Er will ständig NUR noch Sex, der alte Nörgler!

[Benutzer108904 (40)]

Hallo liebe Community-Mitglieder.

ich habe bereits in den Foren gesucht, leider aber nichts gefunden, was meiner derzeitigen Situation ähnelt.

Solche Foren sind eigentlich nicht mein "Ding", da ich als User ja immer sehr subjektiv erzähle, ich gebe mir Mühe, es so objektiv wie möglich rüber zu bringen.

Vorab: ich bin 27, mein freund auch. seit 3 jahren zusammen. Wir waren bereits vor über 10 Jahren zusammen, für beide die erste "richtige" große Liebe. Wieder getroffen, wieder verliebt, seitdem ein ständiges auf und ab. Beide Studenten, ich muss allerdings noch nebenbei arbeiten, er nicht, wurde und wird noch sehr von mama verwöhnt... Wir leben nicht zusammen, sondern beide in WGs.

In letzter Zeit fiel mein Freund immer negativer durch ständiges Nörgeln auf. Nun gut, nun war auch Prüfungszeit, aber das gilt für uns beide. Er ist sehr verwöhnt, was das Essen angeht (er kocht selber sehr gerne und gut, ihm ist sein Kaffee verdammt wichtig und die Qualität seines Marihuanas) Er hat ausserdem SEHR hohe Ansprüche an seine Freundin, ständig versucht er mich zu "verbessern" wie er es nennt, für mich ist es schlichtweg Nörgelei wegen Unwichtigkeiten. Ich habe vor kurzem angesprochen, dass wir uns in einer ernsthaften Krise befinden und ein Kommunikationsproblem haben (Diskussionen enden immer im Streit) Wir haben Regeln für diese schriftlich in gegenseitigem Einvernehmen festgehalten und versuchen uns auch daran zu halten.

"Leider" ist es schon immer so, dass er eine sehr stark ausgeprägte Libido hat und anfänglich war das alles noch schön, ich war ja auch verliebt und wollte auch viel Sex. Mit der Zeit ändert sich so etwas aber auch, was für ihn unverständlich ist (Anm.: nach und vor mir, hatte er EINE Freundin, für 1 Jahr!!!!) Ich habe, ausgenommen von den Semesterferien, eine 70 h Woche, wir sehen uns so häufig es geht, aber ich habe immer diesen Druck, "du musst jetzt mit ihm schlafen" und genau das macht mir so akute Unlust!
Es ist mittlerweile so schlimm, dass er mit mir über NICHTS anderes mehr redet als über SEX, und er ist unzufrieden. Gestern sagte er, "naja, war ok gestern Nacht, aber irgendetwas machst du immer was falsch!" Wie bitte, ich mache was falsch? Geht es hier um den Aufbau eines Billy-Regals oder Sex?! Ich glaub ich spinne! Er ist nie zufrieden, will ständig Sex und dann am besten so, wie in seinen Filmchen, die er ja "nur" ganz selten sieht Ich tue Dinge für ihn, wo viele Frauen ihren Männern ein freundliches "nein, danke" entgegenbringen würden, aber selbst dass "ginge"" bei uns noch besser!!!! Ich fühle mich nicht nur reduziert, denn anscheinend haben wir nichts anderes gemein als Sex, sondern auch unter Druck gesetzt. Umso mehr er davon redet, wie er es gerne hätte und das es ihm nicht reicht, umso weniger habe ich Lust.

Das Problem ist, er meint ich wäre nicht normal, so viele Frauen machen "so etwas" viel öfter als ich! Wo hat er seine Erkenntnisse her, aus unseren Teeniesexerfahrungen vor etlichen Jahren sicherlich nicht, und seine Ex hat Dinge verweigert, die ich zulasse? Ich denke nicht mal, dass so viele Frauen überhaupt diese Art des Sexes zulassen, aber er kennt sich da ja anscheinend besser aus, mit seinen Beziehungserfahrungen. Er glaubt mir einfach nicht, und merkt auch nicht, wie sehr er das Problem damit verschlimmert. Ich habe um eine Pause gebeten, die wurde patzig angenommen, der Herr war sehr beleidigt

Bitte auch mal eine Meinung von den Frauen zu diesem Thema (bitte ungefähr in meinem Alter oder älter), nicht dass meine Freundinnen mich diesbezüglich nicht schon bestätigt hätten, aber langsam denke ich, ich liege falsch, denn sein Verhalten ändert sich nicht, DENN ich bin ja Schuld und würde ihn nicht mehr lieben....
Ok, objektiv ist anders, aber ich bin zur Zeit etwas wütend... Zu seiner Verteidigung: es ist tatsächlich auch so, dass er meistens die Initiative ergreift, was das Initiieren als auch den Verlauf des GVs angeht. Ich kann auch verstehen, dass er sich dementsprechend ungeliebt bzw. unbeachtet und nicht anziehend für mich fühlt. Aber bei diesem ständigen Genörgel und Rederei über Sex, ist mir einfach die Lust darauf vergangen. Ausserdem mache ich mir bezüglich seiner verpassten Chancen auf Sex in der Vergangenheit (ja, er hatte noch nicht mal Sex mit anderen Frauen, ausser mir und der Ex) sorgen, irgendwann geht er mir eh fremd...

mein Text ist verdammt lang geworden, ich hoffe trotzdem, dass sich jemand erbarmt und ihn liest und ihn eventuell kommentiert....

danke vorab

 

[Benutzer59943 (43)]

Hallo

Versteh ich dich richtig, dass ihr schriftliche Streitregeln festgelegt habt?!
Was genau steht denn da drin?

Ich habe, ausgenommen von den Semesterferien, eine 70 h Woche, wir sehen uns so häufig es geht, aber ich habe immer diesen Druck, "du musst jetzt mit ihm schlafen" und genau das macht mir so akute Unlust!

Mmmh, warum hast du denn diesen Druck? Also ich meine er will Sex, das versteh ich schon. Aber warum hast du Angst, nein zu sagen? Weil er dann nörgelt?
Kann er sich nicht mal selbst bespaßen? Es ist ganz logisch, dass du neben deiner Arbeit und Uni auch mal Ruhe möchtest.
.

Gestern sagte er, "naja, war ok gestern Nacht, aber irgendetwas machst du immer was falsch!" Wie bitte, ich mache was falsch?

Und was hast du geantwortet?! Das fände ich entscheidend.
Anscheinend nicht "Dann machs dir selbst".

Du bist nicht seine Gummipuppe! Das muss er verstehen, und zwar schnell. Ansonsten geh bitte!
Dass er Bedürfnisse hat, ist das eine. Dass er null Rücksicht auf dich nimmt und dich total auf das SExuelle reduziert, ist was ganz anderes.
Und es ist ja nicht so, dass du verklemmt bist und nur 1x im Monat Sex willst, sondern da läuft bedeutend mehr.

Wichtig bei euch ist also nicht nur, dass ihr eure Kommunikation verbessert, sondern auch definiert, was ihr füreinander seid. Für deinen Freund bist du derzeit scheinbar nur Mittel zum Zweck und dagegen musst du was tun!!

 

[Benutzer80355 (36)]

Du bist nicht seine Gummipuppe!

Wunderbar ausgedrückt!

 

[Benutzer77857]

Hey Jessi,

du strahlst (über diesen Text) viel Selbstbewußtsein aus - scheinst also kein "Püppchen" zu sein, das tut und macht was man ihm sagt. Finde ich auch gut.

Was mir an deinem Text aufgefallen ist: "... schriftliche Vereinbarung". Ich bin immer ein Anhänger von Taten gewesen, Worte sind meistens zu schwach um wirklich etwas zu bewirken. Ach ja: es gehören immer zwei dazu, wenn gestritten wird. Ein Part, der anfängt - und der andere, der darauf einsteigt. Auf zweiters könntest du z. B. verzichten, geht sehr einfach: einfach NICHT drauf einsteigen

Ich spreche das Thema Sex jetzt gar nicht an, meines Erachtens ist das ein Teilaspekt eurer Beziehung, der halt AUCH nicht passt aber das weißt du selbst am Besten.

Stell Grenzen auf und verteidige sie und wenn er nicht spurt, dann zieh deine Konsequenzen, du kannst jederzeit gehen.

Love it, leave it, or change it

 

[Benutzer105121]

Ein Psychologe hat einmal gesagt: "In einer langjährigen Beziehung muss man sich zum Sex zwingen, dann macht es auch wieder Spaß".

Ich muss deinen Freund in Schutz nehmen und dich kritisieren. Du bist der Auslöser, dass er überhaupt kritisieren muss. Würdest du es nicht soweit kommen lassen, dann hättet ihr die ganzen Folgeprobleme nicht.

Ich weiß jetzt nicht wie extrem es ist, also ob ihr 1x im Monat, 1x Woche oder 1x Tag Sex habt. Aber generell kann ich deinen Freund verstehen.

 

[Benutzer108904 (40)]

Hallo

Versteh ich dich richtig, dass ihr schriftliche Streitregeln festgelegt habt?!
Was genau steht denn da drin?

Mmmh, warum hast du denn diesen Druck? Also ich meine er will Sex, das versteh ich schon. Aber warum hast du Angst, nein zu sagen? Weil er dann nörgelt?
Kann er sich nicht mal selbst bespaßen? Es ist ganz logisch, dass du neben deiner Arbeit und Uni auch mal Ruhe möchtest.
. Und was hast du geantwortet?! Das fände ich entscheidend.
Anscheinend nicht "Dann machs dir selbst".

Du bist nicht seine Gummipuppe! Das muss er verstehen, und zwar schnell. Ansonsten geh bitte!
Dass er Bedürfnisse hat, ist das eine. Dass er null Rücksicht auf dich nimmt und dich total auf das SExuelle reduziert, ist was ganz anderes.
Und es ist ja nicht so, dass du verklemmt bist und nur 1x im Monat Sex willst, sondern da läuft bedeutend mehr.

Wichtig bei euch ist also nicht nur, dass ihr eure Kommunikation verbessert, sondern auch definiert, was ihr füreinander seid. Für deinen Freund bist du derzeit scheinbar nur Mittel zum Zweck und dagegen musst du was tun!!

Also erstmal vielen Dank an alle, die sich meines Themas angenommen haben!

Ja, wie sehen unsere Streitregeln aus, generell erstmal respektierlicher Art, also „nicht ins Wort fallen“, „nicht zu lange reden, auf den Punkt kommen – ausgewogener Redeanteil“ (eine Schwäche von mir), „keine Beleidigungen“ (eine Schwäche von ihm), „richtig zuhören“, „auf Argumente eingehen, also nicht neuen Kritikpunkt anführen“, „keine Provokationen“ etc..
Und dann haben wir einen Konfliktplan, also wenn einer der Gesprächspartner merkt, dass das Gespräch aus dem Ruder läuft, unangenehm wird und destruktiv verläuft, kann er eine PAUSE bestimmen: Man trennt sich für ca. 15 Minuten (geht mit dem Hund raus,… oder einfach so um den Block) und überdenkt nochmal die letzten Minuten, Standpunkt und beruhigt sich.

Das heißt nicht, dass wir uns anschreien oder mit Fäkalwörten um uns schmeissen, wir hören einander einfach nicht mehr zu, weil jeder versucht, seinen Standpunkt klar zu machen ohne dem anderen zu zu hören. Das deprimiert sehr. Daher haben wir diese Regeln für uns eingeführt. Klappt ganz gut.


Warum ich Angst habe „nein“ zu sagen. Weil ich es allerspätestens am Frühstückstisch zu spüren bekomme. Unabhängig davon, dass er ein wahnisinniger Morgenmuffel ist, hab ich nach solchen Nächten/ Abenden schon Angst, die Kaffeetassen klirren zu lassen, wenn ich die Spülmaschine einräume. Es wird sofort alles zum Anlass genommen, die Stirn in tiefes runzeln zu versetzen und in unangemessenem, schlecht gelauntem Ton über jede noch so kleine Sache zu meckern. Das drückt mir wiederum extrem aufs Gemüt und ich bin morgens eigentlich immer gut drauf.

Ich weiß manchmal darauf nichts zu sagen, weil ich einfach zu schockiert bin. In diesem Fall habe ich das erste mal die Reißleine gezogen und gesagt ich brauche eine Pause… Er kann sehr rabiat und verletzlich sein, ich denke er denkt manchmal einfach nicht nach, was er sagt. Vieles hat mit seiner Erziehung zu tun. Wie gesagt, sehr verwöhnt, nie ein Wort der Kritik seitens seiner Eltern, daher sein unglaubliches Selbstbewusstsein, was seine „angebliche“ emotionale Intelligenz betrifft. Er denkt teilweise er sei der größte, nun komme ich in sein Leben und zeige ihm, dass er nicht perfekt ist und auch Fehler hat, damit kommt er anscheinend nicht klar. Ich will mich auch nicht davon freisprechen, Unzulänglichkeiten zu besitzen, die hat jeder Mensch, NUR NICHT mein Freund!

---------- Beitrag hinzugefügt um 22:08 -----------

Ein Psychologe hat einmal gesagt: "In einer langjährigen Beziehung muss man sich zum Sex zwingen, dann macht es auch wieder Spaß".

Ich muss deinen Freund in Schutz nehmen und dich kritisieren. Du bist der Auslöser, dass er überhaupt kritisieren muss. Würdest du es nicht soweit kommen lassen, dann hättet ihr die ganzen Folgeprobleme nicht.

Ich weiß jetzt nicht wie extrem es ist, also ob ihr 1x im Monat, 1x Woche oder 1x Tag Sex habt. Aber generell kann ich deinen Freund verstehen.

Naja, wenn man den lieben langen Tag nur befummelt wird, zum Sex fast gedrängt wird UND selbst bei Telefonaten auf Artikel von Beate Uhse hingewiesen wird, dann verliert man schon mal die Lust.

Anscheinend hast du auch nicht richtig gelesen, was ich geschrieben habe, ich erfülle ihm so gut wie alle Wünsche, nur das reicht noch nicht aus. Ein kleines Beispiel: Er wünscht sich jetzt, dass ich mir doch mal nen Einlauf mache, damit ICH anschließend entspannter beim Analsex bin. Wenn ich es also diesbezüglich "so weit kommen" lasse wie du sagst, dann bin ich wirklich selber schuld. Ich befriedige ihn auch zwischendurch mal mit der Hand, weil ich Angst habe, er reagiert gleich wieder stinkig. Und wenn wir uns sehen, haben wir Sex. Ich würde behaupten, von 3 mal die wir uns die Woche sehen, "besorge" ich es ihm mindestens dreimal. Er will ja auch nach dem Sex gleich wieder weiter machen...

Ich denke nicht, dass ich unnatürlich wenig Lust habe.

 

[Benutzer108473 (37)]

ich weis nicht was ich dazu sagen soll ...
du scheinst dich ein eine situation rein zu begeben in der dein "Herr" alles bekommt ,denn er wohnt bei mama und er bekommt auch alles von seine "Gumipuppe" ...er scheint außer dem bisschen steit und deine unperfektheit ein gutes leben zu haben ...

Problem nur das du dich ,so wie es mir aus deinen worten erscheint, völlig auf gibst und alles versuchst um das ruden rum zureißen ...auch wenn das schiff schon sinkt. Ich will nicht sagen beende die beziehung ,aber ich kann nur sagen pass auf ,das du auf passen solltest dich nicht selbst zu verlieren

bye und gute nacht

 

[Benutzer108904 (40)]

Ein Psychologe hat einmal gesagt: "In einer langjährigen Beziehung muss man sich zum Sex zwingen, dann macht es auch wieder Spaß".

Ich muss deinen Freund in Schutz nehmen und dich kritisieren. Du bist der Auslöser, dass er überhaupt kritisieren muss. Würdest du es nicht soweit kommen lassen, dann hättet ihr die ganzen Folgeprobleme nicht.

Ich weiß jetzt nicht wie extrem es ist, also ob ihr 1x im Monat, 1x Woche oder 1x Tag Sex habt. Aber generell kann ich deinen Freund verstehen.

Jetzt habe ich ja total vergessen zu fragen, warum ich d.E. Schuld daran bin? Zumal du selbst sagst, dass du ja nicht weißt, wie extrem die Situation ist, also wie oft wir Sex haben... Ich möchte nicht provozieren, aber gerne eine Begründung hören, schließlich suche ich Rat, aber bitte auch nur, wenn der Ratgeber auch in der Lage ist, diesen konstruktiv zu vermitteln und zu begründen.

Ich danke auch Dir für deine Hilfe

 

[Benutzer106548]

Hi,

verstehe ich das richtig?
- Du hast nur noch selten Lust auf ihn, hast aber trotzdem jedes Mal, das Ihr Euch seht, in irgendeiner Form Sex mit ihm?
- Du holst ihm einen runter, nur damit er nicht rumnölt? Hat das irgendetwas mit Deiner Lust zu tun?
- willst Du eigentlich die ganzen Sachen, die Ihr macht, oder machst Du das lustlos nur ihm zuliebe?

Was für eine Pause habt Ihr? Sex- oder Beziehungspause?

Mark11

 

[Benutzer97969 (38)]

Hey,

ich bin etwa in deinem Alter und muss leider sagen das ich schon beim lesen deines Textes sauer geworden bin.

Was genau bringt dir die Beziehung. Hast du Momente mit Ihm in denen Du glücklich bist? Ohne vorher seinen Forderungen nachgegangen zu sein?


Es klingt auf jeden Fall so als wäre es sehr schwer Ihm klar zu machen wo seine Fehler liegen.

Denkst Du das Du damit leben kannst wie er ist?

 

[Benutzer108904 (40)]

ich weis nicht was ich dazu sagen soll ...
du scheinst dich ein eine situation rein zu begeben in der dein "Herr" alles bekommt ,denn er wohnt bei mama und er bekommt auch alles von seine "Gumipuppe" ...er scheint außer dem bisschen steit und deine unperfektheit ein gutes leben zu haben ...

Problem nur das du dich ,so wie es mir aus deinen worten erscheint, völlig auf gibst und alles versuchst um das ruden rum zureißen ...auch wenn das schiff schon sinkt. Ich will nicht sagen beende die beziehung ,aber ich kann nur sagen pass auf ,das du auf passen solltest dich nicht selbst zu verlieren

bye und gute nacht

Also er wohnt auch in einer WG, hat es aber bequemer und stressfreier, weil er für seinen Lebensunterhalt nicht aufkommen brauch und sich ausschließlich aufs Studium konzentrieren kann. Ich leider nicht.

Ich habe anscheinden den Eindruck hinterlassen, dass er sehr patriarchisch und gefühlskalt daher kommt. Ich sags ja, ist schwierig objektiv ein solches Thema in dieser Form zu beschreiben.

Also er lässt sich schon gern verwöhnen. Ich weiß aber auch, dass er mich liebt, nur leider gibt er mir immer weniger das Gefühl, ich wiederum weniger Initiative beim Sex. Ich weiß, dass wir uns da in einem Teufelskreis bewegen und ich möchte das Problem lösen und er sicherlich auch, nur dass er leider nie einen Schritt auf mich zu kommt. Ich werde mich sicherlich nicht aufgeben, für niemanden, auch nicht für ihn, dafür liebe ich mich selbst zu sehr und das ist auch normal und gut so. Und generell ist er jemand, der von seinem Partner dies verlangt. Wir führen ansonsten eine moderne Beziehung. Er WILL, dass ich mit Freunden weggehe und auch ohne ihn Spass habe. Er will, dass ich mich beruflich verwirkliche. Es ist eben der Sex. Dabei ist er ein sehr guter Liebhaber und darauf bedacht, dass ich auf meine Kosten komme, es ist ihm sogar sehr wichtig.

 

[Benutzer59900]

"naja, war ok gestern Nacht, aber irgendetwas machst du immer was falsch!"

Also diese Aussage finde ich ehrlich gesagt total dreist von ihm. Konnte er denn ausführen, was du genau falsch gemacht hast?

Was ist mit dir? Bist du zufrieden mit dem Sex? Ich frage mich gerade, was er dazu sagen würde, wenn ihm gesagt wird "dasss er immer etwas falsch macht". Ich wette, das fände er gar nicht so witzig.
(Ok, ich lesen gerade, dass du ihn als guten Liebhaber empfindest...)

Wie auch immer. Du scheinst eine sehr selbstbewusste Frau zu sein. Zeige ihm das auf. Wenn er Sex möchte, du aber grade keine Lust hast, dann gib ihm auch keinen. Vor allem nicht, wenn er dann anfängt zu nörgeln. Das erscheint mir ja schon fast wie ein Kind, das so lange nörgelt, bis es bekommt, was es will. Und offensichtlich ist er auch noch eins, das danach weiternörgelt, weil ihm das Gebotene nicht genug ist. Das geht doch gar nicht .

Weise ihm Grenzen auf. Wenn er merkt, dass er nicht immer alles bekommt, was er will, lernt er hoffentlich daraus. Ansonsten musst du deine Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer108904 (40)]

Hi,

verstehe ich das richtig?
- Du hast nur noch selten Lust auf ihn, hast aber trotzdem jedes Mal, das Ihr Euch seht, in irgendeiner Form Sex mit ihm?
- Du holst ihm einen runter, nur damit er nicht rumnölt? Hat das irgendetwas mit Deiner Lust zu tun?
- willst Du eigentlich die ganzen Sachen, die Ihr macht, oder machst Du das lustlos nur ihm zuliebe?

Was für eine Pause habt Ihr? Sex- oder Beziehungspause?

Mark11

Also es ist nicht so, dass ich keine Lust habe, ich habe auch mehrmals in der Woche Lust auf Sex, allerdings nicht, wenn mir grade zufällig die Uni dazwischen kommt und ich spontan doch noch an einem Referat etwas ändern muss (ist letztens erst vorgekommen) Wenn er sich allerdings schon vorher ausgemalt hat, wie schön es wäre wenn ich ihm dann ausgerechnet einen blowjob verpasse, ist er gleich schlecht gelaunt. Er will generell zu anderen Tageszeiten, am besten gleich nach dem Frühstück und dann am späten Nachmittag. Ich möchte allerdings auch die wenige freie Zeit die wir haben für andere, gemeinsame Aktivitäten nutzen. Ich möchte dann zusammen mit ihm raus, in die Natur... Aber selbst da kommt das Thema wieder auf. Dann will er beim Pilze sammeln Sex (ist ja nicht so, das dass nicht auch schon vorkam) Ich werde nun mal in jeder erdenklichen Situation mit SEX konfrontiert. Das ist mir einfach zu viel. Ich weiß auch nicht, warum er in letzter Zeit so extrem geil ist?! Er antwortet immer, dass er mich eben so scharf findet. Aber ich werd ja nun nicht schöner in den Jahren... warum auf einmal

 

[Benutzer108473 (37)]

Es ist eben der Sex. Dabei ist er ein sehr guter Liebhaber und darauf bedacht, dass ich auf meine Kosten komme, es ist ihm sogar sehr wichtig.

hmm dann schein ja alles sehr gut zu sein ...
und was amchst du angeblich so falsch ? hat er da mal etwas blicken lassen ?

 

[Benutzer108904 (40)]

Wir haben weder eine Beziehungs- noch eine Sexpause. Ich möchte jetzt erstmal nichts von ihm hören oder ihn sehen, damit jeder mal in sich geht und nachdenkt. Auch ich. Das mache ich nicht aus Boshaftigkeit oder weil es mir spass macht, sondern um meiner selbst Willen.

 

[Benutzer97250 (44)]

...jedenfalls ist er privat anders. warum kann er nicht auch mit mir so respektvoll umgehen? vielleicht, weil er denkt er hat mich sicher, von mir brauch er nichts erwarten. Ich habe sowieso das Gefühl, dass er mir so gut wie jede Kompetenz abspricht, oder zumindest immer in Frage stellt, was ich von mir gebe.... Das ist etwas, was mich auch sehr strört

Dass er dir gegenüber so schroff und so fordernd auftritt könnte noch daran liegen, dass er die Fürsorge seiner Mutter inzwischen trotz aller Vorzüge als invasiv empfindet.

Es kann also sein, dass du einen Teil der Abgrenzung abkriegst, die eigentlich seine Mutter als Adressatin haben sollte.

Ich denke ich lehne mich nicht zu weit aus dem Fenster, wenn ich davon ausgehe, dass das Verhältnis eines Mannes zu seiner Mutter in aller Regel auf die Beziehung zu einer Frau durchschlägt. Wenn die Mutter dann noch so präsent und umsorgend ist in diesem Alter kann das für die Partnerin blöde Folgen haben. Sie badet dann was aus, das sie gar nicht angezettelt hat.

 

[Benutzer91095]

also ganz ehrlich: er ist beruflich wie auch im studium ein sehr angesehener Kollege/ Kommiliton. Er hat ja schon eine Berufsausbildung vorher gemacht. Er ist autodidakt in vielen Bereichen. Er bringt sich viel selbst bei und macht sich bei seinen Kunden damit unverzichtbar. Seine Kommilitonen umgeben sich gerne mit ihm, es gibt sogar den ein oder anderen, der sich darum reißt mit ihm im Team zu arbeiten. Er ist bei fremden anders, er kritisiert höchstens seine Professoren, was natürlich bei seinen Mitstreitern sehr gut ankommt. Er ist Studiensprecher, wird von allen respektiert. Wie gesagt, ich merke ja selber, dass er da ein ganz anderer ist. er spricht dann auch anders. mir wird dann immer richtig unheimlich, denn das ist nicht mein Freund, jedenfalls ist er privat anders. warum kann er nicht auch mit mir so respektvoll umgehen? vielleicht, weil er denkt er hat mich sicher, von mir brauch er nichts erwarten. Ich habe sowieso das Gefühl, dass er mir so gut wie jede Kompetenz abspricht, oder zumindest immer in Frage stellt, was ich von mir gebe.... Das ist etwas, was mich auch sehr strört

Kann es sein, dass dein Freund ein etwas zu großes Ego hat? Momentan hört es sich so an. Dein letzter Post erinnert mich stark an meinen Exfreund. Ich hatte in der Beziehung nie das Gefühl, dass er mich und meine Meinung wertschätzt, und das, obwohl ich mit einem guten Selbstbewusstsein ausgestattet bin und eigentlich wusste, dass meine Meinung genauso viel wert war wie seine. Er hat mir nie das Gefühl gegeben, dass er das auch so sieht. Wenn wir eine Meinungsverschiedenheit hatten, dann hieß es immer "Aber ich habe recht, weil es ist einfach so." Und damit war die Sache für ihn erledigt. Oftmals war mein Verhalten für ihn wie von einem fremden Planeten und er hat dann folgendermaßen kritisiert "Sag mal, wieso machst du sowas? Das ist doch nicht normal!", wobei er davon ausgegangen ist, dass das normal ist, was er denkt. Oftmals habe ich an mir selbst gezweifelt und habe erst in Rückfrage mit anderen Leuten gemerkt, dass meine Einstellung durchaus nicht unnormal ist. Das hat mich sehr unzufrieden gemacht, weil mein Partner stur und uneinsichtig so getan hat, als wäre er das Maß aller Dinge.

Kann es ähnlich auch bei deinem Freund sein? Du sagst, andere respektieren ihn. Aber, respektiert er andere auch? Hat er Freunde?

 

[Benutzer108904 (40)]

Dass er dir gegenüber so schroff und so fordernd auftritt könnte noch daran liegen, dass er die Fürsorge seiner Mutter inzwischen trotz aller Vorzüge als invasiv empfindet.

Das hört sich garnicht so unlogisch an...

Es kann also sein, dass du einen Teil der Abgrenzung abkriegst, die eigentlich seine Mutter als Adressatin haben sollte.

... wenn, dann für mich nicht logisch, da er sehr meine Nähe sucht

Ich denke ich lehne mich nicht zu weit aus dem Fenster, wenn ich davon ausgehe, dass das Verhältnis eines Mannes zu seiner Mutter in aller Regel auf die Beziehung zu einer Frau durchschlägt. Wenn die Mutter dann noch so präsent und umsorgend ist in diesem Alter kann das für die Partnerin blöde Folgen haben. Sie badet dann was aus, das sie gar nicht angezettelt hat.

Das seine Mutter großen Einfluss auf unsere Beziehung hat denke ich auch, allerdings eher anders: er möchte gerne eine Frau haben, die sich genauso um ihn kümmert wie seine Mutter, kochen, putzen, verwöhnen. Das ist es! Er will seine Mutter, nur nicht so nervig und natürlich anders verpackt, wer will schon mit seiner Mutter schlafen. Also all die Verhätschelungen der Mutter, in Dessous und Schlafzimmerblick verpackt!

 

[Benutzer97250 (44)]

Es kann also sein, dass du einen Teil der Abgrenzung abkriegst, die eigentlich seine Mutter als Adressatin haben sollte.

... wenn, dann für mich nicht logisch, da er sehr meine Nähe sucht

Da reden wir aneinander vorbei. Ich meine mit Abgrenzung die verbale Abgrenzung (Schroffheit) und den mangelnden Respekt.

Das seine Mutter großen Einfluss auf unsere Beziehung hat denke ich auch, allerdings eher anders: er möchte gerne eine Frau haben, die sich genauso um ihn kümmert wie seine Mutter, kochen, putzen, verwöhnen. Das ist es! Er will seine Mutter, nur nicht so nervig und natürlich anders verpackt, wer will schon mit seiner Mutter schlafen. Also all die Verhätschelungen der Mutter, in Dessous und Schlafzimmerblick verpackt!

Ja also der Ödipus z.B.!

 

[Benutzer108904 (40)]

Kann es sein, dass dein Freund ein etwas zu großes Ego hat? Momentan hört es sich so an. Dein letzter Post erinnert mich stark an meinen Exfreund. Ich hatte in der Beziehung nie das Gefühl, dass er mich und meine Meinung wertschätzt, und das, obwohl ich mit einem guten Selbstbewusstsein ausgestattet bin und eigentlich wusste, dass meine Meinung genauso viel wert war wie seine. Er hat mir nie das Gefühl gegeben, dass er das auch so sieht. Wenn wir eine Meinungsverschiedenheit hatten, dann hieß es immer "Aber ich habe recht, weil es ist einfach so." Und damit war die Sache für ihn erledigt. Oftmals war mein Verhalten für ihn wie von einem fremden Planeten und er hat dann folgendermaßen kritisiert "Sag mal, wieso machst du sowas? Das ist doch nicht normal!", wobei er davon ausgegangen ist, dass das normal ist, was er denkt.

Sag mal, haben wir den gleichen Freund / Ex-Freund? Ja, genau so, ohne Begründung widersprechen, ist halt so! Und genauso zweifle ich deshalb an mir, obwohl eigentlich blöd. Ich weiß ja, dass meine Argumente zutreffen. Wenn er dem nichts mehr entgegenbringen kann, weil "der Tot ist nun mal sicher", bricht er ab, sehr jähzornig.


Kann es ähnlich auch bei deinem Freund sein? Du sagst, andere respektieren ihn. Aber, respektiert er andere auch? Hat er Freunde?

Er hat verdammt viele Freunde, wie gesagt, er wird sehr geachtet, insbesondere seiner Talente und Redegewandtheit wegen (da geht er ja auch nicht in Konflikte). Allerdings bemerke ich, dass er NUR mit mir und seinen Eltern so despektierlich umgeht....

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:10 -----------

AN LUTUSKNOSPE:

ich würde dir gerne eine private Nachricht schicken, leider kann ich dass nicht, weil Dein Postfach voll ist

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:

AN LUTUSKNOSPE:

ich würde dir gerne eine private Nachricht schicken, leider kann ich dass nicht, weil Dein Postfach voll ist

Danke! Ist geleert Jetzt erklärt sich, warum ich die letzten Tage keine PNs bekommen hab

 

[Benutzer78489 (41)]

Vielleicht müsst ihr beide mal lernen, negative Gefühle und Konflikte auszuhalten.
Du solltest ihn einfach mal nörgeln, morgenmuffeln oder schlechte Laune haben lassen und dringend lernen, sein Verhalten auszuhalten, bzw. nicht daran etwas ändern zu wollen. Du machst es ihm ja extrem einfach: ihm geht es schlecht oder er ist unzufrieden oder hat schlechte Laune und sofort springst du und tust alles dafür, dass er wieder bessere Laune hat.
Seine Laune ist aber SEIN Gefühl und sein Problem, das muss er selbst in den Griff kriegen. Er selbst muss dafür sorgen, dass es ihm wieder besser geht und er seinen Mitmenschen (auch dir) freundlich gegenüber tritt. Das nimmst du ihm derzeit immer wieder ab, wenn es ihm schlecht geht, kann er dir mit jeder Laune entgegen treten und muss sich nicht mal selbst bemühen, du sorgst schon dafür, dass alles wieder prima wird. Da würd es mich auch fast nicht wundern, dass er dann immer mehr verlangt, dass er möchte, dass alles immernoch besser wird, auch der Sex. Du sagst selber, er ist verwöhnt - aber du verwöhnst ihn auch, emotional und sexuell. So lernt er nie, auch mal unangenehme Situationen auszuhalten, mit unangenehmen Gefühlen fertig zu werden, mal mit dem Durchschnitt oder etwas schlechtem zufrieden zu sein oder einfach glücklich zu sein mit dem, was man hat. Das Leben ist nicht immer wahnsinnig super toll, es ist auch mal scheiße und das ist nicht schlimm. Aber es gehört dazu, dass man sowas aushalten kann und dass man die eigenen negativen Gefühle verarbeiten kann. Das muss er lernen. Und du musst lernen, nicht immer die mütterliche Umsorgerin für ihn zu spielen und seine Laune zu richten. Lass ihn einfach mal nörgeln, schlechte Laune haben, etc. Spiegel ihm, dass das scheiße ist, wenn er morgens seine schlechte Laune an dir auslässt, sag ihm das deutlich. Sag ihm, dass du keinen Bock auf ihn hast, wenn er sich so aufführt und dass er entweder gehen soll oder du gehst halt. Entzieh dich halt auch mal und kümmere dich um dich. Wenn er bockt, dann gehst du halt spazieren oder unternimmst was und er muss sich selbst um sich kümmern.
Und weise ihn gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz dringend mal in seine Schranken, was den Sex angeht: Sag ihm ganz deutlich, dass nicht du etwas falsch machst, sondern dass sein Verhalten unangemessen ist, er zuviel fordert und dich unter Druck setzt und du unter diesen Umständen keinen Sex haben willst. Und dann hab auch keinen!

Kurzum: Du rennst hinter ihm her und versuchst verzweifelt jedes Zipperlein seiner Bedürfnisse zu befriedigen und wunderst dich dann, wenn er immer wieder neue Forderungen stellt. Das Leben kann immer perfekter sein, man kann immer mehr besitzen - das wird nie aufhören. Mach mal langsam deine Grenzen klar - und entweder lernt er, eine erwachsene Beziehung zu führen, in der halt nicht immer alles perfekt ist und er nicht immer den Arsch hinterhergetragen bekommt, oder du wirst dich tatsächlich irgendwann kaputt machen.

Übrigens: Jemand, der so viel Positives gewohnt ist und Negatives nur schwer aushalten kann, mag vielleicht auch vermehrt etwas Positives suchen, wenn der Anteil des Negativem im Leben immer größer wird. Ergo: vielleicht läuft grade etwas anderes in seinem Leben ziemlich schlecht und er braucht jetzt ganz viel Sex, um das wieder auszugleichen. Das soll aber nur eine Überlegung für eine Erklärung sein. Umso mehr ein Grund, dass er das ganze selbst kompensieren muss und nicht du für ihn.

 

[Benutzer108904 (40)]

update: er ist vor 2 stunden gegangen. haben 1 1/2 stunden geredet. Es ist aus. von ihm aus. gefühle sind noch da, allerdings auf Grund seines Verstandes, der ihm sagt, dass wir nicht glücklich werden könnten, nicht so, wie meine. Er ist sich ziemlich sicher, aber nicht absolut. Er war sehr durcheinander. Ich vermute, er hat sich nicht genügend Zeit genommen, darüber nach zu denken. Egal, wenn es wirklich so ist, dann ist es auch besser so für uns beide. Wir werden uns spätestens in 4 Wochen noch einmal treffen, haben eine Pause vereinbart, die ich aber nicht überbewerten sollte um unnötig Hoffungen zu schüren. Wir haben beide im Laufe dieses Gespräches öfters weinen müssen.

Es ist so, wie schon von einigen Mitgliedern hier geahnt wurde: Er gibt mir recht, dass er in letzter Zeit nur noch von Sex geredet hat, davon besessen war und findet dies ebenfalls nicht gut, denn für ihn zählen zu einer Partnerschaft mehr als nur der Sex. Er hat erkannt, dass dies nur so war, weil er in der Beziehung nicht glücklich war und versucht hat es so zu kompensieren. Erst nachdem ich ihn nun darauf angesprochen habe und er sich Gedanken gemacht hat, hat er bemerkt, dass das der Grund ist.

Ich brauche nicht erwähnen, wie schlecht es mir jetzt geht....

 

[Benutzer108292 (37)]

Aber bitte lass dir nicht einreden, dass du schuld bist oder es daran lag, dass du nicht "perfekt" genug warst.

Ansonsten: lass dich einfach mal drücken.
Es wird nicht einfach werden, aber du bist eine tolle Frau und dein Leben geht weiter. Versuch nach vorne zu sehen und zu genießen, was du hast, nämlich dich und dein Leben

Alles Gute

 

[Benutzer91095]

Hey,

tut mir leid, das zu lesen. Aber du scheinst ja selbst zu wissen, dass es wohl für euch beide das Beste sei. Hat er denn gesagt, warum es zwischen euch nicht passt? Hatte er ähnliche Gründe wie du?

 

[Benutzer108904 (40)]

Ich denke nicht, das es das beste ist, ich denke eher, das es ein Fehler ist. Genau den hat er schon vor 13 Jahren gemacht und es hinterher bereut, nur war es da zu spät. Ich denke das es dann richtig ist, wenn er wirklich seinen Verstand über seine Gefühle stellt. Ich denke aber, dass wir die Probleme die wir haben, in den Griff bekommen können. Wir haben unsere Beziehung schleifen lassen, ihr nicht die Aufmerksamkeit gegeben, die sie verdient. Nicht wie bei meinem Arbeitgeber oder Studium wo ich kurzfristig sofort bemerke "oh, da musst du mehr machen, sonst geht das schnell den Bach runter". Bei einer Beziehung ist das ein schleichender Prozess, daher unterläuft einem schnell der Fehler hier nichts zu investieren, denn kurzfristig ergeben sich keine Konsequenzen. Ich bin der Meinung, und das habe ich ihm auch gesagt, dass wenn ich der Beziehung die nötige Aufmerksamkeit widme, Konfliktherde auch garnicht erst oder weniger entstehen. Es ist ja auch so, dass wir beide einsehen, dass das, was uns am anderen stört uns selber stört. Bis auf Narzisten sind so gut wie alle Menschen mit irgendetwas nicht zufrieden (bei sich selbst). Ich habe bereits daran gearbeitet, dass sieht er auch. er denkt aber, dass das bei ihm nicht funktioniert, er gibt zu, sich schwer ändern zu können, auch wenn er das gerne seiner selbst Willen möchte.

Es ist sehr Schade, das er da so überstürzt handelt und zu sehr den Kopf benutzt. Keine Frage, dieser muss vor Allem bei Beziehungsproblemen mit einwirken. Aber er ist, wie er selber sagt, zu kopflastig.

Wir haben einander keine Vorwürfe gemacht. Er denkt aber, dass meine Argumente, wie die Probleme behandelt werden könnten nichts bringen würden.

Ich versuche mich nun damit abzufinden, hoffe natürlich insgeheim, dass er die nächsten wochen dazu nutzt, intensiver über seine Entscheidung nachzudenken. Er hat jetzt schließlich 2 Tage gehabt. Bei 3 Jahren Beziehung relativ kurz, um eine derart wichtige Entscheidung zu treffen. Vielleicht war es nur eine Kurzschlussreaktion. Er war auch sehr durcheinander. das merkte ich und er brachte das auch mehrmals zur Sprache...

 

[Benutzer108473 (37)]

Das finde ich jetzt gut , weil du hast ihm die Einsicht gebracht und ihm gezeigt das etwas los ist das eure Beziehung belastet, nimm dir jetzt Zeit für dich um dich neu zu ordnen und etwas zu entspannen ,denn du weist nicht was kommt und wie es sich entwickelt...

Hoffe für dich das du trotz der ganzen Tränen vllt doch etwas weniger Belastung verspündest.
Lg

 

[Benutzer108904 (40)]

Aber bitte lass dir nicht einreden, dass du schuld bist oder es daran lag, dass du nicht "perfekt" genug warst.

Ansonsten: lass dich einfach mal drücken.
Es wird nicht einfach werden, aber du bist eine tolle Frau und dein Leben geht weiter. Versuch nach vorne zu sehen und zu genießen, was du hast, nämlich dich und dein Leben

Alles Gute

Danke Dir Panya

Ich weiß, dass das Leben weiter geht, das wieder schöne Momente folgen und die kommende schwere Zeit auch vergeht. Ich muss mich auf mich und mein Studium konzentrieren und mich verwirklichen, genau wie er. Wir wollen beide nur das beste für einander (nur glaube ich, dass er garnicht weiß, was das beste für uns ist und die falsche Entscheidung getroffen hat...)

Ich weiß aber auch, dass vor allem die nächsten Wochen sehr oft von Weinkrämpfen geprägt sein werden. Das typische Auf und Ab. Es bricht nun mal aus, kann man nichts machen. Ich sage mir selber, dass die nächsten 7 Tage auch dafür da sein müssen, und das ok ist und ich das brauche. (Leider muss ich ausgerechnet die nächsten 2 Wochen viel arbeiten und in zwei Wochen noch eine Hausarbeit abgeben... das wird die bis dato schwerste Zeit meines Lebens, aber ich muss es einfach schaffen )

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:17 -----------

Das finde ich jetzt gut , weil du hast ihm die Einsicht gebracht und ihm gezeigt das etwas los ist das eure Beziehung belastet, nimm dir jetzt Zeit für dich um dich neu zu ordnen und etwas zu entspannen ,denn du weist nicht was kommt und wie es sich entwickelt...

Hoffe für dich das du trotz der ganzen Tränen vllt doch etwas weniger Belastung verspündest.
Lg

Ja, ich habe zwar schlafende Hunde geweckt, aber es wäre so oder so irgendwann gekommen. Ich weiß auch, a la meinem Lieblingsspruch (Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt), dass es sich entgegen der derzeitigen Situation wieder ganz anders entwickeln kann, er ist vor 3 studen weg, wer weiß, was in zwei wochen ist. Vielleicht denkt er noch genauso oder auf Grund des Abstandes wieder anders. Ich gehe einfach davon aus, es ist aus. Was noch kommt, wird sich zeigen.

Ich verspüre leider nicht weniger Belastung, im Gegenteil, zumal ich ja nun weiß, warum er mich in letzter Zeit so bedrängt hat.... hätten wir beide es nur früher bemerkt...
Mir geht es gerade sehr schlecht und die Angst vor der Nacht plagt mich jetzt schon, aber da muss ich durch, kann es ja im Moment nicht ändern.

 

[Benutzer108473 (37)]

Das das Resultat ist böse,
aber ich hoffe das du stark
genug bist und es durchstehst.

 

[Benutzer108904 (40)]

Das werde ich. Ich habe es ja schließlich schon einmal mit ihm durch. Die Zeit heilt solche Wunden und ich versuche mir klar zu machen, dass man aus allen Fehlern (die ich in dieser Beziehung gemacht habe) lernt. Wie gesagt, es ist immer dieses auf und ab. Ich habe in der letzten Stunde bestimmt 5 mal darüber nachgedacht, dass alles irgendwann wieder gut ist, aber auch 5 mal angefangen zu flennen. Dann weiß ich aber, dass darauf hoffnungsvolle Gedanken folgen. Es ist ein Schmerz, der vergehen wird und auch wieder vergessen wird. Er ist aber gerade jetzt da. Und er resultiert aus dieser Machtlosigkeit. Es ist ja nicht so, dass er mich nicht mehr liebt. Dieses Paradoxe macht es umso schwerer. Der Gedanke, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass wir mit unseren charakterlichen Eigenschaften und Bemühungen um unsere Beziehung diese aufrecht erhalten könnten macht mich so traurig. Ich denke, es ist ein Fehler, den er hier wieder einmal begeht. Wir könnten glücklich sein, er gibt dem aber keine Chance.