Emotionale Verletzung

[Benutzer219397 (30)]

Hi an alle!

Folgendes beschäftigt mich:
ich bin seit 5 Monaten mit meiner Freundin zusammen und eigentlich läuft es auch sehr gut. Das einzige Problem ist,
das sie als Mensch eher rational und ich eher emotional bin.

Jetzt folgende Situation:
Wir hatten das Thema Fremdgehen besprochen weil wir beide wissen wollten wo die Grenze ist und wo es anfängt.
Soweit so gut...jedoch sagte sie dann zu dem Thema folgenden Satz:

"Ich kann dir nicht versprechen, mich in Zukunft nicht fremd zu verlieben oder fremd zu gehen!".

Dieser Satz wirft mich komplett aus der Bahn und lässt nichts weiter als absolute Verunsicherung bei mir zurück.
Sie sagt zwar, das sie treu ist und es auch nicht vor hat, aber ausschießen, will sie es nicht.

Hätte vielleicht einer einen Rat wie ich damit emotional umgehen soll?
Das wäre toll und eine echte Hilfe.

Vielen Dank!

 

[Benutzer157013]

Hat sie das irgendwie mal genauer beschrieben? Ich verstehe nicht so recht, wie man sowas hinklatschen kann. Hast du sie mal genauer gefragt, welche Situationen sie meint, in denen Fremdgehen für sie unvermeidbar erscheint?
Oder sind eure Grenzen so eng gesteckt, dass sie jetzt schon quasi einen Freifahrtschein haben möchte?

 

[Benutzer219191 (50)]

Hi an alle!

Folgendes beschäftigt mich:
ich bin seit 5 Monaten mit meiner Freundin zusammen und eigentlich läuft es auch sehr gut. Das einzige Problem ist,
das sie als Mensch eher rational und ich eher emotional bin.

Aus meiner Erfahrung passt das auf Dauer nicht sehr gut. Derjenige, der mehr Gefühl und den Ausdruck von Gefühlen benötigt, dem fehlt was. Er oder Sie wird von der Rationalität des Partners eher vor den Kopf gestoßen.

Jetzt folgende Situation:
Wir hatten das Thema Fremdgehen besprochen weil wir beide wissen wollten wo die Grenze ist und wo es anfängt.
Soweit so gut...jedoch sagte sie dann zu dem Thema folgenden Satz:

"Ich kann dir nicht versprechen, mich in Zukunft nicht fremd zu verlieben oder fremd zu gehen!".

Das wäre für mich schon am Anfang ein red flag. Es kann natürlich immer alles passieren. Aber das kann sie denken. Aussprechen müsste sie das so nicht. Es verletzt und verunsichert dich. Aber nun hat sie es ausgesprochen. Ich rate dir, nachzufragen, warum sie das gesagt hat, was sie damit meint, warum sie meint, es dir so sagen zu wollen.

Dieser Satz wirft mich komplett aus der Bahn und lässt nichts weiter als absolute Verunsicherung bei mir zurück.

Verständlich.

Sie sagt zwar, das sie treu ist und es auch nicht vor hat, aber ausschießen, will sie es nicht.

Sie will es nicht ausschließen? Willst du mit einer Frau verbunden sein, die dir das schon so am Anfang an den Kopf knallt? Frisch verliebt hört sich für mich anders an.
Hast du das Gefühl, sie ist in dich verliebt? Zeigt es dir?

 

[Benutzer190912 (49)]

Es ist problematisch wenn so was in den Raum gestellt wird ohne dass man es ggf. einordnet.
Letztlich ist es ja so, versprechen oder garantieren ist auf lange Sicht schwierig, vor allem auf das Fremdverlieben ist das etwas schwierig da man das ja nicht wirklich steuern kann.
Wichtig wäre, offen rechtzeitig zu kommunizieren wenn aus eigener Sicht was in der Beziehung schief läuft. Im Zweifel wäre es halt besser bevor man fremdgeht oder das Fremdverlieben sein hamrloses Level verläßt sich konsequenterweise zu trennen.

Ihr solltet das nochmals einordnen wie sie es meint, wie Du es aufgefasst hast. Kommunikation ist allerdings eine langfristige Sache, es ist gut, dass Ihr Euch austauscht, aber Eure Beziehung wird sich immer wieder verändern und Ihr auch so dass Ihr am besten im regelmäßigen Austausch bleibt

 

[Benutzer218344 (55)]

Hi an alle!

Folgendes beschäftigt mich:
ich bin seit 5 Monaten mit meiner Freundin zusammen und eigentlich läuft es auch sehr gut. Das einzige Problem ist,
das sie als Mensch eher rational und ich eher emotional bin.

Jetzt folgende Situation:
Wir hatten das Thema Fremdgehen besprochen weil wir beide wissen wollten wo die Grenze ist und wo es anfängt.
Soweit so gut...jedoch sagte sie dann zu dem Thema folgenden Satz:

"Ich kann dir nicht versprechen, mich in Zukunft nicht fremd zu verlieben oder fremd zu gehen!".

Dieser Satz wirft mich komplett aus der Bahn und lässt nichts weiter als absolute Verunsicherung bei mir zurück.
Sie sagt zwar, das sie treu ist und es auch nicht vor hat, aber ausschießen, will sie es nicht.

Hätte vielleicht einer einen Rat wie ich damit emotional umgehen soll?
Das wäre toll und eine echte Hilfe.

Vielen Dank!

Es klingt für mich nach Gelegenheit macht Diebe, anders gesagt Sie nimmt sich was Ihr gefällt

 

[Benutzer218091 (44)]

Du weißt, dass sie ein rationaler Mensch ist. Und du weißt, dass absolut niemand vor Fremdverlieben und/oder Fremdsex gefeit ist.

War deine Erwartung jetzt die, dass sie, als ausgewiesene Logikerin, dir ggü etwas beteuert, von dem ihr beide (und der Rest der Welt) wisst, dass es nicht zu 100% sicher ist?

Verstehe deinen emotionalen Heckausbruch nicht ganz.

 

[Benutzer87573 (36)]

Kann es sein, dass die Freundin wirklich super rational ist und alles sehr wörtlich nimmt?
Dann wäre ihre Aussage nämlich nicht unbedingt eine rote flag, sondern einfach ein Fakt. Denn kein Mensch auf Erden kann sicher versprechen, sich nicht später mal fremdzuverlieben.

Allerdings zeugt es von eher weniger Empathie, das auch so direkt auszusprechen. Das wäre eher was, was mir Sorgen machen würde wenn man das mit einem sehr emotionalen Menschen koppelt.

 

[Benutzer200615 (46)]

Fraglos hat sie sehr rational geantwortet, aber es ist nun mal Fakt, dass es keine Garantie dafür gibt, dass es ewig traute Zweisamkeit gibt.

Du wärst wahrscheinlich glücklicher gewesen, wenn sie dir geantwortet hätte, dass das nie passieren wird, aber auch hier greift wieder, dass es keine Garantie gibt.

Ich kann aber verstehen, dass dich das erstmal tief getroffen hat, wenn man das so vor den Latz geknallt bekommt.

Da musst du einfach mit klarkommen, auch wenn es für dich vielleicht nicht so einfach ist.

 

[Benutzer185636 (40)]

Niemand ist davor befreit, sich während einer Beziehung mal andere Menschen anziehend und attraktiv zu finden. Das ist meiner Meinung nach normal. Wenn sich aber jemand "Fremdverliebt" ist das schon etwas anderes. Ich denke, wenn das passiert, ist schon was mit der Beziehung nicht in Ordnung. Aber Fremdverliebt sein bedeute nicht auch gleich Fremdgehen. Denn Fremdgehen würde dem ganzen noch die Krone aufsetzen und sollte in der Regel auch das Ende der Beziehung bedeuten.

Wenn das Fremdverliebt sein nur eine vorübergehende Phase ist und sich dadurch auch nichts an den Gefühlen zu dem Partner/der Partnerin ändert (falls das überhaupt geht), könnte man vielleicht darüber hinweg sehen. Der betroffene sollte dies dann aber lieber für sich behalten.

Ich könnte mir vorstellen, dass Deine Freundin das aus eurem Gespräch heraus wirklich nur sehr rational gemeint hat, nach dem Motto: "Eine Garantie gibt es nie und man weiß nicht, was die Zukunft bringt." Sie hat ja auch gesagt, dass sie treu ist. Das kann man schon so auffassen, das sie auch nicht vorhat, sich fremdzuverlieben oder fremdzugehen. Allerdings wissen wir nicht, wie genau euer Gespräch war. um dies beurteilen zu können.

Es ist auf jeden Fall nachvollziehbar, dass Du nun verunsichert bist. Denn ihre Aussage kann genauso gut bedeuten: "Ich habe zwar nicht vor mich fremdzuverlieben oder fremdzugehen, aber wenn sich das ergeben sollte, wäre es für mich okay." Sollte Deine Freundin das tatsächlich so gemeint haben, ist das auf jeden Fall ein Grund dafür, die Beziehung zu überdenken. Wer will den in einer Beziehung in Unwissenheit und Sorge leben. Jedes mal, wenn sie allein auf Partys oder so Unterwegs ist, würde man sich sonst überlegen: "Lernt sie jemanden kenne und betrügt mich?"

Daher solltest Du auf jeden Fall noch mal mit ihr reden und sie zum einen Fragen, wie genau sie ihre Aussage meint und zum anderen, wie ihre moralische Einstellung dazu ist. Sieht sie das Thema wirklich moralisch locker? Dann beendet die Beziehung lieber. Wenn Sie aber sagt, dass ihre Moraleinstellung eigentlich gegen Fremdverlieben und Fremdgehen spricht, dann versuche ihre Aussage zu vergessen und lebe die Beziehung. Wie schon gesagt, eine Garantie gibt es sowieso nie.

 

[Benutzer219191 (50)]

Hi an alle!

Folgendes beschäftigt mich:
ich bin seit 5 Monaten mit meiner Freundin zusammen und eigentlich läuft es auch sehr gut.

5 Monate ist ja noch Kennenlernphase.

Das einzige Problem ist,
das sie als Mensch eher rational und ich eher emotional bin.

Kannst du das näher beschreiben. WAS empfindest du als Problem? WAS zeigt sich in anderen Situationen? WIE geht es dir damit?

 

[Benutzer219191 (50)]

Fraglos hat sie sehr rational geantwortet, aber es ist nun mal Fakt, dass es keine Garantie dafür gibt, dass es ewig traute Zweisamkeit gibt.

Von der reinen Faktenlage gibt es natürlich für nichts Garantien. Ich verstehe was du meinst. Aber dann kann man natürlich alles mögliche mit einbeziehen.
Ich kann nicht garantieren:
Dass ich dich niemals betrügen werde.
Dass ich nicht irgendwann einen Arbeitskollegen scharf finde und mit ihm was anfange.
Mich nicht in eine alte Flamme verliebe etc.
Aber ganz ehrlich. Wer knallt nach 5 Monaten seinem Partner sowas wie die Sache mit dem Fremdverlieben hin und kann dann erwarten, dass die Beziehung harmonisch bleibt und demjenigen so eine Aussage nichts ausmacht. ?
Sich nach einer solchen Aussage nichts in dem anderen verändert. Da hat die Freundin ein ziemlich fettes Ding geschossen, finde ich.

 

[Benutzer218895 (42)]

Ich ticke auch wie die Freundin des Fragestellers.

Sie hat einfach nur gesagt, dass es keine Garantie gibt und sie genau deswegen, weil Menschen eben fehlbar sind, nichts versprechen kann. 🤷‍♀️Keiner hat ne Glaskugel und niemand weiß, wie das Leben so spielt. Daher würde ich mich zu solchen Versprechungen auch nicht hinreißen lassen.

Gut, man hätte es jetzt anders ausdrücken können, aber mit einer schöneren Verpackung wird ja der Inhalt nicht anders.

Ich find solche Gespräche im Allgemeinen irgendwie total schräg, ich frag mich manchmal, ob da in meinem Leben was an mir vorbei gegangen ist, aber ich habe noch niemals solche Gespräche führen müssen. Wo man die „Grenzen des Fremdgehens“ festlegen muss. Mir scheint, als wären solche Gespräche die Ursache solchen Übels. Irgendeiner bekommt was in den falschen Hals und schwupp, die erste handfeste Krise ist da.
Natürlich ist Kommunikation sehr wichtig, aber man sollte auch nicht jedes Wort des Gegenübers so sezieren und auf die Goldwaage legen.

 

[Benutzer218895 (42)]

Von der reinen Faktenlage gibt es natürlich für nichts Garantien. Ich verstehe was du meinst. Aber dann kann man natürlich alles mögliche mit einbeziehen.

Richtig.

Ich kann nicht garantieren:
Dass ich dich niemals betrügen werde.
Dass ich nicht irgendwann einen Arbeitskollegen scharf finde und mit ihm was anfange.
Mich nicht in eine alte Flamme verliebe etc.

Genau. Niemand kann das garantieren. Das ist nun mal so.

Aber ganz ehrlich. Wer knallt nach 5 Monaten seinem Partner sowas wie die Sache mit dem Fremdverlieben hin und kann dann erwarten, dass die Beziehung harmonisch bleibt und demjenigen so eine Aussage nichts ausmacht. ?

Naja, in dem „man“ irgendwie auch erwarten kann, dass der Partner ein erwachsener Mensch ist und nicht jedem emotionalen Impuls, der ihm so durchs Hirn schießt, nachgibt.
Rationale Menschen (so wie ich auch) gehen davon aus, dass der andere auch über ein bisschen Hirn verfügt und es auch einsetzt, in dem er/sie mal überprüft, ob das jetzt wirklich so gemeint war, wie er/ sie es verstanden hat. Man kann ja nicht immer auf Zehenspitzen durch den Porzellanladen laufen, nur weil der Partner/ die Partnerin ständig und bei jedem falschen Zungenschlag überall Gefahr wittert.

Da hat die Freundin ein ziemlich fettes Ding geschossen, finde ich.

Das Ding wird immer fetter, je mehr man sich jetzt damit beschäftigt und eine riesen Sache draus macht.

Reicht ja, wenn der Fs heute zu seiner Freundin geht, ihr sagt, dass er das nicht so pralle findet, wie sie das ausgedrückt hat, nochmal nachfragt, wie sie das meint, und dann die Sache gut sein lässt.

Verändern wird sich doch nur dann etwas, wenn man es selbst zulässt.

 

[Benutzer219191 (50)]

Reicht ja, wenn der Fs heute zu seiner Freundin geht, ihr sagt, dass er das nicht so pralle findet, wie sie das ausgedrückt hat, nochmal nachfragt, wie sie das meint, und dann die Sache gut sein lässt.

DAS sollte er auf jeden Fall machen. Ausführlich sogar, würde ich sagen. Denn er empfindet ihre Art als sehr rational. Ich könnte mir vorstellen, dass er das sogar als Entschuldigung nimmt, um sich seine emotionalen Bedürfnisse "wegzudrücken". Weil ja alles so logisch ist und sie eben ein rationaler Mensch. Und dabei merkt er nicht, dass er etwas anderes braucht. Und sie vielleicht sowas von überhaupt nicht zusammenpassen. Er weiter verletzt werden wird und die Beziehung nur aufrecht erhalten kann, wenn er sein Bedürfnis nach Sicherheit und "getragen sein" in der Beziehung negiert.

Reicht ja, wenn der Fs heute zu seiner Freundin geht, ihr sagt, dass er das nicht so pralle findet, wie sie das ausgedrückt hat, nochmal nachfragt, wie sie das meint, und dann die Sache gut sein lässt.

Dass er die Sache gut sein lässt würde ich ihm überhaupt nicht raten. Da muss sich jemand schon nach 5 Monaten so sehr verbiegen. Was sie gesagt hat ist keine Kleinigkeit. Man "kann es mit "Rationalität" verkleiden und so "entschuldigen". Aber ich finde, diese Art und Weise von ihr geradezu brutal. Ich rate ihm:

Lauf! Sieh zu, dass du dein Herz nimmst und von dieser Frau wegkommst. Schenke es einer, die auch so emotional ist, wie du. Du wirst weniger Verletzungen erleiden und im besten Fall sogar glücklich werden.

 

[Benutzer172677]

aber ich habe noch niemals solche Gespräche führen müssen.

Was denkst Du, warum das so ist?
Weil Du es automatisch „wusstest“?
Weil Du nie auch nur in die Nähe einer kritischen Situation kommst?
Weil eh alles erlaubt ist?

Ich für mich finde solche Gespräche schon wichtig, um sicherzustellen, dass ich meinen Partner nicht unabsichtlich verletze und auch für mich, um früh festzustellen, ob ein potenzieller Partner eifersüchtig ist, mich seine Einstellung dazu einengt oder ob es passt.

Kritische Themen nicht anzusprechen, weil sie eben kritisch sind, halte ich für keine gute Idee in einer Partnerschaft.

Sich damit auseinandersetzen, wie man so kommuniziert, dass man sich möglichst nicht verletzt, dagegen sehr.

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:

dass absolut niemand vor Fremdverlieben und/oder Fremdsex gefeit ist

sorry, aber das ist doch blödsinn. also beim fremdverlieben gehe ich noch mit, aber was man damit macht ist doch eine andere sache. man ist ja kein wildes tier, was seinen trieben hilflos ausgeliefert ist

 

[Benutzer174959]

Ich bin ein rational denkender Mensch der sehr emotional reagiert 😅

Also ja… ich versteh da deine Freundin… es gibt keine Garantie, aber sowas auch noch auf den Tisch Wort wörtlich auszukotzen geht trotzdem nicht…
Und das nach fünf Monaten schon zu sagen
Wir reden hier nicht von ner lang jährigen Beziehung wo beide in der Realität angekommen sind und einige Stolpersteine überwunden werden mussten…

Denn is doch klar das es etwas mit dem gegenüber macht…

Ich geb vielen hier auch recht…
Also nach dem motto
ein Versprechen das ich nicht gebe, kann ich auch nicht brechen!
Gelegenheit macht Diebe wie schon erwähnt wurde…

Auch das eine „schöne Verpackung den Inhalt nicht ändert“

Ich halte solche Gespräche auch für wichtig, denn es hat sich in vielen Beziehungen schon herausgestellt das es unterschiedliche Grenzen gibt…

Um ein Beispiel zu nennen und anschaulich zu machen wie eng solche Grenzen sein können…
Meine Anmeldung hier vor ein paar Jahren war für meinen Mann hart… er hat es nicht nachvollziehen können… weil er meine Bedürfnisse (Neugier, Austausch, Auskunft, Aufklärung) nicht empfindet…
So ist also aus dem Gespräch heraus eine Grenze gezogen worden…
Ich „darf“ über intime Dinge berichten, mich austauschen… aber in dem Augenblick wo eine (wenn auch nur in der Fantasie) beschriebene Handlung mit mir und einem anderen Mann ins Spiel kommt is Schluss… das mag für viele unverständlich klingen oder für manche auch ganz eindeutig und klar sein das dort eine Grenze ist, aber uns hilft es, das auch in diesem Detail kommuniziert zu haben…

 

[Benutzer175081 (38)]

Kann ich total nachempfinden das dich das aus der Bahn wirft. Aber keiner ist davon befreit das ist klar.

Finde es von ihr auch nicht sehr emphatisch das so zusagen und das nach 5 Monaten🥶

Nach heutigem Stand/Reife oder wie auch immer hätte ich da persönlich keine Lust drauf und würde das Weite suchen. Dann lieber alleine oder was kompatibles was zu dir passt suchen.

Oder du probierst dich nicht so stark emotional zu binden bzw. ne gesunde Gleichgültigkeit zu entwickeln. Was bleiben will das bleibt, was gehen will das geht 🤷‍♂️. Ändern kannst du eh nichts.

Oder ihr müsst nochmal drüber reden. Ihr sagen wie du dich dabei gefühlt hast. Vielleicht kommst du dann deiner Entscheidung näher je nachdem wie das Gespräch ausgeht.

 

[Benutzer166007 (40)]

Vorneweg: es gibt keine rationalen Menschen. Alles was wir tun oder sagen, hat einen emotionalen Hintergrund. Es gibt nur Menschen, die sich von ihren eigenen Gefühlen distanzieren wollen bzw. keinen guten Zugang dazu haben und dann "logische" Herleitungen vornehmen (die Leute neigen dann paradoxerweise zur Impulsivität, weil sie nie gelernt haben, mit ihren Gefühlen umzugehen).

Dass diese allerdings dann wenig mit Logik zu tun haben, sieht man an den Äußerungen deiner Freundin sehr gut, wie ich finde.

Eine Entscheidung trifft man im Hier und Jetzt. Dass das Leben nicht stehen bleibt und sich die Dinge konstant weiterentwickeln, hat ja erstmal nichts damit zu tun, ob wir Entscheidungen fällen.

Wenn dem so wäre, könnte niemand von uns überhaupt irgendwelche Entscheidungen fällen, weil wir das ja nur unter Unsicherheit tun können.

Sie scheint allerdings zu glauben, dass man Entscheidungen nur in Anbetracht von absoluter Sicherheit treffen könnte. Was den Rückschluss zulässt, dass sie nicht weiß, was sie will und daher auch so ein Thema mit Verantwortung hat.

Fremdgehen ist da so ein schönes Beispiel für. Es sind ja nicht die Umstände, die darüber entscheiden, ob man mit jemandem in die Kiste steigt. Das tut man immer noch selbst.

Ich würde an deiner Stelle das Ganze mal mit ihr intensiver thematisieren. Damit du dir ein vollumfängliches Bild über ihre Einstellung zum Thema Verantwortungsübernahme machen kannst. Verfestigt sich das Bild, dass sie ungern Verantwortung übernimmt und es in erster Linie die Umstände sind, die ihre Handlungen "leiten", würde ich mich gegen eine Beziehung mit ihr entscheiden.