Erwartungshaltung an neue Liebe bei Beziehungswechsel

[Benutzer169689]

Guten Morgen, Ihr Lieben.

Mich treibt schon seit längerem eine alte Geschichte um, bei der ich mich frage, ob ich evtl. etwas komisch bin und mit der völlig normalen Herangehensweise bei einem Beziehungswechsel gebrochen habe.

Es geht um ein Mädel, das mir vor zwei Jahren ihre Liebe gestanden hat.
Blöderweise über WhatsApp und blöderweise als sie verreist war. Ich habe diese sofort erwidert und schrieben dann noch recht glücklich die nächsten Tage, ehe wir uns treffen wollten.

Doch das Treffen lief etwas anders als geplant... sie sprach von ihrem Freund, den sie doch so liebe und irgendwann müsse man ja mal in einer Beziehung ankommen und sie strebe drum eher mit mir eine Freundschaft und Affaire an.
Fand ich... nicht so prickelnd. Auf so ein Hin und Her hatte ich keine Lust... dazu mit einer Arbeitskollegin. Nope. Aus irgendwelchen Gründen sagte ich zu ihr jedoch, dass ich Liebe und Sex nicht trennen könne (was totaler Schwachfug ist).
Vermutlich war ich einfach durch den Wind.
Whatever... das Ende vom Lied war, dass sie nur noch eine Freundschaft wollte, die jedoch unbedingt, damit habe sie in solchen Situationen gute Erfahrungen gemacht und am Ende fühlte es sich an als hätte ICH grad 'nen Korb bekommen.
Völlig überfordert stimmte ich zunächst zu, nur um ihr am nächsten Tag doch zu schreiben, dass ich das für eine Schnappsidee halte und sie sich auf ihren Freund konzentrieren solle. Sie war völlig aufgelöst.

Wir spulen jetzt mal nach vorn...
Ein Jahr lang gab es Hin und Her... sie war total hartnäckig, so dass wir uns doch regelmäßig trafen, gab auch immer wieder Tränchen, sie sagte mir immer wieder, wie sie doch in meiner Nähe sofort zittrige Beine bekäme, bin jedoch nie zärtlich auf sie zugegangen.

Ich wollte eine klare Entscheidung ihrerseits erst mal.
Die kam nie... bzw. irgendwann wollte sie mir mal auf einer Party "was sagen" mit Ankündigung Tage zuvor, war dort aber dann verschwunden (hatte das Gelände verlassen) und als meine Clique dann spontan aufbrach und ich schon auf dem Heimweg war, kam plötzlich doch noch 'ne Nachricht, wo ich denn sei. Danach war sie pissig. Was sie mir sagen wollte, war nicht mehr aus ihr rauszukriegen.

Dann war wieder alles beim alten.
Irgendwie zehrte jedoch dieser Schwebezustand an den Nerven und ich wurde immer gereizter und sticheliger ihr gegenüber.

Wie gesagt... ich wollte erst mal eine klare Entscheidung ihrerseits.
Auch hatte ich immer den Eindruck, dass sie einfach ganz smooth von einer Beziehung in die andere wechseln wollte... inkl. sofortigem Zusammenzug. Wovon ich kein Fan bin.
Ihre bisherige Vita ließ darauf schließen, dass sie zwar öfter die Beziehung gewechselt hat, aber immer direkt bei der neuen Beziehung gleich wieder untergeschlüpft ist.

Nur über einen Kollegen erfuhr ich irgendwann, dass sie sich von ihrem Freund getrennt hätte, jedoch noch mit ihm zusammenwohne. Mit mir sprach sie nicht darüber. Stattdessen drang sie immer mehr in meine Jungs-Clique ein und wickelte jeden um den Finger. Ich konnte es in der Gruppe kaum mehr aushalten...
Gespräche untereinander fanden kaum mehr statt... alle hingen nur noch an ihren Lippen und jeder wartete auf seine 2min mit ihr. Manchmal sagten Leute erst zum Mittagessen ab... und wieder zu als sie mitging. Ich war immer genervter.
Nicht mal unbedingt eifersüchtig... eher angewidert von meinen Mitschwanzträgern und von ihr, die sich da als Queen in die Clique platzierte. Selbst die vergebenen Typen hatten nur noch Herzchen in den Augen.

Tja... und von einem Tag auf den anderen war sie völlig schnippisch und kratzbürstig.
Antworten auf WhatsApp Nachrichten blieben plötzlich aus und bedurften erst mehrmaligen Nachhakens.
Irgendwie ahnte ich sofort, dass sie sich neu verliebt hat und nun sauer auf die alte Liebe ist - ihr Verhalten war zu typisch.
Wenige Tage darauf kam sie mir Hand in Hand mit einem anderen Arbeitskollegen (nicht aus meiner Clique) entgegen. Der Zusammenzug mit ihm dauerte glaub keine paar Tage.

Danach war nur noch Schweigen und Überspielerei bis sie irgendwann die Firma verlassen hat.



Tja... lange Geschichte und am Ende bleibt für mich doch nur die Frage:
Würde in dieser Situation eigentlich von Männern erwartet, der Frau Sicherheit zu geben?
Ich stand eben auf dem Standpunkt, dass sie sich doch entscheiden soll, was sie will. Sich trennt und sich 'ne eigene Wohnung erst mal nimmt.
Ich war mit meinem Single-Status eigentlich d'accord und hatte null Bock gleich von 0 auf 100 zu gehen. Ohne sich erst mal IN einer Beziehung langsam kennenzulernen.
Auch hatte ich keine Lust ihr ein besseres Gewissen beim Betrug an ihrem Freund zu verschaffen, indem ICH den ersten zärtlichen Schritt auf sie zutue. Vermutlich hatte sie das jedoch erwartet.
Wahrscheinlich sogar zurecht, weil sich die meisten Männer so verhalten würden?

 

[Benutzer164330]

Ich stand eben auf dem Standpunkt, dass sie sich doch entscheiden soll, was sie will. Sich trennt und sich 'ne eigene Wohnung erst mal nimmt.

Was mMn auf jeden Fall die richtige Entscheidung war.
Ich habe ehrlich gesagt auch nicht den Eindruck, dass "warme Wechsel" sonderlich gut akzeptiert sind in der Gesellschaft, zumal ihr bisheriges Verhalten ja darauf hindeutet, dass sie mit dir genaudas selbe wie mit den 100 Typen vor dir abgezogen hätte.

Wahrscheinlich sogar zurecht, weil sich die meisten Männer so verhalten würden?

Warum ist das für dich relevant, was andere Männer gemacht hätten?
Die ist hinterlistig und unehrlich, spielt anderen Liebe vor,nur um ein bequemes Leben zu haben.
Ist das das, was du wollen würdest?
Das ist es nämlich, was du mit einem anderen Verhalten provoziert hättest.

 

[Benutzer154152]

für mich wirkt das ganze so das sie alleine nicht lebensfähig ist. immer jemanden braucht der ihr leben mitfinanziert und somit immer sich männer sucht die "dumm" genug sind sie gleich mit offenen armen zu empfangen um sie in ihrem leben zu unterstützen. für mich wäre das absolut nichts. ich denke du kannst froh sein das ein anderer auf sie rein gefallen ist und nicht du.
man muss nicht von 0 auf 100 gehen. mein freund wohnt zwar auch seit dem ersten tag mit bei mir aber dies hat sich eher ergeben und sein zimmer bei seinen eltern hat er auch noch. er fährt täglich kurz heim um seine klamotten zu holen und ist finanziell nicht auf mich angewiesen.
egal ob ich jetzt man oder frau bin aber auf solche menschen wie sie hätte ich kein bock, zumal sie ihren ex ja mit dir betrügen wollte und wer weiß ob sie das nicht immer so macht. sich von jemanden mehr oder weniger mit aushalten lassen und nebenbei nochmal schön wen anderes vögeln.

sei froh das du sie los bist

 

[Benutzer169689]

Warum ist das für dich relevant, was andere Männer gemacht hätten?

Um zu verstehen, was sie vermutlich für eine Erwartungshaltung hatte.
Um für mich was aus der Geschichte mitzunehmen.

Die ist hinterlistig und unehrlich, spielt anderen Liebe vor,nur um ein bequemes Leben zu haben.

Ich denke nicht, dass sie mir was vorspielte.
Wenn's nur um ein bequemes Leben gegangen wäre... die hatte genug Trottel um sich "gefriendzoned", die für sie wahrscheinlich sofort alles stehen und liegen lassen würden.

Als hinterlistig würde ich sie auch nicht bezeichnen.
Egoistisch vielleicht.

Ist das das, was du wollen würdest?

Die Prämisse ist ja falsch.
Aber ich trauere ihr nicht hinterher... ich schätze, die Chance war gut, dass es zwischen ihr und mir gutgegangen wäre. Aber eben nur gut und die Geschichte hat auch genug Nerven gekostet.

 

[Benutzer]

Schwer verständlich. Sie spricht von Ankommen in einer Beziehung und will dann Freundschaft/Affäre? Und dann kommt sie mit nem Andren zamm?

Hast du das falsch verstanden und sie wollt bei dir ankommen und du hast dann die falschen Signale gesendet, weil du dir nicht sicher warst u du aus Unsicherheit ist sie dann zurück gerudert?

So wie du sagst, hätte sie genug Auswahl gehabt, wollte aber dich. Du sagst, du hättest Zweifel ghabt wegen Arbeit und allem. Ich denk, sie wollte dich und hat dann deine Zweifel gespürt und hat dann den Rückzug angetreten. Ich denk, dein grantiges Gestichele hat sie als Abweisung genommen. Hätte ich auch.

Warum sind die, die mit ihr befreundet sind, obwohl sie sie attraktiv finden, glei Trottel?

Ich denk, sie hätte erwartet, dass du ihr gefühlsmäßig Sicherheit gibst, dass du was Ernstes willst. Grad attraktive Frauen, die viel positiven Zuspruch kriegen und eben jede Menge Typen rumschwirrn haben, die alles stehen und lieben lassen täten, können oft schwer einschätzen, wer jetzt ernst meint, wer nur bisserl anhimmelt, wer nur am hübschen Äußeren interessiert ist und wer im Gegensatz dazu für was Ernsthaftes passt. Deshalb sind schöne Frauen auch oft ned gern Single, weils ständig anbaggert werden und abweisen kost Energie und ist manchmal auch riskant, weils blöde Typen gibt, die des grad bei einer Singlefrau persönlich nehmen und dann richtige Arschlöcher werden können.

Sicherheit wär evtl. gewesen, eben sich schnell dazu zu bekennen, dass man was Ernstes will, ihr des sagen und zeigen und halt genau ned stichlig und abweisend zu sein.

Alle denken immer, schöne Frauen mit vielen Verehrern habens leicht. Aber die hams oft besonders schwer, weils gar ned wissen, wers ernst meint und wen nur die Oberfläche anzieht und dann müssens sich oft noch mit grkränkten und abgewiesenen Verehrern rumschlagen.

Ich denk, sie hätte hören wollen, dass siedir für Freundschaft oder Affäre zu schad ist und du was Ernstes willst. Aber du hast wie du schreibst ja Zweifel ghabt ob du überhaupt was willst und hast Ablehnung signalisiert. Ich denk, deshalb ist es nichts geworden obwohl sie dich wollte und versucht hat, dir des klarzumachen.

Als ihr dann klar war, dass du ned willst, hat sie sich anderweitig umgeschaut, nach einem ders ernst meint. Des zeigt ja, dass sie eben Ankommen wollte ernsthaft und ned auf der Suche war, nach einer Affäre. Ich denk, das war ne Schutzbehauptung und dass sie für dich so viel übrig hatte, dass sie sogar des genommen hätte, obwohl sie was anderes gesucht hat. Oder dass sie eben schauen wollt, ob dus ernst meinst, weil sie was Ernstes gesucht hat. Vielleicht wirkst ein bisserl wie ein Hallodri, der eher auf Affäre aus ist. Die Gelegenheit hast verstreichen lassen.

 

[Benutzer164330]

Ich denke nicht, dass sie mir was vorspielte.

Aber ihrem Freund hat sie währenddessen was vorgespielt.
Und wer sagt dir, dass es dir als ihr Freund nicht irgendwann genauso gegangen wäre, wenn es ihr mit dir zu langweilig wird oder sie sich in einen neuen verliebt.
Sie ist ja so lange mit ihm zusammen geblieben bis sie nen neuen an der Angel hatte, und das nicht nur ein mal.

 

[Benutzer111415 (31)]

She.Ra Immer Beziehungen haben zu müssen, hat nichts mit dem Äußeren zu tun. Sondern eher mit mangelndem Selbstwertgefühl und Abhängigkeit von anderen bzw. deren Bestätigung.

Ich denke aber auch nicht, dass es zwischen dem TE und ihr gut gegangen wäre. Ich denke, es wäre genauso gelaufen, wie bei jedem anderen Typen auch.
Wieso die anderen Trottel sein sollen, erschließt sich mir auch nicht.

 

[Benutzer]

Das war aber ned die Frage. Er wollte keine Werturteile über sie oder sich, sondern wissen, was sie wohl erwartet hätte und was er hätte machen können.

Hauptsach, über andere erstmal runterurteilen, als selbst moralisch bestimmt makelloser Mensch, ohne zu wissen, wies bei ihr und ihrer Beziehung in Wahrheit ausschaut. Du weisst doch gar ned, ob sie mit dem Freund schon geredet hatte, ob sie mit dem eine offene Beziehung hatte, ob der sie vielleicht betrogen hatte oder was auch immer. So toll kann er ned gewesen sein mit ihr, sonst hätte sie sich ned wen anders gsucht.

Und wie gesagt, moralische Urteile vom hohen Ross runter hat er hier gar ned erfragt.

 

[Benutzer111415 (31)]

She.Ra Man kann sich aber auch einfach trennen, wenn man den Partner inzwischen für ungeeignet hält. Ohne direkt einen neuen oder eine neue zu suchen.
Das soll nicht heißen, dass sie ein schlechter Mensch wäre. Überhaupt nicht. Aber ich halte es für sehr unwahrscheinlich, dass eine tolle Beziehung zwischen dem TE und ihr hätte entstehen können. Menschen, die nicht allein sein können (Männer wie Frauen) sind auch nicht wirklich beziehungsfähig.
Dass sie nicht allein sein kann, ist natürlich auch nur eine Vermutung. Aber die liegt eben recht nahe, wenn sie ständig Beziehungen eingeht, ohne die Männer mal wirklich kennenzulernen und ohne vorherige Beziehungen vorher zu beenden.
Ich denke auch, dass sie es erwartet hätte, dass er anfängt. Aber es wäre höchstwahrscheinlich eben genauso gelaufen, wie mit allen anderen Männern. Wieso sollte er eine Ausnahme sein?

 

[Benutzer]

386

Stimnt ned. Ich hab ein sehr gutes Selbstwertgefühl, ich weiss wer ich bin, was ich kann und was ich wert bin und ich will auch ned Single sein.

Erstens aus den Gründen oben und zweitens weil ich gerne mit wem zamm bin und einfach ein Beziehungsmensch bin. Und na, jeden tät ich deswegen ned nehmen und es gab welche, die hab ich mehr und weniger geliebt und jeden auf seine Art. Aber geliebt hab ich sie alle auf ihre Art, es gibt ja auch genug liebenswerte Menschen da draußen. Grad weil ich mich selbst lieb, kann ich auch andere lieben. Und ich Sorg für mich gut und da gehört für mich auch jemand dazu, mit dem ich vertraut Nähe genieße, mit dem ich Zeit verbringen, dem ich Liebe geb und der mir Liebe gibt.
[doublepost=1524999834,1524999293][/doublepost]Außerdem scheint ihr nur des zu lesen, was in euren Kram passt. Oben schreibt er, er hat erfahren, sie hat sich von ihrem Freund trennt.

Hat sie doch. Wo ist das Problem? Wenns mit ihm zamm gewohnt hat, ist das ein Schritt, den ned jeder überhastet geht. Spricht für sie, weil sie anscheinend erst mal überlegt und keine übereilten Entscheidungen trifft. Manchmal sagt man des auch ned gleich in aller Öffentlichkeit, damit man erst mal zur Ruhe kommt, bevor Fragen dazu kommen.

Und man muss es auch ned jedem gleich auf die Nase binden. Ich muss mein Beziehungsleben auch ned vor jedem breit treten, damit andere, dies nichts angeht, was zum ratschen und urteilen haben.

Und such in München mal eine bezahlbare Wohnung. Des geht halt manchmal alles ned so einfach und so schnell, grad wenn man ein Bissell ein überlegter Mensch ist.

Sie ist ja anscheinend eben ned Knall auf Fall bei einem Andern eingezogen.

Aber Hauptsach immer erst mal urteilen und andren schlechtes unterstellen, wie die letzten Dorfratschen.

 

[Benutzer169689]

She.Ra: Danke für Deine konträre Sichtweise.
Als es um's Ankommen ging, meinte sie 1.000%ig ihren damaligen Freund. Sie erzählte, wie lange sie schon mit ihm zusammen sei und sie das nicht wieder wegwerfen will, weil sie eben endlich mal in einer Beziehung ankommen möchte.
Ich denke, damit ist die Grundlage Deiner Argumentation erst mal perdu...?


Trottel:
Für mich sind Freundschaften, die einseitig sexuell motiviert sind, nicht echt. Allein darauf einzugehen halte ich schon für sehr naiv. Wenn der begehrende Part sich dann einfach ausnutzen lässt oder sichtbar wird, wie sehr er begehrt und eifersuchtet hinter der Fassade der Freundschaft, aber diesen Strohhalm trotzdem nicht aufgeben will, finde ich das doch sehr trottelig. Emotional nachvollziehbar, aber trottelig.
Mein Respekt geht da leider flöten.
Gesünder ist es doch, von einer Person loszulassen, die man nicht haben kann, um im Kopf wieder frei für neues zu werden.
Umgekehrt finde ich es einigermaßen verachtenswert, wenn jemand sich solche "Freunde" hält, das Elend sieht, aber die Vorteile nicht aufgeben will. Diese Freunde sind i.d.R. halt schrecklich nett, hilfsbereit und stimmen einem meist bei allem zu.
Ist doch aber ein eigenes Thema, oder?
[doublepost=1525000786,1525000344][/doublepost]She.Ra:

Ich hab den Eindruck, Du projizierst Dich ein bißchen in sie hinein.
Die Situation ist aber doch ein bißchen anders.

Ja, sie hat sich von ihrem Freund getrennt.
Etwa ein Jahr nachdem sie auf mich zugegangen ist.
By the way ist sie dazwischen nochmal mit ihm in eine größere Wohnung umgezogen - sogar recht zu Anfang. Fand ich auch sehr befremdlich.
Das ganze hat sie eingefädelt, während wir uns schon trafen.
Ich Narr dachte erst, sie suche nach einer Wohnung für sich.

Mit ihrem neuen Freund ist sie dann wie gesagt sofort zusammengezogen.

Teure Mieten sind natürlich ein Punkt. Hab ich auch bedacht. Aber... Singles leben auch nicht unter der Brücke. Kann natürlich trotzdem sein, dass sie so denkt und für eine Wohnung einen Partner für notwendig hält. Letztlich ist es aber dann doch einfach Selbstverarsche und Bequemlichkeit.

 

[Benutzer]

Dann bist du halt dazwischengerutscht und sie hat gemerkt, dass Ankommen bei dir sich vielleicht richtiger anfühlen würde. Ist mir auch schon mal passiert. Fühlt sich blöd an.

Find ich ned schlimm. War für sie vielleicht schlimm. Sie hat ja dann auch irgendwann die Konsequenz gezogen und hat sich getrennt, obwohl es bei dir mit Ankommen nix wurd.

Ausnutzen sollte man die Leute ned. Aber manchmal ist es halt so, dass man sich auch in einer Freundschaft angezogen fühlt. Wenn der Andere deshalb Liebesleid hat, stimmt schon, dann sollte man sich umorientieren.
[doublepost=1525001387,1525001085][/doublepost]Und was ist denn dein Problem? Sie hat gemerkt, dass da was ist, ist auf dich zugegangen. Du hast sie abgewiesen und dann hat sie das akzeptiert und hats mit dem Freund nochmal probiert, bis sie halt gemerkt hat, dass das nimmer passt.

Wenn du gesagt hättest, ja, geht mir auch so und mit ihr zamm kommen wärst, wär so wies klingt alles klar gewesen.

Du hast halt deine Zweifel gehabt, dich ihr gegenüber so verhalten, als ob für dich klar ist, dass es nichts wird und dann hat sie halt ihr Leben ohne dich weiter gelebt.
[doublepost=1525001747][/doublepost]Und ehrlich gesagt seh ich auch ned, was dagegen spricht, sich eine gemeinsame Wohnung zu nehmen, grad wenn man ernsthafte Absichten hat und Ankommen will. Grad wenn man schon arbeitet und sowas hat man eh scho wenig Zeit und ich zumindest will jemand, mit dem ich auch meinen Alltag teilen kann. Sonst brauch ich keine Beziehung. Dann halt ich mir eine Affäre, die mich unterhält und ausführt wenns grad passt.

 

[Benutzer169689]

She.Ra: Ich hab sie doch zunächst gar nicht abgewiesen. Im Gegenteil. Sie beichtete ihre Verliebtheit in WhatsApp und ich erwiderte sie.
Doch als wir uns dann trafen, fing sie an von ihrem Freund zu schwärmen und strebte eine Affäre an. Worauf sich in meinem Hirn alles auf links drehte, weil... what the fuck? (siehe erstes Posting)

Mein "Problem" ist, dass ich das ganze nie wirklich einordnen konnte und mich fragte, ob sowas... i.d.R. wirklich so abläuft mit dem warmen Übergang und sie womöglich einfach verwirrt war, dass ich anders funktionierte als Männer normalerweise funktionieren.

Auf mich wirkt es bis heute so als wollte sie sich alles offenhalten, aber erwartete gleichzeitig Sicherheit von mir.

Zu Deinem letzten edit:
Ich möchte eine Beziehung weder mit einer Affäre noch sofort mit einer gemeinsamen Wohnung starten.

 

[Benutzer]

Kann scho sein, dass es so war. Ist ja auch nichts Schlimmes nicht dabei, wenn sie unsicher war. Sie hatte doch auch mehr zu verlieren als du, du hast ja wegen ihr keine Beziehung aufs Spiel gesetzt. Da kann man ihr ned verübeln, dass sie erst mal wissen will, wofür sie die aufs Spiel setzt.

Grad wenn dann noch die Arbeit ins Spiel kommt, im Endeffekt sind dann oft eher die Frauen, deren Ruf durch so was lädiert wird.

Und wenn ich ernsthafte Absichten hab, dann brauch ich auch ned erstmal ne Singlewohnung. Wär mir zu ungewiss und dann muss man nach nem Jahr wieder umziehen und alles. Und ist auch schwerer, weil man dann ned mit der rosa Brille der Nachsicht zusammen in den gemeinsamen Alltag findet. Da können jetzt wieder welche empört sein, aber da bin ich pragmatisch. Außerdem will ich ja grad am Anfang so viel Zeit wie möglich verbringen. Wenn der Andere dann will, dass ich in ne Single Wohnung zieh, sich ich mir wen, der sich sicher ist, dass es mit uns was Ernstes ist und nicht auf Abstand tut.

Für mich wär das so auch nichts gewesen, sorry.
[doublepost=1525002922,1525002649][/doublepost]Und red doch einfach mal mit ihr, wenns dich beschäftigt. Frag sie einfach, grad wenn ne Sache gelaufen ist und man Abstand hat kann man meistens richtig gut über sowas reden. Vieles wird einem selber hinter her erst klar und man kann es mit Abstand auch besser zugeben, weil nichts mehr davon abhängt und man nimmer verletzlich ist.

Wichtiger für dich fände ich, warum wolltest du ihr keine Verbindlichkeit und Sicherheit geben?

Im Endeffekt hat sie dich ja genau richtig eingeschätzt und da draus die richtigen Konsequenzen gezogen.

Vielleicht ist es das, was dich an der Sache so wurmt?

 

[Benutzer169689]

She.Ra: Danke für Deine Sicht der Dinge.
Vielleicht dachte sie wirklich so.

Ist dann auch ok.
Man könnte die Argumentation auch komplett umdrehen.
Aber ich will hier gar nicht argumentieren... nur verstehen.
Kucken, ob ich mit meiner Einschätzung eher richtig lieg... oder doch total daneben.

zu Deinem edit: Unser Verhältnis ist ziemlich im Eimer inzwischen.
Zudem glaube ich nicht, dass ich bedingt durch Eitelkeiten viel auf den Wahrheitsgehalt ihrer Aussagen geben könnte. Ich bin mir sehr sicher, dass sie sich zuletzt von mir abgewiesen fühlte und dadurch verletzt war.

Sicherheiten: Wie könnte ich ihr Sicherheiten geben, wenn ich mir nicht sicher WAR?
Wie sollte ich mir sicher sein, wenn wir uns nicht mal RICHTIG beschnuppert haben?
Ich war verliebt aber nicht mehr.
Meine Sicht der Dinge war: Wenn's mit Deinem Freund eh schon kriselt (tat es) und Du schon an Fremdgehen und Beziehungen mit anderen Leuten denkst, dann mach erst mal 'nen sauberen Schnitt und wir können uns ohne Heimlichtuereien daten und mal kucken, was sich daraus entwickelt.

 

[Benutzer164330]

Off-Topic:

Und such in München mal eine bezahlbare Wohnung.

Wie kommst du jetzt bitte auf München? Er kommt aus Hamburg, steht im Profil. Das wirkt für mich alles so, als würdest du dich unbedingt in ihr sehen wollen.

Da kann man ihr ned verübeln, dass sie erst mal wissen will, wofür sie die aufs Spiel setzt.

Wenn eine Beziehung nicht mehr läuft,Und man überhaupt darüber nachdenkt, sie derartig aufs Spiel zu setzen, dann sollte man auch Schluss machen.
Dieses "Ich mache Schluss, aber nur, wenn ich was besseres finde" empfinde ich als hochgradig unfair dem Partner gegenüber.

 

[Benutzer]

Ja, da kann man jetzt viel spekulieren, wie gesagt, hilft es dir mehr, dir erst mal klar zu werden, warum du eigentlich gesehen und gemerkt hast, was sie will und braucht und es nicht gegeben hast.

Und dann würd ich sie halt mal fragen, wenn es wichtig ist. Kann keiner genau sagen, was da bei ihr los war.

Ich jedenfalls wär auf so ein Wischiwasch auch ned angesprungen, schon gar ned, wenn du dann auch noch stichelig wirst.
[doublepost=1525003516,1525003377][/doublepost]Wildrose, ist mir egal, was du denkst. Kennst dich anscheinend auch in Hamburg ned aus, da ist ned besser mit Wohnungen als in München. Und billiger auch ned.

Und darum geht's hier auch schon wieder ned. Hauptsache dagegen. Hilft keinem weiter. Sie wollte offensichtlich was Ernstes mit zusammen wohnen.

Beleidigungen entfernt, zukünftig unterlassen.

 

[Benutzer169689]

Ja, da kann man jetzt viel spekulieren, wie gesagt, hilft es dir mehr, dir erst mal klar zu werden, warum du eigentlich gesehen und gemerkt hast, was sie will und braucht und es nicht gegeben hast.

Weil's zu früh war.
Und ich ihr Angebot einer Affäre (zur weiteren Beschnupperung? Oder auch nicht? Man weiß es nicht.) ausschlug.

 

[Benutzer]

Musst du hier ned erklären, sonst wirst hier nur wieder verurteilt. Klär das für dich.

Trotzdem wunderts mich, ich habs so gelesen, dass ihr euch ein Jahr getroffen habt, vielleicht hab ichs falsch verstanden.

Wenns nach einem Jahr zu früh war, wär für mich klar gewesen, dass es für dich ned ernst ist. Sorry.

 

[Benutzer164330]

Weil's zu früh war.
Und ich ihr Angebot einer Affäre (zur weiteren Beschnupperung? Oder auch nicht? Man weiß es nicht.) ausschlug.

Ich finde auch nicht, dass man gleich in der Anfangsphase, wenn man sich eigentlich noch kennen lernt zusammen ziehen muss.
Hätte sie dich wirklich gewollt, hätte sie das akzeptiert und auf dich warten können.
Stattdessen hat sie lieber Druck aufgebaut und dann einen auf beleidigt gemacht, weil du nicht getan hast, was sie wollte, siehe "Ich muss dir was sagen" "Nee, jetzt nicht mehr".
Ich würde sagen, du bist einfach zu wenig Schoßhündchen für sie. Eine Eigenschaft, die ich und viele andere an Männern sehr schätze (Standhaft, hält an eigenen Moralvorstellungen fest, lässt sich von Spielchen nicht komplett verrückt machen).
Ich bin mir sicher, damit passt du ins Beuteschema vieler anderer Frauen, die auch ungefähr deine Vorstellung vom Entwickeln einer Beziehung haben.
Für die Zukunft mitnehmen brauchst du deshalb mMn gar nichts, außer, dass du eine Frau brauchst die zu dir passt, und dich nicht in ihre Richtung formen möchte. Und das ist wohl etwas, das auf jeden zutrifft.

 

[Benutzer]

Ich glaub, du wirst hier damit ned weiter kommen. Du wolltest nix Ernstes, du wolltest keine Affäre, du wolltest ned beschnuppern, du wolltest keine Beziehung. Aber trennen hätte sie sich sollen..

Was wolltest denn eigentlich von ihr? Auf mich wirkts, als wolltest gar nichts von ihr, vielleicht nur sehen ob sie springt. Ich glaub, der hast ganz schön was angetan, vor allem wenn du dann auch noch stichelig warst. Ernste Absichten hattest ja offenbar ned.

Warum redest ned mit ihr drüber? Willst jetzt hier hören, ja, sie wollte doch damit du zufrieden sein kannst?

Ich glaub, sie ist klug. Sie hat erkannt, dass du nicht geben willst, was sie will und braucht und Spielchen spielst. Du hältst ihr das Stöckchen hin, bist aber ned bereit mitzuspringen.

Beuteschema und Moralvorstellungen. Lässt tief blicken.

Aber genauso wirkts hier. Du wolltest glaub nur sehen, wie weit sie geht für nichts. Des find ich jetzt unanständig.

 

[Benutzer169689]

wild_rose : Vielleicht denk ich in so einem Fall mehr über Moral als ich mir eingestehen will. Eigentlich bin ich kein Freund davon mit Moral zu argumentieren. Vieles was unter Moral fällt ist indoktrinierter Käse.

Ich urteile z.B. nicht darüber, wieviele Beziehungen sie davor schon hatte oder dass sie sich nun in einer Beziehung in jemand anderen verliebt hat (wir sind alle nur kleine Menschlein).

Natürlich möchte ich nicht bei etwas beiwirken, das jemand anderem schadet. Meine Haupttriebfeder, das ganze erst mal platonisch zu halten war aber, dass ich NULL Bock auf Hin und Her hatte und dass sie MIR dann am Ende noch die Ohren vollheult, weil sie ja ihren Freund betrügt und nun nicht weiß wo sie hingehört. Und ich umgekehrt dann auch nicht weiß, was nun Phase ist... das noch verbunden mit dem gemeinsamen Arbeitsplatz: Nö. Echt nicht.

She.Ra : Sie liegen daneben, meine Dame.

 

[Benutzer164330]

Vielleicht denk ich in so einem Fall mehr über Moral als ich mir eingestehen will. Eigentlich bin ich kein Freund davon mit Moral zu argumentieren. Vieles was unter Moral fällt ist indoktrinierter Käse.

Es geht ja auch nicht darum, sie komplett dafür zu verurteilen, was sie da macht. Soll sie doch, wenn sie will.
Aber ich würde mir dann auch denken "Nö, wenn die das mit mir dann genauso abzieht, das ist es mir nicht wert", grade weil es auch nicht das erste mal war.
Ich hatte auch schon was mit vergebenen Typen, aber von meiner Seite war da kein Gefühl bei, deswegen war mir egal, ob die Menschen ehrlich sind oder nicht.

Ich urteile z.B. nicht darüber, wieviele Beziehungen sie davor schon hatte oder dass sie sich nun in einer Beziehung in jemand anderen verliebt hat (wir sind alle nur kleine Menschlein).

Wie viele Beziehungen jemand hatte gehört auch zu den Sachen, die mir nicht wichtig sind. Wie man mit dem Partner umgeht sagt aber recht viel über den Charakter einer Person aus.

Meine Haupttriebfeder, das ganze erst mal platonisch zu halten war aber, dass ich NULL Bock auf Hin und Her hatte und dass sie MIR dann am Ende noch die Ohren vollheult, weil sie ja ihren Freund betrügt und nun nicht weiß wo sie hingehört.

MMn ein sehr legitimer Grund.
Sie war diejenige, die sich nichtentscheiden wollte, aber so wie sie anscheinend danach an dir rumdiskutiert hat, damit du den Kontakt nicht abbrichst, wäre sie dann auch die anstrengende geworden.

Und ich umgekehrt dann auch nicht weiß, was nun Phase ist...

Auch das alleine wäre schon ein Grund, mMn.
Wenn du nur bereit bist, mit ernsten Absichten zu daten, und sie dir das nicht sicher bieten kann, warum solltest du es dann tun?

Aus dem Grund finde ich auch die Frage, was sie erwartet haben könnte, unnötig.
Ist doch egal, was sie erwartet hat.
Für dich ist wichtig, dass sie dir nicht geben konnte oder wollte, was du erwartest hast. Und in Anbetracht dessen, dass du keinen vergoldeten Mercedes sondern Offenheit und Zugewandtheit dir gegenüber (mäh, mir fehlt das Wort) erwartet hast, würde ich da nicht drüber nachdenken.

 

[Benutzer169689]

Aber ich würde mir dann auch denken "Nö, wenn die das mit mir dann genauso abzieht, das ist es mir nicht wert", grade weil es auch nicht das erste mal war.

Den Gedanken hatte ich auch entwickelt und zunächst verdrängt. Bald darauf wurde jedoch auch klar, dass sie mit ihrer Beziehung eigentlich nicht mehr zufrieden war.
Man könnte sich also auf den Standpunkt stellen:
Wäre mit der Beziehung alles i.O. gewesen, wäre ich ihr vermutlich scheißegal gewesen.

Vielleicht wusste sie am Ende des Tages selbst nicht so richtig, was sie will. Eigentlich eine langfristige Beziehung, der aktuelle Kerl macht sie aber blöderweise nicht mehr heiß, ausziehen ist teuer... und die neue Liebe bietet ja auch keine Sicherheit.

Sei's wie's sei...

Ich danke Euch für Eure Zeit und Eure Einsichten!

 

[Benutzer138994 (43)]

Kann scho sein, dass es so war. Ist ja auch nichts Schlimmes nicht dabei, wenn sie unsicher war. Sie hatte doch auch mehr zu verlieren als du, du hast ja wegen ihr keine Beziehung aufs Spiel gesetzt. Da kann man ihr ned verübeln, dass sie erst mal wissen will, wofür sie die aufs Spiel setzt.

Das ist aber dem momentanigen Freund dann unfair, wenn man sich noch in einer laufenden Beziehung was anderes sucht. Wahrscheinlich weiß der Partner das noch nicht einmal, sonst hätte er von sich aus schon Schluss gemacht. Was sagt das über ihre Persönlichkeit aus?
Ich hätte an seiner Stelle auch Bedenken, ob sie das mit mir dann irgendwann auch so abzieht. Da ist dann von Anfang an kein Vertrauen da.