Ex löscht mich bei facebook

[Benutzer154535]

Hallo!

Ich und mein Ex sind schon über 3 Jahre getrennt und haben uns seither nicht wiedergesehen, da er in einer neuen Beziehung ist. Wir hatten aber aber phasenweise sehr intensiven Telefon und SMS (Whatsapp) Kontakt, der auch nicht unbedingt immer jugendfrei und ohne Flirten ablief.

Nach der Trennung habe ich ihn damals sofort auf facebook gelöscht, aber durch unseren regen Kontakt, den wir trotz seiner gut laufenden Beziehung aufrecht erhielten, haben wir auch bei FB wieder Freundschaft geschlossen.

Ich habe sein Profil immer wieder besucht um zu sehen was bei ihm so abging, habe ihm aber nie dort Nachrichten geschickt oder seine Posts usw. geliked.

Nachdem unser letzter Kontakt nicht mehr so positiv ablief und er letztens auch sagte ich solle ihn in Ruhe lassen hielt ich mich dran und habe mich in diesem Jahr kaum noch gemeldet. Auf meine letzte Nachticht kam auch gar keine Antwort mehr.

Vor zwei Tagen hab ich dann entdeckt, dass er mich bei Facebook gelöscht hat. Einfach so. Ich hab weiterhin nichts gemacht was ihn irgendwie hätte stören können.
Natürlich hab ich ihm eine Whatsapp Nachricht geschrieben und ihn zur Rede gestellt ob es dafür einen Grund gäbe. Er kam sofort online, hat sich die Nachricht durchgelesen und war dann den halben Tag nicht mehr online.
Keine Antwort bis heute...

Ich bin natürlich echt traurig darüber und verstehe auch überhaupt nicht warum er mich rausgeschmissen hat.
Man hat auf facebook soviele Freunde, manche die man nichtmal richtig kennt oder schon doppelt so lange nicht mehr gesehen hat wie wir...und ausgerechnet mich muss er dann entsorgen?!?

Was sagt ihr denn dazu? Ist sowas normal? Wie soll ich mich denn überhaupt verhalten? Nochmal anschreiben? In Ruhe lassen und einfach gar keinen Kontakt mehr?

 

[Benutzer10855]

Der letzte Kontakt zwischen euch lief "nicht so positiv" ab, er hat gesagt du sollst ihn in Ruhe lassen und jetzt ist die größe Empörung am Start, weil er dich auf Facebook geunfriended hat? Ich weiß nicht, was ihn bewegt hat: vermutlich ist er einfach mal seine Liste an Leuten durchgegangen und hat ausgemistet. Vielleicht hat er Dinge gesehen, die du gepostet hast, und war davon genervt? Es mag viele Gründe geben, warum er das gemacht hat - die Frage ist doch eher: warum bist du so scharf drauf, ihn noch auf FB als Kontakt zu haben?

 

[Benutzer97853]

Du schreibst doch selbst, dass ihr in letzter Zeit anscheinend kein gutes Verhältnis mehr zueinander hattet. Wunderst du dich da echt, dass er dich aus seiner FB-Freundesliste kickt?
An deiner Stelle würde ich weniger Energie darauf verwenden, weshalb dein Ex-Freund den Kontakt zu dir abgebrochen hat, sondern mehr darauf, weshalb du drei (!) Jahre nach der Trennung immer noch so an ihm hängst.

 

[Benutzer34612]

Das ist wieder so ein Problem, dass man ohne Facebook gar nicht hätte Früher hätte er einfach deine Nummer im Telefonbuch durchgestrichen und Du hättest es nicht mal gemerkt

Naja, er ist halt nunmal Dein Ex und dass man da nicht in jedem Fall jahrelangen Kontakt behält finde ich nicht ungewöhnlich.
Möglicherweise stört es seine Freundin ja jetzt doch, wenn er mit einer Exfreundin Kontakt hat. Oder bei dem nicht so gut verlaufenden Kontakt neulich hat ihn irgendwas derbe gestört. Oder er hat einfach ausgemistet. Machste nix... Du hast es ja versucht. Lass ihn in Ruhe. Ihr seit nunmal keine Freunde in dem Sinne und man muss ja nicht mit jedem Ex guten Kontakt haben.

 

[Benutzer34914]

Ex ist Ex, wenn sich keine normale Freundschaft nach der Trennung bildete und man nur digital kommuniziert hat würde ich da auch keine Freundschaft mehr sehen.

Abhaken und getrennte Wege gehen

 

[Benutzer142764 (29)]

Wenn man mit Leuten keinen Kontakt mehr hat, dann löscht man die halt bei Facebook. Ich miste auch einmal im Jahr ungefähr aus und scharf auf Meldungen von meinem Ex wäre ich auch nicht unbedingt. Mach da keine so große Sache draus, sonst machst du dich bei ihm nur lächerlich- vor allem in deinem Alter. Machs genau wie er: einfach mit der Sache abschließen und gut ist.
Vor allem wenn euer letzter Kontakt nicht so gut zu Ende ging...

 

[Benutzer154535]

Hm, also anscheinend finde nur ich das nicht besonders nett wenn man einfach so "ausgemistet" wird. Ja stimmt vielleicht hänge ich echt noch zu sehr an ihm und vielleicht läuft seine Beziehung ja gerade so supertoll, dass er mich nicht braucht.
Kann mir aber meine Enttäuschung darüber nicht verkneifen. Ich fands immer schön zu wissen was ihn gerade bewegt und was er so macht, auch wenns manchmal nicht so angenehm für mich war (wegen Sachen die er mit seiner Freundin so macht)....
Aber ihr seht diesen digitalen Rauswurf schon als reale Kündigung der Freundschaft, oder?

 

[Benutzer142764 (29)]

Aber ihr seht diesen digitalen Rauswurf schon als reale Kündigung der Freundschaft, oder?

Tut mir leid, aber welche Freundschaft, wenn ihr nur auf dem digitalen Weg kommuniziert Habt? Hat meiner Meinung weniger mit Freundschaft zu tun, sondern hört sich nur nach Bekanntschaft an.

 

[Benutzer34612]

Digitaler Kontakt ist doch sowieso keine Freundschaft...

 

[Benutzer154535]

Hat meiner Meinung weniger mit Freundschaft zu tun, sondern hört sich nur nach Bekanntschaft an.

Naja, ich habe ihm schon öfters vorgeschlagen sich doch nochmals zu treffen. Er war auch nicht abgeneigt, nur irgendwie haben wir es dann doch nicht gemacht. Wollte ihn mit Treffen auch nicht so nerven und aufdringlich sein, da er ja ne Neue hat. Deswegen dann nur per Telefon usw...

Edit: Aber immerhin...ich finde in unserer total digitalisierten Welt heißt das nichts... wir haben schon regelmäßig telefoniert in den letzten Jahren und halt die ganzen Nachrichten...das ist doch auch Kontakt. Wir waren ja mal zusammen. Es ist ja nicht so als wäre ich für ihn irgendein Cyberphantom das er noch nie zu Gesicht bekommen hat ;-).

 

[Benutzer10855]

Aber ihr seht diesen digitalen Rauswurf schon als reale Kündigung der Freundschaft, oder?

Naja, im Allgemeinen würde ich das nicht überdramatisieren, wenn mich jemand bei FB kickt. In deinem Fall würde ich es aber schon als Signal dafür verstehen, dass er nicht so begeistert von der Idee ist, sein Leben auf diesem Wege mit dir zu teilen. Falls du das Gefühl hast, dass dadurch eine Freundschaft irgendwie unnötig belastet oder kaputt gemacht wird, kannst du ihn ja konfrontieren und sagen, dass du darüber traurig bist. So wie ich das verstehe hast du das auch schon gemacht, ohne dass er sich noch einmal gemeldet hat. Nunja, und dann bleibt dir nicht viel übrig? Freundschaften verlaufen nunmal auch nur im gegenseitigen Einverständnis und man kann keinen Menschen dazu zwingen, mit einem befreundet zu sein.

 

[Benutzer154535]

[QUOTE="Fuchs, post: 12372992, member: 10855" So wie ich das verstehe hast du das auch schon gemacht, ohne dass er sich noch einmal gemeldet hat. Nunja, und dann bleibt dir nicht viel übrig? Freundschaften verlaufen nunmal auch nur im gegenseitigen Einverständnis und man kann keinen Menschen dazu zwingen, mit einem befreundet zu sein.[/QUOTE]

Ja, habe ihm dann am nächsten Tag eine nette Nachricht geschrieben. Und ihn natürlich gefragt was denn los ist und warum das alles mit fb.
Finde es auch komisch, dass er sich die Nachricht sofort durchgelesen hat, als obs jetzt doch besonders interessant / wichtig für ihn gewesen ist was ich ihm da so geschrieben hab aber keinerlei Antwort von ihm kam...
Also wenn ich wen rauswerfe, ich lieber in Ruhe gelassen werden will und mich das nicht interessiert was jemand schreibt, dann lass ich mir mitm Lesen Zeit und versteck mich nicht dann den ganzen Tag....

Finde es schon ein wenig kindisch, dass er sich dann komplett verkrochen hat und mir nicht geantwortet hat.
Wenn er sowas macht muss er doch mit Nachfrage rechnen und irgendwie auch etwas dazu sagen können...

 

[Benutzer114808 (38)]

Und ich dachte erst, das schreibt ein Teenie. Nach drei Jahren seit der Trennung traurig sein? Bist du über ihn vielleicht doch noch nicht ganz hinweg?
Er mag sein Leben nicht mehr mit dir teilen, ihr hattet seitdem Trennung keinen persönlichen Kontakt mehr. Akzeptiere es und gehe deinen eigenen Weg, als seinen zu verfolgen und dabei vielleicht "das hätte ich sein können" zu denken.
[DOUBLEPOST=1436096475,1436096360][/DOUBLEPOST]

Wenn er sowas macht muss er doch mit Nachfrage rechnen und irgendwie auch etwas dazu sagen können...

Ich fürchte, da ist er dir keine Rechenschaft mehr schuldig.

 

[Benutzer85989]

Was gedenkst du nun zu tun? Dich nochmal bei ihm melden oder ihn nun auch komplett ignorieren?

Dein Beitrag hört sich für mich nicht nur nach Enttäuschung und Traurigkeit an, sondern auch nach ein bisschen Wut, weil du dir nicht ganz so eingestehen kannst, dass du keine Rolle mehr in seinem Leben spielst. Es ist gut, dass du selber zugibst, noch ein wenig an ihm zu hängen, aber so klar kommst du nicht mit der Situation, dass er dich mal eben so aus Facebook löscht.
Denn du hast ja auch keine Möglichkeit mehr bei ihm auf dem Profil nachzugucken, was so sein aktuelles Leben so macht mit seiner Neuen.

Ich würde dir dazu raten, dich gedanklich nicht mehr weiter damit zu beschäftigen und ihn auch nicht mehr zu kontaktieren.
Ihr habt euch ohnehin im real life nicht mehr verabredet, sondern nur gelegentlich telefoniert. Dass er dich löscht und sich nicht bei dir meldet, zeigt doch auch, dass du ihm doch ziemlich egal bist und er sich auf sein aktuelles Leben konzentriert.
Das ist zwar traurig, kann aber immer mal wieder vorkommen, auch wenn viele nach Beziehungsende noch miteinander befreundet sind.

 

[Benutzer141430 (40)]

lass mich das kurz zusammenfassen und verstehen.

du wurdest auf einer community seite aus der virtuellen freundesliste deines exfreundes entfernt nachdem er dir mitgeteilt hat das du ihn in ruhe lassen sollst und bist nun mit 30 jahren so traurig darüber, dass du dich erstmal auskotzen musstest ?

ähmmm .... joar

 

[Benutzer72433]

Kontakt. Und wenn er den nicht mehr will, nicht einfach so wen aus ner Liste schmeißen, sondern das so (genau so) sagen. Das würde helfen und es gäbe keine Unklarheiten.

ich weiß nicht, wenn mir jemand sagt "lass mich in ruhe", dann ist das für mich sowas von eindeutig... von unklarheiten würde ich in dem fall echt nicht mehr sprechen. in meinen augen hat er es dir bereits vor einem halben jahr klar, deutlich und unmissverständlich gesagt - du willst es nur nicht verstehen.

da er dich vermutlich ein wenig kennt und sich dementsprechend denken kann dass du seine ansage von damals nicht so verstanden hast setzt er jetzt halt nochmal nach: a) indem er dich von der liste wirft und b) indem er dir nicht antwortet. ehrlich gesagt kann ich mir sogar gut vorstellen dass er ein mittelmässiges drama befürchtet wenn er dir irgendwie antwortet und versucht es zu rechtfertigen (begründen würde dir ja kaum reichen) - insofern: ich an seiner stelle würde dir jetzt auch nicht mehr antworten. ist nicht nett, da haste recht, aber jemandem aufn sack zu gehen der schon gesagt hat "ich will nicht, lass mich in ruhe" ist noch viel weniger nett.

 

[Benutzer116134]

Keine Ahnung. Ich bin da anders. Mir bedeutet der Mensch einfach trotzdem noch viel. Und ich habe gerne Kontakt.

Liebe Kaffeetasse , du hast es ja schon angedeutet, aber sag es doch, wie es ist: Er bedeutet dir nicht viel, du liebst ihn immer noch. Du möchtest nicht einfach freundschaftlichen Kontakt, am liebsten hättest du, dass ihr wieder zusammen wärt. Oder dass er sich zumindest von seiner Freundin trennt und dir wieder mehr Aufmerksamkeit schenkt.

Dir tut es weh, dass du ihm so egal bist. Du findest es kacke, dass er eine neue Beziehung hat und glücklich ist – ohne dich. Dich stört es, dass du ihn jetzt nicht einmal mehr bei Facebook "beobachten" kannst. Du kannst nicht verstehen, wie er sich dir gegenüber so verhalten kann, obwohl deine Gefühle für ihn ganz andere sind.

Deshalb flüchtest du dich auf die "Er hätte es mir persönlich sagen können"-Schiene. Ja, das stimmt, das hätte er. Muss er aber nicht. Eigentlich ist das auch ziemlich irrelevant, aber du benutzt das als Legitimation für dein Verhalten und neue Kontaktversuche.

Gesteh dir lieber selbst ein, dass deine Trauer und deine Wut andere Gründe haben – nämlich die, die ich oben aufgelistet habe. Es fällt vielleicht schwer, aber im Endeffekt hilft es dir mehr.

Ich kann total verstehen, dass es wehtut, wenn man durch etwas offensichtliches, fast schon greifbares ins Gesicht geknallt bekommt, dass der Ex nach 3 Jahren wohl nun endgültig mit einem abgeschlossen hat. Aber es tut nicht weh wegen irgendeiner Facebook- oder Respekt-Sache, sondern weil du immer noch etwas für ihn empfindest.

Und deshalb war das eigentlich das Beste, was dir passieren konnte. Du musst mit ihm abschließen! Du kommst nicht über ihn hinweg, wenn ihr schreibt, flirtet, du dir immer wieder Hoffnungen machst. Das klappt nicht. Du brauchst ganz dringend eine längere Kontaktsperre und Zeit, die deine Wunden heilt.

Vielleicht würde es dir wirklich helfen, wenn du ihn sogar bei Whatsapp löschst und seine Nummer überall entfernst, sodass du ihn auch gar nicht mehr kontaktieren kannst. Du bist 30 Jahre alt, ihr seid seit 3 Jahren getrennt – wie lange willst du noch an ihm hängen?

 

[Benutzer72433]

Er hat nicht gesagt "ich will nicht, lass mich in ruhe", sondern "lass mich doch einfach mal in ruhe" als ich nochmal über unseren Zoff sprechen wollte. Ich finde ein bisschen differenzieren sollte man schon.

du kannst jetzt gerne versuchen jedes einzelne wort auseinanderzunehmen und zu deuten, aber in meinen augen nimmt sich das nichts. die formulierung unterscheidet sich, die aussage ist die selbe.

Und ich habe mich seitdem er mir das gesagt hat auch nicht wieder bei ihm gemeldet. Erst jetzt als er mich rausgekickt hat, hab ich das zum Anlass genommen ihn zu fragen warum. Hätte ich auch das nicht gedurft oder wie?

du "darfst" natürlich - kann dir ja keiner verbieten. er "darf" dich aber auch ignorieren.

Wer verhält sich denn in so ner Situation denn bitte so?

dein ex - und damit wäre er nichzt der einzige mensch.

Und warum hat er alle Rechte, ich darf aber nichtmal nachfragen wenn mir Unrecht getan wird??

wieso "unrecht getan"? ist er, nur weil er mal mit dir zusammen war, irgendwie verpflichtet dir jetzt lebenslang eine sonderstellung einzuräumen? dass du es gerne hättest, ok, das merkt man, aber meinst du wirklich er habe die pflicht? und: natürlich hat er das recht keinen kontakt mit dir zu wollen!

 

[Benutzer68742 (42)]

Aber er müsste sich doch vorstellen können, dass mir als seiner Ex Freundin, die auch mit ihm in Urlaub war, sowas total weh tut.

Wenn ihr tatsächlich nur noch "befreundet" wärt, sollte er die das mit dem Urlaub auch einfach so erzählen dürfen, ohne dass du gleich sauer wirst.
Aus deinen bisherigen Kommentaren zu seiner neuen Freundin wird übrigens auch einiges deutlich... zum Beispiel, wenn du nicht glaubst, dass sie überhaupt weiß, dass du seine Ex bist.
Kannst du dir vorstellen, dass er ihr so sehr vertraut, dass er ihr alles über dich erzählt hat, über eure Beziehung? Dass sie genau Bescheid weiß, er ihr womöglich sogar zwischen euch ausgetauschte Nachrichten gezeigt hat, dass sie den Kontakt deshalb nicht toll findet und er dich ihr zuliebe gelöscht hat oder auch, weil er selbst mit der Vergangenheit abschließen will, jetzt wo er merkt, dass es mit der aktuellen Freundin ernst wird?

Er war immer irgendwie da und jetzt hat er mich aus seinem Leben verbannt einfach so?

Er hat Schluss gemacht. Allein die Tatsache zeigt schon mal, dass du so oder so schon aus seinem Leben verbannt wurdest... sonst wärst du nicht zu seiner Ex geworden. Manche schaffen das mit der anschließenden Freundschaft, viele nicht...

Und durch diesen Zoff wegen der Prahlerei hat er sicherlich auch gesehen, dass ich seiner Neuen gegenüber nicht besonders positiv eingestellt bin...

Ich würde auch den Kontakt zu jemandem meiden (tue ich auch aktuell), der meinen Freund entweder blöd behandelt oder grundlos schlecht über ihn spricht bzw. seine Antipathie zum Ausdruck bringt. Auf so etwas hätte ich keinen Bock.

War jetzt vielleicht ein bisschen überspitzt, aber mich nervt das alles irgendwie. Bin ich denn kein Mensch? Hab ich jetzt einfach meine Köfferchen zu packen und auf nimmerwiedersehen abzuhauen, nur weil er das quasi so veranlasst hat? Und vor allem es dann nicht nochmal zu versuchen ihn darauf anzusprechen??
...
Ist ja toll, dass er jetzt so glücklich mit seinem Leben und seiner Neuen ist und es ihm schnurzpiepegal ist was mit mir ist. Aber ich darf doch wohl traurig über so eine Entwicklung sein, angesichtsdessen das ich mal an ihrer Stelle war und wir auch glücklich waren. Und ich zumindest einmal die Hoffnung hatte auch noch nach der Beziehung was mit dem Menschen zu tun zu haben und nicht weggeworfen zu werden wie ein benutzter Kaugummi.

Klar darfst du traurig sein und enttäuscht und wütend. Ja, du bist ein Mensch, aber wenn er Schluss macht, musst du die Köfferchen packen, auch wenn es dir nicht gefällt. Das kann er dann durchaus "veranlassen". Du hast "kein Recht" mehr, mit ihm Kontakt zu haben (überspitzt gesagt) und er hat das Recht, dich aus seinem Leben zu streichen, auch wenn er das schon viel früher hätte machen sollen. Wenn jemand Schluss macht und dann noch flirtet etc. macht er meiner Meinung nach dem Schlussgemachten nur das Leben noch schwerer. Das war kein feiner Zug von ihm, vielleicht ist ihm das inzwischen auch klar geworden.

Das mit dem Treffen hatte ich jetzt schon so oft geschrieben, dass es nicht an mir lag, das es nicht zustande gekommen ist. Ich würde mich auch jetzt noch gerne mit ihm treffen.

Eben, es lag an ihm... Hat dir das nicht zu denken gegeben? Ich bin der Meinung, wenn man sich wirklich treffen will, dann trifft man sich auch. Fertig.

Und... viele reiten hier ja auf diesem "Lass mich doch mal in Ruhe" herum... vielleicht hat er es in dem Moment wirklich nur auf den Streit bezogen. Wer weiß. Vielleicht war es etwas, was ihn schon länger genervt hat, aber in dem Moment hat er es mal ausgesprochen, dass du Ruhe geben solltest, ihn zu stressen wegen seiner Freundin.
Aber selbst wenn er es nicht gesagt hätte: das mit der Freundschaftsliste ist ja nun eindeutig. Ich wäre auch sauer bzw. irgendwie enttäuscht und so weiter, wenn mein Ex mich kicken würde. Einfach wegen der "symbolischen Geste", aber dann würde ich mich vielleicht ne Stunde darüber ärgern und anschließend mit den Schultern zucken.

Ich würde an deiner Stelle wirklich versuchen, die Chance zu nutzen, von ihm loszukommen. Durch die "Kündigung" der Freundschaft gibt er die jetzt endlich die Gelegenheit dazu. Was ja nicht heißt, dass du von nun an einen Groll gegen ihn hegen musst oder eure gemeinsame Zeit nicht in positiver Erinnerung behalten darfst.
Trotzdem geht das Leben weiter.

 

[Benutzer68742 (42)]

Du würdest auch nicht mit jemandem reden wollen, der schlecht über deinen Freund redet / denkt.
Ich frage mich nur was hat er denn geglaubt wie ich über sie denke? Das muss ihm (so wie das mit denen angefangen hat) doch klar sein, dass ich sie nicht abkann. Ich scheiße ehrlich auf sie.
Und wenn mich jemand reizt, vor mir angibt, mich wissentlich fertig macht, dann muss er sich nicht wundern wenn ich ihm dann was dazu sage...

Ich stelle mir jetzt z.B. folgendes vor: Er macht Schluss, ist deswegen schneller über dich hinweg als du über ihn. Irgendwann ist es für ihn ne Art Freundschaft, aber treffen will er sich trotzdem nicht (nicht ernsthaft), trotzdem flirtet er. Aber nicht so offensiv, dass mal was draus geworden wäre. Vielleicht dachte er, für dich wäre es inzwischen auch mehr so spielerisch. Dass er automatisch davon ausgehen muss, dass du seine neue nicht abkannst, denke ich nicht.
(Okay, ich weiß nicht, wie du zu ihr stehst. Ob ihr euch kennt oder ob du sie nur unbekannterweise hasst, weil sie eben "seine Freundin" ist...)
Und "vom Urlaub prahlen"/schwärmen ist für mich etwas anderes als "jemand wissentlich fertig machen" (was soll man sich darunter vorstellen? "Meine neue Freundin ist so heiß und wir werden im Urlaub so viel Spaß haben, mehr als wir beide jemals hatten und du bist allein und sitzt zu Hause"... das wäre annähernd fertig machen für mich...)
Könnte es nicht sein, dass er einfach geschwärmt hat, weil er sich schon auf den Urlaub freute und du alles auf dich bezogen hast, anstatt dich mit ihm zu freuen? Wie gesagt, nur mein Eindruck hier, wenn ich das so lese, was du berichtest. Wir kennen hier ja alle nur deine subjektive Wahrnehmung, objektiv muss es trotzdem nicht so gewesen oder von ihm so gemeint gewesen sein.

 

[Benutzer72433]

Nie wieder ist so....endgültig...

ja, ist es - und das ist es, wovon du ausgehen solltest. nicht nur weil es zu 99,99% genau das sein wird, sondern auch, weil du dich ansonsten nie von ihm lösen wirst. ists das wirklich was du dir für die nächsten jahre vorstellst, nem ex von anno dazumal hinterher zu trauern? wäre es nicht viel schöner wenn du mal mit ihm abschliessen würdest und dann einen neuen mann kennenlernst, einen, den du nicht nur auf entfernung anhimmeln und nachtrauern kannst, sondern der dir ein echter partner wird? das abschliessen wird nicht funktionieren solange du noch darauf hoffst, dass ihr wieder kontakt habt... kontakt geht nur dann, wenn beide nicht mehr als freundschaft empfinden. davon seid ihr beide weit entfernt, er auf die eine seite, du auf die andere.

 

[Benutzer34612]

Ich denke, dass er mich vergisst. Wie du sagst interessiert er sich schon heute nicht für mich. Soll sich das jetzt bessern indem wir gar nicht mehr kommunizieren und er denkt ich will vielleicht auch nicht mehr mit ihm reden?

Warum sollte sich das denn bessern, wenn er sich nicht für Dich interessiert (was ja immerhin nicht soooo abwegig wäre, weil ihr nunmal nicht mehr zusammen seit und nicht jede/r Ex schafft es nunmal auf die Freundesliste - ob nun real oder virtuell).
Du musst ihm doch auch zugestehen, dass er eben keinen Kontakt möchte. Und wenn er Dir dafür keine Gründe nennen mag, kannst Du sie auch nicht aus ihm rauszwingen. Und spekulieren bringt - wie immer - sowieso nix.

Manchmal ist es besser, wenn man etwas Abstand zu einer Sache gewinnt und etwas GRas drüberwachsen lässt.
Dann kannst Du ihn aus der zeitlichen Entfernung heraus auch viel leichter nochmal ansprechen und ihn vielleicht um ein Treffen oder ein Gespräch bitten. Wenn das Leben Dich bis dahin nicht gedanklich auch ganz woanders hin getrieben hat.
Auch Loslassen muss man lernen

 

[Benutzer102949]

Off-Topic:
Handelt es sich wirklich um deinen Exfreund oder war es vielmehr eine Art Ex-Affäre, die ihr vor drei Jahren mal geführt habt? Deine Geschichte hat verblüffende Ähnlichkeiten mit einer gewissen SunnyBee85, die den Typen genauso wenig aus dem Kopf gekriegt hat, nicht verstehen wollte, dass er keinen Kontakt mehr wünscht und sich beinahe stalkerhaft verhalten hat, weil sie einfach nicht loslassen wollte. Oh, und auf seine Neue war sie genauso wenig gut anzusprechen wie du und man hat sich jedesmal seitenweise im Kreis gedreht, weil sie gewissermaßen beratungsresistent war. Welch ein Zufall, hm?

Wie dem auch sei, wenn das wirklich immer noch der gleiche Kerl ist, dem du hinterhertrauerst, dann weiß ich einfach nicht, was man dir noch sagen soll. Wie man dir noch helfen kann. Du musst von diesem Typen einfach loskommen. Er hat dir keinen Gefallen damit getan, dich immer wieder aus den sozialen Netzwerken zu entblocken und sich nochmal mit dir getroffen zu haben. Wahrscheinlich hat das in dir wieder kleinste Hoffnungsschimmer erweckt, dass er sich vielleicht doch eines Tages für dich entscheidet und sich von seiner Freundin trennt. Warum trauerst du denn so darüber, dass er dich in FB geblockt hat? Doch nur, weil du ihn nun nicht mehr "stalken" und indirekt an seinem Leben teilhaben kannst. Dabei nimmst du schon lange an seinem Leben nicht mehr teil.
Bisher hat er dich doch nur warmgehalten und auf dich zurückgegriffen, wenn es bei ihm nicht so dolle lief. Für ihn warst du nur ein Auffangbecken, aber bei Weitem nicht das, was er für dich bedeutet. Warum begreifst du nicht, dass du dich die ganze Zeit selbst erniedrigst und dich unter Wert verkaufst, ihm symbolisch nachhechelst.
Natürlich ist es nicht die feine Art wie er dich die ganze Zeit abserviert, andererseits verstehst du die eindeutigen Signale von ihm nicht, selbst wenn er dir unmissverständlich klarmacht, dass du ihn in Ruhe lassen sollst, erhebst du Ansprüche, dass er dir eine Rechenschaft schuldig sei. Ist er aber nicht. Er scheint momentan eine glückliche Beziehung zu führen, fährt in Urlaub (das war auch bei SunnyBee85 mal Thema gewesen, weil sie es seiner neuen Freundin nicht gegönnt hat, dass sie die Träume mit ihrem Kerl ausleben darf, die ihr verwehrt blieben), und scheint sein Leben im Vergleich zu dir zu genießen.

Es können sicherlich ganz viele nachvollziehen, dass das eben scheiße ist, wenn man sich in jemanden Hals über Kopf verliebt hat, der die Gefühle nicht erwidert und einen dann auch noch mies behandelt. Aber dir scheint es auch nicht zu helfen, wenn er ein Arsch zu dir ist, wo die meisten sich selbst eingestehen würden, dass sie sich das nicht wert sind.

Was wäre denn, wenn du herauskriegst, dass sie heiraten wollen oder Nachwuchs erwarten? Und wenn man ehrlich ist, wenn sie schon ein paar Jahre zusammen sind und um die 30 sind wie du, dann wäre das nichts ungewöhnliches. Das würde dir doch aber den Boden unter den Füßen wegreissen, oder? An deiner Stelle würde ich lieber ganz schnell an der Reissleine ziehen, bevor ich noch anfange mir mein eigenes Grab zu schaufeln. Denn seitdem du ihn kennst, stehst du ja privat mehr oder weniger im Stillstand. Du musst dich für deine eigene Gesundheit von ihm loslösen und dein eigenes Leben leben. Von ihm nicht mehr abhängig sein und dein eigenes Glück suchen. Denn er ist es nicht. Ganz offensichtlich.

Deinen Freunden gehst du damit inzwischen doch total auf den Senkel, weil niemand nachvollziehen kann, warum man jemandem ohne Hoffnungen so lange hinterhertrauern und damit mehr oder minder sein eigenes Leben schleifen lassen kann. Geh doch mal in dich und frage dich selbst: Warum ist das wohl so, dass man sich im Forum als auch unter deinen Freunden absolut einig darüber ist, dass du dich von dem Typen loslösen musst?

Es ist doch völlig in Ordnung, dass du darüber total traurig bist, wenn du es wirklich begriffen hast, dass du mit dem Mann keine Zukunft haben wirst. Dem Typen, dem du jahrelang hinterhergelaufen bist und wo du bis jetzt nie die Hoffnung aufgeben wolltest. Aber je mehr Zeit vergeht, desto schlimmer wird deine Erkenntnis, weil dir erst dann klar wird wie viel Lebenszeit dir verloren gegangen ist. Heul wie Rotz und Wasser, verkriech dich in deiner Wohnung, futter massenhaft Schokolade, guck dir Romanzen an oder mach was ganz anderes, wenn es dir hilft. Hauptsache, du stehst danach wieder auf, richtest die Krone und fängst endlich wieder an richtig zu leben. Wenn du eines Tages mal auf jemanden stößt, der dich wirklich liebt und der dich nicht behandelt wie eine zweite Geige, dann wirst du erst merken, dass du jemand völlig Falsches jahrelang hinterhergetrauert hast.

 

[Benutzer154535]

Puh, also zu jedem einzelnen jetzt noch was zu sagen macht vermutlich keinen Sinn. Die einhellige Meinung seh ich ja: ich soll ihn vergessen....und stattdessen doch einfach malen, lesen, mich mit Freunden treffen und leben.

Das einzusehen, dass es nicht "DEN einen" gibt, ist der erste Schritt.

Das finde ich aber schon sehr schade, dass du das glaubst. Ich hab auch schon viele Typen kennengelernt. Vor und nach ihm. Und da gibt es schon Gründe warum ich denke in ihm DEN einen gefunden zu haben.
Und es macht mir tatsächlich Zukunftsängste wenn ich daran denke mir jetzt wieder nen neuen suchen zu müssen, um irgendwann wieder ne Beziehung zu haben. Und auf Dates zu gehen, die ich einfach nur hasse. Und man weiß genau, da gibt es einen Mann mit dem man sich so viel mehr vorstellen konnte als mit diesem ganzen Sauhaufen hier.

Was wäre denn, wenn du herauskriegst, dass sie heiraten wollen oder Nachwuchs erwarten? Und wenn man ehrlich ist, wenn sie schon ein paar Jahre zusammen sind und um die 30 sind wie du, dann wäre das nichts ungewöhnliches. Das würde dir doch aber den Boden unter den Füßen wegreissen, oder?

Ja. Das wäre eindeutig sehr schlimm für mich. Klar, wäre es nichts ungewöhnliches in unserem Alter.
Aber es wäre für mich schon ziemlich vernichtend, weil ich ihm soviele Jahre hinterhergelaufen bin und ich soviele Hoffnungen habe.

Dem Typen, dem du jahrelang hinterhergelaufen bist und wo du bis jetzt nie die Hoffnung aufgeben wolltest. Aber je mehr Zeit vergeht, desto schlimmer wird deine Erkenntnis, weil dir erst dann klar wird wie viel Lebenszeit dir verloren gegangen ist. Heul wie Rotz und Wasser, verkriech dich in deiner Wohnung, futter massenhaft Schokolade, guck dir Romanzen an oder mach was ganz anderes, wenn es dir hilft. Hauptsache, du stehst danach wieder auf, richtest die Krone und fängst endlich wieder an richtig zu leben. Wenn du eines Tages mal auf jemanden stößt, der dich wirklich liebt und der dich nicht behandelt wie eine zweite Geige, dann wirst du erst merken, dass du jemand völlig Falsches jahrelang hinterhergetrauert hast.

Was meinst du wieviele Male etwas in den ganzen Jahren passiert ist, was sich für mich nicht besonders toll angefühlt hat und wieviele "bring Wein mit, wir müssen über Liebe reden" es gegeben hat. Durch den ganzen Frust hab ich auch wieder zugenommen. Und mich gleichzeitig für den Männermarkt unattraktiver gemacht, weil mir der Männermarkt scheißegal ist und ich sowieso keine Lust mehr auf die Suche nach einem Mann hab (der irgendwie so ist wie er).

Ja, wahrscheinlich werd ich irgendwann sagen das waren die verlorenen Jahre. Im Moment sehe ich das noch anders, aber das will hier ja auch keiner hören.

Ich mach euch auch keinen Vorwurf. Alle raten mir seit langem das Gleiche. Löse dich von ihm, lass los und es wird dir prima gehen. Vermutlich würde ich genau dasselbe raten, wenn ich das von jemand anderem lesen würde. Nur das kann ich nicht. Ich kann nicht loslassen und so halte ich einfach weiter an meinen Hoffnungen fest und bin traurig wenn er mich löscht.

Und in Anbetracht dessen: lohnt es sich, so viel Zeit, Nerven, Emotion und Posts auf PL damit zu verbringen?

Nein. Aber man will trotzdem mit irgendwem darüber sprechen. Die ganzen Emotionen nur runter zu schlucken und allein damit zu stehen macht die Sache auch nicht einfacher.

 

[Benutzer]

Und da gibt es schon Gründe warum ich denke in ihm DEN einen gefunden zu haben.

Du willst also einen Mann, der neben der Beziehung Kontakt zu anderen (Ex-)Frauen hält, mit ihnen flirtet, ihnen Hoffnungen macht?
Du willst also einen Mann, der Menschen problemlos aus seinem Leben streichen kann und es damit untermauert, dass er ihnen nicht mal einen Grund dafür nennt, wenn sie nachfragen?
Du willst also einen Mann, der sich gegebenenfalls so von seiner Freundin fremdbestimmen lässt, dass er wider seines eigenen Willens handelt? (Das zielt auf deine Hoffnung ab, dass er das ja nur wegen der Freundin macht.. Ich bezweifle es, aber selbst wenn: Willst du das? Willst du so jemanden?)

 

[Benutzer154676 (35)]

Das finde ich aber schon sehr schade, dass du das glaubst. Ich hab auch schon viele Typen kennengelernt. Vor und nach ihm. Und da gibt es schon Gründe warum ich denke in ihm DEN einen gefunden zu haben.
...
Und man weiß genau, da gibt es einen Mann mit dem man sich so viel mehr vorstellen konnte als mit diesem ganzen Sauhaufen hier.

Er kann sich aber mit dir gar nichts mehr vorstellen, nicht mal mehr paar Zeilen über Facebook! :O

Ich kenne genau das Gefühl, es gibt keinen anderen Menschen auf der Welt, der einem dasselbe geben kann, sehr gut. Ist wirklich furchtbar. Und ich bin auch ein Kämpfer, ich HASSE es, wenn Leute Beziehungen aufgeben, obwohl sie zu retten wäre, einfach abhauen, den Weg des geringsten Widerstandes gehen und alle anderen nur sagen "Hey, gibt noch andere Fische im Meer". Das tröstet einem genau 0. Verliebt sein / Liebe ist auch hormonell gesehen wie eine Droge, Glücksgefühle durch einen anderen Menschen aktivieren nämlich ähnlich das Belohnungszentrum und ist eine Liebe unerwidert, verhält man sich tatsächlich wie ein Süchtiger! Das merkst du doch auch an dir? Und ich würde auch mit dir beraten, wie ihr wieder Kontakt kriegt (Freundschaftlich? Beziehung? Das klingt für mich komisch, dass ihr wieder zusammenkommen werdet, obwohl ich euch nicht kenne - klingt es für dich nicht auch mittlerweile surreal?), aber in deinem Fall sehe ich halt wirklich keine einzige Chance, dass du dir nicht noch weiter wehtust,wenn du mit ihm weiterhin schreibst - also rate ich dir, zu vergessen. Nicht, weil du jemand werden sollst, der Menschen austauscht, sondern weil du jemand werden sollst, der einsieht, wann der Krieg keinen Sinn mehr macht. In diesem Fall ist vondeinemEx nicht gewünscht, dass du weiterhin treu bist!

Und zu den neuen Jungs: Denke, ernsthaft wird dir nie jemand raten, dass du dir in deiner jetztigen Verfassung einen neuen Kerl angeln solltest, gezwungenermaßen auf Dates gehen oder auf jeder Party versuchen, einen abzuschleppen... Das hat die Natur auch leider so eingerichtet, dass man erstmal an einem geliebten Menschen hängt und somit sowieso für neue Beziehungen gesperrt ist. Also lasse diesen Date-Gedanken einfach weg und versuche, selbst auf die Beine zu kommen. Erst dann strahlst du auch aus, dass du bereit für was Neues bist und der richtige Mann wird es auch erkennen. Ist aber noch Zukunftsmusik.

Und das mit dem Schokolade essen, Romanzen gucken, Kreatives machen, etc gilt wahrscheinlich eher für starke Persönlichkeiten, die mitten im Leben stehen und die wissen, dass sie nur zum Glück sich selbst brauchen. Bei dir scheint es mir, als würdest du ein eher unsicheres Persönchen sein, das ihr Glück von diesem Typen abhängig macht. Das lese ich daran ab, dass du erschreckenderweise schon 3 Jahre (!!!!!) dieses Kasperle-Theater mitmachst, er es auch noch ausnutzt (von wegen sexuelle Anspielungen) und du daran kaputt gehst! Du bist also erstmal deine Baustelle, nicht die Beziehung zu dem Typen. Kannst ja im Hinterkopf behalten, dass er auch noch in paar Monaten da ist. Bis dahin solltest du ggf. mit Hilfe von außen an dir arbeiten.

 

[Benutzer154535]

Du willst also einen Mann, der neben der Beziehung Kontakt zu anderen (Ex-)Frauen hält, mit ihnen flirtet, ihnen Hoffnungen macht?
Du willst also einen Mann, der Menschen problemlos aus seinem Leben streichen kann und es damit untermauert, dass er ihnen nicht mal einen Grund dafür nennt, wenn sie nachfragen?
Du willst also einen Mann, der sich gegebenenfalls so von seiner Freundin fremdbestimmen lässt, dass er wider seines eigenen Willens handelt? (Das zielt auf deine Hoffnung ab, dass er das ja nur wegen der Freundin macht.. Ich bezweifle es, aber selbst wenn: Willst du das? Willst du so jemanden?)

Naja, so gelesen hört es sich an und sieht es so aus, als wäre er ein untreuer, skrupelloser, soziopathischer Typ der unter der Fuchtel seiner aktuellen Freundin steht.
Natürlich das sind seine schlechten Seiten. Er behandelt Menschen schlecht und wirft sie weg, wenn er keinen Nutzen mehr aus ihnen ziehen kann.
Aber er hat eindeutig auch eine gute Seite, viele Eigenschaften die ich eigentlich nur bei ihm kennengelernt habe und bei keinem Mann vorher oder nacher.
Ich wette, wenn seine derzeitige Freundin wissen würde wie er auch drauf sein kann, wenn er mal keine Lust mehr auf sie hat, dann wäre sie auch nur begrenzt begeistert. Bei ihr hat er nur vermutlich noch nie sein volles Repertoire an fiesen Charakterzügen gezeigt.

 

[Benutzer116134]

Er behandelt Menschen schlecht und wirft sie weg, wenn er keinen Nutzen mehr aus ihnen ziehen kann.
Aber er hat eindeutig auch eine gute Seite

Du müsstest das mal unvoreingenommen lesen, es hört sich in etwa so an:
"Er ist zwar ein Mörder und Soziopath, aber er hat mir mal eine Rose geschenkt."

Ich wette, wenn seine derzeitige Freundin wissen würde wie er auch drauf sein kann, wenn er mal keine Lust mehr auf sie hat, dann wäre sie auch nur begrenzt begeistert. Bei ihr hat er nur vermutlich noch nie sein volles Repertoire an fiesen Charakterzügen gezeigt.

Und deshalb willst du ihn zurück? Obwohl seine aktuelle Freundin ihn nicht mehr lieben würde, wenn sie seinen ganzen Charakter kennen würde?

Hast du schon mal an so etwas wie eine Liebeskummer-Selbsthilfegruppe gedacht? Ich weiß, das hört sich erstmal total bescheuert an. Aber du hast schon so viel deiner wertvollen Lebenszeit mit Gedanken an diesen Mann verschwendet, dass ich nicht glaube, dass du alleine von ihm loskommst. Aber du willst doch wieder glücklich werden, oder? Oder stellst du dir so den Rest deines Lebens vor? Monatelang nichts von ihm hören, und wenn er wieder Langeweile hat, bist du wieder gut genug für ihn und er schreibt dir, hüpft vielleicht sogar noch einmal mit dir in die Kiste, nur um dich dann wieder fallen zu lassen?

 

[Benutzer154535]

Du müsstest das mal unvoreingenommen lesen, es hört sich in etwa so an:
"Er ist zwar ein Mörder und Soziopath, aber er hat mir mal eine Rose geschenkt."

Da musste ich jetzt zugegebenermaßen auch mal schmunzeln...nein, das war jetzt nur in Bezug dazu, dass er mich eben bei facebook gelöscht hat und halt nicht immer nett und freundlich ist.
Aber ich kenne ihn halt gut. Und es gibt auch positive Eigenschaften an ihm die ich sehr schätze und eben bislang bei keinem anderen so gefunden habe.

Aber du willst doch wieder glücklich werden, oder? Oder stellst du dir so den Rest deines Lebens vor? Monatelang nichts von ihm hören, und wenn er wieder Langeweile hat, bist du wieder gut genug für ihn und er schreibt dir, hüpft vielleicht sogar noch einmal mit dir in die Kiste, nur um dich dann wieder fallen zu lassen?

Klar wäre ich auch gern glücklich. Wäre ja auch irgendwie schlimm wenn nicht.
Und nein, natürlich stelle ich mir so nicht den Rest meines Lebens vor.
Ja, kann wohl am ehesten sein, dass er wieder auf mich zurückkommt, sollte es mal nicht mehr so prickelnd mit der Freundin laufen. Das war ja auch meine Vermutung, weshalb er mich dann doch nicht bei WA gesperrt hat.
Und natürlich bin ich mir zu schade nur sein Lückenbüßer zu sein, der Plan B, der so lange die Klappe halten soll bis mal wieder Not am Manne ist und man ihn braucht.
Aber die Hoffnung stirbt eben zuletzt, dass er doch nochmal erkennt was er an mir hatte und das es nicht nur ums "einmal in die Kiste springen - fallenlassen" gehen würde.

 

[Benutzer116134]

Aber die Hoffnung stirbt eben zuletzt, dass er doch nochmal erkennt was er an mir hatte und das es nicht nur ums "einmal in die Kiste springen - fallenlassen" gehen würde.

Wie wäre es dann mit einer Überlegung in diese Richtung:
Du hast eine Hoffnung, deren Erfüllung nicht unmöglich ist, aber verdammt unwahrscheinlich. Wann würdest du sagen, ist diese Hoffnung gar nicht mehr berechtigt? Nach wie viel Zeit / nach wie vielen Kontakten, die nicht zu dem geführt haben, was du willst?

 

[Benutzer154535]

Naja dieser Zustand ist ja schon seit 3 Jahren so. Ich habe mir also keine Zeiträume gesetzt, weil es mir auch nicht darum geht. Es geht mir um ihn.

 

[Benutzer116134]

Es geht mir um ihn.

Ich kann dich verstehen. Wirklich. Liebeskummer treibt manchmal die schlimmsten Blüten und wirft die unwahrscheinlichsten Hoffnungen an, die für dich nicht so unwahrscheinlich wirken, weil du tief in dir glaubst, er würde dasselbe für dich empfinden.
Trotzdem hast du eine Wahl: So weitermachen oder dir – wie auch immer – helfen lassen.

 

[Benutzer154535]

Ich kann dich verstehen. Wirklich. Liebeskummer treibt manchmal die schlimmsten Blüten und wirft die unwahrscheinlichsten Hoffnungen an, die für dich nicht so unwahrscheinlich wirken, weil du tief in dir glaubst, er würde dasselbe für dich empfinden.

Ja, irgendwo ist da wohl die Hoffnung das das so ist. Und die Hoffnung, dass das alles nur eine Phase ist in der er keine Lust hat sich mit mir zu befassen, weil es grad so megaprächtig mit ihr läuft. Weil grad Sommer ist und seine Hormone durchdrehen oder weiß der Geier.
Kann das mit dem nachschauen auf deren Profilen aber auch nicht lassen. Habe eben schon wieder "entdeckt", dass er mit ihr gestern bei einer großen, doch eher romantischen Veranstaltung war. Das hat mir mal wieder nen Stich versetzt.

Ihr habt ja alle recht. Das ist Selbstzerstörung und es tut weh. Seit 3 Jahren, mit mehreren Ausnahmen wo er sich mir wieder mehr zugewandt hat. Aber aufhören kann ich auch nicht. Er hat mich schon rausgeschmissen und ich schau trotzdem und dann ärgere ich mich wenn ich etwas finde.

Weiß auch nicht, vielleicht brauch ich echt ne Therapie. Oder nen Urlaub. Oder beides.
Habe mir schon vorgenommen tatsächlich mein Handy (insbesondere WA, da ich den Rest leider doch brauche) wegzulegen. Denke aber ich fange dann wieder an nach ihm zu sehen, sobald ich es in die Hand nehme . Oder bei facebook nach irgendwas zu suchen. Das ist wie wenn ich meinem kleinen Cousin sage, er soll nicht mit den Händchen zu nah an den Herd fassen. Ich kann bis 5 zählen und höre dann den Schrei weil er es doch wieder gemacht hat....bisschen überspitzt formuliert.

 

[Benutzer116134]

Weiß auch nicht, vielleicht brauch ich echt ne Therapie. Oder nen Urlaub. Oder beides.
Habe mir schon vorgenommen tatsächlich mein Handy (insbesondere WA, da ich den Rest leider doch brauche) wegzulegen. Denke aber ich fange dann wieder an nach ihm zu sehen, sobald ich es in die Hand nehme .

Hey, super, dass du das so einsiehst Es ist ganz wichtig, dass du dein Verhalten reflektierst und versuchst, auf der rationalen Ebene zu hinterfragen. Wenn dir im Kopf klar wird, dass das nichts mehr wird, dann wird sich das irgendwann auch auf deine Gefühle übertragen. Vielleicht überlegst du dir eine Art Mantra, das du dir immer sagst, wenn du etwas von ihm siehst/nachgucken willst? So etwas wie "Er liebt mich nicht mehr, wird mich nie wieder lieben und das ist gut so, denn ich will ihn nicht mehr".
Außerdem könntest du dir eine Ersatzhandlung überlegen, die du machst, wenn du wieder etwas nachgucken willst. Vielleicht 5 Liegestütze? Irgendetwas, was dich fordert und ablenkt und wo du dich ein bisschen auspowern kannst.
Du musst versuchen, deine Gefühle und deine instinktiven Bedürfnisse mit deinem Kopf auszuschalten. Wenn zum Beispiel die Nummer gelöscht ist und du ihn nicht mehr bei Whatsapp hast, kannst du dort nicht mehr nachgucken. Ist ja egal, ob du seine Nummer auswendig kannst.

Ich würde den Gedanken an irgendeine Form der Hilfe im Kopf behalten. Es muss ja nicht gleich eine Psychotherapie mit allem Drum und Dran sein. Hast du z.B. schon einmal etwas von Lachtherapie gehört? Ich war dort einmal mit einer Freundin, man macht unter Anleitung in einer Gruppe verschiedene Übungen zum bewussten Lachen. Ich hatte zu dem Zeitpunkt selbst Liebeskummer und es waren noch andere da, denen es ähnlich ging, das fand ich gar nicht schlecht.

 

[Benutzer154535]

Ich hab eben ne Freundin angeschrieben (WA hat nicht nur seine Nummer) und sie um ein Treffen nächste Woche gebeten. Hab ihr erstmal nichts davon erzählt, dass es wieder etwas mit dem Mann zu tun hat und das er mich bei fb rausgeschmissen hat usw.
Vielleicht hat sie Zeit für einen Kurzurlaub / Wochenendtrip irgendwo ans Meer oder so. Je weiter ich von ner Internetleitung und nem Laptop entfernt bin, desto besser. Kenne mich zwar, dass ich mich wie ein Junkie drauf stürze und erstmal nachschaue wenn ich zurück bin...aber soweit denk ich jetzt erstmal nicht.

Glaub ich muss mir mal Zeit lassen mit dem allen. Ich kann meine ganzen Sehnsüchte, Gewohnheiten und Gedanken die ihn betreffen, die ich über Jahre so gepflegt habe nicht von heute auf morgen lassen. Vielleicht muss ich auch dran arbeiten, dass er nicht mehr so wichtig ist und ich nicht mehr so abhängig bin. Dann ist mir seine Nummer und seine Fotos auf meinem Handy vielleicht auch irgendwann nicht mehr so heilig.

Ich glaub das ist irgendwie ein Prozess. Ich steh ganz am Anfang, wo es mir noch wehtut mich nach jahrelangem Zurückhaben wollen irgendwie distanzieren zu müssen um selbst nochmal glücklich werden zu können. Im Moment kommt es mir so vor als würd ich das nie hinkriegen gar nicht an ihn zu denken...aber wer weiß, vielleicht schaff ich das doch mal.
So Hauruckaktionen mit alles direkt löschen, Nummer weg, Erinnerungen weg, keinen Blick mehr auf Profile, machen mir aktuell echt Angst. Verlustangst. Muss mich wohl erst mit dem Gedanken anfreunden, dass er nun irgendwie gar keinen Kontakt mehr will und das ich und mein Leben ihm egal sind. Das ist schon nicht einfach...

 

[Benutzer146682]

Du hast recht, es ist ein Prozess. Dieses Mal anscheinend einer der ersten den du bewusst entscheidest und angehst. Aber mit jedem Mal wird es leichter, das alte Klammer-Muster zu durchbrechen. Das ist schon ein tolles Gefühl, zurückzuschauen auf eine Situation, die immer schwierig war, von der man aber sicher weiß dass man sie gut gemeistert hat.

 

[Benutzer149594 (28)]

Nun ja..erstmal wärs für uns Leser ganz interessant zu erfahren, wieso es nicht gut ablief also euer kontakt, bevor er ihn jetzt komplett unterbunden hat. hast du ihn iwie eingeengt mit Fragen zu seiner Neuen oder über eure Beziehung/Trennung ?

weiters macht es für mich so den eindruck, als würdest du immer noch sehr sehr seeehr anihm hängen, kann da was dran sein? ich habe auch kontakt zu meinem "Ex", aber da er in D und ich in Ö wohne, haben wir uns seit schluss ist, (knapp 2 jahre) nie wieder gesehen. Er hat mich damals so sehr verletzt dass ich komplett den kontakt abgebrochen hab. Heute haben wir wieder kontakt, da er es iwie icht lassen kann....muss aber dazu sagen, dass ich jz nur mit ihm kontakt haben kann, weil ich ihm vergeben habe . nicht weil ich ihm verzeihe was er mir angetan hat (hat mih beschissen), aondern weil ich einfach meinen inneren frieden wollte und es nicht mag Sachen ungeklärt zu lassen oder einfach im ärgsten streit mit einer Person auseinanderzugehen. Wir haben uns ausgesprochen und mittlerweile zucke ich auch nicht mehr wenn sein Name am Display erscheint, wasmir zeigt,dassich absolut düber hinweg bin weils in mir keine Unruhe auslöst 1. und 2. ich auch nicht mehr nervös werde oder sowas.
habe dir das jz erläutert, weil es schon so wirkt, als wären deine Gef für ihn noch relativ präsent. Daher ist es nicht gut mit ihm kontakt zu haben. ....nur ein TIPP von meiner seite. vlt hilft dir das=meine einstllung zu kontakt mit dem ex den man noch sehr gern hat, zu akzeptieren, dass dein ex (aus welchem grund auch immer,dafür sind zu wenig hintergründe aus deinem text hervorgegangen) den kontaktabbruch bewusst und wsl entschlossen gemacht hat. ich weiß es ist schwer....und ich denke auch,dass menschen mit denen man viele zärtlichkeiten ausgetauscht hat, die eine Bezugsperson im leben waren, einfach immer iwie im herzen einen stich verpassen....man vergisst die Gefühle nicht die man hatte, und so KOMPLETT weg gehen tun sie glaub ich nie. waren mal starke fefühle im spiel und wirkl liebe, dann geht das nicht eifach weg. auch nicht nach 3 jahren.... aber, man lernt mit dem schmerz umzugehen..und so wird er dann weniger und die Gefühle beginnen nach ner zeit zu verblassen.

kopf hoch