Er setzt mich mit der Pille unter Druck

[Benutzer115374 (32)]

...als ob es nicht schon genug Probleme gibt, wollte ich hier mal nach eurer Meinung fragen. Könnte auch einfach selber damit umgehen, aber ich schaffs im Moment einfach nicht!

Ich habe zurzeit einen kleinen Streit bzw. eine Meinungsverschiedenheit mit meinem Freund, es geht dabei um die Verhütung.

Ich nehme seit etwa 2 Jahren die Pille und bis jetzt ging es mir da auch gut mit, ich hatte keine Nebenwirkungen und habe eine bessere Haut davon bekommen. Wir haben von Anfang an abgemacht, dass er mich an die Pille erinnert, um seinen Teil der Verantwortung zu leisten. Ich habe einfach noch nie eingesehen, dass Verhütung Frauensache ist und wollte ihn dementsprechend daran beteiligen. Er macht das gerne und ist selber auch der Ansicht, dass es nicht nur mein Problem ist, wie verhütet wird. Dahingehend bin ich auch zufrieden.

In letzter Zeit habe ich jedoch gemerkt, dass die Pille (wenn sie es ist, aber ich vermute es) auf meine Stimmung schlägt. Das merke ich daran, dass ich in der Pause besser gelaunt bin und auch lockerer und nicht so leicht reizbar. Außerdem finde ich es nicht mehr so unbedenklich wie anfangs, so viele Hormone zu mir zu nehmen. Kurz: Ich bin einfach nicht mehr so zufrieden damit, dass ich die Pille nehme!

Ich habe meinem Freund das gesagt und er hat immer wieder gesagt, dass es meine Entscheidung ist, ob ich die Pille nehme, oder nicht. Das sehe ich auch so, aber ich habe mir gestern so gedacht: Wenn ich merken würde, dass mein Freund nicht gerne die Pille nimmt, weil es ihm nicht behagt, so viele Hormone zu schlucken und weil es auf seine Stimmung schlägt, würde ich nicht sagen: "Du kannst selber entscheiden, ob du sie nimmst", sondern ich würde sagen, dass er es lassen soll, weil es mir wichtig ist, dass es ihm gut geht.

Jedenfalls meinte ich dann, dass ich keine andere Verhütungsmethode in Betracht ziehe, da ich sowieso schon recht paranoid bin, was das Ganze angeht. Habe oft Angst, schwanger zu sein und achte sehr penibel darauf, dass ich keinen Fehler mache, nehme sogar bei Erbrechen noch eine Pille nach, wenn schon 10 Stunden vergangen sind. Naja, lieber so, als total schluderig. Für ihn kommt auch nichts anderes in Frage, weil ihm das auch zu unsicher ist. Daran gibt es auch nichts zu rütteln, das sage ich schonmal!

Ich habe dann zu ihm gesagt, dass wir ja dann enthaltsam leben müssten, wenn ich die Pille absetze. Daraufhin meinte er, dass das aber zum Problem werden würde, weil wir uns voneinander distanzieren würden. Kann ich auch nachvollziehen, aber ich fühle mich jetzt einfach dermaßen unter Druck gesetzt und schlucke das Ding weiter.

Ich habe schon oft beobachtet, dass er genervt ist, wenn ich zum Beispiel sage, dass ich heute ein Kondom mit benutzen möchte, weil ich mich unsicher fühle etc.! Ich habe schon einmal so eine Phase gehabt, in der ich mir nicht sicher, was ob ich die Pille nehmen möchte. Ich habe ihn dann gebeten, dass er Kondome benutzt, er war total genervt davon. Hat mich geärgert, weil es mir das Gefühl gab, dass es schön einfach ist, dass ich die Pille nehme, er muss sich um nichts kümmern!

Heute morgen kam dann die ganz normale Erinnerungs-SMS, so als wäre es ihm scheißegal, dass ich gestern noch geweint habe, weil ich es einfach nicht mehr möchte.

Wie seht ihr das?

 

[Benutzer114233 (38)]

Ganz ehrlich es ist dein Körper und wenn du das nicht mehr möchtest dann muss er sich damit auseinander setzten das ihr ein Kondom benutzen müsst!
Klar gibt es noch andere Verhütungsmethoden, aber du hast ja gesagt das du nix davon möchtest!
Nun ja dann heißt es halt für ihn ein Kondom zu benutzen es sei denn ihr wollte das Risiko eingehen und dann bald zu Dritt da sein
Ganz ehrlich, ich finde es nicht toll das er dich in der Hinsicht nicht unterstützt! Da kann man echt denken, das er meint, Verhütung wäre Frauensache!

Ich glaub jeder Mann der so denkt, sollte sich echt mal ein Tag lang Frau sein mal schauen wie die sich dann fühlen!

 

[Benutzer98976]

Edit. Da hab ich wohl was falsch verstanden.

 

[Benutzer115374 (32)]

Ja, das sehe ich auch so. Aber übertreibe ich, oder findet ihr das genauso fraglich, wie er sich verhält?

Ich meine, verteidigen kann ich ihn in dem Sinne, dass er mich wirklich jeden Tag an die Pille erinnert und immer mit zum Frauenarzt kommt, manchmal auch das Rezept für neue Pillen besorgt. Es ist nicht so, dass er sich raushält.

Was mich stört und irgendwie auch negativ überrascht ist einfach, dass er weiß, dass ich es nicht gerne mache (habe ja gestern deswegen auch geweint, weil es mich einfach sehr unter Druck setzt) und er sagt, dass ich es selber entscheiden kann und mich heute morgen dann einfach erinnert, als wäre gestern nichts gewesen!?

Übertreibe ich da?

 

[Benutzer114120 (33)]

Off-Topic:
Gestern liefen doch schon parallel 2 Threads mit gleichen Thema, nur mit Männern als TEs - was ist denn los hier?

Es ist und bleibt deine Entscheidung, ob du die Pille nehmen willst oder nicht. Wenn nicht, dann muss du auch in der Lage sein diese Entscheidung durchzusetzen.

 

[Benutzer107327 (40)]

Übertreibe ich da?

Ich finde du übertreibst da sogar ziemlich.

Off-Topic:
Drama Queen?

Ehm,Leute ich kann ja verstehen, dass bei den ganzen Prollthreads alle erstmal "böser Freund will nur ohne Gummi ficken" denken und erstmal reflexartig auf den bösen Mann einprügeln aber ich lese da oben:

- Du nimmst sie seit etwa zwei Jahren freiwillig, ihr habt darüber gesprochen.
- Er sieht Verhütung NICHT nur als deine Aufgabe an, das Verhütungsmittel eurer Wahl "Pille" kann er nicht für dich nehmen, er erinnert dich also regelmäßig dran.
- Du willst keine andere Verhütungsmethode
- Jetzt wo du Zweifel an der Pille hast, sagt er dir 10mal, dass es deine Entscheidung ist. Ist es ja auch.

Off-Topic:
Du hasts momentan nicht so mit dem entscheiden, oder?

Ehm ja, ohne Verhütung kein Sex, das dürfte wohl klar sein. Wenn für dich nichts anderes in Frage kommt und du die Pille absetzt, gibt´s keinen Sex mehr. Du kannst ihm doch nicht ernsthaft vorwerfen, dass er darin eine Belastung für die Beziehung sieht (tust du doch auch).

Wo setzt er dich denn jetzt unter Druck? Nur wegen der Erinnerungs-Sms? Hätte er das gelassen, dann hieße es halt: "Na toll, jetzt lässt er mich da ganz alleine weiter Hormone einschmeißen, der Schuft.."

Wenn du keine Hormone mehr nehmen willst, muss er das natürlich akzeptieren - und das tut er doch auch! Nur dann müsst ihr euch halt mal hinsetzen und überlegen, wie ihr sonst verhüten wollt, es gibt ja so einige Alternativen.
Wenn du die aber alle (!) als zu unsicher rundheraus ablehnst und mir aus der Situation einen Strick drehst, dann wäre ich als Freund wohl in der Tat genervt und hätte, wenn ich deinen anderen Thread gelesen hätte wohl den heimlichen Verdacht, dass du ein Wirklichkeit einfach nicht mehr mit mir schlafen willst und dich aber nicht traust mir das zu sagen.

Logischer fände ich:
Ich möchte die Pille absetzen, wie verhüten wir in Zukunft am besten?
Gummis? Gynefix? Nuvaring? Diaphragma? Oder oder..Persona oder NFP würde ich dir wohl eher nicht empfehlen, wenn du sagst, du bist ja schnell mal ängstlich..

 

[Benutzer115374 (32)]

Wo setzt er dich jetzt unter Druck? Nur wegen der Erinnerungs-Sms? Hätte er das gelassen, dann hieße es halt: "Na toll, jetzt lässt er mich da ganz alleine weiter Hormone einschmeißen, der Schuft.."

Das was du schreibst, ist alles richtig. Das habe ich ja oben auch gesagt. Er macht das alles richtig, er erinnert mich und begleitet mich zum Arzt und ich nehme sie seit 2 Jahren freiwillig. Das stimmt alles und dahingehend werfe ich ihm auch überhaupt nichts vor.

Was ich egoistisch finde ist, dass er sieht, dass es mich stark belastet und ich sie eigentlich nicht mehr nehmen möchte, weil es mir nicht mehr zusagt. Ich habe deswegen gestern geweint, weil es mich einfach tierisch unter Druck setzt, wenn er sagt: "Wenn es keinen Sex mehr gibt, dann entfernen wir uns voneinander und distanzieren uns, das ist ein Problem!" Im selben Atemzug macht er mir klar (immer wieder), dass ihm eine andere Verhütungsmethode nicht passt. Er sagt das zwar nicht explizit, aber wenn ich ihn daraufhin gewiesen habe, dass ER sich ja auch mal um die Verhütung kümmern kann, war er genervt. Wenn ich gefragt habe, ob er genervt ist, hat er das verneint, aber ich kenne ihn nach 4 Jahren Beziehung gut!

Ich finds egoistisch, dass er mich sie weiter nehmen lässt, obwohl er weiß, dass es mir damit schlecht geht. Ich würde niemals auf diesen Gedanken kommen. Wenn ich wüsste, dass es ihm mit etwas nicht gutgeht, würde ich dafür sorgen, dass er es lässt und ihn nicht weitermachen lassen, nur weil es für mich dadurch einfacher ist!

 

[Benutzer107327 (40)]

"Wenn es keinen Sex mehr gibt, dann entfernen wir uns voneinander und distanzieren uns, das ist ein Problem!"

Also ganz ehrlich, an dem Satz kann ich nichts erkennen, was falsch ist. Du siehst es doch selbst genauso. Da steht auch nicht: "Wenn du die Pille nicht mehr nimmst, dann ist das ein Problem", das ist halt deine Interpretation.

Zur Erinnerung: Die Ansage "Ohne Pille gibt´s keinen Sex mehr." Kommt von DIR, nicht von ihm.

Im selben Atemzug macht er mir klar (immer wieder), dass ihm eine andere Verhütungsmethode nicht passt. Er sagt das zwar nicht explizit,

Deine Interpretation. Oben schreibst du, dass DU explizit gesagt hast, dass dir eine ander Verhütungsmethode nicht passt. Jetzt wirfst du ihm vor, dass er deiner Meinung nach impliziert, ihm passe nichts anderes. Häh?

Immer wieder? Habt ihr denn schonmal ein offenes Gespräch geführt und mal konkret über Alternativen nachgedacht? Das würde doch viel mehr bringen, als gemeinsam mit den Forenmädels über deinen Freund herzuziehen und ihn als egoistischen Chauvinistenproll darzustellen, oder?

Wenn mir meine Freundin sagt: "Also jetzt pass mal auf: Ich will die Pille nicht mehr nehmen. Ürigens haben wir ab sofort keinen Sex mehr, weil alles andere ist mir viel zu unsicher" und dann ernsthaft behauptet, ich würde sie egoistisch unter Druck setzten, weil ich der Meinung bin, das könnte ein Problem für die Partnerschaft sein und mir dann auch noch aus einer Sms einen Strick drehen will, dann würde ich mir wohl doch relativ verarscht vorkommen..

 

[Benutzer]

Ich versteh dein Problem grad nicht und du tust fast, als würde er dir jeden morgen/abend die Pille reinzwingen!!

Erwachsenes Verhalten: "Du, ich möchte nicht mehr hormonell verhüten. Ich fühl mich nicht wohl dabei, hab diese und jene Dinge an mir entdeckt und vermute es kommt von der homronellen Verhütung. Sollen wir mal gucken, wie wir in Zukunft verhüten wollen?" (Info beim FA, Pro Familia oder einfach mal googeln was es so gibt).
Und dann halt ändern!

Kindisches Verhalten: s.o.

 

[Benutzer115374 (32)]

Also ganz ehrlich, an dem Satz kann ich nichts erkennen, was falsch ist. Du siehst es doch selbst genauso. Da steht auch nicht: "Wenn du die Pille nicht mehr nimmst, dann ist das ein Problem", das ist halt deine Interpretation.

Ja, richtig. Da steht nicht, dass es ein Problem ist, wenn ich die Pille nicht mehr nehme, aber letztendlich ist es doch ein Problem, WEIL es dann keinen Sex mehr gibt. Damit zeigt er, finde ich, deutlich, dass ich die Pille nehmen soll, damit es kein Problem gibt!

Oben schreibst du, dass DU explizit gesagt hast, dass dir eine ander Verhütungsmethode nicht passt. Jetzt wirfst du ihm vor, dass er deiner Meinung nach impliziert, ihm passe nichts anderes. Häh?

Ja, für mich kommt nur Kondom nicht in Frage. Für ihn auch nicht, aber wenn ich vorgeschlagen habe, dass wir beides verwenden, war er tierisch genervt, weil er halt auch verhüten muss und nicht alles auf mich abwälzen kann!

Ich versuche mich gerade selber ein wenig zu reflektieren und ich glaube, was mich wirklich nervt ist einfach, dass er es so einfach hat und nichts machen muss, außer loszulegen. Und wenn er dann noch so genervt reagiert, wenn ich die doppelte Methode vorschlage, bestätigt das doch nur meine Vermutung, oder?

 

[Benutzer22358 (37)]

du sagst ihm, dass eine andere verhütungsmethode nicht infrage kommt, aber willst, dass er sich um die verhütung kümmert? Wie soll denn das gehen? Natürlich kann er ein kondom überziehen, aber dass ist dir zu unsicher. ja was soll er denn machen?
Ich kann verstehen, dass du die pille nicht mehr nehmen willst, ich hab sie ebenfalls abgesetzt, aber anstatt dich zu freuen, dass es er als deine entscheidung sieht und es völlig ok findet, bist du sauer auf ihn.
und dass er von der option enthaltsam zu bleiben nicht begeistert ist, kann ich nachvollziehen, wie würdest du es denn andersrum finden? klar sex ist nicht alles in der beziehung aber ein wichtiger bestandteil und es wäre ja auch nicht nur eine phase sondern du willst ja wahrscheinlich die nächten jahre noch keine kinder.

 

[Benutzer107327 (40)]

Ich versuche mich gerade selber ein wenig zu reflektieren und ich glaube, was mich wirklich nervt ist einfach, dass er es so einfach hat und nichts machen muss, außer loszulegen. Und wenn er dann noch so genervt reagiert, wenn ich die doppelte Methode vorschlage, bestätigt das doch nur meine Vermutung, oder?

Nein. In dem Absatz geht es nämlich überhaupt nicht um Verhütung, sondern ums Prinzip. Du willst zusätzlich Gummis nehmen, nicht etwa wegen der Verhütung, sondern damit er "auch" was machen muss. Quasi als Symbol.


Wenn das Verhütungsmittel eurer Wahl bisher die Pille war, dann ist es nunmal eine biologische Realität, dass er die nicht nehmen kann. Das magst du ungerecht finden, aber so isses nunmal.. Falls du mal Kinder willst, wird die auch nicht dein Partner für dich austragen können, deswegen ist er noch lange kein egoistisches Chauvischwein, sondern es ist einfach eine Tatsache.

Off-Topic:
Man kann sich auch echt was einreden..

Statt jetzt weiter zu überlegen, wie fies und gemein dein Freund jetzt genau ist, könntest ihr auch einfach Sweetys Empfehlung befolgen und hättet eine Sorge weniger. Wenn du das möchtest natürlich, dann haste halt ein Drama weniger im Leben..

Off-Topic:
Aber ich schreib das jetzt auch nicht nochmal..

 

[Benutzer115374 (32)]

Ich glaube, dass mich hier niemand so richtig versteht. Ich mache ihm keinen Vorwurf, dass er sich nicht korrekt verhält, mich stört es, dass er so unsensibel ist, nicht darauf einzugehen, dass es mir damit schlecht geht.

Wie gesagt, ich würde von mir selber aus schon sagen, dass er es lassen soll, wenn ich sehen würde, dass er damit nicht klarkommt, aber er macht es sich so einfach, indem er sagt, dass ich es selber entscheiden soll, dann aber genervt und beleidigt ist (das merke ich), wenn ich wirklich sage, dass ich sie nicht mehr nehmen möchte.

Ich finde er zeigt da recht wenig Verständnis, aber irgendwo kann ich es verstehen, denn es war ja auch echt immer einfach für ihn. Ich sehe einfach aus diesem oben genannten Grund, dass er es als selbstverständlich ansieht, dass ich sie nehme, nicht ein, sie zu nehmen. Hormonelle Scheiße, hin oder her.

 

[Benutzer107327 (40)]

Erwachsenes Verhalten: "Du, ich möchte nicht mehr hormonell verhüten. Ich fühl mich nicht wohl dabei, hab diese und jene Dinge an mir entdeckt und vermute es kommt von der homronellen Verhütung. Sollen wir mal gucken, wie wir in Zukunft verhüten wollen?" (Info beim FA, Pro Familia oder einfach mal googeln was es so gibt).
Und dann halt ändern!

Was genau spricht da jetzt dagegen?

 

[Benutzer115374 (32)]

Ich würde die Pille ja weiter nehmen, aber mir geht sein Verhalten gegen den Strich. Einfach die Tatsache, dass es für ihn selbstverständlich ist, dass ICH die Pille nehme und ER nichts machen muss und dass er genervt ist, wenn ich wirklich sage, dass wir es mit der Pille lassen!

Diese Tatsache, nicht mehr und nicht weniger!

 

[Benutzer]

Es geht nicht darum, dass du etwas unterdrücken sollst. Du unterdrückst nämlich exakt so lange etwas, bis du es nicht Es geht in meinen Augen nicht darum, dass du etwas unterdrücken sollst. Du unterdrückst nämlich exakt so lange etwas, bis du es nicht mehr runterschlucken kannst und dann explodierst, aber so richtig.
Du musst daran arbeiten, dass es künftig nichts mehr gibt, was du unterdrücken müsstest. Wenn die Fremdgehgeschichte noch an dir nagt und dies letztlich der Grund für dein Verhalten ist, dann wäre dies der Punkt, an dem du und dein Partner ansetzen müsst.

Und wenn das Problem ist, dass du dich nicht richtig ernstgenommen fühlst von deinem Partner, oder nicht genug geliebt, nicht aufrichtig geliebt, dann musst du DARÜBER mit ihm sprechen. Du musst das Problem schon an der Wurzel packen und nicht an den zahlreichen Auswüchsen (wie z.B. der Pillengeschichte).

 

[Benutzer59943 (43)]

Doppelte Verhütung ist vielleicht unnötig, aber ich fände es fair.

Fair fände ich v.a., wenn du deinen Freund mal darüber in Kenntnis setzen würdest, dass du seit 2 Jahren in deiner Beziehung zweigleisig fährst, von einem Anderen träumst, dich von ihm anhimmeln lässt, ihm Hoffnungen machst usw. und kaum ist dein Freund zur Tür raus, versinkst du in Gedanken an einen Anderen...

Mal ehrlich: Die Verhütungsfrage ist doch sicher nicht das Hauptproblem in deiner Beziehung!
Hauptproblem ist die Tatsache, dass die Beziehung im Grunde gar nicht mehr besteht, du sie selbst aber als superglücklich bezeichnest und angeblich ist dein Freund alles, was du immer wolltest.

Und dann könnt ihr über das Thema Verhütung nicht mal vernünftig reden, nachdem ihr angeblich seit 4 Jahren zusammen seid.
Was soll man davon denn halten?

Sicher kann sich die Einstellung zu einzelnen Verhütungsmethoden im Lauf einer Beziehung ändern und ich persönlich hab auch Verständnis für Menschen, die gerne doppelt verhüten. Wir haben das auch lange so gemacht, allerdings waren wir uns in dem Punkt einig, niemand wurde unter Druck gesetzt und niemand hat irgendwas aus Prinzip gefordert.

In Sachen Entscheidungen scheinst du in der Tat sehr wankelmütig zu sein. Heute das, morgen das, übermorgen wieder was anderes und das belastet eine Beziehung einfach ungemein.

 

[Benutzer90253]

Es geht hier nicht um Verhütung, sondern um Machtspiele, die du führst. Was für eine Macht du damit erlangen möchtest, ist mir aber nicht klar.

Die Verhütungsmittel (ausgenommen Kondom und Sterilisation beim Mann) werden von der Frau eingenommen/angewendet. Sie hat es schwer (wenn du es so sehen willst). Der Mann hat es einfach. Tatsache. Nicht zu ändern. Punkt.

Du hast die Wahl:

1. Dich maßlos darüber aufregen, weinen, unzählige Forumbeiträge schreiben, Machtspiele führen, deine Beziehung gefährden. Ergebnis: die Tatsache bleibt unverändert, du bist frustriert.

2. Die o. g. Tatsache akzeptieren, darauf verzichten, einen aussichtslosen Kampf zu führen, runterkommen, entspannen. Ergebnis: die Tatsache bleibt unverändert, du bist gelassen.

 

[Benutzer107832 (41)]

Sie selbst hat ja vor der Fremdgeherei auch fremdgeknutscht...

Fair fände ich v.a., wenn du deinen Freund mal darüber in Kenntnis setzen würdest, dass du seit 2 Jahren in deiner Beziehung zweigleisig fährst, von einem Anderen träumst, dich von ihm anhimmeln lässt, ihm Hoffnungen machst usw. und kaum ist dein Freund zur Tür raus, versinkst du in Gedanken an einen Anderen...

krava und Hyperbelfunktion entgeht ja nichts

@TS
solange du keine nebenwirkungen hast, ist die pille sicherlich die angenehmste verhütungsmethode und die sicherste.
ich weiß nicht wieso viele kondome so als sicher empfinden... blowjob zwischendurch oder beim vorspiel hat man vllt kein kondom... und wo der lusttropfen oder mehr überall ankommt usw... kondome reduzieren ein wenig den spaß und ich meine jetzt nicht, dass es sich ohne kondom "echter" anfühlt, sondern man muss beim sex ja bisschen mehr aufpassen.

aber du TS willst ja eh nicht nur mit kondomen verhüten. dass es dich stresst, dass nur du dich den hormonen aussetzen musst, verstehe ich. aber da ist weniger dein freund schuld als die Pharmaindustrie die für männer noch nichts gleichwertiges erfunden hat.

ich glaube ihr habts in der beziehung noch gewisse allgemeine probleme und da ist man viel anfälliger für "kleinigkeiten" und reizbarer. also ihr müssts sachen bereden aber weniger die doppelverhütung sondern eure vergangenheit.

du stellst Pillenverzicht/Gesundheit und Enthaltsamkeit auf die waage und ärgerst dich, dass er sich nicht für die Enthaltsamkeit entscheidet. also wirklich entscheidet und es nicht dir überlässt. das ist auch etwas unfair finde ich

 

[Benutzer108301]

Wenn deine Pille bei dir Gefühlschwankungen hervorruft oder du andere plötzliche Veränderungen bemerkst ist es vielleicht einfach nicht mehr die richtige für dich.
Wie wäre es deiner FA einfach davon zu berichten und eventuell auf eine andere Pille umzusteigen, die du vielleicht besser verträgst?

 

[Benutzer93697 (41)]

Also liebe TS, erst mal danke für den Thread.
Habe mich selten so amüsiert

Ich glaube Leute wie du erzeugen bei vielen Männern das Vorurteil, dass "Frauen einfach komisch sind und man nie weiss was die wollen oder wie deren Verhalten zu deuten ist".

Deine Prinzipienreiterei ist echt das Letzte. Wenn nur mit Kondom verhüten eh nicht in Frage kommt, was soll dann der ganze Stress? Wenn weder Pille noch Kondom noch was anderes in Frage kommt ist die Folge wohl Enthaltsamkeit.

Ich denke dort liegt auch der wunde Punkt: Du willst gar keinen Sex mit deinem Freund, dafür sind dir jetzt auch abstruse Nonsensediskussionen recht. Ansonsten würde es dich ja selbst stören, keinen Sex haben zu können und du würdest eine konstruktive Lösung suchen. Das tut es aber offenbar null.
Vielleicht solltest lieber ehrlich sein und ihm das so sagen, dann hätte er ne bessere Entscheidungsgrundlage.

Ich wundere mich eh, dass der so einen Scheiss mitmacht...

 

[Benutzer36171]

Sorry, aber irgendwie bekomme ich beim Lesen nicht das Gefühl, dass du deinen Freund liebst. Du schreibst hier nirgendwo etwas Liebevolles über deinen Freund. Alles, was du schreibst, klingt so, als würdest du dich über einen besonders unausstehlichen Bekannten aufregen und behandelst ihn auch so. Allein die ganzen Machtspiele und diese ekelhafte Prinzipienreiterei - so etwas hält man bei einem geliebten Menschen doch keine halbe Stunde durch.

 

[Benutzer115374 (32)]

Ist jetzt mal gut? Kanns jetzt langsam echt nicht mehr hören. Schaut mal 1-2 Seiten vorher, da habe ich eingelenkt, wer das noch nicht mitbekommen hat, der weiß es jetzt.

Und daraus gelernt habe ich, dass ich solche Sachen hier nicht mehr posten werde, denn der Großteil lacht mich hier irgendwie aus und das finde ich nicht fair, egal wie lächerlich die Sache auch sein mag.

 

[Benutzer49550 (41)]

Frage, hast Du eingelenkt weil Du davon überzeugt bist das es der falsche Weg ist oder weil Dir jeder widersprochen hat?

 

[Benutzer40336]

Es geht hier nicht um Verhütung, sondern um Machtspiele, die du führst. Was für eine Macht du damit erlangen möchtest, ist mir aber nicht klar.

Die Verhütungsmittel (ausgenommen Kondom und Sterilisation beim Mann) werden von der Frau eingenommen/angewendet. Sie hat es schwer (wenn du es so sehen willst). Der Mann hat es einfach. Tatsache. Nicht zu ändern. Punkt.

Du hast die Wahl:

1. Dich maßlos darüber aufregen, weinen, unzählige Forumbeiträge schreiben, Machtspiele führen, deine Beziehung gefährden. Ergebnis: die Tatsache bleibt unverändert, du bist frustriert.

2. Die o. g. Tatsache akzeptieren, darauf verzichten, einen aussichtslosen Kampf zu führen, runterkommen, entspannen. Ergebnis: die Tatsache bleibt unverändert, du bist gelassen.

Tschuldigung, ich muss das hier mal aufgreifen, ich finde es nämlich absolut falsch zu schreiben, dass Frauen nur die obengenannten Möglichkeiten haben. Man hat als Frau verdammt nochmal das Recht, selbst zu entscheiden, ob man Hormone nimmt oder nicht. Und wenn man sich dagegen entscheidet, gefährdet man damit nicht die Beziehung.
Ja, die Pille ist ein verdammt praktisches Verhütungsmittel, wenn man Geschlechtskrankheiten ausgeschlossen hat, aber im Moment lese ich im Forum ständig von Männern, die der Meinung sind, in Beziehungen ein Recht auf Sex ohne Kondom zu haben, und das gibt es einfach nicht, einige Frauen vertragen die Pille nicht, andere vertragen sie, aber wollen keine unnötigen Hormone nehmen, und beide Gründe sollten von Männern doch bitte akzeptiert werden.
Im Idealfall sollte jede Frau für sich entscheiden, ob sie hormonelle Verhütungsmittel nehmen möchte oder nicht und aufgrund dieser Entscheidung kann das Paar dann gemeinsam eine geeignete Verhütungsmethode auswählen.
Ich weiß nicht, ob Pretty Brünette das so extrem gemeint hat, wie ich es aufgefasst hab, ich habe im Forum in letzter Zeit nur häufiger die Einstellung gelesen, dass Frauen in einer Beziehung doch gefälligst die Pille nehmen sollten, und finde diese Meinung unglaublich falsch und irgendwo auch gefährlich für junge Mädels, die das hier lesen und wollte mal etwas dazu schreiben.

Zur TS: Ich hatte dir ja vorher schon empfohlen das Thema mal bei deinem Frauenarzt anzusprechen, wenn du das Gefühl hast, dass du Stimmungsschwankungen von der Pille kriegst, es gibt es ja auch nicht nur die Möglichkeiten "Pille" oder "keine Pille", sondern auch verschiedene Pillen, die du probieren könntest. Im Extremfall könnte sogar dein seltsames Verhalten bei dieser Pillengeschichte auf Nebenwirkungen der Pille zurückzuführen sein, ich zumindest hatte bei der "schlimmsten" Pille die ich genommen hab echt absurde Gedankengänge und teilweise dauerhaft so starke Stimmungsschwankungen wie normalerweise nur am Tag vor meiner Periode.

 

[Benutzer59742]

@ Teelicht: Vllt solltest du dir den ganzen Thread durchlesen, damit du die Situation und die Argumentation mancher User hier besser verstehst Die TS hat nämlich bereits zugegeben, gar keine Nebenwirkungen von der Pille zu bekommen und auch gar kein Problem mit der EInnahme hat. Sie wollte nru einen Prinzipienkampf mit ihrem Freund führen. Ich denke das Thema ist erledigt.

 

[Benutzer6428]

Jup....Es ging nämlich garnicht um die Pille...es ging um eine scheinbar kaputte Beziehung.

Die TS denkt sich bunte bunte Fantasiewelten aus, in denen ihr Freund dies oder das denkt, weil die beiden offensichtlich nicht darüber reden. Weiterhin hat die TS häufiger mal nicht so ganz die Wahrheit gesagt, und zwar hier nicht und sich selbst gegenüber auch nicht. Ihr Abgang á la "wenn ich eins gelernt habe, dann hier nichts mehr zu schreiben" zeigt zum Schluß wiederholt deutlich, dass sie garnicht gewillt ist und vermutlich auch noch nicht reif genug ist, sich mit dem Problem auseinanderzusetzen. Sie wird also voraussichtlich weiterhin ihren Kleinkrieg gegen ihren sog. Partner führen und wenn er schlau ist, wird er das Spiel irgendwann nicht mehr mitspielen. Weiterhin wird sie auch zweigleisig fahren, um damit ein wenig scheinbaren Selbstwert zu gewinnen.

Falls sie jemals tatsächlich Hilfe sucht, wird sie sie hier, wie gewohnt, in Hülle und Fülle erhalten. Falls sie jedoch weiterhin plant ihre Spiele auf das Internet auszudehen, dann finde ich, dass ich nur begrenzt Zeit dafür habe und mich nicht mit solchen Threads tiefer auseinander setze.

 

[Benutzer40336]

Ich hab mir schon den Thread durchgelesen und sehe das Problem der TS auch eher woanders, ich wollte nur Pretty Brünttes Bemerkung nicht so unkommentiert hier stehen lassen und die bezog sich ja nicht nur auf die TS sondern war allgemein formuliert.

 

[Benutzer9601]

@teelicht: aber sie hatte ja nich geschrieben, dass die frau zwangsläufig hormone nehmen müsse, sondern dass bis auf sterilisation und kondom die verhütungsmittel von der frau angewandt werden. dazu gehören ja z. b. auch diaphragma, kupferkette, im endeffekt auch nfp, wenngleich man den partner da natürlich mit einbeziehen kann.

zum thema:

ich glaube, ich verstehe, was in dir vorgeht, bdavis!
für mich ist dein gefühl von "das ist unfair" nachvollziehbar und ich verstehe den schmerz und den ärger, den das auslöst.
ich denke, die frage ist einfach, wie du damit umgehen willst. es gab mal ne zeit in meihnem leben, da hätte ich vielleicht ähnlich empfunden, wie du (habe ich auf dieses thema bezogen zwar nicht, aber wohl in bezug auf andere themen). ich kenne also das gefühl, dass man ein prinzip durchboxen will, weil man sich nicht benachteiligt fühlen und gleichberechtigung erlangen möchte.
meiner meinung nach hat das aber, in diesem moment, nicht viel mit liebe zu tun und ich bin von diesem trichter inzwischen abgekommen. den letzten schliff hat mir da sicher mein jetziger partner gegeben, indem ich von ihm lernen durfte, wie man völlig ohne derartige prinzipienreiterei auskommt.

mittlerweile sehe ich solche dinge nicht nur deutlich liebevoller dem anderen gegenüber, sondern auch mehr auf die realität bezogen: ich frage mich: was will ICH wirklich? (in deinem fall wäre das: die pille nehmen, weil andere verhütungsmethoden keine option darstellen. sex mit dem freund haben) und das versuche ich zu verwirklichen, ohne ständig nach links und rechts und oben und unten zu gucken

damit meine ich natürlich nicht, das andere dabei ignoriert oder übergangen werden sollen, sondern, dass ich mich nicht an theoretischen grundsätzen, meinungen usw. aus meinem kopf aufhalten will, wenn mich das unnötig behindert.

die tatsache, dass du dir mehr mitgefühl für deine sorgen über die pilleneinnahme wünscht, würde ich getrennt davon zu betrachten versuchen. und auch dementsprechend kommunizieren.

ich hoffe, ich konnte dir bisschen weiterhelfen

liebe grüße

edit: ich möchte nur nochmal betonen, dass ich schon der meinung bin, es wäre gut, wenn du einen weg finden würdest, anders als bisher mit deinen gefühlen umzugehen. vielleicht hilft es, dir zwei dinge klarzumachen: deine gefühle sind deine gefühle und damit nicht falsch oder scheiße oder sosnt was. selbst wenn du dir wünscht, dass er dich davon abhalten will, dass du die pille weiter nimmst. mag sein dass das unreif is, aber es is nunmal in dir vorhanden und damit auch in ordnung.
als zweiten punkt würd ich mir aber ins bewusstsein rufen, dass das gefühle, ängste, wünsche sind, die DU hast und die durch deinen freund maximal ausgelöst, nicht aber verursacht werden. deshalb solltest du an und mit ihnen arbeiten und das ganze nicht zu sehr in die beziehung reintragen, finde ich.

alles gute!

 

[Benutzer116141]

Jetzt mal ehrlich..also wenn du meine Freundin wärst...würde ich aus der Haut fahren.

Du wirfst ihm vor, dass er einfach aktzeptiert, dass du die Pille weiternimmst.

Aber was soll der arme Kerl denn machen? Du lehnst jede andere Verhütungsmöglichkeit ab... Ihr möchtet beide weiterhin Sex haben...also was soll er deiner meinung nach machen??

Dir die Pille ausreden? Er hat dir gesagt, dass es DEINE Entscheidung ist, und wenn du dich nicht wohl dabei fühlst musst DU so fähig sein, und sie absetzen, auch OHNE dass dein Freund da nochmal was dazu sagt... Aber schiebe das nicht alles auf deinen Freund