Er erzählt alles weiter

[Benutzer85152 (39)]

Hallo,

ich weiß gerade nicht mehr, ob ich meine Beziehung noch weiterführen kann.

Mein Freund war schon immer jemand, der in seinem engsten Freundeskreis, also mit seinen zwei besten Freundinnen, relativ viel getratscht hat. Um dann postwendend mir zu erzählen, dass er was weitererzählt hat.

Vor ein paar Tagen kam wieder so etwas vor. Ich habe ihm etwas verraten (von seiner besten Freundin, nichts schlimmes), er hat ihr das erzählt, um mit ihr drüber zu reden.
Mir ist in dem Moment einfach der Kragen geplatzt, weil sowas halt dauernd vorkommt.
Ich bat ihn dringlich doch wenigstens bitte nicht der besten Freundin zu erzählen, dass wir wegen dieser Sache, die ich weitererzählt hatte, Streit hatten. Ich bedrängte ihn sehr. Er hat es ihr erzählt und im Nachhinein gemeint, dass es vielleicht gar nicht dazu gekommen wäre, wenn ich ihn nicht bedrängt hätte. Er hätte mit ihr einfach über unseren Streit reden wollen.
Ich finde allerdings, das hätte er auch gut und gerne tun können, ohne explizit zu sagen, dass es um diese bestimmte Sache ging.
Ne, so seine Antwort, er habe alles erzählen wollen in dem Moment und ich könnte ihm das nicht verbieten.

Er sah jedoch ein, dass er generell sehr oft Sachen ausplaudert und will in Zukunft drauf achten.

Wir haben noch viel diskutiert und ich fand ihn nicht besonders einsichtig. Sein Argument ist, dass er mit anderen darüber reden können will, wenn es ihm wegen mir schlecht geht.
Das ist auch gar nicht soo das Problem. Es ging eher um diese Kleinigkeiten, die nichts mit nem Streit zwischen uns zu tun haben, sondern die er einfach so weitererzählt. Und dass das respektlos mir gegenüber ist. Ich möchte gerade in einer Beziehung hundertprozent sicher sein können, dass nichts privates nach außen dringt (auißer in so fällen wie streit. Das den besten Freunden zu erzählen, ist ok).

Nun kam bei diesen Diskussionen raus, dass er mit einem Mädel, mit dem er sich traf (das erste mal übrigens nur zu zweit) über uns geredet hat und die Beziehung dabei nicht gerade gut wegkam. Er hat ihr gesagt, dass es mit uns sehr anstrengend und er oft unzufrieden ist, aber dass er sich für mich entschieden hat und dass deswegen auch in Kauf nimmt. Ja, es stimmt, es ist ab und zu anstrengend, wahrscheinlich bin ich anstrengender als andere Leute.
Aber muss man das jedem weiter erzählen?

Dann haben die beiden über ihren Freund geredet und er musste natürlich verraten, dass ich den nicht mag. Es ging um eine Charaktereigenschaft von ihm im Gespräch der beiden. Er sagte dann in dem Kontext "Fertility mag ihn deshalb nicht, weil er ..."

Er hätte auch einfach nur sagen können "Fertility ist das auch aufgefallen, dass er...."
Er sah dann auch gleich ein, dass das blöd von ihm war. es ist ja wohl zu erwarten, dass das Mädel das ihrem Freund nun gesagt hat. Das Problem ist, dass ich mit seinem Freundeskreis zu tun habe.
Mich stört, wenn andere ein falsches Bild von unserer Beziehung haben. Und ich möchte auch nicht, dass irgendwelche Mädels wissen, wie anstrengend es doch für ihn ist. Da stehe ich dann als die böse, böse Freundin da, die sowieso alles falsch macht und er ist das arme Opfer *ärger*

Vor einigen Wochen traf er zufällig eine gute Bekannte (keine freundin!) der er dann auch gleich wieder ein aktuelles Problem von uns erzählte und sie und ihre Meinung bat.
Er macht in der Öffentlichkeit keinen Hehl daraus, wenn er sauer ist.
Eine Freundin von ihm hat mir letztens gesagt, dass er "immer zweifeln würde".
Das stimmt nicht, aber so, wie er über uns redet, wirkt das offensichtlich so.

langsam glaube ich er ist vielleicht tatsächlich weitaus weniger glücklich als er bei mir den Eindruck macht. Warum sonst redet er so über uns?

Dieselbe Freundin war auch vor kurzem in einer Diskussion dabei. Es ging um Politik. Sie hat immer wieder persönliche Beispiele gebracht und zwar von unserer Beziehung. Darauf hab ich natürlich reagiert, ich wollte es richtig stellen, teilweise. Teilweise hab ich sie auch bestätigt und ihn zu einer Antwort darauf gedrängt.
Irgendwann wurde er sauer und fuhr mich an, ich solle doch damit aufhören, dauernd über was anderes zu reden.
Ich fand es total daneben, dass er das vor anderen Leuten macht. Er sagte dann immer, dass es doch egal sein kann, was andere denken.
Mir ist es das nicht und ich fühle mich verleugnet.
Daraufhin erwidert er meistens: ist es das, was dich interessiert, ein gutes Bild in der Öffentlichkeit zu wahren?
Nein, das ist es nicht. Ich möchte respektvoll behandelt werden, auch und vor allem in der Öffentlichkeit, weil wir so ne private Beziehung haben und da muss man nicht alles offen austragen. Es mag ja sein, dass das für ihn keine wirkliche Öffentlichkeit war, weil außer der Freundin, ihm und mir noch zwei gute Freunde von ihm im raum waren, mit denen ich ganz gut bekannt bin.



generell komme ich mir total verleugnet vor! Er reißt meine Privatsachen nach außen und erzählt sie flüchtigen Bekannten. Er tratscht Sachen weiter, die ich über andere gesagt hab.
Ich komm mir so blöd dabei vor, dass ich meinen Freunden erzähle, wie froh ich doch bin ihn als freund zu haben, während er unsere Beziehung offensichtlich aller Welt als eine nicht glückliche Beziehung präsentiert (das weiß ich aber nicht so im Detail) Und gerade diesem einen Mädel, das mir sowieso unsympathisch ist.
Wer weiß, was er noch alles rumerzählt.

wir sind jetzt 14 Monate zusammen, bisher habe ich noch nie so gezweifelt wie jetzt gerade und wir hatten weiß Gott wie viele Krisen.

Ich schreibe hier, weil ich gerne die Meinung anderer dazu hätte. Ob ihr mich verstehen könnt oder das vielleicht ein wenig anders bewertet. Was ihr von der ganzen Sache denkt?

Viele Grüße

 

[Benutzer98976]

Ich könnte mit so jemandem nicht zusammen sein.
Tut mir leid, das so hart zu sagen - aber mir geht es da ähnlich wie Dir, wenn nicht noch mehr. Es gibt Dinge, die will ich einfach nicht in der Öffentlichkeit, und ich will meinem Partner Intimstes anvertrauen können, ohne damit gleich die halbe Welt darüber zu informieren.
Ehrlich gesagt kann auch auch solche Menschen, die sich ständig überall ausheulen und mitteilen müssen, nur schwer ab. Und als Freund könnte ich sie nicht ernst nehmen. Ich erwarte einen gefestigten Partner, der die Konflikte im Groß der Fälle mit mir austrägt und nicht erst seine 15 Freunde dazu abstimmen lassen muss. Zumal da ja genau das passiert, was jetzt so schwer für Dich ist - die Leute lernen nur eine Seite kennen. Und wer kreidet schon sich selbst an? Also kommst Du natürlich schlecht(er) dabei weg.

Dein Freund muss mal lernen, dass nicht jede kleine Schwierigkeit in der Öffentlichkeit (und ja, ich würde es auch so empfinden) ausgetragen werden muss. Das hat etwas mit Respekt zu tun, auch wenn er das nicht sehen will. Momentan wird Dir jedoch ausschließlich sein Wille aufgezwungen, ich erkenne hier kein Entgegenkommen oder Anerkennen Deiner Schwierigkeiten mit seiner Offenheit.
Allein das würde mich so annerven, dass ich über Trennung nachdenken würde. Ich könnte so einem Partner nicht vertrauen - und wo ist dann die Basis, wenn ich das nicht kann?

So viel zu meiner Meinung.
Da trennen aber schwer ist, würde ich erstmal damit beginnen, ihm weniger, deutlich weniger von mir zu erzählen.
Und wenn er nachhakt, wieso: "Ach, ich überlege mir jetzt nur dreimal, was ich Dir und damit der Öffentlichkeit anvertraue."
Vielleicht wacht er ja dann auf. Immerhin kann er DAS schlecht seinen Freunden erzählen, ohne sein Gesicht zu verlieren.

 

[Benutzer85152 (39)]

Hi unklar,

ich habe eigentlich keine Lust in einer Beziehung immer aufzupassen, was ich sage.

Das mit dem Gesicht verlieren zieht bei ihm nicht. Er würde auch weitererzählen, dass ich mich beschwere, weil er alles ausplaudert.

Ich dachte immer er ist derjenige, mit dem ich mein Leben verbringe.
Bin so unendlich niedergeschlagen.

 

[Benutzer99916]

Ich finde deine Zweifel an deinem Partner und der Beziehung auf jeden Fall berechtigt. Ein solches Verhalten zeugt weder von einer emotionalen Reife, noch von ausreichendem Respekt dir gegenüber.

Ich kann nachvollziehen, dass man eine Person hat, mit der man über wichtige Sachen reden möchte. Einfach aus dem Grund, damit man bestimmte Situationen aus einem anderen, neutralen Blickwinkel sehen kann. Aber das ist noch lang kein Grund intime Details nach außen zu tragen. Und schon gleich gar nicht an irgendwelche flüchtigen Bekannten.
Vor allem nicht, da du ihm ja bereits wiederholte Male zu verstehen gegeben hast, dass du nicht möchtest, dass er alles weitertratschst.

Ich könnte auf Dauer meinem Partner nichts mehr anvertrauen und somit auch nicht in einer solchen Beziehung leben. An deiner Stelle würde ich ihm das auch mal in aller Deutlichkeit sagen und wenn er sich nicht ändert, die notwendigen Konsequenzen daraus ziehen.

 

[Benutzer98976]

Hi unklar,

ich habe eigentlich keine Lust in einer Beziehung immer aufzupassen, was ich sage.

Das kann ich mir gut vorstellen Wenn er keine Angst vor Gesichtsverlust hat, denke ich, sonnenblümlein beschreibt den einzig möglichen Weg, ihn vielleicht doch noch zur Vernunft zu bringen.
Denn wenn ihm genug daran liegt, Dich nicht zu verlieren, kommt er vielleicht von seiner falsch verstandenen Rechthaberei ab.

Ich dachte immer er ist derjenige, mit dem ich mein Leben verbringe.
Bin so unendlich niedergeschlagen.

ach, sowas ist immer blöd.

 

[Benutzer85152 (39)]

danke für eure hilfe!!

ach, ich weiß gerade gar nichts mehr.
Ich kann und will den Gedanken, ihn nicht mehr als Freund zu haben, gar nicht denken
Ich bin so enttäuscht, konnte kaum schlafen, bin aufgewacht mit dem selben Gefühl von Leere und Hoffnungslosigkeit, mit dem ich eingeschlafen bin.

Bisher dachte ich immer nur, mit den zwei besten Freundinnen würde er alles teilen und andere würden ab und an mal was mitbekommen. Begeistert war ich darüber zwar nicht, habe es allerdings akzeptiert.
Aber dass er so mit meinem Vertrauen umgeht. Und dann auch noch sagt, dass habe nicht ich zu entscheiden was er weitererzählt, wenn es um uns beide gehen würde. Ich müsse doch verstehen, dass er über seine Sorgen auch mit jemandem reden wolle.
Mit jemandem - ja. Nicht mit irgendwelchen Bekannte. Und wenn dann doch bitte so, dass möglichst viel von der Privatsphäre gewahrt wird.
Ihm ist es offenbar zu viel da ein wenig zu anonymisieren.

ach keine Ahnung. Ich kann mir gerade nicht mehr vorstellen weiterhin mit ihm zusammen zu sein, wenn es so bleiben sollte.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich könnte mit so jemandem nicht zusammen sein.

Ich auch nicht. Eine Tratschtante als Partner, der noch nicht mal mit Kumpels bei einem Bierchen plaudert, sondern der mit seinen beiden besten Freundinnen über die Beziehung herzieht.
Also da käme mir wohl das Kotzen!!

Und Veränderung ist ja leider nicht abzusehen, da er seinen Fehler überhaupt nicht einsieht.

 

[Benutzer85152 (39)]

Ich auch nicht. Eine Tratschtante als Partner, der noch nicht mal mit Kumpels bei einem Bierchen plaudert, sondern der mit seinen beiden besten Freundinnen über die Beziehung herzieht.
Also da käme mir wohl das Kotzen!!

Und Veränderung ist ja leider nicht abzusehen, da er seinen Fehler überhaupt nicht einsieht.

Hi Krava,

würdest du das wirklich als über die Beziehung herziehen sehen?
Ich weiß nicht...da möchte ich ihn doch ein Stück weit in Schutz nehmen. Er tut das ja, weil er oft mit Problemen alleine nicht klarkommt.

Andererseits, wenn er dieser einen Bekannten erzählt, wie anstrengend es doch sei. (wenn es aus seiner Sicht so ist, okay), ist das dann herziehen? Ist die Wahrheit(aus seiner Sicht) sagen herziehen?
Ich sehs halt eher als krasse Indiskretion, als Gedankenlosigkeit, als Respektlosigkeit gegenüber meiner Privatsphäre.


Das Problem ist, dass er immer so gute Argumente hat, ich komm da gar nicht gegen an.

Zum Beispiel sagt er dann immer, ob es mir denn nur darum ginge, in der Öffentlichkeit gut darzustehen. So ganz provokant.
Und dass es doch egal sei, was andere denken.

Sachen, die er ausgeplaudert hat und die nichts mit unserer Beziehung zu tun haben, tun ihm auch leid und er hat gesagt, da in Zukunft besser drauf zu achten.
Diese Plaudern macht er auch nicht nur in unserer Beziehung, sondern auch mit Freunden etc

 

[Benutzer98976]

Zum Beispiel sagt er dann immer, ob es mir denn nur darum ginge, in der Öffentlichkeit gut darzustehen. So ganz provokant.
Und dass es doch egal sei, was andere denken.

Wenn es egal wäre, was andere denken, müsste er sie doch nicht danach fragen, oder? Mal ganz blöd gesagt.
Aber klar, dass er es so hinstellt. Und natürlich geht es darum, wie Du dann in der Öffentlichkeit dastehst - nämlich sehr einseitig. Du kannst Dich in diesem Moment nicht dazu äußern, und das ist unfair. (selbst wenn Du dabei wärest, wäre ein 'Verteidigen' auch immer mit der Preisgabe weiterer Informationen verbunden, und das willst Du dann vielleicht auch nicht, denn auch dann wäre es wieder nicht Deine eigene Entscheidung sondern gezwungenermaßen als Reaktion auf sein Verhalten folgend)
Davon ab ist es ganz normal, dass man nicht alles und jedes nach Außen trägt, sondern gewisse, intime Dinge nur mit engsten Vertrauenspersonen teilt. Das hat nichts mit 'gut dastehen' wollen zu tun, sondern damit, das man eben nicht alles teilen möchte.
Und mal ehrlich, er will doch genauso gut dastehen - indem er sich immer als das arme Ding darstellt, der mit seiner gemeinen Freundin nicht zurechtkommt, die ja soooo anstrengend ist. Wo stellt er sich da nicht gut dar? Der Unterschied ist nur, dass er es mit vielen (unerlaubt preisgegebenen) Informationen tut und Du eben mit weniger.

Deine Informationspolitik finde ich übrigens die wesentlich Nachvollziehbarere. Es ist mehr die Regel als das, was Dein Freund da betreibt...zumindest in meinem Freundeskreis. Sein Verhalten hat für mich etwas von diesen schlechten Talkshows, in denen die Leute für ein wenig Aufmerksamkeit im Fernsehen einen Seelenstriptease hinlegen.

Ich finde seine Argumente schlecht. Denn alles argumentieren zählt nicht, wenn Du das einfach nicht willst. Gut sind sie nur in der Hinsicht, dass er Dich damit kriegt - denn gerade weil Du nicht wie die blöde Kuh dastehen willst, treffen sie Dich. Aber Du hast genauso Recht wie er - immerhin machst Du 50% der Beziehung aus.
Es kann nicht nur nach seiner Nase laufen.

Ich fürchte, wenn er es nicht einsieht...wirst Du einsehen müssen, dass dieser Mann nicht der Richtige für Dich ist. Es ist ja noch nicht mal, dass ihr in diesem Punkt zu unterschiedlich seid. Es ist vielmehr, dass er Dich nicht respektiert und Dir seinen Willen aufdiktiert. Und so ein Mann kann nicht der richtige Partner für Dich sein.

 

[Benutzer85152 (39)]

Ich komme mir gerade so bescheuert vor.
Und das ist die Beziehung, von der ich immer so geschwärmt habe?

 

[Benutzer98976]

Ich komme mir gerade so bescheuert vor.
Und das ist die Beziehung, von der ich immer so geschwärmt habe?

Ach komm, Du musst Dir jetzt nicht bescheuert vorkommen
Das war ja nicht vorauszusehen. Du kannst nichts dafür, dass Du Dich verliebt hast - es ist eben auch immer ein bisschen Zufall dabei und manche Macken zeigen sich erst nach gewisser Zeit bzw kommen dann erst ans Licht. Also mach Dich selbst nicht so runter. Ich wäre eher enttäuscht von ihm.
Außerdem ist der Drops noch nicht gelutscht. Hast Du ihm gesagt, dass es ein Trennungsgrund für Dich ist? Nein. Und wer weiß, ob sich dann nicht noch etwas ändert.

Fühl Dich mal gedrückt.

 

[Benutzer85152 (39)]

du bist lieb!

Das Ding ist ja, dass ich ihm gar keine böse Absicht oder ähnliches unterstelle. Wenn er wüsste, wie weh das tut, würde er es nicht tun...wollte ich gerade schreiben.
jetzt weiß er es aber.

bis auf dieses thema, das in verschiedenen variationen schon ein paar Mal aufkam (bisher allerdings eher zum Thema: Verhalten mir gegenüber in der Öffentlichkeit) läuft unsere Beziehung toll und er ist alles, was ich jemals wollte, so doof das klingt.

aber ich kann nicht leugnen, dass es schon eine heftige Sache ist.
Ich weiß nicht, ob sich das noch was groß ändern wird bei ihm. er will dann immer argumentieren und lässt mich blöd dastehen (in meinen Augen)..
Er weiß noch nicht, dass das ein Trennungsgrund wäre.

 

[Benutzer55515 (43)]

Ich möchte mal was dazu sagen. Es ist oft so, dass Männer sich über ihre Frauen aufregen. Oft auch zurecht. Aber in der Regel bei seinem besten Freund. Hat dein Freund Männliche freunde?
Aber selbst da gibt es Grenzen. Geheimnisse die bei den Paaren bleiben.

Ich will dich ja nicht verängstigen aber ich erzähl dir mal meinen Grund warum ich mich in meiner Sturm und Drang Zeit so ähnlich verhalten habe. Ist ewig her.

Ich hatte einige weibliche bekannte die ich mir genau so wie dein freund "warm" gehalten habe. In dem ich über meine beziehungsprobleme redete und sie vieleicht über ihre. So ist die Freundschaft sehr Intim. Was natürlich nützlich ist sollte man ein Interesse an der freundin haben oder auch nur mit ihr Schlafen wollen. (ja solche A löcher können wir sein).
Mal ganz ehrlich welche Frau fängt was mit einem Mann an oder denkt daran, von dem sie weiß das er in einer GLÜCKLICHEN Beziehung steckt. Solche Argumente wie unsere Beziehung läuft nicht mehr so gut usw usw. kennt man nur zu genüge.

Ich glaube das man auch hier schon von solchen geschichten berichtet hat.

Will dir oder deinen freund absolut nichts unterstellen. Es ist einfach komisch warum er so über Eure Beziehung quatscht.

Ich würde ihn schon sagen das es so nicht geht. Auf dauer ist das sowieso nicht gut für dich. Und lass dir solche sachen nicht einreden.

Mfg

 

[Benutzer59943 (43)]

Hi Krava,

würdest du das wirklich als über die Beziehung herziehen sehen?
Ich weiß nicht...da möchte ich ihn doch ein Stück weit in Schutz nehmen. Er tut das ja, weil er oft mit Problemen alleine nicht klarkommt.

Also gibt es für ihn in seiner Beziehung ständig Probleme, mit denen er nicht klar kommt? Das heißt das doch im Umkehrschluss. Und da solltest du dich dann fragen, was diese Beziehung soll, wenn er ständig mit seinen Freundinnen darüber reden muss.
Warum spricht er nicht mit dir? Immerhin bist du doch schuld an den Problemen.

Andererseits, wenn er dieser einen Bekannten erzählt, wie anstrengend es doch sei. (wenn es aus seiner Sicht so ist, okay), ist das dann herziehen? Ist die Wahrheit(aus seiner Sicht) sagen herziehen?
Ich sehs halt eher als krasse Indiskretion, als Gedankenlosigkeit, als Respektlosigkeit gegenüber meiner Privatsphäre.

Wie du es nennst, ist doch ganz egal. Es ist auf jeden Fall nicht in Ordnung. Zumal das ja ständig vorkommt.

Das Problem ist, dass er immer so gute Argumente hat, ich komm da gar nicht gegen an.

Zum Beispiel sagt er dann immer, ob es mir denn nur darum ginge, in der Öffentlichkeit gut darzustehen. So ganz provokant.
Und dass es doch egal sei, was andere denken.

Was ist an dem Argument gut? Das ist doch überhaupt keins.
Seine Freundinnen sind doch nicht die Öffentlichkeit!!
Außerdem steht wohl eher er schlecht da. Wenn ich einen Freund hätte, der mir ständig die Ohren volljammert wie schlimm seine Freundin ist, dann frag ich mich als Freundin doch wie dumm der Kerl ist, dass er mit der Frau zusammen ist. Also da steht er doch keinesfalls gut da.

Sachen, die er ausgeplaudert hat und die nichts mit unserer Beziehung zu tun haben, tun ihm auch leid und er hat gesagt, da in Zukunft besser drauf zu achten.
Diese Plaudern macht er auch nicht nur in unserer Beziehung, sondern auch mit Freunden etc

Na ja das macht es nicht besser. Das zeigt nur, dass er generell in solchen Sachen ziemlich respektlos ist und das ist für einen erwachsenen Mann schon ziemlich beschämend.

 

[Benutzer105795 (34)]

Ich reihe mich auch bei den Damen hier ein, die deine Wut absolut verstehen können.

Ich kann Menschen nicht ausstehen, die sich bei so vielen Menschen Bestätigung holen wollen.

Ich gebe auch ganz offen zu, dass ich nach außen hin mein Gesicht wahren will. Ich möchte nicht, dass viele Leute über Auseinandersetzungen innerhalb meiner Beziehung Bescheid wissen.
Stell dir vor, es gibt Personen, die eurer Beziehung nicht wohlgesonnen sind (z.B. Expartner oder Leute, die Interesse an einem von euch haben). Denen gibt man damit Stoff, über den sie einerseits herziehen, anderseits auch dazu benutzen können, um eurer Beziehung zu schaden.
Dein Freund scheint nicht dazu fähig sein, seinen Unmut dir gegenüber auszudrücken bzw. Konflikte mit dir allein zu lösen. Für mich wäre das ein absolutes No-Go.

PS. In meiner 14-Monatigen Beziehung gab es einmal eine ähnliche Situation.
Ich habe meinen Freund aus Spaß mit einer Sache geärgert, jedoch hat ihn das wohl verletzt, was ich in dem Moment nicht begriffen hat.
Vor meinen Freunden hat er das dann "spaßig" erzählt und ich stand dann als die fiese Freundin und er als mein armes Opfer da.
Ich war wirklich wütend, weil er eigentlich weiß, dass er mit mir über sowas sprechen kann und mein Freund sonst absolut nicht die Person ist, die sich bei vielen Leuten ausheult.
Ich habe mich für meinen Fehltritt entschuldigt, er ebenso und wir haben abgemacht, dass wir niemand anderes in unsere Konflikte einbeziehen. (das er mit seinem einen besten Freund mal über die Beziehung spricht, sehe ich wiederum nicht kritisch. Dabei bleibt es aber auch).

Ich kann verstehen, dass du dich unwohl in einer Beziehung fühlst, inder du aufpassen musst, was du sagst, weil dein Partner alles weitertratscht und dich immer als den Buhmann darstellt.

 

[Benutzer85152 (39)]

Ich will dich ja nicht verängstigen aber ich erzähl dir mal meinen Grund warum ich mich in meiner Sturm und Drang Zeit so ähnlich verhalten habe. Ist ewig her.

Ich hatte einige weibliche bekannte die ich mir genau so wie dein freund "warm" gehalten habe. In dem ich über meine beziehungsprobleme redete und sie vieleicht über ihre. So ist die Freundschaft sehr Intim. Was natürlich nützlich ist sollte man ein Interesse an der freundin haben oder auch nur mit ihr Schlafen wollen. (ja solche A löcher können wir sein).
Mal ganz ehrlich welche Frau fängt was mit einem Mann an oder denkt daran, von dem sie weiß das er in einer GLÜCKLICHEN Beziehung steckt. Solche Argumente wie unsere Beziehung läuft nicht mehr so gut usw usw. kennt man nur zu genüge.

Hi Dingeling,

ähnliche Gedanken hatte ich auch, aber ich konnte sie nie klar ausformulieren. Du sprichst mir irgendwie aus der seele. Ich hatte früher zwei sehr negative Erfahrungen mit Jungs, in die ich verliebt war. Und die redeten schlecht über ihre Freundin. Ich dachte immer: "Ach, ist doch eh bald vorbei". Und wartete. Und wartete. Naja, will die Geschichte hier nicht ausbreiten...
Genau daran dachte ich auch zuallererst, als ich hörte, was er von dem Treffen mit dem Mädel berichtete. An all die Jungs, die anderen Mädels sowas erzählen.
Ich wüsste aber nicht, wie ich ihm das vermitteln soll. Das unterstellt ja immerhin etwas sehr krasses, nämlich, dass er das absichtlich machen könnte.

Ich nehme nicht an, dass er ein "Player" ist. Die Freundinnen sind seine besten Freundinnen seit Jahren. Eine hat ewig einen Freund, die andere ist seit einem Jahr Single. Und, ganz ehrlich. Mit Mädels kann man doch auch als Kerl besser über Beziehungsprobleme diskutieren.
Einen besten männlichen Freund, der ihm so Nahe steht, wie die beiden, hat er nicht. Die beiden sind die Nummer eins.
Ich glaube nicht, dass er auch nur im entferntesten Interesse hat.

Aber wie gesagt. Die Sache mit dem anderen Mädel. Das hat mich eigentlich am meisten geschockt. Ich fand das Treffen an sich schon bedenklich, wollte aber nicht als eifersüchtige Freundin dastehen.

Dingelding: warst du da auch in längeren Beziehungen? Hattest du denn gar keine Gefühle für die Freundinnen? Was denkt man sich dabei? (nicht böse gemeint..oder doch?)

Wie könnte ich ihm den Aspekt begreiflich machen, ohne dabei einen Verdacht reinzubringen? Hat jemand eine Idee?

Ich gebe auch ganz offen zu, dass ich nach außen hin mein Gesicht wahren will. Ich möchte nicht, dass viele Leute über Auseinandersetzungen innerhalb meiner Beziehung Bescheid wissen.
Stell dir vor, es gibt Personen, die eurer Beziehung nicht wohlgesonnen sind (z.B. Expartner oder Leute, die Interesse an einem von euch haben). Denen gibt man damit Stoff, über den sie einerseits herziehen, anderseits auch dazu benutzen können, um eurer Beziehung zu schaden.
Dein Freund scheint nicht dazu fähig sein, seinen Unmut dir gegenüber auszudrücken bzw. Konflikte mit dir allein zu lösen. Für mich wäre das ein absolutes No-Go.

Ich kann verstehen, dass du dich unwohl in einer Beziehung fühlst, inder du aufpassen musst, was du sagst, weil dein Partner alles weitertratscht und dich immer als den Buhmann darstellt.

Danke, ich fühle mich echt richtig verstanden. Das ist das Ding: Ich bin der Buhmann. Die anstrengende Freundin. Mit der er jedoch zusammen sein will, das macht er immer wieder klar.
Und: er ist auch nicht unanstrengend (wie ihr euch sicher schon denken könnt )

Du hast recht, das mit den Leuten, die Schaden wollen, trifft meine Ängste. Ich hätte das nur nie so artikulieren können.

Es ist die eine Sache, etwas über mich auszuplaudern. Die andere, etwas über die Beziehung. Das macht UNS angreifbar.
Das mit den besten Freundinnen ist ja noch okay.
Am meisten ärgert mich das Treffen mit dem Mädel und das Tratschen mit dem anderen Mädel. Allerdings weiß ich darüber hinaus von keiner anderen ähnlichen Situation. Er erzählt mir zwar oft sachen sofort, aber wer weiß.

Dass man sich mit jemandem, dem man sehr nahesteht, mal bespricht, Rat holt oder sonstwas: kein Ding. Aber flüchtigen Bekannten so viel zu offenbaren - das finde ich Dir gegenüber respektlos. Weil es eben nicht nur um IHN und seine Gefühle geht, sondern um Eure Gefühle füreinander, die da freimütig in die Welt getragen werden.

Ein Freund von mir hatte vor Jahren mal eine schwierige Beziehung. Er hat mit mir viel darüber gesprochen.
Und wenn keine Einsicht zu erkennen ist UND zudem der andere so viele Probleme mit mir zu haben scheint, so unzufrieden wirkt und mich so schwierig findet, dann dächte ich auch darüber nach, ob wir überhaupt eine gemeinsame Zukunft haben.

Genau, es geht um unsere Gefühle. Er sagt, ich hätte kein Recht, ihm zu verbieten, über Dinge, die uns beide betreffen, zu reden. Weil er da auch mitzuentscheiden hätte und ich ihm so die Entscheidungsfreiheit nehmen würde.

Warum habt ihr denn in so kurzer Zeit so viele Krisen gehabt?
Vielleicht bin ich in diesem Punkt zu gutgläubig, aber sollte eine Beziehung nicht insgesamt sehr harmonisch laufen, wenn man meint, der andere sei alles, was man will?

die Tatsache, dass er dich vor den Mädels immer wie die böse Hexe aus Hänsel & Gretel erscheinen lässt, macht mich hellhörig. Wären sie Männer, würde ich sagen, dass dein Freund an dieser Stelle einfach nur zu viel plappert und du ihm das sagen solltest.
Aber so...?

Hi Spiralnudel,
ganz ehrlich: Beziehungen waren noch nie einfach für mich. Es gab immer Krisen. Aber ich mache mich und mit ihm ist es für meine verhältnisse gut. Er macht auch einiges mit mit mir. Ich hatte das hier schonmal ausgeplaudert aber nun mach ichs nochmal. Ich hab ne psychische Krankheit (von der wissen von ihm nur die zwei Freundinnen) und die beeinflusst meinen Umgang mit ihm natürlich auch, er leidet darunter auch. Und es führt laut ihm zu vielen Dingen, von denen er nicht weiß, wie er sie bei mir ansprechen soll.

Wg der "böse Hexe"-Sache. Die beiden engen Freundinnen kennen unsere Beziehung und mich ja ein Stück besser, unser Umgang ist auch sehr liebevoll, solange wir nicht in nem größeren Kreis sind, da wird er irgendwie komisch.

Hallo,
Du solltest ihm ganz deutlich machen, dass er damit eure Beziehung aufs Spiel setzt. Und gegebenenfalls die Konsequenzen ziehen.

hmmm.

Habe nun auch nochmal mit meinen zwei besten Freunden drüber geredet. Sie finden ich solle nochmal mit ihm reden. Dass es okay ist, mit engen Freunden zu quatschen, aber soweit streuen nicht.
Damit könnte ich leben.

Er und ich hatten seit gestern, nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich enttäuscht bin und ihn erstmal nicht sehen will, keinen Kontakt.

 

[Benutzer85152 (39)]

Ich denke, dein Freund sichert sich da Aufmerksamkeit. Die Mädels hören ihm zu, er bekommt Mitleid, wird getröstet, kann sich gegen eine Buhfrau (dich) mit anderen verbünden, steht im Mittelpunkt. Und gleichzeitig kann er sich immer schön als Opfer aufspielen - er ändert nichts in der Beziehung, er lästert nur darüber.

Ich persönlich hätte das wohl gar nicht so lange mitgemacht.

Es ist nicht so, dass er sich immer als Opfer aufspielt bei den Freundinnen. Häufig erzählt er mir, dass sie ihm ein wenig den Kopf gewaschen hätten, dann bin ich ihnen richtig dankbar. Er bekommt auch kein Mitleid, nur manchmal, die beiden kennen ihn ja ziemlich gut und wissen ums eine Macken.
er lästert auch nicht nur über unsere Beziehung und dass er nichts ändert ist auch nicht richtig, er gibt sich genau wie ich Mühe. Er ist kein Arschloch-Freund. Aber ich kann nachvollziehen, dass das aufgrund meines Beitrags so klingen mag.

Wieso weiß er nicht, wie er sie ansprechen soll? Warum tut er es nicht einfach? Lebt er dann mit dieser Situation?
Das ist ja auch eine Sache des Machtgleichgewichts in der Beziehung, wenn er etwas bei dir als Problem empfindet, aber nicht weiß, was er dagegen machen soll. Vielleicht spricht er deshalb mit den Freundinnen, als Ventil sozusagen. Damit sichert er sich ja ab, Unterstützung von außen, Herabwürdigung deiner Person, Herabwürdigung deiner Intimssphäre, das alles kann ein Versuch sein, eine gefühlte Hilflosigkeit wieder auszugleichen.

Ja, er fühlt sich schon hilflos und hat mir letztens gesagt, dass er gerne in eine Angehörigengruppe gehen würde. Leider haben wir bisher keine gefunden.
er spricht oft von einer Asymmetrie und ich kann das verstehen. Auch, dass er Leute zum Reden braucht, also die zwei Freundinnnen.
Wir sprechen auf jeden Fall über sehr sehr viel und wenn er mit anderen redet erzählt er mir das meist auch gleich *seufz*. Von dem Gespräch über uns mit seinem "Date" wollte er erst nicht erzählen und sagte "das geht dich nichts an". Das hat mich schon getroffen. Also, er meinte es geht mich nichts an, was er mit anderen über m ich redet, weil er ja mit anderen redet, weil er glaubt, mit mir nicht uneingeschränkt reden zu können

er und ich haben schon total viel erreicht was die krankheitssache angeht. Unsere beziehung hat sich sehr gefestigt und ich hab mich mit Dank ihm viel besser im Griff.

 

[Benutzer85152 (39)]

Liebe Fertility,
Das meiste ist wohl schon gesagt. Wäre ICH in deiner Situation:
Ich sag meinem Partner 1x, 2x vlt noch ein drittes Mal bitte die Sachen nicht weiter zu erzählen. Macht er/sie es denoch weiterhin gibt es Konsequenzen und JA ich würde bis Trennung gehen. Wieso? Weil ich dann kein Vertrauen mehr in meinen Partner mehr hätte und für mich ist VERTRAUEN eines der Standbeine einer Beziehung. Ist das weg, dann kippt die Bez. So könnte ich mit niemandem zusammen sein. So würde es MIR gehen.

Nichts weitererzählen ist ein wenig vage formuliert.
Mit wem dürfte dein Partner noch reden, würdest dus von ner Zahl abhängig machen? oder irgendwie anders definieren?

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich denke, es kommt auch stark auf den INhalt des Gesprächs an und auf die HÄufigkeit. Nicht nur auf die Frage mit wem gesprochen wird.

Wenn dein Freund so oft Redebedarf hat und er so oft in seiner Beziehung nicht weiter weiß, warum führt er sie dann überhaupt noch?

 

[Benutzer85152 (39)]

Ich denke, es kommt auch stark auf den INhalt des Gesprächs an und auf die HÄufigkeit. Nicht nur auf die Frage mit wem gesprochen wird.

Wenn dein Freund so oft Redebedarf hat und er so oft in seiner Beziehung nicht weiter weiß, warum führt er sie dann überhaupt noch?

Hi Krava,

es ist mit so einer Krankheit nicht einfach zu leben. Für mich genauso wenig wie für meinen Partner. Natürlich könnte er es einfach lassen. Aber das würde auf den Partner, den ich danach haben würde, genauso zu treffen. Ich kann es leider nicht lassen, weil ich an die Krankheit gebunden bin.
Auf ewig Single bleiben will ich sicher nicht.

Ich denke er führt die Beziehung noch, weil er mit mir zusammen bleiben will, für länger. Und weil wir halt schon was den Umgang damit angeht Riesenfortschritte gemacht haben und zu erwarten ist, dass es noch besser wird. Er sieht das ganze eben als "Langzeitprojekt".

Fühle mich immer total schuldig, wenn jemand sowas schreibt wie du. Ja, es ist nicht einfach. Und ja, er könnte einfach aufhören. Eigentlich könnte ich dankbar sein, dass er es überhaupt mit mir aushält. ABER: in so ne position will ich mich nicht drängen lassen. Er hat sich dafür entschieden und ich werd ihn sicher nicht bemitleiden dafür, dass er es mit mir "aushält" und auch nicht dankbar sein. Ich möchte nicht stigmatisiert werden. Ich gebe mein Bestes, mehr kann ich nicht tun. Ich hab mir die Krankheit (bipolare Störung) nicht ausgesucht.
Ich bin bereit an mir zu arbeiten und tue dies auch konstant.

So, du siehst, das klingt nach Rechtfertigung.
Ja, und genau in so ne Position fühl ich mich gedrängt. Und wenn er dann auch noch fast Fremden erzählt, wie schwer es ist (von der Krankheit erzählt er nix weiter),, dann kommen diese blöden Schuldgefühle wieder hoch.

 

[Benutzer4590 (41)]

Und wenn er dann auch noch fast Fremden erzählt, wie schwer es ist

Das wär für mich ein Knackpunkt. Ich denke, jeder hat Verständnis, dass er grundsätzlich jemanden zum Reden braucht - aber das heißt nicht, dass er sämtliche privaten Details weitertratschen und da total indiskret sein muss, und es heißt auch nicht, dass er sein Herz quasi jedem ausschütten muss, der nicht schnell genug auf den Bäumen ist. Er hat seine zwei besten Freundinnen, mit denen er über Probleme reden kann, das sollte genügen, und du liebe TS, darfst auch ohne schlechtes Gewissen oder Schuldgefühle erwarten, dass das genügt.

 

[Benutzer59943 (43)]

Du kannst aber auch nicht jeden Fehler von ihm damit entschuldigen, dass es ja so furchtbar schwer für ihn ist wegen deiner Krankheit. Klar ist das eine Belastung, aber gibts die nicht in fast jeder Beziehung? Das muss nicht immer eine Krankheit sein, aber "Störfaktoren" gibts doch fast immer. 100%ig perfekt ist kein Glück.
Ein zeitintensives Hobby, viel Arbeit im Job, unterschiedliche Freizeitaktivitäten usw., all das kann auch belastend sein, auch wenn es keine Krankheit in dem Sinne ist.
Trotzdem muss man sich so arrangieren, dass beide glücklich und zufrieden sind. Ansonsten macht die Beziehung ja wenig Sinn.
Dir missfällt das "Getratsche" von deinem Freund. Du hast es ihm mehrfach gesagt. Er ändert aber nichts.
Da dreht ihr euch also im Kreis.
Einen besten Freund oder eine beste Freundin okay. Die hat man und die braucht man auch und die darf man auch ins Vertrauen ziehen. Aber das muss dann auch genügen.

 

[Benutzer1515 (44)]

Krava hat schon recht.
Es geht darum WAS man miteinander teilt. Es gibt Dinge die erzählt man einfach nicht weiter. Vorallem wenn man dies vorher betont hat. Ich würde es als selbstverständliche erachten, wenn man zB. sich über etwas streitet. Das klärt man INNERHALB der Beziehung und sonst mit niemand anderem.

Fertility,
du musst absolut KEINE Schuldgefühle haben oder denken: "Wieso hält er es mit mir noch aus"? Es müsste genau ANDERSRUM sein. DU hälst es mit IHM aus!!
Wer begeht denn den Vertrauensbruch? Du oder er? Richtig! ER!

 

[Benutzer85152 (39)]

Du kannst aber auch nicht jeden Fehler von ihm damit entschuldigen, dass es ja so furchtbar schwer für ihn ist wegen deiner Krankheit. Klar ist das eine Belastung, aber gibts die nicht in fast jeder Beziehung? Das muss nicht immer eine Krankheit sein, aber "Störfaktoren" gibts doch fast immer. 100%ig perfekt ist kein Glück.
Ein zeitintensives Hobby, viel Arbeit im Job, unterschiedliche Freizeitaktivitäten usw., all das kann auch belastend sein, auch wenn es keine Krankheit in dem Sinne ist.
Trotzdem muss man sich so arrangieren, dass beide glücklich und zufrieden sind. Ansonsten macht die Beziehung ja wenig Sinn.
Dir missfällt das "Getratsche" von deinem Freund. Du hast es ihm mehrfach gesagt. Er ändert aber nichts.
Da dreht ihr euch also im Kreis.
Einen besten Freund oder eine beste Freundin okay. Die hat man und die braucht man auch und die darf man auch ins Vertrauen ziehen. Aber das muss dann auch genügen.

Mir fällt es total schwer das einzuschätzen, wie das für ihn ist. tatsächlich neige ich dazu, oft die Schuld auf mich zu nehmen deshalb. Ich bin auch jetzt kurz davor, ihm das zu verzeihen. Ich will auch nicht zuviel verlangen.

Bei uns kommt momentan viel zusammen: Ich habe Druck auf der Arbeit plus Abschlussarbeit Studium, eine größere OP naht dann auch noch.

Ich muss zugeben, dass ich mein Missfallen noch nie so deutlich zum Ausdruck gebracht hab, wie bei diesem Streit jetzt. Vorher warens immer nur so Bemerkungen. Aber da ist mir einfach der Kragen geplatzt. Und das mit dem Mädchen da...finde ich richtig beschissen. Sich zu zweit zu treffen und dann über uns reden und erzählen, dass es so anstrengend sei. Was denkt sie denn jetzt? Dass er "available" ist. Einen unglücklichen Mann bringt man doch viel eher zum Fremdgehen als einen glücklichen. Ich mag ihm da aber auch nix unterstellen, er würde sowas nicht machen, hoffe ich.

Krava hat schon recht.
Es geht darum WAS man miteinander teilt. Es gibt Dinge die erzählt man einfach nicht weiter. Vorallem wenn man dies vorher betont hat. Ich würde es als selbstverständliche erachten, wenn man zB. sich über etwas streitet. Das klärt man INNERHALB der Beziehung und sonst mit niemand anderem.

Fertility,
du musst absolut KEINE Schuldgefühle haben oder denken: "Wieso hält er es mit mir noch aus"? Es müsste genau ANDERSRUM sein. DU hälst es mit IHM aus!!
Wer begeht denn den Vertrauensbruch? Du oder er? Richtig! ER!

Er tratscht VOR ALLEM, wenn wir Streit haben, um sich externe Meinungen zu holen (was ich jetzt ja grade auch mache, allerdings anonym)

Vor den Schuldgefühlen bin ich nicht gefeit, leider. Ich muss mir selbst immer wieder vor Augen halten, dass ich da mit einer besonderen Last zu tun habe. ABer alles entschuldigen kann ich damit halt auch nicht. Genauso wie er damit nicht alles entschuldigen kann.

*seufz* und was nun?
Wir hatten seit Samstag morgen keinen Kontakt. Seitdem ich ihm per Mail geschrieben hab, dass ich ihn erstmal nicht sehen will.
Ich vermisse ihn auch nicht wirklich, wenn ich an diesen Streit denke. würde mich andererseits gerne vertragen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:03 -----------

Das wär für mich ein Knackpunkt. Ich denke, jeder hat Verständnis, dass er grundsätzlich jemanden zum Reden braucht - aber das heißt nicht, dass er sämtliche privaten Details weitertratschen und da total indiskret sein muss, und es heißt auch nicht, dass er sein Herz quasi jedem ausschütten muss, der nicht schnell genug auf den Bäumen ist. Er hat seine zwei besten Freundinnen, mit denen er über Probleme reden kann, das sollte genügen, und du liebe TS, darfst auch ohne schlechtes Gewissen oder Schuldgefühle erwarten, dass das genügt.

Danke. Ihr habt mich darin bestätigt, dass ich von der Forderung nicht abrücken werde.

Bin am überlegen, ob ich mich melden sollte...auch wenn ich nicht so die Lust habe. Aber es ist bald Weihnachten und die Beziehung ist mir wichtig..

 

[Benutzer1515 (44)]

Fertility,
Du fragst ernsthaft ob DU dich melden sollst? Meine ehrliche Antwort darauf: DEFINITIV NEIN!
Lass dich doch nicht immer in Opferrolle drängen. Du musste keine Schuldgefühle haben. Er macht Fehler und NICHT du!!

 

[Benutzer85152 (39)]

na ja, aber ich hab mich bei dem Streit doch ziemlich gemein verhalten. Er sagte am nächsten Tag er sei total fertig und am Ende und ich hätte ihn fertig gemacht.

 

[Benutzer1515 (44)]

Nein, du hast ihm deine Meinung und die Wahrheit gesagt. Das ist nicht gemein, das ist ehrlich und offen. Er will dich nur gerne in die Opferecke zwingen. Lass das nicht zu!
Wenn ich dich so lese, Fertility, dann sieht das mehr nach Streit aus als nach Beziehung.... am Ende entscheidest du, aber ich finde es so wie es im Moment mit euch ist und was ich so raus lese NICHT in Ordnung! Tut mir leid für die harten Worte. Aber so seh ich es.

 

[Benutzer59943 (43)]

na ja, aber ich hab mich bei dem Streit doch ziemlich gemein verhalten. Er sagte am nächsten Tag er sei total fertig und am Ende und ich hätte ihn fertig gemacht.

Und wie fertig bist du, zum Beispiel wegen seiner Tratscherei?

Wenn du ihn wirklich so kaputt machst, dann soll er sich schützen und mitunter Abstand halten oder härtere Konsequenzen ziehen. Das wäre für dich natürlich traurig, aber auf Dauer besser als das ewig vorgehalten zu bekommen.

 

[Benutzer85152 (39)]

er würde hier halt ne ganz andere Geschichte erzählen von seiner Freundin, die total ausrastet und ihn bedrängt, nur weil er ein paar Sachen weitergesagt hat. Und dann will sie ihm auch noch verbieten, mit anderen Leuten über die Beziehungsprobleme, mit denen er allein eben manchmal nicht klar kommt, zu reden.
Alle Annäherungsversuche, die er in den letzten Tagen gemacht hat, obwohl es ihm schwer fiel, hat sie abgewiesen.
Es ist ja okay, er achtet jetzt mehr drauf. Aber verbieten lassen, mit Leuten, deren Meinung ihm wichtig ist, zu reden, das lässt er sich nicht. Und mit dem Mädel hat er ja nur oberflächlich geredet. Seine Freundin vertraut ihm wohl nicht, wenn sie dahinter gleich was vermutet. Er ist ja immerhin mit ihr zusammen und will sein Leben mit ihr verbringen, nicht mit der anderen.
das würde er schreiben......

ja, jetzt denk ich auch grad wieder; wenn er es so anstrengend findet, soll er doch schluss machen. Ich mag nicht die Böse sein.
Andererseits kann ich ihn auch verstehen.
Ich seh mich selbst auch oft als die Böse. Bzw die Krankheit, die mich halt ab und zu stark beeinflusst. Ich muss mein Verhalten tagtäglich reflektieren und ne Riesenarbeit leisten für Dinge, die bei anderen selbstverständlich sind. Bsp Empathie, angemessene Reaktionen.
Da ich es oft nicht gut einschätzen kann, ob das nun angemessen war oder nicht, ob es ne Kleinigkeit war, wegen der ich ausraste, oder nicht...glaube ich es einfach leichter, wenn jemand sagt, dass ich "die Böse" bin.

Ich will ihn nicht verlieren. So nen Streit wie diese WE hatten wir schon lange nicht mehr. ich bin deshalb enttäuscht, auch von mir, weil ich so überreagiert habe.
Ich frage mich, ob ich mich einfach melden sollte. Und dieses Kindergartending "ne er muss das"...weiß nicht.

 

[Benutzer98113 (35)]

Dein Freund setzt Methoden der emotionalen Erpressung ein. So etwas finde ich absolut dreckig und das geht in Beziehungen überhaupt nicht. Lass dir nichts einreden und dich zur Schuldigen machen. Wie sehr kümmert es ihn, dass du unter seiner Tratscherei leidet? Aber nein, es geht ja nur um die Gefühle von Monsieur.

 

[Benutzer1515 (44)]

Hans hat Recht! Sehe ich EXAKT genau so!
So eine Verhaltesweise wie dein Freund sie an den Tag legt, tut dir und eurer Bez. auf Dauer gar nicht gut.

 

[Benutzer85152 (39)]

welche methode meint ihr jetzt genau?