Er ging monatelang fremd

[Benutzer217042 (44)]

Ich habe es bereits auf einem anderen Forum probiert, aber immer nur die selbe Meinung erhalten, deswegen jetzt nochmal hier:
Hey, ich weiß nicht mehr weiter und brauche Hilfe. Mein Verlobter und ich sind seit 8 Jahren zusammen. Er hat mir auch einen Antrag gemacht. Wir wohnen in meiner Wohnung zusammen. Vor 6 Wochen kam er nach Hause und gestand, dass er mir fremdgegangen ist. Ein paar Stunden später hat mir eine Frau geschrieben, dass sie eine Affäre mit ihm hatte die 5 Monate ging. Die beiden kannten sich wohl von der Arbeit. Zuerst wollte ich es nicht glauben, aber dann hat sie mir so viele Chats geschickt, u.a. Stand da, dass er sie wohl zu uns nach Hause eingeladen hatte. Er hat ihr einen langen Text geschrieben, dass er verliebt in sie sei. So viele liebesbekundungen. Die haben über Babynamen gesprochen, reisen. In einem Chat hat er auch geschrieben, dass ich ihm nicht wichtig wäre und er nur Angst hat, dass seine Affäre ihn "verarscht" und nichts ernstes will. Er hat geschrieben, dass er aus Bequemlichkeit bei mir ist. Er hat schlecht über mich und meine Familie bei ihr gesprochen (wurde in der Familie gemobbt). Wohl auch über mein Gewicht.

Ich bin bei ihm geblieben und habe ihn am Freitag geheiratet. Er will sich jetzt Mühe geben, dass wir wieder eine schöne Beziehung haben (davor war sie auch sehr schön). Was hättet ihr gemacht? Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

 

[Benutzer202907 (36)]

Was hättet ihr gemacht?

Sicherlich nicht das:

Ich bin bei ihm geblieben und habe ihn am Freitag geheiratet

Wieso? Wieso tut man sowas?
Was für Meinungen hast du denn im anderen Forum bekommen? Willst du Bestätigung, dass deine Entscheidung kein Fehler war? Ich glaub da musst du lang suchen. Wenn dich jemand monatelang verarscht und eine andere Person direkt mit (seine Affaire hat er ja auch nur bei der Stange gehalten), dann ist das niemand, den man in seinem Leben will, geschweigedenn heiratet.

Jetzt ist das Kind im Brunnen. Viel Glück und Kraft.

 

[Benutzer83901 (39)]

Den Mann hätte ich vor die Tür gesetzt, aber definitiv nicht geheiratet.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich bin bei ihm geblieben und habe ihn am Freitag geheiratet.

Glückwunsch.

Er will sich jetzt Mühe geben, dass wir wieder eine schöne Beziehung haben (davor war sie auch sehr schön). +

muss er doch gar nicht. Du duldest ja alles und jetzt seid ihr sogar verheiratet. Da ist eine Trennung deinerseits umso unwahrscheinlicher, von daher?

Was hättet ihr gemacht?

den Kerl in den Wind geschossen!!

Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

die Entscheidung triffst du warum genau jetzt und nicht VOR dem Ja-Wort??
Ihr heiratet am Freitag, heute ist Sonntag und jetzt grübelst du auf einmal? warum bist du nicht im siebten HImmel?

Wenn dein Mann mit anderen Frauen schon über Babynamen spricht, dann wunder dich nicht, wenn da mal noch eine Vaterschaft auftaucht oder vielleicht zahlt dein Mann längst Unterhalt und du weißt davon nur nichts.
Auf STDs hast du dich vermutlich auch nie testen lassen??

 

[Benutzer63776]

Was waren die Meinungen im anderen Forum? Welche Meinung erhofftst du dir hier?
Warum hast du ihn, obwohl du seine Verfehlungen kanntest, geheiratet?
Und vor allem, wie war es möglich, dass diese Frau dich anschreiben konnte?

 

[Benutzer217042 (44)]

Was waren die Meinungen im anderen Forum? Welche Meinung erhofftst du dir hier?
Warum hast du ihn, obwohl du seine Verfehlungen kanntest, geheiratet?
Und vor allem, wie war es möglich, dass diese Frau dich anschreiben konnte?

Wie meinst du das? Sie hat mich auf Instagram angeschrieben.

 

[Benutzer217042 (44)]

Glückwunsch.

muss er doch gar nicht. Du duldest ja alles und jetzt seid ihr sogar verheiratet. Da ist eine Trennung deinerseits umso unwahrscheinlicher, von daher?

den Kerl in den Wind geschossen!!

die Entscheidung triffst du warum genau jetzt und nicht VOR dem Ja-Wort??
Ihr heiratet am Freitag, heute ist Sonntag und jetzt grübelst du auf einmal? warum bist du nicht im siebten HImmel?

Wenn dein Mann mit anderen Frauen schon über Babynamen spricht, dann wunder dich nicht, wenn da mal noch eine Vaterschaft auftaucht oder vielleicht zahlt dein Mann längst Unterhalt und du weißt davon nur nichts.

Natürlich habe ich immer noch Zweifel, aber er bemüht sich seitdem jeden Tag und meinte, dass er nur mich liebt. Er will mit mir zu Paartherapie und kümmert sich um einen Termin. Ich liebe ihn über alles und konnte es auch nicht ertragen, wenn er zurück zu ihr gehen würde. Wir sind so lange zusammen und wollten bald Kinder bekommen. Wir sind beide Mitte 30

 

[Benutzer63776]

Wie meinst du das? Sie hat mich auf Instagram angeschrieben.

Seid ihr euch dort gefolgt? Meines Wissens nach, kann man bei entsprechender Einstellung nicht jedem eine Nachricht schreiben.
Aber wichtiger, warum heiratest du einen Mann, der schlecht über dich schreibt/redet und nur mit dir zusammen ist, weil er Angst hat, er würde von der Affäre verarscht?

 

[Benutzer217042 (44)]

Seid ihr euch dort gefolgt? Meines Wissens nach, kann man bei entsprechender Einstellung nicht jedem eine Nachricht schreiben.
Aber wichtiger, warum heiratest du einen Mann, der schlecht über dich schreibt/redet und nur mit dir zusammen ist, weil er Angst hat, er würde von der Affäre verarscht?

Sie hatte mir eine Anfrage geschickt, dass sie mir schreiben kann. Ich habe angenommen, weil sie sich gegenseitig noch gefolgt sind.

 

[Benutzer199726 (41)]

Wow. Das ist heftig. Wie du das erzählst und dann der Plottwist "habe ihn geheiratet". Puh. Wie lange ist das denn her? Wieviel Zeit lag zwischen V
Betrug und Hochzeit? Wie lange seid ihr verheiratet?
Was ist mit deinem Gewicht? Bist du übergewichtig oder warum ist das zur Sprache gekommen?
Da kommt ja einiges zusammen. Der Betrug selbst, dann das schlecht reden über dich. Die beiden Sachen zusammen hätten mich wohl eher dazu gebracht wutentbrannt und tief verletzt Schluss zu machen.
Man merkt du hängst an ihm. Warum genau? Was macht ihn aus? Wie ist die Beziehung sonst so? Seid ihr zärtlich? Habt ihr Sex? Ist der Sex gut?
Hat er noch Kontakt zu der Frau?

 

[Benutzer59943 (43)]

Natürlich habe ich immer noch Zweifel, aber er bemüht sich seitdem jeden Tag und meinte, dass er nur mich liebt.

na ja wenn dir das reicht, dann ist doch alles in Ordnung.
Ich würde mich an deiner Stelle allerdings auch mal fragen wie vielen Frauen er das wohl in den letzten Jahren erzählt hat.

Er will mit mir zu Paartherapie und kümmert sich um einen Termin.

und was soll da therapiert werden?
Vor allem warum als Paar, wenn ER fremdvögelt und dich komplett hintergeht? Was hast du da dann verloren?

als frisch verheiratetes Paar geht man zur Therapie statt in die Flitterwochen, mal was anderes

Ich liebe ihn über alles und konnte es auch nicht ertragen, wenn er zurück zu ihr gehen würde.

also muss er in Zukunft einfach besser aufpassen, dass seine Affären nicht auffliegen, dann passt alles.

Wir sind so lange zusammen und wollten bald Kinder bekommen. Wir sind beide Mitte 30

na wenn das für dich eine gute Basis für Familienplanung ist

ich kenn so viele Frauen, die einen Fremdgeher geheiratet haben und der Meinung waren "für sie hört er damit auf"
Und wenn dann erst mal Kinder da sind... ja dann braucht man noch viel öfter eine Flucht vor zuhause
tut mir leid, wenn ich dir das so knallhart sage, aber die Wahrscheinlichkeit, dass ihr eine happy monogame Beziehung führen werdet halte ich für maximal 1%.
Euer Fundament ist DEINE Liebe und das ist keins.

 

[Benutzer63776]

Natürlich habe ich immer noch Zweifel, aber er bemüht sich seitdem jeden Tag und meinte, dass er nur mich liebt.

Und wen liebte er während der fünfmonatigen Affäre? Worte sind Schall und Rauch. Tut mir leid, aber du klingst für mich reichlich naiv. Hätte die Aufarbeitung nicht vor der Heirat kommen müssen? Jetzt auch noch eine Paartherapie zu anzuleihern, sieht für mich nicht nach großer Liebe aus. Wie ernst ist es dir, mit diesem Mann Kinder zu bekommen?

 

[Benutzer217042 (44)]

Wow. Das ist heftig. Wie du das erzählst und dann der Plottwist "habe ihn geheiratet". Puh. Wie lange ist das denn her? Wieviel Zeit lag zwischen V
Betrug und Hochzeit? Wie lange seid ihr verheiratet?
Was ist mit deinem Gewicht? Bist du übergewichtig oder warum ist das zur Sprache gekommen?
Da kommt ja einiges zusammen. Der Betrug selbst, dann das schlecht reden über dich. Die beiden Sachen zusammen hätten mich wohl eher dazu gebracht wutentbrannt und tief verletzt Schluss zu machen.
Man merkt du hängst an ihm. Warum genau? Was macht ihn aus? Wie ist die Beziehung sonst so? Seid ihr zärtlich? Habt ihr Sex? Ist der Sex gut?
Hat er noch Kontakt zu der Frau?

Es sind 8 Wochen vergangen. Wir sind seit Freitag verheiratet. Ja, ich habe Lipödem. Habe mich operieren lasse, jedoch trotzdem Übergewicht. Mache aber regelmäßig Sport. Die Beziehung habe ich als wunderschön empfunden. Er war wirklich immer schon mein Traummann. Er hat die andere Frau überall gelöscht. Also besteht meines Wissens auch kein Kontakt mehr

 

[Benutzer199726 (41)]

Es sind 8 Wochen vergangen. Wir sind seit Freitag verheiratet. Ja, ich habe Lipödem. Habe mich operieren lasse, jedoch trotzdem Übergewicht. Mache aber regelmäßig Sport. Die Beziehung habe ich als wunderschön empfunden. Er war wirklich immer schon mein Traummann. Er hat die andere Frau überall gelöscht. Also besteht meines Wissens auch kein Kontakt mehr

Du hast aber diesen Thread eröffnet. Also bist du nicht fine mit der Situation. Du zweifelst und du hast Angst. Warum war es keine Option die Hochzeit zu verschieben? Bis wieder Sicherheit herrscht.

 

[Benutzer217042 (44)]

Du hast aber diesen Thread eröffnet. Also bist du nicht fine mit der Situation. Du zweifelst und du hast Angst. Warum war es keine Option die Hochzeit zu verschieben? Bis wieder Sicherheit herrscht.

Ich habe so lange auf den Antrag gewartet... Ich liebe ihn vom ganzen Herzen und will ihn nicht verlieren. Jedoch tut es mir natürlich noch weh. Ich wollte wissen, ob es Leute gibt die vielleicht dasselbe durchgemacht haben und wo es am Ende wieder schön geworden ist.

 

[Benutzer177622]

Glaubt ihr, dass er sie noch liebt? Oder überhaupt geliebt hat?

Das ist egal. Zum vögeln braucht man keine Liebe.

hat? Wieso hätte er mich dann geheiratet

Weil du da bist
Weil du sagst, du liebst ihn und verlässt ihn nicht
Weil du eh nicht gehst und er so immer die Annehmlichkeiten einer Beziehung bekommen kann
Weil eine Trennung unbequem ist
Weil er beides haben kann - er muss nur diskret genug sein
Soll ich weitermachen?

 

[Benutzer199726 (41)]

Wir sind seit 8 Jahren zusammen. Ja, sie ist hübsch. Jedoch ein ganz anderer Typ als ich und jünger. Doll geschminkt. Meine Optik war immer nur für mich Thema, er meinte immer, dass ich wunderschön bin. Er hat intime Details über meine Familie erzählt. Dass mein Vater meine Mutter betrogen hat etc.

Aber dieses "dich schlecht machen" diente doch dazu die Bindung mit ihr zu stärken. So nach dem Motto "ich liebe doch meine Verlobte eh nicht. Die ist mir zu füllig und die Familie schräg. Du bist viel toller. Glaub mir" und das ist eben schlimmer als nur "normaler Betrug". Wurde ich bspw jetzt fremd gehen würde ich kein Wort über meinen Partner verlieren. Er wäre einfach nie Thema. Warum auch? Um ihn geht es nicht. Der Partner wird nur dann Thema wenn man dem anderen weis machen will, dass einem der Partner nichts bedeutet obwohl man noch zusammen ist. Das ist keine Kleinigkeit.

 

[Benutzer177622]

Ich habe mich für ihn entschieden, weil ich ihn liebe. Ich hoffe, er bereut es ernsthaft und macht sowas nie mehr.

Ich gehe davon aus, dass du die Augen schon fest genug verschließen wirst.
Demnach wirst du vermutlich keine Probleme mehr haben.

Sex wird es weiterhin geben. Bis die erwünschte Anzahl Kinder da ist.
Danach hast du den Zw xk der Ehe erfüllt und du fühlst dich entweder unbegehrt oder unattraktiv (weil er längst eine andere hat, die keine Zeit für Kinder und Haushalt aufwenden muss) und/oder du suchst dir selber wen anders, weil du es nicht mehr aushältst.
Dafür braucht man keine Glaskugel.

Schade, wenn es so sehr offensichtlich ist, aber alle Löcher zugemacht werden, mit denen man wahrnehmen könnte und zusätzlich auch noch jegliche Selbstachtung vor die Hunde gegangen ist.
Mein ehrliches und herzliches Beileid zu deiner Entscheidung

 

[Benutzer188774]

Ja, du hast recht. Ich sollte es dabei belassen und nach vorne schauen. Danke ..

Da kann man doch gar nicht nach vorne schauen. Die Ungewissheiten, das schwindende Selbstvertrauen und auch ein Misstrauen (dass das wieder passieren kann), werden Dich von nun an immer begleiten. Ich verstehe nicht, wie Du diesen Mann noch heiraten konntest und das so kurz danach, nachdem alles aufgeflogen ist. Du wirst diesen Tag doch gar nicht genossen haben. Das muss doch ein Theaterstück gewesen sein. Eigentlich wirst Du Dir das Thema Hochzeit doch nachhaltig versaut haben. Solltest Du mal eine andere Person heiraten wollen, wirst Du daran immer denken.

Weiß eigentlich irgendwer aus Deinem Umfeld Bescheid? Und warum hat Dich diese Person nicht aufgehalten ja zu sagen?

Ich kenne ja Frauen, denen es unheimlich wichtig ist/war, geheiratet zu werden. Schon fast egal von wem, Hauptsache es passiert endlich. Man darf sich dabei doch aber nicht selbst so verraten, indem man sich auf Jemanden einlässt, der schlecht zu einem ist, schlecht über einen spricht usw.!

Eines weißt Du nun ganz sicher: er wird Dich immer wieder betrügen können, ohne dass Du das von selbst merkst. Hat ja schon mal geklappt und das monatelang. Dieser Umstand allein würde mich an Deiner Stelle schon zu einer Trennung veranlassen. Und ich würde mich erkundigen, ob sich die Ehe noch annullieren lässt. Kenne da die rechtlichen Bestimmungen nicht und Rechtsberatung ist hier auch nicht erlaubt, aber letztendlich wäre es wichtig, dass Du Dich erkundigst, wie Du da rechtlich möglichst unkompliziert herauskommst. Wartest Du damit zu lange, musst Du Dich irgendwann scheiden lassen und da ist der Ablauf komplizierter/ langwieriger.

 

[Benutzer199726 (41)]

Meine Schwester weiß es und hat den Kontakt zu ihm abgebrochen. Der Tag an sich war sehr schön für mich. Es ist das, was ich immer wollte. Es war keine riesige Feier.
Wenn ihr ihn kennen würdet, hättet ihr niemals gedacht, dass er sowas macht. Er war davor unglaublich liebevoll, wir haben nie gestritten. Ich bin allgemein keine streitsuchende Person. Wir haben viele Reisen gemacht. Es waren für mich die schönsten 8 Jahre in meinem Leben, bis zu diesem Tag.

Ganz ehrlich. Alleine schon die Art wie du jetzt über ihn und die Beziehung schreibst. Würde ich nie. Ich bin 20 Jahre zusammen und davon waren mindestens 8 absoluter Mist. Ich liebe meinen Partner über alles. Aber ich kenne seine Schattenseiten. Ich lobe ihn nicht über den grünen Klee und unsere Beziehung auch nicht. Wer solch überhöhte Ansprüche an eine Beziehung hat mit Traumprinz, Traumbeziehung, Traum Traum Traum...lebt in einer Traumwelt. Keiner ist so.
Nur wenn man die schlechten Seiten des Anderen kennt und wirklich die Defizite in der Beziehung sieht die dazu geführt haben hat man eine reelle Chance auf eine glückliche Beziehung. Verschließt man nur die Augen geht es immer so weiter. Er muss erforschen warum er das gemacht hat. Und dann müsst ihr langsam daran arbeiten wieder zueinander zu finden. Vertrauen aufbauen. Das dauert Jahre und ist Arbeit. Und erfordert Ehrlichkeit. Mit blöd rumheulen und um Verzeihung betteln ist das nicht getan.
Ihr schlagt den falschen Weg ein und rennt sehenden Auges in die nächste Katastrophe.

 

[Benutzer172636]

Was ich mich frage, ist, warum er das nicht wieder tun sollte?
Das würde mich an deiner Stelle nicht schlafen lassen.
Er hat es nicht selbst offengelegt. Er betrachtet es nicht als Fehler. Er wollte dich verlassen und hat das nur nicht gemacht, weil diese andererseits ihm nicht zugesichert hat, dass er dann mit ihr zusammenkommt.
Also: Warum sollte er das nicht wieder machen?
Und warum sollte er nicht weiterhin nach einer besseren Alternative suchen? Hat er schonmal und er hat das nicht willentlich oder wegen dir oder der Ehe beendet.

Hier im Forum gibt es Paare, bei denen es Fremdgehen gab und die wieder zusammengekommen sind. Bei den wenigen, bei denen es dann wieder gehalten hat, war immer auch ein Verstehen, warum der andere das gemacht hat und eine gelebte Veränderung, die zu einer Verbesserung der Beziehung beigetragen hat, gegeben und gemeinsam erarbeitet. Das sehe ich bei euch nicht.
Zusätzlich würde ich auch fragen, ob er Sex ohne Kondom außerhalb eurer Ehe hatte. Das würde nicht nur bedeuten, dass er nach einer besseren Freundin/Frau sucht und die Beziehung anbahnt, sondern auch, dass ihm deine Gesundheit relativ egal ist.

 

[Benutzer163532]

Wieso um Himmels Willen hast du ihn geheiratet 😩?!
Mann! Ehrlich, da möchte man durchs Forum springen und dich schütteln.
Er hat es monatelang geschafft, es zu verheimlichen. Er schafft es wieder. Er hat dich vor ihr schlecht gemacht. Solche Dinge sagt man nicht, wenn man sie nicht meint. Wie lebst du denn damit? Das muss doch unheimlich demütigend und verletzend sein. Vor allem: was soll jetzt anders sein, dass er dich nicht mehr so negativ sieht?

Was genau möchtest du ihm vergeben? Die monatelangen Lügen? Das Fremdgehen? Die Geschenke? Das Reden über Babynamen? Dass er schlecht über dich geredet hat? Alles davon?
Sei doch bitte ehrlich zu dir: Du hast ihm nicht vergeben, das ist doch ein riesiger Brocken. Und das weißt auch selbst, deshalb fragst du ja in Foren um Rat, weil du hoffst, IRGENDWAS zu lesen, das dir Hoffnung gibt. Aber du merkst doch, dass dir eigentlich jeder das Gleiche sagt.
Und jetzt wiegt er dich in Sicherheit, hat dich geheiratet, so wirst du erst mal beruhigt sein und ihm nicht weglaufen. Mega für ihn.
Da möchte man schreien. 😩

In der Situation, die du beschreibst - langer Zeitraum, Intensität des Kontakts zur anderen Frau, Art, wie es rauskam (nämlich nicht wirklich durch ihn! Er wusste garantiert, dass sie dich kontaktieren würde), dass er schlecht über dich geredet hat - könnte ICH ihm nicht verzeihen. Mein Vertrauen wäre unwiderruflich zerstört. Zertrümmert und pulverisiert.

Tu dir bitte wenigstens den Gefallen und kriege nicht auch noch ein Kind mit ihm. Das kann doch nie und nimmer gut ausgehen.
☹️

 

[Benutzer199726 (41)]

Ja und ehrlich gesagt (das soll nicht fies sein, liebe TE) hoffe ich sehr, dass ihr die Leere und das Vakuum, das in der Beziehung entstanden ist nicht möglichst schnell mit Haus und Kind "kittet". Das wäre nämlich fatal. Wird aber leider so, so oft wider besseren Wissens so gemacht. Und dann wundert man sich Jahre später warum das Fundament auf dem man das Beziehungshaus gebaut hat nicht stabil ist...
Edit: Velvet war schneller.

 

[Benutzer172636]

Jetzt ist es eh rum. Jetzt kann sie es auch versuchen, obs klappt.

Dann aber bitte nicht auch noch mit einem Kind. Zu zweit ist das eine Sache, aber ein Kind in diese Situation zu setzen, wäre sehr unklug, unvernünftig und dem Kind gegenüber nicht fair.

 

[Benutzer96053]

Ich habe mich für ihn entschieden, weil ich ihn liebe.

Das glaube ich nicht. Weißt du, was ich glaube? Du bist Mitte 30, du willst Kinder und du hast da einen Partner, mit dem es schon 8 Jahre lang irgendwie geklappt hat, der finanziell gut dasteht und der bereit ist, eine Familie mit dir zu gründen. Du hast wahnsinnige Angst davor, jetzt alleine dazustehen und vielleicht keinen anderen zu finden, zumindest nicht "rechtzeitig", um noch Kinder planen zu können. Ich glaube, du hast Torschlusspanik und nimmst darum das, was du eben sicher hast. Dass dieser Mann dir treu bleiben wird, glaubst du vermutlich selbst nicht, aber aktuell ist das nicht wichtig. Gut, so kann man eben auch mit Scheuklappen in die Zukunft sehen, bloß alle Zweifel und Anzeichen dafür, dass er echt nicht der Richtige ist, übersehen, aber du darfst dich in 10 Jahren nicht wundern, wenn du dann alleinerziehend bist, weil er eine andere "Dumme" gefunden hat, die ihm seine Storys abkauft, so dass er einen warmen Partnerinnenwechsel vollziehen kann.

 

[Benutzer188767]

Ich sage es jetzt mal ganz trocken. Ja, du wirst alt. Das Fenster, um Kinder bekommen, schließt sich langsam und statistisch werden deine Chancen immer schlechter, einen Mann zu finden. Objektiv findest du immer noch leicht jemanden, wenn du kein Arsch bist.
Soll jetzt kein Incel-Gezeter sein, aber die meisten Männer wollen einfach jemanden, der lächelt, wenn sie heimkommen, sie ungefragt in den Arm nimmt und von sich aus sexuelles Interesse zeigt... Wenn du davon abgesehen treu und ein angenehmer WG-Mitvewohner bist, sehen dich 7/10 Männern als Jackpot. Da sollte was besseres darunter sein.

Doch! Ganz klassisches Incel Gelaber! Die Männer die solche Frauen haben wollen, sind nicht Männer die Frauen idR wollen. Ups, und die Incel Polizei möge auch den Horror Fall knacken, warum Männer jenseits einer magischen imaginären Altersschallmauer Frauen oft trotzdem heiraten 😱😜 wollen, und sogar attraktiver finden als so manch jüngere „Modelle“..

 

[Benutzer199502 (44)]

Ich bin bei ihm geblieben und habe ihn am Freitag geheiratet. Er will sich jetzt Mühe geben, dass wir wieder eine schöne Beziehung haben (davor war sie auch sehr schön). Was hättet ihr gemacht? Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

Die Frage mag ich (aufgrund der unzureichenden INformationslage) nicht beantworten.
Aber: Der Typ hat der anderen Frau vielleicht genau das erzählt, was sie hören will. Die hat sich nicht gesperrt, im Gegenteil. Er hat dafür noch Belohnungen durch Zuneigung, Liebesbekundungen u.s.w. kassiert. Das kann schon sehr berauschend sein. Aber der Rausch hält nicht ewig.
M.E. kann man mit dem Mann zusammenbleiben, aber unter bestimmten Voraussetzungen.
1.) Du hast ne Affäre gut. Du musst das gar nicht wollen, aber ihm sollte klar sein, dass du mit allem Recht losziehen könntest, um monatelang einen anderen zu vögeln.
2.) Man redet über Gefühle und Sexkram und versperrt sich nicht gegenseitig das Befriedigen der Bedürfnisse, zur Not außerhalb der Beziehung. Das "sich verlieben" hat sich toll für ihn angefühlt, das fühlt sich für jeden toll an und natürlich vermisst man das irgendwann.
Wenn man sich in einer Ehe vertraut und Sicherheit spürt, dann kann man sich sogar drauf einlassen, dass es ok ist, wenn ein Part sich mal verliebt.
Das bedroht die eigene Situation nicht mehr wie eine Woche Luxushotel das Eigenheim bedroht.

Da solltet ihr drüber nachdenken, sosnt wird's eher schwierig. Bedenke, die moralische Hürde hat er schon mal genommen, die ist jetzt weg. Es tritt sehr schnell eine Gewöhnung ein. Wirklich über den Weg trauen würde ich ihm nicht.

 

[Benutzer177622]

Ich gehe mal davon aus, dass die TE nicht wiederkommt und das Glück im nächsten Forum sucht.

 

[Benutzer166007 (40)]

.

Soll jetzt kein Incel-Gezeter sein, aber die meisten Männer wollen einfach jemanden, der lächelt, wenn sie heimkommen, sie ungefragt in den Arm nimmt und von sich aus sexuelles Interesse zeigt...

Naja, das ist ja keine Eigenschaft von Menschen, sondern das Produkt einer glücklichen Beziehung, die ja wiederum von der gelebten Beziehungsfähigkeit abhängt.

Und ich würde mich mal soweit aus dem Fenster lehnen, dass auch Männer deutlich höhere Ansprüche haben als regelmäßig Sex und ansonsten bitte pflegeleicht.

Ich denke, wenn man als Mann so gestrickt ist, bleibt man auch sehr lange alleine, weil man selbst nicht sonderlich viel in die Waagschale zu werfen hat - oder muss sich mit Frauen zufriedengeben, die jetzt nicht die 10 von 10 sind, um es mal bewusst provokant zu formulieren.

Ein stressfreies Leben mit ausreichend sexuellen Begegnungen, kann ich auch als Single haben. Also wozu dann eine Beziehung eingehen?

Mir erscheint es so, dass nicht wenige Männer nie in einer Beziehung landen würden, wenn es da draußen nicht so viele Frauen geben würde, die deutlich unter ihrem Level daten würden.

 

[Benutzer177622]

die deutlich unter ihrem Level daten würden.

Das ist aber auch Incel-Sprech...

 

[Benutzer166007 (40)]

Das ist aber auch Incel-Sprech...

Unsinn, mit Level ist gemeint, dass jemand unter dem bleibt, was ihn/sie zufrieden macht.

 

[Benutzer177622]

Unsinn, mit Level ist gemeint, dass jemand unter dem bleibt, was ihn/sie zufrieden macht.

Ich fand's in dem Zusammenhang missverständlich formuliert

 

[Benutzer152906 (46)]

1.) Du hast ne Affäre gut. Du musst das gar nicht wollen, aber ihm sollte klar sein, dass du mit allem Recht losziehen könntest, um monatelang einen anderen zu vögeln.

Was für eine seltsame Weltsicht ist es, wo man "andere Menschen verletzten darf, weil diese einen auch verletzt haben"?

 

[Benutzer199502 (44)]

Was für eine seltsame Weltsicht ist es, wo man "andere Menschen verletzten darf, weil diese einen auch verletzt haben"?

Wieso nicht? Gleiches Recht für alle. So kommt man im Falle des Falles wieder auf Augenhöhe.

 

[Benutzer177622]

Wieso nicht? Gleiches Recht für alle. So kommt man im Falle des Falles wieder auf Augenhöhe.

Off-Topic:

Also in meinem Leben gilt zum Glück nicht: "Verletzung + Verletzung = Ausgleich"

 

[Benutzer199502 (44)]

Off-Topic:

Also in meinem Leben gilt zum Glück nicht: "Verletzung + Verletzung = Ausgleich"

Da gibst Du Dich einer Illusion hin. Das Leben steckt voller kleiner Racheakte.
Hey, wer austeilt, muss auch einstecken können.
Soll er doch mal spüren, wie sich das anfühlt. Das wäre pädagogisch wertvoll.

 

[Benutzer177622]

Da gibst Du Dich einer Illusion hin. Das Leben steckt voller kleiner Racheakte.

Meines nicht
Meine Partner kämen im Leben nicht auf die Idee, sich für irgendetwas "rächen" zu wollen.
Ob andere das anders machen, ist mir total egal. Deswegen steht da "in MEINEM Leben".

Und ich bin dankbar, dass Menschen mit der Einstellung, die du hier darstellst, in meinem Leben keinen Platz haben, noch nie hatten und auch nie haben werden. Denn die Entscheidung liegt ja bei mir.

 

[Benutzer152906 (46)]

Und ich bin dankbar, dass Menschen mit der Einstellung, die du hier darstellst, in meinem Leben keinen Platz haben, noch nie hatten und auch nie haben werden. Denn die Entscheidung liegt ja bei mir.

Sehe ich genauso! Würde ich jemanden verletzten, dann würde mir das unendlich leid tun. Sollte die Person dann der Meinung sein "ich darf Dir jetzt das gleiche antun", würde damit keine Augenhöhe hergestellt werden, sondern diese Person würde ich dann sofort aus meinem Leben streichen.

 

[Benutzer199502 (44)]

Meines nicht
Meine Partner kämen im Leben nicht auf die Idee, sich für irgendetwas "rächen" zu wollen.

Das ist naiv.
JEDER Mensch rächt sich auf die ein oder andere Weise ständig an irgendwem.
Schau dir doch mal kindliches Verhalten an. Das ist unsere Natur, bevor hunderte Filter unsere Handlungen beeinflussen.
Der Hang sich zu rächen und so für Gerechtigkeit und Chancengleichheit zu sorgen, ist da. Er wird nur subtiler ausgelebt.
Die abweisende Haltung, das demonstrative Tun oder Nichttun von Irgendwas. Die meisten Racheakte merkt man nicht mal und tut sie trotzdem aus Gerechtigkeitsempfinden heraus.
Fühlen wir uns unbeobachtet oder anonym, dann ist es mit dem Subtilen aber auch schnell vorbei.

Und ich bin dankbar, dass Menschen mit der Einstellung, die du hier darstellst, in meinem Leben keinen Platz haben, noch nie hatten und auch nie haben werden. Denn die Entscheidung liegt ja bei mir.

Danke. Du stellst Dich mit Deiner edlen Gesinnung über mich und von da oben kannst Du auf mich herabblicken und mir deutlich zu verstehen geben, wie unzulänglich ich doch bin. Nein, mit mir gibt man sich besser nicht ab.
Hui, ein kaum verhülltes Argumentum ad hominem.
Und wieso?
Weil ich Dir widersprochen habe, weil ich Dich kritisiert habe. Ein einziger kleiner Racheakt. ;-)

 

[Benutzer177622]

, mit mir gibt man sich besser nicht ab.

Natürlich möchtest du Recht behalten.
Das muss für dich so sein. Sonst würde dein Bild von dir und anderen ja zusammenbrechen.

Keine Sorge, ich empfinde das nicht als Kritik.
Du kennst diese Form des Einstehens für sich selbst offenbar nicht.

Ich räche mich nicht. Niemals und an niemandem.
Ich treffe aber durchaus eine eigenständige Entscheidung, wen ich in meinem Leben haben möchte und wen nicht.
Es tut mir von Herzen leid, dass Du solche Entscheidungen als persönlichen Angriff und als Rache betrachtest - das müssen aus deiner Sicht kaum erträgliche und tief sitzende Verletzungen sein .
Ich wünsche Dir, dass du die persönliche Entwicklung dahin schaffst, Dinge nicht so persönlich zu nehmen, damit auch du von Herzen erfüllte zwischenmenschliche Beziehungen ohne Misstrauen und schlechte Gefühle eingehen kannst.