Er gilt als "Player" und verhält sich unverbindlich oder bin ich zu ungeduldig? Wie weiter vorgehen?

[Benutzer154518 (39)]

Aller liebste Community! Ich wende mich noch einmal an euch, immer noch wegen dem selben Prachtkerl an Mann. Den letzten Thread hab ich leider aus den Augen verloren, weil ich auf Urlaub war. Ich schildere den Stand der Dinge kurz:
Habe vor 8 Wochen einen Mann kennengelernt, der 600 km von mir entfernt wohnt. Wir haben dort selbe Bekannte und auf einem Fest trafen wir uns. Er hat mich dann angesprochen, wir hattens sehr lustig und haben auch rumgeknutscht. Er schlief auch bei meiner Freundin, aber mehr lief nicht, das hab ich entschieden. Danach addete er mich im FB und wir schrieben sehr viele und auch teils sehr lange Mails (wir brauchten beide teilweise 45 Minuten für eine Antwort). Anfänglich kam täglich eine lange Mail, iwann fragte er mich nach meiner Nr und wir tauschten mehrere Kurznachrichten per SMS aus am Tag, die langen Mails kamen dann nur mehr alle paar Tage, weil man sich eh geschrieben hat per SMS. Von meiner Freundin weiß ich, dass er noch nie eine wirklich lange Beziehung hatte. Er hatte eine Freundin, diese Beziehung dauerte ein Jahr, ansonsten waren da nur ONS und Affären oder Tindergeschichten. Er gilt als Dauersingle, Player, wie auch immer. In diesen Wochen schrieb er immer wieder, wann ich wieder in besagte STadt komme und geplant war dann November, um meine Freunde wieder zu besuchen. Dazwischen war ich noch 3 Wochen reisen. Wir hielten den Kontakt, natürlich viel weniger. Meine Freundin erzählte mir dann noch, dass er sich sehr freut auf meinen nächsten Besuch und er ziemlich begeistert sei von mir, das habe er ihr so gesagt. Vor 12 Tagen war ich also wieder zu Besuch. Den ersten Abend gingen wir alle gemeinsam weg, den zweiten Tag verbrachten er und ich zusammen. Er war ausgesprochen bemüht und lieb. Hat mich bekocht, mich eingeladen und richtig verwöhnt und wir hatten so viel zu lachen. Bei der Verabschiedung bedankte ich mich für alles und er meinte, er habe sich ech bemüht für mich und hätte selten so viel gelacht. Er meinte dann auch ich solle mich melden, aber kaum saß ich im Auto kam eh von ihm eine SMS. Jetzt haben wir wieder SMS-Kontakt. Ein neues Treffen wurde nicht ausgemacht und die SMS Kontakte sind aber weniger als vorher. Manchmal nur 1 SMS pro Tag, manchmal 2 oder 3. Lange Mail kam schon lange keine mehr, telefonieren tun wir nicht/noch nicht. Mein Problem, ich bin total versunsichert, da er eben als Lebemann gilt. Und es verunsichert mich, dass er nicht nach einem neuen Treffen fragt. Wir haben einmal rumgealbert und da meinte er, ich solle in den Zug steigen und da hab ich gesagt, dass ich jetzt zweimal in seiner Stadt war, jetzt ist er dran mich zu besuchen. Da meinte er nur, ja stimmt eh, er kommt dann mal. Das ist so unverbindlich. Mir gefällt er, ob Beziehung oder nicht, kann ich bei weitem noch nicht sagen aber ich möcht ihn kennenlernen und so schnell wie möglich sehen. Und iwie hab ich das Gefühl, er nimmt das viel gelassener. Jetzt frag ich mich, ob er vielleicht doch nicht so dolle Interesse hat, einfach auch weil der Kontakt untertags abnimmt, auch keine lange Mail mehr kommt. Trotzdem, zumindest eine SMS kommt täglich. Und, da ich weiß, dass er die Frauen auch öfter abserviert, mag ich auch nicht zu viel preisgeben von mir bzw. ihn auch nicht unter Druck setzen. Denn das kenn ich von mir, wenn ein Mann zu früh von Beziehung redet bekomm ich Panik und lauf davon. Und durch diese Verunsicherung leg ich alles auf die Wagschale. Schreibt er mal nur ein SMS so wie gestern hab ich gleich die Befürchtung, dass es das jetzt war. Wie würdet ihr weiter vorgehen? Abwarten (was schwer ist) und schauen ob er von sich aus iwann sagt, er will mich wiedersehen oder klar fragen, ob er auf Besuch kommt? Ich hab halt das Gefühl, dass mit Druck und zu viel gezeigtem Interesse hier gar nichts geht.

 

[Benutzer120764 (30)]

Ich hab halt das Gefühl, dass mit Druck und zu viel gezeigtem Interesse hier gar nichts geht.

Nur ganze ohne gezeigtem Interesse geht auch nicht viel
Ich hab so das Gefühl das du zu zurückhaltend bist. Vielleicht ist er sich deshalb nicht sicher was DU willst. Bei einem Mann ist zu viel Interesse und Druck schlecht, beim anderen ist es aber vielleicht genau richtig.

Wie war denn euer letztes treffen? Gab es Küsse oder wurde sonst irgendwie geflirtet?

 

[Benutzer154518 (39)]

Wie war denn euer letztes treffen? Gab es Küsse oder wurde sonst irgendwie geflirtet?

Ja ja klar. Das letzte Treffen, also das vor 10 Tagen, da hab ich auch bei ihm geschlafen, da lief alles, von Kuschlen bis.... Er lebt in einer WG, und auch vor seinen WG Kollegen hat er mir mal nen Kuss gegeben oder mich umarmt. Das schon. Verabschiedung war auch mit Küssen und Umarmung. Und ab und zu schreibt er auch, dass er jetzt gern kuscheln würde. Also eigentlich würde ich ja sagen, das läuft perfekt. Aber dadurch, dass wir nie telefonieren, schon lange keine lange Mail mehr von ihm gekommen ist, wir derzeit nur per kurze SMS kommunizieren (die wenig persönlich sind und weniger werden) und er nicht nach einem weiteren Treffen fragt, von daher kommt meine Verunsicherung. Obwohl, eben wie gesagt, dass letzte Treffen nur super und toll war. Und eben die jetzige Situation gepaart mit der Info, dass er sowieso kein Beziehungstyp ist und die Frauen recht schnell wieder abserviert, das lässt mich so zweifeln.

 

[Benutzer]

Was willst du von ihm?Mal unabhängig davon ob er als Lebemann gilt oder nicht (scheint hier ja eher Spekulation zusein).
Wenn du ihn kennen lernen möchtest, mehr Zeit mit ihm verbringen möchtest um herauszufinden ob er für eine Beziehung evtl., der Richtige ist, dann solltest "du" aktiv werden!Ansonsten kann es sein, dass es sich verläuft.Ist schon viel zu häufig vorgekommen

 

[Benutzer158080 (29)]

Also ich weiß ja nicht aber stress dich nicht wenn ihr nicht mehr so viel schreibt oder nicht irgendwann hat man sich einfach weniger zu erzählen wenn man tag für Tag schreibt. Außerdem solltest du dir klar werden was du willst weil über solch eine Entfernung eine Beziehung aufzubauen ist glaube ich sehr schwer. Und kennenlernen könnte man ja durch häufigere wenn irgendwie möglich Besuche erledigen allerdings solltest du nicht immer nur ihn besuchen sondern er auch mal dich.

 

[Benutzer152906 (47)]

Das letzte Treffen, also das vor 10 Tagen, da hab ich auch bei ihm geschlafen, da lief alles, von Kuschlen bis....

bis ... was ? Hast Du den Eindruck, er wollte Dich nur ins Bett bekommen und hast jetzt Angst, das er seinem Ruf gerecht wird ? Sorry, aber dann wärst Du es selbst Schuld. Denn Du kanntest seinen Ruf und Ihr Euch noch nicht sehr lange.

Oder um was geht es Dir ? War doch noch nicht soviel und Du würdest vielleicht doch ne Beziehung wollen ?

 

[Benutzer154518 (39)]

Was willst du von ihm?Mal unabhängig davon ob er als Lebemann gilt oder nicht (scheint hier ja eher Spekulation zusein).
Wenn du ihn kennen lernen möchtest, mehr Zeit mit ihm verbringen möchtest um herauszufinden ob er für eine Beziehung evtl., der Richtige ist, dann solltest "du" aktiv werden!Ansonsten kann es sein, dass es sich verläuft.Ist schon viel zu häufig vorgekommen

Ja klar, darüber hab ich auch schon nachgedacht. Ich hab nur Angst, dass wenn ich zu deutlich mein Interesse bekunde, das dann eher das Gegenteil bewirkt.
[doublepost=1449607356,1449607174][/doublepost]

Außerdem solltest du dir klar werden was du willst weil über solch eine Entfernung eine Beziehung aufzubauen ist glaube ich sehr schwer. Und kennenlernen könnte man ja durch häufigere wenn irgendwie möglich Besuche erledigen allerdings solltest du nicht immer nur ihn besuchen sondern er auch mal dich.

Ob ich eine Beziehung will oder nicht, das werd ich nur rausfinden, wenn ich ihn besser kennenlerne. Und mit den Besuchen hast du völlig recht. Ich hab oben eh geschrieben, dass ich ihm gesagt hab, dass er jetzt dran ist mit zu mir fahren und er meinte, ja das macht er schon. Das Problem ist eben nur, dass ich diese Anspielung gemacht habe und er aber nicht weiter darauf eingegangen ist.

 

[Benutzer158080 (29)]

Ja klar, darüber hab ich auch schon nachgedacht. Ich hab nur Angst, dass wenn ich zu deutlich mein Interesse bekunde, das dann eher das Gegenteil bewirkt.
[doublepost=1449607356,1449607174][/doublepost]

Ob ich eine Beziehung will oder nicht, das werd ich nur rausfinden, wenn ich ihn besser kennenlerne. Und mit den Besuchen hast du völlig recht. Ich hab oben eh geschrieben, dass ich ihm gesagt hab, dass er jetzt dran ist mit zu mir fahren und er meinte, ja das macht er schon. Das Problem ist eben nur, dass ich diese Anspielung gemacht habe und er aber nicht weiter darauf eingegangen ist.

Ja villeicht solltest du ihm mal direkt schreiben das er kommen soll und nicht nur anspielungen machen

 

[Benutzer154518 (39)]

bis ... was ? Hast Du den Eindruck, er wollte Dich nur ins Bett bekommen und hast jetzt Angst, das er seinem Ruf gerecht wird ? Sorry, aber dann wärst Du es selbst Schuld. Denn Du kanntest seinen Ruf und Ihr Euch noch nicht sehr lange.

Oder um was geht es Dir ? War doch noch nicht soviel und Du würdest vielleicht doch ne Beziehung wollen ?

Nein, das Gefühl, dass es ihm nur um das ging, hab ich überhaupt nicht und hab ich auch jetzt gar nicht. Kann dir nicht genau erklären, warum ich mir da so sicher bin. Bauchgefühl. Um was es geht? Ich find ihn sehr gut und möcht ihn näher kennenlernen und bald wiedersehen. Aber ich weiß nicht genau, wie ich mich verhalten soll, weil ich durch diese Geschichten und das Verhalten, dass er manchmal zeigt, verunsichert bin. Die Einen sagen, zeig bloß nicht zu stark dein Interesse, dann wirds ihm fad. Die andern sagen, du musst klar sagen, dass du Interesse hast...
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Ja villeicht solltest du ihm mal direkt schreiben das er kommen soll und nicht nur anspielungen machen

Wäre natürlich eine Möglichkeit. Weiß nur nicht ob das jetzt grad passt, wenn der Kontakt im Moment weniger wir.

 

[Benutzer158080 (29)]

Nein, das Gefühl, dass es ihm nur um das ging, hab ich überhaupt nicht und hab ich auch jetzt gar nicht. Kann dir nicht genau erklären, warum ich mir da so sicher bin. Bauchgefühl. Um was es geht? Ich find ihn sehr gut und möcht ihn näher kennenlernen und bald wiedersehen. Aber ich weiß nicht genau, wie ich mich verhalten soll, weil ich durch diese Geschichten und das Verhalten, dass er manchmal zeigt, verunsichert bin. Die Einen sagen, zeig bloß nicht zu stark dein Interesse, dann wirds ihm fad. Die andern sagen, du musst klar sagen, dass du Interesse hast...
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Wäre natürlich eine Möglichkeit. Weiß nur nicht ob das jetzt grad passt, wenn der Kontakt im Moment weniger wir.

Mhh ja das ist natürlich etwas was du beachten solltest aber wenn es jetzt immer weniger wird und du jetzt nichts unternimmts könnte es evtl auch passieren das ihr den kontakt ganz verliert

 

[Benutzer]

Ja klar, darüber hab ich auch schon nachgedacht. Ich hab nur Angst, dass wenn ich zu deutlich mein Interesse bekunde, das dann eher das Gegenteil bewirkt.
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Wenn dem so sein sollte, dann ist er nicht der Richtige,ganz einfach.Da brauchst du keine Angst haben....

Ob ich eine Beziehung will oder nicht, das werd ich nur rausfinden, wenn ich ihn besser kennenlerne. Und mit den Besuchen hast du völlig recht. Ich hab oben eh geschrieben, dass ich ihm gesagt hab, dass er jetzt dran ist mit zu mir fahren und er meinte, ja das macht er schon. Das Problem ist eben nur, dass ich diese Anspielung gemacht habe und er aber nicht weiter darauf eingegangen ist.

 

[Benutzer127716 (34)]

Was genau ist eigentlich ein Lebemann? Jemand der das Leben genießt (und/oder Frauen)?

Wenn es hier es um einen Kerl handelt der einfach weiss wie man Frauen behandelt und viele kriegt, hast du 2 Optionen: Playing hard to get oder auf ihn zu gehen, mit dem Risiko, dass du ihm wie die Damen vorher nachrennst.

Hard to get heisst aber nicht, dass du dich nicht melden darfst, aber halte dich eher bisschen zurück, wenn du dich dafür entscheidest

 

[Benutzer120764 (30)]

Ich würde ihm direkt zeigen das du Interesse hast. Frag ihn wenn du telefonieren willst, ob ihr telefoniert! Oder frag ihn wie er das ganze zur Zeit sieht wenn es dich Interessiert! Es geht hier auch um deine Gefühle und nicht nur um seine. Und wenn dich das ganze so beschäftigt, dann unternimm etwas. Was hast du denn zu verlieren? Ok, ihn. Aber dann war er offensichtlich eh nicht der richtige. Ist zwar hart gesagt, aber was anderes kann man als außenstehender auch nicht wirklich raten.

 

[Benutzer154518 (39)]

Jemand der das Leben genießt (und/oder Frauen)?

Wenn es hier es um einen Kerl handelt der einfach weiss wie man Frauen behandelt und viele kriegt, hast du 2 Optionen: Playing hard to get oder auf ihn zu gehen, mit dem Risiko, dass du ihm wie die Damen vorher nachrennst.t

Eben jmd. der kein großes Interesse hatte an eine Beziehung (so scheint es zumindest, mit ihm persönlich hab ich ja noch nie drüber geredet). Jmd der, wie du schreibst, weiß wie mit Frauen umgehen, wie bei ihnen landen. Und genau das, was du wiederum schreibst, hard to get oder offen sein, das ist die Überlegung die bei mir ansteht. Du hast das sehr treffend formuliert. Aber eben, wie spielt man hard to get wenn eh schon so eine Distanz da ist? Da kann man nicht zeigen, dass man viele Hobbies hat und eben nicht auf jeden Datewunsch eingeht (was nicht mal gespielt wäre, ist eh so). Und eben, schließt dieses hard to get nun aus, dass ich ihn zu mir einlade? Sollte ich dann warten, bis er von sich aus nach einem weiteren Treffen fragt?
[doublepost=1449644546,1449644226][/doublepost]

Was hast du denn zu verlieren? Ok, ihn. Aber dann war er offensichtlich eh nicht der richtige. Ist zwar hart gesagt, aber was anderes kann man als außenstehender auch nicht wirklich raten.

Ich kann den Ratschlag völlig nachvollziehen. Würd vermutlich dasselbe raten. Ich weiß nur aus eigener Erfahrung, dass ich eben die Meinung: wenn ich Interesse zeige und jmd nicht will, dann war er nicht der Richtige, nicht ganz teile. Bei einem meiner Exfreunde war es z.b so, dass ich anfangs gar nicht verliebt war. Wir haben uns dann locker 5 Monate getroffen und wenn er da zuviel Interesse gezeigt hätte, dann hätt ich wohl Reiß aus genommen. Dadurch, dass er aber cool war und mir Zeit gelassen hat, ohne mich unter Druck zu setzen und ohne mir zu zeigen, ich will dich unbedingt, dadurch entstanden bei mir mit der Zeit Gefühle. Und wir waren dann 3 Jahre ein Paar. Deswegen bin ich eben vorsichtig damit. Ich bin abolut der Meinung, dass man authentisch sein soll und iwann natürlich auch zu seinen Gefühlen gestehen. Ich glaube nur manchmal kann es auch besser sein, geduldig zu sein (was mir mehr als nur schwer fällt) und dem ganzen Zeit zu lassen. Im Moment ist es nur so, dass mein Kopf mir sagt, sei geduldig, gib dem ganzen Zeit und mein Bauch schreit, weil er verunsichert ist und meint, na komm, das läuft so schleppend und der hatte eh noch nie eine richtige Beziehung, das wird sich jetzt auch nicht ändern, also verbrenn dir nicht die Finger.

 

[Benutzer154731 (43)]

Ich hab ja die Meinung, wenn man wirklich gegenseitig Interesse aneinander hat, dann kann man auch nicht wirklich viel falsch machen.

Wenn, im Gegensatz dazu, von einer Seite nicht so richtig Interesse besteht, dann kannst du das nicht herbei zaubern, völlig egal, wie du dich verhältst.

Ich hab so ein bisschen den Eindruck, er ist genau der Lebemann, als den du ihn vorgestellt hast. Er hatte dich im Bett, das war ne schöne Sache, und wenn du gerade zufällig in der Gegend bist, würde er dich auch wieder unter seine Decke lassen. Aber selber zu dir fahren, selber etwas einbringen, eine Beziehung mit der Entfernung aufbauen, dazu hat er keine Lust.
Und du kannst ihn auch nicht dazu bringen, egal ob du dich viel oder wenig meldest.

Tut mir leid für dich. Am schnellsten weißt du vermutlich Bescheid, wenn du einfach mal mit ihm darüber redest. Ich gehe davon aus, ihr seid beide im selben Alter? Wärt ihr 10 Jahre jünger, würde ich ihm mehr Zeit geben. Aber mit Ende 20 sollte man schon relativ bald wissen, ob man sich eine Beziehung mit dem andere grundsätzlich vorstellen kann oder nicht.

 

[Benutzer]

Da hast du allerdings völlig recht. Aber wie schafft man es, keine Erwartungen zu haben?
WArum 2 mal in meine Richtung? Ne ne, es wär eh nur dieses eine Mal. Und was mich an seinem Vorschlag auch gestört hat ist halt, dass Ende Januar noch so weit weg ist. Dann hätten wir uns 10 Wochen nicht gesehen... Das ist doch ewig. Was bis dahin noch alles passieren kann... Und eben, ich finds halt schade, dass es ihm offensichtlich egal ist, dass wir uns so lange nciht sehen würden. Das sagt doch auch etwas aus.

Zweimal in deine Richtung, weil er einmal Urlaub macht und dich jetzt besuchen kommen würde. Das macht 2x EUR 160,00 (jetzt mal so gesagt). Wenn er das Treffen mit dir mit seinem Urlaub verbindet, dann kostet ihn das nur die Hälfte, da er nur einmal in die Richtung muss.

Die Monate Dez und Jan sind für viele Leute stressig, Weihnachtsfeiern, Familie, evtl. hat er schon andere Termine, lernen - 600km macht man nicht an einem Tag. Das heißt nicht, dass du ihm nicht wichtig bist nur maximal, dass du noch nicht wichtig genug bist, dass er evtl diese Termine verschiebt. Wenn jemand keine Zeit hat, dann ist das so.
Natürlich ärgert dich das, weil du ihn sehen willst. Ich würde das aber nicht persönlich nehmen bei eurem Verhältnis.

 

[Benutzer127716 (34)]

1. Wenn ich eine Dame wirklich attraktiv und klasse finde, überlege ich mir dennoch diesen Aufwand...for what? Genau 2x getroffen und 1x Sex. Sorry aber komm mal runter, nicht jeder Mann entwickelt so schnell Gefühle wie du hier.

2. Nur weil du hingefahren bist, heisst das nicht, daas jeder andere (Mann/Frau) ebenso agiert.

3. Tut mir leid wenn das hart klingt, aber iwie scheinst du mir arg unsicher zu wirken, und dir nicht so recht deiner weiblich attraktiven Seite/den Vorzügen für Männer bewusst zu sein. Sonst würdest du dich etwas entspannen und ihn (vor allem einen "Lebemann" kommen lassen, statt ihm Vorwürfe zu machen.

Entweder bist du attraktiv für ihn genug oder nicht. Mit deinen kindlichen Vorhaltunten bzw Verkehrsmittel erreichst du rein gar nix.

 

[Benutzer154518 (39)]

Erst mal DANKE für eure regen Antworten! Ich versuche jetzt mal auf alles Geschriebenen etwas einzugehen. Zusammenfassend, zu allen Beiträgen: Ich stimme vielen geschreibenen Dingen zu. Ja, ich bin zur Zeit unentspannt und sollte das Ganze lockerer sehen. Da ich mir mit Geduld und so schwer tue, fällt mir auch das schwierig. Dass er gar kein Interesse hat, das glaube ich auch nicht. Dann hätte er den Kontakt nach dem letzten Treffen abbrechen können (immerhinn hatten wir ja Sex) und hätte es lassen können. Nachdem aber doch jeden Tag 1 - 5 SMS kommen, denk ich auch, iwas ist da. Ich glaube auch, dass nciht jeder sofort einen Beziehungswunsch hat und bin auch der Meinung, dass es sehr gut ist, sich zu Beginn besser kennenzulernen, bevor etwas in diese Richtung etnschieden wird. Was mir wohl gut tun würde, wäre eine Aussage seinerseits zb. wie: Hey ich find dich cool und ich bin offen für alles was da kommt, schauen wir wie wir uns verstehen, verbringen wir Zeit miteinander und dann sehen wir. Denn, so empfinde ich. Ich merke aber auch, dass er mir schon so wichtig ist, dass ich das Engagement aufbringen würde, dass wir uns eben auch jetzt häufiger sehen, um herausfinden zu können, wie es dann ist. Und das hätte ich auch gern von ihm. Eine Frage in diese Richtung mag ich allerdings noch nicht stellen, weil ich von mir was, dass das Druck auslösen kann. Ich kenn das umgekehrt, dass Männer bei mir gleich am Anfang gefragt haben, ob schon auch was Festes in Frage kommt und ich war entgeistert, dass das jemand so schnell fragt und hab mich unter Druck gesetzt gefühlt. Ob Player schlussendlich das Richtige Wort ist, weiß ich nicht. Also ich hab jetzt nicht das Gefühl, dass er andauernd eine abschleppt, wissen tu ich es natürlich nicht. Für mich wirkts eher so, dass er sich nicht binden will/kann. Er genießt sein Singleleben, es geht ihm gut und, (alles MEINE Interpretation jetzt) er will keine Einschränkungen. Die Freundin mit der er 1 Jahr zusammen war, kam aus Italien. Dort hat er ein Semester studiert, sie haben sich da kennengelernt und dann eine Weile auch eine Fernbeziehung geführt. Also er kennt das. Das war vor 3 Jahren glaub ich. Seither waren nur so kurz Geschichten. Ich denke auch, dass es Abstufungen gibt zwischen sehr viel Interesse, Interesse, kein Interesse... Und mein empfinden, er mag mich, findet mich gut, aber er ist jetzt nicht komplett Feuer und Flamme. Deswegen wird vermutlich der beste Weg sein, es laufen zu lassen und locker zu nehmen. Das geht halt manchmal besser, manchmal schlechter. Ich merke eben auch, ich will etwas über ihn erfahren, und ich denk wenn man so eine Distanz dazwischen hat, dann muss man das auf anderen Kanälen machen. Da wir aber nie telefonieren, die langen Mails jetzt ausbleiben bleibt auch der "tiefere" Kontakt aus. Per SMS, das sind nur Oberflächlichkeiten. Dann fühlt es sich so an, als ob man sich "verliert" bzw. wird es auch langweilig. Und wenn er dann noch den Besuch ausschlägt quasi, dann fühlt sich das scheisse an.
KURZES UPDATE: Es ist überhaupt nicht fix, dass er kommt. Ich bin sowieso grad sehr verwirrt. Er hat mir nach dem Telefonat noch geschrieben, dass er am 18. kommen möchte und es bei seinem Studentenjob abklärt, ob er frei haben kann, er würde mir dann Bescheid sagen. So geschrieben haben wir gestern, aber ich hab keine Info mehr bekommen. Er hat nichts gesagt und ich hab dann auch nciht gefragt. Einerseits denk cih, wenn er es abgeklärt hätte, hätte er mir das gesagt und wenn er nicht mehr davon anfängt, dann ist es auch klar. Dann kommt er nicht. Ich frag mich jetzt nur, wie verhalte ich mich dann? Nachfragen? (Nachrennen will ich ihm allerdings auch nicht, wär zwar neugierig was er sagt, aber iwie ist das Thema dann auch durch) Einfach sein lassen? Anreden und wegen eines anderen Termins fragen?
Nochmal danke, wirklich eure Beiträge, so kontrovers sie sind, sie helfen wirklich. Die verschiedenen Meinungen zu hören, das zeigt einfach, wie verschieden wir alle denken und erinnert auch mich immer daran, nicht einfach von meiner Gefühlswelt auf seine zu schließen. Er kann es ganz anders sehen.
[doublepost=1449830223,1449830137][/doublepost]

P Perla123 , das beste was man dir jetzt raten kann ist Gelassenheit, Selbstbewusstsein und keine zu hohen Erwartungen.Lass es auf dich zukommen und danach kannst du das Erlebte bewerten...
[doublepost=1449745247,1449739242][/doublepost]Anhang anzeigen 30911

er hat mich bekocht, sogar mit Nudeln, frischem Gemüse und frischen Kräutern. Somit wär ja alles geritzt oder?
[doublepost=1449830441][/doublepost]Und zu der Frage mit der Beziehung. Nein rein ausschließlich will ich keine Beziehung. Ich kann das selbst noch nicht sagen. Bei mir ist der Statusquo: Ich find ihn richtig richtig gut und, wenn es so weitergeht, dann ja, dann möchte ich eine Beziehung. ABER wir haben uns 2 mal gesehen bzw. 3 1/2 Tage miteinander verbracht und abgesehen von den lustigsten Mails, die ich je bekommen hab bisher, weiß ich nicht viel von ihm. Deswegen, kennenlernen, regelmäßig Zeit miteinander verbringen und schauen was kommt. Und wenn ich wüsste, dass er es auch so sieht, dann wär ich wohl auch lockerer. Da ich aber bei ihm gar nix weiß, ist es schwierig einfach so Vertrauen zu haben. Klar kann auch sein, dass für ihn klar ist, dass das nur eine lockere Geschichte ist ohne anderes Potential. Ich weiß es nicht.

 

[Benutzer154518 (39)]

Hey,


Ich habe seit über nem halben Jahr eine Affäre (Distanz 150km) und soll ich dir was sagen: Wir haben noch nie telefoniert und es wird ganz und gar nicht langweilig. Das ist aber evtl auch Erwartungs- bzw. Typabhängig. Ich weiß, dass wir uns regelmäßig sehen, wir hören auch mal drei Tage nichts von einander aber ich weiß, dass er da ist und dass wenn er sich nicht meldet es einfach ein Zeitproblem ist. Aber man kann sich auch nicht immer jeden Tag seitenweise was schreiben...dann könnte es auch unspannend werden.
Wir kommunizieren nur per WA und tiefgründige Gespräche gibt es wenn wir uns sehen. Warum sollte ich das auch per WA machen.
Aber du bist unsicher und deswegen, verunsichert es dich auch, wenn ihr nicht viel und regelmäßig schreibt.
Ich bin mir sehr sicher und weiß woran ich bin obwohl es da Potential für mehr gäbe. Von daher bin ich tiefenentspannt. Ich lasse es einfach laufen und schaue was passiert....und wenn es nur phänomenal guter Sex ist - hat doch auch was oder? :-D

Darf ich fragen, warum ihr im Moment bei der Affäre "stehen geblieben" seid? Also, warum keine Beziehung, bisher?
Ja da hast du wohl recht. Wenn ich innerlich das Gefühl hätte, ok wir sehen uns regelmäßig und wir mögen uns, und das wird nicht morgen vorbei sein, dann wär ich vermutlich auch entspannter. Im Moment bin ich alles andere als entspannt. Ich hab immer noch keine Antwort bezüglich nächster Woche, denn heute ist der erste Tag, an dem er bisher noch gar nichts geschrieben hat. Es fühlt sich alles grad sehr komisch an. Als ob es eben Stückchen für Stückchen langsam weniger wird, obwohl er sich dann immer auch wieder 1 oder 2 Tage "normal" bzw. "wie vorher" verhält. Frage, liegt das einfach auch am "Alltag" immerhin schreiben wir nun täglich seit 10 Wochen oder ist es fallendes Interesse. Ich weiß, das wird die Zeit zeigen.

 

[Benutzer154518 (39)]

@perla...du solltest jetzt wirklich alles daran setzen locker zu bleiben.Warum?Du wirst sonst deine Unsicherheit und Bedürftigkeit (Bitte nicht persönlich nehmen, aber so kann das bei ihm ankommen) ihm gegenüber ausstrahlen und das ist am Anfang hinderlich.Ihr hant euch erst zweimal gesehen, interessant wird es doch erst, wenn ihr euch 10-20 mal gesehen habt.Bis dahin rate ich dir nicht so viel nachzudenken und dich um dein eigenes Leben zu kümmern.
P.S.Manche Männer wollen gerne erobern, also gib ihm auch die Möglichkeit dazu.Zeige ihm,dass du Stolz hast!

Ja da hast du völlig recht. Das ist mir auch bewusst. Deswegen, schreibe ich euch hier und kotz mich hier aus. Ihm gegenüber lass ich mir nichts anmerken.
[doublepost=1449920476,1449920377][/doublepost]

Warum schreibst du ihm nicht?

Weil die letzte Nachricht von mir war und die war auch länger und enthielt eine Frage. Also, nachdem er sonst auf alles antwortet und auch ständig online war, also nur mir halt nicht zurückgeschrieben hat, sehe ich nicht ein, warum ich nochmal was schreiben soll. Das mag ich nicht. Denn ich denke, wenn keine Antwort kommt, dann weil er nicht antworten will. Da bringt es nichts, nochmal zu schreiben. Das würde dann für mich bedürftig wirken.
[doublepost=1449920553][/doublepost]

Off-Topic:
Ich habe damit bisher bei keinem einzigen Mann schlechte Erfahrungen gemacht. Insbesondere mein Freund (der vorher auch meine Affäre war und vom Verhalten her so ähnlich war, wie dein Freund) hat mir gesagt, dass er diese direkte Art an mir mag bzw. damals mochte und immer sehr anziehend fand.

Ja das stimmt, dass das jeder anders empfindet. Inwiefern hat sich dein Freund ähnlich verhalten? wie lange hattet ihr eine Affäre?
[doublepost=1449920605][/doublepost]

@pipilotta Das mag alles richtig sein. Allerdings zeigt meine Erfahrung, dass "ich will keine Beziehung" oft heißt " ich will keine Beziehung mut dir". Und dann ist man doch ein Lückenfüller, nàmlich bis girlfriend material um die Ecke kommt, die auch geilen Sex bietet.

So war es bei allen meinen sehr begehrten, langjährigen, Freunden. Wenn die Richtige dabei war wurde nicht rumgeeiert.

Die erfahrung hab ich auch schon mehrfach gemacht. Aber eben auch die gegenteilige. Das ist ja das Problem. Erfahrungswerte bringen eigentlich gar nichts, weil es bei jedem wieder anders kommen kann.
[doublepost=1449920840][/doublepost]

Meine Güte, Mädel, mach deinen Mund auf und frag ihn einfach, ob er kommt.
Du machst dir viel zu viele Gedanken.

ICH WEIß! Und das ist anstregend. Und wenns halbwegs gut läuft, dann bin ich auch nciht so (logischerweise verhält sich eine andere Person nicht immer so wie man das selbst gerne hätte). Aber bei ihm bin ich grad so verwirrt mit diesem Hin und Her, mal bemüht und aufmerksam, dann kommt viel weniger, dass ich mich nicht mehr auskenne. Und die Distanz dazu. Eine ganz neue Situation für mich. Man hört und liest halt immer wieder von den Situationen, in denen es bei Mann udn Frau toll anfängt, der Mann sich immer meldet und auf einmal kommt weniger von ihm und das wars dann. Hab einfach grad große Angst, dass das hier so sein wird weil es sich gerade so anfühlt, als ob es in diese Richtung geht.
[doublepost=1449920880][/doublepost]Ich versuch eh meinen Kopf abzustellen und es einfach laufen zu lassen. Aber es fällt mri grad sehr schwer.

 

[Benutzer148906 (32)]

Ja das stimmt, dass das jeder anders empfindet. Inwiefern hat sich dein Freund ähnlich verhalten? wie lange hattet ihr eine Affäre?

Mein Freund und ich haben uns damals über gemeinsame Freunde kennengelernt und hatten dann auch immer mal wieder was miteinander, wenn wir z.B alle zusammen feiern waren. Irgendwann haben wir uns dann auch so getroffen, haben zusammen was unternommen und hatten eine gute Zeit miteinander. Aber der Status war einfach immer unklar und er wollte da auch keine Klarheit rein bringen. Ich denke, er hat die Unverbindlichkeit auch genossen. Irgendwann ist er dann in eine andere Stadt gezogen, ziemlich weit weg von mir und es wurde noch unverbindlicher zwischen uns. Wir haben teilweise monatelang gar nichts voneinander gehört und trotzdem war es dann super vertraut, wenn wir uns wieder gesehen haben. Irgendwann habe ich dann mal ausgesprochen, was ich gefühlt habe. Anfangs hat er darauf kaum reagiert, mich vertröstet und immer gesagt, dass eine Fernbeziehung sowieso niemals klappen könnte. Ich bin aber dran geblieben und habe meine Gefühle ihm gegenüber nie geleugnet. Und als ich dann einen anderen Mann kennengelernt habe, der mir auch gefiel, hat er auf einmal angefangen, sich um mich zu bemühen. Und heute sind wir nun seit fast 3 Jahren zusammen. Wir hatten ca. 2 Jahre eine Affäre miteinander.

 

[Benutzer68775 (40)]

Also ich hab jetzt mal FAST alles zu meinem "Sonntagsfrühstück" gelesen

Und mein erster Gedanke ist, genieß doch einfach irgendwie diese Spannung, dieses unklare aber potentiell Vorhandene Interesse

Ich bin auch eine Anhängerin der These, wenn es wirklich stimmt, wird nicht rumgeeiert und taktiert. Obwohl das etwas ... fesselndes sein kann, dieses "ja nein vielleicht" - etwas das einen irgendwie bei der Sache hät, egal wie sehr es nervt.
Jetzt frage ich mich, habe ich eine klare Meinung dazu... hm, mein Ich vor 10 Jahren hatte ein - ich hab das mitgemacht, hab selbst meinen Teil der Rolle erfüllt, und hab mich mehr und mehr verstrickt in dieses "ein Schritt vor, drei zurück" Spiel.
Kam eine an sich schöne, recht lange Beziehung dabei raus - aber mein Grundvertrauen war hinüber (...und ist es noch).
Der erste Gedanke, der mir bei allen Unstimmingkeiten kam war "er hat sichs doch wieder anders überlegt"... einfach weil er es sich VOR der Beziehung dauernd anders überlegt hatte

Dabei war es nicht sehr hilfreich - in der Anbahnungszeit - selbst nicht zu wissen, was ich eigentlich will und mich von seinen Allüren lenken zu lassen.
Ach ja und das, was dich so stört- dass er nicht den Eindruck macht als wärst du ihm irgendwelche Mühe, finanziell oder zeitlich, wert - dazu kann ich sagen... dass hat sich bei meinem Exfreund in 4 Jahren Beziehung nie geändert. Da musste der Kosten Nutzen Faktor schon immer sehr eindeutig zu seinen Gunsten ausfallen, damit er etwas "auf sich genommen hat" nur um mir eine Freude zu machen.
Manche sind eben so. Aber das ist etwas, was mich immer und immer wieder verletzt hat, und was ich nie mehr mitmachen werde.
Mehrfach hätte er nur ins Auto bei einem Kumpel steigen müssen und mitfahren, um mich zu sehen (fast 900 km Fernbeziehung) aber... das war zu stressig. Oder er hatte schon was vor am Wochenende.
Das heißt nicht, dass ich ihm nicht wichtig war - Aufwand für mich zu betreiben stand nur auf seiner Prioritätenliste nicht sehr weit oben. Und für ihn waren dabei Dinge aufwändig, die ich als Preis nicht mal wahr genommen hätte, wenn ich als Nutzen ein WE mit ihm gehabt hätte.

Inzwischen ist es so, dass ich emotional sofort weg bin, wenn ich solches Herumgeeiere sehe. Innerlich fallen rasselnd Gitter herunter und ich involviere mich emotional einfach nicht. Ich hab zu oft geheult deswegen, als dass ich mir das nochmal antun würde. Aber wenn man kein gebranntes Kind ist, ist das vielleicht nicht so tragisch Ich dachte mir Anfang 20 auch, damit kann ich leben, er sagt ja oft genug, wie wichtig ich ihm bin. Nur verlieren simple Worte schnell an Gewicht, wenn er anhaltend das Gegenteil tut. Ich hab seither auch ein Problem generell, einfach "nur Worten" Glauben zu schenken, wenn es keine Taten dazu gibt ... manche Dinge verletzen auf Ebenen, die nicht mehr heilen. Blöd, wenn man das erst bemerkt, wenn es zu spät ist.
Mir wäre also das, was du grade mitmachst, zu anstrengend. Könnte ich sowieso nicht mehr, zumindest nicht emotional. A

lst eine spaßige Sache zwischendurch, wenn es eben grade passt für beide, ja klar aber wenn es dich jetzt schon verletzt, dass er keinen Aufwand auf sich nehmen will, dann... wird das auch nicht besser werden. Zumindest meiner Erfahrung nach.
Auch wenn es echt nicht so sein muss, dass er keinen Aufwand betreibt, weil du ihm nicht wichtig genug bist. Er hat nur einfach eine andere Prioritätenliste. Je nach Typ ändert die sich aber auch nicht - wenn man einen geklärten Status hat, das ist einfach eine Frage des Charakters wie man welchen Aufwand bewertet.

Bei mir und meinem Ex war diese Bewertung viel zu unterschiedlich - und ich war die einzige, die darunter gelitten hat.

Off-Topic:
p.s. mein Schluss aus meinen Erfahrungen dazu ist: nie mehr wieder ein Mann, der nicht so genau weiß, was er will, bzw den ich erst noch "überzeugen" muss. Entweder er will mich, oder nicht. Seit Jahren bin ich beim ersten "Hm, ja, ich weiß jetzt auch nicht..." sofort weg.

Mein Rat hier wäre also, finde heraus was DU willst, jetzt und auch auf längere Sicht, und dann handle danach.

 

[Benutzer68775 (40)]

Am Ende kann sich Wartezeit lohnen. Es kann aber auch verschwendete Lebenszeit sein. Aber man geht immer mit Erfahrungen raus.
Das muss jeder für sich selbst entscheiden. Ich mache Dinge nur solange sie mir guttun.

Off-Topic:
Und die eigene Sicht dessen, was sich nun gelohnt hat und was nicht, kann sich mit der Zeit auch ändern - schlussendlich muss man das machen, was sich in dem Moment jeweils gut und richtig anfühlt.
Ich für mich werde nie mehr wieder irgendetwas "aussitzen" in Hinblick darauf, dass es sich ja schon noch zum Besseren ändern wird. Wenn sich etwas nicht gut oder richtig im JETZT anfühlt, lass ich es sein. Wenn man in jeder Gegenwart nach besten Wissen und Gewissen und richtigem Gefühl handelt, kann man sich später auch nichts im Rückblick vorwerfen.

Die Lehre einer, die viel zu viele Jahre verschiedene Dinge ausgesessen hat, weil "es ja noch anders und besser werden wird." - und erst im Nachhinein kapiert hat, wie naiv das war.
Und seit ich diese "tu was sich richtig anfühlt" Regel kompromisslos anwende, musste ich nie mehr rückblickend sagen "hättest du dir schenken können". Ob jetzt privat oder beruflich.
Manche Erfahrungen sind zwar Erfahrungen, aber man braucht sie nicht zwingend - im Gegenteil, sie zerstören Dinge, die nie mehr ganz werden.

 

[Benutzer154518 (39)]

Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht auf eure Beiträge gemeldet habe. Erst mal, erneut, vielen Dank für eure Ratschläge und Meinungen. Viele haben mir echt weitergeholfen bzw. mir eine neue Sicht der Dinge gegeben. Und ich denk, das ist ja auch der Sinn. Ein kurzes Update: Unglaublich aber wahr, er kommt am Freitag auf Besuch. Für 3 Tage. Ich bin sehr gespannt und neugierig und happy und nervös und was halt alles dazugehört. Erstens verbringen wir dann echt mal einiges an Zeit und ich denke, da wird sich dann auch herauskristallisieren ob wir uns wirklich so gut finde. ABER ich bin jetzt auf jeden Fall erst einmal um einiges beruhigt, da ich mir denke, wenn kein echtes Interesse da wäre oder wenn er auf dem Absprung wäre, dann würde er nicht mehr zu mir fahren. Somit, scheint alles gut zu sein und durch dieses kleine Gefühl von Sicherheit, geht es mir um vieles besser. Einfach, weil ich, für mein Gefühl, nicht mehr so komplett in der Luft hänge.

Wäre fast schon eine Unterstellung. Warte doch einfach mal ab. Wenn du das nicht kannst, lerne es. Oder du schreibst von dir aus, mehr. Wenn es ihm zu viel wird, kann er es ja immer noch sagen. Wenn ich aber immer mal Frauen gefragt hab, ob ich sie mit dem schreiben nerve, waren die meisten eher dezent genervt, dass ich das Frage. Das zeigt eben die Unsicherheit deutlich. Ich denke auch nicht, dass er denn bedrängt werden will.

Du bist mein Beweis, ich denke auch so, dass es Frauen gibt die nicht sofort auf jemanden eingehen wollen, wo sie denken, er will eine Beziehung draus machen. Aber das Nein dann Grundsätzlich nicht für immer ist.

Guter Punkt! Geduld und Zuversicht, sicher Dinge, die ich an mir noch stärken kann. Und ja, also von der Meinung, entweder es funkt gleich von Anfang an oder gar nicht, halt ich auch nicht viel. Kenne viele BSP bei denenen es nicht so war. Und grad bei mir selber weiß ich auch, da kommt die Attraktivität mit dem Gespräch und dem Kennenlernen. Auch bei diesem Mann wars ähnlich zumindest. Als ich ihn am Anfang auf der Party sah, nahm ich ihn gar nicht war. Er ist mir überhaupt nicht ins Auge gestochen. Und auch nachdem wir ein bisschen geküsst hatten, war das für mich immer noch so, ja nett aber nicht mehr. Deswegen hab ich ihn auch nicht nach der Nr oder so gefragt. Das Interesse kam erst, als er anfing mir Mails zu schreiben, ich ihn in den Mails etwas kennenlernte und mir das dann gefiel.
[doublepost=1450179401,1450179334][/doublepost]

Wir haben teilweise monatelang gar nichts voneinander gehört und trotzdem war es dann super vertraut, wenn wir uns wieder gesehen haben. Irgendwann habe ich dann mal ausgesprochen, was ich gefühlt habe. Anfangs hat er darauf kaum reagiert, mich vertröstet und immer gesagt, dass eine Fernbeziehung sowieso niemals klappen könnte. Ich bin aber dran geblieben und habe meine Gefühle ihm gegenüber nie geleugnet. Und als ich dann einen anderen Mann kennengelernt habe, der mir auch gefiel, hat er auf einmal angefangen, sich um mich zu bemühen. Und heute sind wir nun seit fast 3 Jahren zusammen. Wir hatten ca. 2 Jahre eine Affäre miteinander.

Tolle Geschichte! Vor allem macht sie Hoffnung Dann wünsch ich euch weiterhin viel Glück!
[doublepost=1450179543][/doublepost]

Und mein erster Gedanke ist, genieß doch einfach irgendwie diese Spannung, dieses unklare aber potentiell Vorhandene Interesse

Ja da hast du recht. Genießen ist nur schwierig, wenn man das Gefühl hat, man wird demnächst abgeschossen. Jetzt, durch die neuen Wendungen gehts mir viel besser und jetzt mach ich mir grad gar keine Sorgen mehr. Jetzt genieße ich. Und ich versuch auf jeden Fall an diesem Zustand festzuahlten. Ich denke, was ich will, wird mir auch nach diesem WE klarer sein. Bin selbst gespannt, wie sich das jetzt so alles entwickelt.
[doublepost=1450179634][/doublepost]Nochmals wie gesagt DANKE für alle Beiträge. Und ich hoffe, ich kann euch nächste Woche was positives berichten! Euch allen eine schöne Woche und ein angenehmes WE!

 

[Benutzer154518 (39)]

P Perla123 Das es gleich klappen muss, ist halt auch nur eine subjektive Meinung von jenen, die das eben so erlebt haben und Erfolg hatten ~ aber eben auch nur mit Oberflächlichkeiten. Jene die meinen, man trifft sich und wird schon in den ersten Sekunden erkennen, ob man passt oder nicht, ist einfach nur oberflächlich. Die brauchen sich garnicht wundern, wenn die Partner oft gewechselt werden (meistens der Fall, oder Sie passt Ihn einfach an und unterwirft sich, nur weil er gut aussieht, ist auch oft so, das selbe Prinzip wie bei Mann und Frau, wo der Mann sie auf ein Podest stellt) und vorallem brauchen jene sich nicht wundern, wenn man sagt, die achten sowieso nur auf das Äußere. Was sie ja damit tun, wer in Sekunden erkennen will, wer passt. Hehe.

Na dann viel Glück dabei.

Da kann ich dir nur vollkommen zustimmen.
[doublepost=1450687468,1450686926][/doublepost]Kurzes, eher weniger positives Update: also er war da von FR bis jetzt. Das WE war super toll. Wir hatten viel Spaß und eine gute Zeit. Er war sehr lieb, hat mir auch in der Öffentlichkeit immer wieder einen Kuss gegeben, war bemüht, dass es mir gut geht usw. Also eigentlich könnt ich nicht klagen. Aber es kam dann mal ein Gespräch auf und das klang nicht so rosig. Ich fass das mal kurz zusammen. Er war noch nie richtig verliebt und wartet immer noch darauf, dass er eine Frau kennenlernt die ihn umhaut bzw die er immer sehen will und vermisst wenn sie nicht da ist. Er hat aber nicht den Wunsch nach einer Beziehung weil es ihm gut geht in seinem Leben. Er hat öfter Affären, mit einer Frau hatte er 2 Jahre regelmäßig was ohne dass sie zusammen gekommen sind. Diese Frauen sind dann auchbiwoe seine Nr 1 aber er hat ein Problem mit Autoritäten und mit Pflichten. Und in festen Beziehungen muss man Dinge tun und wenn er was muss dann will ees nicht. Fernbeziehungen seien sowieso sehr schwierig. Aber er sei ja offen für alles was kommt er sucht aber nicht.
Für mich klang das schon sehr nach Ansage an mich. Und ich schwanke zwischen, ja es kann ja noch werden, und denk dann aber wieder, das ist doch naiv. Wenn jmd sich solange nicht auf jmd eingelassen hat richtig, dann liegts nicht an den Frauen sondern an ihm und dann ändert sich das doch auch bei mir nicht. Und wie ich jetzt weiter mache weiß ich nicht. :-/ ich mag ihn und hätte gern dass es weiterläuft aber nach diesen Aussagen nach wird es mich vermutlich verletzen. Mal so wies jetzt klingt.

 

[Benutzer148906 (32)]

Am Ende ist es doch egal, ob er nun nicht kann oder nicht will - es kommt doch letztendlich das Gleiche bei heraus!

 

[Benutzer154518 (39)]

Am Ende ist es doch egal, ob er nun nicht kann oder nicht will - es kommt doch letztendlich das Gleiche bei heraus!

Das sehe ich etwas anders. Ich kenne BSP aus dem eigenen Freundeskreis, bei denen der Mann erst gesagt hat, ich will im Moment nicht und nach 6 Monaten oder nach einem Jahr war das anders. Ich finde es macht einen Unterschied ob jmd. zb sagt, ich bin nicht in dich verliebt und deswegen will ich dich nicht. Dann würd ich auch sagen, nicht weiter überlegen und das Weite suchen. Anders ist es wenn jmd. sagt, ich will im Moment nicht, das kann sich ändern und genauso wenn jmd. nicht kann aus einer Angst heraus oder wegen falscher Vorstellungen. Auch das sind Dinge die sich ändern können.

 

[Benutzer]

Mittlerweile, gibt es auch die Möglichkeit um 50 Euro hin und retour zu fahren. DAs haben wir jetzt gerade festgestellt, als er sein Zugticket gekauft hat. ER ist nämlich um 50 Euro hin und retour gefahren. Deswegen empfinde ich das jetzt alles als nicht so schlimm. Nur, haben wir das noch nie beredet und ehrlich gesagt, hätte ich auch das GEfühl, wenn ich das so thematisiere, das würde jetzt noch gar nicht passen, weil wir noch nie auch nur annährend was in die Richtung kommuniziert haben.

Muss man ja auch nicht weiter....das weiß er ja jetzt.

Bei deinem Bekannten würd ich sagen, da können viele Dinge mitgespielt haben. DAs kann DIE EINE gewesen sein, das kann sein, dass er einfach reifer geworden ist, das kann sein, dass er vorher nie eine Beziehung eingegangen ist weil er nicht wollte und nicht weil er nicht KONNTE. Das sind ja auch nochmal Unterschiede.

Woher soll ich das wissen? Woher willst du das wissen? Fakt ist...er hat sich nicht gebunden bis dich richtige kam. Und das war während seines Medizin Studiums. Da dürfte er nicht all zu viel Zeit gehabt haben.

Weißt du was du tun solltest? Du solltest aufhören darüber zu philosophieren was er für Probleme haben könnte.
Du solltest dir vorallem Gedanken machen was du willst, das kommunizieren und dann Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer154518 (39)]

Mit dem thematisieren hab ich auch nicht das mit den 50 Euro gemeint sondern eher das, dass ich sowieso Zeit hätte, um auch mal für einen längeren Besuch zu kommen bzw. eben auch wenn ich mal länger bei ihm wäre, das nicht heißt, dass ich ihn komplett vereinnahme, sondern ich sehr wohl, meine eigenen Dinge machen kann. Denn ich denke, dass sind ja oft auch die Stolpersteine bei Fernbeziehungen. Das die Kosten sehr hoch sind, oder dass mans ich nur einmal oder zweimal im Monat für 2 Tage sehen kann oder eben, dass man alles stehen und liegen lassen muss, weil man das Gefühl hat, wenn der Partner schon da ist, dann gehört sich das so. Aber eben, ich weiß auch nicht, warum er eine Fernbeziehung als sehr schwierig empfindet. DAs ist eben meine Meinung.
Ich weiß ja was ich will. Ich will wissen, ob er für alles offen ist, was da kommen könnte und ob er denkt, sich darauf einlassen zu können oder ob es für ihn so ist, dass er sagt, er mag mich, aber das wars und mehr wird da nie sein. Keine Fixzusage über die Zukunft aber zumindest ein ehrliches, auf mich zugeschnittenes Statement. Nur möchte ich das iwie in Erfahrung bringen, ohne einen zu großen Druck auszuüben bzw. ohne ihm das Gefühl zu geben, ich bin schon heilos verliebt in ihn. A. ist es nicht so, auch wenn ich mir schon viele Gedanken mache und B. wäre das auch sicher nicht förderlich.

 

[Benutzer154731 (43)]

Ich kann dich ziemlich gut verstehen und ich teile alle deine Bedenken.
Egal, warum es nicht klappt - sollte es nicht klappen, tut es mehr weh, je später dir das klar ist.
Andererseits gibt dir sein Handeln so ein bisschen Grund zur Hoffnung.

Hilft dir ein Ultimatum? Setz dir selber einen Zeitpunkt, zum Beispiel in drei Monaten oder einem halben Jahr.
Da hattet ihr ausreichend Zeit, euch noch besser kennen zu lernen. Wenn er dann immer noch nichts festes von dir will, hast du ihm wenigstens die Chance gegeben und kannst dir selber sagen, dass du es versucht hast.

Und du kannst danach sauber abschließen und alle Hoffnungen begraben.

Ihm würde ich nichts von dem Ultimatum erzählen, definitiv nicht. Du könntest bloß am Schluss ein Gespräch mit ihm führen, ob er sich denn jetzt was festes vorstellen kann. Und wenn er dann wieder rumdruckst bist du entweder nicht die eine oder er ist bindungsunfähig.

 

[Benutzer154518 (39)]

Ich kann dich ziemlich gut verstehen und ich teile alle deine Bedenken.
Egal, warum es nicht klappt - sollte es nicht klappen, tut es mehr weh, je später dir das klar ist.
Andererseits gibt dir sein Handeln so ein bisschen Grund zur Hoffnung.

Hilft dir ein Ultimatum? Setz dir selber einen Zeitpunkt, zum Beispiel in drei Monaten oder einem halben Jahr.
Da hattet ihr ausreichend Zeit, euch noch besser kennen zu lernen. Wenn er dann immer noch nichts festes von dir will, hast du ihm wenigstens die Chance gegeben und kannst dir selber sagen, dass du es versucht hast.

Und du kannst danach sauber abschließen und alle Hoffnungen begraben.

Ihm würde ich nichts von dem Ultimatum erzählen, definitiv nicht. Du könntest bloß am Schluss ein Gespräch mit ihm führen, ob er sich denn jetzt was festes vorstellen kann. Und wenn er dann wieder rumdruckst bist du entweder nicht die eine oder er ist bindungsunfähig.

Das mit dem Ultimatum für mich selber finde ich gut. Danke für den Tipp. Nein, da hast du recht, ihm würde ich nichts davon sagen. Aber so für mich, ist das eine gute Idee. Zumal ich merke, dass ich die Hoffnung eben doch noch nicht ganz aufgeben will. Würdest du in dem Fall mit dem eigenen Ultimatum ihm gegenüber gar nichts ansprechen? Wie gesagt, ich hab mir überlegt, dass ich jetzt mal schaue, wie die nächsten Wochen verlaufen. Ob der Kontakt wie gewohnt weitergeht, er vielleicht auch nochmal wegen eines Wiedersehens fragt usw. Und wenn es soweit ist, dass ich dann zumindest sage: Ich schätze deine Offenheit von diesem besagten Abend, als das Gespräch stattfand denn dadurch bekomme ich die Möglichkeit eine Entscheidung zu treffen, ob ich das so will oder nicht. Jedoch möchte ich eben nur wissen, ist für ihn das Ende in Stein gemeißelt bzw. sagt er mir, ich kann mir mit DIR nichts Festes vorstellen oder sagt er eben, ich bin offen, lassen wir es auf uns zukommen. Das waren so die Überlegungen die ich gerade so durchführe. Ob ich eben nichts sage und es einfach mal so laufen lasse oder ob ich etwas in der Art sage.

 

[Benutzer154731 (43)]

Ich hab dich jetzt nicht ganz verstanden, ich beschreibe jetzt einfach mal die verschiedenen Szenarien.

1. Du setzt dir ein Ultimatum auf den z. B. 01.05.2016. Du erzählst ihm jetzt sofort davon.
Das würde ich nicht tun, denn das setzt ihn unter Druck sofort eine Entscheidung zu treffen und verhindert ein entspanntes Kennenlernen.

2. Du setzt dir ein Ultimatum auf den z. B. 01.05.2016. An diesem Tag fragst du ihn, ob er sich eine feste Beziehung mit dir vorstellen kann. Wenn er sagt

ich bin offen, lassen wir es auf uns zukommen.

würde ich davon ausgehen, dass er dir das den Rest deines Lebens erzählen wird. Dann kann oder will er eben nicht sagen dass DU es nicht bist, weil er nicht ehrlich genug zu sich selber ist.
Daraufhin könntest du ihm vom Ultimatum für dich selber erzählen und dass hiermit sofort alles zwischen euch beiden vorbei ist. Dann weiß er auch, woran er ist.
Das Ziel dieses Ultimatums ist ja, dass er nicht ewig rumeiert sondern irgendwann mal Farbe bekennt, damit du weißt woran du bist. Und wenn er nicht aufhört rumzueiern weißt du eben leider auch, woran du bist.

3. Er sagt dir, er will fest mit dir zusammen sein. Dann dürft ihr für immer glücklich miteinander werden.

 

[Benutzer116134]

Es gibt die Player die wirklich nichts festes wollen aus Angst was zu verpassen und dann gibt es die, die sich nach Nähe sehnen (was ich ihm jetzt iwie unterstelle, denn er hat mir erzählt, er hat eigentlich keine ONS, das hab ich vorher falsch verstanden, er hat immer längere Geschichten und mit einer Frau öfter was, aber er lässt sich dann nie auf mehr ein bzw. wenn schon, dann beendet er es gleich wieder). Das klingt schon sehr nach wollen aber nicht können.

Das ist aber auch irgendwie so ein typisches Frauending: Zu denken, man könne, nein müsse sogar den Mann ändern, ihn von seinen emotionalen Ängsten befreien, ihm zeigen, was Liebe ist ... und die meisten bereuen das am Ende dann doch. Er hat dir ja eigentlich recht deutlich gesagt, dass da bei ihm nicht mehr ist – ich denke, das hätte er nicht gesagt, würde er sich denken "eigentlich wär's ja schon schön, aber ich kann irgendwie nicht". Ich verstehe dich, aber auch wenn er zärtlich zu dir ist und deine Nähe sucht – zu 85% würde ich sagen, dass er sich nicht fest binden möchte. Das innere Ultimatum von Ganzneuhier99 halte ich für eine gute Idee. Ich würde ihm davon allerdings nichts sagen, das würde nur Druck erzeugen. Setz dir deine eigenen Regeln auf, wie viel du wie lange bereit bist zu geben und handle konsequent danach

 

[Benutzer135968]

P Perla123 Die eigenen Vorstellungen von einer Beziehung sind oft anders, als das des Partners, wenn man sich noch nicht richtig kennt. Und durch die Hoffnung erschafft man sich Trugbilder, die einen schnell verwirren können. Und die relativ oft falsch sind. Wenn man in der Situation wie deiner ist, sollte man weniger nachdenken, den Verstand dennoch benutzen. Die Gefühle sollten nicht überhand nehmen, denn damit macht man sich nur unnötige Hoffnungen. Wenn von dir weniger kommt, aber von ihm mehr, dann ist es entweder eine Masche von ihm oder er hat ne Störung. Wenn du eine feste Beziehung willst, frag ihn, dann wirst du es wissen. "Hey ich mag dich schauen wir wo es uns hinführt." Das wünscht sich jede Person, die eine Beziehung anstrebt. ;-)

Doch leider sind das oft, einfach nur Wünsche. Es gibt Menschen, sie sind sehr spendabel, durch eine psychische Störung. Ob er das hat, weis man nicht. Aber nur weil dir jemand was schenken will, muss das nicht bedeuten, er will noch mehr als Freundschaft. Es kann auch einfach der Wunsch nach Aufmerksamkeit sein. Von den Gedanken, da muss doch was sein, sollte man Abstand nehmen. Es muss nur die Eine kommen, find ich sehr naiv. Klar, wenn du ihm das sagst (dass du denkst das er eine Bindungsstörung hat), wird er sich sowieso rausreden, mit einer hohen Wahrscheinlichkeit. Manche haben anscheinend keine Ahnung, wie sie Liebe richtig einordnen sollen. Fernbeziehung ist nur so schwer, wie man es sich schwer macht. Und es kommt auch auf die Entfernung an. Aber jeder Beziehung wird zur Fernbeziehung, wenn der Partner auf Montage ist ~ als Beispiel.

Wenn man will, findet man immer einen Weg sich zu treffen. Natürlich muss man in einer Fernbeziehung besonders kommunikativ handeln. Du machst dir immer noch Hoffnungen. ;-) Ja, natürlich gibt es unterschiedliche Erfahrungen. Man muss aber dann auch darauf achten, welche Erfahrungen überwiegend vorhanden sind. Ich denke, viel mehr meinen immer Nein, wenn sie das einmal sagten. Aber es kann natürlich ein temporäres Nein sein, weil es jene zu schnell ging. Ich hätte auch lieber nur Frauen getroffen, die klar gesagt haben, sie wollen Nicht. Und nicht, sie wollen Momentan nix. Aber auch da sollte man sich schlicht keine Hoffnungen mehr machen, eben weil man es nicht wissen kann und somit ist es vielleicht Zeitverschwendung, wenn man wartet.

Eine gute Freundin hat jemanden aus dem Internet kennengelernt, der passt ihr Äußerlich nur wenig, aber durch seinen Charakter hat sie sich in ihn verliebt. Wieder so eine typische Konstellation, Sie ist schön, er ist unterer Durchschnitt. Auch wenn viele meinen, die Ausstrahlung muss stimmen, sonst funktionierts nicht und viele meinen auch, über Internet ist es sehr schwer jemanden zu finden. Für eine funktionierende Fernbeziehung, brauchst du nur den richtigen Partner dafür. Das selbe mit der Internetbeziehung. Wenn du am Ball bleiben willst, dann versuche deine Gefühle etwas zu unterbinden, damit du nicht zu viel Schaden davon nimmst.

 

[Benutzer154518 (39)]

Ich bedanke mich mal wieder für eure Beiträge.
Wie gesagt, die Idee mit dem Ultimatum find ich super und ich denke, dass das auch ein Weg für mich sein könnte. Für mich stellt sich eben im Moment nur die Frage: Habe ich das Gespräch richtig interpretiert und er hat mir quasi durch die Blume gesagt: ich verliebe mich nicht in dich und eine Fernbeziehung kommt für mich nicht in Frage, sondern nur eine lockere Affäre. Dann bräuchte es auch kein inneres Ultimatum sondern eine Entscheidung, mach ich mit oder nicht. Seine Wortwahl lässt das ja nicht ganz erkennen. Meinte er ja, Fernbeziehungen seien schwer, er habe sich bisher noch nicht verliebt und er sei zwar nicht auf der Suche, weil er glücklich ist, sei aber offen für alles was kommt. Da ist viel Spielraum für Interpretationen. Oder bin ich jetzt einfach nur naiv und verklärt? Deswegen hab ich oben gemeint, ich überlege, wie Ganzneuhier99
geschrieben hat, einfach mir das Ultimtaum zu stellen, ohne vorher nachzuhaken. Oder ich frage eben erst einmal nach, war diese Ansage klar und deutlich an mich?
[doublepost=1450941850,1450941639][/doublepost]Hahaa ja das mit dem Mann ändern, da geb ich auch völlig recht. Das ist ein Frauending.

P Perla123 Die eigenen Vorstellungen von einer Beziehung sind oft anders, als das des Partners, wenn man sich noch nicht richtig kennt. Und durch die Hoffnung erschafft man sich Trugbilder, die einen schnell verwirren können. Und die relativ oft falsch sind. Wenn man in der Situation wie deiner ist, sollte man weniger nachdenken, den Verstand dennoch benutzen. Die Gefühle sollten nicht überhand nehmen, denn damit macht man sich nur unnötige Hoffnungen. Wenn von dir weniger kommt, aber von ihm mehr, dann ist es entweder eine Masche von ihm oder er hat ne Störung. Wenn du eine feste Beziehung willst, frag ihn, dann wirst du es wissen. "Hey ich mag dich schauen wir wo es uns hinführt." Das wünscht sich jede Person, die eine Beziehung anstrebt. ;-)

Ja damit hast du recht. Nur tu ich mir schwer damit, am BAll zu bleiben und die Gefühle aber am Boden zu halten. Wie geht denn das? Irgendwie hab ich das Gefühl, dann manipuliert man selber wieder die Geschichte und ist nicht offen. Und das was man austrahlt, kommt ja auch iwie zurück. Weißt du was ich meine? Strahlst du Zuversicht aus und ein positives Gefühl wirkt das unterbewusst viel besser, als wenn du ängstlich und zurückhaltend bist.
[doublepost=1450942177][/doublepost]Ich hab mir jetzt überlegt, eben, gar nichts zu sagen oder sowas in der Art wie: Unser GEspräch klang für mich nach: Das sind meine Spielregeln, spiel zu meinen Bedingungen oder lasse es. Stelle keine Erwartungen, weil ich verlieb mich eh nicht. Er hat ein Problem damit, wenn er Dinge tun muss. Ich hab ein Problem damit, wenn ich das Gefühl hab, meine Bedürfnisse zählen nicht. Ich würde ihm dann noch sagen, dass ich das Ganze langsam angehen möchte, nichts überstürzen will, da wir uns ja noch kaum kennen und daher nicht wissen können, ob wir uns in ein paar Wochen immer noch so gut verstehen. Ich bin aber offen für alles was kommt. Nur, weiß ich nicht, ob das Sinn macht, wenn er das Ende vermeintlich schon vorgegeben hat.
Andererseits möcht ich aber auch nicht, zuviel Druck erzeugen. Denn wie gesagt, ich kenn das von mir selber, fängt jmd. zu früh von fester Beziehung an zu reden, dann ist mir das schnell zuviel. Deswegen bin ich noch hin und her gerissen. Wie klingt der obere Teil für euch? Druck erzeugend? Klar jeder empfindet es anders, aber wär interessant zu wissen, wie das ungefähr ankommt.
[doublepost=1450942276][/doublepost]So und jetzt: Wünsch ich euch allen SCHÖNE WEIHNACHTEN! Genießt es, lasst es euch gut gehen!

 

[Benutzer154731 (43)]

Deswegen hab ich oben gemeint, ich überlege, wie Ganzneuhier99
geschrieben hat, einfach mir das Ultimtaum zu stellen, ohne vorher nachzuhaken. Oder ich frage eben erst einmal nach, war diese Ansage klar und deutlich an mich?

Ach so hast du das gemeint. Puh, gute Frage. Da ist echt sehr viel Interpretationsspielraum.

Es könnte sein, dass du ihn unter Druck setzt wenn du nachfragst und damit eine mögliche Beziehung verhinderst.
Ich selber gehe aber eher davon aus, dass er schlicht keine feste Beziehung mit dir möchte. Vielleicht gesteht er sich selber das schon ein, vielleicht nicht.

Wenn ich hier so auf PL lese und mit meinen Erfahrungen vergleiche gibt es ein Muster: glückliche Langzeitbeziehungen fangen schon ganz am Anfang mit einem Konsens an. Entweder, dass beide nur was lockeres wollen oder dass beide von Anfang an sicher wissen, sie wollen sich gegenseitig.

Erfahrungsberichte wo viel Unsicherheit drin ist, wie bei dir, enden häufig nicht mit einem Happy End. Sorry!

 

[Benutzer]

Habe ich das Gespräch richtig interpretiert und er hat mir quasi durch die Blume gesagt: ich verliebe mich nicht in dich und eine Fernbeziehung kommt für mich nicht in Frage, sondern nur eine lockere Affäre. Dann bräuchte es auch kein inneres Ultimatum sondern eine Entscheidung, mach ich mit oder nicht.

Wir können hier alle nur raten.... Wenn du das wissen willst, dann musst du IHN fragen.

 

[Benutzer154518 (39)]

Ach so hast du das gemeint. Puh, gute Frage. Da ist echt sehr viel Interpretationsspielraum.

Es könnte sein, dass du ihn unter Druck setzt wenn du nachfragst und damit eine mögliche Beziehung verhinderst.
Ich selber gehe aber eher davon aus, dass er schlicht keine feste Beziehung mit dir möchte. Vielleicht gesteht er sich selber das schon ein, vielleicht nicht.

Wenn ich hier so auf PL lese und mit meinen Erfahrungen vergleiche gibt es ein Muster: glückliche Langzeitbeziehungen fangen schon ganz am Anfang mit einem Konsens an. Entweder, dass beide nur was lockeres wollen oder dass beide von Anfang an sicher wissen, sie wollen sich gegenseitig.

Erfahrungsberichte wo viel Unsicherheit drin ist, wie bei dir, enden häufig nicht mit einem Happy End. Sorry!

Tja mir ist klar, jeder gibt Tipps auf Grund der eigenen Erfahrung. Ich kenne 3 Geschichten, bei denen es genau anders war. Meine engste Freundin hatte 1 Jahr eine lockere Geschichte mti einem Mann. Hat 4 mal gefragt, ob es nun was festes sei. Er meinte immer nein, er will keine Beziehung, nein er will jetzt keine Beziehung usw. Dann waren sie zusammen, dann hat er wieder schluss gemacht nur um nach 3 Monaten wieder mit ihr zusammenzukommen. Jetzt sind sie seit 6 Monaten das kitschigste Paar. Ich selber hatte 6 Monate was lockeres und habe immer gesagt, keine Beziehung. Bis er mich vor die Wahl stellte, daraus wurden 4 Jahre Beziehung. Ein anderer Freund hatte 6 Monate was mit einem Mädel, immer mit der Aussage, nein nein das ist nur so, sie hat nie Druck gemacht, jetzt sind sie zusammen. Aber natürlich kenne ich auch das Andere. Die BSP in denen sich jmd falsche Hoffnungen gemacht hat. An etwas dranblieb nur um festzustellen: ich will vielleicht keine Beziehung heißt eigentlich, ich will MIT DIR keine Beziehung.
[doublepost=1450943350,1450943224][/doublepost]

Wir können hier alle nur raten.... Wenn du das wissen willst, dann musst du IHN fragen.

Ja ja klar könnt ihr alle nur raten. Da geb ich dir völlig recht. Wie gesagt, ich habe einerseits einfach Angst, mir durch das Nachfragen was zu versauen, eben weil ich Druck mache. Andererseits hab ich Angst davor, dass er mir eh schon klar gesagt hat, dass er nicht will nur ich bin verblendet und wills nicht sehen.

 

[Benutzer135968]

Genau, da kann man viel hineininterpretieren, nein, bist nicht naiv und verklärt. Da du nur die Optionen hast, entweder du ignorierst es, oder du bleibst am Ball und hakst öfters nach. Du kannst natürlich deine Gefühle ohne Hindernis raus lassen, damit wird aber der Schmerz immer stärker sein am Ende. Wie das geht? Das ist nichts anderes wie, wenn man andere Gefühle unterdrücken will, wie Wut. Man lenkt sich ab, denkt an was anderes. Ich meine nicht, dass du dich dann zurückziehen sollst, wie ins Schneckenhaus. Nur weil du deine Gefühle, allein für diese eine Person verringerst, bedeutet das auch nicht, dass du weniger Ausstrahlung hast. Und schon garnicht das man zurückhaltend und ängstlich ist. Genau, erwarte Nichts, und hoffe das Beste.

Ich sage mal, du hast doch eigentlich alles gesagt, vermittelt, was er wissen muss, um zu Wissen, dass du gegebenenfalls mehr willst. Ja, es sind nur Meinung anhand der Erfahrungen, mehr nicht. Vielleicht merkt dein Freund halt, wenn der Kontakt schwächer wird, was er wirklich an dir hat. Ich meine nicht, dass du dich nun künstlich rar machen sollst ~ es liegt also an ihm, was nun geschieht. Im Grunde kannst du dich zurücklehnen. Jap. Das hab ich auch schon gehört: "Ich will vielleicht, oder noch keine Beziehung, heißt, ich will mit Dir keine Beziehung." Ja, jene die nicht klar sagen wollen, was sie denken um Stress von sich fern zu halten. Wir können nur Raten, aber am Ende ist es der einfachste Weg für dich, wenn du dich zurücklehnst und abwartest, was er nun weiter tut.

 

[Benutzer]

@perla...wenn es Liebe ist, dann geht am Anfang alles von alleine.Was ich damit sagen will, ich persönlich glaube, dass es kein Sinn macht etwas zu erzwingen.Genieße einfach die Zeit mit ihm...und dann genießt er es entweder auch und die Gefühle steigern sich oder es passt einfach nicht.
Das ist eigentlich ganz einfach.....aber in deiner Situation ist das zugegebenermaßen manchmal nicht einfach zu akzeptieren.
Frohe Weihnachten und konzentriere dich auf deine Bedürfnisse;-)