an die Frauen Erfahrung mit Grenzüberschreitungen

[Benutzer]

Hat euer (Ex)Partner beim Sex schon einmal eure Grenzen missachtet und wenn ja, welche?

 

[Benutzer192233 (50)]

Ich bin sehr dankbar dafür, dass mir ein solcher Partner und eine so schlimme Erfahrung erspart geblieben ist! Eine solche Überschreitung wäre für mich auch heute noch ein sofortiger Trennungsgrund.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ja, ist schon passiert, hat zu großen Konflikten geführt.

Warum fragst du danach?

 

[Benutzer]

Ja, ist schon passiert, hat zu großen Konflikten geführt.

Warum fragst du danach?

Darf ich fragen was das war?

Weil ich selbst oft nicht vorsichtig genug war und mich interessiert, auf was man alles aufpassen muss.

 

[Benutzer83901 (39)]

Von deiner Seite oder deiner Partnerin?

Ich bin heterosexuell, also vom Partner.

Weil ich selbst oft nicht vorsichtig genug war

🤔
Ich werde diesen Satz auch in zwanzig Jahren nicht verstehen, fürchte ich.

Aber gut, ich kommuniziere meine Grenzen auch unmissverständlich. Man kommt sonst als Frau unter Umständen in sehr ungünstige Situationen.

 

[Benutzer172677]

Ja, kam leider früher vor.
Hauptsächlich Drängeln und Quengeln bezüglich gewünschter, von mir aber abgelehnter Praktiken, Kondombenutzung und „dann doch wenigstens einen Handjob“.
Ungewünschtes anales Eindringen wurde mal versucht. Ejakulation gegen Absprachen z.B. im Mund/Gesicht.
Ablehnen des Abbruchs mit „nur noch ganz kurz“.

 

[Benutzer]

Ich bin heterosexuell, also vom Partner.

🤔
Ich werde diesen Satz auch in zwanzig Jahren nicht verstehen, fürchte ich.

Aber gut, ich kommuniziere meine Grenzen auch unmissverständlich. Man kommt sonst als Frau unter Umständen in sehr ungünstige Situationen.

Darf ich fragen, was er gemacht hat, was dir nicht gepasst hat?

Hier meine Frage, die ich in diesem Zusammenhang erst gestellt habe: Würde es bei deiner Kommunikation soweit kommen?

 

[Benutzer]

Ja, kam leider früher vor.
Hauptsächlich Drängeln und Quengeln bezüglich gewünschter, von mir aber abgelehnter Praktiken, Kondombenutzung und „dann doch wenigstens einen Handjob“.
Ungewünschtes anales Eindringen wurde mal versucht. Ejakulation gegen Absprachen z.B. im Mund/Gesicht.
Ablehnen des Abbruchs mit „nur noch ganz kurz“.

War das ein bestimmter Partner oder waren da mehr dabei, die so gehandelt haben? Wie alt waren die? War es für dich ein Grund, die Beziehung zu beenden?

Ging das mit deinen Partnern in diese Richtung: an die Frauen - Habe ich eine Grenze überschritten?

 

[Benutzer172677]

War das ein bestimmter Partner oder waren da mehr dabei, die so gehandelt haben? Wie alt waren die? War es für dich ein Grund, die Beziehung zu beenden?

Ging das mit deinen Partnern in diese Richtung: an die Frauen - Habe ich eine Grenze überschritten?

Das waren zwei Partner und ja, sowas, was Du gemacht hast, passt da ins Bild.

 

[Benutzer]

Das waren zwei Partner und ja, sowas, was Du gemacht hast, passt da ins Bild.

Hast du deshalb die Beziehung beendet?

 

[Benutzer83901 (39)]

Darf ich fragen, was er gemacht hat, was dir nicht gepasst hat?

Es waren verschiedene Partner, und sie haben verschiedene Dinge getan, die ich explizit nicht wollte. Entschuldigt wurde das wahlweise mit Alkoholkonsum, schlechtem Gehör oder einem: „Ach, das meintest du ernst?“ 🙄

Würde es bei deiner Kommunikation soweit kommen?

Nein, es ist unmöglich, wenn der Kerl kein ignorantes Arschloch ist. Ich sage: Will ich nicht, darfst du nicht. Dann ist das so.

Kondom weglassen und einfach so ungeschützt an meiner Vulva spielen, wäre auch so ein Ding.

 

[Benutzer172677]

Hast du deshalb die Beziehung beendet?

Ja, beim ersten aber leider erst nach einer ganzen Weile, ich war jung, dumm und bedürftig.

 

[Benutzer189381]

Ja, schon öfter passiert.

Aber bei jedem nur einmal.

Ich finde es furchtbar wenn Männer anfangen einen zu bedrängen und eine Ansage nicht respektieren wollen.

Beispiel:

Mitten im Sex kommt er auf die Idee es anal probieren zu wollen. Ich lehne ab.

Dann will er in diesem Moment drüber diskutieren und argumentieren. Er könne ja ganz vorsichtig usw. Auch hier ein klares nein
Er berührte dann "zufällig" die Stelle.

Das war's dann für mich und er durfte das Haus verlassen.

Ein anderer wollte unbedingt einen blowjob. Ich aber nicht. Wir waren am knutschen und dann hat er doch die Dreistigkeit besessen mir den Kopf in Richtung seines penis zu drücken.

 

[Benutzer72433]

Weil ich selbst oft nicht vorsichtig genug war und mich interessiert, auf was man alles aufpassen muss.

Ganz simpel in dem Fall, "nur ja heisst ja". Schweigen heisst nein. Vielleicht heisst nein. Nein heisst nein.

Wenn Du Probleme damit hast Grenzen zu erkennen und zu berücksichtigen ist das der einzig mögliche Weg.

Schaffst Du den nicht, hab keinen Sex.

 

[Benutzer203000]

Nein, sonst wäre er definitiv mein Ex. Absolutes No Go.

 

[Benutzer193947 (33)]

Mir stellt sich vor allem die Frage: Im anderen Thread schreibst du (nachdem du quasi 100% Gegenwind in der Umfrage und den Antworten bekommen hast), dass du das auch so siehst und das nur bestätigt haben wolltest. Also du weißt, dass dein Verhalten eine absolute Grenzüberschreitung war. Und trotzdem kommen immer mehr Threads und immer mehr Fragen, ob frau denn in so einem Fall wirklich den Kontakt abbrechen sollte und ob sie sich vielleicht doch noch mal melden wird. Das passt für mich nicht damit zusammen, dass du angeblich wirklich verstehst, was da passiert ist.

Stell dir das ganze doch mal von außen vor: Ein Freund oder eine Freundin erzählt dir, dass ihre ausdrücklichen Wünsche beim Sex ignoriert wurden. Und das nicht nur einmal, sondern wie du sagst mehrfach. Was würdest du der Person raten?
"Ach, hat der bestimmt nicht böse gemeint, heirate ihn" oder "lauf weg, so schnell und weit du kannst"?

 

[Benutzer193947 (33)]

Ist da wirklich schon die Grenzüberschreitung, dass ich das nicht sofort hole und drsufmache?

Angeblich hast du doch verstanden, dass dem so ist?! Also doch nicht.

Wenn eine Frau fragt, ob ich ein Kondom holen soll und ich sie frage, ob man nicht kurz doch ohne weitermachen kann, ist ein deutliches Nein dann zuviel verlangt?

Du darfst natürlich fragen. Wie dir schon dutzendmal mitgeteilt wurde, kommt es nicht auf ein Nein, sondern auf ein Ja an. Nur ein Ja ist ein Ja. Keine Antwort ist kein Ja! Manchen Frauen (und wahrscheinlich auch Männern) fällt es schwer, in so einer Situation (vor allem nachdem sie ja erst Sex ohne Kondom mit dir hatte, aber dich dann um ein Kondom gebeten hat), dem Mann, den sie liebt, klar zu sagen, dass sie das nicht möchte. Da braucht es eben Empathie von der Gegenseite.

Was für mich aktuell unter grobe Verletzung fällt wäre, wenn eine Frau ein klares Bedürfnis äußert „Ich mag keinen Sex“ und ich trotzdem versuche zu bekommen, was ich will.

Okay, erkläre mir als Frau doch bitte mal, wo konkret der Unterschied in der Aussagekraft zwischen "hol (und benutze*) ein Kondom" und "ich mag keinen Sex" ist.

*Den zweiten Teil kann man bei einem Lebewesen mit mehreren Gehirnzellen durchaus als logisch mit voraussetzen.

 

[Benutzer72433]

Du meinst, nachdem sie gesagt hat, ich soll ein Kondom holen?

Ihre Ansage war absolut klar, sie wollte Sex mit Kondom mit Dir. Schon mit der Nachfrage bist Du eigentlich über ihren klar geäusserten Wunsch hinweg gegangen, das wäre aber noch halbwegs im Rahmen gewesen. Es dann aber trotzdem einfach so zu tun und dann mit so nem hanebüchenen "ist es denn zuviel verlangt ne klare Ansage zu machen" zu kommen - das war nicht nur eine Grenzüberschreitung, das ist absolut respektlos. Damit bist Du jetzt grade immernoch so respektlos wie Du es in dem Moment warst. Sie hat ne klare Aussage getroffen, die passte Dir bloß nicht, also tust Du so als wäre es vielleicht ja doch auch ihre Beteiligung, weil sie angeblich keine klare Aussage getroffen hätte. Doch, hat sie. Du hast sie nur ignoriert.

 

[Benutzer83901 (39)]

ich sie frage, ob man nicht kurz doch ohne weitermachen kann, ist ein deutliches Nein dann zuviel verlangt?

Nur ja heißt ja. Alles andere ist nein. Warum stellst du das immer noch infrage? 🤨

Oder um Weseraue zu zitieren:

Wenn das Mädchen nach einem Kondom fragt, dann sicherlich nicht, um es auf dem Nachttisch zu betrachten.

Ein Kondom erfüllt einen bestimmten Zweck. Wirst du aufgefordert, eines zu holen, sollst du dieses natürlich benutzen. Direkt.

Ist da wirklich schon die Grenzüberschreitung, dass ich das nicht sofort hole und drsufmache?

Ja. Es ist außerdem fahrlässig.

Mein Problem ist, umgekehrt äußere ich bspw. ein Bedürfnis beim Sex und die Frau fragt, ob es noch in Ordnung ist, wenn sie kurz weitermacht, weil es sich für sie gut anfühlt und ich erlaube ihr das, weil ich es gerne für sie mache […]

Dein Problem ist, dass du von dir auf andere schließt. Man lernt eigentlich schon in jungen Jahren, dass ein Miteinander so nicht funktioniert.

Ist es so, dass Frauen hier verletzlicher sind (alleine deshalb, weil sie sich im Falle des Falles nicht wehren können) und deshalb ihr Bedürfnis nicht hinterfragen darf?

Nein. Wenn ich beim Sex den Finger in den Anus meines Partners stecke, weil ich ihn dort streichle und er das mag, er aber nicht ausdrücklich dazu ja sagt, ist das übergriffig, auch wenn er das vielleicht allgemein mag.

daher meine Frage an die Männer an dieser Stelle: Ist es euch auch einmal so gegangen wie mir, dass ihr beim Sex eine Grenze überschritten habt, ohne einer bösen Absicht? Vielleicht auch deshalb, weil ihr gerade im Sexrausch gewesen seid (was natürlich keine Ausrede dafür ist).

Das hier ist so daneben, dass mir dazu gar nichts einfällt. Grenzüberschreitendes Verhalten ist IMMER falsch. Sexrausch? Wie bitte? 😳 Von erwachsenen Menschen erwarte ich Impulskontrolle. Alles andere ist inakzeptabel.

 

[Benutzer189381]

Ich vermute das du die Frau nicht verstehst weil sie ambivalent entscheidet.

Manchmal ist es OK ohne Gummi und manchmal nicht. Das ergibt keinen Sinn für dich und daher hast du Probleme es einzuordnen.

Es spielt aber keine Rolle ob sie ambivalent ist.

 

[Benutzer181426 (43)]

Das wundert mich, es war einige Zeit danach und unmittelbar vor dem kompletten Kontaktabbruch, wo sie meinte, dass sie mich lieb hat usw.

Sie hat ja auch nicht den Kontakt abgebrochen, weil sie dich nicht leiden kann, sondern weil du ihr Vertrauen verspielt hast. Aus Erfahrung kann ich dir sagen, es fühlt sich beschissen an, wenn die Gefühle durchaus da sind, aber man sich aus Selbstschutz distanzieren muss.

Und ja, in vielen Konstellationen sind wir Frauen der schwächere Part gegenüber euch Männern. Gerade deswegen ist Vertrauen so wichtig. Wir müssen uns darauf verlassen können, dass ihr euch nicht über unsere Wünsche und Bedürfnisse hinwegsetzt. Dabei kann ein klares Nein manchmal schwierig sein, z.B. weil man unsicher ist, wie er reagieren wird, wenn man sich klar verweigert, oder auch weil man sich schwer tut, so klar für sich einzustehen, auch wenn man damit jemanden abweisen muss (typische Mädchen-Erziehung zum "lieb" sein).
Deswegen ist Schweigen eben kein Ja. Es kann sehr gut einfach ein "ich traue mich nicht, Nein zu sagen" sein - vor allem, wenn ein vorher bereits geäußertes Nein in Zweifel gestellt wird.

 

[Benutzer189381]

Willst du mir einfach sagen was du mit deiner Aussage meinst, statt solche Behauptungen zu schreiben?

Ich habe keine Behauptung aufgestellt sondern nur gefragt ob so etwas bei dir vorliegt. (Das würde dein verhalten der letzten 2r Stunden in den Strängen zumindest verständlich machen)

Ein einfaches nein oder ja reicht. Kannst aber auch Option 3 nehmen und gar nicht drauf antworten und ignorieren.

Also das mit der Zeitstoppuhr

Eine Frau sagt : hab dich lieb und blockiert dich dann.

Sie kann dich lieb haben aber dein Verhalten trotzdem dazu führen daß sie keinen Kontakt mehr möchte.

Wann ihre Gefühle weniger werden ist völlig individuell von der Person, Umständen abhängig. Das kann in 3 Sekunden passieren oder in 3 Tagen und manche brauchen Jahre.

Bei "ich hab dich lieb" sind allerdings keine tiefen großen Gefühle zu vermuten. Denn "ich hab dich lieb" ist vergleichbar mit "ich hab dich gern"

Liebe ist ein anderes kaliber

 

[Benutzer189381]

Sie hat mir gesagt, dass sie mich liebt. Das war unmittelbar nach dem Vorfall.

Du hast jetzt 4 Stränge und wirst nicht müde zu erzählen und zu fragen was sie gesagt oder getan hat.

Rückfragen zu deiner Person oder den genaueren Umständen ignorierst du konsequent.

Liebst du sie? Wie lange wärt ihr zusammen? War es eine f+ oder was exklusives?

 

[Benutzer186405 (53)]

Indem ich ihr sage, dass es okay ist, wenn sie noch kurz weitermacht.

Du erkennst den Unterschied selbst zu der von dir geschilderten Situation?

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich überlege jetzt schon ne ganze Weile ob und was ich hier schreibe, weil ich dich durchaus ein bisschen verstehen kann und auf der anderen Seite die Seite deiner Ex sehr gut kenne.
Erste Frage: ist bei dir Autismus oder eine andere Neurodiversität diagnostiziert? Du wirkst auf mich durchaus geistig komplett fit, kannst du dich ausdrücken und hast ne gute Rechtschreibung, aber ich hab den Eindruck, dass zwischen den Zeilen lesen dir wahnsinnig schwer fällt. Kann es sein, dass du Menschen nur dann verstehst, wenn sie ganz klar sagen was sie wollen und was nicht? Wie gut verstehst du Ironie und Sarkasmus?
Wie sieht es mit Metaphern und Sprichwörtern aus, da bist du im Thread glaub schon ein paar Mal drüber gestolpert. Verstehst du das gut?

Wir müssen uns darauf verlassen können, dass ihr euch nicht über unsere Wünsche und Bedürfnisse hinwegsetzt. Dabei kann ein klares Nein manchmal schwierig sein, z.B. weil man unsicher ist, wie er reagieren wird, wenn man sich klar verweigert, oder auch weil man sich schwer tut, so klar für sich einzustehen, auch wenn man damit jemanden abweisen muss (typische Mädchen-Erziehung zum "lieb" sein).
Deswegen ist Schweigen eben kein Ja. Es kann sehr gut einfach ein "ich traue mich nicht, Nein zu sagen" sein - vor allem, wenn ein vorher bereits geäußertes Nein in Zweifel gestellt wird.

Das hier kann ich nur unterschreiben. Und ich weiß von meinem Ex, dass diese Prägung/ diese Denkweise vielen Männern derart fern ist, dass sie sich nicht mal vorstellen können, wie sich das anfühlt.

Ich erzähl mal ein bisschen von mir, vielleicht wird es dann klarer. Als Kind musste ich gehorchen, ich musste brav sein und ich musste lieb sein. War ich das nicht, gab es drastische Maßnahmen. Ganz viele Mädchen und Frauen sind so aufgewachsen wie ich und wachsen immer noch so auf. Insbesondere Mädchen müssen sich oft ganz stark an ihr Umfeld anpassen. Sind sie wütend, wird ihnen vermittelt dass sie mit ihrer Wut falsch liegen und das nicht sein dürfen
Dass sie stattdessen lieb und nett sein müssen. Sonst verlieren sie das wichtigste überhaupt, die Bindung zu ihren wichtigsten Bezugspersonen. Werden weggeschickt (geh in dein Zimmer bis du dich "beruhigt" hast) oder Schlimmeres. Wenn Kinder so erzogen werden, führt das dazu, dass sie ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse unterdrücken. Kinder sind ja nicht grundlos wütend oder traurig, sondern aus Gründen. Man kann das manchen Kindern komplett aberziehen. Das führt dazu, dass diese Menschen sich als Erwachsene immer im Außen orientieren. Mag der andere mich? Bin ich hübsch genug, nett genug? Geb ich dem anderen genug Bestätigung, dass er mich mag und nicht wegschickt? Ich selber war derart überangepasst, dass es erst ne depressive Phase und ne Therapie brauchte, um davon weg zu kommen. Ich hab meine eigenen Bedürfnisse nicht mal mehr gespürt und gekannt. Das hab ich über Jahre mühsam neu lernen müssen und es fällt mir immer noch schwer. Die ersten beide Male Sex hatte ich nur, weil ich eben nicht deutlich nein gesagt habe. Die Männer meinten, sie wollen mit mir Sex und ich dachte: na gut, wenn er das will, dann müssen wir jetzt Sex haben. Ist total absurd jetzt im Nachhinein, aber so hab ich damals gefühlt.

Wut als inneres Gefühl ist unglaublich wichtig, um nein sagen zu können. Um die eigenen Grenzen zu spüren und setzen zu können. Wenn das jemandem (wie vielen Frauen) gezielt aberzogen wird, steht ihnen genau diese Wut dann nicht zur Verfügung, um überhaupt oder gar noch ein zweites Mal sagen zu können: nein, ich will nicht noch kurz ohne Kondom.
Sie weiß ja dass du lieber ohne willst. Sie will die Bindung zu dir, sie will dich nicht von sich stoßen. Aber dir ein Nein zu sagen, fühlt sich für sie wie eine starke Abweisung an. Sie hat Angst, dass du sie dann auch abweist. Einmal den Mut aufzubringen und zu sagen was man will ist schon schwer genug, aber ein zweites Mal ist manchmal fast unmöglich. Zumal du mit deiner Nachfrage für sie signalisiert hast: ok, ich hab dein Bedürfnis verstanden und das Kondom geholt. Aber ich will lieber ohne. Mir ist wichtiger, was ich will. Kann ich dich nicht doch noch überreden, mir meine Wünsche zu erfüllen? Damit nutzt du halt gnadenlos ihre fiese Erziehung zu deinen Gunsten und ihren Lasten aus. Sie wird da unter dir gelegen haben, und tierisch Angst gehabt haben, schwanger zu werden. Wahrscheinlich hatte sie schon nur dir zuliebe gesagt, dass es ohne geht, obwohl ihr mit von Anfang an lieber gewesen wäre.

Sie hat mir gesagt, dass sie mich liebt. Das war unmittelbar nach dem Vorfall.

Ich denke das war, um dir zu versichern, dass sie dich mit ihrem Wunsch nicht wegstoßen wollte. Als Ausgleich dafür, dass sie dir mehrfach hintereinander nein gesagt hat.

Warum suchst du dir nicht eine Freundin, bei der du besser erkennen kannst, was OK für sie ist und was nicht?

Das solltest du unbedingt tun!

Diese ganze Systematik von überangepassten Menschen ist fies, und zwar für alle Beteiligten. Das ist für dich fies, weil du nie so recht weißt woran du bist und es ist für sie noch viel fieser, weil sie nie gelernt hat dass ein nein völlig ok ist, und Leute, die das nicht akzeptieren, zum Teufel gejagt gehören.

Um da raus zu kommen, musste ich mir innerlich erlauben, zu anderen Menschen mega unfreundlich zu sein und sie anzuschreien. Das hat dann gerade so gereicht, um ein leises "lieber nicht" zu sagen.

Und Menschen, die einen dann versuchen zu überreden etwas zu tun, was man schon abgelehnt hat, und sei die Überredung noch so subtil, sind absolutes Gift für Überangepasste. Ich denke deswegen hat sie auch den Kontakt zu dir abgebrochen, weil sie schlicht nicht stark genug sein kann, um dir immer wieder ein nein entgegen zu setzen.

Und mal noch aus ner ganz anderen Sichtweise: Sex macht dann am meisten Spaß, wenn nicht eine Person dazu überredet werden muss, sondern wenn sie aus eigenem Antrieb nur das macht, was sie wirklich will. Beachte das. Nur ja heißt ja. Lass die Frau beim nächsten Mal den Sex mehr gestalten und kontrollieren.

Wird es mit dieser Erklärung so für dich klarer?

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich glaube, dass ich dann an mir arbeiten muss

Unbedingt! Du hast für mich von deiner Ex kein Bild gezeichnet, das klar genug ist, um sicher sagen zu können ob sie wirklich überangepasst ist oder nicht. An dir solltest du auf jeden Fall arbeiten.

Hat dein Ex dann auch deine Grenzen überschritten?

Schwer zu beantworten. Keine von denen er wusste. Wobei, wenn ich so drüber nachdenke musste ich teilweise auch mehrfach um ein Kondom bitten. Dass Rausziehen kein sicheres Verhütungsmittel ist sieht er bis heute anders.
Ja, wenn ich drüber nachdenke - ja, hat er. Ganz häufig hab ich es gar nicht kommuniziert, er wusste es also nicht. Als er dann wusste dass ich Schmerzen hatte hat er sich sehr bemüht, das wollte er keinesfalls. Aber sein Gefühl für meinen Körper war nie gut genug, dass meine nonverbalen Signale ausgereicht hätten. Und alles immer detailliert auszusprechen war mir zu mühsam, zumal er es auch immer wieder vergessen hat und ich es erneut hätte sagen müssen. Der Sex war nie wirklich gut und mit ein Grund, warum ich garantiert nie wieder mit ihm zusammen kommen werde.

Mich würde mal interessieren, mit was für einem Mindset du zu Sex stehst. Ist das für dich was, wo jeder für sich selbst verantwortlich ist, und wenn die andere Person nix sagt wird es schon passen? Hast du vor allem an deiner Lust Freude oder an ihrer Lust?

 

[Benutzer]

Mich würde mal interessieren, mit was für einem Mindset du zu Sex stehst. Ist das für dich was, wo jeder für sich selbst verantwortlich ist, und wenn die andere Person nix sagt wird es schon passen? Hast du vor allem an deiner Lust Freude oder an ihrer Lust?

Mir ist es wichtig, dass sich jeder das nimmt was er braucht und kommuniziert, wenn er was nicht möchte. Mir ist wichtig, dass die Frau kommt und ihren Spaß hat. Das passiert im übrigen fast jedes Mal.

 

[Benutzer211462 (43)]

Mir ist es wichtig, dass sich jeder das nimmt was er braucht.

Das dachte ich mir. Es gibt Menschen die haben aus einer anderen Motivation heraus Sex. Die haben vor allem Spaß daran, die Lust des anderen zu erleben.
Jemand die/ der lieber gibt als nimmt, und gar nicht richtig nehmen kann was er oder sie braucht, wird mit dir nicht gut zusammen passen, um es mal ganz vorsichtig auszudrücken.

Wenn man davon ausgeht dass man sich nehmen kann was man braucht und die andere Person im Zweifel schon nein sagt, zwingt man sein Gegenüber halt dauerhaft in die Defensive. Und ist prädestiniert dafür, dass man Grenzen überschreitet.

Wie es besser geht kann ich aber leider gerade auch nicht sagen. Vielleicht mag das Forum da aushelfen?

 

[Benutzer]

Das dachte ich mir. Es gibt Menschen die haben aus einer anderen Motivation heraus Sex. Die haben vor allem Spaß daran, die Lust des anderen zu erleben.
Jemand die/ der lieber gibt als nimmt, und gar nicht richtig nehmen kann was er oder sie braucht, wird mit dir nicht gut zusammen passen, um es mal ganz vorsichtig auszudrücken.

Wenn man davon ausgeht dass man sich nehmen kann was man braucht und die andere Person im Zweifel schon nein sagt, zwingt man sein Gegenüber halt dauerhaft in die Defensive. Und ist prädestiniert dafür, dass man Grenzen überschreitet.

Wie es besser geht kann ich aber leider gerade auch nicht sagen. Vielleicht mag das Forum da aushelfen?

Also habe ich in diesem Fall sowieso die falsche Partnerin gehabt?

 

[Benutzer211462 (43)]

Also habe ich in diesem Fall sowieso die falsche Partnerin gehabt?

Möglich, dafür kann ich deine Ex zu schlecht einschätzen. Es schadet jedenfalls nicht, vor deinem nächsten Sex zu kommunizieren, dass sie sich selber nehmen muss was sie braucht und dir klare Grenzen setzen muss, im Zweifel auch mehrfach.
Besser wäre, du würdest Grenzen von vornherein besser erkennen und einhalten.

Was hast du denn bis jetzt zu Grenzen in deinen Threads hier auf PL gelernt?

 

[Benutzer]

Möglich, dafür kann ich deine Ex zu schlecht einschätzen. Es schadet jedenfalls nicht, vor deinem nächsten Sex zu kommunizieren, dass sie sich selber nehmen muss was sie braucht und dir klare Grenzen setzen muss, im Zweifel auch mehrfach.
Besser wäre, du würdest Grenzen von vornherein besser erkennen und einhalten.

Was hast du denn bis jetzt zu Grenzen in deinen Threads hier auf PL gelernt?

Ich denke, dass nur ein Ja ein Ja ist und ein Vielleicht, Schweigen oder gar Nein ein Nein ist.

Eine Frage noch: Muss sich eine Frau wohl fühlen, damit sie zum Orgasmus kommt? Wir hatten nach dem Vorfall noch Sex und sie ist gekommen.

Weil du sagst du kennst meine Ex nicht: Sie ist ein People Pleaser, kann das auch damit zu tun haben?

 

[Benutzer]

Und ich habe noch eine Frage: Würde eine Freundschaft mir einer Situationship funktionieren? Ist jetzt sowieso hinfällig, aber mich würde es trotzdem interessieren, nachdem wir auch darüber gesprochen haben.

 

[Benutzer193947 (33)]

Eine Frage noch: Muss sich eine Frau wohl fühlen, damit sie zum Orgasmus kommt? Wir hatten nach dem Vorfall noch Sex und sie ist gekommen.

Das ist von Frau zu Frau unterschiedlich. Also nein, nicht zwangsläufig.

Weil du sagst du kennst meine Ex nicht: Sie ist ein People Pleaser, kann das auch damit zu tun haben?

Ja. Entbindet doch aber erst recht nicht von deiner Verantwortung, wenn du das weißt.

Und ich habe noch eine Frage: Würde eine Freundschaft mir einer Situationship funktionieren?

Mit dieser Frau? Nein.

 

[Benutzer]

Mit dieser Frau? Nein.

Meinst du jetzt wegen den Grenzüberschreitungen?

Habe eigentlich allgemein gemeint, ob man mit einer Partnerin, mit der man eine Situationship hatte, langfristig eine Freundschaft aufbauen kann?

 

[Benutzer193947 (33)]

Meinst du jetzt wegen den Grenzüberschreitungen?

Weil sie überhaupt keinen Kontakt mehr zu dir haben will!

Habe eigentlich allgemein gemeint, ob man mit einer Partnerin, mit der man eine Situationship hatte, langfristig eine Freundschaft aufbauen kann?

Wenn beide das wollen.

 

[Benutzer211462 (43)]

People Pleaser

Hat sie das selber gesagt? Das ist ein Synonym für Überangepasst.

Habe eigentlich allgemein gemeint, ob man mit einer Partnerin, mit der man eine Situationship hatte, langfristig eine Freundschaft aufbauen kann?

Was willst du eigentlich? Beziehung? Freundschaft? Situationship? Freundschaft+?
Und was macht für dich Freundschaft aus?

Freundschaften können aus allen möglichen und unmöglichen Situationen heraus entstehen. Ich werde vermutlich mit meinem Ex befreundet bleiben, weil wir uns menschlich gut verstehen.
Wichtig für eine Freundschaft ist, dass man die andere Person als Mensch schätzt, gerne Zeit miteinander verbringt, idealerweise ähnliche Werte und Hobbys hat, und beide! kein darüber hinaus gehendes Interesse aneinander haben. Wenn einer von beiden Sex will oder verliebt ist, ist es keine Freundschaft.

Theoretisch ist es möglich, dass aus einer Situationship (was ist das eigentlich?) eine Freundschaft entsteht. Ich bezweifle aber sehr, dass du und deine Ex dafür die Voraussetzungen haben.
Ich glaub eher dass du sie insgeheim wieder vögeln willst (in Ignoranz dessen was sie will) und überlegst, ob du ihr ne Weile Freundschaft vorgaukeln kannst, damit du sie danach wieder ins Bett kriegst. Lieg ich da richtig?

 

[Benutzer]

Nein, das wäre eine Freundschaft, nachdem ich weiß, zu was mehr mit ihr führt.

Ich habe im Bezug zu der Dame noch eine Frage: Wie erklärt ihr euch das widersprüchlichem Verhalten, dass sie in der Woche zwischen dem Vorfall und der Trennung mehrmals sagt, dass sie gerne in meiner Nähe wäre, mich liebhat, die Zukunft plant?

 

[Benutzer]

Hat sie das selber gesagt? Das ist ein Synonym für Überangepasst.

Ja, das hat sie mir gesagt

 

[Benutzer211462 (43)]

Wie erklärt ihr euch das widersprüchlichem Verhalten, dass sie in der Woche zwischen dem Vorfall und der Trennung mehrmals sagt, dass sie gerne in meiner Nähe wäre, mich liebhat, die Zukunft plant?

Das hab ich doch schon erklärt.
Darüber hinaus kann es gut sein, dass sie die Beziehung mit dir als toxisch empfindet, da gehört es dazu, dass man gleichzeitig starke positive und negative Gefühle hat.

Was ist eine Freundschaft für dich und warum willst du mit ihr befreundet sein?

 

[Benutzer215974 (38)]

Jetzt würde mich mal interessieren, was für Grenzüberschreitungen es noch gab.

Im übrigen ist völlig egal, was ein Mensch sagt, es zählen Taten. Du sagst, Du respektierst sie, hättest sie aber gegen ihren Wunsch ohne Kondom gevögelt. Deine Worte wird sie daher als nichtig erachten, auch wenn Du Dich entschuldigt haben solltest. Besonders, wenn das schon mehrfach vorkam.