Partnersuche Erfahrungen mit Face to Face Dating

[Benutzer44981]

Hallo zusammen,

vor Kurzem habe ich von Face to Face Dating gehört.
Kurz das Konzept: Man zieht an einem Abend durch drei Bars, findet sich in jeder Bar an einem Tisch mit 5-7 anderen Singles ein und hat jeweils 1,5 Stunden Zeit, um sich zu unterhalten und kennenzulernen. Dann kann man - wie beim Speed Dating - angeben, welche Personen man gerne wieder treffen würde und wenn gegenseitiges Interesse besteht, vermittelt der Anbieter die Kontaktdaten. Aber man kann sich natürlich auch direkt beim Treffen zu einem weiteren Date verabreden.

Nachdem ich mit Speed Dating keine guten Erfahrungen gemacht habe (zu wenig Zeit, um wirklich ins Gespräch zu kommen), hört sich dieser Ansatz für mich schon deutlich vielversprechender an.

Hat hier schon jemand Erfahrungen mit Face to Face Dating gemacht?

 

[Benutzer13901 (49)]

Klingt interessant

 

[Benutzer149155]

Ich habe davon schon einmal zuvor gehört und kann mir gut vorstellen, dass diese Variante zu dir passen könnte.

 

[Benutzer120063]

Ich habe damit keine Erfahrung, aber eine Freundin von mir war mal bei einem Blind Date Dinner. War vom Restaurant organisiert, es gab eben Abendessen und es waren nur Singles da.

Da war ein recht großer Frauenüberschuss, sodass ich mir das für Männer wirklich sehr gut vorstelle. War wohl ein Verhältnis von 1:3 oder 1:4, sodass sich auch Frauen untereinander unterhalten haben, alles recht unverkrampft und nett. Für die Männer aber ein bisschen überfordernd, gleichzeitig natürlich auch eine bequeme Position - bei diesem Verhältnis sind die Männer umkämpft, die Frauen gehen auf sie zu und nicht ungekehrt.

Es gibt ja auch Jumping Dinner, bei dem man selber kocht. Würde nur drauf achten, dass es eben wirklich für Singles gedacht ist, sonst können da ja auch Pärchen/Vergebene sein. Aber grundsätzlich eine gute Sache, Und es gibt sicher auch Veranstaltungen, bei denen (ungefähr) auf ein 50:50 Verhältnis geachtet wird, falls einem das wichtig ist. Als Mann braucht man sich da aber wenig Gedanken zu machen, weil wohl tendenziell mehr Frauen an solchen Veranstaltungen teilnehmen.

Gesellschaftstanz für Singles ist übrigens auch zu empfehlen, wenn man das mag. Ich kenne auch einen Mann, der dort seine Partnerin kennengelernt hat.

 

[Benutzer34612]

Würde ich jemanden suchen wollen, wäre das glaub ich total mein Ding.
Ich kann dich aber nicht gut genug einschätzen, ob es deins wäre. Was spricht gegen einen Test?

 

[Benutzer151729]

Probiers aus und berichte uns dann gerne

 

[Benutzer158340]

Man sitzt dann also mit 6-8 Menschen (inklusive einem selber) an einem Tisch und unterhält sich? Und Männein/Weiblein ungefähr gleichmäßig aufgeteilt?

Joar, für eher extrovertiert angelegte Menschen sicher super. Ich als introvertierte Person säße wohl am Tisch dabei und käme nie zu Wort, weil ich keinem anderen ins Wort fallen wollen würde, und hätte einen sehr anstrengenden Abend mit sehr hohem Frustrationslevel. Ich konzentrier mich lieber auf einen Gesprächspartner, bei dem ich auch keine Angst haben muss, dass der mir nciht zuhört.

Ist wohl eine Typfrage.

 

[Benutzer]

Hat hier schon jemand Erfahrungen mit Face to Face Dating gemacht?

In der Form nicht, weil mir so eine Umgebung nicht zusagt. Ich habe letztes Jahr bei einigen Singletouren mitgemacht, das fand ich von der Umgebung her viel lockerer. Eine Tagestour an der frischen Luft oder irgendeine Aktivität finde ich nämlich besser, als an einem Tisch zu sitzen, aber das ist eine Frage des Typs, ich weiß nicht, was dir eher liegt.
Leider passten die Teilnehmer nicht wirklich zu mir, deshalb hat sich auch nichts entwickelt. Vielleicht hast du mehr Glück.

 

[Benutzer68775 (40)]

Leider passten die Teilnehmer nicht wirklich zu mir, deshalb hat sich auch nichts entwickelt. Vielleicht hast du mehr Glück.

Ich frage mich ja immer... bei solchen Dingen lernt man nur Leute kennen, die zu solchen Dingen gehen daher finde ich, sowas sollte man dann machen, wenn einem die Aktivität per se Spaß macht, also wenn man gerne mit Menschengrüppchen durch Bars zieht. Oder gerne seine Freizeitaktivität mit neuen Menschen gestaltet. Und es generell interessant findet, in organisiertem Umfeld neue Leute zu treffen.
Dann ist das sicher eine spannende Möglichkeit.

Off-Topic:
...ich bin ja nicht auf der Suche nach der klassischen Beziehung, aber an der Männerfront ist mit eher fad grade, nur würde man mich bei sowas einfach nicht treffen, weil ich nicht das Gefühl habe, dass ich zu Leuten passe, die ich bei sowas treffen könnte - wobei "sowas" für "speziell organisierte Singleveranstaltung" steht. Liegt mir so gar nicht.

 

[Benutzer176836 (49)]

Hört sich spaßig an, ich wäre dabei! Vielleicht reicht es auch „nur“ für neue freundschaftliche Kontakte, aber das wäre doch ebenfalls positiv.

 

[Benutzer44981]

Was spricht gegen einen Test?

Nichts.
Ich habe in unmittelbarer Nähe zwei Städte, in denen regelmäßig Face to Face Dating stattfindet. Ich muss nur noch nach einem passenden Termin schauen. Dann werde ich es ausprobieren und auch hier berichten.

Man sitzt dann also mit 6-8 Menschen (inklusive einem selber) an einem Tisch und unterhält sich? Und Männein/Weiblein ungefähr gleichmäßig aufgeteilt?

Genau.

Joar, für eher extrovertiert angelegte Menschen sicher super. Ich als introvertierte Person säße wohl am Tisch dabei und käme nie zu Wort, weil ich keinem anderen ins Wort fallen wollen würde, und hätte einen sehr anstrengenden Abend mit sehr hohem Frustrationslevel. Ich konzentrier mich lieber auf einen Gesprächspartner, bei dem ich auch keine Angst haben muss, dass der mir nciht zuhört.

Das ist natürlich ein gewisses Risiko. Ich bin gespannt, wie das bei mir klappt.
Auf der anderen Seite fand ich diese 1:1-Situation und den Zeitdruck beim Speed-Dating extrem anstrengend und denke, dass das mit mehr Menschen und mehr Zeit deutlich entspannter laufen kann.

In der Form nicht, weil mir so eine Umgebung nicht zusagt. Ich habe letztes Jahr bei einigen Singletouren mitgemacht, das fand ich von der Umgebung her viel lockerer. Eine Tagestour an der frischen Luft oder irgendeine Aktivität finde ich nämlich besser, als an einem Tisch zu sitzen, aber das ist eine Frage des Typs, ich weiß nicht, was dir eher liegt.
Leider passten die Teilnehmer nicht wirklich zu mir, deshalb hat sich auch nichts entwickelt. Vielleicht hast du mehr Glück.

Diese Touren hören sich auch ganz interessant an.
Aber ich finde, dass auch die Bar-Geschichte einen gewissen Reiz hat.

Und natürlich kann es gut sein, dass man dabei keine passende Frau findet, weil man einfach nicht auf einer Wellenlänge mit den anwesenden Damen ist. Aber letztendlich hat man ja auch ziemlich wenig zu verlieren: Etwas Geld (aber den Preis finde ich echt überschaubar) und Zeit. - Das kann man schon mal in so einen Versuch investieren.

 

[Benutzer]

Und natürlich kann es gut sein, dass man dabei keine passende Frau findet, weil man einfach nicht auf einer Wellenlänge mit den anwesenden Damen ist. Aber letztendlich hat man ja auch ziemlich wenig zu verlieren: Etwas Geld (aber den Preis finde ich echt überschaubar) und Zeit. - Das kann man schon mal in so einen Versuch investieren.

So ähnlich bin ich auch an die Sache rangegangen. Wenn die bisherigen Versuche offensichtlich nicht zum Erfolg geführt haben, dann ist es gut, hin und wieder etwas neues zu versuchen. Am besten etwas, bei dem man sich nicht schon im Vorhinein sicher ist, dass es garantiert nicht funktionieren wird.

 

[Benutzer163532]

Man sitzt dann also mit 6-8 Menschen (inklusive einem selber) an einem Tisch und unterhält sich? Und Männein/Weiblein ungefähr gleichmäßig aufgeteilt?

Joar, für eher extrovertiert angelegte Menschen sicher super. Ich als introvertierte Person säße wohl am Tisch dabei und käme nie zu Wort, weil ich keinem anderen ins Wort fallen wollen würde, und hätte einen sehr anstrengenden Abend mit sehr hohem Frustrationslevel. Ich konzentrier mich lieber auf einen Gesprächspartner, bei dem ich auch keine Angst haben muss, dass der mir nciht zuhört.

Ist wohl eine Typfrage.

Ich fände es gerade für mich als introvertierten Menschen super, weil ich Zeit habe, warm zu werden. Ich kann erst mal etwas beobachten und muss mich auch nicht zwangsläufig unterhalten, wenn ich das Gefühl habe, dass ich gar nicht möchte. Bei nur einem Gesprächspartner würde dann eine merkwürdige Atmosphäre entstehen, bei mehreren bieten sich ja mehrere Gesprächspartner an.

Aber stimmt schon, ist halt echt eine Typfrage.

 

[Benutzer36171]

Ich habe keine Erfahrung, aber es klingt wie eine super Möglichkeit. Gerade die größere Gruppe macht es sicher leichter, sich nicht so unter Druck gesetzt zu fühlen. Und wenn man schüchtern ist, naja, vielleicht sitzt eine ähnlich schüchterne Person neben einem und man kann über die gemeinsame Schüchternheit eine Verbindung aufbauen.

Gesellschaftstanz für Singles ist übrigens auch zu empfehlen, wenn man das mag. Ich kenne auch einen Mann, der dort seine Partnerin kennengelernt hat.

Wie ich ja schon mehrfach im Forum und speziell in Banane-Threads berichtet habe: Meine Brüder haben beide ihre Jetzt-Ehefrauen übers Tanzen kennengelernt und das sind sicher keine talentierten Tänzer, im Gegenteil.

Off-Topic:
Mein mittlerer Bruder, der bis 33 sein ganzes Leben lang Single war, hat inzwischen nicht nur eine Frau, sondern auch eine Tochter und deswegen gebe ich jedem, der es hören will, und auch allen anderen , den Tipp mit dem Tanzen.

 

[Benutzer67523]

Ich kann mir gut vorstellen, dass hier leicht einfach betretenes Schweigen herrscht.
Und ich denke, der, der das nicht aufkommen lässt (nicht: durchbricht) wird wohl der Gewinner des Abends sein
Das ist Deine Chance, lass Dich nicht mitreissen vom Schweigen, sondern bringe die Gruppe ins Gespräch.
Wie das anstellen?
Es lohnt sich bestimmt, darüber nachzudenken bzw ein paar Themen zu haben, die unbeschwert sind, mit denen man anfangen kann.
Ganz naiv bietet es sich in einer Bar an, kurz über Drinks zu sprechen. Vielleicht was wie mit einem Lächeln auf die Karte schauen, zu der neben Dir sagen "ich suche mir einen eher sauren Drink raus, am Liebsten mit Gin. Muss noch etwas schauen. Was hast Du denn gern?"
Ich benutze so Themen dann, um auf was Anderes zu kommen, wo man etwas von sich preis gibt. Z.B. Kürzlich war ich an <interessanter Anlass> und die Drinks waren gut/schlecht/... Die Veranstaltung war cool, ich fand ... interessant."
Oder was wie "ich bleibe bei einem Drink, muss morgen früh raus, mache z.B eine lange Klettertour", was auch immer. Und dann bald sie erzählen lassen, bzw schauen, ob sich andere integrieren wollen.

Zwei Sachen: es gibt Leute, die darauf nicht wirklich reagieren können oder wollen. Klar, es funktioniert nicht bei allen, logisch.
Und selbst wenn Du mit einer ins Gespräch kommst, die Dich nicht interessiert, würde ich nicht gleich abbrechen. Die anderen werden das beobachten, denken sich "mit dem kann man reden, der ist interessant", und kommen später oder wollen Dich wiedersehen.
So stelle ich mir diesen Anlass etwa vor.

Das Zweite: sieh es als Übung an. Es kann sein, dass Dir das misslingt, weil zu Du es zum ersten Mal machst, oder es einfach keine Leute hat, die irgendwie brauchbar sind. Ist ja nur eine kleine Gruppe, da gibt es schon statistische Anomalien.

Und hier noch eine Möglichkeit, wie Du kostenlos üben kannst: schau in Deiner Firma, ob Du am Führen von Vorstellungsgesprächen mitmachen kannst.
Das ist nämlich sehr ähnlich auf einer abstrakten Ebene: Du bist verantwortlich, dass es läuft, der Bewerber*in ist nervös, wenn Du die Chance auf ein gutes Gespräch geben willst, dann musst Du lernen, mit wenigen Sätzen (Zeit!) dafür zu sorgen, dass die Person sich wohl fühlt, sich ernst genommen fühlt und sich trotzdem etwas entspannt. Wenn Du das vielleicht 30 Mal gemacht hast und dann kannst, hat Dein Auftreten sehr an Souveränität gewonnen.

 

[Benutzer44981]

Wo ich noch ein wenig skeptisch bin, ist bei der Alterskonstellation, da ich U30 ja nun mutmaßlich nicht zu den klassischen Teilnehmern solcher Veranstaltungen zähle und die Frauen ja zumindest in einem realistischen Altersrahmen sein sollten. Aber nun ja, Versuch macht klug

Ein entfernter Bekannter von mir war schon bei einer Face2Face Dating-Veranstaltung. Er ist Anfang 30 und hat durchaus Leute in seiner Altersklasse getroffen.
Und dazu wird das ja wohl generell in mehrere Altersklassen eingeteilt.

Genau dies war der Grund, der mich von der ersten Teilnahme abgehalten hat. Aber für mich hat sich einfach die Erkenntnis gefestigt,dass diese Situation es mir eher einfacher als schwerer macht. Im "Einzeldate" neige ich mehr dazu mir selbst Druck zu machen

Ich frage mich ja eher, was denn im schlimmsten Fall passieren kann:
Ich investiere 16€ und ein paar Stunden Freizeit und erlebe etwas, das ich mit etwas Frust im Bauch als interessante, aber nicht zielführende Erfahrung abhaken kann.

Genau so ging es mir auch beim Speed Dating, bei dem ich mal teilgenommen habe, obwohl ich mir echt nicht viel davon versprochen habe: Ich habe ein paar Euro und ein paar Stunden Freizeit investiert, habe mich in mehr oder weniger verkrampften Situationen mal besser und mal schlechter mit einigen Frauen unterhalten und letztendlich festgestellt, dass das Konzept erwartungsgemäß nichts für mich ist.

OK, das ändert das Konzept ja wieder im Vergleich zu dem Bild, was ich vor Augen hatte. Mit einer zufälligen Person zusammengeworfen werden wäre nicht worauf ich aus bin. Da wäre mir der offene Rahmen von Anfang an lieber. Aber vielleicht hat dieser Aufbau ja auch Vorteile, die ich gerade nicht so auf dem Schirm habe.

Ich habe das vor Allem so verstanden, dass diese Zweierteams dann eben gemeinsam von Bar zu Bar ziehen, aber dass man sich dort natürlich genau so auch mit den anderen Leuten unterhält.

Naja, meine Date-Erfahrung beschränkt sich auf 7 Dates mit 3 Frauen Da ist jedes Date schon stressig, allein schon weil es nicht so gewohnt ist.

Das kann ich voll und ganz bestätigen - auch wenn du mir da schon ein gutes Stück voraus bist. Bei mir waren es 4 Dates mit zwei Frauen. (Mit der ersten nur ein einziges, mit der Zweiten immerhin drei Dates.) - Und das letzte Date fand vor ca. 8-10 Jahren statt.

In welchem Leben kann ich denn andauernd was sinnvolles sagen? Das widerspräche ja total meinem Charakter.

Naja... wohl nicht im Wortsinn sinnvoll, aber man sollte eben irgendwie ein Gespräch aufrecht erhalten und somit Dinge sagen, die genau das tun und der Situation angemessen sind.
In diesem Sinne kann dann auch mal irgendein blöder Spruch ohne tiefere Bedeutung durchaus sinnvoll sein.
Aber betretenes Schweigen im Walde über längere Zeit, oder Aussagen, die keine Anknüpfungspunkte bieten, oder die sonst irgendwie das Gespräch zum Stocken bringen, sind bei einem Date wohl eher nicht zielführend.

Off-Topic:

Selbst im Bewerbungsgespräch geht es auch darum, ob der AN überhaupt beim zukünftigen AG arbeiten will. Das ist auch ein gegenseitiges Kennen lernen und abwägen, ob es passt - auf beiden Seiten.

Zumindest ich sehe das bei einem Vorstellungsgespräch schon deutlich lockerer, obwohl auch das sicherlich nicht zu meinen Lieblingsbeschäftigungen zählt.
Im beruflichen Kontext weiß ich, wer ich bin, was ich kann, was ich will und wie ich auftreten kann und will. Und dann wird eben von beiden Seiten geschaut, ob es passt, oder nicht. - Und letztendlich geht es ja auch nur um einen Job und ich bin mir ziemlich sicher, dass das jeweilige Gespräch nicht meine einzige Chance in diesem Jahrzehnt sein wird.

Beim Dating sieht das dagegen ganz anders aus. Da weiß ich eigentlich überhaupt nichts, bin ziemlich ahnungslos und mit der Situation überfordert - und vor Allem weiß ich, wie selten sich so etwas ergibt und dass ich mir nicht viele Fehltritte erlauben kann. Das setzt mich dann schon massiv unter Druck.

 

[Benutzer44981]

So. Dann kommen wir mal zum Erfahrungsbericht.

Der Ablauf:
Ich gehe in die Bar, setze mich an den entsprechenden Tisch und bin erstmal verwundert, wie groß die Altersunterschiede sind. Vermutlich wurde wegen Corona-bedingt niedrigen Anmeldezahlen einfach keine Einteilung in Altersgruppen vorgenommen. Insgesamt war ungefähr die Hälfte der teilnehmenden Frauen für meinen Geschmack deutlich zu alt.
Und ja... dann fängt man eben mit mehr oder weniger verkrampften Smalltaks an. Manchmal ergeben sich interessante Gespräche, an denen ich mich gerne beteilige, manchmal bleibt es bei belanglosem Smalltalk und manchmal diskutieren die Anderen angeregt über Themen, die mich nicht interessieren. - Also insgesamt nichts überraschendes.
Letztendlich habe ich mich mit einem anderen Mann am besten unterhalten, weil wir ein gleiches Hobby haben. Am Schluss wollte sich noch ein Teil der Teilnehmer in größerer Runde treffen. Ich habe mir überlegt, mitzugehen, aber habe dann doch darauf verzichtet, weil diese größeren Gruppen sowieso nicht so mein Ding sind.
Letztendlich gab es eine Frau, die ich einigermaßen sympathisch und auch optisch nicht ganz unattraktiv fand. Aber wirkliches Interesse an dieser Frau ist auch nicht aufgekommen. Auf der Homepage kann ich dann anklicken, dass ich sie interessant finde. Wenn sie das auch anklickt, könnten wir miteinander schreiben - aber zu meiner großen Verwunderung ist das Anschreiben mit zusätzlichen Kosten verbunden. Da fühle ich mich schon leicht verarscht. Ich habe erwartet, dass diese Funktion im Teilnahmepreis enthalten ist. - Auch wenn das mit den Zusatzkosten vermutlich schon irgendwo im Kleingedruckten steht.
Wirklich entscheidend ist das allerdings nicht, da ich auch nicht das große Verlangen habe, diese Frau wiederzusehen.

Letztendlich muss ich einfach feststellen, dass 1,5 Stunden Kleingruppen-Barrunde für mich nicht mal ansatzweise ausreichen, um Interesse an einer Frau zu entwickeln. In dieser Zeit kann ich etwas besser die Frauen aussortieren, die ich offensichtlich unattraktiv oder unsympathisch finde, als ich es bei der Betrachtung irgendwelcher Online-Dating-Profile könnte. Aber das war es dann auch. Die Frauen, die übrig bleiben, finde ich deshalb noch lange nicht attraktiv oder interessant. Dazu braucht es einfach mehr - und dieses "mehr" zu erkennen, reicht diese kurze Labere-Runde einfach nicht aus.

Fazit:
Es war sicherlich nicht verkehrt, die Sache mal auszuprobieren. Einen Abend und ein paar Euro zu investieren ist ja kein nennenswerter Aufwand. Und es war auch keine unangenehme Erfahrung, da die Leute alle durchaus nett und umgänglich waren.
Aber bei der Partnersuche bringt mich das auch keinen Millimeter weiter. Von daher wird es bei diesem einmaligen Versuch bleiben.

 

[Benutzer44981]

Das klingt ja ganz spannend und auch ganz gut eigentlich. Und ich würde an deiner Stelle auch nicht gleich die Flinte ins Korn werfen - dass du bei dem ersten Versuch nicht gleich eine Frau gefunden hast, an der du Interesse entwickeln kannst, würde ich nicht überbewerten. Schließlich lernen andere Leute auch nicht bei jedem Partybesuch ihren nächsten Beziehungspartner kennen und trotzdem lernen manche Menschen ihren Partner bei der zehnten oder elften Party kennen.

Wenn es eine angenehme Erfahrung war und auch nur die Chance bietet, da jemanden kennenzulernen, spricht das in meinen Augen eher für eine Wiederholung.

Ich würde jetzt nicht sagen, dass es wirklich eine angenehme erfahrung war. Es war nur nicht nunangenehm, sondern eher so die Kategorie "Hm... ja... kann man mal machen, aber muss auch nicht unbedingt wiederholt werden." und vielleicht noch "Daheim auf dem Sofa sitzen wäre auch nicht besser gewesen."

Und ich habe auch nicht erwartet, dass es bei dieser Veranstaltung gleich funken muss.
Das Problem ist eher, dass ich einfach keine Chance sehe, bei diesen Bar-Runden ein nennenswertes Interesse an einer Frau zu entwickeln. Aber vielleicht erwarte ich da auch zu viel und müsste auf der Basis eines Eindrucks, wie "Hm... ja. Nicht ganz hässlich und unsympathisch" versuchen, weitere Dates zu vereinbaren. Aber ist das wirklich schon eine ausreichende Basis, um sie nach ihrer Nummer zu fragen und sich wieder zu treffen? - Ich hätte schon gedacht, dass dazu etwas mehr nötig ist. Irgendwie fühlt sich das so beliebig an.

Interesse an Frauen konnte ich bisher nur in Situationen entwickeln, in denen man sich über längere Zeiträume deutlich besser kennenlernt - also z.B. wenn man sich regelmäßig trifft, unterhält und so im Laufe der Zeit kennenlernt (Schule, Uni, Sportverein, Boulderhalle, usw.), oder wenn man z.B. bei einer Gruppenreise, oder einem Trainer-Lehrgang über mehrere Tage hinweg viel mehr Zeit gemeinsam verbringt.

Gibt es keine anderen Aktivitäten beim Anbieter?
Ich habe ja Dinners, Bars und Parties gleich ausgeschlossen, weil das einfach nicht meine Welt ist, so habe ich mich auf die anderen Aktivitäten beschränkt.
Immerhin gab es bei dir Frauen auch in deiner Altersklasse, bei mir war nur die Altersklasse 50-80 vertreten.

Nein. Dieser Anbieter hat nur dieses eine Angebot in vielen verschiedenen Städten.
Und vielleicht ist es ja tatsächlich besser, wenn die Sache nach der Corona-Zwangspause wieder richtig anläuft und die Teilnehmerzahl eine Unterteilung in mehrere Altersklassen zulässt.

Einige Teilnehmer waren nicht zum ersten Mal dabei und haben berichtet, dass es vor Corona keine so große Alters-Spanne gab, weil die Veranstaltung in mehrere Altersgruppen aufgeteilt wurde.

Ich würde es an deiner Stelle nochmal probieren. Sind ja doch immer andere Leute da, oder? Und wenn dir eine Frau beim Smalltalk oder in der Runde ansatzweise sympathisch ist, kannst du ja forcieren, dass ihr direkt dort Nummern tauscht? Außerdem kann man auch in der Gruppe Zweiergespräche führen oder sich zu zweit nach einiger Zeit von der Gruppe absondern, wenn man sich sympathisch ist und einem dieses Gruppenkennenlernen nicht so liegt.

Hm... ja. Man könnte natürlich direkt dort Nummern tauschen. - Wenn ich nur wüsste, wie und wann man das überhaupt sinnvollerweise macht. (Ich habe noch nie eine Frau nach ihrer Nummer gefragt, weil ich nie den Eindruck hatte, in einer für diese Frage passenden Situation zu sein.)
Und ich kann mir einfach auch nicht vorstellen, wie in so einer kurzen Laber-Runde die richtige Situation für diese Frage entstehen sollte, wenn da kaum mehr, als ein oberflächlicher Eindruck in Richtung "hm... ja. nicht ganz hässlich und unsympathisch" entstehen kann.
Und wie das die Basis für ein Absondern von der Gruppe sein sollte, kann ich mir irgendwie noch weniger vorstellen.

Aber vielleicht gehe ich ja wirklich auch insgesamt mit zu hohen Erwartungen an die Sache ran, wie X xylo25 angedeutet hat... Ich kann das nur schwer einschätzen.

 

[Benutzer120063]

Ich würde jetzt nicht sagen, dass es wirklich eine angenehme erfahrung war. Es war nur nicht nunangenehm, sondern eher so die Kategorie "Hm... ja... kann man mal machen, aber muss auch nicht unbedingt wiederholt werden." und vielleicht noch "Daheim auf dem Sofa sitzen wäre auch nicht besser gewesen."

Wenns jedenfalls nicht schlechter ist, als zu Hause zu bleiben, ist doch schon ganz viel gewonnen - gegenüber zu Hause auf dem Sofa hast du nämlich deine Chancen, eine Partnerin kennenzulernen, erheblich erhöht. Außerdem bietet sich das auch total an, um flirten zu üben, selbst wenn da nicht unmittelbar eine Frau dabei ist, die du wiedertreffen willst. Würde aber auch mal schauen, ob du irgendwo ein Treffen mit "passenderer" Altersgruppe findest, das wäre mir auch wichtig bzw. es ist einfach schade, wenn 50% der weiblichen Teilnehmer für dich von vornherein nicht in Betracht kommt, weil sie in einem ganz anderen Lebensabschnitt sind.

"Hm... ja. Nicht ganz hässlich und unsympathisch" versuchen, weitere Dates zu vereinbaren. Aber ist das wirklich schon eine ausreichende Basis, um sie nach ihrer Nummer zu fragen und sich wieder zu treffen? - Ich hätte schon gedacht, dass dazu etwas mehr nötig ist. Irgendwie fühlt sich das so beliebig an. Interesse an Frauen konnte ich bisher nur in Situationen entwickeln, in denen man sich über längere Zeiträume deutlich besser kennenlernt - also z.B. wenn man sich regelmäßig trifft, unterhält und so im Laufe der Zeit kennenlernt (Schule, Uni, Sportverein, Boulderhalle, usw.), oder wenn man z.B. bei einer Gruppenreise, oder einem Trainer-Lehrgang über mehrere Tage hinweg viel mehr Zeit gemeinsam verbringt.

Ich glaube, da gibt es verschiedene Typen. Es gibt Menschen, die sich schnell verknallen und schnell Begeisterung für eine Person entwickeln - für solche Leute machts entsprechend eher wenig Sinn, sich auf Basis von "Sieht nett aus und man könnte sich sympathisch sein" zu daten. Aber nach deinen Erzählungen verknallst du dich ja eher nicht so schnell. Du sagst ja auch hier selbst, dass du eine Person erst öfter treffen und näher kennenlernen musst, um Interesse zu entwickeln - das spricht für mich absolut dafür, eine Frau auch dann "schon" zu daten, wenn man sie auf den ersten Blick nur "okay" findet. Heißt ja nicht, dass du sie nach drei Dates dann heiraten sollst, wenn du gemerkt hast, dass das nicht so passt. Wenn du hier in den Dating-Thread guckst ist das durchaus ein übliches vorgehen: Man ist sich so grob sympathisch und trifft sich ein paar Mal, um sich näher kennenzulernen und dabei schaut man eben, ob sich etwas entwickeln kann.
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Hm... ja. Man könnte natürlich direkt dort Nummern tauschen. - Wenn ich nur wüsste, wie und wann man das überhaupt sinnvollerweise macht. (Ich habe noch nie eine Frau nach ihrer Nummer gefragt, weil ich nie den Eindruck hatte, in einer für diese Frage passenden Situation zu sein.)

Nicht in der ersten Minute, aber wenn man sich in so einer Runde (die ja explizit aufs Dating ausgerichtet ist!) etwas unterhalten hat und das Treffen dann dem Ende zugeht, kann man doch durchaus sagen: "Hey, ich würde mit dir gerne in Kontakt bleiben - gibst du mir deine Nummer" - oder "Hey, ich würde dich gerne wiedersehen/besser kennenlernen. Wenn du auch Lust dazu hast, gib mir doch bitte deine Nummer" (o. ä., wie du es eben ausdrücken möchtest). Natürlich muss man immer damit rechnen, dass der andere kein Interesse daran hat.

 

[Benutzer44981]

Wenns jedenfalls nicht schlechter ist, als zu Hause zu bleiben, ist doch schon ganz viel gewonnen - gegenüber zu Hause auf dem Sofa hast du nämlich deine Chancen, eine Partnerin kennenzulernen, erheblich erhöht. Außerdem bietet sich das auch total an, um flirten zu üben, selbst wenn da nicht unmittelbar eine Frau dabei ist, die du wiedertreffen willst. Würde aber auch mal schauen, ob du irgendwo ein Treffen mit "passenderer" Altersgruppe findest, das wäre mir auch wichtig bzw. es ist einfach schade, wenn 50% der weiblichen Teilnehmer für dich von vornherein nicht in Betracht kommt, weil sie in einem ganz anderen Lebensabschnitt sind.

Ich denke mal, die Alters-Geschichte war nur eine Folge von Corona. Manche Leute haben vielleicht nicht mitbekommen, dass das wieder angeboten wird. Anderen ist so etwas vielleicht noch zu unsicher.
Und so gab es eben zu wenige Anmeldungen, um nach Alter sortieren zu können.

Ich glaube, da gibt es verschiedene Typen. Es gibt Menschen, die sich schnell verknallen und schnell Begeisterung für eine Person entwickeln - für solche Leute machts entsprechend eher wenig Sinn, sich auf Basis von "Sieht nett aus und man könnte sich sympathisch sein" zu daten. Aber nach deinen Erzählungen verknallst du dich ja eher nicht so schnell. Du sagst ja auch hier selbst, dass du eine Person erst öfter treffen und näher kennenlernen musst, um Interesse zu entwickeln - das spricht für mich absolut dafür, eine Frau auch dann "schon" zu daten, wenn man sie auf den ersten Blick nur "okay" findet. Heißt ja nicht, dass du sie nach drei Dates dann heiraten sollst, wenn du gemerkt hast, dass das nicht so passt. Wenn du hier in den Dating-Thread guckst ist das durchaus ein übliches vorgehen: Man ist sich so grob sympathisch und trifft sich ein paar Mal, um sich näher kennenzulernen und dabei schaut man eben, ob sich etwas entwickeln kann.

Hm... ja. Ich glaube, ich muss mich erst noch mit dem Gedanken anfreunden, dass Dates auf dieser Basis möglich sind.
Ich denke immer, da müsste schon deutlich mehr sein. Aber für dieses "mehr" brauche ich eben viel Zeit mit der jeweiligen Frau, so dass das nur mit häufigem oder langanhaltendem Kontakt (z.B. im Verein) funktioniert - und damit beschränke ich mich eben auf ganz wenige Frauen.

banane0815 , wenn du dich mit dem einen Mann gut verstanden hast, hast du dir wenigstens dessen Nummer besorgt?
Neue Menschen mit eigenem Freundeskreis, der vielleicht auch ein paar süße Single-Frauen beinhaltet...?

Nein. Habe ich nicht. Auch da sehe ich jetzt keine große Basis für einen weiteren Kontakt.
Wir haben einfach nur festgestellt, dass wir beide gerne bouldern und uns über die Boulderhallen in der Gegend unterhalten. Es könnte gut sein, dass wir uns da mal zufällig über den Weg laufen.

Aber ich glaube, das ist auch so ein generelles Problem von mir: Wie schafft man es aus solchen einmaligen oder auch sich wiederholenden Zufalls-Begegnungen heraus, in Kontakt zu bleiben und den Kontakt zu intensivieren.
Gerade beim Bouldern gibt es ja auch immer wieder nette Leute, die ich immer wieder zufällig treffe, mit denen ich mich gut unterhalte, usw. - Aber auch da habe ich nur äußerst selten Kontaktdaten ausgetauscht. Und noch nie kam es dann tatsächlich zu einem vereinbarten Treffen.

Aber ihr habt schon Recht: Es ist sicherlich kein Fehler, es nochmal mit F2F zu versuchen... vielleicht, wenn sich die ganze Corona-Situation weiter erholt hat und man mit genügend Teilnehmern für verschiedene Altersklassen rechnen kann.

 

[Benutzer44981]

Es ist gar nicht so ungewöhnlich, dass man sich nicht "auf den ersten Blick" verliebt. Deswegen finden ja auch viele ihren Partner in ihrem Arbeitsumfeld, im Freundeskreis oder bei der Ausübung eines Hobbys - man sieht sich immer wieder, lernt sich kennen und hat Zeit, sich zu verlieben.
Wenn man dann eben aus irgendeinem Grund diese Orte ausschließen muss (weil keine Frauen am Arbeitsplatz, Frauen im Freundeskreis vergeben etc.) und man deshalb andere Wege beschreitet, heißt das ja nicht, dass dort sofort ein großes Feuerwerk an Gefühlen losgehen muss - warum sollte das dort passieren, wenns im Alltag nicht passiert?

Ja. Partnersuche in Umgebungen, in denen man sich immer wieder sieht, so dass man sich auch erst auf den drölfzigsten Blick verlieben kann, wäre schon eher mein Ding. - Nur leider gibt es da fast nur vergebene Frauen.
Und so muss ich bei diesen kurzzeit-Geschichten vielleicht wirklich schon versuchen, ein weiteres Treffen zu initiieren, wenn ich noch kein großes Interesse an der Frau habe, sondern sie nur irgendwie ganz nett und optisch halbwegs attraktiv finde - einfach, weil mehr bie so kurzen Treffen überhaupt nicht entstehen kann.

Rom wurde nicht an einem Tag erbaut. Für mich ist ein erstes Date auch eher die Entscheidung zwischen "war nett, würde sie gerne wiedersehen" und "war nix" (natürlich kommt es immer drauf an, hab mich schon mal beim ersten Date ziemlich verschossen).

Demnach würde ich von einem ersten Date allein einfach nicht so viel erwarten, und wenn es soweit OK war gucken wie die Chemie beim zweiten, dritten Treffen ist. Setzt natürlich voraus, dass man beim Datong zumindest ansatzweise Spaß hat.

Es gab ja nicht mal ein erstes Date, sondern nur diese Bar-Runden in Kleingruppen von ca. 6 Personen.
Und ich würde jetzt auch nicht behaupten, dass mir Dating Spaß macht.

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:

Ich weiß nicht, ob das hier in dem Thread stand oder in einem anderen: eine Userin wies darauf hin, dass mit dieser Daterei ja auch der ganze Spaß, das Romantische, das Unsichere - alles das, was ein romantisches Kennenlernen so schön und interessant macht, verloren geht. Das kann ich nur unterschreiben.

Das, was ich hier im Forum über Dating lese, finde ich größtenteils einfach nur schrecklich. Unpersönlich, geschäftsmäßig, gefühllos. Aber wahrscheinlich bin ich einfach nur hoffnungslos altmodisch...

Off-Topic:
Ist für mich auch so - Dating ist wie Vorstellungsgespräch. Oder Geschäftstreffen - denn ja ich bin lustig locker und charmant bei Geschäftstreffen. Weil ich ankommen will und meine Ziele durchsetzen will. Genauso date ich. Anders kann ich nicht "gezielt daten" - und so ist einfach null zielführend, weils schon von vornherein in der völlig falschen Schien läuft, ganz ohne dieses "vom zufälligen kennenlernen vertiefen" mit all den Fragen und Unsicherheiten und Warten und Kribbeln. Wenn ja EH SCHON klar ist, was Sinn und zweck der Sache ist, handle ich das auch direkt und unschnörkelig ab, wie Verträge wer will was, wo trifft man sich, oder nicht, setzt man es um oder nicht.
Da gibts kein "oooh er hat gesagt er holt mich ab! ooooh, er hat mein Lieblingsessen gewusst!" oder ähnliches, also nichts was die Chance gibt, dass es IRGENDWIE meine Emotionen anstupsen kann, weil er irgendwie unerwartet besonders mit mir umgeht. Und wenn ich DAS Nicht habe, verliebe ich mich einfach nicht.
Ich gehöre einfach auch nicht in diese Zeit mit meinen Vorstellungen, was ich von Männern will. MAl ganz ab davon, dass die Art Mann, die mich schmelzen lässt eh irgendwie grade zugunsten solcher mit denen ich gar nichts anfangen kann aussterben.

Ich fürchte, lieber banane, es ist das Schicksal derer, die sich schwerer verlieben und ZUERST kennen müssen, um jemanden interessant zu finden UND GLEICHZEITIG eben im Alltag keine Gelegenheiten zum kennenlernen haben, dass diese Art des "Joa, ist ja ganz nett" Datings der einzige Ansatzpunkt ist.
Nur so kommt man überhaupt mit jemandem auf ein Level des Kennenlernens, dass Interesse ansprechen kann.

Zu aktiven Datingzeiten hab ich das nur so gemacht.

Off-Topic:
... dass ich es super anstregend fand, smile and shine ständig an Leute anzubringen, die mir eigentlich ziemlich egal waren, steht dann auf einem anderen Blatt. Ich glaueb um Dating cool zu finden muss man einfach gerne fremde Menschen um sich haben, und gerne in das Knüpfen neuer Bande investieren. Keins von beidem trifft auf mich zu

 

[Benutzer68775 (40)]

Aber immerhin der Gedanke von "ui sieht gut aus" und später "küssen wäre nicht schlecht" oder einfach der Gedanke, dass eine Berührung schön sein könnte, sollte schon da sein.

Und dieses "Nähe genießen" würden andere vielleicht mit "fickbar" übersetzen. Das bedeutet nicht, dass man sofort nach dem ersten Date in der Kiste landet. Nur die Option auf irgendwann muss schon da sein.

Also als sehr körperlicher Mensch kann ich mir das immer bei praktisch allen vorstellen, außer ich habe eine direkte Aversion dagegen (entweder selten spontan, oder weil mich wer nervt). Sogar bei meinem Versicherungsvertreter ob ich mich verliebe oder nicht hat mit körperlichen Faktoren eigentlich gar nichts zu tun, sondern rein mit Hirn und Verhalten.
Ich kann Sex und Nähe ganz hervorragend als solches genießen mit absolut austauschbaren Männern, ohne jedes romantische Gefühl. Ich hab schon mit einigen guten Freunden geschlafen in die ich mich im Leben nicht vergucken könnte, aber körperlich wars echt schön. Ich kann auch hormonelles Feuerwerkt haben, ohne mich zu verlieben - echtes Interesse an einem Menschen auf dieser Ebene ist bei mir so weit abgekoppelt von allem andern, dass es einfach sehr viel Zeit braucht um auch nur am Horizont aufzuscheinen.

Und dann gibt es die Typen wie eine gute Freundin, die überhaupt erst auf die Idee kommen, jemandem körperlich gerne nah zu sein, wenn sie längst über beide Ohren verliebt sind. Davor ist das einfach nicht auf der Liste, weil sie kein Verlangen danach haben.
Ich glaube, Banane gehört eher in diese Kategorie - ohne echte Gefühle kein großes Verlangen nach sexueller Körperlichkeit? Ist aber ein Tipp, sicher bin ich mir jetzt nicht.

Ich würde aber generell daraus schließen, dass ist seeeeehr unterschiedlich gepolt bei unterschiedlichen Menschen, und eine echte Regel nach "so sollte es schon sein" lässt sich sehr schwer ableiten.

 

[Benutzer44981]

Erst nochmal zum Face to face-Dating selbst:
Mir wird angezeigt, ich hätte zwei Likes - nur wohl nicht von der einen Frau, die ich selbst halbwegs attraktiv finde. Trotzdem ist es natürlich schön, zu sehen, dass ich offensichtlich durchaus für einige Frauen attraktiv sein kann.

Ja, kein Ding - nur, wen du nicht flachlegen willst, mit dem willst du auch keine Beziehung führen. Möchte wohl nur sagen, körperliche Anziehung besitzt Potential auf "mehr".

Ich sehe das eher umgekehrt: Ohne ausreichende Gefühle will ich sie nicht flachlegen.

Ich habe es auch schon öfter erlebt, dass ich eine Frau so vom ersten (oberflächlichen, überwiegend optischen) Eindruck her nur mittelmäßig attraktiv fand, aber dass sie dann auch in sexueller Hinsicht attraktiver wird, wenn ich sie besser kennenlerne und mich ihre "inneren Werte" überzeugen.
Natürlich will ich auch keine Frau besser kennenlernen, die ich vom ersten Eindruck her total hässlich und unattraktiv finde. Aber wenn es so vom oberflächlichen, optischen Eindruck her zumindest einigermaßen passt, sind mir andere Dinge einfach wichtiger.

Off-Topic:

Ist Kennenlernen nicht grundsätzlich eine Intention, wenn man sich mit Menschen trifft, die man noch nicht so lange kennt?
Aber ich treffe mich nicht mit Menschen, in diesem Fall Frauen, wo ich schon vorher denke, dass jetzt aber x oder y passieren muss/sollte. Das nimmt doch jede Lockerheit, jede Spontaneität.
Ich weiß nicht, ob das hier in dem Thread stand oder in einem anderen: eine Userin wies darauf hin, dass mit dieser Daterei ja auch der ganze Spaß, das Romantische, das Unsichere - alles das, was ein romantisches Kennenlernen so schön und interessant macht, verloren geht. Das kann ich nur unterschreiben.

Das, was ich hier im Forum über Dating lese, finde ich größtenteils einfach nur schrecklich. Unpersönlich, geschäftsmäßig, gefühllos. Aber wahrscheinlich bin ich einfach nur hoffnungslos altmodisch...

Hm... irgendwie ist das paradox: Einerseits finde ich diese Unsicherheit total lästig... aber andererseits finde ich dieses "geschäftsmäßige" Dating auch nicht so toll. Warum kann man das nicht einfach komplett überspringen?

Und dann gibt es die Typen wie eine gute Freundin, die überhaupt erst auf die Idee kommen, jemandem körperlich gerne nah zu sein, wenn sie längst über beide Ohren verliebt sind. Davor ist das einfach nicht auf der Liste, weil sie kein Verlangen danach haben.
Ich glaube, Banane gehört eher in diese Kategorie - ohne echte Gefühle kein großes Verlangen nach sexueller Körperlichkeit? Ist aber ein Tipp, sicher bin ich mir jetzt nicht.

Ich denke auch, dass ich eher in diese Kategorie gehöre.
Es ist jetzt nicht so, dass ich Sex ohne großartige Gefühle kategorisch ausschließe. Wenn sich dazu eine Möglichkeit mit einer Frau ergeben sollte, die ich so oberflächlich betrachtet recht attraktiv finde, könnte ich mir durchaus vorstellen, dass ich das nicht ablehne. Ein bisschen neugierig bin ich ja schon. Aber es ist echt nichts, was mich so sehr reizt, dass ich mich dafür irgendwie anstrengen würde.

Stimmt, ich hab erstmal nur mein Verständnis ausgedrückt - wichtiger sind eigentlich die Lösung. Mir wurde damals von Freunden der Tipp gegeben, etwas zu machen, was einem sowieso Spaß macht - wenn man die Person noch gar nicht kennt (also erstes Date beim Online Dating) ggf. sogar etwas, dass man sowieso machen wollte/müsste - Mittagessen bietet sich an, ggf. Abendessen. banane0815 könnte z. B. mit der Dame bouldern gehen, das mag er ja sowieso. Dann hat man im "schlimmsten" Fall halt eine Mittagspause, die man ohnehin gemacht hätte, mit einer Person verbracht, die man nicht wiedersieht. Oder - wenn es beim Bouldern nicht funkt - war man im schlimmsten Fall bouldern und hatte zumindest dabei Spaß.

Dann war das einzige klassische erste Date, das ich bisher in meinem Leben hatte (so vor ca. 12-13 Jahren) ja nicht so verkehrt: Da waren wir Billard spielen - und das mache ich generell gerne.
(Dass ich mich dabei trotzdem total dämlich angestellt habe, ist eine andere Geschichte...)

 

[Benutzer44981]

Bria
Ich rechne nicht, dass es irgendwann BÄM macht und plötzlich meine Traumfrau vor mir steht. Das wäre nun wirklich utopisch. Ich denke nur, dass es für mich prinzipiell besser wäre, eine Frau immer wieder zu sehen, um sie besser kennenzulernen und langsam Interesse an ihr zu entwicklen, da diese einmaligen Treffen für mich einfach zu kurz sind, um wirklich Interesse entwickeln zu können.
Vielleicht werde ich es nochmal versuchen - in der Hoffnung, dass es dann wieder mehr Anmeldungen gibt und somit in Altersklassen eingeteilt wird. Aber ich finde den Gedanken, Nummern auszutauchen und ein Date zu vereinbaren, wenn ich sie noch überhaupt nicht wirklich interessant und attraktiv finde, nach wie vor ziemlich befremdlich. Letztendlich ist das doch auch nur eine Art Glücksspiel, bei dem ich vorher ein paar ganz offensichtliche Nieten erkennen und aussortieren kann.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Du hast Recht. Du weißt sicher besser als ich, wie meine Dates sind.

Ich rede von mir, ich denke, das ist deutlich genug gesagt.

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:
Ich rede von mir, ich denke, das ist deutlich genug gesagt.

Off-Topic:
...und von mir mir ist schon auch klar, andere finden das lustig, aufregend, interessant, kribbelig, was auch immer. Ich halt null.
Geschäftsessen, dazu da, wen zu beeindrucken - genau dieselbe Ebene für mich. Bin ich null aufgeregt, null kribbelig, null emotional involviert.
Und halt null Potential bei solchen künstlichen Datingsituationen irgendein Interesse zu weitergehend zu entwickeln.
Völlig logisch, dass das für andere anders ist - kann ich halt nicht nachempfinden. Ich weiß ja auch, dass es vielen schwer fällt vor großen Menschenmengen zu sprechen. Kann ich auch null nachempfinden wertet ja das Empfinden anderer nicht ab, nur weil ICH es nicht habe.

 

[Benutzer177465 (40)]

Ich finde, dass die rein nüchterne und rationale Bekundung einiger hier anwesenden User sicherlich, naja entsprechende Lücken in der tatsächlichen Realität aufweisen dürfte

Ich lese gerade aus weiblicher Sicht immer mal wieder, dass Sex überhaupt gar keine tragende Rolle spielt. Erst will man sich schließlich richtig kennenlernen und das braucht Zeit. Das ist natürlich im Grunde allumfassender Blödsinn, sämtliche Hard2get Spielchen und Verleumdungen der eigenen Sexualität sind im Grunde nichts weiter als Selbstschutz. Schließlich möchte man weder als Schlampe wahrgenommen werden, noch möchte man auf einen Typen reinfallen, bei dem man bloß eine weitere Nummer wäre (Das verargumentiert ihr euch dann selbst mit "ich will nicht bloß Sex, sondern eine Beziehung) . Natürlich brauchen Emotionen Zeit, nur ist körperliche Anziehung das GRUNDFUNDAMENT - in sehr frühen Datingphasen - um zu entscheiden, ob ich überhaupt! Interesse an weiteren Treffen habe.

Ich hatte einige "erste Dates" und war zugegeben ein Arschloch der das Spiel geliebt hat. Für mich wurde es erst interessant, wenn Frau so richtig auf Hard2get gemacht hat. Ich wollte wissen wie weit ich komme und das war in 9 von 10 Fällen , mindestens der Kuss. Sex war etwas seltener, das holten wir dann aber beim zweiten Treffen nach. Deswegen möchte ich hier aber auch nichts verpauschalisieren! Nur aufzeigen, weshalb ich so Äußerungen wie "Ne, erstmal kennenlernen" mit einem grinsen betrachte...

Ich weiß, dass das jetzt wieder zerrissen wird und für Empörung sorgt, wollte nur klarstellen, daß die körperliche Anziehung weit wichtiger ist, als hier rationelle verargumentiert

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:
Man muss es ja nicht Date nennen. Nur, wenn man "onlinedatet", dann bietet sich das Wort halt an. Ist doch alles nur Semantik. Man muss Onlinedating auch nicht wie nen Sport betreiben. Ehrlich gesagt macht das doch jeder anders. Die einen ernsthaft, die anderen locker, die einen suchen aktiv, die anderen lassen sich finden. Die einen treffen sich sofort, die anderen schreiben erst monatelang hin und her. Ist doch wumpe. Jeder kann es genauso machen, wie er möchte bzw. es ihm passt. Die paar "Dates", die aus Onlinedating bei mir entstanden sind, waren bisher jedenfalls schlechtestenfalls einfach "nur" interessant, bestenfalls aber echt schön. Ich finde es eine gute Ergänzung zum Offline-Dating. Aus manchen "Dates" wurden Freundschaften, aus anderen mehr. Aus ungefähr der Hälfte der Dates ist nichts weiteres geworden. Aber ich denke, das ist ein ganz guter Schnitt. Kenne wiederum andere, die im gleichen Zeitraum wie ich sehr viele Dates hatten und nen ganz anderen Ansatz verfolgen. Ist auch okay, aber muss man so ja nicht machen.

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Ich hatte einige "erste Dates" und war zugegeben ein Arschloch der das Spiel geliebt hat. Für mich wurde es erst interessant, wenn Frau so richtig auf Hard2get gemacht hat. Ich wollte wissen wie weit ich komme und das war in 9 von 10 Fällen , mindestens der Kuss. Sex war etwas seltener, das holten wir dann aber beim zweiten Treffen nach. Deswegen möchte ich hier aber auch nichts verpauschalisieren! Nur aufzeigen, weshalb ich so Äußerungen wie "Ne, erstmal kennenlernen" mit einem grinsen betrachte...

Dann grins halt schön. Vermutlich haben die Frauen nicht "Hard2get" gemacht, sondern du hast einfach ständig ihre Grenzen überschritten und sie haben irgendwann nachgegeben. Oder du warst auf Tinder und es ging von vornherein nur um Sex, keine Ahnung.

Ich weiß, dass das jetzt wieder zerrissen wird und für Empörung sorgt, wollte nur klarstellen, daß die körperliche Anziehung weit wichtiger ist, als hier rationelle verargumentiert

Körperliche Anziehung heißt aber nicht unbedingt "will ich gleich flachlegen". Bei einem ersten Date kann sich das bei mir gar nicht einstellen. Es reicht, wenn ich den anderen erstmal gutaussehend und sympathisch finde. Brauche mindestens paar Tage Abstand, damit sich gedanklich bei mir mehr entwickeln kann.

 

[Benutzer106548]

Das ist natürlich im Grunde allumfassender Blödsinn, sämtliche Hard2get Spielchen und Verleumdungen der eigenen Sexualität sind im Grunde nichts weiter als Selbstschutz.

Frei nach Sorceress Apprentice : wieso meinst Du, dass Du besser weißt, wie Frauen ticken, als die Frauen selbst?

Für mich wurde es erst interessant, wenn Frau so richtig auf Hard2get gemacht hat. Ich wollte wissen wie weit ich komme und das war in 9 von 10 Fällen , mindestens der Kuss.

- ja, Du bist schon ein toller PUA...
Weißt Du: wenn man "Ficken" auf der Stirn stehen hat, wird man auch nur dazu passende Frauen abbekommen. Daher ja auch Dein sehr eingeschränktes Bild auf die Vielfalt, wie Menschen, in diesem Fall Frauen, ticken können.

 

[Benutzer116134]

Ich gehe ja auch nicht abends aus dem Haus mit dem Vorsatz "Heute besaufe ich mich."

Ich schon.

 

[Benutzer89539]

Off-Topic:

Off-Topic:
Ich rede von mir, ich denke, das ist deutlich genug gesagt.

...und von mir mir ist schon auch klar, andere finden das lustig, aufregend, interessant, krib

Für mich ist das etwas wie wenn jemand sein Erdbeerkuchenrezept poster und wer anders anmerkt, dass Erdbeerkuchen bäh ist.

Aber egal, Wahrnehmungen online neigen gerne mal dazu auseinander zu gehen, und was der eine rein liest ist nicht automatisch was der andere meint. Ich denke wir sind uns einig dass hoffentlich jeder seinen Weg findet Menschen kennen zu lernen, und dass wir alle verschieden sind.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Für mich ist das etwas wie wenn jemand sein Erdbeerkuchenrezept poster und wer anders anmerkt, dass Erdbeerkuchen bäh ist.

Gut, für mich ist das Thema des Threads nicht "Ich liebe Erdbeerkuchen und will nichts Anderes hören", sondern banane0815 's Frage nach persönlichen Erfahrungen der User mit Erdbeerkuchen. Und da ist "Erdbeerkuchen ist bääh" eine durchaus legitime Antwort. Diskussion nennt man so etwas übrigens. Oder Erfahrungs- oder Meinungsaustausch

Off-Topic:

Ich denke wir sind uns einig dass hoffentlich jeder seinen Weg findet Menschen kennen zu lernen, und dass wir alle verschieden sind.

Jep!

 

[Benutzer177465 (40)]

Dann grins halt schön

Miau

Vermutlich haben die Frauen nicht "Hard2get" gemacht, sondern du hast einfach ständig ihre Grenzen überschritten und sie haben irgendwann nachgegeben.

Käffchen?

Körperliche Anziehung heißt aber nicht unbedingt "will ich gleich flachlegen".

Ich habe nichts anderes behauptet

Du bist schon ein toller PUA...

Ich muss dich enttäuschen, mit PU habe ich schon lange nichts mehr am Hut, die sich entwickelte Philosophie kann ich nicht mehr teilen. Aber toll bin ich trotzdem, schön, dass dir das auffällt

Daher ja auch Dein sehr eingeschränktes Bild auf die Vielfalt, wie Menschen, in diesem Fall Frauen, ticken können

Uff, da bin ich jetzt aber gespannt, inwiefern dieser Schwachsinn, mit meiner Aussage, nichts verpauschalisieren zu wollen zusammen passt

 

[Benutzer140528 (54)]

Off-Topic:

Aber ich kann dir sagen wie die Quote wäre, wenn ich die Männer gefragt hätte, ob sie sich auch nur aus platonischem Interesse hätten treffen wollen.

Ist ja auch kein Kunststück bei einem Schuss wie dir. Da wären wir dann wieder beim "flachlegen".

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:

Uff, da bin ich jetzt aber gespannt, inwiefern dieser Schwachsinn, mit meiner Aussage, nichts verpauschalisieren zu wollen zusammen passt

naja, wenn man erstmal alles pauschalisiert und danach dann schreibt "ich will aber nichts "verpauschalisieren"" ist das halt irgendwie... hm.

 

[Benutzer68775 (40)]

Deswegen möchte ich hier aber auch nichts verpauschalisieren! Nur aufzeigen, weshalb ich so Äußerungen wie "Ne, erstmal kennenlernen" mit einem grinsen betrachte...

Off-Topic:

Das zieht dann halt auch die entsprechende Zielgruppe an außerdem habe zumindest ich ja nie gesagt "für Sex muss ich erst wen kennenlernen".
Nö. Für Sex muss ich nicht mal den Namen kennen ich bin da einfach gestrickt - aber DAS wird dann niemals nicht eine Verliebtheit.
Ohne kennen, kein Verlieben, ohne Anziehung kein Sex. Die zwei Punkte müssen tatsächlich für MICH so rein gar nichts miteinander zu tun haben.
Nur dass ich mich nicht in Männer verliebe, mit denen ich direkt schlafe. Allerdings kann die köperliche Anziehung bei anfänglicher Neutralität kommen, wenn ich mich verliebe.
Grundgefallen muss mir das Gegenüber, ja. Aber das tun zum Beispiel alle meine Freunde, einfach weil ich sie gern habe - ohne dass ich mit jedem davon schlafen würde. Geschweige denn, mich verlieben.

Es ist halt einfach super individuell, wer da was braucht, um Dates interessant zu finden. Auch wenns mir unbegreiflich ist, 95% meiner weiblichen Freundinnen können sich absolut nicht vorstellen Sex und Verliebtheit zu trennen. Da geht man dann auch nicht hin und sagt "ach Schatzis, ihr versteht einfach das reale Leben nicht!"
Für sie ist das halt so, meine Güte, es gibt auch Menschen die mögen Gurken^^ mir auch absolut nicht nachvollziehbar.

Ich finds immer eher süß, wenn jemand meint, nur weil er SEIN eigenes Datingverhalten und die Zielgruppe, die es anzieht, ausprobiert hat, ticken alle andern genauso, und wer sagt das ist nicht so, hats nur nicht verstanden

 

[Benutzer44981]

Aber was erwartest du dir denn dann von solchen Veranstaltungen?! Das ist das, was ich vorher meinte - es wird nicht BÄM machen. Mehr als "die ist vielleicht ganz nett, ich konnte mit ihr zumindest ein bisschen plaudern" wird dir vermutlich nicht passieren. Wie gesagt, überhaupt nicht abwertend, jeder Mensch tickt da anders. Das ist okay. Aber dann musst du eben auch bei solchen "kleinen" Hinweisen eben schon der Sache nachgehen, nicht erst, wenn da Schmetterlinge toben.

Ehrlich gesagt habe ich überhaupt nichts davon erwartet.
Ich habe es einfach mal ausprobiert und geschaut, wie es abläuft, was da passiert, usw. - ohne große Hoffnungen, aber auch ohne große Sorgen, dass es total schrecklich wird. - Einfach, um mal eine andere Möglichkeit zur Partnersuche ausprobiert zu haben.

Natürlich hätte ich von Anfang an sagen können, dass das ja überhaupt nichts für mich sein kann... aber ich konnte es auch einfach mal ausprobieren, weil ein paar Euro und ein Abend nun wirklich keine große Investition in eine Sache ist, die zumindest theoretisch das Kennenlernen ermögicht.

Und was ist jetzt mit den zwei Likes? Kommst du da irgendwie an die Nummern oder kannst sie kontaktieren oder ginge das nur, wenn du die beiden auch geliked hättest?

Das ist wie bei Tinder, oder beim Speed-Dating: Nur wenn man sich gegenseitig liked, kann man miteinander schreiben.
Und so fühle ich mich eben ein wenig geschmeichelt, dass es immerhin Frauen gibt, die mich offensichtlich irgendwie interessant und attraktiv finden - auch wenn das leider nicht die Frauen waren, die ich selbst attraktiv und interessant finde.

Ich finde, dass die rein nüchterne und rationale Bekundung einiger hier anwesenden User sicherlich, naja entsprechende Lücken in der tatsächlichen Realität aufweisen dürfte

Ich lese gerade aus weiblicher Sicht immer mal wieder, dass Sex überhaupt gar keine tragende Rolle spielt. Erst will man sich schließlich richtig kennenlernen und das braucht Zeit. Das ist natürlich im Grunde allumfassender Blödsinn, sämtliche Hard2get Spielchen und Verleumdungen der eigenen Sexualität sind im Grunde nichts weiter als Selbstschutz. Schließlich möchte man weder als Schlampe wahrgenommen werden, noch möchte man auf einen Typen reinfallen, bei dem man bloß eine weitere Nummer wäre (Das verargumentiert ihr euch dann selbst mit "ich will nicht bloß Sex, sondern eine Beziehung) . Natürlich brauchen Emotionen Zeit, nur ist körperliche Anziehung das GRUNDFUNDAMENT - in sehr frühen Datingphasen - um zu entscheiden, ob ich überhaupt! Interesse an weiteren Treffen habe.

Ich hatte einige "erste Dates" und war zugegeben ein Arschloch der das Spiel geliebt hat. Für mich wurde es erst interessant, wenn Frau so richtig auf Hard2get gemacht hat. Ich wollte wissen wie weit ich komme und das war in 9 von 10 Fällen , mindestens der Kuss. Sex war etwas seltener, das holten wir dann aber beim zweiten Treffen nach. Deswegen möchte ich hier aber auch nichts verpauschalisieren! Nur aufzeigen, weshalb ich so Äußerungen wie "Ne, erstmal kennenlernen" mit einem grinsen betrachte...

Ich weiß, dass das jetzt wieder zerrissen wird und für Empörung sorgt, wollte nur klarstellen, daß die körperliche Anziehung weit wichtiger ist, als hier rationelle verargumentiert

Das alles mag ja bei dir der Fall sein und du magst mit dieser Masche auch erfolgreich sein. Es sei dir gegönnt.
Trotzdem trifft das einfach nicht auf Alle zu. Wenn ich merke, dass eine Frau irgendwelche blöden Spielchen mit mir spielt, einen auf hard to get macht, usw., verlie ich jegliches Interesse an ihr, während offen gezeigtes, ehrliches Interesse an mir mein Interesse an ihr schon deutlich steigern kann.

 

[Benutzer69465]

Ist das Problem nicht heutzutage eher, dass es ohne explizite Datingambitionen schwer ist, jemand kennen zulernen? Dieses Kennenlernen beim "Ausgehen" hat ja insgesamt schwer nachgelassen und war auch finde ich mit 20 einfacher als Ü30.

Ich habe blöderweise dieses Kennenlernen beim "Ausgehen" schon in den 20ern nie erlebt. Habe mich lustigerweise heute mit meinem Vater darüber unterhalten, wie er damals als Student meine Mutter in der Studentenkneipe im Keller seines Wohnheims angesprochen hat. Ich kann bei solchen Stories echt nur staunen, weil ich es einfach schon immer wahnsinnig schwer fand, in einem "Partykontext" neue Menschen kennen zu lernen, geschweige denn Frauen anzusprechen. Solche Gelegenheiten hat es in meinem abgeranzten Studentenwohnheim anno 2010 nie gegeben.

In meiner Wahrnehmung von Parties hängt da eben jeder mit seinem Bekannten- / Freundeskreis ab und lötet sich das eine oder andere Getränk rein. Ich habe es auch generell noch nie erlebt, dass einer meiner Freunde eine Frau kennen gelernt hätte, wenn wir auf Achse waren. Wenn wir mal mit neuen Frauen in Kontakt kamen, stellten sich leider oft sehr schnell als bezahlte Animateure heraus . Irgendwie muss das aber selbst bei meinem besten Kumpel funktioniert haben, der seine heutige Ehefrau in einer Disko kennen gelernt hat. Da war ich nur damals leider noch nicht dabei, da ich als der "nerdy Typ" mit 19 noch nicht gefragt wurde, ob ich zum Feiern mitkommen möchte. Wahrscheinlich habe ich da einfach ein Stück Entwicklung verpasst.

 

[Benutzer177465 (40)]

Off-Topic:

naja, wenn man erstmal alles pauschalisiert und danach dann schreibt "ich will aber nichts "verpauschalisieren"" ist das halt irgendwie... hm.

Genau, das ist halt irgendwie genau das was es ist. Meine persönliche Erfahrung. Da kannst du jetzt halt weitermotzen, dich auf den Kopf stellen und dir weiterhin einreden, dass das alles sonstige Gründe haben muss. Deine Reaktion ist klischeehaft und ebenfalls genau so vorhersehbar, womit du quasi in genau die gleiche Kerbe schlägst. Hmm, also pauschalisieren, nee, aber du, du sitzt definitiv mit im Boot.