Ex hat ne Neue - oder: Spinn ich jetzt völlig?

[Benutzer62534 (36)]

Ich mach grad zum ersten Mal eine Erfahrung, die mich verwirrt: Vor fast einem Jahr war ich es, die sich von meinem damaligen Freund getrennt hat. ICH habe mich anderweitig verliebt und seit der Trennung was mit einem anderen, der mir ein gutes Gefühl gibt und den ich wahnsinnig gern hab.

Und doch: Neulich hat mir mein Ex in einem unserer immer seltener werdenden Telefonate (so ca. einmal pro Woche hatten wir seit der Trennung meist telefonischen Kontakt, alles recht freundschaftlich und okay) mitgeteilt, dass sich da mit ner anderen Frau was anbahnt. Er war schon die Wochen davor recht komisch und relativ kühl. Ich hatte die Geschichte mit ihm schon abgeschlossen - dachte ich. Doch seit ich weiß, dass er (der Kerl, der mir die ganze Beziehungszeit immer gesagt, wie sehr er mich liebt, dass diese Liebe einmalig ist und er ewig brauchen wird um darüber hinwegzukommen. Und der, der fast gestorben wäre nach der Trennung vor Schmerz - siehe damaliger Thread), mich quasi durch eine neue ersetzt hat, tut in mir drin wirklich alles weh. Noch sind sie nicht hundertprozentig zusammen, aber es ist trotzdem schlimm.

Eigentlich sollte ich mich freuen, dass er wieder glücklich ist, denn es war eine schlimme Trennung, verbunden mit vielen Nervenzusammenbrüchen beiderseits, letztendlich hab aber ich ihm das Herz gebrochen mit dem Schlussstrich. Noch vor ein paar Monaten hat er mir gesagt, dass er mich immer noch liebt. Und jetzt das.

Ich weiß, das ist egoistisch. Egoistisch ist auch, dass vorher - als ich mit meinem Ex telefoniert hab - alles aus mir rausgebrochen ist, was ich nicht zulassen wollte. Ich wollte ihm das alles nie sagen, da ich froh sein sollte, dass es ihm jetzt gutgeht. Aber er hat leider im Gespräch einen Satz gesagt, der mir so weh getan hat: "Mittlerweile glaube ich, wärs mir sogar egal, wenn du was mit meinem besten Freund hättest" (Dazu soll gesagt sein, dass ich mich heute mit dem getroffen hab, um ihn ein bissel "auszuquetschen", wir sind aber fast Nachbarn und das ist auch für alle Beteiligte ok, wenn wir uns sehen. Sind ja auch selbst ein bissel befreundet. Trotzdem wollte ich meinem Ex nicht verheimlichen dass wir über ihn gesprochen haben und hab ihn deshalb angerufen.) Das hat mir sehr weh getan. Da er wirklich vor ein paar Monaten noch gesagt hat, wie sehr er mich doch liebt. Ich meinte dann, dass ich nicht verstehen kann, dass das alles plötzlich so schnell geht und ich Angst habe dass er mich dann nicht mehr sehen will. (könnte sogar verstehen dass seine neue Freundin da was dagegen hat)

Was ist das mit mir? Liebe ich ihn etwa doch noch? Oder ist das normal? So eine lange Beziehung wie mit ihm hatte ich noch nie. Finds ja selbst scheiße, da ich echt keine Besitzansprüche oder Eifersucht haben will, aber wir kennen uns sooo gut, wir haben eine richtige eigene kleine Welt, und der Gedanke, dass eine andere mit seiner Familie am Tisch sitzt und er ihr sagt, dass er sie liebt, ist unerträglich für mich.
Der Gedanke, dass er mit einer anderen schläft, ist für mich nicht schlimm. Es ist eher das Emotionale, das mir völlig zu schaffen macht. Dass er für sie vielleicht irgendwann das selbe empfindet wie für mich.

Vermutlich bin ich nicht ganz dicht. Ewig hab ich mir gewünscht, dass er über mich hinweg kommt, und jetzt bilde ich mir plötzlich ein, dass es vielleicht sogar falsch war, ihn zu verlassen….

 

[Benutzer59943 (43)]

Klar ist es komisch, wenn an der Seite des Ex eine Neue ist, aber überleg mal wie komisch es für ihn war als du einen neuen Mann an deiner SEite hattest?

Es ist also nur fair, wenn du ihm das gleiche Glück gönnst. Damit musst du klar kommen!
Dass du ihn noch liebst nur weils dir nicht egal ist, dass er eine Neue hat, das würde ich nicht unbedingt sagen. Er war dir eben mal sehr wichtig und deswegen interessierts dich eben auch, wen es da neues gibt.

Ich hoffe für dich, dass du ihn nicht mehr liebst, denn du hast dich ja getrennt und sollten da doch noch Gefühle sein, dann hast du erstens ihm völlig unnötig weh getan und zweitens auch deinem jetzigen Freund was vorgemacht.

Vielleicht solltet ihr beiden etwas mehr Distanz halten, denn so kurz nach einer Trennung schon unkompliziert befreundet zu sein, das schaffen die wenigsten.

 

[Benutzer94913 (37)]

Sorry aber wenn ich sowas nur schon lese krieg ich das Kotzen! Wie egoistisch kann man nur sein?! Erst den Freund verlassen und wie Altmüll entsorgen damit man selbst gedankenlos mit jemandem der einem im Moment gerade spannender erscheint rumbumsen kann und dann als der Ex nach einem Jahr endlich über die Trennung hinweg ist und langsam wieder glücklich wird auch noch Besitzansprüche stellen und die ganze Trennung in Frage ziehen ...

Sowas Erbärmliches wie dich hab ich selten erlebt. Ich hoffe inständig, dass dein Ex merkt was für ein Mensch du bist und nie mehr irgendetwas mit dir zu tun haben will.

Edit: Achja du wolltest ja noch einen Rat: Lass ihn in Ruhe und steh zu der Entscheidung die du vor einem Jahr getroffen hast. Auch wenn es bedeutet, dass du jetzt eben leidest und endlich realisierst was du verloren hast.

 

[Benutzer59943 (43)]

Sorry aber wenn ich sowas nur schon lese krieg ich das Kotzen! Wie egoistisch kann man nur sein?! Erst den Freund verlassen und wie Altmüll entsorgen damit man selbst gedankenlos mit jemandem der einem im Moment gerade spannender erscheint rumbumsen kann und dann als der Ex nach einem Jahr endlich über die Trennung hinweg ist und langsam wieder glücklich wird auch noch Besitzansprüche stellen und die ganze Trennung in Frage ziehen ...

Sowas Erbärmliches wie dich hab ich selten erlebt. Ich hoffe inständig, dass dein Ex merkt was für ein Mensch du bist und nie mehr irgendetwas mit dir zu tun haben will.

Edit: Achja du wolltest ja noch einen Rat: Lass ihn in Ruhe und steh zu der Entscheidung die du vor einem Jahr getroffen hast. Auch wenn es bedeutet, dass du jetzt eben leidest und endlich realisierst was du verloren hast.

Äh gehts noch?!

Schalt mal einen Gang zurück!

 

[Benutzer94913 (37)]

Okay es war vielleicht etwas harsch formuliert aber im Grund hab ich Recht, denn ich weiss wie es sich anfühlt nach 3.5 Jahren Beziehung einfach für jemand Anderen ausgetauscht zu werden.

Ich fände es einfach angebracht, dass sich Leute (hierbei sind sowohl die Frauen und die Männer gemeint) zuerst überlegen würden bevor sie den (Ex)Partner durch die Hölle gehen lassen, nur um es dann später zu bereuen bzw immernoch Ansrpüche zu haben so nach dem Motto:

Ich hab zwar schon lange einen euen Freund und bin glücklich aber mein Ex soll mich gefälligst auch noch lieben und nie eine Andere haben. Ich kann soetwas einfach nicht verstehen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Okay es war vielleicht etwas harsch formuliert aber im Grund hab ich Recht, denn ich weiss wie es sich anfühlt nach 3.5 Jahren Beziehung einfach für jemand Anderen ausgetauscht zu werden.

Ich weiß das auch, habs 2x erlebt.
Verstehen musst du die TS ja nicht. Ich hab das Gefühl, sie versteht sich selbst nicht.

 

[Benutzer94913 (37)]

Nö verstehen werd ich sie wohl nicht (muss ich aber auch nicht). Ich hoffe allerdings, dass meine Worte sie insofern etwas aufrütteln, dass sie ihren Exfreund gehen lässt und jetzt nicht noch eine "Ich will dich zurück Aktion startet". Wenn ich das erreicht habe, dann werte ich das Ganze schon als Erfolg und nehm in kauf, dass ich unfreundlich rüberkomme!

Und da du weisst wie es sich soetwas anfühlt bin ich mir sicher, dass du mir zustimmst, wenn ich sage, dass jetzt den Ex zurückzuwollen wohl die schlechteste aller Möglichkeiten ist und daraus Nichts Gutes für die Zukunft entstehen kann.

 

[Benutzer59943 (43)]

Und da du weisst wie es sich soetwas anfühlt bin ich mir sicher, dass du mir zustimmst, wenn ich sage, dass jetzt den Ex zurückzuwollen wohl die schlechteste aller Möglichkeiten ist und daraus Nichts Gutes für die Zukunft entstehen kann.

Ich lese nicht mal, dass sie das vor hat.
Und klappen würde es wohl ohnehin nicht.

 

[Benutzer94913 (37)]

Es geht darum präventiv jeden Gedanken an diese Idee zu ersticken. Sozusagen den Gedanken auszureden bevor sie ihn überhaupt denkt ...

 

[Benutzer83875 (37)]

Ich kann dich gut verstehen - du hast keinen Sprung in der Schüssel, sondern deine Gedanken und Gefühle sind nachvollziehbar. Vorher hattest du ihn "sicher". Er hat dich geliebt, vermisst, war wegen dir traurig. Du konntest machen, was du willst, aber es blieb dabei. - Auf einmal ist das nicht mehr so. Auf einmal liebt er eine andere vielleicht mehr, du hast ihn nicht mehr so sicher. Das macht ihn interessanter, lässt dich Angst haben, dass du deine hohe Stellung bei ihm verlierst.
Aber du hast ja selber gemerkt: Es ist aus und es ist schön für ihn, wenn er darüber hinwegkommt. Vielleicht brauchst DU ein bisschen Abstand, wenn er eine Neue hat - und du feststellen musst, dass du die Situation nicht mehr so im Griff hast wie zu vor...?

In jedem Fall: So wie du schreibst, klingt es nicht nach Liebe. Eher nach verletztem Stolz, nach der Angst, etwas zu verlieren...

 

[Benutzer95044 (45)]

Vermutlich bin ich nicht ganz dicht. Ewig hab ich mir gewünscht, dass er über mich hinweg kommt, und jetzt bilde ich mir plötzlich ein, dass es vielleicht sogar falsch war, ihn zu verlassen….

So wird es sein, du bist nicht ganz dicht. Aber im vergleich zu anderen frauen ist es schon wieder normal dieses "verhalten". Man merke: In der welt der frauen existieren keine männer, es existieren dort nur andere frauen!

 

[Benutzer62534 (36)]

Erst Mal find ichs schade, hier zum Teil attackiert zu werden, nur weil ich meine Gefühle aufschreibe, die mich offensichtlich belasten und mit denen ich selbst schon genug zu kämpfen habe. Mit keinem Wort habe ich erwähnt, dass ich meinen Ex zurückerobern will oder vorhabe etwas in der Richtung zu unternehmen. Das würde ich niemals tun!
Ich hab lediglich über das geschrieben, was ich empfinde, und gefragt, ob das nach einer Trennung normal ist oder ob ich mir Gedanken machen muss, dass mir noch zu viel an ihm liegt.

Wie egoistisch kann man nur sein?! Erst den Freund verlassen und wie Altmüll entsorgen damit man selbst gedankenlos mit jemandem der einem im Moment gerade spannender erscheint rumbumsen kann und dann als der Ex nach einem Jahr endlich über die Trennung hinweg ist und langsam wieder glücklich wird auch noch Besitzansprüche stellen und die ganze Trennung in Frage ziehen ...

Find ich ja geil wie du die Weisheit mit Löffeln gefressen hast. Weißt du wieso wir uns getrennt haben, was er vielleicht verbockt hat und wie er sich danach verhalten hat? Sicher nicht. Ich war nämlich nach der Trennung in einer heiklen Situation (Selbstmordgedanken seinerseits etc.), deshalb steck ich da emotional auch noch dicker drin als vielleicht andere nach einer Trennung.

Sowas Erbärmliches wie dich hab ich selten erlebt

Und solche Sätze gehören überhaupt nicht hierher, gehts noch? Du hast überhaupt keine Ahnung, wer ich bin und was ich vielleicht durchgemacht habe!

Ich fände es einfach angebracht, dass sich Leute (hierbei sind sowohl die Frauen und die Männer gemeint) zuerst überlegen würden bevor sie den (Ex)Partner durch die Hölle gehen lassen, nur um es dann später zu bereuen bzw immernoch Ansrpüche zu haben so nach dem Motto:

Ich hab zwar schon lange einen euen Freund und bin glücklich aber mein Ex soll mich gefälligst auch noch lieben und nie eine Andere haben. Ich kann soetwas einfach nicht verstehen.

Okay, dann soll dir gesagt sein: ICH habe keine neue Beziehung, das hab ich auch nicht geschrieben. Ich hab geschrieben dass ich mich in einen anderen verliebt hab, mit dem hin und wieder was läuft, aber ich bin nicht mit ihm zusammen. Was allerdings keine Rolle spielt, wollt ich nur mal gesagt haben.

UND: Ja, ich habe derartige Gefühle vielleicht, aber ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass sich jemand freut wenn der Ex ne Neue hat. Das brauchst du mir nicht erzählen. Außer da ist echt GAR nichts mehr.

Ich hab das Gefühl, sie versteht sich selbst nicht.

Richtig erkannt. Ich will das ja gar nicht.

Ich hoffe allerdings, dass meine Worte sie insofern etwas aufrütteln, dass sie ihren Exfreund gehen lässt und jetzt nicht noch eine "Ich will dich zurück Aktion startet". Wenn ich das erreicht habe, dann werte ich das Ganze schon als Erfolg und nehm in kauf, dass ich unfreundlich rüberkomme!

Dann gratuliere ich zum Erfolg. Ich bin kein Arschloch, sowas würd ich nie machen. Liest du irgendwo, dass ich das vorhabe? Liest du irgendwo, dass ich das für mich toll und gut finde was ich fühle?

@Schattenflamme: Danke, damit kann ich schon eher was anfangen! Beschreibt meine Empfindungen ganz gut.

Jedenfalls: Ich habe meinem Ex gesagt, dass ich mich ja freue dass er wieder glücklich ist, was auch stimmt. Dafür, was ich beim Gedanken an seine Neue empfinde, kann ich nichts. Er weiß nur dass ich Angst habe ihn ganz zu verlieren, da wir bisher eine völlig platonische Freundschaft hatten, die ich als sehr schön empfunden habe. Aber auch das könnte ich verstehen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Es geht darum präventiv jeden Gedanken an diese Idee zu ersticken. Sozusagen den Gedanken auszureden bevor sie ihn überhaupt denkt ...

Bist du hier der Messias oder was?!
Also ehrlich, man kanns auch übertreiben.
Was du durchgemacht hast, ist eine Sache, aber du kannst das nicht auf jeden Menschen unter der Sonne projezieren und selbst wenn, dann geht das doch bitte auch ohne Beleidigungen!!!

Liebe Ts,
mach dir keine Gedanken, zumindest nicht darüber. Es gibt eben Männer, die durchdrehen, wenn ihr Stolz mal verletzt wurde.

Ich glaube nicht, dass du deinen Ex als Freund verlieren wirst nur wegen seiner neuen Beziehung, aber es kann natürlich schon sein, dass euer Kontakt weniger wird. Er hat jetzt eben auch andere Dinge im Kopf und evtl. sieht es seine neue Freundin auch nicht so gerne, wenn er Kontakt zur Ex hat. Ich könnte das verstehen.
Nichtsdestotrotz musst du einfach akzeptieren, dass er jetzt seinen Weg ohne dich weiter geht.

 

[Benutzer62534 (36)]

Danke, liebe krave, ich bin froh dass es noch Menschen gibt, sich obejektiv mit einer Sache auseinander setzen können!

Und Ja: Ich könnte verstehen wenn seine Freundin es nicht gerne sieht dass wir viel Kontakt haben. Aber diesbezüglich glaube ich muss sie sich keine Sorgen machen, wir sehen uns maximal alle zwei bis drei Monate und meist sind da noch andere dabei... Trotzdem hoffe ich sie ist nicht eine von den Frauen, die ihren Typen jeglichen Kontakt mit der Ex verbietet, obwohl da rein gar nichts mehr läuft.

 

[Benutzer48403 (55)]

Vor fast einem Jahr war ich es, die sich von meinem damaligen Freund getrennt hat. ICH habe mich anderweitig verliebt

Im Grunde war es doch eine ehrliche Entscheidung, denn wozu mit jemandem zusammenbleiben, wenn die Gefühle nicht mehr da sind? Und ich denke mal, dass es konkrete Gründe gegeben hatte, weshalb Du Dich in jem. anderen verliebt hast. Aber das ist hier nicht das Thema.

Ich hatte die Geschichte mit ihm schon abgeschlossen - dachte ich. Doch seit ich weiß, dass er (der Kerl, der mir die ganze Beziehungszeit immer gesagt, wie sehr er mich liebt, dass diese Liebe einmalig ist und er ewig brauchen wird um darüber hinwegzukommen. Und der, der fast gestorben wäre nach der Trennung vor Schmerz - siehe damaliger Thread), mich quasi durch eine neue ersetzt hat, tut in mir drin wirklich alles weh.

Ich vermute, was dir in erster Linie zu schaffen macht, ist die Erkenntniss, dass seine ewige Liebe zu Dir, die er vorgegeben hatte, in der Realität keinen Bestand hatte. Um es mal platt auszudrücken - viel Gedöns ohne aber den entsprechenden Wahrheitsgehalt zu haben. Gefühle sind nun mal einfach nicht kontrollierbar. Er hat jetzt eben diejenige gefunden, die ihm dermassen den Kopf verdreht hat, dass er die gannze Vorgeschichte mit Dir in einem Male ausblendet.

Eigentlich sollte ich mich freuen, dass er wieder glücklich ist, denn es war eine schlimme Trennung, verbunden mit vielen Nervenzusammenbrüchen beiderseits, letztendlich hab aber ich ihm das Herz gebrochen mit dem Schlussstrich. Noch vor ein paar Monaten hat er mir gesagt, dass er mich immer noch liebt. Und jetzt das.

Ja, Du solltest Dich über ihn freuen, dass es ihm besser geht. Aber bist Du vielleicht einfach nur eifersüchtig auf seine Neue? Eifersucht kann bei Frauen sehr weit gehen....

Ich weiß, das ist egoistisch. Egoistisch ist auch, dass vorher - als ich mit meinem Ex telefoniert hab - alles aus mir rausgebrochen ist, was ich nicht zulassen wollte. Ich wollte ihm das alles nie sagen, da ich froh sein sollte, dass es ihm jetzt gutgeht. Aber er hat leider im Gespräch einen Satz gesagt, der mir so weh getan hat: "Mittlerweile glaube ich, wärs mir sogar egal, wenn du was mit meinem besten Freund hättest" (Dazu soll gesagt sein, dass ich mich heute mit dem getroffen hab, um ihn ein bissel "auszuquetschen", wir sind aber fast Nachbarn und das ist auch für alle Beteiligte ok, wenn wir uns sehen. Sind ja auch selbst ein bissel befreundet. Trotzdem wollte ich meinem Ex nicht verheimlichen dass wir über ihn gesprochen haben und hab ihn deshalb angerufen.) Das hat mir sehr weh getan. Da er wirklich vor ein paar Monaten noch gesagt hat, wie sehr er mich doch liebt. Ich meinte dann, dass ich nicht verstehen kann, dass das alles plötzlich so schnell geht und ich Angst habe dass er mich dann nicht mehr sehen will.

Egoistisch ist hier der falsche Ausdruck, ich denke, Du bist mit der Situation jetzt überfordert und lässt Deinen Emotionen freien Lauf. An sich nichts dagegen einzuwenden, aber hier sieht es aus, als würdest Du Dich zu sehr darin reinsteigern, denn letztendlich je mehr Du Dich darüber aufregst, umso mehr machst Du Dich selbst damit kaputt. Du solltest versuchen, das alles gelassen zu sehen, denn:
Du kannst nichts daran ändern!

(könnte sogar verstehen dass seine neue Freundin da was dagegen hat)

Unabhängig vom Inhalt des Satzes liest sich das für mich in der Tat, dass Du eine Eifersucht gegen sie hegst und Dir alle möglichen Gedanken zusammenspinnst - die möglicherweise nicht im geringsten der Wahrheit entsprechen, denn: Wozu sollte sie was gegen Dich haben? Etwa weil Du noch Kontakt zum Ex hast?

Hier trifft es der Spruch schon ganz gut, dass in der Welt der Frauen keine anderen Männer, sondern nur andere Frauen existieren.

Was ist das mit mir? Liebe ich ihn etwa doch noch? Oder ist das normal? So eine lange Beziehung wie mit ihm hatte ich noch nie. Finds ja selbst scheiße, da ich echt keine Besitzansprüche oder Eifersucht haben will, aber wir kennen uns sooo gut, wir haben eine richtige eigene kleine Welt, und der Gedanke, dass eine andere mit seiner Familie am Tisch sitzt und er ihr sagt, dass er sie liebt, ist unerträglich für mich.
Der Gedanke, dass er mit einer anderen schläft, ist für mich nicht schlimm. Es ist eher das Emotionale, das mir völlig zu schaffen macht. Dass er für sie vielleicht irgendwann das selbe empfindet wie für mich.

Es ist so: Aufgrund der langen Zeit, die Ihr zusammen wart, war er ein Teil von Dir. Und der besteht gemäss Deinem Empfinden immer noch, auch wenn Ihr getrennt seid. Du kommst lediglich nicht mit der Tatsache zurecht, dass er mit Trennungen/Neuanfang bzgl Lebenspartner rationaler umgeht als Du.
Im Klartext: Du WARTS ein Teil von ihm, während aus Deinem Empfinden nach er noch immer ein Teil von Dir IST.

Ich denke, darin liegt der Unterschied.

Ewig hab ich mir gewünscht, dass er über mich hinweg kommt, und jetzt bilde ich mir plötzlich ein, dass es vielleicht sogar falsch war, ihn zu verlassen….

Wieder das Klassische: Man möchte immer das haben, was man nicht haben kann.

Wenn Du denkst, es war falsch - aus welchen Gründen denn? Vielleicht musst Du uns etwas an Hintergrundinformationen Eurer damaligen Beziehung geben, wie sie verlaufen war.

 

[Benutzer62534 (36)]

Ich vermute, was dir in erster Linie zu schaffen macht, ist die Erkenntniss, dass seine ewige Liebe zu Dir, die er vorgegeben hatte, in der Realität keinen Bestand hatte. Um es mal platt auszudrücken - viel Gedöns ohne aber den entsprechenden Wahrheitsgehalt zu haben. Gefühle sind nun mal einfach nicht kontrollierbar. Er hat jetzt eben diejenige gefunden, die ihm dermassen den Kopf verdreht hat, dass er die gannze Vorgeschichte mit Dir in einem Male ausblendet.

Da könntest du Recht haben. Es ärgert mich, dass er mir jahrelang jeden Tag aufs Neue gesagt hat, ich wäre seine einzige große Liebe, und dann schreibt er mich schneller ab als ich ihn. Ich finde das im Nachhinein einfach heuchlerisch, auch wenn das vermutlich immer so ist. Aber ich habe mich da von Anfang an einfach anders verhalten als er. Bei unserem Gespräch gestern habe ich ihm den Tipp gegeben, nie wieder einer Frau ewige Liebe zu schwören, da man nie die Garantie hat, dass es so ist.

Ja, Du solltest Dich über ihn freuen, dass es ihm besser geht. Aber bist Du vielleicht einfach nur eifersüchtig auf seine Neue? Eifersucht kann bei Frauen sehr weit gehen....

Klar bin ich eifersüchtig - ist doch glaub ich ganz normal? Solange es nicht krankhafte Ausmaße annimmt und ich jetzt nicht versuche es ihm kaputt zu machen, finde ich es auch ok.

Egoistisch ist hier der falsche Ausdruck, ich denke, Du bist mit der Situation jetzt überfordert und lässt Deinen Emotionen freien Lauf. An sich nichts dagegen einzuwenden, aber hier sieht es aus, als würdest Du Dich zu sehr darin reinsteigern, denn letztendlich je mehr Du Dich darüber aufregst, umso mehr machst Du Dich selbst damit kaputt. Du solltest versuchen, das alles gelassen zu sehen, denn:
Du kannst nichts daran ändern!

Ich weiß, daran versuche ich jetzt zu arbeiten. Trotzdem hätte ich nicht so emotional reagieren sollen, da ich deutlich gemerkt habe, dass ihm das ein schlechtes Gewissen gemacht hat. Dass er ein schlechtes Gewissen hat, dass er jetzt wieder glücklich ist, und ich nur zeitweise (meine "Beziehung" ist eher ein Auf und Ab und ich vergleiche sie nicht mit der tollen Zeit die ich mit meinem Ex hatte, das weiß er auch). Das war ein Fehler. Schon das fand ich falsch, geschweige denn das, was mir Matthias87 unterstellen wollte.

Unabhängig vom Inhalt des Satzes liest sich das für mich in der Tat, dass Du eine Eifersucht gegen sie hegst und Dir alle möglichen Gedanken zusammenspinnst - die möglicherweise nicht im geringsten der Wahrheit entsprechen, denn: Wozu sollte sie was gegen Dich haben? Etwa weil Du noch Kontakt zum Ex hast?

Das meinte ich jetzt absolut nicht gegen sie. Also MIR wäre nicht wohl dabei, wenn mein Freund sich ständig allein mit seiner Ex treffen würde. Da muss er schon entsprechend Rücksicht nehmen und den Kontakt zu mir so weit zurückschrauben, wie auch sie sich gut dabei fühlt. Da ich sie nicht kenne, weiß ich nicht wie sie dazu steht. Ich hoffe nur sie ist kein Kontrollfreak, denn ganz lasse ich nicht zu, dass sie ihm den Kontakt verbietet.

Es ist so: Aufgrund der langen Zeit, die Ihr zusammen wart, war er ein Teil von Dir. Und der besteht gemäss Deinem Empfinden immer noch, auch wenn Ihr getrennt seid. Du kommst lediglich nicht mit der Tatsache zurecht, dass er mit Trennungen/Neuanfang bzgl Lebenspartner rationaler umgeht als Du.
Im Klartext: Du WARTS ein Teil von ihm, während aus Deinem Empfinden nach er noch immer ein Teil von Dir IST.

Nein, das ist nicht so. Das KANN gar nicht so sein. Weil ich ihn damals aus seiner schlimmsten Depression geholt habe. Nach einer Zeit mit BKH-Aufenthalt und CO. hab ich ihm den nötigen Antrieb und Aufschwung gegeben, sodass er jetzt studiert, dass er offen und cooler geworden ist, dass er sich mit dem Leben leichter tut. Dass er Ziele verfolgt. Das soll jetzt wirklich nicht arrogant klingen, aber seine Freunde, seine Familie, alle haben mir bestätigt, dass ich ihm in einer schweren Zeit sehr gut getan habe und dass er durch mich sein Leben weitestgehend auf die Reihe gekriegt hat. Eben durch die Liebe zu mir, die ihn gestärkt hat. Da er das weiß, denke ich nicht dass er mich abhakt wie eine x-beliebige Ex-Beziehung. Das war eine sehr krasse, intensive Zeit mit uns beiden. Und er hat mir auch bestätigt, dass er mich noch immer sehr gern hat.
Musste grad leicht schmunzeln, weil du schreibst, er geht damit rationaler um als ich. Dazu empfehle ich dir folgenden Thread: Er kommt nicht mit der Trennung zurecht...

 

[Benutzer]

Erst wechselst du ihn aus für nen anderen, und wenn er EIN JAHR später sich endlich wieder auf ein Mädchen einlassen kann, bricht für dich ne Welt zusammen... Du hast ihn heldenhaft aus seiner Depression gerettet (was ich hier sicher nicht schmälern will), er hat dir damals die ewige Liebe geschworen. Und nu? Nu is alles futsch, Er als Option 2 fällt weg. Dein Heldenhafter Einsatz war für nix, und seine ewige Liebe hat sich erledigt.

Darum meine Antwort auf deine Frage: Ja du spinnst jetzt völlig.

Mach dir selber klar, dass er auch ohne dich glücklich sein kann. Dass du ebenso eine Beziehung hast die es verdient gepflegt zu werden. Und das es sicher kein Weltuntergang ist wenn er eine neue Fast-Freundin hat. Freunde bleiben geht ja immernoch, und vieleicht hat sie auch gar kein Problem mit eurer Freundschaft.
Kopf hoch und abwarten, meistens wird nix so heiss gegessen wie es gekocht wird.

 

[Benutzer62534 (36)]

Erst wechselst du ihn aus für nen anderen (...) bricht für dich ne Welt zusammen

Unglaublich wie viele Menschen hier mehr über meine ehemalige Beziehung wissen als ich.
NEIN, meine Welt bricht NICHT zusammen, da mein Herz mittlerweile einem anderen gehört. Ich bin nur von meinen eifersüchtigen Gefühlen irritiert, die nicht zu dem passen, was in letzter Zeit passiert ist. Ich habe keinen Bock, hier ständig dafür verurteilt zu werden, dass ich mich - wie das tagtäglich tausend Menschen machen - von einem Mann getrennt habe (und das auch noch mit der nötigen Sensibilität, wie ich meine. Das kann sonst keiner beurteilen!!!) und mich seitdem austobe und nicht zuhause sitze und heule wie mein Ex das ein Jahr gemacht hat.
Ich wollte wahrscheinlich hören, dass es normal ist, dass ich diese Gefühle habe. Aber offensichtlich bin ich der schlimmste Mensch auf der Welt, da ich jetzt eifersüchtig bin und mein Herz nicht vor Freude lacht, weil der Mann, den ich mal sehr geliebt habe und der immer noch so viel bedeutet, eine neue Partnerin hat.

Und nu? Nu is alles futsch, Er als Option 2 fällt weg. Dein Heldenhafter Einsatz war für nix, und seine ewige Liebe hat sich erledigt.

Ich möchte jetzt dass du mir das sachlich begründest, wieso du denkst er wäre für mich Option 2, da nirgendwo steht dass ich ihn mir warmhalten will. War mir klar dass mir jetzt einige totale Arroganz unterstellen, weil ich es wage zu behaupten ich hätte ihn damals aus einem Loch geholt, aber das war so und das wissen er und ich. Damit wollte ich nur sagen dass es ihm nicht möglich ist mich einfach so zu vergessen, da hängt zu viel dran.

Andererseits habt ihr natürlich Recht, wenn ihr sagt ich soll es ihm gönnen - ich tu es ja auch irgendwo!

Und jetzt ein für allemal: NEIN, ich will ihn nicht wieder haben (auch wenn ich jetzt drüber nachdenke, was wäre wenn wir noch zusammen wären, aber mittlerweile sehr ich klarer und: die Entscheidung damals war richtig). NEIN, ich liebe ihn nicht mehr, er ist mir nur sehr wichtig. NEIN, ich sitze nicht zuhause und schäume über vor Wut oder heule. NEIN, ich habe ihn nicht abartig betrogen und ihm das Herz aus der Brust gerissen, es war ein Prozess. Und NEIN, ich würde ihm nie sagen dass es mir dabei nicht gut geht und ich eifersüchtig bin bzw. etwas unternehmen um seine Liebe zu sabotieren.

 

[Benutzer20976]

Gekränkte Eitelkeit. Immer die Einzige und Tollste für ihn gewesen - und nun?

Mach Dir klar, dass seine Worte von früher in dem Moment stimmten, also für die damalige Gegenwart. So hat er empfunden. Genau wie Deine Liebesbekenntnisse ihm gegenüber nicht "ungültig" sind, sondern damals Deinen Empfindungen entsprachen.
Schwüre ewiger Liebe, egal was passiert, sind eben heikel - weil man von seiner ewigen Liebe zu einer Person zwar JETZT überzeugt sein kann, nur weiß man eben nicht, wie man in Zukunft empfinden wird.

Jetzt ist Dein Freund soweit, dass Gefühle für eine andere Frau sich entwickeln und die aktuellen Empfindungen für sie frühere Gefühle für Dich für sein heutiges Leben "abschwächen". Das ändert nichts daran, dass Du ihm sehr wichtig warst, eventuell sogar zu wichtig. Aber jetzt wird ein anderer Mensch wichtig, seine Gegenwart und Zukunft mit ihm teilen.

Klar fühlst Du Dich nun "abserviert" und gekränkt, auch wenn Du rational sagst: Wie doof. Ich will nicht eifersüchtig sein. Ist doch schön für ihn.
Dein Gefühl sagt anderes: Ey, jetzt ist eine andere an seiner Seite, da gehörte doch aus seiner Sicht immer nur ich hin! Das halt ich nicht aus, nicht mehr seine Königin zu sein, sondern nun nur die Exfreundin.

Du wirst Dich daran gewöhnen, es wird schmerzen, weil er Dir nicht egal ist und Eure gemeinsame Zeit auch nicht. Außerdem war es natürlich immer eine schmeichelhafte Bestätigung, wenn er Dir auch nach der Trennung sagte, wie sehr er Dich liebt, oder? Ohne das andere Thema gelesen zu haben: Waren seine Liebesbekenntnisse nach der Trennung eigentlich auch Belastung für Dich?

Bei aller Vernunft schmerzt es Dich, dass er nun eigene Wege geht und Du darin nicht mehr die Hauptrolle spielst. Das ist egozentrisch, klar, und ich finde es gut, dass Du zu dieser Kränkung stehst und nicht so tust, als seist Du nur glücklich, dass er neu verliebt ist.
Die Frage ist: Was machst Du daraus?
Mein Rat: Nicht mit ihm darüber reden, wie das für Dich ist. Dass es für Dich seltsam und fremd ist, dass er jetzt neu verliebt ist - okay. Aber nicht darüber, dass er doch neulich noch sagte, er werde Dich ewig lieben.
Im Übrigen hat er ja in der Tat einige Zeit benötigt, um über Dich hinwegzukommen - und ob er diese Trennung wirklich schon komplett verdaut hat, ist eh nicht raus.

Die Kränkung und Trauer, dass er Dich jetzt innerlich vom "Sockel fegt" und Du in seiner Gefühlswelt als ewige Königin abgedankt hast, wirst Du jetzt aushalten müssen. Vielleicht war da heimlich die (scheinbare) Gewissheit, dass Du ihm so wichtig bist, dass es einen Weg zurück gibt und er quasi auf Dich wartet, Du bist ja die Einzige für ihn. Und dieser rein theoretische Weg zurück erweist sich jetzt als Sackgasse bzw. er zieht um...

Eventuell merkst Du jetzt, dass Dir seine Liebe auch deswegen so wichtig war, weil Du selbst aktuell anscheinend eben eine "gelegentliche Romanze" hast mit einem, den Du gern magst - aber das ist es auch. Du hast jemanden gern. Der Dich auch. Aber jetzt ist da kein Mann mehr, der Dich inniglich und heftig liebt und für den Du die emotionale Nummer Eins bist. Diese Bestätigung fehlt jetzt. Das sorgt für ein Gefühl der Leere.

Möglich, dass Dich die neue Orientierung Deines Exfreundes sogar in die Lage versetzt, selbst wieder offen für "was Tieferes" zu werden - ich weiß nicht, ob Du das nach dieser intensiven Geschichte und Trennung überhaupt wolltest und konntest.

Eventuell kannst Du seinen Aufbruch auch als Chance für Dich sehen - Dich wirklich von ihm zu lösen. (Was nicht heißt, dass eine Freundschaft ausgeschlossen ist.)

--
Sind noch Beiträge dazugekommen unterdessen.
Ich glaub Dir, dass Du nicht zu ihm zurück willst, dennoch halte ich für möglich, dass dieses Gefühl, dass er weiterhin da ist und Dich liebt, Dir eine Art Sicherheit gegeben hat. Und die ist jetzt weg.

 

[Benutzer56469 (40)]

Find ich ja geil wie du die Weisheit mit Löffeln gefressen hast. Weißt du wieso wir uns getrennt haben, was er vielleicht verbockt hat und wie er sich danach verhalten hat? Sicher nicht. Ich war nämlich nach der Trennung in einer heiklen Situation (Selbstmordgedanken seinerseits etc.), deshalb steck ich da emotional auch noch dicker drin als vielleicht andere nach einer Trennung.

Und solche Sätze gehören überhaupt nicht hierher, gehts noch? Du hast überhaupt keine Ahnung, wer ich bin und was ich vielleicht durchgemacht habe!



Okay, dann soll dir gesagt sein: ICH habe keine neue Beziehung, das hab ich auch nicht geschrieben. Ich hab geschrieben dass ich mich in einen anderen verliebt hab, mit dem hin und wieder was läuft, aber ich bin nicht mit ihm zusammen.


Dann gratuliere ich zum Erfolg. Ich bin kein Arschloch, sowas würd ich nie machen. Liest du irgendwo, dass ich das vorhabe? Liest du irgendwo, dass ich das für mich toll und gut finde was ich fühle?

Hey! Ehrlich gesagt brauchst du dich nicht wundern warum du hier angegangen wirst weil jeder geht hier von deinem Anfangspost aus. Die "Hintergrundinfos" kamen erst jetzt. Also woher soll man denn das bitte wissen?

 

[Benutzer29410 (47)]

Ach, wem gefällt das schon, wenn der Ex ne Neue hat, es sei denn man ist froh, ihn von den Hacken zu haben, weil er eionen nach Beziehungsendse gestalkt hat.

Die Shirelles haben ein berühmtes Lied über dieses miese "Der Ex hat ne Neue" Gefühl geschrieben:

spoken:
Foolish little girl

"You broke his heart and made him cry,
And he's been blue since then". "Now he's
Found somebody new and you want him
back again".

Chorus-
Foolish little girl,fickle little girl
You didn't want him when he wanted you
He's found another love,it's her he's dreaming of
And there's not a single thing that you can do

"But I love him"
"No you don't it's just your pride that's hurt"
" I still love him"
(If you got him back again,you'd go right out and do him dirt)

repeat chorus

"But I love him"
"It's too late to have a change of heart"
"I still love him"
(Tomorrow is his wedding day and you'll keep quiet if you're smart!

Instrumental-

repeat chorus

"Forget him cause he don't belong to you"
"It's too late he's found somebody new"
"There's not a single thing that you can do

Es ist ein völlig normales Gefühl, das viele kennen. Keine Sorge, das geht vorbei. Aber nur, wenn du dich da jetzt nicht reinsteigerst. Konzentreiere dich auf andere Aspekte in deinem Leben, lass deinen Ex in Ruhe, zuviel Exerei ist Gift für die Seele, weil man ja ständig zurückschaut. Move on!

Ich hab schon eine Freundin trösten müssen, deren Ex von vor 6 Jahren mit einer Neuen auf einer Party aufgetaucht war, auf der sie auch war und sie heulte sich die Augen aus. Am nächsten Tag war alles wieder ok.
Ich selber hatte schon eine unerklärlich schlechtgelaunte halbe Stunde, als ich erfuhr dfass mein Ex, mit dem ich aus gutem Grundf Schluss gemacht hatte, ne Neue hat. Über den Boden, auf dem ich gegangen bin, soll wer anders gehen? Ich fühlte mich wie ausgelöscht, deleted, aus seinem Leben. Ist doch aber gar nicht wahr. Leute leben ihr Leben einfach weiter, niemand bleibt still stehen. Und wären wir wieder zusammen, hätte ich auch gleich wieder Schluss gemacht, denn geändert hat der Gute sich nicht.

 

[Benutzer48403 (55)]

Nein, das ist nicht so. Das KANN gar nicht so sein. Weil ich ihn damals aus seiner schlimmsten Depression geholt habe. Nach einer Zeit mit BKH-Aufenthalt und CO. hab ich ihm den nötigen Antrieb und Aufschwung gegeben, sodass er jetzt studiert, dass er offen und cooler geworden ist, dass er sich mit dem Leben leichter tut. Dass er Ziele verfolgt. Das soll jetzt wirklich nicht arrogant klingen, aber seine Freunde, seine Familie, alle haben mir bestätigt, dass ich ihm in einer schweren Zeit sehr gut getan habe und dass er durch mich sein Leben weitestgehend auf die Reihe gekriegt hat. Eben durch die Liebe zu mir, die ihn gestärkt hat. Da er das weiß, denke ich nicht dass er mich abhakt wie eine x-beliebige Ex-Beziehung. Das war eine sehr krasse, intensive Zeit mit uns beiden. Und er hat mir auch bestätigt, dass er mich noch immer sehr gern hat.
Musste grad leicht schmunzeln, weil du schreibst, er geht damit rationaler um als ich. Dazu empfehle ich dir folgenden Thread: Er kommt nicht mit der Trennung zurecht...

Dies Infos gibts Du uns zwar jetzt, aber nun gut.

im Grunde kann ich dazu nur sagen: er ist auch nur ein Mensch - ein Mensch mit Gefühlen. Und Menschen lassen sich nun mal von ihren Gefühlen leiten, ist halt so vorprogrammiert, man kann nicht einfach so leicht dagegensteuern.

Er mag Dich als wichtige Person in deinem Leben angesehen haben, aber er hängt auch nicht der Vergangenheit nach. er wird Dich sicherlich nicht vergessen, die Tatsache ist nun mal aber, dass er sich in einem anderen Lebensabschnitt befindet, den er nun meit einer anderen Person verbringt, die jetzt die Priorität einnimmt.
Ich schliesse nicht aus, dass Du Dich immer noch in einer Art Abhängigkeit von ihm befindest, denn anders sind Deine Reaktionen (die ich jetzt keineswegs verurteilen will) nicht wirklich nachvollziehbar.

dass dieses Gefühl, dass er weiterhin da ist und Dich liebt, Dir eine Art Sicherheit gegeben hat. Und die ist jetzt weg.

Das ist wohl der springende Punkt bei der Sache.

 

[Benutzer62534 (36)]

Hey! Ehrlich gesagt brauchst du dich nicht wundern warum du hier angegangen wirst weil jeder geht hier von deinem Anfangspost aus. Die "Hintergrundinfos" kamen erst jetzt. Also woher soll man denn das bitte wissen?

Genauso wenig könnt ihr aber im Vorfeld und ohne Infos wissen, dass ich ein schlechter Mensch bin, der jetzt versucht dem Ex alles kaputt zu machen und der - Original-Zitat - "erbärmlich ist", das erbärmlichste was man je gesehen hat. Das wurde einfach so interpretiert, statt dass man hinterfragt. Ich kann ja schlecht in den Anfangspost gleich die ganze Beziehungsgeschichte packen. Hätte nicht gedacht dass ich hier so attackiert werde, nur weil ich Rat suche. Ist ja wohl nicht der Sinn des Forums...

Klar fühlst Du Dich nun "abserviert" und gekränkt, auch wenn Du rational sagst: Wie doof. Ich will nicht eifersüchtig sein. Ist doch schön für ihn.
Dein Gefühl sagt anderes: Ey, jetzt ist eine andere an seiner Seite, da gehörte doch aus seiner Sicht immer nur ich hin! Das halt ich nicht aus, nicht mehr seine Königin zu sein, sondern nun nur die Exfreundin.

Danke, du bringst es sehr gut auf den Punkt. Ich will es nicht empfinden, aber tu es, vermutlich weil ich mir einfach seiner Liebe zu sicher war. Auch wennn ich sie für mich ja nicht unbedingt brauche, so tut es trotzdem weh.

Du wirst Dich daran gewöhnen, es wird schmerzen, weil er Dir nicht egal ist und Eure gemeinsame Zeit auch nicht. Außerdem war es natürlich immer eine schmeichelhafte Bestätigung, wenn er Dir auch nach der Trennung sagte, wie sehr er Dich liebt, oder? Ohne das andere Thema gelesen zu haben: Waren seine Liebesbekenntnisse nach der Trennung eigentlich auch Belastung für Dich?

Natürlich war es schön zu wissen, dass er mich noch geliebt hat, auch nach der Trennung. Allerdings war es mir in der Tat zu viel und hat mich unter Druck gesetzt, dass er es gar so oft betont hat, dass mein schlechtes Gewissen unendlich war. Jetzt denke ich mir, hätten wir uns dieses ewige Drama sparen können, wenn er doch so "schnell" (und ja, für das, was alles passiert ist zwischen uns, ist es schnell!) wieder für neue Gefühle offen ist. Dadurch, dass ich dachte er fällt jetzt wieder in dieses Loch von früher, habe ich mich extrem in die Sache hineingesteigert. Ich hab auch Angst dass er mit ihr wieder denselben Fehler macht wie mit mir und wieder enttäuscht wird - für ihn wäre es einfach besser, er wäre erstmal Single und würde eine Zeit lang zu sich finden. Und das sage ich jetzt nicht aus meinen Gefühlen heraus.

Bei aller Vernunft schmerzt es Dich, dass er nun eigene Wege geht und Du darin nicht mehr die Hauptrolle spielst. Das ist egozentrisch, klar, und ich finde es gut, dass Du zu dieser Kränkung stehst und nicht so tust, als seist Du nur glücklich, dass er neu verliebt ist.

Danke, jetzt fühle ich mich nicht mehr ganz so schlecht.

Im Übrigen hat er ja in der Tat einige Zeit benötigt, um über Dich hinwegzukommen - und ob er diese Trennung wirklich schon komplett verdaut hat, ist eh nicht raus.

Ich denke auch, dass er noch gar nicht so darüber hinweg sein KANN. Ich finde das alles etwas merkwürdig und das nicht nur weil ich eifersüchtig bin.

Eventuell merkst Du jetzt, dass Dir seine Liebe auch deswegen so wichtig war, weil Du selbst aktuell anscheinend eben eine "gelegentliche Romanze" hast mit einem, den Du gern magst - aber das ist es auch. Du hast jemanden gern. Der Dich auch. Aber jetzt ist da kein Mann mehr, der Dich inniglich und heftig liebt und für den Du die emotionale Nummer Eins bist. Diese Bestätigung fehlt jetzt. Das sorgt für ein Gefühl der Leere.

Möglich, dass Dich die neue Orientierung Deines Exfreundes sogar in die Lage versetzt, selbst wieder offen für "was Tieferes" zu werden - ich weiß nicht, ob Du das nach dieser intensiven Geschichte und Trennung überhaupt wolltest und konntest.

Ja, du hast Recht. Mein Ex hat mir immer vorgeworfen, ICH hätte mich gleich in die Arme des nächsten geworfen, aber gerade anfangs war es nur Sex und ich war emotional immer zu befangen um wirklich eine Beziehung einzugehen. Vielleicht ist es jetzt besser.

Ich schliesse nicht aus, dass Du Dich immer noch in einer Art Abhängigkeit von ihm befindest, denn anders sind Deine Reaktionen (die ich jetzt keineswegs verurteilen will) nicht wirklich nachvollziehbar.

Welche Art von Abhängigkeit meinst du? Emotionale?

 

[Benutzer56469 (40)]

Genauso wenig könnt ihr aber im Vorfeld und ohne Infos wissen, dass ich ein schlechter Mensch bin, der jetzt versucht dem Ex alles kaputt zu machen und der - Original-Zitat - "erbärmlich ist", das erbärmlichste was man je gesehen hat. Das wurde einfach so interpretiert, statt dass man hinterfragt. Ich kann ja schlecht in den Anfangspost gleich die ganze Beziehungsgeschichte packen. Hätte nicht gedacht dass ich hier so attackiert werde, nur weil ich Rat suche. Ist ja wohl nicht der Sinn des Forums...

Na auf mich trifft das ja nicht zu. War nur ne Feststellung!

Ich denke dass es normal ist dass man sich fragt was wäre wenn der Ex eine neue Partnerin hat. Bei mir war´s nicht so (zumindest kann ich mich an keine derartigen Gedankengänge erinnern) was aber auch mit anderen Faktoren zusammen hing.
Am eheren hätt ich mich wahrscheinlich gefragt was wenn ich jetzt noch mit ihm zusammen wäre, hätte ich meinen jetzigen Freund nie kennen und lieben gelernt und hätte so einiges verpasst.

Es kommt ja doch alles so wie es kommt. Und wie wäre das Leben sonst wenn wir immer im Vorraus wüssten was passieren wird oder welche Entscheidungen wir treffen?

 

[Benutzer]

Ich wollte wahrscheinlich hören, dass es normal ist, dass ich diese Gefühle habe.

Es ist vollkommen normal, dass Du diese Gefühle hast

Ich verstehe die Aufregung hier auch nicht, klar gibt es nochmal einen Stich im Herzen, wenn der/die Ex einen neuen Partner hat, zumindest bei den Beziehungen, von denen man mal glaubte, sie wären etwas ganz besonderes. Nicht jede Beziehung scheitert ja an einem Mangel an Gefühl. Für mich gehört es sogar noch zur eigentlichen Trennung und deren Verarbeitung dazu. Solange keine große neue Liebe im Spiel ist, gibt es ja zumindest theoretisch die Chance, sich nochmal zusammenzuraufen - selbst wenn es nur ein unrealistisches Gedankenspiel ist, also ich war selten frei davon.

Und ich weiß jetzt schon, auch wenn ich in einer glücklichen neuen Beziehung bin und mit Sicherheit keine Räder zurückdrehen wollte, es wird mir einen Stich ins Herz geben, wenn ich höre, dass meine Ex einen neuen Freund hat, obwohl ich ihr selbstverständlich wünsche, dass auch sie wieder glücklich wird. Vielleicht ist es Egoismus, banale Eifersucht, oder einfach das Bewußtsein, dass auch die ganz großen Gefühle der Vergänglichkeit unterliegen.

Aber wie die Piratin schon schrieb, sowas ist in der Regel ein kurzer Stich, es ist die Diskrepanz zwischen Verstand und Emotion die einen so verwirrt. Man dachte, der Drops ist gelustscht und dann kommt sowas plötzlich hoch. Aber Gefühle unterliegen halt keiner Kontrolle, sondern sind einfach da. Doch ein gutes hat dieser kleine Stich auch, er ist die Basis, auf der sich eine echte Freundschaft aufbauen läßt. Das funktioniert erst, wenn beide losgelassen haben.

Gruß & Kopf hoch, sieh es als letzten Akt der Trennung, es wird bald vorüber gehen.

 

[Benutzer87573 (37)]

Ich finde auch du machst gerade ein ganz normales Gefühl durch. Deinem Anfangspost habe ich übrigens (im Gegensatz zu wohl 60% der anderen User hier) entnommen, dass es dir einzig und allein darum geht, deine eigenen Gefühle zu klären bzw in den Griff zu bekommen und nicht darum, dem Ex die Neue zu vermiesen oder ihn doch wieder zurückzubekommen.

Diese Eifersucht ist normal, vor allem wenn du die Beziehung beendet hast, da du dich in einen anderen verliebt hast (übrigens finde ich das bemerkenswert und richtig, wie du gehandelt hast!). Deinen Ex hat das sicher am Anfang sehr schwer getroffen und er hat sehr getrauert. ABER er hatte im Gegensatz zu dir Zeit, das ganze zu verarbeiten und wohl jetzt mit der Sache abgeschlossen. Du hingegen hast etwas mit einem Neuen angefangen, deine Energie da hineingesteckt und warst somit zu beschäftigt, um eure Beziehung zu verarbeiten. Auch wenn du der Verlassende bist brauchst du Zeit um eine Beziehung -vor allem wenn es eine lange Beziehung war- zu verarbeiten. Wenn das am Anfang verdrängt wird ist klar, dass das irgendwann mal hochkommt. Den Gipfel dieser Gefühle erreicht man natürlich dann, wenn endgültig klar ist, dass da ein Schlussstrich ist, indem auch der Ex eine neue Partnerin hat. Diese Gefühle gehen auch wieder vorbei, allerdings rate ich dir auch, sie möglichst allein auszusitzen. Hättest du mit deinem Neuen nicht so ein ständiges Auf und Ab könntest du vllt auch mit ihm über deine Gefühle reden, aber das scheint bei dir ja leider nicht ratsam zu sein. Das hat mir in derselben Situation sehr geholfen. Mein neuer Partner hat in der gleichen Situation Verständnis für die Gefühle gegenüber dem Ex gezeigt, hat mir aber auch aufgezeigt, warum ich eben jetzt mit ihm zusammen bin und nicht mehr mit meinem Ex.

Deine Angst, den Ex als Freund zu verlieren kann ich gut nachvollziehen, mir gings leider mit einem Ex genauso. Wir hatten uns in beidseitiger Freundschaft getrennt, hatten beide keine Gefühle mehr aber haben viel miteinander unternommen. Als er eine Neue hatte hatte die ein riesiges Problem damit, dass er was mit mir unternommen hat und deshalb war der Kontakt jetzt 1 Jahr sehr abgekühlt, was mir immer noch Leid tut, denn er ist ein netter Mensch und guter Freund. Mach dich also darauf gefasst, dass sich der Kontakt stark abschwächen könnte. Du musst es allerdings der Neuen auch zugestehen, dass sie das evtl so haben möchte. Du hast ja auch erwählt, dass du die Vorstellung deines Freundes mit seiner Ex sehr irritierend finden würdest. Also gleiches Recht für Alle

 

[Benutzer20011]

die Ts ist leider so durchschaubar wie weiblich.
und da ist es mir ehrlich gesagt wuerstchen, was fuer ne beziehung das war.

es ist das alte spiel von dem besitzsuechtigen menschen, der nie auf sein eigenes ego klarkommen wird. typisch: auf einmal wird dem ex wieder aufmerksamkeit gewidmet, obwohl man doch selber auf dem sicheren ruecken der beziehung anfing mit anderen rumzubandeln. bis hierhin ist die kleine, selbstaufgebaute welt noch heile. haette man auch anders machen koennen aber egal. der egoismus war ja schon von anfang an vorhanden, so auch hier wieder. aber obacht: wehe jemand versucht jetzt autonom zu werden!
jedenfalls brauch man sich dann nicht wundern und die momentane reaktion laesst darauf schließen, dass die TS mal gehoerig an sich selbst arbeiten sollte. solche beziehungen laufen meist sowieso nur auf zeit, bis halt der naechste schwanz kommt. mangels selbtreflexion wird halt mitgenommen was kommt, schließlich ist es der erbaermliche und doch einfache versuch etwas ueber seine eigene verkappte persoenlichkeit herauszufinden. was vorher war wird dann absolut nichtsbedeutend.
jene werden deshalb auch nie vorher ueberlegen, ob sie die beziehung jetzt versuchen zu erhalten oder sich ins naechste gluecksbaerchie-gefuehls-blabla stuerzen. hail hedonismus und wegwerfgesellschaft. problematisch wirds erst dann, wenn ploetzlich das eigene, winzige pseudo-ego angekratzt wird. "entweder ich, oder keiner!". wird auf einmal klar, dass die welt nicht nur nach meinen spielregeln funktioniert, kommt erstmal gehoerig etwas ins wanken. abhilfe schafft auch hier genauere selbstreflexion. aber diese scheinen sich manche sowieso nur bis zu einem gewissen grad leisten zu wollen. naemlich bis zu dem grad, wo es dann nicht mehr um einen selbst geht. alles andere waere ja auch zu schwer.
und jetzt faellt halt alles wie ein kartenhaus zusammen. mal gucken wie ehrlich du zu dir selbst sein kannst. im beluegen sind die menschen naemlich spitzenreiter.

ueb dich darin deinen mitmenschen mehr empathie entgegenzubringen. und: menschen zeigen sich charackterlich nicht am anfang der beziehung, weder in der beziehung, sondern eben am ende.

hast viel arbeit vor dir.

und props fuer den ex! so macht man es. freu mich schon auf die flames

 

[Benutzer87573 (37)]

Off-Topic:
Ich frage mich manchmal wirklich, was eine Frau den männlichen, frustrierten Forenusern, die hier stets und ständig Frauen zur gefühllosen Schlampe abstempeln und offenkundig ihre Geschlechtsgenossen für komplett austauschbar halten angetan haben muss, damit jemand so verbittert und starrsinnig wird.

Manchmal wäre es einfach hilfreich den ersten Post eines Threads aufmerksam und vor allem neutral (!) durchzulesen und erst dann zu überlegen was man antwortet. Ständiges Projizieren des eigenen Unglücks auf Andere bringt doch keinen weiter und macht nur noch verbitterter weil man hier dann Tag für Tag noch mehr Storys aufgreifen kann wie die armen Männer von den bösen Frauen immer schlecht behandelt werden.

Eine Beziehung zu beenden wenn man keine Gefühle mehr hat oder eben Gefühle für einen anderen hat ist wohl das ehrlichste was man tun kann, und die TS will hier ja nur ihre Gefühle bereinigen und etwas Zuspruch und möchte sich doch gar nicht zwischen den Ex und seine Neue drängen!
Ich finde es völlig ungerechtfertigt die TS hier so stark anzugehen und teilweise zu beleidigen wie es in den ersten und dem letzten Antwortpost zu sehen ist.

 

[Benutzer96994]

Ich denke eigentlich sind diese Gedanken normal, allerdings nicht wenn man sagt dass das Herz nun einem Anderen gehört.
Ich war von meinem Ex mal 3 monate getrennt und in der zeit bin ich fast durchgedreht wenn ich irgendwo einen hinweis auf ein anderes mädchen gesehen habe.warum? Weil ich ihn noch wollte, hab ihn dann auch wieder bekommen.
Mittlerweile sind wir 1jahr auseinander, ich bin sehr kurz nach der Trennung mit meinem neuen Freund zusammen gekommen. Ich weiß dass sich bei meinem ex jetzt auch was neues anbahnt und es ist mir sowas von egal.
Meiner meinung nach sollte einen das liebesleben des exs nicht weiter jucken wenn man einen anderen liebt und mit damit auch glücklich ist.

 

[Benutzer62534 (36)]

Auf dich, reseT.ToXic, gehe ich nicht groß ein, denn du bist leider genauso verbittert wie durchschaubar mit deiner schlechten Meinung über Frauen. Das nächste Mal werde ich sehr gerne deinen Rat beherzigen, und eine Beziehung ohne noch ausreichende Gefühle auf meiner Seite einfach heuchlerisch weiterführen, damit ja keiner sagen kann, ich hätte meinen Freund einfach für nen anderen Schwanz ausgetauscht. Aber danke für diese mir wirklich sehr hilfreichen Worte.

Caelyn, dir ein ehrliches Danke für ehrliche Worte. Du hast gut auf den Punkt gebracht was ich mit diesem Thread aussagen wollte und auch was ich durchmache. Ich denke, ich verstehe es jetzt, und auch die teils aufgebrachten Meinungen hier haben mir eins gelernt: Egal wie fair man versucht eine Beziehung zu beenden, wenn ein anderer mit im Spiel ist, ist man für den Mann wohl immer die Schlampe. Und wenn man selbst versuch zu verarbeiten gilt das nicht, weil man ja nicht das "Opfer" ist. Ich habe meinem Ex vielleicht also so krass wehgetan dass er doch damit abgeschlossen hat. Und wenn nicht, hoffe ich seine neue Freundin hilft ihm dabei. Ich werde versuchen nicht mehr darüber nachzudenken und vielleicht in einem persönlichen Gespräch nochmal klären, welchen Kontakt mein Ex jetzt noch zu mir haben will etc.

Und ach ja, nur ganz nebenbei: Mein "Neuer" ist durchaus sensibel und hat mir von Anfang an bis jetzt sehr geholfen. Ich kann gut mit ihm über meine Probleme reden, auch wenn es vielleicht keine feste Beziehung ist. Dummerweise ist er gerade beruflich wochenlang im Ausland, sonst wäre es kein Problem. Aber momentan muss ich es mit mir selber ausmachen.

 

[Benutzer20976]

Schuldzuweisungen und Vorwürfe sind einfach. Oft zu einfach.
Ich wünsche Dir, Chelly, dass Du Deine widersprüchlichen Gefühle sortieren kannst - ich finde absolut verständlich und sehe da keine Spinnerei, Du fragst Dich ja, was los ist, und hast außer einigen Vorwürfen offensichtlich auch Anregungen bekommen, die Dir beim Dichselbstverstehen helfen.

Off-Topic:
Mein voriger Freund, von dem ich mich vor fast sieben Jahren getrennt habe, ist immer noch keine neue Beziehung eingegangen. Er hat sich schon mehrfach verliebt, aber es ist noch keine neue Liebschaft daraus geworden aus verschiedenen Gründen. Ich bedaure das, in den ersten Jahren nach der Trennung hatte ich eine Art schlechtes Gewissen, weil ich wieder mit einem Mann glücklich war - und er war allein. Zufrieden, aber allein.

Für ihn bin ich, sagt er, einer der wichtigsten Menschen in seinem Leben, er geht davon aus, dass das auch immer so bleibt, so nah sei ihm noch keine Frau gewesen.
Die Beziehung ist abgehakt, wir sind beide froh, dass er mir keinen Heiratsantrag gemacht hat (den ich abgelehnt hätte), er will gern Pate meiner (noch nicht vorhandenen) Kinder werden und hegt keinen Groll gegenüber seinem "Nachfolger" - "Ihr passt besser zueinander, als wir je zueinander gepasst haben."

Ich habe ihn schon öfter in "Liebesdingen" beraten und ihm quasi "verboten", gegenüber anderen Frauen bei Dates über mich zu reden (macht er inzwischen wohl auch nicht mehr...). Ich wünsche mir sehr, dass er wieder glücklich verliebt ist. Aber ich habe keine Ahnung, ob es trotz aller Freundschaft eventuell erst für mich seltsam sein wird, wenn ich ihn mit einer neuen Freundin sehe - so sehr ich mir das für ihn wünsche. Er sagte mal einen Satz, der sowohl Kompliment als auch Druck bedeutet: "Du bist eh nicht zu ersetzen, aber Du hast einfach Maßstäbe gesetzt, auch bei den Macken... Ich will keine, die so ist wie Du, das geht eh nicht. Ich weiß nicht, ob ich mich mit einem anderen Menschen je so streiten _und_ verstehen kann wie mit Dir."
Ich hoffe, er findet eine Frau, mit der er sich auf andere Art intensiv versteht. Mal schauen, wie ich dann damit umgehe, wenns soweit ist.