Er ist nicht verliebt, und möchte….

[Benutzer164755 (34)]

… sich trotzdem weiter treffen….

Hey,
seit über drei Monaten hatte ich (w,26) einen Freund von mir (den ich schon seit vergangenem Sommer kenne) gedatet. Ich merkte schnell, dass er an mir interessiert ist, und auch ich fand ihn dann irgendwann ziemlich gut. Paar Monate nach erstem Kennenlernen folgte das 1. Date. Es war einfach super, haben zusammen gekocht, haben uns geküsst (mehr nicht) und habe bei ihm übernachtet. Ich habe ihm da auch erzählt, dass ich ihn sehr schnell ziemlich gut fand, und dass er mit der Frage nach einem 1. Date mir zuvor kam. Nach dem gemeinsamen Brunch folgte gleich die erste Nachricht von ihm, wann wir uns das nächste Mal sehen würden und ob ich dann und dann Zeit hätte?
Man hat sich oft geschrieben… nicht täglich…ich bin nämlich ehrlich gesagt kein sehr kommunikativer Mensch, und ich brauche das auch nicht. Das ist wahrscheinlich auch eine Schwäche von mir, weil ich mir schwer tue jemand anderem zu zeigen, dass ich ihn gut finde.
Wegen Weihnachtsferien, längeren Urlauben und stressigen Jobs (er war unter der Woche berufsbedingt unterwegs) hatten wir nicht viele Treffen. Die Treffen ging auch immer von ihm aus. Nach Sylvester rum dann hatten wir fast eine Woche keinen Kontakt, daraufhin habe ich ihn gefragt, ob denn noch Interesse seinerseits bestehe mich weiterhin zu treffen. Und er meinte auf jeden Fall, allerdings würde es ja jetzt durch Urlaub und Job nicht optimal passen, und uns würde ja nichts weglaufen. Außerdem würde er die Aussage “kein Kontakt=kein Interesse” als stark stark fragwürdig halten.
wie gesagt, da ich selber zurückhaltend bin und eher wenig Kontakt suche, habe ich mir dann auch nichts mehr weiter bei gedacht. Er meinte auch, dass er sich schon freuen würde mich wiederzusehen.
Schließlich beim nächsten Treffen (nach ca. 1 Monat) wurden wir das 1. Mal sehr intim (Sex hatten wir knapp 2 Monate nach unserem ersten Date, davor haben wir uns bei Treffen geküsst und gekuschelt...). Und ich merkte, dass ich so langsam immer mehr Gefühle für ihn entwickele.
Wenn wir uns nicht sahen und er im Urlaub war, schrieb er z.B. auch, dass er sich freuen würde mich wiederzusehen, ich für meinen Teil schrieb vor zwei Wochen, dass ich mich freue wenn er wieder hier wäre und er meinte, dass er sich auch freue und mir das auch schon schreiben wollte. Er wollte mich auch gleich am selben Tag seiner Rückkehr aus dem Urlaub wiedersehen…
Nun habe ich ihn letzte Woche mit meinen Gefühlen und Sorgen konfrontiert, weil ich wissen wollte wie er fühlt. Er meinte, dass er dachte dass wir ja beide nicht Feuer und Flamme gewesen wären zu Anfang, und dass er nicht verliebt sei, mich aber sehr mag. Er wusste, dass ich verliebt bin, und meinte daraufhin, dass man sich ja weiterhin treffen könnte… und evtl. entwickelt sich ja was. Ich habe sehr verletzt darauf reagiert und gemeint, dass ich ihn nicht mehr wiedersehen möchte. Er meinte ich sollte eine Nacht dadrüber schlafen und wir sollten die Tage dadrüber reden…in Ruhe. Ich habe komplett abgeblockt…
Ich bin total verletzt und habe kein Verständnis für seinen Vorschlag das so weiterlaufen zu lassen….obwohl er doch wusste dass ich verliebt bin.

Ich mache mir Vorwürfe, weil ich ihm meine Zuneigung nicht von Anfang gezeigt habe. Es macht mich wütend und zugleich traurig, dass er mich letztendlich ja doch ausgenutzt hat und im Wissen, dass ich verliebt bin, so weitermachen wollte. Obwohl von Anfang an klar war, dass ich ihn daten wollte, weil ich ernsthaftes Interesse hatte (/habe) und ich ihm jetzt dann auch gestanden habe, dass ich verliebt bin.

Was habe ich falsch gemacht? Und was sollte ich jetzt tun? bzw. lieber unterlassen… (z.B. wieder Kontakt aufnehmen?)

 

[Benutzer18889]

Ich finde, ihr seid das beide nicht optimal angegangen. In der Kennlernphase eine Pause von zwei Monaten (!) zwischen zwei Treffen finde ich schon extrem lang. Da kann es natürlich zu einer Abnahme eventuell aufkommender Gefühle oder des Interesses allgemein kommen. Es suggeriert von beiden Seiten nicht so brennendes Interesse.

Auf welche Weise hast du ihm deine Gefühle denn gestanden? Per Nachricht? Nicht optimal, falls es so gewesen sein sollte.

Ich wäre an seiner Stelle aber auch verwundert, wenn von dir die ganze Zeit über so wenig kam und du nach einmal Sex von Verliebtheit sprichst. Das könnte ihn schon verwirrt oder verschreckt haben.

Ob du ihn nun trotzdem wiedersehen möchtest, liegt an dir. Klar könnte sich da bei ihm noch was entwickeln, aber das kann dir niemand garantieren. Wenn du denkst, dass dir das nicht gut täte mit eurem Kontakt, dann lass es bleiben.

 

[Benutzer164755 (34)]

Hallo Mario88,

2 Monate ist nicht korrekt, wir haben uns ca. 4 Wochen nicht gesehen, da wir dazwischen über Weihnachten und Sylvester bei der Familie waren. Ich wollte damit sagen, dass wir knapp 2 Monate nach dem ersten Date zum ersten Mal sehr intim wurden.

Mir wurde erst letzten Monat bewusst, dass ich mich verliebt habe (wobei wir uns dann auch noch paar Mal gesehen hatten).

Wir hatten uns letzte Woche gesehen, und da habe ich ihn eben mit meinen Gefühlen für ihn konfrontiert.

Es ist für mich unverständlich, dass er dann meinte er dachte wir wären beide nicht wirklich Feuer und Flamme...und er ja auch fragte, ob wir uns denn weiter treffen sollen? Obwohl er ja dann wusste, was ich wirklich für ihn fühle. Ich kann mir das nicht erklären. Daraufhin habe ich sehr verletzt reagiert und gemeint, dass ich ihn nicht mehr sehen möchte. Er meinte noch ich sollte es mir nochmal überlegen und eine Nacht drüber schlafen, damit wir die Tage darüber reden können...und vielleicht würde sich ja was entwickeln. Ich habe aber abgeblockt.
Im Endeffekt bereue ich meine Reaktion, ich war zickig, trotzig und enttäuscht....

 

[Benutzer164614 (39)]

Ich glaube du hast sehr romantische Vorstellungen von denen Du auch nicht so einfach abweichen kannst. Sind ja auch keine falschen Vorstellungen.
Aber nicht jeder hat die.

Sex kann zwischen Zwei Menschen immer Liebe entstehen lassen, nicht immer nach dem ersten Mal. Aber Erfahrungsgemäß entwickelt sich doch oft etwas daraus. Die Hormoncocktails bleiben ja nicht ohne Wirkung.
Das Risiko ist natürlich, daß der andere nur am Sex interessiert ist. Aber was hat man zu verlieren?

 

[Benutzer164755 (34)]

Ich glaube du hast sehr romantische Vorstellungen von denen Du auch nicht so einfach abweichen kannst. Sind ja auch keine falschen Vorstellungen.
Aber nicht jeder hat die.

Sex kann zwischen Zwei Menschen immer Liebe entstehen lassen, nicht immer nach dem ersten Mal. Aber Erfahrungsgemäß entwickelt sich doch oft etwas daraus. Die Hormoncocktails bleiben ja nicht ohne Wirkung.
Das Risiko ist natürlich, daß der andere nur am Sex interessiert ist. Aber was hat man zu verlieren?

Hallo Marc A.,
naja ich meine er dachte ja, dass wir beide nicht Feuer und Flamme sind... auf der anderen Seite habe ich ihm das auch nicht offensichtlich gezeigt (was ich total bereue). Ich bin nicht der Typ Frau, der ständig Kontakt sucht, und vielleicht auch nicht so "euphorisch" zeigt, dass sie von jemandem stark angetan ist. Ich halte mich eher zurück (sowohl kommunikativ als auch emotional, wenn wir z.B. zusammen waren, habe ich nicht ständig seine Nähe gesucht und ihn mit Küssen "erdrückt").

Ich verstehe nicht wieso er es so weiterlaufen lassen möchte...im Wissen, dass ich verliebt bin. Wir waren ja schon vorher befreundet und ich finde das schon sehr riskant aus seiner Sicht (bzw. aus der Sicht demjenigen der nicht verliebt ist).

 

[Benutzer164646]

Ich glaube du hast sehr romantische Vorstellungen von denen Du auch nicht so einfach abweichen kannst. Sind ja auch keine falschen Vorstellungen.
Aber nicht jeder hat die.

Sex kann zwischen Zwei Menschen immer Liebe entstehen lassen, nicht immer nach dem ersten Mal. Aber Erfahrungsgemäß entwickelt sich doch oft etwas daraus. Die Hormoncocktails bleiben ja nicht ohne Wirkung.
Das Risiko ist natürlich, daß der andere nur am Sex interessiert ist. Aber was hat man zu verlieren?

Sehr spannend, was Du da schreibst... ich kann sie gut verstehen, dass dieses Gefühl aufkommt, er habe sie nur für Sex "benutzt", während sie schon mehr empfunden hat. Ich wäre aus meiner Sicht heraus auch eher bei der TE, denn ich bin eigentlich auch so eine romantische Frau, für die v o r dem Sex die Gefühle kommen. Dass man oder besser gesagt frau damit gehörig auf die Nase fallen kann, das erlebe ich selbst gerade, aber anderes Thema...

An die TE:

In erster Linie würde ich an Deiner Stelle auf mein Bauchgefühl hören... und Dich fragen, ob Du mit ihm Zeit verbringen magst (kannst) in dem Wissen, dass er vielleicht nie so verliebt in Dich sein wird wie Du es Dir möglicherweise erhoffst. Es k ö n n t e sein, dass sich da mehr bei ihm entwickelt, wenn Ihr fortan z.B. mehr Zeit miteinander verbringt oder intim seid. Es kann aber auch so bleiben, dass er nicht so empfindet wie Du.
Ich finde, dass musst Du für Dich entscheiden, wie Du das besser regeln kannst mit Dir selbst. Ggf. nochmal das Gespräch mit ihm suchen?

 

[Benutzer116134]

Wie häufig hattet ihr euch denn getroffen? Ihr hattet einmal Sex?

Er meinte, dass er dachte dass wir ja beide nicht Feuer und Flamme gewesen wären zu Anfang, und dass er nicht verliebt sei, mich aber sehr mag. Er wusste, dass ich verliebt bin, und meinte daraufhin, dass man sich ja weiterhin treffen könnte… und evtl. entwickelt sich ja was.

Klingt doch erst einmal ehrlich... nicht jeder verliebt sich total schnell.

Ich bin total verletzt und habe kein Verständnis für seinen Vorschlag das so weiterlaufen zu lassen….obwohl er doch wusste dass ich verliebt bin.

Ich mache mir Vorwürfe, weil ich ihm meine Zuneigung nicht von Anfang gezeigt habe. Es macht mich wütend und zugleich traurig, dass er mich letztendlich ja doch ausgenutzt hat und im Wissen, dass ich verliebt bin, so weitermachen wollte.

und er ja auch fragte, ob wir uns denn weiter treffen sollen? Obwohl er ja dann wusste, was ich wirklich für ihn fühle. Ich kann mir das nicht erklären.

Ich verstehe nicht wieso er es so weiterlaufen lassen möchte...im Wissen, dass ich verliebt bin. Wir waren ja schon vorher befreundet und ich finde das schon sehr riskant aus seiner Sicht (bzw. aus der Sicht demjenigen der nicht verliebt ist).

Ich verstehe nicht so ganz, was es daran nicht zu verstehen gibt Er mag dich offenbar, verbringt gerne Zeit mit dir und hat Sex mit dir. Verliebt ist er (noch) nicht. Aus seiner Sicht ist es doch das Optimale, das erst einmal so weiter laufen zu lassen? Zum einen bekommt er Nähe, Gesellschaft, Sex und zum anderen sieht er doch Potenzial (falls dem so ist und er das nicht nur so gesagt hat), das sich erst einmal entfalten muss. Was würdest du denn an seiner Stelle machen? Sofort sagen, dass man allen Kontakt abbrechen muss, wenn man sich für eine Beziehung nicht bereit / verliebt fühlt?

 

[Benutzer164755 (34)]

Wie häufig hattet ihr euch denn getroffen? Ihr hattet einmal Sex?

Klingt doch erst einmal ehrlich... nicht jeder verliebt sich total schnell.


Ich verstehe nicht so ganz, was es daran nicht zu verstehen gibt Er mag dich offenbar, verbringt gerne Zeit mit dir und hat Sex mit dir. Verliebt ist er (noch) nicht. Aus seiner Sicht ist es doch das Optimale, das erst einmal so weiter laufen zu lassen? Zum einen bekommt er Nähe, Gesellschaft, Sex und zum anderen sieht er doch Potenzial (falls dem so ist und er das nicht nur so gesagt hat), das sich erst einmal entfalten muss. Was würdest du denn an seiner Stelle machen? Sofort sagen, dass man allen Kontakt abbrechen muss, wenn man sich für eine Beziehung nicht bereit / verliebt fühlt?

Wir hatten nach ca. 2 Monaten zum ersten Mal Sex, danach natürlich öfters.
Wie gesagt, da ich gemerkt habe, dass meine Gefühle für ihn immer mehr werden, wollte ich auch wissen wie er dazu steht.

Ich muss sagen, dass seine Aussagen "er sei nicht verliebt" und er dachte dass wir "beide nicht Feuer und Flamme" sind... mich sehr verletzt und enttäuscht haben. Ich hatte mir ganz klar was anderes erhofft.
Ist es nicht unfair vorzuschlagen etwas so weiterlaufen zu lassen, im Wissen, dass der andere verliebt ist...?

Aus dem Affekt heraus habe ich dann gesagt, dass ich ihn nicht mehr sehen möchte. Obwohl er ja meinte ich sollte nochmal eine Nacht drüber schlafen etc. und dass er sich auf jeden Fall Dienstag (also gestern) melden würde um nachzufragen wie mein Bewerbungsgespräch verlaufen ist...daraufhin meinte ich (zickig wie ich in dem Moment war), dass ich ihm auf jeden Fall nicht antworten würde...ach... ich war einfach zu enttäuscht und es ist dann auch mein Reflex gewesen mich schützen zu wollen, vor was auch immer kommt.

Nun sitze ich hier (kriege kaum einen klaren Kopf um für bevorstehende Klausur zu lernen... -.-)... von ihm habe ich natürlich nichts gehört...und weiß nicht was tun.
[doublepost=1488985680,1488985500][/doublepost]

Sehr spannend, was Du da schreibst... ich kann sie gut verstehen, dass dieses Gefühl aufkommt, er habe sie nur für Sex "benutzt", während sie schon mehr empfunden hat. Ich wäre aus meiner Sicht heraus auch eher bei der TE, denn ich bin eigentlich auch so eine romantische Frau, für die v o r dem Sex die Gefühle kommen. Dass man oder besser gesagt frau damit gehörig auf die Nase fallen kann, das erlebe ich selbst gerade, aber anderes Thema...

An die TE:

In erster Linie würde ich an Deiner Stelle auf mein Bauchgefühl hören... und Dich fragen, ob Du mit ihm Zeit verbringen magst (kannst) in dem Wissen, dass er vielleicht nie so verliebt in Dich sein wird wie Du es Dir möglicherweise erhoffst. Es k ö n n t e sein, dass sich da mehr bei ihm entwickelt, wenn Ihr fortan z.B. mehr Zeit miteinander verbringt oder intim seid. Es kann aber auch so bleiben, dass er nicht so empfindet wie Du.
Ich finde, dass musst Du für Dich entscheiden, wie Du das besser regeln kannst mit Dir selbst. Ggf. nochmal das Gespräch mit ihm suchen?

ja eben...das weiß ich einfach nicht. Ich bereue es sehr, dass ich nicht von Anfang an "Gas" gegeben habe...und mein Fuß eher auf der Bremse war.
Und meine Reaktion letzte Woche war auch nicht ok (siehe meine anderen Antworten). Ich würde es am liebsten mit ihm klären und Missverständnisse aus dem Weg räumen...auf der anderen Seite befürchte ich, dass ich es verkackt habe...und er wohl einfach nur hofft, dass ich ihn auch in Ruhe lasse.

 

[Benutzer116134]

Ist es nicht unfair vorzuschlafen etwas so weiterlaufen zu lassen, im Wissen, dass der andere verliebt ist...?

Ich verstehe natürlich, dass dich das verletzt hat. Aber unfair das vorzuschlagen? Nein. Er spielt dir ja nichts vor. Ob du das annimmst oder nicht, ist dann ja deine Entscheidung.

Ich würde es am liebsten mit ihm klären und Missverständnisse aus dem Weg räumen...

Hm, ich befürchte fast, da gibt es keine Missverständnisse... du bist verliebt, er nicht, und er dachte wohl, das sei eher etwas Lockeres. Du kannst ihm sagen, dass dir deine Reaktion leid tut und du nur in dem Moment enttäuscht warst, aber eigentlich glaube ich, dass ein Kontaktabbruch das beste wäre. Du scheinst ja emotional schon sehr involviert zu sein, es würde dir vermutlich nicht guttun, wenn ihr das so weiterlaufen lasst. Und ob er sich verliebt ist ja nicht sicher.

 

[Benutzer135804 (44)]

ich sehs ganz genau wie reed.er hat halt derzeit keine ernsthaften romantischen gefühle für dich,mag dich aber dennochz weiterhin treffen.an seinem vorschlag ist gar nix falsch oder unfair,wie kommst du darauf?!denn du musst dem ja nicht zustimmen,du bist ein freier mensch und triffst doch selbst die entscheidung,ob du das möchtest oder nicht.
[doublepost=1488987126,1488987037][/doublepost]

Es macht mich wütend und zugleich traurig, dass er mich letztendlich ja doch ausgenutzt hat

er hat dich nicht ausgenutzt!du hattest freiwillig unverbindlichen sex mit ihm und hast dir halt mehr davon erhofft.dafür kann er aber nichts.dann hab halt keinen unverbindlichen sex,wenn du darauf nicht klar kommst...

 

[Benutzer6428]

Sein einziger Fehler war, dass er ein einziges Mal nicht richtig kommuniziert hat.
Als ich noch Liaisons geführt habe (zwischen meinen Beziehungen und tlw. auch mehrere Parallel), habe ich immer von Anfang an klar kommuniziert, was aktuell Sache ist. Das habe ich nicht einmal nur ein einziges Mal gemacht sondern kontinuierlich ein Status update gegeben. Das schien und scheint mir die sicherste Methode zu sein um möglichst wenige Missverständnisse aufkommen zu lassen.
Aus einer dieser Liaisons ist dann meine Ehe entstanden, den irgendwann hat sich der Status geändert, bei beiden. Geplant war es, wie vieles im Leben, anders. Ich beschwere mich jedenfalls nicht.

Du hast aber an ganz vielen Punkten nicht kommuniziert. Weder mit Worten, noch mit Taten. Er hat lediglich den Fehler gemacht zu interpretieren und nicht kräftig nachzuhaken. Es wäre aber an sich auch nicht wirklich eine Holschuld von ihm. Deswegen ist das Wort "Fehler" schon eigentlich wieder zu hart. Der Ball liegt ja in deiner Ecke, wenn es um deine Gefühle geht. Dass er da irgendwann dachte, dass du nicht so Feuer und Flamme bist und er seine eigenen Gefühle auch ein bisschen gebremst hat, scheint mir da ganz natürlich.

Du hingegen hast auch interpretiert und zwar glaubtest du, dass er die gleichen Gefühle für dich hegt. Deswegen bist du Ent-täuscht. Also die Täuschung, die du dir selbst aufgebaut hast, ist plötzlich gefallen.

Obwohl er dich aber tatsächlich sicherlich nicht ausgenutzt hat. Obwohl er dich nicht absichtlich verletzt hat und scheinbar auch keinerlei Absicht dazu hatte. Obwohl er, als die Karten auf dem Tisch lagen ebenfalls seine offenbart hat, ohne zu zögern, und einen Vorschlag gemacht hat, hast du anschließend vermeintlich Gleiches mit Gleichem vergelten wollen. Du hast eine Verletzung deiner Person gesehen und hast anschließend ihn verletzen wollen.
Vermutlich hast du das auch ein Stück weit geschafft. Wenn er also vorher schon gedacht hat "Joa...nett...aber hat eh kein Interesse an einer Beziehung" und dann deine Aktionen dazu kamen, dann denkt er sich jetzt vermutlich "Maaaannn....anstrengend...gut dass der Kelch an mir vorbei ging...".

Zumindest wäre das bei mir so. Wenn es etwas gibt, dass bei Liaisons und Beziehungen gleichermaßen funktionieren muss, dann ist das Kommunikation. Wenn man sich ncht 100% sicher ist, dass die Nachricht ankam, sollte man, je nachdem wie wichtig die Nachricht ist, nachfragen. Das gilt nicht nur für Worte. Niemand kann jemand anderem hinter die Stirn blicken, wir müssen das dahinter liegende großzügig zeigen.

 

[Benutzer]

Also ich finde du hast da einen sehr besonnenen und ehrlichen Typ erwischt, der absolut ehrlich mit dir ist und nicht mit deinen gefühlen spielt.

Er sagt: Aktuell nein, wenn du Lust hast können wir uns weiter treffen, mal sehen was draus wird und nun ist es an DIR zu sagen: YAY or NAY.
Du kannst das Risiko eingehen und hoffen, dass was draus wird oder du lässt es.

 

[Benutzer164755 (34)]

ich sehs ganz genau wie reed.er hat halt derzeit keine ernsthaften romantischen gefühle für dich,mag dich aber dennochz weiterhin treffen.an seinem vorschlag ist gar nix falsch oder unfair,wie kommst du darauf?!denn du musst dem ja nicht zustimmen,du bist ein freier mensch und triffst doch selbst die entscheidung,ob du das möchtest oder nicht.
[doublepost=1488987126,1488987037][/doublepost]
er hat dich nicht ausgenutzt!du hattest freiwillig unverbindlichen sex mit ihm und hast dir halt mehr davon erhofft.dafür kann er aber nichts.dann hab halt keinen unverbindlichen sex,wenn du darauf nicht klar kommst...

für mich hat es sich zu dem Zeitpunkt nicht unverbindlich angefühlt.
und ja er war so ehrlich und hat mir wo ich ihn darauf angesprochen habe, gesagt, dass er nicht verliebt ist...und er auch dachte ich wäre es nicht. Ich finde aber, dass er spätestens als ich gefragt habe, dass ich das Gefühl habe, dass er mich nicht weiterhin daten möchte...er ja meinte, dass dem nicht so sei, und dass uns ja nichts weglaufen würde, nur weil wir uns über Weihnachten/Sylvester nicht sehen konnten... und dass kaum Kontakt für ihn nicht gleich Desinteresse bedeutet. Ich finde da hätte er ja schon klar sagen können.... du...ich find dich gut und ich mag dich sehr aber...es hat nicht gefunkt.

 

[Benutzer138994 (43)]

für mich hat es sich zu dem Zeitpunkt nicht unverbindlich angefühlt.
und ja er war so ehrlich und hat mir wo ich ihn darauf angesprochen habe, gesagt, dass er nicht verliebt ist...und er auch dachte ich wäre es nicht. Ich finde aber, dass er spätestens als ich gefragt habe, dass ich das Gefühl habe, dass er mich nicht weiterhin daten möchte...er ja meinte, dass dem nicht so sei, und dass uns ja nichts weglaufen würde, nur weil wir uns über Weihnachten/Sylvester nicht sehen konnten... und dass kaum Kontakt für ihn nicht gleich Desinteresse bedeutet. Ich finde da hätte er ja schon klar sagen können.... du...ich find dich gut und ich mag dich sehr aber...es hat nicht gefunkt.

Es gibt eben Menschen, bei denen funkt es eben später. Er hat ja nicht gesagt, dass niemals was aus euch werden wird. Warum jetzt auf einmal die Eile? Ihr habt euch doch vorher auch schön Zeit gelassen.

 

[Benutzer164755 (34)]

Sein einziger Fehler war, dass er ein einziges Mal nicht richtig kommuniziert hat.
Als ich noch Liaisons geführt habe (zwischen meinen Beziehungen und tlw. auch mehrere Parallel), habe ich immer von Anfang an klar kommuniziert, was aktuell Sache ist. Das habe ich nicht einmal nur ein einziges Mal gemacht sondern kontinuierlich ein Status update gegeben. Das schien und scheint mir die sicherste Methode zu sein um möglichst wenige Missverständnisse aufkommen zu lassen.
Aus einer dieser Liaisons ist dann meine Ehe entstanden, den irgendwann hat sich der Status geändert, bei beiden. Geplant war es, wie vieles im Leben, anders. Ich beschwere mich jedenfalls nicht.

Du hast aber an ganz vielen Punkten nicht kommuniziert. Weder mit Worten, noch mit Taten. Er hat lediglich den Fehler gemacht zu interpretieren und nicht kräftig nachzuhaken. Es wäre aber an sich auch nicht wirklich eine Holschuld von ihm. Deswegen ist das Wort "Fehler" schon eigentlich wieder zu hart. Der Ball liegt ja in deiner Ecke, wenn es um deine Gefühle geht. Dass er da irgendwann dachte, dass du nicht so Feuer und Flamme bist und er seine eigenen Gefühle auch ein bisschen gebremst hat, scheint mir da ganz natürlich.

Du hingegen hast auch interpretiert und zwar glaubtest du, dass er die gleichen Gefühle für dich hegt. Deswegen bist du Ent-täuscht. Also die Täuschung, die du dir selbst aufgebaut hast, ist plötzlich gefallen.

Obwohl er dich aber tatsächlich sicherlich nicht ausgenutzt hat. Obwohl er dich nicht absichtlich verletzt hat und scheinbar auch keinerlei Absicht dazu hatte. Obwohl er, als die Karten auf dem Tisch lagen ebenfalls seine offenbart hat, ohne zu zögern, und einen Vorschlag gemacht hat, hast du anschließend vermeintlich Gleiches mit Gleichem vergelten wollen. Du hast eine Verletzung deiner Person gesehen und hast anschließend ihn verletzen wollen.
Vermutlich hast du das auch ein Stück weit geschafft. Wenn er also vorher schon gedacht hat "Joa...nett...aber hat eh kein Interesse an einer Beziehung" und dann deine Aktionen dazu kamen, dann denkt er sich jetzt vermutlich "Maaaannn....anstrengend...gut dass der Kelch an mir vorbei ging...".

Zumindest wäre das bei mir so. Wenn es etwas gibt, dass bei Liaisons und Beziehungen gleichermaßen funktionieren muss, dann ist das Kommunikation. Wenn man sich ncht 100% sicher ist, dass die Nachricht ankam, sollte man, je nachdem wie wichtig die Nachricht ist, nachfragen. Das gilt nicht nur für Worte. Niemand kann jemand anderem hinter die Stirn blicken, wir müssen das dahinter liegende großzügig zeigen.

du hast Recht...im kommunizieren, vor allem was Gefühle angeht, ist bei mir doch recht viel Luft nach oben...das werde ich in Zukunft auch anders angehen!
Mir ist bewusst, dass er mich nicht absichtlich verletzen wollte. Aber da wir uns nicht über tinder, internet oder sonst was kennengelernt haben, sondern vorher schon befreundet waren, kann ich nicht nachvollziehen, dass er mich fragt ob wir uns noch weitertreffen und schauen was passiert. Eben im Wissen, dass es mich schon erwischt hat. Das macht man mit nem Tinder Date oder einer Internet-Bekanntschaft, die man vorher nicht kannte und der man danach auch nicht mehr über den Weg läuft. Bloß verbindet uns ein gemeinsamer Freundeskreis, der mir besonders wichtig ist...(auch wenn ich noch andere Freundeskreise habe). Und deswegen finde ich es schade, dass er nach Sylvester und noch bevor wir das erste Mal Sex hatten nicht eindeutig klar gestellt hat, dass tatsächlich kein Interesse da ist...somit hätte man das nicht so eskalieren müssen.
Nun fürchte ich mich schon wenn ich in ein paar Wochen auf ihn treffe, wenn ich die Freunde sehe... dass ich verletzt bin ist klar.
[doublepost=1488997909,1488997832][/doublepost]

Also ich finde du hast da einen sehr besonnenen und ehrlichen Typ erwischt, der absolut ehrlich mit dir ist und nicht mit deinen gefühlen spielt.

Er sagt: Aktuell nein, wenn du Lust hast können wir uns weiter treffen, mal sehen was draus wird und nun ist es an DIR zu sagen: YAY or NAY.
Du kannst das Risiko eingehen und hoffen, dass was draus wird oder du lässt es.

Stimmt, ich schätze ihn auch sehr... und eben weil er ein sehr ehrlicher und korrekter Mann ist (so kannte ich ihn bevor wir uns gedatet haben), hätte ich nicht erwartet, dass er sich auf etwas lockeres einlässt...mit dem Risiko mich als Freundin zu verlieren.
[doublepost=1488998267][/doublepost]

Es gibt eben Menschen, bei denen funkt es eben später. Er hat ja nicht gesagt, dass niemals was aus euch werden wird. Warum jetzt auf einmal die Eile? Ihr habt euch doch vorher auch schön Zeit gelassen.

Natürlich, bei mir dauert es in der Regel auch länger mit dem Verlieben aber bei mir sind definitiv Gefühle da (erst nach und nach) und auch ernste Absichten (von Anfang an). Sonst hätte ich mich nicht darauf eingelassen (zu hoch das Risiko durch eine Freundschaft Plus Beziehung ihn als Freund zu verlieren, deswegen war das für mich ausgeschlossen).

Ja er hat gesagt...vielleicht entwickelt sich ja was...Für mich war allerdings seine Aussage "wir waren ja beide zu Anfang nicht Feuer und Flamme" quasi eine Andeutung darauf, dass es bei ihm gleich funken muss, ansonsten ist es eben was lockeres. Kenne ich nicht so...bei mir entwickeln sich Gefühle nach und nach...und nicht so plötzlich (wenn ja, würden sie auch genauso schnell wieder verfliegen). Ich befürchte, dass ich die Chance verpasst habe. Und er mit seinem Vorschlag sich weiterzutreffen eine weitere Option offen halten möchte...aber ja...dann bin ich "nur" eine Option (von vielen).

 

[Benutzer154123]

Ich bereue es sehr, dass ich nicht von Anfang an "Gas" gegeben habe...und mein Fuß eher auf der Bremse war.

Mache dir da keine Sorgen. Es war ja nicht nur deine Schuld, dass es am Anfang nicht so "schnell" lief. Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Wäre er mehr an dir interessiert, hätte er ja auch auf "Gas drücken können"

Er meinte, dass er dachte dass wir ja beide nicht Feuer und Flamme gewesen wären zu Anfang

Dies beudetete ja auch nicht, dass er dachte DU wärst nicht interessiert. Sondern er sagte "wir". Also, war er "auch" nicht stark interessiert. Wohl bis heute.

Ich habe sehr verletzt darauf reagiert und gemeint, dass ich ihn nicht mehr wiedersehen möchte. Er meinte ich sollte eine Nacht dadrüber schlafen und wir sollten die Tage dadrüber reden…in Ruhe. Ich habe komplett abgeblockt…

Er scheint ein sehr verständnisvoller Mensch zu sein. Er hat Verständnis dafür gehabt, dass du verletzt bist und hat deine Reaktion wohl nicht persönlich genommen.

auf der anderen Seite befürchte ich, dass ich es verkackt habe...und er wohl einfach nur hofft, dass ich ihn auch in Ruhe lasse.

Das weißt du noch nicht. Gemessen an seiner letzten Reaktion kann ich mir vorstellen, dass er dir deinen Gefühlsausbruch verzeihen könnte. Und falls du dich bei ihm melden willst - sich über deine Kontaktaufnahme freuen würde.

Ich befürchte, dass ich die Chance verpasst habe.

Inwiefern? Du hast sie bei ihm, so wie ich verstehe, noch nicht mal gehabt. Ich wiederhole, dass ich keine Schuld von dir sehe, dass er bis jetzt keine Gefühle für dich entwickelt hat.

Und er mit seinem Vorschlag sich weiterzutreffen eine weitere Option offen halten möchte...aber ja...dann bin ich "nur" eine Option (von vielen).

Ja, das ist aber die einzige Sache, worüber ich mir an deiner Stelle ernsthaft Gedanken machen würde. Das Problem ist, dass ihr nicht mehr das gleiche "Machtverhältnis" habt. Er weiß, dass du auf ihn mehr stehst, als er auf dich. Das gibt ihm deutlich mehr Kontrolle über die Situation. Wenn er wollen würde, könnte er dich sehr lange hinhalten und für Sex benutzen, mit der wagen Hoffnung "Vielleicht entwickelt sich ja noch was".

Deswegen würde ich an deiner Stelle (falls du dich bei ihm noch melden möchtest) klare Grenzen ziehen: z.B. keinen Sex mehr - wenn es nur darum geht, dass er dich mehr kennenlernen soll, um zu beurteilen, ob er sich etwas Ernsteres mit dir vorstellen kann, dann könnt ihr euren Kontakt auf rein freundschaftlich begrenzen. Sonst bestünde die Gefahr, dass du dich gefühslmäßig noch weiter reinsteigerst. Übrigens, alleine wenn du ihm das bloß vorschlägst - kannst du an seiner Reaktion erkennen, ob er wirklich eine Chance für Mehr sieht oder dich nur für Sex haben möchte. Ist er nämlich wirklich so "ehrlich und korrekt", würde er Verständnis zeigen

Aber ich kann dich auch verstehen, wenn du Nein sagst, weil die Gefahr verletzt zu werden zu groß für dich ist. Auch allgemein einen emotionalen Abstand gewinnen wäre gut für dich - und da ist die Distanz der beste Helfer.

 

[Benutzer6428]

Da stimme ich schon mit dir überein, dass er mal hätte den Mund aufmachen können, bevor ihr in der Kiste landet....das hättest du aber auch machen können. Ihr seid ja nicht in der Kiste gelandet, NACHDEM du ihm deine Liebe gestanden hast.
Und wo ich mit dir nicht überein stimme: Man macht das auch nicht mit Tinder Dates oder Internet Bekanntschaften. Man klärt es immer vorher ab. Klar ist Tinder eher eine App, die für schnellen Sex genutzt wird...trotzdem sind da Menschen am anderen Ende und trotzdem suchen da auch manche eine Beziehung.

Manchmal braucht es eben eine Weile bis Gefühle aufkommen. Ob man in dieser Zeit Sex hat oder eben nicht ist dem persönlichen Geschmack überlassen. Fakt ist, man verschenkt dabei nichts, das ist irgendwie ein allgemeiner Irrglaube. Sein Vorschlag kann eben genau das beinhaltet haben: Mal schauen was passiert. Ob ihr dann weiterhin dabei Sex habt oder nicht, müsstet ihr euch überlegen. Das eine Mal lässt sich jedenfalls nicht mehr rückgängig machen. Bisher sehe ich einfach keinen Anhaltspunkt, wo er was völlig verkehrtes gesagt oder getan hat. Klar...übermäßig geschickt war es jetzt insgesamt nicht, aber eben auch nicht irgendwie bösartig.

 

[Benutzer6428]

Stimmt auch wieder
Ich hatte mir die Situation wiederum ein bisschen anders vorgestellt. Ich schätze das hängt eben auch stark davon ab, wie es abläuft...
Ich bin halt in der Vergangenheit recht schnell in der Kiste gelandet und habe tatsächlich vorher ein paar Dinge abgeklärt. Habe mich so wohler gefühlt. Und ja..auch ganz brav die Verhütung kurz angesprochen, wenn es gepasst hat (und Ausnahmslos angewendet).

Kein Plan wie andere das so machen

 

[Benutzer6428]

Das ist ja völlig ok und das sollte jeder so handhaben, wie er es möchte. Nur finde ich es im genannten Fall ein bisschen mieß, dem Typen den Schwarzen Peter unterzuschieben, weil ich schon finde, dass er sich absolut korrekt verhalten hat und das Fehlverhalten bei ihr liegt. Dieser Versuch findet ja jetzt nur statt, weil es nicht so gelaufen ist, wie sie es gerne hätte.

Wenn das so rüber kam, dass er den Schwarzen Peter hat, dann formuliere ich es lieber nochmal um..so war es nämlich nicht gemeint:

Er hätte sich noch etwas mehr absichern können. Hat er aber nicht. Dazu besteht aber auch keine (moralische) Verpflichtung. Falsch gemacht hat er nichts. Die Verantwortung für die Gefühle der TS hat er nicht und wird er nie haben.

 

[Benutzer140332 (37)]

Liebe TS. Du hast ja nun schon etliche Meinungen gehört und oft kam von dir "aber ich bin jetzt verliebt, was mache ich nun?"
Du bist verliebt, korrekt. Nicht invalide oder sonst wie eingeschränkt.

Man kann auch verliebt sein und trotzdem rational abschätzen, was man tun möchte.
Du bist verliebt, er (noch) nicht. Was spricht dagegen, ihn weiter zu treffen? Verliebt bist du schon, diese Angst kannst du dir nehmen. Hast du Angst dich weiter zu verlieben? Und was wenn? Macht es den Liebeskummer schlimmer? Ich denke nicht.

Du hast gerade nichts zu verlieren - bis auf ihn. Was ist jetzt stärker? Dein Stolz, weil du zickig reagiert hast und das jetzt weiter durchziehen willst, um dein Gesicht zu wahren? Oder der Wunsch, ihn wiederzusehen?
Du hast dein Gesicht nicht verloren. Du hast dich verliebt. Er kann augenscheinlich damit umgehen. Hör' auf dein Herz, nicht auf deinen gekränkten Stolz.

Ich lese und höre das öfter: "Ich bin verliebt, dass Kind ist schon in den Brunnen gefallen!"
- Ja, na und? Schmeiß' ihm einen Rettungsring hin und lass' es plantschen. Verliebt sein kommt und geht - versprochen. Verliert doch bitte die Angst davor, euch verlieben zu können. Das ist doch ein Segen, kein Fluch. Das menschliche Herz ist ein Muskel, dass heilt auch wieder, wenn es strapaziert wurde.

 

[Benutzer164755 (34)]

Liebe TS. Du hast ja nun schon etliche Meinungen gehört und oft kam von dir "aber ich bin jetzt verliebt, was mache ich nun?"
Du bist verliebt, korrekt. Nicht invalide oder sonst wie eingeschränkt.

Man kann auch verliebt sein und trotzdem rational abschätzen, was man tun möchte.
Du bist verliebt, er (noch) nicht. Was spricht dagegen, ihn weiter zu treffen? Verliebt bist du schon, diese Angst kannst du dir nehmen. Hast du Angst dich weiter zu verlieben? Und was wenn? Macht es den Liebeskummer schlimmer? Ich denke nicht.

Du hast gerade nichts zu verlieren - bis auf ihn. Was ist jetzt stärker? Dein Stolz, weil du zickig reagiert hast und das jetzt weiter durchziehen willst, um dein Gesicht zu wahren? Oder der Wunsch, ihn wiederzusehen?
Du hast dein Gesicht nicht verloren. Du hast dich verliebt. Er kann augenscheinlich damit umgehen. Hör' auf dein Herz, nicht auf deinen gekränkten Stolz.

Ich lese und höre das öfter: "Ich bin verliebt, dass Kind ist schon in den Brunnen gefallen!"
- Ja, na und? Schmeiß' ihm einen Rettungsring hin und lass' es plantschen. Verliebt sein kommt und geht - versprochen. Verliert doch bitte die Angst davor, euch verlieben zu können. Das ist doch ein Segen, kein Fluch. Das menschliche Herz ist ein Muskel, dass heilt auch wieder, wenn es strapaziert wurde.

Der Wunsch ihn wiederzusehen ist definitiv präsent. Und von Tag zu Tag immer größer.
Bloß ich weiß nicht wie ich nun an ihn herantreten soll. Seit einer Woche haben wir keinen Kontakt. Wie gesagt, ich habe komplett abgeblockt, gesagt, dass ich in Zukunft vermeiden werde da aufzutauchen wo er auch sein wird (Treffen mit dem gemeinsamen Freundeskreis). Auf seine Aussage, dass er sich auf jeden Fall am Dienstag (vorgestern) melden wird und nachfragen wird wie es bei meinem Vorstellungsgespräch gelaufen ist, habe ich sehr kühl geantwortet, dass ich ihm nicht antworten werde, Ich bereue diese Aussage sehr. Ich war da definitiv nicht mehr Herr meiner Sinne und überhaupt,... ich bin eigentlich nicht so trotzig und zickig.
Ich möchte ein klärendes Gespräch mit ihm suchen...wahrscheinlich muss ich mich aber auch darauf gefasst machen, dass es für ihn nichts mehr zu klären gibt...nachdem wie ich mich verhalten habe. Ich könnte mich dafür echt in den Hintern beißen.
[doublepost=1489053480,1489053036][/doublepost]

Das weiß er doch aber nicht.


Das war bei dir so. Ich bin bisher mit einem Mann am ersten Abend in der Kiste gelandet und das war dann iwann mein Ehemann.



Zwischen sich sehen und einer möglichen Beziehung liegen Welten. Ich habe auch Interesse mit mit gewissen Leuten zu treffen, aber ich will mit denen keine Beziehung, sondern einfach eine gute Zeit.



Du hast eben nicht nachgehakt. Du hast gefragt ob er Interesse hat, dich weiter zu sehen und das hat er wahrheitsgemäß mit ja beantwortet. Du hast ihn aber nicht gefragt, ob er sich mit dir eine Beziehung vorstellen könnte. Du hast in seine Antwort etwas reininterpretiert, was er gar nicht gesagt hat.

ja...mea culpa.
Ich kann die Zeit nicht zurückdrehen.
Nun kann ich nur hoffen, dass er auf meinen Versuch Kontakt aufzunehmen nicht so reagiert wie ich und abblockt. Aber ich weiß auch, dass ich ihm es nicht übel nehmen kann. Im Nachhinein wurde mir bewusst, dass ich einen solch tollen Menschen nicht verlieren möchte (und schon gar nicht als Freund). Aber vielleicht dachte ich auch einfach...wer will sich schon mit einer Frau weiterhin treffen, die verliebt ist...und es gestanden hat...
Ich habe daraus gelernt und erkannt Fehler gemacht zu haben.

 

[Benutzer6428]

Du hast dich da echt in eine blöde Ecke manövriert.
Die Wahrscheinlichkeit ist halt auch echt hoch, dass er, nachdem du ihm quasi mehrere Schläge in dem Magen versetzt hast, wirklich kein Interesse mehr hat.

Ich möchte dir übrigens an einer Stelle widersprechen: Wenn du trotzig, verletzend und zickig reagiert hast, dann BIST du so. Nicht immer..niemand ist immer so. Aber wenn es drauf ankommt, wenn deine persönlichen Vorstellungen und Phantasien nicht der Wirklichkeit entsprechen und die Realität anders ist, dann bist du so. Es ist ein Teil von dir und egal wie oft du dir selbst sagst, dass du nicht "Herr deiner Sinne" warst, du hast die Entscheidung das zu ändern. Das wird aber nicht passieren wenn du dir selbst immer wieder sagst, dass er ja auch das oder das hätte anders machen können. Damit versuchst du dich selbst zu rechtfertigen. Selbst wenn er einen groben Fehler begangen hätte, rechtfertigt das noch immer nicht dein Verhalten, das geht einfach auf deine Kappe.
Wenn du also überhaupt noch auf einer angenehmen Basis mit ihm zu tun haben willst, solltest du das erwachsene tun: Deine Fehler annehmen. Verstehen, dass er sich bei dir gar nicht entschuldigen muss...für nichts. Und ohne eine Gegenleistung zu erwarten eine persönliche Entschuldigung über die Lippen bringen. Das würde ich wohl an seiner Stelle erwarten nach dem Zirkus.

Und bitte..nimm es nicht als Angriff. Ich versuche dich zu spiegeln..dir eine direkte und ehrliche Antwort zu geben ohne Schnörkel dran. Mit allem anderen kann man nämlich kaum etwas anfangen...

 

[Benutzer164526]

Ich möchte ein klärendes Gespräch mit ihm suchen...wahrscheinlich muss ich mich aber auch darauf gefasst machen, dass es für ihn nichts mehr zu klären gibt...nachdem wie ich mich verhalten habe. Ich könnte mich dafür echt in den Hintern beißen.

Wieso? Er hat Dich doch explizit darum gebeten, erstmal eine Nacht darüber zu schlafen. Also sag ihm doch einfach, dass Du (nachdem Du eine Nacht darüber geschlafen hast) gerne auf sein Angeht eingehen würdest, Dich weiterhin mit ihm zu treffen. Ob mit oder ohne Sex ist halt Deine Entscheidung.

Ich rate Dir aber dringend, das Gespräch möglichst unemotional und unkompliziert zu gestalten. Ein stundenlanges Problemgespräch wäre zu diesem Zeitpunkt definitiv nicht das richtige.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich möchte ein klärendes Gespräch mit ihm suchen...

Dann tu das doch. Was hast du zu verlieren?

Dein Verhalten ist doch nur menschlich. Schreib ihm doch, dass du sehr verletzt warst, es einige Tage gebraucht hat, bis du dich wieder runter gefahren hast. Ich bin mir sehr sicher, dass er keinen Groll gegen dich hegt.

Allein, dass er dir gleich mitgeteilt hat, dass du noch einmal drüber schlafen sollst, zeigt doch, dass er Verständnis hat. Hat bei dir eben ein paar Tage länger gebraucht, daran ist doch nichts verkehrt.

Entschuldige dich für deine harschen Antworten und dann Schwamm drüber.
Er wird dir verzeihen, ganz sicher. Ihr seid doch auch befreundet? So schnell schießt man jemanden nicht aus dem Leben.

 

[Benutzer164755 (34)]

Für manche vielleicht doch ...

für mich bedeutet Sex definitiv nicht, dass der Beginn einer Beziehung besiegelt ist. Es ging mir auch nicht darum, dass wir miteinander Sex hatten.
Für mich war der springende Punkt, der, dass er mich weiterhin treffen wollte, obwohl er wusste, dass ich verliebt bin. Einseitig verliebt sein und sich treffen...darüber habe ich noch nie gutes gehört. Für mich war in dem Moment klar...gut er ist nicht verliebt, er mag mich sehr...er weiß nun, dass ich verliebt bin. Wieso dann sich weiterhin treffen wollen? Um mich noch mehr ins Verderben zu treiben...und eine mögliche Freundschaft aufs Spiel zu setzen. Seine Aussage "vielleicht entwickelt sich was" war für mich in dem Moment nur eine Ausrede, ...für was auch immer. Ich persönlich könnte mich nicht mi jemandem treffen von dem ich weiß er ist verliebt, und ich kann seine Gefühle nicht erwidern... ich habe das immer so gehandhabt (und das war leider bei meinem besten Freund vor ein paar Jahren der Fall...obwohl er nur seine Gefühle für mich gestanden hatte und zwischen uns 0,0 was gelaufen ist, nicht mal Dates hatten wir...), dass ich es als das beste empfunden habe den Kontakt erstmal komplett auf Eis zu legen, damit er Abstand gewinnen kann.

 

[Benutzer164526]

Für mich war der springende Punkt, der, dass er mich weiterhin treffen wollte, obwohl er wusste, dass ich verliebt bin. Einseitig verliebt sein und sich treffen...darüber habe ich noch nie gutes gehört. Für mich war in dem Moment klar...gut er ist nicht verliebt, er mag mich sehr...er weiß nun, dass ich verliebt bin. Wieso dann sich weiterhin treffen wollen? Um mich noch mehr ins Verderben zu treiben...und eine mögliche Freundschaft aufs Spiel zu setzen. Seine Aussage "vielleicht entwickelt sich was" war für mich in dem Moment nur eine Ausrede, ...für was auch immer.

Ob Du es glaubst oder nicht: Manche Menschen können das auch in gewissem Maße kontrollieren, ob sie bereit sind sich zu verlieben oder nicht. Vielleicht hat er wirklich nicht damit gerechnet, dass Du Interesse an einer Beziehung hast, und deswegen hat er sich überhaupt nicht gestattet, sich in Dich zu verlieben. Jetzt wo er Deine Gefühle kennt, möchte er vielleicht wirklich ausprobieren, ob da nicht auch von seiner Seite aus mehr möglich ist.

Muss nicht so sein, kann aber.

 

[Benutzer164755 (34)]

Du hast dich da echt in eine blöde Ecke manövriert.
Die Wahrscheinlichkeit ist halt auch echt hoch, dass er, nachdem du ihm quasi mehrere Schläge in dem Magen versetzt hast, wirklich kein Interesse mehr hat.

Ich möchte dir übrigens an einer Stelle widersprechen: Wenn du trotzig, verletzend und zickig reagiert hast, dann BIST du so. Nicht immer..niemand ist immer so. Aber wenn es drauf ankommt, wenn deine persönlichen Vorstellungen und Phantasien nicht der Wirklichkeit entsprechen und die Realität anders ist, dann bist du so. Es ist ein Teil von dir und egal wie oft du dir selbst sagst, dass du nicht "Herr deiner Sinne" warst, du hast die Entscheidung das zu ändern. Das wird aber nicht passieren wenn du dir selbst immer wieder sagst, dass er ja auch das oder das hätte anders machen können. Damit versuchst du dich selbst zu rechtfertigen. Selbst wenn er einen groben Fehler begangen hätte, rechtfertigt das noch immer nicht dein Verhalten, das geht einfach auf deine Kappe.
Wenn du also überhaupt noch auf einer angenehmen Basis mit ihm zu tun haben willst, solltest du das erwachsene tun: Deine Fehler annehmen. Verstehen, dass er sich bei dir gar nicht entschuldigen muss...für nichts. Und ohne eine Gegenleistung zu erwarten eine persönliche Entschuldigung über die Lippen bringen. Das würde ich wohl an seiner Stelle erwarten nach dem Zirkus.

Und bitte..nimm es nicht als Angriff. Ich versuche dich zu spiegeln..dir eine direkte und ehrliche Antwort zu geben ohne Schnörkel dran. Mit allem anderen kann man nämlich kaum etwas anfangen...

Danke Damian für dein ehrliches Feedback. Und nein keine Angst, ich sehe es absolut nicht als Angriff.
Natürlich bin ich auch so wie ich reagiert habe (aber halt nur in Ausnahmefällen)...weil ich enttäuscht und verletzt war. Ich möchte bei sowas generell immer einen schnell "Cut", um damit fertig zu werden und mich selbst zu schützen. In dem Moment war eben die Enttäuschung groß. Und ich war auch fassungslos, dass er den Vorschlag machte so weiterzumachen, obwohl ich ganz offensichtlich verliebt bin und er es ab dem Moment wusste.
Im Endeffekt muss ich einsehen...JA..er hat vernünftig reagiert indem er meinte ich sollte eine Nacht dadrüber schlafen und wir sollten nochmal die Tage in Ruhe dadrüber reden.
Allerdings fand ich in dem Moment sein Vorschlag (trotz einseitiger Verliebtheit so weiterzumachen) einfach verletzend.
Falls es zu einem klärenden Gespräch kommen sollte, werde ich mich natürlich entschuldigen und falls er will auch erklären wieso ich so reagiert habe (konnte er ja nicht wissen).
Ob er noch Interesse an diesem Gespräch hat, muss ich wohl einfach rausfinden.
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Ob Du es glaubst oder nicht: Manche Menschen können das auch in gewissem Maße kontrollieren, ob sie bereit sind sich zu verlieben oder nicht. Vielleicht hat er wirklich nicht damit gerechnet, dass Du Interesse an einer Beziehung hast, und deswegen hat er sich überhaupt nicht gestattet, sich in Dich zu verlieben. Jetzt wo er Deine Gefühle kennt, möchte er vielleicht wirklich ausprobieren, ob da nicht auch von seiner Seite aus mehr möglich ist.

Muss nicht so sein, kann aber.

Ja ich möchte da glaube ich echt nicht mehr soviel reininterpretieren. Er ist ein Mensch, der sehr kontrolliert handelt und sehr viele finden, dass er arrogant rüber kommt (musste ich selber immer wieder hören, als Leute über ihn redeten). Darüber habe ich auch schon öfters mit ihm diskutiert. Ich habe keine Ahnung wie er mit Gefühlen umgeht. Ich weiß bloß, dass ich ihn sehr schätze, weil er paar ganz tolle Werte hat, an die er stark festhält, wie z.B. er ist eher konservativ (sowohl politisch als auch was Familie etc. angeht). Freunde sind ihm sehr wichtig etc. Und das tollste an ihm ist eigentlich die Tatsache, dass er weiß was er will (bei unserem 1. Date meinte er auch, dass ihm das an mir gefallen würde...wusste aber auch nicht so Recht wie er darauf kommt ). Deswegen hoffe ich ja auch, dass er mir mein schreckliches Verhalten verzeihen kann.

 

[Benutzer138994 (43)]

Verliert doch bitte die Angst davor, euch verlieben zu können. Das ist doch ein Segen, kein Fluch. Das menschliche Herz ist ein Muskel, dass heilt auch wieder, wenn es strapaziert wurde.

Naja. Für ganz viele Menschen ist unglücklich verliebt zu sein wie die Hölle. Ich kann das verstehen. Ständig denkt ich an die Person ohne, dass ich es bewusst will. Kann mich nicht mehr auf die Arbeit konzentrieren. Habe keinen Hunger. Alles erscheint mir Sinnlos. An nichts habe ich nehr Freude. Herzrasen gleich morgens beim Aufwachen bis Abends zu Bett gehen. Und das über Tage. Vieleicht sogar Wochen. Lieber breche ich mir ein Bein und laufe 8 Wochen mit einem Gibs durch die Gegend als eine Phase der unglücklichen Verliebtheit zu durchlaufen.
Und die Dauer kann durchaus Einfluss auf die Intensität des Liebeskummers haben. Es sammeln sich doch auch mehr Schöne Erinnerungen an, die dann einem später durch den Kopf schießen.

 

[Benutzer154123]

Ich persönlich könnte mich nicht mi jemandem treffen von dem ich weiß er ist verliebt, und ich kann seine Gefühle nicht erwidern... ich habe das immer so gehandhabt

Wenn ich ehrlich bin, finde ich es richtig so, wie du es gehandhabt hast. Ich finde auch, dass in so einer Konstelation die Kräfte nunmal nicht gleichmäßig verteilt sind: derjenige der verliebt ist, ist erfahrungsgemäß geneigt zu viel von den weiteren Treffen zu erhoffen und wird dadaruch leicht ausnutzbar und verletzbar. Dabei finde ich es nur fair, dass der andere Teil, der nämlich nicht verliebt ist und somit mehr Kontrolle über die Situation hat, den Schlusstrich zieht, um die Gefühle des Andren nicht weiter zu strapazieren, WENN er davon ausgeht, dass sich bei ihm keine Gefühle mehr entwickeln werden. Sich weiterhin treffen einfach nur um "schöne Zeit und guten Sex" mit dem anderen zu haben, finde ich persönlich auch sehr fies.

Leider denkt heutzutage kaum jemand noch so. Man geht davon aus, dass der Verliebte den Schlusstrich ziehen soll, und wenn er sich freiwillig der Gefahr begibt ausgenutzt zu werden, ist er selbst schlud, wenn es passiert. "Gegenseitge Verantwortung füreinander" wird ja heutzutage breitflächig abgelehnt - jeder ist nur für sich selbst verantwortlich - finde ich persönlich auch nicht richtig. Das einzige was deinen Date noch rechtfertigen kann, wenn er wirklich ehrlich davon ausgeht, dass sich bei ihm noch die Gefühle entwickeln können. Ich finde aber, dass die Wahrscheinlichkeit dafür, dass ihr euch schon 2 Monate lang datet, davor euch schon freundschaftlich gekannt habt, er schon zu dir sagte, dass seine Gefühle "nicht Feuer und Flamme" sind und du noch obendrein deine Gefühle gestanden hast und somit den "Eroberungsdrang" in ihm ausgelöscht hast, sehr gering ist. Ich finde auch, dass die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, dass er die Aussgae "es könnte sich ja noch was entwickeln" als Ausrede dafür benutzt hat, um weiterhin einen guten Sex mit dir haben zu dürfen - deswegen auch meine "Vorsicht!"-Rufe, die du hoffentlich nicht überlesen hast.

 

[Benutzer140332 (37)]

als eine Phase der unglücklichen Verliebtheit zu durchlaufen.

Jeder Mensch strebt nach Liebe - aber das bitte ohne Risiko? Also sorry, aber Liebeskummer gehört nun mal zum Leben dazu. Und wenn man ihn überstanden hat, dann geht das Leben auch weiter. Gerade mit etwas Erfahrung kann man Liebeskummer gut überstehen. Weil man weiß, dass es aufhört, wenn man den Fokus wieder auf sich legt.

Wie sehr man sich in bestimmte Zustände 'rein steigert, dass liegt an einem selber.

Es sammeln sich doch auch mehr Schöne Erinnerungen an, die dann einem später durch den Kopf schießen.

Und auch die kann man als schöne Erinnerung abspeichern und sich nicht durch sie runter ziehen lassen.

Alles eine Frage der Einstellung. Und eine Frage der Zeit.

Lieber breche ich mir ein Bein und laufe 8 Wochen mit einem Gibs durch die Gegend als eine Phase der unglücklichen Verliebtheit zu durchlaufen.

Und ich breche mir lieber gar nichts und ertrage den Liebeskummer. Weil ich weiß, ich wachse daran. Ich kann mich auch ganz heftig hinein steigern, mit Heulen, schreien - allem. Aber dann wird es besser. Das wird es immer, wenn man seine Sachlichkeit und den Blick auf sich selbst nicht verliert.

Off-Topic:
Ich war jahrelang in meinen schwulen besten Freund verliebt, richtig heftig. Damals hatte er sich noch nicht geoutet. Als ich ihm meine Liebe gestand, wollte er natürlich nur die Freundschaft. Ich habe abgewogen, was schlimmer ist, mein temporärer Liebeskummer oder die Freundschaft. Ich hatte mich für die Freundschaft entschieden. Zum Glück.
Die Verliebtheit ging, die Freundschaft besteht seit über 11 Jahren noch.

[doublepost=1489078640,1489077935][/doublepost]Achso, was mir noch einfiel:
Bloß weil ich Gefühle habe, muss ich ihnen nicht zwangsläufig nachgeben. Ich kann auch sachlich abwägen, was mir gut tut und was nicht. Auch kann ich abschätzen, was mir zu viel wird. Da gibt es kein Patentrezept, dass muss jeder für sich selber heraus finden.

Verliebtheit blockiert nicht das Gehirn, bzw. die Selbstsorge. Wenn ich mich in einen Arsch verliebt habe, dann kann ich das sachlich beenden, obwohl ich Gefühle habe. Auch wenn mein mich liebender Mann hintergeht. Oder wenn sich nach Jahren heraus stellt, dass er doch keine Kinder will. Auch dann kann ich es beenden, weil ich weiß, was mir gut tut. Das kann ich alles entscheiden, trotz meiner (starken) Gefühle. Ich bin deshalb nicht handlungsunfähig.

 

[Benutzer138994 (43)]

Jeder Mensch strebt nach Liebe - aber das bitte ohne Risiko? Also sorry, aber Liebeskummer gehört nun mal zum Leben dazu. Und wenn man ihn überstanden hat, dann geht das Leben auch weiter. Gerade mit etwas Erfahrung kann man Liebeskummer gut überstehen. Weil man weiß, dass es aufhört, wenn man den Fokus wieder auf sich legt.

Wie sehr man sich in bestimmte Zustände 'rein steigert, dass liegt an einem selber.

Und auch die kann man als schöne Erinnerung abspeichern und sich nicht durch sie runter ziehen lassen.

Alles eine Frage der Einstellung. Und eine Frage der Zeit.

Und ich breche mir lieber gar nichts und ertrage den Liebeskummer. Weil ich weiß, ich wachse daran. Ich kann mich auch ganz heftig hinein steigern, mit Heulen, schreien - allem. Aber dann wird es besser. Das wird es immer, wenn man seine Sachlichkeit und den Blick auf sich selbst nicht verliert.

Off-Topic:
Ich war jahrelang in meinen schwulen besten Freund verliebt, richtig heftig. Damals hatte er sich noch nicht geoutet. Als ich ihm meine Liebe gestand, wollte er natürlich nur die Freundschaft. Ich habe abgewogen, was schlimmer ist, mein temporärer Liebeskummer oder die Freundschaft. Ich hatte mich für die Freundschaft entschieden. Zum Glück.
Die Verliebtheit ging, die Freundschaft besteht seit über 11 Jahren noch.

[doublepost=1489078640,1489077935][/doublepost]Achso, was mir noch einfiel:
Bloß weil ich Gefühle habe, muss ich ihnen nicht zwangsläufig nachgeben. Ich kann auch sachlich abwägen, was mir gut tut und was nicht. Auch kann ich abschätzen, was mir zu viel wird. Da gibt es kein Patentrezept, dass muss jeder für sich selber heraus finden.

Verliebtheit blockiert nicht das Gehirn, bzw. die Selbstsorge. Wenn ich mich in einen Arsch verliebt habe, dann kann ich das sachlich beenden, obwohl ich Gefühle habe. Auch wenn mein mich liebender Mann hintergeht. Oder wenn sich nach Jahren heraus stellt, dass er doch keine Kinder will. Auch dann kann ich es beenden, weil ich weiß, was mir gut tut. Das kann ich alles entscheiden, trotz meiner (starken) Gefühle. Ich bin deshalb nicht handlungsunfähig.

Im Prinzip stimmt das schon was du sagst. Aber es gibt doch dann auch Menschen, die in so einer Situation nicht mehr klar denken und Handeln können. Das gibt es doch auch mit der Angst. Manche Menschen können noch unter den größten Ängsten noch kühlen Kopf bewaren und andere sind durch Angst regelrecht gelähmt.

 

[Benutzer140332 (37)]

Aber es gibt doch dann auch Menschen, die in so einer Situation nicht mehr klar denken und Handeln können.

Aber man kann es lernen, wenn man will. Setzt aber viel Willen und Selbstreflexion voraus.

Das ist bei Ängsten genau so. Man kann sich ihnen stellen, wenn man will. Es steht und fällt immer mit der intrinsischen Motivation.

 

[Benutzer138994 (43)]

Aber man kann es lernen, wenn man will. Setzt aber viel Willen und Selbstreflexion voraus.

Das ist bei Ängsten genau so. Man kann sich ihnen stellen, wenn man will. Es steht und fällt immer mit der intrinsischen Motivation.

Ja und nein. Das funktioniert so bei dir und vielen anderen aber nicht bei jedem. Und auch nicht bei jeder Angst. Ich z.B. habe panische Höhenangst. Glaube nicht, dass ich mich deswegen nicht in die Höhe traue. Im gegenteil. Letztes Jahr bin ich auch mit einem Helikopter mitgeflogen. Das war ein Alptraum. Ich hab nur geschwitzt. Ich hatte genauso viel Schiss, wie beim ersten mal vor vielen Jahren.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ja und nein. Das funktioniert so bei dir und vielen anderen aber nicht bei jedem. Und auch nicht bei jeder Angst.

Off-Topic:
Es gibt auch Therapien, die dabei unterstützen. Siehst du es als notwendig an, deine Höhenangst zu verlieren? Welche Priorität nimmt sie ein?

Wenn du jetzt jeden Tag mit dem Helikopter fliegen müsstest, würde deine Angst weniger werden. Weil du gezwungen wärst, sie zu überwinden.

Das bist du aber nicht. Also verschiebst du das Thema nach hinten. Gibt ja genug Möglichkeiten nicht damit konfrontriert zu werden.

Ich betrete ungerne Fahrstühle. Ich neige zur leichten Klaustrophobie. Also benutze ich im Alltag die Treppen - ist eh gesünder. Ich sehe keine Notwendigkeit daran zu arbeiten, weil es mich im Alltag nicht behindert. Wäre es mir wichtig, würde ich dran arbeiten.

 

[Benutzer138994 (43)]

Off-Topic:
Es gibt auch Therapien, die dabei unterstützen. Siehst du es als notwendig an, deine Höhenangst zu verlieren? Welche Priorität nimmt sie ein?

Wenn du jetzt jeden Tag mit dem Helikopter fliegen müsstest, würde deine Angst weniger werden. Weil du gezwungen wärst, sie zu überwinden.

Das bist du aber nicht. Also verschiebst du das Thema nach hinten. Gibt ja genug Möglichkeiten nicht damit konfrontriert zu werden.

Ich betrete ungerne Fahrstühle. Ich neige zur leichten Klaustrophobie. Also benutze ich im Alltag die Treppen - ist eh gesünder. Ich sehe keine Notwendigkeit daran zu arbeiten, weil es mich im Alltag nicht behindert. Wäre es mir wichtig, würde ich dran arbeiten.

Off-Topic:
Ich glaube nicht, dass diese Angst bei mir jemals weg gehen wird. Denn wenn ich irgendwo aus größer Höhe runterfalle bin ich tot. Hat auch was mit meiner Angst vor dem Tot zu zun. Was meiner Ansicht nach normal ist.