Eine kleine Frage, dennoch ein langer Text.

[Benutzer135968]

Ich habe mal wieder eine Frau getroffen, die ich sehr interessant finde. Wir haben auch ein gemeinsames Hobby. Sie kommt dennoch aus ner anderen Stadt und ich kann leider Frauen noch nicht perfekt einschätzen. Aber als ich fragte, ob sie mit mir in Face Book in Kontakt bleiben will, kam ihr Ja schnell raus, sie musste also keine Sekunde überlegen. Hab sie dann angeschrieben, sie schrieb zurück und wir haben dann, wie man sehen kann, oft miteinander geschrieben. Aber als ich eigentlich nicht ernst gemeinte Gedanken preis gegeben habe wie das ich sie ja mal besuchen könnte in einem Praktikum, was also nur ein Hallo gewesen wäre und ein kurzes Gespräch - meinte sie dann das erste mal: "Aber ich denke ich moechte lieber nicht besucht werden." Dann wegen eine Whats-App-Anfrage (ist einfach viel einfacher, als sich immer in FB übers Handy einzuwählen): "versteh mich nicht falsch, ueber fb schreiben ist ok, aber meine nummer moechte ich nicht rausgeben. Sry" Und dann noch wegen eine rhetorischen Frage (was sie machen würde, wenn ich fragen würde, ob sie mit mir zur Buchmesse will): "da muesste ich dir leider auch wieder eine absage erteilen. Sorry."

Die Frage nun, was denkt Ihr euch dabei? Kurzform!

Spoiler: blubb

Ich fasse einfach mal zusammen. Wir haben uns schon mal gesehen, da haben wir es auch ausgemacht, in Facebook den Kontakt zu halten. Wir haben uns praktisch 3 Wochenlang, gesehen. In einer Maßnahme und konnten uns näher kennen lernen. Da der Bus beschissen kam, nahm sie mich immer mit dem Auto mit und war immer, zuvorkommend. Den Kontakt halten wollte sie auf jeden Fall, sie musste keine Millisekunde darüber nachdenken. Sie ist auch die einzige die ich gefragt hab. Dann kamen belanglose Gespräche, bis ich den Witz gemacht hab, darüber, dass ich mir vorgestellt hatte, sie zu besuchen. Dann wieder Small-Talk. Schreibt wie, als würde sie mich lange kennen. Dann kam ich mit Whats-App und schon wieder dachte sie, ich würde das nur aus einem Grund wollen, wegen näheren Kontakt halt. Falsch. Es ist einfach besser, einfacher und zieht weniger Akku. Und dann die rein rhetorische Frage, ob sie mit mir zu einer Buchmesse gehen würde. Auch verneint.

Was mir da hoch kommt ist, dass sie mir absolut nicht vertraut und so was schon unterstellt, wie, dass ich mehr will.

 

[Benutzer157236 (32)]

Ohne mir den ganzen Chatverlauf durchgelesen zu haben: Sie will wahrscheinlich nur etwas auf fb mit dir schreiben (sei es über euer Praktikum oder euer Hobby). Ohne Treffen, ohne Telefonieren, ohne engeren Kontakt.

Was hast du denn erwartet? Geht dieses "nur schreiben" mit deinen Wünschen konform? Wenn ja, schreibt doch schön weiter. Wenn nein und es dich stört, brich den Kontakt ab, denn sie scheint nicht die geringste Neigung zu verspüren, den Kontakt mit dir zu intensivieren.

 

[Benutzer135968]

Das wird sich zeigen - ich kann mich auf alles einstellen. Kann natürlich immer sein, dass sie schüchtern ist in den Dingen, schlechte Erfahrungen hatte usw. Vertrauen ist jedenfalls nicht da. Muss vielleicht erstmal aufgebaut werden. Alles Fragen die man sich nicht stellen würde, hätte man keine IQ von bla und würde man nicht über jeden dummen Scheiß nachdenken... Die Fragen hasse ich, die kommen einfach... Wie Geistesblitze. Da bleibt einen nur ein Ausweg. Zum Egoisten werden in diesem Fall. Ich warte mal ab was sie antwortet. Am liebsten würde man einen Knopf haben, der bewirkt, dass diese Gedanken sofort verschwinden.

 

[Benutzer79820]

Ich habe mir ebenfalls nicht den ganzen Chatverlauf durchgelesen, aber das was ich gelesen habe kombiniert mit den wichtigsten Fakten, die sie genannt hat:

- "Aber ich denke ich moechte lieber nicht besucht werden."
- "meine nummer moechte ich nicht rausgeben. Sry"
- "muesste ich dir leider auch wieder eine absage erteilen. Sorry."

sieht für mich nicht nach "näheren" Interesse an Dir aus.

Wenn sie an Dir wirkliches Interesse hätte, würde sie nicht so antworten.
Auf Facebook, kann sie eben mit Dir "befreundet" sein, freundschaftlich ohne näheren privateren (Handynummer/Treffen), intimeren Kontakt.

Nur weil sie mit Dir in Facebook befreundet sein möchte und ja dazu gesagt hat, kannst Du daraus nicht automatisch schlussfolgern, dass sie auch eine sexuelle (partnerschaftliche) Beziehung mit Dir eingehen würde.

Kann natürlich immer sein, dass sie schüchtern ist in den Dingen, schlechte Erfahrungen hatte usw.

Warum sollte sie schüchtern sein, wenn sie nicht schüchtern genug ist "nein" zu sagen, was ein Treffen oder ihre Handynummer angeht? Macht für mich wenig Sinn. Laufe nicht Gefahr, sie nicht Ernst zu nehmen, unabhängig von ihren möglichen Erfahrungswerten, die sie gemacht haben könnte.

Alles Fragen die man sich nicht stellen würde, hätte man keine IQ von 133 und würde man nicht über jeden dummen Scheiß nachdenken...

Warum sollten Menschen, mit einem IQ von über 133 nicht mal ins grübeln kommen oder nachdenken?

Die Fragen hasse ich, die kommen einfach... Wie Geistesblitze.

Es gibt im wesentlichen keine dringenden Fragen, die Du beantwortet haben möchtest, spiele das hätte, wäre, wenn Spiel nicht mit und höre auf Dir kraftraubende Gedanken zu machen. Wenn sie doch an Dir Interesse haben würde, würde ihr schon ein Weg einfallen,wie sie Dir das zeigt.

Abraten würde ich Dir von solchen Fragen wie: "warum hast Du dann dies und jenes gemacht?" Sie ist Dir keine Rechenschaft schuldig und einen Vertrag hat sie mit Dir ebenfalls nicht abgeschlossen. Also nagele sie in "der Hinsicht" ( ) nicht fest in ihrem und deinem Interesse. Du läufst mit solchen Fragen nämlich Gefahr, unattraktiv zu wirken.
Pflanze ihr nicht in den Kopf, Dich zukünftig am besten zu meiden.

Ansonsten wird das wohl ein netter Zeitvertreib, bei den ihre beide ab und an mal miteinander schreibt. Daher würde ich da an deiner Stelle auch nicht mehr darin sehen und noch weniger darauf hoffen. Wenn Du das kannst und möchtest, dann halte mit ihr weiterhin Kontakt. Wenn nicht, ziehe die Konsequenzen.

 

[Benutzer98820]

Ähm, nimm mal bitte den Chatverlauf wieder raus hier. Was soll das?

 

[Benutzer12529]

Off-Topic:
Ksatomueaksaschji
Es wäre gut, wenn du die Namen der Damen, die du mit Frau x bezeichnet hast, herauseditierst und vielleicht die Beschreibung des Praktikums, dass das Mädel macht, damit ihre (und deine) Privatsphäre besser geschützt ist

Ich denke, sie will nur locker mit dir befreundet sein, mehr nicht.
Ganz vielleicht braucht sie auch nur etwas mehr vertrauen in dich, bevor sie sich auf WhatsApp und Treffen einlässt, allerdings scheint ihr Interesse an dir wirklich nicht so zu sein, wie deines.

Off-Topic:
schön, dich wieder zu lesen

 

[Benutzer135968]

The-Finest - Man lebt glücklicher, wenn man weniger nachdenkt. Ja, natürlich sollte man dann, sich persönlich, immer auf das worst-case-scenario einstellen. Alles andere kann einen nur schmerzen zu fügen. Natürlich hast du Recht. Es bringt nichts, zu hoffen, bei sowas. Wenn sie will, will sie, wenn sie warten will, wartet sie, egal was ich schreibe und wenn sie nix will, will sie nix.

H Heatpipe - Danke für den Tipp, dass hab ich ja garnicht beachtet mit den Namen... Aber jetzt ist es nur ein Chatverlauf der von jeden hätte kommen können.

SchafForPeace - Huhu, freut mich auch sehr dich wieder zu sehen. Danke für die leicht aufbauenden Worte.

Nun allgemein, warum denkt ihr, ich will mehr als Freundschaft? Sicher auch, weil ich die Frage stelle. Aber es ist eher so, wenn sie nix will, nehme ich einfach Abstand und warte im Hintergrund ab. Ich lass es einfach nicht mehr wachsen, das Gefühl der Liebe. Das soll die Frau bekommen, die es zu schätzen weis. Und sie bekommt dann alles ab. Ich finds nur schade, dass sie sofort annimmt, ich will was von ihr...

Du bist mir natürlich keine Rechenschaft schuldig. Aber dennoch will ich etwas erklären. Das mit dem Dich Besuchen war ein Witz. Das mit Whats-App war einfach nur, weil das viel einfacher ist und viel weniger Akku zieht.

[doublepost=1448671631,1448670200][/doublepost]PS: Ich habe den Text im Spoiler raus genommen und angepasst!

 

[Benutzer150539 (35)]

Mit dem IQ wollte ich dezent andeuten, dass man, wenn man beschränkter ist, viel weniger nachdenkt, man lebt glücklicher.

Was ist das bitte für ne Schwachsinnige Aussage???

Nun allgemein, warum denkt ihr, ich will mehr als Freundschaft?

öhm, wahrscheinlich deshalb:

Ich habe mal wieder eine Frau getroffen, die ich sehr interessant finde.

Dies ist eine 0815-Ich will was von der-Aussage.

aber ich wollte einfach nur mal wissen, was Du hier denkst, was das insgesamt ist. Aber dennoch will ich es erklären...

Du willst was von ihr wissen, aber es ihr DENNOCH erklären?
Gurkst du im Leben mit deinem IQ von 133 auch so herum?
Sprich doch einfach Klartext (ja, ich hab mir den Chatverlauf nicht angetan, da hanb ich schiss, noch n paar Hirnzellen meines IQ von 132 zu killen). "Hey, ich denke da gabs ne Verwechslung,. Ich würd dich gern enäher kennenlernen, weil uns Hobby XY verbindet, gut reden blablabla.. aber im Moment suche ich keineswegs nach einer Beziehung.. Hätte hätte Fahrradkette, nettes geschwurbel. Whatsapp weil Akku leer"
[doublepost=1448671746,1448671660][/doublepost]P.s. wo genau hast du Sie eigendlich "getroffen", als dass sie zwar per FB mit dir befreundet ist, aber sonst nix von dir will und dich nicht treffen möchte? Wieder so ne typicshe Internetbekanntschaft, wo eine Partei sich durch den reinen Kontakt schon einbildet, was da grossartiges läuft?

 

[Benutzer157236 (32)]

Je nachdem wie du Freundschaft definierst, aber für mich liest es sich so, dass sie auch das nicht will. Sie scheint nur ab und an auf facebook schreiben zu wollen. Schließlich hat man ja kein Problem damit, Freunden die Handynummer zu geben oder sich zwanglos mit ihnen zu treffen.

Den Text, den du ihr schicken möchtest, würde ich lassen. Das kommt bei mir so rüber wie "Ach Mensch, ich habe gemerkt, dass du nichts weiter von mir willst, deswegen sage ich, dass das alles nur ein Witz war. Hahaha und du dachtest, ich will was von dir ". Und entweder du fragst sie etwas und willst etwas wissen oder du erklärst ihr etwas. Beides in einen Text zu packen ist komisch. Dann scheinst du ja nichts wissen zu wollen.
Den Text dann lieber umformulieren à la "da scheint es ein Missverständnis gegeben zu haben und ich würde einfach gerne in Kontakt bleiben wegen Austausch zum Hobby o.ä." oder gar nicht mehr drauf eingehen und nur weiter belanglos über's Hobby quatschen.
[doublepost=1448672483,1448672330][/doublepost]Und nochmal zu deinem Spoiler: Ich verstehe nicht so ganz, was du mit Vertrauen meinst. Warum sollte sie dir vertrauen? Anscheinend habt ihr euch 3 Wochen lang im Rahmen eines Seminars(?) gesehen und danach oberflächlich geschrieben. Wie sollte sich da auch Vertrauen aufbauen und ist das bei so einer Bekanntschaft überhaupt notwendig?

 

[Benutzer135968]

soft murmur - ... Ich werde hier nie wieder was mit "Intelligenz" erwähnen. Ich will was von ihr wissen UND etwas anderes aufklären. Ich hab sie in der Öffentlichkeit getroffen. Man kann sagen, wie inner Schule. Mit Whats-App ist es nun mal so, dass der Akku viel länger hält.

lalelu007 - Echt, da frag ich mich, was sie will. Ab und an ist das nicht mal, es war ja bis jetzt praktisch Täglich. Ja, danke. Achso, naja, dass sie scheinbar sofort denkt, dass ich die Liebe will von ihr. Und nicht erstmal denkt, dass geht allgemein nur um Freundschaft. Klar, Freunde können wir uns wohl da noch nicht nennen. Vertrauen ist da natürlich nicht besonders stark.

 

[Benutzer4030]

Also wenn ich von mir aus gehe....ich treffe jemand, wir unterhalten uns, und sind dann auf FB befreundet und du würdest mich solche Sachen Fragen wie besuchen und Buchmesse, würde ich auch denken, dass du etwas von mir willst.

Eine Freundschaft findet man doch nicht so leicht auf der Straße, einen Flirt, ONS oder zukünftigen Partner schon, aber dazu muß es kribbeln und mehr sein. Und das ist es bei ihr wahrscheinlich nicht.

Das scheint alles zu schnell zu gehen. Eben wie du gesagt hast, ihr könnt euch keine Freunde nennen und zu mehr scheint es jetzt erstmal auch nicht zu reichen. Sieh es als netten Kontakt für zwischen durch. Vielleicht trefft ihr euch auch irgendwann mal wieder.

 

[Benutzer13901 (49)]

Sorry sie steht einfach nicht auf dich

 

[Benutzer150539 (35)]

Sorry, hab deinen Nachtrag erst später gesehen.
Worüber habt ihr denn jeden Morgen im Auto geredet? Und wieso hattet ihr die Handynummern nicht ausgetauscht, hätte ja sein können, dass sich mal einer verspätet etc.

Wenn du wirklich ne Freundschaft willst und nicht nur einfach Kontakt, dann leg die Karten auf den Tisch und drucks nicht so herum.

 

[Benutzer135968]

Lissy_20 - Das mit der Buchmesse ist ein gemeinsames Hobby. Ja, sehe ich dann auch als jemanden, mit den man über das Hobby schreiben kann.

soft murmur - Okay, also, sie hat mich eher zum Bahnhof gebracht und da haben wir Smalltalk gehalten (wo man keine Nummer austauschen musste). In der Maßnahme haben wir ab und an über Animes geredet. Ich wollte nicht danach fragen, erst über FB den Kontakt weiter führen. Jepp, werd ich machen.

 

[Benutzer79820]

lebt glücklicher, wenn man weniger nachdenkt.

Aber warum denkst Du, dass dafür ein höherer IQ notwendig ist?
Kenne diesen Zusammenhang nur umgekehrt. Jedoch ist beides meiner Meinung nach quatsch, da wir alle, ob hoher oder niedriger IQ, Menschen mit Emotionen und Gefühlen sind.

Nun allgemein, warum denkt ihr, ich will mehr als Freundschaft?

Warum??

Du beantwortest es doch selbst, schau:

- Wenn sie will, will sie, wenn sie warten will, wartet sie, egal was ich schreibe und wenn sie nix will, will sie nix.
- wenn sie nix will, nehme ich einfach Abstand
- Echt, da frag ich mich, was sie will.

Und warum sonst, würdest Du im Hintergrund abwarten wollen... Macht für mich bei einer ganz normalen Freundschaft keinen Sinn.

Es soll Frauen und Männer geben, die eine gewisse Intuition für das jeweilige gegenüber haben, sozusagen eine Art Sensorik. Allein von eurem Schreiben und dem was Du schreibst, würde ich ebenfalls davon ausgehen, dass Du in Wirklichkeit nicht "Nein" sagen würdest, wenn sich mehr zwischen euch ergeben würde. Oder liege ich da falsch?

Du bist mir natürlich keine Rechenschaft schuldig. Aber dennoch will ich etwas erklären. Das mit dem Dich Besuchen war ein Witz. Das mit Whats-App war einfach nur, weil das viel einfacher ist und viel weniger Akku zieht.

Warum ist Dir das so wichtig, Dich zu erklären? Und was würde es, an dem Ergebnis ändern?
Denkst Du das sie dann sagt: "Ach das war nur Spass das Du mich besuchen möchtest? Na dann gebe ich Dir doch meine Handynummer, damit wir uns nächste Woche mal zur Buchmesse oder fürs gemeinsame Anime ansehen, treffen können..."

Für mich wirkt es so, als kaschierst Du das was Du eigentlich wirklich willst, ich frage mich nur wieso Du das tust und es anders aussehen lassen möchtest. Gibt es dafür einen Grund?

 

[Benutzer79820]

wenn ich ihr die Wahrheit sagen würde, dann würde sie entweder den Kontakt abbrechen

Aber das verstellen ist doch auch nicht in Ordnung, ich meine wenn Du selbst nicht nein sagen würdest und ich und einige andere das hier allein durch deine Schreibweise herauslesen können, meinst Du nicht auch dass es sein könnte, dass sie das ebenfalls bemerkt?

Möchtest Du nicht ihr indirektes signalisiertes "nein" einfach akzeptieren?

Man kann schon behaupten, dass ich meine Gefühle einfach unterdrücken will

Du machst das also, weil Du Dir etwas erhoffst, wenn nicht jetzt dann zukünftig.
Siehst dabei über alle Hinweisschilder hinweg, die da lauten: "Hey sorry, bist ja ganz nett, aber ich habe leider kein nähers Interesse".

Um das unangenehme Gefühl zu kompensieren, redest Du Dir ein, dass sie sich zukünftig anders entscheiden könnte.
Theoretisch ist das auch möglich, keine Frage, aber wie wahrscheinlich ist das?
Vielleicht bist Du einfach nicht ihr Typ vom äusseren her, was bringt es dann, wenn sie Dir vertraut, Du ihr aber letzten endes einfach nicht gefällst? Möchtest Du dann bis ins ultimo warten?

Wenn sie Dich interessant gefunden hätte, für etwas näheres, würde sie Dich nicht jetzt auf Distanz halten. Das auf Distanz halten, hat einen Grund und zwar, merkt sie das Du sie "anders" ansieht bzw. liest etwas aus der Art und Weise heraus, wie Du mit ihr schreibst und das kann in der Form so nicht erwidern. Da sie das wohl eher freundschaftlich sieht.

Und natürlich sagt da niemand sofort Ja zu allem.

Das sieht für mich wie schön reden aus. Und das solltest Du lieber unterlassen, hör auf in Lauerstellung zu verharren und schaue Dich lieber nach einer Frau um, die Dich wirklich möchte. So gehst Du kein Risiko ein, deine Zeit und Energie in etwas unerwidertes zu verschwenden. Das ist zwar im ersten Moment hart, aber Du wirst schon lernen, damit angemessen und gesund umzugehen.

 

[Benutzer79820]

Da ich aber den Kontakt noch nicht abbrechen will, warum sollte ich es dann preis geben, dass ich möglicherweise mehr sehe, als nur Freundschaft und damit riskieren, dass sie nichts mehr schreiben will?

Aber ist das denn überhaupt eine echte authenische Freundschaft, wenn einer der beiden Parteien sich mehr vorstellen kann und die passende "Gelegenheit" abwartet, die "Freundschaft" in evtl. mehr zu verwandeln?

Eine weitere Frage ist, wie wichtig Dir generell Ehrlichkeit in einer Freundschaft ist?

Du meinst also, die meisten Frauen die Interesse hätten, hätten sofort in so kurzer Zeit die Nummer preis gegeben, wäre mit der Person in eine Messe gefahren und wäre praktisch auch sofort bereit gewesen, besucht zu werden?

Ich kann nicht für die meisten Frauen sprechen, aber ich denke, dass eine Frau, die wirkliches Interesse an Dir haben würde, es Dir zeigen würde. Das soll heissen, auch wenn ihr euch noch nicht lange kennt und die Dame eher ein abwartender Mensch ist, sie doch irgendeine Möglichkeit wahrgenommen hätte, Dir interessierte Signale rüberkommen zu lassen. Das ist aber hier nicht der Fall, im Gegenteil, sie legt bereits die Grenzen fest und begründet diese rational.

Was Du dann wiederrum als Anlass nimmst, Dir das rational "schön zu denken", obwohl das entscheidende beidseitige Gefühl zu fehlen scheint.

ging es ihr entweder zu schnell, oder mein Aussehen gefällt ihr nicht.

Oder, oder, oder, oder oder....
Sherlock Holmes ist hier nicht gefragt, sie hat Dir ein klares "Nein" signalisiert, dass allein ist Antwort genug und geht kaum klarer, punkt.

Das gilt es zu respektieren und anzunehmen, dass solltest Du nicht versuchen zu ändern, indem Du das von ihr gesagte nicht ernst nimmst.

Ich hatte schon mehrere, wo man nur von Pech reden kann, immer die ausgesucht zu haben, die sich als die Falsche herausstellte.

Und das scheint sich mit dieser Dame auch nochmal zu wiederholen, aber immerhin gibst Du in deinem letzten Post, den eigentlichen Grund für dein Verhalten preis, nämlich:

Wer seine zurückhaltende Art ablegen will, dem bringt es in keinster Weise, irgendetwas, nur mit Männern ab zu hängen.

Im Klartext, möchtest Du etwas, was freiwillig entsteht und dazu gehören auch Freundschaften, erzwingen.
Weil Du "nur" darin einen nutzen siehst, etwas zu lernen, was deine zurückhaltende Art betrifft.
Es brauch dafür aber nicht zwingend eine Frau, aber was dafür zwingend notwenig ist, bist Du.

Versuche doch mal, den Fokus mehr auf Dich und das innerliche zu lenken, als auf den erzwungenen Wunsch eine Frau zu erwischen, die nach so einer langen Zeit "die Richtige" ist und einige deiner Misserfolge endlich ausgleicht.

Denn wenn Du weiter so machst, verlierst Du nur noch mehr an Selbstvertrauen.
Aufgrund deiner Misserfolge und deiner zurückhaltenen Art, scheinst Du zu denken, dass Du etwas lernen musst, da Du so wie Du jetzt bist, nicht okay bist, was wiederrum ein Grund ist, Dich schlecht zu fühlen.

Klar kannst Du etwas lernen, im Leben wirst Du nie ganz auslernen, aber dann bitte gesund und nicht auf Kosten deines wohlbefindes.

Und wenn ich nicht verlieben will, dann verliebe ich mich auch nicht.

Wenn das wirklich unter deiner Kontrolle steht, könnte es auch sein, dass sie die gleichen Fähigkeiten hat und sich nicht in Dich verlieben will und wird. Egal was Du tust und wieviel Zeit vergehen wird...

 

[Benutzer79820]

Ich bin nicht von meinen Erfahrungen ausgegangen, sondern habe Dir stattdessen Anregungen bzw. Fragen gestellt, die Du für Dich selbst beantworten kannst. Und wenn Du Dir darüber noch Gedanken machst, umso besser.

Natürlich ist es auch deine Entscheidung was Du tun und unterlassen willst, daher möchte ich Dich zu nichts überreden oder von nichts überzeugen. Du musst es wissen und letztlich für Dich verantworten.

Daher bleibt mir nur noch übrig, dir viel Erfolg zu wünschen

 

[Benutzer135968]

Was kann man in der ersten Minute erkennen? 75% das Aussehen (zu hässlich) ~ 20% das Verhalten (verhält sich assi) ~ 5% die Meinung zu irgendwelchen Themen (bsp. er ist rechts, sie links). Ist dir jemals schon in den Sinn gekommen, dass du dich da im Unterbewusstsein dazu gedrängt hast, keine andere Meinung mehr zu haben? Denn es gibt sie, die Paare, die sich erst nicht riechen konnten und dann glücklich zusammen leben. Sicher, ist seltener. Und ich bin dann offensichtlich jemand unter den seltenen Menschen. Abschreiben tu ich niemals eine Person, wenn ich sie nicht richtig kennengelernt habe. Ausgenommen das Aussehen geht garnicht. Den wahren Charakter erfährt man meistens aber sowieso erst, wenn man sich besser kennt ~ oder es wird einfach bestätigt, wie man es sich dachte, aber wenn man es garnicht weiter versuchen will, kann man es auch nicht wissen, wie der Charakter wirklich ist und ob nicht doch mehr werden könnte.

 

[Benutzer135968]

Das stimmt sicherlich, und das folgende klingt jetzt vielleicht hart, aber: Am Ende ist doch die Frage, wie viel Zeit man investieren will und kann, um eine Person erst einmal gründlich kennenzulernen. Und die Antwort auf diese Frage ist unter anderem beeinflusst davon, wie viele andere Optionen man noch hat. Mal abgesehen davon, dass Aussehen/Anziehung nunmal auch eine Rolle spielen und dass es auch noch so etwas wie ein Bauchgefühl gibt, das selten vollkommen unbegründet ist.

Ja, natürlich muss das Aussehen stimmen, daran lag es bestimmt nicht. Es war wieder einmal, typisch für Schüchterne, ich mach den Leuten Angst mit meiner Art. Nichts sagen, aber wenn doch, dann unbeholfen klingen... (Wie das typische Klischee-Bild in so manchen Filmen. Der, wenn man ihn sieht, keine Chance hat seinen Charakter zu erkennen.) Das Bauchgefühl, darauf verlasse ich mich nicht. Ich benutze meinen Kopf dafür, also Geist, Verstand, wie auch immer. Sie ist 28 und die Optionen? Tja, sicher hat se mir nix dazu erzählt, aber wer so lange Single ist, kann nur hohe Ansprüche haben, oder Pech, so wie ich. Ja, das nächste mal werde ich nicht mehr warten, bis ich ein treffen will, oder halt das man sich näher kennen lernt.

Ich schreibe sie auch nicht direkt als Mensch ab. Aber für Beziehungen muss in der Regel alles von vorne herein möglich sein. Und das erkenne ich, und viele andere scheinbar auch, sofort. Es ist eben diese undefinierbare Anziehung. Ich habe mich schon in absolute Arschlöcher verliebt, aber auch das von der ersten Minute an. Keine Ahnung, ob da Hormone für Veranwortlich sind oder so, aber ich kanns nicht ändern. Manchmal denkt man ja so: Eigentlich wäre er perfekt. Aber es ist trotzdem Null Anziehung vorhanden. Wenn ichs mir erklären, respektive es ändern könnte, hätte ich das schon das ein oder andere mal tun wollen.

Bist du in der Lage es zu erklären, wie du es schaffst, sowas zu erkennen? Es geht in den Fall meistens nur um das Aussehen, warum das niemand einfach zugeben will. ^^ Also muss ich mich ändern. Für die Frauen...

Wenn ich keine Anziehung spüre, dann nur, weil diese Person für meinen Geschmack, nicht gut genug aussieht, oder einfach dumm ist. Da kenne ich natürlich auf keinen Fall den Charakter. Aber hässlich bleibt hässlich und dumm, bleibt dumm. Natürlich kann dann der Charakter so toll sein wie möglich.

 

[Benutzer135968]

Also bin ich wohl nicht normal. Vielleicht bin ich ein Psychopath und weis es garnicht. Würde jedenfalls so einiges erklären (wie das ich meine liebe kontrollieren kann), haha. Da kann ich dem Joker die Hand reichen. Wäre nen guter Buchtitel. "Der Psychopath, der Nichts davon wusste."

Keine Rolle, ist übertrieben. Es beeinflusst immer, auch im Unterbewusstsein. Siehe Kleidungsstil usw. Du beschreibst es ja auch, man muss sich erstmal etwas kennen lernen. Wenn man schon in den ersten Minuten sieht, dass die Person sich so verhält, wie das einem garnicht passt, gut. Aber da muss es bei mir schon so sein, dass die Frau sich wie ein Assi verhält und nur dummes Zeugs labert.

Wenn ich mich nicht ändere, kriege ich wohl niemals eine. Eben weil gefühlt 95% der Frauen, nicht im geringsten auf Schüchterne Männer stehen. Weil die meisten Angst davor haben, weil die meisten nicht wissen, damit um zu gehen.

 

[Benutzer6428]

Ich hol mal ein bisschen weiter aus.

Zunächst mal ist deine Prozentaufzählung nicht sinnvoll...sie funktioniert einfach nicht, denn verschiedene Eigenschaften beeinflussen verschiedene andere.

Attraktivität wird z.b. sicherlich zum Teil durch Hautreinheit, Frisur usw. beeinflußt, aber maßgeblich sind es die Muskeln im Gesicht und die daraus entstehende Mimik und natürlich auch die Haltung, die den Geist dahinter transportieren.
Ich könnte dich z.B. in deutlich unter 5 Minuten recht gut einschätzen und mir überlegen ob du gutes "Material" für eine Freundschaft wärst oder nicht. Dazu achte ich zum Teil bewußt und zum Teil unbewußt auf verschiedene Aktionen und Reaktionen. Daraus kann man recht leicht extrapolieren wie du auf weitere Dinge reagieren könntest.
Bei den meisten Menschen wird ein Großteil unterbewußt ablaufen aber trotzdem ankommen.

Beispiel: Jemand versucht sich krampfhaft zu kontrollieren. Vielleicht will er ein besonders tolles Bild von sich abgeben. Man KANN aber gar nicht alles kontrollieren..das kriegen nur ECHT gute Schauspieler hin und das für gewöhnlich nur nach Skript...also nicht spontan..jedenfalls nicht glaubhaft spontan. Also wird nur ein Teil kontrolliert und dieser auch nicht durchgehend.
Damit wird fast zwangsläufig einer oder mehrere der folgenden Punkte nicht zusammenpassen: Mimik, Gestik, Stimmlage, Aussage.

Das kann man spühren...auch du kannst das. Wenn man übt, kann man sogar erkennen WAS genau nicht passt und wenn man sehr gut ist, kann man anhand von Mikroexpressionen sogar sehen, welche Emotion bewußt oder unbewußt verborgen werden sollte.

Zurück auf Anfang: Ich gehe jede Wette ein, dass du nicht "du selbst" bist, wenn du mit einem interessanten Mädel redest. Du wirst also verkrampft und unecht wirken.
Am Schlimmsten ist dabei eine ganz spezifische Emotion: Angst.

Angst verhindert in aller erster Linie nämlich logisches Nachdenken...sie blockiert uns. Wie ein Reh im Scheinwerferlicht. Außerdem ist Unsicherheit (also das Ergebnis von Ängsten) unattraktiv...und ich kann das gut verstehen. Man sagt zwar, dass das bei einem Mädel irgendwie "süß" ist und den "männlichen Beschützerinstikt" anspricht. Wer aber mal etwas weiter denkt, der kommt schnell zu dem Ergebnis, dass auch ein Mädel, dass ständig unsicher ist, nicht unbedingt Beziehungsmaterial ist. Sowas ist einfach nur nervig...oder wolltest du jemanden haben, der sich zum Teil nicht zu dir bekennen kann, weil sie ständig vor ihrem eigenen Schatten Angst hat?

Jetzt kommt ganz häufig sowas wie "Soll ich mich jetzt verbiegen oder was?" oder "Ich bin halt so!". Ich finde die Wahrheit ist genau andersrum. Man ist NICHT man selbst, wenn man Angst hat. Das wäre ja so, als wenn man ein gebrochenes Bein als Feature ansieht und sich wundert, warum man nicht wie alle anderen laufen kann.

Ich denke, dass du also erstmal auf dich selbst schauen solltest und für dich ergründen musst, woher diese Ängste kommen und ob die wirklich Sinn machen. Wenn nicht, kann man durchaus was dagegen machen.

 

[Benutzer135968]

Und die Intention von einem Date ist eine platonische Freundschaft? Come on. Ich finde die Dame erfrischend klar und ehrlich. Würdest du sie fragen, ob sie sich mehr vorstellen könnte, würde sie dir bestimmt lieb und nett einen Korb geben. Ihre Reaktionen sind ein deutliches 'Freundschaft gerne, aber nicht mehr.' Tut mir leid für dich.

ich wollte beim date nur wissen, ob es mehr wird, oder nicht. was nicht bedeutet, dass ich mir ausgemalt habe, dass daraus eine beziehung wird. man kann "date" auch einfach mit "sich mal treffen" austauschen. da wäre auch ein kino gut gewesen. danke, dass es dir leid tut. aber ein korb bekam ich schon, also brauch ich mich ja auch keine gedanken mehr darum machen.

Also doch. Ein Date ist die Intention, eine mögliche Beziehung zu diesem Menschen aufzubauen. Freunschaftlich würdest du nicht von "Date" sprechen.

hätte ich gleich schreiben sollen, ich wollte mich schlicht mit ihr treffen. date, oder sich mal verabreden, ist für mich kaum ein unterschied. sicher war der gedanke vorhanden, dass es mehr werden könnte. aber habe es darauf nicht explizit angelegt.

Zurück auf Anfang: Ich gehe jede Wette ein, dass du nicht "du selbst" bist, wenn du mit einem interessanten Mädel redest. Du wirst also verkrampft und unecht wirken. Am Schlimmsten ist dabei eine ganz spezifische Emotion: Angst.

da hast du recht, so wirkt jeder schüchterne am anfang. wenn sie lieb ist, mich wirklich liebt, dann sehe ich über die kleinen makel hinweg. ja, sicher muss ich mich dahingehend ändern, ich selbst bleiben, funktioniert in dem fall einfach nicht, man muss offener werden. wenn man eine frau will und nicht ewig warten will.

 

[Benutzer140332 (37)]

Am Anfang wars vielleicht so, dass ich mehr wollte, aber nach dem Korb sollte es einfach nur ein Treffen werden. Wo es maximal um Freundschaft ging.

Dann gib ihr noch Zeit. Ich meine, was erwartest du?
Du willst dich mit ihr Treffen, in Aussicht auf romantische Gefühle und jetzt plötzlich als Freund?
Nicht, dass ich dir nicht glauben würde, dass du jetzt eine Freundschaft willst, aber ich hätte dir auch einen Korb gegeben. Allein um dir keine Hoffnungen auf mehr zu machen.

Denn deine 'Taktik' fahren einige Männer, die nur als Freund gesehen werden. Erst mal freundshaftlich treffen, vielleicht verknallt sie sich dann. (was auch funktionieren könnte, wenn sie der Typ dafür ist)

Um das zu umgehen, gab es den Korb auch zum freundschaftlichen Treffen. Gib ihr Zeit.

 

[Benutzer121281 (36)]

Danke für die Worte. Zeigt mir zwar, dass doch viel, einfach nur mit Glück zu tun hat, man muss die Person erst treffen, mit der es klappen kann. Woran das nun lag, sagte se schon, sie hat angst vor mir... Nur weil ich komisch, seltsam rüber komme. Unter fremden Menschen.
[doublepost=1456928393,1456923810][/doublepost]was denkt ihr darüber, dass jemand auf facebook jemanden aus der f-liste geschmissen hat, die person angeblich mit ihm nichts mehr zu tun haben will, dieser person aber nicht blockiert wird? oder was würdet ihr machen, wenn ihr jemanden sagst, ihr wollt mit ihm nichts mehr zu tun haben, aber blockiert ihn nicht? also, man kann dann immer noch nachrichten verschicken, die auch ankommen.

wenn mich jemand nervt würde ich die person doch auch blockieren, damit nichts mehr kommt. oder seht ihr das ganz anders?

Ja ich sehe das anders, Nachrichten blockiere ich nur bei Personen, die mich belästigen. Wenn ich einfach keinen Kontakt mehr von mir aus will und mich das Leben einer Person nicht mehr interessiert, fliegt er/sie/es eben von der Freundesliste und das war's

 

[Benutzer135968]

Dann gib ihr noch Zeit. Ich meine, was erwartest du? Du willst dich mit ihr Treffen, in Aussicht auf romantische Gefühle und jetzt plötzlich als Freund? Nicht, dass ich dir nicht glauben würde, dass du jetzt eine Freundschaft willst, aber ich hätte dir auch einen Korb gegeben. Allein um dir keine Hoffnungen auf mehr zu machen. Denn deine 'Taktik' fahren einige Männer, die nur als Freund gesehen werden. Erst mal freundshaftlich treffen, vielleicht verknallt sie sich dann. (was auch funktionieren könnte, wenn sie der Typ dafür ist) Um das zu umgehen, gab es den Korb auch zum freundschaftlichen Treffen. Gib ihr Zeit.

Ich erwarte im ganzen einfach, dass der Kontakt bleibt. Aber nach dem Korb hat se mich gleich aus aus der F-Liste gekickt und denkt, es ist besser, wenn wir den Kontakt abbrechen. Als hätte ich sie massiv belogen/betrogen, oder massiv verletzt. Aber es ist weder persönlich, weder geht es ums vertrauen, oder sonst irgendetwas. Ich komm mir da einfach nur benutzt vor.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich erwarte im ganzen einfach, dass der Kontakt bleibt.

Falsche Erwartungshaltung. Ich finde es nicht ungewöhnlich, wenn man nicht befreundet war (und so sehe ich eure Bekanntschaft), dass sie den Kontakt abbricht, weil sie befürchtet, du willst mehr als Freundschaft.

Ich komm mir da einfach nur benutzt vor.

Übertreibst du nicht ein wenig?
Wieso benutzt? Du stehst auf sie, sie nicht auf dich, that's it.
Ist ja nicht so, als hättet ihr eine richtige Freundschaft gehabt.

 

[Benutzer135968]

Ist eh alles vorbei, geblockt. Es ist schon krass wie unterschiedlich jemand etwas empfindet, damit hat se mir aber bewiesen, dass die 3 Monate nur dafür da waren, dass ich einfach nur mittel zum Zweck war. das ich nur heiße luft bin, ich fühl mich da einfach nur ausgenutzt. benutzt weil, sie meint, es ginge immer nur um die maßnahme, aber wir haben dennoch auch über andere dinge geschrieben, auch wenn belanglose alltagsdinge, und weil es mir offensichtlich mehr gefallen hat als ihr. sie befürchtet das ich immer noch an liebe denken, was ich ausdrücklich verneint habe, was soll ich noch tun? ich konnte praktisch garnichts tun, außer abwarten... sozusagen wie, hoffen das sie ihre irrationale angst bei seite schiebt. ich hab den korb akzeptiert, hab ich auch geschrieben, nahm se garnicht wahr, oder sah es als lüge an. sicher war es nur kontakt, der mir dennoch viel spaß gemacht hat. darum triffts mich auch so stark. hätte ich mich richtig verliebt, wäre ich schon längst zusammen gebrochen..

 

[Benutzer6428]

Super!

Du bist echt gut! Also...wenn es darum geht Egoistisch zu sein und an sich selbst zu denken und sich selbst zu bemitleiden! Da haste echt ein wahnsinniges Talent!

Ganz ernsthaft...hältst du sie für dumm? Ich meine...so richtig blöd.. Sozial völlig inkompetent mein ich...
Nein?
Joa...dann brauchste dich eigentlich nicht zu wundern...denn wenn du mal dein Selbstmitleit abschaltest, guckt du auf einmal über den Tellerrand!

Du hast sie bedrängt! Vielleicht nicht mit Worten...aber mit Sicherheit bist du ihr auf die Pelle gerückt. Du hast sie außerdem kein bisschen respektiert als Mensch! Für dich war sie so ne Art Ding. Jaja..jetzt wird sich der Widerstand in dir regen...aber lies mal weiter:
Wenn sie kein Ding war für dich, sondern ein denkender, fühlender Mensch. Warum hast du ihre Wünsche dann ignoriert? Sie wollte keinen Kontakt und du hast so getan, als ob sie kein Recht dazu hat! Weil du das halt anders haben wolltest. Weil du eben Bestätigung brauchtest. Weil du dir die Wahrheit so verdreht hast, dass es halt gerade passt und du die Händer hinterher hochgenomen hast mit "hey mann..ich hab nix gemacht!".

Wenn du uns hier erzählen magst, dass du ja nuuuuuuuur Freundschaft im Sinne hattest mit nem Treffen, dann lügst du dir doch in die eigene Tasche! Du hast mit Sicherheit gedacht "na und wenn das dann klappt, dann geht vielleicht doch noch mehr..ich muss nur ein bisschen abwarten..." Sei ehrlich! Der Gedanke war doch irgendwo im Hintergrund!

Um wieder auf das Mädel zurückzukommen: Glaubst du sie ist wirklich so doof, das nicht zu merken? Ich kann dir innerhalb von 10 Sekunden sagen, wenn ich 2 Leute beobachte, wer von wem was will. 10 Sekunden. Und ich bin kein Zauberkünstler. Das geht sogar mit reinem Schriftverkehr.

Also hör endlich auf zu erzählen, dass du dich benutzt fühlst! Das was dir fehlt ist Bestätigung und Zuwendung. Das ist keine Schande. Das brauchen wir ALLE und zwar ausnahmslos!
Nur die Art und Weise wie du verzweifelt versucht da ranzukommen wird dich nicht zum Ziel führen. So viel kann ich dir versprechen. Denn du bist ein Egoist aktuell. Würdest du die Sache anders angehen, hättest du Erfolg. Du hast aber viel zu viel Angst es anders zu versuchen, weil dir ja was durch die Lappen gehen könnte..deshalb wirst du dich auch wieder an die nächste Klammern...und wenn es nicht klappt...kein Problem! Ist halt das Mädel dran schuld..hat dich halt benutzt die olle Schl****.

Jap..war jetzt drastisch ausgedrückt und ja war hart. Was es nicht war: Ein Späßchen um dir weh zu tun. Ich wollte dich mal durchschütteln, weil du offensichtlich nicht kapieren wolltest, was hier alle im Thread dir versuchen zu sagen: SIE. IST. NICHT. DIE. BÖSE. in dieser Geschichte zumindest nicht. Das bist du, wenn es überhaupt sowas gibt.

 

[Benutzer135968]

ich hab schon bemerkt das ich depressionen hab, dass ich egoistisch sein kann, wenn ich mich missverstanden fühle. oder das es mich nicht erfreut, wenn man gekickt wird, weil man nur ne ablenkung war. ja, ich habe sie bedrängt, weil sie mir dauernd unterstellt hat, ich würde den korb nicht annehmen, und würde sie weiterhin bedrängen, was die mögliche beziehung angeht. was ich tausendmal verneint habe und mich nur noch rechtfertigen wollte, aber da hat sie schon dicht gemacht und ich weis nun, dass ich das thema garnicht erst ausweiten hätte sollen - aber das kann ich nicht mehr rückgängig machen und muss damit klar kommen. ich weis, ich hätte schlicht den korb annehmen müssen, und kein drama daraus machen sollen ~ aber mir kam dann der gedanke, ich würde niemals wieder kontakt haben und hab darum gekämpft, was schlecht war. vielleicht hätte sie mich wieder akzeptiert, wärs mir egal gewesen. aber sie ist/war mir auf keinen fall egal. ich wollte einfach nur noch kontakt halten. auch wegen gemeinsame hobbys.

dennoch fühlte ich mich an die wand gedrängt und dachte, all das ist für immer vorbei. ich habe einerseits akzeptiert, dass sie den kontakt abbrechen wollte, andererseits wollte ich nur noch eine chance ~ was sie natürlich abgelehnt hat und dann wurde ich geblockt. mittlerweile hänge ich immer noch an den gedanken, warum sie mir nicht einfach egal war, dann wäre es viel einfacher gewesen. der gedanke, es wird mehr, war mal im hintergrund ~ vor dem direkten korb. aber als sie den korb gab, hat sie einfach alles hingeschmissen. drei monate für nichts. sie sah mich einfach schon immer als zeitvertreib, ich habs aber erst so in der mitte der zeit gemerkt. vorher dachte ich, dass wäre nur schüchternheit. das eis braucht zeit zum auftauen, aber nein. mit hat das schreiben aber viel mehr spaß gemacht als ihr. auch darum erschüttert mich das ganze.

wer mir einen direkten korb gibt, der wird nichts mehr zu erwarten haben, dass ich noch was in der richtung partnerschaft anstrebe. ich hab mich deswegen benutzt gefühlt, weil sie mich schlicht nur als zeitvertreib benutzt hat, obwohl ich dachte, der kontakt würde bestehen bleiben. sie hat selbst gesagt, dass der kontakt nur für die maßnahme war. aber dann doch, dass sie sich es noch überlegen muss, ob wir kontakt halten. dann kam ich mit einem treffen und sofort fing sie damit an, dass sowas unmöglich ist. ja, ich weis, es führte mich überhaupt nicht ans ziel. aber zu lernen, dass einen das egal ist, wenn jemand dich wie nen nicht mehr niedliches tier aussetzt, ist nicht einfach. vorallem nicht für jene mit depressionen. ja, ich hätte von anfang an fragen sollen, ob man sich einfach mal so treffen kann...

ich sehe sie auch nicht als die böse an, dennoch fühlte ich mich verletzt, als ich erfahren habe, dass ihr das ganze alles, viel weniger bedeutet hat als mir.

danke für deine worte, und die der anderen.

 

[Benutzer6428]

ich sehe sie auch nicht als die böse an, dennoch fühlte ich mich verletzt, als ich erfahren habe, dass ihr das ganze alles, viel weniger bedeutet hat als mir.

Wenn du aber schreibst, dass sie dich "als Zeitvertreib benutzt" hat, dann siehst du sie aber als böse an.

Sie hat dich aber nicht benutzt. Du hast versucht sie zu benutzen..und zwar für dein Selbstwertgefühl. Sowas kann nicht gut gehen.

Hast du denn diagnostizierte Depressionen?
Bist du in Behandlung?

 

[Benutzer135968]

Wenn du aber schreibst, dass sie dich "als Zeitvertreib benutzt" hat, dann siehst du sie aber als böse an. Sie hat dich aber nicht benutzt. Du hast versucht sie zu benutzen..und zwar für dein Selbstwertgefühl. Sowas kann nicht gut gehen. Hast du denn diagnostizierte Depressionen? Bist du in Behandlung?

ich kann schon sagen, dass ich sauer auf sie bin. aber vorallem auf mich, dass ich mich selbst belogen habe, dass ich mir eingeredet hab, ich unterdrücke einfach meine gefühle (die allgemeinen meine ich damit). ja, ich wollte sie benutzen dafür, dass ich besser mit frauen umgehen kann, also kommunizieren kann im RL. darum wollte ich sie auch treffen, wollte den kontakt halten, dass ich lockerer werde. ging aber völlig nach hinten los (nicht mal wo wir uns wieder in der maßnahme trafen, konnte ich locker sein...) ~ ich hab mich wieder auf sie fixiert und wollte andere frauen nicht mehr ansprechen. wenn man mit jemanden schreibt, nur weil man jemanden braucht der das gemecker durchliest, einer der zuhört, dann fühle ich mich schon ausgenutzt.

noch nicht, aber ich werde demnächst zum arzt gehen. einen normalen menschen würde sowas sicherlich nicht so umhauen.

 

[Benutzer102673 (42)]

Vorweg - ich spreche unglaublich gerne in Bildern. Wen das langweilt - der sollte jetzt wieder den Thread zuklicken oder mich überspringen

aber ich werde demnächst zum arzt gehen

Das würde ich befürworten.
Man kann sozialen Umgang miteinander lernen. Und ich denke, genau daran hapert es bei Dir.
Und damit zusammenhängend an Deiner Einstellung anderen Menschen gegenüber.

Kein Mensch muss sich dafür rechtfertigen, mit einem anderen Menschen keinen Kontakt haben zu wollen. Kein Mensch muss einen besonderen Grund haben, andere unsympathisch zu finden. Also hat sie in gar keiner Weise Dir gegenüber Überzeugungsarbeit zu leisten, warum ein Treffen aus ihrer Sicht nicht sinnvoll ist. Sie will nicht, und aus. Du willst aber? Dein Pech! Du hast keinen Anspruch auf andere Menschen. Kein Mensch hat das.

Du solltest in dieser Hinsicht lernen, "gesellschaftsfähig" zu werden, und auch Grenzen zu ziehen - überhaupt auch wahrzunehmen, und zu respektieren. Und nein, das hast Du nicht!

Mir schossen dieselben Gedanken durch den Sinn wie Damian. Es geht irgendwo auch um Macht.

Ich kann Dein Unwohlsein verstehen - aber wenn Du nicht merkst, dass Du Dir Dinge total zurechtdrehst, dass Du mit einer solchen Naivität bestückt bist, die ich eigentlich als Ignoranz bezeichnen würde - dabei aber anderen Menschen ungute Gefühle verursachst, dann solltest Du wirklich an Dir arbeiten.
Das bedeutet aber niemals, dass Du die 100%ige Kontrolle darüber haben wirst, ob sich eine Partnerschaft ergibt oder nicht.
Das meine ich nicht böse. Aber so wie Du jetzt an die Sache herangehst, wird das nix. Und das liegt nicht daran, dass Du immer die "falschen Frauen" triffst.

So ein wenig erinnert mich Deine Situation an eine Verkaufssituation und klar "verkauft" man sich ein wenig bei der Partnersuche. Und wenn ich jetzt mal das Verkaufsbild nehmen dürfte: einige Produkte muss man bewerben, dann klappts. Andere verkaufen sich von selbst. Andere sind Ladenhüter.
Wenn das Geschäft nicht gut läuft, dann kann man nicht auf die Straße rennen und verlangen, dass ein potentieller Kunde Gründe nennt warum er nun das Produkt nicht haben möchte, obwohl man die Notwendigkeit gut begründen könnte. Selbst wenn man Winterjacken verkaufte und ein Kunde im Winter im T-Shirt rumläuft, augenscheinlich friert und nichts dringender bräuchte als eine Jacke - und trotzdem die angebotene Ware nicht nimmt. Weil die Jacke ihm schlicht nicht gefällt. Tja, dann kann man die Entscheidung nicht rational erklären, muss sie aber akzeptieren.

Vielleicht war's die falsche Werbestrategie, oder der Preis, oder die Farbe, oder der Mensch hat einfach kein Geld und wills nicht zugeben.
"Aber ich würde 10% mit dem Preis runter gehen" - Nein! "Ich hab das Modell auch in beige" - Nein! "Ich würde Ihnen ein einwöchiges Probetragen anbieten" - ...

Völlig sinnlos, oder? Was muss geändert werden, wenn selbst frierende Leute die Winterjacke nicht abkaufen? Das Gesamtkonzept, damit Menschen freiwillig auf einen zugehen.

 

[Benutzer135968]

Vorweg - ich spreche unglaublich gerne in Bildern. Wen das langweilt - der sollte jetzt wieder den Thread zuklicken oder mich überspringen

ich lese es mir jedenfalls durch.

ja, vorallem gegenüber frauen. ich war schon immer der schüler, der lieber, nicht feiert, aber dafür gerne mit dem kumpel um die häuser zieht und einfach quatscht. über belanglose dinge. oder der daheim ist mit dem kumpel und irgendwas zockt. ja, ich weis, ich sollte sowas einfach hinnehmen, egal wie schmerzlich es auch ist. ja, ich werde sicherlich niemals die kontrolle darüber haben, dass die nächste begegnung für mich gut ausgehen wird. ein mann bekommt nie eine frau, die er will, egal was er macht - wenn sie nicht will. also hat er sich die falsche ausgesucht. natürlich liegt es auch an mir, falls sie interesse hatten, aber dann doch nicht mehr - wo das interesse aber garnicht so groß gewesen sein kann. wer wirklich was von jemanden will, wird nicht tschüss sagen, wenn man nach einen treffen fragt. deine bildliche veranschaulichung hab ich verstanden. sicher hast du recht. sicher sollte man sich dann nicht zwangsweise an die person, die man bekehrt stark anpassen. ich muss halt offener werden, was man alleine nicht schafft, wenn man schon zu tief im abgrund geblickt hat.

 

[Benutzer102673 (42)]

ein mann bekommt nie eine frau, die er will, egal was er macht - wenn sie nicht will

Umgekehrt läuft es aber ganz genauso

 

[Benutzer135968]

Umgekehrt läuft es aber ganz genauso

das ist mir bewusst. ^^

 

[Benutzer6428]

ich kann schon sagen, dass ich sauer auf sie bin. aber vorallem auf mich, dass ich mich selbst belogen habe, dass ich mir eingeredet hab, ich unterdrücke einfach meine gefühle (die allgemeinen meine ich damit). ja, ich wollte sie benutzen dafür, dass ich besser mit frauen umgehen kann, also kommunizieren kann im RL. darum wollte ich sie auch treffen, wollte den kontakt halten, dass ich lockerer werde. ging aber völlig nach hinten los (nicht mal wo wir uns wieder in der maßnahme trafen, konnte ich locker sein...) ~ ich hab mich wieder auf sie fixiert und wollte andere frauen nicht mehr ansprechen. wenn man mit jemanden schreibt, nur weil man jemanden braucht der das gemecker durchliest, einer der zuhört, dann fühle ich mich schon ausgenutzt.

noch nicht, aber ich werde demnächst zum arzt gehen. einen normalen menschen würde sowas sicherlich nicht so umhauen.

Merkst du, dass du auf einmal umgeschwenkt bist? Deine Aussagen werden zwar so formuliert, dass du es so gemeint haben könntest...aber geht ehrlich...glaubst du das selbst?
Du weichst ständig aus und verdrehst alles...warum?
Du hast sie nicht respektiert als Menschen..warum?

Diese Frage: "Warum" sollte bei dir im absoluten Mittelpunkt stehen, denn wenn du das beantworten kannst, dann kannst du auch verstehen, warum genau es bei dir im sozialen Sektor nicht laufen will. Die Antwort muss aber gnadenlos ehrlich sein und sie wird mindestens in Teilen weh tun.
Nein..du musst sie mir nicht geben...die Antwort geht eigentlich niemanden was an. Du darfst natürlich deine Gedanken hier schreiben und ich werde der letzte sein, der da drauf haut. Am Ende ist es aber dein Weg.

Weißt du..es geht hier um zwei Dinge die sich gerade in dir bekämpfen: Gefühle und logische Gedanken. Wenn Gefühle bei dir ins Spiel kommen, dann fahren sie mit einer Planierraupe über deine logischen Gedanken. Das sieht man daran, dass deine Schlussfolgerungen im ersten Beitrag ganz anders sind, als im letzten. Du schwankst hin und her. Stößt jemand dein Konstrukt um, baust du es neu..so, dass es halt gerade passt.
Das ist kein nachdenken.

Ohne nachdenken wirst du aber logischerweise deine Probleme nicht lösen. Nun hab die Gefühlsseite aber Angst vom RL verletzt zu werden und blockiert abermals deine Gedanken. Du braust schnell auf und zeigst mit dem Finger in alle möglichen Richtungen..nur um eben nicht nachdenken zu müssen.

Jetzt ist es deine Entscheidung. Willst du immer und immer wieder mit dem Kopf gegen die gleiche Wand rennen, nur weil du Angst hast, es könnte einen Meter weiter auch eine Wand auf dich warten? Oder willst du versuchen den Weg zu finden, bei dem es keine Kopfschmerzen gibt (wobei das finden natürlich weitere Kopfschmerzen bereitet und nicht schnell sein wird)?

Dein Leben...deine Wahl.

Ich hoffe, dass du dir wirklich Hilfe suchst, denn wenn dir Hilfe angeboten wird, solltest du lernen sie anzunehmen. Nein...keiner der dir begentet ist allwissend und kann dir den Weg weisen. Ich nicht und auch kein Therapeut. Jeder kann aber ein Stückchen beitragen..du musst dir diese Stückchen nur selbst zusammensuchen...

 

[Benutzer135968]

Merkst du, dass du auf einmal umgeschwenkt bist? Deine Aussagen werden zwar so ... dir begentet ist allwissend und kann dir den Weg weisen. Ich nicht und auch kein Therapeut. Jeder kann aber ein Stückchen beitragen..du musst dir diese Stückchen nur selbst zusammensuchen...

ich glaube mir selbst, warum sollte ich auch daran zweifeln? wenn man sich nicht selbst glauben kann, warum sollte man dann anderen glauben? da kann man ja gleich sein leben danach richten, was andere denken. im ersten beitrag hatte ich auch noch eine illusion vor mir, wo ich im letzten beitrag daraus gelernt habe (zumal liegen da Monate dazwischen). das was ich getan habe, war eindeutig eine aktion im affekt - ausgelöst dadurch, dass ich mich benutzt/verletzt fühlte (auch wenn ich es hätte erkennen können - aber da ich an der illusion hing, dass sie schüchtern sei, hab ich ihr zeit gelassen mich besser kennen zu lernen), was sie ja auch zugegeben hat (ihre letzten worte, du kannst mir nichts geben, was ich gebrauchen könnte). zudem hat sie nur einen grund gesucht, um den kontakt zu beenden - den ich ihr gab. nachdenken: sicherlich, wobei das einzige was ich da denken musste ~ "leck mich, wer nicht will, hat schon." was einem immer einfacher fällt, wenn einem drei monate des schreibens, wenig bedeutet haben. mir hat es dagegen sehr viel bedeutet. für mich war es genug, um nicht einzusehen, dass sie das zepter in der hand hat und ich eh nix ändern konnte. ich hätte einfach drauf scheißen sollen, dann hätte es kein drama gegeben, aber ich hätte auch nicht den entschluss gefasst, mir hilfe zu suchen. angst einen korb zu bekommen, habe ich offensichtlich.

 

[Benutzer6428]

Du hast den Unterschied zwischen Emotionen und logischem Denken nicht verstanden...

 

[Benutzer135968]

wenn du es erklären willst, dann privat, oder lass es.