Ehefrau hatte ONS - was nun ?

[Benutzer180355 (53)]

Da der andere Thread

an die Frauen: wie merkt ihr, dass er mal wieder Druck abbauen muss?


geschlossen wurde (hoffentlich nicht wegen Corona), nun eben hier die Fortführung unter anderem Titel und in einer anderen Foren-Rubrik:

Meine Frau und ich hatten gestern Abend nun ein ausgiebiges Gespräch zu unserer Situation. Blöd in der Weihnachtszeit, aber sie wollte das vorher hinter sich bringen. Ok. Nachdem ich sie gleich zu Anfang gebeten habe, ungehemmt und unverblümt rauszuhauen was sie denkt, musste ich doch schlucken, als sie gestand vor ca eineinhalb Jahren einen ONS mit einem Bekannten gehabt zu haben (ich kenne den nur flüchtig). Mit sowas hatte ich nicht gerechnet. Dies war und ist auch der Grund, warum sie sich zurückgezogen hat. Sie begründete es mit einem „schlechten Gewissen“ und Scham mir gegenüber. Puh, das ist schon ein starkes Stück und ich musste erstmal verschnaufen. Damit hatte ich nicht gerechnet. Da habe ich sie unterschätzt.

Sie bat mich unter Tränen ihr das zu verzeihen, da es wirklich nur ein ONS war und keine längere Affäre hinter meinem Rücken. Ich glaube ihr das auch, weil sie irgendwie nicht der Typ Frau ist, die, um Sex zu haben, alles andere vergisst und sich nicht mehr unter Kontrolle hat. Ist wohl bei irgendeiner Feier passiert, bei er ich nicht dabei war.

Jedenfalls gestand sie mir daher auch zu, mit einer anderen Frau Sex zu haben, weil sie 1) selbst den ONS hatte und 2) mir quasi das ja dann nicht „verbieten“ konnte. Und mir sagen, dass ich gefälligst auch nur einen ONS haben dürfte, wäre ja blöd gewesen.

Das muss ich nun erstmal verdauen und für mich entscheiden, wie ich damit umgehe. Fakt ist halt auch, dass ich selbst vorher nie was mit einer anderen Frau hatte, also während unserer Ehe.

Ich fühle mich gerade etwas überfahren und muss meine Gedanken sortieren.
Weihnachten ist halbwegs versaut, trotzdem bin ich gespannt auf Meinungen und Anregungen.

 

[Benutzer171320]

Nun, ich würde genau das tun. Mal die ganzen Gefühle und Emotionen sacken lassen und in Dich gehen.
Wäre eine offene Beziehung für Dich eine Variante?
Kannst Du es Dir vorstellen?
Wenn ja, zu welchen Bedingungen? (Du findest hier schon viele Treads zu offenen Beziehungen - such mal )

Grundsätzlich finde ich es besser, wenn die Oeffnung in einem Moment der Verbundeheit entsteht und nicht als "Notlösung". Kennst Du den Podcast "Offene Beziehung" von Nuffel und Marco? Kann Dir vielleicht auch helfen zu sehen, wie andere damit umgehen.

Aber jetzt musst Du erstmal verdauen, dass sie fremdgegangen ist und Eure (damals bestehenden) Regeln gebrochen hat.

Ich wünsche Dir und Euch Kraft.

 

[Benutzer177622]

Letzten Endes musst du es sacken lassen, drüber nachdenken und entscheiden, ob du das verzeihen möchtest.

Da kann ich nicht viel zu sagen. Solche Dinge passieren und jeder muss seinen Umgang damit finden.

Ihr könntet gemeinsam herausfinden, warum sie das Bedürfnis hatte und was ihr fehlt.
Manchmal ist es aber auch einfach nur das Abenteuer und das Verlangen nach fremder Haut, da kommt man nicht gegen an. Das wäre ja gar nicht so übel, denn dann ist es kein Defizit eurer Beziehung.

 

[Benutzer179992]

Hallo Asis,

deine Situation tut mir leid für dich!

Ich denke, du musst erst einmal in dich gehen und dir klar werden
- reicht die Liebe weiterhin aus / ist sie stark genug das zu überstehen?
- kann ich ihr weiterhin/wieder vertrauen?
- kann ich ihr das verzeihen?

Für mich ist ein Fehltritt verzeihlich (je nach Art und Ausmaß). Aber das ewige schweigen, worunter du ja auch gelitten hast (durch Ihr Verhalten), wäre für mich äußerst schwer zu verdauen.

Ich bin kein Mensch der Fehler mit Fehler ausgleicht. Ich finde dieses „jetzt darfst du auch betrügen“ lächerlich.

In der Weihnachtszeit natürlich doppelt blöd aber wäre es möglich Abstand voneinander zu halten? Vielleicht brauchst du jetzt mal ne Woche nur mit dir.

Fühl dich gedrückt.

 

[Benutzer180835 (46)]

Nun, ich würde genau das tun. Mal die ganzen Gefühle und Emotionen sacken lassen und in Dich gehen.
Wäre eine offene Beziehung für Dich eine Variante?
Kannst Du es Dir vorstellen?
Wenn ja, zu welchen Bedingungen? (Du findest hier schon viele Treads zu offenen Beziehungen - such mal )

D schlägst ihm vor eine offene Beziehung zu suchen, nachdem er betrogen wurde? Schlägst du einem Menschen der gerade vergewaltigt wurde auch vor es mal mit hartem BDSM zu versuchen, weil das ja so ähnlich ist?

Manchmal sind die Vorschläge hier sehr seltsam.
Hier wurde jemand verletzt und muss erst einmal schauen, wie es ihm damit geht.

Das muss ich nun erstmal verdauen und für mich entscheiden, wie ich damit umgehe. Fakt ist halt auch, dass ich selbst vorher nie was mit einer anderen Frau hatte, also während unserer Ehe.

Du solltest dich erst mal sammeln, vielleicht auch besser alleine ohne deine Frau um festzustellen, wo du stehst und was du willst. Nimm eine Auszeit von der Situation und überlege, was für dich ein akzeptabler Weg ist wie es weitergeht.
Wenn es nicht mehr geht, dann solltest du auch in Erwägung ziehen die Beziehung zu beenden, wer einmal fremdgeht, der tut es immer wieder, das ist genauso wie mit Menschen die körperliche Gewalt in einer Beziehung anwenden.

 

[Benutzer171320]

D schlägst ihm vor eine offene Beziehung zu suchen, nachdem er betrogen wurde? Schlägst du einem Menschen der gerade vergewaltigt wurde auch vor es mal mit hartem BDSM zu versuchen, weil das ja so ähnlich ist?

nicht ich, sondern seine Frau schlägt im das vor.......
" Du darfst jetzt auch Sex mit einer anderen Frau haben..... "
Das ist doch klar der Vorschlag einer offenen Beziehung.
[doublepost=1608803962,1608803926][/doublepost]

Schlägst du einem Menschen der gerade vergewaltigt wurde auch vor es mal mit hartem BDSM zu versuchen, weil das ja so ähnlich ist?

Das ist einfach nur ein sehr beleidigender Beitrag - sorry!

 

[Benutzer180355 (53)]

nicht ich, sondern seine Frau schlägt im das vor.......
" Du darfst jetzt auch Sex mit einer anderen Frau haben..... "
Das ist doch klar der Vorschlag einer offenen Beziehung.

Sie hat das ja nicht vorgeschlagen, dass würde sie nie zulassen, wenn es nicht so gelaufen wäre wie es nun gelaufen ist. Ich habe mir geholt, was mir gefehlt hat und sie konnte bei der Vorgeschichte ja nicht unbedingt was dagegen machen

 

[Benutzer181863 (28)]

Bei uns wäre das ein absolutes nogo.
Ob meine freundin ne zweite chance verdient hätte ist eine andere frage

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer181863 (28)]

Erstmal nogo. Wenn sie um eine zweite chance bitte bräuchte ich bedenkzeit

 

[Benutzer175522 (35)]

Trennung. Sowas geht gar nicht. Sie wusste doch ganz genau was Sie tut. Dabei hatte Sie dich nicht in der Birne. Corona hin oder her, bleib stark, bleib standhaft und trenne dich von dem was dich nicht verdient.

 

[Benutzer174836]

Ich fühle mich gerade etwas überfahren und muss meine Gedanken sortieren.

Fakt ist halt auch, dass ich selbst vorher nie was mit einer anderen Frau hatte, also während unserer Ehe.

Soso.

Passt ja spitze zu deinem anderen Faden in dem du dich aufgeführt hast wie der letzte Mensch. Deine Worte von dort ramme ich dir untig gerne wieder in den Rachen zurück:

Zwischenzeitlich habe ich mit einer netten Kollegin angebandelt , die auch untervögelt ist. Macht Spass !

du brauchst hier also nicht die betroffene Unschuld zu mimen. Dein Versuch, dich nach deiner Performance auf 15 Seiten Fremdschämen als das oame Mutschgerl zu inszenieren um Internetpunkte zu kassieren sind hiermit offiziell für gescheitert erklärt.

Manchmal sind die Vorschläge hier sehr seltsam.
Hier wurde jemand verletzt und muss erst einmal schauen, wie es ihm damit geht.

lies halt erst mal seinen anderen Fred...

 

[Benutzer180355 (53)]

aglaia : So gesehen hast Du natürlich recht. Ich meinte mit "während unserer Ehe " , die Zeit vor ihrem ONS und vor meiner Affaire, die ehrlicherweise auch ein ONS war und vermutlich geschah, um ihr eins auszuwischen.
Übrigens habe ich den Thread eingangs selbst verlinkt, sodass ihn jeder nachlesen konnte.

Darum kriegst du jetzt ein fettes "sehe ich anders" angeheftet.

 

[Benutzer157013]

Ich lasse jetzt mal lieber von Anfang an einen Kommentar hier. Den anderen Thread habe ich geschlossen, weil unter der dort eingangs gestellten Frage eigentlich von Anfang an auf beiden Seiten die Gemüter hochgekocht sind und letztendlich dann eine zugrunde liegende Story herauskam, die auf diese Art und Weise nicht mehr diskutiert werden konnte.

Deswegen hier die eindringliche Bitte, die Situation vielleicht mal sachlich auseinander zu dröseln und konstruktiv aufeinander einzugehen. Wenn das nicht möglich ist, geht lieber erstmal ne Runde joggen bevor ihr in die Tasten haut.

 

[Benutzer177622]

vor meiner Affaire, die ehrlicherweise auch ein ONS war und vermutlich geschah, um ihr eins auszuwischen.

Dann seid ihr ja sozusagen quitt und du keinen Deut besser.

Wenn ihr überhaupt noch eine gemeinsame Chance haben wollt und nicht ohnehin wegen gegenseitiger Respektlosigkeit die Segel streicht, müsst ihr halt ans Grundproblem ran.

 

[Benutzer172636]

Was eine Wendung!
Und so schade ich es finde, dass ihr euch gegenseitig die Schuld zuschiebt: Das ist vielleicht für euch beide die Chance, aus dieser toxischen Abwärtsspirale rauszukommen. Glücklich macht das mit Sicherheit nicht, es würde euch beide einfach nur noch weiter verbittern lassen.
Von daher: Jetzt liegt etwas auf dem Tisch, über das ihr sprechen könnt. Womöglich könnt ihr nochmal das Gespräch aufnehmen: Sie möchte keinen Sex mit dir. Du hättest gerne Sex und siehst sie als verpflichtet an, mitzumachen. Das ist einfach eine super schlechte Ausgangslage, weil in diesem Szenario von einer Person die Bedürfnisse ungeachtet bleiben. Jetzt mit der neuen Ausgangslage könnt ihr nochmal darüber sprechen, eventuell eine Lösung finden, wie sie nicht mehr darunter leidet, wenn sie keinen Sex mit dir hat (du hast geschrieben, dass du dann passiv-aggressiv und motzig wärst) und du musst nicht weiterhin enthaltsam bleiben. Ist doch Win-Win und vielleicht sogar euer Wunder von Weihnachten. Da eure Ehe schon lange nur noch eine Zweckehe zu sein scheint, könntet ihr das jetzt miteinander auch endlich klären, es aussprechen und dann ein Arrangement finden, das euch beide zufrieden sein lässt. Wichtig wäre, dass du deine Verachtung ihr gegenüber abbaust und ihr auch zugestehst, dass sie ein Recht darauf hat, keinen Sex mit dir haben zu wollen, genauso wie sie deinen Leidensdruck erkennen sollte. Findet hier eine Lösung. Ihr habt das jetzt in der Hand. Eventuell würde euch ein Paartherapeut auch helfen, eine entsprechende Vereinbarung zu finden, mit der ihr auf Dauer umgehen könnt und die dazu führt, dass ihr beide individuell wieder glücklich werdet.

 

[Benutzer172636]

Es geht jetzt aber nicht mehr um Sex an sich, sondern darum, ob wir das wieder hinbiegen können bzw. wollen.

Guter Punkt. Bisher wirktest du eher so, als wärst du eher auf Rache und Demütigung aus und das ist eben nichts, das einem oder beiden langfristig hilft.
Im Prinzip gibt es auch verschiedene Formen von „wieder hinbiegen“. Ihr könntet wieder zum Paar werden oder weiter in der (Zweck-)Ehe leben, aber euch gegenseitig ein Sex-und Liebesleben außerhalb davon zugestehen. Wichtig für jede weitere Form wäre aus meiner Sicht aber, dass ihr einander wieder eure jeweiligen Bedürfnisse zugesteht und einander wieder respektiert und nicht verachtet.

 

[Benutzer171365]

ob wir das wieder hinbiegen können bzw. wollen.

Ja, das sind zwei wesentliche Fragen.

Wo die Antwort liegen könnte, hast du selbst schon angedeutet.

Der Unterschied besteht halt darin, ...

Im Verhalten von euch beiden besteht nicht so viel Unterschied. Dein Verhalten ist nicht besser, als das was du jetzt so bitter beklagst. Du misst bloss mit zweierlei Mass, was Mangel an Empathie und ein ausgeprägtes einseitiges Anspruchsverhalten aufzeigt.

Das will ich dir nicht vorwerfen, sondern ich spreche es an, weil du hier einen viel versprechenden Ansatzpunkt finden kannst, um die Voraussetzungen für ein "Hinbiegen" zu verbessern. Wenn es auf Trennung und Neubeginn hinausläuft, ist eine Verbesserung der Voraussetzung für Kommunikation genau so wichtig.

Ein Unterschied besteht aber möglicherweise in den Intentionen von euch beiden. Über ihre Intention hast du noch nicht viel herausgefunden, jedenfalls hast du nichts darüber berichtet. Von deinen eigenen Intentionen hast du schon einiges gezeigt. Das Fahren von "Retourkutschen" hast du selbst wörtlich geschrieben. Wenn du davon nicht ausdrücklich Abstand nimmst, bleibst du im Schema des Rache Nehmens drin und hast ganz schlechte Chancen. Die Reflexion der eigenen Intentionen scheint dringend nötig zu sein.

Ein weiterer Unterschied bei euch scheint in der Bereitschaft zu Reue zu bestehen, also zum Eingestehen von Fehlern und zu Bedauern darüber. Dein Bericht beschreibt Bereitschaft zur Reue bei deiner Frau. Du selbst zeigst davon kaum etwas.

Von dir lese ich im Gegensatz dazu eher Sätze von Rechtfertigung und Rechthaben, wie den folgenden.

... , und ich, weil sie ... .

Du schreibst ihr die Ursache für dein Verhalten zu. Damit gibst du deine Verantwortung für dein eigenes Verhalten ab. Auch hier liegt ein Ansatzpunkt für bessere Chancen der Kommunikation, sowohl für das Hinbiegen, als auch für das sein Lassen. Und vor Allem ist das bei sich Behalten der Verantwortung notwendig, um aus den Erfahrungen lernen zu können.

Ich weiss, das sind alles keine einfachen Überlegungen. Aber mit einfachen Überlegungen, entwickelt man nicht das Rüstzeug, das es braucht, um einen Problemberg zu bearbeiten.

 

[Benutzer174969 (32)]

sehr sarkastisch , Dein Beitrag.

Nein, das war mein Ernst. Weder sie noch du scheinen Interesse an der Ehe zu haben.

Du hast eine Affäre, sie hatte ein ONS, ihr seid Quitt. Auf der Basis kanns du ohne schlechtes Gewissen weiter vögeln und sie könnte dies ebenfalls tun.

Auf Unternehmungen und Co hast du keine Lust, deine Worte.

Wo ist also dein Problem? Dir war es doch auch Wurst, wie sie sich fühlt, als du eine Affäre anfingst. Ihr beide nehmt euch da nichts.

Und jetzt wo ihr beide euch betrogen habt, habt ihr beide eine Baseline. Ihr beide seid aufn selben Niveau und könnt von da an weiter machen.

Falls es dich kränkt, dass sie wen anders gefickt hat: Du hast auch wen anders gefickt, ihr seid Quitt. Eure beiden Taten waren gleich beschissen.

 

[Benutzer171790]

Die Sache hatte sich geändert.
Ihr habt euch beide betrogen und seid quitt, sehe ich auch so.
Zu ihrem Verhalten, wegen des schlechten Gewissens nach einem ONS dem Partner den Sex zu verweigern oder zu entziehen ist ungewöhnlich. Jede Verhaltensänderung muss doch den Partner erst recht hellhörig machen, was ja dann auch passiert ist. Sie hat dir Sex verweigert und dir auch keine Begründung gegeben, weshalb du berechtigt an gefressen warst. Mit deinem Fremdgehen hast du dich trotzdem auf die gleiche Stufe mit ihr gestellt.
Dies ist wirklich die Chance für einen Neustart, notfalls mit einer zeitlichen Trennung, damit ihr beide überlegen könnt, wie ihr weiterhin miteinander umgeht und welche Beziehung ihr führen möchtet und könnt, oder Trennung.

Off-Topic:

In anderen Beiträgen schon eingebracht:
Zu Beginn unserer Beziehung/Ehe haben wir vereinbart, dass ein einmaliger Seitensprung, ONS aus einer besonderen Situation heraus, typische besoffene Geschichte halt, unsere Ehe nicht beenden wird.
Sexentzug oder Verweigerung darf keine Kriegsstrategie in Konflikten sein.
Treten Defizite in der Sexualität auf, weil ich sie nicht ausreichend befriedigen kann, werden wir dies gemeinsam, durch SC-Besuche ausgleichen.
Nun, ein einmaliger Seitensprung , ONS, ist mir glaublich nach 4 jähriger Ehe passiert, den ich natürlich nicht gestanden habe. Meine Frau hat es zwar vermutet, aber ich habe es ihm Gespräch abgestritten. Sie war in dieser Zeit sowieso ständig eifersüchtig.
Es gab Situationen (kein Fremdgehen ihrerseits), durch die ich mich sehr verletzt fühlte. Dass ich in der Ehe blieb, da spielte doch die selbst auferlegte, ausgleichende Gerechtigkeit mit.

[doublepost=1608856528,1608856436][/doublepost]Die Sache hatte sich geändert.
Ihr habt euch beide betrogen und seid quitt, sehe ich auch so.
Zu ihrem Verhalten, wegen des schlechten Gewissens nach einem ONS dem Partner den Sex zu verweigern oder zu entziehen ist ungewöhnlich. Jede Verhaltensänderung muss doch den Partner erst recht hellhörig machen, was ja dann auch passiert ist. Sie hat dir Sex verweigert und dir auch keine Begründung gegeben, weshalb du berechtigt an gefressen warst. Mit deinem Fremdgehen hast du dich trotzdem auf die gleiche Stufe mit ihr gestellt.
Dies ist wirklich die Chance für einen Neustart, notfalls mit einer zeitlichen Trennung, damit ihr beide überlegen könnt, wie ihr weiterhin miteinander umgeht und welche Beziehung ihr führen möchtet und könnt, oder Trennung.

Off-Topic:

In anderen Beiträgen schon eingebracht:
Zu Beginn unserer Beziehung/Ehe haben wir vereinbart, dass ein einmaliger Seitensprung, ONS aus einer besonderen Situation heraus, typische besoffene Geschichte halt, unsere Ehe nicht beenden wird.
Sexentzug oder Verweigerung darf keine Kriegsstrategie in Konflikten sein.
Treten Defizite in der Sexualität auf, weil ich sie nicht ausreichend befriedigen kann, werden wir dies gemeinsam, durch SC-Besuche ausgleichen.
Nun, ein einmaliger Seitensprung , ONS, ist mir glaublich nach 4 jähriger Ehe passiert, den ich natürlich nicht gestanden habe. Meine Frau hat es zwar vermutet, aber ich habe es ihm Gespräch abgestritten. Sie war in dieser Zeit sowieso ständig eifersüchtig.
Es gab Situationen (kein Fremdgehen ihrerseits), durch die ich mich sehr verletzt fühlte. Dass ich in der Ehe blieb, da spielte doch die selbst auferlegte, ausgleichende Gerechtigkeit mit.

 

[Benutzer178411 (23)]

Ist das jetzt so kompliziert oder wird es noch komplizierter gemacht?
Ihr beide, deine Frau und Du, habe Scheisse gebracht. Jeder. Das hat sicher Gründe und Ursachen gehabt. Dem anderen die Schuld zu geben ist viel zu kurz gesprungen. Sowas passiert ja idR. nicht aus Lust und Laune, sondern hat längere Vorgeschichten. Und das auf beiden Seiten. Die Verantwortung tragt ihr wohl beide gemein dafür. Und dass sollte jeder erst einmal verstehen und akzeptieren.
Zurück zu schauen und das auszulutschen hilft mE da jetzt auch recht wenig. Passiert ist passiert und ihr könnt es weder rückgängig machen noch ändern.

sinnvoller fände ich, nach vorne Richtung Zukunft zu schauen. Was wollt ihr eigentlich? Was möchte Sie? Was willst du?
Ist euer Vertrauen nachhaltig gestört, verletzt? Irreparabel? Oder lässt sich das wieder aufbauen?
Wie stark sind die gegenseitig zugefügten Verletzungen?
Seit ihr bereit für einander Opfer zu bringen? Was verbindet euch eigentlich? Was hält euch zusammen? Was sind Dir Grundwerte eurer Beziehung? Usw,
MMn sollte sich dass jeder von euch beiden fragen und beantworten. Und dann gemeinsam. Ich denke erst dann lässt sich erahnen ob es eine gemeinsame Zukunft für euch geben kann und ob ihr beide über dazu bereit seit.

 

[Benutzer180355 (53)]

Mir kreist immer ein Gedanke im Kopf: am Ende war sie es, die diese Situation verursacht hat, indem sie den ONS hatte. Dabei ist bin ich mir sicher, dass sie mir dies nicht verzeihen hätte können, wenn ich den zuerst gehabt hätte. Jetzt, als sie "vorgelegt" hat, ist dies natürlich anders.
Ja, wir sind sozusagen quitt.

Ich selbst fühle es so, dass nicht der ONS mich so beschäftigt, wie die Tatsache, dass sie mich lange an der Nase herumgeführt hat und alles mögliche an Gründen vorgebracht hat, um Sex zu umgehen.
Andererseits, und da habt ihr alle recht, muss ich sagen, dass ich natürlich auch ein Arsch war, mit meinem Rachefeldzug.

Ich denke mich schwindelig, kann nur schlecht schlafen. Ihr geht es, glaub ich , ähnlich.
Nach über 24std des darüber Nachdenkens, tendiere ich eher in die Richtung es hinbiegen zu wollen und eine Trennung zu vermeiden.
Sie war die Frau, die ich einst unbedingt wollte, für die ich km-weit gefahren bin (Fernbeziehung anfangs) und die ich aus Liebe geheiratet habe und mit der ich eine supertolle Tochter hinbekommen habe.
Ja, ich werde sentimental und teils kommen mir auch die Tränen beim Schreiben. Aber auch die durchaus schöne Vergangenheit und das Leben vor beider ONS , kann und will ich beim Durchdenken der Situation nicht aussen vor lassen.
Sowas an Weihnachten..... schlechtester Zeitpunkt.

 

[Benutzer181863 (28)]

Ich denke der zeitpunkt ist zweitranging.
Euch geht das schon sehr an die substanz, was ich wirklich verstehen kann.
Ich würde euch vorschlagen, dass ihr mal redet über eure zukunft, denn es gibt ja viele möglichkeiten

 

[Benutzer177622]

am Ende war sie es, die diese Situation verursacht hat

Das kannst du immer weiter zurückführen. Aus ihrer Sicht wird es Ursachen auf deiner Seite geben.

Aber wenn ihr euch die Schuld von Rechts nach Links schiebt, kommt ihr da nicht raus. Du wirst einen genauso großen Anteil haben.

Du musst nicht gönnerhaft verzeihen. Das ändert nichts. Ihr müsst miteinander finden, was es ist.
Komm aus diesem Denken raus. Du bist nicht der allverzeihende unschuldige Heiland.

 

[Benutzer171790]

Hab es in meinem Umfeld beobachtet, zwei Paar in eurer Situation, bei einem sogar noch ärger, haben einen Schlussstrich gezogen und danach einen Neustart gewagt, man geht seither viel liebevoller, respektvoller und rücksichtsvoller um.
Ein grundgescheiter Spruch, ist zwar ein paar tausend Jahre alt, aber noch immer gültig: Wer von euch frei von Sünde ist, hebe als erster einen Stein auf und werfe auf sie ......

 

[Benutzer178411 (23)]

Mir kreist immer ein Gedanke im Kopf: am Ende war sie es, die diese Situation verursacht hat, indem sie den ONS hatte.

Anscheinend geht es Dir primär um die Schuldfrage. Und an dieser Situation ist nie einer alleine schuld. Sondern beide. Also lös dich entweder davon oder es wir Dir immer nachhängen, dann macht es aber Keinen Sinn mehr, weil Dein Misstrauen die Zukunft bestimmen wird.

Jetzt, als sie "vorgelegt" hat, ist dies natürlich anders.
Ja, wir sind sozusagen quitt.

Dieses Denken ist keine Basis für eine Freundschaft oder Beziehung. Da geht es um nehmen und geben. Teilen, miteinander und auch individuelle Selbstbestimmung und Selbstverwirklichung. Verzeihen können, Fehler eingestehen und daraus lernen. Entweder geht man gestärkt daraus hervor, oder es wird sehr schwierig.

Sie war die Frau, die ich einst unbedingt wollte, für die ich km-weit gefahren bin (Fernbeziehung anfangs) und die ich aus Liebe geheiratet habe und mit der ich eine supertolle Tochter hinbekommen habe.

Sie war es? Die du einst wolltest? Für die du gefahren bist? Wieder Vergangenheit, wieder ich bezogen. Was ist mit ihr? klingt nach abgeschlossen. Was ist mit der Zukunft? Willst Du sie immer noch? Liebst du sie noch? Möchtest du etwas dafür uns die Zukunft tun?

das ihr eine gemeinsame Tochter habt, sollte zusätzlich Motivation sein, nicht nach hinten zurück zu schauen, sondern nach vorne in die Zukunft. Aber scheidet die alten Zöpfe ab. Ihr habt beide Mist gebaut. Punkt. Könnt ihr das abhaken und daraus lehren ziehen? Veränderungen herbei führen? Seit ihr beide gleichermaßen bereit dazu?

 

[Benutzer171365]

Lieber A Asis ,
versuche erst mal locker zu lassen. Mit den Versuchen schnell eine Lösung haben zu wollen, machst du dir gerade selbst noch mehr Stress, als du ohnehin schon hast.

Zum gegenwärtigen Zeitpunkt bist du gerade nicht in der Lage an einem Neubeginn zu arbeiten und du bist jetzt gerade auch nicht in der Lage, dich in einer Form zu trennen, wo du deinen Frieden finden wirst.

Mir scheint, du bist zur Zeit in einem Zustand wo du gegen die Kränkung, die du empfindest, ankämpfst. Das ist nachvollziehbar und verständlich. Aber das Kämpfen in dieser Form bringt hier nichts.

Mit dieser Art zu kämpfen blockierst du dich selbst und hältst dich selbst davon ab, in einen Zustand zu kommen, wo du zu einem ebentuellen Neubeginn beitragen kannst, oder wo du dich lösen und deinen Frieden finden kannst oder, noch besser, wo du zu BEIDEM in der Lage bist und dadurch wirklich entscheiden kannst, welchen Weg du anstrebst. Vorher ist eine sinnvolle Entscheidung noch nicht möglich.

Ich schreib dir mal hin, mit welchen Denkmustern du dich gerade blockierst. Das mache ich nicht, um dich abzuwerten. Die Wertschätzung deiner Person ist davon unberührt. Ich hoffe, dass du das auch so sehen kannst, dass man Denkmuster auf ihre Folgen prüfen kann, ohne die eigene Wertschätzung in Gefahr zu sehen.

am Ende war sie es, ...

Da bist du wieder beim Zuschreiben von Schuld. Jemand anders die Schuld zu zu schreiben entlastet kurzfristig. Die kurzfristige Erleichterung macht süchtig danach. Und schon mittelfristig schadet die Schuldzuschreibung, weil dieses Denkmuster dich von der Selobstreflexion abhält.

Die Alternative ist die Selbstreflexion. Die besteht aus mehreren Komponenten. Das Ansehen des eigenen Handelns ist noch relativ einfach, und doch oft überraschend schwierig. Dazu gehört auch das Ansehen der eigenen Einstellungen, das ist noch schwieriger, weil es nicht so einfach ist, ausreichend Abstand zu sich selbst zu bekommen. Und bei der dritten Komponente, dem Ansehen der eigenen Emotionen kommt noch dazu, dass das ganz unmittelbar schmerzhaft sein kann, so dass es mitunter fast unmöglich ist.

... bin ich mir sicher, dass sie mir dies nicht verzeihen hätte ...

Das kannst du nicht wissen und wenn man es genau nimmt, kann sie das selbst auch nicht wissen.

Es ist ein völlig fruchtloser Gedanke. Du kannst wissen, dass das Fragen sind, die auf die es keine sinnvolle Antwort gibt. Es ist schade um die Energie die in der Beschäftigung damit vergeudet wird.

Ja, wir sind sozusagen quitt.

Das ist nochmals das Aufrechenen. Das Aufrechnen ist so verführerisch, weil es so einfach ist. Man beschäftigt sich manchmal gerne mit etwas Einfachen, damit man sich drücken kann, vor den schwierigeren und komplexeren Aufgaben, die anstehen.

Die Alternative ist, dass man sich dem Schmerz und der Machtlosigkeit, die man grad erlebt hat, stellt.

... die Tatsache, dass sie mich lange an der Nase herumgeführt hat ...

Auch das lenkt ab. Du unterstellst eine Intention. In Wahrheit weisst du nichts über ihre Intention und es ist auch im Zusammenhang mit diesem speziellen Punkt unerheblich, was die Intention war. Hier kommt nämlich zu Tage, dass du erlebt hast, wie wenig man manchmal sein eigenes Leben durchschaut. Damit umzugehen ist grad so verdammt schwer.

... muss ich sagen, dass ich natürlich auch ein Arsch war, mit meinem Rachefeldzug.

Das ist ein ganz bescheidener Anfang. Und so bringt dir das noch nicht viel. Aber du kannst darauf aufbauen. Zunächst einmal: Sich selbst zu beschimpfen bringt dir nichts. Es greift deine Selbstwertschätzung an. Dich selbst kannst du nicht austauschen, es gibt keinen Ersatzasis, der dein Leben führen kann.

Die Alternative ist, das Verhalten an zu sehen, und vielleicht zu sagen, der Rachefeldzug war eine ungeeignete Strategie. Und damit kann man die Frage zulassen, was denn besser wäre.

Es geht dann um das Wesentliche. Welche Verhaltensweisen, welche Denkweisen und welchen Umgang mit den eigenen Emotionen hast du jetzt und in der folgenden Zukunft besser zur Verfügung. Das ist der nächste Schritt beim Lernen aus einer Erfahrung.

Sowas an Weihnachten..... schlechtester Zeitpunkt.

Selbstmitleid hilft dir nicht weiter. Auch das ist verständlich und nachvollziehbar. Aber du kannst wissen, es lenkt dich vom weiter Entwickeln deiner Möglichkeiten ab.

A Asis , vermutlich ist das, was ich hier schreibe für dich nicht sofort verständlich und sofort umsetzbar. Ich schreib es jetzt hin, weil du jetzt die Information zu deiner Situation präsentierst. Vielleicht kannst du später mehr damit anfangen, vielleicht kannst es aber auch jetzt schon dazu verwenden, um bestimmte Muster zu erkennen und um deine Gedanken zu sortieren. Ich wünsche dir alles Gute dabei.

 

[Benutzer]

Mir kreist immer ein Gedanke im Kopf: am Ende war sie es, die diese Situation verursacht hat, indem sie den ONS hatte. Dabei ist bin ich mir sicher, dass sie mir dies nicht verzeihen hätte können, wenn ich den zuerst gehabt hätte. Jetzt, als sie "vorgelegt" hat, ist dies natürlich anders.
Ja, wir sind sozusagen quitt.

Ich selbst fühle es so, dass nicht der ONS mich so beschäftigt, wie die Tatsache, dass sie mich lange an der Nase herumgeführt hat und alles mögliche an Gründen vorgebracht hat, um Sex zu umgehen.
Andererseits, und da habt ihr alle recht, muss ich sagen, dass ich natürlich auch ein Arsch war, mit meinem Rachefeldzug.

Ich denke mich schwindelig, kann nur schlecht schlafen. Ihr geht es, glaub ich , ähnlich.
Nach über 24std des darüber Nachdenkens, tendiere ich eher in die Richtung es hinbiegen zu wollen und eine Trennung zu vermeiden.
Sie war die Frau, die ich einst unbedingt wollte, für die ich km-weit gefahren bin (Fernbeziehung anfangs) und die ich aus Liebe geheiratet habe und mit der ich eine supertolle Tochter hinbekommen habe.
Ja, ich werde sentimental und teils kommen mir auch die Tränen beim Schreiben. Aber auch die durchaus schöne Vergangenheit und das Leben vor beider ONS , kann und will ich beim Durchdenken der Situation nicht aussen vor lassen.
Sowas an Weihnachten..... schlechtester Zeitpunkt.

gute gedanken.
jetzt wirst du menschlich spürbar.
einfach die dinge in euch erstmal wirken lassen.
(aber jetzt schon einen gesprächstermin im neuen jahr fixieren. vielleicht vereinbart ihr, euch als gesprächsstart dann jeweils einen brief zu überreichen.)
sieh es als reinigenden glücksfall. als jahresabschluss-geschenk des lebens.

 

[Benutzer180355 (53)]

Meine Frau ist jetzt zu ihren betagten Eltern gefahren und übernachtet auch dort. Vielleicht auch ein, zwei Nächte länger. ich denke, das ist momentan gut so für beide.

Sibelius : danke für diesen Beitrag. Der wird mich noch ne Weile beschäftigen

 

[Benutzer180833 (35)]

Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass ihr ONS der einzige Grund für ihre Unlust war. Sondern es waren die gleichen Gründe, die zum ons geführt haben. Statt zu überlegen wer hier mehr Schuld trägt, wäre es wichtiger zu hinterfragen, warum sie dich betrogen hat. Offensichtlich hat es ihr was gefehlt und fehlt wohl immer noch.

 

[Benutzer18780]

wegeditiert, weil - ich glaube - überhaupt nicht mehr aktuell.

 

[Benutzer65313 (37)]

Weiß sie denn von deiner Affäre?

 

[Benutzer]

Also das mit dem aufrechnen wird m.a. emotional nicht funktionieren da Du Dir Deine Affäre verzeihen wirst - aber Du wirst deiner Frau nie verzeihen, dass ein anderer Mann in ihr war. Du kannst allenfalls versuchen damit klarzukommen- aber da wird einfach immer was übrig bleiben womit Du klarkommen musst . Eine Trennung ist wohl das Beste. Wer Fremdgeht und beichtet verletzt den anderen zweimal, weil er ja durch die Beichte erwartet dass der andere das Fehlverhalten absegnet. Geht es noch erbärmlicher ?

 

[Benutzer18741]

Wer Fremdgeht und beichtet verletzt den anderen zweimal, weil er ja durch die Beichte erwartet dass der andere das Fehlverhalten absegnet. Geht es noch erbärmlicher ?

Das höre ich nicht zum ersten Mal und es ist sicherlich auch etwas dran, aber...

Ich persönlich war noch nie in so einer Situation, weder als Betrüger noch als Betrogener, ich würde es aber als Betrogener wissen wollen.
Das hat auch gesundheitliche Gründe, aber auch in Bezug auf die Beziehung: Ein Betrug von einer Seite zerstört das gemeinsame Wertefundament derselbigen.
Nur durch eine gemeinsame Aussprache kann man gemeinsam ein neues Fundament finden, wenn man denn die Beziehung weiterführen möchte.
Aber sein Leben lang eine Lüge leben... und im schlimmsten Fall erfährt der Partner dann Jahrzehnte später davon?
Das ginge in meinen Augen gar nicht und wäre schlimmer als der Betrug selbst

 

[Benutzer146572 (30)]

Hast du eine Entscheidung getroffen?

 

[Benutzer70365]

..., aber auch in Bezug auf die Beziehung: Ein Betrug von einer Seite zerstört das gemeinsame Wertefundament derselbigen.

Für mich ist ein ONS, der eineinhalb Jahre zurückliegt überhaupt kein großes Ding. Man hat halt einmal mit jemanden Sex gehabt, und? Emotionale Treue ist mir wichtig, sexuelle nicht... Meine Werte, die jeder anders sehen darf.

Nur durch eine gemeinsame Aussprache kann man gemeinsam ein neues Fundament finden, wenn man denn die Beziehung weiterführen möchte.

Ehrlichkeit hingegen steht für mich sehr weit oben auf der Werteliste. Ich kann nachvollziehen, den anderen nicht auch noch verletzen zu wollen, weil er ja nichts dafür kann. Will man Ehrlichkeit, sollte man auch verzeihen können. Wir alle machen Fehler, wenn auch unterschiedliche. Manche viele kleine, manche einen großen. Niemand ist perfekt.