Ehe ohne Sex ?

[Benutzer214915 (36)]

Hallo zusammen
ich habe mich hier angemeldet weil ich kaum jmd habe mit dem
Ich über so was intimes reden kann.
Ich bin also dankbar für jede Antwort
Ich bin 35?Jahre alt und seit 2014 mit meinem Mann (52) zusammen.
Wir sind verheiratet und haben 3 kleine Kinder. (1-4)

Seit der Schwangerschaft mit dem 1. Kind ist der Sex sehr stark eingeschlafen. Mein Mann hatte denke ich etwas Blockaden wegen des Babys. Nach der Schwangerschaft war es ebenfalls schleppend. Irgendwie haben wir es durch extrem große Fruchtbarkeit auf beiden Seiten sehr schnell ohne großen Einsatz geschafft 3 Kinder zu bekommen, die wir über alles lieben.

Wir beide haben auch eine sehr enge Bindung zueinander wir können über eig alles reden auch über jegliche sexuelle Wünsche zb.

Leider ist der Sex dann irgendwann komplett eingeschlafen. Es war würde ich sagen Anfang sehr passend und mit den Jahren hatte er irgendwie keine Lust mehr. Der Arzt checkte letztes Jahr , nachdem wir im gesamten Jahr 2023 gar keinen Sex mehr hatten und 2022 auch so gut wie gar nicht, seine Werte. Sein hormonstatus war durcheinander wohl durch den immensen Stress mit 3 Kids und Hausbau.

Das ist nun wieder okay er hat trotzdem
Für mich immer zu wenig Lust gehabt. Oh nä müde oh nä zu viel gegessen.

Wenn er dann wollte war es so dermaßen unbefriedigend, er hat oft gar keine Erektion bekommen, wenn er sie (nein Viagra hat nichts geholfen!) kurz hatte hat er sie oft sofort nach dem eindringen verloren.

Ich fühlte mich nach diesen vielen Jahren so unfassbar unbegehrt und schlecht dass es mir langsam seelisch total schlecht ging.

Mein Mann war immer switcher, unsere gemeinsame Sexualität war dass er Dominanz war und ich devot. Ich habe nur diese Seite und das sehr intensiv.
Er sagte mir vor ein paar Wochen dass seine dominante Seite weg wäre und er nur noch devot ist. Ein Alptraum für mich weil unsere Spiele früher total geil waren und mich erfüllt haben. Ihn auch.

Wir vereinbarten daraufhin (ich schlug es vor , bis zur Umsetzung erfolgten so 6 Monate) eine Öffnung.

Ich schrieb einem Mann, den ich von früher kannte (nur einmal getroffen damals) und wir dateten uns heimlich. (Naja war geöffnet aber mein Mann meinte er will es nicht mitbekommen)

Sexuell eine absolute Bombe, ich hab nach dem ersten Sex geweint weil ich merkte dass ich das nie mehr haben werde mit meinem Mann.

Er vögelte mich so was von gut, dass ich seitdem süchtig bin. Wir versuchen uns so oft es geht zu treffen und nun passierte was passieren musste: wir haben uns noch mehr voneinander entfernt wenn mein Mann ankommt und an meine Füße will (devot…) will ich kotzen. Ich will nur noch die dom Seite erleben, ich bin ebenfalls viel krasser geworden.
Er turnt mich sexuell leider ab. Sagte ebenfalls zu mir dass meine Seite ihn auch abtörnt.

Nach vielen Gesprächen sagte er dass wir doch nicht wegen Sex unsere Ehe und Familie aufgeben können.

Man muss dazu sagen dass der Rest gut passt wir können uns gut unterhalten , ich mag ihn als Freund und Papa.
Ich will ihn nicht verlieren. Ihn hier aus dem Haus zu werfen bricht mir mein Herz.

Den Kredit müsste ich übernehmen finanziell wird das heftig.

Ich will nicht alleinerziehend sein, ich will nicht geschieden sein. Aber ist das überhaupt ein Trennungsgrund? Er sagt nein.
Er sagt er könnte was schauspielern , sooo abturnend. Mich macht es an wenn ein Mann wirklich Bock hat die frau sexuell zu „unterdrücken“.

Der neue hat ernsthaftes Interesse obwohl ich mir denke er weiß wohl nicht was es heißt 3 Stiefkinder zu haben … aber die Sexualität ist so was von perfekt bei uns. Ich find ihn so heiss und attaktiv( der könnte jede haben)
Wir haben sogar den gleichen Beruf und auch sonstige gleiche Interessen.

Ich bin total durcheinander : ich kann doch nicht alles wegwerfen was wir uns aufgebaut haben.

Es kommt für mich nicht in frage dauerhaft zu öffnen. Das sollte nur so ne Art Druck rausnehmen damit ich mal wieder gevögelt werde:. Mein Mann und ich küssen uns nicht mehr ; wir Jahren: ich kann irgendwie oft seinen Geruch nicht mehr aushalten, ich will keine Nähe mehr.

 

[Benutzer190912 (49)]

Es klingt, ob die Trennung von Alltag und Sex immer mehr bröckelt und Du Dich von Deinem Mann immer mehr distanzierst.
Die Frage ist zum einen wie weit Deine freundschaftlichen Gefühle zu ihm leiden und zum anderen halt auch was die Bedürfnisse Deines Mannes sind? Die Frage ist, ob er es sexlos aushalten kann und zum anderen wird er es deutlich schwerer haben als Du ggf. eine passende Sexpartnerin zu finden.
Daneben ist das Problem, dass das Sexverhältnis zu dem aktuellen Mann so auch nicht von Dauer sein wird, dann hast Du Blut geleckt und würdest ggf. nach jemand neuem suchen müssen.
Wie Du schon schreibst sind drei potentielle Stiefkinder nicht besonders einladend und es wäre ein gewaltiger Kraftakt, wenn Du das ganze wirklich getrennt alleine dann stemmen müsstest.
Im ersten Schritt wäre es interessant, was Dein Mann für eine Sicht auf Eure Zukunft hat, was er sich wünscht und was er längerfristig auch tolerieren könnte

 

[Benutzer214915 (36)]

Hey , mein Mann sagt dass er sexuelle auch enthaltsam leben könnte. Glaub einfach dein Drang ist nicht groß.

Alleinerziehend bin ich gefühlt schon bin zu 80 Prozent alleine mit den Kindern. Er ist viel beschäftigt.

Er würde es tolerier dass ich Dauerhaft es mir wo anders holen würde …

 

[Benutzer214915 (36)]

Es klingt, ob die Trennung von Alltag und Sex immer mehr bröckelt und Du Dich von Deinem Mann immer mehr distanzierst.
Die Frage ist zum einen wie weit Deine freundschaftlichen Gefühle zu ihm leiden und zum anderen halt auch was die Bedürfnisse Deines Mannes sind? Die Frage ist, ob er es sexlos aushalten kann und zum anderen wird er es deutlich schwerer haben als Du ggf. eine passende Sexpartnerin zu finden.
Daneben ist das Problem, dass das Sexverhältnis zu dem aktuellen Mann so auch nicht von Dauer sein wird, dann hast Du Blut geleckt und würdest ggf. nach jemand neuem suchen müssen.
Wie Du schon schreibst sind drei potentielle Stiefkinder nicht besonders einladend und es wäre ein gewaltiger Kraftakt, wenn Du das ganze wirklich getrennt alleine dann stemmen müsstest.
Im ersten Schritt wäre es interessant, was Dein Mann für eine Sicht auf Eure Zukunft hat, was er sich wünscht und was er längerfristig auch tolerieren könnte

Ach so und er sagt auch dass er das was er will wohl kaum mit ner anderen haben wird. Gibt jetzt nicht so ne Maße von dominanten Frauen wo es dann auch mit allem anderen passt.

Bei mir ist das was anderes; meine Sexualität fänden viele Männer gut und ich bin noch jung und seh super aus, keiner würde denken dass ich mehrere Kinder habe. Ich könnte noch einen passenderen Partner finden und mein restliches Leben guten Sex haben… weil selbst wenn es überall mal weniger wird, so gar kein Sex mehr ist ja wohl nicht normal. Finde es absolut grausam.

 

[Benutzer191261 (38)]

Manchmal muss man den Rosenstock beschneiden damit neue Büten wachsen und er weiter gedeihen kann...

Es ist dein Leben und wenn es dir nicht gut geht wie es ist kannst nur du es ändern. Das Haus ist scheißegal. Verkauf es, teilt das Geld und jeder geht seiner Wege. Alleinerziehend bist du doch eh schon.
Ein ganz wichtiger Punkt: Du kannst ihn nicht mehr riechen... Ihr küsst euch nicht mehr... Ihr seid sexuell nicht (mehr) kompatibel. Willst du deinen Kindern vorgaukeln, dass es es richtig ist sein Leben mit 35!!! Jahren aufzugeben? Für was denn? Wir haben nur das eine Leben und das sollte man mit Glück, Liebe, und ja, auch mit geilem Sex ausgestalten. Das hat nichts egoistisches.

 

[Benutzer193947 (33)]

Es kommt für mich nicht in frage dauerhaft zu öffnen.

Warum nicht? Weil du eigentlich doch alles in einem haben willst?
Für deinen Mann ist es offenbar okay. Und so könntest du als Freunde und Eltern mit ihm wie in einer WG zusammenleben und den Rest mit deinem Lover ausleben.

Ich fände das auch für die Kinder nicht schlimm, solange ihr euch gut versteht. Wenn sie älter sind, kann man das erklären.
Ich kenne eine Familie, die das seit ca 25 Jahren so leben. Ist eben die Frage, ob man das möchte und das musst du für dich entscheiden. Wenn das nicht dein Modell ist, wird nur die Trennung bleiben.

 

[Benutzer214915 (36)]

Warum nicht? Weil du eigentlich doch alles in einem haben willst?
Für deinen Mann ist es offenbar okay. Und so könntest du als Freunde und Eltern mit ihm wie in einer WG zusammenleben und den Rest mit deinem Lover ausleben.

Ich fände das auch für die Kinder nicht schlimm, solange ihr euch gut versteht. Wenn sie älter sind, kann man das erklären.
Ich kenne eine Familie, die das seit ca 25 Jahren so leben. Ist eben die Frage, ob man das möchte und das musst du für dich entscheiden. Wenn das nicht dein Modell ist, wird nur die Trennung bleiben.

Weil ich ein emotionaler Mensch bin und jetzt schon weiß wohin das mit so liebhabern führt. Ich will dann , wenn der Mann gut passt, alles haben und ihn ganz. Ich will eig eine ganz normale Beziehung mit
Kindern und so PLUS geilem dreckigen und gutem Sex.

 

[Benutzer199726 (42)]

Sex und Emotion ist das Eine.

Die Verantwortung für deine Familie das Andere. Das wichtigste sollten immer deine Kinder sein!

Rechne eine Trennung finanziell durch, sprich offen mit deinem Noch Mann wie ihr es gut hin bekommen könnt trotzdem gute Eltern zu sein und dann zieh dein eigenes Ding durch. Alleine! Ohne den Neuen.

Mach dich nicht vom Nächsten abhängig.

Und wenn das dann sein soll mit euch beiden wird sich das entwickeln.

Aber sei nicht enttäuscht. Aus einer heißen Affäre eine bodenständige Partnerschaft zu machen ist immer etwas weniger aufregend. Wenn außer Sex noch Liebe vorhanden ist kann das aber klappen.

 

[Benutzer210299]

Ohne, dass ich dir/euch jetzt wirklich mit hilfreichen Ratschlägen weiterhelfen könnte muss ich sagen:
ihr habt euch da mit 3 Kindern in so rascher Folge, parallel Hausbau neben dem Job ein ganz schönes Paket ans Bein gebunden.
Klingt nach Stress pur und der ist der Libido (in diesem Falle deines Mannes) sicherlich nicht förderlich.
Im Gegenteil, aber das ist ja nichts Neues und durchaus absehbar.

Die aus der Situation der Lustlosigkeit deines Mannes einhergehend mit der daraus resultierenden Entfremdung schafft glaube ich ein zunehmend toxisches Klima, das dem weiteren gemeinsamen Zusammenleben und auch der gesunden Entwicklung der Kinder nicht gerade zuträglich ist.

Wie man als Mann und Familienvater, der seine Frau liebt, die Beziehung öffnen kann und erdulden, wie sie mit anderen Männern intim ist, werde ich wohl nie verstehen (okay, mein persönliches Problem ;-) - zumindest macht es was mit einem.
Das klingt für mich - leider - alles nach dem Anfang vom Ende…

Ich hoffe und wünsche euch, dass ihr eine für alle Beteiligten gute und nachhaltige Lösung findet!

 

[Benutzer183259 (53)]

ich kann irgendwie oft seinen Geruch nicht mehr aushalten, ich will keine Nähe mehr.

Hat sich bei Deiner Verhütung was verändert?
Man hört das schon mal, dass frau dann anders auf die Pheromone des Mannes reagiert.

 

[Benutzer189381]

: ich kann irgendwie oft seinen Geruch nicht mehr aushalten, ich will keine Nähe mehr.

Das ist übel... Und das viel größere Problem als Sex.

Hast du es deinem Mann auch so gesagt?

 

[Benutzer214915 (36)]

Das ist übel... Und das viel größere Problem als Sex.

Hast du es deinem Mann auch so gesagt?

Ja er ist natürlich traurig darüber/

 

[Benutzer189381]

Warum ist es für dich keine Option den Sex dauerhaft auszulagern?

 

[Benutzer185636 (40)]

Es gibt so viel Paare, dich sich trotz Haus und Kinder getrennt haben. Und auch wenn man glaubt das geht nicht, gibt es doch immer einen Weg. Natürlich, leicht wird das nicht sein. Aber nur wegen den Kinder zu sagen, wir trennen uns nicht, ist auch der falsche Weg. Und zwar auch für die Kinder.

Es ist doch so, wenn Du und Dein Mann nur wegen der Kinder und dem Haus zusammen bleibt und es vielleicht sogar auf freundschaftlicher weise klappt, wird euch das doch im laufe der Zeit zermürben. Du siehst ja, wie es Dir jetzt schon geht. Unter der Zermürbtheit wird auch das freundschaftliche Verhältnis zu Deinem Mann leiden. Die Kinder bekommen das zwangsläufig irgendwann mit und ebenfalls unter der Situation leiden. Kinder brauchen klare Verhältnisse. Und ein Trennung stecken Kinder besser weg, als die Ungewissheit. Viele andere Kinder haben die Trennung der Eltern auch gut überstanden.

Wenn Du keine Trennung willst und meinst, dass die Ehe auch rein freundschaftlich bestehen bleiben kann, dann solltest Du darüber nachdenken, ob Du es nicht doch bei der offenen Ehe belässt. Du sagst ja selbst, dass dich der fehlende Sex, sowie die aktuelle Einstellung Deines Mannes zum Thema Sex, sehr stört. Aus meiner Sicht geht also nur entweder offene Ehe oder Trennung.
Von dem was Du aber schon über Deine Gefühle zu Deinem Mann (und eventuell zu seinen Gefühlen zu Dir) geschrieben hast, gehe ich davon aus, dass Eure Ehe auch auf freundschaftlicher Basis keine vernünftige Grundlage mehr hat und auf Dauer nicht klappen wird. Und dann wären wir wider bei dem, was ich in meinem zweiten Absatz geschrieben habe.

Ob Deine Affäre für eine potentielle neue Beziehung geeignet ist, kann ich nicht beurteilen. Das wäre natürlich gut. Aber hier besteht im Moment das Risiko, dass Du aufgrund Deiner aktuellen Situation vielleicht mehr in Eure Affäre hineininterpretierst, als tatsächlich da ist. Das solltest Du auf jeden Fall beachten. Also prüfe, ob Deinerseits tatsächlich mehr Substanz hinter den Gefühlen zu dem Freund besteht oder es doch nur der Sex ist. Und natürlich muss Dein Freund auch tatsächlich mehr wohlen und sich nicht nur von dem guten Sex blenden lassen.
Generell ist ein "warmer Wechsel" immer auch ein Risiko für alle. Wenn, dann trenne Dich von Deinem Mann und plane Dein leben erst mal ohne Partner. Wenn sich dann aus Dir und Deinem Freund doch mehr entwickelt und eine ernsthafte Beziehung entstehen kann, um so besser.

 

[Benutzer214925 (49)]

Ich drücke deinem Mann beide Daumen, damit er ganz schnell die richtige Frau für sich findet.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich finde es halt schade, dass die Sicht deines Mannes zu kurz kommt. Ist er Alleinverdiener? Ist ihm der Mental Load zu viel? Manchmal ist der Dominanz Akku auch komplett ausgereizt wenn man zu viel Dominanz im Alltag zeigen muss. Führungsposition etc. Trägt er den Kredit alleine bisher? Ich finde es geht zu viel um dich und deine Bedürfnisse. Partnerschaft ist aber Teamwork.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich denke halt wenn schon der Arzt sagt, dass alles viel zu viel ist. Eventuell eine Depression oder Burnout oder ähnliches dahinter steckt finde ich es (von außen) hart egoistisch erst mal rumzuvögeln.

Ich war selbst mal depressiv und es gab keinen Sex für drei Jahre und mein Mann hat mich immer unterstützt und jetzt ist wieder alles bestens.

Ich kenne ja die Hintergründe nicht aber wenn alles zu viel ist würde ich als Partner lieber unterstützen als mich anderweitig zu orientieren und dann auch noch so zu sagen "ich sehe gut aus und kann überall Sex haben".

Ja und der Mann hockt dann wie der Depp zuhause und hütet die Kinder weil er nicht mehr dominant sein kann weil sein Akku einfach leer ist.
Das lässt irgendwie tief blicken.

Ich bin übrigens selbst Switcherin und wenn mir mental oder beruflich alles zu viel ist kann ich schwer dominant sein. Dann sehne ich mich nach Schutz, Verantwortung abgeben, fallen lassen, devot sein.

Ich denke die TE müsste wirklich mal ihre Perspektive wechseln und Verständnis aufbauen statt nur zu fordern. (Sexuelle) Dominanz ist Verantwortung und die kann man nicht in jeder Lebenslage halten/tragen.

 

[Benutzer189381]

Und bevor mich hier alle zerfetzen: mein Mann sagt ich soll endlich wo anders Vögeln denn er kann es mir nicht bieten. Er sagt er will mir mein Leben nicht verderben.

Schwierig

Der Arzt hat das im Juni 23 gesagt das ist alles länger schon Vergangenheit … ich hatte seit 2020 vllt 10 mal Sex davon 0 mal befriedigenden. Was ist daran egoistisch ? Hab alles probiert Arzt Viagra … reden reden reden ..

Doch es ist egoistisch aber das ist auch in Ordnung.

Fakt ist doch ihr habt einen Altersunterschied von 20 Jahren.
Dann 3 kleine Kinder, Hausbau, finanzielle Last usw.

Das ist mit Mitte 30 noch besser zu tragen als mit Mitte 50 (nicht generell aber oft)

Dein Mann als dominanter Part kann nicht mehr dominant sein und die Pfeiffer versagt. Als wäre das allein für ihn selbst nicht schlimm genug, weiß er sehr genau das es für dich auch der Supergau ist.

Die Öffnung war ein Kompromiss für ihn aber glücklich ist er darüber sicher nicht.

Die ganze Geschichte ist traurig weil ich euch beide sehr gut verstehen kann und es keine wirkliche Lösung gibt.

 

[Benutzer199726 (42)]

Mein Mann hat mit den Kindern sehr sehr wenig zu tun. Mental load liegt alles bei mir. Wir verdienen beide Geld und leisten den Kredit gemeinsam.

Und bevor mich hier alle zerfetzen: mein Mann sagt ich soll endlich wo anders Vögeln denn er kann es mir nicht bieten. Er sagt er will mir mein Leben nicht verderben.

Der Arzt hat das im Juni 23 gesagt das ist alles länger schon Vergangenheit … ich hatte seit 2020 vllt 10 mal Sex davon 0 mal befriedigenden. Was ist daran egoistisch ? Hab alles probiert Arzt Viagra … reden reden reden ..

Danke für dein Update.
Dann gibt es im Prinzip 2 Möglichkeiten: Eltern WG oder trennen. Ein Paar seid ihr nicht mehr und Freunde auch nicht so richtig.
Deinen Sexpartner würde ich bei deiner Planung wie C Claudia1984 schon angemerkt hatte nicht mit berücksichtigen. Da musst du alleine durch.
Es ist doch gut, dass du dein Problem jetzt angehen willst. Es geht jetzt darum die besten Möglichkeiten für die Kids auszuloten. Sie brauchen beide Eltern, möglichst glücklich, möglichst kraftvoll und allen voran HARMONISCH.
Ich wünsche dir/euch alles Gute!

 

[Benutzer83901 (39)]

Es bleibt in meinen Augen eine sehr egoistische Herangehensweise der TS; my way or the high way, und das mit drei Kleinkindern? 🤨 Ich habe auch drei kleine Kinder und vor einem Jahr, als sie 1, 2 und 4 Jahre alt waren, hätten mein Mann und ich permanent im Stehen einschlafen können, so ausgelaugt waren wir von Arbeit, Kindern, Haus… Menschen sind doch keine Maschinen?

Dann, in Bezug auf die Psyche: Probleme in dem Bereich lösen sich nicht mal eben so in Wohlgefallen auf, sondern bleiben manchmal länger bestehen, insbesondere, wenn die Belastungen nicht abnehmen.

Die Ehe ist doch schon offen. Ich würde es vorerst dabei belassen und an der Partnerschaft arbeiten. Beziehungen müssen gepflegt werden, vor allem mit Kindern, da kann man nicht erwarten, dass das alles von selbst läuft.

Aber gut, wenn der Ehemann nicht mehr taugt, geht natürlich auch eine Scheidung, klar. Nur den warmen Wechsel würde ich unbedingt vermeiden.

 

[Benutzer199726 (42)]

Was ist so schlimm an einem warmen Wechsel?

- Deine Kinder! Für die ist die Trennung schlimm genug. Direkt einen neuen Typen zu präsentieren ist zuviel für die kleinen Wesen.
-Du musst lernen alleine klar zu kommen und dich nicht nur auf Männer zu verlassen.
-lass eure Beziehung erstmal stabil werden. Der heiße Sex ist Affärensex. Das kühlt so schnell ab, so schnell kannst du gar nicht gucken und dann musst du dir schon wieder nen neuen Lover suchen. Das wäre doch blöd.
-Warum der Zeitdruck? Lass es als Affäre weiterlaufen und gut ist. Der "Versorger" bist du dann selbst, das
wird deiner Persönlichkeit gut tun.

Wir sind auch müde, deshalb kann man wohl noch Vögeln? Immer diese Ausreden..

Fies. Finde ich nicht schön so zu reden. Woher eigentlich diese Wut? Nur wegen Sex oder steckt mehr dahinter?

Weil er ein total verkopfter Mensch ist. Er gerät total schnell in Stress und dann funktioniert Sex nicht …
Eine Therapie würde er nie machen. Nicht sein Ding.
Von daher hab ich halt einfach keine Hoffnungen mehr auf Sex.

Sex ist nicht das entscheidende wenn es um Kinder geht. Seid ihr Freunde? Seid ihr ein Team? Kriegt ihr eine gute Trennung hin?

 

[Benutzer121281 (35)]

Du willst nicht mehr. Okay. Angekommen.

Mach aber nicht den Fehler zu denken der geile Affärensex würde bestehen bleiben, wenn ihr nen Alltag mit 3(!) Kleinkindern(!) habt. Das ist unrealistisch. Und nee, das ist keine Ausrede.

Ich finde es eher übel wie du über deinen Noch-Mann hier schreibst. Sex war nie gut, aber 3 Kinder gezeugt. Du kannst ihn nicht mehr riechen aber alles kein Problem weil du so heiss bist und quasi alle haben könntest. Aber dominanter Sex muss es schon sein.

Du forderst eben sehr viel - zumindest wirkt es hier so.
Du hast dir einen deutlich älteren Mann als Partner ausgewählt und bist nun mit manchen Konsequenzen dieses Altersunterschieds konfrontiert. Habt ihr darüber im Vorfeld geredet? Also vor der Hochzeit. Was es bedeutet wenn du Mitte 30 und er Anfang/Mitte 50 ist? Oder zB 50 und 70 im Raum stehen?

 

[Benutzer121281 (35)]

Hab doch jetzt auch guten Sex mit der Affäre trotz dessen dass ich quasi allein mit Kids bin.

Dass das der Hauptpunkt meines Beitrags für dich ist, spricht auch Bände.

Zumal es in meinem Beitrag um die Situation „Kinder und Sex im gemeinsamen Alltag“ ging.

Aber okay, du möchtest hier auch nicht wirklich Rat sondern eher Bestätigung dass du dich trennen und mir den geilen Hengst in ne Beziehung wechseln sollst. Für derlei Absolution bin ich aber sicher die falsche.

Es liest sich für mich so, als wären dir alle anderen Personen sehr egal.

 

[Benutzer199726 (42)]

Wechsel warm zu deinem Traummann, scheiß auf alle anderen um dich rum. Du managst ja eh schon alles alleine und wenn es in die Brüche geht suchste dir nen neuen Hengst. Du sagst ja selbst, du bist jung, du siehst gut aus, du bist devot. Da findet sich wer.

Ob die Kids unter der Trennung dann leiden. Ach was, Hauptsache Mutti ist glücklich, die packen das schon.

Ich kenne übrigens ein Paar, das seine Beziehung geöffnet hatte. Ein neuer Mann (ebenfalls verheiratet und dominant) kam ins Spiel, sie verliebte sich Hals über Kopf, auch in den Sex. Verließ den Mann, wollte zur Affäre wechseln. Aber er ließ sie fallen, verließ seine Frau nicht. Und da fiel auch mehrfach der Satz "ich liebe dich". Ein postkoitales "ich liebe dich" ist nämlich eben ein anderes als ein auf Freundschaft und Vertrauen und Liebe aufgebautes.

 

[Benutzer193947 (33)]

Wir sind auch müde, deshalb kann man wohl noch Vögeln? Immer diese Ausreden..

Nicht jeder kann das. Ich würde fast behaupten, die meisten sogar nicht. Manche Menschen entspannt Sex bei Stress, für andere fühlt es sich wie ein zusätzliches To-Do an. Für deinen Mann zum Beispiel (was übrigens nicht verwunderlich ist, weil du nicht nur Sex nach Standardprogramm haben willst, sondern er dazu auch noch dominant sein muss, was eine gewisse Kreativität benötigt).

Weil er ein total verkopfter Mensch ist. Er gerät total schnell in Stress und dann funktioniert Sex nicht …
Eine Therapie würde er nie machen. Nicht sein Ding.

Du weißt, dass er bei Stress keinen Sex mag / haben kann. Das ist bei ihm einfach so und das ist überhaupt nichts ungewöhnliches. Wieso sollte er deshalb eine Therapie machen?

Mach aber nicht den Fehler zu denken der geile Affärensex würde bestehen bleiben, wenn ihr nen Alltag mit 3(!) Kleinkindern(!) habt. Das ist unrealistisch. Und nee, das ist keine Ausrede.

Plus Koordination mit dem Exehemann und Vater der Kinder bezüglich der Aufteilung der Kinder, Impfungen, Schule und was noch alles auf euch zukommt.

Ich bin auch entsetzt, wie abfällig du über deinen Mann sprichst. Da ist kein Funken Liebe und auch von Respekt und Freundschaft lese ich da nichts heraus. Für ihn ist es sicher besser, wenn ihr euch trennt, auch wenn er das jetzt noch nicht sehen kann.

 

[Benutzer183259 (53)]

Weil er ein total verkopfter Mensch ist. Er gerät total schnell in Stress und dann funktioniert Sex nicht …
Eine Therapie würde er nie machen. Nicht sein Ding.
Von daher hab ich halt einfach keine Hoffnungen mehr auf Sex.

Dann könnte es ja auch ein Ansatz sein, dafür zu sorgen, dass Dein Mann möglichst wenig Stress hat.
Müsste Dir mit der devoten Ader doch sowieso gefallen...

 

[Benutzer214915 (36)]

Ich lese hier das Gequengel eines trotzigen kleinen Mädchens, nicht die Überlegungen einer erwachsenen Frau. 😳

Ich hoffe, dass dem Mann irgendwann die Eier wachsen, um selbst die Beziehung zu beenden. 😒

Mein Mann würde mich nie im Leben verlassen. Er versteht mich zu 100 Prozent und hat deshalb der Öffnung ja zugestimmt und bestärkt mich darin nun auch.

Bin hier mal raus, zu viele unzufriedene Menschen die ihren Frust an mir ablassen.

 

[Benutzer87573 (36)]

Off-Topic:
Ein Geisterfahrer?? -Hunderte!!!

Schade, dass du raus bist. Ich finde viele Beiträge hier sehr wertvoll. Du bist gerade sehr Ego-zentriert, was ich zu einem gewissen Maß auch nachvollziehen kann. Leider habe ich den Eindruck, dass bei dir dabei untergeht, wie es deinem Mann und den Kindern mit der Situation geht / gehen könnte.
Man geht mit Kindern nun mal eine gewisse Verpflichtung ein und kann sich dann ggf nicht mehr leisten, einzig und allein auf sein eigenes Vergnügen und seine Freiheiten zu achten 🤷‍♀️

 

[Benutzer183259 (53)]

Mein Mann würde mich nie im Leben verlassen. Er versteht mich zu 100 Prozent und hat deshalb der Öffnung ja zugestimmt und bestärkt mich darin nun auch.

Ja, weil er hofft, deshalb die Familie erhalten zu können, die Du nun trotzdem in Frage stellst.

Bin hier mal raus, zu viele unzufriedene Menschen die ihren Frust an mir ablassen.

Das hat mit Frust zum Grossteil nicht viel zu tun.
Es gibt natürlich viel Kritik...die aber oft konstruktiv und berechtigt ist.

Raus bist Du, weil Du Dich mit dieser Kritik nicht auseinandersetzen willst.
Da kommen Dir ein paar Beiträge ganz gelegen, um lieber demonstrativ schmollend Deinen hübschen Hintern rumzuschmeissen.

 

[Benutzer77893]

Meiner Erfahrung nach ist der Drops gelutscht. Hatte eine Beziehung die genau so zu Ende gegangen ist. Es gibt auch kein Weg zurück, denn durch die Öffnung hast du angefangen eine richtige Abscheu gegenüber deinen Mann zu entwickeln.

Der Unterschied besteht nur darin, das du verheiratet bist und eine Verantwortung gegenüber deine Kinder hast. Also warum willst du so schnell wie möglich mit deiner Affäre zusammen kommen. Weil du anfängst dich in deine Affäre zu verlieben.

So hart es ist, lass es erstmal etwas abkühlen. Erst dann kannst du rational Entscheidungen treffen.

Ich habe versucht so sachlich und freundlich darauf einzugehen, wie es mir möglich ist. Um auch die Sicht deines Mannes und deiner Kinder dir näher zu bringen. Aber auch darauf bist du gar nicht eingegangen. Wenn du glaubst das Forum sei nur da, um dich in deiner persönlich Meinung und Sichtweise zu stärken, bist du schief gewickelt.

 

[Benutzer58054 (43)]

Habe nicht alles gelesen. Nur so viel. Ich lebe seit 20 Jahren in einer offenen Partnerschaft mit demselben Mann. Unser Sex war nie total gigantisch. Stört mich nicht, denn ich kann mir meine Liebhaber ja (noch) aussuchen.

Wir haben wenig / kaum Sex. Finde ich das blöd? Manchmal schon. Aber ich will auch nicht dass er nur für mich mit mir schläft.

Wir verstehen uns sonst sehr gut, leben gern zusammen und lieben uns. Für mich gibt es keinen Grund für eine Trennung

Vielleicht kannst du auch deinen Frieden damit machen. Sexuelle Orientierung kann man sich nicht aussuchen und die kann sich ändern.

Das Buch Polywise ist sehr gut, wenn man über eine Öffnung nachdenkt. Sie gibt Tipps zur Öffnung von monogam zu offen oder gar poly.

 

[Benutzer58054 (43)]

Also, es ist normal, dass der Sex mit Kind(ern) weniger wird. Man hat mehr Stress und andere Dinge im Kopf.Abends ist man oft müde. Bei uns war es auch so.
Würdest du den "Fremdsex" vor den Kids geheimhalten. Irgendwann kommen sie in das Alter, wo sie das mitkriegen. Ich finde das bedenklich. Hast du daran schon mal gedacht?
Ich bin demisexuell. Das heißt Sex geht für mich nur mit Liebe. Wenn ich mir meinem Mann zum Beispiel Streit habe geht nichts. Freundschaft plus oder Ones wären undenkbar für mich.

Meine Kinder sind 11 und 9 und bekommen nicht mit, dass ich schon recht regelmäßig Sex mit anderen Männern habe. Sie sind ja nicht dabei, wenn ich unterwegs bin

 

[Benutzer208422 (49)]

Bin hier mal raus, zu viele unzufriedene Menschen die ihren Frust an mir ablassen.

Die unzufriedene Person hier bist doch Du.
Aus diesem Grund hast Du doch Deinen Beitrag gepostet, oder nicht?
Allerdings liest es sich für mich auch so, daß Du keinen Rat möchtest, sondern reine Bestätigung.
Ich habe viele gute Diskussionsansätze / Vorschläge / Denkanstöße der anderen TN hier gelesen. Außnahmslos alle wurden von Dir abgeschmettert.
Von Selbstreflexion bemerke ich bei Dir gar nichts. Das sollte aber dazugehörigen, in einer funktionierenden Beziehung schon, und bei Problemen umso mehr.

 

[Benutzer214440 (43)]

Meine Kinder sind 11 und 9 und bekommen nicht mit, dass ich schon recht regelmäßig Sex mit anderen Männern habe. Sie sind ja nicht dabei, wenn ich unterwegs bin

Ich habe mich auf die Themenstellerin bezogen nicht auf dich.
Ich kann mit offenen Beziehungen bzw Ehen nichts anfangen. Für mich sind Sex und Liebe eine Einheit. Ohne tiefe Liebe kein Sex. Aber ohne Sex geht Liebe. Niemand ist eine Sex Maschine, die auf Knopfdruck funktioniert.

 

[Benutzer214440 (43)]

Ich lese hier das Gequengel eines trotzigen kleinen Mädchens, nicht die Überlegungen einer erwachsenen Frau. 😳

Ich hoffe, dass dem Mann irgendwann die Eier wachsen, um selbst die Beziehung zu beenden. 😒

Tut mir leid.Aber ich finde deinen Ton etwas unangebracht. Gerade als Moderatorin sollte man doch auf die Netiquette achten.
Ich kann verstehen, dass das ein polarisierendes Thema ist und dass nur wenige die Wünsche der Themenstellerin nachvollziehen können.Mir geht es da genauso.
Ich denke aber Chacun a son gout. (Jedem das Seine und mir das Meine😉). Für die einen ist Sex sehr wichtig für andere wie mich weniger.

 

[Benutzer173382 (28)]

Also ich habe jetzt nicht alles gelesen, nur mal überflogen, ich kann auch nur schreiben wie ich das ganze sehe, und schon gar nicht will ich hier irgendwem irgendwas raten, zumal ich jünger bin als die TE.

Irgendwie kann ich beide Seiten verstehen.
Es gibt halt Leute, denen Sex sehr wichtig ist und Leute denen Sex nicht so wichtig ist.
Sie schreibt, dass sie sich auch emotional von ihrem Mann entfernt, kein Küssen mehr, sie kann ihn nicht mehr riechen usw.
Sie schreibt aber auch, dass es ihr das Herz bricht, ihn quasi vor die Tür zu setzen, dass sie ihn nicht verlieren will. Miteinander geredet haben sie wohl auch, wie ich das gelesen habe, also ich sehe das schon so, dass sie sich Gedanken macht. Ihr egoistisches Verhalten vorzuwerfen finde ich vielleicht etwas vorschnell.
Ja, sie haben 3 Kinder, ja es ist ein ziemlich großer Altersunterschied, ja man sollte auch mal die Sichtweise des Mannes berücksichtigen und auch mal an die Kinder denken.
Auf der anderen Seite, was hat sie gewonnen, wenn sie nur der Kinder wegen mit ihrem Mann zusammen bleibt? Vermutlich wird sie sich immer mehr emotional von ihrem Mann entfernen und dann werden sie sich wahrscheinlich auch nicht mehr "gut verstehen". DAS werden die Kinder auch merken und das wird für die Kinder wahrscheinlich auch nicht gerade schön sein zu sehen.

Auf der anderen Seite halte ich es auch für etwas problematisch, mich in eine neue Beziehung zu stürzen, nur weil jetzt aktuell der Sex geil ist.
Hat dieser Mann Kinder? Weiß er worauf er sich einlässt?
Wie sieht es überhaupt mit seinen Gefühlen aus? Wie sieht es mit ihren Gefühlen aus? Sind da wirklich Gefühle? Oder ist es nur der geile Sex?
Was bringt es, mit einem Mann zusammen zu bleiben, für den man keine Gefühle mehr hat, zu dem man keine Nähe mehr möchte? Nur der Kinder wegen? Natürlich wäre eine Trennung schlimm für die Kinder, aber wäre es für die Kinder besser, mit anzusehen wie Mutter und Vater nur noch nebeneinander her leben?
Das bekommen die Kinder genau so mit.
Nur eine Lösung mit der alle gleichermaßen zufrieden sind wird es wohl nicht geben.

Denn Fakt ist ja, aktuell holt sie sich das was sie braucht bei einem anderen Mann, sich Dauerhaft zu öffnen kommt für sie aber nicht in Frage.
Also entweder:
Sie bleibt mit bei ihrem Mann, dann ist sie unglücklich.
Oder sie trennen sich, worauf es über kurz oder lang wohl hinauslaufen wird, dann sind die Kinder und ihr Mann unglücklich...
Eine Seite wird verlieren.


Und ob man da vorher drüber gesprochen hat oder nicht steht doch völlig außer Frage, und ändert an der Situation auch nichts mehr.

Allerdings sehe ich es auch so wie viele andere hier, sollte sie in eine Beziehung mit ihrem Liebhaber wechseln, wird es bei diesem geilen, unbeschwerten Sex wahrscheinlich auf Dauer nicht bleiben. Das ist für den "neuen" Mann eine einschneidende Veränderung...
Plötzlich, von jetzt auf gleich eine Mitverantwortung für 3 Kinder die nicht mal die eigenen sind, das steckt man wahrscheinlich nicht einfach so weg...

Trotzdem halte ich es für falsch, ihr egoistisches Verhalten vorzuwerfen.

Letztlich kann hier nämlich auch niemand wissen, was für alle beteiligten in dieser Situation das beste ist. Man kann nur Bedenken äußern...

Und wenn sie sich dazu entschließen sollte, mit ihrem Liebhaber zusammen leben zu wollen, dann geht das hier auch keinen was an und dann sollte das auch niemand verurteilen.

 

[Benutzer121281 (35)]

Ich kann mit offenen Beziehungen bzw Ehen nichts anfangen. Für mich sind Sex und Liebe eine Einheit. Ohne tiefe Liebe kein Sex. Aber ohne Sex geht Liebe. Niemand ist eine Sex Maschine, die auf Knopfdruck funktioniert.

Das mag natürlich für dich so sein.
Ich hab zB für mich gemerkt, dass meine Liebe durchaus abnimmt, wenn der Sex nicht mehr stimmt oder einfach ausbleibt.
Das war bei mir nach 10 Jahren mit meinem Expartner auch der Haupt-Trennungs-Grund von meiner Seite aus. Ich brauche viel Sex. Er wusste das. Am Anfang hat das auch super gepasst, am Ende so gar nicht. Und das ist dann für mich(!) auch keine Beziehung mehr, sondern war entsprechend eher eine WG.

Ich kann dafür sehr gut Sex ohne Liebe haben.

 

[Benutzer187035 (40)]

Weil ich ein emotionaler Mensch bin und jetzt schon weiß wohin das mit so liebhabern führt. Ich will dann , wenn der Mann gut passt, alles haben und ihn ganz. Ich will eig eine ganz normale Beziehung mit
Kindern und so PLUS geilem dreckigen und gutem Sex.

Ich kann das nachvollziehen. Das Problem ist ja das der Lover nicht immer greifbar ist. Du wachst morgen mit Deinem Ehemann auf, ob Zuhause im Urlaub oder sonst wo und da hat man auch mal von jetzt auf gleich mal bock zu vögeln. Es liegt aber nicht Dein Lover neben Dir, sondern Dein Ehemann.

 

[Benutzer193947 (33)]

und da hat man auch mal von jetzt auf gleich mal bock zu vögeln

Mit drei kleinen Kindern ist das meist sowieso nicht möglich; egal ob mit Ehemann oder Lover.

 

[Benutzer209617 (37)]

Allerdings sehe ich es auch so wie viele andere hier, sollte sie in eine Beziehung mit ihrem Liebhaber wechseln, wird es bei diesem geilen, unbeschwerten Sex wahrscheinlich auf Dauer nicht bleiben. Das ist für den "neuen" Mann eine einschneidende Veränderung...
Plötzlich, von jetzt auf gleich eine Mitverantwortung für 3 Kinder die nicht mal die eigenen sind, das steckt man wahrscheinlich nicht einfach so weg...

Irgendwie haben wir es durch extrem große Fruchtbarkeit auf beiden Seiten sehr schnell ohne großen Einsatz geschafft 3 Kinder zu bekommen, die wir über alles lieben.

Ich finde es auch eine nette Umschreibung für vergessene Vergütung. Klingt zwischen den Zeilen zumindest nicht wie geplant. Natürlich liebt man seine Kinder, tut nur nichts zur Sache wenn die Lebensplanung vielleicht eine andere war.

Kinder und Hausbau sind 2 Projekte die viele unterschätzen obwohl man es von allen Seiten immer wieder hört. Der Altersunterschied tut sein übriges. Mit 50 noch eine ganz andere Nummer.

Sex ist der Kleber der eine Beziehung zusammen hält. Nicht zuletzt weil Bindungshormone ausgeschüttet werden. Als Frau ist man praktisch körperlich immer bereit wenn man es denn mental will. Der Appetit kommt nicht häufig auch beim Essen.

Als Mann funktioniert das eben nicht. Nur weil Mann es will, heißt das nicht, dass es auch ohne Erregung funktioniert. Da hilft wohl auch kein Viagra. (Kann ich nichts zu sagen) Und Stress ist ein Lustkiller.

Um den Stress zu reduzieren gibt es 2 Möglichkeiten.
a) Arbeitszeit reduzieren
b) Arbeiten am Haus machen lassen.

Das heißt nicht, dass dann alles wieder wie früher wird. Mit Kindern verändert sich nun mal der Paaralltag gewaltig.