Er will nach 9 Jahren Beziehung nicht zusammen wohnen...

[Benutzer219747 (27)]

Hallo

Mein Partner (33) und ich (27) sind seit 9 Jahren in einer Beziehung. Die ersten 7 Jahren war es eine reine Wochenendbeziehung aufgrund verschiedener Lebensumstände (Abi, Arbeit etc.). Seit 2 Jahren studiere ich und hatte dadurch die Möglichkeit, viel mehr Zeit bei ihm zu verbringen und von dort aus zu pendeln. Ich habe bis vor kurzer Zeit in seiner Stadt ebenfalls ein Langzeit-Praktikum absolviert und konnte zu dieser Zeit bei ihm unterkommen. Nun habe ich dort ein Jobangebot bekommen und werde dies voraussichtlich auch annehmen. Also kommt mir natürlich der Gedanke, zusammen zu ziehen, bzw. fest bei ihm einzuziehen. Ich habe dort ein "neues Zuhause" gefunden und fühle mich sehr wohl. Ebenso haben wir in der Zeit des Praktikums 2 Katzen aufgenommen, an welchen mein Herz natürlich auch sehr hängt.

Nun ist es aber so, dass mein Freund eher ein freiheitsliebender Mensch ist und auch Bindungsängste hat. Er hat mir gesagt, dass er nicht mit mir zusammen wohnen möchte und lieber allein sein will um selbstbestimmt zu leben. Außerdem sagt er, dass er möchte das seine Freundin vor der zusammen ziehen erstmal eine eigene Wohnung hatte. (Mit seiner Ex Freundin gab es damals sehr große Probleme , beide sind direkt aus dem Elternhaus zusammen gezogen...)
Das hat mir natürlich erst einmal den Boden unter den Füßen weggerissen, da ich die Zeit während des Praktikums als sehr angenehm empfunden habe und es keine größeren Konflikte außer das typische wie Ordnung halten etc. gab.
Er ist fest davon überzeugt, ich kann mir jedoch gerade nicht vorstellen alleine zu leben ohne ihn. Der Gedanke macht mir Angst, da ich mich so sehr daran gewöhnt habe in seiner Nähe zu sein (natürlich dürfen auch die Katzen nicht vergessen werden um die ich mich hauptsächlich kümmere). Auch finanziell wird das eine große Herausforderung für mich alleine etwas zu finden, da ich den Job nur nebenberuflich begleitend zum Studium machen werde.

Kann / sollte ich versuchen ihn zu überzeugen? Mein Herz tut weh und er sagt, dass er auf mich zukommen möchte wenn er denn mal zusammen wohnen will. Aber wie lange soll ich denn noch warten? Und ich möchte auch mitentscheiden und nicht erst darum gebeten werden "willkommen" zu sein, das finde ich nicht schön.

Danke für eure Antworten

 

[Benutzer59943 (43)]

und auch Bindungsängste hat

Und dann bindet er sich jahrelang an dich? Das passt doch nicht.

Außerdem sagt er, dass er möchte das seine Freundin vor der zusammen ziehen erstmal eine eigene Wohnung hatte.

Finde ich legitim. Von einem Nest ins andere kriechen finde ich auch nicht gut.

Auch finanziell wird das eine große Herausforderung für mich alleine etwas zu finden, da ich den Job nur nebenberuflich begleitend zum Studium machen werde.

Siehst du es als die Pflicht deines Freundes dieses Problem für dich zu lösen?
Wenn du solo wärst müsstest du auch klar kommen. Warum willst du nicht auf eigenen Beinen stehen?
Nur weil du eine eigene Wohnung hast bist du doch trotzdem bei deinem Freund willkommen. Nur eben als Gast und er umgekehrt bei dir.

 

[Benutzer205755 (39)]

Kann / sollte ich versuchen ihn zu überzeugen?

Nein. Vielleicht lässt er sich bequatschen, wird dann aber unglücklich.
Zudem wurde er diesbezüglich arg geschädigt, bei der Erfahrung mit der Ex. Da würdest du nur widerstand produzieren, jetzt.. Das braucht nun einfach noch einmal mehr Zeit.

Ich finde er hat recht mit dem erst mal alleine zu wohnen.

Kannst du dir nicht irgendwo eine gemütliche kleine 1-Zi Wohnung suchen und das mit dem alleine wohnen durchziehen?
Ich denke nicht, dass sich an eurer Beziehung etwas stark verändern würde

Vielleicht seht ihr euch einfach 1-2 Tage weniger in denen jeder seinen Dingen fröhnen kann, ohne jemanden 'im Nacken' zu haben.. oder der auf ihn wartet, oder, oder, oder..

Da es eh schon so lange dauert, kommts auf ein Jahr mehr auch nicht mehr wirklich drauf an.

Wenn denn wirklich Freiheitliebe der Grund ist.

Es kann aber auch sein, dass er sich einfach unsicher ist, wohin sich das entwickelt mit euch.. und er möchte es in der Zeit der Unsicherheit, durch einen Zusammenzug nicht unnötig verkomplizieren.

Vielleicht war das Jahr wo du quasi bei ihm gewohnt hast, auch total schön, aber mit dem Wissen, dass es immer noch seine Wohnung / SEIN Reich ist.. und auf einmal willst du alle Schlüssel zu seinem Reich haben.. Für mich, als ebenfalls freiheitsliebenden Menschen, ist das beängstigend.


Ich kann mir gut vorstell, dass er nach ein paar Monaten, selbstmerkt, dass du ihn gar nicht einschränkst und nichts wegnimmst.. und er dann auf dich zukommt bzgl eines Zusammenzugs..


Heftig ist diese Info aber allemal! ..und es tut mir sehr leid für dich, dass dir dermassen der Boden unter den Füssen weggerissen wurde. Ich wäre auch unglaublich verletzt und gekränkt..
Aber er hat schon ein Recht drauf zu sagen, was er möchte und was nicht..
Er spricht für sich und nicht gegen dich.. auch wenn es sich im ersten Moment anders anfühlt. ❤️

 

[Benutzer204515 (45)]

Menschen sind sehr verschieden!

Dein Freund ist wahrscheinlich nicht so sehr gut darin sich abzugrenzen. Er braucht einen Rückzugsort, der nur ihm gehört um sich sicher zu fühlen. Der Gedanke, dass dieser Rückzugsort "weg" sein könnte ängstigt ihn.
Zudem bist du ne Blackbox! Du hast keine Ahnung was es bedeutet allein zu leben und dich um deinen Kram selbst zu kümmern. In der Folge befürchtet dein Freund, dass du bei ihm einziehst und er dann nicht nur seinen Kram sondern auch noch deinen an der Backe hat...

Jeder sollte eine Zeit lang allein gewohnt haben und seine Angelegenheiten selbst geregelt haben bevor er/sie mit jemandem zusammenzieht, sonst fehlt einfach das komplette Verständnis dafür was da auch so an Verantwortung mit einhergeht.

Und deine Story klingt irgendwie so als hättest du seit 9 Jahren kein richtiges Geld verdient... jetzt jobbst du ein bisschen in Teilzeit und studierst noch weiter... ich hätte da echt "Angst", dass ich mir da eine "Lebenskünstlerin" angelacht habe die auf meine Kosten ein lockeres Leben macht... muss nicht auf dich passen aber ich würde dich mit der Karriere in meiner Wohnung auch nicht haben wollen...

Zeig erst mal, dass du allein klarkommst, vom Geld her und von der Verantwortung erst recht.
Und erzähl nichts von Katzen... das Argument gruselt mich!

 

[Benutzer185636 (40)]

Du kannst und solltest ihn nicht überzeugen! Grundsätzlich hat Dein Freund recht, dass es jedem gut tut, erst mal allein zu leben, damit man weiß, was es heißt, sich um eine eigene Wohnung zu kümmern. Ich kann mir auch nur schwer vorstellen, dass er es nach 9 Jahren zum ersten mal gesagt hat, dass er (noch) nicht mit Dir zusammenziehen will.

Aber ich kann Dich trotzdem gut verstehen! Nach 9 Jahren Beziehung wünscht man sich den nächsten Schritt und es ist logisch, dass das eine gemeinsame Wohnung sein könnte. Zumal du die letzten Wochen, wo Du bei ihm gelebt hast, sehr harmonisch empfunden hast. Leider könnte es aber auch sein, dass Dein Freund die Zeit zwar mit Dir genossen hat, ihm aber dadurch auch deutlich geworden ist, dass ein dauerhaftes Zusammenleben für ihn (noch) nicht in Frage kommt.

Die Katzen sind für mich ein vorgeschobenes Argument. Über die Wohnsituation hättet ihr euch Gedanken machen sollen, bevor ihr die Katzen anschafft. Habt ihr nicht schon bei der Überlegung, euch Katzen anzuschaffen, darüber gesprochen, wie es wohntechnisch mit euch weitergehen soll und wo/bei wem die Katzen leben sollen? Es klingt so, als ob ihr die Katzen gemeinsam angeschafft hat, sie also euch beiden gehören? Oder hat er sie gekauft?

 

[Benutzer219747 (27)]

Menschen sind sehr verschieden!

Dein Freund ist wahrscheinlich nicht so sehr gut darin sich abzugrenzen. Er braucht einen Rückzugsort, der nur ihm gehört um sich sicher zu fühlen. Der Gedanke, dass dieser Rückzugsort "weg" sein könnte ängstigt ihn.
Zudem bist du ne Blackbox! Du hast keine Ahnung was es bedeutet allein zu leben und dich um deinen Kram selbst zu kümmern. In der Folge befürchtet dein Freund, dass du bei ihm einziehst und er dann nicht nur seinen Kram sondern auch noch deinen an der Backe hat...

Jeder sollte eine Zeit lang allein gewohnt haben und seine Angelegenheiten selbst geregelt haben bevor er/sie mit jemandem zusammenzieht, sonst fehlt einfach das komplette Verständnis dafür was da auch so an Verantwortung mit einhergeht.

Und deine Story klingt irgendwie so als hättest du seit 9 Jahren kein richtiges Geld verdient... jetzt jobbst du ein bisschen in Teilzeit und studierst noch weiter... ich hätte da echt "Angst", dass ich mir da eine "Lebenskünstlerin" angelacht habe die auf meine Kosten ein lockeres Leben macht... muss nicht auf dich passen aber ich würde dich mit der Karriere in meiner Wohnung auch nicht haben wollen...

Zeig erst mal, dass du allein klarkommst, vom Geld her und von der Verantwortung erst recht.
Und erzähl nichts von Katzen... das Argument gruselt mich!

Also das finde ich ja schon frech, mir zu unterstellen ich würde ihm auf der Tasche liegen. Habe vor meinem Studium fast in Vollzeit gearbeitet, da hat es sich aber nicht gelohnt aus dem Elternhaus auszuziehen weil wir in einem Dorf leben. Und entschuldige, dass ich während meines Studiums nicht mehr als 20 Stunden pro Woche arbeiten darf, um meinen Status als nicht Studentin zu verlieren. Ich habe während des Praktikums genauso meinen Teil beigesteuert was Geld und besonders die Arbeit im Haushalt angeht. 90% der Aufgaben habe ich erledigt.

Klar es ist deine Ansicht, konstruktiv finde ich die meisten Aussagen in deiner Antwort jedoch leider nicht...

Worin liegt denn mein Vorteil, alleine zu leben? Mit Geld haushalten kann ich und weiß auch, welche Kosten bedient werden müssen. Und die Hausarbeit bekomme ich auch sehr gut neben Vollzeit-Studium und Arbeit geregelt. Das habe ich ja in der Zeit gelernt

 

[Benutzer172677]

Nein, versuchen, ihn zu überzeugen, solltest Du m.E. nicht, warum solltest Du seinen Willen nicht respektieren?

Ihr solltet aber über eure Pläne für die Zukunft offen reden können.
Will er das überhaupt? Wenn ja, welchen Zeitrahmen sieht er?
Und Du darfst auch ehrlich Deine Gefühle äußern.

 

[Benutzer219747 (27)]

Nein. Vielleicht lässt er sich bequatschen, wird dann aber unglücklich.
Zudem wurde er diesbezüglich arg geschädigt, bei der Erfahrung mit der Ex. Da würdest du nur widerstand produzieren, jetzt.. Das braucht nun einfach noch einmal mehr Zeit.

Ich finde er hat recht mit dem erst mal alleine zu wohnen.

Kannst du dir nicht irgendwo eine gemütliche kleine 1-Zi Wohnung suchen und das mit dem alleine wohnen durchziehen?
Ich denke nicht, dass sich an eurer Beziehung etwas stark verändern würde

Vielleicht seht ihr euch einfach 1-2 Tage weniger in denen jeder seinen Dingen fröhnen kann, ohne jemanden 'im Nacken' zu haben.. oder der auf ihn wartet, oder, oder, oder..

Da es eh schon so lange dauert, kommts auf ein Jahr mehr auch nicht mehr wirklich drauf an.

Wenn denn wirklich Freiheitliebe der Grund ist.

Es kann aber auch sein, dass er sich einfach unsicher ist, wohin sich das entwickelt mit euch.. und er möchte es in der Zeit der Unsicherheit, durch einen Zusammenzug nicht unnötig verkomplizieren.

Vielleicht war das Jahr wo du quasi bei ihm gewohnt hast, auch total schön, aber mit dem Wissen, dass es immer noch seine Wohnung / SEIN Reich ist.. und auf einmal willst du alle Schlüssel zu seinem Reich haben.. Für mich, als ebenfalls freiheitsliebenden Menschen, ist das beängstigend.


Ich kann mir gut vorstell, dass er nach ein paar Monaten, selbstmerkt, dass du ihn gar nicht einschränkst und nichts wegnimmst.. und er dann auf dich zukommt bzgl eines Zusammenzugs..


Heftig ist diese Info aber allemal! ..und es tut mir sehr leid für dich, dass dir dermassen der Boden unter den Füssen weggerissen wurde. Ich wäre auch unglaublich verletzt und gekränkt..
Aber er hat schon ein Recht drauf zu sagen, was er möchte und was nicht..
Er spricht für sich und nicht gegen dich.. auch wenn es sich im ersten Moment anders anfühlt. ❤️

Danke für deine Antwort!

Seit er das ausgesprochen hat, habe ich auch schon nach Wohnungen geschaut... Aber du weißt ja bestimmt auch das das Angebot nicht doll ist und die Preise auch sehr hoch. Besonders in der Stadt.... Für mich steht auch eigentlich nicht zur Debatte, wieder zu meinen Eltern zu ziehen.

Finde es einfach sehr verletzend... Ich bin nicht seine Ex-Freundin, habe aber immer wieder das Gefühl, dass seine Emotionen bei dem Thema wieder in die Vergangenheit reisen...


Danke dir! ❤️

 

[Benutzer204515 (45)]

Wie gesagt, es klingt als würde da eine Frau bei ihm einziehen wollen die mit 27 Jahren noch nie auf eigenen Beinen gestanden hat.

Eine Frau die eben "nur" Teilzeit arbeitet und daher nur begrenzt zum gemeinsamen Lebensunterhalt beitragen kann.

Vielleicht bist du unheimlich fleißig und es gibt gut Gründe warum du mit 27 noch im Studium hängst, Gründe die ich hier nicht erkennen kann.

Auch die Art wie du schreibst und hier argumentierst legt irgendwie nahe, dass du die Tendenz hast seine Wohnung in Besitz zu nehmen. Du kümmerst dich um die Katzen und machst 90% vom Haushalt... ? gruselig! Mir käme das sehr übergriffig vor wenn meine Freundin in meiner Wohnung aufschlägt und praktisch den ganzen Haushalt übernimmt. Da würde ich mich in meiner Wohnung als Gast fühlen und das mit Tendenzen zur Bindungsangst? Da wundert dich seine Ablehnung wirklich?

 

[Benutzer72433]

Und ich möchte auch mitentscheiden und nicht erst darum gebeten werden "willkommen" zu sein, das finde ich nicht schön.

Du kannst halt nur für Dich entscheiden, das ist alles was Dir an "mit entscheiden" zusteht.

Die Fragen die Du Dir stellen solltest - hat diese Beziehung für Dich Zukunft, wenn ihr nie offiziell zusammenzieht? Wenn nein, wie lange würdest Du darauf warten wollen?

Es gibt einfach Menschen, denen taugt das nicht. Ich gehöre dazu, und wir sind über 15 Jahre zusammen. Also, wir verbringen die allerallermeiste Zeit in einer Wohnung, aber weder gebe ich meine eigene auf noch wohne ich offiziell bei ihm. Das ist nichts persönliches, so bin ich einfach. Ich heirate auch nicht. Nur, wenn das für Partner*in unerträglich ist, dann hat es eben keine Zukunft.

 

[Benutzer186758 (52)]

Ich finde er hat das sehr ehrlich kommuniziert, da ist dann Nix mit bequatschen. Ich verstehe dich gut , ich denke nicht das du in deinem Alter noch alleine wohnen musst um was auch immer zu lernen.
Ich verstehe nicht warum ihr 2 Katzen bei ihm habt, wenn erstmal getrennt wohnen angesagt ist.
Ich brauche auch meinen Freiraum bin aber auch sehr gerne bei meiner Partnerin.

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber du weißt ja bestimmt auch das das Angebot nicht doll ist und die Preise auch sehr hoch. Besonders in der Stadt.... Für mich steht auch eigentlich nicht zur Debatte, wieder zu meinen Eltern zu ziehen.

Ja wohnungssuche ist schwer, aber deswegen muss man sich der Aufgabe trotzdem stellen. Das gehört zum Leben.
Und ich wiederhole meine Frage was du als Single frau machen würdest?

Hast du gar kein Interesse an Unabhängigkeit? Und an Absicherung?
Angenommen ihr zieht zusammen, was ist denn dein plan B wenn es nicht klappt?

Und der vergleich mit seiner ex-partnerin hat nichts damit zu tun dass du bist wie sie beziehungsweise dass er dir das unterstellt. Ich verstehe das einfach so dass er dadurch weiss was er will und auch was er nicht will.
Er hat die erfahrung gemacht mit jemandem zusammenzuziehen und hat anscheinend entschieden dass er das nicht mehr möchte.
Und dein Fokus sollte nicht darauf liegen ihn zu überzeugen, sondern abzuklären, ob du das gleiche Beziehungsziel hast wie er.
Und wenn nein, dann ist Unabhängigkeit für dich umso wichtiger.

 

[Benutzer189381]

.

Kann / sollte ich versuchen ihn zu überzeugen?

Nein

Mein Herz tut weh und er sagt, dass er auf mich zukommen möchte wenn er denn mal zusammen wohnen will. Aber wie lange soll ich denn noch warten?

Gar nicht.

Nach 9 Jahren ist ihm selbst zusammen wohnen schon zu viel?

Klar, Menschen sind unterschiedlich aber du solltest an diesem Punkt bitte ganz ehrlich zu dir selbst sein.

Willst du so eine Beziehung? 9 Jahre Beziehung und immer noch getrennt wohnen? Wie stellst du dir die Zukunft vor? Heirat? Kinder?

All die Fragen ganz unabhängig von ihm!

Sorry aber der Mann will offensichtlich nicht das gleiche wie du.

 

[Benutzer189381]

Wenn du den Job nur annehmen möchtest um bei ihm in der Nähe zu sein.... Dann such dir einen anderen Job in einer günstigen Stadt.

Wenn dir der Job selbst gefällt, dann such dir eine berufstätigen WG. Ist günstiger als eine eigene Wohnung.

Und du willst doch nicht wirklich einen Partner den du nach 9 Jahren Beziehung von dir überzeugen willst.

Der Mann ist über 30 und hat aus der Vergangenheit Baustellen. Das sind seine Baustellen und nicht deine. Ich finde es auch nicht fair das er alles mit der ex begründet. Du machst 90% Haushalt?

Mädel, sein dankbar das er nicht möchte das du einziehst. Such dir einen Partner der dich schätzt und dir zeigt das er dich will.

 

[Benutzer212004 (44)]

Kann ich nicht verstehen ich wohne mit meiner Frau 25 Jahre zusammen und das schon nach 5 Tagen Beziehung außer meine zwei Einsätze da waren wir getrennt und ich bereue es nicht.
Finde 9 Jahre schon persönlich zu lang 🤷🏻‍♂️

 

[Benutzer189381]

Man kann auch 20 Jahren glücklich zusammen sein und getrennt wohnen. Vorraussetzung dafür ist das beide das so wollen.

Und hier ist das eben nicht der Fall.

 

[Benutzer182920 (42)]

Hi,
Überzeugen wäre nur Kontraproduktiv.
Du machst 90% des Haushalts? Immer schon oder nur im letzten jahr wo du dauergast warst?
Wenn ihr jetzt zusammen zieht dann ist das Problem das ihr derzeit nicht auf Augenhöhe seit. Ziehst du bei ihm ein muss er Platz machen für dich und auch für all deine Gewohnheiten.
Er ist auch der Hauptverdiener. Unfreiwilligerweise.
Das baut druck auf.
Wenn Ihr zusammen zieht macht das nicht weil es grad not tut.
Und dann am besten in eine neue GEMEINSAME Wohnung.
Es gab genug trennung wegen offener Zahnpasta tuben.
Und du solltest vielleicht wirklich erst mal 1-2jahre einen eigen Hausstand führen und nicht den von jemand anderem.

Im übrigen meine Frau neigt auch immer dazu mir meine Arbeit wegzunehmen unter dem Vorwand mir zu helfen. Am Ende kommt sie dann genau wie du um die Ecke mit „ Ich mach immer alles…“ kann übrigens auch sehr subjektiv sein. Und ja das gab die letzten 10 Jahre immer mal wieder Streit deshalb.
Ein Geschenk ist kein Geschenk wenn du eine Gegenleistung erwartest.

 

[Benutzer174959]

Wie alle darauf bestehen das du vorher ne eigene Wohnung hattest
Du bist 27 und keine 19!
Du hast genug hinter dir um das einschätzen zu können… und wenn er deine Fähigkeiten, nach 9 Jahren mit dir in einer Beziehung, in dir immernoch nicht sieht
Und wie alt willst du werden bis der Herr Gnade zeigt und deinem Wunsch nach gibt (was auch kein guter Start ist)

Ich bin auch nicht immer der konventionelle Typ was beziehungsarten angeht, also halte ich ihm zu gute das er das kommuniziert… aber dann passt er halt nicht zu dir… ihr seid nicht kompatibel wie viele hier sagen würden…

Angenommen ihr zieht zusammen, was ist denn dein plan B wenn es nicht klappt?

Finde ich irgendwie auch der falsche Ansatz… klar kann man sagen „ich will meine Wohnung behalten das ist mein Ort, neben der gemeinsamen Wohnung… oder 2 Wohnungen in einem Haus oder eine Wohnung die Groß genug ist… „ aber sich einen Plan b zurechtlegen?! Dann kann man es auch direkt lassen, denn das zeigt das kein Vertrauen in eine gemeinsame Zukunft gelegt wird…

Das er seine Erfahrung mit der ex als Maßstab nimmt dir vorzuschreiben du MUSST erstmal alleine gewohnt haben
Hat er das in den 9 Jahren denn mal erwähnt? Weil dann hättest du das ja viel früher schon umsetzten können… oder habt ihr nie darüber gesprochen? Hast du dir falsche Hoffnungen gemacht weil ein zusammen wohnen in deinen Augen der Norm entspricht und gewartet bis es jetzt schon fast zu spät ist?

Ich bin auch erst nach 6 Jahren Beziehung mit meinem Mann zusammen gezogen (ich hatte schon 2 Wohnungen in der Zeit und er kam aus seinem Elternhaus)… trotzdem hatten wir eine andere Basis, denn er wollte ja eine gemeinsame Wohnung… er hat einfach noch Zeit gebraucht (und Geld gespart)…

Ihr solltet eure gemeinsame Zukunft besprechen… erstmal jeder für sich äußern was er sich wünscht, welche Vorstellungen sich ausgemalt wurden(welche Kompromisse denkbar sind) und dann werdet ihr sehen ob ihr auf einen Nenner kommt…

 

[Benutzer72433]

dir vorzuschreiben du MUSST erstmal alleine gewohnt haben

Er schreibt es ihr nicht vor, es ist seine Bedingung vor einem potentiellen zusammen wohnen - und das ist sein gutes Recht.

Ich kann ihn da gut verstehen. Allein schon, das Gefühl zu kennen, eine konplett eigene Wohnung zu haben - was dann vielleicht auch für mehr Verständnis sorgt.

Ist halt, ganz unabhängig von Haushalt und so, etwas konplett anderes.

 

[Benutzer87573 (36)]

Und dann bindet er sich jahrelang an dich? Das passt doch nicht.

Aus eigener leidvoller Erfahrung kann ich dir sagen dass genau das geht. Jeder mit Bindungsangst hat eine eigene Grenze, ab wann diese Angst getriggert wird. Ich habe sogar fast 8 Jahre mit meinem Ex zusammengelebt und wir haben uns am Schluss aufgrund (nicht nur aber hauptsächlich) seiner Bindungsangst getrennt.

Für mich persönlich wäre es nicht akzeptabel, nach der langen Zeit nicht zusammen zu wohnen und auch keine richtig gute Perspektive dafür zu haben.
Du wirst zumindest vermutlich nie das bekommen, was du dir wünscht.
Wer nach neun Jahren und einem halben Jahr Zusammenleben nicht zusammenziehen möchte, wird meiner Meinung nach immer irgendwelche Ausflüchte finden.
Trotzdem ist auf jeden Fall etwas daran, dass man mal alleine gelebt haben sollte. Würde ich dir auch dringend vorschlagen.

Wenn er an seiner Bindungsangst nicht arbeitet, hat die Beziehung vermutlich sowieso nur schwierig Zukunft.

 

[Benutzer216224 (34)]

Was für ein Krampf. Ich bin mit 18 vom Elternhaus ausgezogen. Direkt mit meinem Partner zusammengezogen. Er hatte auch noch zuhause gewohnt (war damals 24). Er hat gewartet bis ich 18 bin (sind zusammen gekommen, da war ich Ende 15). Da meine Eltern mich vorher nicht ausziehen lassen wollten. So haben wir beide noch etwas Geld gespart und konnten die erste Wohnung direkt gut einrichten. Dort haben wir 11 Jahre gewohnt und sind vor 5 Jahren in ein Haus gezogen.
Das Finanzielle/Steuerliche mache ich. Der Haushalt wird geteilt, da wir auch beide Vollzeit arbeiten. Würde unsere Beziehung in die Brüche gehen, käme ich auch alleine klar (müsste ich sogar, da ich von meiner Seite aus keine Familie mehr habe). Genauso wie er alleine klar kommen würde. Also, dass man erst eine eigene Wohnung alleine braucht, ist völliger Blödsinn. Es kommt auf die eigene Reife an. Wer nicht mit Geld umgehen kann, wird es alleine und zu zweit nicht können. Wer es kann, kann es alleine und zu zweit. Ebenso mit Versicherungen/Verpflichtungen/usw.
Und da du ja jetzt schon mehrheitlich nach deinen Aussagen den Haushalt schmeißt, scheint er dich wohl nur als kostenlose Putzkraft zu nutzen. 9 Jahre zusammen und nicht zusammen Wohnung. Ok, wenn das beide so wollen. Willst du die typische Familie (Heirat, evtl Kinder …) frag ich mich, wie das funktionieren soll, da ein Menschenleben dann zu kurz ist, darauf zu warten, bis er soweit ist.
Also wenn du das Familienleben willst, würde ich mich nach einem anderen Partner umsehen. Denn dann seit ihr wohl nicht kompatibel. Ihr seit seit 9 Jahren zusammen und er hat immer noch Bindungsängste wie am ersten Tag? Da würde ich den Therapeuten, den er aufsucht, aber sehr in Frage stellen. Wieso sucht er sich dann keinen neuen. Und falls er zu keinem geht: wieso nicht? Ist es ok für ihn, mit den Gefühlen einer Frau zu spielen und sie einfach dauerhaft warm zu halten mit der Ausrede seiner Ex und angeblicher Bindungsangst?
Also für mich stimmt da hinten und vorne was nicht. Für mich persönlich währe das nichts.

 

[Benutzer219427 (30)]

Puh.. finde es schon etwas komisch, ihr seid schon sooo lange zusammen und habt zuletzt quasi so gelebt als würdet ihr zusammen wohnen, euch sogar Katzen angeschafft und nun sagt er er möchte erstmal nicht zusammen wohnen und, du sollst dir erstmal eine eigenen Wohnung nehmen und danach überlegt er es sich nochmal?
Ich finde in einer Beziehung muss man schon gleiche Ziele haben.

Wir gestaltet sich denn euer Zusammenleben zu letzt? Hast du ihm Aufgaben gegeben was er zu wrledigen hat im Haushalt? Weil du angeklungen hast es hätte da Diskussion gegeben?
Mann und Frau haben manchmal eine andere Sichtweise von Ordnung. Kein Mann hat Bock drauf gesagt zu bekommen er hat dies und das zuhause zu erledigen.

Ich glaube die Kunst der Liebe ist es auch sich zueinander hingezogen zu fühlen ohne einander einzuengen oder einzuschränken, die Bedürfnisse beider gleichermaßen zu beachten, Grenzen zu kennen und zu wissen was man möchte, man sollte zueinander passen.

Vielleicht haben ihn die negativen Erfahrungen mit seiner Ex auch etwas vorsichtig gemacht. Wobei er ja schon lange mit dir zusammen ist und älter geworden ist und reifer, er kennt dich auch gut und lange um einschätzen zu können wie es zwischen euch läuft.

Vielleicht suchst du nochmal das Gespräch mit ihm, vielleicht wäre eine größere Wohnung auch etwas wo er ein Zimmer für sich zum zurückziehen bekommen würde? Wenn er es ablehnt würde ich mich glaube trennen, dann passt irgendwas nicht oder er ist nicht ehrlich zu dir.

 

[Benutzer152906 (47)]

Also das finde ich ja schon frech, mir zu unterstellen ich würde ihm auf der Tasche liegen.

Hat aber niemand. Lies Dir den Text bitte nochmal in Ruhe durch. Das was Du da zu lesen glaubst, ist nicht vorhanden.

Finde es einfach sehr verletzend... Ich bin nicht seine Ex-Freundin, habe aber immer wieder das Gefühl, dass seine Emotionen bei dem Thema wieder in die Vergangenheit reisen...

Vielleicht solltest Du Dich davon lösen zu glauben, dass das nur durch seine Erfahrung mit der Ex kommt. Und selbst wenn es so wäre ... warum verletzt es Dich dann, wenn Du denkst Du wärst nicht so?

Wenn dir der Job selbst gefällt, dann such dir eine berufstätigen WG. Ist günstiger als eine eigene Wohnung.

Grundsätzlich eine gute Idee ... stellt sich nur die Frage ob der Partner dannn nach 3 Jahren nicht sagt: "Du hast immer noch nicht alleine gewohnt".

Wobei mir natürlich klar ist, das Du wohl nichts davon hälst, das die TE überhaupt weiter mit diesem Partner zusammenbleibt.

 

[Benutzer174233 (36)]

Ich finde die Gründe, die dein Freund nennt schon recht valide (mal abgesehen von dem Bindungsangst-Mumpitz).
Es scheint mir aber von euch beiden ein großes Versäumnis, dass ihr in 9 Jahren Beziehung nie über derartige Zukunftspläne/-vorstellungen gesprochen habt.
Hättet ihr mal besser früher drüber. gesprochen, lässt sich jetzt aber nicht mehr ändern.
Jetzt musst du halt zusehen, was du mit dieser kurz vor Knapp Info anfangen wirst.
Ihn zu überzeugen erachte ich nicht für sinnvoll, sowas muss schon von beiden ernsthaft gewollt sein.
Ich verstehe auch nicht so ganz, was dich daran so stört erst mal eine eigene Wohnung zu suchen. Du bist doch dann trotzdem in seiner Nähe und ihr könnt Zeit miteinander verbringen, mehr als die Jahre zuvor. Reicht das für den Anfang nicht?

 

[Benutzer205755 (39)]

Danke für deine Antwort!

Seit er das ausgesprochen hat, habe ich auch schon nach Wohnungen geschaut... Aber du weißt ja bestimmt auch das das Angebot nicht doll ist und die Preise auch sehr hoch. Besonders in der Stadt.... Für mich steht auch eigentlich nicht zur Debatte, wieder zu meinen Eltern zu ziehen.

Finde es einfach sehr verletzend... Ich bin nicht seine Ex-Freundin, habe aber immer wieder das Gefühl, dass seine Emotionen bei dem Thema wieder in die Vergangenheit reisen...


Danke dir! ❤️

Was gedenkst du nun zu tun?

Kann er genauer benennen, warum er nicht zusammenziehen möchte?
Was war denn mit der Ex los und wovor hat er bedenken?
Um welche 'Sebstbestimmung' fürchtet er denn konkret?
Kann sein dass er einfach aus Gewohnheit abblockt oder dass es sich für ihn einengender anfühlt, als es tatsächlich ist..

Nur zu sagen ich will nicht, weil ich dann nicht mehr selbstbestimmt leben kann, ohne näher darauf einzugehen, ist nicht fair dir gegenüber.. er lässt dich damit im Regen stehen..

Wie bist du denn so? Hast du herrische oder besitzergreifende Eigenschaften? Bist du ihm vieleicht zu anhänglich?

Was sagt er denn zum zusammenleben, das sich für dich gut angefühlt hat? ..und worum ging es in den weniger harmonischen Situationen vorwiegend? bist du oder ist er unordentlich?

 

[Benutzer166007 (40)]

außer das typische wie Ordnung halten etc. gab.

Du hast ihm in seiner Wohnung gesagt, wie er was zu handhaben hat? 😅 Wenn dem wirklich so war, dann hast du ihm damit keinen sonderlich guten Vorgeschmack darauf gegeben.

Er hat mir gesagt, dass er nicht mit mir zusammen wohnen möchte und lieber allein sein will um selbstbestimmt zu leben

Wie war das denn in der Zeit des Zusammenlebens? Willst du möglich viel gemeinsam tun? Hättest du schon Freunde in der Stadt oder wärst du noch sehr von ihm abhängig?

Kann / sollte ich versuchen ihn zu überzeugen?

Also wenn ein Partner meine Grenzen und mein Nein nicht akzeptieren würde, dann hätten wir ein ernsthaftes Problem miteinander. Machst du das öfter, dass du ihm Deins aufzudrängen versuchst?
Das könnte nämlich erklären, warum er dich auf (Sicherheits-)Abstand hält.

Grundlegend müsstet ihr euch darüber austauschen, wie ihr euch eure Zukunft vorstellt und unter welchen Umständen er sich ein Zusammenziehen vorstellen kann. Vielleicht kann er das auch gar nicht. Dann ist das so und dann müsstest du für dich schauen, inwiefern du damit leben kannst.

Das ganze Bindungsangst Thema würde ich nicht so hoch hängen. Meiner Erfahrung nach ist das einfach einem Mismatch geschuldet.

Man kann natürlich mit einem Menschen zusammenleben und sich gleichzeitig frei fühlen.

Das funktioniert aber nicht mit jedem. Manche Menschen haben so starre Vorstellungen von richtig und falsch, sind so bedürftig oder haben andere Themen mit sich, dass die Balance in der Beziehung zu kippen droht.

Ihn wird was stören an dir. Entweder ist ihm das selbst nicht bewusst oder er will dich damit nicht konfrontieren.

Ich habe schon viele eingefleischte "ich ziehe mit niemandem zusammen-Anhänger" kennengelernt, die es am Schluss doch taten. Aber nie mit den Menschen, die darum ringen mussten.