Haus (Erbschaft) ausgezogen wäre, somit musste sie zu ihrer Mutter ziehen. Die Kinder hatten alle bei mir ihr Leben bei mir (eigene Zimmer, Schulen usw.) somit sind sie auch bei mir geblieben. Hier solltest du dir Gedanken machen, da die Kinder bei euch offensichtlich auch nicht "Frauensache" waren und du sie vermisst.

Meine Welt ist genauso untergegangen, ich konnte nichts essen, habe 25 kg abgenommen, usw.
Heute kann ich nur sagen, wie froh ich darüber bin, dass alles so gekommen ist, denn wir haben wirklich nicht mehr zusammengepasst - es gibt immer Gründe. So schwer das loslassen auch fällt, auf lange Sicht gibt es viel zu gewinnen. Irgendwann auch einen neuen Partner, wo es die alten Probleme einfach nicht mehr gibt, es einfach passt. Einen Partner der dich liebt und wertschätzt, weil du bist, wie du bist, dem nicht so viel missfällt. Einfach glücklich mit dir ist.

Macht nicht weiter wie bisher, denn es passt einfach so nicht, sonst wäre es nicht so gekommen. Alles für einen Partner zu tun, damit einem der nicht verlässt bringt fast immer nur einen Aufschub, weil man nunmal ist, wie man ist. Es braucht den klaren Willen von ihr daran zu arbeiten und auch zu verändern. Hat sie das nicht, lasse sie gehen, wie schwer es auch immer fällt und wieviel Schmerz das momentan auslöst. Unsere Beziehung stand Jahre lang auf der Kippe bevor sie endgültig gegangen ist. Diese Zeit hätte ich mir rückblickend gerne gespart.

 

[Benutzer189289 (36)]

Ich versuche die Fragen und dergleichen etwas zusammenfassend zu beantworten.

Ab und an, hatte ich das Konzept der offenen Ehe auch für mich genutzt, zuletzt vor diesen fast 3 Jahren, als mein alter Thread aufkam. Als das mit der anderen Frau damals vorbei war, wollte ich nicht mehr. Natürlich kam vor allem in der jüngeren Vergangenheit auch bei mir mal ein wenig der Wunsch danach auf, auch wieder jemanden kennen zu lernen, aber gemacht oder gesucht habe ich dann doch nicht. Dadurch war ein Stück weit der Druck bei uns raus, während meine Frau etwas an ihrem Selbstwert getan hat. Wir haben auch viel gesprochen und ich wollte ihr auch zeigen, dass sie sich auf mich verlassen kann. Vielleicht haben wir aber retrospektiv zu wenig getan, bzw. habe ich zu wenig für mein Selbstwertgefühl getan- das ist seit der Kindheit ein großes Thema bei mir.

Lange Zeit ging es mir auch gut, wenn sie jemanden kennengelernt hatte, was immer mal vorkam. Meist hielt es auch nicht so lange und war nicht so harmonisch bei ihr, wie mit diesem Mann jetzt. Sie sagt, er behandelt sie gut und das freut mich auch. Nach den ersten Wochen aber wurde es für mich etwas schwierig, da sie sich dann meist mehrmals die Woche gesehen haben, was sich wie folgt darstellte: ein oder zwei Abende, teilweise mit Übernachtung und jedes zweite Wochenende von Samstag Mittag oder Nachmittag bis Sonntag Nachmittag. Sie wollte es so beibehalten und wollte auch mal von Freitag bis Sonntag Zeit mit ihm verbringen. Ich wollte ihr die Wünsche auch irgendwie gern erfüllen, hatte aber auch gesagt, dass ich gern mehr Zeit mit ihr hätte. Für sie aber hatten wir mehr Zeit als sie mit ihm. Mir fehlte aber Zeit zu zweit, denn mit Kindern ist es etwas anderes.

Sie sagte vor drei Wochen oder dergleichen, dass sie jetzt endlich jemanden gefunden hat und dass sie das nicht so aufgeben möchte. Beenden wollte sie es in dem Moment aber auch nicht, als es bei uns schwierig wurde. Sie wollte beide gleichermaßen wie sie sagte und wollte beide gleich behandeln. Das tat mir wiederum weh, denn ich hatte gehofft, Priorität zu haben.

Sie hat dann auch versucht, uns etwas mehr Zeit einzuräumen, vor allem abends, aber ich konnte meine Gedanken schlecht abstellen. Kurz vor Weihnachten hat es dann leider richtig geknallt. Sie sagte gestern, dass das der Anfang vom Ende war. Ich hatte in dem Moment mich selbst schon mit der Trennung befasst, als sie bei ihm war, aber es verworfen, als sie wieder bei mir war. Ich hatte durch Umwege erfahren, dass sie im WhatsApp- Status mitunter romantische Sprüche gepostet hatte, ich diese aber nicht sah, da sie mich aus dem Status entfernt hatte 1 versehentlich wie sie sagte. Da fielen wohl Sätze wie: „wenn du jemanden drei Wochen kennst, es sich aber wie drei Jahre anfühlt.“ zeitlich muss es in die Zeit mit dem Mann gepasst haben. Sie sagte wiederum, dass der Spruch einfach nur schön sei.

Mir tat das aber weh. Ich habe es auch bis zum Ende nicht verwinden können. Gleichzeitig war es dann auch noch der Todestag meiner Oma, die vor einem Jahr verstorben war. Ich wollte an diesem Tag noch einmal an ihr Grab, was von unserer Wohnung aus rund 30 km entfernt ist. Die Kinder wollten nicht mit, was ich ihnen auch nicht verübeln kann. Meine Frau wollte aber erst gegen 4 kommen, während ich als freier Mitarbeiter sonntags meist noch nachmittags etwas arbeiten musste. So war ich letztlich der einzige aus meiner Familie, der nicht am Grab war. Ich habe mich einfach schlecht gefühlt.

Leider hatten wir auch danach mit unter Diskussionen. Sie fliegt über ihren Geburtstag weg und wollte dann ihn mitnehmen, während ich ja auf die Kinder aufpassen muss. Sie sagte mal vor einem oder eineinhalb Jahren, dass sie mit mir nicht dorthin fliegen will, da ich ihr im Weg stehen würde, wenn sie einen der einheimischen hätte haben wollen. Sie revidierte es später zwar, aber es hatte sich leider bei mir eingebrannt, wie manch anderes auch, was immer dann zur Sprache kam, wenn es knallte. Also nicht jedes Mal natürlich, aber es war eins der Themen.

Sie hatte dann auch ab und an noch mit ihm telefoniert, meist 20 bis 30 Minuten. Dafür bin ich dann mitunter ins Schlafzimmer oder sie ist dorthin gegangen. Ich hatte leider dennoch das Gefühl, mich kaum noch mitteilen zu können, habe deswegen auch immer mehr geweint und diese ganzen Selbstzweifel wurden nur noch stärker.
Sie sagte gestern zu mir, dass sie sich unter Druck gesetzt gefühlt hatte, wann sie was mit welchem Unterton sagt, was ich wieder falsch auffassen könnte und es deswegen wieder zum Streit kommen könnte. Damit hat sie Recht. Leider. Dennoch wollte ich uns nicht so aufgeben, fast 12 Jahre zusammen und 10 Jahre verheiratet. Ihre Eltern haben es gestern leider noch mitbekommen, wie sie mir abends noch gesagt hat. Das setzt sie wieder mehr unter Druck. Sie wollte, dass ich mich gestern nicht direkt von den Kindern so verabschiede, weil sie heute und morgen bei ihren Eltern sind, leider konnte ich meine Tränen aber nicht verbergen.

 

[Benutzer189289 (36)]

Ach so, bezüglich der räumlichen Trennung sagte sie, dass sie Zeit brauch, um festzustellen, was sie will. Sie sagte, dass sie versucht hat, Dinge zu ändern, für mich aber zu wenig war.

Sie selbst sagte mal, dass sie sich als polyamor ansieht. Wirklich ausgestaltet hatte es sich bisher nicht.

 

[Benutzer189381]

Erstmal danke für die weiteren Infos.

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll....

Ich sehe hier viele Punkte die wichtig sind. Aber bei keinem hast du etwas falsch gemacht.

Ich bin sicher kein Experte für offene Beziehungen aber respektvollen miteinander und auch die Kommunikation ist das A und O für jede Ehe.

Deine Frau hat unabhängig von dir Kinder! Und das sie sich so oft "vergnügt" während du daheim bei den Kindern bleibst... Klar das du dich wie der babysitter und im Stich gelassen fühlst. Auch für die Kinder ist es doch wichtig. Unter der Woche ist Alltag mit Schule, Hausaufgaben... Der tägliche Wahnsinn. Am Wochende kann man dann zusammen quality time haben. Da ist ihre Priorität der andere.

Dann hat sie im Status Dinge aber du kannst sie nicht sehen. Das passiert nicht aus versehen, da hat sie gelogen. Dadurch hat das Vertrauen natürlich einen knacks.

Sie fliegt zum Geburtstag mit ihm weg?

Uiuiui.... Sorry aber sie Frau hat sich anderweitig verliebt und hat es erfolgreich geschafft dir ein schlechtes Gewissen und die Schuld für die "Trennung" zu geben.

Ich finde es ehrlich gesagt unter aller Kanone.

 

[Benutzer189381]

Ich sehe auf der Seite deiner Frau leider keinerlei liebe mehr zu dir. Da hilft also auch kein kämpfen von deiner Seite.

Ich würde an deiner Stelle auch nicht das Feld räumen und dadurch die Trennung der Kinder in Kauf nehmen.

Wenn sie die Trennung möchte, dann finde ich es nicht in Ordnung wenn du das Feld räumen sollst.

Oder ist der neue nun in eurem Zuhause für die treffen? Denn du als babysitter fällst ja raus.

Deine Frau ist leider nicht ehrlich zu dir. Sie redet nicht offen was Sache ist, sondern gibt dir die Schuld. Das ist wirklich mies.

Das sie sich fremdverliebt hat, kann passieren. Aber sie hat die und den Kindern eine Verantwortung Gegenüber. Und das sehe ich nicht.

 

[Benutzer189289 (36)]

Ich glaube, sie geht den einfachen Weg. Mit mir gab es Streit und Stress. Der andere findet sie toll, da gibt es keinen Stress.

Ich musste leider ausziehen, da ich Pendler bin und meine Mutter näher an meiner Arbeitsstelle wohnt. Meine Frau arbeitet vor Ort.

Am Wochenende sind die Kinder erst einmal bei mir. Sie sagte schon, dass sie sich trotz unserer Trennung mit ihm treffen will. Ich glaube auch, dass er in kurzer Zeit einfach ihre Priorität geworden ist.

 

[Benutzer189381]

Ich hab jetzt deinen alten Strang nochmal gelesen.

Euer Konzept offene Ehe war doch schon immer Murks. Ihr habt beide Probleme wenn der andere jemanden hat und man selbst nicht.

Vor zwei Jahren hat deine Frau krampfhaft versucht eine Zweitbeziehung zu finden weil sie nicht damit klar kam das du jemanden hattest.

Schon vor Jahren warst immer du derjenige, der die Ehe aufrecht erhielt weil du alles gemacht hast.

Ich kenne Personen die das Konzept der offenen Ehe haben und sehr glücklich damit sind. Aber die wissen wo "daheim" isty die respektieren sich und gehen liebevoll miteinander um.

Du hast jetzt Panik und willst deine Frau/Familie zurück. Aber zu welchem Preis? Wie viele Jahre willst du den Zirkus noch mitmachen?

Ihr passt nicht zusammen. Eure Ehe ist anstrengend. Die ehrliche Kommunikation fehlt. Es wird auf Kosten des anderen ein Egoismus betrieben, der echt ungesund ist.

Und dazwischen sind 3 Kinder, die das alles mittragen müssen.

Und du bist als Vater da auch in der Pflicht - für deine Kinder.

 

[Benutzer189381]

Es sollte ihr bei mir gut gehen, nur wirklich geschafft habe ich es nicht, weil es mir nicht immer gut ging und ich es nicht geschafft habe, meine Themen richtig anzugehen.

Selbstreflexion ist ja gut. Aber bitte hör auf alles auf deine Schultern zu nehmen.

Wenn du enttäuscht, eifersüchtig oder sonst wie fühlst, dann hat das immer seine Berechtigung. Du darfst so fühlen!

Wichtig ist dann die Kommunikation mit dem Partner. Aber das ist für sie nur stress.

So funktioniert es halt nicht.

Wenn ich einen schlechten Tag hab und vielleicht auch unsicher bin, dann merkt mein Mann das sofort. Er grinst mich an und fragt: liebesbedürftig?

Dann nicke ich und er nimmt mich einfach in den Arm. Dann fragt er was los ist. Manchmal weiß ich es gar nicht ... Spielt keine Rolle. Mein Mann gibt mir das Gefühl gesehen zu werden und auch wenn mein Gefühl völlig Gaga ist, er nimmt es erstmal an.

Und wenn ich weiß was das Gefühl ausgelöst hat, dann reden wir! Denn solche Gefühle sind nicht angenehm und verschwinden nicht von allein.

Der wirst Case bei euch: du weißt woher das Gefühl kommst, sprichst es an und wirst nicht nur abgewiesen sondern es wird auch noch hingedreht als wärst du das problem.

 

[Benutzer189381]

. Ein Stück weit kann ich es verstehen, weil es das war, was sie immer wollte, doch hätte ich nicht gedacht, dass sie ihn keine drei Monate kennt, ihn weitersehen will, aber die knapp 12 Jahre jetzt einfach zur Seite schiebt.

Du hattest im anderen Strang 2022 schon geschrieben das sie auf Teufel komm raus einen Mann für eine Zweitbeziehung gesucht hat. Schon 2022 hat sie wenig haushalt gemacht oder sich um die Kinder gekümmert.

Da war der Typ noch gar nicht auf der Bildfläche.

Die Probleme gab es alle schon vorher.

Sie fühlte sich unter Druck gesetzt in den letzten Wochen. Sicher baute ich Druck auf, das kann ich nicht bestreiten. Ich war mit der Situation überfordert und konnte es so schnell für mich nicht klären. So führte es immer wieder zu Streitigkeiten.

Was heißt denn Druck aufbauen... Geht's noch? Ihre hattet Absprachen und sie hat sich nicht dran gehalten.

Viele andere hatten ihr die Koffer vor die Tür gestellt.

Ich habe ihr auch des öfteren vorgeworfen, mir wie der nützliche Idiot vorzukommen.

Und auch völlig zurecht. Denn genau das hat sie gemacht

 

[Benutzer199726 (42)]

Von dem was du schreibst klingt deine Frau sehr ich bezogen, sehr auf einem Selbstfindungstrip.
Bringt der Neue eigentlich auch Kinder mit?
Du scheinst deine Kinder ja sehr zu lieben und das sollte jetzt auch deine Prio sein. Lass dich nicht vom Hof jagen wie ein Hund. Schau lieber dass sie geht und du im Haus bleiben kannst. Schau, dass ihr gute Eltern für die Kinder. Das ist jetzt wirklich Prio 1.
Mach ihr auch mal eine klare Absage was du jetzt von ihr erwartest.
Überleg dir wie du das Sorgerecht aufteilen willst und so weiter.
Lass dich umfangreich beraten. Nimm jede Hilfe an, die du kriegen kannst.

 

[Benutzer189381]

Es hätte mir gereicht, wenn sie mir zugehört hätte, ohne das Handy in die Hand zu nehmen.

Das ist Selbstverständlich und hat was mit Anstand zu tun.

Vor kurzem sagte sie mir, dass ich im Bett noch gern alle meine Gedanken mitteilen kann. Ich soll mich dann aber nicht wundern, wenn sie einschläft. Sie schläft gut ein, wenn ich spreche.

Das tat weh.

Glaub ich.

Naja ich war halt da und da ging es irgendwie. Wenn die Kinder was brauchten oder meine Frau, habe ich eine Lösung gefunden. Es musste ja gemacht werden.

Ja..sorry aber du hast wirklich ein Helferproblem inkl einem verdammt hohen Leidensdruck.

Du scheinst ein netter Kerl zu sein aber wenn du dich selbst nicht respektierst, tut es auch kein anderer.

Du hast viel zu lange zugeschaut. Wolltest es recht machen. Bist nicht für dich eingestanden

Und jeden Versuch hat sie im Keim erstickt und dir zeitgleich ein schlechtes Gewissen gemacht.

Das ist eine große Baustelle die du dringend angehen musst. Für dich selbst und auch für deine Kinder. Denn du bist ihr Vorbild.


Und jetzt mal richtig Klartext. Die Frau hält dich warm weil du dich immer um die Kinder kümmerst und auch noch die Rechnungen bezahlst. Deswegen lässt sie dich in der Luft hängen, gibt dir das Gefühl das du schuld an allem hast. Sie kennt dich und weiß genau welche Knöpfe sie drücken muss.

Sie hat sich nicht an Absprachen bezüglich offene Ehe gehalten. Du warst keine Priorität mehr. Sie hat die Kinder vernachlässigt und dir alles aufgebürdet. Sie lügt dir eiskalt ins Gesicht und verkauft dich für dumm.

Und nun hat sie den jackpot. Du zahlst die Rechnungen, kümmerst dich um die kinder, du bist zu Mami gezogen und bettelst um Rückkehr zu ihr, sie hat Narrenfreiheit und lässt es krachen.

Arbeitet sie überhaupt?

 

[Benutzer189381]

Und Pack deine Tasche und geh jetzt nach Hause zu deinen Kindern!

Sie hat dir weißgemacht das es Hoffnung gibt wenn es eine räumliche Trennung gibt.

Nö. Sie hat die räumliche Trennung für ihre Zwecke benutzt. Manipulativ

Das ist auch dein Zuhause! Sie kann dich nicht Rauswerfen.

Und es muss doch in deinem Interesse sein, das du weißt was mit den Kindern ist. So wie ich es verstehe bist du Bezugsperson nr.1 für die Kids.

Die verstehen doch die Welt nicht mehr.

 

[Benutzer189289 (36)]

Das ist Selbstverständlich und hat was mit Anstand zu tun.

Glaub ich.

Ja..sorry aber du hast wirklich ein Helferproblem inkl einem verdammt hohen Leidensdruck.

Du scheinst ein netter Kerl zu sein aber wenn du dich selbst nicht respektierst, tut es auch kein anderer.

Du hast viel zu lange zugeschaut. Wolltest es recht machen. Bist nicht für dich eingestanden

Und jeden Versuch hat sie im Keim erstickt und dir zeitgleich ein schlechtes Gewissen gemacht.

Das ist eine große Baustelle die du dringend angehen musst. Für dich selbst und auch für deine Kinder. Denn du bist ihr Vorbild.


Und jetzt mal richtig Klartext. Die Frau hält dich warm weil du dich immer um die Kinder kümmerst und auch noch die Rechnungen bezahlst. Deswegen lässt sie dich in der Luft hängen, gibt dir das Gefühl das du schuld an allem hast. Sie kennt dich und weiß genau welche Knöpfe sie drücken muss.

Sie hat sich nicht an Absprachen bezüglich offene Ehe gehalten. Du warst keine Priorität mehr. Sie hat die Kinder vernachlässigt und dir alles aufgebürdet. Sie lügt dir eiskalt ins Gesicht und verkauft dich für dumm.

Und nun hat sie den jackpot. Du zahlst die Rechnungen, kümmerst dich um die kinder, du bist zu Mami gezogen und bettelst um Rückkehr zu ihr, sie hat Narrenfreiheit und lässt es krachen.

Arbeitet sie überhaupt?

Also vorab. Deine Wortwahl tat verdammt weh. Aber die Wahrheit ist nicht immer angenehm.

Ja, sie arbeitet vor Ort, mit 85 %. Ich bin Pendler und arbeite 100 %. Die Rückkehr rückt ein Stück weit weg. Es würde sich wohl kaum etwas ändern.

Und ihr habt alle verdammt Recht, wenn ihr sagt, dass ich mich selbst nicht respektiere. Ich habe die Bestätigung immer extern gesucht, und so kann es auch nichts werden.

Ich werde mir einen Therapieplatz suchen (müssen), anwaltlich habe ich am Dienstag einen Termin. Dass sie sich irgendwann auch mal juristischen Beistand suchen sollte, habe ich ihr noch nicht erzählt. Dass ich einen Termin habe, weiß sie.

 

[Benutzer189381]

Das hab ich aber anders verstanden.
Die Frau hat doch die räumliche Trennung gefordert und sich damit doch eher ins Knie geschossen, weil der Nützling weg ist.

Nene, die Kinder holt er ja auch dieses Wochenende zu sich während sie mit dem anderen unterwegs ist.

Zudem ist es ein Machtspiel von ihr. Sie zieht ihm durch die Forderung den Teppich unter den Füßen weg. Sie kennt ihn sehr gut und kennt die Knöpfe.

Zudem kannst du drauf wetten, das wenn er bei Mutti bleibt, auch unter der Woche die Kinder bei ihm sind.

Ohne ihn ist es doch viel komplizierter, Auszeiten zu finden.

Nein. Er hat ein Retter syndrom. Er findet Lösungen, er findet wege, er verbiegt sich, er unterdrückt seine Bedürfnisse um es ihr Recht zu machen

Sie hat bald sehr viel mehr Auszeiten weil er weg ist. Denn bisher war sie unterwegs und er hat sich um die Kinder daheim gekümmert. In Zukunft sind sie entweder bei ihm oder er wird wirklich ein babysitter auf Abruf.

Sie muss weg, Anruf bei ihm und er springt.

 

[Benutzer189381]

Noch einmal als Klarstellung. Mein jetziger Aufenthaltsort ist 30 km weg von der gemeinsamen Wohnung, auch ein anderes Bundesland. Mit Schule und dergleichen können sie unter Woche gar nicht bei mir sein, ein Wechselmodell fällt also weg. Natürlich hätte ich dann lieber die Kinder komplett bei mir, dann würde ich sie aus ihrem Umfeld nehmen, was ich nicht will.

Nochmal. Was hält dich davon ab zurück in deine Wohnung mit den Kindern zu gehen?

Du willst keine Trennung und auch keine Trennung von den Kindern. Warum ist es für dich selbstverständlich das du gehst?

Man kann auch getrennt sein und trotzdem zusammen wohnen bis eine bessere Lösung gefunden ist.

Von daher kann ich sie nicht so leicht einfach dauerhaft zu mir nehmen.

Doch, hast du sie letzten 10 Jahre doch auch in deiner Wohnung gemacht. Pack deine Tasche und fahr nach Hause.

Nur weil sie die Trennung ausgesprochen hat, ist es immer noch dein Zuhause.

Sie kann mich damit also nicht unter Druck setzen- zumindest nicht in dem Maße.

Täusch dich mal nicht. Denn wenn sie bei dir am Mittwoch anruft das sie sich jetzt mit dem Typen treffen will, wirst du sicher nicht sagen: mach mal, die Kinder kommen schon alleine klar.
Du wirst hin fahren und Babysitter spielen.

Mit dem Rest muss ich mir noch einen konkreten Schlachtplan überlegen.

Ja, kannst du auch bei dir Zuhause.

 

[Benutzer189381]

Geld ist nicht alles, vielleicht hat die Ruhe vor ihr einen Mehrwert für ihn.

Hier geht es um viel mehr als Geld.

Hier geht es um die Kinder. Da spielen jetzt wirklich so viele Faktoren rein die wichtiger als "Ruhe" sind.

Er hat bereits zwei Fehler gemacht. Auszuziehen und die Frau wegen dem Anwaltstermin informieren.

Er verhält sich bei der Trennung genau wie in der Beziehung. Sie will und er macht (um den Frieden Willen)

 

[Benutzer189381]

Ja, aber wenn er auswärts arbeitet und sie im HO, sehe ich so kurzfristig keine andere Lösung.

Mein Fehler gewesen. Sie arbeitet im Ort und nicht HO.

Und da sie sowieso mehrmals die Woche mit dem anderen Zeit verbracht hat und weiterhin tun will, sehe ich kein Problem wenn er jetzt bei seinen Kindern ist.

Wäre mir wesentlich lieber als die Vorstellung das der Typ in die Wohnung kommt weil sie keinen für die Kinder hat

Ob das wirklich ein Auszug ist, wenn er ein paar Tage weg ist?

Ich lese zwischen den Zeilen das er es super findet das er jetzt näher an der Arbeit ist. Er hat sich seit gestern emotional schon arrangiert das er dort nicht mehr wohnt (Aussagen wie das er die Kinder nicht aus der Gegend raus nehmen kann und sie deswegen bei ihr bleiben müssen, das ihre Eltern ihr finanziell helfen werden um die Wohnung zu halten, das er sich die Wohnung allein gar nicht leisten kann usw)

Und das finde ich erschreckend für 24 Stunden.

Denn offensichtlich ist die naheliegendste Option das er bis zur Lösung dort bleibt, keine Option.

Ist in Ordnung aber er hat die Konsequenzen nicht auf dem schirm

 

[Benutzer189289 (36)]

Ich will nicht engstirnig sein, aber irgendwie sehe ich gerade nicht, wie ich das lösen kann.

 

[Benutzer199726 (42)]

Und dass sie auf 100% geht und dir Unterhalt zahlt?
Umziehen in eine günstigere Wohnung?
Dein Bonus Kind wird ja vielleicht nicht bei dir wohnen, oder?
Ja. Kompliziert ist das. Vor allem wenn finanzielle Probleme dazu kommen.
Neuer Haushalt bedeutet neue Miete und Haushaltsgeräte anschaffen. Habt ihr Rücklagen? Vermögen? Erbe?

 

[Benutzer158340]

Wenn bei euch überall die Mieten so teuer sind und deine Wohnung keine exorbitante Größe hat: Wohngeld?

 

[Benutzer107327 (39)]

Ich will nicht engstirnig sein, aber irgendwie sehe ich gerade nicht, wie ich das lösen kann.

Entschuldige, aber du findest gerade vor allem Gründe, warum es keine Lösung geben kann und vermeidest damit aktiv in die Handlung und Auseinandersetzung zu gehen. Auch bekannt als Konfliktvermeidung.

1.) Die Ehe ist leider am Ende, das stimmt. Tut mir wirklich leid für dich.
2.) Es klingt so, als ob sie recht egoistisch und unfair dir gegenüber sich während der laufenden Ehe von dir distanziert hat, um warm zu dem Anderen wechseln zu können. Du warst offenbar leider stets der, der sich alles bereitwillig reinzieht und nicht für sich und seine Bedürfnisse einsteht. Hat jetzt nicht so toll funktioniert, die Vermeidungsstrategie - vielleicht lieber ändern?
3.) Wenn du als Erwachsener zulässt, dass du ausgenutzt und geringgeschätzt wirst ist das eine Sache - deine Kinder sollten dir aber wert sein, aktiv zu werden! Die verstehen doch die Welt nicht mehr, dass du jetzt einfach nicht mehr da bist!? Warum ist das nicht wichtiger als euer komisches verstricktes Konfliktverhalten als Erwachsene?
4.) Was du jetzt gerade tust, bzw. nicht tust ist ein sehr sicherer Weg, dass sie das Sorgerecht erhalten wird und alleine über die Kinder bestimmen darf - das wird sie garantiert nicht mit besonders viel Rücksicht auf dich tun. Findest du das ok so?
5.) Du könntest durchaus ihr ankündigen, dass du eben nach Überlegung nicht das Feld räumen wirst, damit sie mit ihrem neuen einen auf Familie machen kann, sondern als Bezugsperson für deine Kinder verfügbar sein willst und dich ansonsten bemühen wirst, keinen Konflikt vom Zaun zu brechen.
6.) Ihr müsst ja beide ein Interesse an einer möglichst vernünftigen Lösung haben. Wie oft im Leben wird schlicht keine gute Lösung geben, also arrangiert man sich mit der besten schlechten Lösung. z.B. Nestmodell, die Kinder bleiben in ihrer Wohnung, ihr teilt euch die Mietkosten und nur jeweils einer von euch ist abwechselnd da oder was weiß ich. Auf keinen Fall solltest du passiv abwarten und auf ihre Fairness hoffen - das kannst du vergessen.

 

[Benutzer189289 (36)]

Und dass sie auf 100% geht und dir Unterhalt zahlt?
Umziehen in eine günstigere Wohnung?
Dein Bonus Kind wird ja vielleicht nicht bei dir wohnen, oder?
Ja. Kompliziert ist das. Vor allem wenn finanzielle Probleme dazu kommen.
Neuer Haushalt bedeutet neue Miete und Haushaltsgeräte anschaffen. Habt ihr Rücklagen? Vermögen? Erbe?

Nichts, in dem Sinne. Zumindest nichts signifikantes.

Aber ja. Ich muss doch den Konflikt richtig annehmen.

 

[Benutzer70365]

Ich habe von offener Beziehung gesprochen, die ich auch habe. Wie sich herausstellt kann man das überhaupt nicht vergleichen. Wir geben uns die Freiheit auch Sex mit anderen zu haben, nicht solch ein Naheverhältnis, nicht so viel Zeit mit einem anderen zu verbringen. Ich bin absolut kein eifersüchtiger Mensch, doch das wäre mir viel zu viel. In meiner Definition ist das Polyamorie und keine offene Beziehung.

Du spricht von mangelndem Selbstwert und gerade in einer solchen Situation, wenn es einem schlecht geht, sinkt ein normaler Selbstwert auch schon mal in den Keller. Ich habe mich auch gefragt, wie ich das alleine mit den Kinder schaffe, Man schafft so viel, wenn man will. Natürlich muss sie die Wohnung über den Kindesunterhalt weiterhin mitfinanzieren, wenn du mit euren Kinder darin wohnst, wurde ja schon angesprochen.

Möglicherweise könntest du sie beeindrucken, wenn du die Dinge in die Hand nimmst und ihr nicht mehr hinterher läufst ("ich würde alles für sie tun"). Du hast dir mit dem anderen schon sehr viel gefallen lassen, vermutlich zu viel. Kann sein, dass ihr dadurch ein bisschen der Respekt und die Augenhöhe fehlt.

Du siehst den anderen als leichten Weg und das ist natürlich auch oft so. Mit einem Neuanfang ist man die alten Probleme erstmal los und es dauert erstmal eine Zeit, bis neue auftauchen. Das ist aber auch nur die halbe Wahrheit, denn wärt ihr zusammen aus ihrer Sicht glücklich, wäre es wahrscheinlich nicht so gekommen.

Versuch mal für dich zu reflektieren wie kompatibel ihr tatsächlich seid und zwar ganz ohne dass sich jemand verbiegen muss. Ich habe mich da tatsächlich in der Situation verlaufen, konnte nicht loslassen und konnte mir nicht eingestehen, dass es eigentlich besser so ist weil es einfach nicht mehr gepasst hat.

 

[Benutzer36720]

Wenn bei euch überall die Mieten so teuer sind und deine Wohnung keine exorbitante Größe hat: Wohngeld?

Ich weiß ja nicht wo er wohnt, aber 1400€ für 4 Zimmer wären hier ein Schnäppchen, das zahlen meine Nachbarn mit 2 Kindern für 2 Zimmer.
Ja, ein eigenes Zimmer für jedes Kind ist schön, aber auch nicht lebensnotwendig wenn es finanziell nicht möglich ist.

 

[Benutzer181426 (43)]

Lass dir doch am Dienstag mal grob vom Anwalt sagen, wieviel Kindsunterhalt sie dir und wieviel Trennungsunterhalt du ihr schulden würdest, wenn die Kinder tatsächlich bei dir ihren Hauptwohnsitz hätten (mal unabhängig davon, wo dieser dann wäre).
Würde eine kleinere Wohnung für dich und die beiden gemeinsamen Kinder denn ausreichen?
Dann solltest du mal in Ruhe und intensiv rechnen, wie es finanziell aussähe, wenn du die Kinder bei dir hättest, Kindergeld und Unterhalt eingerechnet, und wie du Job und Betreuung unter einen Hut bekommen könntest. Vielleicht auch, wenn sie wieder 100% arbeitet und du z.B. auf 87,5% gehst (wäre von 40 auf 35 Stunden).
Vorausgesetzt natürlich, dass du dir Kinder bei dir willst.
Du kennst sie ja lange genug (um auch zu wissen, dass sie sich nicht um 180 Grad drehen wird). Was denkst du, wie ihre Lösung (realistisch, nicht ideal!) aussehen wird, wenn die Kinder bei ihr leben?

 

[Benutzer162226]

Und du solltest klären, was mit dem ältesten Sohn ist. Hast du ihn adoptiert bzw. hast du irgendwelche Rechte?

 

[Benutzer218344 (55)]

Was hindert dich wieder in deine Wohnung zu fahren?

Ich denke er will nicht zurück , weil es sonst unweigerlich auf den großen Knall zusteuert und die Kinder mehr leiden werden

 

[Benutzer87573 (36)]

Mir tun hier am allermeisten die Kinder leid. Ich bekomme den Eindruck die haben Eltern, die beide nicht wirklich Lust haben, die Kinder auf erste Priorität zu setzen und die sich beide wünschen der / die Ex möge doch bitte diesen anstrengenden Part übernehmen.

 

[Benutzer218344 (55)]

Mir tun hier am allermeisten die Kinder leid. Ich bekomme den Eindruck die haben Eltern, die beide nicht wirklich Lust haben, die Kinder auf erste Priorität zu setzen und die sich beide wünschen der / die Ex möge doch bitte diesen anstrengenden Part übernehmen.

Das würde ich so nicht sagen, sondern Tobi weis noch nicht so genau was auf ihn zukommt und ist daher dementsprechend passiv vorsichtig. Aber klar werden die Kinder leiden , da ja ein Kind in die Beziehung gebracht wurde wird die Beziehung zu diesem Kind eine ganz andere werden.

 

[Benutzer189289 (36)]

Das würde ich so nicht sagen, sondern Tobi weis noch nicht so genau was auf ihn zukommt und ist daher dementsprechend passiv vorsichtig. Aber klar werden die Kinder leiden , da ja ein Kind in die Beziehung gebracht wurde wird die Beziehung zu diesem Kind eine ganz andere werden.

Der große Sohn lebt im Wechselmodell, eine Woche unserer Wohnung, eine Woche beim Vater. Rechte habe ich dabei keine.

Ich habe das Nestmodell ins Spiel gebracht. Der Rest folgt hoffentlich schnell. Habe auch gesagt, dass es ebenso auch meine Wohnung ist und es alles noch richtig überdacht werden muss.

Ich weiß, es ist noch nicht viel, mir hat es Überwindung gekostet.

 

[Benutzer183259 (53)]

Der große Sohn lebt im Wechselmodell, eine Woche unserer Wohnung, eine Woche beim Vater. Rechte habe ich dabei keine.

Dann könnte man das vielleicht doch so takten, dass der grosse Sohn bei seinem Vater ist, wenn Du "Kinderwoche" hast.

Ich habe das Nestmodell ins Spiel gebracht.

Wie hat sie reagiert?

Ich weiß, es ist noch nicht viel, mir hat es Überwindung gekostet.

Keiner sagt, dass es leicht ist und es wird sicher immer wieder mal Rückschritte geben.
Hauptsache, Du bewegst Dich insgesamt in die richtige Richtung...

 

[Benutzer186758 (52)]

Ich finde es super das du Schritte in die richtige Richtung unternimmst.
Du hast auch keine Schuld das mit der offenen Beziehung hat bei mir auch nicht geklappt ( von meiner Seite aus) . Das darüber reden und das erleben sind 2 unterschiedliche Dinge.
Es ist sicher nicht schlecht die Vergangenheit zu reflektieren, das würde ich aber erst angehen, wenn sich das mit euren Kids gelöst hat.
Das Nestmodell wäre natürlich top , nach deinen Schilderungen halte ich es für unwahrscheinlich das sie das ohne etwas Druck mitmacht.
Es gab hier viele gute Tipps, erstmal strukturieren. Was ist an Geld da und welche Wohnoptionen gibt es. Über 50% der Einnahmen für Miete ist bei mir im Rhein-Main-Gebiet üblich aber ehrlich mit Kiddies einfach zuviel. Wäre da auch eher dafür den Wohnraum zu verkleinern. Vielleicht gibts auch in deinem Elternhaus eine Möglichkeit.
Es wurde schon oft geraten ich möchte es auch betonen, wenn du auf dem gerade eingeschlagenen Weg bleibst wirst du höchstwahrscheinlich beim Sorgerecht in die Röhre schauen.
Deine Kinder gewöhnen sich gerade an eine Situation und Grundtenor einer solchen gerichtlichen Entscheidung ist immer die Kinder möglichst in der Situation zu belassen.
Ganz deutlich 1-2 Wochen im Akutfall ist vertretbar, nach 2-3 min war’s das für dich. Wenn’s übel läuft wird dir das als Desinteresse ausgelegt und das war’s dann mit Rechten.
Du musst da jetzt in die Gänge kommen und ankündigen wann du wieder in der gemeinsamen Wohnung am Start bist oder bis wann da eine Entscheidung getroffen wird.
Ich habe auch mit Selbsthilfe Gruppen gute Erfahrungen gemacht ( meine Ex Frau war sehr sehr fair , trotzdem war es nach fast 30j Beziehung hart ).
Alles gute Dir Du wirst das schaffen und in 5j wahrscheinlich sagen gut das es so gekommen ist.