Beziehungspause Er weiß nicht wie es weitergehen soll

[Benutzer214178]

Mein Partner und ich wissen nicht wie es weitergehen soll.

Ich fange mal am Anfang an, mein Partner und ich waren 3 Jahre befreundet, dann hatten wir 1 Jahr eine F+ und danach kam seitens ihm eine kleine Datingphase mit einem Mädchen woraus letztlich nix wurde..sie hatten 2022/11 angefangen sich zu Daten bis 2023/1 war nicht klar ob sie überhaupt eine Beziehung wagen und 2023/2 war dann auch schon Schluss zwischen den beiden, in der Zeit wo er sie gedatet hat waren wir uns trotzdem noch sehr nah.

Ab 2023/3 Waren wir dann in einer festen Beziehung (wir sind beide M) und jetzt 23.07.2024 stehen wir vor der Frage wie es mit uns weitergehen soll, er wir machen jetzt bis Ende August (wo wir uns auch wiedersehen) eine Beziehungspause da er seine Emotionen ordnen muss.

Bei uns gibt es folgende Probleme

Er hat das Gefühl ich würde mir für ihn tun als er für mich, ich habe ihm gesagt das jeder Mensch andere Kapazitäten und andere Bedürfnisse hat, als Bildliches Beispiel habe ich ihm dann eine volle Fanta Flasche vor die Nase gesetzt um zu zeigen was meine Kapazitäten sind und eine 0,33 Liter Flasche eines anderen Getränks um seine Kapazitäten dazustellen und ihm aufzuzeigen das der Mensch mit mehr Kapazitäten sich eben um den Mensch kümmert der weniger davon hat. (bezogen aufs emotionale)

Ich habe ihm dann gesagt er soll sich einmal vorstellen das die Fanta-Flasche eine Flasche voller Forderungen wäre und was passieren würde wenn ich den Inhalt der Fanta-Flasche über seine volle 0,33 Flasche kippen würde...dann würde die Flasche überlaufen.

Er denkt ich würde mir ein Bein für ihn ausreissen und das ich meine Bedürfnisse zurückstecken würde um seine zu erfüllen, dabei ist das nicht so.

Und mich irritiert das alles sehr, auf der einen Seite möchte er Abstand auf der anderen Seite küsst er mich zum Abschied und kuschelt mit mir und vereinbart mit mir schon wann wir uns wiedersehen.

Auf der einen Seite ist er sich nicht sicher ob seine Gefühle auf Dauer noch für unsere feste Partnerschaft reichen auf der anderen Seite spricht er mit mir über eine wage Zukunft.

Nun ist der Punkt auch der..er sagte mir ehrlich das er Angst hat das ich ihn Fallen lasse wenn er die feste Partnerschaft beendet, nur die Sache ist...warum kommt er selbst wenn er mal wen anders Datet immer wieder zu mir zurück? selbst während er noch in der Dating/annäherenden Phase ist?...er konnte diesem Mädchen ja damals nicht mal in der Zeit treu sein wo wir noch nicht in einer festen Beziehung waren sondern "nur" F+..selbst da war ich immer in seinem Kopf.

Dann sagte er mir auch das ich in ihm viele Verhaltensweisen vorhole die positiv sind aber eben auch die ein oder andere Verhaltensweise in ihm Triggere :/...

Was ist denn da los?

 

[Benutzer59943 (43)]

Ab 2023/3 Waren wir dann in einer festen Beziehung (wir sind beide M) und jetzt 23.07.2024 stehen wir vor der Frage wie es mit uns weitergehen soll, er wir machen jetzt bis Ende August (wo wir uns auch wiedersehen) eine Beziehungspause da er seine Emotionen ordnen muss.

seit März zusammen, das sind gerade mal 4 Monate und jetzt schon eine Beziehungspause??
das klingt ja nicht nach großer Liebe Ehrlich da wäre ich an deiner Stelle schon stutzig ganz unabhängig von der Begründung.

Er hat das Gefühl ich würde mir für ihn tun als er für mich, ich habe ihm gesagt das jeder Mensch andere Kapazitäten und andere Bedürfnisse hat, als Bildliches Beispiel habe ich ihm dann eine volle Fanta Flasche vor die Nase gesetzt um zu zeigen was meine Kapazitäten sind und eine 0,33 Liter Flasche eines anderen Getränks um seine Kapazitäten dazustellen und ihm aufzuzeigen das der Mensch mit mehr Kapazitäten sich eben um den Mensch kümmert der weniger davon hat. (bezogen aufs emotionale)

Ich habe ihm dann gesagt er soll sich einmal vorstellen das die Fanta-Flasche eine Flasche voller Forderungen wäre und was passieren würde wenn ich den Inhalt der Fanta-Flasche über seine volle 0,33 Flasche kippen würde...dann würde die Flasche überlaufen.

Er denkt ich würde mir ein Bein für ihn ausreissen und das ich meine Bedürfnisse zurückstecken würde um seine zu erfüllen, dabei ist das nicht so.

mal abgesehen davon, dass ich diesen Vergleich mit der Fanta Flasche nicht verstehe... man merkt das oft selbst gar nicht wie sehr man seine Bedürfnisse hinten anstellt für den Partner. Natürlich machst du das gerne und freiwillig, das heißt aber nicht, dass es gesund für dich ist und das heißt auch nicht, dass dein Partner es toll finden muss. Man kann da schnell das Gefühl bekommen, dankbar sein zu müssen und ständig Wertschätzung zeigen zu müssen und das gefällt nicht jedem.
Eine gesunde Portion Egoismus kann da wesentlich besser sein.

Und mich irritiert das alles sehr, auf der einen Seite möchte er Abstand auf der anderen Seite küsst er mich zum Abschied und kuschelt mit mir und vereinbart mit mir schon wann wir uns wiedersehen.

Auf der einen Seite ist er sich nicht sicher ob seine Gefühle auf Dauer noch für unsere feste Partnerschaft reichen auf der anderen Seite spricht er mit mir über eine wage Zukunft.

na ja wer nach nicht mal 4 Monaten Beziehung schon keine rosarote Brille mehr auf hat, der hatte sie vielleicht nie auf.
So ein Schritt von F+ zu Beziehung der klappt nicht immer und vielleicht hat er das einfach verwechselt. mit der Dame hats nicht geklappt, dann kamst du recht. Das muss nicht heißen, dass ihr da beide bis über beide Ohren verliebt wart. Oder vielleicht nur du.

Nun ist der Punkt auch der..er sagte mir ehrlich das er Angst hat das ich ihn Fallen lasse wenn er die feste Partnerschaft beendet, nur die Sache ist...warum kommt er selbst wenn er mal wen anders Datet immer wieder zu mir zurück?

vermutlich weil du ihn immer zurück nimmst.
Also so unrecht hat er dann doch nicht, wenn er sagt, dass du deine Bedürfnisse hinten anstellst. Damit trifft er doch voll ins schwarze.

selbst während er noch in der Dating/annäherenden Phase ist?...er konnte diesem Mädchen ja damals nicht mal in der Zeit treu sein wo wir noch nicht in einer festen Beziehung waren sondern "nur" F+..selbst da war ich immer in seinem Kopf.

na ja dich störts anscheinend nicht, wenn jemand untreu ist und du bist verliebt und du willst ihn... also bei dir kann er jederzeit anklopfen und du springst.
warum sollte er sich dann verbindlich auf dich einlassen?
Gibt doch keinen Grund. Lieber Freiheit behalten und gelegentlich auf dich zurück kommen, das klappt ja auch.

Denk mal drüber nach, ob du dir dafür nicht zu schade sein solltest.

 

[Benutzer214178]

seit März zusammen, das sind gerade mal 4 Monate und jetzt schon eine Beziehungspause??
das klingt ja nicht nach großer Liebe Ehrlich da wäre ich an deiner Stelle schon stutzig ganz unabhängig von der Begründung.

Seid März 2023...nicht 2024...dementsprechend geht unsere feste Beziehung schon 1 Jahr und 4 Monate.
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na ja wer nach nicht mal 4 Monaten Beziehung schon keine rosarote Brille mehr auf hat, der hatte sie vielleicht nie auf.
So ein Schritt von F+ zu Beziehung der klappt nicht immer und vielleicht hat er das einfach verwechselt. mit der Dame hats nicht geklappt, dann kamst du recht. Das muss nicht heißen, dass ihr da beide bis über beide Ohren verliebt wart. Oder vielleicht nur du.

Nach einem Jahr und 4 Monaten.

vermutlich weil du ihn immer zurück nimmst.
Also so unrecht hat er dann doch nicht, wenn er sagt, dass du deine Bedürfnisse hinten anstellst. Damit trifft er doch voll ins schwarze.

Tu ich nicht, sonst hätte er ja keine Angst das ich ihn Fallen lasse.

na ja dich störts anscheinend nicht, wenn jemand untreu ist und du bist verliebt und du willst ihn... also bei dir kann er jederzeit anklopfen und du springst.
warum sollte er sich dann verbindlich auf dich einlassen?

Er hat sich 1 Jahr und 4 Monate verbindlich auf mich eingelassen, es geht einfach nur um die Frage wie es jetzt mit ihm und mir weitergeht.
.

 

[Benutzer59943 (43)]

na ob er in diesem 1 jahr und 4 Monaten treu war weißt du ja nicht.

Der Rest ist halt so, dass er nicht mehr will. ob das jetzt wirklich an deinen Bedürfnissen liegt, die du hinten anstellst oder auch andere Gründe hat, ist letztlich egal. Wer über die Liebe nachdenkt liebt nicht mehr...

 

[Benutzer166007 (39)]

Er hat das Gefühl ich würde mir für ihn tun als er für mich, ich habe ihm gesagt das jeder Mensch andere Kapazitäten und andere Bedürfnisse hat, als Bildliches Beispiel habe ich ihm dann eine volle Fanta Flasche vor die Nase gesetzt um zu zeigen was meine Kapazitäten sind und eine 0,33 Liter Flasche eines anderen Getränks um seine Kapazitäten dazustellen und ihm aufzuzeigen das der Mensch mit mehr Kapazitäten sich eben um den Mensch kümmert der weniger davon hat. (bezogen aufs emotionale)

Sei mir nicht böse, aber was machst du da für einen Schwachsinn?

Du investierst mehr in die Beziehung, weil du meinst, sie nötiger zu haben als er. Das ist die unschöne Wahrheit hinter deinem Verhalten.

Und diese Tatsache macht dich unattraktiv für ihn, weil du ihm damit unterschwellig suggierst, eine schlechte Partie zu sein. Zumindest unter seinem Niveau. Sonst würdest du nicht so viel reinbuttern.

Er denkt ich würde mir ein Bein für ihn ausreissen und das ich meine Bedürfnisse zurückstecken würde um seine zu erfüllen, dabei ist das nicht so.

Naja, aber genauso wirkst du auf ihn. Ob du dich nun selbst so sehen möchtest, ändert nichts daran, dass er dich genauso wahrnimmt, siehe oben.

Anstatt sein Feefback direkt abzuwehren, lass das mal ein paar Tage auf dich wirken und denke darüber nach, ob da etwas dran sein könnte.

ist...warum kommt er selbst wenn er mal wen anders Datet immer wieder zu mir zurück?

Weil du gemütlich bist. Immer verfügbar und allzeit bereit, siehe seine Aussage zu deinen Bedürfnissen und dessen Priorität in eurem Verhältnis.

Nun ist der Punkt auch der..er sagte mir ehrlich das er Angst hat das ich ihn Fallen lasse wenn er die feste Partnerschaft beendet

Und was sagt dir das über ihn? Er braucht einen sicheren Hafen und lebt daher in einer Beziehung. Mit Liebe und aufrichtiger Wertschätzung hat das wenig zu tun. Und er wird sich in einer Partnerschaft mit dir dann genauso verhalten. Du bist dann der sichere Hafen und nebenher gibt es andere, die dann deine jetzige Rolle ausfüllen.

Willst du das?

 

[Benutzer172677]

Das kommt einem so bekannt vor, Du warst mit den Geschichten vorher unter dem Namen complicated 1997 hier, richtig?

 

[Benutzer211462 (44)]

Ich nehm mal nur das hier raus, zum Rest ist ja schon einiges gutes gesagt worden.

als Bildliches Beispiel habe ich ihm dann eine volle Fanta Flasche vor die Nase gesetzt um zu zeigen was meine Kapazitäten sind und eine 0,33 Liter Flasche eines anderen Getränks um seine Kapazitäten dazustellen

Was du damit darstellst, ist ein massives Gefälle zwischen euch. Ob das nun tatsächlich existiert oder nur einer oder beide von euch so wahrnehmt ist fast egal. Du bist der "Volle", der Starke, der Gebende, der aus dem Vollen schöpft und "hilft".

Damit machst du dich groß - und ihn klein. Je größer und gebender du bist, desto kleiner und schwächer muss er zwangsläufig sein.

Ich hab lange Zeit geglaubt, Hilfe sei immer was Positives. Dann bin ich auf das Helfersyndrom und toxische Hilfe gestoßen und hab verstanden, dass das, was ich da betrieben habe, mit echter Hilfe wenig zu tun hatte. Ich hab immer nach den Schwächen in anderen Menschen gesucht, immer überlegt, wo ich helfen kann, was ich tun kann. Aber nicht, weil das für mein Gegenüber wirklich gut gewesen wäre, sondern weil ich mich stark und mächtig gefühlt habe, wenn ich "geholfen" habe.

Kommt dir das ein bisschen bekannt vor?
Echte Hilfe hilft nur da, wo sie ausdrücklich erwünscht ist. Sie entmächtigt nicht und wertet auch nicht ab, sondern ist Hilfe zur Selbsthilfe.

Für mich stellt sich die Frage, ob er deine emotionalen Kapazitäten (was ist damit eigentlich konkret gemeint?) überhaupt braucht und will. Klingt für mich nicht so. Klingt für mich eher so, als würde er manches an dir schätzen, aber gleichzeitig auch Reißaus nehmen wollen um nicht erdrückt zu werden.

 

[Benutzer214178]

Das kommt einem so bekannt vor, Du warst mit den Geschichten vorher unter dem Namen complicated 1997 hier, richtig?

Nein.

 

[Benutzer214178]

Ich nehm mal nur das hier raus, zum Rest ist ja schon einiges gutes gesagt worden.

Was du damit darstellst, ist ein massives Gefälle zwischen euch. Ob das nun tatsächlich existiert oder nur einer oder beide von euch so wahrnehmt ist fast egal. Du bist der "Volle", der Starke, der Gebende, der aus dem Vollen schöpft und "hilft".

Damit machst du dich groß - und ihn klein. Je größer und gebender du bist, desto kleiner und schwächer muss er zwangsläufig sein.

Ich hab lange Zeit geglaubt, Hilfe sei immer was Positives. Dann bin ich auf das Helfersyndrom und toxische Hilfe gestoßen und hab verstanden, dass das, was ich da betrieben habe, mit echter Hilfe wenig zu tun hatte. Ich hab immer nach den Schwächen in anderen Menschen gesucht, immer überlegt, wo ich helfen kann, was ich tun kann. Aber nicht, weil das für mein Gegenüber wirklich gut gewesen wäre, sondern weil ich mich stark und mächtig gefühlt habe, wenn ich "geholfen" habe.

Kommt dir das ein bisschen bekannt vor?
Echte Hilfe hilft nur da, wo sie ausdrücklich erwünscht ist. Sie entmächtigt nicht und wertet auch nicht ab, sondern ist Hilfe zur Selbsthilfe.

Für mich stellt sich die Frage, ob er deine emotionalen Kapazitäten (was ist damit eigentlich konkret gemeint?) überhaupt braucht und will. Klingt für mich nicht so. Klingt für mich eher so, als würde er manches an dir schätzen, aber gleichzeitig auch Reißaus nehmen wollen um nicht erdrückt zu werden.

Ich helfe ihm da wo er konkret nach Hilfe fragt und ansonsten darf er seinen Kram gern allein erledigen.

 

[Benutzer214178]

Sei mir nicht böse, aber was machst du da für einen Schwachsinn?

Du investierst mehr in die Beziehung, weil du meinst, sie nötiger zu haben als er. Das ist die unschöne Wahrheit hinter deinem Verhalten.

Und diese Tatsache macht dich unattraktiv für ihn, weil du ihm damit unterschwellig suggierst, eine schlechte Partie zu sein. Zumindest unter seinem Niveau. Sonst würdest du nicht so viel reinbuttern.

Ich habe die Partnerschaft nicht nötiger als er, ich wollte ihm einfach nur aufzeigen das es ganz normal ist, das nicht jeder die gleichen emotionalen Kapazitäten hat und dementsprechend auch nicht jeder das gleiche geben kann.

Naja, aber genauso wirkst du auf ihn. Ob du dich nun selbst so sehen möchtest, ändert nichts daran, dass er dich genauso wahrnimmt, siehe oben.

Anstatt sein Feefback direkt abzuwehren, lass das mal ein paar Tage auf dich wirken und denke darüber nach, ob da etwas dran sein könnte.

Ich finde nicht das da was dran ist, was ich allerdings merke ist das unsere Beziehungsdynamik die gleiche ist wie bei seinen Eltern.

Weil du gemütlich bist. Immer verfügbar und allzeit bereit, siehe seine Aussage zu deinen Bedürfnissen und dessen Priorität in eurem Verhältnis.

Und was sagt dir das über ihn? Er braucht einen sicheren Hafen und lebt daher in einer Beziehung. Mit Liebe und aufrichtiger Wertschätzung hat das wenig zu tun. Und er wird sich in einer Partnerschaft mit dir dann genauso verhalten. Du bist dann der sichere Hafen und nebenher gibt es andere, die dann deine jetzige Rolle ausfüllen.

Also wenn man es böse auslegen will, dann könnte man sagen er Labelt es nur deswegen als romantische Partnerschaft damit ich ihn nicht fallen lasse...so interpretiere ich das was du geschrieben hast zumindest.

Aber es könnte doch auch einfach sein das mir nicht nur was vormacht und wirklich Angst hat vor dem was kommt.

Und ehrlich gesagt, es ist für mich voll ok wenn er Freunde hat die, die Bedürfnisse ausfüllen die ich nicht ausfüllen kann, aus meiner Sicht ist das auch ganz Normal weil es gibt keinen perfekten Partner der alle Bedürfnisse ausfüllt und die auch immer befriedigt.

Ich bin mir allerdings bewusst das er allgemein ein großes Bedürfnis nach Autonomie und Freiheit hat und dieses Bedürfnis lasse ich ihm auch, er soll so Frei und Autonom sein wie er es braucht, das ist mir wichtig.

allerdings haben wir in Gesprächen wo es um unsere Bedürfnisse geht, schon häufiger festgestellt das er seine nicht so wirklich kennt, er weiß das er auch gern allein ist und sein Akku recht schnell leer ist wenn er mal wieder unter Menschen geht, auf der anderen Seite genießt er es auch allein zu sein mit Menschen die ihm wichtig sind.

Er ist nicht der Mensch der jetzt jeden Tag oder jedes Wochenende 10 Leute um sich rum braucht... er ist manchmal auch einfach ein kleiner Nerd der am PC sitzt und seine Spiele spielt.

 

[Benutzer214178]

Für mich stellt sich die Frage, ob er deine emotionalen Kapazitäten (was ist damit eigentlich konkret gemeint?) überhaupt braucht und will. Klingt für mich nicht so. Klingt für mich eher so, als würde er manches an dir schätzen, aber gleichzeitig auch Reißaus nehmen wollen um nicht erdrückt zu werden.

Nun es ist bei ihm halt so das er sich emotional irre schnell überfordert fühlt und dann damit nicht umgehen kann wenn irgendwas passiert, so das er dann emotional immer jemanden braucht der ihn stützt, er gibt allerdings emotional auch was er eben an Kapazitäten hat auch wenn er eben weniger Kapazitäten hat als ich...er gibt allerdings auch auf materieller Ebene was indem er mir halt da Hilft wo ich hilfe brauche..

Er ist in unserer festen Partnerschaft der Mann wenn man so will.

Würde er meine emotionalen Kapazitäten nicht brauchen oder wollen dann würde er nicht darauf "zurückgreifen" wenn er sich emotional überfordert fühlt oder eben emotionale Zuwendung braucht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Würde er meine emotionalen Kapazitäten nicht brauchen oder wollen dann würde er nicht darauf "zurückgreifen" wenn er sich emotional überfordert fühlt oder eben emotionale Zuwendung braucht.

das ist ja genau das Problem: er greift nur drauf zurück, wenn er das möchte.
Du bist aber halt kein Kuscheltier, das man nur gelegentlich aus dem Schrank holt und dann wieder in die Ecke setzt.

 

[Benutzer214178]

das ist ja genau das Problem: er greift nur drauf zurück, wenn er das möchte.
Du bist aber halt kein Kuscheltier, das man nur gelegentlich aus dem Schrank holt und dann wieder in die Ecke setzt.

Naja ich habe fürs zurückgreifen keine bessere Bezeichnung gefunden denn so ist es ja auch nicht.

 

[Benutzer214178]

So es gibt was neues, wir haben Ende August das Gespräch drüber wie es mit unserer festen romantischen Partnerschaft weitergeht.

Er wünscht sich das wir im Falle einer Trennung Freunde bleiben, er scheint allerdings unter toxischer Männlichkeit zu leiden, habe ihm zu Bedingung gemacht das für mich nur dann eine Freundschaft in Betracht kommt, wenn er mir verspricht das falls eine Frau mit romantischem Interesse auf ihn zukommt, er ihr sagt das er einen Ex-Partner hat und mit diesem noch befreundet ist.

Auch das ich nicht Lügen oder Schauspielern muss, gehört zu diesem Versprechen.

 

[Benutzer59943 (43)]

und wann entscheidet ihr, ob ihr euch trennt??
Warum habt ihr denn ausgerechnet darüber nicht geredet?
Was nach einer Trennung ist, ist doch komplett egal und auch nicht planbar. Wichtig ist doch zuallererst mal, ob es mit euch als Paar weitergeht.

 

[Benutzer166007 (39)]

allerdings unter toxischer Männlichkeit zu leiden

Weswegen leidet er unter toxischer Männlichkeit ?

 

[Benutzer214178]

Weswegen leidet er unter toxischer Männlichkeit ?

Er behauptet sich von mir getriggert zu fühlen so das toxische Verhaltensweisen von seinem Vater zum Vorschein kommen..das fängt damit an das er mir ständig sagen will wie ich gewisse Sachen zu machen hab damit sie (aus seiner Sicht) vernünftig funktionieren und geht hin bis zu dem Punkt das er in der Öffentlichkeit nicht küssen möchte genauso wenig wie Händchen halten oder Kuscheln.

Über seine Probleme sprechen kann er faktisch nur wenn er bisschen Bier getrunken hat, ansonsten funktioniert das nicht, er macht alles mit sich selbst aus und kommt erst dann mit Gesprächen über seine Probleme auch über die Probleme zwischen uns, um die Ecke wenn der Topf überkocht.

Dazu kommt noch das sein Vater an ihm immer kritisiert hat, das er ja so emotional,sensibel, verletzlich und unfähig sei und nun ja, wie sind denn "echte" Männer wenn es um das typische Rollenbild geht?...sie erledigen ihren Kram allein, sind auf keinen Fall sensibel und schon gar nicht emotional oder verletzlich noch dazu machen sie natürlich alles mit sich selbst aus, er ist extrem schlecht darin mit seinen Emotionen umzugehen, um die durfte ich mich immer Kümmern..Immer.....er kann mit seinen Emotionen nur "umgehen" wenn er Alkohol trinkt.

Bei mir ist das allerdings so das ich Handwerklich irre schlecht begabt bin, recht emotional und mich auch schnell verletzt fühle, noch dazu bin ich sehr feinfühlig und sensibel und ich muss auch häufiger regelrecht einfordern das er konkret sagt was los ist und so weiter, weil er es nicht kann....er hält seine Aussagen oft nur sehr waage um sich nicht festlegen zu müssen, damit lasse ich ihn meistens nicht davonkommen weil, ich bin ein Freund von offener Kommunikation und das funktioniert bei ihm nur wenn man mit ihm im gleichen Raum sitzt...das ist allerdings ein allgemeines Problem von ihm.

Und ich denke das er sich deswegen von mir getriggert fühlt, weil ich das was er immer versucht zu unterdrücken um den Erwartungen vor-allem seines Vaters gerecht zu werden, nach außen trage und er damit nicht umgehen kann weil sein Vater ihm ja immer eingetrichtert hat wie ein Mann sich zu verhalten hat.

Dazu kommt noch bei mir hat er immer versucht unsere Beziehung geheimzuhalten, dazu gehört für mich auch das quasi keiner von uns wusste, außer ein Kumpel von ihm, aber das auch nur weils sich nicht vermeiden ließ.

Seiner Familie hat er von uns nichts erzählt, während er bei seiner Ex-Freundin gar nicht schnell genug erzählen konnte das er eben eine Freundin hat, für mich hat das vor-allem was mit seinem Vater zutun, denn er überlegt mittlerweile auch ob er überhaupt auf Frauen steht, er sagte mal er fände Frauen viel zu kompliziert und Männer seien umgänglicher als Frauen.

Der Punkt mit er sogennannten Ex-Freundin ist jedoch auch das er in dem Sinne außer mit mir noch nie eine echte Beziehung hatte und er wie gesagt gedanklich manchmal selbst zu dem Punkt kommt das er vielleicht einfach Schwul ist und Frauen zwar optisch gut findet aber mehr eben auch nicht.

Und ich komme deswegen zu der Auffassung das er den Erwartungen seines Vaters gerecht werden möchte weil er sein Leben im Zusammenhang mit dem was er tut immer danach ausrichtet was seine Eltern aber vor-allem sein Vater denken könnte...allgemein richtet er sein Leben sehr nach Erwartungen anderer..seinen Eltern, der Gesellschaft, er ist eher der Typ der versucht so unauffällig wie möglich durchs Leben zu kommen.

Er behauptet immer das seine Eltern nichts dagegen hätten wenn er mit einem Mann nachhause käme, das glaube ich ihm...allerdings nicht bei seinem Vater...in konservativeren Elternhäusern ist sowas meistens nicht so gern gesehen...seine Eltern halten ihn noch immer für Heterosexuell...obwohl er das nicht ist.

Dazu kommt noch das er unglaublich unrealistische Vorstellungen von einer Beziehung hat.

Er sagte letztens auch zu mir, sollten wir Ende August zu der Entscheidung kommen das wir unsere Beziehung beenden, dann wünscht er sich das wir Freunde bleiben.

Ich habe ihm bereits mitgeteilt das, das für mich nur unter der Bedingung funktioniert das er explizit bei der nächsten Frau die romantisches Interesse hat, offen kommuniziert das er einen Ex-Freund hat und noch im Kontakt mit ihm steht und das ich nicht bereit bin mich zu verstecken oder zu Lügen ,nur damit er sein Schein eines Heterosexuellen Mannes nicht verliert.

krava

 

[Benutzer214178]

Ich nehm mal nur das hier raus, zum Rest ist ja schon einiges gutes gesagt worden.

Was du damit darstellst, ist ein massives Gefälle zwischen euch. Ob das nun tatsächlich existiert oder nur einer oder beide von euch so wahrnehmt ist fast egal. Du bist der "Volle", der Starke, der Gebende, der aus dem Vollen schöpft und "hilft".

Damit machst du dich groß - und ihn klein. Je größer und gebender du bist, desto kleiner und schwächer muss er zwangsläufig sein.

Ich hab lange Zeit geglaubt, Hilfe sei immer was Positives. Dann bin ich auf das Helfersyndrom und toxische Hilfe gestoßen und hab verstanden, dass das, was ich da betrieben habe, mit echter Hilfe wenig zu tun hatte. Ich hab immer nach den Schwächen in anderen Menschen gesucht, immer überlegt, wo ich helfen kann, was ich tun kann. Aber nicht, weil das für mein Gegenüber wirklich gut gewesen wäre, sondern weil ich mich stark und mächtig gefühlt habe, wenn ich "geholfen" habe.

Kommt dir das ein bisschen bekannt vor?
Echte Hilfe hilft nur da, wo sie ausdrücklich erwünscht ist. Sie entmächtigt nicht und wertet auch nicht ab, sondern ist Hilfe zur Selbsthilfe.

Für mich stellt sich die Frage, ob er deine emotionalen Kapazitäten (was ist damit eigentlich konkret gemeint?) überhaupt braucht und will. Klingt für mich nicht so. Klingt für mich eher so, als würde er manches an dir schätzen, aber gleichzeitig auch Reißaus nehmen wollen um nicht erdrückt zu werden.

Ich verstehe deine Punkte, die Sache ist allerdings das er eine Mischung aus diagnostiziertem ADS und (seine Vermutung) vielleicht auch Autismus hat.

Bezüglich Helfersyndrom, meine Auffassung zum Thema "Wann ist etwas Hilfe" ist die das ich denke Hilfe muss bei der Person der man helfen möchte als Hilfe ankommen und sich nicht nur für den Menschen der Helfen möchte so anfühlen.

Mit anderen Worten, ich Frage ihn ob ich helfen kann, wenn ich sehe das er etwas nicht alleine Schafft...allerdings ist es nicht so das ich einfach irgendwas mache und ihn dann erzähle ich hätte ihm geholfen, weil das ist keine Hilfe.

 

[Benutzer59943 (43)]

Er behauptet sich von mir getriggert zu fühlen so das toxische Verhaltensweisen von seinem Vater zum Vorschein kommen..das fängt damit an das er mir ständig sagen will wie ich gewisse Sachen zu machen hab damit sie (aus seiner Sicht) vernünftig funktionieren und geht hin bis zu dem Punkt das er in der Öffentlichkeit nicht küssen möchte genauso wenig wie Händchen halten oder Kuscheln.

oh Mann so was musste ich mir von meinem Ex auch immer anhören... da war dann auch die Scheidung seiner Eltern Schuld Ich habs auch jahrelang geglaubt dummerweise. Er wollte aber öffentlich einfach nicht zu mir stehen. Könnten ja andere Frauen schauen und da ist er dann lieber solo

Über seine Probleme sprechen kann er faktisch nur wenn er bisschen Bier getrunken hat, ansonsten funktioniert das nicht, er macht alles mit sich selbst aus und kommt erst dann mit Gesprächen über seine Probleme auch über die Probleme zwischen uns, um die Ecke wenn der Topf überkocht.

ich vermute mal dein Partner ist keine 15 mehr, sondern längst erwachsen. Nur scheint er in seinem Leben gar keine Entwicklung zu haben. Man kann sich nämlich durchaus verändern und an sich arbeiten. Wenn er für sich ist, kann er ja machen was er will, aber sobald er zwischenmenschliche Beziehungen eingeht muss er sich eben auch entsprechend verhalten.

Dazu kommt noch das sein Vater an ihm immer kritisiert hat, das er ja so emotional,sensibel, verletzlich und unfähig sei und nun ja, wie sind denn "echte" Männer wenn es um das typische Rollenbild geht?

dein Freund ist aber nicht sein Vater!!
Also kann er nicht sein komplettes Verhalten nur auf den Vater schieben. Er ist ein eigenständiger Mensch und entscheidet selbst was er tut und was nicht.

Dazu kommt noch bei mir hat er immer versucht unsere Beziehung geheimzuhalten,

und damit hat jetzt sein Vater was genau zu tun?
weil der was gegen Homosexualität hatte oder hat oder was genau?

Der Punkt mit er sogennannten Ex-Freundin ist jedoch auch das er in dem Sinne außer mit mir noch nie eine echte Beziehung hatte und er wie gesagt gedanklich manchmal selbst zu dem Punkt kommt das er vielleicht einfach Schwul ist und Frauen zwar optisch gut findet aber mehr eben auch nicht.

er ist jetzt mit DIR zusammen und steht nicht dazu. Das ist das einzig entscheidende. Ob er schwul ist oder bi ist doch ganz egal.

Und ich komme deswegen zu der Auffassung das er den Erwartungen seines Vaters gerecht werden möchte weil er sein Leben im Zusammenhang mit dem was er tut immer danach ausrichtet was seine Eltern aber vor-allem sein Vater denken könnte

ja das ist seine Entscheidung und wenn er sich als Erwachsener da noch so verbiegen will, bitte. Kann ihn niemand dran hindern.
Nur musst du das ja nicht mit spielen.

..seine Eltern halten ihn noch immer für Heterosexuell...obwohl er das nicht ist.

also weiter Versteckspiel bis seine Eltern mal unter der Erde sind?
Ich kann mir schon vorstellen, dass es nicht unbedingt leicht ist auf sehr konservative Eltern zuzugehen und denen zu sagen, dass man eine Beziehung mit einem Mann hat, aber letztlich gibt man ja seine komplette Freiheit auf, wenn man sich da so versteckt. Und man zieht eben noch eine andere Person mit rein, nämlich dich. Halte ich für sehr unfair.

Dazu kommt noch das er unglaublich unrealistische Vorstellungen von einer Beziehung hat.

aber du machst ja alles mit, von daher macht es ja nichts.

Er sagte letztens auch zu mir, sollten wir Ende August zu der Entscheidung kommen das wir unsere Beziehung beenden, dann wünscht er sich das wir Freunde bleiben.

auch dazu wirst du ja gesagt haben vermute ich?

Ich habe ihm bereits mitgeteilt das, das für mich nur unter der Bedingung funktioniert das er explizit bei der nächsten Frau die romantisches Interesse hat, offen kommuniziert das er einen Ex-Freund hat und noch im Kontakt mit ihm steht und das ich nicht bereit bin mich zu verstecken oder zu Lügen ,nur damit er sein Schein eines Heterosexuellen Mannes nicht verliert.

wie willst du das denn nachprüfen?
Und vor allem was für einen Wert hat eine Freundschaft, die unter Druck entsteht und die praktisch mit Erpressung funktioniert?
braucht man so was??

Ich verstehe deine Punkte, die Sache ist allerdings das er eine Mischung aus diagnostiziertem ADS und (seine Vermutung) vielleicht auch Autismus hat.

dann soll er sich um entsprechende Therapien kümmern. Tut er das denn?

 

[Benutzer214178]

oh Mann so was musste ich mir von meinem Ex auch immer anhören... da war dann auch die Scheidung seiner Eltern Schuld Ich habs auch jahrelang geglaubt dummerweise. Er wollte aber öffentlich einfach nicht zu mir stehen. Könnten ja andere Frauen schauen und da ist er dann lieber solo

Verstehe...

ich vermute mal dein Partner ist keine 15 mehr, sondern längst erwachsen. Nur scheint er in seinem Leben gar keine Entwicklung zu haben. Man kann sich nämlich durchaus verändern und an sich arbeiten. Wenn er für sich ist, kann er ja machen was er will, aber sobald er zwischenmenschliche Beziehungen eingeht muss er sich eben auch entsprechend verhalten.

Er geht mittlerweile auf die 30 zu,.

dein Freund ist aber nicht sein Vater!!
Also kann er nicht sein komplettes Verhalten nur auf den Vater schieben. Er ist ein eigenständiger Mensch und entscheidet selbst was er tut und was nicht.

Er spricht oft drüber das er zwar immer mehr wie sein Vater wird aber wenigstens dies und das im Gegensatz zu seinem Vater nicht tut.

und damit hat jetzt sein Vater was genau zu tun?
weil der was gegen Homosexualität hatte oder hat oder was genau?

Ich behaupte nicht das sein Vater was gegen Homosexuelle hatte sondern mir geht es darum das ich der Auffassung bin, das sein Vater ihm eingetrichtert hat wie sich ein "echter" Mann zu verhalten hat und mein noch Partner das so verinnerlicht hat das er sich von allem was dem widerspricht was sein Vater ihm eingetrichtert hat, getriggert fühlt.

er ist jetzt mit DIR zusammen und steht nicht dazu. Das ist das einzig entscheidende. Ob er schwul ist oder bi ist doch ganz egal.

-

ja das ist seine Entscheidung und wenn er sich als Erwachsener da noch so verbiegen will, bitte. Kann ihn niemand dran hindern.
Nur musst du das ja nicht mit spielen.

Das stimmt wohl!...möchte ich auch nicht.

also weiter Versteckspiel bis seine Eltern mal unter der Erde sind?
Ich kann mir schon vorstellen, dass es nicht unbedingt leicht ist auf sehr konservative Eltern zuzugehen und denen zu sagen, dass man eine Beziehung mit einem Mann hat, aber letztlich gibt man ja seine komplette Freiheit auf, wenn man sich da so versteckt. Und man zieht eben noch eine andere Person mit rein, nämlich dich. Halte ich für sehr unfair.

Das ist auch sehr unfair.

aber du machst ja alles mit, von daher macht es ja nichts.

Nein! ich mache nicht alles mit.

auch dazu wirst du ja gesagt haben vermute ich?

Ich mache das mit der Freundschaft nur wenn er die Bedingung erfüllt gegenüber der Frau die romantische Interessen verfolgt offen zu kommunizieren das er mit mir zusammen war und wir noch befreundet sind.

wie willst du das denn nachprüfen?

Spätestens wenn ich sie kennenlerne und sie mich nur für einen Kumpel hält, dann weiß ich das er ihr das verschwiegen hat, dann weiß er aber auch das es dass war, wenn ich ihm wirklich wichtig bin...dann wird er ihr das erzählen, denn sonst verliert er sein auf emotionaler Ebene sicheren Hafen, denn er hat Probleme damit emotionale Probleme von anderen Menschen nachzufühlen und zu verstehen und fühlt sich von emotionen schnell Überfordert und sie wird auch weg sein.

Und vor allem was für einen Wert hat eine Freundschaft, die unter Druck entsteht und die praktisch mit Erpressung funktioniert?
braucht man so was??

faIch halte das nicht für Erpressung, sondern lediglich für einen Stoß in eine RIchtung, falls wir Schluss machen wird er sich nicht drum winden können eine Entscheidung zu treffen, zumal er wenn er ihr nichts von uns erzählt letztlich uns beide verlieren wird, denn sie würde ihm das nicht verzeihen und Misstrauisch werden weil sie sich denken wird hm...er hat mir verheimlicht das er einen Ex hat mit dem er befreundet ist und dementsprechend wird sie seine Handypin haben wollen, woraufhin er dann Abstand gewinnen möchte damit er sich der Situation mit ihr nicht stellen muss, denn er hat das Prinzip das sein Handy eben sein Handy ist und er sich dort nicht hineinschauen lässt.

Sie wird daraufhin Schluss machen weil sie sich belogen und betrogen fühlt und ich bin auch weg weil er sein Versprechen gebrochen hat und mich damit anlog als er mir erzählte er hätte ihr was erzählt obwohl das nicht der Fall war.

Heißt letzlich er wird ihr erzählen müssen was zwischen uns war damit er am Ende nicht allein dasteht und sowohl die mögliche Partnerin als auch mich einer der Menschen die ihm wie er behauptet am wichtigsten seien.

Denn er hat im Prinzip nicht viele wirkliche Freunde, genaugenommen falls wir uns Trennen dann nur mich und vielleicht noch eine andere Person, aber das wars dann auch schon.

dann soll er sich um entsprechende Therapien kümmern. Tut er das denn?

Nein ! er ist sich bewusst das er mal wieder eine machen sollte, aber aufgrund seines ADSes hat er nicht die Kapazitäten um nach seiner Arbeit auch noch Therapie zu machen.