Er ist zu seiner Ex und seinem Kind zurück gegangen

[Benutzer164636 (34)]

Zuerst einmal möchte ich vorsorglich schon mal darauf hinweisen, dass ich Anfang des Jahres einen anderen Thread wegen eines anderen Mannes eröffnet habe, mit dem ich es damals verbockt habe. aber wie das Leben manchmal so spielt, habe ich kurz danach einen neuen Mann kennengelernt, bei dem ich mir wirklich sicher war. Ich habe anfangs immer sehr starke Vertrauensprobleme, die hatte ich bei dem folgenden Mann zB gar nicht. Ich hab ihm blind vertraut und dachte das ist ein Zeichen.

Wir haben uns freundschaftlich kennengelernt (er ist dummerweise mein Nachbar), immer mehr zusammen unternommen (zuerst auch nur auf freundschaftlicher Ebene) und dann gemerkt, dass da doch mehr ist. Wir waren so weit eine Beziehung eingehen zu wollen. Quasi auf der Vorstufe. Es lief wirklich wirklich gut, er hat mir gezeigt, dass er ernsthaft interessiert an mir ist, wir waren locker, unverkrampft, lustig, leidenschaftlich, es war fast zu einfach um wahr zu sein.

Einziger Haken: er hat eine Ex (angeblich seit 1 Jahr getrennt) und einen 3jährigen Sohn mit ihr. Für ihn war die Trennung angeblich endgültig, er ist damals ausgezogen, sie hatte damit wohl mehr zu kämpfen. Aber die Beiden haben am Wochenende noch viel zusammen unternommen, dem Kind zuliebe. (Er ist in der Woche nicht hier) Anfangs fand ich es auch noch nicht so störend und da ist es mir auch nicht so extrem aufgefallen mit dem Kontakt bei den beiden. Es war viel, aber so wie er jetzt ist eben nicht.

Sie war 3 Wochen zur Kur und ich hatte das Gefühl er ist völlig aufgeblüht in der zeit. Als er ihr danach von uns erzählte, ist sie vor dem Kleinen in Tränen ausgebrochen und hat dann angefangen den Kleinen mit reinzuziehen oder mich schlecht geredet "ich wusste gar nicht, dass sie dein Typ ist." Mit dem Wissen, dass sie noch nicht darüber weg ist, hab ich ihn gebeten den Kontakt auf ein normales Maß zu reduzieren. Ich hab nie verlangt, dass er sein Kind nicht mehr sehen soll. Aber sie sollte eben nicht immer dabei sein. Aber als er gesehen hat wie fertig es sie gemacht hat bzw dass der kleine das mitbekommen hat, wurde er anders zu mir. Distanzierter und nachdenklicher. Es kam zu einem großen Streit und danach war nichts mehr wie es war.

Ich bin sehr emotional und hab es dann beendet, weil ich das Gefühl hatte, dass er den Absprung nie endgültig schaffen wird und es mich einfach verletzt hat, dass die Beiden so viel zusammen gemacht haben.

Das ist jetzt 3 Wochen her. Seit unserem "Ende" schläft sie jedes Wochenende mit dem Kleinen bei ihm bzw er bei ihr. Als es bei uns gut lief kam er für mich mittwochs nach Hause und ist donnerstags wieder gefahren, heute kommt er für sie und fährt donnerstags wieder.

Ich versteh es einfach nicht. Er hat auch nach unserem Ende immer wieder abgestritten, dass sie wieder zusammen sind. Ok, ich dachte da er jetzt bald ein halbes Jahr zum Einsatz muss, macht er verstärkt was mit den Beiden. Ich wollte es wirklich verstehen. Aber letztes Wochenende hat sie ohne den Kleinen bei ihm geschlafen, ich bin mir sicher die sind wieder zusammen. Ich frage mich was sie hat, was ich nicht habe. Sie ist optisch keine Rakete, der sex bei den Beiden soll auch nicht so toll gewesen sein bzw sie hatten ein Jahr gar keinen sex mehr. Mit mir hatte er wohl den besten sex, den er je hatte. Klar kann man das schnell sagen, aber ich würde behaupten, dass er ihn auf jeden Fall sehr gut fand. Er hatte damals nur noch freundschaftliche Gefühle für sie. Warum jetzt zurück? Soll es nur das Kind sein? Er ist ein Mensch, der viel Sicherheit braucht. Geht man aber aus Gewohnheit zu jemandem zurück? Mit mir war es vielleicht ungewiss weil neu?

Ich fühle mich einfach sehr verarscht und hintergangen er schreibt mir noch manchmal, schaut sich immer meinen WhatsApp Status an, kommentiert ihn sogar manchmal (ich gebe zu ich habe ein Bild gepostet um ihn eifersüchtig zu machen), aber er ist sofort drauf angesprungen. Er schreibt mir manchmal wenn er bei ihr ist. Es war zuletzt sogar wieder lockerer bei uns. Auf meine Frage "na dann ziehst du doch bestimmt bald wieder zu ihr, ich kann dir schnell eine Nachmieterin besorgen " meinte er "nee nee lass mal! Aber wenn, wie würde die aussehen?" Klingt für mich jetzt nicht so verliebt. Auf meine Reaktion, er hat doch mit einer Frau erst mal genug zu tun "ich habe für dieses Jahr erst mal genug mit Arbeit zu tun".

Ich hab einfach das Gefühl, er ist aus Vernunft und Mitleid wieder mit ihr zusammen, aber egal bin ich ihm nicht. Ist das naiv von mir? ich weiß, dass er sehr stur ist und kalt nach außen wirkt, obwohl er eigentlich sehr unsicher ist. Heute habe ich ihn zB das erste Mal nach dem Ende bei uns auf dem Parkplatz gesehen. Er hat mich beim Reden kaum angeguckt, nur auf sein Handy. Es hat zwar arrogant gewirkt, aber ich kann mir vorstellen, dass er auch einfach unsicher war? Oder rede ich es mir jetzt schön?

Ich weiß, dass die Sache durch ist, ich würde ihn wahrscheinlich auch nicht zurück wollen. Aber es würde mir helfen, wenn ihr mir schreibt wie ihr die Situation seht und ich mich nicht mehr so verarscht fühle. Danke <3

 

[Benutzer155480 (42)]

Ich würde sagen die Sache ist durch. Und selbst wenn er noch Interesse hätte, solltest Du genug Selbstachtung besitzen, um Dich nicht weiter so behandeln zu lassen.

 

[Benutzer162733]

Also erstmal: Sehe es nicht als "du wurdest verarscht", sondern als Erfahrung
Ich weiß das hört sich unbefriedigend und ernüchternd an, aber so kann man am besten mit einer Sache abschließen und meiner Meinung nach solltest du das besser tun. Die Entscheidung liegt dennoch natürlich bei dir und ihm.

Zu der Sache mit dem Status, falls ich das sagen darf, glaube ich nicht, dass man sich auf solche Kleinigkeiten was einbilden darf. Ich zum Beispiel schaue mir auch den Status von Personen an, mit denen ich keinen Kontakt mehr habe, es sei denn, es interessiert mich wirklich gar nicht. Das liegt einfach daran, dass ich nur selten Nummern lösche, höchstens ein bis zweimal im Jahr "sortiere" ich mal aus. Ich habe mitunter noch Nummern von Leuten, die ich monatelang bzw. jahrelang nicht mehr gesehen habe, aber das tut jetzt auch gar nichts zur Sache.

Ich denke persönlich nicht, dass du ihm nichts bedeutet hast, sondern dass er nach deiner Abfuhr vielleicht aus "Anstand" oder Verantwortungsbewusstsein gegenüber des Kindes zu ihr zurück gegangen ist. Vielleicht liebt er sie ja aber auch noch (was ich persönlich jetzt wie du selbst auch nicht glaube, aber man muss es ja in Betracht ziehen). Vielleicht auch, weil er nicht alleine sein möchte, da habe ich eine Freundin, die so funktioniert. Die ist jetzt auch zu ihrem Ex zurück, einfach weil sie nicht alleine sein kann

 

[Benutzer27300 (48)]

Die Forderung, die Ex und Mutter seines 3 jährigen Kindes nicht bei der Ausübung seines Umgangsrechts mit dem Kind zu involvieren war einfach unrealistisch! Das funktioniert sicher besser, je älter das Kind wird, aber mit 3 Jahren ist das Kind in den meisten Fällen noch so stark auf die Mutter geprägt, gerade wenn die Eltern vorher schon 1 Jahr getrennt waren, da hängt das Kind einfach zu sehr am Rockzipfel der Mutter.

 

[Benutzer19220]

Ich weiß, dass die Sache durch ist, ich würde ihn wahrscheinlich auch nicht zurück wollen. Aber es würde mir helfen, wenn ihr mir schreibt wie ihr die Situation seht und ich mich nicht mehr so verarscht fühle. Danke <3

Die Frage ist, warum fühlst du dich denn verarscht? Ihr hattet wohl noch keine richtige Beziehung, sondern wart kurz davor und habt euch dann gestritten und kommt beim Thema "Besuch von Ex & Kind" zu keinem Kompromiss und dann hast du Schluss gemacht. Was er wirklich dachte, kannst du nur erahnen und ob nun noch was mit seiner Ex läuft, ist ebenfalls Spekulation und eigentlich auch egal, denn du hast dich von ihm getrennt und willst ihn wohl auch nicht zurück. Also entspann dich und suche dir einen neuen

 

[Benutzer34612]

Er hat eine Entscheidung getroffen. Aus welchen Gründen er dies getan hat, ist ja erst mal egal. Es ist und bleibt eine Entscheidung, die erst mal respektiert werden muss.
Vergleichen macht überhaupt keinen Sinn, weil du seine Entsvheidungskriterien überhaupt nicht kennst. Und wenn er nur fürs Kind zurück ist,so ist das auch ein Grund. Auch so kann man sich wieder annähern.
Von daher macht Dein Brainfuck eigentlich gar keinen Sinn und du könntest dich entspannen

 

[Benutzer28811 (36)]

Ich bin da auch ganz bei Guinan er hat sich entschieden und das mitgeteilt. Das es weht tut ist erstmal klar, aber immerhin scheint er konsequent zu sein, das ist doch auch mal was wert.

Tut mir trotzdem leid für dich!

 

[Benutzer164636 (34)]

Die Frage ist, warum fühlst du dich denn verarscht? Ihr hattet wohl noch keine richtige Beziehung, sondern wart kurz davor und habt euch dann gestritten und kommt beim Thema "Besuch von Ex & Kind" zu keinem Kompromiss und dann hast du Schluss gemacht. Was er wirklich dachte, kannst du nur erahnen und ob nun noch was mit seiner Ex läuft, ist ebenfalls Spekulation und eigentlich auch egal, denn du hast dich von ihm getrennt und willst ihn wohl auch nicht zurück. Also entspann dich und suche dir einen neuen

"Entspann dich und such dir einen Neuen" ist so leicht gesagt
Klar hab ich "Schluss" gemacht, aber er hat nicht einmal versucht noch mal zu reden oder mich "umzustimmen". Im Gegenteil er zieht sich von mir zurück, kann mich ja nicht mal angucken, wenn er mit mir redet und macht noch mehr mit seiner Ex.

Und wenn ein Kind wieder verbinden sollte... kommt doch deswegen keine Liebe und Leidenschaft zurück oder? Sorry ich kann mein "brainfuck" nicht abstellen

 

[Benutzer162226]

Klar hab ich "Schluss" gemacht, aber er hat nicht einmal versucht noch mal zu reden oder mich "umzustimmen".

Ich hoffe doch, dass du nicht deshalb Schluss gemacht hast, weil du o.g. Reaktion von ihm provozieren wolltest?

 

[Benutzer158340]

Warum sollte er hinter dir herrennen, wenn du Schluss machst? Das passiert in den allerwenigsten Fällen, dass irgendwer einem anderen hinterherhechelt, weil man ohne den ja nicht kann, und auch fast ausschließlich bei Personen, die derart überbordend romantisch veranlagt sind. Das scheint der Kerl hier ja absolut nie gewesen zu sein. Wie kommst du also überhaupt auf die Idee, dass er da hätte kämpfen müssen? Da war doch noch nicht einmal irgend etwas festes zwischen euch! Um was soll er denn da kämpfen?

Und dass er dich da kaum angucken kann, würde ich auch nciht überinterpretieren. Wer guckt schon gerne die Ex-Affäre an? Entweder ist er einfach introvertiert, oder es ist ihm peinlich, oder irgend etwas dazwischen. Der Punkt ist: Das ist total egal und kein ANzeichen dafür,d ass er noch was von dir will.

Auch ob er jetzt mit seiner Ex wieder zusammenkommt oder auch nicht oder mit einer anderen frau, das ist doch letztendlich komplett wurscht. Er lebt halt sein Leben jetzt weiter.

Und das solltest du ganz einfach auch.

 

[Benutzer164636 (34)]

Ich hoffe doch, dass du nicht deshalb Schluss gemacht hast, weil du o.g. Reaktion von ihm provozieren wolltest?

Nein das war natürlich nicht meine Absicht.

Ihr versteht irgendwie nicht wie verletzten es ist, wenn man denkt nur eine bettgeschicte gewesen zu sein. eigentlich dem Anderen egal zu zu sein (immer gewesen zu sein), denn er ist ja wieder bei der Ex, die er scheinbar viel interessanter/attraktiver finden muss...

 

[Benutzer158340]

Na, aber DU hast doch Schluss gemacht! Es ist ja nicht so, als ob er dich abserviert hätte, um mit seiner Ex wieder zusammen zu sein, sondern DU hast Schluss gemacht. Nicht er! DU!
Und was er danach macht, ob er sich da eine neue sucht, niemand hat und still alleine trauert oder wieder zu seiner Ex zurückgeht, das macht dahingehend schlicht keinen Unterschied. Wenn du ihn hättest behalten wollen, hättest du nicht Schluss machen dürfen. So einfach ist die Sache.

Aber erst Schluss machen und dann darüber zu grübeln, warum der andere nicht so darum trauert, wie man selbst das gerne gehabt hätte, ist einfach nur unsinnig. Ob er jetzt von Anfang an wieder zu seiner Ex wollte und dich eventuell verlassen hätte, oder ob er das jetzt als Notlösung nimmt um nicht allein zu sein, oder ob es wegen dem Kind ist, oder ob da gar nix zwischen den beiden ist und die nur fruendschaftlich miteinander umgehen, das wird dir kein Mensch auf der großen weiten Welt sagen können, höchstens ER. Und wenn er sagt, dass da nix ist, dann musst du das eben so glauben.

 

[Benutzer72433]

S Sommersproesschen26 ich verstehe dein konzept nicht.

für mich sieht es so aus: ihr wart euch sympathisch, ihr hattet sex.
nun gibt es zwei möglichkeiten: entweder, der sex war scheisse, dann könntest du dich ausgenutzt fühlen, aber es würde sich auch die frage stellen wieso du es dann mitgemacht hast. oder eben, der sex war gut, ihr hattet eine schöne zeit miteinander die ihr beide genossen habt.

für mich klingt es nach letzterem, also wieso redest du dann von "nur bettgeschichte", wenn ihr beide spaß hattet? und: wieso machst du ihm vorwürfe, wenn du schluss gemacht hast?

wenn ich versuchen wollte es simpel auszudrücken würde meine schlussfolgerung lauten: du hasts verkackt, in jeder hinsicht - und nein, da ist nichts mehr zu reissen. machs das nächste mal halt besser.
ich mein, wtf, du wolltest ihm den umgang mit seinem eigenen kind und dessen mutter untersagen, dann machst du schluss weil-was-auch-immer (das habe ich nach wie vor nicht verstanden) und dann machst du ihm vorwürfe weil er sich mit der situation arrangiert. hallo, erde an sommersprösschen, jemand zuhause?

 

[Benutzer34612]

Klar hab ich "Schluss" gemacht, aber er hat nicht einmal versucht noch mal zu reden oder mich "umzustimmen".

Das sollte man auch nicht erwarten.

" er zieht sich von mir zurück, kann mich ja nicht mal angucken, wenn er mit mir redet und macht noch mehr mit seiner Ex.

Ja, was sollte er auch sonst tun? Er ist ja wieder mit ihr zusammen.

Und wenn ein Kind wieder verbinden sollte... kommt doch deswegen keine Liebe und Leidenschaft zurück oder?

Wegen eines Kindes nicht, nein. Aber ein Kind ist oftmals ein (aus meiner Sicht guter) Grund, ein mal mehr in sich zu gehen und drüber nachzudenken, ob man nicht auch mal um eine etwas größere Klippe in einer Beziehung rumschiffen möchte und auch mal den Hintern zusammenkneift und sich selbst in selbigen tritt.
Aus dieser Beschäftigung mit sich und der Beziehung kann dann natürlich wieder Annäherung, Liebe und Leidenschaft entstehen, sicher.

Nein das war natürlich nicht meine Absicht.

Ihr versteht irgendwie nicht wie verletzten es ist, wenn man denkt nur eine bettgeschicte gewesen zu sein. eigentlich dem Anderen egal zu zu sein (immer gewesen zu sein)

Du schreibst nicht, dass ihr zusammen gewesen seid, sondern dass es beiderseits die Überlegung dazu gab. Diese Überlegung hat für ihn zu einem anderen Ergebnis geführt als für Dich. Das passiert. Dass Du ihm vorwirfst, Du seist ihm nie wichtig gewesen, finde ich unfair.

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

Das funktioniert sicher besser, je älter das Kind wird, aber mit 3 Jahren ist das Kind in den meisten Fällen noch so stark auf die Mutter geprägt, gerade wenn die Eltern vorher schon 1 Jahr getrennt waren, da hängt das Kind einfach zu sehr am Rockzipfel der Mutter.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass das mitnichten so sein muss. Das ist sehr individuell und hängt auch stark davon ab, wie die Trennung verlaufen ist. Mein Partner und seine Ex sind seit fast 2 Jahren getrennt, der Kleine ist 4, war bei der Trennung 2. Ihm ging es nach der Trennung zusehends besser und durch das Modell, das wir haben, verbringen die Kinder zu gleichen Anteilen Zeit mit sowohl Mutter als auch Vater. Aber eben getrennt. Das ist für keines der Kinder ein Problem, das ist eben seit der Trennung immer so gewesen und gemeinsame Aktivitäten sind selten. Was auch durchaus sinnvoll sein kann, denn so verstehen vor allem kleine Kinder, dass Mama und Papa wirklich nicht mehr zusammen sind - und auch nicht mehr zusammen sein werden. Sofern natürlich die Trennung auch wirklich endgültig und von beiden exakt so gewollt ist - was ich hier bei der TS nicht ganz so sehe.

wenn ich versuchen wollte es simpel auszudrücken würde meine schlussfolgerung lauten: du hasts verkackt, in jeder hinsicht - und nein, da ist nichts mehr zu reissen. machs das nächste mal halt besser.
ich mein, wtf, du wolltest ihm den umgang mit seinem eigenen kind und dessen mutter untersagen, dann machst du schluss weil-was-auch-immer (das habe ich nach wie vor nicht verstanden) und dann machst du ihm vorwürfe weil er sich mit der situation arrangiert.

Gut zusammengefasst. Das klingt für mich so ein bisschen nach inszeniertem Drama, insbesondere das Schlussmachen und Warten, dass Mann sich jetzt voll reinhängt, um das zu ändern. Nicht realistisch.

Und den Umgang einschränken zu wollen, geht einfach gar nicht.

 

[Benutzer164636 (34)]

Ich danke euch für eure ehrlichen Worte, so hab ich es noch nicht gesehen.

Aber wisst ihr, ich hatte seine Nummer gelöscht, um dann mal damit abzuschließen und er schreibt mir sofort warum ich ihn gelöscht habe und mault mich dabei an "ich behalte wohl nur Nummern von Typen, die ich vögele", also wirklich angepisst. Und dann bin ich wieder aufgewühlt. Als ich fragte was das jetzt soll hat er wieder dicht gemacht "ich bettele doch nicht und hab jetzt keinen Kopf für sowas".

 

[Benutzer158340]

Woran merkt denn das Gegenüber, wenn ich in meinem Telefon seine Nummer lösche?

Und wenn der Kerl nix besseres zu tun hat, als dich jetzt anzumaulen, ist doch im Nachhinein betrachtet ohnehin besser, dass endgültig Schluss ist, oder?

Und ihr beide tickt da anscheinend sehr ähnlich verquer. Er läuft dir nicht hinterher und du bist enttäuscht. Er "bettelt doch nicht", erwartet das aber für eine Beziehung anscheinend von dir sehr wohl...
Das ist doch alles, bloß kein erwachsenes Verhalten...

 

[Benutzer79820]

Off-Topic:

Woran merkt denn das Gegenüber, wenn ich in meinem Telefon seine Nummer lösche?

Zum Beispiel merkt man das bei Whatsapp. Wenn Du eingestellt hast, dass dein Foto, Status oder was auch immer nur "deinen Kontakten" angezeigt werden soll, wird das dementsprechend der Person, die Du gelöscht hast, nicht mehr angezeigt. Und daran merkt dein Gegenüber, dass Du sie gelöscht hast.

 

[Benutzer138371 (44)]

Ich glaube, gegen Frau mit Kind hat man selten eine Chance.

Und du weißt ja auch nicht was dann hinter verschlossenen Türen abgegangen ist.

Aber ich würde ihm auch nicht hinterher rennen.

Er hatte seine Chance, und wenn er sich wieder von ihr "einkochen" ließ, oder sonstiges, dann ist das leider so.

 

[Benutzer164636 (34)]

Ja es ist wirklich alles etwas kindisch zwischen uns, das sehe ich ein.

Ich habe ihn heute mal ehrlich ohne cool-Tuerei geschrieben, dass ich ihn vermisse und mich die Situation so wie sie ist ankotzt. Dass ich ihm auch nicht ständig hinterherlaufen will (letztendlich bin ich jetzt immer wieder einen Schritt auf ihn zugegangen) und es gut finden würde, wenn er meine Nummer auch einfach löscht, weil ich auf dieses Hin und Her keine Lust mehr habe.

Darauf kam, was er denn machen soll. Er dachte man kann sich als Nachbarn! gut verstehen. Dass er mich auch mag (ich mag auch meine Bäckerin), aber aufgrund des nahenden Einsatzes keine Beziehung will. Ich wollte nichts mit Beziehung, nur einmal eine ehrliche Antwort, was denn mit der ex nun wirklich die ganze Zeit läuft und ob er es zu irgendeinem Zeitpunkt mal ernst gemeint hat. Wir könnten in 2 Wochen reden, wenn ich dann noch will, da hat er Urlaub. Bis dahin muss er fast durchgängig arbeiten. Also wieder meinen Fragen und dem Gedankenchaos ausgewichen! Ich will keine 2 Wochen warten, ich will dass das aufhört. Also hab ich gesagt wir belassen es jetzt dabei und dann kam von ihm der Standardspruch "ich wünsche dir wirklich alles Gute".

Also alles in allem sehr unbefriedigend. Auf der einen Seite hoffe ich, dass jetzt mit dem endgültigen Cut alles aufhört, auf der anderen Seite ist es eben endgültig.

 

[Benutzer72433]

Ich wollte nichts mit Beziehung, nur einmal eine ehrliche Antwort, was denn mit der ex nun wirklich die ganze Zeit läuft

spielt das denn wirklich eine rolle? ich mein, ja, vielleicht hat sie beeinflusst wie es zwischen euch aktuell ist (bzw. nicht ist) - vielleicht aber auch nicht. und selbst wenn: zu sowas gehören immernoch zwei.

aber: ist das nicht scheissegal? ganz offensichtlich passt es zwischen euch nicht, er ist nicht der typ der dich glücklich macht. so einfach ist das, völlig unabhängig von kind, ex, einsatz, was auch immer. thema erledigt, und dass du nun wenigstens so konsequent warst das abzubrechen war eine gute idee.

dass es nun noch etwas zwickt und vielleicht zwischendurch sogar wirklich weh tut... ja, klar, ist so. wirst du aber überleben. der wirklich wichtige punkt ist, dass du für dich innerlich wirklich den cut setzt, nicht mehr auf nen happy end hoffst und damit dein leben vergeudest.

 

[Benutzer164636 (34)]

Ich weiß, dass ich abschließen muss, aber hab da immer große Probleme mit, wenn ich jemanden gemocht habe.

Aber bin ich jetzt die Dumme in der Situation? Ärgere mich, dass ich überhaupt noch mal geschrieben habe und meine Gefühle offengelegt habe. Er weiß jetzt quasi wie es mir geht, aber ich weiß weiterhin nichts... ist es eine Schwäche Gefühle zu zeigen? Hab ich mich jetzt lächerlich gemacht?

 

[Benutzer]

Aber bin ich jetzt die Dumme in der Situation? Ärgere mich, dass ich überhaupt noch mal geschrieben habe und meine Gefühle offengelegt habe. Er weiß jetzt quasi wie es mir geht, aber ich weiß weiterhin nichts... ist es eine Schwäche Gefühle zu zeigen? Hab ich mich jetzt lächerlich gemacht?

Auch das spielt doch keine Rolle.

Wenn du das Bedürfnis hattest ihm etwas mitzuteilen, dann hast du das geamcht und ich finde es dabei völlig wurst, wie man am Ende da steht, solange man ehrlich war.
Und die Mitteilung von Gefühlen ist kein Tauschgeschäft.

 

[Benutzer79820]

Ich habe ihn heute mal ehrlich ohne cool-Tuerei geschrieben, dass ich ihn vermisse ich es gut finden würde, wenn er meine Nummer auch einfach löscht, weil ich auf dieses Hin und Her keine Lust mehr habe.

Wtf?
Du hast keine Lust auf ein hin und her, schreibst aber selber gleichzeitig heiss & kalt?

Er soll quasi das tun, wofür Du aktuell keine Kraft hast? Warum übernimmst Du keine Verantwortung und gibst sie stattdessen lieber ab? Warum entscheidest nicht Du?

Darauf kam, was er denn machen soll. Dass er mich auch mag

Reicht Dir das als Antwort nicht?

Warum er das so "diplomatisch" schreibt?
Vermutlich wegen der Tatsache, dass ihr im Bett gewesen seid und er wahrscheinlich auch keine Lust (wie Du auch) auf einen Rosenkrieg mit einer Nachbarin hat.

ob er es zu irgendeinem Zeitpunkt mal ernst gemeint hat.

Was bringt Dir das, Dich das zu fragen? Fakt ist, er will nichts ernstes mit Dir = Punkt. Ob er vor 100 Jahren vielleicht mal ernste Absichten hatte oder nicht, ist doch JETZT nicht mehr relevant...

Wir könnten in 2 Wochen reden

Sorry, aber was sagt Dir das? Genau! Und zwar abgesehen vom arbeiten, ist ihm das nicht wichtig genug, mit Dir zu reden. Warum auch? Er kann nicht das erwidern, was Du für ihn empfindest. Trotzdem willst Du ihn zur Verantwortung ziehen und erhoffst Dir heimlich, dass er doch noch merkt, wie sehr er Dich vermisst.

Ich will keine 2 Wochen warten, ich will dass das aufhört.

Das zwischen euch ist schon zuende -> unabhängig davon, was Du willst, will er nicht und somit die Entscheidung gefallen.

Aber bin ich jetzt die Dumme in der Situation? Ärgere mich, dass ich überhaupt noch mal geschrieben habe und meine Gefühle offengelegt habe. Er weiß jetzt quasi wie es mir geht, aber ich weiß weiterhin nichts... ist es eine Schwäche Gefühle zu zeigen? Hab ich mich jetzt lächerlich gemacht?

Wenn Du Dich lächerlich gemacht hast = Who cares?
Wenn Du Dich nicht lächerlich gemacht hast = Who cares?

Insgesamt läufst Du ihm nach und die einzige Frage die Du Dir stellen solltest wäre: "Würde ich mich besser fühlen, wenn ich mich nicht an ihn klammere und mich nicht melde?"

Stattdessen fragst Du Dich, wie die Aussenwahrnehmung ist... Ich würde an der Stelle, klar andere Prioritäten setzen.

Und das Du nichts weisst, stimmt nicht. Er will Dich nicht, dass weisst Du, denn action speaks louder than words. Mehr brauchst Du nicht wissen. Nicht er quält Dich 2 Wochen, sondern Du selbst quälst Dich, weil Du freiwillig 2 Wochen "warten" willst.

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Fazit:

Konzentriere Dich auf Dich, höre auf zu warten und zu hoffen, wenn wir ehrlich sind und Du gerade einen anderen tollen Mann kennenlernen würdest, der Dir das Gefühl vermittelt, Dich zu wollen, würdest Du vermutlich keine Sekunde an einen Mann verschwenden, der lieber zurück zu seiner Ex geht.

Ich persönlich lese aus deinen Nachrichten, viel gekränkten Stolz sowie verletztes Ego heraus. Wäre für mich ein Ansatz, das zukünftig besser in den Griff bekommen zu wollen.

Denn nicht alles im Leben ist eine Niederlage, wie heisst es so schön? Entweder ich gewinne oder ich lerne

Alles Gute!

 

[Benutzer164636 (34)]

The Finest wow Danke für deinen ausführlichen Beitrag!

Das ist ja das verletzende, dass man weiß dem Anderen ist es egal geworden. Weil man weiß wie derjenige sich anfangs verhalten hat.

Aber bin ich ihm wirklich hinterer gelaufen? Oft hat er ja auch zuerst geschrieben... meine Nummer hat er auch noch nicht gelöscht. Und ist "ich mag dich" nicht schon für einen emotionslosen Mann wie ihn was Gutes? Er will ja scheinbar nur keine Beziehung, weil er in 6 Wochen weg ist. Das hab ich da jetzt rausgelesen...

Letztendlich ist es egal, ja. Aber die Gedanken, die ich mir da irgendwie in einer positiven Richtung zurecht lege, machen es für mich etwas leichter damit abzuschließen.

 

[Benutzer79820]

S Sommersproesschen26 : Schön das Du meinen Beitrag nicht als persönliche Beleidigung aufgefasst hast, denn so war er auch definitiv nicht gemeint.

Ich sage das jetzt einfach mal ganz direkt als Mann und beantworte deine Fragen aus meiner Sicht:

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Aber bin ich ihm wirklich hinterer gelaufen?

Ja, bist Du! Auch jetzt noch in diesem Moment. Warum? Weil Du immernoch verfügbar für ihn bist, bzw. in gewisser Weise Dich für IHN reservierst.

Die Frage ist, warum sollst Du als single Dame so etwas nötig haben?

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Oft hat er ja auch zuerst geschrieben... meine Nummer hat er auch noch nicht gelöscht.

Und weiter? Was heisst das jetzt?
Vielleicht, dass nur weil er Dich oft zuerst angeschrieben hat, er zwangsläufig eine feste Beziehung mit Dir will? Ernsthaft?

Wie gesagt, es kann auch sein, dass er deine Nummer nicht gelöscht hat, weil er ein potenzielles Drama/Risiko befürchtet, für einen Rosenkrieg. Und davor möchte er seine aktuelle Frau bzw. Kind schützen. Schon mal daran gedacht?

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Und ist "ich mag dich" nicht schon für einen emotionslosen Mann wie ihn was Gutes?

Das heisst aber auch nicht: ICH LIEBE DICH!!!! Mal diesen Satz von ihm nicht mit deinen Lieblingsfarben aus und schmücke ihn auch nicht mit dem Wunschbild deiner Fantasie. Denn das führt nur dazu, dass Du weiterhin mit ihm und der Sache nicht abschliessen kannst. Du gibst ihm viel zu viel Macht über Dich, willst Du das?

Oder anders gefragt, hat er sich das, so wie er Dich behandelt und abserviert hat, sowie mit allem was danach passiert ist wirklich in deinen Augen verdient?

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Er will ja scheinbar nur keine Beziehung, weil er in 6 Wochen weg ist. Das hab ich da jetzt rausgelesen...

Hallo? Sei bitte nicht so naiv...
Wenn er eine Beziehung wollen würde, warum erst in 6 Wochen? Macht das wirklich Sinn?
Was wäre da anders? Wenn Du einen Menschen willst, willst Du ihn jetzt und nicht irgendwann. Klammere Dich da nicht an der Hoffnung, sondern akzeptiere lieber die harte Realität auch wenn sie weh tut.

Denk doch mal aus seiner Sicht, was würde Dich an seiner Stelle dazu veranlassen, sowas zu sagen? Richtig = weil er unterschwellig damit sagen will -> ich will Dich jetzt nicht -> ich will Dich in 6 Wochen nicht -> ich will Dich generell nicht -> weil ich meine Ex will!
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Aber die Gedanken, die ich mir da irgendwie in einer positiven Richtung zurecht lege, machen es für mich etwas leichter damit abzuschließen.

Sehe ich anders, die Gedanken halten Dich gefangen. Du beschäftigst Dich viel zu sehr mit ihm, umgekehrt ist das vermutlich nicht der Fall, warum auch? Er hat ja Ablenkung. Und wenn ihm nach sexueller Abwechslung ist, versucht er es evtl. noch mal bei Dir. Willst Du sowas? Bist Du Dir da wirklich nicht zu schade für, wenn Du doch im Grunde eine Beziehung mit ihm willst? Nach dem Motto, lieber ein bisschen was von ihm als garnichts?

Bitte, bitte, habe etwas mehr Selbstachtung! Und akzeptiere nicht etwas, was Du auch sonst nicht akzeptieren würdest, nur "wegen dem bisschen Sex".

Nur weil ihr diesen hattet, muss das nicht zwangsläufig etwas bedeuten, war bei Dir in der Vergangenheit bestimmt auch nicht immer so. Ihr geht damit ja keinen Vertrag ein, schon garkeinen Beziehungsvertrag.

Ich rate Dir, klammere Dich nicht an einem Strohhalm! Der garnicht existiert!

 

[Benutzer164636 (34)]

Nein ich nehme es dir nicht übel, bin froh wenn mir jemand den Kopf wäscht

Mit den 6 Wochen meinte ich, weil er in 6 Wochen zum Bundeswehreinsatz muss... ist es für dich denn gar nicht vorstellbar, dass er deswegen jetzt hier keine Beziehung anfangen will? Er ist dann ein halbes Jahr weg...

 

[Benutzer162226]

ist es für dich denn gar nicht vorstellbar, dass er deswegen jetzt hier keine Beziehung anfangen will?

Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Ausreden.

Würde er wirklich eine Beziehung mit dir wollen, würde es nicht an einem sechsmonatigen Einsatz scheitern.

 

[Benutzer]

Mit den 6 Wochen meinte ich, weil er in 6 Wochen zum Bundeswehreinsatz muss... ist es für dich denn gar nicht vorstellbar, dass er deswegen jetzt hier keine Beziehung anfangen will? Er ist dann ein halbes Jahr weg...

Es könnte ein Grund sein, aber kein Hinderniss.

Wer dich will, dem ist ein Bundeswehreinsatz egal, der wartet nicht und der lässt nicht warten.

 

[Benutzer79820]

Nein ich nehme es dir nicht übel, bin froh wenn mir jemand den Kopf wäscht

Mit den 6 Wochen meinte ich, weil er in 6 Wochen zum Bundeswehreinsatz muss... ist es für dich denn gar nicht vorstellbar, dass er deswegen jetzt hier keine Beziehung anfangen will? Er ist dann ein halbes Jahr weg...

Ich mach es kurz: NEIN!
Nur mal angenommen, er würde eine Beziehung wollen, warum sollte er in der Zwischenzeit dann zu seiner Ex gehen? Welchen Sinn hätte das deiner Meinung nach?